Tình ca người thất trận!

 

 

Tàn cuộc chiến anh còn lại gì?
cùm gông, tù ngục, đời biệt ly.
công danh ngày cũ tan như khói
tan vỡ tình ta, đứt ruột, anh đi.

Em không đợi nữa, không chờ nữa
thất trận đi đày, em xa anh.
Em không đợi nữa, không chờ nữa
ngọn lửa tình em đã rụi tàn.
Ái ân nồng ấm yêu ngày cũ
còn lại gì đâu? chỉ tro than!

***
Năm năm về, em không nhận ra anh
ngõ tang thương, phố phường xa lạ
cơn địa chấn miền Nam mình tơi tả
binh lửa tan rồi tan cả tình ta.

Giã biệt cố nhân, hỏi em tình cũ!
bên chồng vui, em còn nhớ anh không?
thôi ‘Biển' ơi! chữ tình là mộng;
đời hợp tan, tan hợp hết trông mong!

 

Viết cho ngôi trường đã bị mất tên

 

 

Trường xưa còn đó, bao thương nhớ!
từng gốc phượng đau, rụng lá sầu.
phấn trắng, bảng đen, mình một thuở
trôi vào quá khứ, cuộc bể dâu.

Buc giảng ngày nao, ta đứng đó,
trầm ngâm trong gió đợi thu về.
lá rụng ngoài sân như muốn tỏ:
chào cố nhân! người trở lại xóm quê.

Em hỏi: ta làm gì khi xa quê hương?
ta chỉ là nhà thơ khốn khổ,
với những bài thơ buồn.
(Thơ ta điền vào những trang còn trống chổ
em đọc để mà quên!)

Em hỏi: thơ ta nói những gì?
toàn là tan vỡ với chia ly.
Đời toàn mất mát! vui sao được?
ngay chính trường ta cũng mất tên.

Ôi trường ta tang thương!
theo vận nước nhiễu nhương!
học trò năm cũ giờ đâu cả?
em giạt về đâu mấy nẻo đường?

Thơ ta, em đọc, rồi cũng quên.
vì không có gì đáng nhớ.
Đời ta toàn lỡ dở; 
đời ta toàn xót xa
đón xe trễ chuyến, ra ga trễ tàu.

Trường xưa! Ta xót xa đau!

Đoàn Xuân Thu.
Melbourne

 

Đời như một vở cải lương!

 

 

Hồi xưa bà con mình gọi mấy đoàn cải lương là gánh hát. Vì mỗi lần đi lưu diễn, mai chỗ nầy mốt chỗ kia, ngoài xe bò chở phông màn và vợ con ông bầu gánh, đào kép tự gánh y trang của mình, rồi lục tục quảy theo sau.

Gánh hát thời đó cũng có bảng hiệu đàng hoàng nhưng bà con mình lại thích gọi là gánh bà bầu Thơ tức đoàn Thanh Minh Thanh Nga, gánh bầu Ba Bản tức đoàn Thủ Ðô, gánh bầu Xuân tức đoàn Dạ Lý Hương, hay gánh bầu Long tức 5 đoàn Kim Chung 1, 2, 3, 4 và 5.

Sau nầy, mấy ông ký giả trên mục sân khấu kịch trường về cải lương mới dùng chữ đại ban nếu gánh hát lớn, trung ban nếu gánh hát vừa vừa. Còn những gánh nhỏ, mà ông bầu già, đóng vai lão, con gái làm đào chánh, con rể làm kép chánh thì gọi là gánh bầu Tèo, tức gánh hát nghèo, dọn từ nhà lồng chợ tới đình làng để trình diễn.

Gánh hát thì phải có tuồng tích do mấy ông thầy tuồng, sau nầy trân trọng gọi là soạn giả viết ra, phân vai, kiêm chỉ đạo diễn xuất (tức vai trò đạo diễn sau nầy).

Ngoài thầy tuồng là người có ăn học (mới biết chữ mà viết tuồng chớ) phải kể tới kép chánh và đào chánh (có người mù chữ).

Kép cũng có hai loại: Kép muồi, chuyên môn đóng vai hoàng tử  không hè (Út Trà Ôn, Thành Ðược).

Phản diện với kép muồi là kép độc, đóng vai ác thôi hết biết (Hoàng Giang, Văn Ngà, Trường Xuân)...

Ðào cũng có hai loại: Ðào thương (Út Bạch Lan, Thanh Nga, Phượng Liên), ra sân khấu là khóc bụp con mắt luôn, đôi khi khóc nhiều quá son phấn trôi đi, hết màn, phải chui vào hậu trường dặm mặt lại.

Phản diện với đào thương là đào lẳng (Hồng Nga, Thanh Nguyệt), vừa hát vừa nghiến răng trèo trẹo đóng những vai ghen tuông, đòi xởn tóc đào thương.

Trong vở hát nào cũng vậy, làm khán giả khóc lóc, chửi bới riết thì phải cho bà con cười chút chút cho thư giãn chớ. Người phụ trách cái nhiệm vụ nặng nề đó là vai hề, ăn khách không kém kép chánh, đào chánh là: hề Minh, hề Văn Hường, hề Thanh Việt, hề Văn Chung... chẳng hạn.

***

Nhớ thời hoàng kim của sân khấu cải lương, bà con khán giả mộ điệu miền Nam mình đã nuôi sống biết bao nhiêu người nghệ sĩ.

Không những đủ sống thôi mà những danh ca: Vua vọng cổ như Út Trà Ôn, Hữu Phước, Thành Ðược... trở nên giàu có, ở nhà lầu mặt tiền, đi xe hơi Huê Kỳ, vì tiền ký ‘công tra' lên cả triệu đồng (số tiền rất lớn). Vì trúng số độc đắc kiến thiết quốc gia xây cửa xây nhà, lô độc đắc cũng chỉ 1 triệu đồng thôi.

Nhớ hồi nhỏ, đi học, thường lội bộ theo đường Phan Thanh Giản qua đường Nguyễn Thiện Thuật là phải đi ngang nhà ông Út Trà Ôn.

Ðôi khi thấy ổng đang ở trần, mặc cái quần tiều lỡ, mái tóc chải xước ra đằng sau, không có rẽ đường ngôi, nhưng có xức ‘bi-ăng-tin' láng mượt... đang lấy vải chùi chiếc xe Huê Kỳ bóng lưỡng, bèn đứng lại nhìn.

Té ra mặt mày không tô son điểm phấn như lúc trình diễn trên sân khấu, ở đời thường, ổng xấu hoắc hè! He he!

Nhưng: "Than ôi! Thời vận bất tề". Không phải ai đi hát cũng đều nổi danh, tiền vô như nước, nữ khán giả ái mộ cuồng nhiệt.

"U xàng u xáng u, xáng trên đầu ba bữa còn u" Bài bản phải vững vàng. Hát chạy chữ sao cũng đặng nhưng tới xề là phải nhịp song lang nghe cái cốc mới đặng nhe!  Muốn ca diễn cho có nghệ thuật, làm khán giả hài lòng, bỏ tiền ra mua vé, đâu có dễ.

 

***

Gánh bầu Tèo nghèo hơn nhiều! Ghe hát vừa mới cắm sào bên dòng kinh Ngã bảy mà cô gái năm xưa hổng thấy ra chào... là cả gánh xúm lại khiêng phông màn lên bờ, lấy vải bố bao quanh nhà lồng chợ để đêm nay bổn ban sẽ ra mắt bà con cô bác xã nhà. Xong, ông bầu mướn một chiếc xe ngựa, treo hai cái bảng quảng cáo hai bên hông. Trên xe có cái trống chầu, một kép cơm (theo gánh hát làm kép chỉ để được ăn cơm), đánh thùng thùng từ đầu làng đến cuối xóm.

Ngựa bị ghìm cương, xe chạy chậm, con nít nó ùa theo reo hò tở mở, mừng gánh hát... mới ‘dzìa'.

Gánh bầu Tèo thường về làng vào tháng Mười Một âm lịch trước khi trời sắp đổ mưa;  lúa đổ đầy bồ xong, bà con rảnh rang đến coi đông, nhưng khá lắm gánh hát lưu lại chưa tới một tuần thì vắng hoe, khán giả chỉ loe ngoe chừng chục mống.

Nghỉ hát, tiền chưa chạy đâu được để dọn đi xứ khác thì ông bầu cho đào kép tự kiếm việc mà làm. Ai mướn gì làm nấy như: gặt lúa, vác lúa, đi mót, đi câu, bắt cua, lưới cá.

Nên: "Bầu Tèo hát dở đừng lo. Sang năm hát khá được đi xe bò! Bầu Tèo hát dở đừng rầu. Sang năm hát khá được ngồi xe trâu!"

Ðời nghệ sĩ, nhứt là đào thương cũng ngắn ngủi, tới bốn mươi là quá ‘đát', trừ trường hợp cực kỳ xuất sắc, thanh sắc vẹn toàn, nhưng nói chung bụi thời gian không ai phủi được, đành phải chuyển qua đào mụ, vai nhì, vai ba...Bèn lo xa, thôi kiếm một đại gia nào đó để nhờ vả tấm thân hầu đeo đuổi con đường nghệ thuật tới khi không còn hát nổi nữa! "Thiếu chi rau em ăn rau é, thiếu chi chồng em làm bé người ta!" (?!)

Vậy mà có người ác tâm, ác khẩu, rằng: ‘Xướng ca vô loại! Không thông cảm cho duyên kiếp cầm ca dâng hiến cho đời gì ráo trọi, nỡ bĩu môi chê rằng: "Mới là tiểu thơ đêm trước mà mơi hổng có gạo nấu à nghe, đừng bày đặt nhí nhảnh!"

***

Lại nhớ, gánh hát về nhà lồng chợ Cái Bè, năm 1958, thời ông Nguyễn Bá Cẩn đang ngồi quận, thuở thanh bình thạnh trị của miền Nam mình.

Ôi bà con vui hết biết! Tui cũng đi coi hát là phụ nhưng hẹn với em yêu là chánh! Chờ em cho mãn kiếp chờ, gần kéo màn rồi em mới chịu ló mặt ra, kẻo anh nóng lòng trông đợi bóng ‘chim'?! Tui nóng lòng thiệt nên làm hết chục mía ghim và hai lon đậu phộng nấu.

Khi khán giả đông bộn, tiếng gõ cồm cộp trên sàn sân khấu, bức màn nhung được kéo lên, hiện ra gác tía lầu son sáng choang dưới ánh đèn măng xông như thể ánh trăng rằm.

Mở đầu tuồng Phạm Công - Cúc Hoa là màn Nghi Xuân Tấn Lực, quần áo rách rưới tả tơi, vá chằng vá đụp, vẻ mặt thiểu não, tay cầm thau nhôm móp méo, dắt nhau chầm chậm quanh sân khấu, rồi xuống tới hàng ghế thượng hạng. Ðám khán giả nầy, chắc như bắp, là có tiền rủng rỉnh đây, ca điệu Xuân Tình: "Bà con cô bác dùm thương. Bố thí cho con một chén cơm thừa" "Tấn Lực ơi! Ráng nhịn đói chút xíu nữa nghe! Chừng nào bà con cho tiền, chị mua cơm đút em ăn!"

Bà con mếu máo, tháo kim Tây, găm túi áo khỉ, móc ra cho năm đồng nói: "Nè! Nghi Xuân! Chạy ra trước cửa rạp mua cho thằng Tấn Lực tô bánh canh giò heo ăn đỡ đi nhe! He he!"

Rồi giữa vở diễn, chờ chuyển màn, chuyển cảnh, cái ‘mi cà rô' treo trên dây ròng rọc căng ngang, thả xuống trước miệng, ông bầu Bảy Cao của đoàn Hoa Sen, quần áo lớn chỉnh tề, thắt ‘cà ra oách', kính thưa khán giả: tuồng ‘Tôn Tẫn giả điên' sẽ hát đêm mai. Tiện thể, nghệ sĩ Bảy Cao xuống sáu câu vọng cổ, phựt đèn màu, bà con khán giả vỗ tay rào rào...

Lại nhớ năm 1960, tại rạp Ðồng Thinh, tỉnh lỵ Rạch Giá, đoàn Hữu Tâm của bầu Ba Khuê về, hát tuồng: "Nắm cơm chan máu" của đôi soạn giả Bạch Diệp và Minh Nguyên.

Trần Ai (kép Bửu Tài) phải đi ăn trộm về nuôi Ðỗ Lệ (đào Thanh Hương) bị thiên hạ đánh lỗ đầu, chảy máu...

Em yêu cảm động khóc thút thít, hỉ mũi rột rột... Thiệt là thấy mà gớm nhe!

***

Tháng Tư  lại về trên quê người viễn xứ, lại nhớ biến cố năm xưa: "Tróc mã đề thương, ứ ư ứ ư..." "Cấp báo! Cấp báo!" "Ðiều chi?" "Dạ, chí nguy! Giặc Hung Nô vượt khỏi biên thùy. Ta, dũng tướng thảy đều tử trận..." "Lui!" "Thôi rồi!"

Nhưng "Họa phước đáo đầu chung hữu báo. Cao phi viễn tẩu giả nan tàng."

(Ở hiền gặp lành, ở ác gặp ác. Bay cao, chạy cho thiệt xa cũng không trốn đâu cho khỏi). "Kìa! Ma trêu trước cửa" "Nọ, quỷ lộng sau hè" .

Chữ rằng: "Quan nhất thời; Dân vạn đại!" Dẫu ‘quan anh' có múa chàng múa tiên gì chăng đi nữa trong thời điên đảo thì đời quan cũng như một vở tuồng cải lương, trước sau cũng phải hạ màn, vãn hát chớ! Phải không thưa bà con?

 

đoàn xuân thu.

melbourne

 

Hồn cố thổ!

 

 Tết nào cũng vậy, tệ nạn cờ bạc nó rộ lên như nấm mối gặp mưa. Sòng bầu cua, sòng tài xỉu ngoài xóm. Đang ăn, nhà cái chưa kịp chung tiền, ai đó hô ‘lính tới' cả bọn chạy thục mạng. Sau mới biết tụi nó chơi đểu, ăn vùa thua giựt. Thiệt là tức trào máu họng

Còn bài xấu, cái đầu sù sụ con mắt trỏm lơ, mình đi phất phơ như con chó đói. Do đó lỡ binh xập xám, ba phé ba nơi hoài, đầu hôm xao xác bạc tốt như tiên, đến khuya không tiền bạc như chim cú.

Theo tui thì Tết đừng đánh bài là hay hơn hết. Lỡ mình ăn mình vui; thì người thua cũng bà con lối xóm không hè, họ buồn... Mà Tết nhứt mà làm thiên hạ buồn thì lương tâm mình cũng kẹt... ‘phé'.

Cờ bạc là chuyện không nên chơi; thôi mình nói đến chuyện ăn Tết cho nó no, nó vui hơn.

Tết là mứt bí, mứt dừa, mứt me, mứt mãng cầu, mứt gừng, kẹo chuối, chuối khô, ...để quý bà uống trà rồi đàm đạo trong những ngày xuân.

Quý anh sui thì đem cái nhạo rượu nếp rót vô ly hột mít, sùi bọt tăm, thơm lừng mùi nếp; gắp miếng củ kiệu tôm khô, đưa vô mồm nhai ngồm ngoàm, xong khà một tiếng.

Đó là sui gia đến nhà nhau chúc tết, nhâu chơi chút đỉnh để giao tình thương mến thương...Sương sương rồi dông qua chúc Tết bà con lối xóm, đủ mặt văn võ bá quan không sót đứa nào, kẻo nó vạc miểng chén, miểng sành, rủa sả: "Giàu hổng bao nhiêu mà làm bày đặt làm phách!"

Cái vụ đi xông đất nầy tui hổng ham rồi vì rất ngại chủ nhà tin dị đoan, kiêng cử cái nầy cái nọ.  Anh Phát, Chú Tài mới đặng. Chớ anh Tài đang ngồi với lai rai với chủ mà ỷ mình tên "Quan' (chớ không phải lính) lọ mọ bước vào thì bà chủ nhà sẽ lấy cái chỗi chà để mà rượt ‘Quan Tài' đầu năm chạy xịt khói.

Tên Quan cứ ở nhà làm ‘quan', nhậu với em yêu là ‘phẻ' nhứt hạng. Ôi thôi lủ khủ, hầm bà lằng, bao nhiêu món ngon ngày Tết sợ ăn tới ra Giêng còn chưa hết.

Món ăn ngày Tết của bà con mình ba miền Bắc, Trung, Nam coi vậy cũng khá khác nhau. Tết thay vì ăn cơm thì người Bắc ăn xôi gấc có màu đỏ cho nó hên. (Rồi có câu ‘đen bạc đỏ tình'. Quánh bài thua là dê được gái. Cái nầy coi bộ khó tin nhe. Thua sạch bóc, không còn một xu dính túi, áo vũ cơ hàn, lại thả dê ra, tui e rằng em nào cũng bĩu môi chê hết ráo.)

Nói chuyện phong tục ngày Tết mấy nhà văn, biên khảo quê mình ‘phét' nghe rất ‘bốc'. Chẳng hạn như trên bàn thờ, cúng trái cây phải có trái dừa, trái đu đủ, trái mảng cầu và trái xoài thì quý thức giả nầy phán rằng: "Sỡ dĩ có 4 loại trái nầy là vì bà con miệt Lục tỉnh quê mình tin dị đoan chưng trái cây cúng ông bà tiên tổ với lời ước nguyện là năm mới ‘cầu vừa đủ xài'. (Phải vậy hông?)

Chớ theo ngu ý của tui, Tết tới, mùa trái cây đang chín rộ, thơm ngon thì mình cúng ông bà trước để nhớ ơn người xưa đi mở đất, xong người nay rinh xuống ăn, đâu còn y nguyên đấy chớ ông bà vốn thảo ăn chỉ hưởng cái hương hoa thôi.

Rồi các bực thứ giả nầy tán hưu tán vượn, nói bà con mình tin dị đoan vì chịu ảnh hưởng của mấy chú Ba trong quận Năm, Chợ Lớn.

Tết, chú Ba người Quảng Đông, ăn tôm vì tôm là ‘há', đồng âm với "hí há tài xiu", là cười to ha hả trong nhà suốt tháng quanh năm.

Rồi ăn thịt heo, tức là ‘trư', đồng âm với ‘châu', ý là "châu long nhập thủy', châu báu tràn vào nhà như nước. Rồi ăn cải xà lách là ‘phát soi', đồng âm với ‘phát tài'.

Còn chú Ba, người Triều Châu, ăn bánh tổ là ‘niên cao', mang ý nghĩa là ước mong cho năm mới, gia chủ được may mắn, phát tài, năm mới sẽ tốt hơn năm cũ.

Rồi chè ‘ỉ' là viên nếp nhỏ, tròn, không nhưn, được nấu chung với nước đường và gừng, khi ăn rắc thêm muối mè. "Ỉ" nghĩa là "viên", "tròn". Ăn chè ‘ỉ' với mong muốn gia đình sẽ luôn được đoàn viên. (Phải vậy hông?)

***

Cứ mỗi độ xuân về, miền Bắc hoa đào nở rộ, miền Nam mai vàng đua sắc thắm nên có bực thức giả phán như thánh rằng: "Chưng mai vàng vào dịp Tết vì sẽ đem đến may mắn". (Phải vậy hông?)

Có ông còn đi xa hơn (tui e rằng ổng đi lạc) cắt nghĩa trong mâm cơm ngày Tết của dân Lục tỉnh Nam kỳ bao giờ cũng có canh khổ qua dồn thịt, vì ăn khổ qua là mong muốn cái khổ sẽ qua đi.

Nhưng 44 năm, từ khi mất miền Nam, khổ qua đâu không thấy mà khổ nầy qua thì khổ khác tới, khổ dài dài hè; nên bà con mình Tết nào cũng lại tiếp tục ăn khổ qua.

Dân vưỡn, miệt vườn như tui, gọi khổ qua là ‘hủ qua', không có sướng khổ gì ở đây hết ráo, (người Bắc gọi là mướp đắng cũng nó đó). Hổng lẽ ăn mướp đắng dồn thịt heo bằm nhuyễn với bún tàu, nấm mèo thì mong đời mình sẽ đắng nghét như trái mướp đắng hay sao?

Ca dao cũng có câu: "Đói lòng ăn trái khổ qua. Nuốt vô thì đắng, nhả ra bạn cười."

Khổ qua, ăn sống, nó đắng nghét như thuốc Tetracycline; nhưng dưới tài nghệ ‘cook, cook' của em yêu, trái khổ qua bào mỏng, bóp muối cho bớt đắng, làm gỏi thịt bò cho chàng ăn và uống với beer. Quá đã!

Phần đói ăn rau đau uống thuốc nên mấy ông thầy thuốc Nam có cắt nghĩa vầy thuyết phục được tui nè. Trái khổ qua ăn mát, giải nhiệt trong cái nóng ẩm ngày tết miền Nam, loại cholesterol (mỡ xấu trong máu), ăn với thịt kho hột vịt không bao giờ ngán ngược.

Tui cho rằng bà con mình ăn Tết món gì là theo kinh nghiệm mấy ngàn năm ăn uống của ông bà mình truyền lại. Nên nhà thơ Nguyễn Bỉnh Khiêm đưa ra cái định đề về nghệ thuật ăn là mùa nào thức nấy, trong bài Cảnh Nhàn "...Thu ăn măng trúc, đông ăn giá. Xuân tắm hồ sen, hạ tắm ao..."

Em yêu đã chỉ dạy tui một cách có lý rằng: ăn Tết không dị đoan gì hết ráo. Đừng nghe những nhà văn, nhà báo tán láo. Một mâm cơm ngày Tết ngon là phải có cay, chua, ngọt, bùi, đắng mới làm đã cái lưỡi của mình.

Nhà nào Tết cũng có nồi thịt kho hột vịt sắc cầm hòa hiệp với tô canh khổ qua hầm. Món mặn và món canh nầy nầy nó hợp rơ hết biết, như tình anh với em, chớ không phải ăn khổ qua để cầu mong cái khổ nó qua đâu (?!)

Nhắc tới món thịt kho, không cần tới Tết mới ăn mà giỗ chạp hay ngay cả ngày thường cũng có. Em nào trước khi về nâng khăn móc túi anh yêu cũng được má dạy cho cách kho thịt nên rành sáu câu vọng cổ.

Thịt heo tươi, mua về rửa sạch bằng nước muối, cắt miếng vừa ăn có đầy đủ da, thịt và một lớp mở mỏng ở giữa. Ướp với nước mắm nhỉ, đường, bột ngọt, tỏi băm...Thêm một ít ớt sừng trâu chín đỏ. Hột vịt to đùng, lòng đỏ mới nhiều, luộc xong, lột vỏ. Nồi thịt màu cánh kiến, ớt đỏ sừng trâu, chén cơm trắng, dĩa cũ kiệu hay cãi làm dưa. Bảo đảm ăn hết nồi thịt kho, cây kim trên cái cân sẽ vụt cái rét, gãy làm hai vì cái thân bồ tượng của mình sau ba bữa Tết, nếu mình không ăn canh khổ qua để nó làm tan bớt mỡ.

***

Lại nhớ khoảng năm 65, 66 gì đó, thế kỷ trước, hồi tui nhỏ chút éc hè, Má tui kho nồi thịt không phải với hột vịt mà là trứng cút để giúp đồng bào mình qua cơn hoạn nạn.

Chẳng qua dân nghèo thành thị Sài Gòn bị lọt vào bẩy của mấy tay trùm tài phiệt Chợ Lớn cấu kết cùng bè đảng tuốt bên Hương Cảng để xí gạt dân mình. Đó là phong trào nuôi chim cút.

Cái mồi câu bằng cách mướn báo chí rầm rộ đăng tin trứng cút lên giá hàng ngày còn mắc hơn trứng gà, trứng vịt. Có bao nhiêu ‘bao tiêu' hết bấy nhiêu nên đừng có lo nhe. Cứ mua cút giống về nuôi đi. Cút giống chừng hai tháng là bắt đầu đẻ ngày một trứng, kéo dài đến 9 tháng.

Sau hết đẻ trứng, cút đem ra bán thịt. Rồi lại mua cút giống về gầy đàn mới.

Trứng cút đem bán cho ông chủ tiệm chạp phô người Tàu, cười hè hè nói trứng cút bán chạy lắm, có bao nhiêu nị mang đến đây ngộ bao hết cho.

Trứng cút ăn với muối tiêu như trứng hột vịt lộn đều bổ, cường dương (chắc như viên màu xanh huyền diệu ‘Viagra' bây giờ vậy). Thịt cút rô ti, chiên bơ lót dưới dĩa là cà tô mát đỏ xắt lát với cải xà lách, cút chấm muối tiêu nhậu với beer 33 là một trăm em ơi chiều nay một trăm phần trăm.

Cái thủ đoạn tinh vi, thâm độc nầy bơm giá chim cút giống phình từng ngày một. Cút giống từ 5,000 đồng một cặp cút giống bằng gần 20 đô la bấy giờ, tăng lên gấp đôi 10 ngàn, rồi tăng lên gấp 15 ngàn đồng một cặp.

Người dân Sài Gòn thuở ấy nghèo nhưng lương thiện nhắm mắt, nhắm mũi có bao nhiêu tiền để dành, cũng xuất ra mua cút giống về nuôi.

Sau khi đã hốt được hàng chục triệu đô la của dân nghèo, bọn đầu cơ Chợ Lớn cùng đám đại xì thẩu Hong Kong dông mất. Trứng cút, thịt cút ê hề, ế nhệ rớt giá từng ngày nhưng vẫn ít người mua vì dội chợ.

Bà con mình ngơ ngác hổng biết đứa nào cầm đầu mà chơi quá ác, không để đức gì lại cho con cháu hết trơn?

Thôi thì bị xí gạt, bà con mình xúm lại giúp đỡ nhau qua cơn hoạn nạn. Trứng cút được làm nhân bánh bao, thay trứng vịt như bánh bao bà Cả Cần chẳng hạn.

Còn đứa nào làm ác, gạt tiền mồ hôi nước mắt của dân nghèo thì để bà bắt nó.

***

Mấy chú Ba Chợ Lớn, dân buôn bán, thường dán câu đối liễn giấy đỏ chữ vàng,

như: ‘Tân xuân đại cát. Nhất bổn vạn lợi'. Một đồng vốn bỏ ra mà kiếm được tới 10 ngàn đồng lời thì nằm mơ cũng không có. Nếu có, chỉ bằng cách đầu cơ như phong trào nuôi chim cút. Nhưng làm ăn như vậy thất đức lắm nhe.

Cuối năm, quê người, em yêu cũng nấu canh khổ qua rồi kho một nồi thịt bự ế kinh, nhưng tui thấy vẫn còn thiêu thiếu. Ước chi có được một nồi thịt kho hột vịt do Má tui nấu như ngày xưa cũ mang cái hồn cổ thổ cho tui lúc sống xa quê.

 

đoàn xuân thu

melbourne

  

 

NHÀ THƠ, NHÀ VĂN ĂN TẾT!

 

 

Bà con mình nhận xét rất xác đáng là: "Nhà văn, nhà thơ, nhà báo, nhà giáo cộng lại thành nhà nghèo". Quả có vậy!

(Sở dĩ có ông nhà giáo chen vô mấy nhà nầy vì nhà văn, nhà thơ, nhà báo thường là nghề tay trái; còn nghề tay mặt cũng đi bán chữ là nhà giáo đó thôi.)

Nhân dịp xuân về, chúng ta thử đốt lò hương cũ, tìm lại bóng hình xưa để xem mấy ‘nhà' nầy hồi xưa ăn Tết ra làm sao?

Trước hết là nhà thơ Trần Tế Xương!

Ông sanh ngày mùng 5, tháng Chín, năm 1870. Còn gọi là Tú Xương vì ông thiTú tài 9 lần mới đậu... thi Cử nhân tới 5 lần đều rớt cả nên không được làm quan.

(Thời nào cũng vậy thực dân Pháp hay CS... làm quan mới có đường tương chao mà chấm mút chớ!)

Nhà thơ Tú Xương bất đắc chí, hay tức cảnh sinh tình làm thơ, nhứt vào dịp xuân về, Tết đến. Mà bài nào cũng chua với chát.

Nhưng cái may mắn nhứt trong đời nhà thơ (không phải ai cũng có được kể cả tui) là có một người vợ "Quanh năm buôn bán ở mom sông. Nuôi đủ năm con với một chồng!"

Bù lại là lòng biết ơn vợ, nhà thơ làm xong một bài dán trên gốc cột: "Hỏi mẹ mày rằng dốt hay hay?" "Thưa rằng hay thật là hay!"

Rồi ông cười khè khè tiếp ngay: "Chẳng hay sao lại đỗ ngay tú tài?!"

Người vợ cũng là một độc giả hiểu thơ Tú Xương đâu thua gì nhận xét của Tản Đà, nhà thơ nổi tiếng ‘ngông' của giao thời cũ mới: "Trong những thi sĩ tiền bối, tôi khâm phục nhất Tú Xương".

Rồi Nguyễn Khuyến, lớn hơn Tú Xương tới 35 tuổi, nhưng lại mất sau ông 2 năm, khi nghe tin nhà thơ từ giã cõi đời vào ngày thứ Ba, ngày 29, tháng Giêng, năm 1907, nhằm ngày 16, tháng Chạp, năm Bính Ngọ, nghĩa là còn 2 tuần nữa tới Tết ta, chỉ mới 37 tuổi, cảm thán rằng: "Kìa ai chín suối Xương không nát. Có lẽ nghìn thu tiếng vẫn còn"

Thơ Tú Xương thâm trầm, ý nhị, hay là khỏi phải bàn cãi rồi! Như trong bài thơ "Năm mới": "Khéo báo nhau rằng mới với me. Bảo nhau rằng cũ, chẳng ai nghe. Khăn là bác nọ to tầy rế. Váy lĩnh cô kia quét sạch hè. Công đức tu hành, sư cô lọng. Xu hào rủng rỉnh, Mán ngồi xe. Phong lưu rất mực ba ngày tết. Kiết cú như ta cũng rượu chè".

Nhà thơ xứ Bắc nầy nghèo kiết xác, mà nói kiểu trong Nam là nghèo mạt rệp;

nên Tú Xương chua chát rằng tiền mình cũng có nhưng chưa lĩnh, rượu cúc đã ‘ó đơ' (order) rồi mà hàng rượu làm biếng chưa ‘delivery'.

Rồi trà rồi bánh mứt đủ cả...

Nhưng kết luận là thôi đành để Tết khác hẳng ăn.

"Anh em đừng nghĩ Tết tôi nghèo. Tiền bạc trong kho chửa lĩnh tiêu

Rượu cúc nhắn đem, hàng biếng quẩy. Trà sen mượn hỏi giá còn kiêu

Bánh đường sắp gói e mồm chảy. Giò lụa toan làm sợ nắng thiu

Thôi thế thì thôi đành Tết khác. Anh em đừng nghĩ Tết tôi nghèo".

 

***

Nhưng tại sao những nhà thơ nước ta ông nào cũng nghèo hết ráo? Vì thơ bán có ai mua đâu mà có tiền! Tản Đà làm thơ còn tính đem lên bán cho ông Trời nữa là.

Đó là một lẽ nhưng lẽ thứ hai là có đồng nào mấy ông nhà thơ xào đồng nấy. Có nhiều xài nhiều; có ít xài ít. Xài cho mình rồi chia cho bạn văn, bạn thơ của mình nữa.

Giai thoại ghi lại là: Tết Giáp Tuất 1934, tờ Đông Pháp thời báo của ông Diệp Văn Kỳ ở Sài Gòn làm xong số Tết; thợ thầy, nhà văn, nhà thơ, cộng tác thường xuyên, có tên trong Ban Biên Tập, được lãnh thêm một tháng lương thứ 13.

A lê hấp! Tản Đà đã xài sạch sành sanh, xài sạch bách! Hình như để tiền trong túi bị tiền cắn làm cho ngứa ngáy sao đó.

(Tui cũng vậy! Em yêu của tui thừa biết tâm tính các nhà văn, nhà thơ, nên có chút đỉnh tiền nhuận bút là em yêu tình nguyện giữ hết hè.)

Tết đến nơi, không còn một cắc, nên Tản Đà hỏi mượn tiền, ông Chủ báo Diệp Văn Kỳ cũng thông cảm, bèn lì xì cho tiên sinh thêm 5 đồng.

Tản Đà ra Bưu Điện gởi cho ông Ngô Tất Tố, là bạn văn (chắc cũng nghèo mạt như ông) 3 đồng ăn Tết.

Rủ bạn thơ Tùng Lâm mướn xe ‘xịn' chạy vòng vòng Sài gòn chơi cho nó oách hết 1 đồng. Còn 1 đồng, lấy 2 cắc mua rượu khề khà trước. Còn 8 cắc, nhờ Tùng Lâm đi mua một hũ rượu Mai Quế Lộ và một con gà mái tơ luộc làm mồi nhắm cho ba bữa Tết.

Trên đường về, qua một sòng bầu cua, thấy một đám đánh lộn, Tùng Lâm đứng lại xem. Mã tà ùa tới, còi tu huýt inh ỏi, cả bọn lên xe cây về bót trong đó có nhà thơ Tùng Lâm.

Sáng hôm sau, mùng Một, ông Cò thương tình Tết nhứt, nên ra lịnh thả cả bọn ra.

Mã tà vào thấy nhà thơ Tùng Lâm còn quá xỉn, nằm ì ra đất, bên cạnh mớ xương gà và cái hũ rượu cạn queo.

Về đến nhà thì Tản Đà đêm qua chờ hoài hổng thấy bạn về, nên ‘quất' hết 2 cắc rượu đế, xỉn ngủ mê man tàng tịch, giờ chưa dậy.

Tùng Lâm ứng khẩu 4 câu thơ để biện minh cái lỗi không phải của mình: "Cao hứng vì yêu bác Tản Đà. Một chai Quế Lộ, một con gà. Suốt đêm trừ tịch nằm trong bót. Nhớ lại buồn cười lúc tỉnh ra!"

 

***

Nhắc đến Tản Đà là chúng ta lại nhớ tới Nguyễn Vỹ. Ông nầy nhiều nhà lắm. Nào là nhà thơ, nhà báo, nhà biên khảo... Có lúc nghèo mạt và cũng có lúc giàu sụ.

Nghèo là lúc Nguyễn Vỹ làm báo ở Hà Nội. Tết đến không một xu dính túi, bèn viết thơ mượn ông Nhất Linh cũng 5 đồng bạc. Cho dù hai người chỉ nghe tiếng nhưng chưa biết nhau lắm. Cái ngạc nhiên là ông Nhất Linh Nguyễn Tường Tam cũng gởi cho.

Ông Tản Đà gởi cho ông Ngô Tất Tố 3 đồng thì Nguyễn Vỹ cũng cho nhà văn Trương Tửu 3 đồng để ăn Tết.

Sau nầy vô Sài gòn làm ăn khấm khá, Nguyễn Vỹ có trả 5 đồng lại cho nhà văn Nhất Linh. Ông Nguyễn Tường Tam lại chơi ngon, dắt Nguyễn Vỹ đi nhậu hết để kỷ niệm một giai thoại.

Vậy là các nhà thơ, nhà văn của chúng ta đều nghèo đói như nhau cả; nhưng có chút đỉnh là chia sẻ với bạn văn nghệ của mình, lá rách đùm lá nát.

Nguyễn Vỹ chuyên làm báo và chuyên đi ở tù. Tù thời thực dân Pháp đến phát xít Nhựt. Mãi đến sau khi vào Nam, ra tạp chí bán nguyệt san Phổ thông rất ăn khách, xuất bản hàng tuần lên tới 25 ngàn ấn bản. Rồi tuần báo Bông Lúa, Tuần báo thiếu nhi Thằng Bờm bán rất chạy... nên ông Nguyễn Vỹ ‘thoát nghèo', tiền bạc rủng rỉnh, cư xử hào phóng với bạn văn chương; có lẽ vì nhớ thuở xưa thân sơ thất sở mới bắt đầu vào nghề viết báo giống mình hay chăng?

Nguyễn Vỹ viết đủ thể loại từ thơ tới văn và biên khảo. Nhưng bài thơ "Gửi Trương Tửu" mới thực là kiệt tác.

"...Dạo ấy chúng mình nghèo xơ xác. Mà vẫn coi tiền như cỏ rác. Kiếm được đồng nào đem tiêu hoang. Rủ nhau chè chén nói huênh hoang. Xáo lộn văn chương với chả cá. Chửi Ðông, chửi Tây, chửi tất cả. Rồi ngủ một đêm mộng với mê. Sáng dậy nhìn nhau cười hê hê!

...Bây giờ thời thế vẫn thấy khó. Nhà văn An-nam khổ như chó! Mỗi lần cầm bút viết văn chương. Nhìn đàn chó đói gặm trơ xương. Rồi nhìn chúng mình hì hục viết. Suốt mấy năm trời kiết vẫn kiết!..."

Sau khi tuần báo Phụ nữ Hà Nội đăng bài thơ, Nguyễn Vỹ thuật lại là: "Một buổi chiều, tôi đến chơi ở tòa báo, ngõ Hội Vũ, bỗng thi sĩ Tản Đà từ ngoài bước vào. Một chiếc khăn đóng đã mòn viền, đáng lẽ đội trên đầu ông lại đeo tòn ten trong cánh tay. Vẫn chiếc áo lương thâm cũ giống chiếc áo mà tôi đã thấy ông mặc năm năm trước. Ông hỏi: "Có ông Nguyễn Vỹ ở tòa báo không?" Cô bạn thơ ký Tòa soạn liền cười, chỉ tôi: "Thưa cụ, Nguyễn Vỹ đây ạ!"

Ông ngạc nhiên ngó tôi: (chắc còn nhóc quá) "Ông muốn đi chơi với tôi không? Ông có rảnh không?""Dạ thưa cụ, cháu rảnh ạ!"

Ông đưa tôi đến nhà ở ấp Thái Hà. Ông lấy chai rượu ra và hai cái cốc, bảo một chú bé chạy đi mua hai gói lạc rang (đậu phộng) để làm mồi nhắm.

"Tôi thích bài thơ ‘Gởi Trương Tửu' của ông, nên mời ông uống rượu. Trương Tửu là ai? Ông ấy biết uống rượu không?""Dạ, tên anh ấy là Trương Tửu, thì cụ khỏi hỏi!" "Hôm nào ông rủ ông ấy đến uống rượu với tôi!"

"Nhưng tôi giận ông lắm vì sao ông lại bảo: Nhà văn An Nam khổ như chó? Ông so sánh nhà văn chúng ta với kiếp chó, mà ông không hổ thẹn ư?"

"Thưa cụ, nếu cháu so sánh nhà văn với chó, thì chó nó thẹn, chớ sao nhà văn lại thẹn?"

Ông Tản Đà làm thinh nốc hết ly rượu, rồi rót luôn một ly nữa. Xong, ông nói, không ngó tôi: "Ông làm tôi buồn cười!" Rồi ông rưng rưng nước mắt!

(Thiệt đúng: Cười là tiếng khóc khô không lệ!)

***

Còn nhà thơ nhà văn nhà báo hải ngoại nầy sống ra sao ăn Tết ra sao? Thiệt tình tui không biết.

Lẽ thứ nhứt là viết văn, viết báo với tui chỉ là một thú vui. Trong cái làng văn nghệ đầy dẫy cây đa, cây đề tui chỉ là một thằng hề... vô danh tiểu tốt, đứng sớ rớ ngoài cửa nhìn vô, hóng chuyện nghe các nhà văn... ăn nói lung tung... xèng (?!)

Hai là cũng học câu: Có công mài sắt có ngày nên sắt... nên tui tính kiếm sống bằng ngòi bút, chỉ mong rau cháo qua ngày thôi; chớ hỏng dám đòi khô lân, chả phụng, rượu Hennessy gì đâu. Vậy mà có lần tui ngu ngơ, tâm sự ‘vặt' với một em Chủ bút bên Canada rằng: "Qua tới Úc mấy chục năm rồi, cày suốt, oải quá. Giờ đến tuổi về hưu, tui tính nghỉ để có nhiều thời giờ rảnh rỗi hơn, đọc và viết chơi. Sau đó có thêm tiền nhuận bút kha khá để bù vào cái lương hưu còm cõi của mình!"

Nhưng người em văn nghệ (đất lạnh tình nồng) phán một câu thiệt là chánh xác; nhưng nghe đau lòng hết sức như đọc bài thơ "Gởi Trương Tửu" của Nguyễn Vỹ vậy! Em phán rằng: "Ở hải ngoại nầy đây, đâu có ai sống được bằng ngòi bút của mình đâu chú?!" Nghe xong tui muốn bắt chước ông Tản Đà (mà đập đầu vào gối) khóc hu hu!

Đó đó bà con nào thắc mắc hỏi ở hải ngoại nhà thơ, nhà văn ăn Tết ra sao? Câu trả lời của tui là: "Dà hổng dám ăn đâu!"

Vậy mà thằng bạn nhậu, kiêm độc giả của tui, lại phán một câu rất ư ‘cà chớn' rằng:"Viết một bài chỉ có 2000 chữ, nhuận bút tới 50 đô Úc, bằng bà con mình trong nước bán vé số suốt một tuần. Vậy mà cứ than thở hoài hè.

Các nhà  thơ nhà văn các ông là bọn: "Được voi đòi Hai Bà Trưng!"

 

đoàn xuân thu.

melbourne 

 

Chuyện tình dưa đầu heo! 

                      

Ăn thịt heo trước hết là phần đầu. Bắc gọi là thủ lợn; Nam gọi là đầu heo.

Bà con miền Tây mình khi van vái điều gì, được đắc thành sở nguyện thì thực hiện lời hứa với người khuất mặt, khuất mày đã giúp cho tai qua nạn khỏi. Rủng rỉnh tiền, thì cúng nguyên cả một con heo. Nghèo nghèo một chút thì cái đầu heo cũng đặng.

Nếu lỡ nổ, chơi sộp, hứa nguyên con là phải cúng nguyên con. Còn hứa nguyên con mà cúng chỉ có cái đầu thì coi chừng ông bà giận bẻ cái cần cổ mầy, cái miệng lọi qua phía sau, là hai tay vẫn còn phía trước thì thấy đường đâu mà bóc thịt heo bỏ vô miệng.

Chuyện rằng: nhà thơ Tản Đà xứ Bắc chỉ ăn có một thủ lợn tức cái đầu heo mà rườm rà quá thể.

Cái đầu heo luộc, khệ nệ đem cúng trên bàn thờ. Xá xá chờ một hồi cho nước dãi (miền Nam gọi là nước miếng) tràn ra cả khóe miệng, nhịn hết nổi, nhà thơ bèn hai tay kính cẩn bưng xuống (coi chứng rớt).

Rót đầy ly rượu, cầm dao xẻo một miếng tai heo, chấm muối, nhai rau ráu, chiêu một ngụm, chơi một miếng xôi.

Lai rai hoài đến hết thì thôi. Hết là tới quắn cũ tỉ say, lăn quay ra mà ngủ.

***

Nói thiệt tình tui chỉ biết ăn, nấu là mù mịt. Muốn ăn nhậu gì đó là nhờ vào một tay của em yêu. Bằng em không chịu nấu nướng gì ráo thì tui đành đi tiệm vậy thôi.

Nội cái đầu heo, em làm được biết bao nhiêu là món. Cái món khoái khẩu, nhậu chết bỏ, là món dưa đầu heo. Tết nào em cũng làm vì món nhậu rất bắt nầy chứa cả một trời kỷ niệm.

Ôi nhớ xưa nhà tui ở cạnh nhà em, cách nhau cái giậu mồng tơi xanh rờn (Giậu là cái hàng rào đó ạ). Nên lâu lâu, tui vạch rào, ngó qua coi em yêu làm cái gì trên sàn nước gie ra mé mương.

Chiều 23, tháng Chạp, đưa ông Táo về Trời, tui thấy em mặc chiếc áo bông hường, ngoeo ngẩy vác cái đầu heo ra sàn nước ngồi chành bành để nhổ lông... heo.

Em cầm  dao bửa cau bén ngót, thiện nghề như một tay đồ tể, cạo sạch lông; xong tách đầu heo làm hai phần xương và thịt. Phần xương, em để riêng vào một cái thau nhôm. Phần thịt đầu, gồm hai cái lỗ tai, thịt mũi, thịt nọng, em lóc ra, ngâm với nước lạnh có pha một ít phèn chua rồi xả sạch, để ráo.

Tui hút gió, em nhìn qua, tay tui chỉ ra bờ mẫu. Ngón tay trỏ và ngón tay cái đâu vào nhau, còn ba ngón bên bàn tay trái với 5 ngón bàn tay phải giơ lên. Em cười lỏn lẻn đánh tín hiệu cũng bằng ngón trỏ cong vào ngón còn lại giơ lên trời nghĩa là ‘ok'!

(Còn hôm nào, mặt trận miền tây không yên tĩnh vì ông già Tía em ở nhà thì ba ngón còn lại của em cụp xuống có nghĩa là không, tối nay không có được.)

Đêm đó, tui ngồi cạnh em trên bờ mẫu còn nghe phảng phất mùi thịt heo quanh quẩn đâu đây, tui nói: "Cha! Năm nay Nhà Mén ăn Tết lớn!"

"Tía kêu Mén làm dưa đầu heo để Tía đãi khách đó anh!"

"Cha nghe hấp dẫn quá! Nhưng đãi khách nào vậy? Phải có người tới coi mắt Mén phải không?"

Em ngoe ngẩy lắc đầu. Mà nếu có, em nhứt định không ưng; cho dù Tía em có "Đem em ra treo tại cái cột đình. Đứt dây rớt xuống thương mình em vẫn thương!"

"Thiệt hé?! Thề đi!" Em bèn thề: "Đứa nào phụ anh cho bà bắt nó! Còn anh cũng vậy phải thệ hải sơn minh, phải thề lại em mới tin! Chẳng qua em nghe con ‘Chín Bờ Đò' bán xôi gần sạp thịt heo của tía em ngoài chợ nói nó kết anh lắm! Anh là người duy nhứt trong cái xóm nầy có ăn có học. Nó chẳng ham ruộng cả ao điền chỉ ham cái bút cái nghiên anh đồ thôi hè!"

Tui vội vàng cải chính: "Anh đâu có học chữ Nho, anh học chữ Tây. Mà học cũng tới cái ‘đít lôm' thôi!"

"Thì cái ‘đít lôm' của anh đủ làm thầy thông, thầy phán; đủ để sáng rượu sâm banh tối sữa bò nên con Chín Bờ Đò tính phổng anh trên tay của em!"
Tui bèn trấn an em rằng: "Thôi lấy con Chín Bờ Đò bán xôi, ngày nào cũng ăn nếp ngán lắm. Anh chỉ thương con Mén bán thịt heo thôi. Ngày nào ăn thịt heo mình cũng đâu có ngán. Biết bao nhiêu là món! Nhưng nè cái đầu heo em làm món gì vậy?"

"Thì em bắc nước lên bếp, nấu sôi đổ thịt vào luộc vừa chín tới, vớt thịt ra ngâm vào nước lạnh, rửa sạch để ra rổ cho ráo, dùng vải the sạch lau từng cục thịt đã luộc chín cho ráo. Tiếp đến, đổ thịt đã luộc vào thau, ướp muối, đường, tỏi, bột ngọt rồi cho vào keo giấm đường, muối, riềng... khoảng tới 30 Tết là ăn được. Dưa đầu heo nhai dòn dòn xực xực uống với la de là hết xẩy đó anh yêu!"

Xong em vẽ ra một chân trời viễn mộng: "Khi về làm vợ anh rồi, mỗi khi gió chướng thổi về trên ngọn ô môi, Tết tới, em sẽ làm dưa đầu heo cho anh nhậu để nhớ ngày đầu đôi ta tao ngộ chiến hé!"

***

Tết năm đó, mùng Hai, Tía tui kêu: "Tèo à! Mặc quần áo mới vô, bỏ vô quần đàng hoàng ra vẻ con nhà có học, chải đầu với bi-ăng- tin, đừng để xước xước như con gà ướt... Theo Tía với Má mầy qua nhà con Mén. Tía Má nó đánh tiếng cho nhà mình tiến tới!"

Nghe tới cái vụ đi hỏi vợ là tim tui đập thình thịch, mặt mày đỏ ké, mắc cỡ ngang xương hè. Nên thoái thác: "Thôi Tía với Má đi đi! Con đâu biết ăn nói gì đâu hè?"

"Mầy cưới vợ hay tao?" Tía tui gằn giọng: "Mầy tối nào cũng dụ khị con gái người ta, dắt ra bờ mẫu; bộ tưởng thiên hạ đui điếc hết sao mà không biết? Lần lửa hoài, cái bụng con Mén chang bang lên là Tía Má mầy phải phải trầu rượu dắt mầy qua cho mầy thú phạt thì mặt mũi nào tao dám ngó người ta he""Phần qua bên đó mầy không cần nói; chỉ cần ăn thôi!"

Nghe tới ăn, nhớ tới cái món dưa đầu heo em yêu từng quảng cáo, nước miếng tui nhểu ròng ròng. "Thôi Tía tính vậy cũng đặng! Chớ ý con là họ muốn gả con gái họ cho con trai của Tía là họ phải qua đây chớ?!" "Mắc mớ gì mình phải qua nhà nó?"

"À cái thằng nói ngộ! Bộ cái xứ nầy theo chế độ mẫu hệ hay sao? Mầy có chút đỉnh Tây học mà quên phứt cái phong tục của ông bà mình. Trâu tìm cột chớ cột nào tìm trâu?"

Vậy là mùng hai Tết năm đó! Năm Tân Hợi, 1971.  Để coi cũng hơn nửa thế kỷ rồi đó chớ. Tui lúm cúm theo Tía Má tui qua nhà em Mén.

(Nhà em chỉ có hai anh em. Thằng anh tên là Chí và em tên là Mén. Chí Mén.)

Tía em mời Tía tui lên ngồi bàn trên, trước tủ bàn thờ tiên tổ. Má tui với Má em trên bộ ván gỏ, ngồi ngoáy trầu!

Tía em giả lã: "Hỏng dám nào! Tết nhứt tới nơi, tui mời anh vài ly rượu, do cái tình chòm xóm, nhứt cận lân nhì cận thân. Sát nhà nhau, thân con hơn bà con ruột thịt nữa đó anh." Tui vọt miệng chen vô: "Bác trai nói chí phải!"

Tía tui nạt ngang làm tui cụt hứng hè "Nín! Con nít bày đặt thèo lẻo, ăn cơm hớt. Để Tía" "Dà đúng như thằng Tèo con tui nói, anh nói quả là phải phải."

(Đời mà! Ai nói trật lất mà mình cứ cho họ nói phải, là cửa ải ngăn cách nào cũng vượt qua vì nghe tâng bốc, trong bụng họ khoan khoái lắm)

Tía em quay vô trong kêu: "Mén à! Dọn ra cái gì cho Tía với với Bác ba đây làm sương sương, tình thương mến thương, nhân ngày tết nhứt đi con!"

Thì "Dạ Tía!" Cái giọng nhẽo nhẹt như Điêu Thuyền vâng lời quan Tư đồ Vương Doãn đi ‘bồi' rượu cho Lữ Bố vậy!

Một dĩa dưa đầu heo nè, tôm khô củ kiệu cho bàn trên. Trên bộ ván gỏ, Má tui ngồi với Má em là dưa hấu, bánh Tét nhưn mỡ, ăn với củ cải mắm làm dưa.

Tía em lấy cái nhạo trên bàn thờ xuống, rót vào ba cái ly hột mít. Nhắc cái nhạo hơi cao, mà rượu không đổ ra giọt nào! Tía em quả là một người điệu nghệ, dân nhậu thứ thiệt.

Xong quay qua tui, Tía em nói: "Tết nhứt mà thôi miễn lễ cho thằng Tèo được phép ngồi chung bàn. Mình làm sương sương vài ly vui Tết đi anh!"

Nghe lời như cởi tấc lòng, tui khép nép ngồi xuống ghế, chẳng qua là tui thèm món dưa đầu heo của em Mén mà thôi. Dai dai, xừng xực cắn một cái ngập chân răng, quá đã.

Tía em bảo tui gắp một miếng rồi cầm ly rượu đế lên. Tui khẳng khái chối từ: "Thưa bác Tư Hí, con chỉ khoái món dưa đầu heo của em Mén mới ngồi.  Phần con không thích uống rượu đế. Nóng quá. Con thích lave BGI Con Cọp mà nhãn trái khóm uống mát làm sao, đã hết biết!"

Tía tui trừng mắt nhìn rồi sửa lưng tui: "Con đừng gọi anh Tư là Bác Tư Hí nữa. Ảnh ‘hí' là kệ ảnh! Thiên hạ kêu như vậy là đồ vô phép; phận con cháu; đừng có hỗn hào."

Ai dè Tía em binh tui nhe! "Ối anh ơi! Tui hí thì cháu kêu hí phải rồi. Tui chịu cái tính chân thật không dóc láo. Thấy sao nói vậy!"

"À Tèo à! Nghe cháu có cái bằng ‘đít lôm' của Tây; cưới vợ về cháu tính làm sao nuôi nó?"
Tui bèn trả lời: "Thưa Bác Tư! Con không phải là người theo chủ nghĩa vô thần. Con tin có ông Trời. Có chút chữ, con sẽ đi viết báo, đặt chuyện dóc, kiếm tiền nhuận bút để nuôi em Mén. Dẫu hổng nhiều, no thì không nhưng chết đói là không có.

Người ta hay nói lấy bồ đựng lúa chớ không phải để đựng chữ là do nông dân cà nanh với dân trí thức. Lúa đầy bồ bán rồi cũng hết. Chữ lai rai bán hoài hổng hết đâu nhe Bác Tư!"

"Ờ! Bác Tư đồng ý với con! Chữ con đủ nuôi vợ rồi. Nhưng vợ chồng xáp lại phải đẻ con chớ... Thì làm sao nuôi tụi nó"?
"Dà như đã nói, con tin ở ông Trời! Trời sanh voi Trời sanh cỏ mà. Con của con sau nầy là cháu ngoại của bác Tư. Con ăn hiền ở lành ông Trời không nỡ bỏ. Con của con là cháu ngoại của bác Tư thì hai bác bỏ sao đành."

Thì Tía em phán rằng: "Như vậy cháu Tèo nghĩ bác Tư là ông Trời hả?"

Tui bèn khoanh tay cúi đầu: "Bác Tư dạy quả không sai!"

***

Vậy đó bà con ơi! Tưởng ông già vợ tương lai là ông Trời mà không phải! Tui mới là ông Trời đây! Cày như trâu có chút đỉnh tiền, con vợ tui, con gái bác Tư ngày cũ, và đám con tui là cháu ngoại của ổng bây giờ, muốn gì có nấy!

Ổng già vợ tui bàn giao chức ông Trời cho tui mà hổng chịu bảo gì nhau! Hu hu!

 

đoàn xuân thu.

melbourne

 

Sờ mu rùa

 

Tết tới, báo Việt ngữ hải ngoại từ Úc sang Mỹ đều đồng loạt ra báo Xuân. Bài vở đặc sắc; tuy nhiên đôi khi độc giả không có huỡn mà đọc hết những dòng tâm huyết của tác giả vì mắc bận ăn Tết. Nhưng có một mục đăng vào những trang cuối của đặc san số Tết là tử vi, ai ai cũng đọc. Bà già, ông già, con trai, con gái, nếu không mù chữ, đều đọc. Ðọc rồi quên ráo mà cũng hổng có hưỡn để mà tin lời mấy thầy... bói ra ma, quét nhà ra rác.

Bà con mình chắc có nghe bài vọng cổ "Tôn Tẩn giả điên" của soạn giả Viễn Châu do đệ nhứt danh ca Út Trà Ôn xuống sáu câu mùi rệu: "Ta chép cuốn thiên thơ cho đến khi chữ cuối cùng vừa chấm dứt thì mạng của ta cũng chấm dấu sau cùng..."

Tôn Tẩn bèn giở tờ thiên thư của Quỷ Cốc tiên sinh, đời nhà Chu, là ông tổ của các thuật tướng số, bói toán, phong thủy bói đâu trúng đấy, là sư phụ của mình ra xem. Thì trong bức thư chỉ có một chữ ‘cuồng'...

Tôn Tẩn là học trò thông minh, đọc có một chữ ‘cuồng', hiểu ngay là sư phụ muốn mình bắt chước nhà thơ Bùi Giáng, bèn giả điên để tránh nạn Bàng Quyên.

Chính vì tài nghệ của chú Ba, vua đặt dóc y như thiệt, nên bà con mình, kể cả em yêu của tui rất tin vào bói toán.

Mà có nhiều người đi coi bói theo quy luật cung cầu của thị trường là có nhiều người làm thày bói. Vì thế cho nên tui cứ tưởng nước Tàu, nước ta mới có nghề thầy bói. Ai dè nước Mỹ, siêu cường duy nhứt trên thế giới, với nền khoa học kỹ thuật tối tân hiện đại (đầy hại điện) lại có quá nhiều thầy bói nghiệp dư, bói đâu trật đó!

 

 

Bảo Huân

Những lời tiên đoán sai bét nhè nầy có thể xếp ra thành hai loại. Một là khoái Tổng thống Donald Trump như Fox News... (hơi bị ít). Hai là hổng khoái Donald Trump (hơi bị nhiều) CNN, CBS, New York Times và Washington Post...

Phe khoái và sùng bái Trump thì bói toán như vầy: "Cuộc điều tra về việc ban vận động tranh cử của Donald Trump thông đồng với Nga trong cuộc bầu cử Tổng thống Mỹ vừa qua sẽ chấm dứt vào tháng Chín, trước cuộc bầu cử giữa kỳ quốc hội Mỹ. Không ai bị truy tố ra ba Tòa quan lớn".

Bói trật lất vì cuộc điều tra vẫn còn đang tiếp diễn, đã truy tố 33 ‘mông xừ' hơn 100 tội hình sự. Mấy hãng làm lịch của Mỹ coi bộ năm tới, chắc như bắp là làm ăn rất khấm khá!

Rồi chính Tổng thống Doanld Trump bói: Bầu cử Quốc Hội Mỹ giữa kỳ, màu đỏ sẽ tràn ngập, đảng Cộng Hòa thắng lớn cũng do tui quá giỏi và hay. Nhưng bói trật lất vì mất tới 40 ghế ở Hạ viện. An ủi một cái là Thượng viện thêm được hai ghế.

Bà con người Mỹ nào hổng thích Donald Trump thì bói: "Quốc hội sẽ luận tội và Tổng thống sẽ ra đi" Bói cũng trật lất vì tới giờ thì Donald Trump vẫn còn ngồi lù lù một đống trong Tòa Bạch Ốc.

***

Dân Úc nầy lại không khoái chuyện đảng phái lắm. Ðối với chánh trị gia, Úc phán là toàn bọn crooks (lừa đảo), nên ‘who cares?' (ai mà quan tâm). Ðể thời giờ uống beer, ăn thịt nướng, sướng hơn bàn về chánh trị.

Bầu cử bên Úc bắt buộc, đứa nào không đi bầu, chỉ khoái ở nhà để làm em yêu có ‘bầu', thì bị phạt 50 đô, bằng giá một thùng beer. Nếu không sợ mất một thùng beer là Úc, thứ Bảy, ngày đi bầu tụi nó ở nhà nhậu hết trơn hè!

Nhưng báo chí người Việt ở Mỹ, Canada và Úc đều có ‘bình loạn' về chính trị dẫu hổng dám bắt phe lắm; vì sợ làm mích lòng độc giả của mình, (kẻ binh, người chống Tổng thống Donald Trump).

Quý chủ nhiệm, kiêm chủ bút, kiêm thư ký tòa soạn chọn thái độ trung dung là vì độc giả là đối tượng phục vụ của tờ báo. Có nhiều độc giả mới có nhiều quảng cáo. Mà quảng cáo nhiều mới có tiền mà sống để tiếp tục làm báo. Tui cho rằng thái độ đó hơi ‘ba phải' nhưng ‘lém'!

Nhưng bà con người Việt mình ở hải ngoại có lẽ cô đơn buồn nào hơn đêm nay nên khoái lên Facebook làm thầy bói nghiệp dư đoán mò, kẻ nói gà bà nói vịt, cãi nhau chí chóe như mổ bò... Vui lắm.

Thấy thiên hạ làm thầy bói tui cũng ham vui, bèn nhào vô bói vầy nè: "Mai sáng mặt trời sẽ mọc hướng Ðông; chiều tối sẽ lặn về hướng Tây. Lễ Giáng Sinh sẽ tổ chức vào 25 tháng Chạp" Trúng chắc 100%.

Còn về chánh trị bói trúng tới 90% là: Quan chức chóp bu CS mất ghế, vì đấu đá giành ăn lẫn nhau trong nước, mình sẽ gặp nó đi đánh bài ở Las Vegas. Còn tầm tầm cỡ Giám đốc Sở ở tỉnh, mình sẽ thấy nó ngồi ăn phở ở Footscray (Úc Châu).

 

***

Có hai lý do chánh, theo tui, những tai to mặt lớn trong chánh giới Hoa Kỳ bói đâu trật đấy và trật bấy là vì làm thầy bói tay mơ, nghiệp dư, không có đào tạo bài bản như mấy thầy bói ‘Mít' nhà mình.

Lý do thứ nhứt là bói toán giống như mù sờ voi, nên phải khôn lỏi là phân hai, đường nào cũng trúng, mới đặng.

"Số cô có mẹ, có cha. Mẹ cô đàn bà, cha cô đàn ông. Số cô có được tấm chồng. Sanh con đầu lòng, không gái, thì trai".

Còn lỡ phán trật, là phải biết lưỡi không xương nhiều đường lắt léo. Miệng không vành nó méo tứ tung. Bói rằng: "Cha cô chết lúc ban ngày..". "Không phải thầy ơi!" là mình quẹo cua liền "Cha cô chết lúc ban ngày. Thương con nhớ vợ, chết rày ban đêm".

Lý do thứ nhì thầy bói Mỹ dở như hạch vậy vì trước khi xủ quẻ là mình phải sờ ‘mu'... rùa. Bói trật mình đổ thừa cái ‘mu' chớ hổng phải tại thầy bói ngu. Vì ‘mu' rùa là đồ nghề của thầy bói. Làm nghề không có đồ nghề đâu có được.

Mu, dáng múp múp, nhô lên trên tay hay chân. Nên có chữ mu bàn tay, mu bàn chân. Còn con rùa cũng có cái múp múp như vậy nên gọi là mu rùa (bắc gọi là mai rùa). Vốn là dân vườn, Lục tỉnh miền Tây nên tui khoái chữ ‘mu' vì nó tượng hình hơn.

Ðem mu rùa hơ lửa. Mu rùa gặp nóng sẽ tạo ra những vết nứt. Nếu vết nứt trên mu rùa chạy song song với đường thẳng chạy từ dưới lên trên thì là điềm lành. Và ngược lại, nếu vết nứt bị cắt ngang bị cho là điềm dữ.

***

Còn bói kiểu nhạc sĩ Hoài An (1929-2012) là để được cầm tay em mà dê đạo lộ.

Trong "Thiên Duyên Tiền Ðịnh' ông nhạc sĩ kiêm thầy bói đã cho anh Hùng Cường sờ mu rùa  em Mai Lệ Huyền trúng phóc như vầy:

"Mười hai con giáp em đây cầm tinh Quý Mùi. Cầm tay anh đoán năm nay duyên lành đến rồi. Gặp chồng hiền đức dễ thương. Tuổi này vượng số lắm con. Muốn cho vuông tròn nhờ anh môi giới mối mai đưa tình!"

Làm thầy bói như Hùng Cường được nắm tay em Mai Lệ huyền, tui cũng muốn làm hết sức vì muốn cầm cái gì khác của em trước hết là mình phải cầm tay em trước. Quá đã. Mân mê một hồi cho em khoái tỉ tê rồi em hỏi: "Người ấy quê quán nơi nào giàu nghèo. Tuổi tác bao lớn sang hèn thế nào ?"

Bèn nhấp nhấp, giựt giựt cái râu dê như hề Thanh Việt và phán rằng: "Anh ta tuổi chừng hai mươi mấy. Quen lắm nhìn sơ em biết ngay.  Chẳng ai xa lạ chàng ấy chính là anh, là anh đây!"

***

Lại nhớ ngày xưa mới đeo đuổi em yêu, vốn là em gái của thằng bạn học chung trường, chung lớp. Tết tới, chỉ có 500 đồng bỏ túi, tính rủ em đi ăn hủ tiếu bò vò viên trước rạp Ðại Ðồng Cao Thắng để thổ lộ tình anh.

Tình cờ gặp sòng bầu cua ở nhà em, bèn thử thời vận năm mới hên xui. Năm đó xui quá, đặt trái bầu em lắc ra ba con cua. Ðặt con cua em lắc ra ba trái bầu. Thua ạch bóc tính đứng dậy ra về thì em yêu cười chúm chím: "Ðen bạc đỏ tình. Cờ bạc anh đen nhưng tình duyên anh đỏ lắm; đưa cái tay cho em bói cho một quẻ đầu năm!" "Hết tiền rồi coi bói không có tiền quẻ đâu có linh hè?" Em cười khanh khách bảo: "Cho anh thiếu chịu, đưa tay đây cho em coi"

Ối cầm tay em hay để em cầm tay mình thì cũng rứa, cũng khoái tỉ tê như nhau mà! Tui bèn xòe cái bàn tay trái (nam tả nữ hữu) ra. Em cầm lấy, ngắm nghía một hồi, rồi cúi xuống, nhổ vào đó một bãi nước miếng.

 

đoàn xuân thu.

melbourne

  

Rạch Giá thuở lên 10!

 

Rạch Giá nằm ven biển, có 2 con dòng nước ăn thông với nhau và chạy gần như song song, một là rạch Vàm Trư, hai là Sông Kiên, sông Cái Lớn, bắt nguồn từ rạch Cái Lớn, U Minh Thượng, quận Long Mỹ, tỉnh Chương Thiện,  khi vào xã Vĩnh Thắng, quận Gò Quao, tỉnh Kiên Giang (quê của soạn giả tuồng cải lương nổi tiếng Hà Triều chung với Hoa Phượng người Núi Sập, tỉnh An Giang), rạch rộng dần ra thành sông. Từ đây, dòng sông chảy theo hướng Tây Bắc, ôm lấy một cù lao, trên đó mọc nhiều cây giá (cùng họ với mắm, đước) rồi trổ ra biển.

Thấy mặt đặt tên, những người đến trước đã đặt tên cho khu vực này là ‘Cù lao Giá', con rạch bám riết cù lao là rạch Cây Giá. Rồi tỉnh lỵ Rạch Giá thành lập trên đất cù lao nầy.

Từ Rạch Sỏi về tỉnh lỵ Rạch Giá, có cái cổng Tam Quan. Phía trên cổng có hàng chữ "CHÂU THÀNH RẠCH GIÁ"; chiều ngược lại có hàng chữ ‘TỔ QUỐC TRÊN HẾT".

Muốn vào tới trung tâm tỉnh lỵ Rạch Giá ngày xưa đó, bà con mình phải đi qua hai chiếc cầu quay.

(Nhắc tới cầu quay, tui lại nhớ tới Mỹ Tho, thị xã quê mình. Khoảng 1890, Tây xây cây cầu đầu tiên bắc qua kinh Bảo Định để thay thế cho những cây cầu tre thô sơ hay những chiếc đò ngang nhỏ bé.

Cầu quay Mỹ Tho theo thiết kế của ông Gustave Eiffel, tác giả của tháp Eiffel, một thắng cảnh kiến trúc lừng danh tại thủ đô Paris, nước Pháp.

Thời thực dân chiếm đóng nước ta, Tây xây cầu xe lửa Bến Lức, cầu xe lửa Tân An (bắc qua sông Vàm Cỏ Tây và Vàm Cỏ Đông) ở trong Nam; cầu Hàm Rồng Bắc Trung bộ, thuộc tỉnh Thanh Hóa (bắc qua sông Mã xa rồi Tây tiến ơi); cầu Long Biên, gần Hà Nội (bắc qua sông Hồng). Tây gọi là cầu Doumer, theo tên  Toàn quyền Đông Dương Paul Doumer (Mà dân mình khi kêu tên cầu như một tiếng chửi thề quân cướp nước).

Cầu quay, thoạt kỳ thủy, hoàn toàn làm bằng sắt thép vì thế giới chưa chế ra bê tông cốt sắt.  Để cho tàu bè lưu thông qua lại, hai đoạn của nhịp giữa tách ra và được kéo lên cao như hình mái nhà; xong hạ xuống, hai nhịp lại ráp vào nhau cho xe cộ và người bộ hành qua lại.

Dĩ nhiên tàu bè qua lại dòng sông nầy phải chờ tới giờ công nhân dùng tay quay hệ thống ròng rọc để kéo hai đầu nhịp cầu lên cao, mở ra.

Cầu quay nhà lồng chợ Rạch Giá bắt ngang sông Kiên, nối liền khu thương mãi với khu hành chánh cũng vận hành y như thế.

Riêng cầu quay Vàm Trư, trước khi vào tới nội ô Rạch Giá, thì khi quay nhịp cầu, nó chơi kiểu khác, thụt vào đất liền, dòng rạch thông thoáng để tàu bè chạy tới, chạy lui.

Cầu Vàm Trư bị VC gài mìn giật sập vào tháng Bảy, năm 1967. Công binh VNCH xây lại cầu mới và có đặt tấm bia: "Ngày...tháng Bảy, năm 1967. Ngày Uất Hận của toàn dân Kiên Giang vì trên 30 đàn bà, cụ già và trẻ em đã thác oan nơi đây. Xin cầu nguyện cho họ".

Tấm bia đã bị VC đập bỏ vào ngày mùng Một, tháng Năm, năm 1975, khi CS chiếm được miền Nam.

 

***

Tháng Sáu năm 1960, tui mới được 9 tuổi, thì thân phụ tui đổi từ quận Cái Bè, tỉnh Định Tường về làm Trưởng ty Bưu Điện Rạch Giá. Coi như được thăng chức vì từ quận lên tỉnh.

(Tỉnh Rạch Giá lớn nhứt về diện tích miền đồng bằng sông Cửu Long, dẫu vậy tỉnh lỵ lại nhỏ; nhỏ nhưng trù phú; vì vừa có rừng vừa có biển. Năm 1960 Đại tá Hoàng Văn Lạc, làm Tỉnh trưởng; ông nầy lon lá hơi to; thường chỉ cấp bậc Thiếu tá mà thôi. Còn ông Phó hành chánh là Nguyễn Văn Nam.  Hai ông nầy là ‘xếp' của thân phụ tui, theo hàng ngang. Còn theo hàng dọc, Ty Bưu Điện trực thuộc Nha Bưu Điện Nam Phần đóng tại thủ đô Sài Gòn.)

Ngày dọn đi, ông quận trưởng Cái Bè Nguyễn Bá Cẩn (sau làm tới Thủ tướng cuối cùng của chế độ VNCH mình) cho xăng và tài xế để chở ba, má với 6 anh em tôi, cùng con chó Ki Ki (của ông quận đoàn trưởng Công Dân vụ quận Cái Bè cho lại trước khi ông lên đường đi Mộc Hóa, tỉnh Kiến Tường để đáo nhậm nhiệm sở mới) trên một chiếc xe bán tải (pick-up) Citroen trực chỉ qua Bắc Mỹ Thuận, Bắc Vàm Cống. Khởi hành từ 8 giờ sáng, chạy hoài chạy hủy, tới 4 giờ chiều mới tới Bưu Điện Rạch Giá nằm ở số 2 đường Tự Đức.

Ông ngoại tui từ quê theo tiếp con gái, con rể để dọn nhà. Tới nơi mệt quá, nằm lăn ra ngủ. Được một lát, miệng ú ớ la, rồi choàng tỉnh, mặt xanh lè, xanh lét. Ông ngoại tui gặp ‘quỷ'; vì đang nằm ngủ có một ông mặt đằng đằng sát khí đến, kéo giò hỏi: "Chú em là ai? Sao lại dám đến đây?" Má tui thuật lại chớ tui không dám đặt chuyện đâu nhe, thưa quý bà con.

Chắc vì tin tưởng có người khuất mày, khuất mặt như vậy nên thân mẫu tui rất siêng đi chùa. Mỗi lần rằm lớn, má đều dắt tui lên chùa Tam Bảo, hay gặp thầy Thành, dạy tui lớp Nhứt trường tiều học tỉnh ly Rạch Giá, mặc áo dà, chắp hai tay lâm râm đọc kinh Phật. (Lúc đó ông Mã Sanh Long làm Trưởng ty Tiểu học).

Rằm tháng Bảy, cúng cô hồn các đảng, thì đi chùa Thập Phương. Trên vách tường có vẽ mấy cái hình quỷ sứ cưa hai người ta đem nấu dầu; hình người ngồi trên bàn chông đầu đội chậu máu, những hình phạt tàn khốc cho kẻ làm ác ở thế gian. Coi ghê lắm. Lúc má kêu vào ngồi bàn đàng hoàng ăn cơm chay, tui no ngang hông hè, nuốt hổng vô, bèn buông đũa ra thơ thẩn phía sau chùa kế một dòng kinh. Cảnh vật coi êm đềm, u tịch.

Trước cổng chùa, có một chú tiểu ngồi vắt vẻo bên cạnh cái thúng, thí cô hồn, ném xuống nào là mía, bắp, khoai mì, khoai lang luộc, bánh tét, bánh ít... Có cả tiền cắc, tiền giấy, nhiều nhứt là 5 đồng. Đứa cô hồn nào giựt được khoái chí, la inh ỏi.

Nhỏ tuổi, nhỏ con, giựt không lại đám cô hồn sống nầy, đành chịu thua, tui làm khán giả đứng coi chơi.

(Có lẽ từ đó, học được bài học nầy, lớn lên ra đời thấy thiên hạ giành danh, giành lợi, giành gái, la chí chóe; tui chỉ lặng lẽ chuồn êm. Vì trong cái vòng danh lợi cong cong đó mình không đủ sức). 

***

Ngang Bưu Điện, cũng ở trên đường Tự Đức, số 1, bên tay trái, là công quán. Lâu lâu gánh cải lương về hát ở rạp Đồng Thinh bên chợ là mấy ông kép chánh đến trọ ở đây. Trong đó có danh ca Minh Chí, vua xàng xê, hát cho đoàn Minh Chí Việt Hùng.

Thuở ấy là thằng nhóc mới 9, 10 tuổi thôi nhưng rành sáu câu như vậy vì Tía tui ngoài làm cho Bưu Điện, còn có thêm nghề tay trái là ký giả kịch trường nên mấy đoàn hát về Rạch Giá, soạn giả Bạch Diệp Minh Nguyên hay gởi thiệp mời và Tía tui luôn dẫn tui theo coi chơi.

Ngoài ra Rạch Giá còn hai rạp hát chiếu bóng là rạp Hòa Lạc và rạp Châu Văn ở đường Phó Cơ Điều gần bến xe đi Sài Gòn.

Nhớ Noel năm 1961, rạp Châu Văn chiếu phim Nhựt Bổn "Quỷ đồng đen", mặc áo giáp sắt đi nhát con nít. Coi phim xong về ngủ nằm mơ thấy ‘quỷ' không hè.

Rạp Châu Văn bề thế, nhiều ghế ngồi hơn rạp Đồng Thinh nên đại ban nào cỡ Thủ Đô của ông bầu Ba Bản, chủ hãng dĩa Hoành Sơn, về mướn, hát tuồng dã sử ‘Tiếng trống sang canh' của soạn giả Thu An.

Vai chánh vua Lê Long Việt do vua vọng cổ Út Trà Ôn đóng, mặc hoàng bào bị em mình, hôn quân Lê Long Đỉnh, rượt phải chạy tuốt vô rừng. Sương xuống lạnh, tuyết (bằng bông gòn) thả xuống rơi rơi, chơi luôn 6 câu vọng cổ muồi rệu nên ăn khách tợn.

Ngoài ra còn có người khổng lồ cao tới 2 mét 2 (tên là Nguyễn Văn Dữ quê ở Ba Tri, Bến Tre) theo xe ngựa đi phát quảng cáo, kích thích sự tò mò của bà con mình nên càng ăn khách tợn hơn nữa.

***

Nhắc tới Rạch Giá là phải nhắc tới nhà lồng chợ, nơi bán cái gì cũng ngon hết ráo. Mà nổi tiếng nhứt là bún cá nên có câu rằng: "Lần đầu ăn tô bún cá. Chạy dìa Rạch Giá bỏ má theo em!"

Tấm tắc khen, ca tụng bún cá Rạch Giá của người em xứ Kiên Giang như vậy là đụng la phông rồi. Bún cá ngon, ham ăn đến nỗi thành thằng con bất hiếu.

Giống như  mấy đứa con nít khác, cùng tuổi, thèm đường, hảo ngọt (giờ già khú đế rồi tui vẫn còn ‘hảo ngọt') khoái ăn bánh bao ngọt của tiệm cà phê Quách Xái bên hông chợ, giá 2 đồng một cái.

Nhưng ba tui lại thích ăn sáng bằng bắp với xôi. Bắp giã, hột bắp xay sơ sài rồi đem hầm, trắng nõn, ăn với dừa rám nạo, rắc đường với lại muối mè. Ngoài ra còn xôi nước dừa, xôi nghệ. Vừa ngon vừa rẻ cũng chỉ tốn 2 đồng. Mấy đứa em tui thì khoái bánh bò, bánh da lợn, bánh tằm nước cốt dừa.

Còn cái xe bán mì hủ tiếu ở đường Phó Cơ Điều nữa chớ. Nhớ một hôm, tui ngủ sớm, giựt mình dậy, nhà vắng hoe; mới hay ba má dắt đám em mìmh qua đó ăn hủ tiếu mì.

Tui bèn lấy chiếc xe máy (hồi xưa gọi là xe máy nhưng không có gắn cái máy nào hết, tức xe đạp bây giờ) chạy theo. Chiếc xe đạp đòn dông cao, tui lại lùn beo, đâu đủ thước tấc để ngồi lên yên xe mà chạy. Bèn thọt cái chân ngang qua cái khung hình tam giác, đạp cà ẹo, cà ẹo nhưng vẫn chạy vo vo như người ta làm xiếc.

Qua cầu Cá chợ Rạch Giá quẹo tay trái chạy dọc bờ sông, xe đạp cán cục đá, tui té xuống, dộng đầu xuống mặt lộ nghe cái cốp. Tới nơi, được má cho ăn tô hủ tiếu mì lớn, ngon hết biết, mà vẫn còn hoa mắt, đầu vẫn quay mòng mòng.

Tối hôm đó về, nửa khuya lên cơn sốt, tui ói hết tô mì ra gối. Mở mắt nhìn lên, thấy má tui đang chườm nước đá lên cái trán nóng sâm sấp của mình.

Sau nầy lớn lên mới biết là tui bị té nặng đến nỗi chấn thương đầu, chưa nứt sọ để đi chầu ông bà ông vải đã là may. Chắc ông Trời bắt tui phải sống trên cõi đời ô trọc nầy mà trả cho xong nợ tiền kiếp cho con vợ của tui sau nầy.

Ôi! Nếu có kiếp sau, Diêm Vương hỏi: "Ê đầu thai trở về dương thế, chú mầy có muốn sống sướng như Tổng thống Mỹ Donald Trump tối ngày ăn cho no mập rồi đi nói dóc hay không?"

"Dạ không! Chỉ xin Diêm Vương cho tui được tiếp tục làm con của má tui thế thôi!"

 

Cầu Vàm Trư. Rạch Giá.

 

đoàn xuân thu.

melbourne

 

Mùa  Xuân sao lại lạnh?!

 

 

Bà con mình, dù lương hay giáo, cứ mỗi độ mùa Giáng Sinh về, đều nghe lời hát: "Đêm đông lạnh lẽo Chúa sinh ra đời. Chúa sinh ra đời nằm trong hang đá nơi máng lừa..."

Nghĩa là Giáng Sinh mùa phải lạnh, tuyết rơi lã chã trắng trời; xe tuần lộc, tiếng lục lạ reo vui chở ông già Noel đi phát quà cho trẻ con, chạy băng băng trên những con đường, mặt lộ là băng giá.

Nước Mỹ, thuộc bắc bán cầu, mùa đông, mùa Giáng Sinh về lạnh quéo, thở khói quanh mồm; Úc, thuộc nam bán cầu, mùa hè, mùa Giáng Sinh về nực muốn khùng, thở ra toàn hơi beer. Phải làm vài chai cho đã khát...

Hồi xưa trước khi ai bao năm từng lê gót nơi quê người, tui cứ tưởng tượng là Giáng Sinh về mùa phải lạnh.

Lạnh mới nên thơ chớ. Để tìm chút ấm, mình ngồi xáp lại gần em yêu, tay cầm ly vang đỏ, tiếng lò sưởi chạy bằng ga kêu tí tách mà trời bên ngoài tuyết vẫn rơi rơi.

Đó chỉ là tình mộng chớ mùa Giáng Sinh ở Úc nầy mới xáp lại gần em, để tình thương mến thương là em nạt: "Xê chút ra!Nực nội quá hè!" Nghe mà tan nát cái lòng... thòng!

Tui có cái tật xấu là đêm nào lai rai vài ba sợi là lên facebook, gọi mấy thằng bạn cũ đang trên bước đường lưu lạc tận Hoa Kỳ để phá nó chơi.

Cái lạ là cái tật xấu nầy mấy thằng bạn học, bạn lính của tui lại khoái mới chết. Tui gọi là nó trả lời ngay vì tụi nó cũng cô đơn, bị em yêu ‘cấm vận' y chang tui vậy đó. Mùa đông Hoa Kỳ lạnh thấu xương mà em lại không cho run run tìm hơi ấm... để đợi xuân về.  

Tui có thằng bạn lính, đi HO, được một gia đình người Mỹ bảo trợ về gần Ngũ đại hồ, tiểu bang Minnesota, mà nó dịch ra tiếng Việt là ‘Mỹ nó sợ ta'.

Mỹ nó sợ ta hay không thì tao không biết nhưng tao sợ mùa đông nước Mỹ! Chu choa nó lạnh ác ôn luôn! Trên một vùng đất hoang vu đẹp tuyệt vời,  thác Minnehaha đóng băng nhưng tao không dám đến thưởng ngoạn vì ra ngoài trời, chỉ hơn nửa giờ, dù có áo ấm mấy lớp đi chăng nữa cũng có thể chết nghe em!

Hồi năm 2017, Minnesota nhiệt độ xuống tới trừ 37 độ C, phá kỷ lục cũ là trừ 32 độ vào năm 1924.

Lạnh đến nỗi nước đang sôi trong chảo biến thành tuyết ngay khi được hất ra ngoài trời. Khi mình vắt sữa bò thì mình được cà rem. Khi mình vắt sữa trâu thì mình lại được chocolate. Rồi tạp chí khiêu dâm Playboy phải đình bản vì trời lạnh quá hổng em nào chịu cởi truồng hết trơn cho tụi mình coi hè!

Nghe nó than như vậy, tui hỏi: "Sao mầy không chuyển về Little Saigon, tiểu bang California, một trời nắng ấm?"

"Cũng muốn lắm chớ! Vì ngoài thời tiết Little Saigon quá đã mà mấy em Mít của mình bên ấy mặc ‘bikini' bán cà phê sữa, trông còn đã hơn nữa.

Nhưng lực bất tòng tâm! tiền tao không có. Căn nhà 3 phòng ở Minnesota, trả hết nợ ngân hàng, sau nhiều năm vợ chồng cày bừa cật lực, chỉ giá có 250 ngàn đô Mỹ. Với số tiền đó vác về Cali, tao chỉ có thể mua được túp lều của chú Tom.

Tui lại hỏi: "Lạnh quá rồi làm sao sống cho được chớ? Nên nhớ mình là dân nhiệt đới, đến Mỹ từ miền Nam mưa nắng hai mùa. Mưa ở trần chạy nhong nhong ra đường tắm mưa cho mát; mùa nắng cũng ở trần mặc cái quần ‘xà lỏn' đeo tòng ten cái đồng hồ quả lắc, chỉ có cây kim giờ, đi khắp xóm. Em nào nhìn thấy cũng buột miệng xuýt xoa khen là ‘của quý'!

Chân ướt chân ráo tới đây mình cũng học dân bản xứ cách mưu sinh thoát hiểm, chống lạnh để sống sót tới mùa xuân?
Một là vợ nói gì thì mình nghe đó; sai gì thì mình làm ngay; đừng cù cưa, cù nhằn hẹn mai, hẹn mốt. Bị vợ đì sói trán cũng rán mà chịu vì em độc quyền cái lò sưởi 37 độ rưởi. chạy bằng cơm.

Em giận lẫy là tối mình phải nằm chèo queo, buốt giá là nó héo queo hết ráo.

Hai là coi người bản xứ chống lạnh như thế nào để mình bắt chước.

Hồi mới được gia đình người Mỹ bảo trợ tuốt lên cái xứ lạnh nầy đây, vợ chồng cứ nhủ lòng rán tồn tại một vài năm đầu rồi tính tới.

Tao mua căn nhà của vợ chồng ông Mỹ già để có chỗ che bão tuyết mùa đông. Thì em yêu cản: "Đừng mua, mắc kẹt ở đây, lạnh chết!"

Hai vợ chồng ông Mỹ già trấn an rằng: "Vợ chồng tao ở đây cả mấy chục năm, mấy chục mùa tuyết đổ cũng đâu có chết chóc thằng tây nào. Mua đi rồi vợ chồng ‘qua' sẽ truyền bí kiếp chống lạnh lại cho hai em mà! Đừng có lo!"

Trả tiền xong xuôi, dọn vô nhà, mùa đông Minnesota đang tới bên thềm cửa. Bão tuyết ngoài trời; trong phòng lò sưởi bật tối đa mà tường vẫn thở ra hơi khói lạnh. Đun một chảo nước sôi tạt ra ngoài cửa để đi không trơn trợt; nước sôi trong chảo biến thành bông tuyết phất phới bay.

Vậy là bốc ‘phôn' lên hỏi vợ chồng ông chủ nhà cũ, bí quyết chống lạnh là gì?  Lão cười he he nghe rất đểu: "Ờ mỗi mùa lạnh về, khi đàn ngỗng trời kêu quang quác xuôi nam thì vợ chồng ‘qua', giống như ngỗng, bay về Florida đó chú em!"

Bị Mỹ gài thế đành chịu trận; nhưng lâu rồi đời mình sẽ quen. Ông Trời rất công bằng. Thiệt cái nầy thì Trời bù lại cái kia.

Xứ lạnh mình ăn nhiều, da có lớp mở kha khá dầy; chớ hối còn kẹt trong nước, ốm o gầy mòn như con khỉ mắc phong; qua đây ai cũng thêm ít nhứt là chục ký. Lên cân, tốn tiền mua quần áo mới; nhưng an ủi một cái là da mặt mỡ màng, căng mộng! Em yêu gần 61 mà nhìn tưởng chừng 16; còn mình 64 nhìn tưởng chừng mới 46 thôi.

"Năm rồi, tao về Sài Gòn, thăm bà già bị bệnh nặng Trời nóng ẩm quá, cỡi trần ngồi hóng gió trước hiên nhà, em bán vé số ngang qua mời anh Việt kiều mua dùm em một tấm vé số xổ liền.

Ngạc nhiên hỏi: "Sao em gái biết anh là Việt kiều mà không phải là Việt cộng?"  Em cười lỏn lẻn trả lời: "Việt cộng nó đen thùi lùi hè; còn Việt kiều nó trắng nỏn đó anh hai!".

***

Thằng bạn lính nhân cơ hội nầy giảng cho tui thêm một bài về địa lý.  Nó nói hồi xưa mình đọc nhản thuốc lá Pall Mall của Mỹ là: "Phải anh là lính mời anh lên lầu!". Chí lớn gặp nhau, bên ni. Mỹ đọc tên Ngũ Đại Hồ "HOMES" (nhiều nhà"), tức là Huron, Ontario, Michigan, Erie và Superior.

(Ngũ là năm, đại là bự, hồ là cái hồ) là năm hồ nước ngọt lớn nhất thế giới, từ Hoa Kỳ ăn tuốt qua Canada

Hoặc "She Made Harry Eat Onions ("Bà ấy bắt Harry phải ăn hành") tên 5 cái hồ, xếp từ tây sang đông.

Các hồ, mùa hè giữ nhiệt, mùa đông sẽ làm bớt cái giá băng nhưng Ngũ Đại Hồ năm nào cũng băng giá.

***

Bà con mình thường nói: Bên Mỹ chuyện gì cũng có thể xảy ra được hết ráo!" Quả có vậy!

Nhân mùa Giáng Sinh lạnh bà con mình cũng nên đọc qua chơi mấy câu chuyện có thật nầy để ‘rút sợi dây kinh nghiệm'.

Mùa đông đường dẩn nước trong nhà thường bị đóng băng. Để có nước pha cà phê, uống cho ấm, chú em Mỹ bèn de xe lại gần cửa sổ đang mở để ống bô xịt khói vào nhà giúp tan băng.

Kết quả tan băng đâu không thấy, chú em, vợ và ba đứa con được xe hồng thập tự chở vô nhà thương cứu cấp vì ngộ độc khí ‘carbon monoxide'.

Rồi một buổi sáng mùa đông lạnh giá, không thể khởi động xe, George chẩn đoán xăng bị trong bình bị thành đá cục hết rồi. Nên chú em đem cái bình xăng chục lít dự trử trong nhà xe cũng bị đóng băng, đặt lên cái bếp ga để sưởi cho nó ấm, rồi đổ vô bình xăng xe.

Hậu quả cái bình nổ cái ‘bùm', văng tùm lum làm phỏng luôn cái mặt điển trai như diễn viên hài hải ngoại Hoài Linh (đang về kiếm ăn trong nước).

***

Mùa đông cũng là mùa Giáng Sinh, mùa vui... nhưng có chuyện vui muốn khóc.

Vốn là một đứa con cá biệt, chú em không muốn đánh thức bố mẹ mình; vì sợ bị dũa te tua vì vi phạm lệnh giới nghiêm, cấm sau 9 giờ tối không được trốn đi chơi lễ Giáng Sinh cùng chúng bạn.

Về nhà muộn, chú em lên ống khói tuột xuống để vào nhà; nhưng thân thể phì nộn, mập như con heo nên chú em mắc kẹt trong ống khói. Leo lên không được; tuột xuống không xong; chỉ còn cách chổng mông là bố ơi cứu con với.

Lính cứu hỏa và cảnh sát từ thành phố Oak, tiểu bang Michigan, Hoa Kỳ, đến để giải cứu chú em ra khỏi ống khói; rồi xe hồng thập tự chở chú em thẳng vô nhà thương xức thuốc đỏ cho những vết xước, xức dầu cù là lên những vết tím bầm.

Cái kinh nghiệm hơi hoảng hốt và đau đớn nầy đã dạy cho chú em một bài học là: Bao giờ cũng nên dùng cửa để vào nhà hơn là qua cái ống khói của lò sưởi.

Chú em nầy phần số cũng còn may mắn lắm. Có tay chuyên nhập nha ăn trộm cũng làm y như thế, mắc kẹt trong ống khói, hổng ai hay. Mười năm sau, khi còn là một xác quắt queo vì bị xông khói người ta mới biết tại sao chú em hành nghề đạo chích nầy đột nhiên mất tích.

Rồi hai ngày trước Giáng Sinh, Jimmy lái môt chiếc xe buýt nhỏ để chở 12 tù nhân đi điều trị bức xạ tại một bệnh viện gần đó.

Giáng Sinh là ngày vui, nên tù nhân mời Jimmy một ly. Vì vậy, họ dừng lại ở quán rượu Rose và Crown, Ai cũng có một ly chúc mừng nhau Merry Christmas.

Uống xong Jimmy đi ‘xì trum'. Xong ra, tất cả các tù nhân đã biến mất. Jimmy lái xe vòng vòng hơn nửa tiếng đồng hồ để kiếm mấy ngài bạn quý của mình. Nhưng bóng chim tăm cá.

Làm gì bây giờ? Cái khó là nó ló cái khôn hè. Xưa giờ cũng vậy. Jimmy bèn dừng lại một trạm buýt nơi khách đang chờ xe để về nhà ăn mừng lễ Giáng Sinh.

"Mại dô! Mại vô! Xe buýt miễn phí cho ai muốn về nhè nè. Nhưng chỉ đúng 12 chỗ thôi. Ai lẹ chân thì còn; chậm chân thì rán đợ!"

Nghe vậy, 12 ông vội leo lên ngồi và Jimmy chở họ thẳng vô nhà tù. Xong đánh xe chuồn mất.

Thật đáng ngạc nhiên, cái trò láu cá của tên tài xế nầy chỉ được phát hiện vào năm mới. 12 ông khi khổng khi không bị ở tù một cách lãng nhách hè.

 

đoàn xuân thu.

melbourne

 

Rạch Giá thời thơ ấu.

 

Khác với các địa danh như Cần Thơ, Sóc Trăng, Bạc Liêu nguyên là từ tiếng Khmer, Rạch Giá là do ông bà mình đặt tên. Rạch là con sông nhỏ. Giá là cây giá.

Con sông nhỏ gần ra biển, hai bờ có cây giá ken dầy. Rải rác vài cây giá khá to, lá xanh, khi về già chuyển sang màu đỏ chớ không đổi ra lá vàng. Rễ cây giá không to, chằng chịt quấn vào nhau theo vòng tròn, sóng đánh mạnh, gió thổi ù ù thì thân cây cứ lúc lắc qua phải, qua trái. Rễ không ăn chặt vào đất bùn như cây mắm, cây tràm, cây đước. Vùng đất đó gọi là Rạch Giá đấy thôi.

Còn xa biển phía trong nầy là truông, đầy lau sậy. Chính vì thế mà "Anh đi Rạch Giá qua truông. Gió rung ngọn sậy ngồi buồn nhớ em!" Thời trước đất đai hoang vu, heo rừng khoái lau sậy non lắm. Heo rừng sống lâu năm, có hai cái răng nanh dài và nhọn hoắt, có thể chống lại cọp dữ. Từ Rạch Sỏi vào Rạch Giá mình gặp con rạch nhỏ, hai bên tràn lan dừa nước (cây của vùng nước lợ) bà con mình gọi là rạch Vàm Trư. (Trư là con heo đó ạ; nhưng là heo rừng). Tây tới cất cây cầu quay, cầu Vàm Trư. Ðể thuyền bè qua lại là nó thụt vô chớ không chổng đầu lên như cầu quay ở gần nhà lồng chợ Rạch Giá.

Cầu quay gần nhà lồng chợ Rạch Giá bắc ngang sông Kiên, nối liền khu thị tứ với khu hành chánh. Sông Kiên là sông Cái Lớn bắt nguồn rạch Cái Lớn, quận Long Mỹ, tỉnh Chương Thiện, U Minh Thượng. Rạch Cái Lớn rộng dần thành sông khi vào xã Vĩnh Thắng, quận Gò Quao tỉnh Kiên Giang. Từ đây sông chảy theo hướng Tây-Bắc đổ ra biển tại tỉnh lỵ Rạch Giá. Sau này, đường bộ phát triển lấn át đường sông, cầu không còn quay nữa, thay bằng cầu bê tông cố định. Vì hai bên cầu, phía nhà lồng chợ Rạch Giá, năm 1919, Tây cất hai cái chợ cá, chợ cá đồng và chợ cá biển nên bà con mình gọi là cầu Chợ Cá.

***

Ca dao về Rạch Giá có câu: "Chợ Sài Gòn cẩn đá. Chợ Rạch Giá cẩn ‘xi mon' / Giã em ở lại vuông tròn / Anh về xứ sở, không còn ra vô". ‘Xi mon' phát âm theo phương ngữ miền Trung chính là ‘xi măng' theo phương ngữ miền Nam. Anh vốn ở miền Trung, lang bạt vào vùng Rạch Giá, rồi trở lại quê nhà, bỏ lại em yêu, lòng đau như cắt. Vĩnh biệt tình ta, lời trăn trối!

Ngoài ra Rạch Giá còn có người Khmer, người Hải Nam (bán cơm gà, cơm thố, ngon lắm. Hồi nhỏ, tui được ba má dẫn cho đi ăn chỉ một lần mà nhớ tới bây giờ. Nhớ cái bùi bùi của cơm do hạt gạo hấp trong thố, nhớ cái màu vàng ươm của miếng thịt gà bày ngay ngắn trên cái dĩa trẹt.) Rồi người Triều Châu, chuyên cần làm rẫy hoặc cuốc khoai trên những giồng đất gần biển.

 

                              

              Cầu quay gần nhà lồng chợ Rạch Giá ngày xưa.

 

Nhiều sắc dân chung đụng như vậy nên con gái Rạch Giá đẹp một cách não nùng."Tháng hai tháng ba anh đi chở cá / Không khá anh qua Rạch Giá chở khoai lang / Tìm người bạn ngọc thở than đôi lời / Biết làm sao lên đặng ông trời / Hỏi thăm duyên nợ đổi dời về đâu?

Từ nhà lồng chợ Rạch Giá đi qua cầu Chợ Cá, băng ngang công trường Thủ tướng Thinh (1888-1946), là tới ngay trước cổng Ty Bưu Ðiện. Phía sau lưng Ty Bưu Ðiện, cách một con đường, là Ty Công An. Con đường nầy dẫn ra biển, chạy ngang Dinh Tỉnh trưởng có trồng mấy hàng sao. Chiều chiều những con cồng cộc, một loài chim bói cá, bay về rợp, đậu đen đầu trên những nhánh cây sao.

Con đường phía bên phải Ty Bưu Ðiện chạy thẳng luôn sẽ tới bến xe đi Hà Tiên, chỉ lèo tèo vài chiếc xe đò nhỏ hiệu Renault. Trước khi VC dậy, có xe đò từ Sài Gòn chạy Rạch Giá tới thẳng Hà Tiên. Chạy luôn cả ban đêm vì đâu có giới nghiêm. Năm 1961, có lần VC phục kích đoàn công voa của lính Bảo An (Ðịa phương quân) qua khỏi cầu số Ba, làm chết một ông đại úy. Những ngày yên bình của chế độ Ðệ nhứt Việt Nam Cộng Hòa dưới sự lãnh đạo của Tổng thống Ngô Ðình Diệm sắp chấm dứt. Rạch Giá quê mình bắt đầu vào cơn binh lửa.

***

Danh sĩ đất Rạch Giá Huỳnh Mẫn Ðạt đã từng làm câu đối: "Hỏa hồng Nhựt Tảo oanh thiên địa! Kiếm bạt Kiên Giang khấp quỷ thần!"

Nhựt Tảo và Kiên Giang là địa danh ghi lại hai chiến công ‘kinh thiên động địa', lừng lẫy của ông Nguyễn Trung Trực. Ngày 10 tháng Chạp 1861, ông Nguyễn Trung Trực cùng nghĩa quân đốt cháy tàu L'Espérance (Hy Vọng), án ngữ nơi vàm Nhựt Tảo (nay thuộc xã An Nhựt Tân, huyện Tân Trụ, tỉnh Long An). Vào 4 giờ sáng ngày 16 tháng Sáu năm 1868, ông Nguyễn Trung Trực và nghĩa quân từ Tà Niên (nay là xã Vĩnh Hòa Hiệp, huyện Châu Thành, tỉnh Kiên Giang) được nội ứng giúp sức, đã đánh úp và chiếm được đồn Kiên Giang do Trung úy Sauterne chỉ huy. Có hai tên sĩ quan Pháp may mắn chạy thoát được ra ngoài, len lỏi trốn tới một xóm nhà thưa thớt, gặp cái tiệm bán hàng xén của người Tàu lai Khmer! (Mới hừng sáng, sao có hai thằng Tây hớt hải chạy đến, xin trốn vào nhà bếp. Ðành phải cho nó trốn!)

Khi quân Pháp từ Sa Ðéc kéo xuống tái chiếm tỉnh lỵ, ông chủ tiệm tạp hóa đưa hai tên lính Pháp may mắn sống sót trở về; được Tây thưởng công, phong cho chức Cai tổng. Có chức có quyền, ông Cai tổng nầy xin Pháp cho mình trưng khẩn những phần đất tốt trong tỉnh, rồi cho tá điền mướn lại để thâu lúa ruộng, trở nên giàu có. Con cái qua Pháp du học; rồi đi luôn không về xứ nữa.

Nghĩa quân làm chủ Rạch Giá được 3 ngày, quân Pháp phản công ác liệt, ông Nguyễn cùng nghĩa quân rút ra Phú Quốc. Ngày 19 tháng Chín 1868, tên quan tư của Pháp chỉ huy 125 lính mã tà tấn công Hàm Ninh, Dương Ðông. Cuộc chiến diễn ra rất ác liệt, ông Nguyễn bị thương, sa vào tay giặc. Thực dân Pháp dụ hàng nhưng ông Nguyễn khẳng khái từ chối: "Bao giờ Tây nhổ hết cỏ nước Nam mới hết người Nam đánh Tây".

Chưa đầy một tháng sau, ngày 27 tháng Mười 1868, giặc Pháp đem ông Nguyễn và một số nghĩa quân ra pháp trường, là một miếng đất trống, có cây da ở giữa, (tức công trường trước cổng Ty Bưu Ðiện sau nầy) để xử chém.

"Sanh vi tướng, tử vi thần!" Ông Nguyễn linh thiêng lắm. Người dân kính phục người đã bỏ mình vì nước, lập đền thờ ông Nguyễn Trung Trực và bộ tướng là Phó cơ Nguyễn Hiền Ðiều (Rạch Giá có đường Phó Cơ Ðiều, học Sử tui không nghe nói đến, giờ mới biết), phó Lãnh binh Lâm Quang Ky, và các nghĩa quân đã bỏ mình vì nước.

***

Hồi đó, chiều Thứ Bảy Tây hay có một đội kèn đồng thổi kèn ‘tò le' đi vòng vòng thị tứ. Có người cho rằng Tây cho thổi kèn để xua đuổi những oan hồn uổng tử, bởi lúc đánh chiếm lại đồn Rạch Giá nghĩa quân của mình chết khá nhiều nhưng không ai chôn cất vì thời xưa đất gần đồn là rừng rậm, dân cư gần như không có.

Tui không nghĩ như vậy, vì những người quyết tử cho tổ quốc mến yêu thì đâu có phải là oan hồn uổng tử (?!). Những vị anh hùng vị quốc vong thân nầy tự quyết định đi vào chỗ chết để dân mình không phải sống đời nô lệ cho Tây.

Mãi sau nầy, năm 1960, cứ mỗi chiều Thứ Bảy, tui vẫn còn thấy một tiểu đội kèn đồng của tiểu khu sắp hàng, vừa đi vừa thổi kèn, đánh trống. Ðầu hàng là một ông trưởng ban quân nhạc, đánh nhịp bằng cái thanh bằng đồng sáng choang, đầu nhọn có kết tua. Hàng kế là mấy ông thổi kèn ống. Rồi mấy ông đeo cái trống trước bụng, vỗ thùng thùng. Hàng cuối có ông mang cái kèn mà miệng nó to tổ nái. Tui nghĩ, nếu lỡ trời mưa ông chỉ cần quay ngược cái kèn, chụp lên đầu là không bị ướt. Ðó là nét đẹp về văn hóa, có từ thời Tây, thời VNCH mình vẫn còn giữ đó thôi!

***

Sau 75, bà con mình lũ lượt bỏ phiếu bằng chân, ra biển. Số người vượt biển chắc thủ đô Sài Gòn là nhiều nhất, vì dân đông. Nhưng tính theo tỉ lệ trên số dân tui e rằng dân Rạch Giá (sát biển) sẽ đứng đầu bảng.

Ðêm cuối năm, quê người, tui chợ nhớ rạch Vàm Trư. Nhớ gần biển, nước chảy thao thao, lục bình trôi từng giề, riu ríu, đơm bông màu tím dợt, đẹp; nhưng mềm yếu, cắt đem chưng vào bình chừng mươi phút đà héo rũ.

"Lênh đênh bèo nước biết về đâu?" Ðời tui vậy đó bà con ơi! Chỉ hai năm ở Rạch Giá rồi theo Ba tui đổi đi nơi khác, nhưng tình hoài hương, hình bóng cũ, con đường xưa - hơn 60 năm rồi mà cứ tưởng như mới hôm qua.

 

đoàn xuân thu.

melbourne  

ĐỌT CHOẠI!

 

Cần Thơ được xưng tụng là Tây Đô, vì cái thế đắc địa, nằm giữa miền Tây trù phú. Cần Thơ trai thanh gái lịch, có con vợ tui nữa đó nhe (lâu lâu cũng khen xạo em một tiếng, chỉ tối ngày ngợi ca mấy em khác thì em yêu của mình đổ quạu, lãng công, không cơm nước gì ráo thì báo! Nước sôi mì gói hoài chịu sao thấu?)

Tuy nhiên so với Cần Thơ thì Rạch Giá không kém cạnh gì. Bên tám lạng đằng nửa cân. Cần Thơ ruộng phì nhiêu, vườn cây trái sum xuê; dòng sông Hậu mênh mông nhiều tôm cá thì Rạch Giá có biển rồi còn có cả rừng.

Rừng U Minh thượng; còn U Minh hạ ở miệt Cà Mau. U Minh được hiểu là mờ mờ, mù mịt như cõi u minh chốn địa ngục! Vì trên là rừng tràm, dưới là dừa nước, dưới nữa là cỏ lác, nên mặt trời ít khi rọi tới, mới chiều xuống đã thấy tối thui.  Xèo, rạch đi ngoằn ngoèo, đô bờ lá dừa nước gie ra um tùm. Muốn đi qua phải dùng rựa đốn vẹt hai bên. Vùng đất xa xôi, hoang sơ, khắc nghiệt, hiểm trở nhiều thú dữ, bệnh sốt rét, muỗi kêu như sáo thổi, đỉa lội lềnh tựa bánh canh.

Những lưu dân ngày đó cùng đường mạt lộ, trốn thuế thân, những tá điền hoàn cảnh ngặt nghèo, vợ ốm con đau nhà ngập nước, không có lúa đong cho điền chủ hoặc người trốn nợ.

Rồi cũng có trai gái yêu nhau, mà môn không đăng; hộ không đối, nhà gái không chịu gả hoặc nhà trai không chịu cưới, hai đứa chỉ còn cách bỏ nhà, trốn vào rừng U Minh để giữ lời hải thệ sơn minh; sống đồng tịch đồng sàng, chết đồng quan đồng quách.

Rừng U Minh với cơ man là kinh rạch. Đôi mình dắt díu nhau vô đây, trên chiếc xuồng ba lá, gồm có hai tấm ván be và một tấm ván đáy. Ôi cái xứ: chèo ghe sợ sấu cắn chưn. Xuống sông sợ đỉa, lên rừng sợ ma. Tới đây xứ sở lạ lùng. Chim kêu cũng sợ, cá vùng cũng ghê.

Ghê thiệt nhưng nẻo về đã khép đành rị mọ tìm đến chổ nào hơi cao ráo một chút để đôi ta che chòi mà ở. Vì chàng đi cho thiếp theo cùng. Đói no thiếp chịu lạnh lùng thiếp cam.

Nói nghe bi thảm thiệt nhưng cái vụ đói là hổng có rồi. Những lưu dân cùng khốn đó chỉ cần khoét lõm ruộng chừng vài công, cấy lúa mùa chỉ sáu tháng là có gạo mặc sức ăn, nhưng không có dư để bán, vì rừng U Minh đất xấu, nhiễm phèn nặng một công trúng lắm chỉ 5, 3 giạ là cùng.

Bù lại cá ục dưới rạch như nước cơm sôi, thò tay xuống mà vớt lên cả rổ. Tới mùa khô, nước cạn cá theo ra rút hết xuống mấy cái vũng, đìa, lung, bàu. Mấy con cá nầy, biết thân phận trước sau gì cũng lên bàn nhậu, nên thiệt là lịch sự, chúng gom về một chỗ vừa đông vui, vừa chờ bà con mình lội vô tát đìa bắt cá mà ăn Tết.

Cá nhiều ăn đến nỗi ăn không hết phải phơi khô, làm mắm ăn dần. Còn rắn, rùa, kỳ đà, heo rừng, ba ba nhiều vô số kể. Toàn là thứ đồ nhậu rất bắt nên bây giờ chúng leo vào đứng đầu bảng, chữ VC xài là đặc sản, trên cái thực đơn của những nhà hàng sang trọng nhứt trên Sài Gòn để phục vụ đám cán bộ tiền bạc thừa mứa do ăn cướp đất của dân.

 

***

Em yêu hay cằn nhằn sao người viết rảnh rỗi một chút là tụ bè tụ đảng đi nhậu hoài hè không chịu ở nhà hú hí với em? Người cầm bút phải giao thiệp cho biết đó biết đây, biết chuyện nầy chuyện nọ mà viết bài; chớ ở nhà với vợ biết ngày nào khôn?

Tuần rồi, thằng bạn mời đến nhà nhậu vì ông già vợ nó từ Miệt Thứ quê mình bay xuống chơi Miệt Dưới (Down Under).

Ông già vợ nó bằng tuổi tui, làm tui lóng ngóng không biết xưng hô cho phải đạo? Kêu bằng anh thì sợ nó chê mình vô phép! Nó kêu bằng Tía mà mình kêu bằng anh; hổng lẽ mình cũng là Tía nó hay sao? 

"Anh em mình cùng tuổi Mùi, con dê, thì anh em tuốt luốt đi hơi sức nào để ý tới thằng rễ đu đủ nầy càm ràm nầy nọ mất vui!"

 

Sau ổng tự giới thiệu: "Út là thứ. Tên là Đọt, cái chồi non. Vợ thằng nầy, con gái tui tên là Choại. Hơi khó kêu hả? Nhưng tên Tía con tui có cái tích hết.

Tui là dân Miệt Thứ giáp với rừng U Minh thượng đây anh. Hồi xưa cách đây hơn 150 năm, ông sơ của tui là nghĩa quân theo ông Nguyễn Trung Trực đánh Tây.

Sau ông Nguyễn bị Tây bắt xử trảm tại chợ Rạch Giá thì nghĩa quân tan vỡ. Để trốn sự truy nã của thực dân, ông sơ tui dông tuốt vào U Minh lập nghiệp giờ đã tới 4 đời.

Nghe bà con bên nầy gọi Úc là Miệt Dưới (Down Under) nghe hay quá. Tui e rằng chữ nầy do người tỵ nạn quê mình từ Miệt Thứ đem qua đó thôi.          

Miệt là xứ, miền, một dãy đất. Như Miệt Trên (Bà Rịa, Vũng Tàu). Miệt Dưới: Rạch Giá, Cà Mau) nếu lấy cái đất Sài Gòn làm điểm đứng.

Rồi Miệt Vườn là vùng cao ráo, có vườn cam, quýt trên đất phù sa mầu mỡ ở ven sông Tiền, sông Hậu như Sa Đéc, Vĩnh Long, Mỹ Tho, Cần Thơ.

Quê tui Miệt Thứ dài trên 30km kể từ sông Cái Lớn tới An Minh, rộng chừng 15km tính từ bờ biển vào đất liền, giáp với rừng U Minh Thượng (Kiên Giang), cặp sông Cái Lớn, đổ ra vịnh Rạch Giá.

Từ Cần Thơ muốn về Miệt Thứ qua Vị Thanh, Chương Thiện, theo quốc lộ 61 tới ngã ba Minh Lương, rẽ trái vô quốc lộ 63 để qua phà Tắc Cậu.

Hai là theo quốc lộ 91 qua Thốt Nốt đi Rạch Sỏi (Kiên Giang) tới ngã ba Minh Lương rẽ phải vô quốc lộ 63 qua phà Tắc Cậu. (Con rạch Cái Thia chảy dìa Tắc Cậu, con sáo qua sông con sáo đậu hiên nhà).

Nghe anh Út Đọt cắt nghĩa rành rọt như vậy tui đoán mò nhưng trật lất: "Chắc hồi xưa anh Út là giáo sư Sử Địa hả?"

Nghe tui nịnh khéo như vậy, ảnh hểnh mũi, lắc đầu: "Tui dốt mà anh! Đâu có học hành chữ nghĩa gì. Hồi nhỏ muốn đi học phải lặn lội qua tận Rạch Giá rồi về Cần Thơ ở trọ, cả năm mới về quê một lần, mà phải chèo ghe cả ngày mới tới. Nghe phát ớn. Mười người dốt hết chín, ban đêm phải đốt đèn dầu mù u mà học. Người biết chữ dạy người chưa biết chớ đâu có thầy cô dạy dỗ như bây giờ!"

Tui không học nhưng Má tui thì có. Vì quê Ngoại của tui Miệt Vườn bên Cần Thơ mà.

Ông Ngoại tui mê đá gà, thua sạch bách, phải cầm cố rồi bán cả đất điền trả nợ cờ bạc. Xấu hổ với bà con lối xóm ông Ngoại tui bỏ xứ, dắt cả gia đình vô U Minh nầy làm lại cuộc đời.

Tui đẹp trai như anh vậy là nhờ Má tui hồi xưa đẹp gái lắm. Mới16 tuổi mà đã có người đeo đuổi. Lúc Má tui theo ông bà Ngoại về U Minh nầy thì làm tan vỡ biết bao trái tim của mấy chàng trai xứ Miệt Vườn. "Sương khuya ướt đẫm giàn bầu. Bậu về Miệt Thứ bỏ sầu cho qua!"

Miệt Thứ thời ấy xa xôi cách trở quá, cho nên con gái Miệt Vườn theo chồng về Miệt Thứ: "Đêm đêm ra đứng hàng ba. Trông về quê mẹ lệ sa buồn buồn".

Thiên tình sử đẫm lệ ướt vạt áo bâu như vậy; mà nghe má tui kể Tía tui chỉ cười khè khè nói: "Ối chim trời cá nước, ai bắt được nấy ăn mà! Tui bắt được má nó rồi đâu có hưởn đâu mà ghen với mấy thằng không bắt được chớ!

Má nó kể là muốn thử lòng tui coi có ghen hay không, vì ghen mới thiệt là yêu. Cái đó tui hổng có rảnh rồi hè. Con đàn cháu đống lủ khủ như vậy thì yêu quá xá quà xa rồi cần gì phải chứng minh chi nữa chớ! He he!"

Tui đồng ý với Tía tui đó anh. Lời yêu chỉ chót lưỡi đầu môi thôi. Không quan trọng; hành động mới đáng kể.  Với lại Miệt Thứ mà trời sụp tối là muỗi vo ve như trấu; hai vợ chồng phải chui vào mùng mà đàm đạo. Kết quả là: Đứa thôi nôi đứa lôi đầy tháng là chứng minh hùng hồn nhứt cho tình yêu của đôi ta.

Tui cũng tin là con người có cái số. Tình nghĩa phu thê cũng vậy thôi như con gái tui nè dân Miệt Thứ mà lấy chồng Miệt Dưới là do cái mục tìm bạn bốn phương của thằng rể tui đăng trên báo: "Muốn tìm vợ chân quê, là rau sạch không có phun thuốc trừ sâu!" Con gái tui, con "Choại' đáp ứng được cái tiêu chí nầy trăm phần trăm.

Mới đầu nó chê thằng chồng nó hơi già háp, chỉ nhỏ hơn Tía nó một tuổi. Tui giảng cho nó nghe: "Già thời già tóc già râu. Già hết ráo riêng cái cần câu không già... là được!"

Phần con hổng nghe Ngọc Trinh, người đẹp Vĩnh Bình, chỉ yêu ông nào đáng tuổi ông Ngoại mình không đó sao? Ông Ngoại nhưng đừng xài tiền nội, mà xài tiền ngoại như đô la Mỹ hay đô la Úc là được hè.

***

Nhưng anh có biết tại sao con gái tui tên Choại, đọc hơi tréo bảng họng hay không? Tréo bảng họng thiệt như có ý nghĩa lắm đó. Choại mang cả một trời quê hương đó nhe anh!

Sau mùa khô hạn, những cơn mưa đầu mùa bắt đầu rớt hột, mặt đất xâm xấp nước, cây cỏ mát mình là loại dây Choại rừng này bò vượt lên cao, bám vào thân cây tạo thành rừng bụi trong vùng ngập mặn U Minh.

Dây choại dùng để làm lạt, buộc lại cái kèo, đòn tay trong căn nhà tre, bện lộp, đăng, đó để bắt cá tôm. Còn đọt choại non, quắn tít nên còn gọi là rau tóc quăn, hơi chát, nhưng hậu ngọt. Ngắt đọt choại như hái rau, ăn sống chấm nước mắm giấm tỏi ớt, hoặc luộc chấm nước tương, chao, nước cá kho, nước thịt kho hay mắm nêm. Đọt choại xào xào thịt bò, thịt heo hay tôm tép, hoặc ăn kèm với cá thác lác, cá rô chiên, hoặc cá lóc nướng trui.

Tóm lại cây choại không bỏ gì hết ráo, xài hết từ đầu tới đít, cũng như con gái vùng Miệt Thứ quê tui nói chung và con Choại, con gái của tui nói riêng.

Dứt câu, anh Út Đọt quay qua hỏi thằng rể, rằng: "Con đã thử đọt choại bấy lâu rồi có phải Tía nói đúng hay không?"

Xong, anh quay qua mời tui: "Nghe nói anh khoái rau sạch lắm mà. Về quê tui ăn rau choại mệt nghỉ!"

Tui hứa: "Ờ hết VC, tui về Miệt Thứ quê anh để ăn đọt choại; mà "đọt choại" có hai cái nháy nháy lại càng khoái. He he!"

 

 

đoàn xuân thu.

melbourne 

Tình Mộng

 

Năm 1948 Kim Dung tốt nghiệp Cử nhân Luật quốc tế tại Đại học Tô Châu, Thượng Hải. Làm phóng viên chuyên dịch tin, rồi viết chính luận cho báo. Một hôm có tác giả truyện kiếm hiệp đăng nhiều kỳ trên báo vì bất đồng về nhuận bút nên bỏ ngang. Chủ bút nhờ Kim Dung nhảy vô điền khuyết. Không ngờ nhờ vậy mà nổi tiếng.

Danh vọng và giàu có của nhà văn Kim Dung chỉ là bề phải của tấm huy chương, còn bề trái cũng nhiều cay đắng. Nhứt là con đường tình ta đi của Kim Dung cũng gập ghềnh gãy khúc. Ông có tới ba đời vợ. (Mà thằng bạn nhậu của tui, cũng vốn có công phu thượng thừa nhờ luyện chưởng, cười khè khè phán rằng: đại hiệp Kim Dung ‘xài' vợ hơi bị hao.)

Người vợ đầu, Ðỗ Dã Phân, một tiểu thơ khuê các. Cưới nhau năm 1948, Kim Dung chỉ chuyên tâm vào sự nghiệp viết lách, xao nhãng vợ trẻ. Hậu quả là ly hôn. Người vợ thứ hai, Chu Mai đã cùng Kim Dung đồng cam cộng khổ gầy dựng nên tờ Minh Báo, có ngày in tới 200 ngàn số. Họ có hai trai hai gái. Nhưng lần nầy do Kim Dung có thói trăng hoa, hậu quả là ly hôn. Chu Mai vẫn ở một mình và cuối đời ra đi trong cô độc. Kim Dung nói, "Tôi có lỗi với bà ấy! Tôi là một người chồng thất bại. Bà ấy qua đời, tôi rất đau lòng."  Người vợ thứ ba là Lâm Lạc Di, sanh năm 1953, năm ấy mới 16 tuổi nhỏ hơn Kim Dung 29 tuổi, là người rất hâm mộ tiểu thuyết võ hiệp của ông nên theo đại hiệp tới cuối đời.

 

***

Có lần trả lời phỏng vấn của báo chí tại sao lại chọn nghiệp viết văn, thì Sơn Nam cười hè hè nói: "Tôi không đẹp trai như Chánh Tín để đi đóng phim, hay khỏe như Huỳnh Ðức để đi đá banh, nên đành đi viết văn vậy!"

Giống như nhà văn Sơn Nam, Kim Dung có một ‘nhan sắc' của một người đàn ông không được đẹp trai nhưng hay khoái gái đẹp, minh tinh điện ảnh, trở lên không hè. Lúc say mê nữ diễn viên Hạ Mộng, Kim Dung cũng chưa có tiếng tăm gì nhiều, tất nhiên là nghèo. Nghèo thì ‘xơ' còn không có huống hồ chi tới ‘múi'. Nghĩa là không ‘xơ múi' được gì hết ráo. Hạ Mộng sanh ngày 16, Tháng Hai, năm 1933, nhỏ hơn Kim Dung gần 10 tuổi."Tây Thi đẹp như thế nào, chẳng ai từng trông thấy," Kim Dung nói. "Tôi nghĩ Tây Thi phải giống Hạ Mộng thì mới gọi là danh bất hư truyền."

Kim Dung bỏ việc ở một tòa soạn báo để chuyển sang biên kịch, rồi làm đạo diễn, mời Hạ Mộng vào vai chánh phim mình làm để hy vọng còn vớt vát được chút gì chăng với người trong mộng. Nhưng tất cả những cố gắng đó chỉ là dã tràng xe cát biển đông-nhọc lòng mà chẳng nên công cán gì.

Hạ Mộng năm 22 tuổi đang trên đỉnh cao màn bạc, có chồng giàu, một đại gia. Năm 1967, Hạ Mộng bỏ luôn nghề diễn xuất đang lên, theo chồng sang Canada định cư. Ngày đi ta đưa em qua con đò nầy, em chẳng bao giờ hứa đợi chờ nhau nên nhà văn vĩnh biệt tình mộng bằng một bài xã luận nhưng lại đầy chất thơ, mang tên ‘Giấc mộng Xuân của Hạ Mộng' đi liền hai ngày trên trang nhứt tờ Minh Báo (Kim Dung làm chủ biên).

 

 

Bảo Huân

***

Trong làng văn nghệ của nước ta cũng biết bao nhà văn, nhà thơ, nhà nhạc muốn người ta mà người ta không muốn; đành vác ‘cù nèo' đi xuống đi lên. Như Y Vân (nghe vợ ông nói viết giùm cho Nguyễn Long; chớ ông xã nhà tui không có à nhe) vào thập niên 60 thế kỷ trước. "Thúy đã đi rồi. Những ngày băng giá không tiếng cười. Thúy đã đi rồi. Biết làm sao cho nhớ thương nguôi. Ðời em về đâu? Cho gió trăng sầu. Tìm em ở đâu? Ðường mây tìm dấu... Thúy quá vô tình. Ví dù em có hay dỗi hờn. Cũng vẫn hơn là bến tình anh lê gót cô đơn...".

Hay Bùi Giáng, tình mộng với Kim Cương suốt 40 năm tới chết. Có người nói Bùi Giáng là nhà thơ điên. Ðiên mà biết làm thơ dê gái, mà lại là gái đẹp nữa thì khó thể tin được là Bùi Giáng bị điên thiệt (?!)

Nghe các giai thoại đổ mồ hôi hột nầy tui phải gục gặc cái đầu, ngả nón mà thán phục! Dẫu không có học gồng; chỉ là dân chơi sợ gì mưa rơi, mấy nhà văn nghệ ‘Mít' nầy uống thuốc liều, si mê em rồi là bất cần thân thể, hổng ngán tay nào đang làm chồng em yêu hết ráo. Dám đem lời tỏ tình ‘trần trắng trợn' của mình lên đăng chình ình trang báo mà không sợ chồng em ghen quánh cho mà sặc máu!

Kim Dung, (tui e) nhát gan hơn, hổng dám chịu chơi, chơi tới cùng mà chỉ dám bóng gió xa xôi, vẽ nên hình ảnh của người trong mộng qua những nhân vật trong tiểu thuyết của mình. Dẫu bị chê là nhát gan, nhưng lại hay vì hai lẽ. Một là con vợ nhà dẫu là sư tử Hà Ðông, ghen hết biết, cũng hổng biết nhân vật nữ trong truyện là đứa nào ngoài đời để bà đến xé quần, xé áo; cho em một trận tơi bời hoa với lá.

(Yêu người mà làm liên lụy tới người thì mang tiếng nhà văn, vốn đầy trí tuệ, mà chi cho chúng nó khi!) Hai là mấy em ‘đèm đẹp' đọc xong rồi đi khoe cùng làng khắp xóm là ‘thằng chả', tay tác giả, lừng danh nức tiếng nầy, nhểu nước miếng là vì tui đó nhe.

Có độc giả cho rằng những người đẹp như Hoàng Dung trong "Anh Hùng Xạ Ðiêu", Tiểu Long Nữ trong "Thần Ðiêu Ðại Hiệp" hay Vương Ngọc Yến trong "Thiên Long Bát Bộ" đều phảng phất hình ảnh của Hạ Mộng. Nhưng tui lại cho rằng Nhạc Linh San trong "Tiếu Ngạo Giang Hồ" mới chính là Hạ Mộng, vì "Tiếu Ngạo Giang Hồ" ra đời vào năm 1967 đến năm1969. Khoảng thời gian này Hạ Mộng bỏ Hong Kong giũ áo ra đi... làm trái tim nhà văn rướm máu.

Ðây là một mối tình tay ba, tình tam giác, giữa Lệnh Hồ Xung, Lâm Bình Chi và người đẹp Nhạc Linh San. ‘San' mới đầu yêu ‘Xung' nhưng thấy ‘Chi' đẹp trai, con nhà giàu, đại gia (giống như chồng ngoài đời của Hạ Mộng) nên đá đít ‘Xung" mà quay qua yêu ‘Chi'. Tim và lòng tan nát, Kim Dung bèn trả thù bằng cách cho tình địch Lâm Bình Chi dẫn đao tự cung thành ‘Thái Giếng' để luyện Tịch Tà Kiếm Phổ, mong làm bá chủ võ lâm. Lệnh Hồ Xung thất tình "Hoa Sơn, tùng vẫn bạc đầu. Lệnh Hồ còn đọc kinh cầu ngày xưa. Nhạc Linh San vẫn ơ thờ. Khúc ca Phúc Kiến ngây thơ giết người. Lệnh Hồ hỡi! Lệnh Hồ ơi! Kinh cầu còn đọc bao giờ mới thôi!"

Tội nghiệp Chú Ba Lệnh Hồ Xung (hình ảnh của Kim Dung), muốn người ta người ta không muốn; mòn chục đôi giày đi xuống đi lên để tìm cách làm ‘bạn đời' tri âm, tri kỷ với Nhạc Linh San mà em hổng có chịu!

Kim Dung hưởng đại thọ tới 94 tuổi. Mấy năm cuối đời bệnh hoạn rề rề. Văn hữu ghé thăm, đoán chừng nhà văn sẽ sống thêm vài tuần lễ nữa. Ai dè ngày 30 tháng Mười năm 2018 Kim Dung giũ áo ra đi với nụ cười còn nở trên môi. Tui đoán mò (nhưng dám trúng lắm đa) Kim Dung chọn chết vào ngày này vì cách đây hai năm, cũng chính ngày nầy tháng đó, người tình trong mộng của ông là diễn viên Hạ Mộng cũng ra đi.

Năm 2014 đã già hết ráo rồi nhưng Hạ Mộng vẫn khăng khăng mình chỉ là người Kim Dung mộng thế thôi. "Chuyện Kim Dung và tôi chi bằng đừng nhắc lại."

Ðại hiệp Kim Dung đành "Ðến đại náo chốn giang hồ một lần rồi lẳng lặng ra đi!" Sống đã lỡ không đồng tịch, đồng sàng; chết thì lỡ không đồng quan, đồng quách - như Lương Sơn Bá với Chúc Anh Ðài. Thôi không trúng được độc đắc thì trúng lô an ủi cũng được, bằng cách chờ tới cùng ngày, cùng tháng, dẫu khác tới 2 năm. Ðại hiệp Kim Dung mỉm cười mãn nguyện vĩnh quyết cõi giang hồ gió tanh mưa máu để:  "Cho dù người có biến thành tro bụi ta cũng sẽ nhận ra."

"Rượt theo em tới cùng hè!" Thiệt là tình mộng.

đoàn xuân thu.

melbourne

 

_________________________________________________________________________ 

 

Thoi thóp miền Châu thổ!

 

 Sông Cửu Long, còn có tên là sông Lớn, sông Cái, bắt nguồn từ Tây Tạng, chảy qua Trung Quốc, Lào, Myanma, Thái Lan, Campuchia chuyên chở rất nhiều phù sa bồi đắp vùng châu thổ rồi đổ ra Biển Đông bằng chín cửa. Chính vì thế dòng sông mới có tên là Cửu Long, là chín con rồng,

Bắt đầu từ Phnom Penh, sông Cửu Long chia thành hai nhánh: Tiền Giang, Hậu Giang là do lưu dân từ vùng ngũ Quãng vào đất mới, vào miền Tây (khoảng nửa cuối thế kỷ 17), gặp con sông lớn đầu tiên gọi là Tiền Giang, sau đó gặp con sông lớn thứ hai gọi là Hậu Giang.

Trên sông Tiền có 6 cửaː Tiểu, Đại, Ba Lai, Hàm Luông, Cổ Chiên và Cung Hầu, trên sông Hậu có 3 cửaː Định An, Ba Thắc và Tranh Đề.

Cửa Ba Thắc, khoảng thập niên 1960, đã bị nhiều cồn cát ở cừa sông bồi lấp, chỉ còn là con rạch nhỏ mang tên sông Cồn Tròn có cửa nằm sâu bên trong cửa Tranh Đề, nên sông Hậu ngày nay chỉ còn hai cửa biển.

Cái cửa thứ hai mới biến mất là cửa Ba Lai do bị hệ thống cống đập Ba Lai ngăn lại để ngọt hóa vùng ven biển của tỉnh Bến Tre.

Vậy là Cửu Long chỉ cón là Thất Long, 7 cửa sông chính thông thuyền ra biển Đông.

Bây giờ vùng châu thổ đồng bằng sông Cửa Long có khoảng 17 triệu người dân thân yêu của mình đang sinh sống. Vậy mà gần 2 triệu người dân phải đau lòng, nước mắt lưng tròng, đứt ruột tha hương, rời bỏ "vùng mật ngọt" với gạo trắng nước trong, dòng sông, ruộng đồng đầy tôm cá để tha phương cầu thực.

Đàn ông thì đi làm thuê, làm mướn cho hãng xưởng Đài Loan, Nam Hàn ở tận Bình Dương. Phụ nữ trung niên phải đi Đài Loan qua tới cả Arab Saudi làm ‘osin' tức ở đợ.

Còn phụ nữ trẻ có nhan sắc một chút thì phải để cho mấy Chú Chệt Đài Loan, Củ Sâm nắn bóp lựa chọn như lựa một con thú cưng về làm vợ.

Thân phận người phụ nữ Việt nam bị bức hiếp, bạo hành; tiếng kêu cứu, khóc than cứ biến vào cõi hư vô.

Ai đang bức tử dòng sông Cửu Long đã nuôi sống đồng bằng thân yêu của chúng ta bao đời nay?

Thủ ác là Tàu Cộng và Việt Cộng, Lào Cộng và Miên Cộng. Tội ác hủy hoai môi trường sinh thái vùng hạ lưu sông Cửu Long trước hết là do Trung Cộng ngang nhiên xây con đập khổng lồ ở Vân Nam. Rồi nước Lào xây liên tiếp 9 con đập thủy điện để bán điện cho Thái Lan và Cambodia cũng xây hai đập.

Hậu quả nhản tiền thấy liền trước mắt là đập thủy điện thay đổi dòng sông, dòng nước làm bà con mình ở miền Tây lãnh đủ. Mất nguồn cát phù sa mầu mở, bờ sông sạt lở, nhà dân đổ chìm xuống sông. Bờ biển thì cũng sạt lở, nước mặn tràn vào.

Cái lẽ phải ở đây là dòng sông chảy qua nhiều nước. Không phải sông chảy qua nước Tàu rồi Tàu muốn làm gì thì làm.

(Bài học lịch sử ngày xưa về nguồn nước đã cho biết Ông Thái Hữu Kiểm dựng chợ Trong bên cạnh rạch Ba Tri, giúp cho dân cư ở khu này có nơi làm ăn sinh sống. Khi đó có ông Xã Hạc ở chợ Ngoài chơi ép, đắp đập chặn không cho ghe thuyền từ sông Hàm Luông vào chợ Trong. Ông Kiểm bất bình, kiện lên Huyện, Huyện xử chợ Trong thua với lập luận: "Mỗi làng đều có quyền đắp đập trong địa phận làng mình".

Ông già Ba Tri Thái Hữu Kiểm không chịu cái phán quyết bá láp nầy khăn gói đi bộ 1000 cây từ Ba Tri ra Huế để đưa đơn lên nhờ vua Minh Mạng phúc thẩm lại phán quyết bất công kia.

Vua thụ lý rồi xử cho dẹp bỏ đập, vì rạch là rạch chung, đường giao thông chung của cả chợ Ngoài lẫn chợ Trong.

Vậy thì các nước trên thượng lưu sông Cửu Long, đầu têu là Trung Cộng ỷ mình là nước lớn làm càn như vậy đâu có được, các nhà học giả về môi trường của nước mình phải ra Đại hội đồng Liên Hiệp quốc thưa nó mới được.

Ăn thua thì chưa biết chắc nhưng ít nhứt để các nước khác thấy được cái dã tâm của Trung Cộng mà dè chừng.

 ***

Cái gây hại cho vùng châu thổ sông Cửu Long do nước ngoài đã là kinh khủng; nhưng hậu quả kinh khiếp hơn lại chính là do chính những quan chức CS trong nước.

Vịn vào công trình nghiên cứu khoa học (tào lao) ngọt hóa Bán đảo Cà Mau, bọn chúng đi mượn tiền nước ngoài về xây dựng cái hệ thống thủy lợi Cái Lớn - Cái Bé.

Nghe thấy vậy, nên mấy hôm nay các nhà bảo vệ môi trường người Việt trong cũng như ngoài nước khẩn thiết lên tiếng báo động công luận, khuyên can bọn chúng ngừng lại nhưng hình như là đàn khảy tai trâu, nước đổ đầu vịt!

***

Hồi CS Bắc Việt chiếm được miền Nam, CS Bắc Việt đã mang nguyên xi chương trình đắp đê ngăn lũ của sông Hồng ngoài Bắc vào áp dụng ở miền Nam

Vùng trủng tứ giác Long Xuyên, cứ đắp đê, cứ chận nước lại để làm lúa ba mùa. Được cái nầy là mất cái kia. Lúa thì có nhiều thiệt nhưng đất thì ngày một cạn kiệt không còn mầu mở, vì làm gì có phù sa theo nước lụt mà bồi đắp như xưa giờ.

Phải xài phân hóa học, thuốc trừ sâu...Tiền vốn nhiều, bán lúa giá chẳng bao nhiêu nên dân làm ruộng từ nghèo thành mạt.

Rồi cả đống công trình được vẻ lên nào là: Công trình Quản Lộ-Phụng Hiệp, Cống đập Ba Lai. Bà con dân Bến Tre có câu thơ như một tiếng chửi thề: "Ba Lai là cái cửa mình. Trung ương đem lấp dân tình ngẩn ngơ!"

Cái đập nầy chắn ngang cửa sông Ba Lai từ xã Thạnh Trị (Bình Đại) tới xã Tân Xuân (Ba Tri).

CS đánh trống thổi kèn là để ngăn mặn, giữ ngọt cho 115,000 hecta đất, cấp nước ngọt sinh hoạt cho hơn 600 ngàn dân Bến Tre và Ba Tri, Giồng Trôm, Bình Đại, Châu Thành. Rồi phát triển giao thông thủy bộ và cải tạo môi trường sinh thái vân vân và vân vân...

Hậu quả nhản tiền là: Sông Ba Lai ngừng chảy, vì biến sông Ba Lai thành hồ.

Nói ngăn mặn từ biển tràn vô giờ dân Bến Tre phải sống với nước sông Ba Lai mặn hơn trước kia nhất là vào mùa khô, thiếu nước ngọt kinh niên, phải tới 100,000 đồng/mét khối mới có mà xài.

Không có tiền mua nước ngọt là phải bơm từ những giếng ngầm, nguồn nước ngầm này cũng ngày một hạ thấp và có nơi cư dân đã phải khoan đến độ sâu 80-120 mét làm đất sụt lún thấp nước mặn tràn vào nhiều hơn trước.

Ngăn dòng nước thì sông ô nhiểm do rác rưởi, độc chất thuốc trừ sâu, thuốc diệt cỏ và phân bón hóa học tràn xuống tích tụ dày đặc, nước trong các sông rạch đổi sang màu đen, bốc mùi hôi thối.

Các loài cá trắng của nước chảy, giờ trong nước tù đọng có nguy cơ chết ráo. Chỉ còn lại các loài cá đen nước tù của ao hồ như cá lóc, cá trê, cá rô phi. hủy diệt sinh cảnh và nguồn thủy sản nơi cửa sông và vùng ven biển.

Các loại cây quen sống ở vùng nước lợ như cây dừa nước, hư hại và chết do vùng nước lợ bị ngọt hóa.

Phía trong cống, thì chẳng còn nước lớn, nước ròng mỗi ngày, hoặc nước rong nước kém mỗi nửa tháng. Lục bình phát triển tràn lan kín cả mặt sông rạch ghe xuống hết đi luôn. Dân phải phun thuốc diệt cỏ trên lớp lục bình để còn thủy lộ mà đi lại khiến nước sông càng ô nhiễm thêm nữa.

Mấy nhà khoa học nông nghiệp Việt Nam đã từng kêu gào là: trồng nhiều loại cây khác nhau chớ không hẳn là cây lúa. Nuôi nhiều loại con khác nhau chớ không hẳn là bắt com tôm ôm cây lúa rồi cả hai cùng chết. Vì con tôm cần độ mặn trên 4 phần ngàn, còn cây lúa dưới 4 phần ngàn. Nước thải ruộng tôm làm chết lúa và nước thải ruộng lúa có nhiều thuốc sâu cũng làm chết tôm.

Thế nên đừng đắp đập để ngăn mặn, lợ; vì nước mặn, lợ cũng có lợi cho dân miền ven biển. Đừng thế thiên hành đạo làm chuyện nghịch kỳ thiên nữa mấy cha nội!

Xưa giờ người dân miền châu thổ, miền văn hóa sông nước, chưa có nha khí tượng, mà đã biết dự báo thời tiết, nắng mưa khá chính xác và hiệu quả.

Chưa có nha Địa chất, nhưng đã biết chọn đúng loại cây trồng, không chỉ có cây lúa họ biết đa canh để giữ màu cho đất. Cứ một vụ lúa rồi cuốc khoai để đất sốp cho vụ mùa sau.

Hối xưa vùng châu thổ năm nào cũng lụt. Đâu có nghe ai than khóc gì đâu; vì lụt rửa phèn cho đất, nước dân lên tiêu diệt mầm mống sâu gây bệnh rồi bồi đắp phù sa, một loại phân bón của thiên nhiên ăn đứt phân hóa học vốn làm chai đất.

Không trồng được lúa mùa nước nổi được thì thủy sản: cá tôm dư sức bù qua. Mà còn bù rất sộp nữa!

Nhưng tại sao Bộ Nông nghiệp và phát triển nông thôn của CS bộ dốt nát hay sao mà không biết cái thực tế rành rành ra đó.

Họ biết chớ ban bệ tùm lum đầy đủ học vị cũng cùng mình tứ đầu tới đích.

Biết nhưng vẫn vẻ ra cái đề án phải xây dựng hệ thống thủy lợi quy mô lớn, xây dựng cống đập ngăn mặn, đào kênh dẫn nước ngọt quí hiếm từ Sông Hậu xa tít để tiếp tục bắt dân trồng lúa, như Dự án SôngCái Lớn - Cái Bé.

Được duyệt dự án thì họ mới có ăn, rồi đem chính mạng sống và kế sinh nhai người dân ra đánh bạc.

Chữ rằng: Nhứt phá sơn lâm nhì đâm Hà Bá là phá rừng và hủy hoại dòng sông, tiêu diệt môi trường sống của dân là hai tội ác trời không dung đất cũng không tha.

Bên mấy nước phương Tây dân chủ nầy đây, đâu có đứa nào dám gan cùng mình làm ẩu như vậy? Cái đảng ‘Xanh' chuyên bảo vệ môi trường nó sẽ đem mấy cha ra mà mần thịt.

Ngẫm lại cuối cùng cái tàn hại của rừng, của sông, của biển quê mình là cũng do thể chế chánh phủ độc tài CS mà thôi.

Nó làm cái nầy, dân cự nự kêu ngưng thì nó vẻ ra cái khác. Cái vòng lẩn quẩn nó không ngừng. Bỡi cái bản chất của chế độ XHCN là thối nát, tham nhũng, độc tài...Mà bản chất thì làm gì sửa cho được chớ.

Nên Boris Yeltsin gần cả đời theo CS bên nước Nga nói "Cộng sản không thể nào sửa chữa, chúng phải bị đào thải" (Communists are incurable, they must be eradicated...).

Dân mình không chấm dứt nó. Thì nó sẽ chấm dứt dân mình!

đoàn xuân thu

Melbourne 

 

_______________________________________________________________________________________________________________________ 

Bạn thời thơ ấu!

 

Hồi xưa bên Tàu, và cả bên Việt Nam mình, nghề thuốc là một cái nghề cao quý, chỉ để cứu nhân độ thế. Bào chế cao đơn hoàn tán chẳng qua là phục vụ cho dân; nếu có tính tiền thì cũng chẳng là bao; chỉ đủ rau cháo qua ngày mà thôi. Như nhà thơ Nguyễn Ðình Chiểu của đất Ba Tri, Bến Tre vừa làm thơ, vừa bốc thuốc để chữa bịnh cho dân nghèo. Thực dân Pháp tính mưu chuộc, cấp tiền nhưng ông khẳng khái khước từ.

Còn bây giờ trong chế độ CS là khác nhe. Làm nghề thuốc là để kiếm tiền, càng nhiều càng tốt ngay cả bất lương cũng được tuốt. Mới đây nè! Bên Trung Cộng, công ty Trường Xuân dám sản xuất ra 250 ngàn liều chích ngừa dỏm, bán cho con nít để bỏ túi tới 90 triệu đô Mỹ.

Cái ‘y đức' thời CS nó đi ‘đứt' như vậy; nên phim Tàu ngày nay mới dám định nghĩa cái nghề thầy thuốc bên Tàu hồi xưa như vầy: Sau khi thua xiểng niểng trận Xích Bích dưới tay của quân Tôn Quyền và Lưu Bị, Tào Tháo phán rằng, "Làm tướng như làm thầy thuốc. Có thất bại mới tích lũy thêm nhiều kinh nghiệm nhờ đó cuối cùng mới đưa đến thành công. Tỷ như làm thầy thuốc, thất bại nhiều lần, chữa cho người nào người nấy lăn ra chết mới tích lũy thêm nhiều kinh nghiệm để trở thành thầy thuốc của nhân dân sau nầy!"

Tào Tháo phán thiệt là bá láp. Ðem hai cái nghề khác nhau mà so sánh khập khiễng như vậy đâu có được nè. Làm tướng là dắt lính đi đánh nhau, là giết người hoặc bị người giết; nên mới có câu: "Nhứt tướng công thành vạn cốt khô!"

Còn làm thầy thuốc là cứu người. Cứu không được là do bịnh nhân tới số rồi, vì thầy thuốc dẫu giỏi thế mấy, vẫn không phải là ông Trời. Tận nhân lực còn tri thiên mạng nữa chớ.

Nên có chuyện rằng vợ Diêm Vương bị ấm đầu, sổ mũi. Thương vợ, Diêm Vương cho đòi quỷ sứ vào truyền lịnh:"Hãy lên trần thế, rước về cho ta một thầy lang thiệt giỏi để chữa bịnh cho phu nhân của ta." Quỷ sứ cầm đinh ba bước ra, sực nhớ điều gì đó bèn quay lại: "Tâu bệ hạ thầy lang trên trần thế nhiều vô số kể; chúng thần biết rước ai đây?"

"Thì các ngươi bỏ tiền ra mua tờ báo, xem mục quảng cáo, thầy lang nào chữa bá bệnh, từ tiểu đường, ung thư, cao máu đều lành bịnh hết ráo thì rước xuống đây cho ta!"

"Tâu bệ hạ! Tin vào quảng cáo không được đâu, vì đa số thầy lang đó là lang băm chuyên nói láo!"

Sau một hồi chống tay lên cằm suy nghĩ, Diêm Vương phán rằng: "Ðến phòng mạch nào mà có ít oan hồn uổng tử khóc lóc đòi đền mạng thì rước thầy lang đó xuống đây ngay cho ta!"

Bọn quỷ sứ đằng vân giá vũ bay lên trần thế rước ngay được một thầy lang đem vào triều bệ kiến. "Nè thầy lang kia! Quỷ sứ báo cho ta biết là trước phòng mạch của nhà ngươi chỉ có một oan hồn uổng tử khóc lóc đòi đền mạng; con số một nầy chứng tỏ tay nghề của thầy lang thiệt là cao diệu. Vậy chẳng hay xưa giờ thầy lang đã chữa hết có tất cả bao nhiêu bệnh nhân?"

"Số bệnh nhân xưa giờ của thần chỉ có một người. Ông ta chỉ 62 tuổi thôi nhưng vì bị ‘virus lạ' tấn công nên thần không biết ‘con virus' lạ đó là con gì? Ðành phải bó tay thôi! Chỉ hy vọng rằng Hoàng hậu không bị nhiễm con ‘virus lạ'; chắc thần sẽ chữa hết. Cam đoan không hết không tính tiền!"

 

***

Ðời mà! Mỗi người một phần số khác nhau, chuyện nghề nghiệp là do ông Trời ổng phân công đó thôi. Mình có muốn cũng không được.  Như khoái viết nhăng, viết cuội trên báo, coi đó là niềm vui. Nhưng ông Trời phán đó là nghề tay trái; còn nghề tay phải, phần số tui phải làm ‘cu li' mới có cơm mà ăn có rượu mà nhậu, nên tui đành chịu.

Nhưng cũng nhờ viết báo mà một thằng bạn học cũ hồi Tiểu học Bàn Cờ, rồi Trung học Petrus Ký, giờ làm bác sĩ bên Úc nầy đây, mới tìm được ra tui sau cuộc biển dâu, trời sập năm 75 đó chớ.

Nói nào ngay hồi còn nhỏ đi học tui cũng ngưỡng mộ ngành Y, muốn mình được làm bác sĩ chích đít mấy em... mà còn được trả tiền. Phần trộm nghe mấy người đẹp cỡ "Thanh Nga, Thanh Lan, Thanh Thúy, Thanh Tuyền" kháo nhau rằng: "Phi cao đẳng bất thành phu phụ". Phải cỡ bác sĩ trở lên mới rớ được cọng lông chưn của mấy em; chớ ‘phèn' như tui, đỉa mà đòi đeo chân hạc, là mấy em sẽ nói: "Thanh Kiu"!

Do đó đắt mèo nhứt, gái đeo phủi không hết, là mấy thằng học Y khoa. Chưa ra trường là Bố Mẹ em đã đặt cọc cái ống chích của nó cho con gái họ xài tới mãn đời rồi hè!

Tui rất muốn vậy, nhưng lực bất tòng tâm không cách chi mà đua cho lại tụi nó.

Muốn làm bác sĩ là phải học Y Khoa. Mà muốn vào được trường Y thì thời Trung học phải giỏi Toán, Lý, Hóa, Vạn vật và Sinh ngữ. Nghĩa là môn nào nó cũng giỏi hết. Chính vì vậy mà hai kỳ Tú tài nó đều đậu Ưu hết ráo. Rồi phải đậu một kỳ thi tuyển 5000 đứa, vừa trai vừa gái, mà chỉ chọn được có 200. Một mình phải đá đít được 25 đứa khác! Rồi phải học tới 6 năm dài lê thê, dài đăng đẳng; rồi nội trú một, hai năm trong bịnh viện mới dám khoe: "Tui là đốc tờ!'

Rồi qua đây, nghe con cái của người Việt mình ra bác sĩ ào ào hè! Thấy nhiều như vậy đừng tưởng là dễ. Phải tốt nghiệp VCE (Tú tài) với hạng Ưu 99.95 điểm. Rồi phải đậu vào trường Y, học ròng rã 5 năm, thêm một, hai năm nội trú, thực tập ở các khoa, phòng khác nhau tại bịnh viện rồi gia nhập vào Hội đồng Y Khoa của tiểu bang mới được giấy phép hành nghề.

Còn có bằng Cử nhân, muốn làm bác sĩ cũng phải học ròng rã tới 4 năm. Bác sĩ chuyên khoa còn học lâu hơn. Học phờ râu luôn, nếu có râu!

 

 

Bảo Huân

***

Ðang hăng tiết vịt, sùi bọt mép gây lộn với em yêu thì cái ‘mobile phone' Samsung 9 của tui nó rung lẩy bẩy, kêu ò í e. "Hello! Phải thằng ‘Ca' không?" (‘Ca' là cái bí danh của tui, do mấy thằng bạn quỷ sứ thời đi học nó đặt cho, đem ráp thêm vào cái tên, nói lái lại, nhằm chọc cho tui quê xệ chơi vậy mà!)

À cái thằng nầy biết cả cái tên tục của tui, cái bí mật đời tư, mà ngay cả em yêu cũng không biết thì chắc chắn nó là một trong cái đám quỷ sứ phá nhà chay thuở đó rồi. "Ờ "Ca' đây! Ðại ca của mầy đây! Ðứa nào ở đầu dây vậy!"

"Tao! Ðốc tờ Thí-ô đây! Là bạn học thời thơ ấu của mầy!" (Hồi xưa, nó tên Tèo nhưng qua đây chuyển ngữ, thêm chữ ‘h' vào, tiếng Việt mình đọc là Theo hay Thẹo, còn tiếng Úc đọc là Thí-ô)."Chiều nay thứ Sáu, cuối tuần, 6 giờ đóng cửa phòng mạch, mầy ra gặp tao."

"Chi vậy? Tao đâu có bịnh hoạn gì mà cần đi gặp bác sĩ?"

"Tao chỉ muốn mầy ra Footscray nầy đi nhậu chơi với tao thôi!"

Hai đứa kéo nhau ra nhà hàng. Bác sĩ ‘Thí-ô' chơi sộp, kêu chai rượu đỏ Penfolds Bin 95 Grange Shiraz, đời 2013, giá tới 700 đô. Giở menu, gọi vài món nhắm, toàn là sơn hào hải vị như: tôm hùm xào mì, bào ngư sốt dầu hào, bò Kobe Nhựt Bản nướng vỉ. (Hèn chi bà con mình hay nói nghề bác sĩ bên Úc nầy đây được chánh phủ cấp cho cái máy in tiền, tên là Medicare).

"Mầy làm bác sĩ giàu thiệt.""Giàu có gì? Chỉ đủ ăn thôi! Nhưng hôm nay để đãi bạn thời thơ ấu, tao chơi hơi sộp... để nhát mầy!"

Cầm cái ly rượu đỏ lên, tui hỏi: "Sao tay tao run quá hè?" Thì nó hỏi lại: "Bộ mầy uống nhiều lắm hả?""Có vô miệng được giọt nào đâu. Ðổ ra ngoài hết trơn rồi!"

Ðốc tờ ‘Thí-ô' bèn rót rượu ra chén cho tui, rồi nói: "Hồi xưa Lưu Linh hay uống rượu bằng chén, gọi là chén thù chén tạc!"

"Như vậy tay tao run là bịnh gì?""Thì bịnh ghiền rượu chớ gì! Bịnh nầy không có chết ngay đâu. Ðừng lo. Nhưng trước sau rồi cũng chết, chết chắc! Nhưng mầy còn trẻ, mới 70, thì chết sớm làm gì? Ðể tao vẽ cho mầy một cái ‘plan' cai rượu."

"Ờ, mà nghe nói chữa bệnh ghiền rượu rồi hay chết vì bệnh sơ gan lắm mà?!"

"Với bác sĩ nào, tao không biết; nhưng tao chữa bệnh ghiền rượu nếu có chết là chết vì rượu chớ không có chết vì gan đâu mà mầy lo!"

 

đoàn xuân thu

melbourne

 

Tuổi hạc!

 

 

 Chắc bà con nào già ‘sêm sêm' như người viết, đang hưởng ‘bonus' (phần thưởng của cuộc đời); nghĩa là đã trên 60, tuổi ăn đáo tuế, đều biết bản "Những chuyến xe trong cuộc đời" của nhạc sĩ Hoài Linh, do ca sĩ Giáng Thu trình bày vào những năm 1960.

Nghe tiếng hát Giáng Thu và tiếng nhạc hòa theo y như tiếng xe ngựa lăn trên mặt đường đầy sỏi đá ‘chắc chắc bùm bum'!

Nhạc sĩ Hoài Linh chia cuộc đời chỉ có 3 giai đoạn mà thôi, thay vì 4 là: sanh ra; lớn lên lấy vợ hoặc lấy chồng, (hoặc không, hay lấy rồi lại bỏ); rồi cúp bình thiếc, ngủm là xong.

Phần đầu, mới sanh ra, đi xe tài nhứt :"Chuyến xe đầu, đưa người từ lòng nôi vào tư thế chơi vơi. Tay không hành lý ngóng nhìn về tương lai. Ngỡ ngàng tiếng lên khóc cười, thay cho lời đầu tiên người nói ..."

Còn nằm nôi, có quần thủng đít mặc là may quá xá rồi; nói chi đến hành lý va li đầy châu báu chớ. Khát sữa, đòi bú tí, khóc oe oe chớ có biết nói năng gì hè?

Phần hai là lớn lên, đi làm kiếm tiền (hay không bằng hên, dở không bằng giỏi) lên đại gia, thành trọc phú, gáy te te như dế... lửa.

 "Tháng năm dài, vui buồn tuổi trầm vui, ngọt cay cũng mau quen. Xe lăn một chuyến cát bụi mòn chân đen. Sang giàu may mắn phút đầu. Hay nhịp độ gãy đôi ba cầu."

Có tiền rồi phải có vợ cho nó xài ké với chớ. Xài một mình sao hết? Nên: "Xe hoa đưa người êm ấm tình nồng. Em anh nên đôi vợ chồng.  Se tơ hồng một duyên hai bóng"

Nhưng giày dép còn có số; người ta cũng vậy thôi. Có đứa chỉ một xe đầu, chạy miết hè, một vợ thôi tới già. Nhưng có đứa ‘xài' vợ hơi hao nên ‘sắm' vợ mới hoài hè! Nên: "Duyên đưa, có người chỉ một xe đầu. Có người vài lần thương đau..." Nhưng có đứa nhứt định tử thủ tới giờ lên giàn hỏa. "Có người chẳng bao giờ đâu!"

Coi vậy thời gian như bóng câu qua cửa sổ. vèo một cái là già tới nơi rồi. Tui cũng vậy: "Ủa mình mới cưới vợ hôm qua quá đã mà sao nay nhìn lại là con đầy đàn, cháu một đống!"

Chuyện rằng: Một bé gái ngồi cạnh ông Nội mình trên một cái ghế salon trong phòng khách. Em thấy rõ những nếp nhăn hằn theo năm tháng trên khuôn mặt của ông Nội mình. Em lấy tay chà lên những nếp nhăn đó. Rồi sau đó chà lên chính khuôn mặt của mình. Có vẻ như bé gái hơi bối rối, hổng biết tại sao, nên hỏi: "Nội! Có phải ông Trời đã tạo ra Nội phải không?""Đúng vậy cháu cưng! Ông Trời đã tạo ra Nội một cũng rất lâu rồi!"

"Có phải ông Trời đã tạo ra chính con?" "Đúng vậy cháu cưng! Ông Trời đã tạo ra con cách đây không lâu!"

"À! Vậy là tay nghề của ông Trời tiến bộ vượt bực theo thời gian đó! Nội có đồng ý với nhận xét của con không?"

Rồi cuối bản nhạc là cuối đời mình: "Sáng trưa chiều, khi tuổi đời nặng reo. Vòng tay cũng xuôi theo. Công danh ngày ấy giấc mộng tình hôm nay. Cũng về như chiếc lá gầy. Xe đơn lạnh tiễn ai trong này?"

Vậy là "chắc chắc bùm bum" xong! Nên xin bà con đừng cày sâu cuốc bẩm làm gì nhiều, Sở Thuế nó ăn hết. Cày ‘vừa (dừa) đủ (đu đủ) xài (xoài)' thôi; để thời gian chơi nữa chớ. Làm việc kiếm tiền để sống; chớ đâu phải sống chỉ có cái mục tiêu duy nhứt là kiếm tiền?

 

***

Trong bài Tống biệt, nhà thơ Tản Đà có viết: "Cái hạc bay lên vút tận trời! Trời đất từ đây xa cách mãi...Ngàn năm thơ thẩn bóng trăng chơi!" (Nhà thơ xứ Bắc gọi là cái hạc, còn trong Nam mình gọi là con hạc).

Bà con mình chắc ai cũng đã từng thấy con hạc trong tranh hay con hạc cao lêu khêu đứng trên lưng con rùa trong đình, chùa, miếu mạo. Mà ngay cả ở nhà, trên bộ lư đồng để thờ cúng gia tiên cũng có rùa và hạc,

Rùa sống dai, sống rất lâu, già lão. Nhưng dù già bao lâu chăng nữa cũng có ngày rùa biến thành cánh hạc bay lên vút tận trời nghĩa là phải ngỏm củ từ.

Vì thế cho nên tuổi già, mà chưa đi bán muối, râu dài tới rún, tóc bạc phơ, cầm cây phất trần (tức cây chổi lông gà) ve vẩy để đuổi ruồi cho có vẻ tiên phong đạo cốt là tuổi hạc.

Có sanh có diệt là chuyện đương nhiên, không ai cãi lại được kể cả ông Bành Tổ.

Đời mà sanh lão bệnh tử. (Nghe tới tử ai cũng sợ, kể cả tui, nên muốn được sống lâu. Nhưng muốn sống lâu thì phải già chớ sao! Hôm rồi nè, ra Footscray ngồi chễm chệ trên ghế cho ông bạn, thầy hù hớt tóc... Xem dung nhan đó bây giờ ra sao? Vì lâu nay cứ tưởng mình già. Soi gương mới biết quả là y chang! Mặt mày, mắt, môi đế xếp li ráo trọi hè. Muốn phủ định cái già chỉ còn cách đem cái bàn ủi ra ủi mới mong thẳng nếp.

Rồi tóc chỗ hoa râm, chỗ bạc trắng phong trần. Tui thì không tìm cách dấu cái già đi; có sao để vậy người ơi! Vì quan niệm là già thì già tóc, già râu... Mặt già hết ráo cái cần câu không già... là OK ‘Salem'!

Già đâu có tính theo năm tuổi mà phải căn theo cái tánh. Gặp ai, nhứt là những người em xuất sắc trong vai tì nữ, mình cứ mím chi cọp, mỉm miệng cười tình là mình còn trẻ chán. Cho dù mấy em tưởng tui có chút đỉnh về vấn đề tâm thần hay sao mà cười suốt hè?

Mấy em nói sau lưng gọi tui là: "Sugar Daddy' (Ông già hảo ngọt).

(Mấy em Mít mình tối ngày cứ nằm mơ Hoàng tử cùa lòng em không hè. Gái Úc nầy nó thực tế và thực dụng hơn nhiều: Em chán phải đi làm cực khổ để kiếm tiền nên giờ em đang nhận đơn cho chức danh ‘Sugar Daddy'. Mại dô! Mại dô!)

Đừng có ỷ mình, sanh sau đẻ muộn, tuổi xuân còn hơ hớ, rồi dè bỉu tuổi già! Chớ nghĩ sâu, nghĩ xa... Thời điểm nào đó, ngày nào đó cũng tới, tới phiên mấy em cúp bình thiếc, đua nhau coi cái bộ ngực của em nào thòng tới rún trước?

Cho nên có em đường thương đau đày ải nhân gian, em tính chết phứt cho rồi để con cháu được lãnh tiền bảo hiểm nhân thọ nên đi bác sĩ hỏi trái tim nằm ở đâu? Bác sĩ chỉ trên đầu ngực, phía bên trái. Về nhà, em móc cây súng ra, kê vào đó mà bóp cò nghe cái rầm. Hậu quả là em bị gãy cái chưn!.

Do đó em nào ngạo tui là già dịch, già khoái gặm cỏ non, (Cỏ chát răng đâu còn đủ cứng mà gặm hè?) thì xin cứ tự nhiên; vì tui học theo thi sĩ  Hồ Xuân Hương: 'Chơi xuân kẻo hết xuân đi. Cái già sồng sộc nó thì theo sau!"Còn xuân nên chơi kẻo trễ! mà đã hết xuân rồi, tuổi hạc rồi, còn chơi được thì tại sao không?

Mà không phải cánh đàn ông tụi tui quan niệm phóng khoáng như thế đâu mà cánh phụ nữ, mấy em cũng quan niệm y vậy đó thôi.

Nên có chuyện rằng: Em Sally đi làm ăn xa. Xong công chuyện em lái xe dọc xa lộ xuyên bang để từ Sydney trở lại Melbounre.

Doc đường em thấy một cụ bà đang đi dọc theo con lộ. Đường xa lái xe một mình buồn... buồn ngủ; nên em cũng cần một người bạn đồng hành bèn ngừng xe lại quay kiếng xuống, hỏi: "Cụ ơi! Cụ có cần quá giang không?" Bà cụ không trả lời gì ngoài cái gật đầu.

Cửa mở, cụ bà lên xe ngồi gần Sally. Suốt một đoạn đường dài, bà cụ chỉ im lặng nhìn quanh quất mà không nói gì. Có thể là bà cụ đang mang trong lòng cả một trời tâm sự u uất hổng biết tỏ cùng ai chăng?

Cuối cùng sau khi đưa đôi mắt kèm nhèm, sau cặp kính lão, nhìn quanh, bà cụ dừng lại cái túi giấy màu nâu đặt kế bên Sally, rồi hỏi: "Trong cái túi nầy con gái đựng cái gì?"

"À chai rượu! Con mua nó về làm quà cho ông xã của con" Bà cụ im lặng một lát rồi nói: "Con gái biết mua quà cho chồng lắm đó!"

Nghe tui kể, thằng bạn nhậu của tui lắc đầu quầy, bĩu môi chê: "Chuyện chỉ có vậy ai mà cười cho được chớ?" Té ra cu cậu không có óc hài hước, lẫn trí thông mình! Nhưng cứ mở miệng ra, không suy nghĩ tận tường mà hay chê người khác để chứng tỏ mình khôn!

Tui buộc lòng phải phụ đề Việt ngữ. Chớ một câu chuyện đùa không cần phải cắt nghĩa gì thêm. Cắt nghĩa thêm nó mất cái hay!

Vợ đi xa về mua quà cho chồng đó là chuyện rất bình thưòng. Nhưng tại sao lại mua chai rượu? Đó đó! Cái hay nằm ở chỗ đó. Vì chữ có câu rằng: "Một là rượu lúc ngà ngà. Hai là là những lúc đi xa mới về!"

Bà cụ là người đã kinh nghiệm cùng mình trên tình trường cũng như trên giường, nên buông lời ca ngợi Sally quả còn trẻ mà khôn hết biết. "Nó uống nhưng mình đã! Quá xá đã!"

Mà tại sao bà cụ lại bỏ đi lang thang trên đường hoang vắng vậy? Chẳng qua bà cụ giận đám con cháu của mình. Hôm qua, tụi nó đến chơi nhà thấy cụ ông không mặc quần, tồng ngồng ngồi trên ghế trước cửa, đón gió Đông. Hỏi cớ sự ra làm sao thì Cụ ông trả lời là: "Hôm qua ông Nội cũng ngồi trước cửa và gió Đông tới; tối vào nhà cái cần cổ cứng ngắc hè! Nên bữa nay bà Nội bắt ông phải tồng ngồng ngồi trước cửa đó con!"

***

Nhưng không phải ai già cũng hết xí quách, không còn làm ăn gì được nữa? Nghĩ vậy là lầm. Làm không được; nhưng dòm thì được, cũng còn khoái lắm nên có chuyện vầy:

Mới ba giờ sáng trong một khách sạn năm sao. Cụ bà từ trên lầu chạy xuống như bay kêu cô nhân viên tiếp tân "Lẹ lẹ lên! Lên phòng tôi ngay đi! Tôi mới vừa thấy một ông trần truồng như nhộng nè!"

Cô tiếp tân nghe vậy (không biết có ‘sôi nổi' lòng ta hay không?) cũng vội vã chạy như bay lên phòng bà cụ, nhìn dáo dác, rồi hỏi: "Đâu đâu! Sao con không thấy" "Nè nhìn qua khung kiếng. Anh ta bên đó!"

Cô tiếp tân nhìn qua căn ‘bin đinh' đối diên, bên kia đường, thì thấy một anh không mặc áo đang đi vòng trong trong phòng. "Chời ơi tưởng gì! Ảnh chỉ ở trần, chắc chuẩn bị đi ngủ đó mà! Nhưng từ bên nầy nhìn qua cụ chỉ thấy từ vai anh ấy trở lên sao cụ dám cả quyết là anh ta đang ở truồng? Làm con mừng hụt hè!"

"Nè! Đứng lên cái bàn đặt bên cửa sổ, rán nhón chân lên là biết ngay!"

Kết luận: "Ai bảo già, tuổi hạc sắp bay lên trời là buồn tha thiết, buồn hết biết? Nó vui gần chết đó thấy hông?"

 

đoàn xuân thu.

Melbourne

 

 

Nguyễn Văn Bến Nghé!  

 

Tui rất thích cái tựa "Nguyễn Thị Sài Gòn", tên một bài hát của nhạc sĩ nổi tiếng đấu tranh Việt Dzũng.

Nhưng ‘Thị' là chữ lót của một người đàn bà, con gái; còn tui là đàn ông, con trai, tất chữ lót phải là Văn; nên tui tự đặt tên mình là: "Nguyễn Văn Bến Nghé".

Hai cái tên nầy chỉ đối nhau chan chát giữa ‘Thị' và ‘Văn'. Còn cái họ Nguyễn, người Việt mình nhiều vô số kể, nên mấy em Úc tóc vàng mỏ đỏ ở Melbourne nầy đây muốn dụ dỗ tui ‘tù ti tú tí', bao giờ cũng gọi tui là "Mít-tờ (Mister) Nguyen!"

Còn Sài Gòn và Bến Nghé (là cái bến mà người ta thường cho trâu, bò ra tắm) chỉ là một mà thôi!

Sài đọc theo âm ‘Prei', tiếng Khmer, nghĩa là rừng. Gòn là bông gòn. Như vậy Sài Gòn là Rừng cây bông gòn.

Ông bà mình hồi xưa từ miền Trung vào miền Nam khẩn hoang, đến vùng đất mới nào, thấy có nhiều loại cây hơn chỗ khác thì lấy tên loại cây đó đặt tên cho vùng đất mới.

Chính vì vậy mình mới có các địa danh dễ thương như: Gò Cây Mai, Gò Sao, Gò Cây Quéo và Gò Vấp...

Cây Da (miền Bắc gọi là Cây Ða) nổi tiếng với địa danh Cây Da Xà. đường Da Bà Bầu... (Cây Da có nhà bà tên Bầu, chớ hổng phải da của bà đang mang bầu đâu nhe!) gần nhà ông Trường Kỳ nhạc trẻ...

Rồi Cây Ðiệp, Cây Gõ, Cây Vông... đến Chợ Vườn Chuối, Chợ Rẫy, Chợ Ðệm, Chợ Cây Ðiệp...

Kinh rạch cũng mang tên các loài cây như: Rạch Bàng, Rạch Chiếc hay Hóc Môn (Rạch nước nhỏ có cây môn nước) hoặc Mười tám thôn Vườn Trầu, suối Lồ Ô (bà con với cây tre, cây trúc)

 

***

Nhà thơ Bùi Giáng có câu: "Hỏi rằng: người ở quê đâu? Thưa rằng: tôi ở rất lâu quê nhà!"

Mình đang ở Sài Gòn mà có người hỏi quê đâu? Sanh đẻ ở đây, lớn lên ở đây, mèo chuột gái gú ở đây, bị em yêu bắt làm tù binh, cũng ở đây! Rồi ăn nhậu, tụ bè tụ đảng cũng ở đây thì hỏi quê đâu là sao hè?

Tui cũng ở Sài Gòn khá lâu đó chớ, dù không liên tục nhưng gộp lại trước sau dẫu đứt khúc cũng khoảng 10 năm. Vậy mà hai thằng bạn nhậu nghe tui gáy te te là dân Sài Gòn mà quận Nhứt nữa, tụi nó cứ cười khằng khặc:"Ông chỉ là dân ở trọ đất Sài Gòn. Còn hai thằng tui là sanh đẻ ở Tân Ðịnh nè, là dân Sài Gòn chánh gốc, có trích lục thế vì khai sanh đàng hoàng do Chánh lục bộ của Tòa án cấp."

 

Tranh Bảo Huân

 

Tuy nhiên hỏi phăng ngược lên đời trước nữa thì một đứa có ‘Thầy U' đi tàu há mồm từ Bắc vào Nam, đứa còn lại có ‘Ba Mạ' từ Huế, xứ thần kinh, bám xe lửa xuyên Việt vào tới Sài Gòn những năm 40.

Chính vì vậy mà hồi năm 1963, học Ðệ thất ở Petrus Ký, bạn cùng lớp tui không thấy thằng nào vỗ ngực xưng tên là ‘Made in Sài Gòn' vì đứa nào cũng là dân tứ xứ.

Nhưng đến Sài Gòn là yêu Sài Gòn hè! Như ông nhạc sĩ Y Vân, sanh đẻ tại Hà Nội, vào Nam năm 1952, cũng khoái, nên la làng lên rằng: "Sài Gòn đẹp lắm! Sài Gòn ơi!" La xong còn nhảy ‘twist' nữa mới đã!

Rồi nhà thơ Nguyên Sa, cũng người Hà Nội, vào Nam rồi cũng cảm nắng Sài Gòn.

"Nắng Sài Gòn anh đi mà chợt mát/ Bởi vì em mặc áo lụa Hà Ðông

...Em chợt đến, chợt đi, anh vẫn biết/ Trời chợt mưa, chợt nắng chẳng vì đâu."

Vâng! Nắng Sài Gòn kinh lắm nhứt là vào đầu mùa Hạ, tháng Sáu, tháng Bảy.

Nhưng được cái là: nắng sớm mưa chiều! Mới nắng đó rồi bất ngờ Trời đế cho một trận mưa rào, ào ào ướt áo em yêu, ướt hết ráo cái áo dài của em may bằng vải Tetoron trắng mỏng dính.

Nên mưa Sài Gòn, (không phải tui tửng tửng với thời tiết gì đâu), là tui che dù, mặc áo mưa, dù đang ở trong nhà tạnh ráo, tui cũng ráng bò ra đường dòm, chắc bà con mình đã biết tại làm sao?

Rồi sau nầy mất nước làm thân lưu lạc, phiêu bạt quê người tới tận Melbourne nầy đây tui vẫn tự nhận mình là người Sài Gòn hè!

Mà nó đâu có chịu nằm im, cứ nhúc nhích hoài, gợi nhớ... nhứt là mỗi độ tháng Tư về.

Do đó khi ông Trịnh Công Sơn hỏi em yêu của ổng là: "Em còn nhớ hay em đã quên?" (Thì tui thấy hỏi vậy là thừa!)

Ông nhạc sĩ nầy sợ em quên, nên nhắc nhỏ em là: "Nhớ Sài gòn mưa rồi chợt nắng/ Nhớ phố xưa quen biết tên bàn chân? Nhớ đèn đường từng đêm thao thức...

...Nhớ đường dài qua cầu lại nối/ Nhớ những con sông nối hai dòng kênh / Nhớ ngựa thồ ngoại ô xa vắng..."

Tuy nhiên đang bùi ngùi thương nhớ Sài Gòn thì nhạc của ổng bỗng chuyển ‘ton' một cách lãng xẹt hè: "Em ra đi nơi này vẫn thế... Thành phố vẫn có những ước mơ/ Vẫn sống thiết tha/ Vẫn lấp lánh hoa trên đường đi"

Ðang dịu dàng hỏi ‘ní': "Có nhớ Sài Gòn không? Thì đàn đứt ngang cung, nổi khùng lên: "Em đi thì kệ em chớ! Sài Gòn vẫn thế, còn ngon hơn ngày hổng có em!"

Tới đây là tui không đồng ý với ông nhạc sĩ (gió chiều nào che chiều đó) rồi đó nhe!

Một là Sài Gòn là thủ đô chớ không thành phố (?!)... gì ráo. Hai là: Bên cạnh một Sài Gòn hoa lệ với nhà cao tầng, trang phục hàng hiệu, xe cộ sang trọng là một Sài Gòn lam lũ, nhọc nhằn của những gánh nặng trĩu trịt hai vai của người bán hàng rong, của trẻ ăn xin, bán vé số, vất vả dãi nắng dầm mưa với hy vọng tối nay đi ngủ không phải với cái bụng đói meo.

Tui đi đã mấy chục năm mà chưa trở lại Sài Gòn, nhưng có nghe nói Sài Gòn giờ là một rừng bê tông, cao ốc... Vì CS muốn Sài Gòn giống hịt Singapore.

Úy trời đất ơi! Học cái hay thì học. Học cái ngu thì học làm gì.

Lý Quang Diệu xây cái Singapore trên một làng chài hoang vắng. Còn Sài Gòn có một kiến trúc tuyệt vời đâu phải ai cũng có, người ta thèm muốn chết mà không có được... Sao cứ chơi ngu đập và đập?

Viện lý do quy hoạch như hạch, bèn chặt dãy cây dọc đại lộ Nguyễn Huệ,  trên đường Cường Ðể, đốn ngã hàng cây cao trước Quốc Hội ngày xưa...

Thực dân Pháp dẫu xâm chiếm nước ta cũng không đến mức ngu xuẩn và tàn nhẫn như vậy!

Năm 1862, sau khi chiếm Sài Gòn - Gia Ðịnh, Kiến trúc sư Pháp đã thiết kế Sài Gòn là một thành phố Vườn, một Paris nhiệt đới! Sài Gòn có Sở Thú, Vườn Ông Thượng (vườn Bờ Rô hay công viên Tao Ðàn, cũng nó đó đa! )

Ai cũng biết là năm 1868, Tây cất Dinh Norodom cho Thống đốc Nam Kỳ.  "Vườn phía sau Dinh của quan lớn dân gọi là "Vườn Ông Thượng"

(Giữa vườn có một sân gạch, nên dân gọi là "Vườn Bờ Rô" (Préau tiếng Pháp, là "sân lót gạch").

 

***

Tía tui rất thích chụp hình. Hồi xưa Chủ Nhựt, Tía dắt Má và đám con đi Sở Thú coi khỉ hay đi vườn Bờ Rô chụp hình....

Sau nầy xa quê, ngày anh em tui xúm lại làm đám giỗ Tía Má, đem những cái hình xưa cũ còn giữ trong ‘album' ra coi.

"Nè cái hình nầy là Má bồng thằng Phương. Tao với anh Nhiên mặc quần ‘sọt' mang giày ‘săng đan', đầu chải bảy ba. Còn con Phượng, (em gái kế tui). thì mặc áo đầm tóc quăn (uốn tóc), thoa son môi của Má, vì Ba muốn làm đẹp cho đứa con gái của mình.

Còn thằng Quân trong hình, sao mầy lại khóc?" Thì thằng em tui cười khè khè nói: "Tại lúc đó tui khát nước... mía! He he!"

 

***

Nhớ Sài Gòn! Nhớ Bến Nghé! Nhớ nhà thơ Nguyễn Ðình Chiểu trong bài thơ ‘Chạy Giặc' "Tan chợ vừa nghe tiếng súng Tây/ Một bàn cờ thế phút sa tay? Bỏ nhà lũ trẻ lơ xơ chạy/ Mất ổ đàn chim dáo dác bay/ Bến Nghé của tiền tan bọt nước/ Ðồng Nai tranh ngói nhuốm màu mây..."

Và tui cũng tự hỏi Sài Gòn, Bến Nghé bị CS làm cho tanh bành tí bị như thế nầy mà: "Hỏi trang dẹp loạn rày đâu vắng/ Nỡ để dân đen mắc nạn này?"

 

đoàn xuân thu.

melbourne 

 

Valentine's Day! Ngày lễ Tình yêu!

 

Valentine's Day, ngày 14, tháng Hai hàng năm, là Ngày lễ Tình yêu hay là Ngày lễ Tình nhân!

Ngày lễ Tình yêu là dành cho em yêu tức con vợ của mình! Còn Ngày lễ Tình nhân là dành cho con vợ...bé!

Còn đối với mấy em chưa chồng thì Valentine's Day cũng là dịp ỏ tình một cách kín đáo với quý anh mà không sợ người đàm tiếu là: trâu tìm cột chớ dè đâu cột lại tìm trâu?

Còn đối với quý anh mình thì Valentine's Day là dịp để tỏ tình rất văn nghệ! Khoái con nhỏ nào đó mà nhát gái; gặp cứ cà lăm, thì chịu khó móc xỉa mua (hay hà tiện thì tự tay mình làm) thiệp Valentine, thêm một đóa hoa hồng chừng 10 đô; một hộp chocolate chừng 10 đô nữa, tổng cộng có 20 đô là đủ để tỏ chút lòng ái mộ  mà không sợ mấy em thưa gởi bị quấy rối tình dục gì hết trơn hết trọi.

Giả sử em không chịu, trả lại thiệp vì chê mình già, mập, bụng bự, đầu hói, nhìn phát ói thì chờ năm tới, cũng ngày nầy mình gởi cho... em khác.

Đời mà con gái thiếu gì... Nhớ đừng vì thất tình rồi nhảy cầu Bình Lợi để thiên hạ nói mình ngu!

Em không chịu không phải là do mình tệ quá, hết xài đâu; mà vì có thằng nó còn ngon hơn mình nữa kìa.

Vì đàn ông con trai phải giống như tách cà phê sữa nóng. Phải ngọt ngào, nóng bỏng, rồi khả năng tù ti tú tí của chàng phải làm em thức suốt đêm (giống như đã uống một tách cà phê đậm đặc) để phê với mình mới được!

Thằng bạn Úc của tui, Johnny, năm rồi ve vãn rồi cầu hôn con Melissa như vầy:

"Em yêu! Nhân ngày Valentine, anh muốn nói với em vài điều: Anh không giàu như thằng Jack. Nhà anh không phải là một tòa lâu đài như của thằng Russell. Anh không có chiếc xe xịn như chiếc Porche của thằng Martin. Nhưng anh thực sự yêu em và anh muốn cưới em!"

"Ối giời ơi! Sung sướng quá. Em cũng yêu anh nữa. Nhưng tiện đây anh có thể cho em số mobile phone hay email của ba đứa nó được không anh?"

***

Nhưng Valentine là ai vậy?

Thì theo truyền thuyết, vào thế kỷ thứ 3, Hoàng đế Claudius II, Đế quốc La Mã cứ khoái xua quân đi chinh phạt các xứ khác. Nhưng thanh niên không muốn lớn lên là tại sao phải đi giết nhau nên hè nhau trốn lính ráo trọi.

Claudius II cho rằng: Thanh niên chết nhát vì khoái gái nên ra lịnh cấm làm đám hứa hôn, đám cưới... Phải đi lính trước đã!

Nhưng linh mục Valentine không tuân, tiếp tục làm lễ cưới trong vòng bí mật cho hai trẻ yêu nhau.

Chẳng may vụ việc bị đổ bể, linh mục Valentine bị tên bạo chúa nầy ra lịnh tử hình bằng cách ném đá cho tới chết!

Valentine, người xưng tụng và bảo vệ tình yêu đã trở thành Thánh bổn mạng cho đôi lứa yêu nhau.

(Cái nầy hồi xưa CS Bắc Việt cũng từng thi hành chánh sách tàn ác nầy với thanh niên nam nữ miền Bắc qua chủ trương Ba Khoan.

"Chưa yêu; khoan yêu! Yêu rồi; khoan cưới. Cưới rồi; khoan đẻ!".Để đi xâm lược miền Nam trước đã.

Hậu quả là, sanh Bắc; tử Nam; chết vô số nên các em thanh nữ miền Bắc phải ở vậy tới già... Đâu còn thằng 'cu' nào mà ru em ngủ?

Mấy nhà văn CS đã viết 'Bến không chồng' ở ngoài Bắc. Hay có ông ở Quảng Bình không phải Nam tiến vì bị thọt chân, tối đi khám điền thổ khắp làng; nhiều đến nỗi... không kịp kéo quần lên!

Chuyện nầy là do mấy giả kể; chớ không phải vì ghét mà tui đặt chuyện 'dóc' đâu nhe!)

 

***

Nói hỏng phải khoe với bà con nhe! Hồi vượt biên qua Úc nầy, cách đây cũng 30 năm rồi! Tuổi xuân còn hơ hớ nên mấy em Úc trắng có, Úc đen, đứa bán cá; đứa bán rau ngoài chợ Footscray, thấy tui xách giỏ tòn teng đi chợ một mình, vì đã bỏ con vợ bên kia trời lận đận nên mấy em thương quá!

Ôi thôi nhân ngày lễ Tình yêu, tui nhận biết bao là thiệp Valentine, hoa hồng và kẹo chocolate!

Hoa hồng thì tui đem chưng trong bình! Dẫu có bỏ thêm vài viên aspirin vào cho lâu tàn thì chỉ 3, 4 ngày là hoa héo rũ, cánh hoa rơi lả tả xuống bàn là phải đem đi vứt.

Còn chocolate cũng đâu để lâu cho được. Pha một bình trà, ngồi tẩn mẩn lột giấy bọc ra, tui quất láng chít hè.

Chỉ còn có mấy cái thiệp Valentine, với lời yêu tha thiết, thơm mùi cá và rau, nó bằng giấy ăn không được; nên tui bỏ vô hộp bánh 'lu' để làm kỷ niệm một thời được mấy em yêu tha thiết.

Nhưng lúc con vợ sư tử Hà Đông của tui với hai thằng cu tí được bảo lãnh qua thì việc đầu tiên của em yêu là thu dọn chiến trường. Phát hiện những tình thư trong hộp, em bèn nghiến răng, mím lợi xé banh hết ráo!

"Nào phải lỗi tại anh đâu?" Thì em nói: "Anh không 'ngựa' thì đứa nào dám tỏ tình cho được chớ?" Thiệt là y như kinh!

Với tui là còn yêu là còn ở; hết yêu là thôi. Ghen chi cho thiên hạ họ cười! Nên cái gì của em yêu; tui không bao giờ đụng tới.

Thơ mèo của em; tui cóc thèm coi. Email, facebook của em, tui cũng không cần 'password' để mở ra coi mấy thằng khỉ gió, em bỏ lại quê nhà trước khi lên máy bay đoàn tụ với chồng em bên Úc, nó viết cái quái quỷ gì trong đó.

Tui giống nhưng ông Úc trong chuyện nầy nè, không có rảnh để ý tới cảm xúc của vợ mình mà chi?

Hai vợ chồng sống với nhau đã 60 năm. Không có gì dấu diếm nhau hết cả. Chỉ có một hộp đựng giày, bà vợ cất trong tủ áo và cấm chồng không được mở nó ra.

Nhưng khi nằm trên hấp hối, ngáp ngáp chờ đi theo ông bà ông vải; bà thều thào cho phép chồng được mở cái hộp đó ra.

Trong đó chỉ có con búp bê được đang bằng len và 95 ngàn đô tiền mặt.

"Má em đã truyền cho em cái kinh nghiệm quý báu để giữ cuộc hôn nhân mình luôn hạnh phúc. Má dạy rằng: "Khi con giận chồng con mèo chuột, chè chén say sưa hay cờ bạc gì đó; những lời khuyên của con đối với nó như nước đổ đầu vịt như đàn khảy tai trâu!
Con sẽ giận lắm nhưng bỏ chồng không được thì hãy xả 'sì-trét' bằng cách cặm cụi đan một con búp bê bằng len.

Bận rộn đan móc, con sẽ quên đi tất cả giận hờn; quên tất cả nỗi thống khổ của vợ hiền do một thằng chồng rất ư là 'cà chớn' đã gây ra!"

Người chồng rưng rưng nước mắt cảm động; vì trong hộp nầy chỉ có một con búp bê bằng len thôi. Như vậy trong 60 năm mặn nồng hương lửa, anh làm em giận chỉ có một lần.

"À nè có 95 ngàn đô trong hộp, một số tiền quá lớn, em tìm ở đâu ra vậy?

"À đó là tiền do em bán những con búp bê đó anh!"

***

Nghe thiên hạ sầm sì rằng: Úc nó bày ra cái ngày Valentine hàng năm để hâm nóng lại tình ta; vì tình Úc mau nguội lắm! Ở với nhau được 5 năm là mừng muốn chết! 10 năm là hơi hiếm hiếm rồi.

Chớ không như người Việt mình cưới nhau về, dù có xung khắc với nhau như nước với lửa, như mèo với chuột... cũng rán bấm bụng ăn đời ở kiếp, con đàn cháu đống.

Bí quyết giữ lửa tình yêu của tui thực ra cũng đơn giản. Ngày nào cũng ăn cơm chung, tối nào cũng ngủ chung; có chuyện gì cũng chia sẻ với nhau.

Ngay cả bị viêm họng, em yêu không nói được suốt cả hai ngày liền! Tui, nằm gác chưn lên trán, rán sáng tạo ra một cách để em truyền thông là dùng tay mà vỗ vai tui.

Vỗ một cái có nghĩa là: "Hun em một cái đi anh!" Còn em vỗ hai cái nghĩa là "Không!" Vỗ ba cái có nghĩa là: "Được!"

Còn em vỗ 95 cái, nghĩa là: "Kéo thùng rác ra đường đi cha nội!"

Tình nghĩa vợ chồng mà! Quýanh mình cứ yên phận kéo thùng ra ra đường vào mỗi tối thứ 5 để ngày thứ sáu xe rác chạy ngang qua đổ; là tui bảo đảm tình ta như chiếc xuống ba lá, chồng chèo vợ chống trên dòng Cửu Long, tức dòng đời, trong trời yên bể lặng.

Tuy nhiên không phải cuộc tình của dân Mít mình, ai cũng xuôi chèo mát mái như tui đâu!

Cũng có đứa giữa chừng gãy gánh tình ta; cho dù ngày Valentine nào nó cũng hối lộ cho em yêu của nó tới một lượng vàng ba số 999 để làm quà tỏ, chút tình yêu.

Theo nhân sinh quan của nó khi đã là chồng vợ, dẫu không còn tình cũng còn nghĩa. Bỏ vợ là bất nghĩa; mà để vợ bỏ mình là vô nghì!

Cũng vì một lời thề hẹn như mũi tên bắn vào lỗ tai, rút ra tất là chảy máu nên: "Người vợ sắp cưới và tôi đến văn phòng hộ tịch để làm hôn thú. Sau khi cung cấp cho đầy đủ tên họ, ngày sanh tháng đẻ, em thơ ký đưa cho tui tờ hôn thú mới cáu chỉ, rồi thòng thêm một câu là: "Không được trả lại! Không được đổi! Không bảo hành gì hết ráo!" Tui nói: "OK Salem!"

Từ đó có sao chịu vậy. Trăm năm may may rủi một người. Cho dù thiên hạ có cười... cũng kệ người ta!

Nhưng cuối cùng tình cũng vỡ tan vì một lời nói rất mực chân tình.

Đầu đuôi cớ sự như vầy nè: Tui có việc làm rất tốt lương cao chỉ tội một cái là cứ phải xa nhà, xa cả em yêu năm tới 9, 10 lần, nghĩa là bổ đồng một tháng một lần.

Lần nầy chuyến đi thương thảo hợp đồng với đối tác ở tận nước ngoài. Đêm đầu tiên trở về nhà! Nằm trên giường với em yêu, ôm cho nó ấm. Tui buột miệng tán thán rằng: "Đi xa hoài hè anh thấy: không gì hạnh phúc hơn là được trở về nằm phè trên chiếc giường ngủ của chính mình và ôm con vợ... cũng của chính mình".

Sáng hôm sau tui thấy trên bàn ăn là tờ đơn ly dị của em yêu chờ tui ký.

Sau khi cuộc hôn nhân tan vỡ đó, thằng bạn Mít của tui bỗng trở nên tin vào chiêm tinh học.

Nó nói: "Tuổi của tao là tuổi Tí, con chuột. Vợ tao tuổi Mão, con mèo. Tao mạng Thổ là đất. Con vợ tao mạng Thủy là nước. Hai cái trộn vào nhau thì thành một đống bùn... thì thử hỏi vợ chồng tao làm sao ăn đời ở kiếp cho được?!"

Thế nên năm nay Valentine's Day với thiên hạ là ngày lễ Tình yêu còn với thằng bạn tui... nó lại ngày lễ 'Độc lập' mới chết chớ!

 

đoàn xuân thu.

melbourne 

 

 

HAI CHUYỆN TẾT:

 

1. Năm Tuất là con chó cò!

 

Tây không có làm báo xuân. Cuối năm bất quá ra một số đặc biệt, điểm lại những biến cố trọng đại xảy ra trong năm rồi là hết chuyện.

Ta, hồi xưa trước 75 cũng như ra hải ngoại sau nầy, cái truyền thống báo xuân xưa giờ vẫn giữ.

Báo xuân là tờ báo màu mè nhứt để câu khách; dầy nhứt vì nhiều bài vở nhứt và bán mắc nhứt để bọn báo (đời) chúng tôi kiếm chút tiền còm nhuận bút mà ăn Tết, sau một năm bù đầu, bứt tóc, nhổ râu trong trường văn trận bút!

Mới đầu tháng Mười Một là mấy ông Chủ bút đã hối bài: "Ê! Nhớ viết bài cho báo xuân nhe. Năm nào viết con nấy!"

Như năm nay 2018, là năm Mậu Tuất xin quý văn hữu viết bài về con chó cò.

Một đề tài Chó; mà cả đống nhà văn nhào vô ngậm ngải tìm trầm, đãi cát tìm vàng, tìm những chuyện đặc sắc không đụng hàng để viết quả là một điều không dễ dàng.

***

Thôi thì để mở bài, tui xin nhắc tới đệ nhứt mỹ nhân nước Mỹ là Marilyn Monroe từng nói: "Dogs never bite me. Just humans." 

Không biết ngữ cảnh của câu người đẹp nói như thế nào, nên chỉ có vài chữ mà khó dịch quá trời hè! "Chó không bao giờ cắn em! Chỉ có con người!"

Chắc Marilyn Monroe đã từng về nâng khăn sửa túi cho Arthur Miller, một nhà văn Mỹ nổi tiếng; nên chịu ảnh hưởng văn chương (tao đàn mầy đàn0, một câu nói ngắn mà quá xá là đa tầng và đa nghĩa.

Hành động cắn cũng có hai nghĩa: giận hờn, ganh ghét, cắn; nghĩa là táp một cái, phập một phát cố ý làm đau kẻ khác về thể xác. Người bị tấn công dùng động từ cắn nầy cũng để chửi xéo kẻ cắn mình là con chó cho đã cơn tức vì bị nó cắn.

Nhưng cắn cũng có trong động từ kép là 'cắn yêu'; là ngoạm vô cái chỗ nào 'đèm đẹp'.

Marilyn Monroe sắc nước hương trời nên quý anh mình bên Mỹ thuở đó, ai cũng muốn 'cắn yêu' thì cũng có lý đấy chớ.

***

"Tuổi Tuất là con chó cò. Nằm khoanh trong lò cái mặt lọ lem.

Nghe kêu mà chẳng nghe ơi. Cong đuôi mà chạy một hơi tới nhà!"

Bà con mình ai cũng biết chó sói trong rừng được con người đem về thuần hóa thành chó nhà. Rồi con chó bị con người đưa vô thực đơn trên bàn nhậu, vẫn trông chết cười ngạo nghễ!

Tui không ăn thịt chó vì tui cũng thích chó như Tây vậy. Vì chó rất thính tai có thể bắt được tiếng động mà taicon người không nghe được.

Thường đi nhậu về khuya, tui rón rén chui qua cái lỗ chó vào nhà, em yêu nằm ngáy khò khó không hay! May quá!

Riêng con chó cò nhà tui khịt khịt mũi, chồm dậy quấn lấy chân tui, rên khe khẽ như hỏi: "Ê! Ông chủ đi nhậu có vui hông?"

Thính tai như vậy nên giữ nhà mới giỏi. Nhưng thính tai cũng làm khổ con chó nhiều lắm.

Năm nào giao thừa, mừng năm mới, bắn pháo bông tuốt ngoài 'city', cách nhà tui tới 5, 6 cây số mà con chó cò nghe tiếng pháo nổ bụp bụp là mắt láo liên hoảng loạn, mồm rít lên, điên cuồng chạy ra khỏi nhà... Có con đi lạc luôn; không biết đường về...

Từ kinh nghiệm đó, giao thừa nào tui cũng xin phép em yêu chở con chó cò đi  trốn. Tui cột nó trước cửa rồi vào quán bù khú với chiến hữu!

Giao thừa đồng hồ kêu bon bon, pháo bông đã bắn xong và  nhậu cũng xong, tui lon ton kêu Uber chở thầy trò, tui với con chó cò, về xông đất chính nhà mình mà lòng vui như Tết.

***

Có người rầy là: "Chơi với chó; chó liếm mặt". Thì đã sao?

Vì chó tốt lắm nhe! Chó là một sinh vật duy nhất trên thế gian nầy yêu người còn hơn yêu chính bản thân mình. Càng giao tiếp với con người bấy nhiêu thì tui lại càng thương con chó bấy nhiêu!

Dưới mắt con chó cò, là ông chủ, dẫu tui có dở như hạch nhưng bao giờ chó cũng tôn kính tui như là Napoleon, một anh hùng cái thế, trăm trận trăm thắng.

Cuối năm vợ sai đi chợ, tui khệ nệ mang về nào là gà, vịt, bò, trừu chừng chục kí lô. Con vợ nghĩ tui khùng; vì vác về nhà cho cả đống?

Riêng con chó cò ban cho tui một cái nhìn đầy ngưỡng mộ vì nghĩ tui là một thợ săn tài ba nhứt trên thế giới!

Thiệt vậy! Con chó nó đối xử mình bằng tình cảm; chớ không phải như con gái chỉ đối xử với mình bằng tình cảm với điều kiện là mình phải có cả đống tiền.

Với tiền bạc, mình có thể mua một con chó cho đẹp mã nhưng chỉ với tình yêu, mình mới có thể làm nó ve vẩy cái đuôi.

Nên, nếu trên thiên đường không có chó, khi tui ngủm. tui không muốn lên thiên đường mà chi!

***

Tui không biết con chó có kỳ thị phái tính hay không? Sao những câu chuyện cảm động về tình bạn giữa chó và người; toàn là chó thương tưởng quý ông không hè?

Điều con chó lo sợ nhứt trong đời là ông chủ ra khỏi nhà không chịu dắt nó theo và không bao giờ trở về nhà nữa! 

Năm 1941, thấy một con chó bị thương nằm bên vệ đường ở Luco di Mugello, một thị trấn nhỏ vùng Florence, nước Ý, Carlo Soriani thương tình đem nó về nuôi và đặt tên là Fido.

Kể từ đó, mỗi khi Soriani từ nhà máy về nhà, Fido luôn đứng sẵn tại trạm xe bus chờ ông chủ để cả hai lội bộ về nhà.

Một ngày nọ, nhà máy nơi Soriani làm việc bị trúng bom của phe Đồng minh.

Soriani không trở về nữa!

Fido lặng lẽ từ bến xe bus về nhà. Nhưng đến hôm sau, chú lại tiếp tục trở lại bến xe để chờ chủ. Suốt 15 năm trời ròng rã, ngày nào Fido cũng kiên nhẫn đứng ở bến xe chờ đợi ông chủ không bao giờ trở về nữa.

Qua đời năm 1958, Fido được chôn cất ngay cạnh mộ của ông chủ Soriani.

Trái lại, con người cư xử tệ hơn con chó nhiều. Có một em vừa từ giã cõi đời. Ngày đưa tang, đạo tì khiêng quan tài sơ ý va vô cánh cửa một cái rầm làm tim em đập lại. Em sống thêm 10 năm nữa rồi mới chết thiệt.

Lần di quan nầy, ông chồng cẩn thận chạy kè kè theo mấy tay đạo tì: "Ê! Ê! Coi chừng cái cửa!"

Hèn chi so sánh giữa chó và người, ai cũng chấm điểm người thua con chó!

***

Chó thương người nhưng người thương chó cũng có chớ hỏng phải không!

Chuyện rằng: Jason Loosmore, 32 tuổi, nuôi một con chó kiểng. Láng giềng là Casey Brown, 21 tuổi cũng nuôi một con chó; nhưng là chó Berger Đức.

Hôm 13, tháng Mười, năm 2016, trên đường Riderwood Drive, vùng Westside thành phố Houston, tiểu bang Texas, Hoa Kỳ, hai con chó nầy tao ngộ chiến vì chó với chó có thương nhau bao giờ! Một trận thư hùng sống mái để phân định ai sẽ làm đại ca 'chó' của vùng nầy đã xảy ra quyết liệt!

Dĩ nhiên, con Berger Đức hung hăng như Hitler, rượt con chó kiểng của Jason Loosmore chạy te, kêu ẳng ẳng về nhà nằm thẳng cẳng.

Nó yên lặng bò vào một góc nhà , gặm nhắm nỗi đau thân xác đã lớn mà vết thương lòng vì thua  trận càng lớn hơn.

Mình có ông chủ làm Cảnh sát Mỹ mà đi cắn thua con chó của tay hàng xóm bá vơ;  thiệt là mất mặt bầu cua quá!

Nỗi buồn đau nó cam chịu một mình. Đến khi bớt đau, cảm thấy đời vui trở lại nó mới bò ra để nói với ông chủ mới đi làm về: "Vẫn có em bên đời!"

Loosmore thấy con chó mình bị thương tơi tả vì cắn thua chó hàng xóm, lòng đau như cắt!

Loosmore mặc thường phục, đeo huy hiệu cảnh sát bằng sợi dây quàng quanh cổ, mang theo con chó... lửa, tức cây súng lục, tức tối sang nhà Casey Brown cà khịa, gõ cửa, hỏi con Berger của chú mầy có chích ngừa theo luật định hay chưa?

Casey Brown trả lời bằng nắm đấm, tặng Thầy đội vài cục u trên đầu, Loosmore bèn móc chó lửa ra sủa ba viên và Casey Brown đi nằm nhà thương, may mà không tán mạng.

Ra hầu Tòa,  Loosmore khai: "Chó nó cắn chó tui đau quá; nó còn đánh tui đau quá; sợ nó nó đánh tui chết ngắc thì ai nuôi con chó của tui đang bị thương nằm ngắc ngoải  nên tui bắn nó ba phát để tự vệ!"

(He he! Cái lập luận biện hộ của thầy đội nầy nghe cũng quen quen!)

Ông Tòa đang cân nhắc: Nếu thầy đội nầy vì binh con cún, mà móc con chó lửa ra sủa bậy sủa bạ, cộng tội xâm nhập gia cư bất hợp pháp có thể bị bóc lịch từ 2 cuốn đến 20 cuốn thêm 10 ngàn đô tiền phạt vạ.

Thiệt! Ỷ mình làm Cảnh sát rồi muốn làm gì thì làm hay sao cà?

Chó nó là chó Berger cắn chó mình chó kiểng; chó kiểng cắn không lại thì mình đi mua con Bulldog ngầu hơn về chơi cho con Berger nầy một trận để biết thế nào là lễ độ.

Quân tử trả thù mười năm chưa muộn mà! Hốp tốp mà chi để giờ có cơ nguy vô hộp?

Trường hợp chó tui mà bị chó nhà hàng xóm ăn hiếp như vậy; tui sẽ núp sau hàng rào, xít con chó cò của tui ra khiêu chiến.

Chờ con Berger nầy ló mặt ra, tui lấy giàn ná chơi cho mầy vài viên đất sét; là từ rày về sau mầy sẽ bỏ cái thói hung hăng.

***

Cũng chuyện chó mà năm rồi nhém chút nữa là tui bay một nửa căn nhà, một nửa chiếc xe và một nửa tiền hưu trí rồi đó chớ.

Chẳng qua má của em yêu, tức bà già vợ tui ở Việt Nam bịnh, sắp hui nhị tì nên em tất tả bay về thăm; sợ không còn thấy mặt má mình trước phút lâm chung, xa lìa trần thế!

Nhưng nhờ kiều hối, đô Úc và thịt bò cũng của Úc bỏ bọc ny long mang về, làm bò nhúng giấm ăn, hiệu nghiệm như thuốc tiên nên má em hồi phục.

Bay trở qua, em yêu hỏi thằng cu con tui: "Lúc má vắng nhà, tía mầy có 'mèo chó' với con nhỏ hàng xóm hay không?"

"Má đừng lo. Dì hai hàng xóm ghét ba lắm đó. Dì ấy chửi ba là con chó!"

"Ê con chó cưng của em! Bộ vợ vắng nhà; nên mặt buồn như cha mới chết vậy?"

Nghe con nói vậy, em yêu bèn nổi tam bành lục tặc, gầm lên: "Đúng là đồ hám gái! Rậm rật như chó tháng Bảy. Đồ chó chết!"

Chó chết là hết chuyện. Giao thừa tới rồi! Xin phép bà con cho tui ngừng bút tán láo về con chó. Để tui dọn con gà ra đặt trên bàn cúng, rước ông bà về vui ba bữa Tết.

Tàn cây nhang, em yêu rinh con gà xuống, xé phay với bắp chuối hột cho tui nhậu chơi.  Con chó cò nhà tui sẽ được hưởng sái vài khúc xương! Quá đã!

Xong chừng chục lon; bảo đảm với bà con là thầy trò tui sẽ quên hết chuyện buồn năm cũ mà vui như Tết tới!

Cung Chúc Tân Xuân!

 

2. Chó và Người!

 

Nhà văn Hoa Kỳ, John Steinbeck, năm 1937, có viết truyện tựa là: 'Of Mice and Men', Chuột và Người. Tui nghi rằng ông thai nghén cuốn tiểu thuyyết nầy vào năm Bính Tý, năm con chuột, tới năm Đinh Sửu, 1937, viết mới xong.

Thấy người sang tui hay bằng quàng làm họ. Thấy nhà văn nổi tiếng là tui bắt chước theo hè. Nên năm nay năm Tuất, Mậu Tuất, tui xin viết về 'Of Dogs and Men', nghĩa là "Chó và Người" vậy!

Trong 12 con giáp: Tý, Sửu, Dần, Mẹo, Thìn, Tị, Ngọ, Mùi, Thân, Dậu, Tuất, Hợi.

Chó đứng gần hạng bét, chỉ trên được con Heo, tức Hợi.
Năm rồi, năm 2017, là năm Đinh Dậu, con gà, thì năm nay, năm 2018 là năm Mậu Tuất năm con chó. Cẩu hay khuyển, tiếng Hán Việt, còn tiếng Nôm là con chó.

Đừng viết về con chó lửa là cây súng lục. Tết mình cử! Vì móc chó lửa là móc súng ra sủa đằng mồm; thì anh em mình dẫu đang ngồi nhậu vui như Tết cũng phải bỏ hết mồi ngon, rượu quý , lồm cồm trốn dưới gầm bàn; rồi chạy mất dép mới mong bảo toàn được tính mạng.

***

Hồi thời tạo thiên lập địa, chó sói sống trong rừng. Thấy con chó nó khôn, siêng năng giỏi dắn nên con người bắt về thuần hóa để làm nô lệ cho mình.

Con người chơi cha con chó không hè! Như bắt chó đi săn, đi chăn cừu, kéo xe trượt tuyết. Bắt chó chạy đua để đánh cá ăn tiền gọi là đua chó. Rồi bắt chó đi kiếm tiền bằng cách dạy chó làm xiếc.

Ở Melbourne có mấy thằng Úc làm biếng, khoái chơi xì ke ma túy hoặc ăn nhậu tối ngày nên cần tiền, bắt chó đi ăn xin.

Ngồi trên hè phố, nằm chày bày, con chó cũng nằm chắp tay lạy ông đi qua lạy bà đi lại; kế bên có cái nón lật ngửa đầy những tiền xu, tiền cắc có cả tờ 5, 10 đô Úc nữa. Thu nhập cũng đủ cho hai thầy trò phè phởn sống! Chó và Người, cuối ngày, cười hề hề lượm tiền của thiên hạ.

Người ta thương tình cho tiền; không phải cho cái thằng làm biếng đó mà cho con chó; vì sợ nó đói.

(Chó Úc dạo nầy than phiền chánh phủ Úc dữ lắm vì vật giá gia tăng, thức ăn đóng hộp dành cho chó đã lên giá tới 10% lận đó.)

Ngoài ra, con người còn huấn luyện chó dẫn đường cho người khiếm thị.

Ngoài đường phố Melbourne, ngựa xe như mắc cửi, mỗi lần lái xe đi làm, thỉnh thoảng tui cũng thấy con chó dẫn đường!

Đèn đỏ chó biết dừng, chờ dấu hiệu đèn xanh dành cho người đi bộ kêu lốc cốc nó mới dẫn ông chủ khiếm thị của nó băng qua lộ. Hay hết biết!

Rồi Cảnh sát cũng huấn luyện chó để lùng sục xì ke ma túy hay để cắn mấy thằng tội phạm hung hãn mà mấy Thầy đội cũng ngán không dám nhào vô; bèn suỵt chó cho vô trước, gọi là Cảnh khuyển. 

Quân đội cũng huấn luyện chó đánh hơi tìm bom mìn, lùng sục bọn khủng bố đang trốn dưới hầm gọi là Quân khuyển.

Chính vì vậy mà hồi chiến tranh Việt Nam, VC ghét chó lắm. Vùng xôi đậu, ban ngày quốc gia, ban đêm CS, là chó bị tụi nó bắt mần thịt, rựa mận, chả chìa, dồi chó... ăn nhậu ráo trọi.

***

Nghĩa là ở đâu có người là ở đó có chó! Chó đối xử với con người rất tốt ngay cả hi sinh thân mình biến thành cầy tơ bảy món, a đây rồi; còn con người chỉ biết lợi dụng lòng tốt của chó mà thôi!

Chó tốt nhứt là lòng trung thành. Ai cũng biết!  

Chuyện rằng chú chó Hachiko sáng đều ra nhà ga xe lửa Shibuya tiễn ông chủ Eizaburo, một giáo sư Khoa Nông Nghiệp trường Đại học Tokyo đi làm. Hachiko ngồi đợi tới chiều để đón ông chủ về.

Nhưng ngày 21, tháng Năm, năm 1925, ông chủ không về nữa vì bị đột tử trong lúc làm việc do bị một khối u trong não.

Thiệt là: "Hẹn cùng ta: Lũng Tây nham ấy/ Sớm đã trông, nào thấy hơi tăm?

Ngập ngừng, lá rụng cành trâm/ Thôn trưa nghe dậy tiếng cầm lao xao!"

Rồi suốt 10 năm sau đó, Hachiko vẫn tiếp tục đến nhà ga vào buổi sáng đợi cho tới buổi chiều, ngay đúng giờ tàu đi và đến để chờ ông chủ mình về trong vô vọng.

Năm 1934, dân Nhật cho đúc một tượng đồng ngay trước cổng nhà ga khi Hachiko vẫn còn sống. Hachiko tuổi già, sức yếu chết một mình, cô đơn trên đường phố gần nhà ga Shibuya vào ngày mùng 8, tháng Ba, năm 1935.

Đây là một câu chuyện cảm động về một nghĩa khuyển tri tình nhưng tiếc thay sau đó chánh quyền quân phiệt Nhựt lại lợi dụng lòng trung thành tuyệt đối vô điều kiện của con chó Hachiko để kích động lòng yêu nước cực đoan, mù quáng trung thành vô lối với Thiên hoàng nhằm xô đẩy nhiều thế hệ thanh niên Nhựt Bản gia nhập vào quân đội Phù Tang, gây biết bao nhiêu tội lỗi cho dân các nước vùng Đông Nam Á trong đó có nước Việt Nam mình vào Thế chiến thứ Hai.

***

Chó Nhựt trung thành là vậy; chó Tàu Thời Tam Quốc cũng chơi ngon, dám hi sinh thân mình để cứu chủ nữa đó.

Chuyện rằng: Lý Tín Thuần nuôi con chó tên là Hắc Phong. Một hôm, Lý ra ngoài thành nhậu xỉn, loạng choạng về nhà không nỗi, bèn nằm phê ngay dưới bãi cỏ.

Xui cái là quan Thái thú đi săn, đốt cỏ để đuổi thú, khiến quần áo Lý bén lửa cháy.

Hắc Phong đến kéo chủ dậy nhưng chủ không động đậy. Chó bèn đến ngòi nước cách đó 35 bước, dầm mình cho ướt chạy về dập lửa cho chủ.

Cứ như vậy, chó chạy đi chạy lại nhiều lần, cuối cùng  mệt quá, kiệt sức, Hắc Phong nằm thè lưỡi chết ngắc.

Khi Lý tỉnh cơn say, thấy chó chết vì cứu mình thì báo cho quan Thái thú biết. Quan Thái thú phán: "Đúng là sự báo ân của loài chó còn hơn sự báo ân của con người. Con người đôi khi không bằng được con chó?"

Bèn cử hành đám tang cho Hắc Long rất long trọng và tôn làm nghĩa khuyển để răn dạy mấy chú ba Tàu khác đừng có manh tâm phản loạn. Hãy trung thành tuyệt đối với chủ mình, trung thành với chế độ phong kiến, với tầng lớp quan lại như là chó trung thành, xả thân vì chủ vậy!

Mấy ngàn năm sau, bà Tôn Nữ Thị Ninh, từng làm Đại sứ VC tại Liên Âu cũng học theo cái chiêu màu mè, ý đồ thâm độc của quan Thái thú Tàu hồi xưa!

Bà Ninh nầy nghe nói cũng có ăn học tiếng Tây, tiếng U rốp rốp như bẻ mía mà không hiểu về dân chủ, tự do, nhân quyền gì hết ráo mà mở miệng ra là tán láo.

Năm 2004, khi bị báo chí phương Tây chất vấn về tình trạng vi phạm nhân quyền trong nước thì bà Ninh phán một câu xanh dờn là: "Trong gia đình chúng tôi có những đứa con, cháu hỗn láo, bướng bỉnh thì để chúng tôi đóng cửa lại trừng trị chúng nó, dĩ nhiên là trừng trị theo cách của chúng tôi. Các anh hàng xóm đừng có mà gõ cửa đòi xen vào chuyện riêng của gia đình chúng tôi".

Ê! Nói nghe kỳ quá he? Chánh quyền là đầy tớ của dân, phục vụ dân, dân làm chủ.

Chánh quyền đâu phải là cha là mẹ dân mà đóng cửa, bộp tai, đá đít nó rồi hàng xóm nhẩy vô can; còn tru tréo là chuyện nội bộ của tụi tui đừng có chỏ mỏ vào sủa nhe! Nghe sao đặng hè?!

Vì cái cặn bã lợi danh mà muối mặt trung thành với bọn CS cầm quyền cho mình ăn nhậu thì cứ làm. Đừng dạy đời những người bất đồng chánh kiến trong nước là: "Con không chê cha mẹ khó, chó không chê chủ nghèo!".

Dân ngu khu đen, người làm chủ đất nước thấy chánh quyền tức đầy tớ của mình làm không chịu làm; mà chỉ ăn không, thì họ có quyền rầy đấy chớ!

Con chó trung thành với người chủ vì người chủ yêu thương chăm sóc nó.

Đó là một quan hệ hổ tương và rất công bằng!

Còn chánh quyền gì hở ra là bóc lột, áp bức, đàn áp nhân dân mà mở miệng ra là ra rả kêu gọi lòng trung thành làm sao được?

W.R. Koehler, một bậc sư tổ trong nghề dạy chó, đã từng phán rằng:

"Những con chó thông minh ít khi làm vui lòng những ai mà chúng không tôn trọng" "Intelligent dogs rarely want to please people whom they do not respect."  -

***

Tui thì yêu chó; nhưng em yêu của tui thì ghét chó! Vì nhém chút nữa con chó đã làm tan vỡ tình mộng với anh yêu tức là tui đây nè!

Chẳng qua hồi xưa cách đây hơn gần nửa thế kỷ tui đeo đuổi, trồng cây si ngay lối đi, trước cửa nhà em mỗi chiều, chờ em tan trường về anh theo Ngọ về!

Tía em thấy vậy, nhà đã kín cổng cao tường mà ổng còn hù tui bằng cách treo trước cổng nhà hình con chó Berger, nhe hai hàm răng nhọn lễu với hàng chữ tiếng Anh là: "Beware of the Dog!"

Tui đâu biết tiếng Anh, tui chỉ biết tiếng em; nên một ngày bạo gan chặn em lại giữa đường để cho anh hỏi tận tường: "Beware of the Dog là gì vậy em Hai?"

Thì em cầm cái vạt áo dài đưa lên miệng cắn, e thẹn cắt nghĩa là: "Coi chừng chó dữ:"

Sau dó, em lại cố vấn cho tui là: "Never mind the Dog, beware of the owner!"

Tui không hiểu gì ráo! Về nhà giở từ điển Lê Bá Kông chổng mông ra tra mới hiểu lỏm bỏm là: "Đừng kể số gì tới con chó mà hãy coi chừng chủ của nó!"

Ối tưởng cái gì! Khi yêu, em là sư tử, tui còn chưa sợ huống hồ gì đem con chó ra hù tui chớ?!

Đẹp trai không bằng nói dai mà! Nói hoài cũng lọt lỗ tai. Em đồng ý ưng tui để hai ta vầy duyên can lệ.

Ngày rước dâu tui xin nhà bên vợ cho tui cái bảng: "Beware of the Dog", "Coi chừng Chó dữ" về treo trước cửa nhà tui.

Em yêu hỏi nhà mình đâu có chó mà anh cần cái bảng nầy? Tui cười he he trả lời rằng: "Treo để hù thằng khác! Nhứt là thằng cha bưu tá phát thư; vì như em thấy đó con chó lúc nào thấy thằng chả là nó ùa ra sủa. Con chó còn hỏng tin thì mình ngu sao mà tin hé?

Đời mà em! Mình có vợ đẹp là đừng tin ai hết. Treo bảng coi chừng chó dữ cho nó chắc ăn."

Kết luận: Chó và người! Chó luôn bị con người lợi dụng. Thiên hạ lợi dụng chó cho mưu đồ chánh trị xấu xa. Còn tui lợi dụng chó chỉ để bảo vệ tình ta thôi mà!

Happy New Year!

 

đoàn xuân thu.

melbourne 

  

 

 

Chiều cuối năm nhớ Mắm!

Phú Tâm còn có tên là Phú Nổ hoặc Vũng Thơm là một xã đất giồng miệt Sóc Trăng trù phú, nơi người Tiều, người Khmer, người Việt đã và đang sống chan hòa với nhau hằng cả trăm năm.

Vũng Thơm nổi tiếng với lạp xưởng và mè láo không những chỉ trong nước mà còn bán qua tới tận Hương Cảng.

Độ ấy, đầu tháng Ba, năm 1975, Ban Mê Thuột thất thủ, xe đò hãng Phi Long chở đồng bào mình chạy giặc xuống tạm cư tại trường Trung học xã Phú Tâm, cách ngã ba An Trạch trên quốc lộ 4 chừng 9, 10 cây số.

Cũng tại trại tạm cư nầy, tui được may mắn đứng từ xa nhưng vẫn thấy mặt được một người anh hùng của QLVNCH là Thiếu tướng Nguyễn Khoa Nam, Tư lịnh Quân đoàn IV& quân Khu 4.

 

Thiếu tướng Nguyễn Khoa Nam mặc đồ trận, dây ba chạc, đội nón sắt, đeo súng Colt 45 được Đại tá Liêu Quang Nghĩa, Tỉnh trưởng kiêm Tiểu khu trưởng Tiểu khu Ba Xuyên tháp tùng, đi ủy lạo đồng bào tỵ nạn CS.

Khi Tướng Nam và Đại tá Nghĩa rời trại tạm cư lên xe jeep trở lại Sóc Trăng, tui lại bận túi bụi phụ tiếp các sư sải Khmer phát bánh mì, sữa hộp hiệu Kim Cương cho bà con mình xong thì tới phiên mình đói bụng.

Dẫu chỉ là một giáo làng làng nhàng nhưng tui cũng được ông Trung úy Trưởng ban 5 Chi khu Kế Sách cho dựa hơi đi ăn ké thịt bò nhúng giấm chấm mắm bò hóc do một xì thẩu, thân hào, nhân sĩ ở chợ Phú Tâm thết đãi!

Prahok chow là mắm bò hóc sống làm bằng cá trê trắng, sền sệt màu đất sét với sả, ớt vắt thêm nước chanh để làm nước chấm, được người Khmer dùng đãi khách quý đến nhà.

Cầm đũa nhúng miếng thịt bò vào cái nồi nhỏ đựng dấm đang sôi, tui tính đưa ngay vô miệng vì đói bụng quá Trời rồi; thì ông Trung úy ngăn lại, kêu chấm vô cái nầy đã. Chưa thử lần nào, tui hơi ớn.

Úy trời đất ơi! Nó ngon thấu trời đi. Ngon đến nỗi gần 48 năm rồi, đêm nay quê người, tui cũng còn thấy nó phau trong miệng!

Do đó có một bậc thức giả vin vào câu nói: "Đến nhà qua chơi, có mắm ăn mắm có muối ăn muối, em đừng ngại!" là một cách nói khiêm cung, chứng tỏ lòng hiếu khách của người dân Lục Tỉnh Nam Kỳ.

Giờ thì tui lại hiểu rằng: Có mắm ăn mắm, có muối ăn muối; một câu có hai vế đối nhau chan chát, tức là có món ngon cũng xin mời cầm đũa; mà chỉ muối hột cũng xin chớ có chối từ!

Nghĩa là mời khách ăn mắm là quý lắm đó nhe. Mắm cũng chứng minh được miệt Lục Tỉnh Nam Kỳ, thiên nhiên giàu có hào phóng cho cá dưới sông hay trên đồng, trong lung, đìa, bào nhiều đến nỗi bà con cô bác mình ăn không hết mới làm mắm phải không nào?

Như vậy xin đừng võ đoán là nghèo mới ăn mắm nhe quý anh!

Úc nầy cũng vậy. Đến nhà ai, thấy nhà to chưa chắc họ đã giàu. Vì có thể nhà chưa trả xong. Chạy Mercedes, chưa chắc họ đã là giàu, vì tiền nợ xe có thể chưa trả hết.

Muốn biết giàu hay nghèo chỉ cần mở cửa cái tủ lạnh ra... Nếu nó đầy nhóc; thì chắc chắn chủ nhà giàu rồi hè.

Riêng nhà tui là độc nhứt vô nhị, là không giống ai. Tủ lạnh luôn đầy nhóc vì khi siêu thị giảm giá, em yêu ham rẻ, rinh kình kình về, chất đầy một tủ! Tiết kiệm được đồng nào hay đồng nấy mà.

Xin cám ơn em yêu, người phụ nữ Việt Nam quá xá đảm đang; đã ghi thêm tên anh vào danh sách của những người Úc sắp bị bịnh béo phì!

 

***

 

Muốn làm mắm, cá phải làm sạch, cho cá thật khô rồi mới muối, đựng trong mái vú hay khạp da bò! Xong gài bằng những tấm vỉ tre và dằn lên những cục đá xanh để ép con cá muối nằm sát lại. Muối từ hai đến ba tháng!

Xong rang gạo lức cho chín vàng, xay nhuyễn ra làm thính, rắc vào cho mắm nó thơm.

Cuối cùng là chao mắm. Đường chảy thắng kẹo lên, trộn đều vào làm cho vị mắm dịu lại.

Sau vài tháng là mắm bắt đầu ăn được.

Tùy theo loại cá, ta có mắm cá lóc, mắm cá sặt, mắm cá rô đồng, mắm cá trèn, mắm cá linh, mắm cá thác lác, mắm cá chốt...

Mắm kho chỉ cần nửa ký lô mắm sặc, cho vô nồi nấu với hai lít nước lã để thịt con mắm rã ra. Lấy cái rây lược bỏ hết xương cá, nêm thêm bột ngọt, muối, đường gốc sả đâp hơi dập cột lại thành một nắm.

Chờ nồi mắm sôi lên, cà tím cắt khúc dài chừng ba, bốn phân, chẻ đứng, thả vài khứa cá ba sa vào (cá ba sa là nhứt hạng), thêm vài lát thịt ba rọi xắt nhỏ,

Nhắc nồi xuống rưới nước mỡ tỏi phi lên mặt.

Nồi mắm thơm phức quyết liệt tấn công vào khứu giác ai mà không ứa nước miếng cho được chớ?

Mùa gió chướng, sa mưa giông, người ơn ớn lạnh; khỏi cần aspirin, chỉ cần em yêu chơi cho một nồi mắm kho là giải cảm.

Ông bà mình đã dạy: "Đói ăn rau! Đau uống thuốc!"

Món mắm kho là tổng hợp các vị thuốc Trời cho như rau càng cua, rau đắng, cải trời, rau má, rau muống chẻ, rau diệu, rau mát, rau muống, rau ngổ, rau dền, cải trời; lá lốt, lá chùm ruột, lá vông nem, bông bí rợ, bông so đũa, bông lục bình, bông điên điển; đọt bầu, đọt bí rợ, đọt bí đao, đọt mướp, có đầy dẫy trong vườn hay ngoài ruộng.

Nhưng có ba loại không thể nào thiếu cho được! Đó là rau ngổ, cọng bông súng và hẹ ruộng.

 

Rau ngổ mọc dưới ao, ruộng, đìa, láng ngập xăm xắp nước ở Miền Tây mới có. Thân rỗng giống rau muống, lá nhỏ và dài giống lá rau răm nhưng có răng cưa xung quanh. Vị đắng nhẫn nhẫn, dai dai giòn giòn Khi ăn chỉ lấy phần cọng rau, tuốt bỏ hết lá đi.

Ca dao cũng có câu: "Muốn ăn bông súng mắm kho/ Thì vô Đồng Tháp ăn cho đã thèm!"

Mắm kho không thể nào thiếu cọng bông súng cho được. Cọng bông súng khi tước vỏ rất giòn dễ gãy, dùng dao tước mỏng, rồi chỉ cần bẻ thành từng khúc.

Cuối cùng là Hẹ. Hẹ có hai loại: Hẹ rẫy và hẹ ruộng.

Hẹ rẫy lá dầy, bề ngang hẹp, màu xanh sẫm ăn với hủ tiếu hoặc mì hay hoành thánh của mấy chú Ba người Quảng.

Còn hẹ ruộng lá mỏng, có gân trắng chính giữa mỏng, mềm, xanh nhàn nhạt như lá sả, xốp và giòn.

Mùa nắng ruộng khô rang, nứt nẻ, không có cây cỏ gì sống được. Vậy mà mưa xuống, ruộng đầy nước, không cần gieo, không cần trồng gì hết, như lúa ma trên đồng nước nổi tới đâu nó đua tới đó, thì hẹ ruộng nói có em đây!

Lội xuống ruộng, trầm mình dưới nước, thò tay tìm cái gốc hẹ mà lắc lắc vài cái cho đất nhão ra rồi nhổ lên cả bụi lẫn gốc rễ.

 

Nhổ về, ngâm trong thau nước khoảng một giờ đồng hồ để rửa phèn và sình. Xong xếp ngay ngắn đầu theo đầu, đuôi theo đuôi trong cái rổ lớn cho ráo nước. Lấy kéo cắt bỏ phần rễ đi, cuộn nó lại cỡ ngón chưn cái, chấm với mắm kho, rồi bỏ vô miệng nhai rau ráu, vừa giòn tan, vừa mềm, vừa ngọt, vừa mát lạnh trong cổ họng, thiệt không có thứ rau nào có thể chiếm được ngôi bá chủ võ lâm trong các giống rau dùng ăn lẩu mắm.

Bưng chén đầy rau, gắp thêm miếng cá ba sa chấm muối ớt, ngon nhứt phần ức có mỡ hoặc thịt hai bên má của cái đầu cá, gắp vài miếng thịt ba rọi, miếng cà tím, múc mắm kho chan ngập vào, ớt sừng trâu chín đỏ xắt miếng xéo xéo (cho miếng ớt được lớn) vừa nhai rau ráu vừa húp rồn rột.

Ăn no mà không bao giờ sợ cái vòng số hai, tức cái bụng phình lên như cái trống chầu bao giờ. Một cách "diet" hiệu nghiệm của phụ nữ Việt Nam mình.

Chính vì vậy từ trẻ tới xồn xồn tới già, dù ăn như xáng xúc mà phụ nữ chúng ta ai cũng đẹp bóng lẫn hình mà không cần đi hút mỡ bụng.

 

Sau này, món lẩu mắm là mắm kho trong cái cù lao, đỏ rực than hồng! Món mắm kho luôn luôn sôi ục ục đã chễm chệ ngồi vào thực đơn nhà hàng ở cái đất Footscray nầy!

Cá, tôm, mực, nghêu ướp gia vị, gắp nhúng vào mắm nhưng tui lại thấy không ngon. Vì đồ biển nhúng vào mắm cá đồng là trật chìa, là trái bản họng hết trơn; như ca sĩ chuyên xuống xề nhạc muồi mà buộc phải chơi nhịp chỏi của "Rock and Roll"'!

***

Chiều cuối năm, gần Tết tới, lấy hai tuần lễ nghỉ thường niên vì cày suốt năm oải quá. Đi làm quen, ở nhà mà mấy thằng bạn nhậu, hình như tụi nó chết hết rồi sao mà không có ai kêu tui đó; nên cái mặt tui chảy xệ như cái bánh bao chiều; cứ trước sân anh thơ thẩn đăm đăm trông nhạn về!

Em yêu thương quá; bèn chơi cho chàng một cái lẩu mắm để chàng nhậu với rượu đế, trong như mắt mèo của Nga, là rượu vodka.

Vậy mà thằng Úc sát bên nhà, hửi hửi mùi mắm thơm nức mũi như vậy lại hỏi xỏ tui là: "Bộ nhà có người chết hả?" "Ờ có! Ông nội mầy!"

Nghe nói vậy, nó bèn ôm mặt khóc hu hu... làm tui cũng hoảng. E mình xài xể nó quá nặng lời làm tan vỡ cái tình chòm xóm, ít khi có trên nước Úc nầy, với nó bấy nay.

"Ờ! Anh nhắc, tui mới nhớ ông Nội tui chết trong niềm cô độc! Cả tháng mà hổng ai hay! Hu hu!"

Tui hối hận, bèn an ủi nó rằng: "Ôi cái xã hội bây giờ tệ như vậy đó chú em ơi! Buồn mà chi!"

"Anh nghe nói chú em mầy đang rắp ranh, bắn sẻ, ve vãn một em Việt Nam bán cá ở chợ Footscray thì phải?

Nhưng chú em mầy chỉ khoái ăn cheese, (hôi mùi xà bông tắm), và cá lăn bột với khoai tây chiên mỗi bữa, lại không ngửi được mùi thơm của nồi mắm kho trên bếp thì anh thành thật khuyên chú em mầy hãy từ bỏ niềm hy vọng bấy nay là chiếm được trái tim em! Vì đó chỉ là ảo vọng mà thôi!"

Thằng Úc nầy là thằng dại gái! Thấy con gái là mặt nó khờ căm thấy thương luôn.

Nghe tui hù như vậy nó bèn xuống nước nhỏ: Bắt đầu từ ngày mai nó sẽ ráng tập. Hãy mua dùm nó trước hết là chai nước mắm hiệu ba con cá cơm cái đã.

Từ từ nó sẽ ráng bịt lỗ mũi mà mần thêm cái món mắm kho!

Bằng không, em Việt Nam nầy sẽ tuyệt tình ca vì tui không ăn được mắm kho! Tim tan vỡ làm sao sống; chỉ còn cách đâm đầu xuống dòng sông Maribyrnong mà chết! Anh hai ráng giúp em nhe! Thank you very much!

Chiều cuối năm nhớ mắm!

Happy New Year!

 

đoàn xuân thu

melbourne.

  

 

Trao thân gửi phận!

 

 

Cưới vợ một lần là sợ tới già nên tui không dám làm tới lần thứ hai. Nhiêu khê lắm mấy anh ơi.

Nè trước khi cưới là Tía Má mình phải làm Ðám hỏi, mà Tây gọi là Ðính hôn!

Người Việt mình ở Úc nầy đây dù gả cho Tây hay cho Mít ít nhiều cũng còn giữ gìn phong tục của ông bà mình. Nhưng không khe khắt lắm. Cái nào của Tây hay hay, mình cũng học chớ không bo bo thủ cựu như các cụ ngày xưa!

Ðối với Tây thường chỉ có một đám Tân hôn thôi. Người Việt có tới hai lễ: Vu quy và Tân hôn.

Vu quy, tổ chức bên nhà gái, sính lễ: gồm trầu, cau, (vì miếng trầu là đầu câu chuyện), dù bây giờ đâu còn ông, bà nào ăn trầu xỉa thuốc rê nữa. Rồi rượu, chè tức trà, nhẫn, hột xoàn, dây chuyền, đồ trang sức cho cô dâu; cộng thêm tiền chợ tức tiền làm tiệc để quan viên hai họ cùng vui.

Tiệc tan, đoàn rước dâu sẽ rời nhà gái về nhà trai để làm lễ Tân Hôn. Theo cô dâu về nhà chồng cũng có mấy em phù dâu, tức dâu phụ, chưa chồng. Mấy em trang điểm lộng lẫy như Thẩm Thúy Hằng hay Thanh Nga để quảng cáo chào hàng. Ðám cưới nầy mới đẻ ra đám cưới kia chớ!

Rước dâu về, tân lang và tân giai nhân cũng đến bàn thờ gia tiên, nam tả nữ hữu, lạy, báo với ông bà tiên tổ nhà mình có thêm một người nhập vào ‘hộ khẩu'.

Rồi lạy, lạy hoài hè! Lạy cha mẹ chồng, chú, bác, cô, dì bên chồng để nhận phong bì tiền mừng cưới. Ðược miễn lạy mừng muốn chết! Chớ cuốc lên cuốc xuống hoài đêm động phòng hoa chúc, còn xí quách nữa đâu mà cuốc. Hổng lẽ đuốc hoa còn đó mặc nàng nằm trơ?

Chú rể nhận phong bì mừng cưới nhưng đừng bỏ túi mà đưa cho cô dâu giữ để thiên hạ đừng có xầm xì là thằng chồng gì mà rít quá, kẹo kéo quá.

Ðêm hợp cẩn giao bôi động phòng hoa chúc, tân lang nói với tân giai nhân là: "Thôi hai đứa mình bắt đầu đi!"Em e lệ, mặt đỏ bừng, lí nhí trong cổ họng: "Anh tắt đèn đi đã!"

"Tắt đèn thì làm sao thấy đường mà đếm tiền hè? Bà chủ nợ cho anh mượn tiền làm đám cưới em còn ngồi ngoài bàn chờ kia kìa!"

Thì ra mới về với nhau, em nghĩ chuyện khác, tiền bạc không quan trọng bằng yêu. Sau nầy thì ngược lại 180 độ.

Còn anh, đầu tiên phải là tiền đâu trước? Còn cái vụ kia có mất đi đâu mà sợ chớ, nên từ từ cũng được.

 

***

Úc đây ít thấy đám cưới làm tại nhà như quê mình mà đến những dịch vụ chuyên tổ chức đám cưới.

Bỏ tiền ra là guồng máy chuyên nghiệp phục vụ cho ngày vui của đôi trẻ khởi động liền.

Dĩ nhiên, tùy túi tiền nặng hay nhẹ thì đám cưới lớn hay nhỏ. Coi vậy chớ tốn cũng khẳm lắm nhe!

Hãy nghe một em du học sinh lấy chồng Úc, trải nỗi lòng... thòng trong tiệc cưới của mình như sau: Ðám cưới ở Australia, tốn kém hơn ở Việt Nam nhưng không khí thoải mái, vui vẻ hơn và không câu nệ hình thức.

Tiệc cưới theo kiểu Tây, gồm món khai vị, món chính và tráng miệng, được người phục vụ thường là những sinh viên làm thêm cuối tuần dọn các món ra dần dần, mỗi người một phần ăn rất lớn, bảo đảm ăn là no luôn.

Cuối cùng là trà, hoặc cà phê. Bia rượu các nhân viên sẽ phục vụ tại bàn, có quầy bar nhỏ để ai thích có thể ra đó uống rồi tự mình móc xỉa.

Khách gồm gia đình, bạn bè và đồng nghiệp tới 150 người. Mỗi đầu người dự chi khoảng 150 đô. Vợ chồng em tốn hết khoảng 30 ngàn đô Úc.

Khách Úc không đi phong bì như ở Việt Nam mà mang hoa, chai rượu hay những món quà nhỏ! Sau tiệc, mỗi người có một hộp kẹo xinh xinh mang về.

Ðám cưới theo kiểu Úc là có tiền thì làm, không thì chờ; chớ hổng hy vọng gì có phong bì để mà gỡ vốn, là ngày vui của mình thì mình ráng chi, ráng chịu; chớ hổng có ai nhào vô gánh tiếp cho mình.

Có một ông khen là: "Ðám cưới bạn hay quá. Ðể mình rút kinh nghiệm cho lần sau!" (He he! Con vợ mầy nghe được thì mầy chết!)

 

***

Truyền thống người Việt mình thì hay hơn nhiều. Hai vợ chồng tui đi đám cưới ít nhứt cũng 400 đô. Ối tiếp sắp nhỏ mà! Mình ăn mình trả tiền chớ tụi nó có lời lóm gì đâu?

Nhưng cầu mong một năm xin mời vợ chồng tui đi đám cưới một lần thôi nhe! Thân lắm hãy mời. Còn quen sơ sơ xin quên dùm một cái được hông?

Người Việt mình mới định cư không lâu mà đám cưới người Việt ở Úc nầy tới 5, 6 trăm khách là thường. Úc thấy còn hết hồn. Ðông đến nỗi Úc nó tưởng là mình đi biểu tình chống Trung quốc chớ không phải là đi ăn đám cưới.

Do đó mấy chú Việt Nam bên nầy dù cưới vợ Tây hay vợ Việt nên mời khách Việt hơn là khách Tây, vì Tây nó đi đám cưới đã không cho tiền mà còn ôm con vợ mình hun nữa chứ!

 

***

Melbourne nầy, mùa cưới là mùa Xuân, hoa chen sắc thắm, tháng Mười hoặc mùa Thu, tháng Ba chuẩn bị lạnh, nên quý anh mình sắm cái lò sưởi 37 độ rưỡi nầy về ôm cho nó ấm.

Tiệc cưới thường tổ chức vào những ngày cuối tuần: Thứ Bảy hạng nhứt, Thứ Sáu hạng nhì và Chủ Nhựt hạng ba.

Ngày Thứ Bảy, sau Lễ Tình nhân (Valentine's Day) rơi vào mùa Thu là ngày được ưa chuộng nhứt. Nhưng phải đặt cọc trước 2, 3 năm mới có chỗ đó!

Ðàn ông Úc trong gia đình, ngày thường đóng một vai trò rất mờ nhạt!

Cho đến ngày bàn giao con gái mình vào tay một thằng khác, mới được quyền chiếm đài phát thanh mà dạy đời và tán dóc.

Nói với con gái: "Tía đã làm cha suốt một khoảng thời gian dài, Tía đã lo lắng khi con gái mình bị ốm (dĩ nhiên không phải là ốm nghén), đã tắm cho con, đã ru con ngủ. Tía không bao giờ nghĩ ngày con sẽ theo chồng. Nhưng cuối cùng thì Tía rất vui vì từ nay cái bồn tắm duy nhứt trong nhà sẽ trở lại tay Tía."

Rồi quay sang con rể tương lai: "Tía xin tự giới thiệu Tía là thân phụ của cô dâu! Khi lớn lên nó đã kêu Tía bằng cái tên thân thương, bữa nào nó làm biếng thì gọi cụt ngủn là ‘Dad', bữa nào siêng nó gọi dài hơn một vần là ‘Daddy'.

Tuy nhiên đôi khi nó cũng gọi Tía là: ‘Visa, Mastercard hay American Express'.

Giờ Tía giao con gái cưng của Tía cho con và hãy nhớ là: Hàng mua rồi không được quyền trả lại.

Từ giờ phút nầy: Con là rể của Tía, là người trong nhà. Con đường tình ta đi, Tía đã trải qua, hôm nay Tía xin trải lòng mình cho con một trời tâm sự!

Nhớ rằng khi phải tranh luận với vợ về vấn đề gì thì hãy để cho nó nói lời cuối cùng. Còn nếu con muốn nói lời cuối cùng, thì câu đó phải là: ‘Em nói đúng!' Cầm bằng nói câu khác hơn con sẽ khơi mào cho một cuộc cãi lộn mới.

Khi con sai hãy mở miệng ra mà nhận lỗi nhé! Khi con đúng nhớ đừng có mở miệng ra.

Cưới vợ rồi tốt hơn mua một cuồn băng keo dính về dán miệng trước khi đi ngủ vì: Có ông nầy đến nhà thờ lúng búng vài câu rồi thấy rằng mình đã kết hôn.

Một năm sau, trong giấc ngủ, ông cũng lúng búng trong miệng vài câu và thấy rằng mình ly dị.

Cũng như Tía, chắc con chưa hề biết hạnh phúc là gì cho đến khi con cưới vợ. Tiếc thay lúc đó đã quá trễ, chim đã vào lồng cá đã cắn câu.

Tía tin rằng con không cưới vợ vì tiền. Vì mình đi mượn tiền ở ngân hàng sẽ chịu tiền lãi ít hơn.

Bởi một cuộc sống vợ chồng hạnh phúc chỉ gom lại hai chữ cho và nhận. Chồng cho và vợ nhận.

Người ta nói tình yêu là mù quáng. Tin Tía đi! Hôn nhân sẽ làm con sáng mắt ra!

Tía không nghi ngờ gì về chuyện con có đủ phẩm chất để làm chồng. Nhưng đủ phẩm chất làm con rể thì hãy chờ xem. Coi mỗi Chủ Nhựt, con còn đến nhà hay là cứ để Tía cắt cỏ một mình.

Tía chúc con rể của Tía được nhiều may mắn."

Sau lời khuyên chí lý của thằng bạn Úc nầy với con rể nó, thì chỉ một ngày sau nó bị vợ bỏ vì tội tuyên truyền bôi xấu lãnh đạo nhà ta.

 

đoàn xuân thu.

melbourne

  

 

Santa Claus là có thật!

 

 

Chuyện rằng: Một hôm, một thằng ‘cu' Úc hỏi Má nó: "Mommy! Ai là Daddy của con vậy?"

Má nó buồn bã, thả hồn về cái thời sung sướng cũ mất gần năm phút, bỗng bừng tỉnh giấc mơ hoa trả lời là: "Daddy của con là Santa Claus!"

"Cuối năm, đêm hè áp Lễ Giáng Sinh, chàng đến phát quà cho Mommy là một con lăng quăng. Rồi một đi không trở lại!

Con lăng quăng đó, sau chín tháng mười ngày nở ra, là con đó Johnny!"

Johhny là một thành viên trong băng tầng nhậu của tui. Tụi tui mỗi lần bù khú với nhau đã có ba thằng ‘Mít'. Johnny hân hạnh lắm mới được ba thằng tui kết nạp vào, để Việt Úc đề huề, đa văn hóa vậy mà!

Chẳng qua, ông bà mình nói rằng: 'Trà tam, rượu tứ'.

(Tại sao uống trà chỉ cần ba người? Thú thiệt, tui bù trất hỏng biết trả lời sao?)

Chớ uống rượu, tức nhậu, cần bốn người là quá phải. Cạn vài ly whiskey, nghe ót ót, như cái máy có châm xăng nhớt đầy đủ là bắt đầu 'đề pa', chạy!

Một cái miệng chiếm đài phát thanh, 'on air'.  Một đứa nói ba đứa nghe. Màn hai thì bắt cặp: một đứa nói một đứa nghe. Màn cuối cùng là bốn đứa nói mà hỏng có đứa nào nghe hết trơn hết trọi.

Lúc đó là tới giờ tan hàng cố gắng rồi nhe quý bạn. Hai giờ sáng, Johnny đi xiên xẹo trên đường phố để về nhà. Cảnh sát Úc đang chạy đi rỏn, lo sợ cho an nguy của người chiến sĩ cô đơn trên đường phố, bèn dừng xe lại hỏi: "Khuya rồi! Ê bồ! Còn đi đâu đó?" "Ờ! Tui đi nghe diễn thuyết."

"Dóc tổ hoài cha! Ai rảnh đâu mà diễn thuyết giờ nầy?""Có chớ! Người diễn thuyết là con vợ của tui!"

Thầy đội nghe vậy cũng cám cảnh đàn ông với nhau bèn mời ông Lưu Linh nầy lên xe, về bót ngủ 4 tiếng, cảnh cáo không được quyền say xỉn ngoài đường nhe nhưng miễn đóng tiền phạt; vì biết rằng có bao nhiêu tiền nó mua rượu uống còn không đủ; thì tiền đâu mà nó đóng!

Đó là chuyện của Johnny thằng Úc bạn của chúng tôi. Mà cái tình bằng hữu chi giao giữa bọn tui với nó cũng do ông Trời xui khiến mà thôi.

Chẳng qua cách đây gần chục năm, mấy thằng 'cáo sồ' tức hội đồng quận hằng năm đều cho phép tổ chức hội chợ Tết Việt Nam ở những khu thị tứ, có đông người Việt mình sinh sống như St Albans, Richmond, Footscray, Springvale!

Sau rốt mới là hội chợ Tết cho cả cộng đồng người Việt mình ở Melbourne Showgrounds, sát bên trường đua ngựa Flemington, đối diện nhà tui, chỉ cách một con sông Maribyrnong, bề ngang chừng vài chục thước. Tui bịt lỗ mũi nhảy qua cũng được mà Úc dám gọi là sông? He he!

Hội chợ Tết Footscray năm nào, băng tầng nhậu của tụi tui cũng được nhà hàng quen, ưu ái vì tới nộp tiền hoài, bày bàn ngay trước cửa.

Cả bọn vừa uống beer cho mát, mùa hè mà, vừa hút thuốc xả giàn, vừa ngắm mấy em mặc áo hai dây lòi hai trái bưởi tròn tròn, quần cũn cỡn lòi rún và luôn hai cái mông đít, đi qua đi lại! Khoái hết biết!

Vì thế cho nên dù em yêu có kè kè một bên, ngăn cản tui đi rửa mắt hỏng tốn tiền, ở nhà có mà hỏng chịu dòm cứ lom lom đi dòm của thiên hạ không hè? Có khác gì đâu chớ!

Lời em yêu không thuyết phục được đôi mắt sáng ngời của tui nên tui quyết dùng tam thập lục kế dĩ đào vi thượng để trốn đi ra bù khú với bạn hiền.

Huynh đệ như thủ túc, phu thê như y phục; nếu vì sợ vợ bỏ đám bạn nhậu cô đơn, thiệt tui hỏng có đành lòng!

Gần Tết Việt Nam, theo truyền thống tui lấy phép thường niên, nghỉ hai tuần xả hơi; chớ cày hoài oải quá.

Ở nhà với em yêu, vô đụng mặt, ra cũng đụng mặt, chu choa nó buồn như dế kêu; nên tui rinh một thùng beer về, giấu ở nhà xe phía sau nhà, lâu lâu tui trốn em ra, làm vài ve để dục tửu phá thành sầu... xa xứ!

Nhậu riết, râu ra xồm sàm như Santa Claus vậy. Một chiều đã khá là say, nghe em yêu mắng chó chửi mèo: "Trời ơi ngó xuống mà coi, chồng với con cuối năm rồi mà vẫn còn say với xỉn!"

"Thôi em ơi! Chuyện nhà người ta đừng có chen vào!""Chuyện nhà người ta nào? Chuyện nhà nầy đó. Em nói anh! Chớ nói ai!"

"Đi cạo râu đi! Để râu, mỗi lần hun nhột muốn chết hè!" "Trời đất! Chọc lét mới nhột! Hun thì ‘đã' chớ nhột cái gì hè?"
Nói vậy nhưng vốn thờ bà, tui tuân lịnh em yêu, bước vào nhà tắm soi gương! Một khuôn mặt, vì rượu chè be bét, làm tàn phai nhan sắc hiện ra như nhát tui vậy đó!

"Thôi! Tui dẫu không biết anh bạn là ai mà dám vô tới phòng tắm nhà tui nhưng vì tình chiến hữu với nhau, tui cũng cạo râu giúp dùm anh bạn vậy!"

Cạo mặt xong thì "Ô kìa kìa! Mặt ai mà mày râu nhẵn nhụi áo quần bảnh bao như Mã Giám Sinh vậy cà?" Té ra là cái bản mặt của tui!
Ngay lúc đó thì cái mobile phone trong túi quần kêu ò e í e! Chiến hữu hú ra ngoài chợ Footscray nhậu tiếp; kẻo tàn một đêm vui.

Vậy là bấm cái nút cửa cuốn của nhà xe kéo lên, tui bèn dông luôn ra chợ.

Mới đặt đít ngồi xuống, là thò tay chộp ngay chai beer VB (Victoria Bitter) mà người Việt mình đặt tên VB là Vợ Bỏ; thì một trong những thằng bạn nhậu của tui hỏi đố, nếu ai trả lời được thì tiệc hôm nay nó trả; bằng không ghi sổ, mai ba thằng chôm tiền vợ đem tới trả cho nhà hàng.

 "Từ Melbourne chạy xe tới Sydney mất bao lâu?" "Tùy chú mầy chạy xe hiệu gì, chạy nhanh hay chạy chậm nhưng trung bình mất 8 tiếng."

Nó hỏi tiếp:"Như vậy từ Sydney chạy xe tới Melbourne mất bao lâu?"

Thằng Johnny tình cờ đang ngồi nhậu bàn sát bên, nóng mũi, chỏ mỏ qua:

"Ê bồ thiệt là ngu hè! Vậy mà cũng hỏi?"

"Ê! Bồ biết câu trả lời không mà dám xía vô hả? Dám cá một thùng beer 24 chai không?" Johnny OK! "Câu trả lời là cũng y như vậy!"

Thằng bạn nhậu của tui cười rất đểu vì thấy một con nai tơ đang ngây thơ bước vào bẫy rập của nó:"Như vậy bồ cắt nghĩa tại sao khi từ Lễ Giáng Sinh tới Tết Tây chỉ có năm ngày; mà từ Tết Tây tới Lễ Giáng Sinh lại mất tới một năm?"

Thằng Johnny cà lăm một hồi, rồi chịu thua! Chung hết thùng beer VB, tốn 50 đô tiền chôm của con vợ nó!

Có beer chùa uống là tui vui hè nhưng trong bụng nghĩ cái thằng Úc nầy ngu như con Kangaroo vậy!

Đem không gian, đường dài mà so sánh với thời gian làm sao được hè?

Nhưng tui nín khe không mở miệng ra; vì sợ thằng bạn nhậu chê tui thiệt là ngu, beer chùa tới miệng không biết uống mà còn lên mặt thầy đời!

Từ câu đố đó; Johnny đâm ra khớp bọn 'Mít' tụi tui, nên xin gia nhập vào băng tầng nhậu, vì vui quá hè, nhưng cũng không quên phân ngôi thứ giữa Tống Giang, Triều Cái, Lâm Xung và Lỗ Trí Thâm trong Anh Hùng Lương Sơn Bạc.

Jonhnny kính cẩn gọi ba thằng tui là: ‘Đường sơn Đại huynh'; chớ không còn là bồ nầy bồ nọ, bằng vai, bằng vế, cá mè một lứa như trước nữa.

Đã không kết nghĩa kim bằng thời thôi! Kết nghĩa rồi thì ba đại ca đối đãi với tiểu đệ Úc Johnny bằng tấm chân tình chớ không hề chơi 'đểu' nó thêm lần nào nữa.

***

Nói nào ngay chơi với Johnny tui cũng học được rất nhiều điều. Trước hết là tiếng Anh giọng Úc. Dù đã ở cái xứ nầy hơn 20 năm ròng rã, tui vẫn còn nghe tiếng Úc, tiếng được tiếng không! Bây giờ nghe cũng hơi thông; tui còn biết cả tiếng chửi thề!

Cái quan trọng hơn là cái phong tục tập quán của người Úc. Khi không biết là tụi tui xúm lại hỏi để mở mang đầu óc mà; vì chữ có câu rằng: "Học thầy không tầy học bạn!"

Chẳng hạn như mùa Giáng Sinh năm nay lại về, mấy lần đi bù khú với nhau, tui ra đề tài mới cho Johnny thuyết trình! Nó lấy làm khoái chí vì được dịp khoe khoang cái kiến thức chưa đầy cái lá mít của mình.

"Người Úc nghĩ gì, làm gì trong mùa Giáng Sinh vậy Johnny?"

Ực một hơi, thiếu đều cạn hết chai beer, nó hắng giọng trả lời: Hồi nhỏ nó khoái Lễ Giáng Sinh lắm. Khoái ngọn lửa bập bùng, khoái cây thông lấp lánh ánh đèn và kim tuyến. Khoái treo những chiếc vớ dưới cây thông Giáng Sinh mà lòng cứ tự hỏi Santa Claus làm sao mà tuột qua ống khói cho được; khi ông bị bịnh béo phì, mập quá? Rồi làm sao mấy con tuần lộc lại có thể bay được như phi cơ không người lái?

Nhưng Johnny lại có thằng bạn con nhà giàu, gốc Do Thái, có tới mấy chục căn nhà, căn shop cho mướn; tưởng giàu là khôn nhưng nó lại ngu hết biết.

Có lần, ông già Santa Claus đến gỏ cửa nhà chắc để xin tiền giúp cho người homeless. Nó mở cửa ra ngạc nhiên hỏi: "Ủa Santa Claus! Có nhận được email của con rồi phải không?"

"Trong email đó, con chỉ xin một chiếc Ferrari, Made in Italy; với chừng chục triệu đô trong tài khoản ngân hàng; để lâu lâu buồn buồn con ra 'casino' chơi 'roulette'."

Santa Clau gục gặc cái đầu: "Ờ! Nhưng cho ta hỏi: Năm nay con được bao nhiêu tuổi hả?" "Dạ con được 40."

Santa Claus bèn phán một câu nghe rầu hết sức: "40 tuổi đầu rồi mà vẫn còn tin có Santa Claus hay sao?"

Tui lại binh vực thằng bạn nó: 40 tuổi đầu bạn của chú còn tin có ông già Santa Claus thì cũng phải. Vợ ta ăn đáo tuế đã mấy năm rồi mà còn tin có ông già Santa Claus nữa đó!

Trước Giáng Sinh, em gởi email cho ta như vầy:"Năm nay, Santa Claus được tiền nhuận bút khoảng vài ngàn, xin đừng mua vàng cho em đeo nữa; trặc cần cổ; cứ đưa cho em 20 tờ 100 đô Úc, dễ cất trong áo gối là em vui rồi hè!"

Johnny có vẻ tò mò tọch mạch hỏi: "Rồi đại ca xử sự ra sao?"

"Còn trăng sao gì nữa? Ta chuyển 2000 đô từ cái tài khoản của ta qua cho em!

Anh hỏi chú mầy là: Khi mua quà Giáng Sinh cho thiếm ở nhà; chú mầy có tốn nhiều hơn tiền mua quà cho mẹ ruột của chú, vốn là người đã chín tháng mang nặng đẻ đau rồi ba năm bú mớm hay không?

Anh đây cũng vậy thôi! Dẫu không sanh đẻ ra ta; nhưng công nuôi dưỡng thật là lớn lao! Mình phải bồi đáp cho em tới 2000 đô Úc, cũng là chuyện nhỏ!"

Johhny gục gặc cái đầu đồng ý: "Đại ca phán y như kinh vậy! Giờ thì em lại tin là đời có Santa Claus rồi đó nha!" Ha ha!

 

đoàn xuân thu.

melbourne.

 

 

  

 

Một Chút Quà Cho Quê Hương!

 

 

Những năm 80, người đi thì đi rồi... người chưa đi vẫn tiếp tục... trốn ra đi nếu có vàng đóng cho chủ tàu. Còn đa số dân nghèo chạy ăn từng bữa thì ở lại chịu trận!

 Vật chất đói thì khỏi nói rồi; tinh thần thì còn khổ hơn. Không được nói, thấy được thì nhìn... rồi để đó! Cấm nói tùm lum mà trở thành "phản động"?!

 Nhạc thì ra rả Quốc Hương! Già xấu thấy tội nghiệp luôn! Già cúp bình thiếc! Gần 5, 6 chục tuổi rồi... mà lên đài truyền hình "cưa sừng làm nghé"... đội nón tai bèo, mang súng AK... hát Trường Sơn Đông Trường Sơn Tây!

 "Đường ra trận mùa này đẹp lắm?"

 Giỡn chơi hoài "cha nội"! Ra trận là đánh nhau! Là có chết chóc, có thương vong dù ở bên nào đi chăng nữa! Tui hỏng tin! Đi bắn nhau "ì ì" chớ đâu phải đi "picnic" đâu... mà rảnh rỗi Trường Sơn Tây nhớ "o" Trường Sơn Đông đây "cha nội"?

 Mà bữa nào truyền hình cũng có mặt "ổng" hết trơn. Chán như "cơm nếp nát!" Bà con mình muốn ổng đừng lên "truyền hình" nữa mà "tàng hình" luôn cho "phẻ" con mắt và "phẻ" cái lỗ tai!

 Đó là về tinh thần! Còn về vật chất thì đói xanh như tàu lá chuối! Nhà nào có con chạy được vài năm trước, giờ nó gởi về cho một thùng "quà" chừng hai, ba chục "pounds" là mừng như trúng số!

 Người viết không có anh em nào chạy được vì lẽ là nhà nghèo... hỏng có vàng... vậy thôi! Nên đành "ké" mấy thằng bạn nhậu khác... có anh em thơm thảo gởi về tí chút, "an ủi" chiều cuối năm. Tụi nó đem thuốc tây hay vải vóc ra chợ bán được một mớ rồi "hú" người viết: "Ê! chiều xuống quán Tám Lư ở đường Trần Hưng Đạo mà uống bia hơi nhe!"

 Quán nhậu chiều cuối năm cũng rôm rả lắm! Đa số uống rượu thuốc là rượu đế (gạo hay nếp) pha màu cho nó dễ "ực." Ai trúng mánh như bàn nhậu của người viết và mấy thằng bạn thì mới dám uống bia hơi!

Đầu hôm, thằng con của chủ quán ham vui, vác cái đàn ghi ta ra nhập bọn... đờn "tửng từng tưng," chơi nhạc "cách mạng" Trường Sơn Đông, Trường Sơn Tây do Hoàng Hiệp phổ thơ Phạm Tiến Duật.

Nửa khuya, thiên hạ tan hàng, về nhà hết ráo, quán gần dẹp, nó ra kéo cửa lại! Ở trong, còn bàn nhậu duy nhứt của người viết vẫn chưa tàn; nó chơi bản "Một Chút Quà Cho Quê Hương"

 Em gởi về cho anh dăm bao thuốc lá Anh đốt cuộc đời cháy mòn trên ngón tay. Gởi về cho mẹ dăm chiếc kim may Mẹ may hộ con quê hương quá đọa đầy!

 Gởi về cho chị dăm ba xấp vải Chị may áo cưới hay chị may áo tang? Gởi về cho em kẹo bánh thênh thang Em ăn cho ngọt vì đời nhiều cay đắng!

 Con gởi về cho cha một manh áo trắng Cha mặc một lần khi ra pháp trường phơi thây. Gởi về Việt Nam nước mắt đong đầy Mơ ước một ngày quê hương sẽ thanh bình!

 Em gởi về cho anh một cây bút máy Anh vẽ cuộc đời như ước vọng mong manh. Gởi về cho mẹ dăm gói chè xanh (Xin) Mẹ pha hộ con (dòng) nước mắt đã khô cằn!

 Gởi về cho chị hộp diêm nhóm lửa Chị đốt cuộc đời trong hoang lạnh mù sương. Gởi về cho em chiếc nhẫn yêu thương Em bán cho đời (để) tìm đường vượt biên!

 Con gởi về cho cha vài viên thuốc ngủ Cha rũ cuộc đời trong trong tử tù chung thân. Gởi về Việt Nam khúc hát ân cần Mơ ước yên lành... trong giấc ngủ... da... vàng...!

 

Lần đầu nghe "chú" hát đâu biết là nhạc của ai nhưng phải công nhận là hay! Nhạc như vậy mới gọi là nhạc chớ! Nghe tưởng tượng như tác giả ở hải ngoại vừa đi siêu thị về, lui cui đóng thùng, gởi về cho ba má, anh chị em người một chút... Vừa làm vừa nức nở!

 

Trong thâm tâm, ước gì mình cũng "may" như tác giả, được có tiền, được đi siêu thị, mua rồi đóng một thùng quà gởi về nhà cứu đói. Mình muốn làm người gởi chớ hỏng muốn làm người được thăm nuôi đâu!

 

Sau này vọt được; mới biết bài này là của ông Việt Dzũng. Rồi chiều nay nghe tin ổng mất ở Huê Kỳ, tại bệnh viện thành phố Fountain Valley, quận Cam, tiểu bang California, hồi 10h35" sáng, ngày 20, tháng Chạp, năm 2013, chỉ mới 55 tuổi!

 Nghe tin... như mình đang đi mà bị hụt chưn... lảo đảo muốn té!

 Chưa hề được gặp ông, chỉ nghe nhạc của ông. Nhạc của ông là một phần đời kỷ niệm bi thiết đó của mình!

 

Xin cám ơn ông!

 

Ông là "Một chút quà cho quê hương!" Mà người viết được "ké" vào trong đó một chút nước mắt khi nghe năm xưa! Và bây giờ khi nghe tin ông mất!

 

đoàn xuân thu.

melbourne. 

 

Tuồng gặm bánh mì!

 

Vì dân được bầu cử tự do nên mấy ông dân biểu nào rắp ranh muốn leo lên làm Thủ tướng Úc là phải gần dân, chớ bị phê là ‘out of touch' (xa dân) là coi như "lúa"

Vì vậy phải ra vẻ bình dân như bế đứa con nít hay nựng mồm một con chó! Ðó là điều kiện tiên quyết cho cuộc sống còn trong chính trường dân chủ.

 

Tuy nhiên, Harold Holt nhậm chức Thủ tướng thứ 17 của Úc vào tháng Giêng năm 1966 thì lại khác! Có sao để vậy người ơi!

Chắc ông nghĩ ‘actions speak louder than words' (Làm đi! Ðừng nói dóc nữa!)

Thủ tướng Harold Holt đã hủy bỏ the ‘White Australia Policy', chánh sách nước Úc da trắng, nhờ vậy mà tui mới có mặt ở đất nước nầy đó chớ!

Xin cám ơn ông nhe!

Là đồng minh rất thân cận với Tổng thống Mỹ lúc đó là Lyndon B. Johnson, Harold Holt tích cực gởi quân Úc đến Việt Nam Cộng Hòa để chống CS Bắc Việt xâm lược Miền Nam.

Lại xin cám ơn ông nhe!

Làm Thủ tướng mới vừa được 2 năm, Holt đã biến mất khi đi bơi trong lúc biển động ở Cheviot Beach, gần Point Nepean, tiểu bang Victoria, Australia vào ngày 17 tháng Chạp năm 1967, chỉ còn đúng một tuần lễ nữa là tới Lễ Giáng Sinh.

Cái bãi biển nầy được đặt tên là Cheviot để tưởng niệm 35 người đã chết khi chiếc thuyền SS Cheviot gãy đôi và chìm vào ngày 20 tháng Mười năm 1887.

Cheviot Beach là một bãi biển cực kỳ nguy hiểm cho người bơi lội bởi những luồng nước xoáy lúc thủy triều lên hoặc xuống.

Holt yêu biển, thích dùng lao lặn đi săn cá nên có nhà nghỉ mát ở Portsea gần đấy. Holt cũng tự hào là: "know this beach like the back of my hand" (Rành bãi biển nầy như lòng bàn tay của mình)

Buổi sáng định mệnh ấy, chỉ có ba người. Alan Stewart xuống lội với Harold Holt nhưng chỉ quanh quẩn gần bờ. Holt bơi ra xa hơn và bất ngờ như một chiếc lá chìm trong dòng nước lũ rồi biến mất.

Một cuộc tìm kiếm lớn lao trong lịch sử nước Úc nhưng không ai tìm thấy xác Holt.

 

Có nhiều giả thuyết tai nạn xảy ra là vì Holt quá tin vào tài bơi lội của mình. Mà cũng có thể là bất ngờ lên cơn nhồi máu cơ tim. Hoặc bị cá mập tấn công hay bị sứa biển chích nọc độc làm tê liệt toàn thân nên chết chìm.

Có giả thiết hoang đường hơn cho rằng Holt đã tự sát hay bị CIA, Cơ quan Tình báo Hoa Kỳ, ám sát hay bị tàu ngầm của quân thù bắt cóc đưa tuốt qua bên Trung Cộng?!

 

Harold Holt cũng như các Thủ tướng Úc khác khá lè phè! Khoái sống một đời bình dị, ưa thích thể thao và yêu biển như những người dân Úc bình thường khác!

Căn nhà nghỉ mát của một đương kim Thủ tướng mà cửa trước không bao giờ khóa, không có tường rào, không có trạm gác và không có cả nhân viên an ninh.

Chỉ vài giờ sau thảm kịch, tin tức loan ra: Thủ tướng Harold Holt mất tích làm cả nước Úc sửng sốt, bàng hoàng.

Harold Holt hưởng dương 59 tuổi. Cuộc đời khá ngắn ngủi nhưng phong cách sống  chân thật của ông vẫn truyền tới các đời Thủ tướng Úc sau nầy.

Cũng lè phè thân thiện, đóng tuồng y như thiệt (Chánh trị gia nào mà không phải là diễn viên chớ?).

Tuy nhiên không mặt vằn mặt vện, không râu ria đầy mồm, đằng đằng sát khí giơ tay chỉ về phía trước: Nhân dân hãy theo ta XHCH (Xạo hết chỗ nói) như các lãnh tụ độc tài CS!

 

***

Lý thuyết cho rằng: Kinh tế là quyết định! Ðầu tiên là tiền đâu? Nguyên thủ các quốc gia trên thế giới họp lại bàn tới bàn lui cũng chỉ là thương mãi. Vậy thôi!

Mấy bữa trước, báo chạy tin rằng: Bộ trưởng Nông nghiệp Nga sẽ xuất thịt heo bán qua Nam Dương. Tổng thống Putin cười ngặt nghẽo, thiếu điều té ghế, nói: "Ông nội con nít ơi! Nam Dương là nước theo Hồi Giáo thì làm gì có chuyện ăn thịt heo! He he!"

Ông Bộ trưởng quê quá, chữa thẹn: "Giờ chưa ăn nhưng mai mốt tụi nó sẽ ăn thôi... Vì thịt heo xông khói của Nga ngon nhất thế giới mà!"

Thôi dốt thì nhận cho rồi cứ cãi chày cãi cối hoài vậy cha nội! Lỗi nầy là do ông cương ẩu, không chịu học thuộc tuồng của bọn trợ lý soạn sẵn nên mới lòi ra cái dốt đấy thôi

 

Thủ tướng Úc Malcolm Turnbull thì đóng phim hay hơn nhiều. Vì có tuồng tích đàng hoàng, duyệt lên duyệt xuống mấy lần rồi mới đem ra quảng cáo bột mì, lúa mạch và thịt bò Úc ra toàn thế giới chớ!

Năm 2016, Việt Nam nhập của Úc tới 446.2 triệu đôla bột mì để làm bánh mì, 94.9 triệu đô la lúa mạch để làm beer và 37.5 triệu đô la thịt bò để làm ‘bít tết' từ Úc.

Diễn viên chánh dĩ nhiên là Thủ tướng của chúng ta, còn bạn diễn hụ hợ là Vua đầu bếp Úc gốc Việt, Luke Nguyễn, chủ mấy cái nhà hàng Việt Nam tên là Red Lantern rất đông khách tại Surry Hills, Sydney.

Nhưng hình như Luke Nguyễn đang khoái làm giám khảo của chương trình Vua đầu bếp: MasterChef Vietnam và là Ðại sứ Chương trình Taste of Australia (Hương vị Úc) tại Việt Nam để kiếm ăn thêm!

Nội dung chánh của đoạn phim quảng cáo bột mì và thịt bò Úc bắt đầu khi Luke Nguyễn dắt Ngài Thủ tướng lần đầu tiên trong đời ra vỉa hè ngồi ăn bánh mì thịt.

 

Thủ tướng Úc Malcolm Turnbull ăn bánh mì tại thành phố Đà Nẵng.

 (Tại ông Thủ tướng không chịu ghé Footscray mỗi lần đi vận động tranh cử, vì đây là ghế an toàn của đảng Lao Ðộng đối thủ chánh trị của đảng Tự Do nên ông không biết đấy thôi. Chớ ông có thăm dân cho biết sự tình tui sẽ dẫn ông đi ăn phở nè! Bánh mì thịt nè! Ăn mệt nghỉ! Mà không sợ Tào Tháo rượt chạy tới sút quần đâu!)

 Làm bánh mì thịt nguội dễ ợt hè! Ðâu cần tới Vua đầu bếp chỉ chọt lung tung.

Bữa nào em yêu của tui giận không nấu cơm, tui cứ mở tủ lạnh, bày ra các thứ và chỉ trong vòng 5 phút là xong!

Nướng ổ bánh mì hơi giòn một chút. Lấy dao có răng cưa rạch bụng nó ra, trét bơ, phết patê vào hai bên. Ðừng bốc bằng tay nhe, lấy cái gắp xếp vài lát thịt nguội vào. Thêm cà rốt, củ cải trắng làm dưa. Rồi hành ngò, rau sống! Ai muốn ăn cay thì thêm vài khoanh ớt sừng trâu.

Không xài muỗng nĩa gì ráo, cầm ổ bánh mì lên như người ta thổi kèn, cắn một miếng, nhai từ từ, nuốt cái hỗn hợp hầm bà lằng xắn cấu này qua cái cần cổ nghe cái ót, chiêu thêm một ngụm beer. Chết cũng đành lòng.

(Tất cả tốn chưa tới 5 đô là xong bữa trưa rồi đó. Tiện tặn như vậy mới có tiền mà còng lưng đóng thuế cho Chánh phủ Liên đảng của ông đang bị thâm thủng ngân sách nặng nề, trả nợ đó nhe!)

***

Bà con Ðà Nẵng mình trông người lại ngẫm tới ta, la: "Thấy chưa? Người ta làm tới chức Thủ tướng mà bình dân, thân thiện như vậy còn bà nầy mới làm tới cái chức nhỏ như con thỏ là: Bí thư Ðảng ủy kiêm Chủ tịch Ủy ban nhân dân phường Ðông Thọ, thành phố Thanh Hóa lại vảnh cái mặt mẹt lên, đứng trên bè để cho một ông già tổ trưởng dân phố kéo... để bà không bị ướt cái quần ‘xì'.

 

Dân nó chửi thôi quá xá, chửi tá lả, chửi tùm lum. Chẳng qua là dân ngu khu đen trong nước khổ quá, đâm ra oán cái bọn làm quan nhũng nhiễu nên cái gì trái tai gai mắt là xúm lại chửi cho xả bớt cơn tức tối và bức bối...

Em Bí thư Phường bị quê xệ nên ráng kéo lên là: "Dân còng lưng đi kéo bè cho cán bộ mặc váy đi thị sát vùng lũ. Làm gì có cái chuyện như thế?! Tui đâu có ấu trĩ (nghĩa là ngu) để làm như vậy?" Nếu mặc váy mà có tội thì nay tôi chẳng thèm mặc váy nữa!"

 

"Ậy ậy! Ðừng có làm nũng, dỗi hờn không thèm mặc váy nữa, chịu ở truồng là trúng kế bọn thế lực thù địch rồi đó nhe em! He he!"

Nên bài học ‘đút rút' cho em Bí thư là: Muốn làm quan là phải học diễn xuất y như thật cỡ Thủ tướng Úc Malcolm Turnbull  mới được.

Tuy nhiên cũng còn sót một hạt sạn về diễn xuất trong đoạn phim nầy là: Khi nói ‘guốc bay' bà bán bánh mì Việt Nam ở Ðà Nẵng mà ngài Thủ tướng lại chắp tay xá xá như ở Bangkok của Thái Lan hay ở Phnom Penh của Cambodia.

Trân trọng người phục vụ, bán bánh mì cho mình gặm, chỉ cần gật đầu ‘thánh kiều' là đủ theo phong tục Việt Nam.

 

đoàn xuân thu

melbourne

  

 

Quân ông Tướng kéo xuống!

Bảo Huân

 

Mấy nhà văn Việt Nam mình hồi trước 75, đôi khi phải đến nhà in, vừa uống cà phê, tay mân mê điếu thuốc, viết cho kịp để thợ sắp chữ in ngay. Vì tối qua mắc nhậu quắc cần câu, viết bài không có kịp.

Gấp gáp nên làm sao tránh khỏi sơ sót? Có cái thấy nhỏ như con thỏ, chỉ thêm một dấu huyền thôi mà tiểu thuyết dã sử của nhà văn chợt biến thành một câu chuyện tiếu lâm.

Chẳng qua nhà văn hạ bút là: "quân ông Tướng kéo xuống". Thợ sắp chữ không biết có cố tình chơi xỏ mấy nhà văn mặt thấy ghét nầy không? Mà quánh thêm một cái dấu huyền vào chữ quân.

Quân ông Tướng kéo xuống... thành quần ông Tướng kéo xuống! Mà khi quần kéo xuống, nó lộ ra biết bao là chuyện bi hài trong thời buổi ngày nay.

Chớ ngày xưa làm Tướng quân, quần kéo xuống là chuyện rất bình thường!

Chuyện binh đao, làm tướng phải tả xung hữu đột ở sa trường, sống nay chết mai, nên ngu sao mà cữ ‘sex'?

Chuyện rằng: Thời Tam Quốc, trong lịch sử Trung Quốc, Ðiển Vi là một vị tướng giỏi, có 500 quân sĩ tinh nhuệ dưới quyền, nên lập được nhiều chiến công, được Tào Tháo phong làm Hiệu úy, cho theo hầu cạnh bên mình.

Nói theo thời bây giờ, Ðiển Vi là sĩ quan cận vệ, là ‘tà lọt' cho Tào Tháo.

Tào Tháo đem quân đi đánh nơi nào là Ðiển Vi theo sát như hình với bóng để bảo vệ cho chủ tướng lúc lâm trận trên chiến trường... hay cả lúc chủ tướng lâm trận trên giường... Ðiển Vi cầm song kích gác ngoài, để không đứa nào dám bén mảng đến làm hỏng một đêm vui của Tào chủ tướng.

Năm 197, Tào Tháo đem quân đánh Trương Tú. Trương Tú sợ... nên đầu hàng. Tào Tháo kiêu căng tự phụ, muốn gì được nấy, lại khoái gái đã có chồng, nên tư thông với thím dâu của Trương Tú, Trương Tú lấy làm nhục nhã nên rất tức giận.

Trương Tú mời Ðiển Vi đến uống rượu cho say mèm rồi ăn cắp đôi thiết kích của Vi! Ðêm đó nổi lửa tấn công dinh trại của Tháo. Bị tập kích bất ngờ, Tào Tháo xách quần bỏ chạy.

Ðiển Vi say rượu đang ngủ, mơ màng nghe tiếng ngựa hí quân reo, giật mình vùng dậy, lăn xả vào đám quân ấy, chém giết một lúc, làm chết hơn vài chục người, quân mã ấy mới lui, lại có quân bộ kéo đến.

Hai bên giáo mác tua tủa như ngọn lau, mình Vi không một mảnh giáp, trên dưới bị vài mươi nhát đâm nhưng Vi vẫn cứ lăn xả vào đánh.

Giặc không dám đến gần, chỉ đứng đằng xa bắn tên lại như mưa! Ðiển Vi vẫn liều chết giữ cửa trại, nhưng quân giặc đã kéo được vào cửa sau! Ðiển Vi lại bị một mũi giáo đâm trúng giữa lưng! Ðau quá, Vi kêu to một tiếng, máu chảy đầy đất rồi ngã lăn ra chết ngắc.

Tào Tháo nhờ có Ðiển Vi chặn cửa trước nên thoát chạy được về Hứa Xương. Kiểm điểm quân số: Trưởng nam là Tào Ngang và cháu Tào An Dân của Tào Tháo đều tử trận.

Tào Tháo khóc hu hu: "Ta mất một con trưởng và một cháu yêu, cũng không thương là mấy, chỉ thương khóc Ðiển Vi mà thôi".

 

***

Làm tướng Tàu xưa nay, ỷ có quân có lính trong tay, là một ông Trời con muốn làm gì thì làm! Ngày nay ở các nước độc tài CS cũng rứa!

Nhưng trong quân đội Hoa Kỳ là không có được cái chuyện bậy bạ nầy đâu nhé. Lỡ có thì ráng mà giấu cho kỹ; bằng bị báo chí đánh hơi được, khui ra là Tướng quân không còn ‘chăn' lính nữa mà phải về nhà ‘chăn' vịt.

Mất chức, lột lon cũng chưa sợ bằng về nhà bị con Sư tử Hà Ðông nó đem ra mà xé xác.

Chắc quý bạn có nghe nói đến căn cứ không quân cực kỳ bí mật có bí danh là "Ðặc Khu 51" nằm trong sa mạc hoang vắng, thuộc tiểu bang Nevada, Hoa Kỳ.

Trời gần chập choạng tối rồi, nhân viên an ninh căn cứ ngạc nhiên thấy một chiếc phi cơ Cessna loại nhỏ, đáp xuống căn cứ bí mật nầy.

Họ nhanh chóng bao vây chiếc phi cơ, điệu phi công khả nghi nầy vào phòng thẩm vấn. Viên phi công thật thà khai báo là đã cất cánh từ Vegas và bị lạc.

Không quân bắt đầu kiểm tra tư pháp lý lịch của anh chàng phi công nầy và giữ anh ta lại để thẩm vấn suốt cả một đêm dài.

Sáng hôm sau, nhân viên điều tra tin rằng anh chàng phi công nầy bay lạc chớ không phải điệp viên của thế lực thù địch nước ngoài nào hết ráo.

Họ cho đổ đầy bình xăng và phóng thích viên phi công với lời căn dặn rằng:

"Không được hé môi cho thiên hạ về chuyện ông đã vô tình đáp xuống căn cứ bí mật nầy vào đêm qua nghe không?! Bằng bép xép, ông sẽ được đưa vô tù gỡ lịch cho tới ngày đi bán muối."

Viên phi công gật đầu cam kết: "OK Salem!" Rồi nổ máy nghe phành phạch, cánh quạt bay vù vù, phi đạo anh cất cánh bay lên... để về nhà má nó.

Vậy mà bất ngờ thay, ngay chiều tối đó, chiếc phi cơ hạng nhẹ nầy quay trở lại căn cứ tối mật nầy.

Quân cảnh báo động, quây quanh chiếc máy bay. Cũng viên phi công đó, mặt mày hình như bị móng tay ai cào mấy lằn rướm máu, thổn thức nói: "Tui vẫn giữ rịt những lời cam kết với quý ông là không mở miệng hé môi một lời.

Giờ thì tới phiên các ông hãy cắt nghĩa cho con vợ tui đang ngồi trong chiếc máy bay biết là: Tối hôm qua tui đã ở đâu?!"

 

***

Hồi xưa bà con mình có câu là: "Trai khôn tìm vợ chợ Ðông. Gái khôn tìm chồng giữa chốn ba quân"

Mấy em muốn lấy chồng nên chọn chồng lính. Vì lính quen kỷ luật nhà binh. Lịnh đâu làm đó; không dám lạng quạng như mấy anh mình sống đời dân sự.

Nhứt là ca sĩ, nhạc sĩ, văn sĩ và thi sĩ, có máu văn nghệ là bướm bay bay bướm tùm lum, hết cụm hoa nầy tới bụi hoa khác... làm em ghen quá xá hè.

Chắc có lẽ vì khờ, cả tin như vậy, nên vợ lính Mỹ rất an tâm, không lo chồng mình đóng quân xa nhà mà manh tâm đem lòng bội phản.

Phu nhân của quý Tướng lãnh càng chắc ăn hơn cho cái lòng chung thủy của tướng quân... Vì theo quân kỷ, cấm quân ông tướng kéo xuống (mà có kèm theo cái dấu huyền!)

Nhưng nghĩ vậy mà không phải vậy. Khi con cá đã mê mồi thì Trời cứu!

Mới đây nè! Báo chí Hoa Kỳ làm rùm beng vụ một ông tướng hai sao dê đạo lộ.

Tướng hai sao là có quyền, có chức, khó lòng nào tránh khỏi được lòng khoan với khoái khi được mấy em tỏ lòng ngưỡng mộ.

Còn em, dù đã có chồng, mà lại được tướng quân đem lòng ái mộ, tui cho rằng lòng em cũng khoan với khoái! ‘Trai tài gái sắc' phải không nè?

"Em nóng bỏng quá", "Em đẹp quá", "Em mà làm người mẫu thì thích hợp lắm", "Tối nay chồng em có nhà không? Hắn đi trực hả?" "Ước gì chúng mình ngủ chung tối nay!"

Các công tố viên của Lục quân Hoa Kỳ cho rằng tướng quân đã phạm quân phong, quân kỷ và chuẩn mực đạo đức của một quân nhân cấp lãnh đạo. Ðâu có ngồi xổm trên quân luật được nè?!

Bởi cấp bậc càng cao, quyền lực càng nhiều và quyền lợi cũng lắm; nhưng cũng có rất nhiều trách nhiệm với quân đội, phải làm gương cho thuộc cấp và gia đình, phải gương mẫu, cơm nhà quà vợ!

Tướng quân chắc sẽ bị rơi đài, phải về hưu non, coi như tiêu tan sự nghiệp.

 

***

Tướng quân nầy chắc đương độ hồi xuân, đèn leo lét cháy rồi đột nhiên con lợn lòng bừng lên một cái, trước khi tắt ngủm; chớ tui già rồi thì cái đời sống tình dục của tui như chiếc máy chạy phải cần pin.

Gần hết pin thì kêu rè rè, nhìn... chớ không làm ăn gì được ráo trọi! Chỉ là ‘Yamaha' tức ‘Già mà ham'... nhìn, làm ăn sao bằng mấy đứa hồi xuân cho được chớ? Sắp sồn sồn còn làm ăn được là tui mừng cho họ chớ không ganh tị gì hết ráo!

Chữ rằng: "Sắc bất ba đào dị nịch nhân!" (Sắc đẹp chẳng phải cơn sóng dữ, nhưng dễ dàng đánh đắm được người)

Va vào cảnh trái ngang, chỉ ước ao thôi, chớ quân ông tướng (có dấu huyền) chưa kéo xuống... mà quân đội Mỹ đã kéo ông tướng xuống rồi hè.

Ngay cả Bill Clinton, Tổng thống Mỹ, Tổng tư lịnh quân đội còn bị vướng vào con đường tình ta đi thì tướng hai sao nhằm nhò gì mà phê với phán?!

Thiệt là chán như con gián!

 

đoàn xuân thu.

melbourne

 

  

 

 

Thủ tướng Đức Angela Merkel.

 

 

Ngọn đèn trước bão!

 

Barack Obama, năm cuối cùng làm Tổng thống Mỹ, sắp về nhà chăn vịt nên nhân cơ hội còn được đi du lịch... hỏng tốn tiền; bèn đi thăm thú các nước xưa là cựu thù như CS Việt Nam và CS Cu Ba nhưng nay nghe hơi đồng đô la là tụi nó đổi thù đi làm đệ tử Mỹ.

Obama đi ăn bún chả ở Hà Nội rồi lại bay vô Sài Gòn, đất chánh tông của người Việt lưu dân ... để đi thăm chùa Tàu gần chợ Đa Kao (?!)

Sau đó còn bay qua Cu Ba để coi Fidel Castro, con khủng long thời tiền sử còn sót lại của mồ ma chủ nghĩa CS đã chết thiệt, chết tiệt hay chưa?

Obama cũng bay đi Châu Âu từ giã bạn bè các nước đồng minh cật ruột đã từng ăn nhậu, vui tưng bừng, vui hết biết với nhau!

Một trong những người bạn thân thiết đó là Thủ tướng Đức Angela Merkel.

Merkel đã làm12 Thủ tướng năm trời dài đăng đẳng, mệt mỏi ở chính trường, tính theo chân Obama về quê cắm câu cho nó phẻ!

Cũng như, John Key, làm Thủ tướng New Zealand từ năm 2008, tự dưng nghỉ không chịu làm Thủ tướng nữa  từ ngày 12, tháng Chạp, năm 2016 chắc để kịp về nhà ăn lễ Giáng Sinh với má bầy trẻ; dù ông cũng còn trẻ chán; mới có 56 tuổi hè!

"Biết cái gì thì cống hiến hết cho nhân dân hết rồi; thôi tui về vườn cho sấp nhỏ tấn lên; biết bao đứa còn tài giỏi hơn mình!"

Còn hơn biết bao đứa cố đấm đá để leo lên được cái ghế chóp bu, rồi bắt vít vô đít mình, ngồi hoài hè không chịu xuống.

Như Vladimir Putin, leo lên Tổng thống Nga rồi tuột xuống Thủ tướng. Tuột xuống rồi lại leo lên.

Như Hunsen của xứ Chùa tháp Campuchia quyết ngồi tới tận năm 90 tuổi. Mà năm nay thằng chả mới 65 tuổi hè.

Mấy đứa còn sót máu CS trong người là vậy không!

 

Bữa tiệc tối Angela Merkel tiễn hành Obama về vẽ chưn mày cho vợ kéo dài suốt 3 tiếng đồng hồ. "Tôi không biết Barack Obama, làm Tổng thống Mỹ suốt 8 năm trời, có bao giờ ngồi nói chuyện với một người khác phái lâu đến thế hay không... ngoại trừ em yêu Michelle của ổng!"

Barack Obama đã thuyết phục Angela Merkel ra tái tranh cử nhiệm kỳ thứ tư vào ngày 24, tháng Chín, năm 2017! Kẻo công sức chúng ta xây dựng thế giới dân chủ được như ngày nay Donald Trump sẽ đem đổ sông đổ biển hết!

Vì Trump sẽ tự nhốt mình trong bốn bức tường; đưa nước Mỹ trở lại thời đồ đá, bế quan tỏa cảng, trời tối là rút vô hang;  Putin sẽ lợi dụng cơ hội nầy mà làm ‘sảng', múa gậy vườn hoang!

 

Angela Dorothea Merkel sinh tại Hamburg, Đức, ngày 17, tháng Bảy, năm 1954. Năm nay mới được 63 cái xuân xanh!

Tên cúng cơm là: Angela Dorothea Kasner, lớn lên ở vùng quê, chỉ 80 km về phía bắc Berlin, (Đông Đức).

Năm 1986, khi thăm thân nhân ở Hamburg, (Tây Đức) Merkel đã từng muốn trốn ở lại nhưng vì cha mẹ còn kẹt ở Đông Đức đành phải trở về.

Merkel từng uống một lon bia mừng bức tường Berlin sụp đổ năm 1989. Nước Đức thống nhứt trong hòa bình.

(Chớ không giống như CS Bắc Việt thống nhứt Việt Nam bằng AK của Nga và pháo 122 ly của Trung Cộng!)

Sau khi tốt nghiệp tiến sĩ Vật lý, Angela Dorothea Kasner được Mật vụ Stasi của Cộng sản Đông Đức tuyển mộ nhưng bị Merkel nói ‘no way'!

Sau nầy, đi thăm nhà tù Hohenschoenhausen, nơi Mật vụ Stasi bí mật giam người, Thủ tướng Angela Merkel lên án chủ nghĩa cộng sản: "Đây là ví dụ cho thấy sự tàn bạo của CS, vi phạm nhân phẩm của con người".

Cái nầy khác một trời một vực với Tổng thống Nga. Khi Mật vụ KGB của CS Liên Xô chiêu mộ là Putin gật liền, leo lên tới chức Trung tá tình báo.

Năm 1977, Angela Dorothea Kasner kết hôn với Ulrich Merkel một nhà vật lý, và theo họ Merkel của chồng.

Mấy ông anh mình nhiều chuyện, lại vô duyên, chê Angela Merkel làm Thủ tướng Đức mà xấu hoắc hè. Hổng chịu em về điểm phấn tô son lại. Ngạo với nhân gian một nụ cười!

"Nè nè! làm Thủ tướng, là đầy tớ phục vụ nhân dân Đức chớ bộ đi thi hoa hậu hay sao mà cần phải xí xọn vậy mấy cha"

Angela Merkel cũng nghe xì xào đó chớ nên nói: "Bất cứ ai thực sự có một điều gì đó để bộc lộ thì không cần đến sự trang điểm."

Có bằng Tiến sĩ Vật lý (thiệt) là nặng ký lắm rồi nhưng Angela Merkel còn nói tiếng Anh và xổ tiếng Nga rốp rốp như bẻ mía!

 

Theo tạp chí Forbes, từ năm 2006 cho tới năm nay, Angela Merkel là Thủ tướng Đức,( trẻ tuổi nhất kể từ sau Chiến tranh Thế giới thứ hai), là người phụ nữ nhiều quyền lực nhất thế giới!

Năm 2015, Angela Merkel được tạp chí Time chọn là nhân vật của năm!

Năm 2017, Angela Merkel tiếp tục đắc cử Thủ tướng Đức lần thứ 4 vì Merkel đã giúp phục hồi nền kinh tế và làm giảm tỷ lệ thất nghiệp.  GDP 3, 3 ngàn tỷ USD, Đức là nền kinh tế lớn nhất châu Âu.

Hơn 90% người Đức cho biết khá hoặc rất hài lòng với cuộc sống hiện tại.

"Dân Đức tin tưởng bà ấy!Ngay cả những người không ủng hộ cũng không nghĩ rằng họ sẽ bị bà ấy phản bội, ném họ vào dưới gầm một chiếc xe buýt."

 

***

 

Trên bình diện thế giới, Thủ tướng Đức Angela Merkel là lãnh tụ của thế giới tự do! "Angela Merkel là người phụ nữ chúng ta cần, trong một thế giới của những người đàn ông nguy hiểm."

Tại  Úc, Merkel nói chuyện tay đôi với Putin trong hội nghị thượng đỉnh G-20 ở Brisbane "Tại Âu Châu vẫn còn có những nước ỷ dựa vào thế lực của kẻ mạnh, và coi thường  luật pháp. Như việc Nga chiếm lấy Bán đảo Crimea của Ukraine là vi phạm luật quốc tế chẳng hạn."

Nói như tát nước vào mặt! Chắc Merkel vẫn còn để bụng cái vụ Putin chơi khăm, mang một con chó bự xộn, đen thùi vào buổi hội kiến với Merkel tại Sochi vào năm 2007;  vì biết rằng bà nầy vốn sợ chó... cắn!

Sợ chó thì có sợ nhưng với các chế độ độc tài CS thì không!

 

Đối với Tàu cộng, dù Tập Cận Bình mặt nhăn mày nhó, làm áp lực; nhưng Angela Merkel vẫn thản nhiên tiếp kiến Đức Đạt-Lai Lạt Ma, lãnh tụ tinh thần lưu vong của Tây Tạng! (Không có nín khe, chạy xịt như Thủ tướng Úc đâu nhe!)

Rồi tại Đại học Thanh Hoa, Bắc Kinh, mùng 8, tháng Bảy, năm 2014, Merkel nói với sinh viên rằng: "Luật pháp dùng để bảo vệ chớ không phải để trấn áp người  dân. Điều then chốt là phải có một xã hội tự do, cởi mở, đa nguyên để xây dựng một tương lai thành công tốt đẹp."

 

Rồi tại Hungary, ngày mùng 2, tháng Hai, năm 2015, Merkel trong một cuộc họp báo đã thẳng thắn phê bình Thủ tướng Orbán Viktor:

"Trong thể chế dân chủ,phải tôn trọng vai trò của phe đối lập, của xã hội dân sự và tôn trọng tự do báo chí, tự do ngôn luận là hết sức quan trọng...

Nói thật,cá nhân tôi không biết phải làm sao khi nói tới một nền dân chủ mà người dân lại không được tự do!"

(Cái nầy là CS Việt Nam cũng nên kính cẩn lắng nghe chớ đừng có bốc phét là chế độ CS dân chủ gấp triệu lần chế độ tư bản nhe mấy cha!)

 

***

Merkel ủng hộ mối quan hệ mật thiết giữa Đức và Hoa Kỳ. Nhưng quan hệ của hai nước từng là đồng minh thân cận với nhau có vẻ giờ đây đang bị sứt mẻ ít nhiều!

Trong phòng Bầu dục Tòa Bạch ốc, trước những chiếc máy quay hình chớp lóe sè sè trước mặt, Trump đã từ chối bắt tay Merkel.

Donald Trump đưa ra khái niệm: "Nước Mỹ trước tiên", đưa ra chủ nghĩa dân tộc hẹp hòi xây tường, chắn cửa với người tị nạn; viện lý do chống khủng bố!

Donald Trump đã phê phán dữ dội Angela Merkel vì đã tiếp nhận gần 1 triệu người tị nạn, đa số là Hồi giáo từcác vùng bị chiến tranh tàn phá vào nước Đức.

"Dân Đức sẽ nổi loạn để lật đổ bà nầy. Tôi không biết bà ấy đang nghĩ ra cái quái quỷ gì?"

May mắn thay Donald Trump sờ mu rùa trật lất!

 

Lúc Donald Trump đánh bại Hillary Clinton thì những chánh trị gia mị dân cực hữu, theo chủ nghĩa dân tộc hẹp hòi, cắc ké như  Pauline Hanson, đảng One Nation bên Úc nầy đây cũng nổ sâm banh ăn mừng.

 

Rồi bà đầm Marine Le Pen bên Tây nữa làm thiên hạ cũng hơi lo là: Angela Merkel tồn tại hết nhiệm kỳ nầy là hết mức.

 

Tuy vậy, giống như một ngọn đèn trước bão, Angela Merkel lại thắng cử nhiệm kỳ thứ tư liên tiếp; cho dù sau 56 năm, một đảng cực hữu lại lò mò tiến vào Quốc hội Đức, gợi nhớ cơn ác mộng kinh hoàng, một bóng ma thời Adoft Hitler!

Thủ tướng Đức, Made in Germany! Cũng bền như xe Mercedes vậy!

 

Dẫu đa số dân Đức không thích Donald Trump nhưng nước Đức không thể phớt lờ Tổng thống Mỹ cho được. Vì Đức và Mỹ bị ràng buộc bởi các giá trị chung: dân chủ, tự do, cũng như tôn trọng luật pháp và phẩm giá của mỗi người, bất kể nguồn gốc, màu da, tín ngưỡng và giới tính!

 

Mới ngồi trong Tòa Bạch ốc chưa giáp năm nhưng Trump đã chuẩn bị tranh cử nhiệm kỳ hai rồi.

Ngoài miệng, Donald Trump cự cãi nhưng trong bụng cũng muốn ngồi lâu trên đầu thiên hạ như Angela Merkel vậy nên: "Thủ tướng Merkel! Hãy dạy cho tui biết làm thế nào bà đã thành công trong vai trò lãnh đạo nước Đức ngần ấy năm?"

"À! Chẳng qua nhờ những người cộng sự trong nội các của tôi chọn đều là những người thông minh xuất chúng!"

"Hay quá! Nhưng làm thế nào để biết họ có thông minh hay không?"

"Muốn biết thì phải hỏi chớ! Chỉ cần vài câu là biết người đó khôn hay ngu rồi hè!" "Dạy cho tui vài câu hỏi đi!"

Merkel bèn nhắc điện thoại lên gọi Bộ trưởng Tài chính của mình là Wolfgang Schäuble: "Nó là con của bố ông nhưng không phải là anh em của ông; vậy nó là ai?"

Wolfgang Schäuble trả lời: "Dễ ợt. Nó là tui chớ là ai nữa vô đây hè!"

 

Về tới Hoa Kỳ, Donald Trump bèn gọi Phó Tổng thống Mike Pence vào triều kiến để trắc nghiệm trí thông minh.

"Nè Mike! Nó là con của bố ông nhưng không phải là anh em của ông; vậy nó là ai?"

Mike bí lù không biết trả lời sao đành câu giờ, hoãn binh: "Thưa Tổng thống! Tối nay về tui sẽ gác chân lên trán, rán tìm ra đáp án rồi trình cho Tổng thống vào sáng mai!"

 

Tối về, Mike Pence gọi cho Barack Obama đặt câu hỏi y hịt như vậy.

Obama cười khè khè, đáp: "Dễ ợt! Nó là tui chớ là ai nữa vô đây hè!"

 

Mike Pence hôm sau lò dò vào Tòa Bạch ốc, trả lời Donald Trump là:

"Thưa Tổng thống! Tui đã biết câu trả lời rồi: Nó là Barack Obama!"

 

Sau một phút im lặng, Donald Trump quạu lên: "Đồ ngu! Nó là Wolfgang Schäuble!"

 

đoàn xuân thu

melbourne. 

 

Lấy chồng từ thuở 13!

 

Tảo hôn, với tảo trạng từ nghĩa là sớm. Hôn, động từ nghĩa là lấy vợ hoặc lấy chồng. Như vậy tảo hôn là lấy vợ hoặc lấy chồng quá sớm khi chú rể và cô dâu chưa tròn 18 tuổi.

Tảo hôn có ba loại: Loại thứ nhứt vợ già, chồng còn con nít. Loại thứ hai chồng già, vợ còn con nít. Loại thứ ba cả hai vợ chồng đều là con nít hết ráo.

 

Loại thứ nhứt vợ già lấy thằng con nít nó xảy ra hà rầm hồi xưa thiệt là xưa ở miền quê Việt Nam mình.

Em đi lấy chồng nhưng thực ra bên nhà chồng em là phú hào trong làng muốn bóc lột, cưới em về cho thằng cu tí để em ở vú không công.

"Chàng bé tí teo, nghe lời cha mẹ em đi theo chồng. Khác gì ở vú không công!

Chồng em mũi dãi thò lò. Mặc quần thủng đáy nó bò như cua."

 

***

Loại thứ hai chồng già vợ còn con nít.

Xui cái là lấy chồng gặp nhầm thằng chồng làm biếng nhớt thây không chịu làm ăn gì ráo để nuôi vợ nuôi con... Nên em than nghe đứt ruột rằng: "Lấy chồng từ thuở 13. Ðến năm18 em còn thơ ngây.  Chồng em sáng xỉn chiều say. Ruộng đồng thì nhác lại mê đá gà. Chồng người đánh giặc phương xa. Chồng em ở nhà gà đá gãy chân."

Chỉ giỏi ra đường tụ bè tụ đảng ăn nhậu với đá gà. Về nhà thì chỉ giỏi cái vụ ‘ấy ấy' mà thôi. Ngoài ra làm cái gì cũng dở ẹc. Nấu cơm thì cơm nửa sống, nửa chín. Rửa chén bát thì làm bể khiến hai đứa phải ăn cơm bằng miểng vùa.

Nên: "Lấy chồng từ thuở mười ba. Chồng chê em bé, chẳng nằm cùng em.

Khi em mười tám trăng lên. Em nằm dưới đất chồng lôi lên giường

Một thương anh bảo rằng thương. Hai thương anh bảo rằng thương

Có bốn chân giường gãy một còn ba."

 

***

Còn loại thứ ba là cả hai vợ chồng đều là con nít.

Xa quê đã lâu, tui cứ tưởng cái hủ tục tảo hôn, cái tệ nạn xã hội thời phong kiến đã biến mất rồi chớ. Ai dè không phải vậy.

Ðọc báo mạng thấy những làng sơn cước thuộc tỉnh Khánh Hòa nạn tảo hôn rầm rộ như giặc Tàu Ô vậy đó.

Chú rể dân tộc thiểu số Raglai mới 15 tuổi còn cô dâu mới 10 tuổi thôi hè.

Già làng cản: "Con bé còn nhỏ, như cái cây mới nhú cành, làm sao làm vợ, làm mẹ cho được?"

Nhưng đàng trai lẫn đàng gái nhứt định không nghe, họ nói tụi nó thương nhau thì cho cưới thôi.

Trăm năm hạnh phúc đâu chưa thấy, chỉ thấy vợ chồng bé tẻo teo nầy phải theo cha mẹ lên rừng phát rẫy tỉa bắp để còn có cái bỏ vào mồm.

Rồi rừng núi hoang vu chim kêu vượn hú tối lửa tắt đèn hai vợ chồng chui vô mùng nói chuyện.

Hết chuyện nói... mới có chuyện làm là: đầu năm sanh con trai, cuối năm sanh con gái.

"Vợ chồng nó còn nhỏ đâu biết làm gì ăn... Nhà 6 miệng ăn đều trông chờ vào mấy sào bắp. Cạp bắp riết nên hàm răng ai cũng nhô ra như cái bừa... Khổ lắm!"

Ðúng là: "Bướm vàng đậu nhánh mù u. Lấy chồng càng sớm lời ru càng buồn."

 

***

Như nhìn quanh quất trên thế giới không phải chỉ có miền núi nước ta mới bị nạn tảo hôn hoành hành dữ đội đâu.

Mà Châu Phi nhứt là nước Yemen nè, con nít mới 8 tuổi mà đã gả chồng. Rồi Châu Á như nướcNepal, Ấn Ðộ, Pakistan, Bangladesh. Thiếu nữ, thiếu niên nước này khi mới vừa dậy thì, thậm chí còn chưa kịp dậy thì đã bị gia đình buộc phải lấy chồng, lấy vợ.

Bé gái cỡ 11, 12 tuổi gả (hoặc bán) cho những người đàn ông trên 40, 50 tuổi. Mấy nước nầy đàn ông được đa thê, được cưới hoặc mua nhiều vợ, nếu có tiền...

Thế kỷ 21 rồi phải văn minh đi chứ! Làm vậy gớm ghiếc quá hè!

 

***

Bà con mình khoái hát ‘karaoke' chắc đều biết bài ‘Ðám cưới đầu Xuân' của nhạc sĩ Trần Thiện Thanh

"Ngày xửa ngày xưa. Ðôi ta chung nón, đôi ta chung đường...

Lên sáu lên năm, đôi ta cùng sách, đôi ta cùng trường...

Chiều nao đuổi bướm, bướm bay vô vườn mà nước mắt rưng rưng...

Trò chơi trẻ con, em cô dâu mới chưa nghe nặng sầu/ Chú rể ngẩn ngơ, ra hái hoa cà, làm quà cưới cô dâu."

Mới lên 6 lên 5, tối ngủ còn đái dầm mà bày đặt cái chuyện vợ chồng, chuyện người lớn, chú rể đi hái hoa cà làm quà cưới cô dâu... Ðúng là con nít quỷ nhe!

 

Bên Úc nầy cũng có chuyện y hịt như chuyện ‘Ðám cưới đầu Xuân' đó thôi!

Chuyện rằng: Thằng Tó Nì (Tony) mới 10 tuổi, cắm cúi viết một thư tình cuối mùa thu cho con Ly Sà (Lisa) học chung lớp 5 ở trường Tiểu học như vầy: "Chiều nay tan học, Tó Nì hẹn Ly Sà ra công viên. Hai đứa mình nói chuyện... rồi ‘hun' nhau nhé!"

Con Ly Sà đọc thơ xong lại cắm cúi viết thơ trả lời, là: "Nếu hẹn nhau ra ngoài công viên để chỉ mỗi làm cái việc đó thì chú mầy hãy xuống lớp 1 mà học!"

 

***

Làm nhạc, viết văn đặt chuyện để cổ vũ cho tình thơ dại lấy đại với nhau trong tưởng tượng thì chẳng lôi thôi cò bót gì ráo...

Bằng làm thiệt trong thực tế cuộc đời... là rồi đời luôn chớ không phải chỗ để giỡn chơi đâu.Vì luật lệ nước Úc nầy cũng nghiêm khắc lắm.

Muốn kết hôn hợp pháp thì con trai hay con gái ít nhứt phải 18 tuổi.

 

Chính vì vậy mà một thanh niên 35 tuổi cưới một em bé mới 14 tuổi, tức nhỏ hơn mình tới 20 tuổi làm hôn lễ theo Hồi giáo, nhưng chưa vui sum họp đã sầu chia ly. Ðuốc hoa còn đó mà chỉ 5 ngày sau chú rể nầy bị phú lít Úc bắt nhốt về tội cưỡng ép hôn nhân.

Bà Tòa phán rằng: "Hành động nầy về mặt đạo đức là không thể biện minh được!"

Bà Tòa công nhận rằng di dân tỵ nạn khó có thể hội nhập nhanh chóng với một nền văn hóa mới, tuy nhiên cứ cãi chày cãi cối là vì bị can đến từ nền văn hóa chấp nhận nạn tảo hôn là không có được.

Bị can chắc chắn biết rằng em bé nầy chỉ 15 tuổi hoặc còn nhỏ hơn vì em còn mặc đồng phục đi học.

Luật sư cãi không lại bà Tòa nên chú rể lắc đầu khóc ‘hu hu' khi bị tuyên án 18 tháng tù.

Bị nhốt hết 12 tháng rồi và lúc ngồi gỡ lịch có hạnh kiểm tốt nên Bà Tòa ra lịnh thả ra nếu nó chịu đóng 2000 đô tiền bảo chứng.

 

Giáo sĩ của cộng đồng Hồi giáo Bosnian ở Noble Park, Melbourne, Úc Châu chứng nhận cho lễ tảo hôn nầy cũng bị văng miểng. Trong cuộn băng ghi lại hình ảnh đám cưới thì giáo sĩ nầy dạy đời cô bé là: "Nếu chồng vui về chuyện gì đó thì hãy làm nó. Còn nếu chồng không vui về chuyện gì đó thì đừng có làm." Giáo sĩ nầy dạy đời... rồi rồi đời vì bị phú lít Úc bắt nhốt.

Giáo sĩ nầy cãi tui đâu có làm gì sai đâu hè!? Chứng nhận vợ chồng như vậy để tụi nó được phép đi chung với nhau trước mặt bàn dân thiên hạ mà thôi.

Bà Tòa nghe không lọt lỗ tai nên ra lịnh nhốt ông Giáo sĩ ẩu xị nầy hai tháng tù và bắt đóng 2500 đô tiền bảo chứng.

 

Hội đồng Hồi giáo tiểu bang Victoria công khai phê phán cuộc hôn nhân nầy. "Với nước khác, hôn nhân ở tuổi thiếu niên được phép theo nền văn hóa của nước đó. Nhưng ở Úc là không. Những người Úc theo đạo Hồi chúng ta phải tìm hiểu và tôn trọng luật pháp của Úc Châu."

Hội đồng Giáo sĩ thì cách chức ông nầy. Cảnh sát Úc thì hủy bỏ cái ‘lái sần' được quyền ủy nhiệm chính phủ Liên bang... dám cả gan mà chứng hôn thú cho một vụ tảo hôn.

 

Chữ rằng nhập gia tùy tục, nhập giang tùy khúc. Ðừng có cà chớn lớn họng: "Quê tui là như vậy đó!" Nhớ nhe mấy thằng ông nội con nít ‘ấu dâm'!

 

Bảo Huân

 

đoàn xuân thu.

 melbourne

  

 

Huyền thoại bạn!

 

Theo từ điển, huyền thoại là một câu chuyện không có thật, kỳ lạ, hoàn toàn do trí tưởng tượng thêu dệt nên... Như bài "Huyền thoại Mẹ"của nhạc sĩ Trịnh Công Sơn chẳng hạn!

 

Còn huyền thoại bạn là tình bạn không hề có thật, theo nhân sinh quan của nhạc sĩ Lê Hựu Hà, trưởng ban nhạc trẻ Phượng Hoàng vào những năm 60, không có bạn bè thân thích, nên sống cô đơn và chết trong cô độc.

8 giờ sáng ngày 11, tháng Năm, năm 2003, tại nhà  đường Hồ Hảo Hớn, phường Cô Giang, quận Nhứt - Sài Gòn, nhạc sĩ Lê Hựu Hà, (1946-2003), được phát hiện nằm chết trong phòng, xác đã bắt đầu phân hủy. Trong nhà đèn vẫn sáng, tivi vẫn mở, quạt máy vẫn quay! Đời vẫn trôi!

 

Phần số Lê Hựu Hà giống như lời tiên tri trong bản nhạc nổi tiếng ngày xưa "Hãy ngước mặt nhìn đời" của ông: 

"Cười lên đi em ơi/ Dù nước mắt rớt trên vành môi/ Hãy ngước mặt nhìn đời/ Nhìn tha nhân ta buông tiếng cười

Ta không cần cuộc đời / Toàn những chê bai và ganh ghét .

Ta không cần cuộc đời/ Toàn những khoe khoang và thấp hè .

...Yêu thương gì loài người/ Ngoài những câu trau chuốt với đời

Ngoài những toan tính trong tiếng cười/ Và những âm mưu dọn thành lời

Ta chỉ cần một người/ Cùng với ta đợi chết mỗi ngày /Rồi hóa thân trong loài hoa dại / Để muôn đời không biết đớn đau

Cười lên đi em ơi/ Cười để giấu những dòng lệ rơi/ Hãy ngước mặt nhìn đời/ Chờ ngày xuôi tay xong kiếp người!"

Xong một kiếp người sống cô đơn, chết trong cô độc, người nhạc sĩ tài hoa nầy đã về miền vĩnh cửu cũng tại huyện Vĩnh Cửu, tỉnh Đồng Nai.

***

Còn đối với Tổng thống Mỹ Donald Trump, tình bạn cũng là một huyền thoại!

Mới làm chủ Tòa Bạch Ốc được 8 tháng mà Hollywood đã tính dựng phim về cuộc đời của vị Tổng thống, xưa giờ và cả trong tương lai không giống ai và cũng không ai dám giống!

Nghe nói phim nầy sẽ do tài tử Mỹ Tom Hanks, chuyên trị tâm lý nhân vật cực kỳ phức tạp sẽ đóng vai Tổng thống Donald Trump!

 

Truyền thông Mỹ đặt cho Donald Trump biệt danh là: "Gã cao bồi đơn độc! Người biệt kích cô đơn!" Tức là không có bạn bè gì ráo trọi!

Thời niên thiếu, gia nhập học viện quân đội ở New York, ai cũng biết Donald Trump chỉ qua cái tên; vì Trump vốn con một đại gia ngành địa ốc; tuy nhiên các thiếu sinh quân nầy không ai biết rõ về Trump cả. Vì sau khi ăn tối cùng nhau là Trump ‘hô' biến vô phòng riêng của mình, nơi Trump cảm thấy là nơi thoải mái nhất!

Rồi từ trường Fordham chuyển tới trường Đại học Pennsylvania, Trump không thèm nói một lời từ biệt, ‘good bye' với bất cứ một ai.

Tốt nghiệp đại học, ra đời, về sống ở Manhattan, New York trong cao ốc của gia đình mình; quây quanh Donald Trump chỉ là những người thân cận nhứt trong gia đình.

 

Rất hiếu thắng, ai thân cận mon men tới gần đều bị Trump tìm cách tiêu diệt.

"Anh không thể nào kết bạn với ông ta. Ông ta tạo ra nhiều kẻ thù hơn là bè bạn!" Những người trong giới kinh doanh địa ốc đều cố gắng lánh xa Trump.

Trump không bao giờ cười trước lời nói đùa của kẻ khác. Cho dù tính hài hước là đức tính căn bản và cần thiết để có được tình bạn. Tình bằng hữu không có trong từ vựng của đời Trump

Trong cuộc phỏng vấn của đài truyền hình: "Ông có bạn thân không?" "Tôi có rất nhiều bạn nhưng bạn thân thì khó để nói là có hay không!"

"Vợ ông có phải là bạn thân nhứt của ông không?" "Bà ấy là người bạn lớn của tôi. Thân phụ tôi cũng vậy! Ngoài ra, tôi không tin ai khác!"

 

Các nhà tâm lý học bèn nhào vô lý giải, căn theo lời Trump từng tâm sự loài chim biển là: "Anh ấy (Freddy Trump Jr lớn hơn Donald Trump 8 tuổi) cả tin vào nhiều người quá! Một lỗi lầm chết người. Họ lợi dụng anh ấy; điều đó đưa đến việc anh ấy bị nghiện rượu và cuối cùng qua đời khi chỉ mới 43 tuổi. Đó là bài học của tôi. Đúng ra! Anh ấy đừng nên tin bất cứ một ai!"

"Xưng là bạn thì thực ra không phải là bạn! Họ cư xử như những người tốt, lịch sự nhưng sau lưng sẵn sàng rút dao ra, đâm sau lưng bạn!

Hãy nghĩ xa hơn để thấy rằng: Gọi là bạn bè mà chúng muốn cướp công ăn việc làm, muốn chiếm nhà, muốn cướp tiền và chúng muốn giựt luôn vợ của mình!"

Trump cho rằng thế giới nầy nhẫn tâm, tàn bạo, đầy thú tính; là một bọn ‘chó ăn thịt chó'! Trump bèn dựng nên một bức tường quanh mình và không cho phép bất cứ một ai xâm nhập!

"Tôi ghét dựa dẫm vào bạn bè. Tôi dựa vào sức mình là chánh. Người bạn thực sự là gia đình tôi!" "Có qua nhiều câu chuyện về người bị giết hại bởi kẻ mà họ đã từng hết lòng tin cẩn!"

"Tôi chỉ yêu tui thôi thế nên rất khó có người phụ nữ nào chịu làm vợ mình!" Chính vì vậy Trump có tới 3 đời vợ!

"Song thân tôi là những người bạn tốt nhứt!" Dẫu vậy, khi thân phụ qua đời năm 1999; thân mẫu một năm sau đó, Trump cố gắng không để rơi nước mắt vì Trump không tin nước mắt sẽ giúp ích được cái gì?

Đắc cử Tổng thống Mỹ, cầm đầu Hành pháp; nhưng bên Lập pháp, trong Quốc hội và ngay cả trong đảng Cộng Hòa của chính mình, Donald Trump không có ai là bạn cả. Chỉ là quan hệ trên công việc; vì lợi ích của đôi bên khác nhau quá xa!

"Nếu ở thủ đô Washington DC cần một người bạn thì hãy nuôi một con chó!"

Càng ngày Trump càng tự cô lập mình trong Tòa Bạch Ốc! Đây là tuýp người không chịu nghe ai khác bảo phải làm gì, nói gì, đi đâu, ai cần gặp, ai không nên gặp; ai có thể trò chuyện; không hoặc nên công du tới chỗ nào?

Donald Trump cố gắng tự kiểm soát lấy chính bản thân mình mà không cần ai khác dạy bảo! Thế nên các cố vấn thân cận của Trump muốn làm điều nầy trước hay sau đều thất bại cả!

***

Bây giờ Donald Trump là con người nắm giữ quyền lực nhứt trên thế giới. Là một trong những lời nguyền kinh hoàng nhứt (của những người chống Mỹ) đã trở thành hiện thực!

Trump từng nói: "Là một ngôi sao truyền hình, một người nổi tiếng, mình muốn làm gì cũng được mà! Có thể rờ rẫm, sờ sẫm, mò mẫm hôn hít mấy em! Làm gì cũng được hết ráo!"

Phụ nữ Mỹ cự nự quá xá trời; nhưng Floyd Mayweather, 40 tuổi, một võ sĩ quyền Anh huyền thoại, đánh 50 trận chưa thua, từng kiếm tới 300 triệu đô Mỹ trong cuộc thượng đài tỉ thí và thắng Conor McGregor gần đây, vỗ tay tán thưởng: "Ông ấy đã nói như một người đàn ông đích thực. Mọi người có thể không thích sự thật này, nhưng ai chẳng kích thích khi thấy một vòng ba nảy nở".

Mayweather khoe khoang là: "Có ít nhất bảy bóng hồng bên cạnh! Vì chỉ có một bạn gái thì xem như chẳng có gì!" "Hãy nói chuyện với phụ nữ sau khi đã chốt cửa"!

(Tưởng cái gì, giàu cả vài trăm triệu đô như ông mà chỉ có 7 em cũng bày đặt khoe! Tui mà giàu cỡ đó, tui sẽ có gấp 10 lần chí ít là cũng 70 em; vì tui vốn già hơn sống hổng bao lâu, sẽ để lại gia tài... và tui vốn đẹp trai hơn! He he!)

Mã tầm mã! Ngưu tầm ngưu; nên Mayweather từng được mời dự lễ đăng quang Tổng thống Mỹ của Donald Trump vào ngày 20, tháng Giêng, năm 2016!

Rồi cả hai lại gặp nhau, chụp hình kỷ niệm chung, cười tí toét ở Tòa Bạch Ốc chỉ 8 ngày sau đó.

Thành ra giới truyền thông Mỹ nói Donald Trump cô độc, không có bạn bè là tui hổng có tin đâu nhe!

***

Riêng tui, tui rất sợ sống cô đơn; sợ không đứa nào chịu chơi với tui hết ráo vì cái tánh ‘cà chớn' của mình!

Tui khoái chơi với bạn, nhứt là bạn nhậu. Tui chỉ ghét thằng bạn nào đi nhậu hoài với tui mà hổng chịu móc túi trả lần nào. Còn ngoài ra, tui đều khoái hết ráo!

Vì bằng hữu, từ Hán Việt, là bạn bè, thân bằng, hảo hữu, thân hữu. Tui khoái giao bằng kết nghĩa! Giao du bè bạn!

Chỉ cần: "Dữ bằng hữu giao nhi bất tín hồ?" (Giao thiệp với bạn bè, có thành tín hay không?)

 

Bạn thân nhứt trong cuộc đời là quà tặng của phần số hên mới gặp; do ông Trời ông thương ổng khiến nó chịu chơi xả láng với mình!

Đó là người đầu tiên bạn nghĩ tới khi tính lập ra kế hoạch, làm một chuyện gì đó?

Đó là người đầu tiên bạn nghĩ tới khi cần người nói chuyện. Đôi khi bạn gọi cho nó mà không nhứt thiết phải có chuyện gì để nói; hoặc để thổ lộ chuyện quan trọng nhứt trong đời mà ngay cả con vợ bạn cũng mù tịt luôn. Nhứt là chuyện mèo chuột!

Khi bạn buồn, họ tìm đủ mọi cách để làm bạn vui. Họ là bờ vai cho bạn tựa vào thổn thức khóc hi hi! Hu hu!

Trong nhiều trường họp họ hứng lấy viên đạn đồng chữ nổi; bởi vì họ cực kỳ đau đớn khi phải nhìn thấy bạn bị bắn què giò.

Tay súng gầm lên: "Ta sẽ giết người bạn thân nhứt của nhà ngươi. Không! Hãy giết tui trước đi!"

Thân đến nỗi khi em yêu trốn đi với người bạn thân nhứt mà tui lại nhớ thằng nầy mới chết! "My wife ran off with my best friend and I sure do miss him!"

 

Kết bạn, tui chẳng nghĩ giàu nghèo gì ráo; chỉ cần biết nhậu (dẫu chỉ sương sương cho thắm giọng càng tốt; vì ít tốn tiền rượu) và biết nói dóc cho vui vẻ cả làng là được.

Có những lúc ta cần bằng hữu hơn cần cả gia đình. Bạn hữu hiểu ta hơn vì cùng lứa tuổi, cùng đương đầu với những rắc rối của cuộc đời rất giống như nhau.

Một người được coi là may mắn khi có được một người bạn chân thật. Vì vậy: Đừng bao giờ từ bỏ tình bạn thâm giao bấy lâu nay. Vì nó cũng như là rượu quý. Càng lâu càng ngon. Càng già càng tốt hơn!

Tui sẽ tốt hơn... còn bạn sẽ già đi!

Người bạn sẽ làm cuộc đời mình thêm nhiều màu sắc tuyệt đẹp. Thế nên cần sơn mới lại căn nhà là tui lại kêu một đứa đến!

 

Tui đã từng ân cần căn dặn những người bạn thân, là ‘ní' của tui rằng:

"Khi bạn đang sa vào rắc rối và cần lời khuyên bảo: Hãy gởi tin nhắn cho tui nhe!

Nếu cần một người bạn nhậu hãy gọi cho tui. Mưa gió bão bùng, tui cũng sẽ trùm áo mưa, trốn em yêu mà đi nhậu với bạn!

Nhưng nếu kẹt quá, bạn đang cần tiền thì số điện thoại của tui không liên lạc được đó nhe." He he!

Huyền thoại bạn với tui là có thực tới 100%!

 

đoàn xuân thu

melbourne

  

Tình đã vội tan!

 

 

Michelle Võ, một người con gái Mỹ gốc Việt 32 tuổi, tốt nghiệp trường trung học Independence, San Jose, lên đại học; rồi đi làm bình thường như những người con gái khác trên đất Mỹ, lại là một trong số 58 người bị bắn chết vào tối Chủ Nhật, ngày 1, tháng Mười, năm 2017, tại Las Vegas, tiểu bang Neveda, Hoa Kỳ.

Một tay súng cuồng điên, từ hai cửa sổ của hai phòng trên tầng 32, khách sạn Mandalay Bay Casino bắn xối xả suốt 11 phút vào buổi trình diễn nhạc đồng quê trên một sân khấu lộ thiên, chỉ cách chỗ hung thủ siết cò súng khoảng chừng 400 m.

Con ác quỷ đội lốt người, Richard Paddock, 64 tuổi, đã biến nơi những người trẻ tuổi đang vô tư thưởng thức ca nhạc thành một pháp trường, hành quyết bằng cách xử bắn, nhắm vào 22 ngàn khán giả vô tội; sau đó đã tự sát khi Cảnh sát Las Vegas đã đến ngay trước cửa phòng của hắn.

 

***

Đây là cuộc tàn sát, giết người hàng loạt, kinh hoàng nhứt trong lịch sử hiện đại của Hoa Kỳ, làm ít nhất 58 người thiệt mạng và 527 người bị thương.

Lúc đó là 10 giờ 08 phút tối, Kody Robertson và Michelle Võ, hai người bạn mới quen, ngước lên trời để xem pháo hoa khi nghe tiếng nổ.

Nhưng tiếp liền là một tràng súng liên thanh bắn bừa bãi từ cửa sổ tầng 32 tại tòa cao ốc phức hợp khách sạn với sòng bài Mandalay Bay.

Tiếng súng kêu ‘pop-pop' liên hồi. Jason Aldean, ca sĩ đang trình diễn, màn cuối cùng đêm diễn, chạy khỏi sân khấu, tìm chỗ ẩn nấp

Hàng chục ngàn khán giả kinh hoàng, tìm cách trốn chạy.

Đau đớn thay, một viên đạn oan nghiệt xuyên qua bên trái ngực, phía trái tim của Michelle Võ.

"Cô ấy bị trúng đạn và tôi quay lại và nhìn thấy cô ấy ngã ngay xuống đất," Robertson nhớ lại. "Cô ấy đang đứng sát bên tôi, có thể chưa tới một mét."

"Michelle, Michelle!" Robertson hét lên khi anh và một thanh niên khác thay phiên làm hô hấp nhân tạo trên cơ thể đã bất động của Võ.

"Tỉnh dậy! Tỉnh dậy đi!"

Robertson dùng thân mình như một cái khiên để chắn đạn, cuối cùng khi tiếng súng dường như ngừng lại, anh cùng với một thanh niên khác khiêng Michelle ra khỏi hiện trường. Cả hai dừng lại để núp, mỗi lần tiếng súng vang lên trở lại.

Mark Jay và Lindsay Padgett đã biến chiếc xe tải của họ thành một chiếc xe cứu thương chạy vào bệnh viện, khi thấy nhiều người bị thương nằm la liệt khắp nơi cần cấp cứu.

Kody Robertson đặt Michelle Võ xuống trên sàn xe, sau đó chạy về ngược về phía sân khấu.

***

Trở lại bên trong, những xác người nằm nghiêng nghiêng, mặt cúi xuống mặt đất! Robertson nhìn thấy những người trốn phía sau các quầy bán thức ăn, thức uống. Những ghế ngồi đầy những máu.

Giữa những tràng đạn liên hồi như tiếng trống, Robertson và những người cứu nạn khác đang chạy từ người này sang người khác, kéo các thân thể người đang nhuốm máu đến nơi an toàn.

Người vợ hét vào người chồng đang nằm bất động để mong anh thức dậy!

Và một người chồng khác cúi xuống đầu vợ mình cố làm hô hấp nhân tạo.

Rồi Robertson tìm được bóp của Michelle, trên mặt đất, gần chỗ họ đã đứng. Cái điện thoại di động của cô ấy không còn nằm trong đó!

Anh ấy gọi cái số điện thoại mà Michelle Võ đã cho anh ấy trước đó; cuối cùng có ai đó trả lời.

Một nhóm khán giả khác đã tìm thấy chiếc điện thoại khi chạy ra khỏi lối ra. Robertson đã đến nhận lại nó tại Planet Hollywood.

Đến thời điểm đó, điện thoại của Võ đầy những tin nhắn, mà anh không thể mở được vì không có mật mã!

 

Một nhân viên lễ hội âm nhạc cho biết Desert Springs là bệnh viện gần nhất, vì vậy Robertson đi bộ, trên đường vừa đi, vừa nhắn tin cho gia đình và bạn bè của mình để họ biết rằng mình vẫn bình an.

Đã 3 giờ sáng, trước khi đến nơi, bệnh viện đã nội bất xuất ngoại bất nhập. Không ai được phép vào, và ít thông tin được đưa ra.

Máu đẫm trên chiếc quần jeans và trên cả cánh tay anh, đã bắt đầu khô.

Rồi điện thoại di động của Võ vang lên. "Xin vui lòng cho tôi biết cô ấy không mệnh hề gì!" Jeremiah Hawkins, 37 tuổi, người anh rể của Võ, cầu xin qua điện thoại.

Robertson trả lời những gì anh biết: "Cô đã bị bắn vào ngực và đưa đến bệnh viện. Tôi sẽ tiếp tục tìm kiếm cho đến khi tìm thấy cô ấy!".

Robertson đã thề hứa và giữ lời cho tới phút cuối cùng.

 

Robertson đã chờ hơn một tiếng đồng hồ trước khi được phép vào bệnh viện từng người một. Cầm bóp của Michelle Võ trên tay, anh chạy tới một cảnh sát viên ngay bên trong lối vào.

"Trong danh sách, ông có tên một người phụ nữ, dáng vẻ Á Châu, cao khoảng 1m 6, có một hình xăm hoa lớn trên lưng, tên là Michelle? Cô ấy không có bất kỳ giấy tùy thân nào; vì tôi đang giữ bóp của cô ấy!"

Viên cảnh sát kiểm tra. Võ không có ở đó.

 

Robertson gọi tất cả các bệnh viện khác mà anh có thể tìm thấy tên. Không ai trong số họ có tên cô ấy.

Anh ta đã gọi cho đường dây thông tin do Cảnh sát Las Vegas thiết lập, ít nhất 60 lần. Cũng không có tin tức gì!

Vẫn quanh quẩn trong hành lang của Desert Springs, anh gọi lại Hawkins và nói rằng mình vẫn không biết được gì nhiều.

Cuối cùng, nhân viên bệnh viện nói với Robertson rằng anh phải rời đi. Anh bắt đầu đi bộ bốn dặm để trở về Luxor, nơi anh ở.

Anh tự hỏi mình khi đi. "Cô ấy đứng cách tôi chừng nửa mét. Tôi may mắn ư? Người trúng đạn đã có thể là tôi. Đó phải là tôi mới phải! "

 

Một ngàn dặm về phía bắc, tiểu bang Washington, Hawkins vẫn liên tục gọi. Một bác sĩ chỉ cách loại bỏ từng nơi cấp cứu một; để cuối cùng có thể tìm ra được Michelle Võ, em vợ của mình!

Có hai trung tâm cấp cứu người bị thương lớn ở Las Vegas, và các nhân viên tại một trung tâm cho biết họ không còn một nạn nhân nào chưa xác định được danh tánh. Thế thì Võ chắc phải ở bên trung tâm còn lại.

"Tôi sợ hãi rằng Kody sẽ không bắt điện thoại, hoặc Kody sẽ rời khỏi, sẽ bỏ chúng tôi để đi nơi nào đó"- Hawkins nhớ lại.

"Tôi đã gọi điện cho mỗi bệnh viện, cho mỗi phòng phẫu thuật, và mỗi lần tôi gọi cho Kody, anh ấy trả lời. Mỗi tin nhắn, anh trả lời. Mỗi khi chúng tôi cần anh ấy để làm điều gì đó, anh ấy đã làm nó ngay."

 

Cuộc gọi đến Robertson khoảng 5 giờ sáng, sau khi trở lại Luxor, anh vẫn mặc chiếc quần jeans và áo sơ mi đẫm máu từ buổi ca nhạc.

"Anh đã thử gọi đến bệnh viện Sunrise chưa?"- Hawkins hỏi.

Robertson cởi đôi ủng, mang giày tennis và lên xe buýt. Vài phút sau, anh đến Trung tâm cấp cứu Sunrise, mô tả nhân dạng của Võ cho nhân viên phòng nhận bịnh: "Cao khoảng 1 m 6. Á châu. Tóc đen. Có một hình xăm hoa lớn trên lưng!"

"Có thể cô ấy ở đây", nhân viên bệnh viện nói với Robertson, rồi hướng dẫn anh đến một căn phòng dành cho các gia đình và bạn bè của những người mất tích đến tìm kiếm.

Các bác sĩ, nhân viên bệnh viện và cảnh sát đi vào và đi ra với những thông tin mới nhất! Mỗi 20 phút một lần, một gia đình nhận được tin tức. Thường là tin xấu.

Từ buổi sáng sớm kéo dài đến trưa, niềm cảm xúc trên khuôn mặt của hơn ba chục người vẫn còn chờ đợi, đã nhường chỗ cho những ánh nhìn đau đớn.

Một số bước đi. Một số khác run rẩy. Vài người lâm râm cầu nguyện.

 

Tin tức đến vào khoảng 11 giờ sáng. Hai bác sĩ và một nhân viên bệnh viện đã dẫn Robertson tới một căn phòng nhỏ.

"Michelle không qua khỏi," một trong những bác sĩ nói. "Các vết thương nặng quá. Cô ấy đã không qua khỏi. "

Robertson gọi Hawkins, nói rằng anh nên ngồi xuống, và sau đó bật loa điện thoại lên để viên bác sĩ nói lại lần nữa. "Cô ấy đã không qua khỏi!"

 

Rồi Kody Robertson từ từ bước ra khỏi cửa trước bệnh viện, mắt đẫm đầy lệ!

Những người đang chờ bên ngoài bệnh viện, các thân nhân của những người bị thương cũng như người dân địa phương ôm chặt lấy anh!

Một ông đến để hỏi xem Robertson có ổn không? Một người khác đứng dậy và cầu nguyện.

Trong một khoảnh khắc, anh cảm thấy được an ủi. Chẳng bao lâu, cảm giác đó tan đi như cơn gió thoảng!

"Như ai đó đánh vào đầu tôi," Robertson nói. "Tôi thực sự không còn muốn nói chuyện với bất cứ một ai nữa."

Anh nhìn xuống điện thoại, màn hình vẫn còn vấy máu. Robertson bắt đầu đi bộ như một kẻ không hồn, suốt 4 dặm rưỡi, về lại Luxor.

***

Đúng ra phải bay về lại vào sáng thứ hai, nhưng Robertson vẫn ở lại Las Vegas.

Người quản lý tiệm bán phụ tùng xe hơi ở Ohio, nơi anh làm việc đã cho anh tất cả thời gian mà anh cần.

Hãnh hàng không Southwest Airlines cho phép anh thay đổi lịch bay vào chuyến bay sau đó.

Khách sạn Luxor cho thêm thời gian anh ở lại phòng của mình.

Khách sạn Luxor cũng giữ phòng của Võ để thân nhân trong gia đình có thời gian đến, để lấy đồ đạc của cô.

Gia đình của Michelle Võ đã hạ cánh xuống sân bay vào chiều Thứ Hai, một người chị, anh rể, một vài người bạn, nhanh chóng đến phòng 11375, nơi Robertson đang ở.

Diane Hawkins, 40 tuổi, chị ruột của Võ, tin rằng Robertson đã không bỏ rơi em gái mình, cũng như gia đình vẫn đang cố sức tìm kiếm cô.

"Anh ấy đã không để Michelle Võ chết một mình, chết trong nỗi cô đơn."

Họ cảm ơn anh vì sự giúp đỡ của anh và lời thề hứa vẫn giữ đến phút cuối của anh.

 

Họ nhắc về một Michelle Võ tràn đầy sức sống và lạc quan yêu đời!

Khi đến lượt anh, Robertson kể lại một trong những câu chuyện duy nhất của anh từ ngày đầu tiên mà anh nghĩ sẽ bắt đầu một tình bạn lâu dài!

Anh kể Michelle Võ đã lấy điện thoại của mình để cho anh xem những bức ảnh của cả hai người chị của cô, đẹp huy hoàng trong áo cưới.

Đối với Kody Robertson cảm giác lần đầu tiên bây giờ là mãi mãi.

Và rồi cùng nhau, họ mang Michelle Võ về trong tâm khảm.

Đọc bài viết cảm động trên The Washington Post, ai cũng rơi nước mắt!

Trong cái tàn nhẫn, dã tâm của tên thủ ác Richard Paddock; nước Mỹ vẫn còn thấm đẫm một tình người.

Xin chia sớt nỗi đau khôn cùng của gia đình, bạn bè của Michelle Võ.

Với Kody Robertson, chúng tôi xin cúi đầu để cám ơn ông!

 

đoàn xuân thu

melbourne

 

CHẢ GIÒ!

 

Dân Việt Nam mình ai cũng biết món chả giò. Miền Bắc gọi là nem rán; miền Trung gọi là ram.

Giống như những người đẹp miền sông nước Lục tỉnh Nam kỳ, em yêu của tui cũng biết làm món chả giò cho tui ăn và uống với bia lon.

Nhứt là vừa mới có lương, ra máy rút tiền tự động, tui mang về hàng chục tờ 50 đô Úc mới cứng, còn thơm phức mùi mực, để cống nạp cho em yêu đút vào túi áo khỉ.

***

Làm chả giò cũng dễ, tui bèn tự học để lâu lâu em yêu có giận hờn mà hỏng chịu cơm nước gì ráo; tui tự đi chợ Footscray mua đồ về, tự làm, rồi tự ăn mình ên cho em yêu hết dám làm eo, làm xách, đình công nấu nướng cho anh đói rã ruột chơi vì dám hỗn; hổng nghe lời em yêu dạy bảo! He he!

Muốn ăn chả giò, trước hết phải làm nước mắm chấm! Lý do chiên chả giò xong, lui cui pha nước mắm, chả giò nó nguội ngắt hết; chỉ còn nước đem đi cho hàng xóm; chớ ăn đâu có ngon lành gì nữa?!

Cứ một muỗng canh nước mắm là một muỗng cà phê đường, một muỗng cà phê chanh hoặc giấm và tới 5 muỗng canh nước lọc.

Đâm tỏi cho nhuyễn, ớt sừng trâu băm nhỏ; hòa tan với chanh hoặc giấm trước; rồi mới chan nước mắm vào để ớt bầm nó nổi váng lên, trên trông mới hấp dẫn.

Chén nước mắm có vị ngọt thanh của đường, vị chua của chanh và vị mặn của nước mắm.

Bên ni tiền bạc hơi thư thả nên chả giò nó trăm hoa đua nở nhiều loại; nhưng chỉ khác nhau chỗ cái nhưn.

Tui thì khoái nhưn thịt heo xay nhuyễn, tôm rồi mộc nhĩ, hành khô, cà rốt, củ sắn, khoai môn. Cho tất cả vào trong một cái tô rắc tiêu, muối đường trộn đều.

Cắt miếng bánh tráng ra làm hai, nhúng nước ướt vừa thôi, (ướt quá lúc cuốn nó bị lòi cuốn, cuốn vừa tay như điếu xì gà của Fidel Castro, rồi phết bia lên khi chiên nó mới giòn.

Bắt chảo lên, đổ một lít dầu ăn vào. Dầu hơi nóng, tuần tự bỏ từng cuốn chả giò vô, chờ nó vừa vàng đều, lấy đũa gắp ra, đặt lên cái dĩa có lót một lớp giấy để hút bớt dầu.

Cuốn chả giò còn nóng dòn rụm, lại cuốn với rau sống xà lách, chấm nước mắm, đút vô mồm nhai rau ráu; xong chiêu theo một ngụm bia rồi chết cũng đành.

***

Mấy anh bạn nhậu của tui ơi! Chịu khó bớt làm biếng mà học cách làm chả giò như tui vừa mách bảo nói trên để phòng thân. Hổng phải tui thày lay làm thầy đời đâu; mà đời đã cho ta biết bao lần kinh nghiệm.

Hồi mới qua Úc nè! Tiền an sinh xã hội nhà nước cấp cho đâu đủ sống!

Vợ dại con thơ, hai vai hai gánh, em yêu bèn chiên sẵn cho tui chừng chục ký chả giò, ủ nóng trong cái thùng mốp để tui đi bán dạo ở chợ trời Laverton đó.

Đắt hết biết! Chỉ một tháng mà tui đã đủ tiền mua được chiếc Holden đời tám hoảnh, giá tới 500 đô, để chở con vợ tui đi chơi cho biết đó cái thú đi xe hơi (chớ xưa giờ vợ chồng tui đi xe bò không hà!)

Em yêu của tui là người phụ nữ miền Nam giỏi giắn, chịu thương, chịu khó.

Thiếp chàng chung một chuyến đò. Kiếm cơm dễ ợt bán chả giò là xong (ngay)!

Sở dĩ em biết vượt qua cảnh chân ướt chân ráo đất lạ quê người vì em cũng học sách của bà ngoại (người ta) đấy thôi.

Chẳng qua hồi trước 1945, thực dân Pháp đã đưa gần 50 ngàn lượt lính Lê dương từ các nước thuộc địa khác ở Châu Phi đến bình định Việt Nam..

Thế chiến thứ hai chấm dứt, chế độ thực dân thuộc địa tàn lụi. Lính Lê dương ai về nước ấy. Thì có khoảng 100 người phụ nữ Việt Nam đã theo chồng về bên Dakar, thủ đô nước Senegal, Phi Châu.

Năm 1947, bà Nguyễn cũng dắt thằng con 14 tuổi là Jean Gomis theo chồng là Emile Gomis về làm dâu xứ lạ.

Lương hưu của chồng không đủ sống; thế là người phụ nữ Việt Nam nầy vẫn mặc áo dài tự mình may lấy, đã làm chả giò cho con đi bán để kiếm thêm tiền.

Bây giờ, Jean Gomis, 84 tuổi, một tướng lãnh Senegal về hưu, Gomis là một trong ba người còn sống ở Dakar, có thể nói, đọc,viết tiếng Việt và trên lầu thượng nhà ông tướng ở Dakar, vẫn còn trồng nhiều loại rau của Việt Nam.

"Trong gia đình Việt Nam, tất cả bọn trẻ đều học nấu ăn để tiếp Má mình môt tay. Đó là một cách giáo dục trên cả tuyệt vời."

Jean Gomis có người cháu tên là Pierre Thiam, một trong những đầu bếp nổi tiếng nhất của đất nước Senegal, từng viết hai cuốn sách về nấu ăn, nói rằng: "Ngày nay những người phụ nữ ly hương đó chết hết cả rồi; chỉ còn sót lại một bà cụ đã 92 tuổi. Khi những phụ nữ ban đầu làm chả giò đã qua đời, cách làm chả giò đã thay đổi, khác nhau như ngày và đêm.

Pierre Thiam đang làm Đại sứ ẩm thực của Senegal tại New York, mỗi lần trở về quê nhà Dakar, ông đều ráng tìm lại món chả giò thời thơ dại nhưng đôi khi thất vọng vì bây giờ nó nhiều dầu mỡ quá!

Pierre Thiam tìm được Boubacar Diallo, 12 tuổi, là đứa bé bán món chả giò kiểu Việt Nam trên những xe hai bánh, chạy rong khắp thành phố.

Chả giò cũng có trong từ vựng tiếng Pháp là ‘nems'!"Một nems giá bao nhiêu?" Pierre Thiam hỏi bằng tiếng Pháp.

Thằng bé rút một cuốn chả giò, vẫn còn âm ấm, từ trong một thùng chứa! Pierre Thiam cắn nghe dòn rụm và gật gù tắm tắc khen: "Ngon!"

***

Nhưng tui xin ông vua bếp Senegal nầy đừng có buồn lo, sợ hỏng có chả giò mà ăn ở thủ đô Dakar của Senegal vì món chả giò Việt Nam đã có người thừa kế!

Đó một anh chàng Việt Nam mình. Tha hương, lưu lạc qua tới tận Châu Phi; nếu không biết làm chả giò là ổng đã tiêu tán thòng rồi.

Chẳng qua ông được một người bạn hứa cho công việc tại một "quán ăn Pháp," nhưng lại là ở Ivory Coast, mình hay dịch là Bờ Biển Ngà, thuộc vùng Tây Phi.

Được một năm, đám lính tráng Bờ Biển Ngà giành ăn, quánh nhau chí chết, đảo chánh tới lui để giành giựt chánh quyền, làm dân ngu khu đen vì sự tồn vong phải lên đường bôn tẩu; ông Tha hương đành theo đoàn người địa phương di tản qua thủ đô Dakar của nước Senegal.

Để sống sót, ông Tha hương làm chả giò đi bán dạo. Bán dạo đi hoài mỏi cẳng chớ; nên ông xin được cái sạp, vừa chiên vừa bán, cho nó nóng hổi, vừa thổi vừa nhai nên đắt quá trời!

Sống phẻ, vì một cuốn chả giò giá tới 20 xu Mỹ lận đó. Tiền bạc rủng rỉnh, ông nhiều lần trở về Việt Nam vì còn con vợ dại tại quê nhà.

Ông Tha hương muốn quy cố hương, vì đời tui cô đơn xa em cũng cô đơn! Nhưng con vợ ông lại khuyên rằng: "Cứ gởi tiền về nuôi là em vui rồi hè. Lâu lâu bay về để tình ta đàn lại bản đàn năm cũ thành mới là vui rồi! Ngu sao mà về cha nội!"

Nghe lời vợ dạy, bao giờ cũng chí lý; nên ông Tha hương vẫn tiếp tục ly hương để bán chả giò ở nước Tây Phi. Vậy mà khôn!

***

Tuy nhiên cũng có một ông khác được phong tới chức "the Spring Roll King!" (Vua Chả giò) Âu Châu; tưởng ông vua ắt phải khôn hơn ông dân nhiều... nhưng lại không phải vậy.

Năm 1975, mất miền Nam, năm 1976, "Hia" vượt biên đến Hòa Lan.

Năm 1989, "Hia" mở xưởng làm chả giò, bán sĩ cho các siêu thị tại Hòa Lan, rồi tràn qua nước Bỉ và lan tới cả nước Anh. Tiền vô như nước, "Hia" thành triệu phú đô Mỹ tại Hoà Lan; đăng quang làm Vua Chả giò!

"Là người làm kinh doanh, Trẫm thấy rõ bây giờ mình có sự chọn lựa: tiếp tục kinh doanh ở xứ người hay là về đầu tư thử ở Việt Nam. Lá rụng về cội, thâm tâm Trẫm cũng đã nghĩ một ngày nào đó sẽ về Việt Nam đầu tư."

Hoàng tộc ý kiến chia hai! Một bên ngăn cản, cho là về Việt Nam "rất nguy hiểm". Một bên ủng hộ, cho là "sớm, có nguy hiểm, nhưng cũng là cơ hội"

Còn bản thân Trẫm đánh giá Việt Nam lúc này có một "khoảng trống lớn" để đầu tư (?!)

Thế là tháng Sáu, năm 1990, Vua Chả giò ôm về 2,328,250 đô la và 96 ký vàng! (Thấy đô, tiền triệu, thấy vàng, hơn chín chục ký là nó ham hè!)

Và chỉ trong khoảng hơn 6 năm, Hoàng thượng đã nhân số tiền, vàng ky cỏm đem về lên tám lần! "Lên như diều gặp gió".

Liền sau đó diều bị cắt đứt dây, Vua Chả giò bị VC truy tố về tội đầu tư bất động sản ‘chui' và đưa hối lộ. Vua Chả giò bị điệu ra Tòa, VC phát cho Vua 11 cuốn lịch để ngồi đếm.

Vua phải trốn chui trốn nhủi qua Cam Bốt mới trở lại được đất nước Hòa Lan.

Bị dụ về đầu tư, của tom góp bị VC đớp, còn bị nhốt; tức quá,Vua Chả giò quyết ăn thua đủ, đi thưa VC ra Pháp đình Quốc tế. Thắng kiện nhưng VC ì ra không chịu trả lại tiền. Lại tức quá, lại đi thưa, lần nầy đòi bồi thường hơn cả tỉ đô la (Để làm từ thiện?! He he!)

Cho dù Hoàng thượng thắng ‘kiện' đi nữa, tiền vàng của Hoàng thượng đã bị cướp, cha con nó ăn dọng, tẩu tán hết thì tiền đâu nó trả lại cho Hoàng thượng?

Chỉ còn cách duy nhứt là đè đầu dân ngu khu đen trong nước, vốn đã khổ quá chừng để bóp nặn mà đưa lại cho Hoàng thượng chớ gì?

Hoàng thượng gõ bàn toán, tính chơi bí kiếp "đa kim ngân phá luật lệ", làm ăn với VC để kiếm lời! Rồi Hoàng thượng làm... mà VC ăn; giờ Hoàng thượng lại tính xòe tay ra lấy tiền của những thần dân cùng khốn nầy thì tui xin hỏi ngặt là: "Hoàng thượng không thấy bất nhẫn hay sao?"

Tui xin kể cho ông Vua nghe câu chuyện nầy: Một em chân dài, cực kỳ xuất sắc trong vai tì nữ, xin được chân thư ký cho một công ty quốc doanh của VC.

Em ‘hồ hởi, phấn khởi' về khoe với Má em rằng: "Chú Bí thư đảng ủy Công ty đã nhận con làm con nuôi rồi đấy Má!"

Má em chép miệng, lắc đầu: "Theo kinh nghiệm đau đớn của Má (hồi nằm mùng chống muỗi) là trong chế độ CS nầy: con nào nuôi trước sau gì cũng bị mần thịt hết trơn hết trọi hà!"

Thì Vua Chả giò cũng được VC nó nuôi như nuôi heo vậy! Cho ăn cám xú; chờ mập ú, mập ụt ịt... là mần thịt thế thôi!

Thì mếu máo khóc cái gì hè? Tâu Bệ hạ "Chả giò"?

 

đoàn xuân thu

melbourne 

Gò bồng đảo lạch đào nguyên.

 Bảo Huân

 

Michael Lawes, 54 tuổi, giáo sư môn Ðộng vật hoang dã, thuộc đại học Charles Darwin đã bị truy tố ra Tòa án địa phương ở thủ phủ Darwin, lãnh thổ Bắc Úc, Úc Châu về tội lắp giấu máy thu hình cực nhỏ vào trong thiết bị báo khói trên trần phòng tắm để quay một em nữ sinh viên đang tắm truồng. Be he!

Em nầy là nghiên cứu sinh, đang làm luận án Tiến sĩ dưới sự hướng dẫn của ngài giáo sư đáng kính. Em làm nghiên cứu thì Thầy cũng âm thầm nghiên cứu lại em. Nhưng em không chịu mới đưa Thầy ra Tòa.

Tội nầy khung hình phạt tối đa là ở tù, bóc hai cuốn lịch và bị phạt tới 37 ngàn đô la Úc. Coi phim sexy không phép mà phạt nặng quá nhe?!

Nhờ ăn năn hối cải "Tui không dám ngu làm vậy nữa!" nên ông Tòa cũng khoan hồng giơ cao mà đánh khẽ: bắt ngài Giáo sư đáng kính nầy đóng 7,700 đô tiền phạt phải giữ hạnh kiểm tốt trong vòng hai năm với tiền bảo chứng là 1,500 đô.

Luật sư cũng van xin ông Tòa đừng ghi vào tư pháp lý lịch của thân chủ mình nhưng ông Tòa hổng có chịu.

Hết gần chục ngàn đô về cái tội ngu! Hu hu! Vậy mà nạn nhân phản đối:

"Xử gì nhẹ hều hè! Hổng có tánh răn đe gì ráo hè! Mấy đứa khác, sẽ rắp tâm nhòm lén con gái người ta tắm tồng ngồng cho mà coi vì tụi nó đâu có ngán!"

Nhưng ông Tòa cho rằng: Xử vậy cũng nặng quá rồi vì làm tiêu tùng danh tiếng, sự  nghiệp của ông giáo sư nầy rồi... đến nỗi ổng phải ‘mất dạy' và bỏ xứ Darwin ra đi đến phương trời vô định để không còn ai biết đến mặt ‘mẹt' của ta!...

Ông giáo sư đổ thừa rằng: Chẳng qua bị khủng hoảng tinh thần do trầm cảm nên khoái coi con gái tắm truồng thế thôi...

Ở Úc nầy có cái chiêu xin ông Tòa nhẹ tay dùm chút chút là tui làm vậy bởi tui bị khùng... Hi hi.

 

***

Người ta thường nói đàn bà hay tò mò tọc mạch, cái gì cũng muốn thấy, muốn nhìn, muốn nghe rồi đi nhiều chuyện. Nói vậy là không có đúng, theo ý tui quý anh mình còn tò mò hơn quý chị cả ngàn lần.

Tui không có cái tánh đó đâu vì nhỏ tới lớn, từ hồi cưới vợ về tới nay đã 4, 5 chục năm tui không bao giờ nhòm của người khác; vì tui biết làm vậy em yêu của tui hổng có cho. Có rồi mà kiếm cái khác chi nữa?!

"Cứ tắt đèn là nhà lá cũng như nhà ngói đó anh ơi!" Thật là một lời khuyên cực kỳ chí lý của em yêu.

Nhưng nếu mình không đòi mà mấy em cứ ‘sô' hàng thì e rằng con lợn lòng của tui lại khuyên là: "Ðứa nào không coi là ngu. Ðừng bỏ qua rất uổng. Phụ lòng của người đẹp đó nhe!"

Chắc quý anh mình, vốn là quân tử hảo cầu, đã biết bài thơ nổi tiếng xưa giờ của nữ sĩ Hồ Xuân Hương. "Thiếu nữ ngủ ngày":

"Mùa hè hây hẩy gió nồm đông/ Thiếu nữ nằm chơi quá giấc nồng.

Lược trúc biếng cài trên mái tóc/ Yếm đào trễ xuống dưới nương long."

Thiếu nữ mới đã, ngủ ngày còn đã hơn. Ngủ đêm thì tối hù mình đâu có thấy cái gì.

Nào là: "Ðôi gò bồng đảo sương còn ngậm/ Một lạch đào nguyên suối chửa thông. Quân tử dùng dằng đi chẳng dứt/ Ði thì cũng dở, ở không xong!"

Cơ hội ngàn năm một thuở, nên dùng dằng nửa muốn ở; mà nửa muốn đi để bảo vệ cái thanh danh, cái bản mặt người quân tử không thèm nhòm trộm bao giờ.

Té ra anh em mình một giuộc cả mà; cũng khoái nhìn em chiều nay 100%  em ơi như Thúc Kỳ Tâm trong truyện Kiều của Nguyễn Du đấy thôi.

"Dưới trăng, quyên đã gọi hè/ Ðầu tường, lửa lựu lập lòe đâm (đơm) bông.

Buồng the phải buổi thong dong/ Thang lan rủ bức trướng hồng, tẩm hoa.

Rõ màu trong ngọc trắng ngà/ Dày dày sẵn đúc một tòa thiên nhiên.

Sinh càng tỏ nét, càng khen/ Ngụ tình, tay thảo một thiên luật Ðường!"

Nhưng quái một cái là: hình như đời sống tình dục của Thúc Sinh không được bình thường?! Thấy nguyên con như vậy mà hổng làm gì hết ngoài làm thinh... rồi làm thơ.

Adam, ông tổ của tụi mình cũng vậy hè! Ai đời đứng gần một người đẹp rất sexy là Eva, hoàn toàn khỏa thân chỉ có chiếc lá che ngang mặt chữ điền... mà cứ mãi lo ăn táo! Thiệt là đồ ngơ ngáo!

***

Lại cũng mùa hè! Hai vợ chồng thằng Úc bạn của tui dắt thằng con trai ra biển. Mẹ nằm tắm nắng. Bố dắt thằng con dạo quanh. Một lát thằng con chạy lại mách với Mẹ nó rằng: "Ở đằng kia có một cô, mà hai bình sữa còn lớn hơn của mẹ nữa đấy!"

"Ôi lớn chừng nào ngu chừng nấy! Con đừng nhìn; coi chừng cái ngu đó lây qua con đó nhe!"

"Hèn chi con thấy Bố bỗng nhiên mặt đờ đẫn... Tội nghiệp Bố quá! Hu hu!"

Nói cho cùng đàn ông phe ta ai cũng tò mò muốn khám phá mấy em. Có anh thì thích ‘địa' mấy em từ dưới lên trên, từ vòng số ba, ẹo qua vòng số hai; rồi dừng ngay trên đỉnh của vòng số một. Anh khác thì lại từ trên xuống dưới...Ðúng cùng là cánh đàn ông mỗi người nhòm mỗi khác.

Nhưng cánh chị em mình lại nhìn rất giống nhau. Khi các em chiêm ngưỡng các anh không từ trên xuống dưới hay từ dưới lên trên gì ráo, các em chỉ nhòm đăm đăm vào một chỗ, một chỗ một thôi. Chỗ đó là: Cái bóp đựng tiền của ta. Ha ha!

Huyền thoại rằng: Thượng đế đã thừa lúc ta ngủ say, lấy một cái xương sườn của ta rồi nắn nắn bóp bóp ra thành một tuyệt tác chưa từng có, làm một cái quà tặng cho cánh đàn ông chúng ta. Chúng con xin đội ơn Thượng đế ngàn lần.

Mà đã là xương là thịt của ta thì ta cứ nhòm. Việc gì mà phải cữ chớ?!

Thế nên "Tui khoái nhòm cho tới chết, vì đàn ông ai cũng vậy!"

Như một ông già Úc gần chết, thở hào hển, trăng trối với con vợ mình rằng: "Anh sắp đi về bên kia thế giới. Cả cuộc đời anh với em mình chung thủy mặn nồng. Anh không tiếc gì hết nhưng chắc chết mà mắt nhắm chỉ một con; là vì trong lòng anh có một điều anh mơ hoài mà chưa có làm được là xem vũ sexy tức vũ khỏa thân."

Bà cụ em yêu nghe vậy thôi nghĩa tử là nghĩa tận mà ảnh chết đi bỏ lại một gia tài đồ sộ, một căn nhà và hai con chó, rồi chiếc xe xập kỷ nìn thì tiếc chi 1,000 đô mà hổng chịu làm ảnh vui để khi nhắm mắt ảnh nhắm luôn hai con cho mình bớt sợ!

Nên bà cụ đi qua thương lượng với cô láng giềng, có hình dáng rất sexy mà đôi gò bồng đảo đẹp như Phú Sĩ Sơn của Nhật Bản đang chực chờ phun lửa.

Nghe tới tiền là ham hè, nên em đồng ý qua vũ sexy, trần truồng như nhộng để cụ ông hấp hối được thưởng lãm trước phút thăng thiên.

Như một vũ nữ múa bụng chuyên nghiệp, nàng từ từ lắc lư cái mông, rung rung bộ ngực cởi từng cái phụ tùng lỉnh kỉnh từ trên xuống dưới.

Lặng im, chỉ nghe tiếng cụ ông thở ‘khì khì'... Màn vũ chấm dứt sau 15 phút.

Huyền diệu thay, cụ ông hồi phục sức khỏe bắt đầu ăn nhậu được.

Nhưng tuổi già mà như đèn cầy leo lét cháy, nó bùng lên rực rỡ như bóng chiều hôm... rồi cuối cùng đành lịm tắt.

Lần nầy, cụ ông cũng ngáp ngáp chờ đi, cũng yêu cầu được xem cô láng giềng vũ khỏa thân như cũ coi có công hiệu cải lão hoàn đồng như lần trước hay không?

Lần nầy, Cụ bà lại nghĩ: 1,000 đô nhiều quá nên thay vì mướn em khác, cụ bà quyết định cho cụ ông thưởng thức cây nhà lá vườn, ta về ta tắm ao ta dù trong dù đục ao nhà vẫn hơn.

Như một vũ nữ múa bụng chuyên nghiệp, bà cụ từ từ lắc lư cái mông, rung rung bộ ngực cởi từng cái phụ tùng lỉnh kỉnh từ trên xuống dưới!

Lặng im, chỉ nghe tiếng cụ ông thở ‘khặc khặc... ặc ặc' rồi im bặt... Màn vũ chấm dứt sau 15 phút.

Cụ đã đi rồi! Ðám con mồ côi khóc hu hu... trách Mẹ mình sao tiếc tiền chi để Bố chết tức chết tối chết không kịp trối...

Cô hàng xóm từng cứu sống cụ ông lần trước, hụt mối làm ăn nên cũng tức bèn xỏ ngọt là: "Cụ bà có tuổi rồi còn muốn vũ sexy, vũ khỏa thân trước hết là phải ủi cho nó thẳng thớm lại cái đã." He he!

 

đoàn xuân thu -

melbourne

 

 

MƯỜI THANG THUỐC BỔ

 

Thưa chữ có câu rằng: "Nụ cười mười thang thuốc bổ/ Không biết cười là lỗ mười thang!"

Nghĩa là trong bất cứ hoàn cảnh nào bạn ta cũng nên tìm được khía cạnh tích cực của cuộc đời để mà cười. "Hạnh phúc đời bạn ảnh hưởng rất sâu xa do trạng thái tinh thần của bạn" đó nhe!

Bởi sống quá kiểu cách, cẩn trọng từng lời ăn tiếng nói một cách thái quá, lúc nào cũng như đăng đàn đọc diễn văn: mở miệng ra là kính thưa dù cử tọa không có tội tình gì hết ráo mà cứ đòi ‘thưa' người ta hoài hè!

Làm như vậy chẳng khác nào mình tự tra tấn mình. Tra tấn thì phải đau! Mà đau sẽ làm mặt nhăn như con khỉ đột; vì da mặt sẽ xếp li, ủi cách nào cũng không thẳng thớm lại cho được. Khuôn mặt khó đăm đăm như ai đau khổ vì bịnh trĩ, sẽ hằn sâu dấu vết mệt mỏi, dấu hiệu áp lực đè nặng của cuộc đời.

Y học cũng chứng minh rằng: Khiếu hài hước vô cùng hữu ích cho sức khỏe. Nếu vui vẻ, quý ông anh mình sẽ trông rất trẻ; vì giảm căng thẳng cho bản thân và con vợ với một bầy con lủ khủ không phải gánh đủ cái cảnh quạu quọ, mắng chó chửi mèo; tất tụi nó cũng vui lây. Gia đình thêm hạnh phúc!

 

***

Đừng cãi vã mà chi hỏng có lợi gì đâu như chuyện vui "Người thắng cuộc là..."

Một ông bố vừa trúng thưởng một món đồ chơi ở Hội Chợ, bèn xách về nhà. Xong tụ họp 5 con lại, coi đứa nào xứng đáng với món đồ chơi nầy?!

Bố hỏi: "Đứa nào dễ dạy nhứt? Luôn luôn làm theo lời của Mẹ mà không dám cãi lại bao giờ?"

 

Năm đứa con xúm lại, trao đổi ý kiến một lúc. Xong: "Okay! Daddy! Bố rất xứng đáng giữ món đồ chơi nầy!"

Con vợ mình mà nó nghe chuyện nầy rồi tui bảo đảm với quý ông anh là nó sẽ cười bò lăn, bò càng ra đất mà quên mất cái vụ nấu cơm để chiều nay Tía con mình đành nhịn đói cho coi nhe!

 

Nhưng nếu đám con mình đói bụng mà khóc tỉ ti "Mẹ ơi! Mẹ hỡi Mẹ đi đường nào?" trong lúc bố con bụng sôi ồn ột chờ em yêu đi chợ về thì mình kể cho nó câu chuyện nầy đi bảo đảm nghe xong sắp nhỏ sẽ cười ‘hi hi, híc híc' mà quên luôn cơn đói!

Một con muỗi còn bé ngày đầu tiên bay ra khỏi nhà. Chiều con muỗi con bay trở về. Muỗi bố hỏi: "Sao chuyến bay khỏi nhà lần đầu như thế nào?"

Con muỗi con đáp lại: "Thật là tuyệt! Người nào thấy con cũng đều vỗ tay hoan hô con hết ráo!"

***

Quẳng gánh lo đi! Cười lên mà vui sống! Cái bí quyết hay nhứt là hãy cư xử như một đứa trẻ thơ. Sống như Lão Ngoan Đồng trong truyện võ hiệp của Kim Dung vậy.

Tuy là một nhân vật nổi tiếng trong tiểu thuyết võ hiệp, nhưng không phải do tác giả Kim Dung hư cấu 100% đâu; mà là một nhân vật có thật trong lịch sử của Chú Ba Tàu. Chu Bá Thông dù già háp, đầu sói sọi, râu bạc phơ nhưng tính tình ngây thơ, khoái giỡn chơi như con nít vậy!

Sống như con nít! Tại sao không? Vì trẻ con rất thành thật và chấp nhận người khác không phán xét, phê bình, chê bai, chửi bới gì ai ráo trọi.

Trẻ con không để ý tới màu da sắc tộc; nghĩa là chúng không kỳ thị bao giờ.

Như thằng cháu nội của tui nè! Nó đi nhà trẻ mà Úc trắng, Úc đen, Ấn Độ, Tàu, Việt Nam... nó đều chơi hết ráo.

Nó không quan tâm cái vụ nhà mầy lớn nhà mầy cao sao bằng nhà tao! Hay xe mầy đẹp mà thường hay xẹp... bánh chẳng hạn.

 

Nó chỉ khoái chơi ‘cút bắt' như câu truyện dưới đây: Ông boss lớn của một công ty cần một nhân viên đến gấp để sửa những trục trặc về hệ thống kết nối máy tính của của công ty.

Ông gọi điện thoại cho một chuyên viên về vi tính của công ty và nghe trên đường dây, giọng một đứa trẻ con thì thào trả lời nhẹ như gió thoảng: "Hello!"

"Có Tía ở nhà không cháu?" Giọng trả lời thì thào nhẹ như gió thoảng: "Có ạ!"

"Cho bác nói chuyệnvới Tía cháu đi!" Thằng bé trả lời: "Không được!"

Sao kỳ vầy cà? "Vậy có Má ở nhà không cháu?" "Có ạ!"

"Cho bác nói chuyện với Má của cháu đi!" "Không được!"

"Vậy thì còn có ai khác quanh cháu không cho bác nói chuyện với họ đi!" "Dạ có! Cảnh sát!"

Ủa sao lại có mặt Cảnh sát ở đây nữa vậy cà? Chắc chuyện gì nghiêm trọng lắm đây!

"Cho bác nói chuyện với Cảnh sát đi!" Lại giọng thằng bé thì thào nhẹ như gió thoảng: "Không được! Cảnh sát đang bận lắm!"

"Bận làm gì vậy hả cháu?" Lại giọng thằng bé thì thào nhẹ như gió thoảng: "Cảnh sát bận nói chuyện với nhân viên cứu hỏa!"

Rồi ông boss nghe tiếng máy bay trực thăng bay vần vũ, tiếng cánh quạt phầm phập lan tới ống nghe.

"Có phải là tiếng trực thăng bay không cháu?" "Dạ phải."

"Ối giời đất ơi! Chuyện gì đang xảy ra ở đó vậy? Tại sao các lực lượng khẩn cấp đều có mặt cùng một lúc?"

Thằng bé giọng cũng rất thì thào nhẹ như gió thoảng: "Họ đang tìm cháu!"

 

***

Còn nếu không sống như trẻ con được thì hãy bắt chước giống như một người tối nay ta chìm trong cơn say nên vui quá tay như câu chuyện "Từ tâm" dưới đây: "Một ông đang nằm trên giường với vợ thì nghe tiếng khỏ cửa. Lồm cồm ngồi dậy. Đồng hồ chỉ 3 giờ 30 phút sáng. "Tui không ra khỏi giường vào giờ nầy đâu!"

Rồi tiếng khỏ cửa lớn hơn. Con vợ nói: "Anh không chịu đi mở cửa hả?!"

Cực chẳng đã ông mới bước xuống lầu. Mở cửa ra, thấy một trự có vẻ đã quá sỉn, quá say, trên tay cầm một cái đèn pin, y lè nhè hỏi: "Ông có thể đẩy dùm tôi một lát được không?"

Bị phá giấc ngủ, quạu quọ, ông nạt: "Cút mẹ mầy đi! Mới có 3 giờ rưỡi sáng hè. Tao đang ngủ!"

Xong ông đóng cửa lại nghe một cái rầm thiếu điều làm sập luôn cái nhà!

Leo lên lầu, kể lại cho vợ nghe khúc nôi câu chuyện; con vợ không thông cảm lại lên mặt, giảng ‘moral' như vầy: "Anh thiệt là ích kỷ à nha! Hỏng nhớ tháng rồi, đêm trời mưa như trút nước, trên đường đi đón con mà xe mình giữa chừng chết máy hay không?

Anh phải khõ cửa nhà người ta nhờ một ông ra đẩy tiếp, xe mình mới chịu khởi động lại đó! Nếu ông ấy cũng ích kỷ như anh kiểu: "Cút mẹ mầy đi!" Thì mình gặp rắc rối to rồi đó nhớ hông?"

Ông chống chế: "Nhưng thằng cha nầy nó xỉn quá xá quà xa rồi mà!"

"Thì đã sao nè! Khi người ta cần giúp đỡ thì một con người có lòng từ tâm là phải giúp người ta thôi!"

Nghe vậy, ông chồng lại lồm cồm bò ra khỏi giường, mặc quần áo vào, xuống lầu mở cửa nhưng không thấy thằng cha quá xỉn ở đâu, bèn gọi vọng ra:

"Nè ông bạn! Có còn cần tôi tiếp đẩy một tay nữa hay không?"

Thì có tiếng trả lời: "Dà! Cần quá đi chớ!"

"Nhưng ông đang ở đâu?" "Đây nè! Tui đang ngồi trên cái xích đu nè!"

 

Vậy đó! Cư xử như con nít hoặc một tay ưa say sỉn suốt ngày không bao giờ tỉnh đều vui vẻ cả làng hết ráo; nhớ đừng tính toán chi li như ông nầy đây mà chi cho nó nhức đầu, lên tăng xông rồi nhồi máu cơ tim bất tử nhe!

***

Chuyện rằng: Một ông già thích đi câu, viết email, đặt hàng giao tại nhà cho mình là: "Vui lòng gởi cho tôi một cái máy tàu chạy dầu cho chiếc thuyền câu của tui, y như quảng cáo của mấy ông đăng ở trang số 35! Nếu cái máy không có gì rắc rối tôi sẽ gởi chi phiếu đến cho quý ông!"

Một lúc sau ông nhận được trả lời là: "Xin gởi cho chúng tôi chi phiếu trước; nếu nó không có gì rắc rối, chúng tôi sẽ gởi cái máy dầu đến cho ông nhé!"

 

Và cũng đừng tìm cách ăn miếng trả miếng như vợ của ông nầy mà lượng đường trong máu vượt khỏi tầm kiểm soát lại khổ cho cái thân già.

"Lựa hàng trong siêu thị xong, em yêu đến quầy thâu ngân để trả tiền.

Lúc lục tung cái túi xách của mình mang theo, em để lộ cái bộ điều khiển từ xa của cái máy truyền hình!

Cô thâu ngân hơi ngạc nhiên hỏi: "Bộ lần nào đi chợ bà cũng mang theo cái điều khiển từ xa của TV hết ráo hay sao?"

"Đâu có! Chẳng qua bữa nay tui kêu ổng chở tui đi chợ. Ổng không chịu... nên tui trả thù bằng cách mang nó theo vậy mà!"

Phần em tính chơi mình là vậy. Còn với em mình cũng nên từ bi hỷ xả mỗi lần đi họp mặt với bạn bè trường cũ, lỡ nhậu cưng cửng đành nhờ em làm tài xế đưa về kẻo cảnh sát chặn lại thổi rượu bất tử là mất cái bằng!

Dẫu em yêu có điều khiển chiếc Mercedes, mới mua trả góp của mình, có kinh hoàng đến thế nào thì cũng đừng nên mở miệng chê bai mà chi kẻo làm em giận...

Chỉ cần kể cho em nghe câu chuyện nầy nè: "Tôi không biết là tôi tài xế lái xe tệ hại đến chừng nào khi cái bộ phận chỉ đường trong xe báo rằng: "Chạy 500 mét nữa, quẹo phải, dừng lại và cho tôi ra khỏi xe đi!"

***

Còn phần mấy em đừng nên để bụng châm chọc mà chi khi anh lỡ không thuộc bài... Dù trong lòng có bức bối và tức tối vì thằng chả làm ăn dở như hạch, thì xin mấy em hãy vui lên, cười lên khi đọc câu chuyện nầy:

"Một nàng gặp chàng ở quán rượu. Nhậu nhẹt xong nàng mời chàng về nhà của mình. Uống thêm vài chai nữa. Chàng cởi áo ra và đi rửa tay.

Em nhìn và nói: "Chắc anh là nha sĩ!" Anh hơi ngạc nhiên hỏi lại: "Sao em biết?" "Dễ ợt hè! Vì em thấy anh rửa tay luôn!"

Màn chót là hai đứa leo lên giường, hợp ca bản con đường tình ta đi.

Xong xả, em nhất định cả quyết: "Anh đúng là một nha sĩ mà!"

Lần nầy thì anh chàng, gật đầu xác nhận: "Đúng! Anh là một nha sĩ thứ thiệt." Nhưng cách nào giúp em khám phá ra ngay chóc vậy?"

"Vì em không có cảm giác gì hết trơn hết trọi hè!"

 

Thế đấy, đọc xong bài nầy, xin quý em yêu hãy ráng cười lên đi! "Cười lên đi em ơi! Cười lên để giấu dòng lệ rơi!"

 

đoàn xuân thu

melbourne

 

NHẠC MẪU VÀ HIỀN TẾ?!

 

Bảo Huân

 

Trong tuyển tập Hương rừng Cà Mau của Sơn Nam, có kể câu chuyện "Cô Út về rừng".

Cô Út xứ Long Tuyền, Cần Thơ xuất giá tòng phu, theo chồng về tận Cà Mau, xứ Cạnh Ðền, muỗi kêu như sáo thổi... nên mới chạng vạng tối là vợ chồng son rút vô mùng... nói chuyện. Vậy là con, đứa dứt thôi nôi đứa thôi đầy tháng. Con cái đầm đìa nên khỏi có ‘dìa' thăm cho tới khi má mình đi bán muối...

"Một mai ai đứng bên kinh/ Ai phò giá triệu, ai rinh quan tài?

Bên kinh đã có con trai/ Giá triệu con gái, quan tài nàng dâu

Hỏi nào chàng rể ở đâu?/ Chàng rể uống rượu đi sau nói xàm"

(Bà già vợ chết, thằng rể vui mừng vui hết biết, nhậu lết bánh luôn đó thấy chưa? Ðâu phải má của nó đâu, mà nó buồn nó khóc chớ!)

Ðọc xong "Cô Út về rừng" nầy, anh bạn nhà văn của tui cảm cái thân phận bị bắt rể của mình, chép miệng, ta thán rằng: "Ông chồng tên Quỳnh trong câu chuyện nầy là một người may mắn vì cha mẹ dù ở trong rừng nhưng có đất có vườn, có ruộng, có rẫy nên cưới vợ là rước dâu chớ không chịu làm thân trâu ngựa như tui đã từng đi ở rể. Ôi bầm giập, cay đắng lắm anh ơi!

Bên vợ chỉ sợ tui là thằng rể ham đất, ham cát sẽ đốc xúi con vợ tui đòi chia.

Ðất điền không phải của tui là tui hổng có ham mà cho dù có ham cũng hổng có được... Vì đám anh, em vợ... đông như quân Nguyên vậy! Có mấy công vườn hè, chia mỗi đứa một khoảnh, chó nằm còn ló đuôi, thì nhận làm chi cho chúng nó khi!

Tui rù rì rủ rỉ: vợ chồng mình ra riêng đi để anh khỏi phải gánh nước đêm trăng hay chẻ củi thước gì ráo... để giếng đâu thì dắt anh ra kẻo anh chết khát vì cả nhà em.

"Rồi làm sao mà sống?"  "Thì anh đặt cái bàn ngoài lề đường, làm đơn mướn, kêu oan cho bà con mình bị CA nhốt ẩu. Nhiều lắm, chắc sống được mà! Em đừng lo!"

"Tội nghiệp con vợ tui nhe! Thương chồng phải lụy cùng chồng, Ðắng cay phải chịu, mặn nồng phải theo. Ai ở lại cứ tự nhiên mà giành đất hương hỏa đi nhe!"

Cuối cùng, hai vợ chồng tui dắt được hai thằng ‘cu' vượt biên qua được tới đây.

Tự do đã đành rồi. Mà cái quan trọng không kém là đi xa gia đình bên vợ tui thêm được ‘mile' nào là tui vui thêm ‘mile' ấy.

 

***

Thưa ‘MIL' là viết tắt chữ ‘Mother-in-law', nghĩa là bà già vợ hay bà già chồng. Mà có hai bà nầy chen vô là vợ chồng trước sau gì cũng gấu ó, có thể đưa đến chuyện anh đường anh, em đường em, tình nghĩa đôi ta có thế thôi.

Lôi nhau ra Tòa ly dị, chia của, chia con làm sắp nhỏ khóc mò.

Nên Adam và Eve là cặp vợ chồng may mắn và hạnh phúc nhứt nhân loại. Vì Adam không có bà già vợ và Eve cũng không có bà già chồng.

Rồi mấy bữa nay đọc báo tui thấy có kể chuyện thằng Tây ‘ba xạo' cưới được con vợ Việt, nhờ cái chiêu: đi qua nhà má cái tay con xá, cái cẳng con quỳ, lòng thương con má sá gì cái thân con, được bà già vợ nó khen quá xá?!

Hồi đó thằng rể Tây nầy dê con bả: "Có muốn làm vợ anh không?" "Quê em chưa có ai lấy chồng Tây. Em sẽ không phải là người đầu tiên."

Nhưng ba em là người nhìn xa trông rộng. Cái cột đèn có chưn nó cũng đi nên khuyên em nên lấy cho rồi để nhờ thằng Tây, mập lù như con heo nầy, bắc cầu qua biển cho em vọt khỏi chế độ độc tài toàn trị.

Cá cắn câu, lậm bùa mê thuốc lú nên rể Tây phải làm đám cưới đàng hoàng: Rước dâu đâu chừng chục chiếc xe bò.

Cưới nhau về, vợ nấu món gì cũng khen ngon, dẫu ăn cơm trắng với nước mắm kho quẹt mà vẫn vui vẻ khen ngon. (Ðúng là cái thằng lẻo lự!)

Còn lớn họng tuyên bố là: "Vợ con là tất cả đối với tui. Tài sản quý nhứt của đời tui."

Rể Tây thương vợ thương con thiệt... cũng giống rể Ta thôi. Cái khác là khi vợ nó không còn thương nó nữa, muốn bỏ đi để xây tổ uyên ương với đứa khác... là nó vác súng rượt hai đứa bây chạy xịt khói. Báo đăng hoài.

Nhưng cái văn hóa cả ngàn năm của Tây khác với ta là: cưới được vợ rồi thì Tía, Má vợ hổng có ra ‘cà ram' nào hết ráo.

Tệ hơn nữa là: Chàng rể với má vợ là kẻ thù không đội trời chung, như chó với mèo, như nước với lửa vậy.

Nên Tây mới có chuyện rằng: Vua Solomon, một vì vua thông thái, nên thần dân ai có xung đột chuyện gì cũng đến nhờ người phân xử.

Một hôm có hai bà lôi một chàng trai trẻ đến trước mặt đức vua.

Bà thứ nhứt nói: "Thằng nầy là rể của tui!" Bà thứ nhì: "Không phải! Nó mới là rể của tui!"

Cãi qua cãi lại, làm rùm quá khiến vua Solomon kêu: "Nín đi!"  Hai bà mới chịu khép cái mồm lại.

Vua Solomon: "Trẫm sẽ cho lính bổ dọc thằng nầy ra làm hai. Mỗi bà vác về một nửa."

Bà thứ nhứt: "Xin đồng ý ngay lập tức! Vậy mới thực là công bằng."

Bà thứ nhì lại không chịu cách giải quyết đó: "Tại sao bệ hạ lại giết người vô tội?"

Vua Solomon bèn tuyên xử: "Chàng thanh niên nầy phải là con rể của bà thứ nhứt!"
Quần thần bất mãn, nhao nhao lên phản đối: "Xử vậy đâu có được hè. Bà ta muốn bổ dọc thằng nhỏ ra làm hai đó!"

Nhà vua vuốt râu cười khè khè: "Chính thế! Vì cư xử tàn nhẫn với con rể như vậy đã chứng tỏ 100% rằng bà ấy đúng là bà mẹ vợ."

 

***

Thằng John, bạn nhậu người Úc của tui, nghe vậy cũng gật đầu xác quyết:

"Tao cũng vậy hè! Cưới vợ xong là đèn nhà ai nấy sáng; cơm ai nấy ăn; nhà ai nấy ở. Rể là người dưng, rể là khách mà... Bên vợ, có ai thương tưởng gì mình đâu?!

Mấy thằng Úc khác nó cũng nghĩ như tao nên đặt chuyện là: "Bà già vợ của ông bị nhồi máu cơ tim!" "Làm gì có chuyện đó? Bà già vợ của tui làm gì có tim mà bị nhồi máu chớ?"

Rồi điều tệ hại nhứt mà một bác sĩ phòng cấp cứu nói với mình là: "Chúng tôi có thể cứu được bà già vợ của ông!"

Vậy là để trù cho bà ấy ngoẻo, năm ngoái, John bỏ ra tới gần một chục ngàn đô mua sẵn một cái huyệt trong nghĩa trang để tặng cho bà già vợ làm quà sinh nhựt.

Sinh nhựt bà già vợ năm nay, John đi tay không! Con vợ cự nự: "Sao anh không mua quà gì cho má em hết ráo vậy?"

"Món quà năm ngoái anh tặng, má em chưa có xài thì mua chi nữa cho tốn tiền?"

 

***

Chắc bà con mình ai cũng đã từng nghe bài hát: "Những chuyến xe trong đời" do ca sĩ Giáng Thu trình bày vào cuối những năm 60 ở quê mình.

"...Vòng tay cũng xuôi theo... Xe đơn lạnh tiễn ai trong này?"

Một chiếc xe tang có tới hai cái quan tài đang tiến về nghĩa trang. Nhạc ò e í e.

Theo sau là một ông dắt theo một con ‘bulldog'. Sau đó là một hàng dài có tới khoảng hai trăm người đàn ông nối bước theo sau.

Nhà báo chuyên săn tin xe cán chó, không ngăn được tính tò mò, cho rằng đây có thể là một cái tin hay lạ, sẽ làm ông chủ nhiệm rất hài lòng vì báo bán đắt, bèn chen vào sau xe tang để phỏng vấn tang chủ: "Chuyện gì đã xảy ra? Xảy ra như thế nào?"

"Quan tài đầu tiên là của vợ tui. Bả bị con ‘bulldog', nuôi trong nhà cắn chết khi bả vác chổi chà rượt đánh tui, vì tối hôm kia tui đi nhậu suốt đêm không chịu về nhà rửa chén.

Còn quan tài thứ hai là của bà già vợ tui. Bả nhào vô cứu con gái mình nên cũng bị con chó cắn chết luôn."

"Thiệt là tội nghiệp!" Nhà báo hỏi: "Chắc gia đình bên vợ ông tu nhân tích đức khi còn sinh tiền nên mới được tới cả hai trăm ông đưa tiễn!"

"Ðâu có! Hai trăm ông nầy đang sắp hàng để tính mượn con chó của tui đấy mà! Phần ông nhà báo nếu muốn, xin chịu khó sắp hàng nhe!"

 

***

Ðể kết luận bà già vợ Việt Nam nào có rể Tây cũng đừng nên nổ sảng.

Rể Tây, rể Ta gì cũng có đứa tốt đứa xấu; dâu Tây, dâu Ta cũng có đứa ngọt, đứa chua lè.

Rể thảo, dâu hiền là mừng rồi. Vợ chồng nó, khác chủng tộc màu da, mà biết tha thiết yêu nhau là mừng rồi. Còn mong rể Tây nó cho tiền đô để xài cho đã thì còn lâu nhe Má!

 

đoàn xuân thu

mellbourne

 

Buổi họp mặt

của

Cựu Sinh viên trường Ðại học Khoa học Sài Gòn ở Footscray!

 

Thưa đời không như là mơ! Vì mơ là một chuyện; thực tế trần truồng là một chuyện khác.

Mơ học báo chí thì những năm 70 chỉ Viện Ðại học Ðà Lạt mới có. Nghèo sặc gạch như người viết, ghi danh đi học chứng chỉ Toán lý Ðại cương (MGP) Ðại học Khoa học Sài Gòn mà má, ba còn lo không xuể thì cách chi mà lên Ðà Lạt để ‘mùa xuân sang có hoa anh đào'! Thôi đành: ‘Em ơi! Nếu mộng không thành thì thôi.'

Mãi đến khi phiêu bạt quê người mới có dịp làm báo... ‘'đời". Mà làm báo coi như móc bọc, nghèo; nhưng nghèo mà sướng lắm nhe: Ðược độc giả rủ rê đi nhậu hoài hè... làm con vợ tui nó rầy tui quá xá.

Chẳng qua bạn hiền Lê Trung Thụy, Ðại học Khoa học Sài Gòn năm 1967, nhà anh chỉ cách nhà em cái giậu mồng tơi xanh rờn, 2 căn... cực kỳ ái mộ mấy đứa làm báo hay nói láo, nên ‘hú u'.

"Ai kêu tui đó?" Nghèo mà ham vui. Vui thì phải nhậu. Mà nhậu thì cần rượu. Ngặt cái hổng có tiền mua!

Anh Thụy nói: "Tưởng chuyện gì? Rượu đỏ là chuyện nhỏ! Chỉ cần một điều kiện là nhậu xong, chú em phải viết một bài tường trình về Lễ Sinh Nhựt một thập niên của Cựu Sinh viên Trường Ðại học Khoa học Sài Gòn ở Melbourne. OK?"

Buồn ngủ mà gặp chiếu manh. Chữ mình một bụng, nhưng bán chẳng ai mua. Thôi thì  chữ ‘ế' đem đi đổi rượu cũng được.

***

Người Việt mình, Bắc, Trung, Nam kể cả người Việt gốc Hoa, giống nhau ở chỗ:"Không ăn đậu không phải là Mễ; không đi trễ không phải Việt Nam!"

Ba giờ chiều ngày 6, tháng Tám, năm 2017, đồng hồ khỏ bon bon, mà chỉ có vài đứa đến đúng giờ để đặt bàn, bày ghế, trang trí cái phòng khách rộng minh mông, cắm điện cái đàn organ, để ban nhạc (một người), tò le tí le cho xôm tụ.

Còn mấy huynh trưởng khác không muốn đến sớm, chắc ngại sợ thiên hạ nói mình ham ăn, nên bạn mình cứ phè cánh nhạn, tới lai rai.

Ông thì nhà xa, bà thì bận lo cho cháu. Vì ba má sắp nhỏ mắc bận đi nhảy đầm nên gởi cho ông bà nội ngoại làm ‘child care!' Chủ Nhựt mà.

Chuyện đâu còn có đó,việc gì mà gấp chớ! Chúng ta ra đi mang theo nền văn minh lúa nước rất đáng yêu (và cũng rất đáng quạu).

***

Mùa Ðông xứ Úc ngày dài đêm vắn, mới 5 giờ thôi mà trời đã sụp tối.

(Bà con biết mà: Cái gì nóng là nó nở ra hè! Mùa Hè nước Úc cũng vậy, gặp nóng là ngày nó nở rộng kinh luôn, mà không cần tới ‘viagra'. Ngày dài... dài  ra.

Mùa Ðông nước Úc cũng vậy, gặp lạnh, là ngày nó thun lại. Ngày vắn... vắn lại.

Thôi tối hù rồi mình khai mạc đi! Ðói bụng rồi nhe!

Người viết có cái ngạc nhiên là qua đây có rất nhiều hội cựu học sinh các trường Trung học. Nhưng trường Ðại học lại hơi bị... ít.

Thế nên nhóm cựu sinh viên trường ÐHKH Sài Gòn chơi với nhau đã 10 năm, một thập niên dài đăng đẳng mà cho tới nay tui mới biết. (Thiệt là hụt ăn ‘chực' tới 9 lần nên tiếc hùi hụi hè!)

***

Ôi nhớ xưa: Con trai sau khi đậu tú tài hai, đứa nào theo Ban B là tới trường Ðại học Khoa học mà ghi danh vô chứng chỉ MGP (Toán Lý Ðại Cương) tính làm Albert Einstein, hay chứng chỉ MPC (Toán Lý Hóa) để làm kỹ sư đào mỏ.

Còn con gái, vua gạo bài, đa phần theo ban A, thì ghi danh vô chứng chỉ SPCN (Lý Hóa Vạn Vật) để sau nầy thi vô Ðại học Y Khoa, học ra làm bác sĩ để chích ‘đít' anh chơi!

Mấy chú MGP và MPC nầy học không lo mà con mắt cứ liếc đưa tình với mấy em SPCN thôi, đẹp não nùng như cô đầm Brigitte Bardot vậy. Hậu quả là sau hai kỳ thi cuối năm, rớt hết ráo. Ðậu chỉ có từ 5 tới 10% là hết mức! Cả 3, 4 ngàn đứa, còn trụ lại được trong cơn sóng gió ba đào, giỏi lắm chỉ còn được 1, 2 trăm!

Mấy đứa rớt: Con gái thì lên xe bông, đi lấy chồng; con trai thì tan mùa thi là anh đi lính, theo tiếng gọi của núi sông, ‘dông' vô trường Bộ Binh Thủ Ðức.

Giờ già nhớ lại, đúng là cái thời tập tễnh từ học sinh ở với Tía Má rồi phải chuyển qua đời sinh viên xa nhà lại là khoảng thời gian đẹp nhứt của đời người.

Ði chơi ‘líp ba ga' mà không sợ Tía má rầy la hay cho ăn cái chổi chà.

Tui nhớ trường Ðại học Khoa học Sài Gòn năm ấy, 1970, nằm trên Ðại lộ Cộng Hòa vốn là ở ké đất của trường Trung học Petrus Ký do Giáo sư Nguyễn Chung Tú làm Khoa trưởng.

Trong sân trường có mấy cây điệp Tây. Cuối mùa Hạ, sơ thu, trường đã tựu, vẫn còn bông vàng lác đác. Nhớ đám sâu đo, nhỏ như sâu gạo, từ cành lá thả tơ, buông mình sâu xuống đất để nhát mấy em học SPCN.

(Anh bạn nhậu của tui, cưới vợ rồi chỉ ước mình được làm con sâu để vợ ảnh mới sợ mà thôi!)

***

Người dẫn chương trình là anh Trương Như Tuấn (nk 1973) đã bỏ nhiều công sức ra tổ chức Lễ Sinh Nhựt 10 năm cho nhóm Cựu Sinh viên ÐHKH Sài Gòn ở Melbourne, nên được anh em mình tấn phong là ông Cả, theo kiểu miền Nam, dẫu anh là dân Huế của mình ơi, vốn dòng Tôn Thất...

Cũng nhờ nhiệt tình của nhạc sĩ Lê Nguyên Trúc (nk 1968) và nhất là Nguyễn Chiếu (nk 1971), điệp viên không không thấy, vì ảnh vừa đeo kiếng đen vừa bận rộn chụp... hình kỷ niệm.

Cũng xin cám ơn quý chị đã trổ tài làm bếp! Toàn là những món ngon, vật lạ Nam, Trung, Bắc lẫn của người Việt gốc Hoa.

Từ bánh khọt, miến xào kiểu Singapore cho tới bánh củ cải Triều Châu...

Ngon quá! Mà tui khờ thôi hết biết, mãi lo tán dóc, quay qua quay lại hết sạch bon (chứng tỏ nó ngon) Hu hu!

Lần sau tui sẽ không dám khờ như vậy nữa!

***

Vô bàn, đặt mâm, ngồi kế bên người viết là Quách Vũ Uối, Hội trưởng TQLC Úc Châu,  một bạn hiền ‘tu', cữ rượu, uống ít, nhưng ảnh nói còn cái vụ ‘kia' thì từ từ sẽ cữ!

Quý anh mình xuất thân Cử nhân từ trường Ðại học Khoa học Sài Gòn vượt biên qua đây, định bằng lại rồi tiếp tục học lên Tiến sĩ, làm Giáo sư trường Ðại học Monash của Úc. Hãnh diện nhe!

Bằng hữu Lê Bình, chủ chợ Little Sài Gòn, nói: "Mừng cho mấy anh có bằng Ph. D; còn tui có bằng Ph. O!"

Hỏi cái bằng gì nghe lạ quá hè? "Ph.O là Phở ...vì Bình qua đây chuyên bán Phở!"

Hèn chi giọng hát của Lê Bình rất ngọt ngào như nước lèo của phở tái nạm gầu bỏ thêm chút hành trần và có chan thêm nước béo.

Lê Bình mời: "Tui có chai Penfold 1993 đây; rót cho ông một ly!" Lại vô mánh! Luật sư nói là có tiền, còn mình nhà báo nói là có rượu.

Lê Bình là người chịu chơi, thích sưu tầm các loại nhạc khí, nhạc cụ và rất nhiều các loại đàn...từ đàn đá... tới cả...đàn...bà!

Rượu được vài tuần, Lê Bình chiếm đài phát thanh, cầm ‘mi-cà-rô', hát bản Khúc Thụy Du, thơ Du Tử Lê, nhạc của Anh Bằng, để thương mến trao về anh Lê Trung Thụy, chủ nhà, đã có nhã ý cho anh chị em mình họp mặt đêm nay.

(Tuấn Ngọc mà nghe Lê Bình hát thì chỉ còn có nước ‘mộng du' chớ không phải  ‘thụy du' (Ngủ mà mớ... vẫn nhớ hoài chim bói cá.)

Tui e rằng anh Thụy, khoe được bà xã, chị Diệp Gò Công, tặng quà Sinh Nhựt là một vỉ viagra; nhưng lần nầy tui e bắp đùi của anh Thụy tối nay, sẽ bị bầm tím vì ‘Khúc Thụy Du' cho mà coi!

Vì đây là bài hát khóc cho một mối tình tan vỡ với ai kia: ‘Em là chim bói cá'. He he!

Rồi tắt bớt đèn, trong cái mờ mờ ảo ảo, chương trình dạ vũ bắt đầu. Slow với lại Rumba cộng với ‘Lam ba da'. Ôi thiệt là: ‘Cha cha cha'!

Việt Nam, chồng hay ‘quánh' vợ nên gọi là vũ phu. Qua đây, đất của Nữ Hoàng, vợ ‘quánh' chồng gọi là ‘vũ nữ'. Khi hai vợ chồng ‘quánh' nhau thì ta gọi là vũ ‘sexy'! Là ‘luân vũ'! Tức là em sẽ ‘nhảy' với anh!

Ðêm vui nào cũng phải tàn. Thôi gặp nhau đây rồi chia tay!

Về tới nhà, mới bước vô là thấy em yêu của tui đang cầm cái chổi chà, núp sau cánh cửa.

"Em ơi! Anh đây mà!"  Nhém chút nữa, là Má tui hổng nhìn ra tui rồi! Hi hi!

 

Gươm lạc giữa rừng Hoa!

 

đoàn xuân thu.

melbourne

 

CHÚ ỦN!

 

Nam Cao viết truyện ngắn Chí Phèo vào tháng Hai năm 1941.

Truyện viết đã lâu; nhưng ngày nay đọc, lại thấy thú vị là nhân vật Chí Phèo từ trong truyện bước ra hóa thành những tay đầu têu của CS Bắc Việt và CS Bắc Hàn!

Nhân vật phụ là Bá Kiến, xấu xa, độc ác, tàn nhẫn lại giống hịt như những lãnh tụ của đảng CS Trung Quốc đã và đang hành xử vậy!

Bá Kiến, học theo sách Tào Tháo, ngoài mặt rất hiền lành, nhưng trong lòng thì gươm đao, hết sức thủ đoạn, nham hiểm, lật lọng! Khi thì dọa nạt, khi thì mềm mỏng, ngọt ngào khi đối xử với Chí Phèo.

Bá Kiến đã biến Chí Phèo thành một tên lưu manh, một tên tay sai đắc lực, chuyên đánh thuê, chém mướn, dằn mặt đối thủ và sau đó là đe dọa toàn bộ dân làng Vũ Đại.

Chí Phèo tưởng bở, vênh vênh, tự đắc: "Anh hùng làng này cóc có thằng nào bằng ta!"

Giống hịt như CS Bắc Hàn và CS Bắc Việt đã làm ‘mọi', đánh Mỹ cho Trung Quốc và Liên Xô vào thế kỷ trước vậy!

Thế giới đều biết tỏng cái trò láu cá nầy của CS Trung Quốc, nên Thượng nghị sĩ tiểu bang Arizona, thuộc đảng Cộng Hòa, là John McCain tuyên bố là: "Chỉ có Trung Quốc là nước duy nhứt có thể kiểm soát được Kim Jong-un, thằng nhóc béo phì, ú nu ú nần và điên rồ đang cai trị nước Bắc Hàn!"

Tuy nhiên các nhà hài hước Mỹ lại cười he he, chọc quê Chánh quyền Mỹ bằng cách đùa rằng: "Trung Quốc cảnh cáo Bắc Hàn: Đừng bắn bất cứ hỏa tiễn nào vào đất Mỹ! Vì nước Mỹ đang nợ Trung Quốc tới 16 nghìn tỷ đô la... Đợi họ trả cho xong rồi thì các đồng chí Bắc Hàn muốn làm gì thì làm!"

Rồi một nhà hài hước khác chọc quê các vị dân cử của Quốc hội Mỹ bằng cách đùa rằng:

"Theo tiểu sử của Kim Jong-un, hắn ta bị cho là luôn luôn dóc láo, ghiền rượu và gái gú tưng bừng; nếu ở Mỹ thì Kim jong-un có thể là nghị sĩ hay dân biểu của Quốc hội Hoa Kỳ."

 

Kim Jong-un, phiên âm Hán Việt: Kim Chính Ân, (người Việt mình lại âu yếm gọi là Chú Ủn vì chú hơi ủn ỉn, mập như heo vậy) sinh ngày 8, tháng 1, năm 1984, năm nay 33 tuổi!

Là cháu nội của người sáng lập ra nước Cộng hòa Dân chủ Nhân dân Triều Tiên Kim Il-sung (Kim Nhựt Thành) và là con trai của Kim Jong-il (Kim Chính Nhựt), là người kế vị, làm lãnh tụ kính yêu (Dear Respected Leader!) của đất nước Bắc Hàn.

Dẫu không đi lính ngày nào tự nhiên mang hia đội mão lên, làm Nguyên soái Cộng hòa Dân chủ Nhân dân Triều Tiên, Chủ tịch Quân ủy Trung ương một cái rột hè.

Vì Bắc Hàn thực chất chỉ là tàn dư của một chế độ phong kiến độc tài, cha truyền con nối. Nhưng vì vua cha, dâm tặc nên có nhiều giòng con; đám cận thần chia phe đứa muốn ủng hộ đứa nầy đứa muốn ủng hộ đứa kia.

Kết quả đương nhiên là cuộc thanh trừng đẫm máu ắt xảy ra trên bước đường tranh giành để nắm trọn quyền lực cho phe phái.

 

Nạn nhân đầu tiên là Jang Song-thaek, 67 tuổi, chồng của cô ruột, một cố vấn cấp cao, bị lôi cổ ra khỏi chỗ ngồi trong một buổi họp khoáng đại của Ban chấp hành Trung ương đảng Công nhân Triều Tiên đang trực tiếp truyền hình.

Jang bị lột trần cho bầy chó đói xé xác ngay lập tức! Kể cả trẻ con trong gia đình Jang Song-thaek, tức là có bà con gần xa với Kim Jong-un, cũng chịu cùng chung số phận bi thảm như tội phải tru di tam tộc vậy!

 

Rồi anh cùng cha khác mẹ với Kim Jong-un là Kim Jong-nam đang lưu vong tại Macau, Trung Quốc với vợ con cũng bị giết chết bằng độc chất tại phi trường Kuala Lumpur của Mã Lai. Vợ con Kim Jong-nam phải làm đơn xin tha mạng!

Các nhà hài hước của Mỹ châm biếm rằng: "Trong năm, sáu tuần lễ trở lại đây, không thấy xuất hiện trước công chúng, có lẽ Kim Jong-un đang bận rộn hành quyết gia đình mình!"

 

Ngoài ra hơn 100 viên chức cao cấp Bắc Hàn đã bị Kim Jong-un ra lịnh hành quyết rất man rợ để hù dọa những kẻ nào có manh tâm tạo phản.

Chỉ lên ngôi cách đây 5 năm nhưng Kim Jong-un đã nhanh chóng tìm ra được những bí quyết trở thành một nhà độc tài thông minh quỷ quyệt nhứt hành tinh!

Mỗi lần Kim Jong-un đi kinh lý, là đám tướng lãnh già nua, ngực đeo đầy huy chương như nút khoén, cầm sổ ghi ghi chép chép lời dạy của lãnh tụ nhóc con vĩ đại. Còn nhân dân thì buộc vỗ tay hoan hô nồng nhiệt rầm trời Kim Jung-un.

Cai trị đất nước Bắc Hàn là Kim Jong-un đang cỡi trên lưng một con cọp đói. Tuột xuống là bị xé xác nên cứ ráng mà ngồi lì, ngồi miết cho tới khi đám cận thần nghĩ rằng lật đổ Kim Jong-un sẽ an toàn hơn là trung thành; thì lúc đó số phận của Kim Jong-un mới "full stop"!

 

Bắc Hàn dân số 25 triệu, bằng phân nửa Nam Hàn. Nền kinh tế chỉ huy theo chủ nghĩa Stalin. Dân đang lần mòn chết đói nhưng xe tăng của Bắc Hàn tốt nhứt thế giới. Có cả một hạm đội tàu ngầm như các nước lớn nhứt trên thế giới.

Quân đội Bắc Hàn tới 1.3 triệu binh sĩ. Tối ngày cứ ăn, mặt đăm đăm, đằng đằng sát khí đi diễn hành rầm rập, chẳng đánh đấm gì mà ngốn tới 1/3 ngân sách quốc gia.

Dù bị thế giới cấm vận; nhưng chẳng nhằm nhò gì khi còn có Chú Ba Tàu Tập Cận Bình chống lưng.

Trung Cộng mua sỉ tới 76% hàng xuất cảng nên dân Bắc Hàn còn ngáp ngáp chớ chưa có chết!

Ngoài ra, bọn cầm quyền ở Bình Nhưỡng còn kiếm tiền bằng mọi cách: Từ xuất khẩu kỹ thuật hạt nhân cho Iran, Pakistan đến buôn bán ma túy, in tiền giả và làm cả thuốc cường dương Viagra giả.

 

Năm 2003, Lực lượng Đặc nhiệm Úc đã từ trực thăng đổ bộ xuống tàu chở hàng Pongsu của Bắc Hàn, nhưng mang cờ Tuvalu, trên vùng biển ở NSW đã phát hiện tới 150kg heroin trên tàu toan tuồn vào nước Úc.

Tuy Kim Jong-un hung hăng như vậy nhưng thế giới vẫn còn xem thường tay đầu gấu nầy là con nít! Ham vui ăn chưa no lo chưa tới nên đề nghị tiếu lâm rằng:

"Tôi cảm thấy như toàn bộ việc rắc rối nầy có thể được giải quyết một cách dễ dàng và đơn giản bằng cách gửi tặng Kim Jong-un một vé đi xem Disneyland!"

"Hôm qua, Bắc Hàn đã phóng một hỏa tiễn tầm xa nhằm mục đích đe dọa nhân dân toàn thế giới. Tuy nhiên, rời giàn phóng chưa tới 1 phút là hỏa tiễn phát nổ làm lãnh đạo Bắc Hàn nổi điên lên!

Kim Jong-un về nhà, đá con chó của mình một cái rồi ra lệnh làm thịt cầy bảy món để dùng bữa tối!"

(Dân Triều Tiên nổi tiếng toàn thế giới là rất khoái ăn thịt chó!)

 

"Cả hai nước Nhựt Bổn và Nam Hàn đều bất ngờ trước việc thử bom nguyên tử của CHDCND Triều Tiên thành công, nhưng chắc chắn đứa ngạc nhiên nhứt lại chính là Bắc Hàn."

"Bắc Hàn đang đe dọa Hoa Kỳ với cuộc chiến tranh toàn diện. Bạn có thể thấy họ đang đẩy mạnh việc này, và họ đã trưng ra cho thế giới thấy thêm 10 bức ảnh Kim Jong-un đang nhìn qua ống nhòm."

 

Nhưng tới ngày thứ Sáu, 28 tháng Bảy, Bắc Hàn đã phóng thử thành công một hỏa tiễn liên lục địa có thể mang đầu đạn hạt nhân bay đến tận lãnh hải của Nhật Bổn và nhiều thành phố ở Úc, Canada và Hoa Kỳ.

Giờ thì thế giới mới đâm ra lo ngại: sợ chú Ủn khùng khùng làm ẩu.

Nhưng người đáng lo nhứt phải là Tập Cận Bình, vì Bắc Kinh ở gần hơn.

Giờ nói thì nó nghe! Mai kia mốt nọ, nó trở chứng không nghe, nó quay qua cắn Chú Ba trước cũng như Chí Phèo mần thịt Bá Kiến vậy.

Chơi với lửa coi chừng có ngày phỏng tay nhe chú Ba!

 

Hù dọa, cuối cùng cũng làm thiên hạ rét thằng nhỏ nhưng có võ, Kim Jong-un mặt mày phởn phơ vui hết biết, ăn mừng nhậu nhẹt tưng bừng.

Nhưng tiền đâu để Kim Jong-un chơi bời trác táng như vậy?

Thì Tình báo phương Tây cho biết Kim Jong-un, có khoảng 5 tỷ USD. Mỗi năm, ăn chơi xỉu xỉu tốn có 600 triệu đô la thôi!

"Kim Jong-un ở đâu?" Đó là một câu hỏi khó trả lời bởi vì Kim Jong-un có tới 17 cung điện lộng lẫy nằm rải rác khắp Bắc Hàn, và thậm chí cả một hòn đảo dành riêng cho cá nhân mình.

Tổng thống Mỹ có ‘Air Force One' thì Kim Jong-un cũng có ‘Air Force Un'

Tổng thống Mỹ có xe bọc thép thì Kim Jong-un, vì sợ bị ám sát, cũng có Benz S600 bọc thép, giá 1,7 triệu đô la Mỹ.

 

Sách giáo khoa của Bắc Hàn ca tụng Kim Jong-un là một đứa trẻ khôn ngoan, đã biết cách lái xe ở tuổi lên ba?! Ha ha!

Đệ nhứt phu nhân nước Mỹ, Melania Trump, sành điệu với phong cách Pháp khi công du thì Đệ nhứt Phu nhân Bắc Hàn, Ri Sol-jun, cũng không kém cạnh, bằng cách chơi cái túi xách Christian Dior giá 1.457 đô la Mỹ, gần bằng thu nhập trung bình của người dân Bắc Hàn một năm là: 1.800 đô la Mỹ.

 

Còn về khoảng ăn nhậu thì Kim Jong-un cũng chắc chẳng chịu thua ai.

Hỏng có cái vụ ăn cơm trắng với kim chi để màu mè như các lãnh tụ độc tài CS khác mà chú Ủn rất khoái ăn đồ ngoại!

Thịt heo ngon nhứt hạng từ Đan Mạch, trứng cá muối từ Iran, dưa hấu và thịt bò Kobe, từ Nhật Bản.

Uống rượu ngoại! Whiskey và cognac, như Hennessy, 2.145 đô la Mỹ một chai. Thuốc lá Yves Saint Laurent của Pháp, giá 44 đô la Mỹ...

Đúng là một tay ‘play boy' (ăn cắp và ăn cướp tiền của dân để chơi bời) thứ thiệt!

 

Ăn chơi, xài tiền như rác như vậy trong khi nhân dân Bắc Hàn đói khổ.

Mùa hè năm nay vì hạn hán có thể Bắc Hàn phải hứng chịu một nạn đói giống như nạn đói thập niên 1990 đã làm chết tới khoảng ba triệu rưỡi người.

Hèn chi người dân gặp Kim Jong-un là nắm lấy tay áo khóc ròng!

 

Nên có chuyện rằng: Kim Jong-un trên đường đi du hí về thì thấy hai vợ chồng người Bắc Hàn đang lúi húi bên đường, bèn cho dừng xe lại hỏi: "Hai đồng chí nhân dân đang làm gì vậy?"
"Thưa đồng chí lãnh tụ Kim Jong-un! Vợ chồng chúng tôi đang ‘lặt cỏ' về luộc ăn đấy ạ!" "À vầy thì lên xe của ta đi!"

"Dà còn đám con tôi 5 đứa ở nhà nữa!" "Ờ ta sẽ cho cận vệ chở hết chúng lại biệt điện của ta! Cỏ trong sân đã cao lút đầu người. Các đồng chí nhân dân cứ thoải mái ‘bứt cỏ' nhe!"

 

đoàn xuân thu

melbourne

 

Hữu thù bất báo... phi quân tử!

 

Nhớ năm 72, sau khi học làm lính một khóa dài 9 tháng, ở Trường Bộ Binh Thủ Ðức, mấy thằng bạn lính của tui lên đường ra mặt trận thì tui lại được biệt phái về trường cũ để dạy học.

Chánh phủ mình hồi xưa quan niệm rất đúng đắn rằng: Dẫu đất nước vẫn đang còn chìm trong chiến tranh ác liệt thì cái học, cái tương lai của dân tộc nầy, bằng cách nầy cách nọ, phải được đặt lên ưu tiên ở hàng đầu!

Nên thay vì cầm súng, cái đám giáo chức, dứt cháo, trong đó có tui được chánh phủ gởi về trường cầm phấn...

Cầm cái sự vụ lịnh của Thiếu tá Nguyễn Văn Xin, Chủ sự Phòng Ðộng viên của Bộ Giáo dục, nằm trên đường Lê Thánh Tôn, thủ đô Sài Gòn về nhận nhiệm sở ở Cần Thơ.

Có lẽ 9 tháng quân trường chưa đủ lâu để làm tui bay đi mùi sữa ‘Babilac', nên ông gác dan chận lại khi tui mới dợm bước qua cổng trường:

"Ê! Thằng kia! Chuông reo vào học đã lâu, giờ mới vác cái bản mặt tới. Chuyên đi học trễ không hà... mà còn hổng chịu mang hiệu đoàn nữa hè."

Cha chả! Ông làm gác dan trường mà muốn nhảy lên làm thầy Giám thị một cách ngang xương hè?

Tui bèn từ tốn cắt nghĩa: "Tui đi học là hồi xưa kìa. Còn giờ tui đi dạy chú ơi!"

"Ủa! Thầy là giáo sư mới đổi về hả? Tui đâu có biết... Cứ tưởng học trò họ vè không hè! Thôi cho tui xin lỗi nghe!"

 

***

Hồi xưa làm Hiệu trưởng trường công lập cấp tỉnh là oai lắm. Phụ huynh gọi là ông Ðốc không hè. Cỡ mới ra trường như tui được ông Giám học tiếp đã là hân hạnh lắm rồi, đâu dám đòi hỏi gì hơn.

Nhưng chuyện đó với tui không quan trọng bằng cái chuyện điền tên vào bảng lương để cuối tháng lãnh lương. Vì có tiền mới có thực... Mà có thực mới vực được đạo của Thánh hiền phải không nào?

Ông Giám học xếp thời dụng biểu cho tui dạy lớp Ðệ tứ, nhưng tui cứ nằn nì là: "Thưa thầy cho tui dạy lớp Ðệ thất đi!"

Ông Giám học có vẻ không bằng lòng khi thấy tay thầy giáo lơ mơ và lơ ngơ mới ra trường nầy không kính nể cấp chỉ huy đúng mực, không tuân theo lịnh phân công, còn càm ràm xin xỏ lôi thôi nầy nọ nên dấm dẳn tra vấn tui là:

"Tôi xếp thầy dạy lớp Ðệ tứ là ưu ái cho thầy có nhiều cơ hội dạy thêm để kiếm tiền mà cưới vợ... Nhưng tại sao thầy cứ nhứt quyết đòi dạy lớp Ðệ thất vậy hả?"

Tui bèn kiên nhẫn và từ tốn trả lời cho ông Giám học rõ là: "Chẳng qua hồi xưa tui học lớp Ðệ thất tới hai năm nên có rất nhiều kinh nghiệm."

***

Ngày đầu tiên nhận lớp, chưa kịp đặt đít ngồi xuống bàn Giáo sư, thì lấp ló ngoài cửa lớp có một phụ huynh dắt một thằng nhóc con xin phép được vào lớp. Tui bước ra chào đón thì: "Úy! Trời đất ơi! Người xưa của tui đây mà!"

Em cũng vừa ngạc nhiên đến sững sờ, vừa bỡ ngỡ che ngang vành nón lá, nói: "Nếu Thầy có nghĩ tới tình xưa nghĩa cũ dẫu không cùng nhau nên duyên mới lỗi cũng tại em, xin Thầy dạy cho cháu nên người! Ðừng có thù dai, thù vặt mà khẻ tay hay bắt nó quỳ gối tội nghiệp."

Gọi em là người xưa! Chẳng qua hồi còn đi học, thằng anh ruột của em cũng là bạn tui, học hành siêng năng giỏi dắn ngồi chính giữa. Tui và một thằng nữa ngồi hai bên.

Cả hai đứa tui đều làm biếng học bài nên lúc nào thầy cô cho bài làm trong lớp là phải nhờ bạn hiền giúp đỡ bằng cách cho cọp dê.

Bù lại tụi tui sẽ hùn tiền đãi nó uống cà phê sữa đá ở quán Năm Dưỡng gần trường.

Có lần mang điểm bài thi về cho Tía tui ký tên rồi nộp lại theo yêu cầu của Giáo sư, Tía tui có vẻ hổng có hài lòng, nên cật vấn tui rằng:

"Sao điểm bài thi lục cá nguyệt của con thấp vậy?"

"Thưa Tía! Tại khiếm diện ạ!"

"Sao ngay ngày thi mà con lại khiếm diện, trốn học?"

"Dạ đâu có! Tại thằng bạn ngồi kế bên con nó nghỉ!"

***

Một hôm đến nhà tìm nó để rủ đi uống cà phê Năm Dưỡng thì người mở cổng cho tui vào là em gái của nó. Dịp may hiếm có nên tui cười he he mở miệng làm quen là: "Xin lỗi, Chủ Nhật vừa rồi hình như anh thấy em đi Sở Thú chơi phải không?" "Phải. Anh ở chuồng nào vậy?"

Câu trả lời thiệt làm tan nát lòng tui.

Mười năm sau, gặp lại, chắc em thấy tui được làm tới chức giáo sư ‘quèn', em tiếc hùi hụi con chim ngày xưa, em ngu không bắt để bây giờ hồn em phải chìm trong phương trời viễn mộng! Cho đáng đời em! He he!

Rồi vài tháng sau, con em mang vào lớp cái thư phụ huynh mời tui đi ăn đám giỗ ông nội của nó!

Cái gì cái, được mời ăn là tui không bao giờ từ chối. Ðôi khi còn đến sớm sủa để khỏi phải ăn xà bần nữa kìa.

Ðón tui trịnh trọng trước cửa nhà là thằng chồng của em. "Úy trời đất ơi! Thằng chồng của em lại là thằng bạn học chí cốt của tui ngồi chung bàn năm cũ đây mà!"

Thì ra trong lúc tui tấn công em trực diện thì nó lại tiêu lòn, nước chảy đá mòn nhờ nhà nó giàu tiền giàu bạc, giàu vô thiên lủng, nên nó đem tiền ra mua chuộc tình em để biến tui thành một kẻ tình thua!

***

Vô bàn nhậu, làm sương sương vài ly là tui quên mất tiêu mối hận lòng năm cũ! Tui bồi hồi nhớ lại kỷ niệm xưa ở Sài Gòn, lang thang chợ đời, sau nhiều năm gặp lại ngoài đường, có lần tui hỏi nó:

"Ðậu Tú tài hai rồi mày tính đi thi vô trường nào vậy?"

"Tao hả? Thi vô Ðại học Y  khoa, làm bác sĩ!"

"Ủa! Tao nhớ lúc trước mày tính thi vô Ðại học Kiến trúc mà?"

"Tại lúc trước ba tao còn làm bên xây dựng!"

"Còn sau đó?" "Ổng làm chủ trại hòm!"

"Nhưng ba tao cũng mất rồi! Tao là con một nên hưởng toàn bộ gia tài. Ăn cả đời còn chưa hết nhưng con vợ tao cứ khăng khăng đòi mở "phéc-mơ-tuya" để bán.

Ờ, tao nghĩ vợ tao, như mầy biết, vừa đẹp và có duyên ăn nói như nó mà mở "phéc-mơ- tuya" thì chắc chắn 100% đắt khách rồi, nên tui cũng tính chiều theo ý nó! Mầy thấy sao?"

"Ý mầy nói là vợ mầy muốn cái ‘pharmacy' phải không? Chớ mở ‘phec mơ tua' ra thì bán cái gì hè?"

***

Vài năm sau, mất miền Nam, VC đánh tư sản mại bản, nghe nói vợ chồng nó cũng lâm vào cảnh đói khổ như tui.

Vì gốc sĩ quan biệt phái, nên tui bị VC đuổi không cho dạy nữa, từ Cần Thơ tui trở về Sài Gòn cũng như vợ chồng nó từ vùng kinh tế mới trốn về vậy.

Một hôm, khoảng năm  78, 79 gì đó tình cờ gặp lại nó ngồi quán cóc uống cà phê trên lề đường Lý Thái Tổ, nó nói: "Sao tao thấy mầy suốt ngày mặc áo bỏ vô quần, giắt viết trong túi cầm sổ đi tà tà hoài vậy?" "À tao kiếm sống bằng ngòi bút!"

Thằng bạn tui gục gặc đầu, thán phục: "Sao làm nhà văn hay nhà báo?" "Ðâu có! Tao đi ghi số đề!"

Sau đó nghe đồn gia đình nó đã thuyền ra cửa biển!  o O o

Trong Luận Ngữ của Khổng Tử có câu: "Hữu bằng tự viễn phương lai bất diệc lạc hồ" (Khách từ phương xa tới mà không vui sao được!)

15 năm sau nữa, đó là tâm trạng của tui sau một cuộc vượt biển đầy hiểm nguy lại may mắn gặp người năm cũ.

Một chiều, rinh theo chai rượu đỏ, vợ chồng tui đến ghé thăm vợ chồng nó ở Footscray, Melbourne.

Ðứa cháu nội của tụi nó ra mở cửa xong, nó gọi vọng vô: "Bà nội ơi! Có ai gọi ông nội bằng thằng đến kiếm kìa!"

Và người xưa của tui, vợ của thằng bạn tui, ra mở cửa, thấy em yêu của tui trước, bèn cất giọng khàn khàn: "Nè! Cháu muốn hỏi thăm nhà ai?"

Tui bèn nói: "Bà xã của anh đó! Ở Việt Nam mới qua định cư được hai năm!"

"Sắc đẹp dẫu chẳng bằng ai. Chỉ thua người mẫu với chân dài" về nâng khăn, móc túi...

Phải em xưa đừng hỏi tui ở chuồng nào? Thì đôi ta đã chung một chuồng, cùng tóc bạc như nhau, sau bao năm vầy duyên can lệ!

Quá đã! Không có cuộc trả thù nào ngọt ngào cho cái đắng cay ngày cũ bị em hỏi anh ở chuồng nào cho bằng cái lúc nầy đây!

Ðúng là ‘hữu thù bất báo...phi quân tử' diễn Nôm là có thù mà không trả thì "sẽ không lớn nổi thành người"!

Bảo Huân

 

đoàn xuân thu.

melbourne

 

BẤT CHIẾN TỰ NHIÊN THÀNH!

 

Hổm rày, Kim Jong-un của Bắc Hàn và Donald Trump của Hoa Kỳ khẩu chiến (còn gọi là đấu võ mồm) với nhau một cách ác liệt. Đe dọa lẫn nhau: "Chịu chơi chơi tới cùng!"

Nên tin tức về cuộc khủng hoảng hỏa tiễn có khả năng mang đầu đạn hạt nhân của Bắc Hàn tràn lan trên báo chí!

Kim Jong-un hù là giữa tháng 8 nầy sẽ hoàn thành kế hoạch phóng 4 quả hỏa tiễn tầm trung vượt qua không phận ba tỉnh của Nhật Bản, đáp xuống vùng biển cách Guam khoảng 30 - 40 km trong thời gian 17 phút 14 giây.

Kế hoạch thôi! Hỏng biết lúc nào phóng hết trơn á! Cho Mỹ phập phồng chơi hè!

Nhưng không phải bắn hỏa tiển vào đất đảo, mà là vùng biển gần đảo; giống như thằng du côn mất dạy vác đá ném xuống ao bèo trước cửa nhà mình vậy mà!

Vậy mà Tổng thống Donald Trump nhẩy đong đỏng lên: Guam mà có mệnh hệ nào là chú em mầy sẽ biến mất khỏi bản đồ thế giới.

 

Nghe thấy ghê quá hà! Làm bà con mình phải tìm hiểu Guam ở đâu vậy cà? Xưa giờ hỏng nghe nói há?

Thì tầm chương trích cú thấy: nhà hàng hải Bồ Đào Nha, Ferdinand Magellan phụng lệnh vua Tây Ban Nha, dong thuyền vòng quanh thế giới đã phát hiện ra đảo Guam năm 1521, mà thổ dân ở đó đã sống từ 6000 năm trước; nhưng Tây Ban Nha vẫn ngang nhiên tuyên bố chủ quyền năm 1565.

Rồi Tây Ban Nha và Hoa Kỳ đánh nhau cuối thế kỷ 19. Tây Ban Nha thua phải nhượng đứt Philippines và Guam cho Hoa Kỳ năm 1898.

Từ đấy, Hoa Kỳ dùng đảo Guam làm trạm tiếp tế cho tàu chiến khi vượt đại dương sang Philippines vì đường đi từ mẫu quốc qua xa quá, lính vừa mệt vừa không có chỗ xả "xu páp"; đêm mơ thấy nàng tiên cá, nó nhẩy xuống ôm... thì thậm chí nguy!

Thế chiến thứ hai bùng nổ, quân phiệt Nhật chiếm đóng Guam từ ngày 8 tháng Chạp năm 1941 cho tới ngày 21 tháng Bảy năm 1944, suốt 31 tháng trời.

Dân Guam bị quân Nhật hành hạ, đàn ông thì bắt lao dịch, giết hại khoảng 1000 người. Phụ nữ thì phục vụ sinh lý cho lính Nhật. Tội ác chiến tranh nầy làm nhiều gia đình người Guam ly tán.

Nên ngày 21, tháng Bảy hàng năm, là Liberation Day (Ngày Giải phóng), một trong những ngày lễ lạc lớn nhứt của đảo Guam!

Hiện nay, Guam, lãnh thổ hải ngoại của Mỹ, là hải đảo nằm ở miền tây Thái Bình Dương, diện tích là 544 km², chỉ rộng bằng thành phố Chicago, cách Hawaii hơn 5.000 km về phía tây, cách Philippines và Nhật Bản hơn 2.000 km về phía đông và về phía nam.

Trong khi chỉ cách thủ đô Bình Nhưỡng của Bắc Hàn khoảng 3.410 km, khoảng 4 giờ bay, nghĩa là Guam là lãnh thổ thuộc Mỹ lại xa nhất, gần 12.000 km, cách thành phố New York tới 19 tiếng bay. Nhưng lại gần với Bắc Hàn nhất!

Chính vì vậy Guam mới bị Bắc Hàn hù... cho ăn hỏa tiễn có gắn đầu đạn hạt nhân.

***

Guam cũng không xa lạ với hàng trăm ngàn người Việt Nam tỵ nạn CS.

Tháng Tư, năm 1975, sau khi Sài Gòn lọt vào tay quân CS Bắc Việt thì Hoa Kỳ bằng đường hàng không và hàng hải đã di tản 111.919 người Việt tỵ nạn CS tới Guam trước khi bà con mình được đi định cư ở Hoa Kỳ.

Guam cũng là nơi con tàu Việt Nam Thương Tín cập bến vào tháng Chín năm 1975 sau khi thoát khỏi Việt Nam từ tháng Tư.

Ngày 16 tháng Mười, chính con tàu này đã trở về Việt Nam, chở theo 1.546 người Việt. Sau đó họ bị VC bắt đưa đi cải tạo hết ráo. Bà con còn kẹt lại, tiếc hùi hụi. Chạy được rồi sao lại quay đầu về chi cho nó nhốt vậy hè?!

 

Ngày nay, đảo Guam có khoảng 200 người Mỹ gốc Việt làm ăn sinh sống, trong đó có hai bác sĩ. Có người từ California hay từ những tiểu bang khác qua Guam mở quán Karaoke hay hộp đêm để phục vụ du khách.

Có tới bảy, tám tiệm ăn do người Việt Nam làm chủ, tiệm nào cũng có phở nhưng dân địa phương khoái hẩu xực hủ tiếu, nấu theo kiểu miền Nam, mà họ gọi là "combination soup".

Kinh tế của Guam chính yếu dựa vào du khách từ Nhật Bản, Đại Hàn và Đài Loan vì chỉ cần khoảng 4 giờ bay là du khách nườm nượp xuống sân bay quốc tế Antonio B.Won Pat. Khách sạn từ bình dân đến loại xịn đều đầy nhóc khách.

Du khách đến Guam để tắm vì bãi biển đẹp, cát trắng dài mút mắt, khí hậu nhiệt đới ấm, tắm đã lắm nha!

Để mua sắm tại nhiều trung tâm thương mại trên đảo Guam mở cửa suốt ngày đêm 24/7, bán thời trang cao cấp cho du khách với giá thấp hơn 20% so với quê nhà. Tốn tiền đi chơi, mua về bán gỡ vốn chớ!

 

Guam còn là một đầu não chiến lược quan trọng của quân đội Mỹ ở Tây Thái Bình Dương, là một hàng không mẫu hạm không bao giờ bị chìm.

Guam có nhiều căn cứ quân sự quan trọng chiến 1/4 diện tích đảo, nơi hơn 6.000 binh sĩ Mỹ trú đóng.

Từ căn cứ không quân Andersen ở Guam, mỗi lần Bắc Hàn thử hỏa tiễn tầm gần, tầm xa là Mỹ cho oanh tạc cơ chiến lược B-1B, B-2 và B-52 bay qua vùng trời Bắc Hàn để thị uy. Mà đâu thấy Bắc Hàn dám làm gì?

Từ căn cứ hải quân đóng tại Guam, Mỹ gởi tàu ngầm nguyên tử, với hàng chục hỏa tiễn Tomahawk, tầm bắn 3.100 km, đến tập trận với Nam Hàn và Nhật Bản hàng năm.

Hành động nầy làm Kim Jong-un phát ghét và đàn anh Trung Cộng phát tức!

Bắc Hàn chọn Guam là mục tiêu hàng đầu để tấn công bằng Hwasong-12, hỏa tiễn đạn đạo chiến lược tầm trung. Vì bắn tới đất Mỹ xa quá, Bắc Hàn chưa làm được.

Tình báo Mỹ nói rằng Bắc Hàn đã thu nhỏ đầu đạn hạt nhân, gắn lên hỏa tiễn đạn đạo làm dân Guam hơi bị... rét.

Một chú pha cà phê "latte", óc tiếu lâm, dùng bột chocolate vẽ hình cột nấm bom nguyên tử lên lớp sữa của ly cà phê để hù du khách!

Chúa đảo, Thống đốc Eddie Calvo, cho biết Bình Nhưỡng từng đe dọa tấn công đảo Guam năm 2013. Nên chính phủ Mỹ đã lắp đặt hệ thống phòng thủ THAAD trên đảo để dàn chào đề phòng trường hợp hệ thống THAAD ở Nam Hàn bắn hụt! Thủ kỹ, tới hai lớp, nên bà con đừng có lo!

Rồi hỏa tiễn của Bắc Hàn dở ẹt, chỉ có 0,00001% cơ hội đánh trúng Guam.

Tuy nhiên tiên hạ thủ vi cường: "Nếu Bắc Hàn buộc Mỹ phải tiến hành đáp trả hạt nhân toàn diện, chỉ vài phút sau đợt tấn công đầu tiên của Bình Nhưỡng vào Seoul, Nhật Bản, những đồng minh của Mỹ, chớ không cần tới Guam thì Bắc Hàn sẽ thành bình địa, bị hoàn toàn xóa sổ trong vòng 15 phút!"

Thế nên nhân viên thuế quan tại phi trường quốc tế của Guam bông đùa: "Chào mừng quý khách đến Vùng đất số không."

(Ground Zero là vùng đất không còn gì sau khi bị dội bom nguyên tử).

Dân đảo Guam cũng tỉnh bơ. Đứa lớn đi câu cá mỗi ngày thì vẫn đi câu. Đứa nhỏ vọc cát trên bãi biển thì vẫn vọc!

Dân Guam cho rằng: Tổng thống Trump đang phóng đại mọi việc, đóng vai hiệp sĩ trừ gian để dụ khị con nít! Vì những vụ đe dọa kiểu này đã xảy ra nhiều lần rồi. Rung cây nhát khỉ! Khỉ không sợ thì làm gì nhau?

Nhân loại nầy do Thượng đế quyết định, chuyện gì xảy ra thì sẽ xảy ra thôi. Chớ không phải Kim Jong-un hay Donald Trump.

"Chúng tôi chỉ muốn hòa bình, muốn cuộc sống trên hòn đảo này tiếp tục diễn ra nhẹ nhàng như nó vốn có".

Chín người mười ý, cũng có một em sợ quá: "Người ta bảo dân cứ bình tĩnh đi nào vì Guam đã được phòng thủ rất tốt. Nhưng thực tế là biết đâu bữa nay còn đó ngày mai mất rồi! Hu hu!"

Du khách thì cóc ngán Kim Jong-un: Chàng và nàng đi hưởng tuần trăng mật ở Guam nói "Nếu hai đứa tui chỉ có 10 phút để chạy trốn cuộc tấn công, tụi tui sẽ dành 10 phút đó xuống quán uống vài ly vĩnh biệt với mọi người".

 

Dân Mỹ cười hì hì cho rằng Kim Jong-un chém gió: "Hoa Kỳ vừa lên kế hoạch tấn công vào nhu liệu điều khiển hỏa tiễn của Bắc Hàn và kết quả là hai cái computer bị ngưng chạy!"

Bắc Hàn lên kế hoạch bắn 4 hỏa tiễn tầm xa vào vùng biển gần đảo Guam. Nên nhớ gần chớ không có vào đảo Guam. Cái nầy cũng giống như thằng anh nói với em mình: "Tao đâu có đụng vô mầy. Nên mầy không được méc má! Tao đâu có dọng vô bản mặt của mầy! Sao mầy lại khóc bù lu bù loa thế kia?"

Mấy nhà hài hước Mỹ chê Trump nhát, chọc quê là: "Căng thẳng với Bắc Hàn tiếp tục leo thang; Trump đang rất lo lắng bởi vì ông ấy đang đội một cái nón an toàn trên đó có in hàng chữ: "Làm cho nước Mỹ vĩ đại trở lại!"

 

Còn ý tui là chiến tranh Mỹ và Bắc Hàn rất khó xảy ra trừ trường họp Kim Jong-un muốn tự sát.

Nhưng tự sát làm sao được khi Kim Jong-un muốn gì được nấy. Muốn nhậu là có sẵn rượu vài ngàn đô một chai. Muốn ăn sơn hào hải vị đều có cả. Muốn chơi biết bao nhiêu là em đẹp Bắc Hàn.

Ngu sao mà chết! Nên cái chắc là hù cho vui, cho tên mình lên báo kẻo thiên hạ quên Kim Jong-un!

Tui cho rằng Tập Cận Bình gởi cho Kim Jong-un một cuốn thiên thư dặn phải làm như vầy; như vầy. Nhưng lại đưa lộn cuốn Tây Du Ký của Ngô Thừa Ân. Làm Kim Jong-un tưởng mình là Tề Thiên đại thánh, bứt một cọng lông ra hô biến thành con khỉ... để làm trò khỉ!

 

Nhưng để chắc ăn, sợ Kim Jong-un nổi cơn làm sảng, tui xin hiến kế cho Tổng thống Mỹ Donald Trump giải quyết một cách êm thắm cuộc khủng hoảng hỏa tiễn liên lục địa có mang đầu đạn hạt nhân của Bắc Hàn là gọi điện, đích thân mời Kim Jong-un tới Disneyland ở số 1313 Disneyland Dr, Anaheim, CA 92802, USA chơi miễn phí. Tay nầy còn con nít nên ham vui lắm!

Sau đó đãi quốc yến tại Tòa Bạch Ốc vì lãnh tụ tối cao Bắc Hàn rất khoái ăn nhậu. Hỏng thấy y mập ú như con heo đó sao?

Xong xuôi, tiễn Kim Jong-un ra tận chân cầu thang máy bay, nhớ ôm hun thắm thiết nhe!

Bảo đảm là về tới Bình Nhưởng, chỉ tối đa một tuần, là Kim Jong-un sẽ ngã lăn ra chết vì bị Trung Cộng hạ độc vì cái tội vong tình bỏ Chú Ba mà đi hú hí với Chú Sam.

Chiêu thức nầy gọi theo kiểu ông Đạo Dừa, kỹ sư hóa học Nguyễn Thành Nam, trụ trì ở cồn Phụng nằm giữa Mỹ Tho và Bến Tre năm xưa là bất chiến tự nhiên thành.

 

đoàn xuân thu

melbourne

 

 

CHIM VÀ BƯỚM! 

 

Bảo Huân.

 

Câu chuyện đùa của Úc thường có phảng phất mùi phân biệt chủng tộc, kỳ thị về văn hóa nên bà con mình có định kiến cho rằng Úc trắng kỳ thị Úc đen.

Nhưng Úc đen cũng bị dân da vàng mũi tẹt, mắt hí, nhứt là mấy chú thiếm ba Tàu kỳ thị cũng không thua gì bị Úc trắng.

Mới năm rồi nè! Một công ty Trung quốc đã đưa ra lời xin lỗi về một đoạn quảng cáo bột giặt.

Trong đoạn quảng cáo đó, một á xẩm ném một chú da đen, đen như cột nhà cháy, tóc quăn tít hè, quần áo dính đầy sơn vào máy giặt.

Máy quay ro ro rồi ‘xì tốp', tay da đen này chui ra, sạch sẽ tinh tươm, màu da vàng nhạt y như một chú Ba ở Bắc Kinh vậy. Bột giặt tốt hết biết!

Sợ các nước khác chê là giờ đã khá giàu mà Tàu lại kém văn minh, nên cũng có bà con Ba Tàu khác cự nự, đòi tẩy chay cái hãng bột giặt lếu láo này.

Sợ sập tiệm, chú Ba chủ hãng phải đành xin lỗi là: "Từ rày về sau ngộ không dám quảng cáo ngu như vậy nữa!"

Mấy ngàn năm nay Trung Hoa cứ tự xưng mình là thiên triều, nằm ngay chóc chính giữa, còn các nước chung quanh đều là man di  mọi rợ hết ráo hè.

Cái máu kỳ thị, coi thường dân tộc khác hình như lậm cũng hơi lâu và hơi sâu rồi đó!

Trong gia đình thì trọng nam khinh nữ: Nhất nam viết hữu thập nữ viết vô.

Hồi Mao Trạch Ðông cấm đẻ nhiều, chỉ cho một đứa. Thì chú Ba và ngay cả thiếm Ba đều muốn có con trai để nối dõi tông đường, cúng giỗ hàng năm, hồn mới có cái mà ăn, chớ ở địa ngục a tỳ bị quỷ sứ bỏ đói dài dài hè!

Hậu quả là ngày nay, chim nhiều bướm ít thì đại loạn trong và ngoài nước để giành gái thì chiến tranh tất yếu sẽ xảy ra, đe dọa đến cái tồn vong của chế độ CS Tàu cho mà coi.

Mà khi nói chuyện chim và bướm, tui xin kể bà con nghe câu chuyện này nè:

Tại phòng mạch của một bác sĩ tâm lý nổi tiếng, có ba bà mẹ dắt theo ba đứa con ngồi chờ.

"Chào bác sĩ! Ðây là con gái tôi tên Hồng."

Bác sĩ tâm lý: "Ồ! nếu tôi đoán không lầm thì bà là một con người tình tứ. Yêu màu hồng, thích bông hồng, thích mân mê bông hồng cho đã,  rồi đem ép vào trang giấy!

"Ôi! "Ðúng là bác sĩ tâm lý mà! Quả có vậy!"

Người mẹ thứ nhì: "Thưa bác sĩ, và đây là con gái tôi, tên Phượng!"

"Ồ! Nếu tôi đoán không lầm thì bà đây chắc hẳn bà yêu hoa phượng lắm. Khi còn là tuổi học trò trong trắng, chắc chắn bà đã mân mê hoa phượng cho đã rồi đem ép vào trang giấy!

"Ôi! Ðúng là bác sĩ tâm lý mà! Quả có vậy!"

Tới phiên người đàn bà thứ ba sắp được tiếp chuyện cùng bác sĩ tâm lý, bỗng bà hớt hải đứng dậy và nói cùng đứa con trai của bà: "Thôi! Ði, đi về....Cu, mau lên Cu, mình đi về!"

Bài học rút ra từ câu chuyện này là anh nào hân hạnh được Má đặt tên Cu thì đừng có buồn duyên tủi phận, khóc hu hu sao cái tên của mình ‘đen' quá?

Nó ngang hàng với tên Hồng, tên Phượng là tên các loài hoa vương giả đó nha!

Tuy vậy cũng đừng có quá tự cao tự đại, ỷ mình là nam nhi chi chí, là đấng trượng phu đường đường một đống, coi thường bọn nữ nhi tay yếu chân mềm, không có ‘con' đó chỉ có cái (họng) là rộng, vì hở cái là khóc hè!

Em giận quá về nhà khóc hu hu méc má! Không biết Má em nói cái gì mà hôm sau vào lớp em trả đũa rằng: "Anh có ‘con' mà em không có, còn em có ‘cái' mà anh lại không có. Em đã có ‘cái' thì em muốn có mấy ‘con' cũng được hết á!"

 

***

Thưa tiếng Pháp là một ngôn ngữ kỳ quái vì nó bị cái giới tính ám ảnh, phải giống cái (féminin) hoặc giống đực (masculin).

Vật vô tri vô giác như cái bàn, cái ghế mà cũng đem đực cái vô đây chi hỡi ‘Mông xừ Victor Hugo'?

Việt Nam mình xui cái là thuộc địa của thằng Tây tới cả trăm năm nên dù muốn ít nhiều cũng phải chịu ảnh hưởng nền văn hóa của nó, chớ chạy đi đâu cho khỏi?

Nghe nói: Tây nó sợ vợ, nó ‘'galant'' lắm, tức là nịnh đầm lắm. Hỏi không sợ thì việc gì phải nịnh chớ? Ngay cả mấy ông Cử nhà mình hồi trào Tây cũng nịnh nữa là.

Thế nên nhà thơ Trần Tế Xương mới có hai câu thơ đối nhau chan chát là: "Trên ghế, bà đầm ngoi đít vịt, Dưới sân, ông Cử ngẩng đầu rồng"

Tui tâm đắc, thán phục nhà thơ sát đất khi đối ‘'ngoi đít vịt'' và ‘'ngẩng đầu rồng'' với nhau. He he!

Kết luận: Tây là một dân tộc đầy mâu thuẫn. Vừa sợ đàn bà, mà vừa phân biệt giới tính.

Thì cũng như xã hội Việt Nam mình hồi tui còn mặc quần thủng đáy vậy thôi!

Chắc do mình chịu ảnh hưởng xấu từ hai nền văn hóa phong kiến và thực dân nó trộn lẫn với nhau. Chịu ảnh hưởng của Tàu là nam nữ thọ thọ bất thân. (Chơi vậy thì làm sao có con nít hè?)

Rồi cổng tam quan của đình chùa, miếu mạo nào cũng chia làm hai rạch ròi bên Thiện nam bên Tín nữ.

Ði ăn giỗ quảy, đám tiệc gì đó là phải ngồi riêng. Bàn thượng hạng là dành cho mấy ông. Còn bàn gần bếp dành cho mấy bà, để tiện việc chạy lên chạy xuống tiếp đồ nhậu cho chàng đang cầm ly, ngồi nói dóc.

Xa quê, tưởng rằng cái hủ tục trong nam khinh nữ đó đã bị bỏ lại quê nhà rồi chớ. Qua đây tui tắm gội bằng xà bông Dove để gội sạch cái văn hóa trọng nam khinh nữ. Giờ là sạch bong rồi.

Tui với em yêu là: "Em ơi em à!" Cần là năn nỉ gãy lưỡi chớ đâu có ngang tàng hống hách như xưa: ‘'Lợi đây cho tui biểu chút coi!''

Nhưng những sắc tộc di dân khác, nhứt là từ Phi Châu tới, hình như không chịu đổi.

Dân Phi Châu theo Hồi giáo ở đây đi đám cưới là riêng lẻ hết. Ðàn bà là đàn bà, đàn ông là đàn ông. Chỗ đàn bà ngồi nhiều chuyện là không có đàn ông, chỗ đàn ông ngồi lo chuyện trên trời dưới đất là không có đàn bà.

Ðàn ông thuộc về đẳng cấp cao hơn, cho dù lùn hơn con vợ mình cả tấc chăng đi nữa!

Chuyện rằng: Bay đi Afghanistan để nghiên cứu về văn hóa của đất nước đang chiến tranh ly loạn này, một nữ phóng viên phương Tây kinh ngạc khi thấy đàn bà ra đường bao giờ cũng phải đi sau đức ông chồng của mình 10 bước chân.

Hỏi lý do tại sao thì hướng dẫn viên trả lời: Phụ nữ đi sau đàn ông vì giai tầng trong xã hội vợ phải thấp hơn chồng.

Cô phóng viên chiến trường về, viết bài phê phán dữ dội sự bất bình đẳng về giới tính nam nữ ở Afghanistan. Bài viết được trang trọng đi trên trang nhứt và gây tiếng vang toàn thế giới nên em rất lấy làm khoái chí.

Một năm sau, em quay trở lại đất nước đầy bạo lực này để làm phóng sự thì ngạc nhiên thay khi thấy người vợ giờ ra đường lại đi trước đức ông chồng của mình tới 10 bước.

Nhưng không phải do bài báo phê phán của em mà xã hội Afghanistan thay đổi đâu mà vội mừng.

Phụ nữ  Afghanistan giờ đi trước đàn ông? Tại sao ư? Tại vì đàn ông sợ trúng mìn bẫy!

 

***

Thưa bà con huyền thoại cho rằng: Từ cát bụi, Thượng Ðế nắn ra một người đàn ông đặt tên là Adam! Cu ky một mình trong vườn Ðịa đàng, không có ai bầu bạn, để cãi lộn cho vui."Ðời tui cô đơn, thân tui... quá cô đơn."

Thượng đế nghe vậy cũng tỏ lòng thương cảm: Muốn là chiều. Nên thừa lúc Adam ngủ say, Thượng Ðế bèn lấy xương sườn của Adam và tạo ra một người nữ, đặt tên là Eva, đưa đến bầu bạn với Adam.

Adam khoái quá xá, dõng dạc tuyên bố là: "Xương của Eva là xương của tui, thịt của Eva là thịt của tui. Cả thân xác đó đều từ tui mà ra... nên tui sẽ làm cha!" Ha ha!

Ðây chỉ là một truyền thuyết thôi nhưng mấy ông anh mình hay vịn vào cái này để mà ăn hiếp vợ nhà. Bậy bạ quá! Tui là hổng có cái vụ đó rồi vì tui không dám. Em yêu ăn hiếp tui thì có.

Lời khuyên của tui dành cho ông anh nào ủng hộ cái bất bình đẳng về giới tính, chỗ của đàn bà là trong bếp, thì phải luôn luôn dòm chừng phía sau lưng của mình. Vì trong bếp còn có chứa mấy con dao. Dao phay, dao chặt thịt... Cái nào cũng bén ngót hè...

Thôi xếp bướm trên chim đi cho nó phẻ nhe mấy anh!

 

đoàn xuân thu -

melbourne

 

 

TRỞ VỀ TỪ CÕI CHẾT! 

 

Theo tác giả người Mỹ, Guenter Lewy, chỉ trong vòng 9 năm, từ 1965 tới 1974, thì cuộc chiến tranh xâm lược của CS Bắc Việt vào Miền Nam Việt Nam đã làm:

Quân đội VNCH và Ðồng minh chết: 282,000.

CS Bắc Việt và VC chết: 444,000.

Thường dân Bắc và Nam Việt Nam chết: 627,000.

Tổng cộng: 1,353,000.

 

Ngoài những người bị thiệt mạng, còn nhà cửa, tài sản của lương dân vô tội bị phá hủy và hội chứng sau chiến tranh làm vô số quân nhân và thường dân còn chịu nhiều đau khổ cho tới tận ngày hôm nay.

 

***

Một trong những người tưởng đã chết nhưng cuối cùng may mắn được trở về là: Binh nhứt Thủy quân Lục chiến Hoa Kỳ: Ronald L. Ridgeway.

Là con của một công nhân đường sắt Southern Pacific, Ridgeway xuất thân từ một vùng ngoại ô thuộc tầng lớp lao động tại Houston, Texas, USA. 

Ông thôi học và gia nhập Thủy quân Lục chiến bởi vì muốn trốn chạy cái bi kịch của một gia đình tan vỡ vì cha mẹ ông ly dị.

17 tuổi khi đăng lính Thủy quân Lục chiến vào năm 1967; 18 tuổi bị bắt cầm tù; 19 tuổi bị làm đám tang và 23 tuổi được phóng thích ra khỏi nhà tù Hỏa Lò Hà Nội, sau Hiệp định Paris năm 1973.

Mới đầu tại quê nhà Texas, trường cũ của ông: loan báo trên loa phóng thanh là ông bị mất tích khi chiến đấu (missing in action).

Nhưng thân mẫu của ông nhận được thư của cấp chỉ huy ông cho biết rằng vẫn còn một chút hy vọng! Tuy nhiên vào tháng Tám, bà nhận được một thư chia buồn từ Lực lượng Thủy quân Lục chiến là ông đã tử trận.

 

Trong lúc đồng đội và gia đình thương tiếc người chiến sĩ đã bỏ mình thì Ronald L. Ridgeway đang bị quân CS Bắc Việt cầm tù một cách khắc nghiệt trong suốt 5 năm trời.

Ronald L. Ridgeway thường bị biệt giam, bị cô lập, bị hành hạ về tinh thần cũng như thể xác bởi địch quân, cho dù đối với ông, vốn đã là một tù binh, thì cuộc chiến tranh đã chấm dứt...

 

***

Gần 50 năm sau khi bị cho rằng mình đã tử trận, Ridgeway, giờ đã 68 tuổi, đang ngồi suy tư ở nhà, hồi tưởng lại cuộc chiến tranhViệt Nam.

 

Có từ 20 đến 40 ngàn quân CS Bắc Việt bao vây khoảng 6 ngàn Thủy Quân Lục Chiến ở căn cứ Khe Sanh! Chúng pháo kích cấp tập và có súng phòng không làm hạn chế các cuộc không yểm, nên các cuộc tuần tra ngoài căn cứ để tìm kiếm vị trí đóng quân của địch là cực kỳ nguy hiểm.

 

Vào buổi sáng đầy sương mù, ngày 25, tháng Hai, năm 1968, trung đội tuần tra do Thiếu úy Donald Jacques, 20 tuổi, chỉ huy lọt vào cuộc phục kích của địch quân.

Binh nhứt Ronald L. Ridgeway trong nhóm 4 người dẫn đầu trung đội, đang lục soát một giao thông hào hình chữ chi trống rỗng.

"Thình lình quân địch ném lựu đạn xuống. Chúng tôi cũng ném trả lại vài quả lựu đạn ! Ðột nhiên chúng tôi nhận ra tiếng súng của Thủy Quân Lục Chiến phía sau ngừng bặt.

Khi nhóng lên nhìn quanh quất, chúng tôi thấy lính CS Bắc Việt từ những bụi cây thấp tiến về phía họ. Tôi đoán chắc chúng cho rằng các người lính đó đã chết hết. Chúng tôi phải làm gì bây giờ? Chúng tôi phải rút lui."

Charles G. Geller rút trước, theo sau Ronald L. Ridgeway chạy ngược về trảng cỏ nơi họ xuất phát. Khi chạy đến bờ rìa, họ gặp Willie J. Ruff, 20, quê Columbia, tiểu bang South Carolina, đang nằm vật ngửa ra vì bị trúng đạn vào tay. Geller quỳ xuống cạnh Ruff, một viên đạn trúng vào mặt Geller, gây một vết thương kinh hoàng. Khi Geller đang trong trạng thái bấn loạn vì bị thương nặng cố quỳ lên thì địch quân ném một quả lựu đạn và giết chết anh ấy.

Ruff  khẩn cầu Ridgeway đừng bỏ anh lại. Ridgeway nói: "Không! Tao không bỏ mầy lại đâu!" Ðêm đó Ruff chết!

Rồi Ridgeway bị một viên đạn xuyên qua bả vai."Chúng tôi nằm trên trảng trống. Tất cả điều có thể làm là nằm đó và giả chết."

Ridgeway vừa tỉnh vừa mê. "Chúng đã bắn trúng tôi và bỏ mặc cho chết, rồi tiếp tục xung phong tràn qua xác của tôi!"  Trời sụp tối, pháo binh từ căn cứ Khe Sanh cày nát khu vực nầy.

Ridgeway sực tỉnh vào sáng hôm sau, khi ai đó kéo cổ tay mình. Mới đầu ông nghĩ là đồng đội Thủy Quân Lục Chiến nhưng sau lại là một tên lính Bắc Việt, mặt non choẹt, đang cố rứt cái đồng hồ ra khỏi cổ tay của ông.

Cuộc hành quân cứu viện để thu hồi xác tử sĩ đã không xảy ra vì cấp chỉ huy sợ sẽ bị chịu thêm nhiều thương vong. Thế nên các tử sĩ phải nằm ngoài đó ròng rã suốt 6 tuần.

 

Cuối cùng, vào ngày mùng 6, tháng Tư, năm 1968, Thủy Quân Lục Chiến mới có thể trở lại chiến địa. Chỉ còn lại xương cốt của những người đã chết, giày trận và thẻ bài...

Tất cả được mang về nhà xác dã chiến tại căn cứ Khe Sanh nhưng nhận dạng chính xác chỉ được 9 người trong 26 người được liệt kê mất tích.

Những phần di thể không thể nhận dạng, được liệm chung trong hai chiếc quan tài, chôn dưới hai ngôi mộ tập thể.

Vào ngày mùng 10, tháng Chín, 1968, đám tang theo lễ nghi quân cách rất trang trọng được cử hành tại nhà quàn Jefferson Barracks, Nghĩa trang Quốc gia St Louis, thân mẫu của  Ronald L. Ridgeway đến dự và mang về một lá quốc kỳ nước Mỹ được gấp lại.

***

Xa bên ấy, mùa mưa Bắc Việt Nam đang đến và Ronald L. Ridgeway đang là tù binh chiến tranh đã được 7 tháng.

Tàn trận đánh, chúng băng bó và cáng ông xuyên rừng bên Lào rồi trở vào Bắc Việt Nam. Trải qua nhiều trại tù trong rừng, bị nhốt trong chuồng cọp bằng gỗ làm vết thương trở nặng hơn.

 

Ông mặc bộ đồ tù binh chiến tranh, POW, màu hồng và xám, mang dép râu!

(Tất cả những thứ đó ông mang theo về làm kỷ niệm khi được phóng thích)

Ông bị chấy rận, bị sốt rét rừng, bị kiết lỵ hành hạ. Hậu quả là sụt mất gần 50 pounds.

 

Một điều tra viên được ông đặt cho cái biệt danh là ‘phô mai' (cheese). Vì hắn trông giống một miếng phô mai bự chảng. Mặt hắn như một con chuột chù, tánh tình lại cực kỳ hung ác.

Hắn nói tiếng Anh và ngồi trên một cái ghế cao khi hỏi cung, và khi hắn ra dấu bằng cách gật đầu, tên lính dưới quyền dùng gậy tre đánh đập, tra khảo tù nhân đang bị trói nằm dưới sàn nhà.

Dẫu bị tra tấn tàn bạo như vậy nhưng ông không bao giờ cộng tác với kẻ thù, ông nói dối với bọn điều tra và khai ra những tin tức quân sự không có thật!

Những cai tù quân CS Bắc Việt cho rằng ông là một kẻ cứng đầu ngoan cố, và tất cả bọn Thủy Quân Lục Chiến Mỹ là đồ súc vật!

Ông nói: "Bạn phải tính từng ngày một. Trong đầu, phải ráng nghĩ rằng mình sẽ sống sót. Phải tin rằng chúng sẽ không đánh bại được mình, tin rằng cuối cùng thì mình sẽ chiến thắng!"

Ông  ngồi cô độc trong xà lim không cửa sổ, cạnh một chiếc giường gỗ! Không có ai để chuyện vãn, cố giữ vững tinh thần bằng cách tưởng tượng rằng mình đang ở một nơi nào khác, một ngày nào đó trong tương lai ông sẽ mua được một chiếc xe ‘pick up' để chở vợ và con đi câu cá.

 

Tháng Giêng, năm 1973, đang bị nhốt trong nhà tù Hỏa Lò ở Hà Nội, mà tù binh Mỹ gọi châm biếm là ‘Hanoi Hilton' (Khách sạn Hilton Hanoi), thì những kẻ giam cầm ông loan báo rằng: Các tù nhân chiến tranh sẽ được phóng thích theo thỏa thuận hòa bình trước khi Hoa Kỳ rút khỏi Việt Nam.

 

Khi danh sách tù binh Mỹ được công bố, tên Ronald L. Ridgeway nằm trong số đó. Ở Houston, mẹ ông đập cửa nhà hàng xóm, reo mừng: "Ronnie's alive!" (Ronnie còn sống!)

Nhiều tháng sau khi trở về,  Ronald L. Ridgeway tới doanh trại Jefferson Barracks, Nghĩa trang Quốc gia St. Louis để nhìn tận mắt tấm bia mộ của chính mình. "Ambushed Patrol Died in Vietnam Feb. 25, 1968." (Toán tuần tiễu bị phục kích, đã chết tại Việt Nam  ngày 25-2-1968).

 

***

Năm nay, 2017, khi Hoa Kỳ đang đánh dấu nửa thế kỷ kể từ cao điểm chiến tranh Việt Nam ác liệt nhứt vào năm 1967-1968 thì chiến công của một thanh niên dũng cảm trong chiến đấu, bền gan trong ngục tù, dù bị hành hạ tra tấn một cách dã man, vẫn sống sót để trở về từ cõi chết lại xuất hiện trên truyền thông Mỹ.

Dẫu cuộc chiến Việt Nam (theo cách gọi của người Mỹ) vẫn còn chia rẽ người Mỹ một cách sâu sắc, nhưng họ cũng có cùng một điểm chung là: "Chúng ta, những người may mắn còn sống sót sau cuộc chiến, không bao giờ được phép quên lãng những người đã nằm xuống!"

 

đoàn xuân thu.

melbourne

 

Trắng da vì bởi phấn dồi!

 

Chuyện rằng: Có một ông cụ, nhà trong rừng, một hôm ra bờ suối bắt được con tôm hùm ế kinh, tính rinh về, nướng lửa than, lột vỏ chấm muối tiêu chanh, nhậu là phải bắt.

Ai dè con tôm hùm nầy vốn là Thái tử, con vua Thủy tề, đi lạc. "Đừng đưa ta lên giàn hỏa! Cha ta là Long Vương, quyền năng tuyệt đối, có dạy cho ta phép thần thông, có thể biến không thành có, ít xít ra nhiều. Chẳng hạn như nước của dòng suối nầy bình thường uống vào chỉ đã khát mà thôi; nhưng với pháp thuật cao cường của Tía ta truyền dạy, ta có thể biến nước suối nầy thành thuốc tăng lực, nhà ngươi chỉ cần uống đúng hai lon, dung tích mỗi lon là 375ml, là trẻ đi được hai lần hai mươi tuổi. Ngươi sẽ được cải lão hoàn đồng, tổng cộng là 40 năm!"

Ông lão bèn múc đầy một lon nước suối, uống khà một cái. Huyền diệu thay, tóc đang lấm tấm muối tiêu, mà muối nhiều hơn tiêu, bỗng trở thành đen bóng như mình đi nhuộm tóc ở tiệm mới về. Da mặt đang xếp ly bỗng phẳng lì như ai đem bàn ủi đến ủi.

Chỉ còn có cái bụng hơi phệ, chắc có lẽ do uống beer nhiều quá, nên hỏng thấy ép phê nhiều. Ông bèn múc đầy một lon nước suối nữa, xong đưa lên miệng tu một hơi hết ráo.

Huyền diệu thay, cạn tới giọt cuối cùng thì bụng đang chang bang như bụng ông Địa, nó teo tóp dần đi như bụng sáu múi của lực sĩ kiến càng.

 

Mừng quá anh (giờ là anh chớ hết là ông rồi nhe) ngựa phi ngựa phi đường xa, riết về nhà.

Bà vợ ra mở cửa, hỏi: "Nè cậu muốn kiếm ai?" "Anh đây nè! Em yêu! Em không nhận ra được anh sao?"

Xong tường tận kể khúc nôi câu chuyện thần tiên mà mình vừa mới trải qua. Bà vợ nghe chưa dứt câu đã chạy chân không kịp chấm đất, biến ngay ra bờ suối...

Chờ mãi mà không thấy em yêu về... Anh bèn ra bờ suối, vừa khóc hu hu vừa kiếm: "Em ơi em đâu rồi? Làm sao hôn bờ tóc rối?!" Mà Trời sắp tối, chỉ thấy có một đứa bé gái sơ sinh nằm khóc oe oe trên thảm cỏ!

Do đó bài học rút ra là muốn trẻ thì cũng vừa vừa phải phải thôi. Mình 60 tuổi rồi thì đại tu nhan sắc thành 20 tuổi là được rồi. Uống hai lon nước suối thôi! Ham hố chi mà nốc cạn tới 20 lon vậy hỡi Trời?

 

Nói cho cùng không phải lỗi tại mấy em mà lỗi tại quý anh mình thôi.

Đàn ông chúng ta là một lũ háo sắc, bao giờ cũng khoái mấy em trẻ và đẹp...

Phụ nữ yêu bằng lỗ tai, yêu bằng những lời đường mật. Đàn ông yêu vì được thỏa mãn cái thị giác và cái khứu giác. Thị giác là để nhìn, còn khứu giác là để ngửi. Chính vì thế mà bất cứ người phụ nữ nào cũng khoái trang điểm, khoái trùng tu nhan sắc bằng cách vẽ mắt, tô son, kẻ chưn mày như đào hát bội và xức nước hoa vào hai nách để đáp ứng yêu cầu của quý anh yêu!

Còn cánh đàn ông, chúng ta, tay nào cũng nói dóc hết trơn... để đáp ứng yêu cầu của quý em yêu!

 

Quan niệm của quý anh mình "Đời chỉ là một sàn diễn thời trang, "catwalk", mà em yêu là người mẫu, đi ẹo qua ẹo lại như mèo, giơ móng vuốt mà chụp lấy túi tiền của quý anh mình."

Chụp túi tiền của quý anh mình thì quý em yêu làm gì? Thì làm đẹp cho quý anh nhìn ngắm, thèm muốn vậy thôi! Chớ chê xấu òm, bỏ em vò võ ngủ một mình, mùa Đông Melbourne nầy, lạnh chết!

Phần mấy em yêu thích trang điểm và xức nước hoa; vì mấy em xấu hoắc và hôi rình hè! Do vậy xưa giờ, phụ nữ nghĩa là phái đẹp thì chuyện làm đẹp, chuyện trang điểm là chuyện rất đương nhiên.

Ngay từ thời Trung cổ, quý mệnh phụ phu nhân, thuộc tầng lớp quý tộc, đã nuốt thạch tín (Độc lắm nhen! Nuốt quá liều là cũng tiêu diêu miền cực lạc như thường; nhưng em không ngán đâu).

Rồi tắm máu dơi để làn da mịn màng như em bé, rửa mặt bằng nước "xì trum" của hài nhi để xóa sạch mụn cám.

 

 

Còn ở nước ta, cái răng cái tóc là gốc con người. Nên phụ nữ, thời bà cố bà nội tui, dùng nhựa cánh kiến để nhuộm răng đen hạt huyền mới đẹp, mới chắc... Làm mấy tay sơn đông mãi võ, chuyên nhổ răng sâu, la trời như bộng vì ế khách.

Còn muốn tóc óng mượt thì dùng trái bồ kết để gội đầu! Để tóc em dài em cài hoa thiên lý; miệng em cười anh để ý anh thương.

Bà cố, bà nội tui đâu cần son môi mà chi. Muốn son môi còn thắm chỉ cần ăn trầu là đôi môi đỏ quạch. Say trầu, mắt lúng liếng tình...nhìn là anh hùng cũng phải lụy thuyền quyên. Chính vì vậy mà ngày nay mới có tui trên cõi đời ô trọc nầy đó chớ!

Phương Tây cũng vậy; vì mỹ phẩm, tiếng Pháp là Cosmétiques, tiếng Anh là Cosmetics, có nguồn gốc từ tiếng Hy Lạp Kosmein, có nghĩa là làm đẹp... Bằng cách vẽ bột đồng màu xanh nhạt lên mặt để làm nổi bật đường nét và vẽ lông mày bằng loại kem chế từ mỡ cừu, chì, bồ hóng.

Mấy em bôi lòng trắng trứng gà lên mặt, đắp mặt nạ bằng những lát thịt bò tươi để mặt không xếp ly như cái quần tây chưa ủi.

Thiệt là hoang tưởng và hoang phí. Miếng thịt bò ngon hết biết thì đem nhúng giấm cho chàng nhậu; chàng sẽ biết ơn và yêu em hơn. Đem miếng thịt bò đắp lên mặt thì ai mà dám ăn nè?!

 

Có người quá sùng bái phương Tây; bất gì cái gì của Tây phát minh là hay hết ráo. Cái nầy cần xem lại, nhứt là trên phương diện làm đẹp của người phụ nữ .

Ngày xưa, mỹ phẩm được bào chế theo cách thủ công trong nhà bếp. Dụng cụ là nồi niêu, xoong chảo và sử dụng theo kinh nghiệm của mỗi dân tộc, mỗi địa phương.

Nhưng Tây lại hay "ghiền" hóa chất. Công hiệu thì thấy lẹ hơn kiểu truyền thống rồi nhưng mỹ phẩm của phương Tây có chứa những "tên sát nhân" giấu mặt, gây ngộ độc do chì trong phấn mắt, do thủy ngân trong son môi...

Có em tô son, môi bị dị ứng với hóa chất, cặp môi hình trái tim nó sưng phù lên chù vù như cái bánh Doughnut. Cái giá phải trả cho sắc đẹp quả là đắt!

Vậy mà Nhật, Hàn quốc, nói chung là các nước Đông phương trong đó có Việt Nam ta, cũng vọng ngoại, từ bỏ cách trang điểm truyền thống đáng quý, đáng bảo tồn vì rẻ tiền của quý bà cố bà nội mình, thình lình chuyển từ cây cỏ, lá hoa cành mà chuyển sang "ghiền" hóa chất như Tây phương!

 

Vắng chàng má phấn môi hồng với ai? Nên khi Thế chiến lần thứ Hai kết thúc, đón chàng từ mặt trận trở về, nhu cầu làm đẹp của quý bà, quý cô là mảnh đất màu mỡ cho các hãng mỹ phẩm như Helena Rubinstein, Estée Lauder, L"Oréal, Nivea, Revlon và tiếp đó Dior, Chanel và Yves St Laurent xâm chiếm rầm rầm rộ rộ.

 

Ngày nay, mỹ phẩm đã trở nên một ngành khoa học được giảng dạy trong các trường đại học. Các Viện nghiên cứu được hãng nầy, hãng nọ thành lập, đông như quân Nguyên, quy tụ các chuyên viên hàng đầu của nhiều ngành (hóa học, sinh học, y học, vật lý học, dược học,...) và được trang bị những máy móc hiện đại nhất chỉ để chế tạo mỹ phẩm phục vụ mấy chị em mình!

Mỹ phẩm chiếm hầu hết chương trình quảng cáo, phát sóng hàng ngày trên truyền hình, trên tạp chí thời trang, dạy cách tô môi, kẻ mắt, cắt lông mày và lông... nách!

Phần mua mỹ phẩm thật dễ dàng: ở nhà thuốc Tây, siêu thị, trên Internet... nên mấy chàng bước ra phố là gặp ngay mấy cô nàng mắt đỏ, mỏ xanh xanh.

Cạnh tranh quyết liệt, nhứt định đưa sản phẩm đến tận tay người tiêu dùng, hãng Max Factor tung ra dầu làm nâu da, da trắng như sữa dê đã bị "đề-mốt-đê" (démodé) rồi, nước hoa, lông mi giả, viết kẻ mắt! Tất cả đều nhỏ gọn, bỏ trong túi xách đi xa rất tiện dụng. Rảnh rang một chút, ngồi trên xe đò, xe lửa hay máy bay là em lôi ra ngồi chu mõ, vẽ vẽ, tô tô... Bỏ chàng ngồi ngáp gió một mình!

 

"Trẻ mãi không già" là mục tiêu phấn đấu của mấy em; không riêng người Việt Nam mình đâu mà trên thế giới em nào cũng vậy!

Dù U70 hay U60, mấy em đều muốn mình xinh như mộng! Trừ khi ở truồng như nhộng, mình mới biết tuổi thật của mấy em thôi! He he!

Mấy em yêu, người Việt mình, sau khoảng thời gian cắm đầu may ngày không đủ; tranh thủ may đêm, một hôm, sực tỉnh soi gương, xem dung nhan đó bây giờ ra sao?

Mới hay mãi lo kiếm tiền, bỏ bê nhan sắc tàn phai. Sợ thằng chả sanh nhị tâm, bay về Việt Nam kiếm con bồ nhí; nên mấy em bỏ tiền "bi nhiêu thì bi" mà mua son phấn về để trang điểm lại má hồng!

Thế nên chủ tiệm thuốc Tây người Việt mình giờ thích bán mỹ phẩm hơn là thuốc Tây; vì một lẽ dễ hiểu: thị trường thiệt là rộng lớn, doanh thu khổng lồ 20 tỷ USD mỗi năm trên toàn thế giới.

 

Ôi nhớ xưa, Má đã từng dạy tui rằng: "Trai khôn tìm vợ chợ đông!"

Nghe lời má, tui đi cưới em yêu, vốn là dân bán cá Chợ Cầu Ông Lãnh, Sài Gòn. Bữa nào bán ế, là em mần con cá lóc nấu canh chua cho chàng lai rai ba sợi là tui vui hè. Phần nhậu cửng cửng vô, thì đẹp xấu đâu có nhằm nhò gì?!

Tui khoái em yêu của tui bắt chước bà vợ của nhà thơ Tú Xương.

"Quanh năm buôn bán ở mom sông/Nuôi đủ năm con với một chồng.

Lặn lội thân cò khi quãng vắng/ Eo sèo mặt nước buổi đò đông..."

 

Đừng tô son kẻ phấn, vẽ lông mày, sơn móng tay gì ráo trọi... Tổ cho mình ghen bóng, ghen gió chớ ích lợi gì hè?

Tui thừa biết: "Trắng da vì bởi phấn dồi. Đen da vì bởi em ngồi chợ trưa..."

Em vất vả như vậy ai mà không thương? Lòng dặn lòng là: Đừng bắt chước mấy đứa khác chuyên chạy theo bóng hồng, mặt hoa da phấn nhe?!

Làm như vậy là không được thông minh! Tội nghiệp cho cái bóp của mình vì nội tiền em son phấn không đủ làm mình mạt!

 

đoàn xuân thu

Melbourne 

 

Xe lửa MỹTho

đoàn xuân thu                                    

Chợ Tết Mỹ Tho ngày cũ 

Thưa Nam phần là vùng đất mới!... Nói là vùng đất mới, so với vùng đất khác là trẻ, nhưng Nam phần đã trọng tuổi, cũng khoảng 5,000 năm rồi đó.

Nam phần là Út cưng của dòng Cửu Long hùng vĩ. Gọi là Út cưng vì bao nhiêu phù sa mà dòng sông nầy ky cỏm mang theo từ thượng nguồn, tuốt bên Tây Tạng, năm dài chày tháng đều cho Út cưng hưởng hết ráo: bằng cách bồi đắp vùng hạ lưu nầy.

Ðược vỗ béo, miền Nam trở nên màu mỡ, phởn phơ lớn như con gái tới tuổi dậy thì, cứ từ từ mỗi năm dài thêm một chút, lấn dần ra phía Biển Ðông.

Mùa nước nổi, nước dâng, tràn mênh mông. Mùa nước kiệt, nước rút đi, cạn quéo. Chỉ còn phù sa, con tôm, con cá ở lại trong những ao, bàu, xẻo, lung để dâng hiến cho người.

Xắn quần em lội qua lung
Quần em tuột xuống anh hun chỗ nào? 

Mỹ Tho, cửa ngõ của miền Nam, phù sa con sông Tiền bồi đắp vào chỗ trũng nên bà con từ từ biến ao, bàu, xẻo, lung thành ruộng rẫy.

Ruộng rẫy thì cần nước vào mùa khô nên ông bà mình đào kinh dẫn nước. Vào mùa mưa, nước tràn bờ gây sạt lở để kinh biến thành sông. Để ông bà mình chèo xuồng ba lá qua nhà anh chị sui ăn đám giỗ.

Để dọc theo hai bờ sông, rạch... dừa nước ken dày cho bà con mình chằm lá lợp nhà. Thiệt là nhứt cử tam tứ tiện!

Để tui nhớ hồi 7, 8 tuổi có lần theo anh về trong Ngoại rọc lá dừa khô về cho Má nhóm bếp. Mùa mưa đường đất sình lầy nhão nhẹt. Về tới nhà chưn cẳng sình bùn lấm lem!

Má kêu ra cầu ao sau nhà rửa cẳng; rồi vô má lột cam cho ăn. Tui lọ mọ xuống chiếc cầu ao. Phần gỗ chìm xuống nước lưu niên, nên rong nó mọc đầy, làm trơn trợt và tui đi luôn.

Không biết bao lâu sau, tui tỉnh dậy khi thấy mình được dượng Tư Hí, bà con lối xóm, nắm hai cái cẳng, dốc ngược đầu tui, nhẩy tưng tưng xốc nước. Nước tràn ra lỗ mũi, tui tỉnh. "Thôi cho con xuống đi!".

"Con té ao mùa nước nổi! Má la làng cô bác cứu con tôi. Môi tím ngắt bà con đem xốc nước. Trễ chút thôi là con đã đi rồi!" Con nhớ má! Má ơi!

Sau lần chết hụt đó, về Ngoại, tui ôm bập dừa tập lội, quậy nước đùng đùng, sình nổi lên đục ngầu, mặt đứa nào cũng mọc râu hết ráo; để ông Ngoại nổi sùng, vác cây roi đánh ngựa, rượt mấy thằng cháu trai khỉ khọn, chạy té khói luôn, trong tiếng la rầy ỏm tỏi vọng theo sau: "Tao đố tụi bây đó nhe!"

Chữ rằng: Một công rẫy bảy công ruộng! Làm rẫy cực gấp bảy lần làm ruộng! Làm ruộng mới mặt nám da nhăn chớ làm vườn con gái má trắng nõn hồng hồng như trái mận hồng đào; anh chàng nào thấy cũng đòi cho tui chén nước mắm đường có dằm thêm trái ớt hiểm, ăn cho nó đã... cái thèm!

Còn con trai miệt vườn, phè cánh nhạn như công tử con quan vậy, vì chỉ cực mùa nắng do phải tiếp ông già Tía mình xúc sình bồi liếp cây ăn trái!

Xong chờ cho cây ra hoa đậu quả, xách lồng hái, đóng vào mấy cái tụng đệm, chở ra chợ Hàng Bông ngoài Mỹ Tho hay chợ An Đông trong Chợ Lớn bán; rồi đếm tiền, giấy bộ lư, vậy thôi!

Do đó mới có câu ca dao là:"Mẹ mong gả thiếp về vườn. Ăn bông bí luộc dưa hường nấu canh!"

Vậy mà cách đây gần nửa thế kỷ, đi Sài Gòn học, mới xáp xáp vô ‘ve' mấy tiểu thơ khuê các của cái đất Sài Thành; mặc quần ‘xì cớt' (skirt), mặt rất ‘xì trum', bên chứng chỉ SPCN (Lý Hóa Vạn Vật) của Đại học Khoa học Sài Gòn mà hổng em nào chịu tui, còn xì xầm sau lưng, gọi tui là dân ‘vưỡn' tức dân miệt vườn.

"Ê miệt vườn có gì tệ đâu em? Nó còn có cái văn minh miệt vườn đó nhe! Hổng nghe nhà văn Sơn Nam ổng ca tụng quê tui lên tới chín tầng mây sao? "

Dẫu vậy hổng có em nào chịu nghe tui thuyết phục hết ráo... để tui đưa nàng về vườn ăn bông bí luộc, dưa hường nấu canh mới chết!

Thưa! Rồi đêm nay xa quê đã chừng ấy năm, bịnh lẫn của tuổi già đã bò tới bên song cửa, kỷ niệm xưa tui quên gần hết trơn hết trọi rồi!

Vậy mà thầy Nguyễn văn Nghĩa không thông cảm dùm, lại kêu tui viết một bài cho mấy em Lê Ngọc Hân, nhân sinh nhựt trường được 60 năm, tức ăn đáo tuế.

Thầy biểu tui nào dám cãi, làm tui đêm nằm không ngủ được, cứ trằn trọc miết!

Quê người lưu lạc đã lâu không về khi còn VC, vậy mà ai nhắc một cái tới Mỹ Tho làm tui nhảy mũi vì tui nhớ cái quê xưa, quê cũ của mình quá đỗi.

Tui nhớ cái đất Mỹ Tho! Có những điều mà hồi xưa tui thấy tự nhiên như cơm mình ăn, nước mình uống... giờ gẫm lại... mới thấy lạ!

Chẳng hạn như: Cái đất Mỹ Tho của tui sao có quá nhiều làng, xã có tên bắt đầu bằng chữ Tân, nghĩa là mới! Như: Tân An, Tân Hương, Tân Lý Ðông, Tân Lý Tây, Tân Hòa Ðông, Tân Hòa Tây, Tân Hội Ðông, Tân Hội Tây, Tân Ðức Ðông, Tân Ðức Tây, Tân Phú Ðông, Tân Phú Tây... và biết bao là Tân nữa.

Tại sao ông bà mình xưa khoái cái Tân quá vậy Trời?

Nghĩ ra rồi! Ông bà mình khoái đặt tên vùng đất mới là Tân vì trong tận cùng thâm tâm của những người lưu lạc, vì thời cuộc hay vì chén cơm manh áo, phải bỏ quê cha đất tổ mà đi nhưng trong lòng bao giờ cũng dàu dàu nhớ thương về quê cũ.

"Mỹ Tho đại phố", trở thành một trong hai trung tâm thương mại sầm uất Miền Nam lúc bấy giờ (trung tâm còn lại là Cù lao Phố, Biên Hòa).

Khi "Mỹ Tho đại phố" ì xèo thì Bến Nghé chỉ mới là một khu chợ nhỏ, còn Cần Thơ hầu như chưa có gì. (Hãnh diện nhe!)

Mà vùng đất nào giàu, trù phú là thường hay bị ăn cướp. Mỹ Tho đại phố đã hai lần chịu cảnh tang thương như thế!

Lần đầu vào năm 1785, quân Xiêm theo Nguyễn Ánh tràn sang. Phố xá bị tàn phá, của cải bị cướp bóc nên Mỹ Tho đại phố trở nên tiêu điều, chỉ còn lại một đống tro tàn. Thương nhân ở đây bỏ đi gần hết, chuyển lên làm ăn ở Sài Gòn - Bến Nghé...

Lần thứ hai vào năm 1968, Mỹ Tho đại phố lại bị tàn phá là Tết Mậu Thân.

Ðã gần 50 năm rồi mà tưởng chừng như mới hôm qua. Năm ấy, trường Trung học Nguyễn Ðình Chiểu cuối năm trước khi học trò về nghỉ ăn Tết, mấy Thầy có cho chút đỉnh tiền "còm" để mấy "trò" viết Giai phẩm Xuân cho trường mua thèo lèo cứt chuột và xá xị con cọp BGI để liên hoan.

Tui có góp một bài...Viết về cái gì lâu quá nên quên mất tiêu rồi?

Chiều liên hoan, có mấy "em" bên trường Nữ Trung học Lê Ngọc Hân qua tham dự. Ôi! Con gái 17 bẻ gãy sừng trâu; huống hồ gì một chàng trai mới vừa bể tiếng, râu măng lún phún vài cọng trên cằm như tui là em bẻ niềm rạo rực của tui gãy nghe cái rốp!

Ngồi kế một em mặc áo dài trắng, tay raglan, vải tetron mỏng dính như cánh con chuồn chuồn mà tim mình đập thùng thình như cái trống đình hôm lễ cúng kỳ yên...(Ôi người em muôn năm cũ! Giờ em phiêu bạt đến phương nào?)

Chỉ mười ngày sau buổi liên hoan đó là tui phải chui xuống hầm trốn; vì VC dùng cối 82 của Trung Cộng pháo kích vào trung tâm Mỹ Tho đại phố để bắt đầu trận đánh Tết Mậu Thân, dù đã hứa hẹn sẽ 3 ngày hưu chiến.

Từ Cầu Vĩ hoặc Hốc Ðùn, chỉ cách trung tâm Mỹ Tho, chừng hai cây số đường chim bay, đạn súng cối 82 ly, sau tiếng "đề pa" cái bụp, là bay vo vo vào!

Trước khi tiếp đất, kêu xè xè, rồi nổ ùng oàng, phang miểng bay rào rào trên mái ngói của nhà tui số 31 đường Gia Long tức Ty Bưu Điện Mỹ Tho!

Cả nhà co rúm lại trong hầm năm, ba lớp cát, chìm sâu dưới mặt đất mà cầu Trời khẩn Phật cho đạn pháo không rớt ngay hầm...

Sáng hôm sau, con nhỏ học Lê Ngọc Hân mà tui thầm yêu trộm nhớ, đến tìm tui, mếu máo khóc hu hu, nói: "Vậy mà em tưởng Thu chết rồi chớ!"
Con gái Mỹ Tho, dễ yêu như vậy đó! Nhưng có đứa dám nói vì em là dân Lê Ngọc Hân nên có huông! Ai yêu em đều chết bất đắc kỳ tử như Hoàng đế Quang Trung Nguyễn Huệ vậy!

Đời tui có quá nhiều lỗi lầm. Tui ngu nhiều thứ lắm nhưng cái ngu nhứt là tui không có cưới được em nào thuộc cái đất Mỹ Tho, của cái trường Lê Ngọc Hân nức tiếng!

Mỹ Tho, tiếng Khmer, nghĩa là nàng tiên, nghĩa là người con gái đẹp. Nhứt là con gái vừa đẹp vừa học giỏi như con gái trường Nữ Trung học Lê Ngọc Hân. Con gái đẹp thì anh nào không khoái chứ?

Nhưng nào phải lỗi tại tui! Chẳng qua không có em nào Lê Ngọc Hân chịu đèn tui mới chết.

Sầu đời! Có lần tui tính bắt chước Trương Chi học thổi sáo, để tối tối đến bên khung cửa sổ nhà em mà thổi véo von coi có làm rung động trái tim son của em không? Dù anh lỡ sanh ra Trời bắt xấu; nhưng chỉ cần em mến tài thổi sáo của tui, nhỏ xuống vài giọt nước "cá sấu" buồn thương làm chén ngọc vỡ tan thì lòng tui cũng hả dạ lắm rồi.

Có lúc tui lại tính bắt chước Chữ Đồng Tử, ra bờ sông Mỹ Tho, nằm tồng ngồng lấy cát phủ lên để hôm nào em ‘quởn', ra sông tắm! Nước sẽ trôi đi. Tui thấy em tô hô; em cũng thấy tui tồng ngồng (không còn trong trắng nữa) và đôi ta phải vầy duyên can lệ...

Sau cùng, tuyệt vọng quá, tui đi lấy vợ. Bởi biết rằng em đã có chồng; anh về lấy vợ thế là xong. Vợ anh không đẹp bằng em lắm. Anh lấy cho anh đỡ lạnh lòng.

Thiệt là trong cơn giận dỗi vì hỏng được em Lê Ngọc Hân nào để mắt tới, tui quyết định rất sai lầm là: "Cưới em xứ Chắc Cà Đao. Cưới rồi mới biết như dao cắt lòng!" Hu hu!

Ôi nữ sinh trường Lê Ngọc Hân đã làm dang dở đời tui! Đã làm tình tui như xe lửa Mỹ bung vành như Tàu Tây kia liệt máy!

Nhưng tui không giận hờn gì em cả. Chẳng qua mình số con rệp!

Nên năm nay mấy em xúm lại mừng sinh nhựt trường 60 tuổi. Ăn lễ "60th Diamond" (Lễ Kim Cương) thì cứ vui đi đừng bận lòng đến một người còn lăn lóc gió sương như tui nhé!

Thưa xa quê đã quá xá là lâu! Ðêm nay đốt lò hương cũ, ly rượu buồn của kẻ tha hương nhìn về phía bên kia biển, tui vẫn còn hy vọng đất nước mình ngày nào đó sẽ có tự do, hy vọng hão huyền nào đó có người con gái Mỹ Tho, con gái Lê Ngọc Hân, ngồi bên song cửa chờ chàng về dẫu mà hóp da nhăn, răng đà rụng ráo!

"Mỹ Tho! Em đón anh về/ Trăm thương, ngàn nhớ tư bề Mỹ Tho!"

đoàn xuân thu

_______________________________________________________________________________________________________ 

  

Cá nhà táng!

 

Tranh Bảo Huân.

 

Thanh Hóa là tỉnh lớn nằm về cực Bắc miền Trung Việt Nam, rộng hơn 11 ngàn cây số vuông, dân hơn 3.7 triệu, có núi, có rừng, có đồng bằng và có biển nên giàu tài nguyên: lâm sản, khoáng sản, nông sản và thủy sản. Có sông lớn như sông Mã, gầm lên khúc độc hành, qua bài Tây Tiến của nhà thơ Quang Dũng, thời đánh Pháp.

Thanh Hóa còn nổi tiếng hơn nữa vì là quê của nhà thơ Hữu Loan, xã Nga Lĩnh, huyện Nga Sơn, tỉnh Thanh Hóa.

Trong khi những nhà thơ nổi tiếng trước ông, thời tiền chiến, như Huy Cận, Lưu Trọng Lư, Xuân Diệu, Chế Lan Viên ăn theo thuở ở theo thì, cam tâm quỳ... để kiếm chút danh thừa, lợi cặn... thì Hữu Loan lại kiên cường không chịu luồn cúi! Sau 75, ông vào Sài Gòn, tình cờ nghe một thương binh trên sân ga, chơi Bolero, bài: ‘Những đồi hoa Sim' của Dzũng Chinh. Ông dừng chân, lắng nghe, vẻ xúc  động, xong nói: "Tôi là tác giả của bài thơ đó!"

Hữu Loan kể: "Thi đậu Tú tài Tây, ông được mướn về làm gia sư cho một đứa học trò, Lê Ðỗ Thị Ninh, sau nầy là vợ ông. Cưới nhau xong, ông tiếp tục đi kháng chiến. Hôm đó là ngày 25 tháng Năm, âm lịch, năm 1948, em ra ngoài sông Chuồn, (thuộc ấp Thị Long, Nông Cống) giặt áo. Vì muốn chụp lại tấm áo nên trượt chân, bị nước cuốn trôi đi, chết đuối.

"Em Ninh rất ưa mặc áo màu tím hoa sim. Lạ thay, nơi em bị nước cuốn trôi dưới chân núi Nưa cũng thường nở đầy những bông hoa sim tím."

Năm 1955-1956, xuất hiện nhóm Nhân Văn Giai Phẩm, chống lại cái chính sách độc tài, chống bọn bồi bút cam tâm lừa thầy, phản bạn, dốc tâm ca ngợi cái này cái nọ để kiếm chút cơm thừa canh cặn, Hữu Loan có viết bài thơ: "Những thằng nịnh hót".

Nhóm Nhân Văn Giai Phẩm bị đàn áp khốc liệt, Hữu Loan bị đi cải tạo.

Cải tạo xong, ông bỏ về quê vì: "Tôi lấy vợ rồi ra mặt trận, mới lấy nhau chưa được hơn một tháng, ở nhà vợ tôi đi giặt rồi chết đuối ở sông... Tôi thấy đau xót, tôi làm bài thơ ấy tôi khóc, vậy mà họ cho tôi là phản động...

Mất nàng, mất tất cả, tôi chán đời, chán kháng chiến, bỏ đồng đội, từ giã văn đàn về quê làm ruộng, một phần cũng vì tính tôi hay cãi, thích chống đối, không thể làm gì trái với suy nghĩ của tôi."

Người vợ sau của Hữu Loan là bà Phạm Thị Nhu, một nạn nhân của chiến dịch cải cách ruộng đất năm 1954-1955. Song thân của bà Nhu bị đem ra đấu tố, rồi chôn sống xuống đất, chỉ để hở hai cái đầu lên. Xong bọn chúng cho trâu kéo bừa đi qua đi lại trên 2 cái đầu đó, cho đến chết. Bà Nhu, lúc đó, chỉ là cô con gái 17 tuổi, được tha chết nhưng bị đuổi ra khỏi nhà với vài bộ quần áo cũ, rách. Tàn nhẫn hơn nữa, cán bộ còn ra lệnh cấm không cho ai được nuôi nấng hoặc thuê cô ấy làm công, cấm đoán dân chúng lấy con cái địa chủ làm vợ, làm chồng. Nhưng Hữu Loan bất chấp lệnh cấm vô nhân đạo nầy, vẫn cưới cô làm vợ. Hai người có tới 10 đứa con và nhà thơ Hữu Loan vẫn tiếp tục thồ đá đi bán để nuôi vợ, nuôi con. Uy vũ bất năng khuất!

 

***

Người thứ hai cũng làm Thanh Hóa trở nên nổi tiếng là nhà báo Phùng Gia Lộc với bút ký: "Cái đêm hôm ấy đêm gì?"

Ðại để câu chuyện, có thật, là: "...Cụ đã bảy mươi lăm tuổi, lại phù nề, mặt mũi vàng ủng như quả thị rụng. Ai cũng bảo khó qua cái đầu mùa Ðông này. Vì vậy gia đình tôi đã lo chuẩn bị ngầm, phòng sau khi cụ về cõi.

... Cau cũng phơi kỹ bỏ be để hôm sau, thậm chí bọt bẹt được đồng rau nào cũng dồn mua ván đóng sẵn áo quan để hôm sau..."

Trong khi vợ ông thì khổ quá, kêu: "Chả nhẽ kiếm liều thuốc chuột, cho vào nồi cháo, ăn hết cả nhà cho sướng cái đời..."

...Gần một giờ sáng, công an, dân quân đã ập đến các nhà nợ thóc.

"Mất mùa màng, lợi ích thứ ba của người lao động phải hy sinh cho lợi ích của nhà nước". Ðồng chí Bí thư tỉnh ủy đã chỉ thị thế...

... Bọn chúng đạp lật nghiêng một cái. Nắp ván thiên bung ra, lúa chảy rào rào.

"Van các anh! Cắn rơm cắn cỏ tôi lạy các anh! Lúa của tôi. Ðó là tạ lúa hai đứa con gái hắn mua góp lại cho, để hôm sau tôi chết, bà con thương mà chạy đến để ăn lưng cơm sốt!"

"Cháu van các chú! Các chú đừng lấy lúa này đi. Lâu nay các cháu phải nhịn để dành bữa sau cúng cỗ bà, làm ma bà!"

Nói rằng bài ký "Cái đêm hôm ấy đêm gì?" đăng trên tuần báo Văn Nghệ ở Hà Nội năm 1987 của Phùng Gia Lộc đã đốn sụm bà chè tay lãnh chúa Thanh Hóa, Hà Trọng Hòa, hét ra lửa mửa ra khói... là nói quá.

Ðừng ngây thơ, bé cái lầm, tưởng ngòi bút trong tay mình mạnh bằng cả một sư đoàn như từng được xưng tụng mà "Viết lách như thế... bỏ cha có ngày!"

Chẳng qua là nội bộ bọn chúng, trâu cột ghét trâu ăn, tìm mọi cách chơi nhau cho rớt khỏi cái ghế ngồi béo bở để tới phiên tao leo lên ngồi và cũng ăn giống hịt vậy... mà coi chừng còn ăn bạo hơn nữa kìa.

Thân mẫu của nhà báo Phùng Gia Lộc (chắc đã mất, 30 năm rồi còn gì!) đã từng ước vọng: "Tao phải sống để nhìn con cháu được đến lúc sung sướng chứ. Khổ mãi rồi!" vẫn là nỗi tuyệt vọng khôn cùng của người dân Thanh Hóa từ thuở đó cho tới tận bây giờ.

Tiếc thay nhà báo Phùng Gia Lộc, cũng đã không còn, để thấy không phải một Hà Trọng Hòa ăn thôi mà đứa nào leo lên được cái ghế nầy rồi cũng rứa!

Phùng Gia Lộc sẽ ‘ngộ' ra và kết luận rằng: Guồng máy tỉnh đảng bộ CS Thanh Hóa, giống như một cái máy ‘photocopy' vậy! Những gì nó in ra, giống hịt nhau không sai chút nào hết ráo. Ðể nhà báo Phùng Gia Lộc đừng bịt mồm Mẹ mình vì ‘ngu trung' hay vì... sợ hãi?!

"Ối Ðảng ôi là Ðảng ôi! Chính phủ ôi... Trông xuống mà coi...

Tôi xốc mẹ lên giường, bịt mồm cụ lại:- Mẹ! Mẹ không được la như thế! Ðây không phải Ðảng! Ðảng ta không làm thế. Ðảng không chủ trương thế này!"

 

***

Mới đây thôi, báo chí lề phải trong nước, được lịnh ngầm ở trên, kẻ tung người hứng, bèn chơi cái tựa "Tiền Ở Ðâu Ðể Cung Phụng ‘Bồ Nhí'?" trong loạt bài về ‘quan' Thanh Hóa. Rằng ‘quan' đã bỏ ra hàng chục tỉ đồng chạy chức, để leo lên ngồi trên đầu trên cổ dân ngu khu đen. Như các tỉnh và thành phố khác, ‘quan' Thanh Hóa hành xử như một lãnh chúa cát cứ, thời Thập nhị Sứ quân.

Mang danh là Tiến sĩ về dâu tằm, nhưng ‘quan' cũng thừa biết, trồng dâu nuôi tằm là húp nước mắm! Muốn gỡ lại vốn, rồi làm giàu nhanh chóng thì chỉ có đất đai, mỏ... để bán lại cho một số doanh nghiệp thân hữu với giá như bèo rồi được "thối lại" hàng ngàn tỉ đồng.

(Vậy mà có một em người mẫu đồ lót (tức nội y, tức quần ‘sì') trong nước, tuyên bố rằng: "Lấy chồng nghèo cạp đất mà ăn"! Em đẹp nhưng ‘lờ khờ'  thiệt! Cạp đất mới có ăn chớ!)

Dĩ nhiên, ‘quan' chối bai bải, ngúng nguẩy như đỉa phải vôi! ‘Quan' đòi đi thưa mấy anh trên Bộ Công An, để ‘nhát' lại kẻ đã chơi mình.

Nhưng chạy thuốc thì tốn tiền lắm lắm! Công vơ vét bấy lâu, nay nó hù mình, rồi nó hốt hết ráo công sức của mình bấy lâu. Cốc mò cò xơi! Sao được?

Thôi, tom góp vàng bạc, đô la rồi cuốn nóp dông luôn đi, cha nội!

 

***

Lại nhớ bãi biển Sầm Sơn, Thanh Hóa trong cuốn tiểu thuyết ‘Trống Mái' của Khái Hưng thời tiền chiến. Cũng một mối tình tan vỡ giữa Vọi, chàng thanh niên chài lưới chất phác, cùng Hiền, một thiếu nữ đài các, ở Hà Nội ngàn năm văn vật.

Vọi yêu Hiền đơn phương trong câm lặng. Chỉ biết leo lên Hòn Trống mái, đục vào vách đá hai mẫu tự: VH - tên tắt của mình và người mình thầm yêu trộm nhớ.

Rồi cuối cùng Vọi thả mảng ra khơi. Trời đẹp, biển êm. Sáng tinh sương, mảng đã ra xa. Vọi bỏ neo quăng lưới. Bỗng lưới mắc phải vật gì... Vọi nhảy xuống biển... "Trời ơi! Cá nhà táng!"

Vâng! Thanh Hóa vùng đất dấu yêu của Hữu Loan, của Phùng Gia Lộc và của Vọi bây giờ cá nhà táng không phải chỉ có ngoài biển Thanh Hóa để ăn thịt người. Cá nhà táng nằm ngay trong những căn nhà tráng lệ của quan chức trên bãi biển Ðồ Sơn.

 

 

đoàn xuân thu.

melbourne

 

 

Tấn tuồng dâu biển!

 

 

 

Dân Nga nói riêng và dân Liên Xô nói chung, ai cũng hãi hùng, kinh sợ nhà độc tài khét tiếng Stalin hết ráo! Cho tới con nít Nga dẫu chưa biết gì nhiều nhưng cũng biết ước ao khi Stalin đến thăm một trường học ở vùng quê, hỏi một đứa học trò.

"Ai là cha của cháu?""Cha cháu là Stalin!" "Ai là Mẹ cháu?" "Mẹ cháu là nước Nga!"

Stalin rất lấy làm hài lòng, bèn hỏi tiếp: "Lớn lên cháu muốn làm gì?" "Dạ cháu muốn mình thành một đứa bé mồ côi!"

Ước mong đó mãi tới ngày 5 tháng Ba năm 1953, Đại Nguyên soái Stalin, mới ngủm củ tỏi.

Vậy mà từ trong rừng Việt Bắc, các văn nô nghe tin như "sét đánh ngang tai"... Rồi lễ truy điệu được cử hành trọng thể, để tang như cha chết.

Cả bọn xúm nhau lại đấm ngực, khóc lóc, nước mắt nước mũi choàm ngoàm.

Mà đầu têu là Tố Hữu với bài thơ: ‘Đời đời nhớ ông!'

"...Hôm qua loa gọi ngoài đồng/ Tiếng loa xé ruột xé lòng biết bao/ Làng trên xóm dưới xôn xao/ Làm sao, ông đã... làm sao, mất rồi! Ông Stalin ơi, Ông Stalin ơi!/ Hỡi ơi, ông mất! đất trời có không? "...

Không phải chỉ mình ên Tố Hưu vật vã khóc than mà trong tập Văn Nghệ số 40, còn có Chế Lan Viên, Huy Cận, Bùi Tài Đoàn, Nông Quốc Chấn và cả Xuân Diệu cũng đua nhau mà khóc lu bù, khóc hu hu!

Phải rồi! "Khóc mới có miếng cơm mà mà ăn; khóc mới có chiếc áo mà mặc chớ..." (Câu nầy là của soạn giả Hà Triều Hoa Phượng viết trong vở tuồng Nửa đời hương phấn, khi Tùng (Thành Được) sỉ vả Hương (Út Bạch Lan) là gái bán phấn buôn hương!)

Cả đám bồi bút chịu cái cảnh bán phấn buôn hương như vậy, duy chỉ mình Tố Hữu là bị bà con mình ‘xì nẹt' tơi bời hình như hơi bị bất công.

Nhưng cũng có thể hiểu được sự nóng giận của bà con mình; là vì sau 75, Tố Hữu làm Phó Thủ tướng, ngăn sông cấm chợ, làm kinh tế, kinh đến thế, khiến bà con mình phải ăn bo bo thay cơm, nên quạu quá, chơi Tố Hữu sát ván tơi bời là: "Thơ như hạch thì làm kinh tế ạch đụi là chuyện tất nhiên thôi!"

"Đời đời nhớ Ông" của Tố Hữu ca ngợi một tên phạm tội ác chống nhân loại, tên ‘butcher', tên đồ tể, là người chịu trách nhiệm chính cho cái chết tức tưởi của 20 triệu người dân không chỉ riêng Liên Xô mà còn ở các nước khác nữa.

"Yêu biết mấy, nghe con tập nói!/ Tiếng đầu lòng con gọi Stalin!"

Đứa trẻ nào đầu đời cũng ‘ba, ba, bà bà'... Con của Tố Hữu thì lại nói tiếng Nga quá giỏi mà hỏng ai khen; còn phê một câu rất nặng nề nhưng cực kỳ chính xác là: "Đồ nịnh hót trắng trợn! Nhục!"

Tuy nhiên cũng có người bênh vực: Tố Hữu không việc gì phải xấu hổ cả. Hồi ấy, có biết bao nhiêu người cũng nịnh ‘dơ' như thế, chứ đâu phải riêng Tố Hữu đâu nè! Nghĩa là nhục là nhục cả đám!

Trước khi mất miền Nam, thú thiệt là tui không biết Tố Hữu là ai và dĩ nhiên càng không biết Stalin là đứa nào hết ráo.

Mãi sau mới biết Joseph Stalin (1878-1953), nhà độc tài CS Liên Xô, từ năm 1929 tới 1953, có cái tên dài thòng là Josef Vissarionovich Djugashvili.

Làm cách mạng vô sản thì phải lựa cái tên cho gọn, cho oai, cho dễ nhớ, để dân Liên Xô dễ gọi, dễ hoan hô. Vậy là Stalin, nghĩa là ‘Người Thép' được khai sinh.

Stalin hồi nhỏ là con một của một ông đóng giày nghiện rượu. Say xỉn là cứ lôi đầu thằng nhỏ ra mà bộp tai đá đít để mua vui; nên lớn lên, để trả thù, Stalin quyết đi làm cách mạng bằng cách cướp ngân hàng, kinh tài cho Đảng "Bolshevik".

Stalin có nhiều vợ. Vợ đầu chết vì lao phổi. Vợ thứ hai thì tự vận... chắc có lẽ không chịu được cái ông chồng tàn bạo, vô nhân đạo, nầy chăng?

Sau khi Vladimir Lenin (1870-1924) chết, Stalin trừ khử các đối thủ chánh trị một cách tàn khốc để kiểm soát hoàn toàn đảng CS Liên Xô.

Thi hành những kế hoạch kinh tế ngũ niên, Stalin tịch thu đất đai của dân để thành lập những nông trường tập thể. Nhiều triệu nông dân, không tuân theo lịnh Stalin, đều bị hành quyết hay bị đi đày. Nông trường tập thể thất bại, nạn đói tràn lan khiến hàng triệu người chết.

Nên mới có chuyện vầy: Stalin than phiền là có quá nhiều chuột trong phòng làm việc của mình. Cận thần thân tín của Stalin suy nghĩ một lát rồi: "Sao đồng chí không treo lên cái bản Nông trường tập thể?! Thì phân nửa số chuột sẽ chết đói còn phân nửa số còn lại sẽ bỏ chạy đi nơi khác!"

Chánh sách nông nghiệp tập thể, cha chung không ai khóc, hậu quả là khoai tây không có đủ mà ăn thì nói chi tới thịt trừu, bò, gà.

Nên cuối buổi hội thảo về thành quả chăn nuôi của chế độ CS Liên Xô. Diễn giả chấm dứt xong bản báo cáo. "Các đồng chí! Ai có thắc mắc gì thì tự do chất vấn."

Đồng chí ‘Dân Ngu' hỏi: "Sản lượng thịt, theo đồng chí diễn giả báo cáo là đã tăng gấp đôi! Dân Nga chúng ta giảm 3 triệu người vì bị bọn Phát xít Hitler giết hại. Thế thì tại sao dân Nga không có được một miếng thịt cho ra hồn, khi phải sắp hàng dài dằng dặc?"

"Tôi không có số liệu chính xác về sản lượng thịt của chúng ta! Xin khất đồng chí ‘ Dân Ngu' câu trả lời vào tuần tới!"

Tuần tới, sau khi chấm dứt bài báo cáo, tay tuyên giáo lại hỏi: "Ai còn có ý kiến gì không?" Thì đồng chí ‘Khu Đen' giơ tay lên: "Có! Cho tui hỏi: đồng chí ‘Dân Ngu' giờ ở đâu ạ?"

Đó đó! Stalin cai trị bằng khủng bố dựa vào mật vụ, khuyến khích người dân theo dõi, tố cáo lẫn nhau! Hậu quả là hàng triệu người bị giết; hàng triệu người khác bị cưỡng bức lao động cải tạo trong các trại tù Gulag trên khắp nước.

Stalin còn là một con người rất đa nghi và xem thường mạng sống của người khác! Nên một đám đoàn đại biểu từ Georgia, quê của Stalin, đến văn phòng làm việc của Stalin họp rất lâu, rồi lục tục ra về.

Stalin không tìm được cái ống vố của mình để hút thuốc bèn triệu trùm Mật vụ

vào điều tra xem ai trong đám đại biểu đó đã ‘thó' cái ống vố của mình?

Nửa tiếng sau, Stalin tìm được cái ống vố trong ngăn kéo, bèn gọi điện thoại ra lịnh cho đoàn đại biểu đồng hương được tự do.

 "Xin lỗi đồng chí Stalin kính mến! Người gọi trễ quá! Phân nửa đoàn đại biểu đã thú nhận rằng mình đã lấy cái ống vố của đồng chí. Phân nửa còn lại đã chết trong qúa trình bị hỏi cung rồi ạ!"

Giết nhiều người dân tất nhiên Stalin cũng rất lấy làm lo lắng sẽ bị dân giết lại, nên Stalin cực kỳ cao độ cảnh giác cách mạng:

Tại buổi họp ban Chấp hành Trung ương đảng, Stalin đang đăng đàn phát biểu thì nhận được một tờ giấy cảnh báo: "Có người âm mưu ám sát đồng chí!"

Stalin vẫn tiếp tục bài nói. Thì nhận được lời cảnh báo thứ hai: "Tên sát thủ là một trong hàng ngũ lãnh đạo của đảng ta!" Stalin cũng không phản ứng gì.

Một đám nhân viên mật vụ KGB từ ngoài tràn vào: "Tên sát thủ có mặt trong phòng nầy!"

Stalin nhướng mắt lên: "Hàng ghế thứ nhứt, ‘tay' ngồi ghế thứ hai, từ bên trái!"

Đám KGB nhảy đè tên nầy xuống lục soát; quả nhiên tìm thấy một khẩu súng lục, y lận trong lưng quần.

Cả hội trường bừng tỉnh giấc, ngạc nhiên: "Sao đồng chí Stalin sáng suốt biết ngay chóc! Thiệt là một lãnh tụ thiên tài!"

Stalin xua tay: "Ố có gì đâu mà thiên tài! Chẳng qua đồng chí Lenin kính yêu đã từng căn dặn rằng: "Kẻ thù của Cách mạng không bao giờ ngủ đó thôi!"

Nhắc tới Lenin, một đệ tử trung thành của chủ nghĩa Marx thì không thể quên cái chuyện vui nầy: "Lenin chết, mang theo một khẩu súng lục lên thiên đường. Thánh Peter chận Lenin lại ngoài cổng. "Không được mang súng vào thiên đường!"

Lenin nhìn lên và thấy một ông râu xồm, tóc bùm xùm bạc trắng với một cây súng máy trên tay nên cho rằng mình bị đối xử bất công. "Còn ông kia thì sao?" Lenin hỏi.

Thánh Peter trả lời: "Đó là biệt lệ! Ông ấy là Karl Marx và ông ta đang đợi Stalin!"

Lòng căm phẫn nhà độc tài đỏ nầy sôi sục trong lòng bất cứ ai từ Karl Marx đến dân thường nhưng người dân Liên Xô, dẫu đói rách lầm than, vẫn chưa muốn mình chết mà người phải chết chính là Stalin mới được.

Nên một hôm, sau khi nốc cạn chai một lít vodka, Stalin thơ thẩn đi dạo dọc bờ sông Volga, bị trượt chân ngã tùm xuống nước. May thay có một người Nga nhảy xuống cứu, ì ạch lôi cái thân mập ú lên bờ để mà xốc nước.

Nhà độc tài đỏ, sau khi ọc ra một đống nước lẫn với cả lít rượu vodka uống trước đó, bèn mở mắt ra, tự giới thiệu: "Ta là Stalin đây, quyền lực vô song. Hỡi ân nhân, ‘ngươi' đã cứu ta thoát chết. Ân nhân muốn gì là có nấy. Nào bây giờ ‘ngươi' muốn điều gì?!"

"Tôi chỉ muốn một điều là xin đồng chí Stalin hãy cực kỳ bí mật, đừng hé môi cho bất cứ một ai biết là tui đã cứu đồng chí thoát chết nhé!"

Tuy thoát chết nhưng cuối cùng rồi Stalin cũng phải chết sau 74 năm đày ải nhân gian.

Những năm cuối đời Stalin bị bệnh bách hại cuồng, một dạng hoang tưởng, trong đầu bao giờ cũng nghĩ có người theo dõi để giết hại mình.

Stalin chỉ chấm dứt sự lo sợ hãi hùng nầy vào ngày 5 tháng Ba, năm 1953, sau một cơn đột quỵ.

"Stalin bèn lò dò lên thiên đường, Thánh Peter chận lại hỏng cho vô vì tội ác chất chồng! Trời không dung đất không tha, nên gởi Stalin xuống Hỏa ngục.

Hôm sau, chưa tới 24 tiếng đồng hồ, là đã có 12 con quỷ sứ Satan và cả Diêm Vương từ Hỏa ngục chạy lên gõ cửa Thiên đường xin tỵ nạn!"

Tuy nhiên đời mà! Chuyện chín người mười ý là chuyện rất bình thường trong cõi đời ô trọc nầy!

Dù chủ nghĩa CS Liên Xô, đã rã bành tô, đã chết nhăn răng khỉ trên quê hương cách mạng Mười Nga vào năm 1991, thế kỷ trước, vẫn còn có mấy ‘cha' khoái ăn mày quá khứ, đi kiếm ăn bằng cách hóa trang thành các lãnh tụ CS Liên Xô.

Du khách nước ngoài giờ đến thăm Moscow thủ đô nước Nga thấy: Lenin mặt buồn rười rượi, tay cầm cờ ngồi trên bậc đá với đầy đủ lễ phục, hoa đại lễ cài trên ngực áo, giữa Quảng trường Đỏ lịch sử, chụp ảnh với du khách, hòng kiếm chút tiền còm sống qua ngày. Cũng được chẳng bao nhiêu, chẳng đủ để mua rượu Vodka uống trong mùa Đông nước Nga lạnh giá!

Đại Nguyên soái Stalin cũng theo chân Lãnh tụ Lenin ra Quảng trường kiếm ăn, bị Cảnh sát Nga rượt đuổi, phải chạy tuốt xuống đường xe điện ngầm.

Thiệt lên voi xuống chó! Vốn là tấn tuồng dâu biển đó nhe bà con!

 

đoàn xuân thu

melbourne

  

 

Giã từ em đất cù lao!

đoàn xuân thu

Mỗi năm, cứ tháng Tư về là tui lại buồn trong tấc dạ! Nói nào ngay, xa xứ tháng nào tui cũng buồn hết ráo. Nhưng tháng Tư tui lại buồn nhứt hạng cho một mối tình vừa mới chớm nở đã vội dở dang hơn 40 năm rồi mà trái tim tui vẫn còn đang rỉ máu.

Chẳng qua chuyện vầy nè: quận Kế Sách, thuộc tỉnh Ba Xuyên tức Sóc Trăng.

Hồi xưa từ Cần Thơ muốn về Kế Sách thì có hai cách: đường bộ hoặc đường sông.

Đường bộ theo Quốc Lộ 4, rời Cái Răng qua Cái Tắc, tới Ngã Bảy, xã Đại Hải, (nơi bà con miền Bắc di cư vào năm 1954), rồi Ngã Ba An Trạch, quẹo tay trái vào quận Kế Sách, cách Cần Thơ khoảng 54 cây số và cách Sóc Trăng chỉ 6 cây số thôi.

Nhà khảo cổ Vương Hồng Sển, người Sóc Trăng, cho biết: ‘Khsach' (Giồng Cát) đọc trại thành Kế Sách.

Từ Ngã Ba An Trạch đến xã Phú Tâm (còn gọi là Phú Nổ hay Vũng Thơm, nổi tiếng với lạp xưởng, mè láo của người Tiều, mắm bò hóc của người Khmer). Qua khỏi Phú Tâm, hương lộ trải đá xanh, dọc bờ kinh, tới Na Tưng (chỗ nầy, xưa, VC phục kích bắn cả vào xe Hồng thập tự làm thằng bạn nhậu của tui, lúc đó, là tài xế bị đui hết một con mắt, và liệt một cánh tay).

Na Tưng có vườn dừa, sau ông Quận cho đóng một cái đồn nghĩa quân, ngoài ra là đồng lúa nên VC khó mà phục kích, giựt mìn bất tử như lúc trước.

Cuối cùng là tới quận lỵ Kế Sách. Chạy qua Cầu Sắt lên đến ấp Tập Rèn, xã Thới An Hội, đều là đất giồng.

Mà trên đất giồng mình trồng khoai lang nên bà con nông dân mình cuốc khoai nhiều lắm.

Còn đi đường sông thì từ Bến Ninh Kiều Cần Thơ, đò xuôi ra biển tới Cù Lao Quốc Gia, rẽ phải vào Vàm Nhơn Mỹ cũng tới được Kế Sách.

 

Kế Sách có đò Ngọc Diệp, chủ ở ngay chợ, nửa đêm, tài công ‘đề pa', chuông giựt leng keng để bà con miệt vườn đi bán trái cây ở chợ Cần Thơ hay đi bổ hàng tạp hóa về bán lại, ra bến nước bờ sông, gọi đò, ra hiệu bằng đuốc lá dừa quơ quơ trong gió.

Tới Cần Thơ, khoảng 5 giờ sáng. Đò đợi bà con mình đi công chuyện xong khoảng 10 giờ sáng cùng ngày là đò Ngọc Diệp quay đầu về bến cũ.

Đò chạy cà rịch cà tang, tùy theo lớn ròng, con nước ngược xuôi, từ bờ bên nầy băng qua bờ bên kia, chạy hình chữ chi, ghé bến nầy bến nọ cho hành khách lên bờ; đôi khi chỉ có một người; nên mất tới khoảng 4, 5 tiếng đồng hồ.

(Má theo đò đi chợ Cần Thơ về, mua cho con mình ổ bánh mì và vài cục đường tán. Mấy đứa nhỏ mừng húm! Ôi những ngày thơ dại! Mừng má đi chợ về còn đâu nữa?!)

Đò qua cơ man nào là những dãy bần xanh. Ôi đất nước mình đẹp biết bao mà trong vận nước đảo điên, tổ cha nó, làm tan hoang hết ráo!

Đất Kế Sách ngoài giồng, còn mấy chỗ đất thấp hơn, phù sa sông Hậu bao đời bồi lấp, đất phì nhiêu, màu mỡ nên bà con lên líp lập vườn cây ăn trái đủ loại: cam, bưởi, mít, chôm chôm, măng cụt, sa bô chê, sầu riêng sai oằn nặng trĩu.

Ghe trái cây, dân Kế Sách, lên tận Chợ Cầu Ông Lãnh bán cho dân Sài Gòn.

Tất cả các loại trái cây nhiệt đới đó Cù Lao Quốc Gia đều có hết.

Dòng sông Hậu đổ ra gần tới biển, bình độ của lòng sông cao hơn mực nước biển hỏng bao nhiêu; nên nước chảy chậm, phù sa lắng xuống, bồi tụ lâu ngày, rồi bần mọc lên giữ lại cát, làm nhô lên Cù Lao Quốc Gia (sau nầy VC đặt tên là Cồn Mỹ Phước và Cồn Bùn (cách nhau cái Rạch Mọp) cách đây khoảng 150 năm.

Ban đầu mặt cồn còn thấp, là những bãi bùn năng lác, cỏ dại và cây bần, cây tạp cùng một số loài thú hoang và chim muông. Rồi bà con lưu dân mình từ Miệt Trên xuống khai phá, bao bờ trồng rẫy. Lấy ngắn nuôi dài; vì rẫy mau ăn. Trường vốn một chút thì lập vườn! Phẻ hơn làm rẫy!

 

Từ trên cao nhìn xuống, Cù Lao Quốc Gia, cách cửa biển khoảng 45 cây số, giống như một chiếc xuồng ba lá, nhọn hai đầu phình chính giữa, chồm ra biển. Chắc vì vậy mà bà con mình ở Cù lao Quốc Gia nầy, VC vô; hè nhau vượt biển vượt biên hết ráo?!

(Người viết có em học trò cũ, Lan Chi, từ độ ấy cũng ra đi; giờ em ở Sydney! Giáo Phèn viết về quê cũ của em có thiếu sót gì thì dạy lại cho Thầy nhe!)

Khi CS miền Bắc phát động cuộc chiến tranh xâm lược miền Nam cộng với sự tiếp tay phá hoại của VC nằm vùng thì cả đồng bằng sông Cửu Long cũng chìm trong lửa khói. Nhưng vùng đất cồn nầy vẫn là những ốc đảo bình yên, xa rời cuộc chiến.

Nhà nào trên đất cù lao kha khá, có của ăn của để, sắm chiếc vỏ lãi gắn máy Yanmar 60 hay Kubota, làm máy đuôi tôm, lái bằng chưn nếu đứng hoặc bẻ lái bằng tay nếu ngồi.

Nhớ có lần được mời về Cù Lao Quốc gia ăn đám cưới một đứa học trò cũ giữa đường thôi học, em sang sông ‘chống lầy' tức lấy chồng.

 

Vài đứa học trò gái, cùng lớp với cô dâu, vẫn còn đi học, trong chợ Kế Sách cũng được mời đi đám cưới, điệu đà xuống chung chiếc vỏ lãi. Giữa đường hết xăng, nước ròng, mũi chiếc vỏ lãi cắm vào một đám bần xanh, chạm phải tổ ong bần. Nó túa ra. Thầy trò mạnh ai nấy nhẩy xuống bờ kinh, núp dưới lườn chiếc vỏ lãi, né... trong khi đám ong bần vẫn u u quần ở trên đầu.

Nước đưa chiếc vỏ lãi xuôi dòng xa dần cái tổ ong cái tổ ong mắc dịch nầy, Thầy trò mới lóp ngóp leo lên. Bộ đồ vía ướt hết trơn hết trọi hè.

Đám học trò gái mặc áo dài, bị thấm nước, vải mỏng tanh như dính vô da thịt trắng nõn nà, dầy dầy đúc sẵn một tòa thiên nhiên, mắc cỡ lấy nón lá che ngang. Ai có thấy gì đâu hè?!

Từ xã Nhơn Mỹ băng sông Hậu chừng cây số rưỡi, tấp vô bến đò giữa, lội chừng trăm thước là gặp cái bảng Vu Quy kết bằng bông đủng đỉnh với cọng lá dừa. "Trăng treo thềm cổng vu quy. Ai vui trong đó sầu bi ngoài nầy!"

Ai sầu thì sầu đi... còn tui, làm giáo, được trưởng tộc bên đàng gái mời lên bàn thượng hạng đặt ở nhà trên. Đèn ‘măng xông' sáng choang hè. Mà buồn 5 phút. Vì ngồi chung với mấy ông già; Sao bằng ngồi với đám học trò 17, 18 tuổi vui hơn, nói chuyện hợp hơn, ăn rơ hơn; hơn là ngồi với mấy bô lão cổ lỗ sĩ: "Nhân bất học bất tri lý. Mời thầy giáo làm một ly!" Chán chết!

Từ đám cưới của Huệ Chi, cành huệ trắng mà bị ong bần đánh... đêm nhóm họ, vu quy đó, thời gian sau, thằng học trò, nhà có giỗ quảy gì thì kính mời thầy ra nhậu với Tía em. Ổng nhắc Thầy hoài hè... Cái gì cái! Mời đi ăn giỗ là không có cái vụ từ chối bao giờ.

Ăn giỗ năm lần bảy lượt mới biết ông phụ huynh nầy có đứa con gái sắc nước hương Trời đã gả đi Chợ Bãi Xàu, ông còn một đứa nữa so phần tài sắc lại là phần hơn.

Tên con gái ổng đặt đều đẹp vì ổng khoái đọc truyện Tàu mà Tàu Đài Loan, ổng đọc Quỳnh Dao... Cô chị đã lấy chồng tên Huệ Chi, một cành hoa Huệ. Cô em chưa chồng tên Quỳnh Chi, tên một nhánh hoa Quỳnh.

Tui yêu hoa Quỳnh lắm vì nó đẹp và thơm mà lại nấu cơm... ngon!

Đó là bữa ăn cuối cùng của đêm tôi giã từ Kế Sách cách đây 40 năm. Bữa cơm đó em đãi chàng thi sĩ lăn lóc gió sương ba ngày đêm nổi lên sình chương món canh chua cá ngát và cá ngát kho tộ ăn với cơm trắng, gạo mới lúa mùa.

 

Cá đồng như cá lóc, cá trê, cá rô, cá sặc ở trong đồng. Cá ngát, cá bông lau, cá mè vinh, cá phèn, cá bống mú, cá lòng tong, cá chốt, là một loại cá sông ở trong sông... Cắt nghĩa như vậy là khỏi cãi.

Sông thì nước ngọt vào mùa khô và mưa, từ tháng Tư cho tới tháng Chạp.

Từ đầu tháng Giêng cho tới cuối tháng Ba nước lợ, hai phần nước ngọt và một phần nước từ biển chảy ngược vào sông mùa nước kiệt!

Cá Ngát thích nước lợ, hay rúc vào trong những đống chà; hay trú ẩn trong hang ở bãi sông.

Cá ngát hơi giống cá trê trắng! Đầu có 3 ngạnh, sắc bén và cứng, đâm rất nhức. Thịt không dai như cá trê trắng, dẻo và dẻ hơn cá bông lau. Chắc nhờ lội tới lội lui như tập thể thao?!

Khoảng tháng 5 đến tháng 9 âm lịch là mùa cá ngát sinh sản, thịt ngon.

Cá ngát làm sạch và cắt khúc để ráo, ướp tỏi chiên sơ. Bắc nồi nước lên, cho ít muối vào, khi nước sôi cho bần chín vào khoảng 5, 6 trái, năm phút sau, vớt bần ra tô, cà nhuyễn ra lấy nước chua.

Nước dùng đun sôi liu riu bỏ đầu, đuôi cá vào, khúc giữa dành kho tộ để ăn cơm. Cá vừa chín tới, nêm nếm vừa miệng, thêm ngò om, cần dầy lá, khóm, giá, bông so đũa, bông súng, bạc hà, rau nhút, rau muống,... bông điên điển, thêm ít ớt hiểm còn xanh xắt lát.

Ăn nóng! Giẽ cá, chấm với muối ớt hoặc nước mắm y, kẹp thêm lát ớt. Bưng ly hột mít rượu đế sủi tăm, quất nghe cái ót là toát mồ hôi mồ kê, nó ròng ròng đầy mặt như là mới tắm hơi xong. Chết cũng đành lòng!

***

Mất nước được hai năm, tui vẫn còn nấn ná ở Kế Sách; vì thú thiệt tui không biết phải đi đâu, về đâu; rồi làm sao mà sống? Nhà không có được một cục đất chọi chim.

VC giải tán Luật, Văn Khoa Cần Thơ chuyển mấy em sinh viên qua Sư Phạm, học chỉ 6 tháng, rồi đưa về trường! Để chúng nắm đầu mấy thằng Giáo Ngụy, gốc quân nhân biệt phái ra đuổi cổ. Tui nằm trong số đó. Nó đuổi thì tui đi... Và tui đi luôn ra biển...

Tui còn bỏ lại bên Trời một cành hoa Quỳnh năm ấy. Quỳnh Chi, người năm cũ đã nấu cho tôi ăn canh chua cá ngát ngày xưa ấy! Tui mang kỷ niệm xưa đi cuối đất cùng trời!

Đôi lứa chúng ta như hai chiếc lá, lạc lìa nhau giữa một dòng sông trong một thời bão loạn. Tui lỗi thề cùng em cũng bởi vì đời chớ nào phải tại tui đâu!

đoàn xuân thu

melbourne

  

 

Em làm khổ đời ta!

 

 

 

Hồi xưa, tui đâu có biết ngày Quốc Tế Phụ nữ, ngày mùng Tám, tháng Ba bao giờ. Chỉ thấy lễ Hai Bà Trưng tức ngày Phụ nữ Việt Nam do bà Trần Lệ Xuân, phu nhân của Cố vấn Ngô Ðình Nhu chủ tọa mà thôi.

 

Cũng có diễn hành của Thanh nữ  Cộng Hòa mà cô Ngô Ðình Lệ Thủy mặc sắc phục, đeo súng lục (oai ra phết) đi diễn binh thôi. Rồi cũng có xe hoa của các trường Nữ Trung học nổi tiếng ở Sài Gòn mình như Gia Long và Trưng Vương. Hai em nữ sinh đẹp nhứt được hân hạnh đóng vai Trưng Trắc và Trưng Nhị, mặc hoàng bào, đầu đội mấn, ngồi trên lưng con voi, có cái vòi đàng hoàng, làm bằng bông gòn, tay cầm gươm chỉ chỏ vô mặt bọn Thái thú Tô Ðịnh.

 

Ngoài ra còn có những cuộc thi nữ công gia chánh, thêu thùa may vá, làm bánh bông lan, nuôi con khỏe, dạy con ngoan. Nói chung là công dung ngôn hạnh để lớn lên tồng ngồng, em có chồng, về cai quản chồng mình và một đàn cu tí...

 

Nhưng ở Việt Nam, ngày mùng Tám, tháng Ba bây giờ, mấy chú em mình đầu bù tóc rối, làm quần quật kiếm tiền để tặng hoa, tặng quà cho vợ lớn... và vợ bé!

 

Còn chưa kịp có vợ bé, vợ lớn gì ráo thì tặng người yêu, quần áo, son phấn, lụa là linh tinh gì đó. Rồi dắt em đi ăn tiệm một ngày cho thiệt no... cành hông (364 ngày còn lại thì để em đói, ốm o gầy mòn cũng được).

 

E rằng mấy ông anh mình trong nước hổng hiểu ý nghĩa của ngày mùng Tám, tháng Ba là gì cả! Ngày Quốc tế Phụ nữ, chớ đâu phải là Valentine's Day

 

(Ngày Tình yêu) của đôi lứa đôi ta, hay Mother's Day (ngày Từ Mẫu) mà tặng quà lung tung vậy mấy cha nội? Chị em tổng công kích phe ta mà mấy cha đi mua quà chi vậy? Bộ tính hối lộ để mấy em bớt giận hay sao chớ?

 

***

 

Ngày mùng Tám, tháng Ba rồi, mới vừa bảnh mắt dậy, đang ngồi nhâm nhi cà phê cà pháo và đọc báo thì thấy em cầm cái điện thoại lên ‘alô' ai đó!

 

Nói chuyện chỉ nửa tiếng đồng hồ làm tui cũng hơi ngạc nhiên sao cuộc điện đàm nầy ngắn ngủn vậy cà? Té ra em gọi lộn số! Cuộc điện đàm kế đó theo thông lệ, chấm dứt sau hai tiếng đồng hồ!

 

"Em mới nói chuyện với chị Tư Bự nè! Bữa nay anh nghỉ làm ở nhà, ngày mùng Tám, tháng Ba, ‘bổn phận sự' anh là: nấu cơm, canh, kho thịt, rửa chén, giặt đồ, thay tã, cho con bú bình để em cùng chị Tư Bự đi biểu tình... đòi quyền sống!"

 

Hai cái lỗ tai tui giờ lãng ngãng sao đó? Tui lại nghe em đi biểu tình đòi quyền ‘sướng' mới chết chớ!

 

Trưa, em bò về, mặt mày đỏ gay có vẻ rất phấn khích. Ngày phụ nữ vùng lên không phấn khích làm sao được? Tui lui cui dọn chén, dọn đồ ăn do chính tay tui nấu dâng lên!

 

"Em ăn có ngon không hả?" Em cười khẩy mà rằng: "Ngon lắm!"

 

"Em thích món nào nói? Ðể năm sau, tới ngày mùng Tám, tháng Ba, em mắc bận đi la, anh ‘bổn phận sự' ở nhà, nếu em dám ăn là anh lại dám nấu cho em ăn hè!"

 

"Em thích món kia kìa! Nhưng thú thiệt, em không biết nên gọi nó là cháo hay là miến?"

 

Cơm xong, ra nhà sau, thấy một đống quần áo dơ, ế kinh luôn, tui bèn tẩn mẩn lựa đồ của em ra, để qua một bên. Tui dồn đống đồ của mình vô cho vừa một cối giặt.

 

"Hôm nay mùng Tám tháng Ba. Tui giặt dùm bà quần áo của tui!"

 

***

 

Rồi đến hẹn lại lên, năm nay, 2017, chị em người Mỹ chúng ta lại biểu tình, tổng đình công, la làng chói lói, gọi là: "A Day Without a Woman" (Ngày không có một người phụ nữ) tại thủ đô Washington D.C. để: Một ngày phụ nữ không đi làm, không mua sắm (cái thú đam mê khó từ nan nhưng mấy em sẽ ráng... nhịn), gây thiệt hại cho nền kinh tế Mỹ đang èo uột, xỉu xỉu chỉ có 21 tỉ đô thôi.

 

Ðây là một cú tuyệt chiêu, quánh vào cái hầu bao, quánh vào túi tiền của mấy ông chủ, để đưa ra yêu sách: bình đẳng về giới tính ở nơi làm việc.

 

Trong sở, tay nào ‘dê' mà mấy em không chịu là phải ‘sì tốp' liền lập tức, nếu cứ tiếp tục, sách nhiễu tình dục là không có đặng. Mấy em nhứt định sẽ không câm lặng mà đi thưa ra tới ba Tòa quan lớn để đòi bồi thường tới cả triệu đô la nữa đó. (Còn mấy em ‘dê' mình thì ‘welcome'! Ðàn ông đâu có đứa nào giả bộ ‘chảnh' mà đi thưa. Hãnh diện vì được em dê còn không hết nữa là!)

 

Nói nào ngay quyền phụ nữ là nhân quyền mà! Mấy em đòi ở sở, làm việc như nhau; lương như nhau; thăng thưởng, đề bạt, lên chức cũng như nhau. Không phân biệt đàn ông hay đàn bà gì sất.

 

Sanh em bé, mấy em được nghỉ hộ sản có lương, phải cho ông chồng nghỉ (đẻ) để phụ chăm sóc con còn sơ sinh chớ một mình em làm không có nổi. Em đi sanh em bé mình được nghỉ ở nhà... nhậu. Quá đã nhe!

 

Mấy tay chủ hãng tư bản coi bộ hao, ngần ngừ chưa muốn chịu nhượng bộ thì mấy em lại tiếp tục biểu tình.

 

***

 

Ðòi hỏi quyền lợi chánh đáng cho quý chị em ta trong sở làm thì tui hoàn toàn ‘ẳm hộ', vì nó đâu có văng miểng tới tui nhưng trong gia đình của đôi ta mà em yêu cứ miệt mài tranh đấu thì chắc tui sẽ bị trâu đánh vì không biết tránh đâu...

 

Ngày Phụ nữ quốc tế là ngày quý chị em ra lịnh chồng mình hãy đối xử với chị em chúng ta với lòng ‘kinh sắc kính'.

 

Ối cái chuyện ‘kinh sắc kính' nầy, tui làm từ lâu rồi nhe, từ hồi tui cưới vợ lận mà! Tui còn hơn là ‘kinh sắc kính' nữa, nói chính xác là ‘kinh sợ'.

 

Vì lọt vào tay em rồi: Em muốn mình đi là mình đi, muốn mình đứng là mình phải đứng. Muốn mình cười, là mình phải cười. Muốn mình khóc, là mình phải khóc.

 

Trong gia đình, em muốn chồng mình chia sẻ chuyện bếp núc, giặt đồ, rửa chén chớ không có vụ vợ lui cui dưới bếp mà chồng nằm ngửa trên cái ‘sofa', tay cầm lon bia, vừa xem bóng đá, la ‘dzô, dzô'! Hãy để cho ngày ấy lụi tàn đi mới được!

 

Cuộc tranh đấu quyết liệt của quý chị em ta xảy ra ròng rã trên một trăm năm đã đơm hoa kết quả: Ở Mỹ, phụ nữ  trong xã hội đứng hàng ‘dzách lầu', là ‘number one', là số một, (phụ nữ, con nít, chó rồi mới tới quý ông anh mình!).

 

Tui đã bao phen lòng hỏi lòng mình rằng: Quý em đang đội vòng nguyệt quế, ngồi trên đầu trên cổ quý anh rồi thì cần cái cái quái gì ngày mùng Tám, tháng Ba nữa chớ?!

 

Tui vẫn thường trộm nghĩ: ông Trời sanh ra đàn ông phụ nữ khác nhau về thể chất cũng như về tâm thần. Chuyện chồng cày, bừa (nặng) thì chồng làm! Còn chuyện nhổ mạ, cấy (nhẹ, chỉ hơi chịu khó chổng mông lên trời thôi), thì vợ làm!

 

Yêu nhau chín bỏ làm ‘bù', thì so đo, nhỏ mọn làm gì chớ? Hạnh phúc là cho chớ không phải là nhận. Tui cho và em nhận!

 

Ai giỏi gì thì làm cái đó. Em giỏi bếp núc, thì bếp núc. Tui giỏi nhậu, thì nhậu. Thế thôi. Càm ràm chi cho nó nhức đầu, sổ mũi.

 

Ðặt chân tới nước Úc nầy đây, bị mấy con Úc tẩy não nên em yêu của tui đã bỏ quên câu ca dao ngày cũ (rất lọt lỗ tai tui) ở lại chốn quê nhà: "Ðem chiên con cá cho vàng! Lấy tiền mua rượu cho chàng uống chơi!"

 

Nên khi thằng Cu, con tui, ngỏ ý: "Tía à! Con muốn vợ!", thì tui dạy nó rằng: "Cu à! Nếu Cu không muốn giặt đồ rửa chén, thay tã cho con hay đẩy thùng rác ra lộ, dù trời mưa hay bão tuyết đêm thứ Năm, cho xe rác đến đổ vào rạng sáng thứ Sáu thì đừng có lập gia đình, cưới vợ đẻ con mà chi!"

 

Cu cưới vợ rồi là Cu thua chắc 72 phần dầu! Nó nắm được ‘Cu' rồi, nó có cái bửu bối, tên cấm vận, rất là lợi hại!

 

Bởi có thơ rằng: "Hôm nay mùng Tám, tháng Ba/ Mấy em chộn rộn đi ra, đi vào/ Thiệt là ngứa mắt chúng ta/ Nhưng thôi cứ để mấy em ra, vào/ Không thì ‘cửa sắt' em rào/ Ðố ‘Cu' kiếm được lối vào, lối ra!"

 

Bằng ‘Cu' cứ ngoan cố kiếm chỗ vào ra nơi khác, thì cuối cùng ‘Cu' sẽ ra đi với cái mình không. Còn cái nhà, cái xe của ‘Cu', cày sâu cuốc bẫm mới có được, sẽ mãi mãi ở lại cùng ‘Bu' nó!

 

Ôi ngày mùng Tám, tháng Ba đã làm khổ đời ta!

 

 Bảo Huân

 

đoàn xuân thu -

melbourne 

 

Chiến trường khuyết một vầng trăng!

 

Tổng thống Mỹ là Tổng tư lệnh tối cao của quân đội Mỹ!

Nên ngày 25 tháng Giêng, Bộ trưởng Quốc phòng, Ðại tướng James Mattis, biệt danh ‘Mad Dog Mattis', đã yêu cầu Tổng tư lệnh Donald Trump triệu tập một cuộc họp về cuộc đột kích, mật danh ‘Yakla raid'.

Tham dự có tướng 4 sao Joseph F. Dunford Jr: Chủ tịch Hội đồng Tham mưu trưởng Liên quân, tướng 3 sao Michael Flynn: Cố vấn về An ninh Quốc gia, Mike Pompeo: Giám đốc Cơ quan Trung Ương Tình báo Mỹ CIA.

Chỉ trong vòng có 25 phút thảo luận, Tổng thống Donald Trump đã chấp thuận cuộc hành quân phức tạp nầy!

 

Trước kia trong những cuộc hành quân như thế nầy, Cơ quan Trung Ương Tình báo Mỹ, CIA, sẽ trình ra một cái bản đồ. Hội đồng An ninh Quốc gia Mỹ, ngồi quanh một chiếc bàn, suốt cả 2 giờ đồng hồ để cân nhắc từng chi tiết một.

Chỉ huy cuộc hành quân đặc biệt nầy sẽ xem xét cẩn thận kế hoạch và chỉ cho thi hành khi cảm thấy nó có thể thành công.

 

Mục tiêu là căn nhà bằng đất nung, xung quanh là những bãi mìn phòng thủ, là sào huyệt của một chỉ huy cao cấp của Al-Qaeda tại bán đảo Á Rập là Abdul Rauf al-Dhahab, trên triền đồi vùng sa mạc, trung bộ Yemen.

Thời điểm tấn công là 1 giờ khuya, đêm Thứ Bảy, 28 tháng Giêng, năm 2017. Ðó là một đêm không trăng, trời rất tối.

Lực lượng đột kích gồm khoảng hai chục ‘Navy Seal' dưới quyền của Trưởng toán William "Ryan" 

Owens phối hợp cùng một toán ‘comandos', biệt kích của nước Emirate.

Ryan Owens - nguồn Miami Herald

 

Trên đường bay vào mục tiêu toán biệt kích nhận được tin là địch đã được cảnh báo (có lẽ vì tiếng động của phi cơ không người lái).

Mất yếu tố bất ngờ, đáng lẽ cấp chỉ huy hành quân phải ra lệnh hủy bỏ cuộc đột kích, nhưng cuộc hành quân không rõ tại sao vẫn cho tiếp diễn?!

Do đó, ngay khi nhảy ra khỏi trực thăng, nhóm lính biệt kích đã bị địch quân chờ sẵn.

Một chiếc Bell Boeing V-22 Osprey, trị giá 75 triệu đô, bị mất điều khiển trong lúc đáp xuống đổ quân làm 3 chiến sĩ biệt kích bị thương.

Lực lượng biệt kích tấn công đã sử dụng lựu đạn và súng trường để đột nhập vào nhà và bắn hạ Dhahab. Quân khủng bố còn sống sót rút qua một căn nhà kế cận, tung lựu đạn và dùng AK 47 bắn trả quyết liệt, mặc dù còn có phụ nữ và trẻ con vẫn còn trong đó.

Trận đột kích rất căng thẳng, kéo dài từ 1 giờ khuya tới rạng sáng, nhiều nhà cửa trong làng bị xóa sổ.

Quân biệt kích thâu được máy tính, tài liệu, hình ảnh quan trọng. Xong rút lui dưới sự yểm trợ của trực thăng võ trang và phi cơ chiến đấu.

Trưởng toán biệt kích Mỹ, Chief Petty Officer William "Ryan" Owens, 36 tuổi, là người lính Mỹ đầu tiên dưới trào chánh phủ Trump hy sinh tại mặt trận.

Có 3 tay chỉ huy và 11 chiến binh thuộc tổ chức khủng bố Al Qaeda bị giết!

 

***

Một lính Mỹ chết; ba bị thương nhưng Tổng thống Donald Trump gọi đó là thành công vĩ đại (?!) vì đã tịch thu được những tin tình báo đáng giá, giúp nước Mỹ ngăn chặn được các cuộc tấn công khủng bố nhắm vào dân Mỹ trong tương lai.

Thượng nghị sĩ, John Mc Cain, thuộc đảng Cộng Hòa, tại tiểu bang Arizona,  cựu tù binh trong chiến tranh Việt Nam không đồng ý về cách đánh giá của Donald Trump: "Tôi không cho rằng cuộc đột kích mà binh sĩ Mỹ bị tử trận lại là được coi là thành công!"

 

Gia nhập quân đội vào tháng Tám, năm 1998, Ryan Owens được thăng ‘chief' tháng Chạp, 2009; được tưởng thưởng 3 huy chương đồng, 2 trong 3 huy chương này có kèm theo chữ V(combat valor - anh dũng trên chiến trường), đã từng đến Tòa Bạch Ốc để được Tổng thống Mỹ Barack Obama ân thưởng huy chương.

Hôm thứ Tư, mùng Một tháng Hai, năm 2017, Tổng thống Donald Trump đã cùng ái nữ là Ivanka đến căn cứ Không quân Dover, tiểu bang Delaware để đón rước thi hài của ‘Ryan' Owens.

 

Thân phụ của Owen là Bill, một cựu quân nhân, một Thanh tra Cảnh sát tại Fort Lauderdale đã về hưu, được viên tuyên úy quân đội thông báo rằng Tổng thống Trump trên đường tới để gặp ông!

Nhưng thân phụ của tử sĩ ‘Ryan' Owens: "Tôi đã nói với họ rằng tôi không muốn gặp mặt Tổng thống. Tại sao mới nhậm chức Tổng thống có một tuần, mà ông ấy lại chấp thuận cho cuộc hành quân ngu ngốc nầy được khai triển? Tại sao?

Trước đó suốt hai năm trời trên đất Yemen, chỉ có hỏa tiễn và phi cơ không người lái; bởi vì không có mục tiêu nào đáng giá để ta phải hy sinh tánh mạng một người lính Mỹ. Và bây giờ đột nhiên chúng ta lại muốn phô trương?"

"Ðừng núp sau cái chết của con tôi mà ngăn cản một cuộc điều tra. Chánh phủ còn nợ con tôi một cuộc điều tra!"

***

Tổng thống Donald Trump tuyên bố trước Lưỡng viện Quốc Hội Hoa Kỳ rằng:  "Những thách thức mà đất nước chúng ta đang đối diện rất lớn nhưng nhân dân nước ta còn vĩ đại hơn. Không ai vĩ đại và dũng cảm hơn những người Mỹ khoác trên mình bộ quân phục."

"Chúng ta vinh dự chào đón bà Carryn Owens, vợ của người lính đặc nhiệm Navy Seal, William "Ryan" Owens để cùng cầu nguyện cho sự hy sinh của ông ấy: một chiến binh, một anh hùng đã chiến đấu chống khủng bố để gìn giữ sự yên bình cho đất nước chúng ta.

Di sản của Ryan đã khắc sâu vào bất tử. Như Thánh kinh đã dạy chúng ta rằng: Không có hành động nào vĩ đại hơn là ngã xuống hy sinh tánh mạng cho đồng đội của mình, cho đất nước, cho tự do... Và chúng ta không bao giờ quên lãng ông ấy."

 

Tiếng vỗ tay của cử tọa vang lên khích lệ kéo dài hơn 2 phút. Ông Trump nói đây là tràng pháo tay lớn nhất từ trước đến nay mà ông từng nghe! (?!)

Và William "Ryan" Owens trên thiên đường đang nhìn xuống chắc rất vui vì nó đã phá kỷ lục?!
Những nhà báo, vốn có ác cảm, đã kết án Donald Trump lợi dụng người quả phụ của tử sĩ trong một cuộc đột kích thất bại tại Yemen.

 

Vợ Ryan Owens được mời đến vinh danh tại Quốc Hội - nguồn McClatchy

 

Trong bất cứ hoàn cảnh nào, Tổng thống là vị Tổng tư lịnh tối cao phải chịu hoàn toàn trách nhiệm cho những quyết định mình đã đưa ra.

Tổng thống Mỹ, Harry Truman, nổi tiếng với câu nói, được ghi lên bàn làm việc của ông trong Phòng Bầu Dục: "The Buck Stops Here" Việc đổ tội cho người khác chấm dứt ở đây!

(Chớ không có vụ"Mất mùa là tại thiên tai. Ðược mùa là tại thiên tài đảng ta" bao giờ!)

 

Tổng thống George W. Bush, năm 2003, đã nhận toàn bộ trách nhiệm trong việc đưa quân Mỹ vào tham chiến ở Iraq; mặc dù đó là do Cơ quan Tình báo Mỹ CIA đã cung cấp tin tức sai lầm.

 

Tổng thống Barack Obama, năm 2012, cũng đã nhận hoàn toàn trách nhiệm về  cuộc tấn công của khủng bố vào Tòa lãnh sự Mỹ ở Benghazi  làm 4 người Mỹ bị thiệt mạng, trong đó có cả Ðại sứ Mỹ tại Libya.

 

Tổng thống Donald Trump thì nói các tướng lãnh của chánh quyền Obama tiền nhiệm đã đề ra kế hoạch nầy.

"Ðây là cuộc hành quân đã bắt đầu trước khi tôi nhậm chức. Họ đến gặp tôi, cắt nghĩa những điều họ muốn làm, những viên tướng mà tôi rất thán phục và tôi tin. Kết quả là họ đã làm mất Ryan."

***

Dẫu biết là lính, nghĩa là chấp nhận chiến trường da ngựa bọc thây; nhưng những toan tính của các cấp chỉ huy cao nhứt, sau lưng người lính làm chúng ta cũng phải đồng cảm với song thân của tử sĩ khi khước từ gặp mặt vị Tổng tư lịnh của quân đội Mỹ, Donald Trump.

 

Ðất nước VNCH của chúng ta, đã trải qua một cuộc chiến đấu anh dũng để bảo vệ tự do! Nhiều cha mẹ, vợ, con đã đau đớn biết chừng nào khi hiến dâng người thân yêu nhứt của đời mình cho Tổ quốc.

Thế nên chúng ta không khỏi bùi ngùi khi thấy William Ryan Owens tử trận bỏ lại ba đứa con còn thơ! Và quả phụ Carryn Owens khóc nức nở, mắt ngước lên Trời, khi nghe Tổng thống Donald Trump vinh danh chồng mình trước Quốc hội Mỹ.

 

Ðau đớn như một lời thơ: "Chiến trường khuất nửa xa sâu/ Mây đêm vương nửa khuyết vào vầng trăng!"

 

đoàn xuân thu.

melbourne.

  

 

Pháo xịt!

 

 

Hồi xửa, hồi xưa mình kêu là quận Nhứt; giờ CS kêu là quận Một. Xưa mình kêu tên quận theo số thứ tự; giờ CS kêu theo số đếm.

Dù khác nhau như vậy nhưng quận Nhứt thời nào cũng là trung tâm của ‘Sè Gòn' hoa lệ, là thành phố lớn nhứt nước Việt Nam.

Quận Nhứt lớn nhứt ‘Sè Gòn' thì quận Nhứt cũng là quận lớn nhứt của cả nước Việt Nam, dù diện tích chỉ 7, 73 cây số vuông mà dân số lên tới hơn 185 ngàn người. Mật độ hơn 24 ngàn một cây số vuông.

Đây là chỗ đất vàng! Đất vàng thì đẻ ra vàng. Được về làm quan trấn nhậm cái đất nầy không phải là người thường mà phải là người Thượng, tức là con ông cháu cha, con cháu cả cụ cả; chớ hạng bình dân thường thường làm sao giành cho lại cái cục thịt mỡ (bầy hầy) nầy chớ?.

 

Sau 75, những tầng lớp thượng lưu của VNCH, các tầng lớp tư sản giàu sụ đã bỏ của, chạy lấy người, thì những căn nhà vắng chủ ở quận Nhứt trở thành chiến lợi phẩm để đám từ miền Bắc tràn vô chia chác."Tớ vài căn; đồng chí vài căn... Cứ thế nhé!"

Thế nên có câu: "Nhà mặt phố là bố phải làm to rồi!" Huống hồ lại là nhà mặt tiền của quận Một, (quận number one)!

 

Mấy hôm nay thì báo chí trong nước lại rầm rầm rộ đưa tin: Phó Chủ tịch quận Một, Đoàn Ngọc Hải, được anh ở trên xúi dại làm đại đi, có anh chống lưng; nên Hải hừng chí lên đồng, thân chinh cầm còi, nhí nhăng, nhí nhố xuống phố phát động chiến dịch giải phóng vỉa hè, hiện thực hóa giấc mơ, biến quận Một thành một "Singapore thu nhỏ!"

 

Làm quan ở cái đất ‘Sè Gòn' nhưng Hải chắc chưa bỏ được cái tật bốc phét mang từ miền Bắc CS vào, nên vẫn còn hung hăng tiết canh vịt:"Làm tới nơi tới chốn, không ngại đụng chạm đứa nào hết ráo."

Làm không được, xưa thì gọi là treo ấn từ quan, giờ Hải nói sẽ cởi áo về vườn?!

Bộ tính ăn thua đủ sao cha nội? Cởi áo về vườn tức ở trần... thôi cũng được đi; đừng có cởi luôn cái quần... để tô hô, e khó coi lắm đó!

 

Bất cứ một trận đánh nào, người có bản lĩnh một chút cũng tính tới đường thua trước! Rút chạy bằng cách nào để bảo vệ nồi cơm, nhứt là nồi cơm có đầy sơn hào hải vị, bảo vệ vàng vòng, hột xoàn, cà rá cho ‘ bu' nó!

 

Còn nếu thuận buồm xuôi gió là mình cứ làm tới tới. Cứ ‘Đánh cho quán cút, tiệm nhào/ Đánh cho chết (mẹ) đồng bào bán rong!'

Đồng bào bán hàng rong mà đòi đánh chết (mẹ), đồng bào thì ‘ dễ ợt hè. Bởi dân ngu khu đen, bám vỉa hè kiếm sống, chỉ trên răng dưới dế, thì quá dễ! Làm sao chúng nó dám cự cãi với quan dù đã phải đóng hụi chết, không thiếu một cắc, cho bọn Công an phường, Công an khu vực và Cảnh sát cơ động 113.

 

Chiến dịch của Phó Hải bước một là sai Ủy ban phường rình người đái đường, quay phim để có bằng chứng, phạt tới cả triệu rưỡi đồng (một số tiền không nhỏ với dân).

Nhưng có chú cự cãi: "Tui mới quay mặt vô tường, chưa móc súng nước ra mà phạt cái gì?!". Chưa có tang chứng, vật chứng... thì đành cho nó đi vậy!

(Muốn dân không đái đường thì phải có chỗ cho dân xả bầu tâm sự chớ! Chuyện nầy thì không thấy ai lo! Lo phạt để kiếm tiền ăn nhậu không hè!)

 

Bước hai là phạt xe gắn máy chạy hay đậu bậy trên vỉa hè, lề đường... Mấy chiếc xe chở cán bộ thành phố đi nhậu đêm, mang bảng xanh, cũng bị cẩu về bót.

 

Bước ba là: phạt các quán nhậu, nhà hàng, kể cả cơ quan nhà nước... lấn chiếm vỉa hè .

Trạm gác của công an trước Chi nhánh Ngân hàng nhà nước cũng bị bứng, một quan chức hỏng biết lớn bé tới cỡ nào, ra càm ràm: Làm, sao không báo trước nhưng đã bị Hải đuổi ra và ra lệnh tháo sạch.

 

Hải chắc có coi phim Tàu khá nhiều nên nhập tâm chăng?

Phim Tàu thì nói: "Người đâu? Lẹ lẹ lên nào!" Hải thì: "Lực lượng đâu? Khẩn trương lên!"

Khẩn trương chớ Hải không dám nói: ‘Lẹ lẹ lên nào!' lên sợ nói ngọng thành: ‘Nẹ nẹ nên lào!' dân ‘Sè Gòn' nó cười cho mà thối cái mặt.

 

Đám Ngân hàng Nhà Nước nầy giữ kho bạc và chi tiền nên đàn anh của Hải còn phải cạch mặt, nên sai Hải và đám lâu la mang trạm gác đến trả.

Thế là Hải phải co vòi lại, ra lệnh Đội quản lý đô thị quận Một lắp lại các vọng gác ngay sau đó, đến 6 giờ tối là phải hoàn tất.

(Lắp lại không xong là bọn bây chết với chúng ông nhe! He he!)

 

Bất cứ thành phố lớn nào, vỉa hè phải thông thoáng cho bộ hành không phải bước xuống đường xe chạy, nguy hiểm. Đây là nhiệm vụ của ban Quản lý Đô thị lên kế hoạch và sau đó để cho những bộ phận trách nhiệm thi hành.

 

Các diễn viên láu cá, có thừa kinh nghiệm, chỉ đóng tuồng trong tích tắc rồi chuồn đi nhậu cho nó sướng; nhưng phó Hải khoái đóng tuồng chèo hơn, lì hơn, không làm kiểu: bắt cóc bỏ dĩa, mà làm liên tục suốt năm, đến khi nào hoàn tất được sự nghiệp giải phóng vỉa hè mới thôi!

 

Dân nghèo ‘Sè Gòn', vốn chui rúc trong hẻm, có hai ba cái ‘xuỵt', thấy tụi nó ở mặt tiền chơi nhau cũng đã; nên bình luận rôm rả: "Hay đó tới luôn bác tài!"

Hải nghe khoái chí tử, càng thêm hăng vịt tiết canh!

Nhưng cái đám con ông cháu cha, con cháu các cụ cả, nhà mặt tiền nầy mất quyền lợi, chúng cũng điên lên đi chứ.

Chúng bảo: "Ông Hải là Phó chủ tịch quận, còn có bao nhiêu việc để làm, nhưng đã tuyên bố từ nay đến cuối năm ông chỉ làm mỗi một việc là dọn vỉa hè. Chẳng lẽ quận Một biên chế hẳn một ông "Phó chủ tịch đặc trách vỉa hè"?"

Ông làm quan, là đầy tớ của nhân dân, mà dám hỗn hào, gọi dân bằng nó ! "Ở đây nó biết rồi, nó dọn hết rồi... Đấy! Anh em báo hết rồi. Tôi nói các đồng chí, cứ như thế này thì bao giờ mới làm được." "Bây giờ ai cũng rút kinh nghiệm hết thì xã hội này nó loạn."

(Ủa mãi tới bây giờ quan mới biết được cái xã hội nầy nó loạn sao cà?)

 

Cho dù Hải có ô dù thì bọn nhà mặt phố bố làm to nó cũng đâu có ngán! Chọc vô ổ kiến lửa là tụi nó chơi lại hè.

Bọn chúng bảo: "Hải hành xử như một ông trời con, một quan lại thời phong kiến, không biết thượng tôn pháp luật!"

Theo luật thì đầu tiên phải nhắc nhở và ấn định thời hạn tháo dỡ, đến khi quá hạn mà không thay đổi thì mới phá và gia chủ phải chi trả toàn bộ chi phí đập phá, dọn dẹp.

 

Phó trưởng văn phòng báo Đời Sống & Pháp Luật chơi đểu, gửi cho Đoàn Ngọc Hải một công văn có đóng mộc cái cộp đàng hoàng, yêu cầu được tiếp xúc để làm rõ "nghi vấn chiếc điện thoại Vertu hạng sang" và "chiếc đồng hồ Patek Philippe cũng hạng sang" trong một bức ảnh đăng trên báo khi Phó Hải đang tiến hành chiến dịch "dọn vỉa hè, dành đường lại cho người đi bộ".

 

Chúng tính cản mũi kỳ đà bằng cách ‘hù' Phó Hải đây mà!

Từ đó Hải có thêm cái biệt danh là Hải Vertu, mặc áo ngắn tay, bỏ ngoài quần, giắt túi bút máy mạ vàng, đi giày Italy đánh ‘xi ra' bóng lưỡng!

 

Phó Vỉa hè chắc có về méc lại và khóc lóc bù lu bù loa... nên mấy anh ở trển nhẩy vô binh, cách chức tay Phó trưởng văn phòng nầy, rút luôn thẻ nhà báo. (Tội mầy dám giỡn mặt với bố mầy nha!)

 

Nhưng mấy tay quan chức tại Thủ đô Hà Nội, không vội được đâu, cười he he, phán rất đểu như thế nầy: "Hà Nội đã làm thường xuyên mấy năm rồi, đâu có làm một ngày một buổi mà xong đâu! Dẹp vỉa hè của ông Hải chả có gì mới, đâu có gì mà ồn ào hè!"

Đám quan chức Hà Nội nói thế: Vì những con đường đắt (giá) nhất là của các tư bản đỏ, đám con cháu của các công thần đảng, tỏa rộng khắp 36 phố phường. Mỗi căn nhà, mỗi hàng quán hay khách sạn, cửa tiệm tại các khu vực đắc địa của trung tâm thủ đô đều có những quan hệ quyền lực sâu dày, là sân sau hay tài sản người nhà, con cháu của quan chức rất bự.

 

Còn nhớ cái đường Trường Chinh, đúng ra phóng thẳng nhưng đâm vào nhà bọn tướng tá Bộ Tư lệnh Phòng không nên nó phải cong vòng như cái ‘ghi đông' đó thấy hông?

 

Còn 180 quán bia vỉa hè ở Hà Nội, có tới 150 quán do Công An chống lưng. Còn bãi giữ xe lềnh khênh, choán chỗ hết cả lề đường, thu tiền vô thiên lủng là của con cháu mấy ông to, bà nhớn...thì tụi bây dám lảng vảng léo hánh tới mà chọc vô cái đám ong vò vẻ nầy hay không?

 

Ở ‘Sè Gòn', bắt quá là chọc vô ổ kiến lửa, bị chúng nó xúm lại cắn, nhức cẳng là cùng... Nhằm nhè gì so với Hà Nội, cái đất ngàn năm ‘văn vật' nầy đâu?!

Chọc vô cái tổ ong vò vẻ, chúng nó sẽ xúm lại đánh cho đầu bù tóc rối, áo mão cân đai văng hết trọi, hết trơn là lơn tơn về vườn chăn vịt, đuổi gà cho bu nó.

Singapore có một đô thị xinh đẹp, là nhờ cơ chế pháp trị của nó. Hỏng có đứa nào dám ngồi xổm, ngồi chồm hổm trên luật pháp như cái bọn kiêu binh như ở nước ta!

 

Đã bao nhiêu cuộc ra quân, bao nhiêu chiến dịch, bao nhiêu phong trào?! Lúc đầu thì trống giong cờ mở, rầm rầm rộ rộ, khí thế ngất trời, lùng tùng xèn, sau thì tắt lịm như đèn dầu lụi bấc! Kết quả vũ như cẩn, chả đi đến đâu, đâu lại vào đấy, mèo lại hoàn mèo, ném đá ao bèo, đánh trống bỏ dùi, đầu voi đuôi chuột... nhắt!

 

Nên Hải Vertu ơi! Đừng có nói khoác, nói phét, nói dóc, nói láo, nói trạng, nói nói thánh, nói tướng nữa! Đừng có "nổ banh nhà lầu", "nổ văng miểng", "nổ banh xác". Bộ tưởng nổ như vậy là đe dọa được các các loài yêu tinh quỷ quái nầy hay sao? "Kêu lắm lại càng tan xác lắm"

 

Hải Vertu múa may quay cuồng, lên đồng như vậy làm tui lại nhớ đến tài tử Trần văn Nhơn, từng xuất sắc trong vai một cán bộ CS, xách động quần chúng đứng lên đấu tố địa chủ trong phim: "Chúng tôi muốn sống"!

 

Hải Vertu chỉ là một tay sai, xách động dân chúng ‘Sè Gòn' (trong đời thiệt) cho dân cả nước quên đi cái vụ Formosa cá chết hàng loạt ở miền Trung; nhưng dù phùng mang trợn má, ráng nổ ì oàng, cuối cùng cũng chỉ là một quả pháo xịt mà thôi!

 

đoàn xuân thu

melbourne

  

 

Nễ Hành thời @ !

 

 

Ðời mà! Vợ chồng hay nói ngược, làm ngược, chơi nhịp chỏi với nhau, nó xảy ra hà rầm hè! Tui nói cộng thì em nói trừ; tui nói nhơn thì em nói chia. Chỉ lúc hai đứa không nói ngược với nhau là lúc đôi ta đi vô buồng ngủ.

Ông bà mình hồi xửa hồi xưa cũng ưa nói ngược đó thôi: "Bao giờ cho đến tháng ba/ Ếch cắn cổ rắn tha ra ngoài đồng... Gà con đuổi bắt diều hâu/ Chim ri đuổi đánh vỡ đầu bồ nông!"

Nói ngược bất quá cãi lộn là cùng. Chớ làm ngược, nhứt là làm ngược với toàn thể thiên hạ là rắc rối to, là lôi thôi lớn, là tới cò tới bót, rồi bị nhốt chớ không phải chuyện giỡn chơi! Nhứt là chuyện thiên hạ mặc quần mặc áo đàng hoàng mà mình cứ khăng khăng, cương quyết ở truồng... cho nó dễ thở.

Bàn cái vụ ở trần, ở truồng nầy quan điểm giữa chàng và nàng cũng rất ngược nhau. Chẳng hạn như muốn nàng sập bẫy tình ta thì chàng phải:

"Thề thốt sẽ đi cùng trời cuối đất vì nàng. Rồi bồng nàng, ẵm nàng (dù nặng hơn một tạ). Ôm nàng dù hai tay không có giáp mí. Ðưa nàng đi ăn tối, mua quà cho nàng (dù tốn tiền ôi vô thiên lủng). Hun nàng, an ủi nàng, lắng nghe nàng nói, khen nàng búa xua (dù không có gì đáng để khen hết ráo). Binh vực nàng, chở che nàng khi nàng gây lộn với con nhỏ bên hàng xóm."

Còn muốn chàng sập bẫy tình ta thì đơn giản hơn nhiều: "Em đến thăm anh một chiều hè, cứ lè phè không quần không áo, không mặc gì ráo, chỉ cần hai tay hai chai beer, một cho chàng và một cho mình."

Kết luận là quý anh mình chỉ khoái em lo cho mình ăn nhậu và em ‘sexy' dày dày đúc sẵn một tòa thiên nhiên... là mình sướng điên lên rồi.

Biết cái tâm lý đàn ông như vậy, nên anh bạn nhậu của tui giải quyết vấn nạn ô nhiễm tiếng ồn, bấy lâu hằng cam chịu, bằng một cách rất rẻ tiền và gọn hơ như vầy: Chẳng qua ảnh đi cày sâu cuốc bẫm để dành được một số tiền đặt cọc rồi mượn ngân hàng để mua căn nhà đầu tiên trên nước Úc phúc địa nầy đây.

Mới tới mà, kinh nghiệm mua nhà đâu có biết vị trí là cái quái gì đâu? Thấy rẻ là a thần phù mua thôi. Ai dè mua rồi mới biết mình ngu, mới biết tại sao căn nhà nầy nó rẻ.

Chẳng qua là căn nhà của ảnh nằm sát xa lộ xuyên bang, cho chạy tới 100 cây số một giờ. Nửa khuya mơ màng giấc điệp để sáng có sức mà cày tiếp, thì tiếng xe gầm rú hú hú chạy ngang qua lại thức. Ðiệu nầy chắc chết sớm!

Diệu kế của ảnh là cách nhà chừng 5 cây số, ảnh chơi một cái bảng đề chữ "Trại Khỏa Thân!" Từ đó, xe nào qua đều chạy chầm chậm như rùa mà mắt tài xế cứ láo liên.

Giống quý anh em mình! Giữa mấy em mặc quần mặc áo và mấy em không mặc gì ráo... tui khoái trường hợp thứ hai hơn nhe!

Từ đó tui đâm ra ấm ức và ghen tức với ông tổ Adam sao sướng hơn tui bây giờ nhiều. Vì Eve đâu có quần áo che chắn gì? Adam muốn nhìn là nhìn hè. Thiệt là quá đã!

***

Nhân chủng học cho biết là: khi mới sanh ra con người đã có lông măng, mịn như tơ. Theo thời gian dần dần trôi, lông cứng hơn, nhiều hơn. Trên đầu thì gọi là tóc. Dưới cằm thì gọi là râu. Rồi từ mặt trở xuống đều gọi là lông cho nó tiện bề sổ sách.

Lông giúp con người cổ xưa ban đêm được ấm, khỏi bị bịnh sưng phổi, ban ngày ngăn bớt sức nóng, bớt tia bức xạ của mặt trời, bớt bịnh ung thư da.

Thời ăn lông ở lỗ phải đi kiếm ăn cực khổ, chui vô rừng vô bụi, cọ tới cọ lui nên lông rụng bớt. Vậy là con người phải nghĩ ra là phải có cái gì che cho ấm lúc đêm về lạnh chớ?

Sau khi săn bắt thú rừng, ăn hết thịt rồi chỉ còn da (dai quá nhai không nổi, bỏ uổng), nên tổ tiên mình dùng xương, (cứng quá gặm không vô), làm dụng cụ như dao để cắt da thú thành những miếng vuông vức, dùng chỉ tét ra từ thân cây, kết vào nhau để thành quần áo bằng lông thú quanh phần nhạy cảm, rờ tới là nhột quá chừng hè! Ai có coi phim Tarzan, chúa tể rừng xanh, thảy đều biết.

Tuy nhiên vẫn còn có nhiều bộ lạc trong rừng Amazon của Brazil chưa hề tiếp xúc với thế giới văn minh, trai hay gái gì cũng vẫn ở truồng.

Cái nầy quá đã nhe quý ông anh! Tui nhứt định phải rủ mấy ông anh mình chui vô rừng Amazon mà rình một chuyến mới được!

Kết luận: quần áo rất quan trọng để bảo vệ cơ thể chống lại cái lạnh, không có quần áo là nhân loại đã diệt vong, chết sạch hết cả rồi.

Dù quan trọng cho sự sinh tồn của nhân loại, là biểu hiện của con người văn minh nhưng cũng có mấy em chơi nổi, không mặc gì hết ráo; hoặc có mặc là nhỏ xíu bằng bàn tay mới hấp dẫn.

Khước từ quần áo mình tưởng chỉ dành riêng cho mấy em sao? Nghĩ vậy là lầm to, là trật lất. Mấy em xấu che, tốt khoe là phải quá rồi. Còn bên cánh đàn ông có gì tốt đâu mà cũng đem khoe mới là lạ chớ?!

Ông đó là Nễ Hành (173-198), thời Tam quốc, tinh thông cầm kỳ thi họa, miệng lưỡi, nói xuôi cũng được mà nói ngược cũng nghe xuôi.

Nễ Hành mắc bịnh vĩ cuồng, coi mình giỏi trùm thiên hạ nên chúng ghét. (Ối thời nào cũng vậy! Người giỏi dù đã khiêm tốn hết mực rồi mà vẫn có đứa không ưa?) Huống hồ giỏi mà hay nổ nữa.

Nễ Hành đến gặp Tào Tháo xin chút công danh. Ai dè bị Tào A Man chơi khăm phong chức ‘Cổ Lại' tức là thằng đánh trống để làm nhục Nễ Hành cho bõ ghét.

Ai dè Nễ Hành đánh trống hay, cỡ danh thủ Tùng Giang, bèn xăn tay áo chơi nhịp Ngư Dương, âm tiết tuyệt diệu, nghe vang vang như có tiếng đá, tiếng vàng ngân lên ai oán.

Tên Cổ Lại cũ sợ Nễ Hành giành mất ‘job' nên cà khịa, kêu Nễ Hành phải mặc trang phục dành cho người đánh trống.

Xin làm quan mà Tào Tháo cho chức đánh trống là đã bị hạ nhục quá xá rồi. Giờ thêm chú Ba nầy kêu mặc áo nầy quần nọ, nên Nễ Hành quạu quá, cởi tuột hết ra luôn, trần truồng như nhộng cho mấy tay áo mão cân đai người xem một chút...

Người cởi truồng đầu tiên trong sử sách Trung Hoa, tiếc thay, chỉ hưởng dương 26 tuổi vì đang buổi nhậu nhẹt mà xài xể nặng lời Hoàng Tổ, vốn là một con người thô lỗ nên bị đao phủ lôi ra chém.

***

Còn Nễ Hành thời A còng, @, tức thời hiện đại, không phải chỉ một lần ở truồng; mà truồng ‘full time' luôn!

Stephen Gough, người Ăng Lê, 57 tuổi, có biệt danh là "Naked Rambler" người cà nhỏng rong chơi, ở truồng ngao du sơn thủy! Thời tiết ấm áp lên một chút là nhong nhong xuống phố trưa nay đang còn nhức mỏi đôi vai. Ở truồng nhưng có mang vớ mang giày ‘boot' và đội nón nhe!

Từ năm 2003 tới nay cứ cà nhỏng như thế, bị bắt bỏ bót rất nhiều lần.

Ra Tòa, chỗ trang trọng, chú cứ để tồng ngồng, nên được ông Tòa tặng thêm 4 tháng tù ở về cái tội khinh mạn tòa án.

Mấy thầy phú lít bắt chú như bắt cóc bỏ dĩa vậy. Tốn công quỹ tới cả trăm ngàn bảng Anh; phần lỡ thấy ‘con' của nó... xui tận mạng đi, chắc chắn sẽ bị nghèo mạt suốt cả năm, nên bà con thọ thuế la ó rùm trời để phản đối một thằng ‘tửng từng tưng', nhưng coi bộ hổng có ăn thua gì sất!

Theo ý tui, muốn chú em nầy ngưng ngay cái trò cà chớn, vớ vẩn nầy đi thì mấy thầy đội bắt được chú trần truồng như nhộng lần nữa, đừng thèm nhốt vào tù, để ăn có người bưng, ngủ có người gác nữa... mà đem thẳng vô Sở Thú, đưa chú đến chuồng Voi để ‘đọ'!

Tui tin chắc rằng con Voi đang ve vẩy cái vòi dài ngoằng, sẽ bụm miệng cười hô hố mà rằng: "Giời ơi! Vậy mà cũng khoe? Ngắn ngủn như vậy rồi làm sao mà thở?"

Chú em nầy sẽ tự ái, mắc cỡ ên hè... Ðể từ rày về sau không còn dám ta quá đỗi tự hào mà dám đem cái vòi nước của mình ra khoe cùng bàn dân thiên hạ nữa.

 

Bảo Huân

  

 

Chồng người áo gấm!

 

Suốt gần cả năm nay Donald Trump luôn luôn chiếm hàng tít đầu của báo chí trên toàn thế giới. Nhưng có lẽ nói nhiều quá cũng nhàm.

Báo chí sợ ế, bèn kiếm cái tuồng khác, vui, lạ, hay hơn để câu khách...

Lần nầy diễn viên là Ivanka Trump, ái nữ của đương kim Tổng thống Mỹ Donald Trump.

***

Nói nào ngay, vào ngày mùng 4, tháng Mười Một, năm 2015, khi mới đắc cử Thủ tướng thứ 23 của Canada, Justin Trudeau đã nổi tiếng toàn thế giới nhờ vẻ trẻ trung, điển trai và lịch lãm như một tài tử phim Hollywood với chiều cao lý tưởng 1mét 88.

Justin Trudeau năm nay 45 tuổi. (Ðâu có già chát, già khú đế như Donald Trump, 70 tuổi) tức còn rất trẻ, lại tài cao mới ngồi được trên đầu trên cổ hơn 35 triệu người Canada đó chớ!

Ðẹp trai, nói dai (chánh trị gia mà), con nhà giàu, học giỏi; lại vốn dòng quyền quý nên không ngạc nhiên chút nào là chàng có vợ hơi sơm sớm, năm 2005! Và có con cũng hơi nhiều nhiều tới 3 đứa. Giàu thì muốn đẻ bao nhiêu hổng được. Ðông vui đâu sợ hao?!

Chớ tiêu chuẩn Tây thường thấy là sản xuất ra hai đứa thôi... là nghỉ!

Mấy chú em Việt Nam mình cũng ‘cọp dê' y vậy! Nên con vợ ‘sòn sòn' mới 2 đứa là mấy chú hoảng kinh kêu tốp tốp! (Tại anh đó... chớ em nào muốn đâu!)

Ðẻ nhiều, tiền ‘child care', tức tiền gởi nhà trẻ không cũng mạt!)

Ivanka Trump, 35 tuổi, chân dài tới nách, vì em cao tới 1 mét 80. (Tui đứng giỏi lắm chỉ đứng tới nách của em là cùng) tiểu thư nhà giàu, học giỏi!

 

 Thủ tướng Justin Trudeau và Ivanka Trump -

Báo chí Mỹ muốn em là ‘Ðệ nhứt Phu nhân', (The First Lady), của Mỹ hơn là dì ghẻ của em là Melania Trump, cũng đẹp, vì là người mẫu, nhưng tiếng Anh lại không ‘siêu' lắm?!

Ðẹp gái, con nhà giàu học giỏi thì dễ gì phòng không chiếc bóng! Một chàng Mỹ gốc Do Thái, ắt hẳn là giàu sụ rồi, Jared Kushner, nhanh nhẩu rước em về dinh để nâng khăn sửa túi! Ðền đáp lại, chàng cho nàng nằm ba lửa! Tám năm tình ta... chui ra ba đứa!

 

***

Hôm thứ Hai, ngày 13 tháng Hai, Thủ tướng Canada, Justin Trudeau, đến Bạch Cung, thủ đô Washington, D.C  Hoa Kỳ  để gặp Tổng thống Mỹ Donald Trump.

Tại đây anh hùng hội ngộ thuyền quyên! (Vì vợ anh đang bận ở nhà trông con và chồng em bận ở nhà cũng trông con, nên không tới... Dịp may ngàn năm có một nhe!)

Nên mấy nhà báo mới có cớ đồn rùm lên chuyện tình ‘Robinet và Toilette' (Roméo và Juliet) vui như Tết Congo tới!

Trước và trong khi họp, ái nữ nhà họ Trump tỏ vẻ mừng rỡ, dành cho nhà lãnh đạo Canada một cái nhìn đầy ngưỡng mộ.

(Cả hai nói chuyện đẩy đưa rồi đưa đẩy. Chàng đẩy qua, nàng đẩy lại như hai đứa chơi đánh đu kiểu bà Hồ Xuân Hương vậy mà!)

Ivanka Trump dường như bị sét ‘quánh' giữa trời quang, lang thang hồn phách, đôi mắt biếc lơ mơ, chỉ sơ sơ tập trung vào cuộc thảo luận, mà mắt chỉ về... Thủ tướng Canada!

Báo chí lá cải dám nói: Ivanka's ‘thirsty', (nghĩa đen là khát nước nhưng trong ngữ cảnh mình dịch đại là ‘rạo rực'... Trao cho chàng cái ánh mắt bằng vàng ròng 24 cara  (Tây gọi là ‘golden look', còn nhà thơ của mình gọi là cái nhìn đắm đuối!)

Thiệt là đoán mò! Làm như đi guốc trong bụng của người ta hổng bằng!

Nhìn vậy thì bộ có tình ý với nhau sao cha nội? Bộ đàn bà cười mỉm chi ‘rồ man tít' (romantic) như vậy hổng được hay sao?

Ðàn ông làm chánh trị, Tổng thống Mỹ Barack Obama hổng những cười ‘mỉm chi cọp' mà  còn chụp hình chung với mỹ nhân Rania, Hoàng hậu xứ Jordan... làm Ðệ nhứt Phu nhân Michelle Obama mặt quạu đeo như vừa bị ai giật bóp...

Thiệt là mấy tay nhà báo nầy cứ khư khư giữ cái đầu óc kỳ thị giới tính hoài hè!

Rồi cũng theo mấy nhà báo xạo, đưa tin vịt là: Không chỉ mình Ivanka bị Justin Trudeau ‘bỏ bùa'mà nhiều em khác cũng bị ‘thôi miên'!

Trong chuyến theo chồng công du tới Canada vào Tháng Chín, năm 2016,  Công nương Kate của nước Anh có vẻ cũng e thẹn hơn, nhu mì hơn, vén tóc làm duyên khi đối diện với Thủ tướng Justin Trudeau 

khi ông chồng, Hoàng tử William, đầu hơi ít tóc một chút, chớ không bùm sùm, quăn tít như ảnh, đang đứng chần vần ra đó.

 

Công nương Kate và Thủ tướngJustin Trudeau

Dẫu em đã kết hôn với Hoàng tử nhưng khi mặt nhìn tận mặt  với Thủ tướng Canada nhà ta là em cũng e lệ, ngất ngây như uống phải một chung rượu men tình!

Thấy màn một, màn hai coi bộ bà con vỗ tay quá, nhằm kiếm thêm chút cháo, nhà báo hát tiếp màn ba!

Tuồng nầy với lời giới thiệu ‘tùng tùng xèn' là: Ðêm ăn tối lãng mạn giữa hai người!... Ðầu tiên với Ivanka Trump, ái nữ của tân Tổng thống Hoa Kỳ Donald Trump, giờ thì tới phiên Thủ tướng Ðức, Angela Merkel, cũng bị hớp hồn?!

Angela Merkel đã gây kinh ngạc cho anh chàng trẻ tuổi, tài cao của đất nước hoa phong đỏ nầy bằng cách trao tặng một tấm hình chụp lúc Justin chỉ mới lên 10 tuổi, tháp tùng thân phụ mình là Pierre Trudeau, Thủ tướng Canada gặp Thủ tướng Ðức Helmut Kohl vào ngày 12 tháng Mười Một năm 1982.

Sau đó, Thủ tướng Ðức Angela Merkel mời Thủ tướng Canada, Justin Trudeau đi ăn tối  dưới ánh nến lung linh mờ ảo tại khách sạn Regent, thủ đô Berlin vào tối 16 tháng Hai.

Mà theo lối sống của Phương Tây, ‘Date night'  chỉ dành cho hai người đang yêu nhau tha thiết hay đang có tình ý với nhau hò hẹn mời nhau đi ăn tối như vậy.

Một người hài hước, đùa cợt là: "Không ai có thể thoát khỏi sức hút nam châm của  Justin Trudeau?!" Già không bỏ nhỏ không tha! (Khen nhau như thế bằng mười ‘xỏ' nhau!).

Sự thực là ảnh chụp cho thấy tới 4 người trong ánh nến lung linh (nhưng nhà báo nói láo ăn tiền nầy cho 2 người còn lại hô biến).

Gán ghép bà Merkel, năm nay đã 62 tuổi rồi, đang đi giữa mùa mãn dục, mà cặp đôi với một chàng chỉ mới 45 cái xuân xanh, đáng tuổi con mình thì thiệt là chuyện gán ghép khiên cưỡng, ruồi bu kiến đậu!

Ngu sao mà tui lại tin nhà báo chớ? Viết lách nên giữ gìn ý tứ một chút, đừng phá gia cang người ta kẻo mang tội! Vì lỡ bà Thủ tướng Canada nổi máu Hoạn thư thì tội nghiệp cho ‘thần tượng' của ‘em vợ' tui.

Mấy chú em mình thì lại có mòi ganh tị với Justin Trudeau, nên thầm ước trong lòng để con vợ thằng chả cho ‘giả' chết!

Mặt khác cầu khẩn với ông Tơ bà Nguyệt cho mình kiếm được một em yêu lúc nào cũng nhìn mình rạo rực, đắm đuối, cháy bỏng như Ivanka nhìn Justin Trudeau vậy!

Còn đứa có vợ rồi thì báo động đỏ ở mức cao nhứt là:

"Justin Trudeau tới rồi anh em ơi! Hãy lẹ lẹ giấu vợ, giấu con gái của mình, giấu con bồ nhí, giấu luôn cả thú cưng là chó lẫn mèo vì coi chừng ‘giả' chôm mất đó nhe!"

Nghe rung cây nhát khỉ như thế, tui cũng ra kế hoạch phòng thủ từ xa:

Lúc nào Justin Trudeau đến công du nước Úc, trước sau gì cũng tới mà, tui sẽ dắt em yêu của tui đi giấu trước.

Nhưng em yêu của tui cười nắc nẻ, thề một câu nghe ăn tiền (tui) hết sức: "Chồng em áo rách em thương/ Chồng người áo gấm xông hương mặc người."

Chớ không bao giờ có cái vụ: "Chồng người áo gấm em thương chồng người" đâu mà anh lo!

Vì em thường tâm niệm rằng: "Chưa chồng dòm dọc, liếc ngang. Có chồng em chẳng liếc ngang thằng nào!"

Dẫu cho rằng: "Chồng em tuy nách hơi hôi/ Nhưng vì em ngửi mãi rồi nên quen!"

Nghe xong tui lấy làm khoái chí trước tình em, bèn "Móc thuốc ra đốt liên miên! Hút xong vài điếu (tui) cười hiền vì phê!"

Phê xong, tui thầm nghĩ: "Em yêu của tui tự tin thấy mà ớn nhe! Làm như còn trẻ, còn đẹp lắm như Ivanka, như Kate vậy!"

Mà quên rằng bà Angela Merkel, 62 tuổi, nếu có lỡ gặp em yêu của tui, còn phải kêu bằng bà... Ở đó mà mơ mộng viển vông! Ðúng là ‘đồ Yamaha'! Tức ‘già mà ham'! He he!

 

đoàn xuân thu.

melbourne

  

 

Háo danh!

 

Tuần rồi đi nhậu, anh bạn văn của tui than phiền "bà đầm" của ảnh quá xá!

Thấy tui có vài bài phiếm được báo đăng (và nhờ dựa hơi ông Chủ bút) nên ông Chủ báo cho chút đỉnh tiền nhuận bút, đủ uống cà phê mà mặt đã vênh vênh, váo váo ra vẻ ta đây là nhà văn ‘nhớn', nên em yêu tui, tức con vợ tui, tức má bầy trẻ của tui (chớ không phải má của tui) đã chướng tai gai mắt, không nói không rằng, lẳng lặng gởi vào cái email của tui bài: ‘Vợ răn chồng' trong sách Cổ Học Tinh Hoa của nhà văn Ôn Như Nguyễn Văn Ngọc (để tui học tập và quán triệt?! Cái nầy nghe coi bộ quen nhe! He he!).

Ðại để câu chuyện là: "Án Tử nhỏ con nhưng làm chức lớn, tới Ðại phu nước Tề, nhưng cực kỳ khiêm tốn. Trong khi tên đánh xe theo hầu, vai u thịt bắp, mồ hôi dầu, bự con, lại làm chức nhỏ, nhưng lúc nào cũng vác mặt lên trời, dương dương tự đắc. Con vợ nhà không chịu được cái tánh kênh kiệu của chồng nên muốn bỏ về với má! Sợ vợ bỏ, anh chàng đánh xe nầy bèn xếp ve chớ không còn dám vênh váo nữa!"

Ðọc xong câu chuyện, tui thầm nghĩ: "Ối đàn bà là những niềm đau!" Làm quê chồng mình! Chồng làm phách cũng phải vì đánh xe ngựa cho quan cũng vinh quang lắm chớ!?

Chồng viết phiếm đăng báo trước là mong độc giả đọc thiệt rồi cười chút chơi cho vui cửa vui nhà, sau kiếm thêm chút tiền còm để uống cà phê, cà pháo và đấu láo với bạn bè mà cũng lên mặt dạy đời làm tui cũng mất vui luôn.

À phải rồi, chắc em thấy tui ốm mà cũng yếu, nên em khoái bú li (bully) để cho tui ngoan ngoãn trong vòng tay kềm kẹp của em. Bảo gì nghe nấy, đặt đâu là chàng phải ngồi đấy, cấm nhúc nhích, cục cựa như xưa giờ vậy đó!

"Như em đây, gọi Bà Tùng Long người viết tiểu thuyết ‘phơi-dơ-tông' (feuilleton), hồi xưa, đăng trên tuần báo Phụ nữ Diễn đàn, kỳ nào cũng có, bằng Bà mà em còn chưa dám khoe khoang! Còn cái văn tài của anh không là cái thá gì so với Bà em hết ráo!"

Tức hộc gạch, nên tui xỏ xiên lại: "Em không khoe là phải... phải!  Bà em viết văn hay... chớ em có biết viết đâu mà khoe?!

Chuyện tui và ‘bà đầm' của tui ngày nào không cãi là ăn cơm hổng có ngon.

Nên sau lần cãi lộn sanh tử lửa với em yêu cách đây 3 năm, tui quyết tịnh khẩu luôn, không nói tiếng nào. Cần gì của em... là tui chỉ ra dấu hè... He he!"

o O o

Thưa bà con! Anh bạn văn của tui cãi lộn với vợ về cái thói háo danh mà tịnh khẩu tới ba năm! Nhằm nhè gì! Tui tịnh khẩu tới 30 năm, từ hồi mới về với em lận!

Tuần rồi, tui có may mắn đọc  "Thư gửi bạn ta"  rất nổi tiếng, nhà văn Bùi Bảo Trúc kể rằng: "Hơn ba mươi lăm năm trước, một bữa đang ngồi trong quán cà phê ở Sài Gòn, thì tôi bị một người đàn ông gây sự và cuối cùng ông ta quăng ra cho tôi câu hỏi ‘Ông biết tôi là ai không?'

Ít lâu sau, tôi được cho biết ông là đàn em của một quan chức lớn, và nhờ đó, ông thỉnh thoảng đem chút ‘hào quang' vay mượn được để hù dọa những người yếu bóng vía như tôi..."

Rồi 30 năm sau, trên bước đường lưu lạc trên đất Mỹ, tình cờ nhà văn Bùi Bảo Trúc đã tìm được câu trả lời thích đáng cho câu hỏi năm xưa, bằng cách kể lại một câu chuyện thú vị như vầy: "Tại phi trường, chuyến bay bị trễ, ai cũng bực bội vì phải chờ lâu, sắp hàng dài dằng dặc để chờ lên máy bay, thì có ông  khách, muốn ưu tiên, muốn nhảy hàng, mà Mỹ thường hay gọi ‘jump the queue' hét vào mặt một nhân viên trẻ và xinh của hãng hàng không "Cô biết tôi là ai không?" (Do you know who I am?)

Cô nầy trả lời ông bằng cách hỏi người khác: "Có một vị hành khách không biết mình là ai, quý hành khách ai có thể giúp ông ta biết được căn cước hay thân thế của ông, xin tới quầy 112."

Cô ám chỉ ông nầy bị khùng rồi nên không nhớ "Tôi là ai?"

Làm bà con ai nấy đều phá ra cười vui như xem một cái phim hài hước của Vua hề Sạc Lô vậy.

Bị chọc quê, ông nầy điên lên, chửi thề ỏm tỏi... Nhưng cô em vẫn bình thản trả lời: "Ông muốn cái ‘vụ đó' với em thì ông cũng phải xếp hàng chờ đến lượt mới được!" He he!

***

Thưa bà con! Ðọc truyện nầy của ông Bùi Bảo Trúc tui khoái quá xá, gật gù tấm tắc khen hay! Viết như vậy mới là viết chớ!

Ai đọc câu chuyện nầy cũng biết đây là một vở kịch, do một tác giả tài hoa sáng tác để răn đời, để chỉ trích, để phê phán những hạng người ưa vênh váo dù mình chỉ là con cáo chớ hổng phải là con báo.

Vậy mà quỷ thần ơi, cũng có một ông, chắc muốn chứng tỏ mình là người đọc sâu hiểu rộng, trên thông thiên văn dưới tường địa lý, lên mặt chê nhà văn mà tui hằng thán phục và kính mến rằng:

"Câu chuyện của tác giả Bùi Bảo Trúc ngỡ là do tác giả chứng kiến, nhưng thật ra thì không đúng! Thực ra bài này tôi đã đọc trên báo Mỹ từ lâu lắm rồi. Khi đó chưa có internet. Ổng cũng đi "chôm" của thiên hạ nhưng khéo làm như của mình đó thôi!"

(À thì ra muốn nổi tiếng, cho Vua biết mặt Chúa biết tên, phải có danh gì với núi sông, thì không có cách nào ngắn, gọn và mau (khỏi ngồi nặn óc, viết lách lôi thôi gì ráo) chỉ cần lôi các nhà văn nổi tiếng ra mà bình phẩm!)

(Nói nào ngay, nhà văn cần người đọc, cần người phê bình lắm chớ! Người phê bình hay, phê bình đúng chính là thầy ta vậy!

Vì viết văn, viết báo gì chăng nữa, những điều mình biết chỉ là một hạt cát mà điều mình chưa biết lại là một đống cát bự ế kinh luôn!)

Nhưng bộp chộp kết tội nhà văn tài tuệ nầy là chôm của thiên hạ... thì thiệt là hỗn hào quá đáng nhe!

Cũng như Nguyễn Du đã từng dựa vào Kim Vân Kiều của Thanh Tâm Tài Nhân, đời nhà Thanh bên Tàu để sáng tác ra Truyện Kiều, áng văn chương bất hủ của Văn học Việt Nam xưa giờ vậy.

Ðâu có ai nghĩ chuyện đời của Kiều là thực 72 phần dầu đâu?!

Và cũng không ai ếch ngồi đáy giếng không thấy được bầu trời cao và rộng hơn cái miệng giếng mà vội vã kết tội rằng tác giả ‘chôm' của người nầy người nọ đâu?!

Ông Bùi Bảo Trúc đâu phải là một phóng viên, là người viết bản tin. Bản tin dĩ nhiên cần sự thật trăm phần trăm. Chuyện đó không ai dám cãi rồi.

Ông Bùi Bảo Trúc là nhà văn! Mà là nhà văn thì người ta có quyền sáng tác ra, dựng nên một câu chuyện, xoay quanh những nhân vật, diễn biến như thế nào trong một không gian hay một thời gian nào đó!

Không ai cần phải hỏi Kiều có thật ngoài đời hay không? Ðẹp cỡ Củng Lợi hay Chương Tử Di không? Hay Thúc Sinh là ông nào, có phải là tui hay không, mà sợ vợ quá thể? Hay Hoạn Thư có phải đã từng ghen đến nỗi ra tay tàn độc, bắt tình địch của mình là Thúy Kiều phải cạo đầu trọc lóc để đi tu? (Ðể cho Kiều phải tuân theo giới luật, không được lén ‘tò tí' với Thúc Sinh hay ngay cả người khác. Thiệt ghen mà dùng thế lực để cấm vận tình địch mình, từ nay không được làm chuyện ấy nữa... thì ác quá! Cấm gì thì cấm! Cấm chuyện đó? Thà bị xử tội chết còn sướng hơn!)

Thưa ông thần nầy trông gà hóa cuốc, tưởng nhà văn Bùi Bảo Trúc lại là một ông nhà báo hay sao?!

Chuyện có thật hay không? Chẳng nhằm nhò gì ở đây hết ráo! Cái quan trọng, cái cốt lõi của một tác phẩm văn học là nó muốn truyền đi một cái thông điệp nào đó xuống cuộc đời?!

 

***

Như vậy té ra chỉ vì một chút hư danh mà thiên hạ nỡ nhẫn tâm, thản nhiên chà đạp lẫn nhau không thương tiếc!

Tui thì khác nhe! Vì có chuyện như vầy: Ðầu năm học một chú nhóc chuyển vào trường mới. Giờ ra chơi, chú tán gẫu với một em học trò gái.

Chú chê ông Hiệu trưởng trường nầy sao cái mặt lúc nào cũng quạu đeo hè? Thiệt trông không có cảm tình gì ráo trọi!

Ðứa học trò gái có vẻ bực bội hỏi lại: "Nè! Trò có biết tôi là ai không?"

Chú trả "Không!" "Tui là con gái cưng của ông Hiệu trưởng đây"

"Vậy con gái cưng của ông Hiệu Trưởng có biết tôi là ai không?"

Em trả lời: "Không!"

Nghe em trả lời không, chú nhóc hú hồn, mừng quá... dông luôn!

Thưa chú nhóc đó là tui 60 năm về trước đó bà con ơi!

Từ cái kinh nghiệm nhém chết nầy, tui rút ra được bài học là người ta không biết mình là ai... là mình phẻ hè!

 

Bảo Huân

 

đoàn xuân thu.

melbourne

  

 

Người phao tin vịt!

 

 

 Thưa du lịch "bụi", xưa gọi là tiếu ngạo giang hồ; giờ thì gọi là du lịch ba-lô vì du khách (back packer) đeo trên vai một cái ba lô lớn, gồm quần áo, bản đồ, điện thoại di động, chút đỉnh tiền mặt, dụng cụ cá nhân, thuốc, dầu (nhị Thiên đường để xức rún?!)...

Quan trọng hơn hết là bao cao su để cần là có ngay; chớ giữa rừng giữa bụi, có tụi mình với nhau, chớ nhà thuốc Tây nơi khỉ ho cò gáy làm sao có!

Tưởng gì chớ cái vụ nầy ông bà mình xưa có làm hàng trăm năm trước chớ đâu có phải đợi tới bây giờ đâu.

Ca dao chứng minh là tui không có nói phét đó nhe! "Đến đây gặp vịt cũng lùa. Gặp gái cũng ghẹo; (mà) gặp chùa cũng tu!"

Tui thì tối ngày chỉ quanh quẩn bên má bầy trẻ nhe! Vì nói theo một nhà thơ là: "Giang hồ ta chỉ giang hồ vặt! Nghe tiếng cơm sôi cũng nhớ nhà!"

Tuy nhiên, một lần, tui đâm ra chán cơm nhà, quà vợ; vì tối ngày vô ra đụng mặt hoài, thấy mà ghét; nên tui tuyên bố thẳng với em yêu rằng tui sẽ đi ‘phượt' (tiếng bây giờ trong nước, có cùng nghĩa là đi giang hồ, đi bụi...)

Em yêu trả lời là được; nhưng chờ em ra shop Tàu, mua cho tui cái khóa trinh tiết mang vào cho nó chắc ăn. Vì em thừa biết cái thói là trăng hoa dữ lắm của chồng mình. Có em bên đời mà còn ngóng mỏ qua con nhỏ hàng xóm, nước miếng nhểu ròng ròng... Hà huống gì đi phượt một mình thì làm sao tránh được cái chuyện có cơ hội mỡ tới miệng mèo... là ‘quằm'!

Du lịch bụi thì phương tiện nào rẻ là mình đi. Hỏng cử kiêng xe đò, xe bò, xe trâu gì ráo!

Đôi khi ngoắc xe lại có xin có giang; rồi cũng thông báo cho thằng tài xế hảo tâm nầy là: Tui vốn mạt nhưng ham vui nên mới đi nhờ xe; để nó đừng nhị tâm sanh lòng tham bất tử, ra tay mần thịt Tây Ba lô như chuyện xảy ra cho một du khách người Anh trên con đường xuyên rừng bụi của Úc hơn chục năm về trước.

Ăn chỗ nào rẻ, ngon là xơi. Xơi loạn ‘cào cào' như thế, nên có đem theo thuốc Alka-Seltzer, trị sình bụng; vì e bị Tào Tháo rượt.

Ở thì chui vào mấy cái hostel, (nhà trọ rẻ tiền) để có chỗ tắm giặt, chỗ ngủ là OK. Không chơi khách sạn năm sao (vì tiền đâu mà chơi?!). Đôi khi khách sạn ‘ngàn sao' cũng được. Chỉ cần chui vào cái túi ngủ, ngước lên bầu trời ngàn sao lấp lánh!

Tóm lại không phải trả lệ phí cho một công ty du lịch lữ hành nào hết!

Ba lô (Tây ba lô) xài hầm bà lằng hết ráo không quá 15 đô một ngày.

"The plan is there is no plan" (Kế hoạch là không có kế hoạch nào cả).

Vui ở; buồn đi tiếp. Hết tiền thì kiếm đại cái việc gì đó có sẵn ở địa phương như hái trái cây, lặt rau cải ở các nông trại bên Úc nầy đây!

(Hay dạy tiếng Anh ở những nước như Việt Nam chẳng hạn; dù không có bằng cấp sư phạm gì hết ráo. Ai mướn là làm hè!)

Chính vì vậy, du lịch ba lô thú vị thiệt nhưng cũng có nhiều bất trắc!

Thú vị là vì khác với "đi tour", vốn bị bó buộc trong một không gian và phải bị giới hạn thời gian theo lịch trình của thiên hạ... là mất hết tự do!

Còn bất trắc là đến một nơi lạ nước, lạ cái, lớ ngớ lơ ngơ dễ làm mồi cho mấy đứa trời ơi đất hỡi.

Rồi chung đụng với đủ hạng người thượng vàng hà cám biết đứa nào tỉnh, đứa nào điên?!

Và bi kịch cũng đã xảy ra tại nhà trọ Shelley's Backpackers, thị trấn Home Hill, phía Nam Townsville, tiểu bang Queensland, Úc châu dành cho Tây Ba lô.

Tháng Tám năm rồi, vào ngày 23, Mia Ayliffe-Chung, mới 20 tuổi (tháng Mười mới ăn mừng sinh nhựt năm 21) nhưng bi thảm thay ngày đó không bao giờ đến cho một cô gái còn quá trẻ, yêu đời, háo hức trên con đường du lịch bụi vì Mia bị một tên loạn tâm thần tên Smail Ayad, người Pháp, dùng dao nhà bếp đâm chém cho đến chết.

Tom Jackson, người Anh, 30 tuổi, xông vào để mong cứu mạng cho Mia cũng bị tên điên nầy đâm chém vào đầu, đâm vào ngực. Tom đã hi sinh mạng sống của mình để mong cứu thoát Mia, sau một tuần cấp cứu trong bệnh viện!

Bà Ayliffe, thân mẫu của Mia, người đã từ nước Anh bay sang Queensland, để tham dự tang lễ của con gái yêu thương của mình tại Coolibah Downs.

Tang lễ được cử hành theo nghi thức hòa đồng tôn giáo: Hồi giáo, Do Thái Giáo, đạo Sikh và ngay cả Phật giáo.

Tro xác của Mia Ayliffe-Chung sẽ được bạn bè du lịch ba lô đem rải trên toàn thế giới, nơi Mia đã từng đặt chân qua trong những chuyến đi du lịch bụi của cuộc đời rất ngắn ngủi của Mia.

Cái chết của cả hai tạo ra cơn chấn động không chỉ cho toàn nước Úc mà cũng lan tới Vương quốc Anh.

Cảnh Sát Úc và Cơ quan Chống khủng bố của nước Pháp cùng mở cuộc điều tra về vụ sát nhân tàn bạo nầy; vì trong 30 nhân chứng, có người khai rằng: Trước khi giết người, Ayad đã hát quốc ca Pháp và hét lớn: ‘Allahu Akbar' (Thượng Đế vĩ đại!)

Nhưng cuối cùng, giới chức điều tra của hai nước đều đi đến kết luận là:

"Cái chết của Mia và Tom là không phải do một cuộc tấn công của bọn Khủng bố Hồi giáo quá khích."

Bất chấp sự thực rõ ràng như vậy, Tổng thống Donald Trump trong cuộc nói chuyện với các cấp Chỉ huy trong quân đội Mỹ tại Florida đã phê phán giới truyền thông phương Tây không tường trình đầy đủ về những cuộc tấn công do bọn Khủng bố Hồi giáo quá khích gây ra trên toàn thế giới.

Sau đó, Giám đốc Truyền thông kiêm phát ngôn nhân của Chánh phủ Trump cho công bố một danh sách 78 cuộc khủng bố lớn như xảy ra ở Paris, Orlando, và San Bernardino từ tháng Chín năm 2014 tới giờ.

Vì lý do đó, nên Trumptạm thời cấm dân từ 7 nước, đa phần theo Hồi giáo không được vào nước Mỹ trong 90 ngày, và tất cả những người tị nạn trong 120 ngày.

Trong cái danh sách 78 cuộc khủng bố nầy có đề cập tới cái chết bi thảm của

Mia Ayliffe-Chung và Tom Jackson, quy cho bọn khủng bố gây ra. Mà điều nầy lại trái với sự thật.

Mia chết rồi, bạn bè và thân nhân đều cầu nguyện cho Mia Ayliffe-Chung được yên nghỉ nơi cõi vĩnh hằng, ‘Rest in peace!' Nhưng Mia không được yên nghỉ.

Quạu quá, nên thân mẫu của Mia Ayliffe-Chung đã viết một bức thư ngỏ gay gắt cho Tổng thống Mỹ Donald Trump, đăng trên facebook như vầy:

"Đây là câu trả lời của tôi về việc ông tuyên bố rằng Tom và Mia chết là do cuộc tấn công của bọn Khủng bố Hồi giáo mà không được giới truyền thông tường trình đầy đủ.

Tôi đã nói chuyện với nhiều người bạn của Mia và những người đi du lịch ba lô khác đã từng làm việc trên nông trại và không có ai đã từng chứng kiến hung thủ Ayad trải chiếu ra mà quỳ cầu nguyện (là điều bắt buộc của các tín đồ Hồi giáo bao giờ cả!) Cái chết của con tôi không có liên quan gì tới bọn Hồi giáo cuồng tín quá khích..

Ông sẽ không được phép sử dụng cái chết của con gái tôi làm một phương tiện, một thủ đoạn chánh trị để đưa nhân loại vào chốn tối tăm của lòng thù hận!

Không nghe Chánh phủ Trump trả lời trả vốn về bức thơ ngỏ nầy hết ráo. Có lẽ vì Trump đang bận hô khẩu hiệu: An ninh của dân chúng Mỹ phải là ưu tiên hàng đầu. Lệnh cấm của Trump là cần thiết và đúng luật."

Nhưng có người chống đối Trump cho rằng: "Lệnh cấm nầy phản lại các giá trị của người Mỹ!"

Trump lại nói: "Chủ nghĩa Khủng bố là mối đe dọa rất lớn. Một đứa học trò Trung học dở ẹt cũng biết điều đó! Tin tôi đi! Vì tôi có đọc những bản tóm tắt tình báo về đe dọa khủng bố hằng ngày mà!"

Chuyện nầy, Trump nghĩ chỉ mình ‘ên' Trump biết... Nhưng sự thực, người Mỹ bình thường nào cũng biết!

Vì sau cuộc tấn công khủng bố bất ngờ, gây chết chóc nhiều nhứt trong lịch sử Hoa Kỳ vào mùng Chín tháng Mười Một, Tổng thống George W. Bush (thuộc đảng Cộng hòa) cũng đã trấn an nhân dân Mỹ rằng: "Bây giờ dân Mỹ vẫn tiếp tục sinh hoạt như thường. Chúng ta không cho phép bọn khủng bố đạt được mục tiêu là làm đất nước chúng ta khiếp sợ để đến nỗi không dám làm ăn hay đi bất cứ nơi đâu!"

"Hoa Kỳ vẫn là một quốc gia truyền hy vọng cho những di dân đã từ bỏ tất cả cho một giấc mơ được sống tự do."

"Đây là một đất nước nơi người dân bình tĩnh trong nguy cấp; vẫn đầy lòng trắc ẩn khi đối diện với những mất mát đau thương."

"Chúng ta phải bảo vệ một quốc gia vô cùng rộng lớn, nên chúng ta không thể nào tiên đoán hay ngăn chận được tất cả những cuộc tấn công hèn nhát của bọn khủng bố trong tương lai. Nhưng là một quốc gia của tự do và lòng rộng mở, chúng ta sẽ thi hành những biện pháp cần thiết để bảo vệ đất nước và nhân dân của chúng ta!"

Trước Trump, Tổng thống Barack Obama (thuộc đảng Dân chủ) cũng từng tuyên bố: "Chúng ta cảnh giác nhưng không hề lo sợ! Bọn ISIS tìm cách giết những người dân vô tội. Nhưng chúng không thể nào đánh bại được nước Mỹ trừ phi chúng ta phản bội lại Hiến pháp và những nguyên tắc cơ bản của người Mỹ trong cuộc chiến đấu nầy!"

Nhưng tại sao Trump lại muốn làm dân Mỹ lo sợ trong khi những Tổng thống như George W. Bush và Barack Obama lại muốn trấn an?

Câu trả lời đơn giản là: ‘Hù'... để làm dân Mỹ lo sợ về an ninh của chính bản thân mình đã giúp ích rất hiệu quả cho chiến dịch tranh cử của Trump.

Tuy nhiên khi đã thắng cử, đã làm Tổng thống Mỹ rồi thì nhân dân Mỹ chắc muốn được chánh phủ Donald Trump phổ biến những tin xác thực.

Đừng phun ra tin vịt, tin giả mạo, bóp méo, không đúng với sự thật. Đừng ly dị với sự thực! (Divorced from reality!). Như giới truyền thông Mỹ đã ‘gán' cho Trump (?!)

Làm Tổng thống, công bộc ‘number one' của nước Mỹ, là để phục vụ nhân dân Mỹ. Dân làm chủ thì phải để ông chủ, tức dân, tin.

Có thì nói có; không thì nói không. Không nói được thì đừng nói! Kỵ nhứt là nói dóc!

Nghe nói Trump tính hy sinh thân già, phục vụ tới hai nhiệm kỳ, tức 8 năm lận mà! Dân Mỹ phải tin mình trung thực, minh bạch (mới biết đường mà rờ), mới tiếp tục bầu cho mình để mình còn thêm cơ hội phục vụ nhiệm kỳ 2 nữa chớ!

Làm dân tin mới khó; chớ làm dân hết tin dễ ợt hè. Đừng để dân nói: ‘Ổng mở miệng ra là ‘xạo' thấy thương luôn!'

Một lần bất tín là vạn lần bất tin đó nhe! Hỏng có kinh nghiệm thì đi hỏi đảng Cộng sản Việt Nam là biết ngay đấy thôi!

 

đoàn xuân thu.

melbourne.

 

 

   Sao quên mùi nước mắm?!

 

 

Bảo Huân

 

Thưa chắc quý anh mình, ai cũng đã từng nghe bài hát ‘Thân Phận' do ca sĩ Giáng Thu trình bày mỗi tối trên đài phát thanh Sài Gòn vào cuối những năm 60, thế kỷ trước.

Em than rằng: "Tối qua có người đến nhà xin bỏ trầu cau/ Ba me đón chào chuyện hỏi cưới bàn thật lâu/  Em buồn em khóc biết bao nhiêu/ Nhớ anh và thương anh thật nhiều/ Nhưng lòng giận anh mình yêu nhau/ Cớ sao không tìm nhau?

Me thương em đến bên giường nằm/ Hôn trán em thì thầm: "Con nhỏ này dại ghê!  Mẹ chọn nơi quyền quý/ Người ta thế mà chê?!

Nhà họ sang giàu lắm/ Một bước lên xe hơi / Con khỏi phí cuộc đời/ Cưng nghe mẹ đi con/ Hai lần hai là bốn/  Thực tế vậy mà khôn"

Thưa theo tui thấy thực tế như Me em chẳng khôn chút nào cả?!

Cái nầy đâu phải là gả con, gầy dựng cho con gái mình nên vợ nên chồng mà là bán con mình cho những tay trọc phú. Con mình đâu phải là một món hàng mà đem đi, chỗ nào có giá cao là bán hè. Thiệt là bậy bạ quá!

Phần em nữa! Than cái gì? Thân mình mình lo! Lỡ có yêu anh chàng trên răng dưới dế, thì cứ can đảm dứt áo ra đi, bỏ nhà ‘dzọt' theo chàng! Cho dù chàng có chết nhát, sợ lính bắt về tội dụ dỗ con gái người ta... thì mình phải phân bày cặn kẽ khúc nôi là: "Dụ dỗ gái vị thành niên mới bị lính bắt! Còn em đã trên 18 tuổi rồi, đã có thẻ căn cước, thì ai làm được gì ai mà sợ chớ?

Nên ru chàng bằng câu ca dao: "Ði đâu cho thiếp theo cùng/ Ðói no thiếp chịu lạnh lùng thiếp cam!" Chỉ đừng có no thì thiếp ở, lạnh lùng thiếp dông, là được! Vài năm sau, ván đã đóng xuồng, Tía Má em nguôi giận thì em cứ thản nhiên bồng thằng cu về thú phạt. Tới lúc đó banh chành hết ráo rồi, dù Tía Má em có chịu hay không cũng huề cả làng...

Ðừng có thèm năn nỉ ỉ ôi Má em gì sất! Ðừng kèo nài: "Má ơi đừng gả con xa / Chim kêu vượn hú biết nhà Má đâu?" Tự do luyến ái mà. Nghĩa là: yêu thằng nào là lấy thằng nấy.

Ông Trời ép uổng còn hổng được, huống gì Tía Má em là người phàm mắt thịt phải hông nè?

***

Thưa bà con, xúi dại mấy em như vậy nghe tưởng chừng hợp trào lưu hiện đại nữ quyền nhưng bây giờ thế kỷ 21 rồi mà nhìn quanh quất lại không phải vậy mới chết!

Vì nghe nói mấy em, nhứt là ở Miền Tây mình giờ, lấy chồng không cần yêu đương gì hết ráo! Ngay cả không cần biết thằng chồng tương lai mặt mày tròn méo ra sao hết. Cứ lấy đại, để bỏ cái quê nhà dấu yêu, bỏ luôn cái thằng Ðực chăn trâu cùng xóm đã từng cùng em thề non hẹn biển để em được bay đi Ðài Loan, Hàn Quốc gì đó cũng được.

Có em thành thật khai báo rằng: Nghe mấy chị em làm trước, lấy chồng nước ngoài được đi máy bay nên em ham! Thế nên Tía, Má em gả em cho Chệt Ðài Loan là em ưng liền để có dịp đi máy bay cho biết với người ta.

Phần anh Ðực cùng xóm, phèn quá thể! "Ðường về đêm tối canh thâu/ Nhìn anh em tưởng con trâu đang cười!" Nên em ỉ ôi với Má em là: "Má ơi đừng gả con gần/ Con qua xúc gạo nhiều lần má hao!"

Hậu quả là con gái trong xóm em, rủ nhau đi một bầy, lên Sài Gòn cho bọn Ðài Loan, Hàn quốc đến săm soi, sờ mó coi bự nhỏ... như đi mua một miếng thịt heo ngoài chợ vậy, thiệt là nhục!

"Hồi đó phải đi theo ‘Ðoàn'. Tức là có người mai mối, họ xuống tận nhà, ngỏ ý rồi đưa con chúng tôi lên Sài Gòn. Họ thuê nhà ăn ở để chờ ngày ‘ra mắt' các chú rể Ðài Loan, cam kết là sẽ chắc chắn có chồng người nước ngoài."

Cỡ nào cũng gả! Xứ này phần lớn các gia đình là có con gái lấy chồng Ðài Loan, chỉ trừ những gia đình không có con gái mà thôi.

Tới tháng Giêng năm 2015, quận Thốt Nốt có hơn 3,000 phụ nữ kết hôn với người nước ngoài, trong đó nhiều nhất là lấy chồng Ðài Loan với 1,680 người và Hàn Quốc với 1,198 người!

***

Thưa! Ðảo là một vùng đất  nổi lên giữa biển khơi, nhỏ hơn thì gọi là Hòn, nhỏ hơn hòn, là Cù lao, thường là một dải đất nhô lên, nhờ phù sa bồi đắp lâu năm, ở giữa con sông lớn (sông cái) tư bề sóng vỗ, như  Cù lao Năng Gù ở An Giang, Cù lao Dung ở Sóc Trăng, Cù lao Bảo, Cù lao Minh, Cù lao An Hóa ở Bến Tre...

Mà cái tăm tiếng (hay đúng hơn là cái tai tiếng nầy) rùm beng hơn hết thảy là Cù lao Tân Lộc, cách Cần Thơ hơn 40 cây số, thuộc Thốt Nốt, bây giờ có cái hỗn danh là Ðảo Ðài Loan.

Từ quốc lộ 91, qua đò Thuận Hưng, Cù lao Tân Lộc nằm giữa con sông Hậu hiền hòa có tổng chiều dài trên 20 cây số, hình thành cách đây khoảng 400 năm.

Thoạt kỳ thủy, Cù lao toàn là bần gie đom đóm sáng ngời cùng lau sậy, trên cành cây là những chiếc tổ của chim dòng dọc, tựa như những ống tay áo, chiếc vớ vắt vẻo, đung đưa trong gió.

Sau đó ông bà mình díu vợ con từ miền Trung khô cằn, chó ăn đá gà ăn muối, đất hẹp người lại đông, vào đây đổ mồi hôi sôi nước mắt suốt nhiều đời, lập  được hơn 3,200 mẫu đất phù sa màu mỡ, không cần đến phân phướng gì hết ráo, để trồng dừa xiêm, dừa lửa, dừa dứa (nước ngọt, mùi thơm dịu), vườn cây ăn trái như mít, mận, ổi sầu riêng, chôm chôm, rồi trồng mía, nấu đường nên còn có tên là Ðảo Ngọt.

Hồi đang chiến tranh ác liệt khắp cả miền Nam thân yêu của chúng ta thì Cù lao Tân Lộc vẫn là một ốc đảo bình yên, dân chưa hề chịu đói bao giờ. Vậy mà sau 41 năm mất miền Nam, bậc làm cha làm mẹ ở cái đất Cù lao nầy lại phải bán con mình cho Chệt Ðài Loan, để từ những cái tên mỹ miều đáng yêu như Cù lao Tân Lộc, Cù lao Sa Châu (Cù lao cát), ‘Cù lao Tam Tỉnh' (vì nằm giáp ranh ba tỉnh: Sa Ðéc, An Giang, Cần Thơ), Ðảo Ngọt... thành Ðảo Ðài Loan mới thật là chua xót!

Hồi thời Pháp thuộc cũng có những gia đình túng quẫn đến cùng cực phải bán vợ đợ con để trang trải nợ nần, nhưng bà con lỡ lâm vào cảnh cùng khốn đó giấu biệt, không dám hé môi vì coi đó là một nỗi nhục gia phong, vậy mà giờ có ông  lại cảm thấy đó là hay, là hên... vì bán con gái mình cho Chệt Ðài Loan được giá!

"15 năm trước, gia đình sống nhờ vào mấy ruộng trồng mía, cả nhà có đến 8 miệng ăn, quay qua quay lại lúc nào cũng thiếu trước hụt sau. Những lúc túng thiếu phải đi hỏi nợ, cứ vậy ngày qua ngày, nợ mẹ đẻ nợ con, 7 công đất ruộng lần lượt mang ra bán, không trả đủ. Cùng đường, đành gả bán đứa con gái duy nhất ‘cho Ðài Loan' đã được hơn 10 năm rồi, với hy vọng nhỏ nhoi là con sẽ biết báo hiếu. Nhờ thế mà trong 5 năm đầu, tôi đã trả hết nợ nần. Sau mấy năm tích cóp thêm, tôi cũng xây được căn nhà tường cao vừa mới cất, rộng rãi và thoáng mát với những tiện nghi chẳng thua gì nhà ở thị thành, tốn hết 700 triệu (khoảng $35,000)." Rồi ông vui vẻ khoe thêm là: "Nó vừa gửi về cho tôi hơn 100 triệu (khoảng $5,000) để  tôi trị bệnh!"

Nhưng có người không mừng đâu mà rầu hết sức! Ðó là những thằng Cu của đất Cù lao Tân Lộc, lỡ sanh ra phận nhà nghèo, một cục đất chọi chim cũng không có.

"Bây giờ trai làng ế vợ nhiều lắm. Tôi 35 tuổi mà vẫn chưa có vợ. Ngày trước cũng quen một cô trong làng này, nhưng gia đình họ không cho cưới, vì tôi nghèo. Họ chỉ muốn con gái mình lấy chồng nước ngoài, bởi thế mà cô ‘người yêu' cũng vì chữ hiếu mà vâng lời cha mẹ!"

***

Mấy thằng Cu nầy thấy thế thái nhân tình như thế nản bèn thành nhà thơ hết ráo: "Buồn buồn ra ngõ đứng chơi/ Ai ngờ chó cắn buồn ơi là buồn!" 

Ðứa khác thì  sau vài xị sương sương, thương nhớ một mối tình xưa, cũng vì tiền mà tan vỡ, hát rằng: "Có con chim đa đa nó đậu cành đa/ Sao không lấy chồng gần mà đi lấy chồng xa?" Rồi một ngày: "Tình cờ tôi gặp lại em/  Ta đi chung trên một chuyến đò/  Con đò chiều đưa khách sang sông / Tình cờ ta nhận ra nhau/ Nghe mênh mông nhớ chuyện hôm nào/  Ðể đò chiều sóng vỗ lao xao...!"

Chú em ơi! Em yêu ngày cũ, nói cho tận cùng bằng số, tội nghiệp em, cũng là nạn nhân của tệ  buôn người (có Tía, Má em và sự ngầm dung dưỡng, khuyến khích để kiếm thêm ngoại tệ của chế độ thối nát nầy, vui vẻ nhúng tay vào đó) đấy thôi!

Chớ trong sâu thẳm lòng của mấy em đi lấy Ðài Loan nầy, cũng đau đớn như cắt ruột vì duyên số chia lìa. Vì chữ hiếu, vì chín chữ (cũng) cù lao nữa hè, buộc phải xịt nước tương, chan xì dầu thì cũng không thể nào quên được mùi nước mắm của chú em đâu?

đoàn xuân thu -

melbourne

  

 

CHƠI VẬY? CHƠI VỚI AI?

 

 

Chẳng qua Donald Trump vừa nhậm chức Tổng thống Mỹ, ngồi chưa nóng ‘đít', đã a thần phù ký sắc lệnh tạm ngưng chương trình tiếp nhận người tỵ nạn, hạn chế người từ 7 nước (đa phần theo đạo Hồi) như Iran, Iraq, Syria, Somalia, Yemen, Sudan và Libya vào nước Mỹ.

Và vào thứ Bảy, 28 tháng 1 rồi, Trump nói chuyện trên điện thoại với Thủ tướng Nhựt Abe, Tổng thống Pháp Hollande, Thủ tướng Đức Merkel và Tổng thống Nga Putin.

Merkel và Hollande đem cái Hiệp định Geneva, quy chế về người tỵ nạn mà ‘giảng đạo' cho Trump!

Mỗi cuộc điện đàm dài gần một tiếng, tổng cộng tới 5 tiếng đồng hồ...

Bị ‘xì nẹt' tơi bời nên Donald Trump nhức đầu quá hè! Mệt quá hè; nên quạu đeo hè!

Nên khi nói chuyện (cũng về vấn đề người tỵ nạn) với Thủ tướng Úc Malcolm Turnbull mới được có 25 phút là Donald Trump đã tức tối, dập cái máy nghe cái ‘cốp' không thèm nghe Malcolm nói nữa!

Chẳng qua là: Dưới thời chính quyền của Barack Obama, Washington cam kết sẽ nhận 1.250 người tỵ nạn đang bị nhốt ở các trại tập trung ngoài khơi Thái Bình Dương như Papua New Guinea và Nauru.

Bánh ít đi bánh quy lại! Úc sẽ nhận người tị nạn từ El Salvador, Guatemala và Honduras.

Vậy là cũng công bằng quá xá đi chớ! Vốn là đồng minh thân thiết như anh em ruột thịt thì cùng gỡ kẹt cho nhau! Vậy mà Donald Trump lại la ‘sảng' lên là:

"Bạn có thể tin được không? Chánh quyền Obama đã đồng ý nhận cả hai ngàn người tị nạn từ Úc. Tại sao hả? Tôi sẽ xem lại cái thỏa thuận ngu ngốc nầy!"

(Do you believe it? The Obama Administration agreed to take thousands of illegal immigrants from Australia. Why? I will study this dumb deal!)

(Vì có thể một trong số đó sẽ có đứa trở thành kẻ đánh bom như đã từng xảy ra ở Boston.)

Turnbull vẫn lễ phép, nài nỉ: "Đâu tới 2000. Chỉ có 1250 người tị nạn thôi mà!"

Trump cũng ngoan cố kêu ‘dẹp dẹp'... Trump hỏng muốn nghe thêm tiếng nào nữa hết!

 

***

 Ôi cái tình nghĩa đôi ta giữa Úc và Mỹ vốn hết sức thắm thiết! Từng mời nhau ăn với nhậu, từng thân chinh ra tới tận chân cầu thang máy bay, bắt tay bông rua bủa xua! Đâu phải mới đây mà từ hồi Thế chiến thứ Hai, thời Thủ tướng John Curtin, quyết xa rời mẫu quốc Anh để ngã vào vòng tay của anh cao bồi sao sọc Mỹ.

Từ độ ấy, Úc sát cánh bên anh bạn Mỹ bàn tay đầy lông lá, ít nhứt trong năm cuộc chiến lớn nhỏ! Trong đó máu binh sĩ Úc cũng đổ ra rất nhiều ở Việt Nam, Iraq và Afghanistan. Cho dù Úc đâu có quyền lợi cốt lõi gì ở Iraq và Afghanistan?

Chẳng qua hai nước Úc và Mỹ, ngoài những nét tương đồng về văn hóa, việc giao thương, đầu tư giữa đôi bên lên đến hàng chục tỷ đô la mỗi năm!

Ngoài ra, Úc còn chia sẻ tin tình báo tối mật của mình với Mỹ, Canada, New Zealand và Vương quốc Anh.

Úc còn đồng ý cho Thủy quân Lục chiến Mỹ lập căn cứ đồn trú ở Darwin thuộc vùng Bắc Úc.

Chính vì vậy mà mấy đời Tổng thống Mỹ trước Donald Trump, ai cũng coi quan hệ giữa hai nước chúng ta là một quan hệ đồng minh trên cả tuyệt vời!

Dù đã có đứa, xấu miệng, than phiền là tiểu đệ Úc lệ thuộc quá nhiều vào đại ca Mỹ hè. Đại ca làm gì là tiểu đệ ‘cọp dê'; làm theo răm rắp hè!

Hơn 70 năm tình ta không chia cắt mà giờ Donald Trump lại tính rẽ thúy chia uyên, không nhớ những ngày mặn nồng xưa cũ! Thiệt là bẽ bàng duyên kiếp ba sinh hương lửa tình ta. Thiệt là đồ cạn tàu ráo máng. Chơi vậy thì chơi với ai hè?

Tui xin nước Úc cứ bình tĩnh, đừng run nhe! Vì nghe lời ‘tweet' của Trump rồi mình phản ứng thái quá là kiệt sức ngã lăn đùng ra mà xỉu cho coi.

Trump đã hứa hẹn thề thốt điều gì thì Trump sẽ giữ. Tin tui đi (như Trump thường hay nói). Còn nếu quý vị không tin thì hãy hỏi ngay mấy bà vợ của ổng là biết liền hè.

Thằng chả đã thề yêu em tới ngày răng long đầu bạc... mà giờ tới đời vợ thứ ba rồi đó! Thấy hông?

Nay Trump nói vầy; mai Trump nói khác là chuyện rất thường ngày ở huyện. Nên hơi sức đâu mà lo con bò trắng răng!

Dĩ nhiên cái vụ nầy dập máy giữa chừng là hỗn hào thái quá... sẽ gây tác hại. Nhưng quan hệ đồng minh cật ruột giữa Úc và Mỹ lớn hơn quan hệ cá nhân giữa Tổng thống Mỹ và Thủ tướng Úc nhiều.

 

***

Tui cũng xin Thủ tướng Malcolm Turnbull nhà ta cũng đừng tự ái mà chi. Đừng chấp nhứt một người đang bị bịnh.

Vì Tổng thống Mỹ Donald Trump vừa bị giới tâm lý học Mỹ cho là đang rối loạn nhân cách vì mắc chứng ái kỷ!

Ái kỷ, theo chuyện đời xưa, chuyện thần thoại của Hy Lạp, là có chàng Narcissus rất đẹp trai nhưng không yêu ai hết ráo.

Vô rừng đi săn, nhìn xuống mặt hồ nước lung linh thấy... rồi yêu ngay cái bóng của chính mình.

Khát nước thấy bà, mà cái hồ đầy nước lại hỏng dám chỏ cái mỏ xuống mà uống... vì sợ sóng làm tan biết hình ảnh người thương... Nên cuối cùng khát quá lăn ra ngỏm củ tỏi.

Triệu chứng bịnh ái kỷ nầy là: ảo tưởng, tự cao tự đại, khát vọng được người khác ngưỡng mộ, luôn ham muốn thành công chói sáng cho chính bản thân mình.

Làm cái show truyền hình thực tế ‘The Apprentice' hồi xưa cũng tự cho mình là ‘number one'. Ai thay thế mình là ‘number ten' hết ráo.

(Nghe chê, tài tử Arnold Schwarzenegger, cựu Thống đốc California, (là một tài tử và cũng là một chính trị gia như Ronald Reagan vậy) tức ói máu, phản pháo: "Hey Donald, why don't we switch jobs?"

Nghĩa là: Donald chê Arnold làm truyền hình dở ẹt. Arnold chê Donald làm Tổng thống cũng dở ẹt... Nên đề nghị đổi ‘jobs' cho nhau!)

Bệnh ái kỷ không có khả năng nhìn ra sự thực. Ai dù nói hợp lý đến chừng nào cũng không thuyết phục được Donald Trump.

Ba triệu chị em mình bên Mỹ biểu tình rần rần, la ó rầm trời Trump cũng điềm nhiên tọa thị, không nhúc nhích gì hết ráo.

Trump chỉ muốn nghe những điều mình muốn nghe thôi. Khoái nói dóc, thổi phồng lên sao cho thỏa mãn cái tánh tự cao, tự đại của mình.

Cắt rời với sự thực; chỉ tin vào những điều xu nịnh. Còn những tin không tốt đẹp về mình đều là những tin vịt hết ráo (fake news).

Donald Trump tự cho mình là một lãnh tụ vĩ đại có quyền lực siêu nhiên như ‘Super man', siêu nhân, hay ‘Batman' tức người dơi, xuất chúng siêu quần tới không còn cái quần mà mặc.

Lúc nào cũng đòi hỏi thiên hạ phải thán phục mình, phải phục tùng một cách tuyệt đối, phải đề nghị hoan hô. (Cái nầy nghe coi bộ quen quen nhe!)

Trump là loại người đi xem trận chung kết bóng bầu dục Super Bowl và nghĩ rằng hàng trăm ngàn khán giả trên khán đài đang nói về mình.

Bệnh ái kỷ nầy có cảm giác như một người say rượu vậy. Dân nghiện rượu uống rượu để tìm quên rồi sau đó tự hủy diệt mình. Người bị bệnh ái kỷ kết cục rồi cũng rứa!

Người bị bệnh ái kỷ có lẽ do chấn thương tâm lý, lo lắng sợ bị thất bại khi còn trẻ thơ nên hung hăng càn lướt, bức hiếp kẻ thế cô, yếu đuối hơn mình, (Mỹ, Úc gọi là bullying) thiếu lòng trắc ẩn, không thương yêu đồng loại

"Không ai cư xử công bằng như Trump cả. Trump ghét Mễ và Mỹ đen như nhau!" Bạn không thể dùng logic để thuyết phục người như vậy.

Barbara Res, quản đốc xây dựng cũ của Trump nhớ lại: "Bệnh tình vị Tổng thống Mỹ thứ 45 đã nặng hơn rất nhiều so với 35 năm về trước. Tôi cầu mong đất nước sẽ sống sót qua nhiệm kỳ của ông ta."

Rồi có người ghét Trump, so sánh Trump như bịnh ung thư! So sánh vậy là không chính xác. Nên nhớ ung thư còn chữa được. Chớ Trump là vô phương; là bó tay chấm com!

Rồi tuần báo uy tín của Đức Der Spiegel đã cho đăng bìa số tháng Hai, năm 2017, với biếm họa ông Trump trảm thủ Nữ thần Tự do.

Rồi trong chương trình của đài WFBS phát sóng ở thị trấn Salem, bang South Carolina, tối 30 tháng Giêng, tin tặc chiếm sóng phát thanh và phát bài hát chứa những lời tục tĩu, chửi bới Tổng thống Donald Trump suốt 20 phút.

Bầu ổng lên rồi ‘xài xể' quá xá. Làm lòng tui cũng cảm thấy bất nhẫn!

Tui mà giàu cả tỉ đô như Donald Trump thì tui chỉ lè phè lo ăn chơi hè!

Hỏng thèm bon chen mà chi! Bảy mươi tuổi đầu! Trước sau cũng nắm cỏ khâu xanh rì! Sao không chơi đi... kẻo trễ!

 

***

Thưa bà con cuối tuần rồi tui hơi quá chén cùng mấy chiến hữu. Thả bộ về nhà, trời đã quá nửa đêm, trăng hạ tuần mờ mờ ảo ảo, tui lảo đảo đâm sầm vào cái hàng rào nhà hàng xóm sát bên; vì tưởng đó là nhà mình.

Hậu quả là mặt mày bị cắt mấy vết. Sợ bị phong đòn gánh, chết bỏ em yêu lại đứa khác nuôi dùm... uổng!

Nên tui chui vào phòng tắm soi gương, ráng chịu đau, xức cồn sát trùng, băng dính vết thương cẩn thận rồi len lén leo lên giường ngủ.

Mới tờ mờ sáng là đã nghe em yêu, tức con vợ tui tru tréo, lên rồi:

"Tối hôm qua lại xỉn phải không?" "Đâu có!"

"Thế ai bôi thuốc đỏ, dán bông băng đầy mặt gương soi đây hả?!"

Chết cha! Cười Trump bị bịnh ái kỷ, tức yêu thương chăm sóc cái bản mặt của mình quá đáng thì tui cũng vậy đó thôi!

Cùng bịnh ái kỷ như nhau; yêu cái bóng của mình; nên tui không dám cười Trump.

Chỉ xin là lần sau đừng ỷ mình Tổng tư lịnh một siêu cường duy nhứt còn lại trên thế giới mà đi ăn hiếp Thủ tướng của nước Úc tui nhe!

Nước Úc đất rộng người thưa nhưng tinh thần dân tộc chủ nghĩa lại dầy cui. Nước Úc trông ốm nhưng không có yếu đâu mà ông bạn Tổng thống Mỹ Donald Trump lại lên mặt làm tàng.

Nhớ hồi xưa George W. Bush, Tổng thống Mỹ, qua đây chơi nè. Đi vô rừng bụi của nước Úc mà cái gì cũng chê nước Úc tui rậm rề hết ráo hè.

Nông trại bạt ngàn rộng cả hằng trăm ngàn cây số vuông mà Bush chê nhỏ chưa tới phân nửa của cái nông trại chăn bò đất cao bồi Texas.

Đàn bò Úc, vang danh thịt bò nhúng giấm trên toàn thế giới, có xuất qua cả Việt Nam, lên tới hàng chục triệu con, nhiều hơn cả dân số Úc cộng lại mà Bush dám bĩu môi nói nhiêu đó nhằm nhò gì?

"Ủa sao cái gì, con gì của mình cũng thua nó hết trơn hết trọi hè?"

May có một bầy kangaroo đuổi nhau, phóng ào ào qua trước mặt.

Từ bé tới lớn, Bush chưa hề thấy bao giờ... Tuy bên Mỹ con nào cũng có... nhưng không có con nầy; bèn hỏi Thủ tướng John Howard của Úc lúc đó:

"Chu choa lạ quá! Con gì vậy hả John?"

"Bộ bên nước Mỹ của George không có con ‘cào cào' sao?"

He he! Vậy coi con... của đứa nào bự hơn?!

 

đoàn xuân thu

melbourne

  

 

"Em tên:Trần thị Mồng Tơi!"

 

 

Chiều cuối năm, tui lấy 3 tuần nghỉ phép! Cày suốt cả một năm trời đăng đẳng; oải quá xá hè!

Nhưng chiều giáp Tết ở Footscray nầy buồn như dế kêu!

Bạn bè vốn thường xúm tụm nhau nhậu nhẹt tưng bừng đã tản lạc khắp bốn phương Trời. Đứa giàu thì đi Hokkaido, Nhựt Bổn để trượt tuyết; nhân tiện trốn luôn cái mùa hè cháy da, chảy mỡ của nước Úc. Đứa nghèo nghèo hơn thì bay về Việt Nam ăn Tết; nhân tiện đi uống bia ôm cho nó rẻ.

Tui thì thưa thiệt thuộc phân nửa dân trên địa cầu nầy, xếp vào loại nghèo mạt; nên không có tiền đi Nhựt Bổn. Còn về Việt Nam thì em yêu lại ra nghiêm lịnh, cấm tiệt, hỏng cho đi. Nên tui đi ngủ!

Nằm trên cái võng tòn ten sau vườn, nghe chim hót, tui lại mơ về những tiếng ‘chim' ngày cũ; mà hỏng tốn một xu nào...Quá đã!

Đang làm một giấc quá đã như vậy thì thình lình có một thằng đến nắm cái chưn tui giựt giựt. Dụi mắt ra nhìn; té ra là anh bạn Mười Nổ của tui.

(Chớ gặp đứa khác, dám phá giấc ngủ của tui làm: giấc Nam Kha khéo bất bình! Bừng con mắt dậy thấy mình tay không...Thì tui đã cho nó một đạp rồi...)

Mười Nổ cười hè hè, hỏi tui rằng: "Sao ngủ hoài vậy cha nội! Hỏng lo đi làm. Hèn chi nghèo là phải!"

Tui dấm dẳn: "Đi làm để làm gì?" "Thì để kiếm tiền!"

"Kiếm tiền để làm gì?" "Kiếm tiền để đầu tư; tiền nó đẻ ra tiền"

"Rồi nhiều tiền để làm gì?" "Thì để tận hưởng cuộc sống!"

"Thì tui đang tận hưởng cuộc sống đây nè! Cần gì mà phải lao tâm khổ trí như anh vậy! Tối ngày chỉ tiền và tiền.  Làm quá... chết; thằng khác nhào vô hưởng. Thì : tui và anh... ai ngu hơn ai? Thôi cha nội về lo kiếm tiền đi... để yên cho tui ngủ tiếp giấc mơ hoa!

Thưa! Khi bàn về cái vụ giàu nghèo hỏng biết bà con có bao giờ tự hỏi là: "Tại sao khi đi ăn nhà hàng hay đi nhậu nhẹt, người nghèo lại cho tiền 'tip' nhiều hơn người giàu?"

Câu trả lời là: "Người nghèo cho tiền 'tip' nhiều để người phục vụ không biết rằng mình nghèo. Còn người giàu cho tiền 'tip' bèo vì anh ta không muốn người phục vụ biết rằng mình giàu!"

Bài học rút ra là: Đời ai cũng có bí mật muốn giữ cho riêng mình. Sống để vậy! Chết đem theo! Chớ nhứt định không thèm hé môi cho thiên hạ biết!

Nhưng anh bạn nhậu Mười Nổ của tui giàu nứt đố đổ vách, trong khi thiên hạ dấu gần chết vì sợ bị ăn cướp hay bị bắt cóc đòi tiền chuộc thì ảnh tỉnh bơ, tỉnh như ruồi, hỏng thèm dấu gì hết ráo mà lại khoái khoe khoang, khoái nổ, giàu ít xổ thêm nhiều, nên mới có tên Mười Nổ đó chớ!

Sở dĩ tui nghèo rớt mồng tơi mà chịu khó muối mặt chơi với anh Mười Nổ là vì tui muốn học lóm cái bí quyết làm giàu của ảnh.

Ảnh đã từng dạy tui rằng: "Cho anh một con cá; anh chỉ ăn được một ngày. Dạy cho anh biết câu cá, tui biết chắc là anh sẽ ngồi trên xuồng câu và uống bia suốt buổi! Nên kết cục mèo vẫn hoàn mèo! Nghèo vẫn hoàn nghèo!"

Nghe thấy mà ghét!

Dù vậy phải công tâm mà nói: anh Mười Nổ ngày càng giàu vì tiền của ảnh là tiền cái, biết đẻ, biết sanh sôi nẩy nở. Còn tiền của tui là tiền đực!

Chính vì biết tui, nhà báo nghèo sặc máu như vậy nên nhậu nhẹt lần nào anh cũng móc xỉa, chi hết ráo làm tui cũng có phần áy náy!

Nhưng Mười Nổ gạt phăng đi: "Ái náy, ái ngại cái gì?! Đời mà bánh ít đi thì bánh quy lại. Đâu có ai cho không ai cái gì đâu?! Tình bạn nhậu của đôi ta cũng vậy! Tui tốn tiền; anh thì tốn thì giờ kể chuyện vui cho tui nghe! Phải thành thật khen là có duyên lắm làm bữa nhậu nào về tui cũng vui suốt tới một tuần giống như đi xem hài kịch của Hoài Linh và Chí Tài vậy đó!"

Thiệt là khẩu khí của một tay trọc phú làm một tay trọc lóc như tui nghe cũng tủi thân.

Vậy mà bấy lâu nay tui cứ tưởng bở là: Mười Nổ khoái giao lưu với nhà báo nói láo ăn tiền để chứng tỏ mình là một con người có học và biết đọc!

Ối! Hơi sức nào mà giận người dưng chớ! Chơi mà được đãi ăn, đãi nhậu thì ngu sao mà mình nghỉ...chơi?!

Nhưng bất ngờ thay Mười Nổ báo cái tin tui nghe giữa trời quang mà giống như sét đánh bên tai vậy!

"Chắc vài tháng tới đây, anh em mình ít có cơ hội mà bù khú nữa vì tui đã có một em yêu rồi... Sợ không còn thời giờ rảnh!"

Vậy là tui bắt đầu cuộc đời móc bọc! Rán không tin đó là sự thật bèn hỏi vặn lại rằng: "Thiệt chơi cha nội! Anh đã 72 tuổi rồi, bà xã anh đi bán muối đã lâu; sống độc thân sướng gần chết mà giờ đòi ăn mặn chi nữa vậy anh?"

Thì Mười Nổ móc cái 'Apple iPhone 7 Plus', sim tứ quý tận cùng 4 số 8; có mạ vàng ròng ra, kéo rẹt rẹt để khoe hình một người mẫu đồ lót, cũng là người trong mộng của ảnh cho đám bạn nhậu già khú đế như tụi tui thèm nhểu nước miếng và ghen tị với số đào hoa của một ông già 72 tuổi.

Té ra Mười Nổ và em yêu của ảnh cùng tuổi. Cùng số 2 và số 7. Nhưng Mười Nổ số 7 đứng đầu; còn em yêu của ảnh số 2 đứng đầu. Chỉ hoán vị (hàng chục qua hàng đơn vị) mà thôi. Nói trắng ra là ảnh 72 tuổi; em yêu của anh mới vừa 27 tuổi!

Hình hai người so le như đôi đũa lệch! Nàng chân dài tới nách và chàng lùn tè đứng chỉ tới nách của em. Đứng sóng đôi, nhằm má tựa vai kề mà với không tới; chỉ tựa được vào nách của em! Rồi cái lỗ mũi nào chịu cho thấu hỡi Trời?

Rồi Mười Nổ khoe thêm là chuyện tình tui được đưa lên mặt báo đó! Vì em yêu của Mười Nổ là một con người nổi tiếng mà! Người của quần... chúng!

"Mới tháng rồi nè, tui đi Hong Kong để nhập vài chục tấn đông trùng hạ thảo về Úc nầy đây để bán kiếm lời.

Hợp đồng thỏa thuận xong xuôi, tui bèn xuống phà qua sòng bài Ma Cau chơi cho nó biết. Tại đây, đêm đó, đời tui đã rẽ một khúc quanh!

Tui gặp em đang đánh bài! Người đâu gặp gỡ mà chi? Trăm năm biết có duyên gì hay không?

Gương mặt nàng tròn dễ mến, đôi mắt tròn xoe, bờ môi xinh mọng, chân dài thẳng tắp quyến rũ trong chiếc sườn xám xẻ tới mông, làn da trắng mịn màng như sữa dê vậy đó!

Nàng như đóa hoa sen trắng, ngây thơ, thật thà. Thấy tui 'cổ tại', nàng không ngần ngại mà gọi đại tui là "anh dấu yêu" làm con tim tui đã vui trở lại.

Quan niệm luyến ái của nàng là: "Lấy chồng nghèo cạp đất mà ăn hả? Nên em chọn lấy chồng giàu; chứ mấy thằng trẻ trai chỉ được cái mã thôi, tình yêu mà gặp khó khăn về tài chánh thì cũng nên để cho ngày ấy lụi tàn"...

"Già một chút cũng đỡ lo chuyện chồng cặp bồ này nọ, mèo chuột lăng nhăng. Chỉ lo cho có mình em là ảnh đã hết xí quách, nhăn răng rồi! Thì em không phải lăng xăng, lo đi đánh ghen, mướn giang hồ xé quần xé áo tình địch chi cho nó lôi thôi cò bót!"

Nên em quyết yêu anh, yêu...cho đến khi... anh chết!"

"Đừng sợ là tuổi xuân đang phơi phới, khao khát tràn đầy, em sẽ cắm sừng anh? Không bao giờ! Em sẽ tiết dục bằng cách ăn hột vịt lộn với nhiều rau răm! Rau răm sẽ làm lửa lòng em, dẫu đang cháy phừng phừng, cũng tắt!"

"À anh nói tui 72 tuổi, già khú đế rồi nên em chỉ yêu tiền của tui thôi hả?!"

"Thì đã sao nè? Thử hỏi trên cõi đời này ai mà không ham tiền?"

"Cũng có đại gia như Donald Trump chẳng hạn, trẻ hơn tui hai tuổi, giàu hơn tui nhiều thì sao em lại không yêu?"

"Tui hòa hợp với em cả tinh thần và thể xác!" "Trai tài, gái sắc"

Em yêu tui là vì tài; vì tui biết làm ra tiền bằng cách nhập khẩu đông trùng hạ thảo từ Tây Tạng về Úc, để bán kiếm lời!

Tui yêu em về sắc; vì em đã và đang làm người mẫu nội y, lừng danh ba vòng, trên sàn catwalk (trình diễn thời trang) trên toàn thế giới!

Anh lại nói, tui già rồi, đèn leo lắt cháy, bình dầu sắp cạn, sao đáp ứng được tình em là anh càng lầm to nữa đó!

Bà con mình thường hay nói: "Càng già càng dẻo càng dai. Gừng già thì gừng mới cay". Hơn em 45 tuổi! Chuyện nhỏ. Không có trở ngại gì hết ráo!  

Tui còn khỏe lắm, có bệnh hoạn gì đâu! Nếu có! Chỉ cao máu, cao đường một chút thôi mà! Và đừng quên là tui có thủ sẵn bùa yêu là thần dược viên màu xanh hy vọng Viagra.

"Tui lại là nhà nhập cảng đông trùng hạ thảo nữa. Thì đừng lo con 'trùng' của tui quặt quà quặt quại nhe!"

Nghe Mười Nổ khăng khăng như vậy; nên tui chỉ còn biết nâng ly lên: "Xin chúc mừng hai em!"

Thiệt là: Không có cách nào tự tử, tự giết mình sung sướng hơn là một ông già 72 tuổi gần kề miệng lỗ mà đi yêu một em mới 27 tuổi xuân thì!

"Nhưng nè! Em tên gì? Để  tui biết! Ra đường lỡ gặp, thì tui xưng hô cho phải phép, kêu bằng chị!"

Nghe hỏi! Mười Nổ bèn vò đầu bức tai một hồi lâu rồi hỏi lại: "Nè nhà thơ Kiên Giang có viết: "Tôi đã tương tư màu mực tím/ Từ ngày mới viết chữ A, B/ Cong queo dòng bút tình thơ dại / Chữ nghĩa đẹp trong nét vụng về?"

Là học trò nghèo không có tiền mua mực thì mình phải hái cái trái, cái trái gì để làm mực thay thế vậy?!"

"Ý anh muốn nói đến cái trái mồng tơi phải không?"

Mười Nổ bèn sung sướng vỗ đùi nghe cái đét: "Đúng! Đúng rồi!"Tên em là Mồng Tơi!"

"Còn họ của em hả?" Mười Nổ lại vò đâu bức tai một hồi lâu rồi hỏi lại:"Nè khi em không mặc áo gì ráo thì mình gọi là gì ha?"

"Ý anh muốn nói là em ở trần phải không?"

Mười Nổ bèn sung sướng vỗ đùi nghe cái đét: "Đúng! Đúng rồi!"

Tên họ em đầy đủ là: Trần thị Mồng Tơi!

Rồi anh Mười Nổ căn dặn tui rất kỹ càng: "Bất cứ giá nào cũng làm ơn nhớ kỹ tên em yêu của tui dùm một cái nhe! Để trong tương lai, anh có cơ hội diện kiến cùng em thì đừng có xớn xa, xớn xác tưởng em là con gà móng đỏ nào đó, rồi  nhào vô dê sảng...làm mẻ đi cái tình bè bạn bấy lâu nay; thì buộc lòng tui phải đoạn tình thủ túc với anh đó! Nhớ kỹ nhe cha!

 

đoàn xuân thu.

melbourne

 

 

  

DÒNG SỮA CA DAO!

 

Gà móng đỏ!

 

 

Phải rất thông minh mới được làm Thầy Bói. Đã gọi là Thầy thì ngu đâu có được hè. Phải có học đàng hoàng. Làm Thầy giáo đã là khó mà làm Thầy Bói càng khó hơn! Khó vì phải đoán mò... cho trúng kìa. Đoán trật, ế khách là đói rã họng luôn nhe Thầy!

Tui vốn máu 35, chảy trong huyết quản kể từ khi tui mới bước vào tuổi dậy thì! Thấy gái lạ như quạ thấy gà con!

Tui ở xóm trên; em xóm dưới, cách một độ đồng. Mấy bữa em đi chợ bán hàng bông, tui nằm tòng teng trên chiếc võng giăng ngoài hàng ba: "Cha con nhỏ nầy con cái nhà ai mà ngộ quá ta?"

Nên tui mới tìm cách xít lại gần, gặp mặt mà ve vãn tức là dê. Nhưng thiên hạ đồn là Má em khó quá! Nhà em chó cũng dữ quá; đám trai tơ trong xóm sợ chó cắn nên dạt ra hết ráo!

Còn tui lì, em cắn mới sợ... Chớ chó cắn nhằm nhè gì? Nên nghĩ ra một cái kế: "Thương em không dám vô nhà! Đi qua đi lại (hỏi) có gà bán không?"

Bữa đó hên hay phần số duyên nợ chi đó mà má em tối qua nằm mơ thấy con gà! Nên má em kêu tui vô bán mấy con gà trống thiến để lấy tiền đi ghi số đề.  Đánh vài ngàn bạc, theo ông bà cho thai đề trong mơ, chắc chắn là sẽ trúng; là sẽ đổi đời từ nghèo sang... mạt?

Em rải lúa kêu túc túc cho mấy con gà bu lại mổ, rồi tui rình chụp! Ôi! Mồ hôi mô kê tươm ra đầy mặt mới bắt được ba con! Chắc em thấy vậy cũng thương hại nên rót đại nước trà mời tui một chén!

"Mấy con gà nầy thiệt là tốt số mới được chính tay cô em chăm sóc. Nên nó ú nu hè! Em mát tay lắm! Ai được em đồng ý về nâng khăn sửa túi là cũng ú nu như vậy đó!"

"Theo anh bấm độn, số em là số vượng phu ích tử. Nghĩa là lấy chồng thì khiến chồng làm ăn thịnh vượng, còn có con là tụi nó làm toàn là điều hữu ích cho gia đình, cho xã hội, làm nở mặt nở mày với bà con giòng tộc; chớ không phải là đồ nghịch tử!"

Em nghe tui nịnh sảng nhưng tưởng thiệt bèn: "Bộ anh biết coi bói hả?"

"Sao không? Nè! Bói cho một quẻ trong nhà! Chuồng heo ở dưới, chuồng gà ở trên".

Em xít xoa: "Trời hay quá! Ngay chóc hè. Anh bói nhà em rồi giờ anh bói tới em đi! Xủ một quẻ về tình duyên gia đạo đi!  Vì thú thiệt với anh nữa lập gia đình, em không biết thằng chồng em nó có tánh mèo mả gà đồng, trăng hoa tí tọe gì không? Hay cờ bạc rượu chè, say xỉn tối ngày thì lại khổ cho đời con gái trót trao thân nhầm bến đục!"

"Vậy thì xin em cho anh coi cái chỉ tay!"

Ôi! Rờ cái bàn tay búp măng, trắng hồng hồng mà khoái khoái!

Con nhỏ nầy mà về làm vợ mình thì mình phải nấu cơm giặt đồ thấy Tía mình luôn!

Nhưng hỡi ơi vì: "Một thương tóc bỏ đuôi gà; Hai thương ăn nói mặn mà có duyên" nên tui nghĩ hỏng sao, chuyện nhỏ mà!

Nấu cơm là có nồi cơm điện; còn giặt đồ là có máy giặt rồi... thì đâu có cực khổ gì đâu mà ngán chớ?!

Nên cầm tay con nhỏ tóc đuôi gà mày lá liễu nầy lên, tê mê, tui lim dim nhắm mắt lại, giả bộ như chờ ông lên bà xuống (nhưng thực sự là tui câu giờ vì rờ càng lâu càng khoái mà!).

Xong tui phán: "Số cô chẳng giàu thì nghèo/  Ngày ba mươi tết thịt treo trong nhà "

Em xít xoa: "Giời ơi! Trúng! Trúng quá!"

Xong: "Số cô có mẹ, có cha/ Mẹ cô đàn bà, cha cô đàn ông!"

Em lại xít xoa: "Giời ơi! Trúng! Trúng quá!"

Rồi sau nầy vầy duyên can lệ, đêm hợp cẩn giao bôi, phòng hoa chúc, đuốc hoa còn đó, tui mới hỏi em rằng: "Em thấy tài bói toán của anh đã đạt tới trình độ thượng thừa như Quỷ Cốc tiên sinh chưa?"

Em chu cái mỏ cong cong, xong phán một câu, tui nghe thiếu điều ngã ngửa.

"Em biết anh xạo ơi là xạo; giả bộ bói toán để được nắm tay em thôi. Em giả bộ tin... vì em cũng thích tay em được anh nắm. Chứ em đâu có khờ như anh tưởng đâu nhe. Cái đồ be he!"

Thưa rồi đoạn kết là: "Số cô có vợ có chồng! Sinh con đầu lòng hỏng gái thì trai!" Cũng ngay chóc luôn!

Em sản xuất cho tui chừng nửa chục con, vừa trai vừa gái. Con đông, cày bờm đầu, nên không có thời giờ rỗi rảnh, tui quên phứt đi chuyện tu luyện! Nên con đường chiêm tinh học đành phải dở dang!

***

Thưa bà con xin hãy khoan cho tui là cái thằng ba xạo biết khỉ khô gì về chiêm tinh học mà chỉ chuyên ăn ốc nói mò!

Tui xin thi thố tài bói toán nhân dịp Xuân về nầy cho bà con coi có linh nghiệm hay không rồi hãy đưa ra kết luận!

Năm nay là năm Đinh Dậu; năm của con gà. Còn giờ Dậu là giờ của con gà; bắt đầu từ 5 giờ chiều tới 7 giờ tối.

Giờ gà lên chuồng, tụi nó chét chét rùm cho tới khi đi ngủ! Giống hịt như em yêu của tui, sanh năm 1957, cũng tuổi Đinh Dậu đó, vừa tròn 60 cái xuân xanh! Chét chét tới giờ đi ngủ mới thôi!

Tuổi Dậu, con gà siêng năng vì phải bận rộn từ sáng đến tối. Nhưng rảnh cái là ‘cục tác' hè... ai mà chịu đời cho thấu?!

Em tuổi Dậu, màu lông sặc sỡ, khoái chưng diện quần nầy áo nọ, rồi son phấn lòe loẹt tùm lum! Làm tui muốn mạt.

Cầm tinh con gà, không có tài năng nào đặc biệt! Chỉ biết tối ngày bươi móc cái túi tiền của tui thôi!

Công danh, sự nghiệp cũng không lớn. Vì vậy em phải tìm và lấy một người chồng đại trượng phu như tui, có kinh tế vững chắc để bảo đảm đời em.

Dẫu mấy lần, tui tính chạy theo con gà móng đỏ khác, chân dài tới nách; cho em độc lập chi kê, con gà cô đơn chơi; nhưng tui không đành lòng vì em cũng biết lo lắng cho chồng con, là một người mẹ hiền, vợ đảm!

Phải chi hồi xưa em đừng chịu ưng tui, già hơn đúng một con giáp, sanh năm 1945, tuổi Ất Dậu mà em lấy chồng tuổi Tỵ tức con rắn; nó bò tứ tung!

Hay em lấy chồng tuổi Thìn, tối ngày nó cứ bay trên Trời!

Ít gặp mặt nhau thì  khỏi cãi, chắc đời em hạnh phúc hơn và cũng đỡ khổ cho cái lỗ tai của tui nhiều!

Vợ chồng cùng tuổi Dậu, xung khắc dữ lắm, vì chữ có câu rằng: "Hai con gà ghét nhau vì tiếng gáy!"

Rồi cùng mạng Hỏa nữa, tánh như lửa, không ai chịu nhịn ai hết trơn hết trọi hè. Mạng Hỏa phải lấy đứa nào mạng Thủy mới phải. Bởi em cháy là nó tát nước vô; là em tắt đài thôi!

***

Thưa bà con! Mới năm ngoái đây, tui lễ phép xin em cho tui về Việt Nam!

"Tối qua anh nằm mộng thấy bà cố kêu về hốt cốt và xây lại mả cho bả!

Vì xưa chôn trên gò, cách bờ sông cũng không xa; giờ cát tặc hút cát dưới lòng sông gây nên sạt lở!

Không di dời, bà văng tuốt xuống sông... thì con cháu sau nầy dẫu làm ăn cực khổ như gà cũng không thể nào ngóc đầu lên nổi!"

Nghe tui ỉ ôi như thế em cũng xiêu... xiêu lòng! Không phải là cháu dâu mấy đời hiếu thảo gì đâu mà do em tin dị đoan.

Cái mả ngay long mạch nên gia đình con cháu mới thành rồng bay được qua tới đây! Giờ án binh bất động e cái long mạch nầy nó rớt tỏm xuống sông là sẽ mang họa lớn!

Nên em buộc lòng ký ‘sự vụ lịnh' cho tui đi dù lòng em lo ngay ngáy.

"Thuở lâm hành oanh chưa bén liễu! Hỏi ngày về ước nẻo uyên ca!"

"Anh đi cuối xuân, một tháng, đầu hè sẽ quay về tổ ấm của đôi ta!"

Dâng cho tui chung rượu tiễn hành, em thỏ thẻ dặn rằng: "Tiện thiếp nghe quê mình giờ có rất nhiều con gà móng đỏ. Khuyên chàng nên bảo trọng. Có khoái chân dài tới nách thì hãy ăn gà đi bộ chớ đừng có ăn gà đi xe gắn máy mà chi! Vì nghe nói cúm gà, cúm chim ở Việt Nam giờ dữ lắm nhe phu quân!"

Bởi chữ có câu rằng: "Cúm gà chỉ chết mình gà! Cúm chim sẽ chết cả bà lẫn ông!"

"Anh biết chớ! Bạn anh có thằng đã chết rồi; nên anh cũng sợ lắm!

Xin phu nhân đừng lo lắng chi mà hao mòn vóc ngọc. Chuyến nầy anh đi chỉ một tuần trăng là quy về cố thổ Melbourne!"

"Trong thời gian hải ngoại thương ca, nếu anh có thèm thịt gà thì anh sẽ ăn: canh gà Thọ Xương, tiếng Úc của anh rất siêu, nên anh dịch là "chicken soup" đó phu nhân!"

đoàn xuân thu.

melbourne

 

  

 

Rượu và Thơ!

 

 

Bảo Huân

 

Hai tay bưng chén rượu đào.

Xin mời quân tử uống vào cho say.

 

Thưa! Tui hồ nghi rằng tổ tiên chúng ta không phát minh ra lửa, mà chỉ phát kiến, nghĩa là tình cờ nhìn thấy lửa (?!)

Có thể do một cơn sét trong trời giông bão, đánh trúng vào một hòn đá, rồi nẹt ra tia lửa, từ đó làm cháy rừng.

Khi rừng cháy, mấy con hươu, nai, heo rừng, trâu rừng, bò rừng v.v... nếu không bị cháy thành than, mà chỉ bị nướng sơ sơ thành thịt nướng, ăn rất ngon, ngon bá cháy!

(Món barbecue, thịt nướng của Úc... chắc cũng từ đó mà ra đó đa!)

Và vì ăn barbecue một lần là quá khoái khẩu, (sau nầy dân nhậu gọi là mồi rất bắt) nên tổ tiên chúng ta, ‘cọp dê' theo ông Trời.  Lấy hòn đá đập vào nhau gần đám lá rừng khô, rơi đầy trước cửa hang, để tạo ra lửa hòng có thịt nướng mà ăn!

Ðó là phát kiến phải nói là vĩ đại nhứt của loài người thời Thượng cổ.

 

Rồi thời hái lượm. Có thể là tổ tiên ta đã quan sát thấy con gấu rất khoái ăn mật ong. Vì đường trong mật ong được men trong không khí rơi vào, biến đường thành rượu ngọt.

Như vậy nói chính xác là con gấu nó nhậu. Nhậu tất say vùi, lảo đảo thân phì lũ như múa hát, vui hết biết. Vui đến nỗi thấy chúng ta, nó bỏ luôn cái tánh hung hăng rượt mình chạy có cờ, chạy ná thở.

Tổ tiên mình ăn và uống thử cũng thấy say ngầy ngật như con gấu vậy. Cũng vui hết biết vì đêm nay làm bà xã hài lòng. (Bởi một là ‘giả' say ngà ngà / Hai là thằng chả đi xa mới về mà.)

Từ mật ong thành rượu rồi đến trái cây chín rục có chứa đường cũng thành rượu. Nên chàng siêng năng hái, lượm trái cây về chất đống trong hang động cho em yêu làm rượu, để đôi ta nhậu chơi mỗi khi trời sập tối hù ngoài hang đá.

Kết luận rượu là một phát kiến vĩ đại thứ hai của tổ tiên mình sau phát kiến ra lửa.

Rồi cứ di chuyển hoài, tổ tiên ta mỏi cẳng, bèn định cư và định canh gần một dòng sông để có nước mà uống. Rồi mùa nước lũ, lúa ma (tức hổng có ai gieo trồng gì ráo), lại cho hạt. Từ từ mình mới giã, bóc vỏ trấu ra thành gạo nấu cơm ăn. Nền văn minh lúa nước đã ra đời.

Ăn không hết, cơm nguội còn dư, từ tinh bột lại biến ra đường, rồi đường thành rượu để vợ chồng mình uống chơi.

Tổ tiên ta thuộc nền văn minh lúa nước đã tìm cách làm ra rượu nếp và rượu gạo như thế đó!

 

***

Thưa những bạn hiền, cỡ tuổi lão phu đây, đa phần đều đi lính vì đất nước mình điêu linh. Nhưng thuở ra đi gối mộng đăng trình, còn áo thư sinh, chưa có đứa nào thành Lưu Linh hết.

Tuy nhiên, sau khi đánh nhau vài trận, coi cái chết nhẹ tựa lông hồng, thét roi cầu Vị ào ào gió thu thì mấy chiến hữu thân thương của tui, đứa nào cũng biết nhậu, biết gái, (biết tửu, biết sắc)... hết ráo! Thế mới báo!

Như Nguyễn Bắc Sơn: "Mai ta đụng trận may còn sống/ Về ghé sông Mao phá phách chơi/ Chia sớt nỗi buồn cùng gái điếm/ Ðốt tiền mua vội một ngày vui. 

Ngày vui đời lính vô cùng ngắn/ Mặt trời thoáng đã ở phương Tây/

Nếu ta lỡ chết vì say rượu/ Linh hồn chắc sẽ thành mây bay..."

 

Các nhà thơ xưa bên Tàu cũng như bên Ta, luôn mang theo túi thơ và bầu rượu để làm bạn đường, rồi cũng là bạn đời luôn.

Như vậy càng nhậu, thơ càng hay hay sao mà nhà thơ nào cũng nhậu hết vậy cà?

Nhậu đến nỗi băng rắp (bankrupt) hết tiền luôn thì đi cầm đồ, cầm quần, cầm áo. Lý Bạch đã từng ‘chà đồ nhôm' để có tiền mua rượu như thế:

"Ngũ hoa mã/ Thiên kim cừu/ Hô nhi tương xuất hoán mỹ tửu/ Dữ nhĩ đồng tiêu vạn cổ sầu! (Này ngựa hoa năm sắc/  Này áo cừu giá ngàn vàng/ Kêu đứa nhỏ ra đem đổi lấy rượu/ Cùng bạn tiêu mối sầu vạn cổ!)

Tui thì khác, nhậu chịu thì không có uy tín. Chà đồ nhôm thì đồ nhà đâu có gì để chôm vì em yêu giữ kỹ lắm!

Chỉ còn cách ‘phone', hỏi bạn hiền: "Chiều nay ai kêu tui đó?!"

 

***

Thưa bà con! Hồi xưa bạn nhậu hay rủ nhau vô rừng trúc! Coi đó là một thú chơi cao thượng, tao nhã tuyệt vời. Tui cho rằng nói vậy là nói dóc. Sở dĩ phải vô rừng nhậu vì nhậu ở nhà con vợ nó hổng cho.

Tui và mấy anh bạn nhậu ở cái đất Footscray nầy đây, nhậu là không có cái vụ vô rừng vì nó xa, nên mỗi lần muốn bù khú với nhau là bốn đứa bắt taxi chạy u lên tới Sunshine. Chẳng qua trên đó có cái nhà hàng của Nhị nương tức hai nương tử.

Không có gì khoái bằng cầm ly rượu lên, nghe nương tử hát tặng chàng một bản tình sầu. Sầu đâu cũng vậy... sầu đây, em cám ơn!

Ngoài nhạc sống ra, nhà hàng còn có một dàn karaoke mà anh bạn nhậu của tui là một người hát hay không bằng hay hát.

Làm vài lon hoặc vài ly là khúc hát lâm ly: "Hai năm tình lận đận". Nghe, tui vẫn còn giận con bà ba Ù, em tư Ú, nỡ lòng bỏ tui để lấy thằng cắc chú.

Thôi "Mời anh, ta cạn hết chén này/ Trăng vàng ở cuối non Tây ngậm buồn!"

Nghĩa là nhậu tới quán nửa khuya đèn mờ theo sương khói... Cửa tính đóng, then tính gài, phe ta mới chịu bắt ‘taxi', rút quân về, nghe vợ diễn thuyết.

 

Tiện đây cũng nhắc nhỏ em yêu rằng: Mấy tay ưa nhậu nó cũng ưa dê sảng lắm đó. Vì chữ cũng có câu rằng:"Thế gian ba sự khôn chừa/ Rượu nồng, dê béo, gái vừa đương tơ!" "Rượu ngon cái cặn cũng ngon/Thương em bất luận chồng con mấy đời! Bất cứ em nào nó cũng quơ hết ráo. Vì chữ cũng có câu rằng:

"Rượu nào là rượu chẳng nồng/ Trai nào chẳng khoái Lan, Hồng, Cúc, Mai ?"

Ôi nhớ xưa! Cái tánh trăng hoa của chàng khi nhậu nhưng vì yêu mù quáng, nên em cũng bỏ qua luôn.

Tự an ủi là: ngay cả Tía Má em cũng đòi nhậu mới chịu cho em xuất giá vu quy đi lấy chồng về bên Úc đó sao? "Rượu lưu ly chân quỳ tay rót/ Cha mẹ uống rồi dời gót theo anh.

Dẫu vậy! Cho nó đi nhậu nhưng dặn đừng có dê sảng mà phải mang cái bản mặt u một cục về là quê lắm đó!

 

Ôi nhớ xưa, thời mới đá lông nheo, cho dù:

"Rượu hồng đào trút nhào vô nhạo

Ðố em biết được thằng nào (ba) xạo hơn anh?"

Biết anh yêu làm vài lon là xạo dữ lắm! Mười chuyện đã chín chuyện dóc rồi mà em vẫn yêu, vẫn: "Ðốt than nướng cá cho vàng/ Ðem tiền mua rượu cho chàng uống chơi!"

Bởi "Nhất khi rượu đã khề khà/ Tán đâu ra đấy đậm đà có duyên!"

Vậy mà khi đã nắm đầu được anh rồi thì em trở mặt. Làm khó dễ hoài hà. Lại dám vỗ ngực ta đây xưng hùng xưng bá chớ?!

"Ở đời chẳng biết sợ ai/ Sợ thằng (chả) say rượu nói dai cả ngày!

Rồi lên mặt dạy đời là: "Ai ơi uống rượu thì say/ Bỏ ruộng trâu cày bỏ giống ai gieo?

 

Cấm cản, giới nghiêm quá, là không được! Vì ngoài tình nghĩa vợ chồng nó còn có nghĩa kim bằng với bạn nhậu! Coi chừng thằng chả dzọt luôn là em ở góa.

Vì chữ cũng có câu rằng: "Anh xỉn, anh say ngày mai anh tỉnh. Chỉ sợ anh mê gái rồi là không tỉnh đâu em."

Phần anh, cũng xin thề với em là cho dù: "Rượu men tẩm mẩm tê mê!

...thì không bao giờ..."Mảng theo con ‘đĩ' bỏ bê việc nhà!" (Như lời em kết án oan anh đâu!)

Ðơn giản là anh nhậu có chừng, có mực, chỉ: "Một ly nhâm nhi tình bạn/

Hai ly uống cạn lòng sầu/ Ba ly mũi chảy tới râu/ Bốn ly ngồi đâu gục đó!"

Em chỉ đè xuống cạo gió thế thôi!

 

Rồi anh cũng không đến nỗi uống ‘điên' như Lý Bạch của Tàu để phải bị bệnh hoang tưởng! Mặc áo cẩm bào, chơi sông Thái-Thạnh, huyện Ðang-Ðồ, ngạo-nghễ tự-đắc, xem như không có ai bên cạnh; nhân say rượu, nhảy xuống nước, bắt bóng trăng rồi chết".

So với Lý Bạch thì tửu lượng của anh chẳng nhằm nhò gì! Mà quan trọng hơn; là anh chưa muốn chết!

Nhậu vui hơn Tết! Thì ngu sao mà chết!

 

đoàn xuân thu.

melbourne

  

 

Mùa Giáng Sinh ngày ấy!

 

Tháng Mười hai lại về! Đường phố Melbourne, (nơi tỵ nạn đời tui, xui làm sao, tấp vào; rồi mắc kẹt mấy mươi năm chưa tìm được đường về quê cũ), đã giăng đèn kết hoa, biểu cảm mùa vui của Giáng Sinh! Mùa bán buôn nhộn nhịp nhất trong năm!

Mùa Giáng Sinh với những món quà dưới gốc cây thông, đèn trong cửa sổ, thiệp Giáng sinh, bữa ăn tối đoàn tụ gia đình, bạn bè thân thiết... với gà Tây đút lò!

Bên Mỹ, bên Canada, tuyết Đông rơi lã chã trắng trời ngoài sân. Bên Úc, đang Hè, nên chỉ có tuyết rơi trên màn ảnh truyền hình... để cho mấy thằng Úc, gốc Ăng Lê, nhớ tới bà cố tổ của mình!

Con nít Úc treo vớ dưới cây thông trong phòng khách. Cháu nội tui, cũng Úc; nhưng Úc vàng mũi tẹt, cũng bắt chước theo... Làm ông Nội của tụi nó là tui, buộc lòng móc xỉa. Hu hu! Hao xu quá!

Lễ Giáng Sinh, không chỉ dành cho hàng tỉ người có đạo Thiên Chúa mà hầu như tất cả mọi người dù tôn giáo có khác, ai cũng đều gửi đến nhau lời chúc "Merry Christmas"! Chúc bạn một mùa Giáng sinh vui vẻ và hạnh phúc, khi lái xe qua mặt tui cái vù trên phố thị!

Giáng Sinh có thể là một mùa vui lớn với ai kia; chớ mấy thầy Phú lít của nước Úc lại buồn vì quá ư là bận rộn!

Nhà tù Úc chật chội vì tù nhân đông lúc nhúc; nên vịn vào thời điểm Giáng Sinh để đặc xá, mở cửa xả cảng, thả bớt, (mà không sợ dân nó càm ràm), cho cái đám bán trời không mời thiên lôi nầy được về nhà đoàn tụ gia đình!

Ra tù, ai hỏi sao lâu hỏng thấy cái "bản mặt" hè? Thì trả lời đi "holiday", (bên Mỹ là "vacation") mới về!

Đi holiday về và "bộng"... Cần gấp tiền xài; nên ngựa quen đường cũ!

Thằng nào lì lợm và bặm trợn thì vác búa vô mấy cây xăng, mấy tiệm bán rượu về đêm, đe dọa mấy anh Bảy Cà ri Chà đang đứng bán, để gom tiền, thuốc lá và rượu; dông về để ăn "reveillon" với bè đảng cướp.

Thằng nào nhát gan hơn thì rủ thêm một "đồng chí", ăn cắp một chiếc xe, rồi de "đít" vô, đụng cái rầm, sập "cha" luôn cái cửa cuốn. Nhào vô, hốt đầy vài thùng mắt kiếng, loại đắt tiền (tổng cộng khoảng 300 ngàn đô Úc) như vừa xảy ra ở chợ Footscray nầy đó thôi! Xong dông trước khi lính tới...

Mắt kiếng mùa hè Úc nầy bán chạy lắm! Đem ra chợ Trời thứ Bảy ở Laverton! Bán nửa giá, mua một tặng một, là chúng sẽ có một mùa Giáng Sinh xa hoa như tỉ phú Donald Trump bên Mỹ vậy!

Đám hơi "bị" buồn thứ hai là Bưu điện Úc!

Trước cái thời email, facebook nầy, Giáng Sinh là mùa Bưu điện Úc hốt tiền, ôi vô thiên lủng, vì bán thiệp, bao thơ, tem cho thiên hạ gởi tùm lum tà la chúc mừng "Merry Christmas and Happy New Year"

Giờ thì thiên hạ chỉ chơi e-card, có kèm theo nhạc, bấm con chuột cái cốc là bay cái vù tới em yêu tận phương trời nào, dẫu xa lơ xa lắc, chỉ trong vòng tích tắc!

Ôi người xưa của tui, em Mà rí à (Maria), hằng đã bao năm, tình cũ không rủ cũng nhớ... Mùa Giáng Sinh nào em cũng gởi lời "Merry Christmas" tới tui!

Cuối lời chúc, em không dám đề tên; vì sợ con Sư tử Hà Đông của tui ở nhà biết được là tui sẽ chết tức, chết tối; chết không kịp trối... vàng cây vàng miếng "diếm" ở đâu?

Em chỉ ký bằng ba chữ "XXX" nghĩa là "kiss, kiss và kiss". "Hun, hun và hun!"

Tui, cũng lén con sư Tử Hà Đông, lịch sự gởi lại em xưa, trên Facebook, là "Merry Christmas" nhưng tới 6 chữ X nghĩa là hun em gấp đôi, tới 6 lần lận!

Bấm chuột gởi xong; soi gương xem dung nhan đó bây giờ ra sao? Thì thấy cái lỗ mũi của tui vẹo đeo, quặt hẳn qua một bên. Ai kêu chú mầy khoái hun cho lắm nhé!

Ôi lại nhớ xưa! Một mùa sao sáng đêm Noel Chúa sinh ra đời độ ấy, tui ở đường Hai Bà Trưng gần Nhà thờ Tân Định.

Nói không phải khoe với bà con chớ hồi nhỏ tui rất đẹp trai! Cỡ danh hài Tùng Lâm, vốn ở cuối cái hẻm, từ đường Đinh Công Tráng đâm ra đường Trần Văn Thạch gần rạp chiếu bóng Mô Đẹc, Tân Định.

Nhờ đẹp trai thấy "ớn chè đậu" như thế; nên tui mới bắp non mà nướng lửa lò; đố ai cò được con gà giò đó nhe? Con gà giò, (ghệ nhí), của tui ngày đó là nữ sinh chuyên mặc áo đầm màu hồng, trường Thiên Phước gần nhà thờ Tân Định.

Em học trường đạo tất nhiên là có đạo. Mùa Giáng sinh năm nào tui cũng tò tò, anh tan trường về; anh theo em về... dọc đường Hai Bà Trưng, cà rề cà rà xem người ta bán thiệp Giáng Sinh!

Chắc em cũng tính quen chơi; rồi sau tính "ưng" tui thiệt... Nên em chịu khó cắt nghĩa cho tui ý nghĩa ngày Giáng Sinh như thế nào?

Bởi theo lệ, cưới một người em xóm đạo là mình phải học đạo rồi theo đạo của em!

Thưa bà con tui có cái tật hơi ngồ ngộ, không giống ai, là: thầy cô dạy gì thì tui quên hết ráo. Nhưng mèo (cụt đuôi) hay vợ dạy cái gì là tui luôn ghi nhớ trong lòng... để mà cãi lại!

Hơn nửa thế kỷ rồi đó, mà lời dạy của em xưa về ý nghĩa của mùa Giáng Sinh vẫn còn vang vọng đâu đây.

Ngày ấy, em dắt tui vào sân nhà thờ Tân Định để xem hang đá với máng cỏ, bên trong có tượng Chúa Hài Đồng, tượng Đức Mẹ Maria, chung quanh có những con lừa, tượng Ba Vua và một số thiên thần.

Em cắt nghĩa rằng: "Tại Bethlehem, thuộc tỉnh Judea, nước Do Thái, dưới quyền thống trị của Đế quốc La Mã, Chúa sinh ra đời trong hang đá nơi máng lừa!

Chúa vừa giáng sinh thì xuất hiện một ngôi sao rực rỡ. Ánh sáng tỏa ra mấy trăm dặm còn nhìn thấy. Từ các vùng phía đông xa xôi nay thuộc lãnh thổ Iran và Syria, có Ba vị vua được mặc khải tin rằng cứ lần theo ánh sáng ngôi sao dẫn đường để đến được thành Bethelem và mang theo ba món quà quý giá: vàng, trầm hương và mộc dược để bày tỏ sự thành kính của mình.

Đó anh thấy hông? Trên nóc hang đá có treo cái ngôi sao năm cánh đủ màu sắc sáng rực như ngọn hải đăng, dành cho những con chiên còn lạc bầy như anh, biết chỗ để trở về. Vì là con chiên, đi một mình nguy hiểm lắm!

Chúa phán: "Ta sẽ tìm con nào đã mất, dắt về con nào đã bị đuổi, rịt thuốc cho con nào bị gãy, và làm cho con nào đau được mạnh."

Và em trang trọng thêm rằng: "Tất cả chúng ta đều như chiên đi lạc, ai theo đường nấy. Nếu Chúa không đến cứu chúng ta, không người nào có thể tìm được đường về nhà Cha!"

Xong, tui dắt em ra quán cà phê Thu Hương, cách nhà thờ Tân Định chừng mười thước, để em uống chanh rum, có chút rượu rum cho bốc, hầu giữ giọng; vì em đêm nay, trong vai thiên thần, em được ca đoàn trưởng chọn làm lĩnh xướng!

Tui uống cà phê phin đen không đường, ra vẻ là người lớn, đời đắng thế nào cũng không có ngán, lim dim ngồi thả khói thuốc Capstan mù mịt như ống khói tàu!

Em ôn ca từ bằng cách hát nho nhỏ, đủ để tui... và cả quán cùng nghe. "Đêm đông lạnh lẽo Chúa sinh ra đời/ Chúa sinh ra đời nằm trong hang đá nơi máng lừa/ Trong hang Bethlehem ánh sáng tỏa lan tưng bừng/ Nghe trên không trung tiếng hát thiên thần vang lừng/

Đàn hát réo rắt tiếng hát, xướng ca dư âm vang xa/ Đây Chúa Thiên tòa Giáng Sinh vì ta? Người hỡi hãy kịp bước tới, đến xem nơi hang Bethlehem / Ôi Chúa Giáng Sinh khó khăn thấp hèn?

Nửa đêm mừng Chúa giáng sinh ra chốn nhân trần/ Người đem ân phúc xuống cho muôn dân lầm than/ Nơi hang Bethlehem thiên thần xướng ca/ Thiên Chúa vinh danh chúng dân an hòa.

Ngày nay Thiên Chúa giáng sinh ra chốn gian trần/ Người đem ân phúc xuống cho muôn dân lầm than/ Nơi hang Bethlehem chiên lừa thở hơi/ Tan giá đêm đông ấm thân con người!"

Xong, em còn ngân nga rằng: "Sáng danh Thiên Chúa trên trời! Bình an dưới thế cho người thiện tâm!"

Nhưng vài năm sau mùa Lễ Giáng Sinh êm đềm năm ấy, tui vào lính và lên đường ra mặt trận. Thuộc lực lượng Tổng trừ bị, nên tiểu đoàn lội ra tuốt ngoài Quảng Trị, Thừa Thiên.

Cuộc chiến tranh càng lúc càng ác liệt. Đổ vỡ điêu tàn khắp nơi nơi. Ngay cả những ngôi giáo đường hòa bình, như nhà thờ Đức Mẹ La Vang, cũng cùng chung số phận!

"Con đã qua bao giáo đường đổ nát/ Duy chỉ còn ngơ ngác gác lầu chuông,

Chuông gọi hồn ai? chiều thôi óng ả/ Chúa gục đầu, nhỏ máu, khóc tang thương!"

Rồi tháng Ba gãy súng! Những cuộc di tản chiến thuật liên miên (mà không biết tại làm sao?!) Cuối cùng, tui về lại được Sài Gòn. Về lại cái đất Tân Định, đi lại con đường xưa, giờ trong cơn hoảng hốt!

Tìm em nhưng không còn gặp em được nữa. Em đã theo bố mẹ, anh chị em di tản khỏi Sài Gòn, trên chiếc vận tải cơ C130, từ Phi trường Tân Sơn Nhứt bay thẳng tới Guam, chừng mười ngày trước khi miền Nam sụp đổ. Tui kẹt lại, bị bắt đi tù cải tạo!

Những đêm Giáng Sinh, bụng đói meo, nằm lạnh lẽo trong trại tù, đêm tui lại mơ về ngày cũ!

Tiếng nhạc Jingle Bells rộn rã! Hình ảnh Ông già Nô-en cưỡi xe tuần lộc trên trời, đến nhà, leo qua ống khói để bỏ quà vào những chiếc vớ treo lủng lẳng dưới cây thông Giáng Sinh chợt trở về trong tiềm thức!.

Tui cũng thầm mong ông già Noel ghé qua, hãy bỏ vào chiếc vớ tui treo dưới cành cây Giáng Sinh tưởng tượng trong tù, mối tình tui và em của những  đêm Đông, nồng ấm yêu nhau ngày ấy.

Ra tù, về lại Sài Gòn, ngóng tin hoài từ bên Mỹ, nhưng em vẫn bặt tăm hơi! Nghe nói em đã có chồng. Mà chồng em chắc không bao giờ hài lòng... nếu biết vợ mình đã từng có một thời yêu thằng khác!

Nên vì lẽ đó em muốn chôn chặt tình tui vào mồ chôn dĩ vãng rồi chăng? Thôi phần số mà! Nên tui chẳng trách gì em!

"Nếu biết rằng em đã có chồng! Tui về lấy vợ thế là xong!

Vợ tui không đẹp bằng em lắm! Tui lấy cho tui đỡ lạnh lòng!"

Vâng! Tình tui đã đứt phim theo vận nước... buồn hắt hiu như thế đó!

Nên đã bao mùa Giáng Sinh về, thiên hạ ai vui thì cứ vui... Còn tui, tui buồn thì kệ Tía tui!

 

đoàn xuân thu

melbourne

 

 

Phụ nữ Việt Nam mình giỏi thiệt!

Cổng chào Sài Gòn tại Footscray!

 

 Thưa bà con!  Người Úc sợ ma nên cứ xúm chùm nhum lại, sống dày đặc tại những thành phố ven biển. Còn rừng bụi bao la thì nhường cho Kangaroo (Chuột túi) và Koala (Cù lần Úc) ở. Diện tích thì không thua kém Hoa Kỳ bao nhiêu nhưng dân số chỉ vỏn vẹn có 24 triệu người, còn ít hơn số con Kangaroo, mà bà con bên Mỹ hay chọc quê tui là ở xứ ‘Kan lu lu'! (Xin bà con mình đừng nói lái!).

Chỗ người viết trôi dạt rồi tấp vào là thành phố Maribyrnong, do Thổ dân đặt tên dòng sông nước mặn đổ ra Vịnh Phillip, về phía Tây Melbourne.

Maribyrnong dân số ngày càng tăng, nên giá nhà đất cứ lên vù vù như pháo thăng thiên.  Còn Footscray (có nghĩa là hạ lưu sông Cray ở tuốt bên Anh), một thị tứ thuộc Maribyrnong là thủ phủ của người Việt mình.

 

Ôi chúng ta đi mang theo quê hương! Ðiều này cũng đúng với những người Úc gốc Anh đó thôi.

Người Việt tị nạn mình, từ những năm 80, đến Footscray, làm ăn cần cù, dành dụm tiền (triệu) mua lại cái thương xá Bilo rồi đổi tên thành Little Sài Gòn để nhớ thủ đô Sài Gòn, dù nó nhỏ hơn Sài Gòn nhiều (chính vì nhỏ mới có chữ Little đó chớ!) Hi hi!

Chớ trước khi bà con mình đặt chân tới, Footscray là ‘ghost town', thành phố hoang vắng, đêm về ma nó ở (tối, cứ sáu giờ là thiên hạ rửa cẳng lên giường, ngáy kho kho để sáng sớm đi làm hãng), giờ thành một khu thương mại sầm uất, trong quãng thời gian 30 năm trở lại đây.

 

Từ trung tâm thủ phủ Melbourne, nếu đi bằng xe lửa mất khoảng 10 phút sẽ tới  ‘thủ phủ' người Việt ở Melbourne. Nhà ga xe lửa Footscray vừa được chánh phủ tiểu bang tân trang toàn bộ coi cũng hổng thua ai nhe!

Sài Gòn có gì thì Footscray có nấy. Quán cà phê, tiệm phở, bún bò Huế, hủ tiếu, tiệm bánh mì, quán cơm, nhà hàng mọc lên như nấm... Công ty du lịch, tiệm vàng, tiệm hớt tóc, phòng khám nha khoa nhổ răng rồi trồng răng giả, phòng khám của bác sĩ gia đình...

Trong số các siêu thị, thương xá Little Sài Gòn là nhộn nhịp nhứt, bán đầy đủ các loại rau của Việt Nam mình như: rau muống, húng, hẹ, bắp chuối, giá, rau má, cà tím... Trái cây nhiệt đới thì xoài, nhãn, chôm chôm, măng cụt và sầu riêng. Kể cả mắm sặt cũng có nữa!

Ðôi khi bà con mình đến Footscray không để mua cái gì mà có thể là đi hớt tóc, nhuộm tóc cho trẻ lại để đỡ sầu đời, hay ngồi trên cái ghế uống cà phê sữa đá kiểu Sài Gòn. Rồi nhìn ông đi qua, bà đi lại, anh đi tới em đi lui, mà đa phần là đầu đen, rồi lâu lâu nghe mấy ông anh mình mở miệng xài giấy năm trăm, như tiếng đệm, cũng làm nguôi ngoai bớt nỗi sầu xa xứ!

 

Chính vì người Việt mình là một dân tộc cần cù, chịu thương, chịu khó... và chịu chơi như vậy nên các chánh trị gia nước Úc muốn ăn phiếu của Cộng đồng mình bằng cách rối rít cám ơn và phụ thêm tiền cho bà con mình cất một cái cổng chào vào khu thương mại Little Sài Gòn để vinh danh sự đóng góp của bà con mình cho nước Úc ‘Kăn Lu lu'.

Kiến trúc sư Úc thiết kế cái cổng chào nầy dựa trên văn hóa Việt Nam, gồm một đôi chim Lạc Việt, huyền sử Lạc Long Quân và Âu Cơ, một trăm quả trứng, trống đồng Ðông Sơn, và chiếc thuyền vượt biển!

Cổng chào nầy không giống cổng Tam quan ở những nơi khác mà cách điệu theo mỹ thuật đương đại, dù không giống ai, nhưng phải công nhận là rất đẹp. Ðúng là Úc Việt đề huề mà!

 

Nói nào ngay thị tứ Footscray trên đường phát triển không phải lúc nào cũng chạy ro ro như mình tưởng mà cũng bao phen lên trầm xuống bổng. Buôn bán lúc đắt, lúc ế. Lúc đắt ai cũng mừng, mà lúc ế ai cũng rầu, vì tiền đâu mà trả cho tiền mướn shop?!

Nhứt là kinh tế thị trường, chuyện cạnh tranh lúc nào cũng có. Trung tâm thương mại Highpoint,  là một trong những cái lớn nhứt nước Úc, thuộc địa phận thành phố Maribyrnong kéo khách về bên ấy, thì Footscray cũng quặt quà quặt quại theo đó thôi.

Thế nên Hội Ðồng thành phố Maribyrnong với sự kiên trì vận động của Hội Thương gia Á Châu Footscray đã quyết tâm làm sống lại khu Little Saigon, trái tim của thị tứ Footscray.

Một tòa nhà mới nhiều tầng, có các cửa hàng ở tầng trệt và bãi đậu xe tầng trên sẽ tưng bừng khai trương vào cuối năm nay. Rồi cắt một phần Byron Street và Leeds Street làm Phố đi bộ. Rồi trồng thêm cây ven đường trong khu phố... cho nó mát cái đầu hói của tui!

 

Bài học rút ra của bà con người Việt mình, sau vài chục năm định cư, là muốn làm ăn xuôi chèo mát mái, thực hiện giấc mơ an cư lạc nghiệp, con cái nên người và con vợ có tiền đi Seoul, Hàn quốc sửa sắc đẹp, thì làm việc cần cù không thôi chưa đủ mà phải gởi người đại diện mình vào chánh quyền Thành phố, chánh quyền Tiểu bang và ngay cả chánh quyền Liên bang.

Chánh quyền Liên bang hơi cao nên dù ráng (mấy lần tuyển cử rồi), nhưng con em mình đều rớt hết ráo. Thôi thì từ chánh quyền Thành phố, nơi mình ở, rồi leo từ từ... Tui chắc cuối cùng (có lẽ vài chục năm nữa) mình cũng tới thủ đô Canberra!

 

Thưa bà con! Bầu cử Hội đồng thành phố Maribyrnong cứ mỗi 4 năm một lần, vào Tháng Mười.

Tui và em yêu nhận được phiếu bầu gởi qua đường bưu điện tới tận nhà. Mình cứ chọn mặt gởi vàng, cầm cây viết lên, đánh số 1, 2, 3, 4 theo thứ tự phiếu ưu tiên.

Yếu tố sắc tộc ảnh hưởng rất nhiều đến kết quả bầu cử, nên lá phiếu của cử tri gốc Việt rất quan trọng. Chỉ cần vài chục phiếu là có thể làm kẻ thắng người thua rồi!

Mấy năm rồi, Hội đồng Thành phố Maribyrnong bắt dân đóng tiền đậu xe khi ra Footscray đi chợ. Hậu quả là chợ ế nhệ hè!

Biểu tình mấy lần, cự nự quá xá mà mấy ông bà nghị viên không có chịu nghe dân than,  nên bầu cử lần nầy nghị viên nào từng đòi bà con đóng tiền đậu xe lúc đi chợ, ra tái cử là bị cho đi cầu tuột hết ráo!

Kiếm tiền cho ngân khố thành phố để lo cho phúc lợi của người dân, ai mà cản?! Nhưng cũng vừa vừa phải phải thôi! Tiền rác, (council rate), năm nào cũng lên... Bộ chưa đầy túi ba gang hay sao chớ?!

 

Hôm tối Thứ Ba, mùng Chín, tháng Mười Một, năm 2016, mấy anh độc giả thân thương ‘hú u' người viết đi dự lễ tuyên thệ nhậm chức của Hội đồng Thành phố Maribyrnong.

Sáu giờ rưỡi tối, nhưng trời mùa Hè Footcray vẫn còn ráng chiều sắc đỏ. Tui lò cò cái thân già, diện kẻng, đeo cà ra oách, đẹp trai thấy mà ớn, leo lên thang lầu, vào cái sảnh trên lầu hai.

Ðược mấy ông, bà Úc cho uống sâm banh, ăn bốc vài miếng nho nhỏ bằng ngón tay (Úc gọi là finger food mua ở siêu thị), rồi có nhạc sĩ ngồi chơi đàn guitar cho mình nghe nữa đó.

Mình là dân, mà dân làm chủ... Lâu lâu, đầy tớ đãi mình ăn chực... thì mình xực... thế thôi!

Niềm vui rượu rót tận ly, thức ăn đưa tận miệng mà hổng tốn đồng xu cắc bạc nào càng tăng lên gấp bội khi 7 ông bà nghị viên mới cắt chỉ tuyên thệ xong rồi ra mắt quần chúng thì nữ lưu chiếm đa số... tới 5 vị! Chỉ loe ngoe có hai ông. Ðúng là âm thạnh dương suy!

Mà tui vốn rất ‘galant'!  Nên phụ nữ nào làm boss (như em yêu của tui ở nhà) là tui cũng vỗ tay hoan hô hết trơn hè! Và trong năm vị nữ nghị viên nầy (thiệt tình nhe), tui cũng vui mừng vui quá vui khi có tới hai nghị viên gốc Việt!

Cúc Lâm (thế hệ thứ nhứt) làm nghị viên Hội đồng Thành phố Maribyrnong lần nầy là lần thứ hai. Còn tân nghị viên Gina Huỳnh (thế hệ thứ hai, do sanh đẻ tại đây) mới là lần thứ nhứt.

Tui tin chắc như bắp là nghị viên Gina Huynh đã lập một kỷ lục, không phải cho người Việt mình tại Úc thôi đâu... mà có thể cho toàn thế giới nơi có bà con mình cư trú, vì Gina là một sinh viên trường Luật, nghĩa là còn mài đũng quần trên ghế trường đại học, và chỉ mới vừa 20 tuổi!

Nghe bà con kháo với nhau là đám trẻ dồn phiếu tưng bừng... nên Gina Huỳnh đắc cử rất vẻ vang!

Phụ nữ Việt Nam mình giỏi thiệt nhe! He he!

 

đoàn xuân thu

melbourne

  

 

Lá thư Úc Châu: Lai rai ba sợi!

 

 

Thưa bà con! Thú thiệt là lúc rảnh rỗi, tui rất khoái tụ bè tụ đảng, tùng tam tụ ngũ để lai rai ba sợi; để đấu láo cho vui thôi. Chớ bạn bè chí cốt gặp nhau... hỏng lẽ uống nước trà?

Dẫu vậy, tui cực kỳ chống đối chuyện say sưa tối ngày đó nhe! Chẳng qua nếu mình chạy quá trớn để thành bợm nhậu, ghiền rượu nó cũng di truyền từ đời ông tới đời cha, tới đời con rồi đời cháu đó nhe?

Do đó lỡ có nhậu thì mình trốn ra sau garage mà uống một mình! Đừng để con vợ mình, mấy đứa con mình biết. Kẻo tụi nó bắt chước nhậu theo hết ráo là càng thêm báo.

 

Thưa bà con cái gì cũng vậy. Vừa vừa phải phải cho đời vui... Thì tại sao không?

Còn uống như hũ chìm rồi chìm luôn thưa thiệt quả không nên!

Vì rượu sẽ làm mình mất trí nhớ, ngu như bò vậy!

Nên có chuyện rằng một ông bước vào quán rượu gọi một ly whiskey. Mới nhắm môi một hớp, thì có đứa chạy vào cấp báo: "Tèo! Nhà mầy cháy kìa!"

Ông vội bỏ ly rượu xuống, chạy ra ngoài mới sực nhớ: "Ủa mình đâu có căn nhà nào đâu hè!"

Bèn bước trở vô cầm ly whiskey lên, làm thêm một hớp thì có một đứa khác chạy vô cấp báo: "Tèo! Tía mầy chết rồi!"

Ông vội bỏ ly rượu xuống chạy ra ngoài mới sực nhớ: "Ủa mình đâu có Tía!"

Bèn bước trở vô cầm ly whiskey lên làm thêm một hớp nữa thì có đứa chạy vào cấp báo: "Tèo! Mầy trúng lô độc đắc rồi!"

Ông bèn nhảy phóc lên lưng ngựa ra roi, để đến sở Xổ số Kiến thiết Quốc gia giúp đồng bà ta... lãnh tiền. Quá đã!

Phi ngựa giữa chừng chợt nhớ: "Ủa mình đâu phải tên Tèo!"

 

***

Rồi nhậu là kỵ nhứt cha con, ông cháu nhậu chung một bàn. Nhậu khác bàn thì được! Chẳng qua ngà ngà say sợ tụi nó quên hết lễ nghĩa, kẻ trên người trước mà đánh đồng cá mè một lứa vì có chuyện như vầy:

‘Ba thằng đầu gấu đang ngồi nhậu, chén chú chén anh, trong góc quán. Một ông cũng già rồi, thấy cũng quá say, bước vào kêu một ly rượu mạnh.

Nhìn quanh quất, thấy ba thằng đầu trâu mặt ngựa, ông già cầm ly bước tới, cà khịa với cái thằng bự con, hầm hố nhất:

"Ê! bồ! Tao mới chạy qua nhà bà nội mầy, thấy em đang đứng trước cửa ở trần. Thiệt là quá đã nhe!"

Hai thằng kia nhìn có vẻ tự hỏi sao đại ca mình không cho ông già nầy một trận như thường khi bị ai sỉ nhục cái danh dự của mình cà?

"Tao dừng lại, hun bả một cái chụt! Chu choa nó đã ơi là đã!"

Hai thằng đàn em bắt đầu nổi điên lên chỉ chờ đại ca mình ra hiệu là dần cái ông ỷ già, hỗn hào vô phép nầy một trận nên thân.

Ai dè đại ca đứng dậy, từ tốn dìu ông già: "Nội à! Say quá rồi! Mình đi về đi!"

 

Chính vì tui khoái uống rượu để xã giao thôi! Úc nó gọi là "social drinker"! Mà thấy bây giờ, vịn vào cái chuyện nam nữ bình quyền: Chồng nhậu vợ cũng nhậu luôn... Theo thiển ý tui là không có đặng đâu nha!

 

Thưa bà con! Mới đây thôi, Tổng thống nước Nigeria, Châu Phi, Muhammadu Buhari, 73 tuổi, khi bị em yêu của mình là Aisha, mới 45 cái xuân xanh, chê cai trị cái gì mà dở ẹt, nên ngài Tổng thống quạu quá, nói sảng: "Vợ tui thuộc về cái bếp và phòng ngủ!"

Thiệt! Xưa rồi Tám! Thế kỷ 21 rồi! Cái gì quý ông làm được là quý bà cũng làm được.

Chẳng hạn như Bill Clinton đã làm Tổng thống Mỹ giờ tới em yêu của ổng là Hillary sẽ làm Tổng thống Mỹ đó thôi!

Tui cho rằng Bill lần nầy dọn trở vô tòa Nhà trắng, chắc khoái chỉ tử vì nơi đó sẽ có thực tập sinh (như em Monica Lewwensky hồi xưa vậy)! He he!

(Nhưng hỡi ơi! Buồn thay cho Bill vì giấc mộng đã tan thành mây khói vì em yêu Hillary đã thất cử!)

 

Thưa đó là chuyện làm ăn! Còn chuyện chơi, ăn nhậu thì thế kỷ 21 nầy rồi, phụ nữ nhậu cũng nhiều, ngang ngửa với đàn ông; chớ chẳng kém thua chi!

Trung tâm Nghiên cứu ma túy và rượu thuộc Đại học New South Wales (Australia) vừa chỉ rõ ra rằng: Nam giới sinh từ năm 1891 đến 1910 uống rượu gấp đôi phụ nữ cùng lứa!

Một trăm năm sau, người chào đời trong khoảng 1991-2000 thì gần như không có sự khác biệt nào giữa đàn ông và đàn bà trong cái khoản nhậu nhẹt li bì nầy hết ráo!

Đàn ông Úc khoái uống beer, còn phụ nữ Úc khoái uống rượu vang Penfolds.

Tiền rượu tốn 32 đô 35 xu một tuần. Tính từ 15 tuổi trở lên dân Úc uống mỗi đứa một năm khoảng 10 lít rượu nguyên chất.

Nước Úc là một nước đa chủng tộc, đa văn hóa... nhậu... rất khác nhau vì mỗi nước đều có thức uống quốc hồn quốc túy, để mang theo khi đến nước Úc định cư!

Như Guinness cho Ái Nhĩ Lan, Grappa cho Ý Đại Lợi, Rum cho Jamaica, Ouzo cho Hi Lạp, Sake cho Nhựt, Whisky cho Scotland, Tequila cho Mễ Tây Cơ, Vodka cho Nga và Rượu đế cho Việt Nam của mình!

Mà nhắc tới rượu đế của quê mình thì tui trộm nghe rằng chị em ta bây giờ trong nước nhậu rất khá...

Úc nó thấy chắc phải giơ tay lên mà đầu hàng vô điều kiện.

Cả nước gồm đàn ông nhậu, đàn bà nhậu khoảng 3 tỷ lít beer một năm. Kinh chưa?

Vậy mà VC đành đứt từng đoạn ruột, buộc phải bán 2 công ty beer quốc doanh nầy để lấy 2, 2 tỉ đô la... vì ngân khố đã hết tiền...

Hồi xưa chỉ quý ông anh mình khoái nhậu nên chỉ quý ông anh mình ai cũng biết làm mồi nhậu cho nó bắt. Mùa nào thức nấy. Có gì chơi nấy!

Chuyện mồi màng đó dễ ợt! Khách đến nhà hổng gà thì vịt, hổng có gà vịt thì còn cá dưới ao!

Lòng, mề gà xào chua trước một dĩa sương sương sau đó nồi cháo gà và một thau gỏi trộn bắp chuối hột bự xộn được dọn lên!

Hay trên bàn chiếc bàn tròn ngoài hiên, mấy dĩa thịt vịt xiêm luộc, chấm nước mắm gừng và vài chục con tôm nướng là đủ cho cho tụi mình cạn ly đầy rồi đầy ly cạn. Chừng nào ngã tại trận mới thôi!

Giờ thì quý tửu hữu mình khỏi cực thân nữa. Mấy em giờ nghe bày tiệc nhậu là xăng xái chạy ngay vô bếp làm mồi vì trong nầy mấy em cũng có phần hùn.

Nào là: vào cửa bửa một ly; nhâm nhi vài ba xị gọi là súc miệng cho đỡ ghiền! Không được kê táng (uống cạn ly, không được chừa lại giọt nào).

Ai uống tới đâu, tui em nhậu tới đó, không say không về! Ai uống hết nổi thì xin đầu hàng, ai say thì đi ngủ...

Quê mình giờ nghe nói: bà con lối xóm mời đám giỗ, đám cưới, đám thôi nôi, đám đầy tháng... Gần đây, bắt chước Tây u, còn thêm đám sinh nhật con, sinh nhật cháu chắt. Người ta quý mình nên mới mời đi dự đám.

Những chỗ thân tình, chồng đi đám vợ cũng đi và ông nhậu thì bà cũng... nhậu. Từ chỗ một vài bà biết nhậu, từ từ nhiều phụ nữ trong xóm thấy ham vui nên cũng... nhậu luôn.

Tình nguyện làm đệ tử lưu linh, cầm ly hò hét vang trời "một, hai, ba dzô, dzô 100%" một trăm em ơi chiều nay một trăm phần trăm!

Nhậu xong lảo đảo ra về, do trời nắng nóng nên các chị cao hứng rủ nhau cởi phăng áo ngoài vắt lên vai, chỉ mặc độc áo lót vừa đi vừa hát nghêu ngao khiến đám con nít rủ nhau bu theo vỗ tay coi rần rần như đám hát bội.

Người phụ nữ Việt Nam đoan trang, nhã nhặn khi trên bàn nhậu, cũng chữi thề bốp trời thiên, quần áo xộc xệch, cởi bớt nút áo vì nóng hay kéo vạt áo lên quạt trước mặt bao nhiêu người.

Hồi xưa mấy em mà chơi vậy... chắc tui đành ở góa!

 

Ôi nhớ xưa! Lính về làng thần hoàng về miễu! Lính là đã vậy huống hồ là chuẩn úy Địa (phương quân) mới về đóng đồn ở Ngã Ba sông!

"Bữa nay nghe sắp nhỏ nói: Ông Thượng sĩ (quan) ghé qua tệ xá, nên ‘qua' kêu thiếm mày (vợ của chú Tư) bắt con cá lóc bự xộn, dính câu tối qua, làm cá lóc nướng trui đãi khách, còn ‘qua' nghỉ đi thăm ruộng một ngày để chơi với tụi bây cho tới bến". "Chín à! Làm đi sao còn xớ rớ đứng đó?"

Thưa nghe Tía mình nói vậy, em Chín, sau nầy là xếp của tui và Má của đám con tui, te te rẹt rẹt ra sàn nước bắt con cá lóc bằng cả một cườm chân, lấy chày đâm tiêu đập đầu cá nghe cái bốp.

Tui nhớ, nên còn sợ tới bây giờ! Sau nầy vầy duyên can lệ cùng em Chín (bờ đò), em có nói gì là tui riu ríu làm theo, không bao giờ dám cãi; vì tui vẫn còn nhớ phần số con cá lóc ngày xưa đã chết dưới bàn tay trắng như bông bưởi, lún phún mấy cọng lông tơ của em Chín! Sao mà ác thôi hết biết?

Sau đó, em Chín đem rửa cá cho sạch bùn nhớt, (không cần đánh vảy hay làm ruột), rồi xuyên một que tre qua thân cá rồi cắm xuống đất, phủ rơm khô lên và châm lửa đốt.

Khi cá vừa chín tới, phần vảy cá cháy được cạo bớt, rút que tre ra, đặt con cá lóc lên tàu lá chuối, dùng dao vạch đôi ra, lộ phần thịt trắng, khói bốc lên thơm phức.

Cuốn với bánh tráng, rau thơm, chuối chát, khế chua, đọt xoài, đọt cóc kèn... chấm nước mắm me, đưa lên miệng nhai rau ráu...

Bồi thêm một ly hột mít, rượu nếp, là mồ hôi mồ kê nó ròng ròng trên mặt.

Thưa bà con! Tình yêu qua cái bao tử! Ông bà mình nói hỏng có sai mà!

Thấy em Chín, mắt cứ chớp chớp chịu đèn, mỗi lần buồn tui hay ghé nhà Chú thiếm Tư nhậu... để đỡ sầu thân lính ở miền xa...

Nên chú Tư, một hôm, ướm lời rằng: "Nếu ông Thượng sĩ (quan) không chê con Chín nhà tui, dốt nát, dân quê mùa đồng nội thì về dắt Tía Má ông Thượng sĩ (quan) xuống đây; nói một tiếng là vợ chồng tui gả con Chín liền!"

Được lời như cởi tấm lòng, tui mới gục gặc mà thưa rằng: "Tía Má con ở tuốt trên Sài Gòn! Đường sá xa xuôi; mà chỗ hòn tên mũi đạn bất an! Thôi nếu chú thiếm Tư không chấp nhứt, câu nệ gì thì con nhờ ông Thượng sĩ già, thường vụ đại đội, làm Tía con cũng được!"

 

Thưa bà con! Từ bữa nhậu cá lóc nướng trui đó, mà được vợ; giờ đã gần tới 50 năm kềm kẹp mà tui hỏng biết ngày nào ra. Hu hu!

Xưa phụ nữ mình đâu có ai nhậu nhẹt li bì hư đốn như bây giờ đâu?

Nếu có là làm mồi cho anh yêu mình nhậu với Tía mình mà thôi.

Thời buổi đảo điên mà! Nam nữ bình quyền cái giống gì... thiệt là hỏng ham!

Chiều nay, tui sẽ bảo em yêu, tức con Chín (bờ đò) ngày xưa đó, làm một món gì để hai vợ chồng cùng lai rai rồi sau đó đôi ta, nhớ lại cái duyên kỳ ngộ năm xưa, đàn lại bản tình xưa trên sông lạnh... Lâu quá nó nguội ngắt hết trơn rồi em ơi!

Chồng lai rai; có em yêu, xuất sắc trong vai tì nữ, ngồi kế bên đưa cay là phải phải!

 

đoàn xuân thu

melbourne

  

 

Lá thư Úc Châu:

Không thèm làm Tổng thống?!

 

 

Tháng Giêng, năm 2017, đất nước quyền lực nhứt trên quả địa cầu nầy sẽ có một tân lãnh đạo!

Tổng thống Mỹ sẽ là người đứng đầu nhà nước, đứng đầu chánh phủ và là Tổng tư lệnh quân đội hùng mạnh nhứt thế giới!

Đó là một trách vụ rất nặng nề vậy mà Hillary Clinton cũng muốn kề đôi vai bé nhỏ của mình hoặc Donald Trump xòe đôi bàn tay bé nhỏ của mình ra mà bốc vác! Dù cả hai đã già chát! Già khú đế! (Tròm trèm 70 hết ráo rồi; mà ham chi nữa hỏng biết?!)

Đây là một công việc làm tàn phai nhan sắc!

Ngày dọn vô Tòa Bạch Ốc, là một chàng trai đầy sức sống! Ngày dọn ra là một "ông già" cụp xương sống, đầu đã bạc!

Thế nên khi tân Thủ tướng thứ 23 của Canada, Justin Trudeau, đắc cử lúc mới 44 tuổi, láng giềng phương Bắc rất dễ thương của Mỹ, qua thăm xã giao, Tổng thống Mỹ thứ 44, Barack Obama, lúc đắc cử chưa được 48 tuổi, giờ đã 55, cười hè hè nói: "Chú em! Tóc tai rồi cũng giống hịt như anh mầy đấy thôi!"

***

Thưa bà con! Muốn chạy đua để làm tổng thống Mỹ thì quý vị phải là công dân Mỹ, được má sanh ra ngay ở trên đất Mỹ mới đặng!

Như vậy người nhập cư dù có quốc tịch thì chỉ được làm Đệ nhứt Phu nhân là cùng. Như trường hợp Melania, vợ của Donald Trump, nếu chẳng may ông ‘thần' nầy thắng cử.

Sau là phải ít nhứt được 35 tuổi và phải cư ngụ tại nước Mỹ suốt 14 năm trở lại đây!

Vậy mà bà Michelle Obama, khi đi vận động cho ứng cử viên đảng Dân Chủ Hillary Clinton, lại phán rằng: "Tòa Bạch Ốc cần một người trưởng thành!"

(Ý ám chỉ là ứng cử viên thuộc đảng Cộng Hòa, Donald Trump, dù đã 70 cái xuân già mà... vẫn còn là con nít!)

Thực sự là từ năm 1933 tới nay, ứng cử viên Tổng thống Mỹ đang hoặc đã từng là Thống đốc, Thượng nghị sĩ hay Tướng lãnh 5 sao! Còn lần nầy Donald Trump, không thuộc băng tần đó, là tay mơ, vì ổng chỉ là trùm mua bán địa ốc và chuyên làm show truyền hình mà thôi!

Vậy mà ngạc nhiên lý thú thay tay mơ nầy hồi mới ra tuyên bố tranh cử chỉ được có 3% đảng viên Cộng Hòa ủng hộ... lại lần lần cho 19 Thống đốc hay cựu Thống đốc và 10 Thượng nghị sĩ, kinh nghiệm chính trị cùng mình, rơi rụng như sung.

Thói thường, thừa thắng xông lên, Trump phải đến Washington DC đuổi một gia đình người Mỹ da đen (Obama) ra khỏi nhà như đã từng làm nhiều lần trước đó; nhưng nhà làm phim tài liệu có tiếng tăm ở Mỹ là Michael Moore lại phán (nghe nghịch kỳ thiên quá?!):

"Donald Trump tranh cử Tổng thống Mỹ! Nhưng Trump lại không muốn làm Tổng thống, không muốn dọn vô Phòng Bầu Dục!"

(Hay tại Melania, vợ Trump, chê nhà nhỏ quá; hỏng có bằng cái lâu đài của vợ chồng mình... nên em hỏng muốn dọn vô đâu!)

Theo Michael Moore, viết trên The Huffington Post, thực chất là Trump quậy đục nước trong cuộc tranh cử lần nầy, thoạt kỳ thủy chỉ là một thủ thuật để làm reo, làm giá cho đài NBC trả tiền kha khá hơn khi đài nầy đã ký hợp đồng với Trump, vốn là một ngôi sao, làm thêm cái show truyền hình thực tế đang ăn khách tợn là: "The Apprentice!"

Tuy nhiên sau khi Trump gọi những người Mexico nhập cư là bọn chuyên bán xì ke ma túy và là bọn hiếp dâm thì đài nầy đã mời Trump đi chỗ khác chơi!

Thua keo nầy ta bày keo khác! Trump tiếp tục vận động tranh cử Tổng thống để nhằm thu hút thêm nhiều bạn xem đài cho cái hệ thống truyền hình sắp thành lập của riêng mình! Chớ không thèm đi làm mướn cho đứa nào hết ráo! Tức quá mà! Nó dám: "You're fired!" (đuổi tui chớ)?!

Cái nầy nghe cũng có lý đấy! Hai ba bữa trước, Trump đã ngừng vận động tranh cử để đi khai trương cái khách sạn của mình vừa mới cất xong ở Washington DC.

Chuyện gì Trump làm... mục đích cuối cùng là tiền... Dễ hiểu vậy!

Michael More cho rằng: Chính bản thân Trump cũng vô cùng kinh ngạc đến té ghế khi mình được đảng Cộng Hòa đề cử.

Như vậy bà Hillary xui quá vì tranh cử với một tay mà tự thâm tâm không muốn thắng; mà lần nầy lại thua như 8 năm trước đã từng thua Obama trong cuộc vận động để đảng Dân Chủ chọn làm ứng cử viên, thì quả là bà nầy, số thầy bói nói, là không có chân mạng đế vương; nên không được làm Tổng thống Mỹ?!

Trump khoái phát biểu tầm xàm bá láp; nhưng lại làm một bộ phận người Mỹ nghe xong như bị điện giật, lên đồng, nhảy múa điên cuồng như đang say xỉn; Trump càng khoái chí, tiến lên toàn thắng ắt về ta, cho những người (từng dè bỉu, bêu rếu ta: Khoe là tỉ phú mà vài lần khánh tận; và là con dê chúa chuyên bốc hốt tùm lum) lé mắt chơi!

Được ủng hộ cuồng nhiệt như vậy, Trump trở về cái bản tính cố hữu là mình chỉ yêu mình! Ta không còn là Vua trong các cuộc thương lượng mần ăn để kiếm tiền mà giờ: "Ta đã là Vua của Thế giới"! (King of the World!)

Trump chỉ muốn thiên hạ chú ý đến mình và chỉ mình xuất hiện rực rỡ trước ánh đèn sân khấu thế thôi!

Tuy vậy chơi bất cứ cái gì bao giờ Trump cũng muốn thắng, không bao giờ muốn dán lên trán mình chữ L nghĩa là Lost, nghĩa là Thua!"

"Xin lỗi những người Mỹ ủng hộ đảng Cộng Hòa nhe! Donald Trump thực sự chẳng quan tâm gì đến việc làm cho nước Mỹ vĩ đại trở lại như khẩu hiệu ông ta thường hay hò hét đâu!"

Và chó ngáp phải ruồi, buồn ngủ gặp chiếu manh, Donald Trump thắng cử thiệt!

Tổng thống Donald Trump sẽ giao toàn bộ việc nội trị và ngoại giao cho Phó Tổng thống Mike Pence; để rảnh mà đi hô khẩu hiệu: "Making America Great again!" (Làm nước Mỹ vĩ đại trở lại!) Vui hơn!

Thưa bà con!

Khi bài nầy lên khuôn thì bà con nước Mỹ cũng như trên toàn thế giới, kể cả cái Down Under, Miệt Dưới, đã biết Nữ kê tác quái, gà mái không có đá được gà cồ!

Tưởng Hillary thắng, là: "Đầu tiên tôi thở cái phào/ Bao nhiêu phiền não như trào ra theo."Ai dè Hillary rớt rồi làm tui cũng lên cơn nhồi máu cơ tim!

Vì đưa cái nút bấm chiến tranh hạt nhân cho một quái nhân lên trầm xuống bổng, hay lên dầu sống bất tử như vầy, tui sống ngày nào phập phồng ngày nấy đấy bà con ơi!.

Phần thầy bói nói: "Barack Obama là vị Tổng thống cuối cùng!" Nên cũng sợ chết hết... quá đi chớ!

Nước Mỹ là dân tộc thích phiêu lưu; nhưng chính mình ‘phiêu lưu' cà! Giờ nhờ Donald Trump ‘phiêu lưu' dùm mình... thì tụi tui e rằng mình không ‘phiêu lưu' mà sẽ ‘phiêu diêu' miền cực lạc ráo nạo!

Thưa bà con! Xin đừng có lo chi cho tổn thọ nhe! Dẫu Doanld Trump thắng cử tui cũng không có lo sợ gì hết ráo!

Sao mà tỉnh bơ như ruồi vậy? Vì ở một nước dân chủ, chớ đâu phải là độc tài Cộng sản mà muốn làm ‘sảng' gì là làm đâu hè?!

Hành pháp! Lập pháp!...và còn Tư pháp nữa! Tam quyền phân lập, nó kiểm soát lẫn nhau chớ; để ngăn ngừa cái chuyện độc tài làm ẩu bất tử.

Donald Trump đắc cử, thì tui cũng vui như thường thôi...

Vì gần cả năm nay, nhờ cách phát ngôn trên trời dưới biển, nói chuyện ruồi bu kiến đậu nầy đã giúp những người viết báo như tui kiếm được kha khá tiền nhuận bút để ăn với nhậu!

Nên tui xin cám ơn Donald Trump rất là nhiều nhiều! Mấy nhà báo trên toàn thế giới chắc cũng nghĩ y hịt như tui thôi: Donald Trump thua là tụi mình cũng thua luôn... Phải húp cháo rùa!

Hillary Clinton làm chánh trị kiểu xưa quá; lại không có tánh hài hước bẩm sinh, không hấp dẫn... nên không ăn khách! Lại thủ kỹ lời ăn tiếng nói, ngay tới son môi còn thắm, áo quần sắc màu còn chọn lựa kỹ càng... thì có gì đâu cho cánh nhà báo tụi tui ‘xăm xỉa' chớ?

Chỉ e Hillary mà thắng thì tui lại tội nghiệp cho Cựu Tổng thống Bill Clinton, vốn là một thần tượng chuyên chơi kèn saxophone của Monica Lewinsky!

Chắc nghe lời ai oán của Bill nên Hillary đã bị ngựa về ngược đá giò lái!

Từng tuổi nầy rồi, xí quách còn hỏng bao nhiêu, mà em yêu cứ bỏ đi hoài! Không chịu ở nhà giữ cháu ngoại với anh yêu! Cứ bay tới, bay lui; bay xuôi, bay ngược để vận động tranh cử!

Để Bill phòng không chiếc bóng để nhớ ai ra ngẩn vào ngơ, nhớ ai ai nhớ bây giờ nhớ ai? Chiếu chăn ơi hỡi chiếu chăn! Bỏ nhà đi suốt... thì (còn) mần ăn cái giống gì?

Làm Đệ nhứt Phu nhân; làm Thượng nghị sĩ tiểu bang New York; rồi làm bà Ngoại (cả hai nghĩa) chưa đủ hay sao?

Tất cả những danh vọng đó đều ‘kinh qua' mà không hề làm Hillary ‘kinh hãi' để rũ áo từ quan, vui thú điền viên, non xanh nước biếc cùng Bill.

Cái chức vụ tối quan trọng nhứt cuộc đời con gái là làm vợ; mà sao em nỡ đành quên?

Theo ý tui, 4 năm tới, sau khi Donald Trump làm một nhiệm kỳ rồi, đảng Dân Chủ nên đưa Michelle Obama (một luật sư hùng biện, vẫn còn trẻ, đẹp) ra đi.

Lúc đó đảng Dân Chủ Hoa Kỳ sẽ thắng chắc, sẽ lấy lại Tòa Bạch Ốc cho gia đình người Mỹ da đen ăn nói rất dễ thương, sẽ lập một kỷ lục vô tiền khoáng hậu là: "Chồng làm Tổng Thống; rồi vợ làm Tổng Thống!"

Cho cái đảng Cộng Hòa đối thủ, nó tức hộc gạch chơi; vì nó làm hỏng có được!

 

đoàn xuân thu

melbourne

 

 

Lá thư Úc Châu: Xúc xích!

 

 

Thưa bà con người Việt mình chắc ai cũng biết món phở đã danh trấn giang hồ trên khắp năm châu! Hãnh diện nhe!

Như anh bạn nhậu của tui, thường từng tự hào: "Ai qua đây, có công mài sắt có ngày nên... sắt; học thấy bà tiên tổ, để có được cái bằng Ph. D (tức Tiến sĩ); để thiên hạ gặp cái mặt ‘mẹt' của mình... đều phát rét; phải kêu bằng ‘Đốc tờ' (Dr) mới được!

Tui thì trái lại, có công trụng phở mấy giây là đầy một tô phở, làm thấy bà tiên tổ, để có cái bằng Ph. O (nghĩa là Phở).

Mỗi tô 12 đô, lời được 3 đô! Ngày tui bán một ngàn tô! Thì tiền đầy  túi, thiên hạ Mercedes thì tui cũng Audi! Rồi nhà mầy lớn nhà mầy cao chưa chắc bằng nhà tao?!"

Thưa chắc bà con ai cũng biết là Cựu Tổng thống Mỹ Bill Clinton rất khoái ăn phở. Bill không những tài hoa; mà còn có cái số đào hoa... nên thường hay chán cơm mà thèm phở! Nghe thiên hạ đồn rằng là khi vào Sài Gòn, hơn chục năm trước đây, Bill đã bảo đám tùy tùng dắt tui đi ăn phở tái đi!

Nhưng Tổng thống Barack Obama chắc hơi sợ vợ; nên dẫu có chán cơm cũng không dám thèm phở... như vị Tổng thống đồng đảng của mình! Nên khi ghé Hà Nội, sau khi đi cho cá ăn với người đẹp Kim Ngân, Obama chỉ dám đi ăn bún chả mà thôi!

Trong bún chả có chữ ‘chả'; chắc Obama muốn nhắn nhe với em yêu Michelle, đang phải giữ con ở nhà, rằng: "Anh ‘chả' dám đâu!" He he!

Thưa sau phở là mình phải kể tới bánh mì. Phở húp một miếng nước lèo, mùa Đông Melbourne, dẫu lạnh cắt da, cũng thành ‘nơ pa'!

Ít xu hơn, hỏng đủ tiền chơi một tô phở tái nạm gầu thêm hành trần và nước béo tới mười mấy đô; trong túi chỉ vỏn vẹn còn có 5 đô thôi thì mình chơi một ổ bánh mì thịt kiểu Việt Nam đi! Hồi xưa nghèo, gặm bánh mì gọi là thổi kèn Tây, hay ăn cơm tay cầm, cũng no bụng như thường. No mà còn ngon nữa chớ! Vì cắn miếng nào miếng nấy đều giòn rụm! Rất là khoái khẩu!

Rồi bà con mình qua đây có người chỉ bán bán mì thịt cho Úc nghèo ăn thôi mà thành giàu... đa tỉ phú (tiền Việt) và đa triệu phú (tiền đô Úc) rồi đó nhe!

Chiều dẹp cái quầy bán bánh mì lại, đóng cửa tiệm cái rẹt, cầm cái bộ phận điều khiển từ xa, tức cái remote control, bấm cái kịt là chiếc Mercedes xì po, đời 2016 chớp chớp đèn! Em ỏn ẻn bước vô cho chồng, kiêm tài xế, chở em về lâu đài, bên kia dòng Yarra lung linh nước biếc, về Toorak (khu nhà giàu nhứt hạng của Melbourne đó!)

"Một ổ bánh mì thịt tui bán chỉ 4 đô! Trung bình mỗi ngày bán được gần cả hai ngàn ổ, mỗi ổ chỉ lời được 1 đô rưỡi thôi! Nếu trừ đi các chi phí, hàng họ, điện ga, hầm bà lằng xắn cấu - thì bét lắm vợ chồng tui cũng bỏ túi được vài trăm ngàn đô Úc/ năm! Quá đã!"

(Cái nầy là thông tin vỉa hè Catinat, do anh bạn nhậu của tui, vốn là một tay chủ lò bánh mì, trong lúc phừng phừng vài ly rượu, thành thật khai báo cho tui xanh mặt, há hốc miệng ngán... chơi! Còn nó chính xác tới mức độ nào, xin bà con nếu có tính đi bán bánh mì thịt kiểu Việt Nam để triệu phú đến nơi mua lấy cái nhà giàu sang mấy hồi; xin tự mình quyết rồi, lời mình ăn lỗ mình chịu! Lỡ có bề gì; xin chớ có kêu tên cái thằng tui ra mà xài xể nhe! Tác giả không chịu trách nhiệm bản quyền về những lời mình tán dóc!)

Thưa trở lại cái vụ phở và bánh mì; cho dù bị Donald Trump phao tin đồn thất thiệt là Hillary Clinton chưa chắc đã trung thành với Bill đâu; vì chữ cũng có câu rằng ông ăn chả; bà ăn nem! (Hay anh ăn phở; em ăn bún bò Huế!)

Hillary không khoái ăn nem hay ăn bún bò Huế; chỉ khoái ăn bánh mì mà phải bánh mì kiểu Sài Gòn mới đặng.

Mới đây nè, ngày 14 tháng Hai, năm 2016, ngay chóc Lễ Tình nhân, tức Valentine's Day, tiệm bánh mì Lee's Sandwiches, ở Spring Mountain , thành phố Las Vegas, tiểu bang Nevada, đã hân hạnh được ứng cử viên đảng Dân Chủ, Hillary Clinton và đoàn tùy tùng đông như kiến cỏ đến ăn trưa.

Mỗi đứa gặm một ổ bánh mì thịt heo nướng, đứng số 5 trong thực đơn, uống một ly cà phê đá kiểu Sài Gòn; rồi xơi thêm một miếng bánh ngọt nữa cho nó đã cái miệng.

Nói nào ngay! Ứng cử viên Hillary Clinton trước là muốn ăn bánh mì Việt Nam sau là muốn ăn phiếu của cộng đồng người Mỹ gốc Việt luôn một thể. Ăn một hơi hai thứ cho nó tiện mà!

Ba cửa hàng Lee's Sandwiches, chỉ một ông Việt Nam làm chủ, sẽ cung cấp ăn sáng cho toán nhân viên trong ban vận động tranh cử của bà Hillray Clinton suốt cả tuần trong cuộc họp đại hội đảng Dân chủ tiểu bang Nevada. Vậy là trúng mối, vô mánh! Quá đã! Ngon và bán đắt như tôm tươi vậy mà không giàu to mới là chuyện lạ!

Thưa khi bà con mình lưu lạc, xa quê nhưng vẫn không quên mang theo bánh mì kiểu Sài Gòn thì phương Tây, tụi nó chỉ chuyên trị món bánh mì ‘sandwich' từ hồi thế kỷ 19 lận!

Hai lát bánh mì ‘sandwich' kẹp chính giữa, thịt, phô mai, cùng với rau hay xà lách và nước sốt.

Bánh mì ‘sandwich' nầy theo dòng người di dân từ Châu Âu vượt biển, vượt biên đến vùng đất mới, Hoa Kỳ, thành ‘hot dog'!

Bà con mình hay nói: "Người Mỹ yêu chó! Người Việt yêu thịt chó!"

Còn hơi bị thiếu thiếu, phải thêm là: "Người Mỹ yêu chó và yêu ‘hot dog'."

Hot dog không phải là ‘chó nóng'! Mỹ đời nào dám ăn thịt chó dù nóng hay nguội! Chó là bạn! Nên đâu có ai ở đời mà lại đi ăn thịt bạn cho đành lòng chớ!

Hot dog là một loại thức ăn nhanh, gọn của Mỹ! Gồm một ổ bánh mì mềm (bun) dài bằng gang tay, kẹp một khúc xúc xích (đa văn hóa), kiểu Ý, kiểu Ba Lan, kiểu Đức, nhỏ, mềm, dài như khúc lạp xưởng làm từ thịt heo, bò, gà.... Gia vị rau rác kèm theo cho đỡ ngán là mù tạc, sốt cà chua, hành, dưa leo, sốt mayonnaise, dưa cải xanh hay dưa cải chua!

Hot dog trở thành món ăn bình dân, rẻ tiền, ăn lúc nào cũng được, ăn chơi lúc nhậu, lúc đánh bài tiến lên hay sập xám cũng được; mà bữa nào bà xã giận hỏng thèm chịu nấu cơm chiều, mình ăn no luôn cũng được.

Dân Mỹ ăn hot dog; còn chơi thêm một lon Coca thật lạnh mới đúng điệu, giống như uống một tách cà phê là phải phì phèo thêm điếu thuốc thơm vậy!

Thưa bên Úc nầy thì tụi nó rất khoái tụ tập nhau cuối tuần uống beer ngoài công viên, có lò ga hay điện dùng để nướng thịt. Ngoài, bò, gà, trừu không thể nào thiếu xúc xích.

Văn hóa Úc là ai làm nấy ăn hè! Hỏng đứa nào phục vụ cho đứa nào hết ráo!

Nam nữ bình quyển! Chồng một lon, vợ một lon! Mạnh ai nấy lựa thịt gì gắp thịt nấy! Rồi mạnh ai nấy nướng và mạnh ai nấy xơi! Tui và em yêu chỉ khoái xúc xích hè, vì tụi tui thương biết bao cái hình của nó!

Chơi như vậy coi bộ không có cái tình trong văn hóa Việt Nam mình! Đi ăn barbeque với Úc, bao giờ tui cũng dắt em yêu của tui theo, để em nướng tui ăn. Tui có cái bổn phận rất quan trọng là tay cầm lon beer, ngồi không mà tán dóc...

Ai bảo làm đàn ông Việt Nam mình là khổ như con chó đâu nè?

"Muốn con vợ mình nó yêu, nó chăm sóc từng miếng ăn giấc ngủ cho mình thì đi làm về có bao nhiêu tiền là nộp vô túi áo khỉ của em yêu hết đi!"

"Chớ đời mà ai làm không công cho ai bao giờ? Kể cả vợ với chồng! Bánh ít đi thì bánh quy lại!"Ông bà mình dạy vậy nên tui đâu có dám quên!

Mấy đứa bạn Úc tò tò theo học cái bí quyết nầy nhưng khi được tui truyền bí kiếp, đứa nào cũng lắc đầu quầy quậy, hỏng chịu bắt chước theo tui. Tiền của mình kiếm cực khổ tự ên đưa cho con vợ mình giữ hết hả?!... Tụi Úc nói tui ngu!

Thưa bà con! Để kết luận! Giữa cơm và phở; tui khoái phở; giữa bánh mì kiểu Việt Nam, và hot dog thì tui lại khoái khúc xúc xích biết chừng nào, nhứt là khi khúc xúc xích đó được kẹp êm ái giữ hai lát bánh mì trắng hếu.

Chẳng qua có chuyện vầy nè: "Marc Glasby, Tây Úc, đã cưới vợ được 30 năm trời ròng rã! Y chỉ biết cơm nhà quà vợ chớ không bao giờ dám lén đi ăn vụng phở!

Nhưng những ngày đơn giản hạnh phúc của đôi ta êm đềm như mặt nước hồ thu đó đột nhiên chấm dứt! Khi có một kẻ thứ ba đột ngột xuất hiện trong cái nhà nầy!

Chẳng qua là do cái Trang mạng tìm kiếm ông bà cố tổ của mình! Chỉ cần gởi một chút nước miếng và 89 đô Mỹ là dựa theo DNA, là nó sẽ tìm ra được ông tằng cố tổ mình xưa xuất phát từ đâu, giờ phiêu bạt tới tận phương nào?

Lần nầy thì vợ Marc tìm được đứa em gái song sinh, thất lạc từ thuở hai đứa mới biết bò... Giờ đoàn tụ mừng mừng tủi tủi!

Cái ngặt là Marc (dù hữu ý hay vô tình chẳng ai biết) chẳng phân biệt được ai là chị; ai là em!

Vì cái tướng đi, tướng đứng, cái liếc mắt đưa tình, cái ngủ nằm chình ình một đống ú nu không khác gì nhau! Nghĩa là giống hịt như hai giọt nước, hai điếu thuốc hay nói một cách hình tượng hơn là giống hịt hai cái thùng tô nô đựng rượu!

Lầm một lần quá đã... nên cứ lầm riết hè! Thôi ai cũng vậy mà giống hệt nhau thì mình đối xử cũng như nhau! Nghĩa là yêu hết ráo cho nó gọn!

Chỉ có cái cực là phải soạn cái thời dụng biểu đàng hoàng nhe, đêm nay về đâu hỡi anh để hai em dù là ruột thịt với nhau không càm ràm kẻ anh thương nhiều; người anh thương ít. Hoặc trồng trầu là phải khai mương! Làm trai hai vợ sao anh thương không có đồng? Nhức đầu lắm!

Dẫu lần lượt sung sướng hết sức mình phục vụ cả hai em nhưng anh chàng may mắn nầy cũng phải thú nhận là tình của ba ta (chớ không còn đôi ta nữa) đôi khi cũng như thuyền đi trong giông bão! Nếu nói rằng không có ghen tuông gì thì là mình nói láo. Tuy nhiên hai em yêu của tui cũng phải tìm cách vượt qua cái cảm xúc ghen tuông của nhi nữ thường tình! Hễ hai em còn chịu là tui còn ‘ủi' tới vậy thôi! Cơm lành canh ngọt! Chớ đâu có gấu ó gì đâu để làm phiền hàng xóm đang cần sự im lặng để nghỉ ngơi đâu nè!

Nghe chuyện tình khúc giữa hai lát bánh mì trắng hếu và khúc xúc xích nầy làm tui cũng nhễu nước miếng à nhe! Ước gì mình được vậy hé!

Tui bèn quay sang hỏi em yêu là: "Em có đứa em song sinh nào mà còn thất lạc không em?" "Có chớ!"

Nghe em trả lời có làm tui... ôi nó khoái tỉ tê! Nhưng ê chề thay đứa song sinh của em yêu lại là một thằng đực rựa!

 

đoàn xuân thu

melbourne.

 

  

 

Lá thư Úc Châu:

Quẳng gánh ‘già' đi mà vui sống!

 

 

Thưa bà con! Nhựt Bổn, nền kinh tế lớn thứ ba trên thế giới, sau Mỹ và Trung Cộng, lại là một nước có nhiều ông, bà già nhất trên thế giới.

Cái kỷ lục sống lâu, hơn một thế kỷ, đa phần lọt vào tay mấy ông cụ, bà cụ người Nhựt Bổn, cái đất nước Phù Tang... Phù nên nổi hoài hỏng có chịu chìm! Của đất nước mặt trời mọc... Mọc rồi hỏng có thèm lặn!

Trong 120 triệu dân, số các cụ cao niên từ 60 tuổi trở lên, chiếm tới một phần tư. Cha một gánh nặng quá sức cho mấy đứa nhỏ đó nhe! Tiền ngân khố đâu mà nuôi cho nổi?!

Rồi kinh tế Nhựt, hai chục năm nay rơi vào suy thoái! Tiền trợ cấp người già cứ bị cắt đầu cắt đuôi hoài làm sao mà sống? Viện Dưỡng lão thì chật cứng, muốn xin vô để sống cuối đời trai... lại trần ai lai khổ!

(Ngay cả như nước Đức, dẫu rất hùng mạnh trong khối Liên Âu, cũng rầu hết sức. Bèn gởi các cụ ông, cụ bà người Đức qua đất nước láng giềng Ba Lan để ít tốn tiền chăm sóc, ít tốn hao cho ngân quỹ nhà nước! Bằng cái chánh sách lưu đày người già đi biệt xứ!)

Tui cứ tự hỏi tại sao nước Nhựt không chịu bắt chước nước Đức? Tự ái chăng? Nhớ hồi đệ nhị thế chiến, hai đứa thuộc phe Trục, là ní (bạn thân) với nhau mà?)

Hoặc là nước Nhựt còn biết lễ nghĩa, ăn trái nhớ kẻ trồng cây, người Nhựt già thì để người Nhựt trẻ lo!

Hồi xưa các cụ đã cày sâu cuốc bẩm, làm cả đời đóng thuế oằn lưng; giờ già làm hết nổi, thành gánh nặng cho quốc gia thì mình cũng rán mà gánh! Chớ thấy già rồi lưu đày người ta biệt xứ thiệt là hỏng đành lòng ăn cháo đá bát đâu nhe!

Chánh phủ Nhựt ôm gần 30 triệu bô lão vô; nhưng cuối cùng lực cũng bất tòng tâm. Viện Dưỡng lão không đủ, nhân viên không đủ! Không ai chăm sóc; nên nhiều cụ phải sống cu ky ở nhà, rồi một hôm lẳng lặng từ giã cõi đời ô trọc trong lặng lẽ, cô đơn mà đôi khi cả tháng nhà nước mới hay đặng vác đem chôn.

Thế nên các cụ ông, cụ bà Nhựt Bổn bèn nghĩ ra một cái kế rất tuyệt vời, tuy hơi láu cá một chút, là đi ở tù.

Vì tù nhân được ăn ‘sushi' miễn phí, ốm đau được chữa bệnh không mất tiền, tối ngủ có lính canh gác. Chết là chúng hay liền hè. Chôn cất cũng hỏng tốn tiền luôn! Quá đã!

Mà muốn đi ở tù là phải phạm tội mới được. Nên các cụ rủ nhau đi ăn cắp. Chỉ cần chôm một ổ bánh mì giá 200 yên, tiền Nhựt, (khoảng 2 đô rưỡi Úc), ra Tòa là được tặng hai năm.

Hai năm, ăn có người lo, ngủ có người gác... Thiệt là sướng như tiên vậy đó!

Dần dần giới cao niên Nhựt Bổn biến một số nhà tù thành... Viện Dưỡng lão!

Tuy nhiên làm như vậy thì mất mặt bầu cua hết ráo hè. Suốt cả đời đầu tắt mặt tối, sống một cách lương thiện, từ cây kim sợi chỉ cũng không màng mà giờ đi ăn cắp vặt để được vô tù... Làm như vậy chỉ nhắm tới cái lợi nhỏ mà bỏ cái danh dự của mình vô thùng rác. Tui không chịu vậy đâu!

Cái khó nó ló cái khôn... (Khó đây là nghèo đó). Tui chịu cách ‘binh' của bà chị người Úc nầy hơn .

"Một cụ bà người Úc, đã 80 cái xuân xanh, vừa đi thêm bước nữa.

Báo chí đài phát thanh, truyền hình rất lấy làm phấn khích. Đúng là một tin ăn khách đây, nên cử phóng viên nườm nượp tới nhà tân giai nhân để mà phỏng vấn.

"Thưa cụ! Chú rể, tân lang, anh yêu của cụ làm nghề gì?"

"À! Ổng làm quản lý nhà lễ tang đó mà!"

"Ủa! Xin cụ cho quý thính giả, bạn nghe đài thân mến của chúng tôi được biết tại sao cụ lại chịu ưng một ông làm nghề quản lý nhà lễ tang? Chớ theo tâm lý nhi nữ thường tình, già người ta sợ chết, sợ luôn cả những gì có liên quan đến cái chết lắm mà?!"

"Chẳng qua là đúng như kế hoạch của tui đề ra đó thôi!

Ông chồng đầu tiên của tui làm Giám đốc Ngân hàng, tui lấy lúc tui mới vừa tuổi đôi mươi! Trẻ, khỏe ai mà hỏng cần tiền chớ!"

"Rồi ông chồng thứ hai, tui lấy năm tôi lên bốn mươi lăm, nhỏ hơn tui hai chục tuổi làm nghề phi công. Vì khi đã giàu có rồi ai mà không muốn phi công trẻ để lái máy bay đầm già phải không?"

"Còn ông chồng thứ ba, tôi lấy năm tôi lên sáu mươi, vừa ăn đáo tuế, vốn làm nghề thầy tụng cho đám ma."

"Còn ông chồng thứ tư, tôi cho rằng sẽ là người chồng cuối đời của tôi, làm nghề chôn thiên hạ! Chi vậy?

Vì khi tôi chết đi, ông chồng thứ nhất làm ngân hàng vốn có tiền, sẽ lo chi phí mai táng.

Ông chồng thứ hai, phi công trẻ, sẽ đến khóc ròng, tiếc thương hoài những gối chăn xưa!

Ông chồng thứ ba sẽ đến tụng niệm cho tôi siêu thoát.

Và ông chồng cuối cùng sẽ lo cho tôi tươm tất tới ngày tôi ra nghĩa địa".

Đó là chuyện của các bà cụ đẹp lão, miệng còn dẻo dẹo, ăn nói gió đưa ngọt ngào, tám mươi tuổi rồi, mà vẫn còn người muốn cưới.

Còn trong trường họp má hóp da nhăn, răng rụng móm mém như người xưa của tui, tiền trợ cấp người già của Chính phủ Úc không đủ sống thì phải làm sao?

Thưa có một cái sách dễ ẹt để dụ khị mấy con vịt đẹt như vầy nè:

"Một thanh niên đi siêu thị để mua vài món đồ lặt vặt. Có một cụ bà cứ lẽo đẽo theo sát bên anh hoài. Đến quầy tính tiền thì cụ bà lại giành đứng trước anh.

"Ối kính lão đắc thọ mà! Nhường cho cụ, cụ mua nhiều đồ đến thế kia, mình có chờ hơi lâu một chút... cũng hỏng có sao."

Trong lúc chờ tới phiên, bà cụ lịch sự xin lỗi là đã nhìn chằm chằm vào mặt anh chắc có lẽ cũng làm anh bực bội?!

"Con tha lỗi cho ta nhé! Chẳng qua vì con giống hệt thằng con trai của ta vừa mới qua đời vì chơi ‘drug' quá liều!"

"Dạ! Con rất buồn mà nghe cái tin không vui nầy của cụ! Con có thể làm gì để giúp cụ được không?"

"Con thật tốt bụng nhe! Thôi lúc mình chia tay, ta chỉ muốn con nói: "Goodbye Mum" (tạm biệt Má) là ta vui lắm rồi!" Tưởng gì? Chuyện nầy dễ ợt!

Và khi bà cụ nầy đi, chàng thanh niên vẫy tay, nói với theo: "Good bye, Mum!"

Tới phiên chàng tính tiền, hóa đơn vọt lên tới 199 đô 99 xu.

"Sao nhiều như vậy chớ? Tôi chỉ mua có cây kem đánh răng với cái bàn chải thôi mà!"

Cô thâu ngân từ tốn, âu yếm thỏ thẻ như mật rót vào tai: "Má nói với em rằng anh sẽ trả tiền luôn cho Má đó!"

Thưa bà con! Còn dưới đây là chuyện lão niên của chính tui và anh bạn già của tui; vì thú thiệt với độc giả thân mến, tui không còn trẻ nữa.

Mới hôm qua, gởi bài cho tòa soạn, tui được trả lời: "Con xin cám ơn chú!"

Ôi người ta lễ phép xưng con, kêu mình bằng chú mà lại làm tui buồn biết bao trong tấc dạ. "Trời ơi! Đời tui đã tới hoàng hôn bóng xế rồi sao?"

Bấy lâu nay tui cứ tưởng là: phải lú, phải lẫn, phải quên trước, quên sau như anh bạn tui mới gọi là già chớ!

Chẳng qua anh chị bạn nầy lớn hơn vợ chồng tui tới một con giáp, tức 12 tuổi lận. Nhân cuối tuần, ‘weekend', tui và em yêu được ảnh chỉ mời đến nhà ăn cơm tối và nhậu sương sương thôi... Vì ảnh nói: già rồi uống nhiều sợ đứt bóng bất tử bỏ chỉ lại hỏng ai lo!

Ảnh gọi vợ mình là: "Em yêu! Cục cưng! Hoàng hậu của lòng anh! Con mèo nhỏ của anh!"

Nghe mới mùi, mới tình hết biết; dù hai người đã lấy nhau gần 70 năm rồi mà vẫn còn tha thiết yêu đương ra rít.

Em yêu của tui rất lấy làm cảm động, cứ bắt tui phải học cách ăn nói gió đưa ngọt ngào của anh bạn già nầy mới được.

Bỏ cái tánh gọi bà nầy bà nọ đi nhe. Gọi vậy em tủi thân lắm vì nghĩ mình cũng đã già rồi!

Hai đứa mình mới lấy nhau mới có 50 năm, chưa nhằm nhò gì mà em thấy anh coi bộ muốn keo rã hồ tan rồi đó nhe!

Bữa tiệc tàn, hai bà vợ rủ nhau xuống bếp, rửa chén bát chỉ còn hai cụ ông ngồi trên bàn ăn nhâm nhi chút rượu đỏ rồi nói chuyện Tề Thiên.

"Thiệt anh đúng là một ông chồng tuyệt vời! Từng tuổi nầy mà mở miệng ra một cũng em yêu, hai cũng em yêu!"

"Nói thiệt với chú nhe! Chẳng qua tui đã quên tên bả cách đây gần mươi năm lận!"

"À nè! Tối qua, tui dắt bả đi ăm tiệm. Nó nấu ngon lắm, thiếm nhà lỡ có giận hờn gì, chú chỉ cần dắt thiếm ra đó ăn; là đời sẽ vui trở lại hè."

"Tiệm ăn anh khen nấu rất ngon tên gì tui mới biết để dắt con vợ tui đi chớ?!"

"À nè chú em à! Cái bông gì mà khi tui muốn tỏ tình, tui mua để tặng em yêu đó?"

"Ý anh muốn nói là ‘Hồng' phải không?"

Nghe xong, anh chủ nhà quay miệng vào bếp, hét to lên:

"Hồng ơi! Nhà hàng tối qua anh với cục cưng đi ăn, tên của nó là gì vậy?"

Thưa bà con! Anh bạn già của tui bị lẫn; còn em yêu của ảnh thì lại bị lãng tai.

Vậy mà năm rồi ảnh dám xách xe chở chỉ đi du lịch xuyên bang đó.

Giữa đường đói bụng, dừng lại tiệm McDonald's, ở thị trấn giữa đàng, chuyên bán thức ăn nhanh.

Người phục vụ hỏi: "Thưa hai cụ dùng chi?"

"Cho tôi hai cái hamburgers!"

Em yêu của ảnh: "Thằng nhỏ nói gì vậy anh?"

"À! nó hỏi tụi mình ăn gì và anh nói: cho hai cái hamburgers."

Người phục vụ: "Hai cụ tính đi đâu?"

"Vợ chồng tôi đi Adelaide để thăm cháu nội!"

Em yêu của ảnh: "Thằng nhỏ nói gì vậy anh?"

"À! Nó hỏi mình đi đâu và để làm gì? Anh nói: Mình đi Adelaide để thăm cháu nội!"

Người phục vụ lại hỏi (Cha cái thằng nhỏ nầy nhiều chuyện nhe! Hỏi hoài hè!)

"Hai cụ từ đâu tới?" "Melbourne!"

Em yêu của ảnh: "Thằng nhỏ nói gì, vậy anh?"

"Nó hỏi mình từ đâu tới; anh trả lời Melbourne!"

Người phục vụ: "Melbourne! À cháu có lần sống thử với một con ghệ ở đó một khoảng thời gian! Chu choa cái miệng nó chét chét suốt ngày, không kịp kéo da non! Lại làm biếng thầy chạy! Không chịu nấu ăn gì hết ráo trừ trường hợp đói bụng gần chết mới chịu lết vào bếp!"

Em yêu của ảnh: "Thằng nhỏ nó nói gì vậy anh!"

Ảnh bèn hét to lên: "Nó nói: nó biết em!"

Thưa bà con! Hãy quẳng gánh ‘già' đi mà vui sống!

Già không phải là lú lẫn; là lãng tai, rồi cứ ngồi than trời trách đất, lo sợ cho cái tương lai của người già. Già thì còn tương lai gì nữa mà lo chớ?

Mình già là khi mình không còn biết cười nữa. Còn nếu quý ông anh, quý bà chị mình: đi vô cười, đi ra cười, đứng cũng cười, ngồi cũng cười luôn... Cười hoài hè!

Thì tui cho rằng quý anh chị mình còn trẻ hơn cả khối người trong thiên hạ nữa đó!

 

đoàn xuân thu.

melbourne

  

 

Tôi đi để lại trường xưa!

 

"Ôi! Trường ta tang thương! Theo vận nước nhiễu nhương! Bạn bè năm cũ giờ đâu cả? Ðã dạt về đâu mấy nẻo đường?"

Thưa mới đây ông Chủ bút kêu réo um sùm: "Anh Thu ơi! Có bạn học của anh kiếm kìa!" " Ðứa nào vậy cà?"

Thì ra Bùi Quang Long, đã đi Mỹ du học từ năm 1970, lúc mới vừa đậu Tú tài hai, tìm lại tui, là thằng bạn đồng song của nó.

Ðã 53 năm! Thiệt là chớp mắt! Thiệt là bóng câu qua cửa sổ! Vậy mà bạn học cũ vẫn còn tìm! Thiệt là bùi ngùi cảm động à nhe!

Ôi nhớ xưa! Muốn vào học trường Petrus Ký là đám học trò phải qua một kỳ thi tuyển cũng lắm gian nan! Bốn, năm ngàn sĩ tử, chưa tới 500 đứa còn sống sót.

Bài thi gồm 3 môn: Toán quan trọng nhất, hệ số 3, Văn hệ số 2 và Câu hỏi Thường thức hệ số 1.

Bài tủ về môn Toán thường là động tử. Nghĩa là xe chạy. Xe chạy phải hai chiếc, chạy cùng chiều, hoặc chạy ngược chiều. Cho vận tốc mỗi xe rồi tính thời điểm gặp nhau, tính quãng đường hai xe chạy được... đại khái là thế. Cùng chiều, rượt đuổi nhau thì đường dài chia hiệu số hai vận tốc. Còn chạy ngược chiều thì lấy đường dài chia cho tổng số hai vận tốc là ra thời gian hè!

Ðứa nào thông minh giỏi toán, làm trúng hết hai bài, là phẻ re như con bò kéo xe, chỉ có việc ngồi rung đùi, đậu chắc trăm phần trăm. Còn nếu trúng chỉ một bài, còn bài thứ hai trúng lớt lớt như phớt thuốc đỏ thì phải nhờ bài Luận văn hoặc Câu hỏi Thường thức kéo lên cho khỏi xệ. Bài Luận văn thì khó dàng trời mây đi. Mới 11, 12 tuổi đầu mà quý Thầy ra đề thi kêu tụi em bình luận lời của Ngô Tổng thống là mấy em chết cửa tứ.

Thưa cái năm đó, thằng đậu hạng bét là được 45 điểm cho ba môn.

Ðứa đậu hạng nhứt, tức Thủ khoa, được tới 81 điểm, gần gấp đôi thằng đậu hạng bét. Tên nó là Âu Dương Khoát, sau được xếp vào chung lớp Ðệ thất 5, niên khóa 1963 với tui đó nha!

Nhớ ngày đi dò kết quả, tui và thằng anh chen vào cái bảng điểm, che bằng mắt cáo, đề phòng đứa nào rớt, quạu, xé, là hết coi luôn!

Bên trong mắt cáo dán chừng 15 tờ giấy đánh máy danh sách thí sinh trúng tuyển, gồm số ký danh, họ tên, ngày tháng năm sanh, điểm, và thứ hạng của thí sinh.

Biết thân mình học dở ẹc nên tui cắm đầu dò từ dưới dò lên! Chớ đời em hổng dám mơ mộng gì đâu?!

Dò lần lần lên hoài mà hổng thấy tên mình. Chắc tui trợt vỏ chuối rồi quá?

Ai dè thằng anh tui la lên: "Tên mầy nè, 56 điểm, đậu hạng 176! Má mình vui lắm đó! Mầy mà rớt, Má hổng có tiền cho mầy đi học trường tư đâu!"

Bữa đó, Tía tui dắt hai anh em tui vinh quy bái tổ ở cái xe bán bò vò viên gần rạp hát Ðại Ðồng! Tía móc túi cho năm chục đồng để tân khoa ngồi xơi ‘đại yến'!

Mỗi đứa một chén bò vò viên, mỗi chén 5 đồng. Số tiền còn lại, hai anh em dung dăng, dung dẻ, dắt nhau ngược đường Cao Thắng, lên gần tới đường Trần Quý Cáp, rạp Việt Long, để coi phim ò e Ro Be đánh đu, Tazan nhảy dù, Zoro bắn súng...

Gần tới ngày tựu trường còn được Má dắt ra ông thợ may trong xóm chợ Hai Mươi, góc ngã tư đường Phan Thanh Giản và Cao Thắng, may cho hai cái áo sơ mi tay ngắn và hai cái quần ka ki xanh, và mua cho một đôi dép da của hãng Bata...  (Vì trường Petrus Ký không cho học trò mang dép Nhựt lẹp xẹp coi nó hổng có oai!). Ðóng bộ vô trông  rất oách!

Vậy là giã từ cái quần xà lỏn, có mang theo hai quả lắc đồng hồ bé tí teo, đi học trường Tiểu học Bàn Cờ trong Cư xá Ðô Thành rồi đó nhe. Tui chuẩn bị làm người lớn!

Và 9, 10 năm sau đó, từ khi tui thôi học, từ khi tui khoác áo trây-di (treillis), lạc về vùng quê Hốc Bà Tó, rồi thiên duyên tiền định gặp em yêu, tức má đám con tui bây giờ, tui từng ‘nổ' tơi bời với em là: "Ðừng thấy anh dở mà rầu! Ðã từng đi học trường (đứng) đầu Miền Nam đó nhe!"

Làm con vợ tui nó há hốc mồm kinh ngạc: vì lẽ tại sao anh yêu trông lù khù mà lại hổng có ngu... như em hằng tưởng?!

Rồi mấy hôm nay, mấy đứa cùng lớp năm xưa, kêu gào bay về họp mặt lớp cũ trường xưa bên Mỹ (chớ hổng phải Mỹ Tho!). Có đứa đề nghị ‘sảng' là bay về họp mặt ngay tại trường xưa ở đường Cộng Hòa đối diện thành Ô Ma mới được.

Thì đứa khác hổng chịu nói: "Khi nào cái trường mình lấy lại tên P. Trương Vĩnh Ký thì tao về. Bằng không? ‘Nô quê!' (No way!)!"

Ngô Văn Trí, Liên toán trưởng ngày xưa, chắc khoái chơi và sưu tầm đồ cổ, gởi cho toàn thể đám học trò danh sách lớp Tứ 5, niên khóa1966, bị gián cắn rìa giấy lổm nhổm hết trơn, cộng với hơi ẩm trong không khí làm chữ bằng viết Bic, bút nguyên tử, cũng tèm lem tuốt luốt, nhưng may mắn thay, đeo kiếng lão vô, vẫn còn đọc được!

Mai mốt mình lấy lại được cái trường xưa, tui sẽ đem cái danh sách nầy lộng kiếng (chớ không phải liệng cống), chưng trong phòng Truyền thống của Trường P. Trương Vĩnh Ký để nhát mấy đứa con nít học sau mình chừng một thế kỷ chơi!

Bồi hồi đọc cái danh sách mà đầu têu là tên Liên toán trưởng Ngô Văn Trí nầy, thì ký ức như một cuồn phim cũ, tưởng đã mờ phai theo năm tháng, lại hiện về khiến tui cũng rưng rưng nước mắt.

Nhớ thầy Chung Hữu Thế, dạy Anh văn, lớp Ðệ thất 5, định cư ở Canada, vừa quá vãng!

Nhớ Thầy rầy (sau khi mấy ông Mỹ, bên USAID, đến dự giờ dạy Anh Văn của Thầy ra về rồi): "Cái thằng Thu nầy... có chữ ‘young' mà đọc năm lần bảy lượt cũng không xong!"

Em xin cám ơn Thầy đã tế nhị, không nỡ làm quê mặt em với khách đến viếng lớp mình!

Thưa mất Sài Gòn, mất miền Nam, mất trường P. Trương Vĩnh Ký là thầy trò, bạn bè tui tản lạc khắp năm châu, bèo dạt hoa trôi theo vận nước. Nhưng cũng có đứa mới 19, 20 đã ở lại quê hương mãi mãi cũng vì vận nước. Ðó là trò Châu Minh Nhạn, khoái ca hát, nên tụi tui bầu nó làm trưởng ban Văn nghệ lớp!

Nhạn đi khóa 3/72 SQTB TÐ (khăn xanh) đại đội 34 trong đợt tổng động viên mùa hè đỏ lửa năm 72.

"Châu Minh Nhạn là người lạc quan, yêu đời, thường ca, nhạc chế, bài "Where do I begin do" của Andy Williams hát trong phim Love Story do Erich Segal viết kịch bản.

"Where do I begin/To tell the story of how great a love can be..."

"Bởi bà già rắc rối, cuộc tình rối rắm, ôi biết nói gì, thì đành nói dối...".

Hiệp định Paris để chấm dứt chiến tranh, lập lại hòa bình mà bi thảm thay Châu Minh Nhạn lại tử trận ngay những ngày đầu đi chiến dịch, khi hãy còn quá trẻ!

"Nhạn cùng ông trưởng ấp và hai người lính nghĩa quân đi trên ghe máy vào xóm. Khi ghe qua một đám dừa nước rậm rạp thì bị VC phục kích ném lựu đạn lên ghe, rồi thêm hàng loạt đạn AK bắn xối xả. Bốn người trên ghe đều tử trận!"

Thưa những người bạn học của một thời niên thiếu, đẹp như hoa mộng đó và sau một cuộc biển dâu nầy mà giờ đứa nào may mắn còn sống sót thì cũng  đều già cả hết rồi.

Thế nên dẫu chân Trời góc biển nào đó thì tụi tui cũng phải ráng lò dò hay lò cò bay về mà tề tựu một lần sau chót chớ!

Tui sẽ mang theo một chai rượu ông già chống gậy (Vì tui cũng đã quá già rồi dù gậy chưa có chống!).

Trước là tế tửu quý Thầy Cô ngày cũ, đã quá vãng, sau để rót xuống cho bạn hiền Châu Minh Nhạn, người đã anh dũng ngã xuống khi tuổi đời vừa mới chớm đôi mươi, hy sinh cho cuộc chiến đấu vì tự do của miền Nam mình.

Ôi Trường xưa! Cho tui xin chịu lỗi nhe! Tui nỡ bỏ ra đi cũng vì phần số thế thôi!

Dẫu vậy, trong trái tim nầy, ở phần sâu thẳm nhất, vẫn còn những hình ảnh cũ của trường xưa, của bạn bè năm cũ, từ giờ tới chết, cũng không thể nào quên!

Bảo Huân

đoàn xuân thu 

Melbourne 

 

Chốn ấy hang hùm!

Tranh Bảo Huân 

 

Thưa bà con! Người viết trộm nghe bà con mình bên Mỹ nói rằng: "Hạng nhứt con nít; hạng nhì con gái; hạng ba con chó và hạng bét con trai." Trong bốn con đó thì anh em tụi mình cầm đèn đỏ.

Vậy mà ứng cử viên đảng Cộng Hòa Donald Trump lại xăm mình, dám nhảy ra cầm đầu cái đám phản loạn, toan đá đổ cái trật tự tôn ti xưa giờ. Thiệt là khờ thôi hết biết!

Bằng cớ là Donald Trump khoái cãi lộn với đàn bà con gái, nên luôn gặp rắc rối ‘to' với phụ nữ Mỹ.

Người đẹp nào dù nổi danh trên chốn giang hồ gì cũng mặc kệ, Trump chê hết ráo mà chê rất nặng lời, làm quý chị em ta bên Mỹ rất lấy làm căm giận.

Chính vì biết tỏng cái tánh cực kỳ ba trợn nầy của Donald Trump, nên ban vận động tranh cử của bà Hillary Clinton chụm đầu vào nhau, bàn bạc, tương kế tựu kế, gài sẵn một cái bẫy: phân biệt giới tính, coi phụ nữ Mỹ không ra cái cà ram nào cho Donald Trump vác mặt lủi vô, gặp ngay cái tổ ong vò vẽ.

Và cục mồi mắc vào cái lưỡi câu có ngạnh là vầy: Hillary Clinton phê phán Donald Trump đã nhiều lần mạt sát quý chị em ta trong suốt hàng chục năm liền, gọi chị em mình là heo, là chó.

Donald Trump chối bai bải, dựa vào cái ‘mi cà rô', đánh trống lảng: "Bà kiếm cái nầy ở đâu ra vậy?"

Ðâu cần kiếm chi cho nó xa. Những lời xúc phạm, dè bỉu, chọc quê những phụ nữ có hà rầm trong những cuộc phỏng vấn còn ghi lại giữa Trump với giới truyền thông đấy thôi.

Em Alicia Machado nhớ lại: Sau khi đoạt vương miện cuộc thi Hoa hậu Hoàn vũ năm 1996, chắc vui mừng vui quá vui nên người đẹp Venezuela nầy ăn hơi ‘bị' nhiều.

Ăn nhiều tất lên cân. Ðó là quy luật. Em nặng thêm khoảng 16 pounds, hơn 7 ký lô một chút; nhưng Trump cho rằng em ấy từ 117 pounds lên tới 170 pounds (hơn 77 ký lô thịt và xương). Donald Trump chê em có tâm hồn ăn uống, thì Trump uống và ăn cũng không kém. Số ký lô của Trump đang mấp mé bên bờ biên giới, giữa mập và béo phì. Thì lươn chê lịch cái gì phải hông bà con?

Chẳng qua là em Hoa hậu Hoàn vũ nầy có lời qua tiếng lại với người vợ thứ ba của Donald Trump là Melania nên Trump giận.

Melania và Alicia đều là cựu người mẫu và người nhập cư. Sinh ra tại Venezuela, Alicia nhập tịch Mỹ hồi tháng 8. Sinh ra tại Slovenia, Melania (vợ Trump) trở thành công dân Mỹ năm 2006.

Em Hoa hậu Alicia chê người mẫu Melania như vầy: (Cũng giống như hai cô ca sĩ có khen nhau bao giờ?)"Tôi không thấy bất cứ điểm gì đặc biệt về người phụ nữ này. Bà ấy là một con búp bê. Bà ấy là một vật trang trí."

Binh vực em yêu, Donald Trump phản pháo lại, đặt cho em, chết tên luôn, là ‘Miss Piggy", ‘Hoa hậu Lợn xề', vì em hơi bị mập; là ‘Miss Housekeeping', ‘Hoa hậu Vú em'; vì em là người Latino, sắc dân thường đến nước Mỹ để đi làm người giúp việc nhà. Vì em dám cả gan gọi vợ Trump là một ‘con búp bê' chỉ để... chơi thôi. Thiệt giận quá mất khôn nên khốn đốn nó tới liền xì bóc.

"Chúng tôi không thể chấp nhận thêm những lời lăng mạ của Donald Trump đối với phụ nữ Latino. Tôi hiểu rất rõ ông Trump và tôi có thể thấy con người ông ấy hiện giờ vẫn giống cách đây 20 năm."

Ðám đệ tử trong ban vận động tranh cử của Trump nhào vô cứu chúa là: Chủ tướng tui đâu có coi thường phụ nữ. Ông ấy có cái quan hệ rất tốt đẹp với chị em ta mà. Em cựu Hoa hậu Hoàn vũ nầy chỉ bịa chuyện ăn theo, để mong được nổi tiếng.

Tuy nhiên những lời sỉ nhục, lăng mạ nặng nề nhiều phụ nữ Mỹ của Donald Trump là có thật. Chính vì vậy trong các cuộc thăm dò ý kiến của nữ cử tri Mỹ, Hillary Clinton bao giờ cũng dẫn Donald Trump tới 20 điểm.

Trump cũng biết điều đau đớn đó, nên từng than thở rằng: "Mấy bà về một phe để chơi tui. Chứ nếu Hillary Clinton là đực rựa như tui, giỏi lắm chỉ kiếm được 5% số phiếu là cùng."

(Cản hoài mà hổng chịu nghe nha. Cãi lộn với đàn bà, đàn ông thua là cái chắc.)

 

***

Thưa quý ông anh mình ‘sáng mắt' ra chưa? Chớ người viết thì ‘sáng mắt' lâu rồi. Ðối với đàn bà con gái, anh em tụi mình nên kính nhi viễn chi cho nó lành. Nhứt là với con vợ của mình. Vì hổng có vợ kè kè một bên, là đám đàn ông hư hết ráo hè. Một vợ, một chồng sống mới dai. Còn chồng một, vợ hai là ‘đai' (die) cái rụp.

Thưa bà con! Còn người viết, thú thiệt dẫu ái mộ quý đàn bà con gái, khác ‘con nhỏ' ở trong nhà, dẫu thèm thiệt là thèm, cũng ráng vén nước miếng lên mà cơm nhà quà vợ.

Lý do là vì có chuyện vầy nè: ông Vua, một hôm, triệu tập bá quan văn võ vào chầu rồi ra câu hỏi: "Ai là người quan trọng nhứt đời ta?"

Quan Tể tướng nhào lên trước, vì ông có cấp bậc cao nhứt trong triều, chỉ sau có ông Vua.

Cầm cục phấn viết lăng quằng lít quỵt tên nhiều người lên bảng đen rồi quỳ xuống: "Tâu bệ hạ, người quan trọng nhứt trong đời của hạ thần cũng không ai xa lạ, là: hàng xóm, bạn nhậu, cha mẹ vợ lớn, cha mẹ vợ bé... Rồi cha mẹ ruột, vợ, tức em yêu, và con cái của mình."

Vua phán tiếp: "Trong số đó, nhà ngươi hãy gạch tên những người không quan trọng nhứt đi."

Quan Tể tướng gạch tên thằng hàng xóm (mắc dịch hay dê sảng), rồi quan đồng liêu (hay đâm sau lưng chiến hữu), rồi bạn nhậu (nhậu cho đã rồi thường hay cãi lộn coi ai đúng ai sai) cũng gạch luôn. Cuối cùng chỉ còn có cha mẹ ruột, vợ và con.

Gạch thêm nữa đi. Quan Tể tướng khóc hi hi, ha ha ra chiều tim lòng tan nát, gạch tên cha; gạch tên mẹ; rồi gạch cả tên con... Chỉ còn vỏn vẹn có tên của em yêu là chưa gạch.

"Người thân thiết nhất với ngươi, phải là cha mẹ và đứa con, bởi cha mẹ là người sinh thành và dạy dỗ ngươi nên người. Gạch tên cha mẹ mình là coi thường công sanh thành dưỡng dục, chín chữ cù lao không sợ người đời nguyền rủa là đồ bất hiếu hay sao?

Còn con do nhà ngươi tạo ra, phụ tử tình thâm ở đâu mà nhà ngươi xử sự tệ bạc như vậy chớ?

Còn người vợ, phu thê như y phục, không có con vợ nầy thì nhà ngươi kiếm con vợ khác, trong thiên hạ thiếu gì đàn bà con gái, bởi chữ có câu rằng: Trai năm thê bảy thiếp là thường. Vả lại vợ ngươi là người dưng đâu có máu mủ ruột rà gì mà sao ngươi chừa lại hả?"

Quan Tể tướng mặt xanh chành như đít nhái, vội phủ phục quỳ xuống, lết lết gần Hoàng thượng, đang ngự trên chiếc long ngai, xin phép được kề tai nói nhỏ.

"Tâu Hoàng thượng, cha mẹ già rồi cũng sẽ chết; bởi người ta không phải là rắn, không thể lột da sống đời. Trước sau gì cha mẹ thần cũng sẽ bỏ ra đi về phía bên cầu biên giới.

Còn con thần lớn lên. Gái phải lấy chồng, trai phải lấy vợ. Tụi nó sẽ bỏ thần mà đi qua tiểu bang khác để xây tổ uyên ương.

Xét cho cùng nhà chỉ còn có hai con khỉ già nầy thế thôi. Mong Hoàng thượng thông cảm.

Sỡ dĩ thần không dám gạch tên em yêu là vì tiện nội đang núp sau rèm. Gạch tên tiện nội, về nhà bà nội cũng đội chuối khô."

"Trẫm cực kỳ thông cảm với quan Tể tướng. Vì cái trò nầy cũng chính là do Hoàng hậu bắt Trẫm phải bày ra đó mà thôi."

Thưa bà con! Tóm lại, xưa đã vậy mà bây giờ vẫn vậy. Người phụ nữ  bao giờ cũng chiếm vai trò lãnh tụ, cực kỳ quan trọng, không những trong gia đình mà ra ngoài xã hội cũng ‘sêm sêm'.

Làm phận đàn ông, con trai, thôi thì chúng ta đành chịu phép một bề cho nó xong; chớ đừng có ngược dòng lá đổ, kênh xì po, như ứng cử viên Donald Trump của đảng Cộng Hòa mà có ngày đổ nợ.

Hãy sợ cho chắc ăn vì con ruột của vợ ta, nó còn dám quánh, huống hồ ta với em chỉ là người dưng nước lã mà thôi.

Xin quý ông anh mình hãy ghi tâm khắc cốt lời khuyên của bà chúa thơ Nôm Hồ Xuân Hương rằng: "Này này chị bảo cho mà biết/ Chốn ấy hang hùm chớ mó tay."

Vậy là êm ru bà rù hè. Nhớ đừng có khờ mà đi bắt chước Donald Trump nhé quý ông anh!

 

đoàn xuân thu.

melbourne. 

 

Ô Khảm: cánh chim báo bão!

 

 

Thưa tục ngữ Việt Nam ta có câu: "Tham quan ô lại!"

Quan là người làm việc cho triều đình. Lại là người để quan sai phái.

(Ô, tiếng tĩnh từ, tham lam, ăn bẩn của dân!)

Như vậy tham quan ô lại là đứa làm chức to ăn miếng lớn; đứa làm chức bé ăn miếng nhỏ. Ăn của dân hết ráo! Ăn dưới lên trên! Từ nhỏ tới lớn. Một đồng không bỏ; một cắc cũng chôm!

Thưa trong bài viết nầy tôi xin lạm bàn về bọn tham quan ô lại ở bên Tàu; mà nói chuyện Tàu cũng là nói chuyện ở bên ta. Vì bọn chúng cùng là một giuộc, là đồng chí với nhau!

Ô Khảm, một làng chài, thuộc huyện Lục Phong, tỉnh Quảng Đông, chỉ cách Đặc khu Hong Kong khoảng 4 giờ xe.

Dân khoảng 15.000 người, sống bằng nghề đánh cá hoặc làm ruộng.

Làm ruộng thì phải có ruộng, có đất nhưng ruộng đất của dân đã bị tên Tiết Xương, ngồi lì, vốn làm Bí thư Đảng ủy xã từ năm 70, đem bán cho mấy tay đầu cơ địa ốc, để xây 60 biệt thự sang trọng, những tòa nhà mới nguy nga, những cửa hàng tráng lệ...Mà dân ngu khu đen không dễ gì vô...

Bọn tham quan ô lại toàn huyện Lục Phong nầy đã đút túi khoảng 1 tỷ nhân dân tệ bằng 156 triệu đô Mỹ. Bọn đầu cơ địa ốc trả cho chúng 50 đồng thì chúng bồi thường cho dân chỉ 1 đồng.

Hỡi ơi! Chỉ là cái bọn ô lại cắc ké cấp xã, cấp huyện thôi, mà đã ăn hồn vía như vậy thì nói chi tới cái bọn ở chóp bu?!

Vậy là: "Vùng lên hỡi các nô lệ ở thế gian, vùng lên hỡi ai cơ khổ bần hàn, sục sôi nhiệt huyết trong tâm đầy chứa rồi quyết phen này sống chết mà thôi...."

Cái nầy là quốc tế ca của CS; chớ hỏng phải của tay phản động nào xúi à nhe!

Dân chúng làng Ô Khảm đồng lòng đi biểu tình, đòi: "Trả lại đất cho chúng tôi!"

Bọn tham quan ô lại nầy và bọn đầu cơ địa ốc cùng phối hợp ra tay đàn áp một cách tinh vi và khốc liệt. Đầu gấu giang hồ, được mấy đại gia mướn, mỗi đứa 3000 nhân dân tệ để đánh thấy Tía tụi nó cho tao.

Bọn ô lại, hơn một ngàn tên công an và cảnh sát chống bạo động trang bị đến tận răng! Nào khiên mây, mặt nạ heo, hơi cay, súng bắn đạn cao su, được phái tới.

Chúng bao vây, cô lập làng Ô Khảm. Nội bất xuất ngoại bất nhập. Cắt điện; cắt nước. Xong đi từng nhà, ruồng bắt những người lãnh đạo cuộc phản kháng.

Ngày 9, tháng 12, năm 2011, Tiết Cẩm Ba bị công an mặc thường phục bắt giải về đồn tra khảo. Vào 10 giờ sáng ngày hôm sau, Tiết Cẩm Ba chết.

Trên thi thể của nạn nhân đầy những vết cắt, vết bầm tím. Hai lỗ mũi đầy vết máu khô. Ngón tay cái bị bẻ ngược xoắn ra phía sau. Lưng cũng có vết bầm lớn. Nghĩa là trên thân thể không chỗ nào là không bị bầm dập. Thiệt là quá dã man!

Vậy là dân làng phẫn nộ biểu tình rầm rộ; bị cảnh sát chống bạo động truy đuổi! Bọn chúng"giống như bầy chó điên, đánh đập bất cứ ai lọt vào tầm mắt chúng".

Nhưng dân quyết không lùi bước, dùng gạch đá, chai lọ, gậy gộc chống lại quyết liệt; kết quả là 12 tên cảnh sát chống bạo động bị u đầu sứt trán và 6 xe cảnh sát bị đốt.

Tình hình làng Ô Khảm căng thẳng tới cực độ! Dân vây đồn công an; trụ sở ủy ban. Bọn tham quan ô lại và bọn cảnh sát, công an tay sai, bọn đầu gấu xã hội đen, nhắm không êm, bỏ chạy như vịt!

Thưa mỗi năm ở Trung quốc có chừng hơn chín chục ngàn cuộc phản đối và khoảng một trăm tám chục ngàn cuộc biểu tình xảy ra trong cả nước để chống việc dân bị quan cướp đất nhưng biến cố ở làng Ô Khảm nầy gây ra tiếng vang sâu rộng nhứt trong cũng như ngoài nước Tàu.

Bọn quan chức than thở rằng: "Quyền lực của chúng tôi giảm đi từng ngày... Người dân thường càng ngày càng trở nên thông minh hơn và ngày càng khó kiểm soát hơn".

Năm 2011, đảng Cộng sản Trung Quốc họp lại, bầu bán nội bộ để chia ghế; Uông Dương, Bí thư tỉnh ủy Quảng Đông muốn lọt vào Thường vụ Bộ Chính trị ở Bắc Kinh nên xuống nước nhỏ: "Mềm nắn, rắn buông!"

Cho lính bắt tên Tiết Xương, bí thư đảng ủy làng Ô Khảm, về tội tham nhũng!

Lâm Tổ Luyến, một đại diện của dân làng Ô Khảm cương quyết sẽ không có cuộc đàm phán nào hết... cho đến khi thi thể của Tiết Cẩm Ba được trả lại, 4 đại diện khác bị cảnh sát bắt giữ phải được thả ra, và trả lại đất cho dân làng.

Cuộc chiến đấu này bắt đầu bằng đất đai, và nay là cuộc chiến đấu vì dân chủ. Uông Dương buộc phải đồng ý và chịu cho dân làng được tự do bầu Xã trưởng! Và Lâm Tổ Luyến, 72 tuổi, được dân Tàu coi là một một ‘anh hùng', chống bạo quyền của bọn tham quan ô lại, được dân tín nhiệm!

Thắng lợi của dân làng Ô Khảm mới chỉ là một bước đầu trong cuộc đấu tranh vì dân chủ ở Trung Quốc. Vụ Ô Khảm chắc chắn không dừng lại ở đây.

Liệu đảng Cộng sản Trung Quốc có thể thực sự nuốt hận mà không tính đến trả thù hay không? Chắc chắn là không rồi!

Một đám mây đen có thể một lần nữa sẽ kéo đến Ô Khảm.

Tới đầu năm 2016, Lâm Tổ Luyến lại kêu gọi dân biểu tình để đòi bồi thường thỏa đáng cho dân làng đã bị cướp đất.

Lần nầy thì bọn tham quan ô lại trong đảng Cộng Sản ở Quảng Đông quyết định chơi tới bến.

Lâm Tổ Luyến bị bắt, bị đưa ra Tòa bị vu cho tội ăn hối lộ bốn trăm ngàn nhân dân tệ tức khoảng sáu chục ngàn đô la Mỹ. Tòa xử Luyến ba năm tù.

Nhưng dân làng Ô Khảm cho rằng Lâm Tổ Luyến bị trả thù, bằng một phiên xử bất công nên họ lại ùn ùn đi biểu tình cho tới khi nào Lâm Tổ Luyến được thả ra.

Đêm rạng sáng ngày 13 tháng Chín năm 2016, công an huyện Lục Phong, tỉnh Quảng Đông, Trung Quốc, mở chiến dịch lùng bắt người dân làng Ô Khảm (cứng đầu).

Số đầu trâu mặt ngựa lần nầy lên tới mười ngàn tên. Một số video clip cho thấy người dân bị đánh lỗ đầu chảy máu. Người lớn bị đánh. Đàn bà cũng bị đánh. Con nít cũng bị đánh. Bị đánh hết ráo!

Nhưng dân không sợ, quyết không lùi bước, lập chốt gác, dựng chướng ngại vật, đánh chiêng báo động khi bọn công an, cảnh sát kéo vào.

Hai bên đụng độ. Chỉ có gạch đá và gậy gộc nhưng đôi khi dân làng cũng làm bọn chúng lại... chạy như vịt...

Sở dĩ lần nầy đảng Cộng sản Trung Quốc đàn áp khốc liệt và quyết liệt hơn mấy năm trước là vì chia chác ghế trong đảng đã xong!

Phần đảng lo sợ biến cố tại làng Ô Khảm sẽ lan qua các nơi khác; vì nơi nào dân cũng đều bị đảng Cộng sản Trung Quốc cướp đất hết ráo... Ô Khảm đòi được thì mình tại sao không? Cộng sản Trung Quốc sợ vết dầu loang nầy sẽ làm sụp đổ chế độ!

Khi tình hình tại làng Ô Khảm chưa biết ngã ngũ sẽ ra sao thì tại Việt Nam, báo chí lề phải trong nước vừa chạy một cái tin na ná là:

"Tại xã Long Bình, huyện Phú Riềng, tỉnh Bình Phước. Cưỡng chế đất, (tức bị cướp đất) một người dân bị Công an bắn; và một Công an bị đâm thủng bụng."

Càng ngày người dân càng phản ứng quyết liệt hơn chớ không chịu cái cảnh bọn tham quan ô lại nầy cứ tự nhiên cướp bóc mãi được.

 

***

Thưa Liễu Tông Nguyên (773-819), người Hà Đông, Sơn Tây,Trung Quốc, đỗ Tiến sĩ, làm quan đến chức Giám sát ngự sử.

Vì tham gia cải cách triều chính, nhằm cải thiện đời sống dân chúng và hạn chế đặc quyền, đặc lợi của hoạn quan và đại quý tộc, bị biếm làm Tư mã Vĩnh Châu.

Cách đây hàng chục thế kỷ, dẫu làm quan cho chế độ phong kiến, cũng có người còn biết thương xót dân đen mà sao giờ trong chế độ Cộng sản nầy, đốt đuốc tìm đỏ con mắt cũng không có tới một người!

Liễu Tông Nguyên thuật rằng: Đất Vĩnh Châu có một loài rắn cực độc, thân đen, vằn trắng. Cắn người, người chết ngay; chạm vào cây cỏ, cây cỏ cũng chết!

Nhưng nếu bắt được rắn để làm thuốc chữa bịnh trúng phong, kinh giựt, sát trùng rất hiệu nghiệm.

Nhà vua xuống chỉ, bắt dân Vĩnh Châu phải tiến cống mỗi năm hai con để làm thuốc. Ai bắt được hai con năm, được miễn đóng địa tô tức thuế ruộng.

Dân Vĩnh Châu tranh nhau bắt. Có nhiều người bị rắn cắn chết.

"Ông tôi chết về nghề bắt rắn, cha tôi cũng chết về nghề bắt rắn. Tôi nối nghề ông cha tôi mới có mười hai năm, cũng đã mấy lần suýt chết!"

"Ta sẽ nói với quan trên cho nhà ngươi bỏ nghề ấy mà cứ nộp thuế ruộng như thường. Nhà ngươi tính thế nào?"

"Ông thương tôi, muốn cho tôi sống, thì ông để cho tôi làm nghề bắt rắn còn hơn! Nhà tôi ba đời ở làng kể đã hơn sáu mươi năm, cách sinh nhai trong làng mỗi ngày một quẫn bách, phải vét hết cả của cải trong nhà để mà nộp thuế!

Thậm chí bỏ làng, bỏ xóm, đói khát, trôi dạt, chết đường, chết chợ kể bao nhiêu người.

Những quan lại tàn ác về thu thuế, sục hết đầu làng, cuối xóm vơ vét đến cả con gà, con chó, dân gian phải hãi hùng kinh sợ.

Tôi làm nghề bắt rắn một năm sợ chết chỉ có hai lần, ngoài ra không phải lo thuế má, không đến nỗi như người làng xóm tôi hết ngày này sang tháng khác khốn khổ về quan lại tàn ác!

Giá tôi có chết về nghề bắt rắn, so với người làng xóm tôi cũng đã là may vì sống thọ hơn nhiều! Thế nên tôi vẫn đánh liều sinh mạng mình mà bắt rắn độc tiến Vua vậy!"

Than ôi, cái ác độc của bọn tham quan ô lại còn dữ hơn con rắn độc.

 

***

Thưa Liễu Tông Nguyên có lần tiễn Tiết Tồn Nghĩa, người Hà Đông, sắp đi làm quan ở một tửu quán cạnh bờ sông, rót chén rượu mời bạn rồi nói rằng:

"Phàm làm quan ở hạt nào, phải biết chức phận của mình là người làm việc cho dân, chứ không phải sai dân làm việc cho mình.

Dân ở trong hạt đã chịu nộp thuế, để lấy tiền thuê quan giữ sự công bình cho dân, mà nay ngán thay, thiên hạ ra làm quan, tiền thuế của dân thì biết lấy cả, còn công việc của dân thì trễ biếng, thường khi dụng tâm ăn cắp của dân nữa.

Giả sử ta đây thuê một người làm việc trong nhà, nó đã lấy tiền thuê mà lười không làm việc, lại còn ăn cắp... thì tất ta phải giận mà trách phạt nó và đuổi nó đi. Bây giờ, làm quan như thế nhiều, mà dân không dám nổi giận trách phạt và đuổi đi là tại làm sao?"

Những bài học về đạo làm quan Liễu Tông Nguyên đã dạy mấy chú Ba cả ngàn năm rồi mà không đứa nào trong đảng Cộng sản Trung Quốc chịu học hết trơn vậy cà?

Chẳng qua vì lòng tham không đáy của bọn tham quan ô lại: Sống chết mặc bây. Tiền thầy bỏ túi! Không biết ô nhục là gì hết ráo!

Dưới ách của đảng Cộng sản, dân Tàu, dân Việt sẽ còn khổ dài dài...

Tuy nhiên con giun xéo mãi cũng oằn. Tức nước tất vỡ bờ. Trước sau gì cũng tới. Và Ô Khảm chính là một trong những cánh chim báo bão!

 

đoàn xuân thu

melbourne

 

 Tạp ghi

Tôi đi để lại đường xưa!

 

"Hỏi rằng quê ở nơi đâu?

Là dân mất nước, quê đâu mà ‘dìa'?!

 

Ôi! Quê hương, nơi tui đành đoạn bỏ ra đi rất là lâu, vì thời cuộc biển dâu.

Vậy mà cứ đêm đêm, khi tui chăn êm nệm ấm, nằm ngáy khò khò thì nó từ trong một ngõ ngách nào của lòng tôi lại hiện ra rõ mồn một như một bức tranh chân dung vẽ thời xưa cũ, về miền quê nào đó xa ngai ngái, đượm buồn trong bão lửa  và... nghèo rớt mùng tơi.

Thưa khi Sài Gòn thất thủ, tự dưng trong rừng, trong bưng, tụi nó chạy ào ào như chạy vượt rào... tới quê tui.

‘Thôi coi đó là chiến lợi phẩm, gom hốt cho lẹ rồi dông! Vì mình đánh ăn nó, tất cả cái gì của nó là mình giải phóng, mình tiếp quản... cho mình!'

Sau thấy thiên hạ im re, không càm ràm gì ráo, chỉ ngậm tăm, tìm cách bỏ đi ra hướng biển Ðông... nên cũng từ từ an tâm... hô phong hoán vũ, biến nhà cửa của người ta, vàng vòng của thiên hạ, và ngay cả con đường, căn phố, cái chợ của ông cố ông cha người ta lập ra... giờ tất cả là của mình.

***

Thưa! Có anh bạn văn, lúc nhậu nhẹt với tui, thường hay hỏi rằng: "Khi nào tui sẽ ‘dìa' quê?" "Muốn về đâu biết quê đâu mà ‘dìa'."

"Thôi phần số ông trôi sông lạc chợ như vậy, nếu mai kia mốt nọ thời thế đổi thay ông về quê tui đi."

Cứ tưởng quê phải là quê... Phải là nơi khỉ ho cò gáy, chó ăn đá gà ăn muối, ai dè ảnh hiểu quê là chỗ ảnh sanh ra. Ngay tại cái đất Sài Gòn, mà cụ thể là ngay tại cái đất Tân Ðịnh.

Sau khi quất nghe cái ót ly rượu đỏ, rồi chiêu thêm một ngụm nước lạnh, ảnh mới khề khà kể chuyện khi xưa ta bé ta ngu... ta lấy dây thun ta bắn con... ruồi như vầy:

"Từ đường Trần Quang Khải mình quẹo vào đường Trần Nhật Duật chạy thẳng tới bờ kinh Nhiêu Lộc, có bốn con đường nhỏ đi ngang qua: đường Ðặng Dung (con), Ðặng Tất là (cha). Rồi đường Trần Quý Khoách và Trần Khánh Dư.

Trần Quý Khoách tức vua Trùng Quang (1409 - 1413) thất trận bị quân Minh bắt cầm tù. Tháng Tư, năm Canh Ngọ (1414), trên đường bị giặc giải về Tàu, người đã anh dũng nhảy xuống sông Lam tự trầm, quyết không để sa vào tay giặc."

***

Ðó là chuyện ngày xưa, còn thời mình, đường Trần Quý Khoách cũng cho anh bạn văn của tui nhiều kỷ niệm rất bùi ngùi của một thời đi học...

"Trước năm 1975, số trường Trung học Công lập ở Sài Gòn, Chợ Lớn và Gia Ðịnh không đủ để đáp ứng nhu cầu đi học của tất cả học sinh nên phải tổ chức thi tuyển rất gay go, nhứt là với những trường có tiếng như Petrus Ký, Chu Văn An (dành cho nam sinh) hay Gia Long và Trưng Vương (dành cho nữ sinh).

Ảnh là một học sinh (lớp Nhứt) cực kỳ xuất sắc... nên thi không đậu, đành phải đi học trường Tư, có uy tín ở Tân Ðịnh! Ðó là trường Văn Lang ở số 51 đường Trần Quý Khoách.

Trước năm 1954, chia đôi đất nước, nơi đây chỉ là những ao rau muống, bùn lầy nước đọng và cây cỏ mọc um tùm.

Thầy Ngô Duy Cầu đã từ bỏ tất cả sản nghiệp ngoài Bắc để di cư vào miền Nam tìm tự do và xây dựng trường Văn Lang bắt đầu trên nền đống rác này, với những lớp học sơ sài, rồi xây dựng dần dần, để sau đó trở thành một ngôi trường bề thế: Trung học Ðệ Nhất Cấp và Trung học Ðệ Nhị Cấp.

Sau ngày 30 tháng Tư, năm 1975, trường Văn Lang bị VC tịch thu.

Cái trường Văn Lang của anh bạn văn đã trôi theo y chang cái vận nước Việt Nam Cộng Hòa. Bắt đầu từ năm 1954 và chấm dứt một cách tức tưởi vào 30 tháng Tư, năm 1975.

***

Dù chỉ có 21 năm ngắn ngủi nhưng thuở vàng son đó, trường Văn Lang đã kịp đào tạo được những con người có học, có hạnh và có tài...

Ý tui muốn nói tới nhà thơ Phạm Thiên Thư (Ðưa em tìm động Hoa Vàng nhớ nhau).

Nghe nói lúc người ta đi lính, thì ổng đi tu... Người ta đi tù... thì ổng mở quán cà phê Hoa Vàng.

Thoạt đầu nghe ổng tính đặt tên quán cà phê là Ðộng Hoa Vàng nhưng sau nằm đêm nghĩ lại tên quán có chữ Ðộng... e mấy ông anh mình tưởng lầm chỗ đó không có bán cà phê mà bán ‘cái khác' thì chết...

Nên ổng bỏ quách chữ Ðộng đi, chỉ còn Hoa Vàng... để quý ông anh hảo ngọt của mình đừng có bé cái lầm.

Thưa dẫu vậy tui vẫn còn cái lòng ái mộ nhà thơ từng làm Ðại đức mà làm thơ tình, mùi hết biết... như ổng.

Tui khoái cái bài Ngày Xưa Hoàng Thị, thơ Phạm Thiên Thư do Phạm Duy phổ nhạc.

Ông nhà thơ thì thích Thanh Thúy hát... Tui cho rằng thích vậy cũng phải. Vì một là Thanh Thúy hát hay, hai là Thanh Thúy cũng đẹp.

Nhưng ông nhạc sĩ Phạm Duy thì lại thích Thái Thanh (em vợ của mình) hát thôi...

Tui cho rằng thích vậy cũng phải. Vì một là Thái Thanh hát hay, hai là Thái Thanh cũng đẹp... Hi hi!

"Em tan trường về /Anh theo Ngọ về/ Chân anh nặng nề / Lòng anh nức nở

Mai vào lớp học / Anh còn ngẩn ngơ ngẩn ngơ.... Em tan trường về/ Anh theo Ngọ về/  Môi em mỉm cười/ Man man sầu đời tình ơi...Tình ơi!"

Thành thử nhà thơ, nhà nhạc, nhà văn khoái ai cũng khó lòng giữ kín như bưng trong lòng, dẫu biết tiết lộ ra là có xác suất rất cao cho cái chuyện ‘guốc bay'.

Thưa ‘guốc bay' bà con độc giả thân thương hiểu nghĩa nào cũng đặng hết.

Một là em yêu ghen, cho ‘guốc bay' vô bản mặt của mình.

Hai là em ‘guốc bay' tức ‘good bye' (người bỏ ta sao đành?) cũng đặng nhe!

Thưa cái đất Tân Ðịnh, quê cũ mến yêu của anh bạn văn, làm tui cũng mến yêu luôn. Vì thú thiệt với bà con chuyện nầy (xin đừng hé môi cho con Sư Tử Hà Ðông của tui biết, tui đội ơn nhe!)

Vì ngày đó, cây si anh trồng ngay lối đi, hẻm Bưu Ðiện 230 Hai Bà Trưng, Tân Ðịnh...

Em Thanh Xuân, 50 năm, giờ chắc người xưa đã thành đồ cổ như tui rồi...

Hu hu!

 

***

Nhưng thưa bà con cũng có một người chỉ xẹt qua, xẹt lại bằng xe đạp ngang qua đất Tân Ðịnh thôi mà hơn 40 năm sau ông vẫn còn nhớ tới bây giờ.

Ðó là Thầy  Võ Hoài Nam, tốt nghiệp kỹ sư tại Marseille, Pháp, về dạy Trường Trung học Petrus Trương Vĩnh Ký (1955-1956).

(Năm mà tui chưa có đi học, còn ở truồng, tập tễnh bắn ‘cu li' để sau nầy phải chịu cái thân làm ‘cu li' ở cái đất lạ quê người.)

Năm 1979, Thầy vượt biên qua Pháp rồi trở thành nhà văn Tiểu Tử.

"Xe cháo huyết của bà xẩm đó nằm trên vỉa hè phía đối diện với rạp hát Casino Ða Kao, gần trụ đèn xanh đèn đỏ. Chiều đi làm về tôi hay tấp vô đó "làm" một tô cháo huyết.

... Cháo nấu nhừ, huyết cắt vuông thành từng miếng vừa vặn nhỏ để được nằm gọn trong lòng cái muỗng nhôm. Múc một muỗng vừa có cháo vừa có huyết đưa lên môi thổi cho bớt nóng trước khi cho vào miệng, mà nghe thơm phức làm chảy nước miếng...

Rồi sau đó!... Có khi cả tháng không dư được một đồng. Lấy gì ăn cháo huyết?

- Vô ăn cháo đi thầy Hai. Lâu quá mà...

- Tôi không có tiền! (Tôi đã nói như vậy - dám nói như vậy - một cách thẳng thừng và không chút ngượng nghịu!)

- Không có sao! Vô ăn đi! Chừng nào trả cũng được. Mình quen mà..

... Miếng cháo tôi đang nuốt bỗng nghe như bị nghẹn ngang ở cổ họng, làm tôi ứa nước mắt..."

***

Thưa Thầy! Cái truyện ngắn Tô Cháo Huyết của Thầy làm em lại bùi ngùi nhớ lại vùng quê, một Trời Tân Ðịnh.

Nhớ: Mình đi hết đường Trần Quang Khải sẽ gặp đường Ðinh Tiên Hoàng, nơi có bà xẩm bán tô cháo huyết cho Thầy ăn chịu...

Nhớ bên kia đường Trần Quang Khải là đường Nguyễn Văn Giai, gần Chợ Ða Kao. Quẹo trái là đường Bùi Hữu Nghĩa. Có một cây cầu sắt cũ. Ði về phía chợ Bà Chiểu (Gia Ðịnh), nơi thầy muốn né xe cháo huyết vì ‘Giải phóng' vô... Thầy hổng có tiền...

Cái ngã tư đèn xanh đỏ trên đường Ðinh Tiên Hoàng và xe cháo huyết của bà Xẩm già gần rạp hát Casino Ða Kao... làm mắt em ướt... nên em buồn như mây chiều trôi khi nhớ về một trời Tân Ðịnh.

Hu hu!

 

 

Đường Đinh Tiên Hoàng, phía trước là rạp Casino Dakao.

Ảnh. Dave De Milner.

 

đoàn xuân thu

melbourne

  

 

Lá thư Úc Châu: Hồn ma cũ!

 

Thưa mấy hôm rồi, bầu rượu túi thơ, tình cờ xuống chốn giang hồ, tui có dịp may diện kiến và đàm đạo với một độc giả thân thương. "Hỏi rằng quê ở nơi đâu?" Tui trả lời: "Sài Gòn, quận Nhứt! He he!"

Phải là quận Nhứt (hạng) ở Thủ đô Sài Gòn mới hỏng sợ anh bạn mới quen nầy ngon hơn mình nữa!

Ảnh nhìn tui với đôi mắt FBI (Cơ quan Điều tra Liên bang Mỹ), nghi ngờ tui là cái thằng chuyên dóc tổ...

"Quận Nhứt nhưng mà chỗ nào?"

"Tân Định?"

Rồi lại thêm màn tra vấn: "Tân Định, Hai Bà Trưng hay Tân Định, Trần Quang Khải? Tui ở đường Phạm Đăng Hưng nè! Có Viện Nhu đạo Quang Trung của Thượng tọa Thích Tâm Giác, Giám đốc Nha Tuyên úy Phật Giáo! Tui có võ Judo, đeo tới đai vàng, đệ tử ruột của Võ sư Chiêm Huỳnh Văn nè! Ngán hông?"

Chu choa, người ta học Nhu Đạo, đeo tới đai đen, một hai, đẳng còn chưa dám khoe. Thằng cha nầy mới có thắt đai vàng, học mới ba tháng, mà nổ như đẻ gần Trảng Bom vậy!

Dẫu nghĩ vậy; nhưng thưa vốn là con người tế nhị, tui giả bộ... khờ thôi hết biết, hỏng nói ra làm chi, đâu có ích lợi gì?

Nên tui trả lời xuôi xị hè: "Tui ở nhà số 9, trên lầu hai cư xá công chức, hẻm 230, sát bên hông Bưu điện Tân Định!"

Anh độc giả nầy điềm nhiên đi ‘bốt đờ sô' vô đời tư của tui!

Sau khi điều tra xét hỏi lung tung cũng hơi tin tin; nhưng ra vẻ ta đây là người Tân Định cố cựu nên thằng chả làm tàng cho tui thi thêm vài câu vấn đáp nữa.

"Đường Phạm Đăng Hưng, bây giờ bị đổi tên thành đường Mai Thị Lựu!"

Tui hỏi khó: "Mai Thị Lựu hay Mai Thị Lựu ‘đạn' là ai?"

Thì thằng chả bí lù và tui cũng mù, hỏng biết luôn! Mà biết để làm cái ‘quái' gì chớ?!

Anh bạn hơi bị quê xệ, ráng vớt vát là trên đường Mai Thị Lựu tức Phạm Đăng Hưng nầy có ngôi chùa Tàu gọi là Điện Ngọc Hoàng cho bà con người Hoa hay đến cầu con trai mà Tổng thống Barack Obama mới vừa đi thăm đó!

"Ủa! Tổng thống Mỹ đi thăm người Việt mà vô Chùa Tàu chi vậy cà? Tréo cẳng ngỗng hết trơn!" Bộ có hai đứa con gái, giờ ổng muốn cầu có một đứa con trai... cho nó giống tui... sao chớ?

"À chắc tại Mỹ xa quá nên ông Obama hỏng biết ất giáp gì, mấy đứa chủ nhà mời đi đâu thì đành đi đó... Chớ con nào cũng là con! Trai hay gái gì mình cũng thương hết ráo!"

Mai Thị Lựu gì đó là tui không biết thiệt vì từ hồi vượt biên tới giờ tui chưa có trở về thăm, nhưng Phạm Đăng Hưng là tui biết nhiều à nha. Vì nó có dính tới cái Nghĩa trang Mạc Đĩnh Chi nằm trên đường Hai Bà Trưng, Tân Định đó.

"Biết gì nói thử nghe coi!"

Được lời như cởi tấm lòng, tui bèn đem mớ kiến thức lượm được trên mạng mà phang tá lả cho thằng chả ngán, để không dám giỡn mặt với một con người trí ‘tệ' như mình chơi!

Chớ thú thật với bà con là hồi nhỏ tới lớn tui sợ ma lắm! Nói tới người chết, nói tới nghĩa trang, nơi người chết ở... là hỏng có tui trong đó rồi!

Chẳng qua ông Phạm Đăng Hưng từng làm tới chức Lễ bộ Thượng thư, (như Bộ trưởng Bộ Giáo dục bây giờ), là người ở Giồng Sơn Quy (xưa thuộc huyện Tân Hòa, phủ Tân An, tỉnh Gia Định); nay thuộc ấp Lăng Hoàng Gia, xã Long Hưng, thị xã Gò Công.

Mùa hạ năm 1825, ông Phạm Đăng Hưng mất, được đưa về quê nhà ở Giồng Sơn Quy chôn cất.

Con gái của ông là Phạm Thị Hằng (sinh năm 1810), tức Hoàng Thái hậu Từ Dũ vốn được gả cho Hoàng tử Miên Tông, sau này là Vua Thiệu Trị.

(Thời Việt Nam Cộng Hòa mình có Bảo sanh viện Từ Dũ nằm ở đường Cống Quỳnh đó đa! Sau bị đổi tên là Xưởng đẻ Từ Dũ! Từ Bảo sanh viện đổi thành Xưởng đẻ...Thiệt là hay chữ thôi hết biết hé!)

Đối với Vua Tự Đức, con Vua Thiệu Trị, thì Phạm Đăng Hưng là ông Ngoại nên mới được truy phong Đức Quốc Công vào năm 1849.

Năm 1858, Vua Tự Đức sai đại thần Phan Thanh Giản khắc bia ghi lại công trạng của ông Ngoại mình; rồi cho chuyển vào Bến Nghé nhưng tấm bia nầy biến mất một cách bí ẩn. Mãi tới đúng 140 năm sau, (1859-1999), châu mới về hợp phố!

Chẳng qua là do việc xóa sổ nghĩa trang Mạc Đĩnh Chi, bọn vô thần đào mồ cuốc mả người ta để làm công viên Lê Văn Tám, đã phát hiện tấm bia mộ của Đại úy Thủy quân Pháp Nicolas Barbé chữ được khắc phía mặt sau, chính là tấm bia ghi công trạng của Đức Quốc Công Phạm Đăng Hưng

Năm 1858, Nicolas Barbé xua quân chiếm giữ Chùa Khải Tường, một ngôi cổ tự, tọa lạc trên một gò cao tại ấp Tân Lộc, thuộc Gia Định xưa.

Barbé là một tên thực dân vô lại, cho đem tượng Phật bỏ ngoài sân, đuổi các vị sư trụ trì ra khỏi Chùa.

Chính Barbé cướp tấm bia vào năm 1858 và Trời bất dung gian đảng, 2 năm sau, y bị Nghĩa quân Trương Định giết chết, Tây đã lấy tấm bia ấy làm bia mộ cho y!

Vào tháng Ba năm 1955, nghĩa trang rộng khoảng 7.5 ha này, được mang tên nghĩa trang Mạc Đĩnh Chi. Phía Bắc là đường Hai Bà Trưng, phía Đông là đường Phan Thanh Giản, phía Tây là đường Hiền Vương và phía Nam là đường Phan Liêm. Còn đường Mạc Đĩnh Chi thì đâm vô ngay cổng chánh!

Thoạt kỳ thủy là Nghĩa trang cho người Châu Âu (Cimetière Européen) hay Nghĩa trang Massiges hoặc Đất Thánh Tây theo cách gọi của người Sài Gòn, là nơi chôn cất các lính bộ binh, thủy thủ và sĩ quan Pháp trong cuộc chiến nhằm chiếm đóng Sài Gòn. Và tên thực dân xâm lược Nicolas Barbé là một trong những khách hàng đầu tiên đến thường trú!

Từ ngày 14 tháng Chạp năm 1912, nghĩa trang này vốn dành riêng cho người Châu Âu trở thành một nơi chôn cất cho tầng lớp thượng lưu của Nam Kỳ thuộc địa.

Kết quả là: các ngôi mộ của nhiều người lính và thủy thủ đa phần là Pháp, vốn không có thân nhân ở gần nên bị bỏ phế, cỏ mọc um tùm.

Đã có những lời chỉ trích việc "không cữ kiêng", đào mồ cuốc mả những người nghèo, chỉ cho chôn trong thời hạn bảy hay tám năm rồi phải di dời đi nơi khác, để nhường chỗ cho những người giàu có và nổi tiếng.

(Sống giành nhà! Chết rồi lại giành đất để chôn! C'est la vie!)

Thưa nhà văn Ngọc Linh, sau 75, không còn thấy viết tiểu thuyết đăng nhiều kỳ trên báo như trước nữa! Chắc để kiếm sống, ông quay qua viết tuồng "Nàng Hai Bến Nghé" dựa trên sự kiện lịch sử nầy.

"Nàng Hai Bến Nghé" với đào chánh Mỹ Châu và kép Hùng Minh trong vai Đại úy Barbé. Vì Hùng Minh cao lớn giống như Tây vậy!

Nàng Hai - một người con gái Bến Nghé trẻ đẹp, yêu một anh học trò nghèo cùng xóm tên Tri! Nhưng nàng Hai bị buộc phải về làm thiếp cho tên Lãnh binh Sắc lớn tuổi, hung hăng và tàn bạo.

Lãnh binh Sắc nghi vợ mình vẫn còn tơ tưởng tới tình xưa, nên rất ghen tức. Một hôm Sắc cho người giả danh vợ mời Tri tới nhà bàn công việc gấp. Khi hai người gặp nhau, Sắc rời khỏi nơi ẩn nấp bước ra tri hô, ghép họ vào tội lăng loàn và cho lính đóng bè thả trôi sông cả hai người.

Một hai hôm sau viên quan ba Barbé, đóng binh ở chùa Khải Tường đang đi săn, bất ngờ gặp một bè chuối trôi trên đó có một người đàn ông và một người đàn bà. Theo dòng, hai con sấu lớn hung hãn, quẫy đuôi bám riết đuổi theo bè. Barbé liền nổ súng, sấu sợ hãi lặn trốn mất.

Khi bè được vớt lên, người con trai tức Tri bị sấu cắn cụt mất một chân, đã chết. Phần người con gái là Nàng Hai còn thoi thóp thở.

Sau khi được chăm sóc, thấy Nàng Hai trẻ đẹp nên Barbé, vốn là tên thực dân háo sắc, ép cô phải chung sống với mình. Nàng Hai đành phải tỏ vẻ ưng thuận với điều kiện là được trở về nhà để thu xếp việc riêng.

Hôm đó là ngày mồng 7, tháng Chạp, năm 1860, trời vừa sụp tối, nghe lính canh báo có Nàng Hai đến xin gặp. Barbé mừng rỡ phóng ngựa ra đón, đâu ngờ mình đã trúng mỹ nhân kế, điệu hổ ly sơn của Nghĩa quân Trương Định!

Đúng là: "Súng giặc đất rền/ Lòng dân trời tỏ....

...Gươm đeo dùng một ngọn dao phay, cũng chém đặng đầu quan hai nọ"

(Văn Tế Nghĩa Sĩ Cần Giuộc của Nguyễn Đình Chiểu)

Còn Trung úy Hải quân người Pháp là Léopold Pallu đã sang Sài Gòn tham chiến, sau này, kể lại:

"Buổi chiều hôm đó, Đại úy thủy quân Barbé cưỡi ngựa đi tuần tra như thường lệ. Bọn sát nhân rình rập trong một bụi cây...Ông bị đột kích bằng giáo té ngay xuống ngựa. Bọn An Nam liền cắt đầu, bò qua các bụi rậm và cỏ cao trở về giới tuyến cũ của thành Kỳ Hòa.

Sáng hôm sau, người ta thấy phần thi thể còn lại (của Barbé) bị kéo bỏ bên vệ đường; con ngựa bị thương nằm bất động kế bên.

Người ta kể lại rằng khi cái đầu ông Đại úy đem đến đặt bên khay trầu của vị tướng An Nam, thì ông này liền đếm tiền thưởng mà không nói gì, rồi sau đó mới thốt ra một lời tiếc thương!"

Thưa rồi sau 75, Sài Gòn mình tức đất Bến Nghé xưa thất thủ.

Mà đâu phải chỉ riêng Nghĩa trang Mạc Đĩnh Chi của giới thượng lưu, Nghĩa trang quân đội Pháp tại ngã tư Bảy Hiền và Lăng Pigneau de Béhaine tức Lăng Cha Cả, gần sân bay Tân Sơn Nhất... mà còn những nghĩa trang khác rải rác khắp các tỉnh của Việt Nam Cộng Hòa như Nghĩa trang Quân đội, Nghĩa trang Công chức cũng đều chịu nỗi tang thương.

Trong vòng hai tháng, thân nhân của người quá vãng phải tự lo hốt cốt, di dời; bằng không thì tụi nó đem đi đốt...

Thiệt chết rồi mà cũng còn bị hành hạ, hỏng có được yên mồ yên mả!

Thưa bà con! Phong tục tang ma xưa giờ của dân mình là địa táng tức là chôn xuống đất.

Tục ngữ có nói "Sống cái nhà, thác cái mồ". Khi còn sống, ai ai người ta cũng phải lo cho mình có cái nhà để ở. Trước khi chết, ai cũng mong có ngôi mộ đàng hoàng để được ‘mồ yên mả đẹp'.

Tục ngữ cũng có nói: "Có mồ có mả thì ả làm nên". Người chết mà "mồ xiêu mả lạc" thì con cháu không thể "ăn nên làm ra"

Bà con mình còn đi nhờ thầy Địa lý, chi biết bao nhiêu tiền của, để cố tìm cho được long huyệt để sau nầy con cháu phát làm vương, làm tướng!

(Chuyện Thầy Tả Ao, chuyện Trạng Trình Nguyễn Bỉnh Khiêm mà ai cũng tin là thiệt đó thôi!)

Thế nên vì lòng tham không đáy, bọn vô thần nhẫn tâm đi đào mồ cuốc mả của ông bà cha mẹ người ta để cướp đất,... thì dẫu không dám nói ra nhưng trong lòng, họ oán giận lắm!

Rồi bây giờ, Nghĩa trang Mạc Đĩnh Chi đã thành Công viên Lê Văn Tám rồi sẽ lại bị đào mồ cuốc mả thêm lần nữa để trở thành siêu thị... gì gì đó!

Thì: "Ê! Ngon nhào vô làm đi! Sẽ biết thế nào là lễ độ với những hồn ma cũ nầy đã từng bị đuổi nhà một lần, nên hồn vẫn còn vất vưởng, lảng vảng quanh đây, hiện về báo oán cho mà coi!"

 

đoàn xuân thu.

melbourne.

  

BỤI ĐỜI!

 

Thưa 'home' là gia đình, là nhà, là chỗ ở. Còn nói văn chương hơn một chút home là 'tổ ấm'! Khi Trời sập tối, cánh chim  bạt gió bao giờ cũng muốn bay về 'tổ' vì nơi đó 'ấm'.

Còn thêm tiếp vĩ ngữ 'less' (không) thành 'homeless' nghĩa là những kẻ không nhà, không cửa, những người vô gia cư. Sinh vô gia cư; Tử vô địa táng! Sống không có nhà ở, chết không có đất chôn. Lang thang phiêu bạt, không nhà cửa, không ai thân thích, không nơi nương tựa.

Không có 'tổ ấm' để bay về, phải lang thang ngoài trời Đông; dĩ nhiên là rất lạnh!

Không phải một xã hội từng ly loạn như Việt Nam mình mới có nhiều kẻ bụi đời, không một mái nhà, mà cả ngay nước Mỹ, cường thịnh nhất trên thế giới, nước Úc, 'lucky country', đất nước phúc địa, hay cả nước Anh, thời Đế quốc, đã từng khoe rằng: "Mặt trời không bao giờ lặn ở Đế quốc Anh!" cũng có vô số người vô gia cư.

Không có xã hội nào là hoàn hảo, là toàn bích cả! Ngay những nhân vật đình đám: giàu có và nổi danh, đang sống một đời nhung lụa, chúng ta thường tưởng rằng cuộc đời của họ trên từng bước đi đều trải những đóa hoa hồng. Sự thực thì trái lại. Họ đã từng có một thời "homeless!"

Charlie Chaplin, là diễn viên hài nổi tiếng nhứt của thời đại phim câm và thần tượng của mọi thời. Trước khi tác phẩm đầu tiên của Chaplin được trình chiếu ngoài rạp hát, ông đã phải trải qua một thời kỳ sống vô cùng vất vả.

Mồ côi cha khi lúc còn rất nhỏ. Mẹ thì nằm bịnh viện liên miên vì bịnh tật, Vua hề "Sác Lô" phải ngủ bờ, ngủ bụi trên đường phố Luân Đôn và phải đương đầu với bệnh tâm thần đa nhân cách.

Hay tài tử Daniel Craig, tiền thù lao lên đến 20 triệu đô cho một phim, chơi toàn hàng hiệu, quần áo do Tom Ford cắt may, ly bén ngót, sờ tới là đứt tay. Xe xịn Aston Martin DBS V12, cái cell phone là Xperia Z5 của hãng Sony, là siêu sao James Bond của thời đại ngày nay.

Ít ai biết được là Daniel Craig đã từng khánh kiệt, phải ngủ trên băng đá công viên; từng chật vật kiếm tiền cho từng bữa ăn một!

Đời nghèo túng cơ cực, không có một xu trong túi, vì mãi lo chạy đuổi một giấc mơ tưởng chừng như không tưởng.

Tuy nhiên trong cả hàng chục triệu người vô gia cư trên toàn thế giới thì số người vượt qua được phần số để đi đến vinh quang quả không có nhiều.

Chúng ta luôn bắt gặp rất nhiều người sa cơ thất thế, lang thang cơ nhỡ nhan nhản đầu đường xó chợ của các thành phố lớn toàn thế giới.

Rồi thái độ của người bình thường đối với những kẻ bụi đời phải sống bằng cách đi ăn xin ra sao?

Có hai thái độ đối nghịch nhau! Một là phê phán. Hai là muốn chìa tay ra giúp đỡ.

Thưa có bà con mình nói: "Ngày mới qua, thấy nước Mỹ đầy cơ hội... Tui vội làm việc vất vả, đầu tắt mặt tối, làm ngày không đủ tranh thủ làm đêm, vừa đi làm vừa đi học; để chụp lấy ngay cái American Dream (giấc mơ Mỹ) nầy kẻo hụt...

Nhưng cùng lúc lại thấy những người vô gia cư, ăn xin trên đường phố Hoa Kỳ, hơi ‘bị' nhiều, tui cũng nghĩ mấy tay nầy lười biếng quá, không chịu làm việc, chỉ ngồi đó xòe tay xin ông đi qua bà đi lại ở các ngã tư!

Còn khỏe vì còn trẻ, trên dưới 20, mà mặt dầy, mày dạn vừa đứng cầm bảng: "No food! No money!" Tai vừa nghe nhạc và mông lắc lư liên tục... 'bùm chát bùm!'

"Tui chỉ muốn xuống xe, 'bùm chát bùm', đạp cho nó một đạp!"

Người cho phần lớn lại là người Việt Nam, đôi khi trông ốm yếu, già cả hơn người đi xin.

Người Việt mình thì thương người như thể thương thân. Thấy ai đói rách lại càng thương hơn. Hay là một miếng khi đói bằng một gói khi no.

Hoặc dẫu xây chín bực phù đồ! Không bằng làm phước cứu cho một người!

"Họ nói thất nghiệp, đói, nghèo thì mình giúp, còn họ nói dóc, nói láo là chuyện của họ. Mình cứ làm phước, ông Trời sẽ phán xét mọi việc!"

***

Thưa "Vô gia đình" (tiếng Pháp: Sans famille), là tiểu thuyết nổi tiếng nhất của văn hào Pháp, Hector Malot, xuất bản năm 1878, đoạt giải thưởng của Viện Hàn lâm Văn học Pháp.

Nhiều nước trên thế giới đã dịch tác phẩm nầy, trong đó có nước Việt Nam mình với dịch giả Hà Mai Anh. Kiệt tác này đã được xuất hiện nhiều lần trên phim ảnh và truyền hình.

"Vô gia đình" là truyện về cậu bé Rémi bị bỏ rơi được gia đình nọ đem về nuôi. Một hôm cha nuôi làm việc ở Paris bị tai nạn và tàn phế trở về. Gia đình không kham nổi nữa đành đem Rémi cho một gia đình nghèo khác nuôi.

Sau đó Rémi đi làm mướn cho gánh xiếc rong của cụ Vitalis. Hai người đã đi lang thang khắp mọi miền nước Anh và Pháp, trình diễn xiếc để kiếm sống.

Rémi ấy đã lớn lên trong gian khổ, đã lang thang kiếm sống khắp mọi nơi, chung đụng với mọi hạng người. "Nơi thì lừa đảo, nơi thì xót thương".

Em đã đói có mà no cũng có! Em là một người 'sans famille', một người 'homeless'! Nhưng dù ở đâu, trong cảnh ngộ nào, Rémi vẫn noi theo nếp rèn dạy của ông già Vitali là giữ phẩm chất làm người, là ngay thẳng, gan dạ, tự trọng, không ngửa tay xin xỏ, không dối trá, gian giảo, nhớ ơn nghĩa, luôn luôn muốn làm người có ích.

Ông Trời có mắt, nên cuối cùng Rémi đã tìm lại được mẹ và em.

***

Thưa có người phải 'homeless' vì bị bệnh tâm thần, bị nghiện ngập, bị bạo hành gia đình, bị đánh đập, bị lạm dụng phải trốn ra đi rồi phải rớt xuống tận cùng đáy xã hội....

Đa phần là do hoàn cảnh; chớ đời mà ai muốn phải làm cặn bã của xã hội đâu?! Vì vốn là con người, ai cũng đều có lòng tự trọng!

***

Thưa! Mỗi đêm Melbourne và Bribane có từ 120 đến 130, Sydney có độ 350 người  'homeless', ngủ lang thang trên đường phố.

Nhu cầu căn bản và thiết yếu của một người vô gia cư cũng tượng tự như chúng ta thôi: là ăn, ngủ và giặt giũ quần áo!

Ăn thì có những chiếc xe van lưu động, chạy vòng vòng nơi người vô gia cư dễ tìm tới để được cho một chén súp, một lát bánh mì ‘sandwich', một ly cà phê sữa hay một tách trà giữa mùa Đông nầy đã lạnh mà lỡ đói còn lạnh thêm lên!

Cũng có những 'hostel' dành cho người vô gia cư đến tạm trú qua đêm. Nơi có gắn cái tủ lạnh nhỏ, cái ấm nấu nước, cái máy truyền hình chạy bằng năng lượng mặt trời.

Nhưng phải tới sớm, tới trễ rán chịu. Đi kiếm chỗ khác để có chỗ ngủ và giặt đồ rẻ lắm cũng tốn tới 4, 5 chục đô. Tiền đâu có?!

Thế nên cái nhu cầu thứ ba cũng quan trọng là giặt rồi sấy quần áo cho người vô gia cư chưa thấy ai lo?! Nên năm rồi, ở thủ phủ Brisbane, tiểu bang Queensland, Úc Châu, hai người bạn từ hồi nhỏ, năm nay vừa lên 21 tuổi, tên là Lucas Patchett và Nicholas Marchesi nảy ra ý tưởng lắp vào chiếc van cũ, tên Sudsy, một máy phát điện nhỏ, một bồn chứa nước và hai cái máy giặt và hai cái máy sấy đồ cỡ lớn để đáp ứng nhu cầu ăn mặc quần áo sạch sẽ nầy cho những kẻ lang thang.

Cái dịch vụ nầy được đặt tên là Orange Sky Laundry, theo tên bài hát của nhạc sĩ Alexi Murdoch. Bài hát diễn tả việc mình đưa tay ra cho những người đang cần, vin vào để đứng dậy!

Chiếc xe van có trang bị đầy đủ tốn 70 ngàn đô. Tiền vận hành, mỗi năm 10 ngàn đô nữa; thường đồng hành với những chiếc xe van cung cấp thức ăn miễn phí. Nhân viên phục vụ đều thiện nguyện!

 Những người vô gia cư đến được đối xử đàng hoàng chớ hỏng có cái vụ ra vẻ ta đây ‘ngon' làm để ban ơn bố đức. Bởi vì cách cho bao giờ cũng quý hơn của cho. Thiệt là quý hóa!

Chương trình nầy mở rộng xuống tới tiểu bang Victoria. Chánh phủ Úc và công ty Good Guys hiến tặng 100 ngàn đô.

Thưa! 'Home' còn có nghĩa rộng hơn là quê hương, là nơi chôn nhau cắt rún!

Thế nên bà con mình đã từng là người vượt biên, vượt biển, đã từng là người tỵ nạn, tất đã từng là kẻ không nhà 'homeless'; vì mất quê hương; ai mà không từng phải tạm trú trong những cái 'hostel' chớ!

Đêm Đông, trong căn nhà ấm, bạn có nhìn qua cửa sổ để thấy mưa đêm ướt dầm ngoài khung cửa kiếng, để nghĩ tới những người 'homeless' đêm nay co ro bên hiên nhà ai đấy mà tự hỏi lòng mình:

" Đêm Đông/ Ai lê bước chân phong trần tha hương/ Có ai thấu tình cô lữ đêm Đông không nhà?"

 

đoàn xuân thu. 

melbourne 

 

TẠP GHI          

Đời không như là mơ!

 

Thưa! ‘Poly', tiếng Hy Lạp, tiếp đầu ngữ, nghĩa là nhiều; ‘gamy' là vợ.

Như vậy ‘polygamy' là nhiều vợ. Còn ‘Mono', tiếng Hy Lạp, tiếp đầu ngữ, nghĩa là một. Như vậy ‘monogamy' là một vợ.

Và cũng theo văn phạm tiếng Anh thì một là số ít, hai trở lên là số nhiều. Do đó một vợ là ít, hai vợ là nhiều.

Giữa ít và nhiều phải có con số trung gian, không ít mà cũng không nhiều, nghĩa là vừa đủ. Ðó là con số một rưỡi!

Nên quý ông anh mình có một con vợ ở Úc và thêm rưỡi là con bồ nhí ở Việt Nam. Ðó là con số một rưỡi, là vừa đủ, không ít mà cũng không nhiều.

Ðừng đèo bồng hơn con số một rưỡi nhe! Cõng hổng có nổi đâu. Tui đã thử rồi mà, tin tui đi!

Thưa nhà văn Mark Twain của Hoa Kỳ cũng từng nói rằng: "Có hai vợ là không dễ dàng, vì đâu có thằng đầy tớ nào có thể một lúc làm vui lòng tới hai bà chủ!"

Tuy nhiên, anh bạn lính của người viết, hổng giống ai, vẫn chọn kiếp cu ky, độc thân tại chỗ gần suốt cả cuộc đời mình. Hỏi sao anh nỡ lòng để phế tích hoang vu như vậy chớ? Thì anh trả lời là: "Polygamy có nhiều vợ. Còn Monogamy có một vợ... là cũng đã quá nhiều!"

 

o O o

 

Tuy vậy một ông có tới một trăm bà vợ cũng không nhằm nhò gì, vẫn phẻ re như con bò kéo xe, vì ổng là vua!

Mahamat Bahar Marouf (cha cái tên dài thòng nhe!) là vua của vương quốc Logone-Birni, một tỉnh nằm về cực Bắc nước Cameroon.

Vua Cha đi bán muối, chữ hoàng gia gọi là băng hà, để lại nhà một trăm bà vợ và năm trăm đứa con lúc nhúc cho tân vương thừa kế theo phong tục tập quán. Bắt buộc phải nhận, không nhận không được! Cấm chê già, chê xấu hoắc!

Ðăng quang rồi, muốn tấn phong Hoàng hậu, là cục cưng của riêng mình thì cứ tự nhiên... Quần thần hổng đứa nào cả gan dám đứng ra cản.

 

"Tâu Bệ hạ! Có cần Minh Mạng thang, nhất dạ lục giao sanh ngũ tử không?"

‘Nhất dạ lục giao' thì cũng chưa đủ chỉ tiêu, vì tới một trăm bà vợ lận mà!

Còn ‘sanh ngũ tử' nữa chứ! Chắc phen nầy cả đám bị gậy đi ăn mày hết ráo!

Ðã có năm trăm đứa con chạy gạo cũng ná thở, thêm nữa thì làm sao mà nuôi cho nổi hở Trời?

"Ối! Trời sanh voi! Trời sanh cỏ mà!"

"Ờ đẻ cho dữ... rồi cho sắp nhỏ ăn cỏ hết ráo đi nhe!"

 

Nên bắt chước kế hoạch hóa gia đình trong nước ta bây giờ, với khẩu hiệu là: "Mỗi gia đình có hai con vợ chồng hạnh phúc".

Thêm dấu phẩy sau chữ vợ thì nó có nghĩa như vầy: "Mỗi gia đình có hai con vợ, chồng hạnh phúc". Nếu em yêu có cự nự: "Thiệt là đồ già dịch!", thì mình cứ cười hè hè, đổ thừa tại tụi nó phẩy bậy đó thôi!

 

o O o

 

Thưa tháng rồi nhà thơ Ba Bốp lang thang trên mạng, tình cờ nhặt được cái thông báo làm nức lòng mấy ông anh mình như vầy:

"Vì đất nước Eritrea của chúng ta vừa kinh qua một cuộc chiến tranh tàn khốc với nước láng giềng Ethiopia! Thiệt hại nhân mạng biết bao nhiêu mà kể! Ðiều tra dân số cho biết là đàn ông chết gần hết! Và đàn bà góa trở thành tuyệt đại đa số, lên tới cả triệu chị em!

Vì sự tồn vong của dân tộc, vì sự hạnh phúc của quý chị em ta, nên chánh phủ vừa ban hành một đạo luật về hạnh phúc gối chăn cho phụ nữ quốc gia Eritrea vĩ đại là: Ðàn ông nước ta, mỗi đứa đều phải có ít nhứt là hai con vợ!

Nếu vì lý do gì (không cần biết) mà không chịu thi hành lịnh cưỡng bách có vợ bé nầy thì chánh phủ sẽ trừng phạt rất gắt gao là xử tù chung thân ông nào vì một lòng chung thủy một vợ một chồng mà bất tuân thượng lịnh! Ngay cả có thể bị tuyên án tử hình để làm gương cho kẻ khác!"

 

Thưa, toàn Lục địa Ðen sôi sục... Từ các nước vùng Sừng Phi Châu, ở cực Bắc, chạy dài tới cực Nam là nước Nam Phi, mấy ông anh mình vô cùng mừng rỡ, bèn trốn vợ nhà, mang passport đến Tòa Ðại sứ Eritrea sở tại để xin giấy visa.

Gần thì quý ông anh cưỡi lừa, cưỡi bò, cưỡi trâu, cỡi lạc đà. Xa xa hơn một chút thì đi xe đò, xe lửa. Xa hơn nữa thì đeo càng máy bay. Ðông như đàn dê núi. Lẹ chân thì còn, chậm chân thì hết.

Anh nhà thơ Ba Bốp đã xin được giấy nhập cảnh vào Eritrea, đang chuẩn bị hành lý để bay cho lẹ. Sợ chậm chân mấy em xuất sắc và duyên dáng bị tụi nó tới trước vớt mất.

 

Thưa bà con! Eritrea thuộc châu Phi, thủ đô là Asmara, giáp Sudan về phía tây, Ethiopia về phía nam và Djibouti về phía đông nam. Eritrea rộng 118,000 km² và dân khoảng 4,400,000 người, là một đất nước đa chủng tộc, dòng máu pha trộn tùm lum tùm la, nên con gái Erictria cũng đẹp, hấp dẫn, nóng bỏng không thua gì ca, nhạc sĩ Beyoncé của Mỹ.

Chính vì đất nước Eritrea chiến tranh loạn lạc, trai thiếu gái thừa nên Tập đoàn truyền thông Standard Group, vốn kiểm soát đài truyền hình, đài truyền thanh và tờ báo có tuổi thọ, già nhứt đất nước Kenya, vua nói láo ăn tiền, mới nhào vô đăng tin vịt tưởng chừng như thiệt. Tập đoàn truyền thông nầy có cái lịch sử rất bậy bạ là chuyên đặt tin láo, tin trên trời dưới biển. Kiểu con Ma vú dài ở khám Chí Hòa hay người lấy khỉ Cà Mau hồi năm xưa trong nước. Tập đoàn truyền thông nầy cũng đã từng chạy tin là: Tổng thống Tanzania, tân cử, ra lịnh đàn bà con gái xứ nầy từ nay không được quyền mặc cái ‘xì cớt' (skirt), tức cái quần đầm ngắn cũn cỡn nữa. Bởi nó sẽ khêu gợi con lợn lòng của quý ông anh kêu ột ột, từ đó sẽ góp phần vào việc lây lan ‘virus HIV', gây bệnh liệt kháng cho đồng bào, làm Bộ trưởng Ngoại giao của nước Tanzania phải ra thông báo, thề bán mạng rằng: "Tổng thống nước tui sẽ không bao giờ cấm mấy em mặc xì cớt ngắn cũn cỡn vì bất cứ lý do trời ơi đất hỡi nào đâu nha mấy cha nhà báo nói láo ăn tiền!"

 

Thưa, tui nghe nhà thơ Ba Bốp, già hai thứ tóc trên đầu mà còn bị tờ báo trời ơi đất hỡi nầy gạt dễ dàng như gạt con nít vậy, bèn vuốt râu mà rằng: " Mấy hãng thông tấn lớn trên toàn thế giới như BBC cũng tin sái quai hàm luôn, nên xin anh cũng đừng tự xỉ vả mình mà chi! Hổng phải chỉ có mình anh ngu đâu! He he!"

Mấy nhà báo nước Kenya có lần chế ra tin, thêm thắt là ở nước Iraq cũng đang quánh nhau ì đùng, nên trai thiếu gái thừa, ông nào cưới thêm con vợ thứ hai... sẽ được chánh phủ cho tiền...!

 

Tưởng gì? Cái vụ có hai vợ, và có rất nhiều con đã được chánh phủ Úc nó cho tiền từ năm Thìn bão lụt lận! Chỉ với điều kiện là khi điền ‘form' xin trợ cấp của chánh phủ, chỉ một vợ mà thôi. Em thứ hai, thứ ba, kể cả em thứ tư phải là ‘single mum', tức Mẹ đơn thân. Còn đám con, đông như cầu thủ một đội đá banh Brazil đi tranh World Cup, chánh phủ Úc đều hào phóng cho tụi nhỏ tiền sữa tới năm lên 16 tuổi lận.

Nên thú thiệt, tui đâu cần đi nước Eritrea hay Iraq chi cho nó xa! Mất thời giờ lại tốn tiền vé máy bay! Tui làm ngay tại Melbourne, tại nước Úc nầy đây cũng được vậy.

Chỉ có vướng mắc một điều, tui gỡ mãi không ra là: "Tui muốn... càng nhiều càng tốt, nhưng mấy em hổng có ai muốn tui hết ráo... Thế mới báo!"

 

o O o

 

Nhà thơ Ba Bốp nghe tui phân trần và vạch trần ‘gõ gàng' ra như vậy nên than dài...

"Nghe anh nói làm tui cũng tan vỡ giấc mộng vàng đi Eritrea rồi. Tui sẽ ở lại đây để chọn một em yêu, một mà thôi trong ba em mà tui đang hò hẹn!"

Một mình mà có tới ba con ‘bướm'! Rồi chọn ai bỏ ai đây? Nhà thơ Ba Bốp cười mím chi cọp mà rằng: "Mình phải có phép thử chớ!"

"Thử làm sao?"

"À tui cho mỗi em một ngàn đô, rồi tui sẽ ra quyết định. Em A lấy một ngàn đô đi mua quần áo mặc hết trơn. Em B lấy một ngàn đô đi Casino đánh bài cào ăn vào được hai ngàn đô nữa. Em C đem một ngàn đô đi đầu tư vào thị trường chứng khoán, kiếm được 10 phần trăm tiền lời một năm!"

"Rồi ai chiếm được trái tim của anh! Hỡi nhà thơ Ba Bốp?"

"Em có hai trái bưởi Biên Hòa, và cặp trường túc bất chi lao, chân dài tới nách!"

 

Tranh Bảo Huân

đoàn xuân thu

 melbourne.

  

 

Người có mặc quần!

 

Tranh Bảo Huân 

 

Thưa em yêu thường dặn tui: "Không bao giờ được phép tụ tập chỗ đông người!"

Vì em sợ tui tùng tam tụ ngũ ! Nhậu nhẹt hoài sẽ bị bệnh xơ gan cổ trướng, đi chầu ông bà ông vải, bỏ em ở lại vò võ một mình nghe tiếng con thạch sùng chắc lưỡi suốt đêm sâu mà sầu trong tấc dạ!''

"Ôi ai cũng có cái số mà... Anh cúi đầu chờ ơn huệ, xin em tối nay cho phép anh đi nhậu với nhà thơ Ba Bốp và nhà văn Rô Bẹt một bữa nha!

Anh cày suốt tuần cũng oải, cần tái nạp lại niềm vui sống... mà cày nữa... mong em thông cảm!"

"Chàng đi thiếp có dặn rằng: Rượu mời thì uống, rượu mua thì đừng!"

Và "Chàng đi, thiếp có dặn rằng: Thuốc xin thì hút, thuốc mua thì đừng!"

 

Làm riết, bạn bè đang ngồi trong quán nhậu thấy bóng tui lảng vảng qua lại bèn ngó quay lơ qua chỗ khác.

"Mấy đứa nầy bộ quáng gà hết hay sao? Mình đi lên đi xuống cả chục lần rồi mà hổng có ai kêu tui đó hết trơn vậy cà?"

Thiệt chơi bần như tui, bạn bè bỏ chạy mất dép hết cũng phải. Nên tui cũng ráng làm thêm giờ phụ trội,"diếm" được vài trăm đô, giấu trong gối nằm không cho em yêu biết, sợ bị em tịch thu sung vào ngân quỹ gia đình.

Chờ ngày lành tháng tốt có dịp mà trả nợ miệng cho nhà thơ Ba Bốp và nhà văn Rô Bẹt, mạnh thường quân, thường móc tiền túi chiêu đãi bạn hiền đã bấy lâu nay cho rồi!

Nợ ăn chực kiếp nầy không trả thì kiếp sau cũng phải trả; vì nghe đồn ông Trời mới mua một dàn vi tính tối tân để ghi sổ bộ: tên tuổi, ngày tháng năm sanh; số lần ăn chực, ăn chực của ai, lúc nào, giờ nào, tháng nào, ở đâu... nên muốn quỵt cũng không có đặng!

 

Thưa! Gia đình tui bấy lâu nay trong ấm ngoài êm dẫu chánh giữa hơi ‘bị' lạnh. Chẳng qua tui vốn là một người rất sành tâm lý phụ nữ. Quý em yêu, yêu bằng hai cái lỗ tai! Cứ khen tới, khen tới đi!

Em nào cũng muốn được khen là đẹp, dẫu xấu hoắc.

Muốn được khen là khéo, giỏi giang chuyện bếp núc, dẫu tài nghệ nấu ăn của em còn tệ hơn vợ thằng Ðậu!

Mật ngọt chết ruồi! Em muốn làm ruồi thì mình cứ tự nhiên mà rót... mật.

Nói rồi còn phải biết lắng nghe! Phải trân trọng nàng và nhứt là đừng có chặn họng nàng; cho dù miệng em nói không kịp kéo da non!

Phải luôn luôn thề hứa rằng anh sẽ mãi mãi mãi yêu em... cho tới khi em chết!

 

Thưa! Tuần rồi tui đang ngồi đọc báo miết... Thì em yêu sà vào lòng tui, thỏ thẻ rằng: "Ước gì em là tờ báo để được mãi trong tay anh."

Nhướng cái kiếng lão lên tui khẽ khàng lời rót mật vào lỗ tai em:

"Ờ anh cũng ước, giống hịt như em, để mỗi ngày anh có thêm một tờ báo mới!"

Em giận, bèn đóng quần áo vào va li, bay về với má em, ở Adelaide, ít bữa cho nguôi cơn giận.

Tui hoan hỉ đưa em ra tận phi trường Tullamarine để đoan chắc rằng em đã bay. Xong vội vã gọi nhà thơ Ba Bốp và nhà văn Rô Bẹt đến nhậu. Vắng chủ nhà gà mọc đuôi tôm mà!

Chưa đầy năm phút là đã thấy hai ông thần ló mặt tới! Ủa sao lẹ vậy?!

Ờ! Hai anh em tui đứng sau lưng ông ở phi trường để đưa chị nhà thơ Ba Bốp cũng giận chồng bay đi Adelaide!

"Giận chuyện gì?" "Em yêu tuyên bố với tui là: Nếu tui chết trước, em sẽ về ở với em gái của em." Tui gật gù:"Ờ nếu em chết trước anh, anh cũng vậy!"

Thiệt là hai đứa mình đều bị em yêu giận mà không có lý do chánh đáng! Mình chỉ nói y hịt như em nói mà!

 

Anh nhà văn Rô Bẹt lục trong cái túi mình ra một hộp ‘take away' thịt heo quay có đầy đủ rau sống và bánh hỏi trét mỡ hành, mua ngoài chợ Footscray.

Anh nhà thơ Ba Bốp móc ra chai rượu, Ông già chống gậy, Johnny Walker nhãn xanh!

"Hai anh nhậu mà cứ ‘chi' hoài thiệt tình, làm tui áy náy lắm nhe! Tui có "diếm" con vợ tui được hai trăm đô, tính dắt mấy anh ra quán, nhậu để mà trả lễ nè!"

"Ối chuyện nhỏ! Tiền đó để tuần tới tụi mình nhậu đi! "

 

Thưa! Sau vài tuần rượu sương sương là chuyện nổ như bắp rang.

Anh nhà văn Rô Bẹt cắc cớ: "Ai là người mặc quần ở trong nhà nầy?"

"Hỏi cái gì bậy bạ quá hè? Hổng lẽ vợ chồng tui ở truồng hết hay sao?"

Như Tây thường hỏi đó thôi!: ‘Who wears the pants in the family? '

Trong nhà nầy ai làm lãnh đạo?" Kẻo lỡ thấy đại bàng, chim ưng mà cứ tưởng chim sâu, chim sẻ thì đến nhà nhậu được có một lần... là không có lần sau!

 

Ờ hé! Xưa giờ tui đóng vai gì trong cái nhà nầy? Kép chánh, kép phụ hay vai hề?

Thú thiệt là từ ngày cưới em yêu về, tui toàn chọn chuyện dễ dễ để mà làm, như: nhậu nè, ngồi coi đá banh trên ti vi nè, hoặc lên trang mạng xã hội Facebook để tìm lại người xưa nè!

Chuyện khó khăn khác như cho con bú, (cái nầy nếu muốn thì tui cũng làm không được vì bà con biết tại sao rồi). Thay tã thì tui hơi bị gớm. Nấu cơm thì bữa sống, bữa sực sực! Rửa chén thì hay làm bể tô, bể chén, dĩa lia chia!

Mấy việc nầy, thú thật, vượt quá khả năng, nên tui để em yêu làm hết ráo.

Nên giờ đây, bất cứ chuyện gì, để tui hỏi vợ tui cái đã!

Thưa! Khi tạo ra loài người, ông Trời có chỉ rõ rằng: "Ðàn ông là người lãnh đạo trong nhà!" Ðàn bà chỉ có việc nghe lịnh, rồi thi hành răm rắp mà thôi.

Nghĩa là hổng ưng thời thôi! Nhà ai nấy ở, cơm ai nấy ăn, quần ai nấy mặc, mùng ai nấy ngủ; nhưng lấy chồng rồi là phải phục tùng, mới phải đạo phu thê.

Vợ phải luôn luôn kính phục, nghe lời một người đàn ông, tức đức ông chồng của mình. Chớ hổng phải đụng thằng nào cũng nghe lời hết ráo... là báo!

 

Như vậy từ nay tui sẽ lãnh đạo trong gia đình, đưa hai vai ra mà gánh vác toàn việc lớn mới được.

Như coi cuộc bầu cử sắp tới bà Hillary Clinton hay ông Donald Trump, ai thắng?

Còn chuyện nhỏ như kiếm tiền, xài tiền, nuôi dạy con cái ra sa, tui sẽ giao cho bả!

Làm lãnh đạo, em yêu phải kêu mình bằng anh chớ hổng phải bằng thằng! Tuy nhiên đừng ỷ thế mà ăn hiếp em yêu nhe!

Cần tương kính như tân! Phục vụ khi em cần. Em kêu trả bài thì phải ráng mà thuộc!

 

Nhà thơ Ba Bốp: "Cha! Làm lãnh đạo, người có mặc quần khó quá hà! Tui không làm nổi đâu, tui không khoái mặc quần! Tui khoái ở truồng như ông thần nầy ở Việt Nam mình vậy."

Thằng chả, gần 30 năm về trước, lúc chỉ mới 18 tuổi thì tía má kêu cưới vợ để có con mà nối dõi tông đường.

Hai vợ chồng ra riêng, nghèo mạt rệp, chỉ có mấy công ruộng phèn, mặn. Em yêu, lại mắn đẻ, đầu năm tọt một đứa, cuối năm tọt thêm đứa nữa! Muốn tốp mà tốp làm sao, không ai biết!

Nghèo, buồn, mơ mộng viển vông nên em lậm số đề... Thua! Nên mạt!

Chàng phải tha phương cầu thực, đi bán vé số để mưu sinh! Duyên số đẩy đưa gặp một em, dẫu chốn ong bướm dập dìu nhưng vẫn cu ki, khá giả lắm, chủ quán bán bia ôm, chơi sộp, mão hết ráo vé số của chàng trong những chiều mưa bán ế.

Cái gì hổng có... thì mình mua. Chồng cũng vậy! Không mua được bằng nhiều tiền thì em sẽ mua chàng bằng vàng... y!

Con vợ cũ của chàng cần tiền đi đánh số đề; con vợ mới thì cần trang nam nhi chi chí trong nhà kẻo thằng Chủ tịch xã đã rồi tới thằng Trưởng Công an xã cứ đến uống bia ôm rồi trêu hoa ghẹo nguyệt hoài hè.

Thế là ba mặt một lời.  Mua đứt bán đoạn anh yêu với giá là năm chỉ vàng ba số chín.

"Về với em chủ quán bia ôm, tui phẻ! Chỉ còn nằm chơi không hè..!"

"Bây giờ có ai muốn mua ảnh mười cây vàng em cũng không có bán!"

 

Nhà thơ Ba Bốp tính cọp dê y chang vậy: "Ðợi em yêu hết giận, về, tui sẽ kêu em bán anh đi; bán anh đi!"

"Ông thần ơi! Thằng chả đẹp trai, vừa dẻo, lại vừa dai nên mới có người mua!"

"Còn cái thân anh, một nhà thơ cò ma, ốm đói! Ai mà mua?"

"Xin lỗi! Cái hình chụp X-Ray, coi có bị ung thư phổi hay không, còn đẹp hơn bức hình chụp chân dung của anh nữa đó!"

 

Lai tỉnh đi! Ðừng có nằm mơ nữa nhe cha nội!

 

dxt 

melbourne

  

 

Hàm Mô Công!

 

Thưa, nghe hai anh bạn nhậu: nhà văn Rô Bẹt và nhà thơ Ba Bốp bàn chuyện bầu cử Tổng thống Mỹ! Ai thắng?  Ai thua? Tại sao thắng? Tại sao thua?

Là tui ngán ngược hè, nên thoái thác: "Bàn về chánh trị thì ít nhứt là mình có đi học môn chánh trị ở trường đại học, biết về kinh tế, xã hội, biết về sử địa, biết tùm lum tà la thì bàn vô bàn ra mới được! Chớ bàn theo kiểu mấy ông Mù xúm lại sờ voi thì ai mà nghe cho lọt cái lỗ tai chớ!"

 

Bị chê quánh võ rừng cũng tức, nhà văn Rô Bẹt xóc hông: "Hồi nhỏ đi chăn trâu ngoài ruộng, tui có đem theo cuốn Tam Quốc Diễn Nghĩa của La Quán Trung! Ngồi lưng trâu, sờ đuôi trâu, nghiền ngẫm lâu... coi mấy Chú Ba Tàu đấu trí,  tranh bá đồ vương với nhau! Tui cũng ‘ngộ' được nhiều điều! Sợ còn giỏi hơn nhà thơ Ba Bốp nữa đó!"

 

Bị chọc tức, nhà thơ Ba Bốp cãi lại: "Biết gì nói thử ra coi! Nói bậy, nói bạ, ăn roi nhe bồ!"

Thưa, người viết có cái tánh xấu nhiễm từ hồi nhỏ lận. Thấy ai cãi lộn là dừng lại coi hè. Nhớ xưa có lần đi học trễ, cô giáo hỏi sao trễ?

"Trên đường đi học, em thấy hai cô gái còn trẻ, đẹp, rất sexy, đang cãi nhau chí chóe!"

"Rồi chuyện đó đâu có liên quan gì đến vụ em đi học trễ đâu hè?"

"Dạ có chớ! Chẳng qua cô nầy đòi lột quần cô kia nên em mới đi trễ đó chớ. He he!"

 

Lần nầy cũng vậy, nghe hai ông cãi lộn, tui cũng dừng lại coi nhà văn Rô Bẹt bàn như Mao Tôn Cương về cuộc bầu cử Tổng thống Mỹ lần nầy, ra sao.

Nhà văn Rô Bẹt mào đầu như vầy: Chẳng qua hồi Bill Clinton còn làm Tổng thống, có tù ti tù tí với em Monica Lewinsky. Chuyện vỡ lở, Bill bèn về, quỳ gối... xin lỗi em yêu! Hillary nghĩ cũng có phần lỗi của mình trong đó, vì bị bỏ đói nên ảnh mới đi ăn vụng đó chớ! Thôi để hâm nóng tình ta đà nguội ngắt, Hillary bèn dắt Bill, một hôm, xa lánh bụi trần vùng Hoa Thịnh Ðốn, về vùng quê Illinois, thời đôi lứa mới yêu nhau.

"Dắt Bill về Ngũ đại hồ! Tình cờ gặp lại thằng bồ năm xưa!"

Tay cao bồi (cowboy) nầy là bạn học cũ của Hillary! Y nhe hàm răng bò ra cười, vồn vã nhắc: "Hillary! Em còn nhớ ngày xưa thơ mộng ấy không? Giờ em tuyệt đỉnh cao sang còn anh vẫn lang thang chăn bò như năm cũ!"

Hillary cũng vồn vã nhắc lại thời bắt bướm hái hoa, thả diều trên cánh đồng bắp xa tít tắp mà chỉ có đôi ta và hai con bò đang gặm cỏ!

Buộc phải dỏng tai nghe chuyện tình bò như vậy, dù mặt tỉnh bơ, Bill không nói gì nhưng lòng cũng ghen tức lắm!

Khi cả hai trở lại xe, Bill cười he he, chọc quê: "Phải xưa em ưng nó, giờ em cũng phải đi chăn bò rồi! Chớ đâu được làm Ðệ nhứt Phu nhân nước Mỹ!"

Hillary cười hi hi, đáp lại: "Nếu em ưng thằng chả, thì giờ nó đã làm Tổng thống Huê Kỳ rồi, chớ không phải là anh! Hi hi!"

 

Rút ra một bài học: Hillary là ‘king maker', người có đầu óc thiên biến vạn hóa, biến không thành có, biến có thành không, người có khả năng tạo ra vua!

Chuyện biến một anh chăn bò thành Tổng thống nào có khó khăn chi. Biến con bò còn được nữa là!

 

"Giờ ai cũng biết là Hillary Clinton, đại diện đảng Dân Chủ và trùm địa ốc, tỉ phú Donald Trump, đại diện đảng Cộng Hòa sẽ tranh nhau vô ngồi trong Tòa Bạch Ốc!

Hillary Clinton và Donald Trump giống như hai đấu thủ dàn binh bố trận trên bàn cờ tướng, đang tìm cách chiếu bí lẫn nhau.

Donald Trump vốn người nóng nảy, tính tình thẳng như ruột ngựa, nghĩ gì nói nấy, bèn vô pháo đầu, rồi tấn hai con mã liên hoàn, gác lên nhau, pháo đầu mã đội, công thành phá lũy, tính tốc chiến tốc thắng như Vua Quang Trung đại phá quân Thanh, rượt Tổng đốc Lưỡng Quảng, Tôn Sĩ Nghị chạy thiếu điều sứt cái bím tóc Mãn Châu.

 

Phàm làm Tướng là phải ở trong cung, cho bọn tùy tùng, sĩ tượng vây quanh, cứu khổn phò nguy, nhưng Trump tự cao tự đại, nghĩ mình ta khôn cha thiên hạ, hăng tiết vịt, tự xuất chinh với chiêu thức Hàm mô công (còn gọi là Cáp Mô Công).

 

"Cáp Mô" có nghĩa là con cóc, là môn võ công cực kỳ thâm hiểm của Tây Ðộc Âu Dương Phong trong Anh Hùng Xạ Ðiêu của Kim Dung!

Donald Trump vận khí xuống đan điền lấy hơi kêu ồm ộp, lợi dụng bọn truyền thông đang chỏng mông chờ tin sốt dẻo, để loa truyền: Nghe đây! Nghe đây! Nghe Donald Trump xuất khẩu ra... là chửi tá lả!

(Cứ tưởng bở! Bọn truyền thông sẽ ‘lăng xê' là Trump lên nghiệp bá!)

 

Trump vận khí, hơi quá hớp, nên tiếng kêu ồm ộp vang khắp năm châu bốn bể. Ai nấy nghe cũng đều sợ, run tợ cầy sấy.

Chỉ trừ Tổng thống Phú Lãng Sa, François Hollande chê: "Nghe thấy mà gớm!"

"Hồi giáo đang đe dọa chúng ta! Cấm ngặt không cho chúng đặt chân đến nước Mỹ này!"

"Chú Mễ vượt biên vào chôm chỉa hết công ăn việc làm, nên lương dân nước ta vô cùng ta thán! Trên bàn vỏn vẹn có miếng thịt bò mỏng tang như tờ giấy quyến, biết ai ăn, ai nhịn? Ta sẽ cho xây bức vạn lý trường thành để ngăn chúng lại!"

"Nhà máy Mỹ cứ vượt biển qua tận nước Tàu để làm giàu cho Chệt. Ta nhất định rinh nhà máy về nhà mới được!"

(Nhưng bề trong, cái ‘cà ra oách' có in chữ Donald Trump thì được ‘Made in China' tại Bắc Kinh, thế mới thiệt là kinh!)

 

"Còn về đối thủ của ta là Hillary Clinton, là con quỷ dữ (devil)!

Người đã làm mất 33 ngàn điện thư tối mật khi đang giữ trọng trách Thuyết khách cho nước Cờ Hoa!

Và chịu trách nhiệm chánh vì làm sứ thần nước ta phải bỏ mạng sa tràng tại Benghazi, nước Lybia xa lăng lắc!

Vụ mất điện thư nầy là tội hình sự phải đưa ra Bộ Hình luận tội, rồi nhốt luôn vô ngục tối!"

"Ta sẽ nhờ đại đế bạch quỷ Vladimir Putin của nước Nga La Tư, truyền chỉ cho bọn tin tặc tài ba, dùng phần mềm ‘úm ba la', khôi phục lại để làm vật chứng hầu Tòa!"

 

Cha chả! Hay cho Donald Trump! Giỏi cho Donald Trump! Tội phản quốc! Dám cõng rắn cắn gà nhà, thỉnh mời tin tặc của kẻ thù tấn công vào máy tính của gia gia!

Bị trúng một ‘phản quốc chưởng' thiếu điều hộc máu mồm, chưa kịp hoàn hồn thì Trump bị bồi thêm một chưởng của "Trùm Xịa!" nữa!

Xịa đây tức CIA, the Central Intelligence Agency, Cơ quan Tình Báo Trung Ương Hoa Kỳ!

 

Người lãnh ấn tiên phuông ra trước trận tiền là tướng quân Michael J. Morell, nhiếp chính quyền Trùm CIA từ năm 2010 đến 2013, đánh phèng la: "Như ta đây suốt 33 năm làm việc gian khổ mới leo lên được tới chức Phó Trùm Tình báo!

Ta đã kề cận Tổng thống George W. Bush (Cộng Hòa) khi bọn khủng bố tấn công chúng ta vào ngày 11, tháng Chín, năm 2001.

Ta đã kề cận Tổng thống Obama (Dân Chủ), khi chúng ta tiêu diệt Osama bin Laden để trả thù vào năm 2011.

Là công chức mẫn cán của chánh phủ, bổn chức luôn luôn im thin thít về cách bầu Tổng thống của ta. Bây giờ thì không!

 

Vào ngày mùng 8, tháng Mười Một tới đây, ta sẽ bỏ phiếu cho minh chủ Hillary Clinton, người có đủ tài thao lược, biết điều binh khiển tướng, dẫu là phận nữ nhi, nhưng đã từng làm Thượng nghị sĩ tiểu bang New York, là xếp sòng đoàn thuyết khách của nước ta, từng dùng miệng lưỡi Tô Tần nói vô nói ra cùng các nước chư hầu khác!

Kinh nghiệm đã cùng mình, nước Cờ Hoa không xài e rất uổng!

 

Trái lại, Nghịch tặc Donald J. Trump không có chút xíu kinh nghiệm nào về an ninh quốc gia. Cái miệng bô bô tối ngày thì bất cứ chuyện nào về tình báo, về an ninh quốc phòng tới tai y, dẫu bí mật đều trở thành bật mí! Mà nguy hiểm nhứt là khi được ai khen nịnh, Trump cười tít, nhắm mắt nhắm mũi, lủi đi đâu cũng thây kệ!

Vladimir Putin, đại đế nước Nga La Tư, đã xua quân xâm lược, chiếm được vùng Crimea của nước láng giềng, còn hăm he đánh lỗ đầu các nước lân cận vùng Baltic mà Trump lại chủ trương bình chân như vại, nói: "Chuyện đó không có hại tới Huê Kỳ!"

Làm lãnh đạo của Thế giới Tự do mà nói vậy sao phải hè?!

 

Thêm nữa, Vladimir Putin vốn là một tay Trung tá tình báo cáo già, đã dùng vài lời khen, không phải trả một xu teng, là phỉnh dụ được Donald Trump làm gián điệp một cách vô ý thức! Nghĩ thiệt cha chả là tức!

 

Rồi tính cách hay giễu cợt, mỉa mai, bốc đồng, tự thổi phồng, phóng đại thêm và phản ứng thái quá cho những điều nhỏ nhặt, thường đưa ra quyết định dựa trên trực giác, cứ khư khư, cóc cần dữ kiện hay thông tin mới! Không coi ai ra gì! Ðóng hai cái lỗ tai, không lắng nghe người khác! Xem luật pháp là cỏ rác...

 

Donald Trump rất nguy hiểm khi nắm chức Tổng tư lịnh của đất nước Sao và Sọc, khi nắm được quyền sinh sát trong tay.

 

Nhứt định chúng ta không để Trump vọc tay vào nút bấm bom nguyên tử kẻo chúng ta chết hết ráo!

 

Truyện còn dài! Xin tạm nghỉ ở đây! Cảm phiền bà con chờ xem hồi sau sẽ rõ...!

 

đoàn xuân thu.

 melbourne

  

 

Món quà của quỷ!                      

 

Bảo Huân.

 

Thưa bà con! Sau một tuần ngất ngư lao động! Thứ Bảy tui thường thức suốt đêm để bù khú với hai anh bạn.

Một là nhà văn Ro Bẹt (Robert). Hai là nhà thơ Ba Bốp (Bob).

Thưa cả ba chúng tui vừa lai rai ba sợi vừa tán dóc! Mỗi tuần một đề tài.

Sau đó mới có cái tứ mà cầm bút kiếm tiền nhuận bút để đến cuối tuần sau có tiền mà ăn với hút. Chớ tiền lương bà xã ở nhà đã tàn nhẫn tịch thu không còn một xu, (sung vào công quỷ)!

Nhà văn Ro Bẹt mở đầu cuộc hội thảo như vầy: "Tình yêu là món quà của Thượng đế; còn ghen tuông là món quà của quỷ!"

Quỷ vốn công bình khi tặng quà thì tặng hết cả gái và trai; chớ hỏng quên một ai. Tặng cho nàng và chàng cũng có phần trong đó!

 

Thưa có bà con hỏi: Úc có ghen không? Sao không?!

Dà, ngày nào tui cũng đọc tin trên báo Úc thấy chồng ghen giết vợ. Vợ ghen giết chồng mà ớn xương sống. Nên trong thâm tâm tui không bao giờ cả gan mà lấy vợ Úc! Tui sợ chết lắm!

Lấy vợ Việt Nam, nếu em yêu bắt gặp mình léng phéng thì bất quá em sẽ trừng trị con nhỏ cướp chồng bà mà thôi!

Rũ chị em ruột, chị em bạn dâu, đi một bầy, bắt con tình địch, lột trần truồng rồi xát muối ớt vào phương trời viễn mộng của chồng, cho nó tởn tới già... Thiệt là rất ớn cái da gà!

 

Nhưng em chỉ xách đầu mình về thôi, cất đó! Chớ không đánh đập nặng nhẹ gì ráo trọi. Sao dám? Vì sợ mình chuồn luôn thì khốn!

Chớ không phải như bà chị nào đó ở Chợ Gạo, Mỹ Tho vì ghen chơi chiêu cầm nả thủ, tấn công xiết vặn thẳng vào Ngũ giác đài của chàng khiến chàng phải tức tưởi xuống tuyền đài như báo trong nước vừa mới đăng!

 

Vợ Úc nó ghen, so với vợ Việt dù không manh động lại có phần bạo động chiến tranh tâm lý nhiều hơn, đến nỗi Hoạn Thư có sống vậy cũng phải bái làm sư mẫu.

"Chồng về! Vợ không thấy có cọng tóc nào vương trên áo chàng hết ráo! Bèn gầm rú như phi cơ phản lực F-35: "Giỏi dữ ha! Giờ lại dám hẹn hò với một con đầu trọc nên không có chiếc tóc nào hết ráo!"

Thiệt là ghen bóng ghen gió giống hịt con vợ của tui!

 

Thưa công tâm mà nói: Chút giận hờn ghen tuông như gia vị (tiêu, ớt), góp vào hương vị tình yêu ngọt ngào; nhưng việc ghen tuông quá mức sẽ giết chết tình ta!

Chuyện vầy: Một tên tù vượt ngục! 3 tiếng đồng hồ sau mới trốn về được tới nhà. Mới bước vào cửa, con vợ đã tru tréo lên rằng: "Đài truyền hình loan tin anh đã trốn tù cách đây ba tiếng đồng hồ rồi. Trong khoảng thời gian đó anh tù tí với con quỷ hó nào hả? Nói ngay!"

 

He he! Ớt nào mà ớt hỏng cay gái nào là gái chẳng hay ghen chồng? Ớt là phải cay. Không cay là ớt kiểng!

Vậy mà mới đây trong nước, ớt không cay mà còn ngọt ngào với tình địch của mình mới lạ...mới được đưa lên báo!

Chàng 65 tuổi, đã đi về phía hoàng hôn, trời sắp lặn, nghĩa là sắp chết tới nơi mà vẫn còn ong với bướm.

Nàng 58 tuổi, trẻ hơn chàng tới 7 tuổi! Có lẽ vì làm sớm nghỉ sớm; nên hết xí quách rồi ...Thôi thì ảnh muốn làm gì thì làm. Chỉ cần chạy xe ôm đem tiền về cống nạp nếu không em cho một đạp...

Mà nhớ về ăn cơm với em là được. Bằng không lỡ ảnh đi luôn thì em mất sở hụi sao? Tuổi nầy em chỉ cần tiền; còn tình là em chịu thua...!

Tình dục là một nhu cầu, em thua là phận của em, nhưng không có thì làm khó cho ảnh quá hà. Nên xin chàng tự nhiên làm thêm tô phở tái!

Vậy mà bà con lối xóm, nhứt là mấy chị em ta, nói em hơi bị 'tửng từng tưng' vì hỏng biết ghen!

(Thưa! Thiệt đúng là một người phụ nữ thông minh và nhân hậu.

Tui ước gì em yêu của tui cư xử độ lượng như vậy biết là bao; nhưng xưa giờ chưa có được. Mới hơi hơi là trong gió đã có tiếng em nghiến răng nghe trèo trẹo; làm tui cứ cơm nguội với nước mắm kho quẹt hoài hè!)

 

Khổ nỗi ông thần nầy có phước mà không chịu hưởng phước! May mắn có được người vợ ớt không cay, không ghen với chàng mà chàng lại ghen với vợ của người ta bỏ rớt dọc đường, mình lượm được xài dùm cũng đã khá là lâu!

Con bồ nhí sau khi hú hí với chàng được 4 năm, cái thứ già nhân ngãi non vợ chồng nầy nên em hơi luông tuồng một chút. Ngoài tình ta, em còn la cà với tình khác...

Nghe đồn, chàng nổi cơn ghen, đến nhà em, để bắt tại trận đôi gian phu và dâm phụ! Thì thấy em cưng với thằng chả trong nhà bước ra.

Ôi thôi! Ghen ơi là ghen! Máu nóng nó giục lên trên đầu! Tính đục cho cái thằng hổn láo, dám chen vào, toan rớ tới cái của tao. Ai dè em ôm tui lại cho gian phu chạy mất.

Tức quá; tui lấy cây lau nhà, phết em mấy cái cho bỏ cái tật lẳng lơ. Phản xạ tự nhiên, em thụp xuống, né!

Xui thay cây lau nhà dọng vào đôi mắt người Sơn Tây, máu chảy đầm đìa, đau quá, em ngả lăn ra chết giấc.

Bác sĩ bảo từ nay em chỉ nhìn đời bằng con mắt còn lại mà thôi.

Bị lính bắt, vợ lớn bèn năn nỉ 'dì' nó..."Dẫu gì cũng chút tình xưa; mong 'dì' nó nén đau mà bải nại để ảnh tiếp tục về chạy xe ôm cho 'dì' nó ôm nữa!"

 

Thưa tui thấy bạn hiền nầy chắc nó hơi bị điên! Vì ghen hóa dại!

Cái chuyện tù ti tú tí; mà em thôi cười hí hí thì mình thí cô hồn.

Là người thua cuộc trên con đường tình ta đi, là quê độ! Đúng ra phải quân tử , chúc mừng tân lang và tân giai nhân trăm năm hạnh phúc tới ngày xuống lổ mới là bực anh hùng.

Thưa anh bạn nhà thơ Ba Bốp của tui cũng gật đầu, đồng ý!

"Sá gì một nải chuối xanh/ Hai đứa bây giành cho mủ dính tay?!"

Em chỉ là một tờ báo cũ mình đã đọc từ trang bìa tới trang trong. Từ trang nhứt tới trang chót! Mình biết ráo rồi; giờ có đứa nào chưa đọc thì mình cứ de lui cho nó đọc.

Ở đời thiên hạ của chung! Hơn nhau hai tiếng ‘gian hùng' mà thôi!

Qua đường mà hầm hè chi vậy cha nội?!

 

Thưa quý bà con! Ghen là thuộc tính của người phụ nữ. Chém cha cái kiếp chồng chung! Chính vì vậy mới có cái hổn danh là Sư tử Hà Đông.

Nhưng Sư tử Hà Đông nầy thường thịt ăn thịt mấy con Sư tử khác chớ ít khi muốn ăn thịt anh yêu của mình.

Chính vì vậy, nên mấy ông anh nhà mình dễ ngươi chăng?

Dù đang có một gia đình yên ấm, con cháu đầy đàn, đầy đống vẫn khoái lang thang tìm cảm giác lạ khi có cơ hội, mỡ tới miệng mèo nè, xơi đi anh thì ít khi anh nào ngu mà từ chối!

Vẫn khoái trêu hoa ghẹo nguyệt; quan hệ ngoài luồng, để kiếm thêm, hỏng biết thêm bao nhiêu em mới đủ?!

Nếu bị vợ nhà bắt quả tang tại chỗ đang ăn vụng thì mấy anh mình cũng chối bai bãi hè! Chỉ văn nghệ, vui vẻ chút chút thôi chớ anh nào nỡ đang tâm bẻ gãy chữ đồng!

 

Nhà thơ Ba Bốp vốn là một con người tài hoa. Thơ anh gởi lên đang trên tuần báo Phụ nữ Diển đàn làm biết bao con tim của mấy em trên toàn thế giới đều nhỏ lệ khóc thương cho trái tim chàng Ba Bốp đang rướm máu...

Mà phàm là phụ nữ; ai cũng có thiên chức làm mẹ trong người; nên thấy ai bị thương đều tìm đến săn sóc...băng bó vết thương lòng! Chính vì vậy mình mới có người nữ cứu thương đó chớ.

Dù vết thương lòng của nhà thơ Ba Bốp chỉ là tưởng tượng trong phương Trời viễn mộng, thơ mới lồng lộng, mới hay; dè đâu mấy em tưởng thiệt, email về như bướm bay giữa mùa hoa đang độ nở...

Nhưng phu nhân của nhà thơ Ba Bốp không chịu. Chị Ba Bốp bắt buộc ảnh phải đưa cái 'password' của ảnh cho 'chỉ'...

Nhà thơ Ba Bốp nhứt định không chịu vì cho rằng 'chỉ' đi 'bốt đờ sô' xâm phạm vào quyền riêng tư , tự do thư tín của mình.

Nhưng 'chỉ' nhất quyết rằng: "Đã là của nhau sao phải giấu giếm gì nhau?".

Cuối cùng, sau khi trì hoản chiến một thời gian đủ để xóa đi những thơ tình cuối mùa thu, nhà thơ Ba Bốp bèn bàn giao password của gmail.com cho em yêu, để yên nhà yên cửa.

Sau đó, bèn bí mật mở một cái email mới trên yahoo.com! Nghĩa là nhà thơ Ba Bốp vẫn còn nhứt quyết lang thang trên khung trời viễn mộng.

 

Thưa chắc bà con mình cũng thắc mắc là Má bầy trẻ của người viết có ghen không? Cha! Thầy chạy luôn đó chớ!

 

Nhớ xưa, cách đây sáu chục năm, hồi mới cưới em về. Tui trẻ, khỏe và đẹp trai thêm cái tật nói hơi dai nên thú thiệt hỏng phải khoe với bà con là làm biết bao em say nắng...quái!

Tui cũng tính đánh bắt xa bờ đó chớ.

Nhưng người phụ nữ nào cũng có giác quan thứ sáu để phòng thủ từ xa; để bảo vệ hạnh phúc của tình ta.

Em yêu thường tuyên bố như đinh đóng cột với tui là:    

 "Loại người không xứng đáng thì mình đánh ghen để làm gì?".

"Và nếu tình yêu của hai người quả là mãnh liệt đủ để làm cảm động trời đất, có lẽ cái gia đình này cũng chẳng là gì với anh! Em tự nguyện để bản thân đau khổ cho anh và cô ấy đến với nhau. Chỉ có điều chắc chắn các con sẽ buồn và nhớ anh lắm!".

Nói đoạn em đưa hai thằng cu về nhà Má em mà không chút lưu luyến!" Làm tui khoái quá Trời!

Ai dè chừng vài tiếng sau, em dắt sắp nhỏ, đứa bồng, đứa dắt, quay trở lại và cũng tuyên bố như đinh đóng cột rằng: "Ngu sao mà giận lẫy?!"

 

Sau nầy, hai thằng cu hình như theo phe Má nó, có vẻ trách cứ, điều tra xét hỏi tui rằng: "Tía có thực lòng yêu Má của tụi con không?"

Làm tui phải chỉ Trời chỉ đất lung tung, thề thốt. Con mình mình phải làm gương tốt cho nó mới được. Phải dấu biệt cái chuyện tình vụng trộm của mình đi! Đừng cho nó biết; kẻo tụi nó sẽ khi dễ Tía nó là con người một mặt hai lòng. Nên tui nói dóc là: "Có! Tía đã từng chỉ mất một giây để nói yêu Má của tụi con; nhưng Tía phải mất cả cuộc đời để chứng tỏ điều đó cho Má tụi con biết đó!"

Khi tới tai đám con của tui rồi; thì tui đành chịu vậy. Chứ dù em yêu có chữi tui lòng lang dạ sói thì cũng đâu có gì đáng nói?!

Nên tui bèn nén đau thương, lòng nhỏ lệ, viết thư từ tạ với con bồ nhí của tui rằng:

"Nếu giọt nước là những nụ hôn, anh sẽ trao em biển cả/ Nếu lá là những ôm ấp vuốt ve, anh sẽ tặng em cả rừng cây. . ./ Nếu đêm dài là tình yêu , anh muốn gửi em cả trời sao lấp lánh.

Nhưng trái tim anh không thể dành tặng em được vì nơi đó đã thuộc về con vợ của anh rồi!

Mà nó dữ lắm em ơi! Thôi vĩnh biệt tình hè...Nhe!

 

Con bồ nhí tui nhận được, biểu môi nói: "Tui là cái thứ đồ chết nhát!"

 

đoàn xuân thu.

melbourne

  

 

Lá Thư Úc Châu:  Em yêu!

 

 

 

Thưa anh Ba Hù làm một cái nghề rất ‘oách'! Ai anh cũng đè đầu được hết ráo. Từ già đến trẻ; từ giàu đến nghèo; từ có quyền lực hay không. Đó là nghề hớt tóc!

Chính vậy nên ảnh mới có tên là Ba Hù. Hù ở đây là hù dọa mấy đứa con nít ngồi yên cho mình lấy tông đơ hớt, và dao cạo mặt. Con nít thường hiếu động; đâu có bao giờ chịu ngồi yên chừng năm phút; mình không hù nó; coi chừng đứt rớt mất cái lỗ tai, nó mới ngồi yên cho mình hớt đó chớ.

Theo lời anh Ba Hù kể: Hồi nhỏ, nhà tui ruộng đất đâu có cò bay thẳng cánh như của người ta; nên học được ít chữ dằn bụng là Tía tui truyền lại cái nghề gia truyền từ đời ông cố Nội. Coi vậy mà sống phẻ lắm nhe!

 

Hồi xưa, vượt biên tới đảo, cả hàng chục ngàn người mà đâu có bao nhiêu thợ hớt tóc. Nên khách ôi thôi nó đông như quân Nguyên.

Lúc xuống thuyền ra biển, người ta mang theo vàng cây, vàng miếng, kim cương, hột xoàn để sau nầy qua nước thứ ba có chút đỉnh vốn mà khởi nghiệp; làm lại cuộc đời vốn đã tả tơi. Riêng tui chỉ mang theo có một cái tông đơ.

Qua tới Úc, tui lại tiếp tục nghề cũ, nó đã giúp tui sống phẻ trong cuộc biển dâu nầy.

Sau đó tui kiếm được một con vợ Úc đàng hoàng đó nhe. Chỉ có điều em hơi ú nu, môi dầy cui, tóc quắn tít và đen như cột nhà cháy vì em vốn là thổ dân bản địa.

Tên em là ‘Quá Gà! Quá Gà'! Âm theo tiếng Việt mình cho dễ kêu; chớ thực sự nó là ‘Wagga Wagga', tên một thị trấn buồn thiu, nằm cực Nam tiểu bang New South Wales, nơi chôn nhau cắt rún của em yêu.

 

Mà chuyện vợ chồng là duyên nợ ba sinh do ông Trời sắp đặt đó thôi.

Chẳng qua một hôm em đi khám bác sĩ. Tui nói: "Ở trên!" Em bèn vén cái ‘sì cớt' (skirt) của em lên!

Tui lại nói: "Ở trên!" Em lại vén áo em lên! Tui tức quá nói: "Ở trên!"

Em e thẹn trả lời là: "Tới đây là hết rồi... Còn ở trên nào nữa đâu, bác sĩ?"

Chắc em lầm khi thấy tui mặc bộ đồ bờ lu trắng, đứng hớt tóc hay sao?

Nên tui cắt nghĩa: "Ở trên là ở trên lầu; mới là phòng khám. Còn đây là phòng hớt tóc mà!"

 

Ai dè em quay qua kết tội tui là quấy nhiễu tình dục! Thấy hết ráo rồi từ dưới lên trên mà không chịu cưới; em sẽ đi kêu lính bắt tui.

Nói thiệt tui chỉ muốn cưới vợ Việt Nam hiền thục, luôn luôn nghe lời chồng mình dạy bảo, đặt đâu ngồi đó không bao giờ dám cãi; chớ tui đâu muốn lấy Úc nhứt là Úc đen đâu! Ngang như cua bò tám cẳng vậy!

Nhưng sợ lôi thôi cò bót nên tui đành phải cưới vậy thôi!

 

Mấy ông anh mình cứ cười tui và gọi em yêu của tui là chị Ba Ù! Mập như cái lu! Và đặt chuyện nói xăm con vợ Úc đen của tui như vầy nè:

Anh Ba Hù mãi đi nhậu bù khú với tụi tui; Úc nầy đây nam nữ bình quyền. Chồng nhậu thì vợ cũng nhậu! Nên chị Ba Ù một mình nằm chèo queo cũng tức; nên dắt theo con ngỗng, thú cưng, đi pub, nhậu.

Nhậu xong về, chị Ba Ù bù lu bù loa với ảnh như vầy: Người phục vụ quán rượu hỏi em: "Sao lại dắt theo con heo?" "Ê! Con nầy đâu phải là con heo nó là con ngỗng mà!"

Thì thằng chả nói rằng: "Xin lỗi bà! Tui đang nói chuyện với con ngỗng!"

 

Chuyện thấu tới tai, nên em ‘Quá Gà Quá Gà' cự lại: Chuyện mập ốm là chuyện tư riêng. Đàn ông mập sao không ai nói? Còn đàn bà lỡ mập chừng một tạ, là mấy ông cứ đem ra mà bình phẩm chê bai. Kể cả anh nữa!

Thôi tình duyên khác chủng tộc màu da của đôi ta đà đứt đoạn. Em đi đây!

Nghe con vợ đòi bỏ mình, anh Ba Hù hoảng kinh lên, hỏi: "Nè rồi con của chúng ta sẽ ra sao?"

Chị Ba Ù trố mắt: "Con nào?" "Ủa vậy không phải là em đang mang bầu hay sao?"

 

Vậy là tình duyên của anh Ba Hù với chị Ba Ù gãy gánh. Giờ mùa đông lạnh, đêm cô đơn lạnh thêm, nên anh Ba Ù quyết định đi thêm bước nữa để rước về cái lò sưởi 37 độ rưỡi! Mà phải ‘Made in Viet Nam' mới được. Ta về ta tắm ao ta. Dù trong dù đục ao nhà vẫn hơn!!

 

Mấy lần ảnh mời tui đi nhậu để nhờ tui cố vấn về cách chọn vợ cho mình vì như anh nói: tui là một người có rất nhiều kinh nghiệm. Rất lấy làm hãnh diện tui bèn lên lớp ảnh như vầy:

"Có ba loại đàn bà.

Một là đẹp và không chung thủy.

Hai chung thủy nhưng không đẹp.

Ba là vừa đẹp vừa chung thủy... Nhưng đó chỉ là huyền thoại!"

Mấy ông anh mình khi lựa vợ hay để ý đến vẻ bề ngoài như: vòng ngực, vòng eo hay vòng mông. Để ý vậy cũng phải nhưng không đủ. Phải để ý đến cái trí tuệ của em nữa mới được.

Ai cũng nghĩ trai tài và gái sắc. Không! Gái cũng phải có tài.

Nhứt là tài lái xe để khi mình đi nhậu, em biết lái để chở mình về. Chớ đừng chọn vợ như anh Tư Bốp, nhà văn bạn của tụi mình, hốp tốp chọn chị Tư Bốp như vầy mà giờ phải hối hận nghìn thu.

Hồi còn cu ky một mình, một thân, anh Tư Bốp đang rề rề lái xe xuyên rừng!

Bỗng một em chạy phía sau nhấn ga để vọt qua mặt. Anh hét lên: "Bò rừng!" Em hét lại: "Đồ heo, đồ lừa, đồ ngu!"

Và em đụng cái rầm vào con bò rừng đang lững thững qua đường. Xe văng vào gốc cây nghe cái rầm. Em lồm cồm mở cửa bò ra. May mắn không bị thương tích gì nhiều.

Bài học rút ra là: Phụ nữ không bao giờ có thể hiểu đàn ông họ nói cái gì?

 

Như anh Tư Bốp thường nói: Hữu duyên thiên lý năng tương ngộ. Vô duyên đối diện bất tương phùng.

Sau cái vụ đụng con bò rừng đó, em trở thành chị Tư Bốp, về nâng khăn sửa túi cho ảnh.

Từ đó, anh không tin tưởng lắm vào tài cầm lái của chị Tư, dù trong thâm tâm ảnh hy vọng em yêu của mình, một người phụ nữ Úc gốc Việt thời hiện đại, phải biết cách cầm cái vô lăng như thỏi son môi còn thắm.

Nên mỗi lần đi đâu anh đều ưu tiên cho chị cầm lái dù đôi khi ngồi một bên mà trái tim muốn rớt ra ngoài.

Chẳng hạn như lúc lái xe đi rút tiền ở cái máy đặt ven đường. Anh chỉ cần có 4 động tác là xong:"Ngừng xe tại máy rút tiền. Đút thẻ ngân hàng vào. Bấm số mật mã chọn tài khoản. Nhận thẻ và tiền mặt. Lái xe đi!"

Nhưng chị Tư Bốp thì khác. Chị ngừng tại máy rút tiền. Xem lại dung nhan qua kính chiếu hậu. Tắt máy xe. Bỏ chìa khóa xe vào bóp. Mở cửa xe bước ra vì đậu quá xa. Mở bóp ra tìm cái thẻ rút tiền. Nhét thẻ vào. Kiếm tờ giấy trong bóp có ghi mật mã. Nhấn mật mã vào máy. Đọc hướng dẫn trên màn hình mất 2 phút. Nhấn cái nút hủy. Liếc xéo cái thằng cha đang đậu xe phía sau đang mặt mày nhăn nhăn nhó nhó vì phải chờ quá lâu!

Nhấn mật mã đúng vào máy. Rút tiền mặt ra. Trở lại xe. Xem lại mặt mày qua kiếng chiếu hậu. Kiếm chìa khóa xe. Khởi động xe. Tắt máy. Mở cửa bước ra trở lại máy rút tiền để lấy tờ biên nhận. Trở lại xe. Bỏ thẻ rút tiền vào bóp. Gài số de. Xong dừng lại. Gài số tới. Lái đi được 3 cây số và nhớ là mình phải xả thắng tay.

Thấy vậy nên anh Tư Bốp tình thiệt nói với em yêu của mình là: "Chỉ sử dụng cái bằng lái xe như căn cước để giao dịch với nhà băng thôi! Vì từ phòng giặt tới nhà bếp không có đường lộ, nên em không cần phải biết lái xe chi nữa!"

 

Thưa bà con chuyện vợ chồng Việt Nam của mình coi vậy chớ cũng không rắc rối, tùm lum tà la như chuyện vợ chồng thằng Johnny, người bạn Úc của tụi tui.

Đang nhậu vui như Tết, thì thấy Johnny lù lù ló mặt vô, cười hí hí. "Hỏi sao ông biết tụi tui đang nhậu ở đây hay vậy?" "Mùi rượu Jack Daniel's bay tới lỗ mũi tui chớ sao?"

"Đùa thôi! Chớ hồi chiều đi làm về thì ‘honey' của tui có nói: Mấy anh nhắn ngày mai tụi mình không đi câu cá! Tui hỏi: Tại sao? Thì em yêu của tui nói: Là tại vì quán rượu nó đóng cửa để tân trang!"

Tui biết mai không nhậu ở quán được là thế nào ba ông cũng tụ tập tại nhà anh Ba Hù mới bị vợ bỏ đây chớ đâu?

Nên khi con vợ tui lên lầu thay áo ngủ, xuống ngồi lên ghế, nói với tui rằng: "Hãy trói tay em lại rồi anh yêu muốn làm gì thì làm!" Vậy là tui trói tay em lại rồi chạy u tới đây nhậu với mấy anh đó chớ!"

 

Thưa cái đề tài em yêu, vợ của tụi mình nầy nó không phân biệt chủng tộc gì hết ráo.

Johnny than thở nghe mà đứt từng đoạn ruột! Đàn ông Việt, mấy anh đau khổ mà đàn ông Úc của tui cũng chịu khổ đau.

Vợ Việt nghe nói ghen lắm. Và vợ Úc cũng không thua gì.

Cục cưng của tui đã từng cật vấn tui rằng: "Khi anh ‘tù tí' với em, anh có nghĩ tới người xưakhông?"

Tui là thằng chồng chân thật, chưa bao giờ nói dối em yêu, dù chỉ một lần, nên tui ‘sorry'! "Anh xin lỗi! Quả có vậy!"

"Anh đúng là đồ lẳng lơ trắc nết! Em thì trái lại! Khi ‘tù tí' với người khác; em lại luôn luôn nghĩ tới anh!"

 

Cuối cùng tiệc nhậu cũng tàn, đủ đô, ai về nhà nấy. Uống rượu thì ngủ rất ngon; nên Johnny ngáy ồ ồ như thụt ống bễ của lò rèn. Con vợ nó cằn nhằn quá; kêu phải đi khám bác sĩ! Chớ cứ để cái mửng nầy sẽ làm phiền hàng xóm đang cần sự yên lặng để nghỉ ngơi.

Vốn sợ vợ, nên Johnny nghe lời! Thì bác sĩ hỏi: "Giờ anh muốn thôi vợ hay thôi ngáy?"

Nghĩa là ngáy không còn cách nào chữa hết được thì trước sau gì em cũng bỏ tui. Buồn quá, nên tui tạt ngang vào pub làm bậy chục ve.

Xỉn, tui lạng quạng về nhà! Vợ tui tức giận hỏi: "Nầy anh đã uống bao nhiêu ly?" Tui trả lời: "Thôi anh không uống nổi thêm ly nào nữa đâu!" Johnny kể lại!

"Ối cái chuyện đó có gì nghiêm trọng lắm đâu mà thiên hạ đồn, nói ông nhảy từ lầu hai xuống đất!"

"Tui đâu có nhảy mà vì con vợ tui nó đá đít tui đó chớ! Nghĩa đen và lẫn nghĩa bóng. Em yêu sau khi chơi cái độc cước xong... đã bỏ dông luôn rồi!"

 

Anh em bèn vỗ tay hoan nghinh chúc mừng Johnny được tự do!

"Sao tính cưới vợ nữa hông?"

"Còn ngán quá, để từ từ coi sao mới được. Chớ mấy anh biết mà: Thời tạo thiên lập địa, ông Trời tạo ra trái đất rồi nghỉ ngơi. Kế đó ông Trời tạo ra quý ông rồi lại nghỉ ngơi. Sau đó ông Trời tạo ra người phụ nữ. Kể từ đó cả ông Trời và quý ông anh mình không bao giờ được nghỉ ngơi một phút giây nào nữa cả!

Chính vì vậy mà: "Tại sao đàn ông luôn chết trước đàn bà? Tại vì quý ông anh mình muốn vậy!"

Kết luận: Không có vợ thì lỗ mà có vợ rồi thì lại quá xá... khổ!

Thằng Johnny nầy tưởng nó ngu vậy mà khi lấy vợ và bị vợ bỏ rồi... nó cũng thâm trầm thôi hết biết!

 

đoàn xuân thu

melbourne.

  

 

Lá Thư Úc Châu: Trăm năm may rủi!

 

 

 

Thưa em yêu của người viết thường hay ‘lẩy' thơ: "Trăm năm may rủi một chồng. Dù ai thêu phượng vẽ rồng mặc ai".

Em yêu nói: "Thôi coi như cái phần số mình xui rủi đi!"

Đó là chuyện trong nhà với nhau; nhưng ở ngoài thiên hạ nhìn vô thấy vợ chồng tui vừa tổ chức tiệc kỷ niệm mừng sáu mươi năm ngày cưới, Lễ Kim Cương, ai nấy cũng đều trầm trồ ngưỡng mộ!

Nên quý bạn nhậu của tui khi dựng vợ gả chồng cho con đều dắt sắp nhỏ đến diện kiến tui, để nghe tui chỉ bảo những lời vàng ý ngọc; làm sao để đôi trẻ ăn đời ở kiếp với nhau!

Như Tây thường nói: đám cưới là đám "Tying the knot'! Là đám cột chặt, cột gút tình ta, sau những ngày sống thử, là ngày vui nhứt đời người để ăn mừng tình yêu của hai đứa chúng ta cùng Tía má, anh chị em của đôi bên bè và bạn.

Tiệc cưới là tính toán chi li đến từng chi tiết một, nhằm đem đến niềm vui cho hết ráo bà con tốn tiền đi ăn đám cưới.

Trước hết đám nào cũng có chụp hình và quay phim để sau nầy làm kỷ niệm.

Vợ chồng sống vui vẻ cùng nhau thì thỉnh thoảng đem hình ra xem, cười hí hí. Còn cơm không lành canh không ngọt thì đem hình ra mà cắt làm đôi, hỏng thèm má tựa vai kề gì ráo, trước khi đôi ngả đôi ta!

Căn nhà kêu thợ hồ đến xây vách để chia hai. Chiếc xe thì tự tay lấy cưa máy cắt ngang ra! Chồng lãnh hai cái bánh xe trước; vợ lãnh hai cái bánh sau. Xe hết chạy!

Chén bát, tô dĩa, chia hai; mỗi người một cái! Riêng đôi đũa chia hai; người một chiếc! Hết gắp luôn!

Con chó cũng tính chia hai! Con chó nghe vậy mếu máo! "Thôi chết con rồi, Tía má ơi!"

Lần đầu tiên đóng phim, làm minh tinh màn bạc thì trang phục của cô dâu hay chú rể phải ‘kẻng' mới được. Đâu thể nào áo vũ cơ hàn!

Chú rể thì áo vest, quần tây, giày vớ, cà ra oách! Nếu giàu thì móc túi của Tía Má ra mua! Nghèo thì đi mướn! Còn mạt thì đi mượn của bạn bè đã từng cưới vợ! Rồi cũng xong; ai biết?

Cô dâu, trang phục lỉnh kỉnh hơn nhiều! Em diện váy dài 3 thước, trắng muốt, viền đăng ten! Mang bao tay ra vẻ con nhà quý phái, chưa hề làm động đến cái móng tay để anh biết sau về đừng bắt em rửa chén nhé!

Mạng che mặt làm như em còn trong trắng lắm, mặt em chưa hề cho ai hun hít bao giờ; cho dù sự thực em đã từng nằm mấy lửa!

Nếu gia đình em thủ cựu, theo truyền thống thì áo cưới, kiểu xưa, em mặc ngày vu quy vốn là của Má mình ngày lấy Tía; hay của bà Ngoại mình ngày về với ông Ngoại.

Các phù dâu bây giờ cũng phải đi kiếm đồ của phù dâu năm cũ mượn mà mặc cho nó giống hệt hồi xưa! Đã bảo truyền thống gia đình mà!

Xưa Má hay bà Ngoại còn đói, ốm nhom, ốm nhách; giờ mấy em mập ú ù! Mặc khín quần áo là hai trái bưởi Biên Hòa cứ chực ló ra ngoài!

Rồi xe đi rước dâu, chở em yêu đến nhà thờ để: "Will you marry me?" và: "I do!"

(Tới giờ nầy mà còn bày đặt hỏi có chịu lấy anh không? Thiệt cái thằng cha ngu hết biết. Hỏng chịu, em tới đây làm chi hả?)

Xe cưới để rước cô dâu, mà tài xế kiêm chú rể khoái chơi đồ cổ kiểu xưa như Chevrolet có trang hoàng những băng rua màu trắng.

(Hồi mới qua tui cứ tưởng xe đưa đám ma không hè. Ai dè là xe đưa đám cưới. Vì với người Tàu hay người Việt màu trắng là trắng khăn tang là tiếc thương cái gì vừa mới mất!

Hay là trong thâm tâm chú rể Tây nầy cũng tiếc thương thuở độc thân, thuở tự do không cần đi thưa về trình ai hết ráo... giờ đà chết ngắc!?)

Có tân lang vốn coi phim cao bồi nhiều quá thì thay vì xe, chàng mướn một con ngựa! Đèo em phía sau. Nhớ ôm eo cho thật chặt kẻo té lòi bản họng!

Anh tập cỡi ngựa là vừa; kẻo sau về gặp em hơi bị ‘ngựa' thì mình biết cách mà ‘khớp khớp con ngựa ô' chớ!

(Thưa nghe nói trong nước bây giờ, mấy đại gia cưới vợ, gả chồng cho con khoái chơi nguyên một hàng xe xịn Ferrari, Lamborghini. Toàn là xe của Ý.

Đối lại, dân ngu khu đen rước dâu bằng xe đạp nếu là dân nghèo thành thị; còn nếu dân mạt ở nông thôn thì rước dâu bằng chiếc xe bò. Chỉ tốn công cắt cỏ cho bò ăn chớ không tốn tiền xăng gì hết ráo!

Còn cái vụ rước dâu bằng đò, bằng xuồng ba lá, nếu có chỉ để quay phim cho mấy chàng ca sĩ làm DVD bán nhạc; giờ ít ai dám vì cô dâu nôn quá, tim đập thình thịch làm chìm đò, chìm xuống bất tử.)

Còn nơi tổ chức đám cưới, bên mình hồi xưa thì chẻ lá dừa dựng rạp; đốn đủng đỉnh làm cổng tân hôn; còn bên nầy thì mướn mấy cái hall rộng mênh mông chỗ ngồi lên tới 5, 6 trăm người! Đông khách chừng nào mình thu hụi chết nhiều chừng ấy!

Nên có chuyện vầy. Tiệc cưới vừa xong, đôi ta dắt nhau vô phòng hoa chúc. Chàng nói với nàng: "Thôi ta bắt đầu đi!"

Em e thẹn: "Anh tắt đèn trước đã!"

Chàng cự lại: "Tắt đèn làm sao thấy đường mà đếm tiền trong bao thơ bà con bạn bè đi mừng đám cưới chớ!"

Thưa bà con bất cứ cái gì trên cõi đời ô trọc nầy đều phải có tiền mới được. Cưới vợ không là một ngoại lệ trừ trường họp bạn là chú Bảy Chà Và, Cà ri Ấn Độ! Bên đó cưới vợ là trúng mánh, có thêm tiền; vì phong tục gả con là bù của, của hồi môn!

Cha kiếp sau, khi đi đầu thai, chắc tui xin Diêm Vương cho tui làm Ấn Độ.

Chớ làm người Việt mình cưới vợ coi bộ ‘ưu tư' quá nhứt là chuyện tiền.

Một chú em muốn cưới vợ bèn hỏi: "Tía à! Lập gia đình tốn tổng cộng bao nhiêu?"

"Tía chưa kết sổ được con à! Vì Tía vẫn còn đang tiếp tục cày (như trâu) để trả!"

Thưa vì cưới vợ là nghèo ba năm, như ông bà mình thường nói. Nên tui khuyên mấy chú em mình cưới vợ nên cưới một lần thôi. Chớ đừng có bắt chước mấy thằng Tây, cứ ba năm cưới vợ một lần, là suốt cuộc đời sẽ mạt.

"Nè con! Hãy bắt chước y hệt như Tía. Khi đã cưới vợ về rồi, mỗi lần vợ chồng có thảo luận bất cứ chuyện gì từ nhỏ tới lớn như cách tiêu xài, cách dạy dỗ con cái, cách ăn ngủ, đi đứng của chính bản thân mình thì câu cuối cùng, con nên nhớ là: "Em yêu nói rất đúng!"

Một hôn nhân hạnh phúc chỉ nằm trong hai chữ cho và nhận. Chồng cho và vợ nhận!

Tía đã từng có kinh nghiệm đau thương rằng: "Có một cách chuyển tiền từ tài khoản nầy sang tài khoản kia nhanh hơn điện. Cái đó gọi là cuộc hôn nhân!"

Bảo đảm mấy chú em nghe lời tui chỉ giáo là không sống cùng nhau 5, 6 chục năm mà tình tới trăm năm nữa đó! (Nghe dài dằng dặc sao mà oải quá?!)

Nhưng nếu quý chú em hỏi ngặt rằng: Mình không bỏ em mà em muốn bỏ mình thì sao?

Tui xin truyền vài cái bí quyết như vầy nhe: Hai vợ chồng ở với nhau được tới 60 năm nuôi dưỡng 11 đứa con và 22 đứa cháu. Hỏi tại sao cuộc hôn nhân nầy dài lâu phá kỷ lục như thế. Thì người vợ cho biết rằng: "Hồi mới cưới nhau, vợ chồng tui có ra một điều kiện nếu ai mở miệng đòi thôi trước, bỏ ra đi là phải mang theo tất cả các đứa con; nên tui với ổng hỏng ai dám hết!"

Khi được hỏi ngoài ra còn có bí quyết nào để cuộc hôn nhân được dài lâu. Ôi dễ ợt hè! Dù đã cột gút với nhau rồi cũng đừng nên cột chặt quá, lỏng lỏng một chút... để cho chàng và nàng có tí không gian và không khí... mà thở dốc.

Tuần nào cũng đi nhẩy đầm tức là đi vũ trường khiêu vũ đó. Cứ ôm nhau xà nẹo là xong hết.

"Nhưng nhớ kỹ! Em đi tối thứ Ba; còn mình đi tối thứ Sáu!"

Thưa bà con đó là lời khuyên tui dành cho mấy chú em mình can đảm chấm dứt đường tình với ai kia mà đi lấy vợ.

Còn sau đây là lời khuyên của tui dành cho mấy em cũng can đảm chấm dứt đường tình với ai kia mà đi lấy chồng!

Em lấy chồng nhưng sợ sau nầy em già háp, phấn nhạt hương phai sẽ bị chồng em bỏ để chạy theo con bồ nhí, thì em nên lấy nhà khảo cổ! Vì em càng già nó càng trân quý.

Đừng đặt yêu cầu cao quá như em đầm nầy đây mà ế nhé!

"Thằng chồng trước của em lấy bụng ở đời vì uống bia nhiều quá. Nó giống như cái máy cắt cỏ! Rất khó khởi động. Mà em ráng khởi động cho cái bu gi của nó nẹt lửa rồi... thì nó chạy nửa chừng là nghỉ. Hỏi có tức hông?"

Thế nên em quyết không bao giờ lấy chồng nữa! Vì nhà em có nuôi một con két, một con chó và một con mèo. Thế là đủ rồi!

"Cả ba đều giống hệt chồng em! Con két thì chửi thề luôn miệng. Con chó thì tru lên mỗi sáng sớm. Còn con mèo, trời đã quá nửa đêm, mới vác cái bản mặt về nhà!"

Còn bây giờ nếu em muốn đi bước nữa người chồng thứ hai của em phải đáp ứng những tiêu chí quan trọng sau đây mới được:

"Ảnh phải biết hát hay như ‘Quang Lê', phải biết nói đùa cho thâm trầm ý nhị như ‘Hung Le', khiến em cười bò lăn bò càng mới đặng, phải biết nấu ăn tuyệt vời như ‘Luke Nguyen' và quan trọng nhứt là đêm đêm nào cũng phải ở nhà thủ thỉ cùng em không ngưng nghỉ!"

Nhân vật mà em thầm mơ như vậy không hề hiện hữu trên cõi đời ô trọc nầy đâu. Theo ý tui em nên đi lấy... cái ‘ti vi'!

Thưa quý chú em sắp đi lấy vợ tui không cản mà còn khuyến khích! Vì lấy vợ không bao giờ bị lỗ; mặc dù đôi khi cũng hơi bị khổ!

Vì triết gia Hy Lạp, thời Cổ đại, Socrates đã từng phán rằng: "Nếu bạn lấy nhầm con vợ ngoan, hiền, giỏi giắn... bạn là người hạnh phúc vì may mắn (táp phải ruồi).

Cầm bằng bạn lấy nhầm con vợ dữ như bà chằn... thì bạn sẽ trở thành một triết gia như tui vậy!"

Còn lời khuyên cuối cùng dành cho mấy chú em nào bị tình phụ:

"Nhận được thư em lúc nhá nhem/ Mừng mừng tủi tủi mở ra xem/

Trong thư em viết dăm ba chữ/ Anh hỡi ngày mai nó lấy em!"

Rồi: "Hôm nay ngày cưới em... Hân hoan tay em mang đến tôi cây đàn/ mà rằng để mừng xin hát cho một lần/ ngượng ngùng dạo đường tơ cũ tôi ca rằng: ngày xưa đưa em sang sông / ngày nay đưa em bước sang ngang..."

Dù cay đắng, cứ nhậu cho đã, dịp hỏng tốn tiền mà; bỏ qua rất uổng.

Chớ đừng vì thua cuộc, thù dai, chơi đểu, lên sân khấu, cầm ‘mi cà rô', chúc em bản: "Ngày mai đi nhận xác chồng" là chắc chắn sẽ bị ‘phù mỏ' đó nhe!

 

đoàn xuân thu

melbourne

  

 

Lá Thư Úc Châu: Mỡ trước miệng Mèo!

 

 

 

Thưa! Sau 11 năm nước chảy qua cầu! Đã biết bao điều thay đổi huống hồ là tình bạn.

 

Năm 2005, Hillary Clinton đang làm Thượng Nghị Sĩ tiểu bang New York, là khách mời đặt biệt, VIP, tại đám cưới của Donald Trump và vợ là Melania.

Trump, trước đó, đã hiến tặng ít nhứt là 100 ngàn đô Mỹ vào Quỹ của nhà Clinton.

Khi được báo chí hỏi: Cho tiền nhiều vậy đổi lại được cái gì?

Trump cười hè hè nói: "Để Hillary bắt buộc phải đi đám cưới của tui!"

Hillary Clinton, chạm tự ái, phản bác lại là: "Tôi đi vì nghĩ đám cưới cũng vui vậy thôi! Chớ tôi và Trump chưa bao giờ là bạn bè gì hết ráo!

Tôi biết y vì cùng ở thành phố New York và tôi thì quen biết rất nhiều người"

 

Thưa ngày mùng 8 tháng Mười Một năm 2016, dân Mỹ sẽ đi bầu Tổng Thống.

Nếu không có gì bất ngờ xảy ra thì Hillary Clinton sẽ đại diện đảng Dân Chủ ra tranh với Donald Trump đại diện đảng Cộng Hòa.

Vậy là dân Mỹ sẽ có: Nữ Tổng Thống đầu tiên! Hoặc vị Tổng Thống cuối cùng.

Nữ Tổng Thống đầu tiên nếu Hillary Clinton đắc cử.

Còn nếu Donald Trump đắc cử thì không riêng gì nước Mỹ mà cả thế giới nầy coi như xong, coi như đi đoong... Vì chìa khóa kho bom hạch nhân sẽ lọt vào tay một ông tỉ phú, trùm địa ốc, mà đầu óc hình như cũng không được bình thường.

Sau những lời mật ngọt có cánh cho nhau; giờ lại thành cay đắng chỉ là vì miếng đỉnh chung thôi! Thưa bà con!

Ai cũng muốn làm Trùm Đế quốc Mỹ nên tình xưa nghĩa cũ thời còn ăn nhậu với nhau, chén thù chén tạc không còn nữa.

Trump dán cho Bill Clinton cái nhãn là một tay cực kỳ bức hiếp vợ nhà.

Đôi bên dùng hết lời lẽ chê bai, thóa mạ nhau đủ kiểu để mong giành phiếu.

 

Tám năm trước, khi Hillary ra tranh để được đảng Dân Chủ đề cử, Bill Clinton hết lòng ủng hộ 'em yêu' bằng khẩu hiệu: "Buy one! Get one free" "Mua một! Tặng một!" Bầu một Tổng Thống được tặng thêm một Cựu Tổng Thống!

Nhưng dân Mỹ hỏng khoái cái vụ tặng thêm ông ‘Cựu' tai tiếng này... nên Hillary rớt... đài.

Nhưng thời thế giờ đã khác! Cuộc thăm dò dư luận cho thấy Hillary Clinton rất có cơ may đắc cử! Thì vị Cựu Tổng Thống tài hoa và đào hoa năm cũ sẽ dọn vô Tòa Bạch Ốc trở lại, để được làm ‘Đệ Nhứt Phu Quân'... Nghĩa là: Người chồng số một của nước Mỹ...

 

Thưa có bà con mình! Em yêu của người viết đây, dù ở Úc, hỏng có ăn nhậu gì với bầu cử Tổng Thống Mỹ hết ráo; lại cực kỳ phản đối Bill Clinton là ‘Vua ăn vụng' mà làm Người chồng số một của nước Mỹ cái gì chớ?!

Em chỉ tội nghiệp cho Hillary thôi. Lỡ lấy nhằm ông chồng chuyên léng phéng hết con này tới con khác mà bả hỏng thác? Quả là một người phụ nữ đáng nể và đáng kể! Hillary làm Tổng Thống Mỹ là xứng đáng!

Em yêu nghiến răng trèo trẹo như thể là tui đang ăn vụng vậy. Em chơi cái chiêu giết gà dọa khỉ đây mà. Chửi chồng Mỹ để đe nẹt chồngViệt Nam! Đừng có bắt chước cái thói mèo mả gà đồng đó nha cha nội!

Xong, em còn đem chuyện xưa tích cũ ra mà hài tội Bill Clinton.

Xưa thời còn son trẻ, Bill và Hillary cả hai cùng học ở trường luật Yale.

Nàng giỏi, chàng thông minh nhưng tánh tình nghệ sĩ lè phè, với tài thổi kèn saxophone, nghèo, mỗi tuần trong túi chỉ vỏn vẹn có 25 đô la.

Mỗi tuần Bill chỉ xài 6 đô la. Để dành 14 đô la bao em Hillary đi ăn tối thứ Bảy.

Những ngày hàn vi nhưng tình đẹp như thơ đó đã qua mau.

Cưới nhau năm 1975, đường công danh hoạn lộ của Bill Clinton hanh thông như vác xe chạy nhong nhong trên xa lộ Mỹ!

Bill trở thành Thống Đốc Arkansas; rồi Tổng Thống thứ 42 của Hoa Kỳ.

 

Trên đỉnh cao quyền lực Bill đã làm biết bao em say nắng và Bill không từ chối một em nào. Mà cũng không em nào lại chối từ Bill!

Báo chí Mỹ phỏng vấn 2000 phụ nữ xem họ có muốn ‘tò tí' với Bill Clinton hay không?

94% mấy em trả lời là: "Không có lần thứ hai đâu!"

 

Rồi một đêm, Bill soi gương trước khi đi ngủ, phát hiện ra những vết mẩn đỏ khắp người:"Không thể nào cho Hillary thấy được."

Hôm sau, bác sĩ cho Bill thuốc uống, tuần sau tái khám. Xui xẻo thay, vết đỏ vẫn còn đó.

Bác sĩ bèn cho một loại kem thoa ngoài da, coi có hết hay không? Tuần sau tái khám. Lần nầy những vết đỏ, huyền diệu thay, biến mất.

Bill Clinton cám ơn rối rít: "Thưa bác sĩ! Loại thuốc nào hay đến thế?"

Bác sĩ trả lời: "À đó là loại kem để tẩy vết son môi của phụ nữ đó mà!"

 

Đó là vết son môi; còn vết bị quào làm sao mà giấu? Giấu không đặng là phải tìm được cái nguyên do hợp lý nào để thuyết phục con Sư tử Hà Đông ở nhà nghe cho lọt cái lỗ tai; kẻo nó gầm lên... là chết hết?

Khi Bill ngoại tình với Monica Lewensky, về nhà, Bill bỏ ra rất nhiều thời giờ, (một mình) để đùa giỡn với con chó Buddy.

Vì nhờ đó, Bill biết cách cắt nghĩa là tại vì sao mà Bill bị nhiều vết quào trên lưng của mình.

 

Bill Clinton cảm thấy rất an toàn khi ra thơ thẩn và vơ vẩn ở khu đèn đỏ Harlem, ngoại ô New York (vốn nổi tiếng về tội ác)! Chẳng qua đó là nơi duy nhứt, Hillary không dám tới để kiếm chồng mình vào ban đêm. Mặc sức mình du hí!

 

Chuyện rằng: Nhà Clinton đặt mua một con két. Người ta giao nó cho Tòa Bạch Ốc. Rủi thay con két nầy từng sống trong một kỷ viện.

Khi Hillary đi qua cửa, con két kêu quàng quạc: "Già quá! Già quá!"

Khi Monica Lewinsky đi qua cửa, con két kêu quàng quạc: "Trẻ quá! Trẻ quá!"

Khi ngài Tổng Thống bước qua cửa, con két nói: "Chào Bill!"

 

Dẫu Bill Clinton thủ kỹ như thế; nhưng cái kim trong bọc cũng có ngày lòi ra. Ăn vụng khó giấu lắm. Ra đường tiền hô hậu ủng rùm beng lên thiên hạ biết thêm phiền; nên làm gan ăn vụng ngay trước mũi con vợ nhà!

Bill Clinton đã biến Phòng Bầu Dục nơi Tổng Thống làm việc thành một kỷ viện!

(Theo lời tiết lộ của một nhân viên Mật Vụ cò con, lợi dụng mùa bầu cử Tổng Thống năm nay bằng cách ít xít ra nhiều, thêu dệt chuyện xưa về đời tư của vị Tổng Thống tài hoa và cũng hào hoa bậc nhứt lịch sử Hoa Kỳ, (qua mặt John. F. Kennedy một cái vù), phát hành sách để kiếm bạc cắc!)

Gary J. Byrne tiết lộ rằng Cựu Tổng Thống Mỹ Bill Clinton đã có một quan hệ ngoài luồng với ít nhứt là 3 con gà móng đỏ lúc đang ở Tòa Bạch Ốc.

Có thể nói không ngoa là khi nói đến Bill Clinton người ta chỉ nhớ là vị Tổng Thống Mỹ sau Bush và cũng trước Bush. Sau là sau Bush cha (41) và trước là trước Bush con (43).

 

Nhưng nhắc tới Monica Lewinsky là ai cũng nhớ con gà móng đỏ nổi tiếng nhứt nước Mỹ. Cô nàng thực tập sinh, lúc ấy còn ngây thơ trong trắng, mới 22 tuổi, sinh ra trong một gia đình Đức gốc Do Thái, di cư qua El Salvador rồi mới tới Hoa Kỳ,

Nhưng em đã làm Bill Clinton nhém bị con vợ mình bóp cổ; may phước chỉ bị em yêu lấy cuốn sách phang túi bụi vào đầu; hỏng biết đường đâu mà đỡ.

Em cũng làm chàng phải bị đàn hặc vì cái tội nói dóc Quốc Hội Mỹ.

Câu nói nổi tiếng của Bill vào năm 1998, mà bà con mình chắc ai cũng nhớ, Nhứt là mấy ông anh mình phải thuộc lòng nhe! Để trường hợp có bị em yêu tra khảo là phải chối. Một cũng chối. Hai cũng chối. Không chối... chết ráng chịu!

" I did not have sexual relations with that woman, Miss Lewinsky. I never told anybody to lie, not a single time; never."

"Tôi không có quan hệ tình dục với người phụ nữ đó, Cô Lewinsky. Tôi chưa hề nói dóc với một ai, dù chỉ một lần; chưa bao giờ"

Nhưng sự thực trần truồng là: Tổng Thống đã cấp cho Ms Lewinsky quyền được vào Tòa Bạch Ốc vào đầu năm 1996 và ngay cả số điện thoại bí mật để em có thể gọi trực tiếp vào Phòng Bầu Dục.

Vào ngày 6 tháng Chạp năm 1997, Lewinsky rất giận dữ khi đến gặp Bill Clinton để ‘tâm sự loài chim biển', nhưng nhân viên mật vụ bắt phải ngồi chờ vì Tổng Thống đang ‘làm việc' với Ms Mondale chưa xong.

"Khi ảnh đã có cái nầy rồi thì ảnh còn muốn cái gì ở cô ấy chớ?" Lewinsky vỗ vỗ!

Sau bao năm mỏi mòn đợi chờ lời hứa của người xưa sẽ ly dị vợ để cưới em đã không trở thành sự thực, em cay đắng:

"Chắc chắc một điều rằng, ông chủ (Bạch ốc) đã lợi dụng em. Nhưng em khẳng định rằng đây là mối quan hệ đồng thuận!"

"Đã đến lúc đốt chiếc váy màu xanh dương, (kỷ vật của tình ta) và đoạn tuyệt với quá khứ!"

 

Thưa! Người mà em Lewinsky ghen lồng lộn lên là Eleanor Mondale, ái nữ của Cựu Phó Tổng thống Walter Mondale.

Eleanor Mondale đã qua đời năm 2011 vì ung thư não, hưởng dương 51 tuổi, từng nói với tờThe New York Post là: "Tôi và Ngài Tổng Thống chỉ là bạn... bè mà thôi!"

 

Còn em thứ ba là cô nhân viên tiếp tân Văn phòng Hành chánh bên Cánh Tây Tòa Bạch Ốc. Vì vết son môi còn thắm hỏng phải của Monica; mà cũng hỏng phải của Eleanor.

 

Đệ nhứt Phu nhân Hillary Clinton biết hết mấy cái chuyện ‘ruồi bu' nầy. Đành ngậm đắng nuốt cay! Bởi nói ra xấu thiếp hổ chàng; chớ có lợi gì đâu. Cho dù ớt nào mà ớt hỏng cay?!

(Trời ơi! Phải con vợ tui nó bắt chước bà Hillary là phẻ cho tui biết bao nhiêu!)

 

Thưa bà con! Cuộc tranh cử Tổng Thống Mỹ năm nay sẽ tới hồi quyết liệt. Tui chắc Donald Trump sẽ nhắc lại chuyện xưa tích cũ mà tấn công đối thủ chánh trị của mình.

Nhưng nếu Donald Trump trong cơn tuyệt vọng, không từ thủ đoạn đánh dưới thắt lưng nào, chơi cái chiêu ‘Monicagate' nầy, thì coi chừng phản tác dụng nhe!

Chuyện mèo mả gà đồng là chuyện đời tư của ngài Tổng Thống mà! Ai hỏng vậy?! Xưa giờ chớ có mới mẻ gì đâu.

 

Ngày xưa, hoàng đế tàu thì chánh hậu, thứ phi, tam cung lục viện, cả mấy ngàn em, nhiều vô thiên lủng. Đến nỗi phải ngồi xe dê tức dương xa đi giáp vòng đêm đêm, ban ơn bố đức mà còn không hết.

Đến nỗi có em được tấn cung, còn con gái mà lúc thải về quê (cấm không được đứa nào rớ vô hết ráo) vẫn còn là con gái đó thôi.

 

Rồi thời đại bây giờ, Tổng Thống Nga Vladimir Putin, Tổng Thống Pháp François Hollande, Thủ Tướng Anh Tony Blair... Và các đồng chí chưa bị lộ khác. Ai mà không hám gái? Mỡ trước miệng mèo mà!

 

Đời thiệt bất công! Kẻ ăn không hết; người lần không ra!

Tui cũng có chút ganh tị. Chút chút thôi! Vì trộm nghĩ, nếu tui được đẻ bọc điều, may mắn va vô ngã ba (cực kỳ) sung sướng như mấy ổng thì chắc tui cũng hỏng có ‘say no!'

Ăn vụng bao giờ cũng ngon hết ráo! Ai xầm xì kệ họ! Miễn không tới tai bà chằn ở nhà là phẻ re!

đoàn xuân thu

melbourne

 

 

Trễ!

 

 

Thưa! Văn hào William Shakespeare của nước Anh đã từng phán: "Nên tới sớm 3 tiếng đồng hồ hơn là đến trễ một phút!"

Vì ổng là nhà soạn kịch! Kéo màn, đèn tắt mà còn lục tục đi vô rạp, dẫm phải chân người khác, đau la oai oái! Giận là phải!

Tuy nhiên không phải ai cũng chịu khó lắng nghe lời khuyên chí lý nầy để không bao giờ đi trễ.

Tại sao vậy?! Thưa vì người đi trễ luôn vui vẻ hơn nhiều so với những người đang chờ đợi.

(Đời mà! Cái gì làm mình vui là được. Còn làm thiên hạ bực mình... thì cũng được...Vậy thôi!)

Mà nhân vật thích và cố ý làm người khác phải bực cả mình về cái thói cà chớn, chuyên đi trễ là Tổng Thống Nga, Vladimir Putin.

Nên có chuyện vầy: Sáng chuông reo tới giờ làm việc, Diêm Vương bệ vệ đăng đường, dỡ sổ khai tử ra, rồi hỏi: "Sao tới giờ nầy vẫn chưa thấy Vladimir Putin tới?"

Quỷ Sứ trả lời: "Ông Tổng Thống Nga nầy chuyên môn tới trễ xưa giờ lận! Tâu Bệ Hạ!"

Ngay cả đám ma của chính thằng chả, thần tin chắc là 'giả' vẫn tới trễ; trong khi thiên hạ đang nôn nóng chờ, để đem 'giả' đi chôn.

Nói có sách mách có chứng, Quỷ Sứ bèn đem hồ sơ đi trễ (dầy cui như cuốn từ điển Bách Khoa Toàn Thư) của Vladimir Putin trình lên để Diêm vương có chứng cớ mà thi hành kỷ luật; như bắt 'giả' phải ngồi bàn chông hay cưa hai nấu dầu; vì trên trần thế; Putin không hề ngán ai hết ráo.

Người vợ cũ của Putin là Lyudmila Putina đã từng tố cáo: "Em không bao giờ trễ hẹn nhưng Vladimir Vladimirovich luôn luôn trễ.

Một tiếng rưởi đồng hồ là thường. Em phải đứng quanh quẩn ở ga xe điện ngầm mùa Đông Moscow. Chờ 15 phút cũng được đi, kể cả nửa tiếng. Nhưng chờ suốt một tiếng là em khóc hu hu!"

Rồi phụ huynh của những trẻ con bị thiệt mạng trong vụ rớt máy bay cũng tố cáo là phải chờ suốt 2 tiếng đồng hồ tại nghĩa trang Bashkortostan năm 2002; vì Putin mãi bàn chuyện Syria với Ngoại Trưởng Mỹ, John Kerry, hơn kế hoạch dự trù tới 3 tiếng đồng hồ.

Năm 2003, Nữ Hoàng Anh tố: Putin bắt bà cụ ngồi chờ tới 14 phút; thiếu điều ngủ gục.

Năm 2012, Ngoại Trưởng Mỹ, John Kerry, cũng tố là: tui phải chờ tới 3 tiếng đồng hồ; phải thẩn thơ đi dạo ở Quảng trường đỏ Moscow trước khi được mời vào Điện Kremlin.

Ngóng cổ chờ hoài nên sau cái lần gặp đó cái cần cổ của quý lãnh đạo nầy ai nấy cũng dài thêm ít nhứt vài phân như cái cổ cò.

Diêm Vương giận quá vỗ bàn: "Thôi thôi đủ rồi!"

Nhưng Quỷ Sứ chắc cũng không thích gì Tổng Thống Nga, nên cố gắng bồi thêm cú chót.

"Tâu Bệ Hạ! Cái nầy mới quá quắc nè. Vladimir Putin còn dám để Đức Giáo Hoàng Francis chờ suốt cả tiếng đồng hồ tại Vatican thì y mới vác cái bản mặt của mình tới"

Putin trễ hẹn với ai khoảng nửa tiếng là... kính trọng người đó ghê lắm đó.

Putin là vậy nên Bệ Hạ đừng hòng mong là y sẽ thay đổi.

Diêm Vương bèn chất vấn Quỷ Sứ rằng: "Tại sao Vladimir Putin luôn luôn trễ hẹn?'

Thì Quỷ Sứ quỳ xuống tâu: "Putin đi trễ vì trong sâu thẳm, nghĩ mình đã thay thế ngôi vị của Sa Hoàng trong thời cực thịnh của đế chế Nga! Nhân vật quan trọng bao giờ cũng tới trễ hơn thiên hạ"

 "Đâu có được nè! Chỉ ta là Diêm Vương, là Vua cái địa ngục nầy! Còn Putin chẳng qua chỉ là một tay Trung tá tình báo KGB cò con, gặp thời, hên;  được Boris Yeltsin nâng đở, mới được làm Tổng Thống nước Nga. Giờ nghĩ mình là Sa Hoàng ngang đẳng cấp Vua như ta sao được?!"

"Trẫm nghĩ rằng: Putin chuyên môn đi trễ vì là dân KGB, dân tình báo. Tình báo kỵ nhứt là đúng giờ vì sợ kẻ thù, căng theo thời biểu, nó đang rình theo kế hoạch là mình hộc gạch!

Quỷ Sứ còn tâu thêm là: "Ngạc nhiên thay! Chưa thấy có nhà lãnh đạo nào hủy bỏ cuộc họp nào với Putin cả; mà vẫn kiên nhẩn chờ?!"

Diêm Vương gật gù: "Ờ thì ta cũng vậy thôi! Cũng đang chờ! Được rồi, khi gặp mặt hắn, ta sẽ tính chuyện phải quấy sau! Giờ bãi chầu! Ta đi ngủ! Chừng nào y tới, vô kêu ta dậy, ta sẽ cho hắn một bài học để biết thế nào là lễ độ, để bỏ cái tật đi trễ thâm căn cố đế nầy đi!"

Thưa bà con! Đúng vậy! Đi trễ rất có hại. Hại to nữa là khác! Chắc bà con có nghe, biết chuyện đi trễ mà mất vợ rồi chớ.

Chuyện rằng: Hùng Vương thứ 18 có con gái tên gọi Mỵ Nương, duyên dáng, xinh đẹp. Vua Hùng kén rể. Sơn Tinh, Thần núi Tản Viên, còn Thủy Tinh, Chúa Thủy Tề, thập bát ban võ nghệ, tài năng cân lượng 'sêm sêm'.

Chọn ai bây giờ? Vua Hùng đành tuyên bố: "Ai đem đầy đủ sính lễ tới trước sẽ là phò mã!"

Sơn Tinh tới trước. Thủy Tinh đến trễ đành mất vợ, đùng đùng nổi giận, bèn sai binh tôm tướng cá đi cướp Mỵ Nương về.

Thủy Tinh dâng nước ngập mênh mông. Còn Sơn Tinh ném đất đá xuống mép các vùng ngập nước, ngăn nước lại! Bây giờ mình gọi là đắp đê ngăn lũ.

Đi trễ thì mất vợ, rán chịu đi, chớ quạu quọ, lũ lụt mà chi cả mấy ngàn năm cho dân tình ta thán?!

Thưa cái vụ cưới vợ của tui thì lại khác.

Nôn lắm! Ngày rước dâu, tui đã thúc Tía Má đi sơm sớm cho kịp con nước.

Từ Cạnh Đền, Cà Mau phải đi vỏ lãi lên tới tận Giai Xuân, Bình Thủy, Cần Thơ rước dâu; mất tới gần 3 ngày độ đường sông.

Nhờ lo xa nên đến trước trăng treo thềm cổng vu quy sớm được nửa ngày trời. Nhưng ông Trưởng tộc bên đàng gái không cho làm lễ tơ hồng gì hết ráo; viện lẽ chưa tới giờ Hoàng đạo.

Cả đám đàng trai lủ khủ đứng xếp hàng, mâm xửng phủ nhiễu đỏ, mà chịu trận một cơn mưa nặng hột, làm quần áo chiến đi đám cưới ướt nhem như con chuột lột. Lạnh run mà giận cũng run. Tía tui nói: "Thôi dìa!"

Làm tui sợ mất vợ, năn nỉ thiếu điều gãy lưởi. "Tía à! Nhịn chút đi. Quân tử trả thù mười năm chưa muộn mà!"

Từ đó tui rắp tâm cho em yêu (và cả dòng họ nhà em) biết thế nào là nỗi lòng căm phẫn của người chờ đợi!

Về với nhau, như chim liền cánh như cây liền cành, tui thường nói với em rằng:

"Nửa tiếng nữa anh về" thì có nghĩa là hai tiếng nữa, tui mới về.

"Anh đang trên đường về" có nghĩa là tui đã quên đường về.

"Anh sẽ về tới trong vòng 5 phút nữa. Đừng có cái mửng cứ nửa tiếng lại gọi, coi anh đang ở đâu nhé!"

Em ngây thơ đâu biết rằng chồng em, tức là tui, đang rắp tâm trả mối hận lòng năm cũ.

Một lần hiếm hoi duy nhứt trong đời, tui lại về đúng giờ; thì em ngạc nhiên nói: Em có cảm tưởng là anh muốn về thình lình để bắt quả tang em đang làm gì phải không?

Thì tui cự lại: "Em muốn cái gì? Anh về đúng giờ cũng la mà về trễ cũng la là làm sao?"

Rồi nghe em yêu ca cẩm với bạn em trên điện thoại là: " Chị biết hông? Rút kinh nghiệm, người sao mười hẹn chín thường đơn sai? Em tính giờ dây thun của ảnh, là có trừ hao, nếu nói 15 phút nữa về thì em cứ nhởn nhơ không làm đồ ăn gì hết; vì biết chắc ảnh 2 tiếng đồng hồ nữa mới về!" 

Hôm cuối tuần, em muốn hai vợ chồng ra ngoài ăn để kỷ niệm 40 năm tình lận đận, em cẩn thận dặn trước: "Chiều mai 6 giờ mình đi ăn nha anh, nhớ đúng giờ dùm một cái được hông?"Ảnh gục gặc cái đầu rồi nói: "OK Salem!"

Em chờ hơn một tiếng rưởi đồng hồ, gần 8 giờ, trời mùa đông Melbourne sập tối hù. Mà bóng người vẫn khuất mấy ngàn dâu xanh!
Đói run, lạnh run và giận cũng run luôn, em bèn quyết định thay đồ ngủ, ngồi xem ti vi.

Thì ảnh hiện hình ra! "Trời ơi! Anh về trễ có hai tiếng vậy mà em cũng chưa có sửa soạn gì hết ráo vậy hả?" "Hỏi có tức chết đi không ?"

Thưa bà con! Cái thói đi trễ với vợ để trả mối thù xưa, năm dài chày tháng nó ngấm vào máu trở thành một thói quen (xấu) khó bỏ.

Bởi có câu rằng: "Không ăn đậu không phải Mễ, không đi trễ không phải là Việt Nam".

Tui đi trễ hoài hè nhứt là lúc đi ăn đám cưới! Vì đám cưới của mình mà mình, (như Thủy Tinh), đi trễ mất vợ thì rán chịu. Nhưng đám cưới của người ta, vợ của người ta, mình có đi trễ thì đâu có mệnh hệ gì phải không?

Đi ăn đám cưới, là đi đóng tiền hụi chết, thì việc gì phải gấp chớ?!

Gia chủ ít có cằn nhằn vì ngày vui họ cữ, sợ xui! Còn gia chủ không nói năng gì mà bạn bè ngồi chung bàn cằn nhằn dùm; thì tui cứ cười hè hè cầu tài!

"Tới trễ hả? Tui cứ nghĩ đám cưới nầy sẽ kéo dài tới nửa đêm mà!"

Hoặc chống chế rằng:  "Tui tới đúng giờ tại những người khác đến sớm đó thôi! Phần tui đã nói rồi, nếu tui chưa đến thì cứ tiến hành không có tui cũng được mà. Tui đâu phải là chú rể đâu! Hi hi!"

Lè phè là bản tánh của tui. Bởi đi đâu mà vội mà vàng. Mà vấp phải đá mà quàng phải dây. Té cho lọi họng thì đừng có trách!

Thưa bà con! Dẫu vậy có những thứ, tui không bao giờ đi trễ.

Nhứt là đi ăn đám giỗ. Ăn đám giỗ khác với ăn đám cưới; vì mình ăn miễn phí không có đi hồng bao gì ráo; nên tui khoái đi ăn đám giỗ hơn ăn đám cưới gấp ngàn lần.

Phần ông bà mình có dạy một câu rất là chí lý: "Ăn cỗ đi trước! Lội nước đi sau!"

Ăn cỗ đi trước là đồ ăn còn thơm phức chưa ai đụng đũa vào; đi trễ, đi sau coi chừng phải ăn 'xà bần'...

Còn lội nước mình đi sau là đề phòng đứa đi trước có sụp lỗ chân trâu thì mình biết mà né chớ. Phần đi ăn giỗ không bao giờ đi trễ nếu không muốn rửa chén.

Nhì là được mời nhậu, không bao giờ nên đi trễ! Vì khi chiến hữu đã ngà ngà, nói thánh nói tướng, nói sùi bọt mép, tay chém gió lung tung phèn, mà mình mới ló mặt vô, còn tỉnh như sáo, nghe mấy 'giả' nói chuyện trên trời dưới đất, nổ bốp Trời thiên, nổ mát trời ông Địa; mình nghe không lọt cái lỗ tai thì dễ sinh ra cự cãi mất vui.

Thưa bà con! Tóm lại chuyện sớm trễ đối với tui là tùy theo tình hình cụ thể hè!

Đời mà cứ răng rắc chạy theo cái đồng hồ công nghiệp... thiệt thấy căng thẳng lắm.

Vốn trẻ trâu, đồng hồ của tui là đồng hồ nông nghiệp, là mặt trời với mặt trăng, là tiếng gà gáy ó ò o.

Giờ khắc của tui là áng chừng; là khoảng đó. Chớ không giờ phút, giây chính xác như cái đồng hồ thạch anh của phi thuyền NASA mà chi chớ?

Tuy nhiên "Tui trễ là OK! Nhưng khi em (con bồ nhí ngoài luồng của tui) trễ ! Là tui ngã lăn ra chết giấc!

 

đoàn xuân thu.

melbourne

 

  

 

Phần số!

 

 Tranh Bảo Huân

Thưa, người viết quen anh bạn văn cũng đã khá lâu, nhưng lòng tui vẫn thường ganh tị; vì ảnh có phần số thực lộc chi thê, sướng ơi là sướng...!

Ảnh hay khoe: "Giày dép, quần áo đều có số! Con người cũng vậy! Giàu hay nghèo đều do phần số. Ðang giàu chơi cờ bạc trở thành nghèo. Ðang nghèo, cũng chơi cờ bạc, mua vé số hú họa cho đỡ buồn; bỗng trúng vài chục triệu đô trở thành giàu.

Trời có mắt; nên chắc ngày nào đó ổng sẽ để mắt đến tui!

 

Sau 75, dẫu thiên hạ khổ muốn chết, tui cũng phè cánh nhạn như xưa vì miền Tây Lục tỉnh của tụi mình không làm cũng có ăn. Nhưng lần nầy là: ăn chực...

 

Lúc VC vô, trường đóng cửa hết ráo.Tháng lương cuối cùng chưa kịp lãnh là đã bị chúng giựt mất rồi.

Ði hỏi, thì tụi nó bảo kiếm Tổng thống Thiệu mà đòi. Nhưng tui chắc ông Tổng Thống nhà mình hổng có ‘chôm' tháng lương cuối cùng của tui đâu. Vì hổng có bao nhiêu; và bên đó người ta xài đô Mỹ không hà...

Chỉ có mấy đứa mới vô nầy nó chôm của tui thôi! Ðừng nói dóc đổ thừa người khác nhe! (Như cái vụ 16 tấn vàng đó!)

Nhưng nó có súng nên tui đành phải im re. Bị giựt tiền mà tui hổng dám kêu ai.

 

Giờ thì làm sao sống? Vậy mà tui vẫn sống nhăn răng ra đó chớ...

Bởi như đã nói ở trên con người ai cũng có số mà...Trời không bao giờ hại người ngay...(đơ cán cuốc); nhứt là người hiền như tui.

Ðói rồi cà lơ phất phơ ở chợ quận đi tới đi lui hoài vì trường học biết bao giờ mới mở lại. Mà mở lại biết mấy thằng VC nầy nó có cho tui đi dạy trở lại hay không? Hỏi hổng thằng nào biết hết.

Nhưng có một người biết đó là Tùa Hia (tức anh Hai), tui hay gọi, vì ổng là người Tiều, là Huyện đề cho cái chợ Quận nầy. Nghề làm cái nầy bao giờ cũng ăn nên giàu cất được cái nhà lầu cao 4 tầng, cao nhất ở chợ quận đìu hiu hút gió nầy.

 

Ôi nhớ xưa cứ mỗi chiều Thứ Bảy, khoảng 3 giờ là ổng đèo tui từ Kế Sách chạy ra Sóc Trăng trên chiếc Honda SS 67, để nộp ‘phơi' tức là sổ ghi số tiền của người đánh đề cho ‘Tỉnh Ðề', là mấy xì thẩu ở đường giữa tức đường Hai Bà Trưng.

Trong khi chờ giờ xổ số để biết kết quả, thì hai anh em, mặc dù ổng lớn hơn tui tới 20 tuổi, xề vô mấy cái nhà hàng Tàu muốn ăn cái gì thì ăn mà.

Thiệt ăn ké mà cũng như đế vương vậy đó.

Nhưng cái ngày huy hoàng đó chấm dứt đột ngột khi VC vô!

Ðầu tiên, tụi nó coi cái nhà nào ngon nhứt để bày mưu lập kế sung công, không phải cho công quỹ gì ráo mà cho vợ con dòng họ nó ở. Mới đầu thì mượn cái phòng khách của Tùa Hia để đặt cái bàn làm tạm văn phòng Kinh tế Tài chánh cho thị trấn; rồi từ từ sẽ lấn hết cái nhà!.

 

Năm 78, phong trào vượt biên bán chánh thức, đóng vàng cho Công an, rồi đóng tàu vượt biên lên hết biết.

Tùa Hia gọi tui vô phòng thì thào: "Mấy xì thẩu ngoài Sóc Trăng tính vọt hết rồi. Ngộ không đi! Phần đã già; phần đi nó sẽ lấy cái nhà của ngộ! Thôi thầy giáo! Nị dắt con Huệ Trân, con gái của ngộ, cũng là học trò của nị, đi đi...

Nếu qua được bên đó, chăm sóc nó dùm ngộ...Con gái ở quê, khờ lắm sợ hổng lại người ta...Nếu có phần số tơ hồng se chỉ với nhau thì nị cưới nó cũng được; dù con gái ngộ không nhan sắc lắm... sợ nị chê!"

Trời ơi! Buồn ngủ gặp chiếu manh! Nên tui gật đầu cái rụp: Bề (tức là Ba, tiếng Tiều) đừng có lo để ‘con' lo. (Ổng đồng ý gả con gái của ổng cho mình rồi mà cứ Tùa Hia hoài coi sao phải hè?!)

 

Thuở đó, con gái vượt biên ít, con trai nhiều; dù em không được đẹp lắm nếu cho điểm khoảng 4/10 nhưng cũng có cả đống thằng đeo đuổi.

Bậy nà công tui dắt em qua đây mà để thằng khác a thần phù nhảy vô ăn cơm hớt sao được!

 

Thưa cái phần số là vậy đó! Nước chảy tới đâu thì lục bình mình trôi tới đó. Nhưng phần số sướng là sướng!

Ngoài mớ chữ Việt lận lưng; tiếng Anh, tiếng U hay lao động chân tay đều không biết! Thầy cũng dở... mà thợ cũng không xong; nên khó kiếm việc làm.

Một lần, tui theo bạn bè đi nhổ cỏ, làm vườn, tỉa hoa lá cành cho nhà người ta. Làm được một tuần, da đen thui, người quắt lại, đôi mắt đẹp buồn thiu xa vắng như khói đốt đồng quê cũ giờ hấp háy như bóng đèn ‘néon' quá hạn sử dụng.

Em nhìn xót tui quá, không cho đi làm nữa. Em sẽ tính đi bán phở để hai vợ chồng có cơm mà ăn.

Nhưng em yêu là Xẩm lai; cùng lắm là biết nấu mì, hủ tiếu hay bò vò viên, còn món phở của người Bắc làm sao em biết? Em nói cái gì không biết là khó. Biết rồi thì dễ. Không biết thì mình học. Nghề dạy nghề mà. Tin em đi!

 

Hỡi ơi vợ mình mình hổng tin hổng lẽ đi tin vợ thằng hàng xóm hay sao?

Nói là làm. Em đi chợ mua về: đuôi bò, xương ống bò, bắp bò, thịt bò phi lê, bánh phở tươi, hành tây, hành lá... hầm bà lằng đủ cả!

Ðể nấu được món phở ngon trước hết nước dùng sao cho ngọt thanh, trong và thơm. Chần bánh phở qua nước sôi rồi cho vào tô, cho thịt bò phi lê lên bề mặt, chan ngập nước dùng, thêm ít rau hành thái nhuyễn là xong.

Rau quế, ngò gai, giá, tương đen, cà, tương ớt, tiêu, tỏi ngâm giấm...chanh!

Phở đựng trong tô bằng sứ; đừng xài tô thủy tinh hay tô nhựa. Chọn tô vừa, tô nhỏ quá, mau nguội, to quá như tô xe lửa nhìn phát ngán.

Khi ăn thì dùng đũa tre, bánh phở khi gắp sẽ không bị tuột.

 

Rồi em thực tập cả tháng Trời. Bắt tui ăn trừ cơm. Nghe tới phở là tui muốn ná thở...

Nhưng phần số tui là phần số sướng, thực lộc chi thê mà. Vợ cho ăn gì mình ăn cái nấy chớ không bao giờ nhị tâm như những ông anh mình khác mà đi ăn vụng món khác!

Xong em mời mấy á xẩm, bạn ‘ní' của em đến ăn! Thử coi ý kiến ra sao để thêm cái nầy, bớt cái kia...

Mới đầu thì chỉ một tô phở, ai ăn cũng bỏ mứa. Rồi chỉ tuần sau, dọn ra tô nào là bạn em quất láng chít. Ðược một tháng, hết một tô, xong còn thiếm xực thêm tô nữa ăn cho nó đã. Còn ‘take away' xách đem về cho sắp nhỏ!

Em reo lên mừng rỡ, sau khi hôn đánh cái chụt vào cái gò má của tui. "Vợ chồng mình đã thành công vẻ vang trên bước đường nấu phở!"

 

Em hốt hụi, kêu tui đi mua một chiếc xe van cũ, có nồi niêu soong chảo đàng hoàng để Thứ Bảy hai vợ chồng chạy ra chợ Trời mà bán phở.

Cũng đắt; sống phẻ. Nhưng em lại thấy tui thức khuya dậy sớm nên đau lòng em quá. Thương chồng ai nỡ để chồng cực thân. Nên em quyết định là từ rày mình sẽ bán phở ‘take away' ở nhà. Bán chợ Trời đắt thiệt nhưng tuần chỉ có ngày Thứ Bảy. Bán ở nhà, tuần 7 ngày, ngày nào cũng bán cho thiên hạ làm biếng nấu ăn chạy tới mua đem về.

Nhà mình cũng tiện đường và chỗ đậu xe cũng dễ dàng; mình bán rẻ hơn tiệm là mình sống được hè. Anh đừng có lo cho hao mòn vóc ngọc nhe anh.

Từ đó y như em tính; tui phẻ re chỉ có việc trực điện thoại để nhận ‘ó đờ' (order).

Phần nấu, rất cực công, em giành lấy về em! Nấu xong em cho phở vào trong 2 hộp, một hộp nước lèo, một hộp bánh phở, thịt, rau ... để khách mang về nhà, trút vào tô, hâm nóng rồi ăn! Gọn hơ!

"Hay là mình khuếch trương công việc mần ăn, phở giao tận nhà như giao bánh ‘pizza' của Ý đi em."

Em bác ngay ý kiến của tui. Anh đi giao phở lỡ gặp thằng khốn nạn nào đó, nó ló dao ra hù dọa để ăn quỵt... Lỡ có bề gì em sống với ai?

 

Nghe mà đứt ruột. Em muốn sống cùng tui, hủ hỉ cùng tui trong buổi chiều bóng xế mà có được đâu. Cho đến khi em bất ngờ bị đột quỵ; rồi chìm vào hôn mê sâu...

Có lẽ vì em ngày nào cũng phải nêm nếm nồi nước súp phở có nhiều mỡ, mà mức cholesterol của em lại quá cao?!

Ngồi cạnh giường bịnh, tui lặng lẽ vuốt vuốt bàn tay nhỏ nhắn, chai sạn vì xắt thịt bò và trụng bánh phở của em yêu, mà rưng rưng nước mắt.

Một tuần sau, bác sĩ gặp tui và nói ‘'sorry''!

Có lẽ đó là lần đầu tiên tui thấy phần số của đời mình là khổ. Tui khóc!

"Ừa, thôi em an tâm đi trước. Vài bữa nữa, anh cũng sẽ đi gặp lại em!"

 

Từ đó tui không hề ăn Phở nữa. Vì nó nhắc tui tới một kỷ niệm buồn đau!

Hôm nay là ngày giỗ của em, tui mới tự tay nấu phở cho anh ăn đó anh.

Phở tui nấu, so với em thua xa lơ xa lắc!

"Mà nè! Lâu quá không nấu phở, nên tui chắc hơi lỡ tay, bỏ muối làm nước súp hơi mặn phải không anh?"

Tui trả lời: "Tô phở của tui nước súp vừa ăn lắm. Nhưng tô phở của anh mặn là phải!"

 

"Vì ai cũng biết trong nước mắt là có chứa rất nhiều chất muối..."

 

đoàn xuân thu.

melbourne 

 

Tui ghé về tuổi thơ!

 

 

Bảo Huân

 

Thưa hai anh bạn nhậu của người viết hay nói: "Uống rượu mình ngủ rất ngon. Mê gái mình ngủ hãy còn chiêm bao!"

Ôi hạnh phúc thay cho những người còn (xí quách) để mê gái. Và còn gái để mê! Tui thì xong rồi. Cái thời đó quá vãng cũng khá là lâu!

Bây giờ mỗi đêm, già hơi khó ngủ, tui quất cái trót ba ly rượu đỏ, là tui ghé về tuổi thơ, nghĩa là tui đi ngủ!

"Câu đò đưa thầm gọi/ Tui ghé về tuổi thơ/ Người xưa đâu xa vắng/ Ai đưa tui qua đò?"

Ôi nhớ xưa, thời đi học, bữa nào hỏng có ai đưa đò là tui trốn học để lạng quạng đường quê! Để: "Ngô mướt dài bãi quê/ Gió chiều chiều dịu mát/ Ðàn trâu chậm ngoài đê/ Vẫn đi về lối cũ!"

Chiều xuống, là đi về lối cũ, về nhà mà không thấy lương tâm cắn rứt gì ráo. Ôi trốn học bữa nay mai mình lại đi học mà! Học suốt đời chớ đâu có học một ngày một buổi đâu thì việc gì phải vội chớ?

Tại hỏng có ai đưa đò, hỏng lẽ tui lội qua sông, ướt quần rồi làm sao vô lớp?

Sau nầy, lớn lên vào Đại học, có lần cắc cớ, tui hỏi Thầy tui rằng: "Thưa Thầy! Hồi xưa Thầy có từng trốn học hay không?"

Thầy thành thật: "Có chớ! Nhưng hỏng có nhiều! Tui có thằng bạn thân trốn học, rủ trốn theo, hai đứa cho vui; nhưng sợ Má tui buồn, nên tui hỏng chịu! Giờ thấy tiếc thời thơ dại!"

"Tiếc gì ạ?" "Tiếc nhiều lắm: Tiếc không biết bắn chim bằng giàn ná! Tiếc không biết ôm bập dừa tập lội. Còn bạn tui cái gì cũng biết hết! Thiệt là đáng khâm phục!"

Thưa: "Vậy giờ bạn của Thầy làm nghề gì ạ?" "Ờ! Nó chăn trâu!"

Thưa người Việt mình là dân tộc hiếu học! Chắc có lẽ tại sợ lớn lên con mình nhỏ không học, lớn sẽ đi chăn trâu chăng?

Rồi qua đây thấy mấy thằng bạn Úc cũng có cái tư tưởng lớn giống như Thầy tui vậy! "Cần cái gì học cái nấy! Không cần không học! Đời ngắn lắm mà!"

Có để ý chữ 'Studying' (học vấn) là do hai chữ 'Study' (học) và 'dying' (chết) ghép lại hay không? Bỏ thời giờ đi học cái mình không cần thì mình đã giết chết một phần của đời mình đó! Uổng lắm!

Nên bạn Úc tui quen đều làm 'cu li' hết ráo! Mà không phải Úc không đâu; Mỹ cũng vậy.

Mới đây thôi, em Rosabella Dahu, 7 tuổi, đang theo học tại Sheldon Elementary School ở Houston, đã rời trường về nhà sau khi tự thay quyền cha mẹ mình mà viết giấy xin nhà trường cho mình về sớm.

Cô bé học trò mới lớp 2 này vì không ăn 'pizza' buổi trưa nên bị đói bụng.

Khi chuông tan trường vừa reo vang, Rosabella bỏ ngang giờ học thêm đúng ra phải tới 6 giờ chiều lận.

Làm sao về sớm bây giờ? Rosabella bèn viết một tấm giấy, giả danh cha mẹ mình:

"Hôm nay tôi muốn bé Rosabella về nhà theo chuyến xe buýt số 131."  (Chuyến xe buýt đưa các học sinh không phải ở lại để học thêm như Rosabella mỗi ngày).

Lúc đầu quý thầy, cô cũng nghi! Vì bức thư xin phép nầy sai chính tả tùm lum, tà la. Nhưng rốt cuộc, quý thầy coi đây là thư do cha mẹ em viết (vì mới lớp 2 làm sao nó nghĩ ra được cái diệu kế nầy chớ?) nên cho em về.

Nhưng Tía em, Charlie Dahu, thì trách là Thầy cô không chịu xem xét chữ viết trên tờ giấy đó mà cứ cho phép con mình về sớm.

Bị Tía em cật vấn! Thì thầy cô biện minh là: "Thời buổi này, phụ huynh học sinh viết một lá thư trật bấy bá như vầy cũng không phải là ít!"Thôi cho tụi tui chịu lỗi đi nhe!"

Nhưng ông Charlie Dahu hỏng hài lòng, lặng lẽ cho con mình chuyển trường đi nơi khác.

Thưa không phải chỉ có học trò là làm biếng học không đâu.

Nên có chuyện vầy: "Victor dậy đi! Ra khỏi giường mau! Kẻo con lại tới trường trễ nữa đó"

"Không! Má đừng buộc con! Tất cả thầy, cô giáo đều ghét con ra mặt! Học trò đứa nào cũng ghét con hết ráo. Con không dậy đâu!"

"Nè phải dậy ngay đi chớ! Dẫu sao con cũng đã 34 tuổi đầu rồi và làm Hiệu trưởng nữa. Đi trễ hoài đâu có được nè!"

He he! Thầy Hiệu trưởng đôi khi cũng làm biếng tới trường nữa đó thấy hông? (Nếu trường không có gì vui!)

Thưa bà con mình xưa ai đi học đều biết từ trốn học và cúp cua (coupe cours)!

Trốn học khác cúp cua nha! Trốn học là trốn nguyên buổi học. Cúp cua là trốn một hay hai giờ thôi.

"Nắng mưa là chuyện của Trời/ Cúp cua là chuyện của đời học sinh/

Cúp cua đừng cúp một mình/ Rủ thêm em nữa hai mình cho vui!"

Nhớ xưa học chung lớp với em yêu. Cũng nhá đèn chút đỉnh. Em chịu tui... vì tui học giỏi (?) (Phải vậy hông? Hi hi!). Tui chịu em... vì em đẹp (?) (Phải vậy hông? He he!).

Một hôm tui rủ em cúp cua giờ Sử Địa vì tối hôm qua mắc nắn nót viết thơ tình cho một em khác nữa nên tui hỏng có học bài. Sợ cô giáo kêu trả bài bất tử thì quê mặt với đám nữ sinh lắm nhe!

Thế nên giờ ra chơi tui rù quến em cúp cua, ra Vườn hoa Lạc Hồng cạnh bờ sông Mỹ Tho hóng gió.

Em ỏn ẻn:"Tưởng ra để làm gì? Ai dè cúp cua ra bờ sông chỉ để hóng gió! Thôi tui hỏng đi đâu!"

Sau nầy cưới em về, rồi con đàn cháu đống, có lần em cười hi hi, nhắc: "Hồi đó! Ông khờ bỏ mẹ!"

"Phải rồi! Tại tui khờ mới có hai đứa! Nếu tui không khờ, chắc giờ đã hai chục đứa rồi! Cho bà chạy gạo vắt giò lên cần cổ! Ha ha!"

Thưa hỏng phải mình em yêu của tui dám cúp cua để đi nhong nhong với anh yêu đâu. Mà mấy em khác cũng vậy.

Một nữ độc giả của tui hồi xưa từng làm cô giáo kể rằng: "Con gái tới tuổi dậy thì là ngứa ngáy toàn thân, bắt ngồi hoài trong lớp thì làm sao chịu cho nổi.

Thế nên có em mới học lớp Đệ Tứ thôi (tức lớp Chín bây giờ) ôm bụng mếu máu xin cô giáo cho về! Thông cảm phận nữ nhi với nhau, cô giáo gật đầu.

Ai dè hết giờ dạy, tui về thì thấy em ngồi sau 'bọt ba ga' ôm eo ếch thằng bạn trai cùng lớp, miệng cười toe toét. Vui hết biết luôn!

Thế nên lần sau em cũng ôm bụng mếu máo xin về, tui gọi xe cứu thương chở em thẳng vô phòng cấp cứu luôn. Bởi dù nghi em làm người nhái, lặn để đi chơi với bồ nhưng lỡ lần nầy em đau thiệt thì sao? Ai dè từ đó em không còn đau bụng nữa!"

Thưa cái vụ cúp cua nầy thường là bịnh của mấy đứa học dở ẹc như tui vậy. Tánh tui cái gì dở là tui chịu dở, buông xuôi luôn hè! Trong tự điển của đời tui không có chữ phấn đấu. Nhưng thằng bạn học của tui thì có.

Hồi Tiểu học hai đứa thường trốn học, đi bắn cu li hay đuổi bướm cạnh bờ ao. Mẹ bắt được chưa đánh roi nào đã mếu. Sau nó thức tỉnh, hỏng lẽ đời ta mãi thế nầy nên quyết chí tu tỉnh bằng cách xin đi học thêm. Vì con học dở ẹc hè! Vậy mà Tía Má nó cũng hỏng tin. Nó bèn mượn cái bảng điểm của tui về để chứng minh cho ba má nó thấy.

Nhờ vậy, sau nầy nó làm Tiến sĩ Hàng không, chuyên vẽ đường bay cho phi thuyền Appolo bay vào cõi hư vô!

Thưa bịnh là phải chữa. Cúp cua, trốn học là bịnh của thời học sinh. Chắc chắn rồi! Nhưng tại sao? Dà! Có nhiều nguyên nhân lắm!

Có đứa sợ bị cô kêu lên trả bài mà không thuộc thì mất mặt bầu cua cá cọp với đám con gái học chung một lớp.

Cúp cua rồi đi về nhà? Dễ gì. Về sớm là ăn chổi chà nên mấy em cà rà đi coi thiên hạ đá gà.

Cho tới khi thi đâu rớt đó; Tía Má biết được sự thực phũ phàng... là đã quá muộn màng!

Tía tui đã từng năn nỉ tui rằng: "Rừng Nhu, Biển Thánh không ham! Nhỏ mà không học lớn làm cu li!"

Dẫu vậy không phải đứa học trò nào từng cúp cua, trốn học hay ngay cả bỏ học cũng đều làm cu li hết ráo như tui đâu, thưa bà con.

Có trò có cái đầu bự hơn cả cái trường học nên buộc phải theo học nhà trường nầy đối với họ là cả một cực hình.

Như ông Thomas Alva Edison chẳng hạn. Hồi nhỏ, Edison ốm yếu, gầy gò, đầu óc lơ tơ mơ nhưng hay tò mò, hỏi nhiều câu hóc búa, trật bản họng, làm thầy giáo bí rị; hỏng biết đường đâu mà trả lời!

Thầy quạu, xếp Edison hạng bét lớp, tức đội sổ, còn ghi vào học bạ: 

 "Trò này dốt, lười, hư và hơi tửng tửng! Tốt nhất nên cho trò ấy đi chăn bò! Vì trò ấy có học nữa thì sau này cũng không làm nên trò trống gì... "

Từ đó, Edison không đến trường nữa mà ở nhà tự học với mẹ! Và có thể vì lời phê phũ phàng đó làm Edison tự ái, nên dù hoàn cảnh gia đình rất khó khăn, vừa đi bán báo kiếm tiền giúp Mẹ; vừa mày mò nghiên cứu những chuyện khác thiên hạ, (khi chỉ mới vừa 12 tuổi), Edison đã cống hiến cho nước Mỹ một thiên tài có một không hai!

Edison đã phát minh ra bóng đèn điện để thắp sáng toàn thế giới. Rồi nào là máy hát, máy ghi âm, máy quay phim, hệ thống điện báo, ngay cả tàu điện...

Bổ đồng cứ 11 ngày là ông có một phát minh. Tổng cộng 1907 cái được cấp bằng sáng chế!

Không học ở trường nhưng ông tự học. Đọc mỗi ngày 3 cuốn sách. Tổng cộng tới 10 ngàn cuốn. Một con số đáng kể và đáng nể.

Chính vì vậy, Edison là người đứng đầu trong danh sách 12 vĩ nhân của nước Mỹ thế kỷ 20. Xưa đội sổ nay sổ đội ông lên!

Ngoài Edison ra còn nhiều người khác cũng bỏ học giữa chừng như vậy vì cái đầu quá lớn như tỉ phú Bill Gates của Microsoft; tỉ phú Mark Zuckerberg của Facebook!

Thế nên bà con mình không thể kết luận võ đoán là mấy ông nầy cúp cua, trốn học rồi bỏ học nghĩa là họ bước chân ra khỏi cổng trường vôi trắng là lắng nhắng chơi không đâu. Chẳng qua cách học của họ khác hơn cách của thiên hạ. Học cái họ say mê; học ngay cả ở trường đời! (Trường học có giới hạn mà trường đời ôi thôi nó mênh mông!)

Thưa bà con! Người viết đã từng làm Tía của hai thằng 'cu'. Con mình chắc hỏng phải là thiên tài rồi nên lúc nào tui cũng phải chạy theo năn nỉ tụi nó:

"Học đi con! Học đi! Để nữa vợ con hỏng dám khi dễ con như Má con đối với Tía. Tía chỉ cần hai đứa học hết cái lớp 12 cũng đặng. Vậy là giỏi hơn Tía cả một trời một vực rồi; vì như tụi con đã biết: xưa Tía chỉ học hết cái lớp Đệ Tứ, tức lớp Chín ngày nay, rồi bỏ ngang việc học vì mắc bận yêu đương nhăng nhít với Má con.

Tía ân hận lắm! Nên bằng bất cứ giá nào, hai đứa bây không bao giờ cúp cua, không bao giờ trốn học, không bao giờ bỏ học ngang xương như Tía khi xưa.

Rán hết sức bình sinh để rinh được cái Tú tài 2. Rồi mang cái bằng cấp đó về cho Tía treo trên giàn bếp cho Má tụi con biết rằng dòng dõi gia đình mình, (theo cái 'gene' di truyền của Tía cho hai đứa)... toàn là dân khoa bảng ?!

Kẻo Má tụi bây lại phán rằng: "Làm biếng học, chuyên cúp cua, di truyền từ Tía tới con!"

 

đoàn xuân thu.

melbourne.

 

 

 

  

 

Anh hùng rơm!

 

Thưa người viết có anh bạn khá thân. Chơi bời, ăn nhậu với ảnh cũng khá lâu nhưng lòng ngưỡng mộ cái tánh anh hùng của ảnh chỉ tăng lên chớ không bao giờ giảm bớt.

Trước ngực, ảnh có xăm câu lục bát, "Trên trời muôn vạn vì sao. Dưới đất chỉ có mình tao anh hùng!"

Anh thường tuyên bố trên bàn nhậu là: ‘Ninh thọ tử bất ninh thọ nhục!'

Tuy nhiên, cũng có thằng bạn nhậu thẳng tánh, không khâm phục mà nói ảnh xạo ke; sợ vợ thấy thương luôn. "Tui rành thằng chả sáu câu vọng cổ mà!"

Cách đây chừng hai năm, ảnh bị thất nghiệp, vì hãng nó dọn qua Trung Quốc.

Ảnh thường hay đi nhậu giải sầu tình đời thế thái với mấy đứa tụi tui, vốn cùng  cảnh ngộ.

Bữa đó, ảnh xỉn quá; tụi tui phải đưa ảnh về nhà. Bước xuống xe, em yêu của ảnh thấy đã thất nghiệp còn ăn chơi đổ đốn như vậy, bèn nắm đầu, lên gối, tát tai ảnh túi bụi.

Ảnh kêu thấy thương. "Bu ơi! Bỏ anh ra! Anh xin bu nó mà!"

Nghe vậy, tụi tui cũng chạm tự ái của bọn đàn ông (cùng chung số phận thất nghiệp, đâu ai muốn) mà lại bị em yêu đối xử quá phũ phàng nên khích tướng câu anh hay nổ trong bàn nhậu: "Ninh thọ tử bất ninh thọ nhục!"

Như bừng tỉnh, ảnh xô mạnh em yêu ngã sóng soài trên mặt đất rồi hùng dũng: "Người ta đã sợ... thì để cho người ta sợ chớ!"

Ai dè nhờ câu ‘thiệu' ngẫu nhiên đó, ảnh làm được một cuộc đảo chánh ngoạn mục, cướp được chánh quyền về tay mình một cách ngon ơ!

Tuần rồi bà xã ảnh mời tụi tui tới nhậu chơi! Quá đã! Ai dè bữa tiệc đó, ảnh bị chỉ đem ra đấu tố tơi bời.

Mới cầm chai beer lên tính tu một hơi; nghe ‘chỉ' nói thiếu điều tui mắc nghẹn!

"Chồng em là ‘hê rồ'! Là anh hùng nhưng là anh hùng rơm, em cho mồi lửa hết cơn anh hùng"

"Mấy anh nghĩ coi: ảnh kiếm được việc làm lại mới mấy tháng nay thôi; chớ cả năm trước chỉ ở nhà rửa chén, nấu cơm, giặt đồ hoặc cho thằng cu bú bình và thay tã thôi; giờ ỷ mình làm ra tiền, là bắt đầu lớn lối, đòi làm cha!

Hằng ngày, em cũng đi làm từ sáng sớm, trưa mới về, sở làm thì xa. Bao giờ cũng thế, trên đường về, em ghé vào một tiệm nào đó, khi thì ổ bánh mì, khi thì vỉ nem nướng, khi thì tô bún bò Huế, mang vội vào sở cho ảnh ăn để ảnh có sức mà cày... (như trâu).

Em chỉ mua một phần, hà tiện hà tặn mà (mình về nhà ăn mì gói cho đỡ tốn); Xong xuôi hộc tốc chạy đến chỗ chồng làm, đưa cho chồng. Mệt mà vui khi nghĩ chồng mình sẽ ăn ngon.

Vậy mà hộp đồ ăn, ảnh nỡ lòng nào đem cho con gà móng đỏ làm chung sở nghe nói chồng đã bỏ về Việt Nam vui duyên mới.

Em tức điên lên, vừa khóc vừa kể lể, thì ảnh phán cho một câu xanh dờn: "Em nhỏ mọn quá, người ta không có ai lo anh mới đưa, sao em nỡ lòng nào ở ác như vậy chớ !!".

Mà đó chỉ là chuyện nhỏ của mấy hộp đồ ăn. Chuyện nầy mới hộc máu mồm ra chớ.

Chẳng qua nhà tới 4 phòng. Bỏ không thì uổng nên em cho một em nhà quê từ Việt Nam mới qua ‘se' để kiếm thêm chút đỉnh tiền chợ.

Ai dè em nhà quê nầy nó khôn trật bàn đạp, ỏn ẻn sao đó, sai cái gì ảnh cũng làm hết ráo, hổng có cái vụ từ nan!

Chỉ cách đi xe bus, xe tram, xe lửa! Ngồi thừ lừ một đống cho nó tập lái xe. Còn ở không gắn internet wifi, rồi download cái viber gì đó cho em nói chuyện với thằng kép, còn bỏ lại Việt Nam, cho đỡ nhớ. (Trong khi máy tính của em virus nó nhảy vô hà rầm mà ảnh hổng có ‘ke'!)

Hoa có chủ rồi. Dù nó có ỏn ẻn thì mình đâu có xơ múi được gì! Vậy mà cứ ngây thơ làm thân trâu ngựa cho nó cỡi! Nó cỡi, còn cười, còn nói mình ngu, dại gái. Thấy gái là cứ tươm tướp lên hà!

"Người ta từ Việt Nam mới sang, người ta không biết English, người ta không biết trả bill, người ta chân yếu tay mềm, người ta cần thì... anh làm phước... Vậy thôi!"

Em bèn không cho ảnh làm phước nữa. Kêu em ỏn ẻn dọn đi cho khuất mắt bà!

Về nhà thấy vắng, ảnh hỏi?  "Em ỏn ẻn của anh đã tìm được người làm phước hơn anh nữa, dắt em đi hồi chiều rồi!"

Vậy là mặt ảnh cứ dàu dàu như tương tư chiều. Bỏ cơm đúng ba bữa, chỉ uống bia!

Hỏi sao buồn vậy thì ảnh nói: "Cô ấy cho anh cơ hội làm bóng tùng quân cho cô ấy che mưa, đụt nắng! Cô ấy đã cho anh cơ hội trở lại làm một anh hùng trong cái nhà nầy!" 

Phải rồi 100 người đàn ông thì hết 99.99 ưa làm anh hùng... rơm!

Nhìn quanh, biết bao nhiêu ông bị gái dụ! Cứ thấy gái liếc mắt đưa tình, ỏn a, ỏn ẻn là biểu gì cũng làm. Kêu nhảy vô lửa, dám cũng nhảy luôn mà không sợ phỏng...?!

Bọn đàn ông các anh gần như... quáng gà hết trơn hết trọi! Chồng em, chắc thằng chả bị thiếu vitamin A. Nhưng người ta quáng gà, chiều sập tối mới hổng thấy đường; còn ảnh, sáng trưa chiều tối gì cũng quáng gà. Quáng gà triền miên luôn, nhứt là gặp mấy con gà móng đỏ!

Xin lỗi mấy anh nghen: "Ngu" quá! Tính tỉ lệ thì đàn ông dại gái số phần trăm hơn gấp bội số đàn bà dại trai. 

Ông nào xách ‘đít' về VN cũng thừa biết là sẽ bị con gái nó dụ! Nhưng họ bảo nghe lời nói gió đưa ngọt ngào, từ chối không có đặng. Có phải "ngu" không?

Hồi xưa ảnh bị vợ bỏ, em mới vớt về nâng khăn sửa túi, đánh bóng đời anh lại! Ai dè cái tật dê, khoái làm anh hùng rơm cũng không bỏ hè!

Vợ cũ ảnh đi kéo máy thua! Lâu lâu hỏi xin 50 hay 100 đô; (ảnh giấu em đó chớ) móc túi đưa liền!

Có lần em bắt gặp, cằn nhằn: "Ngu chừa chỗ cho người ta ngu với chớ!"

Thì ảnh cười hè hè, phán rằng: "Dẫu không còn tình cũng còn nghĩa. Dẫu xây chín bậc phù đồ. Hổng bằng làm phước cứu cho một người. Nhứt lại là người xưa nữa!" Nghe xong em, thiếu điều, tức đến ói máu vậy đó."

 

Nghe vậy, sợ chị nhà ói máu thiệt nên tui làm tài khôn, nhào vô can gián, dạy đời!

"Ối chị ơi! Tui cũng là đàn ông nên tui hiểu tâm lý đàn ông.

Tụi tui yêu ai là xài hết ngũ quan lận. Mắt nhìn, thị giác. Tay sờ, xúc giác. Lưỡi nếm, vị giác. Mũi ngửi là khứu giác. Ðã nhứt là tai nghe lời ngon ngọt là thính giác.

Ảnh còn sống với chị, chưa cuốn nóp, bỏ ra đi là vì ảnh xài hết cái ngũ quan với chị đó đa.

Còn với mấy em gà móng đỏ hay em ỏn ẻn như chị vừa đấu tố, chẳng qua ảnh chỉ xài có thị giác và thính giác mà thôi.

Thị giác là nhìn em đẹp, xuất sắc trong vai tì nữ. Còn thính giác là nghe lời êm đềm như mật ngọt rót vào tai. Chớ lời vợ nói, nó cay như ớt và chua như giấm nghe sao đặng?

Ðàn ông mà ai không khoái em đẹp; khoái lời ca tụng, để vuốt ve lòng tự ái! (Vì nghĩ dưới mắt em, mình luôn luôn là một anh hùng.)

Khoái thôi! Chớ từ khoái đến yêu còn cả ngàn cây số lận! Chị đừng có lo sợ chi cho hao mòn cái dáng ‘ú nu' nhe!

Tuy nhiên phòng thủ trước cho chắc ăn, kẻo mất! Hãy chăm sóc anh ấy!

Ðừng ác khẩu, nói lời phang ngang bửa củi nữa! Ðãi bôi thêm một chút có chết thằng Tây nào đâu, mới mong giữ được lửa ấm của tình ta, tức hạnh phúc của gia đình.

Dù ảnh có ngu như con bò tót thì cũng nên hót là anh khôn trật bàn đạp để ảnh vui.

Còn cái lời khuyên nầy, quan trọng nhứt nè! "Ðể giữ tình ta là thằng chả có cái gì thì chị nhớ xài cho hết nhe! Ðừng có bỏ cho rêu mọc tùm lum trong hoang phế!"

Vì có chuyện như vầy: Một em bất chợt về nhà, thấy một em lạ hoắc lạ huơ từ phòng ngủ của chồng mình tồng ngồng, long nhong, tông luôn ra cửa.

"Cái quái quỷ gì đã xảy ra ở đây?"

"Chẳng qua khi em không có ở nhà thì cô ấy gõ cửa xin cái gì ăn cho đỡ đói!

Úc nầy đây mà còn có người bị đói?! Thiệt là tội nghiệp!

Anh nhớ nồi bún riêu cua, anh bỏ công nấu cho em ăn, mà em chê dở ẹc không thèm đụng đũa tới. Nên anh lui cui múc cho cô ấy một tô đầy vun!"

"Ăn hết bún, rau muống chẻ; đến chút nước súp cù cặn đáy tô cũng không bỏ phí, húp nghe rồn rột!"

"Anh là đàn ông, con trai, sao biết nấu ăn? Giỏi quá! Xưa giờ em mới thấy! Thiệt là một ‘hế rô'! (hero)"

"Anh lại thấy quần áo cô ấy đang mặc sờn cũ quá; mà tủ áo em quần áo biết bao nhiêu bộ, chất đầy, mà em chẳng thèm mặc tới một lần. Nên anh đem cho cô ấy."

"Tắm rửa xong, xịt vô nách vài giọt nước hoa Chanel số 5, (anh mua tặng em kỷ niệm ngày cưới của đôi ta năm rồi), mà em chê mùi hăng hắc nên hổng chịu xài, rồi mặc bộ quần áo anh cho. Cô ấy lột xác, từ một con bé lọ lem thành minh tinh màn bạc Củng Lợi!"

"Cô ấy rất lấy làm cảm động về tấm lòng nhân từ và độ lượng của anh, xao xuyến hỏi: "Anh còn cái gì mà chị ấy bấy lâu không xài, không rớ tới thì anh cứ cho em!"

"Thế là chuyện quái quỷ đã xảy ra như vậy đó! He he."

Nhớ nhe! Chồng mình bao giờ cũng là một anh hùng.

Ðó là câu kinh nhựt tụng dành cho những người vợ thông minh!

 

Bảo Huân

đoàn xuânthu.

melbourne

  

 

Tui ghé về tuổi thơ!

 

 

 

 

Bảo Huân

 

Thưa hai anh bạn nhậu của người viết hay nói: "Uống rượu mình ngủ rất ngon. Mê gái mình ngủ hãy còn chiêm bao!"

Ôi hạnh phúc thay cho những người còn (xí quách) để mê gái. Và còn gái để mê! Tui thì xong rồi. Cái thời đó quá vãng cũng khá là lâu!

Bây giờ mỗi đêm, già hơi khó ngủ, tui quất cái trót ba ly rượu đỏ, là tui ghé về tuổi thơ, nghĩa là tui đi ngủ!

"Câu đò đưa thầm gọi/ Tui ghé về tuổi thơ/ Người xưa đâu xa vắng/ Ai đưa tui qua đò?"

Ôi nhớ xưa, thời đi học, bữa nào hỏng có ai đưa đò là tui trốn học để lạng quạng đường quê! Để: "Ngô mướt dài bãi quê/ Gió chiều chiều dịu mát/ Ðàn trâu chậm ngoài đê/ Vẫn đi về lối cũ!"

Chiều xuống, là đi về lối cũ, về nhà mà không thấy lương tâm cắn rứt gì ráo. Ôi trốn học bữa nay mai mình lại đi học mà! Học suốt đời chớ đâu có học một ngày một buổi đâu thì việc gì phải vội chớ?

Tại hỏng có ai đưa đò, hỏng lẽ tui lội qua sông, ướt quần rồi làm sao vô lớp?

Sau nầy, lớn lên vào Đại học, có lần cắc cớ, tui hỏi Thầy tui rằng: "Thưa Thầy! Hồi xưa Thầy có từng trốn học hay không?"

Thầy thành thật: "Có chớ! Nhưng hỏng có nhiều! Tui có thằng bạn thân trốn học, rủ trốn theo, hai đứa cho vui; nhưng sợ Má tui buồn, nên tui hỏng chịu! Giờ thấy tiếc thời thơ dại!"

"Tiếc gì ạ?" "Tiếc nhiều lắm: Tiếc không biết bắn chim bằng giàn ná! Tiếc không biết ôm bập dừa tập lội. Còn bạn tui cái gì cũng biết hết! Thiệt là đáng khâm phục!"

Thưa: "Vậy giờ bạn của Thầy làm nghề gì ạ?" "Ờ! Nó chăn trâu!"

Thưa người Việt mình là dân tộc hiếu học! Chắc có lẽ tại sợ lớn lên con mình nhỏ không học, lớn sẽ đi chăn trâu chăng?

Rồi qua đây thấy mấy thằng bạn Úc cũng có cái tư tưởng lớn giống như Thầy tui vậy! "Cần cái gì học cái nấy! Không cần không học! Đời ngắn lắm mà!"

Có để ý chữ 'Studying' (học vấn) là do hai chữ 'Study' (học) và 'dying' (chết) ghép lại hay không? Bỏ thời giờ đi học cái mình không cần thì mình đã giết chết một phần của đời mình đó! Uổng lắm!

Nên bạn Úc tui quen đều làm 'cu li' hết ráo! Mà không phải Úc không đâu; Mỹ cũng vậy.

Mới đây thôi, em Rosabella Dahu, 7 tuổi, đang theo học tại Sheldon Elementary School ở Houston, đã rời trường về nhà sau khi tự thay quyền cha mẹ mình mà viết giấy xin nhà trường cho mình về sớm.

Cô bé học trò mới lớp 2 này vì không ăn 'pizza' buổi trưa nên bị đói bụng.

Khi chuông tan trường vừa reo vang, Rosabella bỏ ngang giờ học thêm đúng ra phải tới 6 giờ chiều lận.

Làm sao về sớm bây giờ? Rosabella bèn viết một tấm giấy, giả danh cha mẹ mình:

"Hôm nay tôi muốn bé Rosabella về nhà theo chuyến xe buýt số 131."  (Chuyến xe buýt đưa các học sinh không phải ở lại để học thêm như Rosabella mỗi ngày).

Lúc đầu quý thầy, cô cũng nghi! Vì bức thư xin phép nầy sai chính tả tùm lum, tà la. Nhưng rốt cuộc, quý thầy coi đây là thư do cha mẹ em viết (vì mới lớp 2 làm sao nó nghĩ ra được cái diệu kế nầy chớ?) nên cho em về.

Nhưng Tía em, Charlie Dahu, thì trách là Thầy cô không chịu xem xét chữ viết trên tờ giấy đó mà cứ cho phép con mình về sớm.

Bị Tía em cật vấn! Thì thầy cô biện minh là: "Thời buổi này, phụ huynh học sinh viết một lá thư trật bấy bá như vầy cũng không phải là ít!"Thôi cho tụi tui chịu lỗi đi nhe!"

Nhưng ông Charlie Dahu hỏng hài lòng, lặng lẽ cho con mình chuyển trường đi nơi khác.

Thưa không phải chỉ có học trò là làm biếng học không đâu.

Nên có chuyện vầy: "Victor dậy đi! Ra khỏi giường mau! Kẻo con lại tới trường trễ nữa đó"

"Không! Má đừng buộc con! Tất cả thầy, cô giáo đều ghét con ra mặt! Học trò đứa nào cũng ghét con hết ráo. Con không dậy đâu!"

"Nè phải dậy ngay đi chớ! Dẫu sao con cũng đã 34 tuổi đầu rồi và làm Hiệu trưởng nữa. Đi trễ hoài đâu có được nè!"

He he! Thầy Hiệu trưởng đôi khi cũng làm biếng tới trường nữa đó thấy hông? (Nếu trường không có gì vui!)

Thưa bà con mình xưa ai đi học đều biết từ trốn học và cúp cua (coupe cours)!

Trốn học khác cúp cua nha! Trốn học là trốn nguyên buổi học. Cúp cua là trốn một hay hai giờ thôi.

"Nắng mưa là chuyện của Trời/ Cúp cua là chuyện của đời học sinh/

Cúp cua đừng cúp một mình/ Rủ thêm em nữa hai mình cho vui!"

Nhớ xưa học chung lớp với em yêu. Cũng nhá đèn chút đỉnh. Em chịu tui... vì tui học giỏi (?) (Phải vậy hông? Hi hi!). Tui chịu em... vì em đẹp (?) (Phải vậy hông? He he!).

Một hôm tui rủ em cúp cua giờ Sử Địa vì tối hôm qua mắc nắn nót viết thơ tình cho một em khác nữa nên tui hỏng có học bài. Sợ cô giáo kêu trả bài bất tử thì quê mặt với đám nữ sinh lắm nhe!

Thế nên giờ ra chơi tui rù quến em cúp cua, ra Vườn hoa Lạc Hồng cạnh bờ sông Mỹ Tho hóng gió.

Em ỏn ẻn:"Tưởng ra để làm gì? Ai dè cúp cua ra bờ sông chỉ để hóng gió! Thôi tui hỏng đi đâu!"

Sau nầy cưới em về, rồi con đàn cháu đống, có lần em cười hi hi, nhắc: "Hồi đó! Ông khờ bỏ mẹ!"

"Phải rồi! Tại tui khờ mới có hai đứa! Nếu tui không khờ, chắc giờ đã hai chục đứa rồi! Cho bà chạy gạo vắt giò lên cần cổ! Ha ha!"

Thưa hỏng phải mình em yêu của tui dám cúp cua để đi nhong nhong với anh yêu đâu. Mà mấy em khác cũng vậy.

Một nữ độc giả của tui hồi xưa từng làm cô giáo kể rằng: "Con gái tới tuổi dậy thì là ngứa ngáy toàn thân, bắt ngồi hoài trong lớp thì làm sao chịu cho nổi.

Thế nên có em mới học lớp Đệ Tứ thôi (tức lớp Chín bây giờ) ôm bụng mếu máu xin cô giáo cho về! Thông cảm phận nữ nhi với nhau, cô giáo gật đầu.

Ai dè hết giờ dạy, tui về thì thấy em ngồi sau 'bọt ba ga' ôm eo ếch thằng bạn trai cùng lớp, miệng cười toe toét. Vui hết biết luôn!

Thế nên lần sau em cũng ôm bụng mếu máo xin về, tui gọi xe cứu thương chở em thẳng vô phòng cấp cứu luôn. Bởi dù nghi em làm người nhái, lặn để đi chơi với bồ nhưng lỡ lần nầy em đau thiệt thì sao? Ai dè từ đó em không còn đau bụng nữa!"

Thưa cái vụ cúp cua nầy thường là bịnh của mấy đứa học dở ẹc như tui vậy. Tánh tui cái gì dở là tui chịu dở, buông xuôi luôn hè! Trong tự điển của đời tui không có chữ phấn đấu. Nhưng thằng bạn học của tui thì có.

Hồi Tiểu học hai đứa thường trốn học, đi bắn cu li hay đuổi bướm cạnh bờ ao. Mẹ bắt được chưa đánh roi nào đã mếu. Sau nó thức tỉnh, hỏng lẽ đời ta mãi thế nầy nên quyết chí tu tỉnh bằng cách xin đi học thêm. Vì con học dở ẹc hè! Vậy mà Tía Má nó cũng hỏng tin. Nó bèn mượn cái bảng điểm của tui về để chứng minh cho ba má nó thấy.

Nhờ vậy, sau nầy nó làm Tiến sĩ Hàng không, chuyên vẽ đường bay cho phi thuyền Appolo bay vào cõi hư vô!

Thưa bịnh là phải chữa. Cúp cua, trốn học là bịnh của thời học sinh. Chắc chắn rồi! Nhưng tại sao? Dà! Có nhiều nguyên nhân lắm!

Có đứa sợ bị cô kêu lên trả bài mà không thuộc thì mất mặt bầu cua cá cọp với đám con gái học chung một lớp.

Cúp cua rồi đi về nhà? Dễ gì. Về sớm là ăn chổi chà nên mấy em cà rà đi coi thiên hạ đá gà.

Cho tới khi thi đâu rớt đó; Tía Má biết được sự thực phũ phàng... là đã quá muộn màng!

Tía tui đã từng năn nỉ tui rằng: "Rừng Nhu, Biển Thánh không ham! Nhỏ mà không học lớn làm cu li!"

Dẫu vậy không phải đứa học trò nào từng cúp cua, trốn học hay ngay cả bỏ học cũng đều làm cu li hết ráo như tui đâu, thưa bà con.

Có trò có cái đầu bự hơn cả cái trường học nên buộc phải theo học nhà trường nầy đối với họ là cả một cực hình.

Như ông Thomas Alva Edison chẳng hạn. Hồi nhỏ, Edison ốm yếu, gầy gò, đầu óc lơ tơ mơ nhưng hay tò mò, hỏi nhiều câu hóc búa, trật bản họng, làm thầy giáo bí rị; hỏng biết đường đâu mà trả lời!

Thầy quạu, xếp Edison hạng bét lớp, tức đội sổ, còn ghi vào học bạ: 

 "Trò này dốt, lười, hư và hơi tửng tửng! Tốt nhất nên cho trò ấy đi chăn bò! Vì trò ấy có học nữa thì sau này cũng không làm nên trò trống gì... "

Từ đó, Edison không đến trường nữa mà ở nhà tự học với mẹ! Và có thể vì lời phê phũ phàng đó làm Edison tự ái, nên dù hoàn cảnh gia đình rất khó khăn, vừa đi bán báo kiếm tiền giúp Mẹ; vừa mày mò nghiên cứu những chuyện khác thiên hạ, (khi chỉ mới vừa 12 tuổi), Edison đã cống hiến cho nước Mỹ một thiên tài có một không hai!

Edison đã phát minh ra bóng đèn điện để thắp sáng toàn thế giới. Rồi nào là máy hát, máy ghi âm, máy quay phim, hệ thống điện báo, ngay cả tàu điện...

Bổ đồng cứ 11 ngày là ông có một phát minh. Tổng cộng 1907 cái được cấp bằng sáng chế!

Không học ở trường nhưng ông tự học. Đọc mỗi ngày 3 cuốn sách. Tổng cộng tới 10 ngàn cuốn. Một con số đáng kể và đáng nể.

Chính vì vậy, Edison là người đứng đầu trong danh sách 12 vĩ nhân của nước Mỹ thế kỷ 20. Xưa đội sổ nay sổ đội ông lên!

Ngoài Edison ra còn nhiều người khác cũng bỏ học giữa chừng như vậy vì cái đầu quá lớn như tỉ phú Bill Gates của Microsoft; tỉ phú Mark Zuckerberg của Facebook!

Thế nên bà con mình không thể kết luận võ đoán là mấy ông nầy cúp cua, trốn học rồi bỏ học nghĩa là họ bước chân ra khỏi cổng trường vôi trắng là lắng nhắng chơi không đâu. Chẳng qua cách học của họ khác hơn cách của thiên hạ. Học cái họ say mê; học ngay cả ở trường đời! (Trường học có giới hạn mà trường đời ôi thôi nó mênh mông!)

Thưa bà con! Người viết đã từng làm Tía của hai thằng 'cu'. Con mình chắc hỏng phải là thiên tài rồi nên lúc nào tui cũng phải chạy theo năn nỉ tụi nó:

"Học đi con! Học đi! Để nữa vợ con hỏng dám khi dễ con như Má con đối với Tía. Tía chỉ cần hai đứa học hết cái lớp 12 cũng đặng. Vậy là giỏi hơn Tía cả một trời một vực rồi; vì như tụi con đã biết: xưa Tía chỉ học hết cái lớp Đệ Tứ, tức lớp Chín ngày nay, rồi bỏ ngang việc học vì mắc bận yêu đương nhăng nhít với Má con.

Tía ân hận lắm! Nên bằng bất cứ giá nào, hai đứa bây không bao giờ cúp cua, không bao giờ trốn học, không bao giờ bỏ học ngang xương như Tía khi xưa.

Rán hết sức bình sinh để rinh được cái Tú tài 2. Rồi mang cái bằng cấp đó về cho Tía treo trên giàn bếp cho Má tụi con biết rằng dòng dõi gia đình mình, (theo cái 'gene' di truyền của Tía cho hai đứa)... toàn là dân khoa bảng ?!

Kẻo Má tụi bây lại phán rằng: "Làm biếng học, chuyên cúp cua, di truyền từ Tía tới con!"

 

đoàn xuân thu.

 

melbourne.

 

Cô bạn bốn chân!

 

Thưa bà con!

Một chú em đến thăm và kinh ngạc thấy bạn mình đang chơi cờ tướng với một con chó trong phòng khách.

Thấy ai chơi cờ là khoái lắm, chú im khe, coi hai bên xuất chiêu ra làm sao? Rồi ngứa miệng, giơ tay chỉ chỏ mách nước, tức ngoại thủy! (Bị đập bàn cờ lên đầu mấy lần rồi mà cứ không chịu bỏ cái tật thày lay nầy hè!)

Anh bạn dùng chiến thuật ‘Pháo đầu mã đội' tấn công ráo riết! Tốc chiến, tốc thắng!

Trong khi cô bạn bốn chân nầy, điềm tĩnh thủ thế, kín kẽ, bằng chiến thuật ‘Bình phong mã'. Lên hai con ngựa để giữ chốt đầu không cho con pháo đánh cấp tập, dồn ép quân mình phía trung lộ, rồi dú dí vào cung của mình!

Bảo Huân

"Thiệt là thấy tận mặt vậy đó mà tui hổng thể nào tin được! Thật là con chó cực kỳ thông minh hồi nhỏ giờ tui mới thấy đó nhe!"

Anh bạn cười hè hè gạt ngang: "Con chó nầy cũng đâu có thông minh gì lắm đâu! Chơi 5 ván mà tui đã ăn nó được 3 ván rồi đó chớ! Ha ha!"

 

Thưa câu chuyện vui có phần ba xạo nầy cho thấy chó là một loài vật rất thông minh. So với con người là nó một tám một mười!

Ngoài ra, những đức tính khác, nó ăn đứt luôn: như lòng chung thủy, sự trung thành, tình yêu vô điều kiện.

Bạn rước một cô bạn bốn chân về nuôi, dẫu bạn giàu hay nghèo, sang hay hèn, lên như diều lộng gió hay xuống như diều đứt dây, nó không bao giờ bỏ bạn để chạy theo... một con chó khác!

 

Thưa như mới đây nè! Bên thành phố Conception, nước Chile, Leonardo Valdes, mới 23 tuổi, bị xe đụng chết. Khi xe cứu thương đến định mang xác người xấu số đi, họ thấy cô bạn bốn chân, tên Doki, nằm dài buồn bã bên cạnh thi thể của cậu chủ của mình.

Doki sau đó được một thân nhân trong gia đình Valdes đưa về nhà và Doki thức suốt đêm cạnh quan tài của Leonardo.

Nhưng chủ chết chưa chắc là hết. Lòng tiếc thương còn kéo dài dài nhiều năm tháng nữa. (Chớ chưa chắc mồ xanh cỏ mà em đã bỏ đi rồi!) (Nếu mai tui chết tha hương! Xác thân quàn ở nhà thương thí nào? Người yêu ai đến nguyện cầu? Cỏ xanh non mọc trên màu lãng quên! ) Tui chắc hổng có ai đâu!

Như cô bạn bốn chân, Greyfriars Bobby, ở Scotland đã nằm bên mộ của ông chủ từ năm 1858 cho đến khi nó cũng qua đời vào năm 1872, thọ 14 tuổi.

Ðấy là những câu chuyện có thật. Cho nên chúng ta không lấy làm ngạc nhiên khi những người phương Tây coi chó là bạn thân nhứt của loài người, ‘the best friend'!

Tình bạn giữa chó và người ăn đứt tình bạn giữa Bá Nha Tử Kỳ hay Lưu Bình Dương Lễ luôn!

Vì vậy, khi một con chó già quá rồi chết, đúng ra là một chuyện thường ngày ở huyện, lại là một tin chiếm đầy mặt báo vì ai cũng xúc động kể cả tui luôn! Hu hu!

 

Tại Woolsthorpe, Victoria, Úc Châu, một trại chủ là Brian McLaren buồn bã cho báo chí biết tin dữ là ‘bà bạn bốn chân' Maggie the Kelpie, trong giấc ngủ, đã vĩnh biệt mùa Thu nước Úc đêm cuối tuần, Thứ Bảy ngày 17 Tháng Tư, hưởng thọ 30 tuổi chó, tức bằng 133 tuổi của loài người!

(Bình thường một con chó chỉ tiếu ngạo giang hồ trên cõi đời ô trọc nầy từ 8 tới 15 năm là hết mức!)

Hồi chiều, nó còn rượt theo mấy con mèo, gầm gừ cho vui cửa vui nhà giờ thì nó đã thanh thản bỏ đi xa!

Brian McLaren nói: "Tui mua Maggie được 8 tuần tuổi, khi thằng Liam, con út của tui, được 4 tuổi, giờ nó 34 tuổi rồi. Tức Maggie đã quá xá thọ, hơn 30 năm tuổi chó. Nhưng không có giấy khai sinh, nên nói hổng ai tin!"

Chánh thức thì con chó Úc tên là Bluey có giấy khai sanh và chứng tử đàng hoàng đang giữ kỷ lục sống lâu của loài chó, là từ giã cõi trần năm 1939, thọ chỉ mới 29 tuổi thôi nhe!

Maggie được chôn dưới một gốc cây thông già. Rồi chắc bụi thời gian sẽ phủ mờ theo năm tháng. Hổng có ai, kể cả chủ nó sẽ ra bên mồ mà nằm cho tới chết như chó đã từng đối xử đẹp với ông chủ của mình đâu?

 

Thưa cũng chuyện chó bên Mỹ! Chẳng qua năm 1952, khi Thượng nghị sĩ tiểu bang California, Richard Nixon được Tướng Dwight Eisenhower chọn đứng cùng liên danh, tranh cử Tổng thống Hoa Kỳ thì một xì căng đan có liên quan đến một con chó xảy ra!

Xì căng đan nầy xém chút nữa làm Richard Nixon phải rút lui khỏi việc tranh cử chức Phó Tổng thống  Mỹ.

Một là Nixon bị cáo buộc đã nhận 18 ngàn đô cho chiến dịch tranh cử của mình.

Hai là một ủng hộ viên từ Texas đã gởi tặng gia đình Nixon một con chó đốm.

Ðối thủ chánh trị kết tội Richard Nixon nhận tiền hiến tặng và quà tặng là một con chó đốm bất hợp pháp. Nghĩa là ăn hối lộ!

Lời xầm xì lan rộng trong nhân dân Mỹ đe dọa đến vị thế chánh trị của Nixon. Ðể đảo ngược thế chông chênh nầy, Richard Nixon đã bay đi Los Angeles để giải độc dư luận!

Ðảng Cộng Hòa phải chi tới 75 ngàn đô la (một số tiền rất lớn thời đó), mướn đài truyền hình, đài phát thanh từ thành phố Los Angeles, truyền đi bài diễn văn khắp nước Mỹ và được tới 60 triệu người theo dõi lắng nghe!

Nixon đã đọc một bài diễn văn nổi tiếng và đầy xúc động dài 30 phút vào lúc 6 giờ 30 phút tối ngày 23 tháng Chín năm 1952, để tự bảo vệ mình.

Nixon nói: "Khi nghe Pat, trên đài phát thanh đã nói rằng hai đứa con gái nhỏ của chúng tôi ước có một con chó cưng thì một ông ở tận Texas đã gởi ngay cho một con cún đốm!

Tricia, 6 tuổi, đứa con gái nhỏ của chúng tôi đã đặt tên cho con chó cưng của mình là Checkers. Như tất cả trẻ con khác, cháu rất yêu con cún nầy thì cho dù có ai nói gì chăng đi nữa chúng tôi sẽ tiếp tục giữ và nuôi dưỡng Checkers!"

Hàng triệu điện thư và điện thoại gọi đến Ủy ban Quốc gia đảng Cộng hòa, Republican National Committee (RNC) bày tỏ việc ủng hộ Nixon!

Tướng Eisenhower tiếp tục giữ Nixon đứng chung liên danh tranh cử với mình. Và 2 tuần lễ sau, họ đã thắng cuộc đua vào Tòa Bạch Ốc.

Từ đó bất cứ bài diễn văn của chánh trị gia Mỹ nào gây được sự đồng cảm lớn lao của nhân dân thì báo chí gọi nó là ‘Checkers speech!'

Như vậy Checkers đã giúp ông chủ mình thoát hiểm một cách ngoạn mục! Cứu được một bàn thua trông thấy! Thiệt là vẻ vang thay cho loài chó!

Sau đó nhiều năm, trở thành Tổng thống Mỹ và bà con mình ai cũng biết là Richard Nixon đã ảnh hưởng đến cuộc chiến Việt Nam biết dường nào.

Nếu không nhờ bài diễn văn (Checkers speech), đề cập đến một cô bạn bốn chân da tàn nhang mà mình gọi là Chó đốm làm xúc động tình yêu chó của nhân dân Mỹ, từ chống đối quay sang ủng hộ, thì rất có thể Richard Nixon rớt đài năm đó. Lịch sử chắc đã khác đi rất nhiều!

 

Thưa cũng chuyện chó! Nhưng đây là Chó Úc!

Nơi tui ở, thị trấn nào cũng có ‘Lost Dogs Home'! Có cái thành lập cách đây hơn cả trăm năm, với tôn chỉ là:"Chúng tôi chăm sóc chó, mèo mà người ta không muốn nuôi nữa hay bị thất lạc; rồi sau đó hiến tặng cho những người muốn nuôi dưỡng chúng. Chúng tôi tranh đấu cho quyền lợi của chó và mèo!"

Những cơ sở nầy hoạt động dựa trên công sức của thiện nguyện viên và tiền hiến tặng của những người yêu thương mèo... và chó!

Chó, Mèo được chụp hình trên mục ‘Pet of the Day', trang điểm giống như sắp đi dự thi Hoa hậu Hoàn vũ với chi tiết: đực cái, tuổi tác, cân nặng, màu lông, xong dán lên website cho bà con ta ai muốn nuôi thì lựa.

Dĩ nhiên cũng phải hiến tặng một số tiền cho ‘Lost Dogs Home', tùy theo lòng hảo tâm chớ!

Việt Nam mình, nhớ hồi tui còn nhỏ, cũng có xe chuyên bắt chó thả rông, chạy long nhong ở ngoài đường vì sợ nó cắn bậy cắn bạ làm nạn nhân lên cơn dại rồi chết; nếu không đi chích ngừa chó dại kịp lúc! (Nhớ hình như phải chích tới 21 mũi vòng vòng quanh cái rún! Ðau thấy mấy ông Trời!)

Mỗi lần thấy xe bắt chó lảng vảng ngoài đường là tui sợ xanh mặt, chạy riết về nhà cột con Mực mình lại; kẻo nó bị bắt chỉ còn nước mà mếu máo. Lên đóng tiền phạt hổng kịp dám con chó cưng của mình đã nằm im trong chảo.

 

Thưa bà con! Trở lại phương Tây thì những nhà văn, nhà thơ, tài tử xi nê đều yêu thích chó và mèo. Không tiếc lời khen nức nở người bạn bốn chân nầy:

Có ông nói: "Con chó là sinh vật duy nhất trên cõi đời ô trọc nầy thương bạn hơn là thương chính thân của nó!"

"Cuộc đời nầy sẽ tốt hơn biết bao nhiêu nếu nhân loại đều có khả năng yêu thương tha nhân vô điều kiện như người bạn bốn chân nầy!"

"Dưới mắt nó, ông chủ luôn là một Napoleon, nghĩa là một vị anh hùng thì hỏi làm sao mà chúng ta không khoái cho được chớ?"

Thưa để kết bài nầy tui xin ‘cọp dê' một câu nói của tài tử Will Rogers mà tui rất lấy làm tâm đắc như vầy: "If there are no dogs in Heaven, then when I die I want to go where they went."

"Nếu không có con chó nào được lên Thiên đường, thì khi tui chết, tui muốn đến chỗ mà con chó đã đến!"

 

đoàn xuân thu

melbourne

  

LÁ THƯ ÚC CHÂU

 

Mộc tồn!

 

Thưa bà con! Kỹ sư James Watt (1736 -1819), người Scotland, đã cải tiến máy hơi nước. Trước đó, dân Anh Cát Lợi biết dùng sức gió và sức nước nhưng động lực chủ yếu vẫn là sức của con người.

Từ khi máy hơi nước xuất hiện, nó tạo ra một cuộc cách mạng công nghiệp. Máy hơi nước trong các nhà máy, trong giao thông vận tải đường bộ và đường biển.

Nền công nghiệp phát triển, sản xuất tăng thì cần thêm nguyên liệu nên chánh phủ Tây Phương, thời đó ở Âu Châu, xua tàu, thuyền chạy bằng máy hơi nước (giờ chạy lẹ hơn thuyền buồm xưa nhiều) chở quân đi ăn cướp toàn thế giới.
Đời mà có ai chịu làm cha ăn cướp bao giờ nên đám thực dân Anh Pháp phải gióng trống thổi kèn là đi khai hóa văn minh cho các nước thuộc địa.

Vỗ ngực xưng tên mình là dân tộc siêu việt hơn hẳn các dân tộc bị trị bán khai man di, mọi rợ. Nói nôm na là đi dạy đời thiên hạ.
Từ đấy chủ nghĩa phân biệt chủng tộc ra đời, sống hùng sống mạnh, sống dai như đỉa; gây ra biết bao cuộc chiến tàn khốc, tang thương, làm chết triệu, triệu người dân vô tội trên trái đất.
Rồi từ từ nền văn minh thứ thiệt cũng bò bò tới... Đa số nhân loại ngày nay phải công nhận rằng chẳng có dân tộc nào... Da đen, vàng, trắng, đỏ mới sanh ra còn đỏ hỏn là khôn trùm thiên hạ hết ráo. Ai cũng như nhau thôi!
Thế nên Racism (Chủ nghĩa phân biệt chủng tộc) và racist (tên kỳ thị chủng tộc) là những từ ngữ rất xấu xa! Hỏng cha nào dám vỗ ngực xưng tên, tao là một thằng kỳ thị hết ráo vì sợ bị chúng chửi.
Dẫu vậy cà cuống chết cái đít vẫn còn cay; chủ nghĩa phân biệt chủng tộc vẫn còn rơi rớt đâu đó; để lâu lâu tới mùa bầu cử, nhằm xách động, lợi dụng sự chia rẽ sắc tộc của cử tri, nó lại ló đầu ra mà múa may quay cuồng, để mà kiếm phiếu. Donald Trump, ứng viên của đảng Cộng Hòa trong cuộc bầu cử Tổng thống Mỹ năm nay là một trong số đó.
Còn cuộc bầu cử Thượng viện Mỹ mùa thu năm nay cũng có vài đứa cắc ké nhảy ra mà kêu hé hé!
Thưa tiểu bang Oregon, nằm phía Tây Bắc Hoa Kỳ, nhìn ra Thái Bình Dương. Bắc giáp Washington. Nam giáp California và Nevada. Tây giáp Idaho. Diện tích tới hơn 255 ngàn cây số vuông mà dân số chỉ hơn 4 triệu người.
Trong 4 triệu người đó, có sót một đứa kỳ thị từ thế kỷ thứ 18. Mà tui xin đặt tên là: ‘Chú Sam Racist!', bởi gọi tên thật thì sợ nó đi thưa!
Chuyện rằng: Sam Racist đang hy vọng sẽ được đảng Cộng Hòa chọn ra trong cuộc bầu cử sơ bộ, để long tranh hổ đấu vào Thượng viện với đương kim Thượng nghị sĩ Ron Wyden thuộc đảng Dân Chủ.
Sam Racist vốn chủ một xưởng cưa cây lớn nhứt tiểu bang Oregon. Nhứt phá sơn lâm nhì đâm Hà bá mà! Mua cây rừng đốn xuống, xẻ ra rồi bán. Khoan nói cái vụ ván xẻ, ván sàn gì hết; nội tiền bán mạt cưa không cũng khẳm rồi.
Chủ nghĩa tư bản là lợi rồi danh nên Sam Racist bèn đi theo con đường của bác! Vốn là cựu dân biểu tiểu bang Oregon, giờ đã thôi đi làm cây; mà đi bán muối dưới Diêm Đài.
Sam Racist vận động tranh cử ráo riết, viết lời hiệu triệu quốc dân đồng bào như vầy: "Kính thưa đồng bào! Tui là Sam Racist!
Chắc đồng bào thân mến có biết tin là tui đang chạy đua ra tranh cử chức Thượng nghị sĩ để có cơ may mà phục vụ đồng bào Oregon tại Thượng viện Hoa Kỳ!
Giống như bà con, tui thương, tui mến, tui yêu biết bao cái tiểu bang vĩ đại (Lại vĩ đại! He he!) Oregon nầy!
Chính vì tình yêu bao la, không bờ, không bến ấy; nên tui quyết định ra tranh cử vào Thượng viện Mỹ để biến vùng đất nầy là nơi sản sinh mầm mống của những người (kỳ thị) như tui có thể kiếm được việc làm để mang bánh mì trét bơ và bình sữa bò về cho em yêu và 4 sắp nhỏ ăn sáng, trưa và chiều tối.
Thưa ông cố, bà cố tổ của tui, cách đây 150 năm, đã đến tiểu bang Oregon nầy trên mấy chiếc xe ngựa kéo. Thời nghèo mạt rệp, từ hướng Đông về miền Viễn Tây, đổ xô đi tìm vàng đó mà! (Ý ‘giả', tui là dân cố cựu mấy đời ở đây nên lớn họng chê người mới tới)
Hơn chục năm qua, là Hội đồng Phường, tui đã phục vụ không ngừng nghỉ; nghĩa là lúc nào tui cũng chạy hết! Tui đã được đồng bào xoa đầu khen ngợi rất nhiều lần; vì tui đã làm cho cái thị trấn nầy tốt hơn để bà con mình vừa có việc làm, vừa sống nuôi dạy con cái và còn dư tiền ra để ăn và nhậu!
Nhưng úy trời đất ơi! Tui mới phát hiện ra rằng nếu làm hội đồng Phường thì chỉ giải quyết được chuyện trong phường trong khóm mà thôi! Còn những nan đề rắc rối của Liên bang hỏng lẽ chúng ta đứng đó, trơ con mắt ra mà ngó.
Tiểu bang Oregon của chúng ta đang tụt hậu; nghĩa là đang đi sau ‘đít' thiên hạ. Mà bà con biết đi sau ‘đít' ai đó là không có thơm tho gì nên tui quyết định ra tranh cử để dẫn dắt đồng bào, chen ra phía trước, để cho tụi tiểu bang khác đi sau ‘đít' mình chơi. Hỏi như vậy không sướng lắm ru?!
Rồi tui sẽ tạo ra nhiều cơ hội trước hết cho 4 đứa con tui; sau nếu còn dư thì tới con của đồng bào.
Cùng hợp lực, chúng ta sẽ phục hồi sự vĩ đại (Lại vĩ đại nữa!) cho tiểu bang Oregon nầy... rồi mới cho toàn nước Mỹ!
Xin hãy dồn phiếu cho ứng cử viên Sam Racist, Thượng nghị sĩ tiểu bang Oregon tại Thượng viện Hoa Kỳ vào ngày 17 tháng Năm tới đây. Chào quyết thắng! (Hi! Hitler!)
Thưa sau khi mở màn tưng bừng như vậy! Đầu tháng nầy, trong cuộc tranh luận giữa 10 ứng cử viên trong đảng Cộng Hòa tại trường đại học George Fox thì Sam Racist hiện nguyên hình là tên phân biệt chủng tộc hạng nặng khi tuyên bố với cử tọa rằng:
"Tui từng nghe bạn bè thân thiết của tui, lúc nhậu, kể lại rằng: "Những người Việt Nam tỵ nạn Cộng Sản đến Porland nầy đã từng bắt trộm chó, mèo của nhà hàng xóm để làm thịt chó 7 món!"
"Chánh phủ của chúng ta đã cấp nơi ăn chốn ở cho họ trong những nhà cao tầng khu Porland nầy đây. Để rồi mùa đông tới, họ lạc hậu đến nỗi không biết làm sao để sưởi ấm; chỉ biết đốt lửa ngay trong phòng khách của mình làm cháy rụi tòa nhà!"
"Tại sao người Việt làm như vậy?" "Vì văn hóa và cách sống của họ không phù hợp với văn hóa và cách sống của người Mỹ chúng ta"
Thưa bà con dù không phải là người Mỹ gốc Việt ở Oregon, tui ở tít sa mù Miệt Dưới nầy, nghe xong, tui cũng phừng phừng bốc hỏa! Tính bay một hơi qua bển tìm thằng chả để nói chuyện phải quấy chút chơi!
Sam Racist nói dân mình ăn thịt chó là vô nhân đạo, mà chó mèo lại ăn cắp của hàng xóm nữa chớ... tức dân mình là dân tội phạm ư?
Thưa xin bà con (cũng như tui) bớt nóng! Đúng là người Việt ta, bên quê nhà, có ăn thịt chó thiệt. Nào là chó luộc; dồi nướng; lòng hấp; chả chìa; rựa mận, xào lăn và xáo măng! Ăn với bánh đa kèm lá mơ trắng, rau húng chó, hành sống, mơ tam thể, củ sả, riềng, mẻ và ớt trái.
Gắp một miếng rồi chấm mắm tôm. Thêm một cúc cuốc lủi. Có chết cũng đành!
Ngay cả Hoàng thân Henrik của Đan Mạch, người từng sống ở Hà Nội đã từng chép mỏ nói rằng thịt chó hả? Ngon... ngon lắm!
Ngoài người Việt mình ở thủ đô Hà Nội ngàn năm văn vật ra, còn có Trung Quốc, Indonesia, Đại Hàn, Mexico, Philippines, Polynesia, Đài Loan, Bắc Cực, Nam Cực, và ngay cả Thụy Sĩ cũng xơi tất tần tật món mộc tồn; còn gọi là con cầy... tơ!
Ngay tại các nước Hồi giáo, việc giết chó làm thịt và ăn thịt chó cũng bị cấm.
Nhưng tại Syria, do chiến tranh, nhiều người bị đói, vì thế người dân ở đây được phép ăn thịt chó để khỏi chết đói đó thôi.
Nói như vậy không phải là tui bênh chằm chằm những người ăn thịt chó đâu. Cái thói quen ẩm thực xưa giờ của họ mà! Cả ngàn năm chớ đâu có ít! Ai xơi mộc tồn là quyền của họ! Who cares?
Còn thưa thật với bà con, cũng như đa số dân đồng bằng sông Cữu Long, ăn thịt chó cũng có, mà ít lắm! Nếu tò mò muốn ăn chơi cho biết với người ta thì kêu em yêu làm cho anh món heo giả cầy.
Con chó mình nuôi để giữ nhà; hỏng ai nỡ lòng ăn thịt nó bao giờ! Nó sống với mình hơn chục năm đã mến chưn, mến tay, nay già bịnh chết, cuốn chiếu đem chôn còn khóc hu hu nữa đó.
Thưa nhập giang tùy khúc, nhập gia tùy tục, bà con mình sau 75, phải làm thân lưu lạc trên toàn thế giới mà đa số ở Phương Tây thì dân mình cũng lịch sự có thừa, hiểu việc giết chó làm thịt và ăn thịt chó bị coi là tàn bạo và bị cấm.
Mấy chục năm xa xứ, tui chưa nghe người Việt nào ở Mỹ, ở Canda hay ở Úc bắt trộm chó mèo của hàng xóm mà mần thịt ăn bao giờ.
Bà con mình bên Oregon nghe Sam Racist chụp mũ như vậy thì giận lắm, nói: Trong nước thì dân xứ Bắc quê mình có ăn thịt chó thiệt nhưng là chó nhà, chó cỏ! Không phải loại chó cưng, chó kiểng như ở đây! Chó kiểng mắc quá; mà có ngon lành gì đâu; ngu sao mà ăn?
Hai là người Mỹ gốc Việt chúng tôi không mang theo cái theo cái thói ăn thịt chó qua đây bao giờ. Chúng tôi đến đây sống, làm ăn, cống hiến và tuân thủ theo luật pháp và ăn thịt bò Mỹ.
Đương kim Chủ tịch Cộng đồng người Việt ở Oregon nghe lời phê phán cà chớn nầy của ứng cử viên Sam Racist, cũng giận xanh mặt, bèn dập cho chú em mầy (bằng tiếng Mỹ lưu loát, trúng văn phạm đàng hoàng nhe), một trận ra trò.
"Cộng đồng chúng tôi đã nhận được đầy đủ thông tin về việc chú Sam Racist nầy chửi bới chúng tôi!"
"Làm Hội đồng, thì không nên phát biểu bằng cách: "Ờ! Tui nghe bạn tui nói!" "Tôi không biết ông lấy tin ở đâu về chuyện người Việt ở Porland ăn thịt chó và đốt cháy nhà để sưởi ấm?!''
"Cộng đồng người Việt ở Oregon đã đóng góp rất nhiều về văn hóa, tôn giáo, chánh trị, kinh tế cho toàn tiểu bang mà nói vậy đâu có được nè!"
"Ông phải rút lại lời bình phẩm đó và ông còn nợ Cộng đồng chúng tôi một lời tạ lỗi. Ông không thể nào đại diện cho chúng tôi tại Thượng Viện Hoa Kỳ được đâu!"
Bị phang tới tấp mấy cú đau điếng, Chú Sam Racist nầy xuống nước nhỏ, xin lỗi là lời bình phẩm của tui chỉ nghe từ bạn thiết của tui kể (tính bán cái mà) đã truyền thông bị xuyên tạc (chơi tui). Đúng ra tui phải nói cách khác. Xin lỗi nếu lời phê phán của tui có làm xúc phạm ai đó!
Thưa bà con tui biết tỏng tim đen của chú Sam Racist nầy rồi!
Đặt chuyện nói láo, khích động sự chia rẽ về sắc tộc của dân Mỹ để mà kiếm phiếu của mấy thằng kỳ thị. Cái sách nầy hơi xưa và hết ăn khách rồi nhe chú Sam. Thượng viện Hoa Kỳ đâu có rảnh mà dành cái ghế nào cho một tay cực kỳ racist đặt ‘đít' ngồi đâu mà mong chớ!
"Kỳ thị từ trong máu mà! Kêu nó tạ lỗi làm chi; chỉ làm mất thời giờ của bà con mình mà thôi!
Đừng bỏ phiếu cho nó! Thất cử, là nó sẽ tiếp tục vô rừng cưa cây và bán mạt cưa như xưa vậy!"

đoàn xuân thu

melbourne 

 

 Truyện 30 tháng 4

Tôi chỉ mới vừa 19 tuổi!

 

Thủy Quân Lục Chiến, Quảng Trị 1972

 

Có nghững người làm thơ rất ít; nhưng bài thơ lại đứng lâu, rất lâu trong lòng người đọc. Trần Bích Tiên trong giai phẩm xuân 1972, trường nữ trung học Bùi Thị Xuân - Đà Lạt với bài thơ: ‘Nói Với Em Lớp Sáu' là như thế!

"Này em lớp sáu này em nhỏ. Em hãy dừng chân một chút lâu. Chị vuốt tóc em rồi chị nhớ .Tóc em thơm ngát mùi hương cau ...Hương cau vườn chị xa như tuổi. Ba má chị nằm dưới mộ sâu .Vườn cũ nhà xưa tàn với lửa. Chị đi về hai buổi âm u!"

Tác giả bài thơ chắc cũng chừng 18, 19 tuổi thì thầm với người em lớp 6: ‘Giữ hoài cho chị tuổi hoa niên!'

Nhưng tuổi hoa niên của Trần Bích Tiên và người em lớp 6 đó cũng đã tàn theo binh lửa mất rồi! Cuộc chiến tranh tàn khốc đó, hủy hoại biết bao nhiêu là mộng ước một thời phải nói là đẹp nhất của đời người.

 

Những ngày thanh bình miền Nam xem chừng ngắn ngủi, chỉ vỏn vẹn được vài năm dưới chế độ Đệ Nhứt Cộng Hòa cho đến khi Bắc Quân phát động cuộc chiến tranh, xâm chiếm Miền Nam.

Mà một trong những cao điểm tàn khốc của cuộc chiến là Tổng tấn công và Tổng nổi dậy Tết Mậu Thân 1968. Tổng tấn công thì có mà tổng nổi dậy thì không.

Dưới dòng nhạc Trịnh Công Sơn, ông hát trên những xác người trong trận đánh 68, Tết Mậu Thân, cố đô Huế: "Chiều đi lên đồi cao, hát trên những xác người. Tôi đã thấy, tôi đã thấy:Trên con đường, người ta bồng bế nhau chạy trốn...Bên khu vườn, một người mẹ ôm xác đứa con...Trên con đường, người cha già ôm con lạnh giá. Chiều đi qua Bãi Dâu, hát trên những xác người .Tôi đã thấy, tôi đã thấy:Những hố hầm đã chôn vùi thân xác anh em..." để những người mẹ, người cha mất con, người vợ mất chồng, người con gái mất anh, mất em, đến nỗi phải phát điên ...

"Mẹ vỗ tay reo mừng chiến tranh. Chị vỗ tay hoan hô hòa bình. Người vỗ tay cho thêm thù hận.Người vỗ tay xa dần ăn năn!"

 

 

Còn người lính, Linh Phương, ngoài mặt trận: "Em hỏi anh bao giờ trở lại? Xin trả lời mai mốt anh về. Không bằng chiến trận Plei Me hay Đức Cơ - Đồng Xoài - Bình Giã. Anh trở về hàng cây nghiêng ngả. Anh trở về hòm gỗ cài hoa. Anh trở về bằng chiếc băng ca. Trên trực thăng sơn màu tang trắng. Mai trở về chiều hoang trốn nắng. Poncho buồn liệm kín hồn anh. Mai trở về bờ tóc em xanh. Vội vã chít khăn sô vĩnh biệt. Mai anh về em sầu thê thiết. Kỷ vật đây viên đạn màu đồng. Cho em làm kỷ niệm sang sông. Đời con gái một lần dang dở. Mai anh về trên đôi nạng gỗ. Bại tướng về làm gã cụt chân.Em ngại ngùng dạo phố mùa xuân. Bên người yêu tật nguyền chai đá. Thì thôi hãy nhìn nhau xa lạ. Em nhìn anh - ánh mắt chưa quen. Anh nhìn em - anh sẽ cố quên. Tình nghĩa cũ một lần trăn trối!"...

Có người cho đó là những bài thơ phản chiến. Nhưng ai mà không phản chiến bởi con người sinh ra không phải để đánh nhau. Mà cầm súng là chuyện bắt buộc, chuyện chẳng đặng đừng vì phải đem thịt xương này ra để ngăn lại bạo tàn, chống lại tham vọng của một lũ điên.

 

Cái tham vọng của lũ điên đó cũng đã lôi kéo cả một người lính Úc từ Melbourne thanh bình, lên tàu về chốn lạ, tham gia cuộc chiến trong một thời gian cực kỳ ngắn ngủi, một năm; mà vết thương trong tâm hồn còn dai dẳng cho tới bây giờ:

 

"Mẹ, ba, Denny nhìn cuộc diễn binh ở Puckapunyal. Cuộc diễn hành dài của những tân binh.Tiểu đoàn 6 tới phiên và tôi là người trúng tuyển. Tới Canunggra và Shoalwater huấn luyện thêm trước khi đi.

Townsville sắp hàng trên lối khi chúng tôi tiến ra bến cảng.

Chúng tôi trẻ, khỏe, sạch sẽ, tinh tươm in hình trên báo chí!

Đó là tôi, chiếc nón nhà binh, khẩu súng và quân phục màu xanh lá.

Trời ơi! Tôi chỉ mới vừa 19 tuổi!

God help me, I was only nineteen.

 

Từ Vũng Tàu trực thăng vào bụi mù Núi Đất. Đã trèo lên, nhảy xuống trực thăng cả tháng trời. Lấy lều làm nhà, beer VB và hình gái khỏa thân dán trong tủ áo. Xuyên qua rừng bụi, trời hoàng hôn đẫm màu độc chất da cam!

Thưa bác sĩ sao tôi không ngủ được? Đêm đêm về...cánh rừng đen... hòa tiếng M16? Sao những vết mẩn đỏ này cứ đến rồi đi?

Trời ơi! Tôi chỉ mới vừa 19 tuổi!

God help me, I was only nineteen.

 

Hành quân dài bốn tuần và mỗi bước đi có thể chỉ còn lại một chân! Tôi chiến đấu cùng nỗi sợ! Nhưng không bỏ rơi đồng đội trừ phi phải nhắm mắt xuôi tay!

Thôi nhắm mắt lại, rán nghĩ ra điều gì khác!

Có ai đó la lên ‘chạm địch!' Đồng đội phía sau bật lên tiếng chửi thề! Loay hoay cả giờ... rồi tiếng nổ... long trời lở đất. Frankie đặt chân lên trái mìn ngày nhân loại đặt chân lên tới mặt trăng!

Trời ơi! nó sẽ trở về nhà vào tháng sáu.

 

Vẫn còn thấy Frankie uống beer khi đi phép 36 tiếng ở Vũng Tàu. Vẫn còn nghe Frankie nằm thét lên vì đau đớn giữa cánh rừng mênh mông nhiệt đới! Cho đến khi thuốc giảm đau phát huy tác dụng và tiếng rên xiết đó chết đi!

 

Huyền thoại Anzac không nói về bùn, máu và nước mắt. Và những câu chuyện ba tôi kể đường như là không thật. Tôi dính vài miểng vào lưng mà không hề hay biết.

Trời ơi! tôi chỉ mới vừa 19 tuổi.

God help me, I was only nineteen.

 

Thưa bác sĩ sao tôi không ngủ được ? Sao tiếng trực thăng của đài truyền hình số 7 làm chân tôi lạnh? Sao những vết mẩn đỏ này cứ đến rồi đi?

Trời ơi! tôi chỉ mới vừa 19 tuổi!

God help me, I was only nineteen.

 

Cuộc chiến đó đã về tới Sài Gòn! Chiều qua, nhận thư anh viết từ Núi Ba Hô Quảng Trị. Những địa danh xa lạ: Khe Gió, Cam Lộ, Đông Hà, Ái Tử. Đại đội 1, Tiểu đoàn 6 Thủy Quân Lục Chiến.

Anh đóng trên núi cao mà mùa này gió Lào khắc nghiệt, khô khốc! Phải bò, trườn, xuống thung lũng lấy nước...Nhưng rán học nha em! Anh dặn! Cuộc chiến này rồi cũng có lúc phải tàn chớ. Mình về xây dựng lại!

Nhưng anh không về nữa. Thơ anh đến chiều qua. Chiều nay đã có tin báo tử. Lên nghĩa trang Quân đội Biên Hòa nhận xác anh. Chiếc hòm gổ sơn xanh có chữ thượng trên đầu, phủ cờ vàng ba sọc đỏ. Nằm kế anh là Lê Định, chuẩn úy, và hai mươi người lính đại đội 1, tiểu đoàn 6 Thủy Quân Lục Chiến trong trận đánh chống Bắc Quân tràn ngập đỉnh Ba Hô.

Buổi chiều 20 tháng 8 năm 1971, nắng vàng cam thoi thóp thở chân mây. Má tựa vào ba từng bước chậm, theo sau là một đàn em lóc nhóc, lên nhà quàn của Liên đội chung sự, nhận xác anh.

Má khóc sưng con mắt, đỏ chạch!

Trời ơi! tôi chỉ mới vừa 19 tuổi!

God help me, I was only nineteen!

 

đoàn xuân thu

(4/72/SQTBTD)

melbourne.

 

 

I Was Only 19.

 

 Mum and Dad and Denny saw the passing out parade at Puckapunyal,

(1t was long march from cadets).

 

The Sixth Battalion was the next to tour and it was me who drew the card...

We did Canungra and Shoalwater before we left.

And Townsville lined the footpath as we marched down to the quay;

This clipping from the paper shows us young and strong and clean;

And there's me in my slouch hat, with my SLR and greens...

God help me, I was only nineteen.

 

From Vung Tau riding Chinooks to the dust at Nui Dat,

I'd been in and out of choppers now for months.

But we made our tents a home, VB and pin-ups on the lockers,

and an Asian orange sunset through the scrub.

 

 And can you tell me, doctor, why I still can't get to sleep?

And night time's just a jungle dark and a barking M16?

And what's this rash that comes and goes, can you tell me what it means?

 

God help me, I was only nineteen.

A four week operation, when each step could mean your last one on two legs:

it was a war within yourself.

 

But you wouldn't let your mates down 'til they had you dusted off,

so you closed your eyes and thought about something else.

 

Then someone yelled out "Contact"‘, and the bloke behind me swore.

We hooked in there for hours, then a God almighty roar;

Frankie kicked a mine the day that mankind kicked the moon: -

God help me, he was going home in June.

 

1 can still see Frankie, drinking tinnies in the Grand Hotel

on a thirty-six hour rec. leave in Vung Tau.

And I can still hear Frankie lying screaming in the jungle.

‘Till the morphine came and killed the bloody row

 

And the Anzac legends didn't mention mud and blood and tears,

and stories that my father told me never seemed quite real

I caught some pieces in my back that I didn't even feel...

God help me, I was only nineteen.

 

 And can you tell me, doctor, why I still can't get to sleep?

And why the Channel Seven chopper chills me to my feet?

And what's this rash that comes and goes, can you tell me what it means?

 

God help me,

I was only nineteen.

 

John Schumann

  

 

Đại dịch 'Só Rì!'

 

Tranh Bảo Huân.

 

Thưa có lần em yêu của tui đưa ra một cái nhận xét rất thẳng thắn, làm tan nát lòng tui, như vầy: "Sao bạn anh chơi, người nào cũng khôn hơn anh hết ráo vậy?"

Nghe tức muốn trào máu, tui bèn hỏi lại bằng tiếng Anh, vì hỏi bằng tiếng Việt, tui e rằng Thế chiến Thứ Ba sẽ bùng nổ ngay lập tức!

"Excuse me!" Và tui nhấn rất mạnh chữ me (mi) thành chữ 'mí' luôn mà xin tạm dịch là: "Hả? Cái gì? Em thử nói lại nghe coi!"

Em yêu của tui, tiếng Anh tới mười nút, bù trất, đâu có hiểu "Excuse me!" là gì? Êm!

Đem chuyện nầy thuật lại với anh Ba Tèo là 'ní' (bạn nhậu rất thân của tui) thì được ảnh kính cẩn, cúi đầu khâm phục cách tui giải quyết cơn khủng hoảng, tránh cuộc chiến tranh với vợ, nhém xảy ra trong gang tấc!

Tối đó, còn quạu em, tui cho nó ngủ chèo queo chơi, coi ai lạnh cho biết? Tui xách một xâu sáu lon beer , xuống 'garage' nằm nhậu một mình và suy nghĩ lung lắm.

"Ê! Em yêu của tui nhận xét cũng đúng quá chớ! Bởi chữ có câu rằng: Học thầy không tầy học bạn!"

Hồi chân ướt chân ráo qua đây, tui chỉ biết có ba động từ tiếng Anh thôi. Đó là động từ 'to quơ, to gặc và to lắc!'

Tình cờ Trời xui, đất khiến quen được anh Ba Tèo, vội kết tình bằng hữu chi giao, kết nghĩa vườn Đào, vì tui thấy tiếng Anh của ảnh nói rốp rốp... như người ta bẻ mía vậy.

Anh Ba Tèo truyền kinh nghiệm đầy mình: "Muốn học tiếng Anh? Cách hay nhứt, hiệu quả nhứt là học... ở trên giường!"

Thế là từ đảo mới qua, vợ con còn bỏ lại quê nhà, anh Ba Tèo đã hy sinh vì đại nghĩa tình ta, để cặp ngay với một em Úc, hơi sồn sồn, dưới mắt tui là cái hột mít biết lăn, còn dưới mắt ảnh, vốn giỏi tiếng Anh, em là 'a fat cow'! (là con bò cái... mà lại mập nữa... mới chết!)

Nhưng hề gì ở với em là để học tiếng Anh thôi... Tiếng Anh rành rồi là mình thôi... nó!

Năm đầu, dù đôi bên khác chủng tộc, màu da, ngôn ngữ nhưng sống với nhau cũng thuận buồm xuôi gió lắm.

Chẳng qua là con vợ Úc nó có nói cái gì anh Ba Tèo cũng không hiểu thì làm sao mà cãi lộn hà rầm như vợ chồng người Việt mình được chớ!

Vợ Úc khen chồng Việt là dễ dạy; bởi nói cái gì thằng chả cũng 'Yes!'.

Sau chừng hai năm, ngày thêm một chữ, là rắc rối nó lù lù bò tới; vì bây giờ nói ra hai đứa đã hiểu nhau hết ráo mới báo.

Em biết 500 chữ tiếng Việt; nên anh Ba Tèo bữa nào bực mình con vợ Úc mình quá, anh xài giấy 500, chửi thề bằng tiếng Việt, em cũng hiểu!

Ngược lại, bữa nào vợ Úc bực mình thằng chồng Việt của mình quá, em xài giấy 500, chửi thề bằng tiếng Úc, anh cũng hiểu!

Rồi hai đứa thôi nhau bởi cái lý do cực kỳ lãng xẹt là: Một hôm anh ra chợ Footscray, mua về chục hột vịt lộn! Luộc xong, ra vườn lặt mớ rau răm, một dĩa muối tiêu, nhậu với beer Úc, Victoria Bitter, quá là khoái khẩu.

Con vợ Úc đi nhậu ở pub, bò về, thấy vậy chun mũi phê là: anh Ba Tèo đúng là dân dã man nỡ lòng ăn con "babby duck!"

Anh Ba Tèo phản pháo lại là:  "Kangaroo là quốc huy của Úc, thịt của nó, em còn đem ra, barbecue, nướng nhậu... Thì ai dã man hơn ai hả?"

Xong con bò cái mập của anh cuốn gói ra đi mà không có mang theo gì; vì cả hai lấy nhau chỉ chung đụng có chuyện đó thôi! Còn tiền bạc của ai nấy xài chớ hỏng có hỏng ai chôm chỉa được của ai.

Em đi nhưng còn bỏ lại 500 chữ tiếng Anh cho anh Ba Tèo! Nên giờ ảnh mới hân hạnh vừa là bạn nhậu vừa là thầy giáo tiếng Anh của tui đó chớ!

Với tui, ảnh là cuốn tự điển Anh Việt biết uống beer và biết nói dóc.

Thưa lúc đi làm, tui hay bị mấy thằng Úc cùng sở hay phê bình tui vô phép quá. Hỏng bao giờ có 'excuse me' hay 'sorry' gì ráo trọi!

Thì anh Ba Tèo dạy tui rằng: Chẳng hạn như đi coi chớp bóng vô trễ thì mình nói "excuse me" để xin người ngồi ở hàng ghế co chân nhường chỗ cho mình bước qua!

Nếu gặp thằng Úc kỳ thị không thèm nhúc nhích thì cứ đạp cha lên cẳng nó mà đi; nhớ quay lại nói: "só rì" để xin lỗi!

Đơn giản, dễ nhớ là: Lỗi phải của ai; hỏng cần biết! Cứ 'só rì' đại là xong!

Nghe lời chỉ giáo đó, đụng ai tui cũng 'só rì'! Đụng với con vợ tui, tui cũng 'só rì'; nên em mới ở tới giờ mà không bỏ tui để đi theo thằng khác!

Thưa trôi giạt tới đây cũng được hơn hai chục năm rồi, thiệt hỏng phải khoe với bà con, nhờ sư phụ Ba Tèo chỉ dạy nên tiếng Anh của tui cũng kha khá!

(Tui biết nghe Adele, người em phốp phát mà hát như chim, nức nở điệu buồn: 'Hello'; làm biết bao đứa bị em yêu đá đít năm nào phải bùi ngùi sa lệ!

Adele đã gọi cả ngàn lần cho người yêu cũ để nói lời xin lỗi vì đã làm tim chàng tan nát. (I'm sorry for breaking your heart!)

Nhưng anh yêu ngày cũ không còn quan tâm tới. Hỏng chịu bắt 'phone'! Vết thương ngày xưa đã thành sẹo thì em có khơi gợi lại chẳng ăn thua gì; vì một lẽ rất dễ hiểu là anh đã có rồi... em khác. Hi hi!)

Thưa cũng cái vụ 'Sorry' nầy, hôm 16 tháng Ba năm 2016, Brian Earl Taylor, một tên tội phạm hình sự, bị còng tay, đứng trước vành móng ngựa, chờ tuyên án, được Tòa cho phép nói lời cuối cùng, Brian Earl Taylor 'nhái' theo bài 'Hello' của Adele để 'sorry' bá tánh!

Trước tiên là bà Tòa Darlene O'Brien. 'Sorry! Sorry! Sorry!' Kế đó là Má tui cũng 'Sorry'! Và cuối cùng là với nạn nhân, tui cũng 'Sorry' luôn!

 'Sorry' hết trơn hết trọi; hỏng bỏ sót đứa nào!

Taylor đã hứa như đinh đóng cột với quý Tòa rằng: Ra tù tui sẽ đi nhà thờ thường xuyên hơn, (nghĩa là em sẽ tu). Tui không hút cần sa rồi quậy đục nước như trước nữa!

Nghe 'sorry', bà Tòa cũng cảm động phán: "Có khiếu ca hát đấy chớ!"

Dẫu khuyến khích mầm non văn nghệ như vậy, nhưng bà Tòa cũng không quên tặng cho chú em ba cuốn lịch,vô đó mà ngồi gỡ từng tấm một!

Chắc nhờ hát 'Sorry' nên chú em nầy bị án nhẹ hơn khung hình phạt tới hai năm!

Chính vì thấy 'Sorry' có lợi bên nước Mỹ văn minh, nên mấy quan rinh 'Sorry' về Việt Nam, làm thành cơn đại dịch 'só rì'!

Công an đánh nghi can trẹo cái bản họng rồi 'só rì'! Tòa án nhốt lương dân mút chỉ cà tha rồi 'só rì'! Bệnh viện biến bệnh nhân từ lành lặn thành người tàn tật rổi cũng 'só rì'!

Chỉ mới đây thôi, một em nữ sinh, đang thời hoa mộng, 16 tuổi, đi học về bị xe gắn máy đụng. Chở vô nhà thương, bác sĩ nói gãy xương, băng bột. Đau quá và chân cứ xưng vù ngày một to mà hỏng có ai lo. Tới 5 ngày sau, nhắm không êm, mới chuyển em vô bịnh viện Chợ Rẫy Sài Gòn. Muộn quá. Chân phải bị hoại tử; phải cưa bỏ khỏi đầu gối.

Anh Ba Tèo nghe chuyện nầy rất lấy làm thương cảm cho nạn nhân mà rằng:

Hồi xưa, năm 1978, mất nước mới 3 năm, nhém chút nữa là tui cũng bị y hệt như em gái 16 tuổi tội nghiệp nầy! Nó dám mổ bụng tui lắm đó nhe!

Chẳng qua, tui bị đau bao tử không ăn uống gì được hết ráo; có lẽ vì phải nhai bo bo cứng quá nên lủng cái bao tử rồi chăng?

Suy dinh dưỡng nên mặt tui xanh chành như đít nhái. Con vợ sợ tui chết bỏ nó mồ côi chồng nên chở gấp tui vô Bệnh viện Đa khoa, nằm Khoa Nội!

Sáng hôm sau, chín giờ còn thiêm thiếp, thì y tá nắm giò tui lay lay thức dậy cho bác sĩ nó khám. Mở mắt ra thấy thằng cha Bác sĩ. Y cũng thấy tui rồi bỏ đi luôn một nước.

Anh biết tại sao hông? Té ra là thằng Bác sĩ nầy là thằng học trò cũ, tui dạy nó năm 1975, lớp 8, dẫu nó đã 19, 20 tuổi đầu rồi!

Học thì như hạch! Còn nói về trí thông minh, nó phải kêu con bò bằng chị!

Mới có 3 năm, nó đã làm bác sĩ nội khoa thì cha tui cũng chết chớ nói chi tui!

Chẳng qua nó có thằng cậu từ trong bưng ra làm tới Giám đốc Sở Y tế, nên cho nó học qua quýt chút đỉnh, rồi làm bác sĩ, đưa nó về cái bệnh viện lớn nhứt tỉnh nầy để vừa chữa bịnh vừa học thêm kinh nghiệm.

Tui xuất mồ hôi hạn, vội nhắn con vợ tui vô, dắt tui đi trốn viện!

Thưa cái lối đào tạo 'dốt như chuyên tu, ngu như tại chức' nầy đã làm hỏng biết  bao nhiêu người chết oan mạng? Mà hỏng nghe ai xin lỗi, 'só rì' gì hết hè! Chết! Bây rán chịu!

Bây giờ thì nền y học trong nước đã tiến bộ, theo kịp thời đại rồi!

Bị xe gắn máy đụng mẻ xương chút đỉnh, nhưng họa vô đơn chí, gặp phải bác sĩ dỏm, cưa giò người ta!

Đích thân bà Bộ trưởng Y Tế phải đứng ra xin lỗi, 'só rì' nạn nhân vì sợ chúng chửi! Còn hứa cho em lắp chân giả hỏng trả tiền và hỏi em có chịu đi học ra làm bác sĩ hay không bả sẽ cho đi!

Trời ạ! Cái thói ỷ quyền làm ẩu, muốn ai làm bác sĩ là làm, mấy chục năm rồi mà tụi nó chưa có chịu bỏ... Thiệt tội nghiệp bà con trong nước mình hết sức!

Vậy mà có chị em mình ở hải ngoại lại uống mật gấu, chưa thấy quan tài chưa đổ lệ, dám bay về bên ấy đại tu sắc đẹp, bơm mông, độn ngực vì nó rẻ mà không sợ chết?!

(Ở Hà Nội, đã có người chết; bác sĩ thẩm mỹ đem xác nạn nhân xấu số vụt tuốt xuống sông Hồng rồi đó nhe bà con!)

Thưa chuyện làm bậy, làm trật cái gì thì cứ xin lỗi, 'só rì' là êm re, là xong; nên một thằng đi ăn cướp cũng bắt chước 'só rì'.

Mười giờ đêm, y bịt mặt leo lên lầu hai tính ăn cướp. Em kế toán, thu ngân nhà hàng thức ăn nhanh kiểu Hàn quốc đang kiểm tiền. Thằng ngu nầy cầm kéo nhào vô: "La! Tao đâm cho một kéo... là mặt em sẽ méo!"

Em thu ngân, (thấy dao mới sợ, thấy kéo không sợ), bèn chơi cái ngón võ 'cẩu xực xí quách', phập ngay vô cái tay nó đang cầm kéo! Rồi em la bài hải!

Tam thập lục kế dĩ đào vi thượng nên chú em ăn cướp bất thành nầy tẩu.

Về nằm suy nghĩ chắc nó biết giọng nói của mình rồi. Trước sau gì cũng bể! Thôi bò trở lại cọp dê, bắt chước xin lỗi, 'só rì' (của mấy quan từ  Công An, Tòa án đến Y tế!). "Đừng kêu lính bắt... tội nghiệp!"

Tính xin lỗi là xong chuyện, chìm xuồng! Ai dè cái còng nó chờ sẵn.

Em được 5 cuốn lịch, vô trỏng mà gỡ dù em chưa cướp được cắc nào. Chưa làm hại một ai chỉ mới hăm thôi. Cướp tài tử mà!

Anh Ba Tèo đọc xong, cười khè khè, nói: "Thằng nhỏ ăn cướp nầy khờ thiệt! Quan cướp, quan xin lỗi là huề! Quan khác; dân khác! Chú em mầy lỡ đói, đi ăn cướp, dẫu không thành, rồi ló đầu ra mà xin lỗi, 'só rì' thì bà nội cũng đội chuối khô!

Nói một cách trần trụi, cái đại dịch 'só rì'  của các quan trong nước đang thi nhau hội diễn, chỉ là một vở hát chèo mà thôi!

Ngu lắm mới tin!

 

đoàn xuân thu.

melbourne 

 

  

 

Lá thư Úc Châu!

Chén nước ‘bậu' đổ đi rồi !

 

Anh bạn văn của người viết năm nay 65, đã tới tuổi hưu ở Úc; nhưng vẫn cần mẫn đi cày vì nợ áo cơm; quyết làm tới 70, mới chịu nghỉ ở nhà chơi với vợ!

"Lúc đó chắc tui vừa đi làm vừa chống gậy quá. Còn bây giờ nếu về ăn tiền hưu thì hỏng đủ trả tiền nhà còn thiếu ngân hàng, tiền chợ, tiền biu! Con vợ nó sẽ mặt lớn mày nhỏ! Rầu lắm ông ơi!"

"Đi làm còn sống lai rai, về hưu đôi khi lại chết ngay lập tức... vì buồn! Vì chơi với vợ lớn niềm vui lại nhỏ; chơi với vợ nhỏ niềm vui lại lớn! He he!"

"Hỏng thấy David Letterman, cũng 65, chủ xị ‘the late-night show' của đài CBS mới về hưu chỉ có mười tháng thôi mà đầu sói, râu ria mọc xồm xoàm. Sáng chạy bộ tập thể dục không ai nhận ra, cứ tưởng đó là ông già Santa Claus!"

"Thôi ráng cày thêm 5 năm nữa! Có tiền ăn cơm; còn có tiền coi văn nghệ ca nhạc do ca, nhạc sĩ bên Huê Kỳ bay qua trình diễn nữa đó!"

Thưa hồi còn thanh xuân, ảnh là con người đã chớm yêu văn nghệ, yêu ca sĩ rồi yêu luôn tới già.

Ảnh đã từng tuyên bố người ca sĩ thần tượng của ảnh nếu muốn, ảnh lấy làm rất vui lòng mà xách guốc cho em!

Giờ bèo giạt qua trôi tới Úc, phận mình đã êm êm; lại có tánh tào lao bao đồng hết biết; lo cho ca sĩ thần tượng của ảnh đang gặp vận xui!

Mới đây nghe thần tượng, từ thời thơ dại tới thời lớn đại, bò về Việt Nam hát... Rồi bị tụi nó chơi ‘đểu', nó cấm; bây giờ gần năm rồi hỏng biết ‘bậu' sống ra sao? Còn nấn ná nhẫn nhục phục vụ khán giả ở Việt Nam hay bay cái vù trở qua bên Mỹ rồi! Hu hu!

Người viết vội đem khăn giấy ra, lau vội đôi dòng lệ nóng lăn dài trên đôi má hóp vì răng rụng gần hết ráo của anh! Vậy mà ‘thằng chả' vẫn còn thút tha thút thít không thôi!

Người viết thấy tình hình coi bộ nghiêm trọng quá, có thể vượt ngoài tầm kiểm soát, lỡ ‘giả' xúc động quá, lên cơn nhồi máu cơ tim là Tía tui cũng chết; bèn nhẩy vô can: "Yểm bi lụy! Yểm bi lụy! Chớ ai bi! Chớ ai bi!"

"Anh ơi! Bên Mỹ mà; anh có thấy cái mộ bia nào nói: ‘Chết vì đói!' đâu mà anh lại lo con bò nó trắng răng vậy hả?"

Nín khóc, ảnh nói, nhớ: Ông Hoàng Trúc Ly năm 1964 còn làm thơ cho ‘bậu', thần tượng của tui, nữa đó! Nhiều người mê chớ đâu phải mình ên tui mới mê, mới khoái ‘em' đâu?

"Từ em tiếng hát lên trời - Tay xao dòng tóc tay mời âm thanh - Sợi buồn chẻ xuống lòng anh - Lắng nghe da thịt tan tành xưa sau."

Tui không biết làm thơ để tặng ‘người'; nhưng giống ông nhà thơ nầy ở chỗ là tui mê ‘bậu' hồi còn nhỏ xíu lận cà! Khoái ‘bậu' ca cái bản: ‘Nỗi buồn hoa Phượng' hết biết!

Lần nào, lên Youtube nghe ‘bậu' hát là tui nhớ tới con bồ cũ hồi đi học lớp đệ Tứ biết bao! Tui phải trốn con vợ; ra sân sau, ngồi khóc một mình!

"Mỗi năm đến hè lòng man mác buồn... Màu hoa phượng thắm như máu con tim... Người xưa biết đâu mà tìm?"

Còn "Bản dấu chân kỷ niệm" nữa chớ!

"Trời làm mưa tuôn nên khiến xui anh gặp em! Cho mình kết lời hẹn ước. Cớ sao trời cho tình yêu rồi ngăn cách. Mấy ai không rơi lệ sầu?"

Rồi sau nầy ra hải ngoại, lâu lâu tui lại nghe ‘bậu' ca cái bản vượt biên, làm ‘taxi', đưa người ra cá lớn, vọt! Thấy em lên sân khấu, chèo chèo, chèo riết... Trốn công an biên phòng, công an cửa khẩu... Tui ngồi nghe, rơi nước mắt, lã chã dòng châu luôn đó nghe cha!

Nhớ hồi xưa mình đi vượt biên cũng khổ trần ai khoai củ như vậy đó! Thành thử em nhắc tới là tui lại nhớ tới Má của tui?

"Ta quý mến giòng sông quen đưa tiễn. Thương người đi đến trọn nghiệp đưa đò... Con sông nào biết đường ra biển, đều biết đường đến bến Tự Do..."

Rồi ‘bậu' còn đốt cho tui niềm hy vọng mỏng manh nữa chớ!

"Một ngày bao người đi sẽ về đây dựng cờ... Lửa ngục tù bốc cháy cõi u tối hát về rạng đông... Quanh năm đưa đò... đưa người tìm Tự Do..."

Tui tôn thờ thần tượng của tui, phe ta... Thiệt hỏng có lầm mà!

Vậy mà vài năm gần đây, đột nhiên ‘bậu' hỏng có thèm chèo chèo nữa; mà bay về Việt Nam, nói để gặp lại khán giả từng yêu mến ngày xưa ta bé ta chơi, để hát nhạc muồi cho họ nghe!

Hôm qua bậu nói bậu không ‘dìa' mà hôm nay bậu ‘dìa'? ‘Bậu' ‘dìa' như phụ tình ái mộ của tui! Để tui: "Một mình lê bước em đến công viên ngày xưa nghe làn gió đùa xao xác..."

Thiệt bậu chơi như vầy là chơi ác, phụ cái tình cảm tui hằng yêu mến; làm tui có cảm giác đau hơn bò nó đá!

Tui nghe ảnh tâm sự cõi lòng tan nát như vậy bèn nhào vô an ủi một cách vô duyên rằng: "Thôi em làm vậy ngay chính tui cũng ngã ngửa như anh!"

Tuy nhiên cũng còn đỡ hơn mấy ông xí gạt vợ hiền nói về quê xây mộ phần cho Tía Má! Chứng tỏ mình là người con hiếu thảo đang lưu lạc quê người nhưng vẫn nhớ mồ mả ông cha; nhưng thiệt ra nói dóc để có cớ về uống bia ôm cho nó rẻ?

Ảnh nghe vậy bèn lắc đầu quầy quậy: "Ôi mấy cha đó tệ hơn vợ thằng Đậu thì kể số gì!"

Chuyện đáng phê phán là chuyện thần tượng của tui nè! Lòng dạ thiệt bạc đen quá xá! Em ‘xử' như vậy là gấp mười phụ nhau!

"Bậu nói với qua, bậu không lang chạ. Bắt đặng bậu rồi, đành dạ bậu chưa!"

Vậy mà cứ ong óng, làm như tui, một khán giả thầm ái mộ em, là đứa mới đẻ hôm qua sao chớ?!

‘Bậu' sợ mình nói ‘bậu' về vì tiền?! Nên ‘bậu' ‘thanh minh thanh nga' rằng: "Cái tình khán giả với mình mới quan trọng chớ! Đừng đem cái vụ tiền bạc vô đây chi cho nó mất cái vẻ thanh cao nha! Kiếm được bao nhiêu là em đi làm từ thiện hết trơn rồi!"

Tui nghe ‘bậu' nói vậy; ráng mà tin vậy; nhưng không thể nào tin được. Vì tin thiên hạ sẽ nói tui ngu! Lòng tui nói thiệt ông nghe nó tan nát hết trơn rồi. Tiếng hát một thời mình yêu dấu mà bây giờ...

Ôi nhớ xưa! Dẫu biết ca từ và nốt nhạc là do ông Thanh Sơn, ông Thúc Đăng và ông Trầm Tử Thiêng viết; nhưng bậu không cảm, không hòa điệu thì cách chi mà hát hay cho đặng?

Tui già mà cứ ngây thơ; cứ tin người như thế đó! Người bỏ ta sao đành chớ!

Từ độ bậu bay về Việt Nam tới nay, tui hỏng thèm nghe ‘bậu' hát nữa! Vì có nghe thấy cũng hết hay rồi! Một lần bất tín; vạn lần bất tin!

Rồi cuối năm ngoái nghe mấy ‘quan lớn' giận hờn sao đó mà cấm ‘bậu' không cho về hát hò gì hết.

Thấy chưa? Tụi nó ác lắm mà! Người ta hát lấy tiền làm từ thiện chớ có bỏ túi cắc nào đâu mà cũng cấm?

Rồi cuối năm nay thấy ‘bậu'quay trở lại Mỹ, làm cái ‘live show' kỷ niệm 50 năm ca hát! Nhưng cái lạ là khi nghe em hát, lòng tui đã thôi không còn xúc động nữa?

Chén nước ‘bậu' đem đổ đi rồi dù ‘qua' có ráng hốt lại dùm ‘bậu' đi chăng nữa thì nó cũng hỏng có chịu đầy!

Hồi xưa nghe ‘bậu' hát; tui ước gì mình được ‘xách guốc' cho ‘bậu'... cũng vui!

Còn bây giờ tui cứ tự hỏi lòng tui từng ngày: "Tại sao em phụ anh cho đành lòng?"

‘Bậu' giờ quay trở ra chắc khán giả cùng quan to, quan nhỏ trong nước chán chê nhạc mùi của ‘bậu' rồi sao? Hỏng ai chịu mua vé nữa, ế thì phải tung cánh chim tìm về tổ ấm với tụi mình mà không bỏ đi luôn? Phải có lý do gì đó chớ!

Lý do chánh chạy nhựt trình trong nước là vì mấy quan căm tức vụ ‘bậu' đi hàng hai, chân nầy cẳng kia đó mà! Mấy ‘quan' tuyên huấn ỷ quyền, cấm không cho hát; chỉ cho ‘hú' thôi...

Có thể là nó ‘hù' bậu chơi rồi cho hát lại! Nó muốn cho bậu biết ‘thằng' nào làm ‘cha' ở đây!

Người viết phụ đề Việt ngữ thêm là: có thể thần tượng ‘bậu' của anh chuyên trị nhạc muồi mà bây giờ người ta không còn thèm nghe, thèm coi nữa vì có người khác hát còn mùi hơn, còn trẻ hơn, còn ‘sexy' hơn nữa anh ơi!

Hát nhạc muồi còn khuyến mãi thêm: "Rõ màu trong ngọc trắng ngà! Dày dày sẵn đúc một tòa thiên nhiên!" Thì cách chi mà ‘bậu' của anh ‘chơi' cho lại chớ?

Anh bạn văn rầu rĩ nói: Biết vậy nhưng thấy ‘bậu' lỡ một lầm hai thì lòng tôi đau như cắt? Mình muốn trách mà trách không đành!

Trách: "Thương nữ bất tri vong quốc hận!" Nhưng thời buổi kim tiền mà!

Ai cũng đầu tiên tiền đâu? Mình nghèo đành chịu bị ‘em' phụ thôi, chớ sao?

Hải ngoại, tuần một show, làm sao sống? Rồi tiền son phấn, áo quần nữa ở đâu ra?

Tui nghe vậy bèn cười ruồi mà phán rằng: Cha nội ơi! Em cũng chỉ là đồ tham đó bỏ đăng thôi! Nghe hơi tiền là vọt mà cứ ở đó bênh hoài hè!

Ai dè anh bạn văn nổi nóng một cách lảng òm, quay sang ‘quạt' người viết liên thinh kỳ trận:

"Còn ông nữa! Hỏng chia sẻ nỗi buồn hoa phượng với tui gì hết chỉ giỏi có cái xỏ xiên thần tượng của tui thôi! Thiệt là tệ! Hỏi vậy thì lòng ông có hẹp lượng lắm hay không? Tui sẽ nghỉ chơi với ông ba tháng!"

Người viết bị anh bạn văn phạt trọng cấm... Ba tháng nghỉ chơi... Lòng tui cũng man mác buồn! Nhưng không có ở không mà năn nỉ. Bèn đưa tiễn anh bạn nhậu mình ra cửa!

"Mình nói thiệt lòng vì nghĩ sao nói vậy; mình hỏng thích ai nói dóc mình hết ráo... Mình nghe dóc quá xá nhiều rồi, nghe đầy cả hai cái lỗ tai, dẫu muốn bắt chước Hứa Do, Sào Phủ bên Tàu... nghe lời nghịch nhĩ bèn xuống sông mà rửa; kẹt cái hỏng biết lội, sợ chết chìm... Nên thích người nào nói thiệt! Bụng ngay dạ thẳng!"

Lần nầy lời thật mích lòng... lỡ đụng trúng thần tượng đất sét rã bèn trong mưa tầy hầy của ảnh như vậy mà ảnh cũng hỏng chịu nghe, hỏng chịu sáng mắt, sáng lòng gì ráo trọi... mà cứ bênh chầm chầm ‘người đẹp' thì kệ... thằng chả!

Tự nguyện cho em ‘vẽ' rồng, vẽ ‘rắn' thì ráng chịu nghe! Nhớ đừng có kêu réo, than thở với tui chi! Nghe chán cái lỗ tai tui lắm lắm!

 

đoàn xuân thu

melbourne

  

 

Xử án miệt rừng!

Tranh Bảo Huân.

 

Thưa cuối tuần rồi, tui hân hạnh được một anh bạn, nhà tuốt ở trong rừng, mời đến tệ xá của ảnh chơi, nghỉ hai ngày cho nó phẻ.

Bấy lâu nay, tui cứ châu đầu vô thủ phủ Melbourne đầy khói bụi và tiếng ồn; mà con mình gọi là ô nhiễm thành phố!

Ngày nào cũng phải đi cày 8 tiếng, 5 ngày một tuần, để kiếm cơm cho má bầy trẻ và sắp nhỏ nên thú thiệt, hỏng phải than vãn gì mà thấy cũng hơi ‘oải'.

Má bầy trẻ cũng tội nghiệp! Sợ chồng mình đầu tắt mặt tối quá, đâm bị khùng thì đổ nợ nên cũng đồng ý ký sự vụ lịnh cho đi. Chớ bình thường dễ gì!

Vậy là: "Người lên ngựa kẻ chia bào! Rừng phong thu đã nhuốm màu quan san".

Dĩ nhiên ở đây Úc nầy là không cỡi ngựa bốn chân rồi mà chỉ chui vào chiếc xe cà tàng rồi đường trường xa. Một tiếng đồng hồ sau thì tới nhà anh bạn quý.

Mùa thu nước Úc thiệt đẹp à nha! Lá phong trên ngọn đồi cao, gần thảo lư của anh bạn, đã nhuốm màu vàng sắp chuyển sang lá đỏ. Thơ hết biết luôn!

Nhưng thơ hơn nữa là anh bạn văn đã đặt mâm sau sân vườn nhà; để vừa uống rượu vừa ngắm hoa lắc rắc rơi!

Ngoài anh bạn văn là chủ xị còn có anh bạn khác, mặt lạ quắc, hồi nhỏ giờ mới biết. Sau vài tuần rượu sơ giao, hỏng biết thì thôi; biết rồi thì chán chết!

Anh bạn mới quen nầy từ Việt Nam sang Úc để ngắm mùa thu lá bay!

Ở Việt Nam mà có tiền sang Úc du lịch là phải khá rồi. Mà ảnh khá thiệt, vì bên ấy (nghe ảnh khoe) tui làm Luật sư!

Hồi VC mới vô, nghề Luật sư nó dẹp! Cử nhân Luật ngồi bán vé số đầy đường! Giờ nghề Luật sư, nó cho làm lại cho giống với người ta; kẻo thế giới chê rằng rừng rú; hỏng có cái văn minh!

Tội ác bây giờ trong nước xảy ra hà rầm. Mời nhậu không nhậu cũng chém mầy tới chết. Ghen tuông linh tinh lang tang, nói hoài không bỏ tật, vợ lấy kéo đâm hai phát lủng tim, làm chồng phải đi chầu ông bà ông vải!.

Chính vì vậy mà nghề Luật sư bây giờ làm ăn khấm khá lắm. Nghe ảnh nổ mình thấy cũng mắc cười nên hỏi ‘ngoéo' bậy một câu.

"Nghe nói Việt Nam cả rừng luật mà chuyên xài luật rừng thì anh ra Tòa, anh cãi ai nghe?"

Ảnh hơi chạm tự ái nói: "Năm rồi tui có cãi cho một thằng thoát khỏi án tử hình đó nhe!"

"Giỏi vậy sao? Hỏng bị tội chết! Bộ được tha bổng hả?"

"Đâu có nó bị chung thân!"

"Trời đất! Vậy anh cãi làm chi để nó bị tù mọt gông, theo tui, để cho nó chết coi bộ sướng hơn!"

"Đâu được nè! Phải sống trước; rồi từ từ mình chạy án, mình lo chớ!"

Rồi ảnh hỏi bên Úc nầy, có chuyện chạy án như Việt Nam hông?

Thú thiệt, người viết không biết; nhưng có đọc một chuyện vui mà tui tin tác giả Úc nầy xạo, đặt dóc: Ngồi chủ tọa phiên xử, quan tòa nói với hai luật sư bào chữa cho nguyên đơn và bị cáo như vầy: "Luật sư Leon, bên nguyên đơn, đã hối lộ cho bổn chức 15 ngàn đô! Luật sư Campos, bên bị cáo đã hối lộ cho bổn chức 10 ngàn đô!"

"Thôi bổn chức sẽ viết một cái chi phiếu, trả lại 5 ngàn đô cho luật sư Leon bên nguyên đơn!"

"Xong xuôi, bổn chức sẽ tiến hành xét xử cho nó công bằng. Không bênh ai và không bỏ ai hết ráo!"

Thưa đi học Luật rồi được làm Tòa là có quyền lắm! Ai cũng sợ. Chạy lon ton trong nội thành mà thấy ông nào mặc áo thụng đỏ, đội tóc giả, ôm một chồng hồ sơ, băng qua đường là mình né trước cho chắc ăn. Lỡ tông ổng một cái là luật pháp nó đổ nợ lên đầu mình chớ chẳng phải chuyện chơi đâu.

Cảnh sát còn rét mấy ổng nữa huống chi dân ngu khu đen như tui. Mỗi lần đi hầu tòa, là phải mặc cảnh phục đàng hoàng, áo quần thẳng li như quân phục đại lễ của sinh viên trường Võ Bị vậy.

Bị cáo dù giết người không gớm tay, tay bị còng, cũng phải mặc áo vest và thắt 'cà ra oách'!

Vô Tòa, đứng trước vành móng ngựa là còng phải được tháo ra vì trước khi ông Tòa khỏ búa là đứa nào cũng chưa có tội hết ráo.

Chớ hỏng phải như Việt Nam chưa xử là biết chú phải đi tù mút chỉ cà tha rồi hè!

Thưa ông Tòa cũng là con người! Mà con người thì đôi khi cũng thù dai, hận lòng năm cũ, thời đi học, đó chớ!

Nên có chuyện vầy: Một cô giáo phải ra Tòa vì bị cảnh sát truy tố tội vi phạm luật giao thông, lái xe vượt đèn đỏ.

Đọc hồ sơ thấy bị cáo làm nghề dạy học; ông Tòa vui hết biết, lễ phép đứng lên, phán rằng:

"Thưa cô! Bổn chức ngồi xử ở đây bấy lâu nay chỉ chờ được có ngày nầy!"

"Xin cô hãy ngồi xuống cái bàn kia. Và đây là giấy, viết!"

"Hãy viết 500 lần, câu: "Tôi sẽ không bao giờ lái xe vượt đèn đỏ nữa!" He he!

Thưa thẩm phán xét xử một cách không thiên vị tại các phiên tòa công khai. Thẩm phán nghe những người làm chứng và các bên trong vụ án trình bày chứng cứ, đánh giá mức độ xác thực của các bên, và sau đó đưa ra phán quyết về vấn đề được trình bày dựa trên việc giải thích pháp luật và đánh giá chủ quan của mình.

Tại một số quốc gia, quyền hạn của thẩm phán được chia sẻ với bồi thẩm đoàn hoặc hội thẩm! Bà con người Việt tỵ nạn mình đến đây sau khi nhập tịch Úc cũng có người được Tòa mời gia nhập bồi thẩm đoàn, làm nhiệm vụ của công dân. Không thể nào thối thoát trừ trường hợp có lý do chánh đáng. Mà lý do chánh đáng mà bà con mình hay viện dẫn ra để né là: "No English!" Thế là thoát nạn!

Thưa Úc cũng như Mỹ thích và ghiền thưa gởi lắm. Cái gì cũng thưa nhau được nên Luật sư, Tòa án làm không bao giờ hết việc.

Thôi nhau! Chia con chia của cũng đi thưa. Nuôi con cừu làm thú cưng! Cáo sồ không cho! Cũng đi thưa!

Đôi khi kép đến nhà chơi thôi...không làm gì cũng đi thưa. Nên mới có chuyện vầy: Cô gái, nguyên đơn, nói: "Tuần qua anh ấy đến nhà tôi!. Đang ngồi chơi thì anh ấy đè tôi xuống, cởi hết đồ tôi ra rồi...

Quan Tòa hỏi riết: "Rồi sao nữa?"

"Rồi anh ấy bỏ đi ạ!"

"Vậy tại sao cô lại tố cáo anh ấy làm nhục cô?"

Cô gái chỉ tay vào mặt chàng trai hét lớn: "Thưa Tòa, thằng chả nhìn thấy cơ thể trần truồng của em mà lại bỏ đi thì làm nhục em quá xá rồi còn gì?"

Thưa tiệc nhậu là dễ làm bạn nhứt! Mới đầu lạ nước lạ cái, còn thủ thế nhưng chừng một xị, là bằng vai bằng vế hết trơn.

Tui lại nhớ chuyện xưa: Chàng rể mời nhạc gia đến nhà thù tạc để mừng cháu ngoại trai vừa dứt thôi nôi!

Chàng rể thảo, thỉnh nhạc phụ ngồi mâm thượng hạng!

"Dạ kính mời Tía một ly!"

"Thôi đừng khách sáo nữa con! Dẫu sao cũng là con cháu trong nhà không hè!" Tía vợ nói!

Được lời như cởi tấm lòng, bèn rót đầy chung rượu cho Tía và cho cả chính mình. Xong nâng ly lên nói: "Thôi! Tụi mình cạn trăm phần trăm đi nhe!"

Và cũng chính vì vậy anh bạn Luật sư của người viết mới quen, sau vài ly whiskey, thôi không còn nổ sảng, khoe khoang:"Việt Nam bây giờ cái gì cũng ăn trùm hơn thiên hạ. Nước Úc nầy kể số gì!"

Anh Luật sư bắt đầu kể những chuyện vui pháp đình Sài Gòn bây giờ mà vì công ăn việc làm, ảnh đã từng chứng kiến! Ảnh cam đoan nói thật chớ không có đặt dóc như tui.

Ảnh nói: "Ôi mấy thằng Tòa bây giờ ở Việt Nam mình tụi nó ngu lắm đó!"

Có lần tui đi bào chữa trong một phiên tòa hình sự! Khi bị cáo, thân chủ của tui, trình bày loanh quanh, vị thẩm phán chủ tọa đã hét lên: "Câm ngay!".

Rồi sau đó quan Tòa "mời" kiểm sát viên xét hỏi bằng câu:

"Ê, tới phần của mày rồi đó!"

Té ra hai đứa nầy là bạn nhậu với nhau!

Rồi một phiên Tòa khác, quan Tòa tra hỏi một nữ bị cáo như vầy:

"Bị cáo có 3 đứa con, phải không?"

Đáp: "Vâng ạ!"

Hỏi: "Trong đó, có bao nhiêu bé trai?"

Đáp: "Không có đứa nào cả!"

Hỏi: "Thế có bé gái nào không?"

Chẳng qua, em nầy bị truy tố về tội 'lừa đảo' do sau khi ngã giá, nhận tiền bán dâm xong, bị cáo lợi dụng sơ hở 'chuồn'.

Không may lần đó gặp phải một tay khách làng chơi không vừa, anh này bỏ thời gian tìm bị cáo ở nhiều điểm thường tụ tập gái bán dâm và "tóm" được bị cáo nộp công an.

Quan Tòa phán rằng: "Bị cáo là người vô nhân đạo! Đã nhận tiền của người ta thì phải bán dâm đi chứ! Ai nhận tiền rồi lại chạy. Làm ăn như thế là rất mất uy tín..."

Thưa phiên Tòa ở Việt Nam có thẩm phán, có kiểm sát viên tức bên công tố, có Luật sư biện hộ và hội thẩm nhân dân nữa! Mà hội thẩm nhân dân cũng vui không kém!

Có lần, theo lời anh Luật sư kể, tại một phiên tòa xử vụ án gây rối trật tự công cộng, một vị hội thẩm nhân dân cao giọng hỏi bị cáo:

"Khi tham gia gây rối có đem theo dao không?".

Bị cáo lí nhí thưa: "Dạ có".

Vị này hỏi tiếp: "Đem theo dao; sao không đâm?"

Rồi tại một phiên tòa xét xử vụ án trộm cắp, một vị hội thẩm nhân dân cũng hỏi: "Trước khi đi ăn trộm, bị cáo có ghé nhà ai không?"

Bị cáo khai: "Dạ có, bị cáo ghé nhà ông nội của bị cáo chơi".

"Sao không ghé nhà ông ngoại?"

Lần khác, một vị hội thẩm nhân dân khi tham gia xét hỏi

"Bị cáo bao nhiêu tuổi?"

 "Dạ, 16 tuổi".

"Tuổi này là tuổi đi học, đến trường. Ai lại đi ăn trộm?"

Bị cáo ngơ ngẩn hỏi: "Vậy, mấy tuổi mới đi ăn trộm được ạ?"

Thưa! Tui có may mắn đọc được bài báo tên là Xử án Miệt vườn. Nhưng tui cho rằng nên đặt tựa bài là Xử án Miệt rừng mới chính xác. Vì một rừng luật nhưng khi xử toàn là xài luật rừng.

Chẳng qua tại huyện Trà Ôn, tỉnh Vĩnh Long, một đám cưới, có sòng tài xỉu đánh khá lớn. Một con bạc là nghệ sĩ cải lương nổi tiếng!.

Ra Tòa, tay chủ sòng, lắc hột tài xỉu bị xử hai năm tù, cho hưởng án treo vì bà cố nội của bị cáo... có công với Cách mạng!

Ông nghệ sĩ cải lương nầy bị phạt 30 triệu đồng vì tội "đánh tài xỉu" nhưng lại cho miễn đóng phạt vì bị cáo có nhiều đóng góp cho nghệ thuật cải lương, có tinh thần phục vụ nhân dân!

Bà con mình rôm rả! "Á! Ông Tòa nầy mê cải lương; nên xử vui quá bà con ơi!"

Thưa mới đây, tui nghe nói bên Mỹ có một em làm truyền thông khá nổi tiếng bị quay lén lúc em đang ở truồng trong phòng khách sạn của mình.

Em đi thưa. Ông Tòa Mỹ xử cho em được 55 triệu đô.

Chu choa! Luật pháp nước Mỹ sao mà phức tạp và nghiêm khắc quá! Luật pháp Việt Nam thời Cộng sản bây giờ 'đơn giản' như là 'đang giỡn' vậy!!

Do đó tui bèn khuyên anh bạn Luật sư mới quen của tui từ Việt Nam qua rằng: "Muốn tiếp tục hành nghề Luật sư mà không bị tức hộc máu, chết bất đắc kỳ tử thì phải có óc hài hước và tiếu lâm, chuyện gì cũng cười he he, hi hi hết ráo thì mới được nhe anh!"

 

đoàn xuân thu.

melbourne 

 

Hình như họ biết...?!

 

Thưa bà con, nước Úc diện tích rộng mênh mông nhưng dân chỉ có một nhúm, 24 triệu người, mà trong vòng 5 năm trở lại đây lại có tới 5 đời Thủ Tướng.

Cuộc tổng tuyển cử của Liên Bang Úc năm 2016 đã gần kề mà nội bộ của đảng Tự Do đang cầm quyền vẫn còn tiếp tục gấu ó...

Niki Savva, nhà báo chuyên về chánh trị, vừa cho ra mắt quý độc giả thương mến thương một cuốn sách mới tựa là: "The Road to Ruin". 

Dịch một cách văn hoa bóng bẩy là: "Con đường đi đến lụi tàn".

Còn dịch một cách lè phè Nam bộ là: "Con đường đi đến banh chành!"

Nhà báo 'đời' nầy đã vẽ lại bước đường công danh lên thác xuống ghềnh của Cựu Thủ tướng Úc, Tony Abbott.

Từ trên đỉnh cao quyền lực, làm xếp sòng, Thủ tướng thứ 28 của nước Úc đi cầu tuột, tuột luôn xuống hàng ghế sau trong Hạ Viện, nghĩa là làm một dân biểu bình thường.

Thường thường lên tới 'number one' rồi rớt xuống cái ạch là người ta một đi không trở lại. Từ chức dân biểu luôn, về nhà đuổi gà cho vợ, hay vẽ lông mày cho em yêu. Tiền hưu ăn tới đời sau chưa có hết thì ngồi chần vần đó làm gì? Trừ trường hợp chờ thời cơ tui chơi lại nó! Như Câu Tiễn ẩn nhẫn 10 năm, chơi Ngô Phù Sai trong truyện Tàu!

Chắc vì đối thủ chánh trị của mông xừ Tony Abbott đều biết tỏng cái tim đen của người như vậy; nên tiên hạ thủ vi cường cho cuốn sách này tung ra để điểm huyệt Tony, nằm ngay đơ cán cuốc, hết đường toan tính quay trở lại ngai vàng!

Cuốn sách của Nikki Savva tiết lộ rằng: Tony Abbott từng được những đại thần thân cận, cả nam lẫn nữ, khuyên là nên loại bỏ Peta Credlin, em Chánh văn Phòng Thủ Tướng đi vì thiên hạ ở Canberra, thủ đô nước Úc đồn rùm rằng: "Em nghe họ nói phong phanh. Hình như họ biết chúng mình với nhau!"

Cựu Thủ tướng John Howard, một sư phụ đã hết lòng dẫn dắt Tony trên con đường hoạn lộ tới tuyệt đỉnh vinh quang cũng đã hối thúc Tony Abbot đổi Peta Credlin đi, đừng cho em làm Chánh văn phòng của mình nữa!  

Hai là thay thế người bạn nhậu, cật ruột của mình là Bộ trưởng Ngân Khố Joe Hockey bằng Malcolm Turnbull để dẹp bớt mầm phản loạn! Mà nói Tony hỏng chịu nghe!

Bỏ ai thì bỏ chớ bỏ bạn đời và bạn nhậu sao đành he!

Cuốn sách giựt gân nầy cũng tiết lộ vài cái giai thoại vui vui, có người chịu làm chứng đàng hoàng đó nhe.

Trong một nhà hàngÝ, ở Melbourne, buổi ăn tối có Tony, có Peta, một Bộ trưởng và một viên cố vấn.

Cả hai tròn mắt nhìn em yêu Peta dùng cái nĩa của mình đút thức ăn cho chàng Tony một họng!

Ăn xong, nàng ngã đầu vào vai chàng, thỏ thẻ: "Em mệt quá hà!"

(Thưa tui tự hỏi con Sư tử Hà Đông ở nhà của ổng nghe chuyện nầy nó sẽ gầm rống ra sao? Chớ nếu va vào trường hợp của tui, tui e bà con không còn gặp cái bản mặt tui nữa; vì một lẽ rất dễ hiểu là tui đã băng hà!)

Rồi một lần khác, một vị Bộ trưởng khác cũng chứng kiến cảnh tình thôi hết biết là tình; mà nguyên văn tiếng Anh như vầy:

"Abbott slapped the buttocks of his chief of staff Peta Credlin, not realising a minister witnessed the behaviour. Ms Credlin is said to have responded to the slap with a smile"

Thưa người viết vốn tiếng Anh chỉ đầy cái lá mít, vội vàng lật tự điển Anh Việt ra tra chữ ‘buttocks' nghĩa là gì? Và cười ra nước miếng.

Xin tạm dịch: "Abbott vỗ vào mông (đít) Chánh văn phòng Peta Credlin mà không biết một Bộ trưởng đang nhìn thấy. Đáp lại cái vỗ mông đó, em cười he he!"

Thưa trong tự điển nó viết nguyên văn như vầy: "Buttocks, danh từ, số nhiều, mông đít!"

Sỡ dĩ tui phải chưng ra sách vở đàng hoàng vì sợ bà con rầy cái thằng tui thù vặt, khi đi khai lấy thuế lại năm nay đã bị chánh phủ Tonny Abbott cắt hết 2400 đô tiền nuôi vợ, nuôi em yêu; nên tui đâm ra thù dai đặt điều nói bậy...

Thưa bị cắt tiền nuôi vợ ngang xương mà hỏng bảo gì nhau tui có giận thiệt. Nỗi căm hờn bị mất tiền nầy tui sẽ biến thành hành động là sẽ bỏ phiếu cho đảng đối thủ của đảng cắt tiền vợ tui trong kỳ bầu cử sắp tới vậy thôi.

Chớ cái vụ vỗ qua vỗ lại nầy tui thấy cũng thường thôi... Ở Việt Nam nó vỗ hà rầm mà có ai nói gì đâu hè?!

Thưa cái vụ: "Thơ ký riêng của Tây đi làm mang theo hồ sơ (hình xưa hơi bị xưa rồi vì nó bắt chước) thơ ký riêng của Việt đi làm mang theo son phấn...và  bong bóng!"

Tony Abbott mất chức lãnh tụ đảng Tự Do, đương nhiên là mất luôn chức Thủ Tướng, theo cuốn sách nầy, là phần lớn là do chuyện Peta Credlin và Tony Abbott ngủ, ngáy cùng nhau...

Rồi Peta ức hiếp nhân viên dưới quyền, cô lập cả bà Thủ tướng không cho đệ nhứt phu nhân nước Úc tháp tùng để giúp đỡ chồng mình lấy điểm trong những lần xuất hiện trước công chúng, khi những cuộc thăm dò dân ý thấy Tony đang đi cầu tuột...

Làm việc thì độc tài, chỉ chăm chăm vào tiểu tiết; rồi la hét thuộc cấp như rầy chồng. Chẳng hạn chuyện bình hoa có đổ nước đầy đủ hay không?

Kênh kiệu, khoe khoang, dựa hơi Cọp: "Hỏng có em là ảnh không làm được việc gì hết ráo..."

Có đứa còn phán rằng Peta Credlin là nữ Thủ tướng thứ hai của nước Úc sau Julia Gillard!

"Ối! Ở không rồi nhiều chuyện, thèo lẻo hè! Tụi nó tính bôi xấu tụi tui mà!

Nhà báo nầy không có lương tâm chức nghiệp gì ráo, không cho hai đứa tui xem trước những than phiền của thiên hạ về đôi ta mà cứ tự tiện xuất bản hè!"

Đôi ta phản pháo nhà báo như vậy đó! Hỏng nghe thưa gởi gì hết trơn! Hú hồn nghe nhà báo!

Dĩ nhiên cũng có người bạn nhào vô binh. Phê phán những đứa thèo lẻo cung cấp tin cho nhà báo viết láo mà không dám làm anh hùng quân tử vỗ ngực xưng tên ra gì hết ráo.

"Bộ là nữ làm việc với xếp mình là nam luôn luôn phải làm việc phụ trội, miễn phí, không lương hay sao? Vậy mà tui cứ tưởng ngày ấy đã qua rồi chớ".

Thiệt là buồn vì vụ tiết lộ nầy đã là một cái tin giựt gân xùy ra ngay vào đêm trước ngày Quốc tế Phụ nữ 8 tháng Ba  nhe!

"Nếu là Peter tức là nam; chớ hỏng phải là Peta tức là nữ, tui chắc là hỏng có cái vụ đồn hai người tù ti tú tí đâu. Luôn luôn đối xử bất công với chị em tui không hè!"

"Vả lại Peta, theo tui biết, vốn cầu toàn, làm việc quá sức; tất quá mệt nên đôi khi cũng quạu quọ chớ có hiếp đáp nhân viên dưới quyền mình gì đâu!"

Mấy ông tai to mặt bự trong đảng Tự Do thì thuyết pháp rằng: Chánh phủ Abbot đổ không phải tại Credlin mà tại vì Abbott thất bại khi chuyển đổi từ Phe đối lập sang qua Phe cầm quyền!

Dân Úc là mình phải thuyết phục nó, chớ dạy đời là thua. Hỏng có đứa nào chịu nghe đâu.

Mất chức Thủ tướng là vì ngân sách do Joe Hockey, Bộ trưởng Ngân Khố đệ trình năm 2014 bị dân nó cự nự quá Trời!

Thường mới nhậm chức là chánh phủ được dân ủng hộ khoảng thời gian đầu, mọi chuyện dẹp qua một bên, gọi là Thời kỳ trăng mật!

Nhưng chưa hết một tuần trăng là chúng ghét rồi. Đó là thời kỳ trăng mật ngắn ngủi nhứt trong lịch sử nước Úc.

Cử tri Úc đã từng được Liên đảng hứa hẹn là đắc cử, sẽ không cắt trợ cấp về sức khỏe, về giáo dục, về học phí đại học,về truyền thông, về tiền trợ cấp người về hưu, v.v... Tưởng hứa là làm. Cũng làm... nhưng làm ngược lại!

Như buộc dân đi khám bác sĩ gia đình phải móc xỉa thêm để bù vào. Tiền học phí đại học tăng lên như hỏa tiễn, ưu ái dành cho đám sinh viên è cổ ra mà trả.

Rồi cắt giảm ngân sách dành cho đài ABC! Cắt tiền tài trợ trước dùng để khuyến khích dân xài năng lượng sạch và xanh và có thể tái tạo!

Cắt ráo trọi!

Tuần nào, suốt gần cả hai năm luôn, thăm dò dân ý cũng tuột điểm hết ráo mà ở đó lo đi phong tước hiệp sĩ cho anh yêu của Nữ hoàng Anh! Hay đi bang đảo Tasmania biểu diễn ăn củ hành sống mà không chảy nước mắt, chắc để dành nước mắt để dành khóc cho ngày sau khi đôi lứa sẽ xa nhau!

Rồi vụ bà chủ tịch Hạ Viện Bronwyn Bishop, hoang phí tiền thuế của dân!

Đáp trực thăng đi Geelong, chỉ 60 cây số, tốn gần 6000 ngàn đô của dân. Làm như tiền Chùa xài sao xài... chớ hỏng chịu lên công xa, chạy cái vù đôi khi tới chỗ còn sớm hơn máy bay nữa đó...

Vậy mà cứ chần chừ hoài không chịu mời bà Chủ tịch Hạ viện xa hoa nầy đi chỗ khác chơi!

Rồi vụ Joe Hockey, Bộ trưởng Ngân khố, người nắm hầu bao của chánh phủ, nhậu xong, ngồi phè, hút xì gà Havana, vài trăm đô một điếu, vào ngày công bố ngân sách cười he he và phán rằng: "Dân nghèo tụi nó đâu có lái xe..?!"

Hockey giờ đã từ chức dân biểu! Được làm vua thua làm đại sứ... Mỹ, đi Washington DC để tiếp tục hút xì gà... và không lái xe vì có tài xế nó lái...

Nhưng không phải do ông thần Joe Hockey nầy chịu trách nhiệm không thôi mà là toàn bộ nội các của Tony Abbott gật đầu cho cắt chỗ nầy chỗ nọ, cắt khá sâu, dân nó đau nó kêu là tại chánh sách của chánh phủ Liên đảng mà...

Khi Tony Abbott buộc phải rủ áo ra đi xuống hàng ghế sau, mông xừ Malcolm Turnbull lên thay, dẫu miệng lưỡi giảo hoạt hơn vì vốn là Luật sư, cũng đâu có thay đổi bao nhiêu đâu, cũng giữ lại hầu hết vũ như cẩn tức vẫn như cũ.

Thế là chánh phủ của Malcolm Turnbull, sau tuần trăng mật cũng bắt đầu đi cầu tuột trong những cuộc thăm dò dân ý!

Trong chánh trị, nhóm có quyền đề ra chánh sách bao giờ cũng quan trọng hơn từng cá nhân trong nhóm.

Do đó trăm dâu đổ đầu tằm lên đầu Peta Credlin làm Tony Abbot banh xà rông là hỏng có công bằng đâu nhe!

Ai biểu thằng chả nghe em xúi bậy mà chi!

Thưa bà con! Là đàn ông vốn háo sắc, nên tui cực kỳ thông cảm với Tony Abbott. Ai yêu không mù quáng, u mê chớ? U mê rồi nghe lời em yêu cũng là chuyện thường ngày ở huyện.

Nếu em yêu là người thông minh cực kỳ xuất chúng, mình cũng nên kính cẩn nghe em xúi!

Bởi có câu rằng: Thấp thoáng sau lưng sự thành công của người đàn ông bao giờ cũng có bóng dáng một người đàn bà.

Nên có chuyện vui rằng: Bill Clinton lái xe đưa Hillary về thăm quê cũ của em yêu.

Gần tới nhà, ghé vào trạm xăng, nơi ấy Hillary gặp anh chàng là chủ cây xăng, vốn là bạn học thời thơ dại đã từng theo đuổi Hillary mà em hỏng có chịu.

Đổ đầy xăng, trở lại xe, Bill Clinton cười hè hè nói: "Xưa em ưng nó giờ em là bà chủ cây xăng rồi chớ đâu có được làm Đệ nhứt phu nhân đâu!"

Hillary từ tốn đáp lại anh yêu rằng: "Nếu em ưng nó. Thì giờ nó đã là Tổng thống Huê kỳ!"

Do đó, chuyện Tony nghe lời cố vấn mà ổng cho là cao kiến của Peta và cám ơn em  bằng cách vỗ gì qua lại với nhau... Thiệt tui, như đa số dân Úc đi làm và thọ thuế... hỏng có ‘ke'

Chỉ mong là đừng đem chánh sách bóp nặn dân ngu khu đen mà vỗ vào mặt tụi tui là được...

Còn đời tư của ông với  bà... thì cứ để vợ ông và chồng bà... họ tính sổ với chư vị! Chớ đâu có mắc mớ gì tui? Phải không thưa bà con!

 

đoàn xuân thu.

melbourne

 

  

 

Meo!

Thưa, ca dao mình, miệt Cần Thơ xưa, có câu rằng: ‘Cái Răng, Ba Láng, Vàm Xáng, Xà No. Anh có thương em thì mua một chiếc đò! Để em đi lại mua cò gởi thơ!'

Rồi thời buổi tin học tân tiến, thế kỷ 21 bây giờ, quý anh hải ngoại mình càng chết lớn hơn nữa, khi nghe em dại khờ bên kia biển, thỏ thẻ là mua cho em cái ‘laptop' hiệu Apple (trái Táo bị ăn vụng), để em ‘meo' cho anh! Tui chắc quý anh mình phải kêu ‘meo meo' luôn quá!

Dẹp cái vụ so sánh mua đò và mua laptop cho em tâm tình với mình, công tâm mà nói: So với cách gởi thơ xưa, giờ thì email tiện lợi hơn nhiều. Vì không phải rườm rà mua giấy viết, mà phải giấy ‘pelure' mỏng tanh mới được, màu xanh hy vọng tình ta mãi mãi như chồi cây xanh lá mới tình! Viết xong ký tên cái rẹt, rồi xịt nước hoa cho thơm, vì ảnh vừa đọc vừa ngửi... hích hích! Rồi phải chạy u ra Bưu điện mua bao thơ, mua con cò, phun nước miếng vào sau lưng con cò cho lớp keo tráng sau lưng chảy ra, dán lên góc bì thơ, nắn nót, rồng bay phượng múa.

Thưa ‘meo' do bà con người Việt mình nói tắt chữ ‘email', tiếng Mỹ. Mới đầu là e-mail có cái gạch ngang, sau bỏ cái gạch ngang quách cho rồi. E là chữ viết tắt của electronic, nghĩa là điện tử. Mail là thư. Nên email là thư điện tử. Meo hay email, thư điện tử nầy, bây giờ trên thế giới có tới 3.1 tỉ người xài.

Meo em viết lời yêu đương tha thiết, như nhớ anh cơm ăn cũng mắc nghẹn, uống nước cũng mắc nghẹn luôn, kèm theo hình ảnh em rất sexy!

Dĩ nhiên một phát minh nào dẫu có giúp ích cho nhân loại nhiều biết bao nhiêu mà nói thì bao giờ cũng có kẻ thương người ghét. Ghét cay ghét đắng email, thù nầy thành hận phải nói trước tiên là mấy anh làm nghề bưu tá phát thơ.

Vì thơ gởi kiểu xưa, kiểu cũ ít đi nên việc làm bị giảm. Bưu điện xưa giờ sống nhờ tiền bán tem, cò. Giờ Bưu điện Úc, hay Mỹ đều bị lỗ sặc gạch. Thơ càng chậm, con rùa Bưu điện, khách hàng càng chán, chuyển qua xài thơ điện tử càng nhiều... Vì chỉ cần khỏ cái cóc! ‘Send'! Là vài giây sau, nó đã tới, cho dù em yêu đang ở chân trời góc biển đâu đâu đi chăng nữa! Bói mà không sợ trật là: thơ điện tử, meo, nó sẽ giết nhanh, giết gọn cách gởi thơ theo lối cũ trong một khoảng thời gian không lâu nữa.

BẢO HUÂN

Thưa quý anh nào vẫn còn ‘Tía em hừng đông đi cày bừa' là phải học cách sử dụng meo thôi! Chạy trời cho khỏi nắng. Vì theo thống kê, ở sở sùng, trung bình mỗi nhân viên nhận tới 121 emails mỗi ngày. Và có chuyện vui như vầy: Một công nhân nghỉ phép thường niên 4 tuần, vui vẻ, sảng khoái, vác đầu vô gặp ông chủ, lựu đạn cỡ Donald Trump (You're fired!), thì nghe y phán rằng: "Anh nên mở hộp thư điện tử của mình ra xem thường xuyên hơn mới được. Vì tui đã đuổi anh cách đây ba tuần rồi mà!"

Một sư phụ đã dạy đời rằng: muốn viết thơ điện tử cho hay là phải bám sát đề tài. Không cà kê dê ngỗng! Cụ thể, ngắn gọn chừng nào tốt chừng nấy! Nên giữ độ dài của email trong một màn hình mà không phải kéo xuống. Nhưng phải súc tích để giúp tiết kiệm thời gian của người nhận. Hãy đánh dấu những ý quan trọng và dùng cách ngắt câu, xuống dòng một cách thoải mái. Chọn mẫu chữ nào dễ đọc và đừng nên chọn quá 3 mẫu chữ trong một bức thơ. Ngay cả trong những email ngắn, đừng dùng chữ to. Tránh lỗi chánh tả nhờ spelling check kiểm dùm! Kẻo em chê mặt mày sáng láng mà ngu như bò, chánh tả trật tùm lum còn bày đặt meo với miếc. Chú ý về văn phạm, chấm câu, viết hoa để lời lẽ bức thơ trở nên trong sáng và dễ hiểu. Quan trọng hơn cả là: trước khi nhấn nút ‘gửi', hãy xem lại một lần nữa cho kỹ coi người nhận có thực sự cần hay không; kẻo làm phiền như thư rác là người nhận bực mình, nó chửi tới ông tằng tổ của mình! Đừng thơ cho người nầy mà gởi qua địa chỉ của người kia là chết giấc. Có một anh đã gởi lầm, như chuyện dưới đây, nhém chút nữa đã gây ra án mạng.

Chẳng qua mùa đông Canada, bão tuyết đến hẹn lại về, đôi ta muốn làm đôi chim trốn tuyết, từ Toronto, Canada định đến một khách sạn ở Florida, cực Nam về phía Đông Hoa Kỳ, nơi tụi mình đã hưởng tuần trăng mật nồng ấm 20 năm về trước. Anh yêu đến trước một ngày, chuẩn bị rước hoàng hậu của lòng anh đang lu bu trang điểm, sẽ  bay đến hôm sau. Lấy phòng! Chuẩn bị mọi thứ đã xong. Giường, ra, chăn chiếu... Chỉ còn thiếu có mình em! Sổng chuồng được một đêm, anh bèn đến một cái hộp đêm có vũ sexy rửa con mắt, để xem Made in USA có khác gì với Made in Canada hay không. Làm hết chục ly whiskey nên hơi quỷnh, loạng choạng về phòng, meo về lại em yêu để chứng tỏ tình anh yêu dấu xiết bao, sau khi đi ăn vụng! Lạng quạng như gà mờ, dán địa chỉ người nhận lại là cô bạn vừa có chồng đi bán muối. Đám tang mới vừa xong. Thân xác chàng đã trở về tro bụi. Ôi, đêm về cô đơn, em bèn mở meo ra xem thơ chia buồn của bạn bè bốn phương tám hướng, thì nhận được thơ như vầy:

From: nguoichongmuonthuo@yahoo.com

"Người vợ cực kỳ yêu dấu của anh!

Anh đã đến nơi. Anh biết là em rất ngạc nhiên khi nhận được tin anh. Dưới đây họ cũng có máy vi tính và anh có thể gửi email cho những người thân yêu của mình. Anh vừa mới tới và làm thủ tục nhận chỗ. Anh thấy dường như mọi thứ đã được chuẩn bị xong để chào đón em vào ngày mai. Anh mong gặp em lắm.

Người chồng yêu dấu của em.

Tái bút: Dưới nầy nóng lắm em ạ!"

Nàng đọc xong sợ quá ngã lăn ra chết giấc!

Ôi! Em yêu từng thề thốt sống đồng tịch đồng sàng chết đồng quan đồng quách, mà mới sơ sơ rủ đi theo là đã sợ đến sùi bọt mép như thế nầy? Vậy mà một thề thốt là yêu; hai vẫn thề thốt là yêu... Yêu như vậy sao hỡi Trời?

Thưa bà con! Thơ điện tử đã gởi đi là không lấy lại được. Cũng như mũi tên đã bắn đi, chạy theo chụp lại là điều vô vọng. Thế nên lỡ có gởi một bức thư tình để ve vãn con nhỏ làm chung sở thì phải coi chừng. Dẫu lúc đầu nó chịu đèn đi nữa. Ấm nồng đôi lứa đôi ta, khoái quá xá quà xa, nhưng hôm nào nó giở chứng xin tiền đi nâng ngực, độn mông mà mình không chịu xùy ra là coi chừng nó chuyển cái tình thơ nầy vào tay bà chằn lửa ở nhà là Tía ta cũng thác...

Hai là ăn vụng thì nhớ chùi mép cho thiệt là kỹ mới được. Mở một cái hộp thư điện tử không tốn đồng xu cắc bạc nào thì mở hai cái đi. Một cho chuyện thường ngày ở huyện, nếu em yêu có nghi ngờ ta mèo mả gà đồng cần kiểm tra, buộc ta phải khai ra cái mật mã thì cứ khai nó ra đi!

Còn cái hộp thư điện tử thứ hai thường để ‘hẹn chiều nay mà sao không thấy em gió hiu hiu lòng bỗng nghe lạnh thêm. Chờ một đêm bằng thế kỷ dài. Em biết yêu lần đầu mà anh đã yêu mấy lần sau! ' thì nên giấu cho thật kỹ. Dù có chết cũng không khai. Không khai còn có cơ may  sống sót! Còn khai là chết chắc!

Và cuối cùng là viết ‘meo' làm ơn bỏ dấu dùm một cái. Phần mềm đánh dấu tiếng Việt hà rầm trên mạng, lấy về xài miễn phí mà. Đừng viết mà không bỏ dấu như cái ‘meo' dưới đây nhe!

"Anh oi!

Ba ma em khong co nha! Em dang coi quan! Den ngay di anh! Muon lam roi!"

(Thưa quý anh, nếu em viết bỏ dấu một cách đứng đắn, đàng hoàng, thì anh em mình đâu có nghĩ bậy hè!)

"Anh ơi!" "Ba má em không có nhà! Em đang coi quán! Đến ngay đi anh! Muộn lắm rồi! )

Hi hi!

 

đoàn xuân thu

Melbourne

 

 

 

 

  

 

Núi đôi!

Bảo Huân 

 

Thưa, trong một thế giới đầy thử thách và biến động nầy, ‘Núi đôi' của em đã đưa anh về chốn bình yên, êm đềm của ngày anh chưa dứt sữa. Anh nhớ Má anh quá! Hu hu!

Thưa, ‘Núi đôi' tức bộ ngực, chức năng chính là cho con bú tí nên con mình gọi nó là hai bình sữa ấm. Lúc nào cũng ấm ở 37.5 độ C nên không cần đút vô cái microwave hâm cho mắc công lâu lắc, khiến thằng nhỏ đói bụng khóc lòi rún luôn. Hai là tiện lợi, cần là có ngay lập tức.

Thế nên mới có chuyện một ông nhìn lom lom khi thấy một em đi bộ ngược chiều. "Em ơi! Hình như nó ló ra ngoài kìa." Em nhìn xuống ngực, rồi hốt hoảng kêu lên: "Giời ơi là giời! Em lại bỏ quên thằng con em trên xe bus rồi!"

Thưa, lâu lâu người viết cũng được mấy anh bạn già dịch, hơi (bị) trắc nết, gởi cho một chùm ảnh ‘con gái nhà nghèo' qua điện thư.

Dòm dáo dác xung quanh đoan chắc là em yêu không có thấy, người viết bèn chuyển toàn bộ những hình ảnh thiếu vải, tươi mát nầy vô một cái mục cực kỳ bí mật, lưu trữ ở đó để lâu lâu có thèm thì mở ra xem.

Thưa, trong bộ ảnh mà tui yêu quý đó toàn là núi đồi và đồi núi! Nói theo nữ sĩ Hồ Xuân Hương là: "Đôi gò bồng đảo sương còn ngậm! Một lạch đào nguyên suối chửa thông!"

Thưa, ‘Núi đôi' hay đôi gò bồng đảo là dấu hiệu đầu tiên của tuổi dậy thì, để phân biệt con trai và con gái. Chính vì vậy mà ông bà mình có phán (rất chính xác) là: ‘Nam tu, nữ nhũ' (Đàn ông râu, đàn bà vú.)

Từ cái chữ ‘nhũ' nầy chúng ta mới có nhũ hoa, giống một cái hoa, ôi thơm hết biết! Còn nếu cứng như đá mình gọi là thạch nhũ.

Tây cũng vậy thôi! Nó gọi ‘Núi đôi' của người em gái hơi quá khổ một chút là cái ‘balcony' tức cái ban công hay trái melon (dưa hấu).

Em Pamela Anderson, người Mỹ gốc Canada, chắc kiếp trước có ‘căn tu' nên kiếp nầy tạo hóa ban tặng cho em đôi gò bồng đảo, hai trái dưa hấu vĩ đại. Mấy em ‘rặt' Mỹ khác ghen tức bèn đặt ra chuyện nầy để ngạo:

"Xin hỏi:  Khoảng trống giữa hai cái núi đôi của em Pamela Anderson tên là gì? Hỏi xong mấy em cười hi hí rồi tự trả lời ên là: Thung lũng Silicon (Silicon Valley)". ( Ngầm ý chọc quê em Pamela yêu dấu của tui chơi đồ giả)

Cho dù ai nói ngả nói nghiêng gì chăng nữa thì đời mà hơi sức đâu mà nghe tiếng thị phi của thiên hạ chớ. Tốt khoe xấu che! Của em tốt, em khoe! Che chắn kỹ càng chi cho nó uổng.

Thưa, khi đi đám cưới, mấy anh mình hay cầu may mắn được gia chủ xếp ngồi gần bên em có cái hỏa diệm sơn! Để nhìn say mê, há hốc mồm ra, nước miếng tràn ra tới khóe miệng. Trong khi mấy em khác lại hỏi móc lò: "Tốn hết bao nhiêu?"

"Không! Đồ xịn, đồ thiệt, đồ origin, sanh sao để vậy, chớ không phải hàng silicon đâu ạ!" Thế nên đi ăn đám cưới về, em yêu của tui ra lịnh năm nay anh chịu khó cày hai job để em có tiền mà bay đi Seoul, Hàn quốc nâng cấp vòng một cho bằng chị bằng em. Chớ dẹp lép như vầy em tủi thân lắm đó!

Thưa, nghe lời yêu cầu thống thiết nầy của em tui thiếu điều ngã lăn ra chết giấc. Cày một job, thở không ra hơi, cày thêm job nữa chắc tiêu diêu miền cực lạc quá.

Nên tui ráng thuyết phục em rằng:  Nhỏ chưa chắc là không hấp dẫn đâu! Em hổng có nghe người ta hay nói rằng: "Vú em chum chúm núm cau. Cho anh bóp cái có đau anh đền" sao?

Ý anh muốn nói là: Có đôi gò bồng đảo hơi nhỏ thì cũng đừng có buồn. Coi vậy cũng có ích lắm đó. Ngực nhỏ sẽ không gây tai nạn giao thông khi em đứng chờ anh ở cột đèn xanh, đèn đỏ. Ngực nhỏ khiến em trông còn rất nhỏ... Mặc cái T-shirt ai cũng đọc được hết nguyên hàng chữ em in trên ngực áo em. Lỡ em có đi coi hát bóng vô trễ, khi chen vô hàng ghế, không làm phiền ai hết vì nó sẽ không che khuất cả màn ảnh. Rồi lúc đi tập thể dục dụng cụ, em có nhảy nhót tưng tưng cũng không sợ nó va, đập vô mặt người khác làm họ phải ngất xỉu...

Em không nhớ hồi xưa lúc mấy em tới tuổi dậy thì, nở nang là Tía Má bắt phải nịt cho chặt, thít đến nỗi không thở được, không cho nó bung ra kẻo ruồi bu kiến đậu đó hay sao?

Thuyết phục ráo nước miếng như vậy mà em yêu cũng không chịu. Phải cho bằng chị bằng em mới được kẻo tụi nó xấu mồm cứ gọi em là ‘vu khống'.

"Cái gì? Em nào có ‘vu khống' ai đâu hè?" "Nghĩ kỹ cho đi... Rồi sẽ hiểu!"

Chính vì sợ bị gọi là ‘vu khống' như vậy nên vì lẽ đó mà ngày càng có nhiều phụ nữ tìm đến những trung tâm thẩm mỹ để có thể nâng vòng một của mình lên để trông gợi cảm hơn.

Và "tham vọng" nâng ngực của phái đẹp dường như chưa bao giờ là đủ. 30% phụ nữ muốn vòng một của mình "có sức sống" hơn nữa; 20% phụ nữ lại muốn đôi gò bồng đảo trông thật "nở nang".

Và tai biến đã xảy ra, chỉ mới đây thôi, một em người mẫu Trung Quốc phải thiệt mạng khi đang nằm trên bàn phẫu thuật, mà hình như chưa có em nào lấy đó mà tởn kinh hồn vía cả! Mấy em chỉ đổ thừa tại phần số! Xui mà!

Thưa, nói cho công bằng! Hoàn toàn do lỗi của quý ông anh đó thôi... Nhìn đâu cũng thấy nó hết ráo. Chui vô động cũng thấy cái vú đá (thạch nhũ). Ra biển cũng kiếm một loại nghêu sò, tên là ‘vú nàng' bắt đem về làm mồi nhậu. Về miệt vườn Nam Bộ, phải mua vài chục trái vú sữa tươi, no tròn cho nó đã.

Chính vì cánh mày râu như anh em chúng ta (vốn không có nó) nên càng thêm háo hức, săm soi tìm hiểu. Sức quyến rũ của nó ở chỗ luôn được che đậy qua lớp quần áo và không nhìn thấy được. Mà không thấy được lại càng muốn dòm lom lom.

Thưa theo ngu ý của tui là: "Ôi! Bự nhỏ! Sao cũng được mà... Có ảnh hưởng gì đâu đến đời sống gối chăn?"

Nhưng người bạn trẻ thì ít kinh nghiệm, muốn thỏa mãn cái trí tò mò, bèn gởi email, phỏng vấn tui rằng: "Căn theo hình thức, kích cỡ, nó có mấy loại vậy anh hai?"

Thưa theo kinh nghiệm bản thân, xin trả lời là: Vì ‘Núi đôi' là một cơ phận của thân thể người ta nên phải tàn phai theo năm tháng. Phần mỗi người mỗi khác!  Em nào hên, được tạo hóa ban cho:"Mông tròn như trái quýt, vú nguýt như sừng bò" là coi như trúng số độc đắc rồi đó. Tiết kiệm cả khối tiền đi thẩm mỹ!

Ngoài cái dạng nguýt như sừng bò, còn có dạng như trái dưa hoàng kim, dưa hấu, dưa leo, trái bầu, trái mướp...

(Nên có chuyện vui rằng: Có em giận chồng mèo chuột lăng nhăng, đi mua cây súng về kê vào đầu ‘ví' bên phải, phía trái tim, tính tự sát. Bóp cò, súng nổ em bị thương ở cái chưn!)

Mấy chàng thanh niên Úc mới lớn cũng tò mò như thanh niên Việt Nam mình vậy thôi. Có một đứa hỏi Tía nó: "Daddy! Có bao nhiêu loại ‘ví'?"

Daddy nó, nhân cơ hội nầy, dạy con mình một bài nhập môn về tình dục học. "Có ba loại con à! Năm nó vừa 20, như trái dưa hoàng kim mới hái, tròn và cứng! Năm nó 40, như trái lê, vẫn còn đẹp nhưng sức hút trái đất đã có tác dụng chút đỉnh."

"Năm nó 60, như cái củ hành!" "Sao lại là như cái củ hành hả Daddy?"

"À! Vì khi con nhìn thấy, nó sẽ làm con rơi nước mắt."

Thưa, Tạo hóa đã tặng cho em cặp núi đôi hùng vĩ; mới đầu dành cho thằng cu tí nhưng sau bố nó thấy hay hay cũng nhào vô... chơi tí.

Cái gì cũng vậy thôi! Muốn bền lâu là phải bảo trì cẩn thận, phải sử dụng nhẹ nhàng kẻo hư, kẻo bể nhe.

Vậy mà thằng nhóc nầy bất cẩn quá để bố nó phải la Trời là:

"Con ơi bố cũng lạy mày/ Mày dùng như thế bố đây hết nhờ...

Kiểu gì vừa cắn vừa lôi/ Như này hỏng hết đồ chơi con à...

Bố van mày đấy nhả ra/ Để cho nguyên vẹn cả nhà dùng chung"

Thưa để kết bài nầy, tui xin long trọng phát biểu rằng: "Núi đôi như mặt trời! Nhìn sơ sơ thì được. Nhưng nhìn chằm chằm rất có hại. Chính vì vậy mà người ta chế ra cái kính râm!"

Thưa bà con cho phép tui mang cái kính râm đi chợ Footscray mùa hè nầy một chút nhe!

 

đoàn xuân thu.

melbourne

  

 

Đẩy xe về chốn hoàng hôn!

 

Thưa bà con! Có chuyện vui như vầy: John và Mike đi nhậu, tán dóc với nhau chuyện học hành và nghề ngỗng tương lai của con cái!

John hỏi: "À thằng con anh, nghe nói nó hỏng thèm đi học nữa. Hết lớp 10 là đủ chữ xài rồi! Vậy... nó tính làm nghề gì vậy anh?"

Mike: "Nó tính làm nghề đổ rác!"

John: "Đổ rác hả? Sao nó lại khoái làm nghề đổ rác?"

"À! Nó nghĩ nghề đổ rác làm việc tuần chỉ mỗi một ngày thứ Sáu mà thôi!"

Té ra thằng nhóc nầy vừa làm biếng mà vừa ngu nữa!

Làm biếng vì tưởng nghề nầy tuần làm việc chỉ một ngày.

Còn ngu vì tưởng những ngày khác được nghỉ phè! Chớ đâu biết là bữa nay đổ khu nầy; ngày mai phải đổ khu khác.

Tuần phải làm việc 5 ngày, ngày 8 tiếng, như những ngành nghề khác thế thôi!

Thưa thời buổi hiện đại, khác hồi xưa, thay vì đổ rác bất cứ nơi nào tiện cho nhà mình, thản nhiên đem gieo rắc vi trùng, mầm bệnh khắp nơi thì bây giờ chúng ta có xe đổ rác mang rác đến mấy cơ sở quản lý rác thải ở tuốt trong vùng sâu, vùng xa thành phố để mà chế biến thành phân bón hoặc tái chế cái nào còn xài lại được...

Thưa ở Úc, nhà nào cũng có hai thùng rác của 'Cáo sồ' cấp. Một thùng đựng rác tùm lum, tùm la, màu xanh; tuần nào xe rác cũng ghé đổ. Khu tui ngày đổ rác là thứ Sáu.

Còn một thùng nữa, màu vàng, bự gấp đôi, dành cho rác có thể tái chế như lon đồ hộp, lon beer, chai rượu, giấy, thùng cạc tông thì hai tuần nó mới gom một lần.

Cái dịch vụ đổ rác nầy không phải miễn phí đâu nha. Ở Úc nầy không có gì là miễn phí cả! 

‘Cáo sồ' nó đã tính hết vào tiền 'rate' mà bà con người Việt mình dịch cực kỳ chính xác là tiền rác...

Tiền rác nầy năm nào ‘Cáo sồ' cũng khỉa thêm chút chút tùy theo giá nhà... Giá nhà lên, tiền rác lên! Giá nhà xuống, tiền rác cũng lên...Mấy thằng ‘Cáo sồ' nầy thiệt là quá cáo!

Dịch vụ đổ rác nầy do do công ty tư nhân bỏ thầu, ký hợp đồng với thành phố.

Bên Mỹ, cũng vậy thôi! Mới đây tui có đọc báo thấy hai ông đổ rác người Mỹ, lương hằng năm mỗi đứa kiếm được còn hơn cả lương của kỹ sư!

Mà hai đứa đâu cần học hành tới nơi tới chốn gì đâu. Hết lớp 10, đủ chữ xài rồi là nghỉ đi làm kiến tiền cho nó phẻ...

Xe rác bên Mỹ thường có hai trự. Tài xế và người phụ việc gọi là lơ xe rác, chuyên kéo thùng rác hay thùng đựng vỏ lon, chai, giấy, bao bì...Cần đứa mạnh khỏe, vì kéo cả  hàng ngàn thùng rác mỗi ngày; dù mưa gió hay tuyết rơi, trơn trợt hay mùa hè nóng bức cháy râu.

Úc nầy xe rác chỉ có một đứa, đàn ông con trai hay đàn bà con gái gì cũng được. Cư dân phải kéo thùng rác ra đường! Nó chạy từ từ, dừng lại, giơ cái càng ra gắp rồi đổ ngược thùng vào bồn chứa rác bự trên xe, rồi rề rề tới thùng khác.

Cứ vậy! Dễ ợt! Nhưng có ăn! Lái xe đi đổ rác bên Mỹ, nhứt là tại thành phố New York, lương 112 ngàn đô năm. Lương lơ xe rác 100 ngàn đô. Gần gấp đôi lương tui rồi! Sướng nhé!

Không cần bằng cử nhân, cao đẳng gì ráo! Mà học việc đâu có lâu lắc gì! Chỉ vài ngày; cùng lắm là một tháng.

Tài xế dĩ nhiên là phải có bằng lái xe tải. Còn cách điều khiển máy ép rác gắn trong xe thì đứa làm lâu năm chỉ cho đứa mới vô. Vừa làm vừa học việc!

Đổ rác thường làm ca đêm từ 7 giờ tối tới 3 giờ sáng. Làm cái giờ tréo ngoe như vậy nên dù lương nhiều, khẳm, nhưng cũng có cơ may bị vợ bỏ; vì tội bỏ nó nằm ngủ chèo queo một mình ở nhà. 

"Tiền em cũng cần nhưng cái đó em còn cần hơn nữa!"

Xã hội tư bản mà! Lương càng cao, càng cực... Nghề đổ rác nầy đây cũng không là ngoại lệ.

Làm nghề nầy thì khứu giác (lỗ mũi) và thị giác (con mắt) đều bị tra tấn hành hạ một cách dã man, về lâu về dài là bịnh hậu... Nên mới có phụ cấp độc hại.

Nào là cá ươn, chuột chết là chuyện nhỏ... Bự bự hơn một chút là heo và cả bò bị chết...Đôi khi còn có cái chưn người ta; ai bỏ vô thùng rác nữa đó...

Mưa gió, tuyết rơi, lạnh quéo hay mùa hè chảy mỡ; xuân hạ thu đông gì cũng phải đổ! Vì bà con lúc nào cũng xả rác hết.

Dân càng giàu, rác càng nhiều! Dân càng mạt, rác càng ít!!

Do đó muốn biết chánh phủ bên Úc nầy có 'đổ' hay không? Gần bầu cử, cứ đi dở nắp mấy thùng rác ra coi rồi đi đánh cá đảng nào thắng, đảng nào thua?

Thùng rác nào cũng đầy vun là chánh phủ nầy lại thắng. Còn thùng rác nào cũng cạn queo là chánh phủ nầy chắc chắn sẽ đi đong, theo xe rác mà ra bãi rác!

Rác càng nhiều, mấy công ty đổ rác càng khoái, chớ đâu có càm ràm sao xả rác nhiều quá vậy mấy cha?

Vì "Rác của quý vị là tiền của tui mà!" ("Your trash is my money!")

Thưa có một gia đình người Việt Nam tỵ nạn, bên Mỹ, nhờ "Rác của quý vị là tiền của tui mà" đã kiếm tới tiền tỉ đô Mỹ rồi đó nhe. Giờ nghe nói đã bay về Sài Gòn để khuyếch trương việc... hốt rác!

Thưa đó là nói về việc đổ rác. Còn việc quét rác nữa chớ.

Úc nầy đây quét rác bằng xe!

Quét trong lối đi trước hàng quán hơi chật hẹp, xài chiếc xe nhỏ chạy bằng ga cho nó êm, kẻo mấy thằng chủ tiệm đang ngủ khò khò phía trong, làm rùm nó ra nó dộng thấy Tía!

Xe có hai cây chổi tròn quay, gắn dưới lườn xe, quây vòng vòng để làm rác văng lên rồi hút vào bồn chứa.

Dọc hai bên lề đừng thì xe lớn hơn hút rác cũng như vậy; xong còn xịt nước cho bụi cát đừng bay...

Còn Việt Nam bây giờ, Hà Nội vẫn quét rác bằng tay, xài chổi tre như thời Tố Hữu làm thơ vào năm 1960 vậy.

Bài ‘Tiếng chổi tre'như vầy nè:

"Những đêm hè/ Khi ve ve/ Đã ngủ!/ Tôi lắng nghe/ Trên đường/ Trần Phú/ Tiếng chổi tre/ Xao xác/ Hàng me/ Tiếng chổi tre/ Đêm hè/ Quét rác!

Những đêm đông/ Khi cơn giông/ Vừa tắt/ Tôi đứng trông/ Trên đường/ Lặng ngắt/ Chị lao công/ Như sắt/ Như đồng/ Chị lao công/ Đêm đông/ Quét rác!

Sáng mai ra/ Gánh hàng hoa/ Xuống chợ/ Hoa Ngọc Hà/ Trên đường/ Rực nở!

Hương bay xa/ Thơm mát/ Đường ta/ Nhớ nghe hoa/ Người quét/ Rác đêm qua.

Tiếng chổi tre/ Chị quét/ Những đêm hè/ Đêm đông/ Gió rét/ Tiếng chổi tre/ Sớm tối/ Đi về/ Giữ sạch lề/ Đẹp lối/ Em nghe!"

Trời đất!  Đây đâu phải là thơ nè! Đây là bài vè! Toàn những vần e! Đọc muốn tè... mà cũng đem vào sách giáo khoa...

Nhưng lại có một cây đa, cây đề về phê bình văn học, thời tiền chiến, là Hoài Thanh, ('Vị nghệ thuật một nửa đời/ Nửa đời còn lại vị người cấp trên!') ‘nịnh' thôi nức nở!

Sao lạ vậy? Chẳng qua Tố Hữu làm quan lớn. Hét ra lửa mửa ra khói! Không nịnh nó là bỏ bu cả lũ.

Nhưng khi Tố Hữu rớt đài vì cái vụ làm Phó Thủ tướng đặc trách về kinh tế! Làm kinh tế kinh đến thế!  Ngăn sông cấm chợ rồi giá lương tiền làm cho  dân khổ quá muốn phát điên ... nên bị nắm đầu lôi xuống!

Mất chức là rầu muốn chết mà một nhà phê bình thơ, nhân  cơ hội nầy, trả thù xưa, lôi ông 'thợ thơ' của đảng ta... ra chơi sát ván!...

Thiệt:  Còn bạc còn tiền còn đệ tử! Hết cơm hết rượu; hết ông tôi mà!

Nhưng gẫm cho cùng, nhà phê bình nầy chê cũng đúng đó chớ!

Ông viết rằng: "Thời học phổ thông ai cũng nhớ bài thơ "Tiếng chổi tre" của Tố Hữu tả hình ảnh đẹp về chị lao công quét rác trong đêm, dù hè hay đông, khi phố xá đã ngủ yên thì chị lao công vẫn "như sắt như đồng" thầm lặng, cần mẫn đưa những nhát chổi tre "xao xác hàng me" quét cho "sạch lề, đẹp lối" phố phường, để "sáng mai ra" hoa rực nở, hương thơm mát.

Học trò thi tốt nghiệp phổ thông, ‘bình loạn' bài thơ nầy là phải có ý 'biết ơn', 'cảm phục'... thì mới có được điểm cao.

Tố Hữu là nhà thơ của Đảng; là người quản lý văn hoá văn nghệ, luôn bám sát đáy các chủ trương, đường lối, chính sách của Đảng.

Bài thơ "Tiếng chổi tre" cũng vậy!Mở màn là thấy ngay: "Tôi lắng nghe / Trên đường Trần Phú",  (Con đường, con phố hạng sang dành cho các quan lớn cách mạng; chứ quyết không phải một con phố cũ như: Trần Hưng Đạo, Lò Sũ, Khâm Thiên, Đồng Xuân, hay Hàng Tre, Hàng Gà nào!)

Thơ là phải giữ vững lập trường giai cấp "công nông"! Không anh thợ lò, anh thợ rèn, anh thợ xây, nông dân, thì cũng là cô lao công quét rác.

Không phải là một anh thầy giáo, một anh kỹ sư, hay cô bán hàng mậu dịch, tay buôn đường dài!

Cũng là công nông, sao Tố Hữu không chọn anh móc cống? Chắc có lẽ công việc của anh "khó ngửi" quá, và anh cũng không có âm thanh - hình ảnh đẹp như chị lao công quét rác.

Xét cho cùng lao công quét rác cũng như anh đạp xích-lô, anh thiến heo, hay anh giáo làng hay vị lãnh đạo nào đó.

Quét rác cũng là một nghề và được trả công. Nên không có cái vụ anh hùng hy sinh vì cộng đồng gì sất!.

Làm tốt, quét sạch bà con cám ơn. Làm dối, quét ẩu coi chừng bị đuổi thế thôi.

Khách hàng là dân, người cung cấp dịch vụ là cô lao công quét rác. Tiền lương là từ tiền thuế của dân đóng. Chẳng ai cho không ai cái gì hết!

'Cám ơn' thì có, chứ 'biết ơn' thì không. Chúng tôi đã trả công cho chị làm việc đó, và để có tiền trả cái công ấy, chúng tôi đã phải - như chị - lao động đổ mồ hôi sôi nước mắt ra.

Chớ đâu phải cứ lao động là vinh quang; và phải là lao động chân tay mới được.

Cứ người giàu là bóc lột, người nghèo là bị bóc lột rất đáng thương!"

(Trịnh Hiệp)

Sau đó nhà phê bình văn học hậu bối nầy còn ‘đế' cho nhà thơ tiền bối một câu xanh dờn là đề nghị đuổi bài thơ Tiếng chổi tre nầy ra khỏi sách giáo khoa mà nên đưa nó vào tập thơ "Bảo vệ môi trường".

Thưa cũng chuyện tiếng chổi tre nầy, mới đây, tui may mắn lên ‘facebook' thấy một hình ảnh cảm động và đáng yêu.

Cũng chị lao công quét rác trên đường nhưng tui cũng hỏng thấy gì là anh hùng cả mà chỉ thấy một tình mẫu tử rất đẹp!
Chiều mùng Ba Tết, hai mẹ con cùng nhau đẩy một chiếc xe rác (giống như thời Tố Hữu làm thơ cách đây 60 năm), trên một khúc đường vắng vẻ ở Hà Nội! 

Và không khí mùa Xuân đang tràn về khắp ngõ! Chiếc xe rác ấy ngập đầy lá rụng!

Đứa bé gái, 5 tuổi, mặc một chiếc đầm, màu hồng, tươm tất; tận lực dùng sức mạnh tuổi thơ, để phụ mẹ mình đẩy chiếc xe rác xã hội chủ nghĩa về bãi rác!

Vâng! Bức hình cho người viết nỗi cảm động về tình mẫu tử lẫn niềm hy vọng tràn trề về thế hệ tương lai của đất nước Việt Nam mình!

Chính các cháu, (chớ không ai vô đây), sẽ đẩy hết cái bọn rác rưởi nầy về chốn hoàng hôn!

đoàn xuân thu.

melbourne

 

 

 

  

 

Nhà văn Ba Phải!

 

Thưa người viết có anh bạn văn, xưa làm Hương giáo tức giáo làng. Là giáo làng dĩ nhiên là ảnh có mớ chữ; ăn đứt những người mù chữ; nên trong làng, ảnh thuộc hàng danh gia vọng tộc so với đám Hương chức (nhiều đứa chỉ biết chữ: ký tên!).

Sau nầy qua đây ảnh không còn làm Hương giáo nữa nhưng vẫn ráng giữ cho được cái tiếng của ngày xưa.
Và để duy trì cái tăm tiếng đó bằng chính cái thực lực của mình không cho đứa nào xấu miệng nói là ăn mày quá khứ! Ảnh bèn thành lập cái Thi văn đoàn; tự ên phong mình làm Chủ tịch; còn em yêu của ảnh làm Phó Chủ tịch Nội vụ, Ngoại vụ, Tổng thơ ký kiêm Thủ quỹ.

Làm Chủ tịch Thi văn đoàn, ảnh thường tự mình xuất tiền túi ra, tổ chức ăn nhậu ở nhà cuối tuần! Mà bạn văn, bạn thơ ai tới, có vác thùng bia cũng được hoặc chỉ vác cái miệng không cũng không sao!

(Ảnh vốn là một con người hào sảng, có bà con xa với Mạnh Thường Quân tuốt tận bên Tàu).
Bữa tiệc ăn nhậu là chính nhưng cái cũng chính luôn là tạo cơ hội cho các thi, văn hữu xướng họa đề thơ và bàn luận chuyện chính trường thế giới trên trời dưới đất.

Bàn luận đôi khi đưa đến tranh luận; rồi vì có chút đỉnh bia, rượu... hăng tiết vịt quá đưa đến khẩu chiến tức cãi lộn vì hỏng ai chịu mình trật hết trơn!

Nên với tư cách rất trang trọng là Chủ tịch Thi văn đoàn, ảnh nhiều phen phải đứng ra phân xử kẻ trúng, người sai.
Như mới tuần rồi đây, nhà thơ Hai Lúa và nhà văn Ba Rẫy đã cãi nhau một trận sanh tử lửa về cách dùng chữ Hán Việt: ‘tiếp kiến'!
Chẳng qua Tổng Thống Mỹ Barrack Obama đi thăm Nhựt Bổn và một ký giả tường thuật rằng:
"Obama tiếp kiến Nhựt hoàng hôm 14 tháng Mười Một và hành động cúi chào quá sâu của ông đã khiến nhiều blogger ở Mỹ tức tối."

Nhà văn Ba Rẫy bắt bẻ: "Viết vậy là sai. Động từ ‘tiếp kiến' có nghĩa là Nhựt hoàng đón rước Tổng thống Mỹ Obama đến thăm chính thức.

Nghĩa là Nhựt hoàng là Chủ; mà Tổng thống Obama là Khách.

Nên câu nầy phải hoán đổi vị trí chủ từ với túc từ, thành: "Nhựt hoàng tiếp kiến Tổng thống Mỹ Obama". Hoặc: "Tổng thống Mỹ Obama được Nhựt hoàng tiếp kiến"
Anh Hương giáo gục gặc cái đầu, phán rằng: "Nhà văn Ba Rẫy nói đúng!"

Nhưng nhà thơ Hai Lúa thì phê phán nhà văn Ba Rẫy chuyên vạch lá tìm sâu.
Rồi đơn cử trường hợp của chính cá nhân mình là: Có lần tui viết bài thơ về con cá sặt! Nhưng có độc giả phê là nhà thơ gì mà viết sai chính tả bét nhè như thế? Phải viết là con cá ‘sặc' mới đúng nhe!
Tui bức bối rồi tức tối trả lời rằng: ‘Sặt' hay ‘sặc'? Cái vần ‘ặt' hay ‘ặc' nầy khó biết viết sao là trúng; vì Việt Nam mình không có Hàn lâm viện về ngôn ngữ nên chưa biết được tui viết trúng hay sai mà ông lại võ đoán như thế hử?

(Lỗi nhỏ như con thỏ mà cứ chỉ chỏ, chu cái mõ của mình vô! Cha! Cái nầy là xài xể, nói nặng bạn văn của mình đó nha. Mẻ hết một miếng cái tình văn nghệ của đôi ta rồi!)
Anh Hương giáo thấy tình hình căng quá, cũng gục gặc cái đầu, phán rằng: "Nhà thơ Hai Lúa nói cũng đúng!"
Chị Hương giáo, là em yêu của anh Hương giáo, không đồng ý "Anh giáo nói vậy là không phải. Ở đây phải có kẻ đúng người sai chớ? Nhà thơ Hai Lúa hay Nhà văn Ba Rẫy? Một trong hai mà thôi! Chớ không phải cả hai đều đúng cả!"
Anh Hương giáo cũng gục gặc cái đầu và phán rằng: "Bà nói cũng đúng luôn!"
Từ đấy anh Hương giáo có cái ‘nick name' là: Nhà văn Ba Phải! Ai cũng ‘phải' hết ráo bà con ơi!
Thưa sau bữa nhậu về, nằm gác tay lên trán mà suy nghĩ, tui thấy cách xử thế ba phải của anh Hương giáo vậy mà hay.

Vì nó tránh cho ta bao điều rắc rối không đáng có! Đời mà! Chuyện cơm áo gạo tiền còn quan trọng hơn chuyện thơ văn nhiều.
Văn chương, nhứt là ở hải ngoại nầy đây, là chuyện chơi cho vui chớ hỏng có ông nào kiếm sống được bằng nghề cầm bút đâu thì cãi nhau chi cho nó mất vui bữa nhậu chớ?!

Em yêu của người viết nghe vậy, bèn phản đối: "Ông nói vậy sao phải hè! Thiên chức của nhà văn, nhà thơ, nhà văn hóa (và nhiều nhà nữa)... đâu phải ra đấy đàng hoàng; đâu có đập dập được nè!"
Tui bèn gục gặc cái đầu và phán: "Bà nói cũng đúng luôn!"

Ôi! Nói như vậy để dập ngay đám lửa tranh luận với em yêu, không cho nó bùng lên! Kẻo cháy nhà!
Vì kinh nghiệm xương máu cho tui biết rằng: Cãi lộn với vợ sẽ không bao giờ chấm dứt... Nếu mình là người nói sau cùng...
Bởi lời nói sau cùng của mình sẽ bắt đầu một cuộc cãi lộn khác...
Nó có thể dài như trường thiên tiểu thuyết Chiến Tranh và Hòa Bình của Leo Tolstoy mà không bao giờ có hồi kết gì hết ráo.

 

Em yêu với cái sở học chưa đầy lá mít, mà dám cãi lý với nhà văn, trên thông thiên văn dưới tường địa lý như tui là vì em không có đọc văn học sử... bên Tàu!
Nếu có, em sẽ biết phê bình văn thơ người khác; nhứt là tác giả là người có chức, có quyền là một điều vô cùng dại dột.

Nó thù, nó ‘quánh' cho lên bờ xuống ruộng, quần áo ướt nhem, dính đầy bùn đất! Vợ con bị ‘lan can', vì bể cái nồi cơm, đói khổ, nheo nhóc, lang thang... chỉ vì tội nhỏ như con thỏ của chồng mình là thày lay, ỷ tài đi phê bình thơ của người khác.
Văn học sử Tàu có ghi lại một bài học kinh điển và kinh nghiệm cho ai lỡ cầm bút như sau: Tô Đông Pha đọc thơ của Vương An Thạch (Tể tướng), thấy có hai câu: "Minh nguyệt sơn đầu khiếu/ Hoàng khuyển ngọa hoa tâm"
Đông Pha chê vô lý: "Trăng sáng sao lại hót ở đầu núi, chó vàng sao lại nằm trong lòng hoa được?"
Tô thi sĩ bèn lấy bút sửa chữ khiếu ra chữ chiếu, sửa chữ tâm thành chữ âm, thành ra: "Minh nguyệt sơn đầu chiếu/ Hoàng khuyển ngọa hoa âm"
(Trăng sáng soi đầu núi/ Chó vàng nằm dưới hoa)

Hậu quả là Tô thi sĩ bị Vương tể tướng đì, đày đi phương Nam để lao cải (lao động, cải tạo) về cái tội ngu mà hay nói!

Ở đó, Tô thi sĩ thấy Minh nguyệt là tên con ‘chim', và Hoàng khuyển tên con sâu. Chớ hỏng phải trăng sáng, chó vàng gì ráo....

Hối hận thì đã muộn! Tô thi sĩ đã bị Vương tể tướng thù vặt, đì sói trán luôn... vì không thuộc bài sinh vật học về ‘chim', về ‘sâu' của nước Tàu ta...

(Ngộ tả con ‘chim' mà nị không biết ‘chim'! Nên ngộ cho con ‘chim' nó mổ cho nị sáng mắt ra!)
Từ ấy đọc đâu, tui để đó, cũng như anh Hương giáo Ba Phải, hỏng thèm ‘lan can' gì trong những cuộc bút chiến của bất cứ một ai hết ráo; dù đôi khi thấy trật lất cũng không dám hở môi, làm tài khôn chỉ chỏ gì hết trơn, hết trụi! Cho nó lành...

 

Nhưng bữa nay, tức mình quá mà, dẫu biết thẳng mực tàu là đau lòng gỗ! Coi chừng ‘gỗ' nó quạu nó ‘bổ' mình; tui cũng phải nói , vì ông ký giả kịch trường nầy dám chê thần tượng của tui chớ!
Thưa chắc bà con cũng từng nghe câu hát: "Sáng ăn cơm sườn, chiều ăn nước tương/ tối leo lên giường, nằm nghe cải lương... (" Hey, hey, hey, it's a beautiful day!)
Tui cũng như đa số bà con mình, dân Sè Gòn, đều khoái cải lương! Nên dù lúc no lúc đói, lúc sáng ăn cơm sườn, lúc chiều ăn nước tương; nhưng tối nào cũng nằm nghe cải lương... mới ngủ được!
Chính vì khoái cải lương như vậy, nên cái gì có dính líu ít nhiều tới nó, mà tui trộm nghĩ là không trúng; tui ngứa miệng chen vô cãi liền hè.
Cãi để bênh đôi soạn giả tài danh Hoa Phượng và Hà Triều (tuổi đời của hai ổng bằng Tía của tui) đã sáng tác ra cái tuồng Tuyệt tình ca hay hết biết...
Vậy mà có một tác giả dám chê soạn giả; dù chỉ chê một, hai chi tiết nhỏ.

Sơ lược vở tuồng Tuyệt tình ca như vầy: Giáo Hương, dân Mỹ Tho, đổi về Vĩnh Long dạy học.
Giáo Nguyễn văn Hương lập phòng nhì với Giáo Lê thị Lan. Em tặng cho chàng một đứa con gái là Lê thị Trường An và một đứa con trai là Lê Long Hồ. (Cả hai đều theo họ Mẹ vì là con vợ bé!)
Trường An là tên một cái chợ, chân cầu Cái Côn, xã Tân Ngải, trên đường từ Bắc Mỹ Thuận vào chợ Vĩnh Long.
Còn Lê Long Hồ, vì tỉnh Vĩnh Long, thời Giáo Hương có bồ nhí, còn có tên là tỉnh Long Hồ....
Rồi Giáo Hương về chợ Vòng Nhỏ, Mỹ Tho thăm vợ lớn... Chiến tranh loạn lạc xảy ra... Giáo Lan bồng bế hai con tản cư và mất liên lạc với chàng từ độ ấy...

Hai mươi năm sau, giáo Hương làm ông Cò quận 9 tại Sài Gòn, bắt được một cô gái giang hồ tên Thoa mà chính thật là Lê thị Trường An...

("Đứa con gái mà ngày xưa ảnh cưng như ngọc như vàng mà ngày nay đã quen cùng sương gió")
Lê thị Trường An (do Bạch Tuyết đóng) dẫn Cò Hương (Út Trà Ôn) về gặp lại em Lan (Út Bạch Lan)...
Kỷ niệm xưa, ngày đôi ta còn đượm tình hương lửa ba sinh, tràn về như sóng nước trường giang của dòng sông Mỹ Thuận!
(Mà ngộ cái nầy bà con ơi! Mấy ông có vợ nhỏ ít khi nào mà bỏ cho đành!)
"Mỗi lần thấy bông ô môi điểm hồng trong gió chướng, mỗi lần nghe tiếng quết bánh phồng rộn rã đón xuân sang. Mỗi lần có dịp về Vĩnh Long, đi ngang Tân Ngải thấy nhà chợ Trường An là mỗi lần tôi nhớ đến mùa xuân của đầu năm binh lửa. Nhớ đến dáng người vợ trẻ đã chèo xuồng qua sông Mỹ Thuận để đưa tôi rời tỉnh Long... Hồ"...
Rồi em Lan cũng đập cổ kính ra tìm bóng cũ, xếp tàn y lại để dành hơi, em thổn thức: "Đây, bộ bà ba lụa Lèo mà chồng tôi bận hai mươi năm về trước. Lượt sau cùng ảnh bận là buổi tối mà sáng ra ảnh ra bến Mỹ Thuận để về tỉnh Mỹ Tho"

Và Giáo Hương, ông Cò quận Chín, Út Trà Ôn xuống vọng cổ mùi rệu:
"Tôi đang đứng trước mặt mình đây. Tôi đứng đây mà tưởng như đang đứng trên bờ sông Mỹ Thuận, khi mình quay xuồng tách bến để trở lại với hai con. Bờ cây xa mờ nhuộm khói hoàng hôn, con nước lớn lục bình trôi rời rạc.
Chiều đã xuống mặt trường giang bát ngát mà bóng người thương lẩn khuất giữa sông... đầy."
Ông ký giả kịch trường nầy phê rằng: "Tiền hậu bất nhất! Lan nói Hương đi buổi sáng; mà Hương nói Hương đi, đi buổi chiều!"

 

Thưa ông ký giả kịch trường thân mến! Tui xin phản đối!
Lan nói: "...Lượt sau cùng ảnh bận là buổi tối mà sáng ra ảnh ra bến Mỹ Thuận để về tỉnh Mỹ Tho"
Theo ngu ý của tui, dân Nam Kỳ đặc sệt, thường hay nói:
"Sáng ra... tức là tới ngày hôm sau" ... Chứ không hẳn sáng ra phải có nghĩa là buổi sáng mà thôi!
Dó đó viết như vậy là trúng... Hỏng có cái vụ ông nói gà bà nói vịt gì hết ráo ở đây nhe!
Thưa! Còn nếu ông ký giả kịch trường nầy cứ khăng khăng: sáng ra phải là buổi sáng... (thì thưa, xin cọp dê y chang theo cách xử thế của anh Hương giáo, kiêm nhà văn Ba Phải) là: "Ông nói cũng đúng luôn! He he!"

 

đoàn xuân thu

Melbourne 

 

 

Thơ gởi Santa!

 

Tranh Bảo Huân.

Thưa! Chọn đề tài Santa Claus để viết trong mùa lễ Giáng Sinh nầy cho bà con mình mua vui cũng được một vài phút giây nhưng lòng tui rất lấy làm lo và sợ!

Tại sao? Vì Santa Claus rất giỏi võ Judo? Bộ hỏng thấy ổng mang đai đen đó sao? Bị chọc quê, Santa Claus quạu lên, cho tui một đòn 'Tomoe Nage' là cái mông của tui chắc bầm, ê cả tháng!

Thưa! Cứ mỗi mùa Giáng Sinh, cuối năm là anh bạn nhà thơ ghé qua tệ xá hỏi: "Anh thấy tui năm nay có già thêm chút nào không anh?"

Chẳng qua là ảnh mới rước một em trẻ, đẹp xuân thì, xuất sắc trong vai tì nữ, tuổi nhỏ hơn thằng con út của ảnh một chút, từ Việt Nam qua nâng khăn sửa túi cho ảnh trong buổi chiều bóng xế!

Một câu trả lời tưởng chừng như quá dễ! Thấy sao nói vậy: "Anh già háp như con khỉ mắc phong đang ngồi ở không... ngáp ruồi" ... thì sợ ảnh buồn!

Mà nói dóc, đãi bôi như bạn sơ giao lâu lâu đi ăn đám cưới, gặp nhau: "Ôi lóng rày sao anh trẻ quá vậy? Bộ có chơi 'Viagra' hả?"

Thì thấy lòng mình cắn rứt lương tâm lắm lắm. Chơi với bạn, nhứt là bạn thâm giao, mà cắc cớ cho bạn mình uống nước đường hoài thì sao gọi là bạn hiền cho được chớ ?!

Thế nên tui phân hai, trả lời trớt quớt là: "So với Santa Claus, anh còn thiếu niên mà lo rầu chi cho nó tổn thọ!"

Nghe vậy ảnh cũng lấy làm khoan khoái: "Vậy mà hôm qua đi với em yêu ra siêu thị mua quà Giáng Sinh cho đám cháu nội, ông Già Santa Claus kêu vợ tui bằng cháu (Làm nó khoái ơi là khoái!). Còn kêu tui lại bằng anh đó!

Tui an ủi ảnh rằng: "Thiệt tình! Cái tay đóng vai Santa Claus nầy nó nịnh đầm đó anh ơi! Hơi sức đâu mà nghe!"

"Vả lại Santa Claus đâu có thiệt. Nó mặc áo quần đỏ, viền trắng, đeo râu giả, la 'Ho ho' chỉ để dụ con nít mua đồ đó; chớ thực ra đôi khi nó chừng ba, bốn chục tuổi là cùng! Sợ còn nhỏ hơn thằng con út của tui nữa đó!"

 

Thưa bà con! Mới đây ông Chủ bút có chuyển cho tui một câu hỏi của một cháu gái tên Đẹt, mới 8 tuổi, ở Kangaroo Island, tiểu bang Nam Úc, nhờ tui trả lời dùm quý độc giả thân thương nhỏ xíu nầy (Tuần nào cũng để dành 4 đô la ra mua báo!) Độc giả trung thành của quý báo là mình làm ngơ đâu có được nà.

Nhân mùa Giáng Sinh tới, cháu Đẹt hỏi khó Tía mình là: "Tía ơi! Santa Claus có là người thật, việc thật không vậy Tía?"

Tía em bí; biết trả lời sao? Bèn bán cái cho mấy ông nhà báo, chuyên nói láo ăn tiền nầy, đỡ đạn dùm mình!

Em bèn lấy giấy viết ra, vài hàng gởi ông Chủ bút trìu mến như vầy:

"Thưa ông nhà báo! Cháu 8 tuổi! Bạn cháu nói Santa Claus không có thật. Hỏi ba cháu. Ba cháu không biết. Nên xin ông nhà báo cho cháu biết Santa Claus có thật hay không nhé!"

Thưa nhận câu hỏi của em 8 tuổi nầy do ông Chủ bút chuyển làm tui đổ mồ hôi hột, lạnh run như hồi xưa lội trong rừng mà lên cơn sốt rét ác tính bất tử vậy. Đêm nằm vác chưn lên trán, rán suy nghĩ cho nát nước hết rồi mới cầm viết trả lời như vầy:

"Cháu Đẹt thân mến!

Bạn cháu nói không đúng. Những người như họ nghi ngờ hết ráo. Thấy mới tin! Không thấy không tin! Chẳng qua là họ không có trí tưởng tượng như vợ của chú, tức thiếm ở nhà.

Thấy bóng tưởng hình. Thấy có vệt son trên áo của chú là tưởng tượng ngay ra rằng chú đang có mèo; có chuột! Chớ thật ra đó không phải là vết son mà là vết tương ớt khi chú đi ăn phở, lỡ dính áo thế thôi!

Thấy gà hóa cuốc đã là khổ rồi. Mà không thấy tưởng rằng không có... là còn khờ hơn nữa!

Cháu Đẹt thân mến!

Santa Claus có thật đó nhe! Có thật như tình yêu và lòng quảng đại luôn hiện diện quanh ta, nhờ đó mà cuộc sống của chúng ta được vui tươi và hạnh phúc. Nếu không có Santa Claus thì thế giới của chúng ta sẽ ảm đạm biết bao.

Cửa hàng sẽ ế ẩm, vì không có ai đi mua sắm quà Giáng Sinh gì ráo. Không có gà Tây, cũng không có rượu vang!

Cả khối người sẽ thất nghiệp, sẽ  đói rách lang thang. Kinh tế sẽ trì trệ! Và chắc tội nghiệp nhứt là ba cháu và chú đây chẳng hạn!  Vì thất nghiệp dài dài, chú sẽ bị thiếm bỏ đi; lấy chồng khác!...

Ánh sáng niềm tin và hy vọng của trẻ em trên khắp thế giới cũng sẽ tiêu tan.

Không tin là có Santa Claus thì cũng không tin vào hoàng tử và cô bé lọ lem dự dạ hội nửa đêm, vội vã về, rớt lại một chiếc giày cao gót để Hoàng tử tìm ra người mộng, chờ Vua Cha đi bán muối rồi, mình sẽ đăng quang và phong cho em làm Hoàng hậu!

Cháu sẽ đọc chuyện nồi kê chưa chín! Nghèo mạt rệt mà vẫn phải nằm mơ mình làm nên vương tướng! Mơ để mà sống cháu ơi! Vì thực tế nó phũ phàng như phang vô mặt!

Thế nên mươi năm nữa cháu lớn lên sẽ hiểu. Có những chuyện không có thật bao giờ mà mình cũng phải rán mà tin. Vì tiền cháu ạ!

Vâng "Yes, there is a Santa Claus". Có Santa Claus trong thế giới tư bản đang dẫy chết mà mình đang sống đó Đẹt ơi!

Santa Claus vẫn sống và sẽ sống mãi trong sự nghiệp của chúng ta. Hàng nghìn năm sau nữa cháu Đẹt à, Santa Claus vẫn tiếp tục mang đến niềm vui và hạnh phúc cho những tâm hồn trẻ thơ trên khắp hành tinh này.

Chúc cháu Đẹt ở Kangaroo Island một Mùa Giáng Sinh vui vẻ!

Merry Christmas!"

 

Thưa trả lời xong thơ cháu Đẹt thì tuần sau ông Chủ bút lại chuyển cho tui một bức thơ của cháu Tèo, 10 tuổi,  ở Penguin Island tức Đảo Chim Cánh Cụt bên tiểu bang Tây Úc,  kêu tui sẵn trớn, trả lời luôn dùm cái

Cháu Tèo viết vầy nè: "Con có đọc thơ của chú trả lời em Đẹt, con tự hỏi: Chú có phải là Santa Claus hay không mà sao chú rành quá vậy?

Cháu cũng nhìn thấy Santa Claus ở khắp nơi trong Mùa Lễ hội thì ông Santa nào mới là thật? Ông Santa ở shop Coles hay ở Safeway? Ông Santa trước cửa nhà hàng xóm hay ông Santa đứng trụi lũi trong nhà mình?"

Thôi thì phóng lao thì phải theo lao. Trả lời luôn để sắp nhỏ nó không phân bì sao thương cháu gái mà bỏ bê mấy đứa cháu trai? Kỳ thị giới tính như vậy là bất công lắm! Nước Úc nầy nó cấm!

"Tèo thân mến!

Cám ơn cháu đã hỏi một câu rất hay "Có phải ta là Santa hay không?"

Ta biết cháu chờ đợi câu trả lời nầy rất lâu nên ta đã suy nghĩ cặn kẽ, tỏ tường rồi mới trả lời cho cháu đây!

Câu trả lời là: "Không! Ta không phải là Santa. Không có ai là Santa cả!"

(Đúng là lưỡi không xương nhiều đường lắt léo! Miệng không vành nó méo tứ tung mà! Chỉ một câu hỏi mà trả lời hồi có hồi không!)

Ta chỉ là người bỏ những món quà vào đôi vớ của cháu treo tòn ten dưới lò sưởi trong nhà. Ta làm như mà Tía ta đã làm cho ta từ độ ấy. Cũng cùng cách mà ông Nội ta đã làm cho Tía của ta.

Ta tưởng tượng ra một ngày nào đó, Tèo sẽ làm y hệt như vậy cho mấy đứa con của Tèo. Ít con  tốn ít; nhiều con tốn nhiều. Tuy nhiên dù có hao xu chăng đi nữa; Tèo sẽ vui hết biết luôn khi nhìn thấy mặt mấy đứa con mình rạng rỡ dưới ánh đèn lung linh huyền ảo của Cây thông mùa Giáng Sinh sẽ tới.

Tuy nhiên điều đó cũng không biến Tèo thành Santa đâu nhé!

Santa lớn hơn chúng ta nhiều. Ông sống lâu hơn chúng ta! Từ năm này qua năm khác. Ông tặng quà hoài... lâu hơn cả đời chúng ta đang sống.

Công việc mang qua đến cho trẻ con xem chừng rất đơn giản nhưng tạo ra một hiệu quả lớn lao. Santa đã dạy trẻ con niềm tin vào một con người nhân hậu mà chúng không thể thấy hay gặp tận mặt. Vì Santa sẽ tuột xuống lò sưởi lúc bọn trẻ đã ngủ say, ngáy ò ó o!

Dẫu không gặp được tận mặt Santa Claus thứ thiệt chăng đi nữa; Tèo à! Cháu cũng nên tin là có; như suốt đời cháu nên tin vào bản thân mình, tin vào gia đình mình; tin vào bạn bè mình. Tin cho dù những niềm tin đó không bao giờ được cân đo đong đếm một cách chính xác hay có thể cầm giữ trong tay.

Vâng! Ta đang nói về tình yêu!  Nó có một năng lực vô cùng lớn để thắp sáng đời con nha Tèo dù trong những lúc con buồn bã và cô đơn nhất.

Santa là một người Thầy và ta là học trò của ông ấy và bây giờ chắc cháu đã hiểu ra là dù Santa mập thù lu như cái lu, cũng rán tuột qua được ống khói của lò sưởi vào đêm áp Lễ Giáng Sinh để tặng quà. Dẫu lấm lem đầy lọ nghẹ  mà lòng Santa tràn ngập những niềm vui.

Vâng Ta và Tía của Tèo đều là những phụ tá, đã thay phiên nhau để giúp đỡ Santa trong việc tặng quà nầy. Bằng không thì Santa không thể nào cáng đáng nổi.

Santa là tình yêu; là nhiệm mầu của hy vọng và niềm hạnh phúc. Ta chỉ là đệ tử của Santa mà thôi. Lớn lên Tèo có vợ rồi sẽ có con. Tèo cũng sẽ trở thành đệ tử của Santa như ta vậy.

Chúc Tèo ăn no chóng lớn và học giỏi, kiếm được tiền thiệt nhiều để mùa Giáng Sinh hai chục năm tới, Tèo sẽ trở thành Đệ tử của Santa.

Merry Christmas!"

 

Thưa bà con cái vụ Santa Claus nầy cuối cùng theo người viết kết luận là: Đứa nào tin có là có! Đứa nào không tin có là hỏng có vậy thôi!

Chuyện nhỏ không có gì lớn. Chuyện lớn là chuyện quà cáp mùa Giáng Sinh kìa vì nó hao. Hao xu... nó làm mình 'tâm tư' lắm!

Đứa nhỏ nào trong lòng cũng nôn nao chờ Santa Claus để được quà. Hỏng có nó mè nheo, mít ướt, khóc i ỉ nghe tới nhức xương luôn.

Nên có chuyện vầy: Một đứa cứ xin Tía nó cây thông Giáng Sinh hoài. Năm nào cũng vậy.

Tía nó từ chối nói: "Tía không muốn chi tiền cho cái cây thông Giáng Sinh đâu!

Nhưng thằng nhỏ cứ kèo nài, mè nheo mãi nên Tía nó xách cây búa ra khỏi nhà:

Chỉ một lát sau, Tía quay trở lại với cây thông Giáng Sinh thật lớn.

Thằng con hỏi: 'Tía đốn cây nhanh thật nha!"

"Tía đâu có đốn. Cây nầy là ngoài tiệm bán đồ Giáng Sinh đó mà!"

"Ủa! Vậy Tía mang theo cái búa để làm gì?"

"Thì Tía đã từng nói với con là Tía không bao giờ muốn trả tiền cho cây thông Giáng Sinh nào hết ráo mà!"

 

Thưa bà con! Giáng Sinh là mùa gia đình đoàn tụ, có cha có mẹ thì hơn; không cha... có mẹ như đờn một dây.

Nên một gia đình em người Úc nọ sống đơn thân chỉ một Mẹ và một đứa con trai.

Giáng Sinh nhà nào cũng có hai! Có Má có Tía nên thằng cu hỏi mẹ mình rằng: "Mà à! Tía con là ai?"

Má trả lời là Santa Claus! "Đến phát quà cho Má một lần rồi đi... đi mãi tới bây giờ! Hu hu!"

Thấy Má mình nhớ Santa Claus mà buồn quá mạng nên nó lấy giấy ra để viết một bức thơ như vầy:

Kính gửi Santa Claus!

Nhà chỉ một Mẹ một con nên buồn quá! Hỏng có ai chơi! Hỏng có ai quánh lộn hết trơn hè... Nên xin Santa Claus mùa Giáng Sinh nầy gởi cho con một đứa em!

Và Santa Clau vui sướng trả lời ngay :

"Được quá đi chớ! Hãy gửi mẹ con đến đây ngay nhá!"

Merry Christmas!

 

đoàn xuân thu.

melbourne

 

Phản diện! Santa!

Thưa "Santa Claus is coming to town" là một bài hát Giáng sinh nổi tiếng của John Frederick Coots và Haven Gillespie sáng tác vào tháng Mười Một, năm 1934.

Nghe tiếng nhạc lục lạc, leng keng của mấy con tuần lộc phi giữa trời trắng xóa tuyết bay bay trên truyền hình, ai cũng thấy lòng nôn nao chờ mùa lễ hội!
"You better watch out/ You better not cry/ Better not pout / I'm telling you why
Santa Claus is coming to town.
He's making a list/ And checking it twice/ Gonna find out Who's naughty and nice/ Santa Claus is coming to town
He sees you when you're sleeping/ He knows when you're awake/ He knows if you've been bad or good/ So be good for goodness sake!"
(Santa Claus sẽ về!/ Tốt hơn là con nên ngoan ngoãn/ Tốt hơn hết là đừng có khóc nhè! Tốt hơn hết là đừng nên phụng phịu? Để Tía cho con biết tại sao/
Vì Santa Claus sẽ về.
Ông đã lập ra một danh sách/ Kiểm tra nó tới hai lần/ Để biết chắc đứa nào ngoan hay đứa nào hư/ Santa Claus sẽ về.
Ông sẽ đến gặp khi con đang ngủ / Ông biết lúc nào con sẽ thức/ Ổng biết con có ngoan hay không/ Thế nên ráng mà ngoan con nhé!).
Tuy nhiên có những đứa không những không chịu ngoan mà còn hư quá xá là hư. Hỏng cần chờ Santa Claus mang quà đến tặng mà tự ên mình đi kiếm lấy.
Như ở Queensland, tiểu bang đầy nắng ấm của Úc đây, ‘Sunshine State', Brendon Gould, mới 18 tuổi, hóa trang thành Santa Claus và đồng phạm là Nicholas Jenner, cũng 18 tuổi, hóa trang thành Người Nhện.
Đứa vác búa, đứa cầm kiếm Nhựt xông vào cây xăng Helidon lúc 2 giờ khuya! Không để chúc mừng ‘Merry Christmas' gì ráo trọi mà đe dọa thằng nhỏ bán cây xăng để cướp đi một số thuốc lá.
(Thuốc lá Úc rất mắc, một điếu gần 1 đô, một gói 25 điếu giá đã tới 20 đô rồi; nên chôm chừng vài chục cây, mỗi cây mười gói... là kiếm tới cả ngàn đô chớ đâu có ít!)
May phước là hỏng có ai bị Santa Claus và Người Nhện cà chớn nầy xin tí huyết.
Cảnh sát tóm được, truy tố ra Tòa, tính nhốt cho hai chú em, trẻ người non dạ, mà bày đặt bắt chước tài tử phản diện trong phim Home Alone (Ở nhà một mình!) hóa trang thành Santa Claus... để đi ăn cướp.
Ông Tòa Úc thấy tụi nó còn nhỏ và ngu; nên cho tại ngoại hầu tra! Kệ cho tụi nó ăn cái mùa Giáng Sinh nầy rồi qua Tết Tây mình sẽ tính...
Thưa rồi bên Mỹ, quận hạt Fresno County, thuộc vùng Trung Bộ tiểu bang California, một chú em đã 19 tuổi rồi mà khờ thôi hết biết, bắt chước Santa Claus, lẻn vào nhà qua đường ống khói, tính kiếm một mớ.
Chủ nhà, mùa đông lạnh cóng, bèn đốt lò, sưởi cho ấm thì nghe tiếng kêu la thảm thiết vì khói bốc lên ngùn ngụt mà chú em còn kẹt cứng trong ống khói.
Hoảng quá, chủ nhà tìm cách dập lửa và gọi cảnh sát. Khi mấy ông chữa lửa ò e, ò e, Cháy đâu? Cháy đâu? Chạy tới, dùng búa đập bể ống khói bằng gạch để cứu Santa Claus ăn trộm nầy ra. Thều thào được vài câu, rồi chú em ngả lăn ra chết ngắt!
Thưa mấy chú teenagers ở Mỹ, ở Úc nầy, tuổi thiếu niên, ăn chưa no lo cho chưa tới, con nít không ra con nít mà người lớn cũng chưa phải là người lớn, hay làm ẩu để đến nổi thiệt thân... Nghĩ mà thương cho các bậc cha mẹ ráng dạy con mình hết sức mà nó hỏng chịu nghe!
Nuôi cho lớn rồi chết một cách lãng nhách! Thiệt là đau lòng quá!
Thưa đó là chuyện mấy đứa còn nhỏ. Còn đây là chuyện của mấy đứa lớn hơn. Thay vì đi ăn trộm, chúng lại giả làm Santa Claus để mà đi ăn cướp.
Ngày 27 tháng Mười Một, một tay cũng hóa trang thành Santa Claus, đến thuê một chiếc trực thăng, hiệu Robinson 44, rất xịn, của một công ty taxi hàng không tại sân bay Campo Marte ở Sao Paolo của đất nước Brazil.
Santa Claus kêu viên phi công nầy bay ra ruộng để đón một đồng phạm chờ sẵn. Cả hai xúm lại trói gô viên phi công nầy; rồi lấy trực thăng, phập phập bay đi mất.. Mãi vài giờ sau, phi công mới tự cởi trói, rồi đi thưa cảnh sát.
Biết nó bay đi đâu mà bắt bây giờ...?
Chỉ còn hy vọng là nó xách chiếc máy bay nầy bay chơi cho đã hết mùa Giáng Sinh rồi bỏ bậy bạ đâu đó... mình rinh về... Hy vọng coi bộ viển vông... Chớ giờ coi như đã mất. Bộn bạc chớ hỏng có ít ỏi gì đâu!
Cái vụ giả dạng Santa Claus để đi ăn cướp mới xảy ra gần đây ở Úc, ở Brazil nhưng bên Mỹ thì lâu rồi bà con ơi!
Chuyện rằng: Marshall Ratliff cùng với Henry Helms và Robert Hill là dân chơi trên chốn giang hồ, từng vào tù ra khám vì tội cướp nhà băng Valera Texas, vừa mới được tạm tha.
(Bên Mỹ hay Úc nầy, khi nhà tù đông quá thì Chánh phủ hay xét tạm tha một mớ tù nhân cho nó về ăn Lễ Giáng Sinh, đoàn tụ với gia đình. Chớ nhốt tụi nó hoài, nuôi ăn cũng hao lắm đó!)
Sau đó, ba đứa lôi kéo Davis, một người bà con của Helms, xưa giờ sống đàng hoàng nhưng gia đình vợ dại con thơ, đang túng quẩn, mùa Giáng Sinh lại về, cần tiền quá nên đồng ý tham gia sau khi được hứa là sẽ được chia phần hậu hỉ.
Khoảng thời gian nầy, mỗi ngày ở Texas, có 3 tới 4 nhà băng bị đánh cướp. Hiệp hội Ngân hàng Texas treo giải thưởng tới 5000 đô (một số tiền rất lớn thời đó) cho ai bắn hạ được một tên lúc chúng đang ăn cướp.
Dẫu dân Texas ai cũng có súng lận lưng hết ráo nhưng Marshall Ratliff đâu có ngán vì nghĩ mình có kinh nghiệm ăn cướp ngân hàng... đã từng vào tù ra khám mà...
Nếu quay về Cisco để cướp nhà băng the First National thì biết mình sẽ bị nhận diện ngay lập tức nên Ratliff hóa trang thành Santa Claus để che giấu nhân thân. Và cũng để nhân viên ngân hàng mất cảnh giác, không nghi ngờ gì cho đến khi vụ cướp bắt đầu.
Ăn cắp một chiếc xe hơi ở Wichita Falls đêm trước, sáng hôm sau, ngày 23 tháng Chạp năm 1927, bọn cướp tới Cisco.
Ratliff mặc đồ Santa Claus, tách khỏi đồng bọn, cách ngân hàng vài dãy phố trên đường giữa (Main Street). Đám con nít và có cả người lớn khoái quá theo sau coi...
Santa Claus lâu lâu dừng lại để trò chuyện, trả lời với trẻ em đang háo hức, vỗ nhẹ chúng trên đầu. Nghĩa là đóng vai Santa Claus y như thiệt!
Đường phố chính của Cisco trang trí mừng Lễ Giáng Sinh, đông đúc ông đi qua, bà đi lại. Và ai cũng nghĩ ông già Santa Claus xuống phố vào giữa trưa, một ngày trước Giáng Sinh là chuyện rất bình thường.
Ba tên cướp còn lại, từ trong một cái hẻm, cũng ra nhập bọn. Vào bên trong ngân hàng, được các nhân viên thu ngân niềm nở, chào hỏi vui vẻ: "Xin chào, Santa!"
Ngay lúc đó, Ratliff, Robert Hill, Henry Helms và Davis móc súng ra, chĩa vào các thu ngân: "Giơ tay lên!"
‘Santa Claus' ra lịnh cho các thu ngân phải mở két sắt, gom tiền và chi phiếu vào cái bao tải, mà y đã mang theo, giấu dưới trang phục đỏ trắng của mình.
Một bà dắt đứa con gái 6 tuổi vào ngân hàng tính cho nó chiêm ngưỡng Santa Claus; thấy vậy, hai mẹ con hoảng hốt, chạy ngược trở ra; la làng ỏm tỏi: "Santa Claus đang cướp ngân hàng!"
Cảnh sát trưởng Bedford từ đồn chạy đến, trấn cửa trước với sự giúp sức của dân chúng có võ trang. Phó Cảnh sát trưởng George Carmichael và một cảnh sát viên khác đón lỏng ở cửa sau.
Cuộc đấu súng dữ dội giữa đôi bên đã diễn ra. Alex Spears, quản đốc ngân hàng, một thu ngân viên, một khách hàng và sáu dân thường tham gia bắt cướp trúng đạn bị thương.
Cảnh sát trưởng Bedford bị trúng tới 5 phát đạn, chết sau đó vài giờ vào ngay ngày Lễ Giáng Sinh.
Phó Cảnh sát trưởng Carmichael qua đời gần một tháng sau đó vào ngày 17 tháng Giêng năm 1928.
Davis, lần đầu tiên đi ăn cướp, bị thương nặng! Trong khi Santa Claus bị hai vết thương, một ở cằm và một ở chân.
Tiến về chiếc xe, toan tẩu thoát, bọn cướp giữ hai bé gái, Laverne Comer, 12 tuổi và Emma Robertson, 10 tuổi, làm con tin, làm lá chắn.
Xe bọn chúng gần hết xăng, vì bất cẩn, quên đổ đầy bình trước khi đi ăn cướp! Xe chạy đến rìa thị trấn. Đám đông rượt đuổi theo sau. Một cảnh sát viên nổ súng làm xì một bánh xe. Bọn chúng ra khỏi chiếc xe nầy và cướp một chiếc xe khác của Woodrow Harris. Nhưng Harris đã nhanh trí rút mất chìa khóa xe.
Thế là bọn chúng đành phải quay lại chiếc xe cũ.
Tên Davis hấp hối vì vết thương quá nặng bị chúng bỏ lại, chỉ mang theo hai con tin. Trong lúc quýnh quáng bọn cướp bỏ lại luôn cả cái bao tải đựng tiền!
Đám đông thấy tên cướp Davis và tiền bỏ lại; nên tạm thời ngưng săn đuổi.
Số tiền này được trả lại cho ngân hàng, gồm 12,400 đô la tiền mặt và 150.000 ngàn đô chi phiếu. Riêng tên cướp Davis được đưa tới bịnh viện nhưng không cứu được.
Sau đó cuộc truy nã lại tiếp tục! Cảnh sát phi ngựa và người dân lội bộ đổ về từ mọi phía để săn người mà miền Texas chưa bao giờ được thấy trước đó.
Họ vạch tìm bọn chúng trong các bụi cây, trong đám cỏ cao của khe núi và lục soát từng tảng đá trong hẻm núi.
Một nhóm tìm kiếm đã phát hiện ra một áo khoác và găng tay dính máu, một chiếc vali và một đống giẻ rách đẫm máu!"
Sau 7 ngày đêm trốn chạy cuộc truy nã. Vòng vây siết chặt dần! Cuối cùng kiệt sức; cả ba tên cướp đều bị bắt.
Helms bị kết tội là bắn chết Cảnh sát nên bị án tử hình vào cuối tháng Hai. Ngày 06 tháng Chín năm 1929, tại Huntsville, Texas, Helms lên ghế điện. Bữa ăn cuối cùng của tử tội là: Xúc xích, bắp cải, cà chua và bánh ngọt.
Hill bị xử tù 99 năm. Và tìm cách vượt ngục tới 3 lần, đều bị bắt lại. Được tạm tha vào giữa năm 1940, thay tên đổi họ để làm lại cuộc đời. Đó là tên cướp duy nhất còn sống sót!
Ratliff, người hóa trang thành Santa Claus, bị kết tội chủ mưu cướp ngân hàng có vũ trang và cũng đã bị kết án 99 năm tù giam.
Nhưng đám đông tụ tập gần 2.000 người, yêu cầu nhân viên nhà tù giao nạp Ratliff. Bị từ chối, họ xông vào trói gô Ratliff, đem y ra khoảng đất trống sau rạp hát Majestic để xử giảo.
Lời trăng trối của Ratliff là: "Hãy tha thứ cho tôi!" Y đền tội lúc 9:55 phút đêm 19 tháng Mười Một, năm 1928. Gia đình Ratliff xin xác về chôn cất ở Fort Worth, tại Nghĩa trang Olivet.
Vụ cướp ngân hàng The First National đã làm 6 người thiệt mạng cả thảy, trong đó có 3 tên cướp đã đi vào huyền thoại miền Viễn Tây nước Mỹ!
Cái tàn nhẫn nhứt của vụ cướp ngân hàng nầy là những tên cướp đã hủy hoại đi hình ảnh nhân hậu, dễ thương của Santa Claus trong mắt của trẻ thơ.
Một ngày sau vụ cướp xảy ra, đêm áp Lễ Giáng Sinh tại một nhà thờ vùng Eastland gần đấy, giáo dân đang tụ tập lại làm lễ, Santa Claus vui vẻ bước vào giáo đường, thì đám trẻ con kêu lên, run sợ:
"Santa Claus! Sao ông lại đi cướp nhà băng? ("Santa Claus! Why did you rob that bank?")
Thế nên xin mấy tay đầu trâu mặt ngựa nầy từ rày về sau có đi ăn cướp đâu cũng vậy thì xin đừng giả dạng Santa Claus nữa nhe mấy cha!

đoàn xuân thu
melbourne

  

  

 

''Em mãi mãi yêu anh!''

 

 

 

 

Thưa chữ rằng: ''Đồng bệnh tương lân!'' Nghĩa là khi đồng bệnh thì mình cùng thương xót nhau!

Như tui mỡ cao, gặp đứa cao mỡ thì khuyên nhau đừng ăn mỡ.

Đường cao khi gặp nhau thì khuyên có thèm bánh bông lan sinh nhựt nhớ đừng có ăn; vì đường nhiều lắm.

Huyết áp cao gặp nhau thì khuyên con vợ mình có chửi chó mắng mèo gì đi nữa, lỡ có nghe đừng để bụng; kẻo giận; 'tăng xông' lên bất tử thì nhà quàn tụi nó lại ăn mừng...vì vô mánh!

Còn nghĩa bóng của đồng bệnh tương lân là cùng hoàn cảnh giống nhau thì người ta thông cảm với nhau.

Nên có chuyện vầy: Một anh chồng bữa đi làm về sớm. Con vợ đang tò tí với một đứa ở trong buồng. Em vội vã lôi người tình (phút giây) đứng tựa lưng vào tủ áo! Xong em bôi dầu xức em bé và phấn rôm... trắng cả cái đầu hói của nó.

"Đứng yên đó! Giả làm pho tượng... đợi êm êm rồi vọt!"

Chồng bước vào:"Em yêu! Gì vậy em?"

"Ôi! Em thấy chị Ba hàng xóm mình nè! Mấy bữa trước có mua về một tượng người cũng hay hay... chưng trong phòng ngủ, em bắt chước cho đỡ cô đơn, quạnh quẽ đó mà!"

Hai giờ sáng, vợ ngủ say! Chồng lồm cồm bò dậy, xuống bếp mở tủ lạnh, rót ra ly sữa và một miếng bánh mì 'sandwich', xách lên lầu!

"Nè! Ăn chút đỉnh; rồi uống ly sữa nầy đi! Ông hên đó nha! Tổ cha nó! Tui đứng trong phòng ngủ thằng Ba hàng xóm suốt cả đêm mà có đứa nào từ tâm mời tui một ngụm nước!"

Đồng bệnh tương lân là vậy đó!

Thưa hôm tối thứ Sáu rồi, em yêu dắt tui đi ăn tối với hội Phan Thanh Giản và Đoàn Thị Điểm Cần Thơ (là trường cũ của em yêu), họp mặt! Trường của em... tui chỉ tháp tùng, theo ké...Vì hồi xưa tui vốn là  'trẻ trâu'; nên đâu có học hành gì... mà làm cựu học sinh cho được!

Ông bạn già tình cờ ngồi chung bàn hỏi nhỏ tui: "Ê! Bão nổi lên rồi! Phong trào lên quá! Ông có bắt chước làm theo không?"

Tui cứ tưởng phong trào tẩy chay không xài hàng độc hại của Trung Cộng;  và vì nó lăm le chiếm Biển Đông của mình chớ!

Ai dè ông anh thì thầm: "Phong trào bỏ vợ nhỏ (vợ cưới hồi nhỏ); về Việt Nam cưới vợ lớn (vợ cưới hồi lớn)!"

"Không! Không nhứt định là không! Tui không bao giờ bỏ em đâu!"

"Ủa bây giờ người ta bỏ vợ hà rầm để về Việt Nam cưới em trẻ, em khỏe, em thơm như múi mít! Sao ông khù khờ quá hỏng chịu theo thời thượng gì hết ráo vậy ông?''

Thưa tui hỏng bỏ con vợ nhỏ của tui cũng có cái lý do củ nó chớ! Chẳng qua hồi nhỏ, quê tui, nạn tảo hôn vẫn còn hoành hành!!

Tui đi học, bị mấy thằng lớn con trong lớp giành đạn bắn culi, quánh tui u đầu, sứt trán! Ngày nào đi học về cũng khóc mò hết ráo! ''Má ơi! Tụi nó quánh con!''

Má xót con nên bàn với Tía tui rằng: "Cưới vợ cho thằng nhỏ đi, lớn hơn nó chừng năm, bảy tuổi thôi... để tiếp mình cơm bưng nước rót cho nó; rồi đưa nó đi học, chờ ngoài cửa, tan trường rước thằng nhỏ về!"

"Em tin hỏng có đứa nào dám quánh con mình nữa! Bằng không, để ở nhà, nó dốt, lớn lên, mù chữ như tui với ông, chỉ biết chồng cày vợ cấy; con trâu đi bừa thì tội nghiệp con mình!"

Tía tui nói: ''Sợ lớn lên nó chê con vợ nó già háp, mèo mả gà đồng, vợ bé, vợ mọn, bồ nhí lung tung thì mặt mũi nào mình ăn nói với anh chị sui chớ?!"

Má tui nói: "Ối nghèo mới sợ! Già sợ gì? Mặt nhăn, da nám thì gởi nó đi Hàn quốc phẩu thẩm mỹ, hút mỡ bụng, căng da mặt, gọt cằm... Trẻ lại mấy hồi!"

Thưa hôn nhân là quà tặng của ông Trời, có khuyến mãi thêm sấm chớp và đôi khi giông bão. Nên trước khi cưới vợ cho tui; Má tui đã cẩn thận đi coi Thầy Bói!

Thì Thầy nói rằng: "Hè! Thằng Nam! Tuổi Mão, là con mèo ngao hay cấu hay cào ăn vụng thành tinh!''

Chính vì vậy không nên cưới vợ tuổi con Chuột tức tuổi Tí. Tuổi nầy nó gặm nhấm, đục khoét còn dữ hơn nữa. Cưới về thằng Nam giành ăn không lại, tất đói! Không nên!

Kỵ tuổi Ngọ tức con ngựa! Ngựa nó 'ngựa' lắm... sợ thằng Nam nầy cỡi không  nổi. Còn bị nó đá giò lái... cho thấy Tía!

Kỵ tuổi Dậu tức con gà! Gà gáy hoài, vợ tuổi nầy nói suốt... thằng Nam không mở miệng tiếng nào, im lặng lâu... sợ nó câm luôn thì báo!

Chỉ nên lấy vợ tuổi Mùi tức con dê. Con Dê nó ăn so đũa không giành ăn cá kho với thằng Nam nầy; nếu có vợ như vậy bảo đảm nó sẽ no!

Hoặc tuổi Hợi tức con heo. Heo chỉ ăn cám hoặc ăn hèm. Cám hay hèm, Mèo cũng hỏng thèm. Không giành ăn! Chắc chắn hai đứa nó sẽ sống đời hạnh phúc.

Nhưng đừng có tưởng bở, hỏi cưới là em ưng liền đâu nha. Trước khi ưng, em còn làm một cuộc sát hạch bằng chữ Nho như vầy (Dẫu sao em cũng là lá ngọc cành vàng, vốn là con út của bà bán hàng xén ở đầu làng tui đó nha)

Em hỏi rằng: "Thấy anh hay chữ em hỏi thử đôi lời! Vua cha đạo trọng hay vợ chồng nặng hơn?"

Tui trả lời rót rót là: "Quân thần cang, phụ tử cang, phu thê cang! Tam cang đạo trọng (mà) đạo vợ chồng anh trọng hơn."

He he! Đúng là cái thằng sợ vợ mà! Chưa lấy, nó đã 'đội' lên đầu rồi!

Nghe khoái quá, em ưng tui! Nên:''Cưới em từ thuở mười ba/ Đến năm mười tám anh đà năm con/ Ra đường anh hãy còn ngon! Về nhà anh đã năm con với nàng!"

Thưa rồi sau nầy lớn lên tui cũng sợ thiên hạ cười tui có vợ già... nên cũng tính vui duyên mới đó chớ! Em nghe phong phanh lòng tui toan bội phản, nên thủ thỉ với tui rằng:

''Vợ chồng một ngày cũng nghĩa, một ngày tình cũng trăm năm... Huống gì anh đã có 5 con với em rồi. Anh chê em, không còn yêu em nữa. Không tình thì cũng còn nghĩa phải không?!"

Nên: "Dang tay dưới gió thiếp kể công khó cho chàng nghe!/ Từ hồi chàng đau ban cua lưỡi trắng! Cháo đậu xanh chàng còn chê đắng!/ Cháo trắng chàng còn chê hôi! Tiếc công thiếp dỗ đứng bồng ngồi!/ Bây giờ chàng ở bạc! Ông Trời nào để chàng yên!''

Nghe em rủa nếu bỏ em thị bị Trời đánh nên tui rét... thề thốt lung tung... Nhưng em có tin đâu.

Thằng bạn tui nghe vậy, xúi là: "Muốn cho con vợ mình tin, dỏng tai nghe hết những lời mình nói... thiệt thì không có gì hơn là hãy nói trong lúc ngủ!"

Quả nhiên hiệu nghiệm... từ đó cuộc hôn nhân tui êm đềm như biển Thái Bình trong những ngày... sau cơn bão tố!

Thưa sau qua Úc, thằng Johnny, bạn cùng sở của tui, nó đâu có tin. Nó nói: ''Ngày nào cũng của Trời. Yêu con nào lấy con đó. Khùng sao mà mê tín dị đoan, cưới vợ còn đi xem bói coi hợp tuổi hay không... Đem tiền cho mấy tay thầy Bói nó ăn!"

"Ờ! Mầy hỏng tin đi nha... thì quả báo nhãn tiền liền hà!"

Chẳng qua, tháng rồi, Johnny đột nhiên ngã đập đầu xuống thềm cửa dù không nhậu sỉn hay phê xì ke, ma túy gì hết ráo!

Vợ nó chở vô nhà thương. Tỉnh rồi mê! Mê rồi lại tỉnh suốt tháng trời.

Em yêu túc trực bên giường mỗi ngày. Khi tỉnh lại, Johnnny ra dấu cho em đến gần giường, thều thào:

"Em đã sát cánh cùng anh suốt những thời điểm đen tối trong đời, lúc anh xui xẻo nhứt. Khi anh bị mất việc, em vẫn ở bên anh! Khi thương vụ của anh bên bờ khánh tận, em vẫn ở bên anh! Khi anh bị bắn què giò, em cũng vẫn ởbên anh! Khi anh bị ngân hàng xiết nhà, em vẫn ở bên anh.  Khi sức khỏe anh sa sút, thập tử nhứt sanh; em vẫn ở bên anh!"

Để cuối cùng tổng kết lại, anh ''ngộ'' ra được điều ầy: ''Cả đời anh xui xẻo?! Chắc có lẽ vì em luôn vẫn ở bên anh!"

Tao nói kỵ tuổi mà chú mầy hỏng chịu nghe nha!

Bây giờ Johnny 'bái' tui làm Sư phụ. Có gì rắc rối với con vợ, nó đều khệ nệ vác một thùng bia đến tui nhờ gỡ rối tơ lòng!

Tội nghiệp nó! Tui hay lên lớp nó về dự bị hôn nhân, dựa theo kinh nghiệm từng trải của mình! Đúng ra mấy bài nầy nó phải học trước khi có vợ mới phải. Tuy nhiên: "Trễ còn hơn không!"

Hãy động não, suy nghĩ lời Sư phụ chỉ dạy! Nó cười hè hè nói: ''Đệ tử có não đâu mà động! Thôi Sư phụ dạy gì con nghe nấy!'

Tui lên mặt lớn lối! (Mình là Thầy mà!)

Ông chồng nào cũng đều ao ước vợ mình: Đẹp nè! Sâu sắc, có suy nghĩ nè! Tiết kiệm tiền bạc nè. Và nấu ăn ngon!

Nhưng hỡi ơi luật pháp ở đây chỉ cho phép mình có chỉ một con vợ mà thôi!

Nên đừng bao giờ cầu toàn. Vợ chú dù chỉ có được một trong những đức tính đó thôi là coi như chú trúng số độc đắc rồi đó.

Bài học thứ hai là đừng bao giờ tranh cãi với vợ mình cả. Hỏng ăn thua gì đâu. Vợ mình có chỉ một cái lưỡi và hai cái lỗ tai như mình. Nhưng nó đã ký quyết định cho hai cái lỗ tai nó về hưu ngày từ lúc nó về làm vợ mình rồi.

Biết vậy đừng thuyết phục tranh cãi làm gì chỉ uổng công.

Theo kinh nghiệm của qua thì hôn nhân nào cũng vậy! Năm đầu chồng nói vợ nghe. Năm thứ hai vợ nói chồng nghe. Năm thứ ba cả hai đều nói và hàng xóm nghe!

Ôi nhớ xưa! Trước khi cưới anh đã từng thức suốt đêm suy nghĩ về điều em nói. Cưới nhau rồi anh chìm sâu vào giấc cô miên trước khi em dứt tiếng!

Vì em nói ra lời nào cũng chán như cơm nếp nát, cũng lập đi lập lại một tuồng cũ chạy bằng cái dĩa hát mà cây kim đã bị cùn.

Tranh cãi với em có bao giờ tìm ra được chân lý hay thỏa hiệp gì đâu. Nếu có thỏa hiệp: Là anh nhận anh đã sai... là em vội vàng giơ tay lên đồng ý: Đúng như thế!

Người ta nói chồng chúa vợ tôi! Xin lỗi nó đã là cổ tích là ngày xửa ngày xưa rồi. Còn bây giờ, dù bạn đổi bao nhiêu công việc... cuối cùng bạn chỉ có một bà chủ mà thôi; không chạy đâu cho khỏi cả!

Kết luận là có vợ và không có vợ! Không có vợ tốt hơn nhiều!

Tuy nhiên Johnny cũng còn cố cứu vãn cuộc hôn nhân của nó bên bờ vực thẳm bằng cách dắt vợ nó đi xuống Geelong cách Melbourne khoảng một giờ xe, đến một giếng cầu may.

Vợ nó tựa vào thành giếng, thì thầm ước nguyện rồi bỏ xuống một đồng xu.

Johnny cũng thầm ước nguyện nhưng vì cúi người hơi sâu để bỏ xuống đồng xu xuống, nó ngã tòm xuống giếng.

Vợ nó mừng quá, kêu lên: "Hỏng ngờ cái giếng nầy nó linh thiệt! Ước gì có nấy liền hà!"

Đau muốn chết; rán lết lên! Về, hai đứa thôi nhau! Bởi tình còn đâu nữa mà thù thế thôi!

Thưa tui còn một cái bí quyết nầy... mà tui dấu không cho nó biết mà chi. Vì là bí quyết tui cất rất kỹ, chỉ tiết lộ cho hai thằng con trai của tui thôi! Để cho hai đứa giống... như Tía nó!

Sở dĩ mấy thằng Úc đây bị vợ bỏ hoài là vì theo truyền thống văn hóa của nó tiền ai làm nấy xài! Cái gì cũng chia hai; kể cả vụ nuôi dạy con cái!

Việt Nam mình, trái lại: Của chồng công vợ! Mình làm ra tiền là vợ giữ!

Vì vậy cứ mỗi hai tuần, nhằm ngày thứ Năm, là con vợ tui 'ngoan' hết biết!

Bà con biết tại sao hông?

Ngày đó là ngày tui lãnh lương! Em thì thầm như mật rót bên tai: ''Em mãi mãi yêu anh!  I'll always love you!''

Thế thì xin bà con đừng thắc mắc là đàn ông Việt Nam mình tại sao chưa bao giờ bị em yêu đá đít!

 

đoàn xuân thu.

Melbourne 

 

Sầu lẻ bóng!?

 

Thưa chắc bà con chắc ai cũng biết cái máy đo điện tâm đồ! Trên màn hình, nó vẽ những đồ thị nhảy lên, rồi tuột xuống liên tục.
Nó cho mình biết là tim mình còn đập là mình còn sống. Còn nếu cái đồ thị đó nó chạy ngang phè, máy kêu tít tít, là trái tim mình hết đập... mình ngỏm!

Mà còn sống tất còn yêu! Dẫu ai cũng biết: Đường vào tình yêu có trăm lần vui có vạn lần buồn.
Còn nếu cái ‘tình yêu đồ' không chịu giống cái ‘điện tâm đồ', cứ chạy ngang phè; tim còn đập, còn sống mà đã hết yêu 'em' rồi... thì nói thiệt nhe... thà chết sướng hơn!

Chính vì vậy mấy họa sĩ mới vẽ trái tim yêu tựa máu đào.
Còn đứa nào bị em đã hết yêu anh, đá... là trái tim có mũi tên xuyên qua cái rẹt! Đau lắm nha nhưng hỏng có chết...

Biết rằng yêu là khổ mà không yêu là lỗ; nên tui cũng tính yên bề gia thất cho rồi... đời son trẻ; là mấy thằng bạn tui có vợ, có con đều xúm vô cản mới chết.

Tui nó nói: "Làm cánh bướm vườn xuân, cứ bay hết bông nầy hoa nọ; thụ phấn xong rồi bay luôn là khỏe... Chớ đừng có ngu như tụi tao, đút đầu vô rồi là hỏng còn chỗ để chui ra!"
Mới ngày lễ Tình yêu, Valentine's Day, năm ngoái đây thôi, tui mới lờ mờ hiểu ra rằng mấy thằng bạn muốn tui tử thủ, độc thân là vì tụi nó... chớ hỏng phải thương tưởng gì tui đâu...
Vì lúc buồn bực do mới gây lộn một trận tưng bừng với em yêu, ông pháo qua bà nã lại, tụi nó móc mobile phone, gọi tui đi nhậu... là bất cứ lúc nào, sáng trưa chiều tối, kể cả nửa khuya về sáng, thiên hạ đang chỏng cẳng ngáy khò khò tui cũng đều: "Có mặt!" hết ráo vì hai lẽ:

Một là nhậu theo lối Việt Nam mình, ai mời sẽ móc túi ra trả hết chớ không như mấy anh Mỹ cứ chia hai!
Hai là một mình một thân tối ngày chỉ nói chuyện với bốn bức tường được đứa bạn nào hú đi nhậu thì thiệt tui mừng hết lớn!
Mấy đứa bạn muốn tìm ai kia để trút một trời tâm sự mà gọi thằng khác có vợ rồi thì bao giờ cũng nhận được lời xin lỗi: "Sorry nha! Bả hỏng cho tui đi!"

Té ra tụi nó coi hai cái lỗ tai tui là cái thùng rác... để quăng vào đó toàn là rác rưởi của tình ta.
Nhưng tui không có ‘ke'; vì thương vụ cho mướn lỗ tai nầy làm ăn cũng khấm khá. Tuần nào cũng có mối hết trơn hè! Và thế là tui cứ độc thân tại chỗ!

Nên mỗi năm, nhân Valentine's Day, ngày Tình yêu, mấy chiến hữu của tui xúm lại một đám, nâng ly, chúc mừng tui rôm rả: "Lễ Độc Lập vui nhé! Happy Independence Day!"

 

Bạn Việt là vậy! Bạn Úc cũng vậy luôn!
Weekend rồi, thằng Tom, chung Sở, quên mua quà cho cái kỷ niệm năm năm tình lận đận... nên ‘honey' giận dỗi. Đi lên đá con mèo một cái, kêu meo meo. Đi xuống đá con chó một cái, kêu gâu gâu...
Chịu hết xiết! Tom hỏi:" Honey! Cần bao nhiêu, how much, để mua quà?"
"Thì ‘honey' đưa tờ giấy ‘ó đơ' (order), trên đó em phun châu nhả ngọc như vầy: 500 đô để em mua cái xì cớt (skirt), nó giảm giá 50% off rồi đó. Hạn chót là Chúa Nhựt nầy nè!"
"Eo ơi! Chỉ có một miếng vải để che cái tam giác châu phì nhiêu của em khỏi bị mưa rơi, gió cuốn, mà tốn tới 500 đô! Hết một tuần lương sau thuế của tui rồi. Nếu số tiền đó dành cho hai anh em mình đi nhậu, tới mút chỉ cà tha, mút mùa lệ thủy... Ít nhứt là cũng được tới 5 lần chớ bộ?"
"Tiền chớ đâu phải là giấy vàng bạc. Và tui đâu phải là cái máy in tiền đô của Chánh phủ Úc... Thế nên... tức quá tui vọt, gọi bạn hiền mình đối ẩm để bớt sầu tình!"

Tui cũng giã lả, nói cám ơn, rồi bảo: "Bấy lâu nay thấy hai ông bà cũng hạnh phúc! Mấy lần tới chơi, tui thấy chị ấy cũng tiếp đón niềm nở. Đồ ăn còn dư trong tủ lạnh, thay vì vụt thùng rác, đều mang ra thết đãi tui hết ráo mà!"
Thì anh bạn lắc đầu! "Ôi! Ông chỉ thấy mặt hồ yên tĩnh chớ đâu biết dưới đáy là biết bao cơn sóng ngầm dữ dội. Ông về rồi là tui nghe ‘honey' chì chiết đến như cả xương luôn!"

"Sao tối ngày cứ tụ bè tụ đảng ăn nhậu hoài vậy cha nội?" "Chén không rửa; quần áo không giặt. Ngay cả cây đinh treo hình cưới đôi ta lên cũng không thèm đóng. Làm biếng nhớt thây chỉ có cái nhậu là siêng thôi!"

Tui nghe, hỏng lẽ xúi nó bỏ con chằn lửa nầy cho rồi... mà xúi chưa chắc nó nghe, vì bên Úc nầy đàn bà, con gái hiếm, quý lắm!
Bỏ con nầy chưa chắc kiếm được con khác đâu, ngoại trừ phải bay đi Philippines mới có... Nên tui an ủi Tom rằng: "Chén bát úp trong sóng đôi khi còn kêu rổn rảng... vì động đất... huống chi là chuyện vợ chồng ăn đời ở kiếp với nhau chớ! Thôi bỏ đi Tám!"

Sau vài cái ‘shot' Jack Daniel's, Tom thấy đời đã vui trở lại; nên tui kể một chuyện vui của hai vợ chồng già người Úc cho nó nghe để thấy rằng vợ chồng cắn đắng lục đục, ai cũng vậy chớ hỏng phải chỉ riêng Tom!

Chuyện rằng: "Hai vợ chồng Úc về với nhau đã được 60 năm. Cả hai không có bí mật đời anh hay bí mật đời em gì ráo trọi. Nhưng có một cái hộp giấy, xưa dùng để đựng giày, em yêu tuyệt đối cấm anh mở ra coi!

Phải cái hộp em đựng thư tình năm cũ với thằng khác hay chăng?
Lúc em bịnh nặng, sắp đi chầu ông bà ông vải, anh quá xá tò mò, bèn mở nó ra xem! Thì thấy trong đó có một con búp bê và 90 ngàn đô tiền mặt. Quá đã!
Hỏi em rằng: "Sao em cất con búp bê và 90 ngàn đô tiền mặt trong hộp để làm gì?"

Em thều thào, cắt nghĩa.: "Ngày em đi lấy chồng, Má em có dặn rằng: "Một cuộc hôn nhân hạnh phúc là một cuộc hôn nhân không bao giờ cãi lộn với chồng hết ráo nhe con! Mỗi lần giận nó chuyện gì... con nên im lặng và mua một con búp bê; rồi cất vào trong hộp."
Tom cực kỳ cảm động! "Trời ơi! Sau 60 năm tình ta, ba sinh hương lửa, lên bổng xuống trầm mà em chỉ giận anh đúng có một lần hay sao?"
"Còn 90 ngàn đô?" "À số tiền đó em có được là nhờ bán mấy con búp bê đó anh yêu!"

Thưa thấy mấy thằng bạn vừa Việt, vừa Úc chỉ có một con vợ thôi mà đứa nào cũng khổ quá xá! Cũng đầu bù tóc rối. Ngày cày không đủ; tối ngủ phải cày thêm... nên ngẫm thân mình không có vợ, lòng sung sướng biết bao. Ngu gì mà ách giữa đàng lại mang vào cổ!
Nên tui cám ơn cái Chánh phủ Úc nầy đã nghĩ hết cách để cứu bọn đàn ông con trai chúng tôi bằng cách cấm đa thê, nhiều vợ.
Một con nuôi muốn lòi còn mắt... Nhiều con chắc chết!
Nhưng ngạc nhiên thay mấy ông giáo sĩ đạo Hồi cứ kêu gào thảm thiết: "Chánh phủ ơi! Cho tụi cưới thêm vài con vợ bé nữa đi!" "Theo giáo luật là tụi tui được quyền có tới bốn con vợ lận mà!"
Chánh phủ Úc trả lời là: "Đúng! Theo giáo luật đạo Hồi là mấy chú được quyền có tới bốn vợ... Nhưng làm sao mấy chú mầy nuôi nổi?"
"À! Cái vụ nầy là nhiệm vụ của Cơ quan An sinh Xã hội! (Centre Link) mà!"
Thưa bà con! Nói tui chưa có vợ vì thấy bạn bè tui có vợ rồi khổ quá nên tui sợ; là tui chỉ nói có 50% phần trăm sự thực mà thôi!
Tui chưa có vợ chẳng qua là tui đã mất lòng tin vào tình yêu của em ưu ái dành cho tui rồi!
Xưa tui cũng đã từng yêu đó chớ! Cũng tính về xin Tía Má tui bán cặp heo chừng hai tạ để làm sính lễ rước em về dinh. Nhưng khổ thay hai con heo nuôi thúc hoài không thấy lớn để kêu lái lại cân.
Dù tui đã bỏ công xắt chuối trộn cám, nấu rượu lậu, bán huề vốn, chỉ lời hèm cho hai con ột nầy vừa ăn, vừa nhậu hèm tối ngày ngủ khì, chóng lớn.
Vậy mà tụi nó không chịu lớn mới chết!

Em chờ hoài chờ hủy hỏng được... bèn đi lấy chồng, con trai cưng của ông Hương Cả...
Lòng tui tan nát hết ráo cũng bởi con heo. Vậy mà khi về bên ấy em còn chép trong giấy hoa tiên gởi tui, cọp dê 4 câu thơ của TTKH, chắc để an ủi vì tui ‘bị' hụt trúng lô độc đắc của em!
"Nếu biết rằng em đã lấy chồng/ Trời ơi người ấy có buồn không
Có thầm nghĩ tới loài hoa vỡ/ Tựa trái tim phai tựa máu hồng!"
Tui bèn thả thơ lại mà là thơ của chính tui làm, có cầu chứng đàng hoàng đó nha! Chớ hỏng thèm cọp dê thơ người khác như em! Hỏng có hay!
"Nếu biết rằng em sắp lấy chồng /Anh về tát cạn hết nước sông
Đò rước cô dâu đành mắc cạn/ Hỏng có rước dâu; khỏi động phòng!"
Em đừng có lo anh sẽ tự vận vì tình đâu. Anh không bao giờ ngu đến thế.
"Nếu biết rằng em đã lấy chồng/ Ra cầu Bình Lợi thế là xong
Để thiên hạ chửi là hám gái!/ Hám gì không hám? Hám cái mông!"

Sách của anh là: Quân tử trả thù mười năm chưa muộn!

Nên "Nếu biết rằng em đã lấy chồng/ Anh về cưới vợ kiếm thằng cu
Mai này nó lớn đi cưới vợ/ Xúi lấy con em, để trả thù!"

Dẫu tính vậy! Nhưng sau khi nhiều đêm trằn trọc nghĩ suy, tui thù; tụi hận, tui giận... không những em yêu thôi... mà hết cả bọn con gái, đàn bà; kể cả bà già hàng xóm; tui quyết chí ở vậy cho tụi nó thèm chơi!
Nhưng ông bô, bà bô thúc giục mãi, nói nhà 6 đứa con, ngũ long công chúa chỉ mình mầy là đực, không chịu lấy vợ, làm sao mà nối dõi tông đường hả?
Rồi tiên tổ mình ai lo cúng kiến?... Tính bỏ đói ông bà mình; không giỗ quảy gì hết trơn hay sao hỡi cái thằng con bất hiếu!
Nghe Tía tui chửi tối tăm mặt mũi như vậy nên tui tính thôi cái tình tuyệt vọng mà đi lấy vợ phứt cho rồi.
Tính vậy nhưng có cái làm mình cũng rất băn khoăn là: Kiếm được một em đẹp để yêu nhưng tiếc thay ba má em lại nghèo... nên em chỉ muốn lấy đại gia để có tiền mà trả hiếu.
Mấy em có ba má giàu, (thì khổ thân tui), là em không được đẹp!
Còn mấy em vừa đẹp vừa giàu thì đâu có tới phiên tui.
(Thưa nếu bà con biết em nào có điều kiện ắt có và đủ... Xin làm ơn mai mối cho tui nhe! Đội ơn nhiều bằng một cái đầu heo!)
Cuối cùng! Trong khi mấy thằng bạn thì đầu năm vợ nó tọt ra một đứa, cuối năm thêm đứa nữa. Chỉ năm năm tình lận đận, giờ phải ráng cày cật lực để đủ tiền mua chiếc xe Toyota 12 chỗ; mới chở hết một đội đá banh.
Còn phần tui! Vẫn sầu lẻ bóng! Thôi cái phần số mình vậy! Chịu vậy!
Biết đâu chừng ông Trời bữa nào rảnh ranh ngó lại cho mình một cơ hội ngàn năm có một được con vợ vừa đẹp vừa giàu; vừa hiền vừa ngoan nữa thì sao.
Vì chữ có câu rằng: "Chó ngáp... táp phải ruồi"
Đem niềm mơ ước nầy sẻ chia cùng mấy bạn hiền vợ con đùm đề hết ráo... thì đứa nào cũng bĩu môi nói tui là kẻ mộng du! Hu hu!
Chính vì vậy mà tới giờ tui vẫn sầu lẻ bóng đó bà con ơi!

 

đoàn xuân thu
melbourne.

  

 

Mưa trên biển máu!

 

 

Cuộc tấn công khủng bố tại thủ đô Paris, nước Pháp, đêm thứ Sáu ngày 13 tháng Mười Một, chỉ trong vòng 33 phút, 8 tên khủng bố IS đã sát hại ít nhứt 130 người và làm hàng trăm người khác bị thương.

Trước đó, vào ngày 31 tháng Mười, bọn khủng bố IS đã gài bom trên chiếc phi cơ hàng không dân dụng, Metrojet Airbus 321-200, giết chết toàn bộ hành khách đa phần là người Nga và phi hành đoàn; khi nó rơi trên bán đảo Sinai của Ai Cập, sau khi cất cánh được 23 phút từ khu du lịch thuộc thành phố Sharm el-Sheikh trên bờ Biển Đỏ, định bay về St Petersburg của Nga.
Phản ứng lại, Nga và Pháp đã dội bom, đã bắn phi đạn từ biển vào để tàn phá những cứ địa vững chắc của bọn Nhà nước Hồi giáo IS cuồng tín nầy.
Tổng thống Nga, Putin thề quyết trả thù: "Chúng ta sẽ truy lùng chúng ở bất cứ nơi nào chúng ẩn náu và trừng phạt chúng."
Những lời như: "To forgive the terrorists is up to God, to send them to Him is up to me." (Tha thứ cho bọn khủng bố tùy thuộc vào Thượng Đế, gởi chúng đến gặp Người là tùy thuộc vào tôi) được gán vào miệng Tổng thống Nga Putin, chớ thực ra nó là từ miệng của diễn viên Denzel Washington trong phim hành động Mỹ "Man of Fire", trình chiếu năm 2004.
Khi nước Nga bị bọn khủng bố tấn công Putin đã từng thú nhận rằng: "Chúng ta đã yếu kém, mà yếu thì bị đánh".
Rồi cương quyết: "Nga không đàm phán với những kẻ khủng bố. Nga tiêu diệt chúng."
Nghĩa là: "Mắt đền mắt, và răng đền răng!". (‘An eye for an eye, and a tooth for a tooth.') Hay: "Máu kêu trả máu; đầu kêu trả đầu...!"
Đối với bọn khủng bố cuồng tín IS, Tổng thống Nga Putin quyết liệt như vậy cũng là điều dễ hiểu.
Nhưng bọn khủng bố IS mệnh danh Nhà nước Hồi giáo cũng cực kỳ quỷ quyệt, trà trộn vào hàng trăm ngàn người Syria tị nạn đang tiến về Liên Âu hầu gây bạo loạn. Chính vì vậy mà hàng trăm ngàn người Syria tị nạn khốn khổ đã bị nhiều nước vì lý do an ninh, đóng sập cánh cửa lại trước mặt.
Những người Syria khốn khổ nầy đã từng: "Ở lại Syria thì trên đầu là bom của máy bay, dưới chân cũng là bom của bọn khủng bố! Thì đành phải bỏ nước ra đi!"
Tình hình xã hội của nhiều nước Phương Tây trở nên bất ổn. Lòng khoan dung, chủ nghĩa đa văn hóa bị đẩy lùi một bước. Tư tưởng bài Hồi giáo như lửa gặp gió; cháy bùng lên!
Nên một phụ nữ Hồi giáo mang khăn che mặt đã bị đâm tại ga xe điện ngầm ở Pháp. Một giáo đường Hồi giáo bị đốt cháy ở Nga.
Bất cứ nước nào có người Hồi giáo nhập cư giờ cũng chia hai và nước Úc không là ngoại lệ, dù ở rất xa những điểm nóng nói trên, cũng bị cuốn vào vòng tranh chấp.
Chúa nhựt ngày 22 tháng Mười Một, tại Melton, cách thủ phủ Melbourne, tiểu bang Victoria 47 km về hướng Tây Bắc đã có một cuộc biểu tình lớn lên tới hàng ngàn người giữa hai phe kình chống nhau.
Phe Reclaim Australian: "Mỗi một người Úc có bổn phận phải tham dự cuộc biểu tình chống xây dựng giáo đường và trường học Hồi giáo vào Chúa Nhựt nầy! Hãy nhìn kỹ những gì đã xảy ra ở Pháp!"
Phe No Room for Racism cũng tổ chức biểu tình cùng một lúc để chống lại sự kỳ thị tôn giáo.
Đây là cuộc đối đầu lần thứ 4 giữa đôi bên. Hai lần trước ở Bendigo, một thị xã vùng quê cách Melbourne khoảng 147 km về phía Tây, một lần ngay trung tâm thủ phủ Melbourne.
Cũng chửi bới, xô đẩy, lăng mạ lẫn nhau! Nhưng lần nầy nhóm cực hữu Reclaim Australian tính mang ‘đồ chơi' theo... nên Cảnh sát Victoria phải thực hiện vài cuộc bắt giữ trước để ngăn ngừa bạo động.
Cảnh sát thông báo rằng: "Bạn có thể có quan điểm gì cũng được. Biểu tình phải ôn hòa! Biểu tình bạo động nhứt định là không!"
Dẫu vậy, hai phe chữi bới nhau, thấy chưa đã... rồi xông vào nhau làm ba người bị thương. Cảnh sát phải xịt hơi cay để giải tán. Có sáu người bị lính bắt. Một vì lận theo dao. Một bị bắt về tội tàn ác với súc vật vì cả gan dám đấm vào mặt một con ngựa của Cảnh sát.
Biểu tình để bày tỏ quan điểm khác nhau mà hung hăng làm như vậy thiệt làm xấu hổ nước Úc hết sức nha!
Thưa bàn về phương pháp đấu tranh bao giờ cũng có hai khuynh hướng đối chọi nhau như nước với lửa, như hoa với súng, như bạo động và bất bạo động.
Nói tới phương pháp đấu tranh bất bạo động là phải nhắc tới Thánh Mahatma Gandhi (1869 -1948)! Người đã dẫn dắt nhân dân Ấn Độ giành được độc lập từ tay Đế quốc Anh.
Khi bàn về tôn giáo, Người đã trả lời là: "Đúng, tôi là tín đồ Ấn giáo. Tôi cũng là một tín đồ Thiên chúa giáo, một tín đồ Hồi giáo, một Phật tử và một tín đồ Do Thái giáo." Vì Gandhi tin rằng, tinh hoa của mỗi tôn giáo là chân lý, là tình thương.
Trong suốt cuộc đời, Người phản đối tất cả các hình thức khủng bố bạo lực. Nhưng chua xót thay bạo lực đã cướp đi mạng sống của Người.
Cùng số phận bi thảm, cổ võ cho bất bạo động rồi lại chết chính vì bị bạo động, bị bắn chết vào chiều tối ngày 4 tháng Tư năm 1968, vào lúc 6 giờ 01 phút, tại Memphis, Tennessee, là: Mục sư Martin Luther King, Jr. (1929 - 1968), lãnh tụ phong trào Vận động Quyền công dân tại Hoa Kỳ (American Civil Rights Movement).
Martin Luther King, Jr. có một giấc mơ: "Mọi người sinh ra đều bình đẳng..."
Hai nhà lãnh đạo kiệt xuất nói trên dù đã ngã xuống nhưng tư tưởng và phương pháp đấu tranh trong hòa bình của họ đã ảnh hưởng đến toàn thế giới.
John Lennon (1940-1980), một ca sĩ lừng danh của ban nhạc The Beatles đã xiển dương tình yêu giữa con người với nhau; vượt qua những định kiến về chủng tộc, tôn giáo, quốc gia, lòng tham lam và vị kỷ trong bản ‘Imagine' nổi tiếng! Rồi cũng bị bắn chết ngày 8 tháng Chạp năm 1980 tại New York!
Khi bàn về tôn giáo, John Lenon: "Tôi tin ở Thượng đế. Tôi tin những điều Đức Chúa Jesus, Đấng Tiên Tri Mohommed và Đức Phật dạy đều đúng cả!" "Tình yêu là giải pháp cho tất cả! Tình yêu là hoa và chúng ta hãy để hoa nở!"
Thưa! Việc 130 nạn nhân bị khủng bố sát hại đều làm ai nấy cũng đau lòng!
Suốt hai ngày ròng rã, Antoine Leiris đã đến từng bịnh viện khắp Paris để tìm kiếm vợ mình... Rồi nhân viên Sở Pháp Y báo tin cho anh biết rằng cô ấy đã chết!
"Tôi cảm thấy mặc cảm tội lỗi khi không có mặt ở đó cùng em; để em một mình cam chịu."
Antoine Leiris đã nhận lại xác người vợ yêu dấu, Helene Muyal-Leiris, mới vừa 35 tuổi, là một trong số 89 nạn nhân tại nhà hát Bataclan trong đêm kinh hoàng đó, đã viết một bức thơ làm lay động lương tâm của loài người để gởi IS, kẻ thù đã bắn chết vợ anh như sau:
"Cuối cùng thì sáng nay tôi đã gặp lại cô ấy sau bao ngày đêm đợi chờ. Cô ấy vẫn cứ xinh đẹp như lúc ra khỏi nhà vào đêm thứ Sáu, ngày 13 tháng Mười Một, vẫn cứ xinh đẹp như thuở tôi mới gặp và yêu cô ấy lần đầu cách đây hơn 12 năm."
"Đêm thứ Sáu, các ông đã cướp đi vợ tôi, tình yêu của đời tôi, là mẹ của con trai tôi, 17 tháng tuổi!"
"Nhưng tôi sẽ không thù hận các ông. Tôi không biết các ông là ai và cũng không muốn biết. Các ông chỉ là những linh hồn đã chết".
"Nếu Thượng Đế, đấng mà các ông nhân danh để giết người bừa bãi, tạo dựng chúng ta theo hình ảnh của Người, thì mỗi viên đạn trên thân thể của vợ tôi là mỗi vết thương trong trái tim Thượng Đế!"
"Vì thế, sẽ không có chuyện tôi tặng lại cho các ông món quà thù hận. Các ông muốn nó, nhưng đem thù hận ra mà đáp trả hận thù thì chẳng khác nào tôi cũng giống như các ông sao?"
"Các ông muốn tôi sợ hãi. Các ông muốn tôi nhìn đồng bào của tôi với cặp mắt nghi ngờ. Các ông muốn tôi hy sinh tự do cho an ninh. Các ông đã lầm!"
"Tất nhiên, tôi đau đớn trước sự mất mất này. Nhưng sự đau đớn sẽ qua đi. Tôi biết rằng cô ấy sẽ luôn ở bên cạnh chúng tôi mỗi ngày và chúng tôi sẽ lại tìm được nhau ở chốn thiên đường của những linh hồn yêu thương và tự do, chốn mà các ông sẽ không bao giờ vào được!"
"Chúng tôi chỉ còn lại hai người, con trai tôi và tôi. Nhưng chúng tôi sẽ mạnh hơn bất kỳ đội quân nào trên thế giới này!"
"Tôi muốn con tôi mở lòng ra cùng thế giới như Mẹ nó đã từng; vì nếu tôi để lòng tôi chìm trong thù hận thì tôi sẽ nuôi dưỡng con tôi lớn lên thành một tên khủng bố."
"Không! Tôi sẽ nuôi dạy con tôi lớn lên trong hạnh phúc và tự do. Vì thế các ông cũng sẽ không nhận được sự hận thù từ nó."
Trong biển máu của lòng thù hận; may mắn thay vẫn còn nở rực rỡ những đóa yêu thương!
Thưa! Còn những người theo Hồi Giáo thì sao?
Ngày 17 tháng Mười Một, một thanh niên người Pháp đến Quảng trường ‘Place de la République'  bịt mắt lại, dang tay ra, cạnh một tấm biển:
"Tôi là người Hồi giáo, nhưng người ta nói tôi là phần tử khủng bố. Tôi tin bạn, bạn có tin tôi không? Nếu bạn tin, xin hãy cho tôi một cái ôm"
Nhiều người qua đường dừng lại, một số người đã ôm chàng trai Pháp theo Hồi giáo nầy trong những giọt nước mắt!
"Tôi xin chia buồn sâu sắc tới gia đình của các nạn nhân. Tôi chỉ muốn nói với các bạn rằng, người Hồi giáo không có nghĩa là khủng bố. Khủng bố là khủng bố, là kẻ sẵn sàng giết người khác vì những mục đích đê hèn. Một người Hồi giáo chân chính không bao giờ làm như vậy. Tôn giáo của chúng tôi ngăn cấm điều đó."
Vâng! Cho dù chánh phủ các nước tự do trên thế giới sẽ làm tất cả mọi biện pháp để ngăn chận bọn khủng bố giết người vô tội! Nhưng giải quyết cho tận cội rễ của vấn nạn nầy rõ ràng là nằm trong tay những người Hồi giáo chân chính như chàng thanh niên Pháp nói trên.
Đòi hỏi sự cảm thông chưa đủ, những người Hồi giáo chân chính, biết yêu thương nhân loại phải là người đầu tiên đứng lên, vạch mặt, chỉ tên, phản bác lại những kẻ lợi dụng Hồi giáo trong những giáo đường để cổ xúy bạo lực và thánh chiến, xô đẩy những người thanh niên Hồi giáo vào chỗ chết để mình được sống; được hưởng 72 nữ đồng trinh ngay trên cõi đời nầy... chớ không cần chờ đợi đến lúc được lên thiên đàng.
Chặn bàn tay của chúng ngay bây giờ thì tốt hơn là chỉ biết chia buồn và than khóc: "Tôi cũng là nạn nhân nữa!" Phải không?

đoàn xuân thu.
melbourne

  

 

 Súng và Hoa!

Tháp Eiffel chính giữa một biểu tượng hòa bình

 

Thưa mấy năm trước, đài SBS (đài Phát thanh Sắc tộc Úc Châu) cứ mỗi hai tuần, là có bài của một cộng tác viên, gốc Tràng An, Hà Nội, Bắc 54, từ Paris gởi về.

Với giọng nói lưu loát, nội dung bài viết súc tích về hoạt động của bà con người Việt mình hơn 250 ngàn người bên Pháp, rất hấp dẫn bạn nghe đài! Kể cả tui!

Nhưng gây nhiều ấn tượng nhứt phải nói là: Trước bài đọc, tác giả cộng tác viên nầy đã cho chơi bản nhạc Sous le ciel de Paris (Dưới bầu trời Paris) của Hubert Giraud soạn nhạc; Jean Dréjac viết lời và nữ ca sĩ lừng danh của Pháp là Édith Piaf trình bày trong tiếng phong cầm (tức accordion) dìu dặt.

Nghe! Dù không hiểu tiếng Tây, tiếng U gì ráo... nhưng đã lỗ tai thôi hết biết! Nhạc đâu cần hiểu; nhạc chỉ cần cảm. Nhạc nghe bằng trái tim... Cái đầu dùng để phân tích... xin đi chỗ khác chơi!

Tiếc rằng, dạo sau nầy, mấy ‘quan anh' của đài SBS (ăn tiền thuế của tụi tui nhưng muốn làm gì thì làm; hỏng cần hỏi bà con xem ai có ý kiến ý cò gì hết ráo?!) thay bằng chương trình: "Nấu gì? Ăn gì?" làm thính giả, bạn nghe đài cũng buồn, cũng tiếc!

 

Lại nhớ xưa, không nói ra chắc ai cũng biết, quê mình là dưới sự đô hộ của thực dân Pháp hơn một thế kỷ! Vì bị đô hộ lâu năm như vậy nên dân mình chịu ảnh hưởng văn hóa Pháp khá là sâu đậm.

Người Pháp rất hãnh diện về tiếng Tây của mình. Và rất khoái; khi nghe dân mũi tẹt đầu đen mà lại nói tiếng Tây như bẻ mía.

Cũng nghe thuật lại rằng: Hồi xưa Tây vào ruộng vườn mình ruồng bố; gọi là Tây bố. Bắt được mấy ông làm ruộng là tụi nó cũng khoái bạt tai đá đít người ta lắm... Nhưng nếu gặp nhằm chàng thanh niên nào đang đi học ở tỉnh xa về thăm nhà mà xổ tiếng Tây rốp rốp là: Oui Oui! mông xừ ngay; chớ hỏng bao giờ dám làm ẩu...( Vì biết tiếng Tây, ắt biết nước Pháp là đất nước của văn minh; của tự do nhân quyền! Cách mạng Pháp từng phá ngục Bastille...)

 

Nhà văn Mỹ Mark Twain, một lần đến Paris, đã hài hước thuật lại rằng: "Ở

Paris, họ chỉ trố mắt nhìn tôi, khi tôi nói tiếng Pháp! Tôi chưa bao giờ thành công trong việc làm mấy thằng ngu nầy hiểu được ngay tiếng Mẹ đẻ của họ!"

Chẳng qua văn hào Mỹ của chúng ta nói tiếng Tây quá ‘giỏi' đấy thôi!

 

Thưa, lúc tui lớn lên là Tổng thống Ngô Đình Diệm, thời Đệ nhứt Cộng hòa, đã giành lại được độc lập tự do cho miền Nam Việt Nam của mình rồi; nên thú thiệt, ai thì tui không biết, nhưng tui không có giận mấy thằng Tây như thuở nhà thơ Nguyễn Đình Chiểu mình, đòi cắn cổ bọn xâm lăng trong Văn tế Nghĩa sĩ Cần Giuộc.

 

Tui chưa đi Paris, kinh đô ánh sáng lần nào ráo trọi... mà nghe thiên hạ kháo nhau rằng: Paris còn là thành phố của tình yêu! Cái gì có yêu yêu... nghe là đã khoái! Đi ngoài đường với em yêu mà mình nổi hứng bất tử, dừng lại bên bờ sông Seine, hun em yêu một cái... Không bao giờ sợ bị lính bắt sảng như trên đường phố của Tehran của đất nước Hồi giáo Iran.

 

Thưa! Rồi cũng theo Sử ký, hỏng phải mình tui, chỉ nghe nói là ‘a dua' theo, yêu Paris hết biết... mà một ông Tướng võ biền của Đức ngày xưa cũng yêu thành phố nầy đến nỗi bất tuân thượng lệnh, không sợ mình bị đưa ra xét xử ở Tòa án binh. Bất tuân thượng lệnh thời chiến, dám bị đem ra xử bắn cái bùm... Chớ không phải chuyện giỡn chơi!

Chuyện rằng: Tướng Đức quốc xã, Dietrich von Choltitz (1894-1966), giữ chức Thống đốc Grand Paris khi thành phố này bị quân Đồng Minh và lực lượng kháng chiến Pháp tấn công năm 1944.

Hitler ra lệnh phải cố thủ tới cùng và phải đốt rụi Paris nếu rút lui. Những chiếc cầu bắc qua sông Seine, bảo tàng Louvre, nhà thờ Notre-Dame, tháp Eiffel... đều bị đặt mìn và chỉ còn chờ lệnh.

Choltitz quyết định không tuân lệnh và ra đầu hàng ngày 25 tháng Tám 1944.

Sau nầy trong hồi ký của mình, năm 1951, ông bất tuân thượng lệnh vì ông yêu thành phố Paris và nhận ra rằng lúc đó Hitler đã nổi điên.

Sau nầy nhiều người Pháp gọi ông là "Saviour of Paris" (Vị Cứu tinh của Paris).

 

Nhưng ông Tướng chịu chơi và chịu yêu thành phố Paris nầy không phải là người duy nhứt 'cảm' Paris đâu. Mà còn hằng hà sa số các nhà văn, nhà thơ, nhà kịch, triết gia danh trấn giang hồ trên toàn thế giới nữa.

Có ông nói: Tui khoái ngồi ngậm ống vố, uống cà phê trên lề đường phố Paris để xem ông đi qua bà đi lại. ‘Oui, oui, Paris!'

Ngay cả những nhà văn Mỹ phải buột miệng thú nhận rằng: "Nước Mỹ là quê hương nhưng Paris mới chính thật quê nhà!"

 

Nhiều người tự hỏi tại sao có rất nhiều nhà văn đến sống ở Paris như vậy?

Câu trả lời rất đơn giản là: Paris nơi tốt nhất để nhà văn tìm ra ý tưởng. Cũng như bạn muốn hái hoa anh túc, làm á phiện hút cho phê, thì đến vùng Tam giác vàng Miến Điện. Thế nên muốn làm thơ, muốn viết văn cho hay hãy đến Paris.

Ở bất cứ nơi nào thuộc Liên Âu, người nghệ sĩ lăn lóc gió sương, ba ngày sau nổi lên sình chương; ở Paris là không bao giờ có chuyện đó.

Bạn cũng đừng ngạc nhiên khi đi trên đường phố Paris mà gặp một ông du khách nằm ngáy khò khò, gần cái nón ngửa ra với hàng chữ: "Tui không đói bụng!" (Nghĩa là đừng cho bánh mì sừng bò, croissant, gì hết ráo). Tui chỉ cần vài Phật lăng (franc) mua rượu uống chơi thôi!

Dẫu xin tiền giọng cha như vậy; ở chỗ khác có thể bị chửi là làm biếng nhưng ai thường đến thăm Paris, dẫu cục cằn thô lỗ, cũng từ từ trở nên thanh lịch!

Cho hỏng cho thời thôi... chửi nó mà chi cho mất cái thanh lịch của người Tràng An chớ!

 

Paris có 4 mùa ...mà mùa nào cũng đẹp. Khi mùa Xuân đến, Paris là vườn địa đàng. Mùa Thu là thơ... mộng.

Những chiếc cầu bắc qua dòng sông Seine đang êm đềm xuôi chảy. Viện Bảo tàng Louvre, Nhà thờ Notre Dame de Paris, Vườn Tuileries, Vườn Luxembourg, Quảng trường Concorde, Điện Élysée, Khải hoàn môn và Tháp Eiffel...

 

Có nhà văn cũng Mỹ chắc luôn bị ám ảnh về tình dục nên phát ngôn bừa bãi rằng: "Bất cứ thành phố nào cũng mang trong người mình một phái tính!" "London là đàn ông. Paris là phụ nữ. Còn New York là người đang phẫu thuật để chuyển đổi giới tính!"

Thôi khen Paris dịu dàng như em yêu... nghe là quá đã rồi... Còn quay qua đá giò lái New York mà chi... hỏng sợ mấy thằng Mỹ nó buồn sao?

 

* * *

Thưa những tưởng Paris, kinh đô ánh sáng, thành phố của tình yêu ai cũng thích, cũng yêu...

Vậy mà mấy tay khủng bố Hồi giáo cực đoan nầy lại ác tâm, dìm Paris chìm trong biển máu vào cái đêm định mệnh thứ Sáu, ngày 13 tháng Mười Một vừa rồi, làm cả trăm người chết và bị thương khiến ai đã tới hay dù chưa tới Paris đều nhỏ lệ.

Sáng thứ Bảy, cả Paris chìm trong tang tóc. Pháp dành một phút mặc niệm các nạn nhân đã chết! Tổng thống Pháp Francois Hollande tuyên bố quốc tang ba ngày!

Những nơi đã từng bị bọn khủng bố tấn công gây chết chóc như: thủ đô Madrid (Tây Ban Nha), thủ đô London (Anh), World Trade Center của New York và những nơi khác trên thế giới: như nhà hát Opera Sydney của Úc được chiếu sáng trong màu lá cờ Pháp tam tài, xanh, trắng, đỏ... để tỏ tình đoàn kết với nhân dân Pháp trong giây phút khó khăn nầy.

 

Riêng ở Úc, Lễ Cầu hồn cho các nạn nhân bị thảm sát đã diễn ra tại St Mary's Catholic Cathedral ở Sydney, tiểu bang New South Wales.

Tại thủ phủ Melbourne, tiểu bang Victoria, hơn 3000 người đã đến Federation Square, đốt nến cầu nguyện, vinh danh những nạn nhân của cuộc tấn công khủng bố tại Paris.

Một người Pháp xa quê phát biểu rằng: "Năm 2015 là năm đầy thảm kịch đối với nước Pháp. Khủng bố đầu năm ở Tòa báo châm biếm Charlie Hebdo; rồi cuối năm tại nhiều địa điểm khác nhau của Paris."

"Cần bao nhiêu người chết nữa?" Những gì xảy ra ở Paris thực sự là một bi kịch".

 

Một họa sĩ Pháp, tràn ngập nỗi buồn rầu trước cuộc tấn công ghê rợn đêm thứ Sáu tại Paris, đã vẽ Tháp Eiffel chính giữa một biểu tượng hòa bình.

Nhạc sĩ dương cầm Davide Martello đang ở trong một hộp đêm bên Đức, theo dõi trận đá banh giao hữu quốc tế giữa Pháp và Đức tại vận động trường Stade de France; thì cuộc trực tiếp truyền hình trận đấu nầy bị cắt ngang để loan tin về cuộc khủng bố giết người đang xảy ra tại Paris!

Davide đã đi suốt đêm, thực hiện một chuyến đi dài tới 400 dặm, kéo theo chiếc dương cầm của mình trên một cái trailer để tới Paris!

"Tôi phải làm cái gì đó để an ủi và xin Paris đừng tuyệt vọng!"

Nhạc sĩ dương cầm Davide Martello đã đi suốt đêm tới 400 dặm, kéo chiếc dương cầm của mình tới Paris!

 

Bên ngoài Hí viện Bataclan, nơi cả trăm người đã bị bắn chết đêm trước, những người đến tưởng niệm nạn nhân, im lặng vây quanh lấy cây dương cầm để lắng nghe nhạc sĩ trình tấu bản Imagine của John Lennon.

Những người đến tưởng niệm nạn nhân, im lặng vây quanh lấy cây dương cầm để lắng nghe nhạc sĩ trình tấu bản Imagine của John Lennon

  

Bài hát cũng như bức tranh mà người họa sĩ và người nhạc sĩ nầy muốn truyền đi toàn thế giới. Đó là thông điệp: "Hòa bình!"

Trong những nạn nhân ngã xuống: có những người đang yêu; có những người mới cưới. Đủ tất cả các quốc tịch từ Anh, Mỹ, đến tận Chile. Mà hầu hết còn rất trẻ!

Cuộc đột ngột chia lìa chỉ bởi lòng thù hận của bọn khủng bố cuồng tín dã man! Thiệt là bi thảm!

 

Thưa, nhà thơ Cung Trầm Tưởng của chúng ta đã từng viết về chia lìa đôi lứa như thế trong bài thơ "Tiễn em", cách đây hơn sáu chục năm... Giờ đọc lại sao giống như một lời tiên tri đau xót!

 

"Lên xe tiễn em đi

Chưa bao giờ buồn thế

Trời mùa đông Paris

Suốt đời làm chia ly...

Ga Lyon đèn vàng

Tuyết rơi buồn mênh mang

Cầm tay em muốn khóc

Nói chi cũng muộn màng

Hôn nhau phút này rồi

Chia tay nhau tức khắc

Khóc đi em, khóc đi em...!"

 

Rồi sau vụ khủng bố ghê rợn nầy, trên đài truyền hình Canal+, chương trình Le Petit Journal đã phỏng vấn một người Pháp gốc Việt tên Angle Le và đứa con trai bé bỏng chừng 5, 6 tuổi tên Brandon, khi hai cha con đến trước Hí viện Bataclan tưởng niệm các nạn nhân xấu số!

Một phóng viên hỏi Brandon rằng: "Cháu có hiểu chuyện gì đã xảy ra? Có hiểu tại sao họ hành động như thế không?""

Brandon trả lời rằng: "Có! Bởi họ là những người xấu... Chúng ta phải cẩn thận và chắc phải chuyển nhà đi thôi!".

Ngay lúc đó, Angel Le đã trấn an con mình: "Sẽ không phải chuyển đi đâu; vì Paris là nhà của chúng ta". "Con không phải sợ sệt bọn người xấu với súng ống đó... vì chúng ta đã có hoa mà con!".

Sau khi nghe ba mình giải thích hoa là biểu tượng của sức mạnh sự đoàn kết có thể chống lại trước cái xấu, cái ác, Brandon, ngay sau đó, cho biết em đã cảm thấy bớt sợ đi nhiều.

 

Vâng! Có nước mắt có tiếc thương hơn 129 người đã chết oan uổng.

Nhưng khủng bố là muốn làm ta sợ... Brandon không sợ! Chúng ta không sợ thì bọn khủng bố chắc chắn sẽ thua!

 

Paris! Đừng tuyệt vọng!

 

đoàn xuân thu.

melbourne

  

 

Tình thở... tàn phai!

 

Mời nghe giọng đọc XNV HOÀNG TÍN, Đài phát thanh Sài Gòn Dallas:

 Tình thở tàn phai.mp3

 

 

 

Thưa chẳng qua Tía Má tui vốn đã nhỏ con nên sanh tui ra đẹt ngắt hè. Con gà nòi nó đẻ ra con gà nòi. Con gà tre nó đẻ ra con gà tre. Đành chịu vậy!

Trong khi thiên hạ nhổ giò, cao như cây tre miễu (Ai biểu cây tre tàng. Bao nhiêu lá rụng thương chàng bấy nhiêu!), chàng cao có thước mốt thôi.

Hồi xưa đi lính, sắp trong hàng quân, tui chuyên đứng bét. Mỗi lần điểm danh, Thiếu úy ‘Tân chà và' cán bộ quân trường, cứ gãi đầu, gãi tai: "Sao tiểu đội nầy lại thiếu một thằng. Hỏng biết nó có nhân cơ hội đi tiền đồn Mã Đá, từ Chợ Nhỏ Thủ Đức nó dám vù về Sài Gòn thăm con ghệ nó lắm đa?!"

Từ cuối hàng quân, tui lên tiếng: "Trình Thiếu Úy: Tiểu đội đủ mà! Mười hai đứa cả thảy. Tại tui hơi thiếu thước tấc, đứng cuối hàng quân. Thiếu úy đứng đầu hàng đếm... nên không thấy tui đó thôi!"

Thưa, thiếu thước tấc, nhỏ con cũng có cái lợi là: Đụng trận, xác suất trúng đạn của quân thù cũng ít hơn mấy đứa bự con nhe!

Rồi sau nầy lưu lạc tới đây, thấy mấy thằng Úc bạo hành gia đình do ghen tuông, ‘quánh' con vợ nó bầm giập hết trơn... toàn là mấy đứa bự con, vai u, thịt bắp, mồ hôi dầu.

Còn nhỏ nhỏ như tui (cũng đâm trái bầu thui như thường)... là không bao giờ bị nghi khi nhậu xỉn thường hay quánh vợ lắm. Sao dám! Ngược lại là có!

Nên mới có chuyện như vầy: Hồi mới qua, tui xin được cái ‘job' bán quần áo đàn ông. Có một bà đầm, bự như cái hột mít biết lăn, đến mua cho ông chồng Úc của mình một cái áo sơ mi trắng để làm quà sinh nhựt.

"Thưa bà! Ông nhà mặc áo ‘size' số mấy?" Thì em ỏn ẻn trả lời rằng: "Dà! Em không biết!"

Sau đó, em ra dấu: đấu đầu hai ngón trỏ với nhau, đầu hai ngón tay cái đấu với nhau thành một cái vòng tròn! "Cần cổ của ổng vừa khít với cái vòng tròn nầy nè!"

Chu choa nghe em Úc nầy ra dấu trả lời làm tui run đổ mồ hôi hột hết trơn!

Lấy hết can đảm, tui hỏi: "Cái cần cổ của ổng có bằng cái cần cổ của tui không?"

"Ờ cỡ đó đa!"

Tui vội lấy cái áo sơ mi cỡ tui mặc đưa cho em, còn thòng thêm một câu:

"Về nhà... Rộng chật gì xin bà cứ tự nhiên đem ra đây tui đổi cho nhe... Đừng có ngại! Tui bớt thêm 10% nữa đó, thay vì 33 đô tui tính 30 đô thôi!"

Trong bụng, mong em đi đâu đi khuất mắt cho rồi. Lạng quạng, nó giận ‘sảng'; nó bóp cổ tui chắc chết!

Rồi cũng có thằng bạn Úc làm chung, nó chỉ cho tui cái bí quyết sống một cuộc đời hôn nhân hạnh phúc, mà không bị con vợ ỷ lớn con, lúc giận là đè ra bóp cổ cho thè cái lưỡi dài ngoằng thì phải: "Luôn luôn khen là em yêu rất đẹp! Cho dù em xồ xề như một chiếc xe tải! Nhớ nhe!"

Lời dạy đó tui khắc cốt ghi tâm tới giờ. Vì nó đã giúp tui vượt qua biết bao nỗi hiểm nguy khi tranh luận với vợ về bất cứ vấn đề gì !

 

Thưa, người viết có anh bạn văn rất đáng nể. Nể là vì cuộc đời tình ái của anh là một trường thiên tiểu thuyết "Chiến tranh và Hòa Bình". Chiến tranh không phải đánh với ai... và hòa bình cũng không phải với ai xa lạ... mà với người ảnh ‘dấu' yêu và thường hay đem ‘dấu'...vì sợ bị mất!

Muốn ảnh tiết lộ câu chuyện tình của ảnh cho tôi nghe chơi... là phải chịu khó tốn một thùng beer tới 40 đô Úc. Thôi tốn thì tốn... Mình gỡ vốn bằng nhuận bút mỗi bài một trăm đô thì mình vừa có beer uống; vừa bỏ túi được 60 đồng.

 Chuyện vầy, theo lời anh kể: "Cách đây 50 năm, lần đầu tiên hẹn hò với em yêu! Thôi nó gian nan, trần ai khoai củ... lắm ông ơi!

Ba em (tức ông già vợ tương lai sau nầy) thuở ấy còn thủ cựu lắm. Có búi tóc như cái củ hành, lủng lẳng trên đầu; chớ chưa chịu nghe lời ông Phan Chu Trinh khuyên cắt tóc ngắn để giữ cái vệ sinh!

Lần đầu tiên đến nhà em xin phép chở em đi ăn đậu đỏ bánh lọt ở đường Ngô Quyền, gần trường nữ Trung học Đoàn Thị Điểm, Cần Thơ.

Trước khi đi, ba em dặn dò em rất kỹ lưỡng là: "Đừng để thằng đó làm ‘nhục' gia đình mình nhe!"

"Tía nói sao... con không hiểu?"

"À! Nghĩa là đừng để nó hun hít, rờ rẫm, sờ sẫm gì hết ráo trọi nhe con!"

Đi chơi về, trời cũng khá khuya, trăng thượng tuần đã lên khỏi ngọn dừa mà Tía em còn chưa chịu đi ngủ. Thấy còn gái mình về còn nguyên vẹn hình hài, Tía mừng hết lớn, hỏi: "Đi chơi với nó vui hông con?"

Thì em trả lời liền: "Vui lắm Tía ơi! Con nghe lời Tía, nhứt định không cho nó làm ‘nhục' gia đình mình... Con đã làm ‘nhục' gia đình nó trước!"

 

Thưa, sau khi bị em làm ‘nhục' gia đình tui, tui cưới em. Rồi con đàn, cháu đống giờ cũng 50 năm rồi đó, em cứ tiếp tục làm ‘nhục' tui, tui không cho... em không chịu... Thế nên mà nỗi ‘nhục' gia đình tui cứ bị hoài hè không hề gột rửa được mới chết chớ!

"Nói thiệt với anh! Ai mà làm ‘nhục' tui như kiểu của anh bị làm ‘nhục' là tui cũng chịu ‘nhục' luôn... Chớ ngu sao mà lắc đầu để thiên hạ chê mặt mày sáng láng vậy mà khờ thôi hết biết. Mỡ trước miệng mèo mà không táp! Bộ sợ ‘cholesterol' hay sao?

 

Thưa! Cái tình thuở... tàn phai của tui thì đơn giản hơn nhiều. Chuyện tình của tui nói thiệt cũng xuôi chèo mát mái lắm; hỏng thác cùng gềnh gì đâu. Nhưng cũng có chút chút rắc rối.

Chẳng qua em yêu của tui người Bắc, bây giờ gọi là người dân tộc; mà hồi xưa bà con mình kêu là người thiểu số, Thái trắng, tuốt trên núi Đồng Đăng, tỉnh Lạng Sơn đó.

Thái trắng nên em trắng như bột năng! Trắng dĩ nhiên là đẹp rồi! Đỡ tốn tiền mua son phấn. Nghèo mà mua son phấn hoài chắc tui mạt quá!

Dẫu vậy mỗi lần đi đám tiệc tùng gì là em kẻ mắt, thoa son môi, tỉa chưn mày, sơn móng tay, đánh cái đầu tóc xùm lên như lông nhiếm... mất cả buổi Trời. Xong, quay lại hỏi tui rằng: "Anh xem: Em trang điểm như vậy có ‘tự nhiên' không?"

Tui bèn trả lời là: "Em trùng tu ‘di tích' như vậy coi bộ hơi lâu đó nha!"

Sau đó, em giận tui ba tháng Trời không nói tiếng nào. Tui tính ra Tòa thôi cho rồi... thì mấy chiến hữu, bạn tui, nhào vô can gián: "Ê! Người vợ như vậy khó kiếm lắm nhe! Bỏ uổng."

Anh bạn mở miệng ra can gián còn nói: "Coi hoàn cảnh của tui nè! Hơn một năm nay, tui không nói với con vợ tui được một tiếng nào; vì tui có cái thói quen là không bao giờ ngắt lời người khác!"

 

Thưa! Ba tháng em yêu không hề mở miệng ra một tiếng! Cần gì là em viết chớ nhứt định không hội nghị Paris, đánh đánh đàm đàm gì ráo trọi.

Em viết qua thì tui cũng viết lại thôi... Chớ không hề mở miệng ra trước. Làm vậy thua ‘nhục' lắm! Mình xuống nước nhỏ, con vợ nó sẽ lừng. Một chiến hữu của tui đã từng khuyên bảo rằng: "Con chí ở trên đầu mình còn bắt xuống được. Còn con vợ ở trên đầu là vô phương... Nhớ nhe bạn hiền!"

Chính vì vậy tuần rồi, công ty kêu đi Sydney công tác. Tui bèn viết thơ cho em yêu rằng: "5 giờ sáng đánh thức anh vậy; để anh bay đi Sydney!"

Tối đó, ngủ nằm mơ toàn là ác mộng, thấy quỷ không hè; nên khi bừng tỉnh giấc đã trưa trời trưa trật, tui tìm thấy trên chiếc gối của em yêu một tờ giấy: "5 giờ rồi... Dậy đi cha nội!"

Đi công tác gần cả tháng về, anh bạn văn ghé tệ xá thăm hiền hữu! Xa vắng bây lâu cũng nhớ. Nhậu cửng cửng, rượu vô lời ra, có gì khai hết ráo, ảnh tâm sự là chắc vợ ảnh không còn yêu ảnh như xưa nữa... Vì ảnh lỡ miệng, bắt chước tui, gọi em yêu của ảnh là "cổ vật".

Từ hôm được gọi là ‘phế tích, cổ vật' tới nay, em yêu của ảnh không thèm hé miệng nói tiếng nào mà chỉ hát "Mùa thu lá bay" để tưởng nhớ tới ‘tay' nào đó!

 

"Một ngày sống bên anh sẽ muôn đời

Dẫu cho mưa rơi đá mòn tháng năm

Lạy trời được yêu mãi nhau người ơi

Đừng mang trái ngang chia lìa lứa đôi

Thế gian ơi sao nhiều cay đắng

Tình vẫn đắm say, người đã xa ta rồi

Ngồi ôm vết thương lòng đớn đau

Nghe tình rên xiết trong tim sầu

Mùa thu lá bay anh đã đi rồi!

Vỡ tan ôi bao giấc mộng lứa đôi

Giờ đành lìa xa thế nhân sầu đau!

Hẹn anh kiếp sau ta nhìn thấy nhau!"

 

Thấy bạn hiền đau khổ quá... làm tui cũng đau khổ lây. Vì chữ có câu rằng: "Niềm vui đem ra chia sẻ thì nó lại lớn gấp đôi. Còn nỗi buồn đem ra sẻ chia thì nó còn một nửa!" Nửa kia tui gánh bớt cho ảnh... nên rầu muốn chết theo ảnh luôn đó bà con ơi!

Nên tui an ủi ảnh rằng: "Ối! Cái chuyện đó là thường. Ai hỏng vậy?! Nè hồi xưa, trước khi anh lấy chị nhà, anh có người yêu không?"

Anh phải thành thật thú nhận là: "Có, mà không phải một, thôi vô thiên lủng đi! Vì vốn tui đẹp trai, cao ráo, dài đòn... chớ đâu có lùn tịt như anh! Rồi người yêu tui cũng lần lượt đi lấy chồng. Thảng có gặp lại, tôi âu yếm gọi em là ‘ex', tức người yêu cũ!"

Tui nói: "Đó đa! Cũng có thể con vợ mình xưa cũng có một người yêu... mà thằng mắc dịch đó gọi con vợ mình là người yêu cũ!"

"Mà anh ơi đời mà! Ai không có lúc yếu lòng?! Nhứt là lúc chồng giận vợ thì hay nhớ tới người yêu cũ!"

(Cái nầy là mình phải ngoặc một chút để cảnh cáo mấy bà! Muốn chồng mình không nhớ con bồ cũ thì làm vợ, mình đừng làm cho chồng nổi giận nhe không?).

Còn vợ mình cũng vậy thôi, lúc nó thấy mình nghèo, mình mạt, mình không thể nào cho nó quần là áo lụa, hột xoàn đeo xệ hai cái dái tai, nhẫn kim cương làm trặc luôn ngón tay đeo nhẫn cưới!

Ra đường không lo cho em được lên Mercedes xuống Ferrari... thì em so sánh mình với người yêu cũ, người từng đeo đuổi em thời con gái, giờ đi bán Phở tái nạm gầu thêm chút hành trần và nước béo... giàu hết biết luôn... thì cũng có cái lý của nó.

Buồn chi cho nó mệt!

Con cá sổng là con cá lớn! Bao giờ cũng vậy! Nhưng cứ bắt đi, bắt đi... nhứt là gặp nhằm con cá ngát; nó đâm cho sưng tay! Nhức! Khóc mếu máo thì lúc đó tui chắc em lại nhớ cá lòng tong!

 

Thưa! Tình yêu là một sinh vật. Đã là sinh vật thì lúc mạnh, lúc yếu, nó sống hoặc nó chết cũng là chuyện rất bình thường.

Nói thiệt với anh nhe! Nếu em yêu của tui có bỏ tui mà ra đi với ai kia... Thiệt tui cũng buồn, cũng thở... nhưng thở ra những tàn phai.

Nhưng chỉ vài bữa thôi! Tui đi kiếm em khác. "Life's ‘short'!" Đời nó ngắn như cái quần ‘short' vậy!

Ngu sao mà cứ tình thở tàn phai ('thở' chớ không phải 'thuở' nhe bạn hiền! Thở tàn phai... là thở dài đó ạ!) hoài cho nó phí của Trời chớ?!

 

đoàn xuân thu.

melbourne

__________________________________________________________________ 

  

 

Châu về hợp phố!

 

 

 

Thưa bức hình bên trái rất đặc biệt. Có thể nói là có một không hai trong chính trường thế giới. Hình cho thấy một người lính chào kính hai ông Thủ tướng cùng một lúc.

Ông Thủ tướng đương nhiệm,  Pierre Trudeau, làm tới 2 nhiệm kỳ cách khoảng nhau, leo lên rồi tuột xuống... lại leo lên (thời gian tổng cộng tới 16 năm)  đang cắp nách ông Thủ tướng tương lai, Justin Trudeau, 2 tuổi, của đất nước lá phong đỏ tức Canada.

Còn người phụ nữ đi cạnh bên cũng rất là đặc biệt. Một là: Nhỏ hơn chồng mình tới 30 tuổi. Hai là: Vừa là Vợ của Thủ tướng nầy, vừa là Má của Thủ tướng kia. Vai trò nào bà cũng làm 'boss' hết trơn thì thử hỏi trên thế giới nầy chỉ có một người dám đọ với bà là Barbara Bush, vừa là Vợ của George Bush lớn, Tổng thống Mỹ đời 41 vừa là Má của George Bush con, Tổng thống Mỹ đời 43.

Còn tấm ảnh thứ hai là Thủ tướng Canada tương lai, lúc đó mới 10 tuổi, đang bị thằng em mình là Alexandre, 8 tuổi, 'bốc' cho mầy một cái vào mặt.

Trận nầy ông thua! Nhưng vài chục năm sau, ngày 31 tháng Ba năm 2012, ông so găng với Thượng nghị sĩ đảng Bảo thủ Patrick Brazeau, gốc thổ dân bản địa Canada, trong một trận đấu gây quỹ chống bịnh ung  thư thì ông lại thắng điểm, quánh đối thủ mình sặc máu mũi  luôn; còn bắt đối thủ phải mặc cái áo T- shirt quảng cáo đảng Tự Do.

Ông Justin Trudeau thắng điểm có lẽ nhờ hút vài hơi cần sa như ông đã từng thú nhận với báo chí khi đã là dân biểu. Như vậy cũng anh hùng mã thượng hơn Tổng thống Bill Clinton của Mỹ. Khi báo chí hỏi Bill rằng: "Có hút cần sa không?" Thì Bill trả lời là: "Tui có hút nhưng không hít, nghĩa là khói vô mồm mình thì tui phun ra..." He he!

Dân Canada khoái nhé... Tân Thủ tướng hứa hẹn hồi tranh cữ, nếu thắng, tui sẽ hợp thức hóa cần sa... Làm mấy cổ phiếu của công ty bán cần sa y khoa nó lên như hỏa tiễn đó mấy ông anh ơi! Mừng thôi hết biết vì có tân Thủ tướng trẻ khỏe và rất chịu chơi!

Thưa cũng có giai thoại rằng: Justin Trudeau có số chánh vì vương không phải chánh vì vương như Kim Chính Ân của Bắc Hàn khi mới sanh ra là trên núi có vầng hào quang chói lọi nên sau nầy dân Bắc Hàn đói hết ráo; phải ăn cháo thay cơm mà có người còn phải ăn luôn cả cỏ.

Chẳng qua là năm 1972, Tổng thống Mỹ, Richard Nixon, công du Canada. Ông nhậu với Thủ tướng Canada lúc đó là Pierre Trudeau tại Ottawa.

Chắc có chút đỉnh rượu, cửng cửng; nên Nixon hứng ẩu lên, làm thầy bói: "Nâng ly chúc mừng tân Thủ tướng Canada là Justin Pierre Trudeau".

Lúc đó thằng cu mới vừa lên 4 tháng tuổi!

Đâu ai ngờ Tổng thống Mỹ Richard Nixon bói còn giỏi hơn là chiêm tinh gia Huỳnh Liên! 43 năm sau thằng 'cu' tí đó đã trở thành tân Thủ tướng Canada sau khi dẫn dắt đảng Tự Do của mình thắng cử vẻ vang vào ngày 19 tháng Mười năm 2015.

Sau khi lên làm xếp sòng vương quốc Canada thì bà con mình trên thế giới mới hỏi: Justin Trudeau! Who are you? Ông là ai?

Thưa Justin Trudeau sanh ngày 25 tháng Chạp năm 1971, ngay chóc ngày lễ Giáng Sinh. Lại theo bói toán nữa, hy vọng ông sẽ mang cho nhân dân Canada, trong đó có hơn hai trăm ngàn bà con người Việt mình bên đó, chút niềm hy vọng vào tương lai, sau 9 năm cai trị của đảng Bảo Thủ coi bộ oải quá xá.

Chính vì oải quá xá nên dân Canada hăng hái đi bầu để cho chánh phủ đương nhiệm một đạp! Cả Nội các lật nhào chỏng gọng đến nỗi tới 13 vị Bộ trưởng trong Nội các của đảng Bảo thủ nầy mất luôn cả ghế dân biểu.

Khác với Úc, không đi bầu là nó phạt 50 đô, Canada không bắt buộc phải bầu cử. Ai đi thì đi vậy mới là đất nước tự do chớ. Nhưng nếu tự do như vậy ở Úc là hỏng đứa nào đi bầu hết! Ở nhà uống bia, nó sướng hơn. Nên có nhiều thằng Úc dời nhà hỏng thèm báo cho Ủy ban Tuyển cử biết để lập danh sách cử tri nên nó làm biếng bầu... (Nó ở nhà ''bầu'' con vợ nó!) cũng huề trớt! Biết nó ở đâu mà phạt.

Thưa bà con qua tới đây tui cũng đi bầu nhiều lần rồi đó chớ! Hết tiểu bang tới liên bang! Bầu hỏng thiếu lần nào vì sợ bị mất 50 đô nhưng có thay đổi gì được đâu nè! Chẳng qua khu bầu cử của tui là ghế an toàn của đảng Lao Động. Nghĩa là Đảng đưa một con lừa ra ứng cử nó cũng thắng; như dân Úc thường nói!

Tuy chưa công bố kết quả chánh thức là tui biết trước 'cha' nào sẽ lên làm Thủ tướng Úc...

Dễ ợt... Muốn biết đảng đương quyền có sống sót qua con trăng nầy hay không là chỉ cần nhìn vào số người đi bầu sớm là biết liền hè! Dân sắp hàng đi bầu là họ muốn dùng lá phiếu của mình để cho chánh phủ đương nhiệm một đá!

Chờ đã bao lâu... tao trút căm hờn qua lá phiếu! Dân làm chủ là vậy đó đa!

Quả nhiên, cuộc vận động tranh cử dài tới 11 tuần Ottawa: Có 17.6 triệu  cử tri đã đi bầu, với tỷ lệ 68.5 phần trăm. Đây là tỷ lệ đi bầu dân biểu cao nhất ở Canada, kể từ năm 1993 cho đến nay.

So với cuộc bầu cử năm 2011, từ 34 ghế, đứng hạng Ba, thì đảng Tự Do lượm thêm tới 150 ghế, biến đảng Bảo Thủ cầm quyền của Stephen Harper thành đối lập bằng cách chiếm tới 184 ghế trong Hạ viện 338 ghế.

Thiệt đáng nể! Đây là cuộc chiến thắng vẻ vang thứ nhì trong lịch sử đảng Tự Do.

Hệệ thống bầu cử của Canada và Úc  na ná như nhau. Na ná ở chỗ Nữ Hoàng Anh Elizabeth Đệ Nhị cũng là Nữ Hoàng của Canada và Nữ hoàng của Úc...

Đảng nào chiếm đa số ghế ở Hạ viện là thành lập chánh phủ và lãnh tụ đảng đương nhiên trở thành Thủ tướng. Cái khác là Thượng viện Canada các Thượng nghị sĩ là do Thủ tướng bổ nhiệm. Úc đây là phải bầu.

Cái khác thứ hai là chức lãnh tụ đảng ở Canada, toàn thể đảng viên bỏ phiếu bầu trực tiếp; nên năm 2013, Justin Trudeau chiếm tới 77.8 phần trăm số phiếu của hơn 100 ngàn đảng viên, leo lên làm xếp.

Còn ở Úc, chỉ có Dân biểu và Thượng nghị sĩ dắt nhau vô phòng, đóng  cửa kín mít bầu... bán Lãnh tụ với nhau. Vì vậy chia phe kết phái... nó lật nhau hà rầm. Trong vòng 4 năm, Úc có tới 4 đời Thủ tướng; nên thế giới nó cười hi hi nói "Canberra, thủ đô của nước Úc cũng là thủ đô đảo chánh của thế giới tự do!''

Mấy hôm trước, trong Đại hội đảng Tự Do, Malcolm Turnbull vừa đảo chánh Tony Abott thành công tháng rồi... nói: Thủ tướng do dân bầu lên, chớ hỏng phải phe phái gì đâu... làm cái đám đảng viên đảng Tự Do Úc tụi nó bụm miệng cười rần. Dóc vừa vừa thôi cha nội!

Thưa Justin Trudeau mặc dù sanh ra ở Dinh Thủ tướng, lớn lên ở đó nhưng chú em nầy sau phải làm nhiều nghề để tự kiếm sống... từ bảo vệ hộp đêm đến hướng dẫn viên trượt tuyết rồi đi học đại học ra làm Thầy giáo trung học dạy văn chương và tiếng Pháp. Chớ không có cái thói sanh ra với cái muỗng bạc trong mõm rồi cứ ngậm hoài như ''Thái tử đảng'' đâu nha!

Justin không tính tham gia chánh trị cho tới năm 2000 khi thân phụ mình mất vì bịnh ung thư tiền liệt tuyến, thọ 84 tuổi. Là con cả, lúc 28 tuổi, ông đọc một bài điếu văn cảm động được trực tiếp truyền hình làm cả triệu người Canada nghe xong, ai nấy đều rơi lệ.

Lúc đó cái đảng Tự Do đang tang gia bối rối vì tai tiếng tham nhũng, ăn quá xá là ăn; nên mấy tay to mặt lớn trong Đảng khuyến khích ông hãy tham gia chính trường để cứu vãn 'Đảng ta' đang hồi mạt vận.

Dù vậy, mãi tới năm 2007, Justin Trudeau chơi ngon, giao cái ghế an toàn, ra là chắc thắng, cho ứng cử viên khác còn mình đi đua vào cái ghế an toàn của đối phương.

Cuộc bầu cử đó, ông thắng dù sít sao. 4 năm sau lại thắng nhiệm kỳ hai. Và lần nầy lại thắng để trở thành tân Thủ tướng Canada khi mới vừa 43 tuổi. Là người trẻ thứ nhì sau Joe Clark 39 tuổi làm Thủ tướng...

Trong 11 tuần tranh cử sôi nổi, các đảng đối thủ chê ông còn con nít, còn hôi sữa quá, chưa sẵn sàng để lèo lái con thuyền quốc gia Lá phong đỏ trong thế giới đầy biến động nầy! "He's just not ready!"

Thưa dân Canada và tui đều nghĩ rằng 43 tuổi mà nhỏ nhít gì. Vợ con đùm đề rồi. Nghề ngỗng cũng OK.  Làm dân biểu được hai nhiệm kỳ; cử tri ở đơn vị bầu cử của ông đâu có mời ông đi chỗ khác chơi đâu mà chê còn non cơ, chưa kinh nghiệm?!

Cứ để mấy ông già, đi vô đi ra cũng thằng cha hồi nãy, như  Stephen Harper, đảng Bảo thủ làm cũng 9 năm rồi chớ ít ỏi gì đâu. Sáng kiến cạn queo... Thôi để sắp nhỏ, thời đại thông tin toàn cầu, lên với khẩu hiệu ''Real Change'' coi thực sự thay đổi được gì không?

Trẻ! Khỏe! Vui vẻ! Thoải mái! Thoáng là tui chịu hè. Còn cái vụ xăm mình cho vui hay bập bập cần sa thì nhằm nhò gì mà khe khắt chớ?!

LàmThủ tướng bây giờ, nói thiệt ra, đa phần là trình diễn như tài tử màn bạc, ăn nói hùng biện, lưu loát, thêm cái điển trai bắt mắt là ăn tiền hè!

Tối qua thắng cử, sáng nay khoái quá, tân Thủ tướng dậy sớm đóng tuồng, xuống ga xe điện ngầm bắt tay đồng bào... "Cám ơn đã bỏ phiếu cho đảng tui!". Hy vọng là không phải bắt tay một lần rồi trốn mất tiêu luôn nhe xếp.

Thưa trước khi ra phục vụ đất nước thì mấy chánh trị gia phương Tây đều cũng phải kê khai tài sản. Khai thiệt đàng hoàng chớ không có khai dóc, dấu đầu dấu đuôi như ở Việt Nam bây giờ. Khai để bảo đảm rằng trong quá trình phục vụ nhân dân ông hay bà không có rình rình ăn cắp của dân.

Thì tài sản của tân Thủ tướng Canada, Justin Trudeau được 1.2 triệu đô, do thừa kế bất động sản do cha mình để lại tại Montreal.

Bên Má thì ông ngoại làm Bộ trưởng Thủy sản nhưng giàu sụ là nhờ làm chủ một chuỗi cây xăng, hồi những năm 20 của thế kỷ trước, khi xe hơi mới bắt đầu thông dụng trong những gia đình ở Bắc Mỹ, chắc cũng có cho chút đỉnh!

Sau khi trở thành Thủ tướng mới của Canada, một lần nữa, Justin sẽ châu về hiệp phố; trở lại căn nhà năm xưa từng lớn lên cùng cha mẹ tại số 24 đường Sussex Drive cùng vợ và ba đứa con.

Khi còn bé, Justin không biết Tía mình làm gì để sống? Chỉ đơn giản biết rằng Tía tui là 'Xếp sòng của nước Canada!' "The boss of Canada!"  Giờ thì tới phiên tui! He he!

Cái khác của Canada với Việt Nam là: Bên Canada giàu, rồi tham gia chính trường, chừng nào nghỉ, về hưu mới giàu nhờ viết hồi ký, in ra... bán!

Còn ở Việt Nam bây giờ chưa có chức thì nghèo mạt rệp; có chức rồi thì giàu; cất nhà cả triệu đô nhờ làm vườn, làm ruộng... thúi móng tay luôn vậy đó... Mà mấy cha cứ nói tui ăn cắp của dân không hè!

Xin chúc ông tân Thủ tướng Canada, Justin Trudeau: "Châu về hợp phố!"  Vui nhe!

Bà con kỳ vọng; xin đừng làm cho tụi tui thất vọng nhe ông!

 

đoàn xuân thu.

melbourne

 

  

 

Mùa nước nổi!

 

 

Thưa! Đời ông sơ, ông cố mình từ miền Trung khô cằn sỏi đá, dắt díu vợ con vào vùng đất mới, Đồng bằng sông Cửu Long, nầy lập nghiệp thì cái đầu tiên phải nghĩ tới là kiếm cái chỗ cất nhà để có chỗ che mưa đụt nắng chớ! Bởi có an cư mới lạc nghiệp được.

Cất nhà là phải lựa rẻo đất nào cao ráo, mùa nước nổi không có ngập tới nhà mình. Cái rẻo đất cao đó là giồng do phù sa bao đời tích tụ, nên đất xốp và màu mỡ... Thế mới có câu hát làtrên đất giồng mình trồng khoai lang. Cha! Củ nào củ nấy nó bự ế kinh luôn. Chính vì vậy mà quý "anh Hai" mình ít khi bị vợ bỏ lắm?!

Cái tiếng tăm cái vùng đất làm chơi ăn thiệt nầy vang ra tới ngoải; bà con mình nghèo không đất cày, lũ lượt kéo vô! Cứ bám dọc theo bờ sông Tiền, sông Hậu! Ai tới trước khai khẩn trước; ai tới sau khai khẩn sau! Chừng mười hay hai chục mẫu là thường. Nên nói điền chủ ở Nam Kỳ Lục Tỉnh là phải nói vài trăm mẫu trở lên cho chó chạy cong đuôi mới được coi là điền chủ.

Khi các khu đất giồng đã bị nạn nhân mãn, do cưới nhau sanh con đẻ cháu, chắt, chít... thì bà con mới tới đành cất nhà sàn mà ở! Mùa nước nổi vẫn phẻ re, cao lắm là nước mấp mé bờ hè. Muốn đi nhậu thì chịu khó chống xuồng ba lá một chút qua anh Hai hàng xóm, cách chừng vài rẻo đồng, mà ăn giỗ!

 

Thưa! Đồng bằng sông Cửu Long! Đồng thì đúng quá xá mà bằng thì chưa chắc. Dù đất năm nào cũng được phù sa bồi lấp; tuy vậy cũng còn chỗ cao, chỗ thấp.

Cao thì gọi là Gò như Gò Công, Gò Quao hay Giồng như Giồng Riềng, Giồng Dứa! Còn thấp thì gọi là Vũng như Vũng Liêm, Vũng Thơm chẳng hạn!

Cuối dòng sông, chín cửa đổ ra Biển Đông mà mùa nước nổi thường là từ tháng Chín âm lịch khi Biển Hồ bên Campuchia đầy, nước tràn ra, chảy về hạ lưu qua sông Tiền, sông Hậu.

Nước nổi nhảy bờ, cứ tìm cái vùng trũng mà lấp cho đầy (như vùng Tứ giác Long Xuyên chẳng hạn). Đầy nước và phù sa trong đó lắng xuống bồi đắp năm nầy qua năm nọ; đời nầy qua đời khác cả ngàn năm nên bây giờ quê mình mới có Đồng bằng Sông Cửu Long. Mới hôm qua còn đồng không mông quạnh mà bữa nay nước dâng lên từ từ là thấy mênh mông luôn như biển.

Trời thương trên cánh đồng giờ mênh mông biển nước đó có một loại lúa của Trời cho mà bà con có nơi cũng gọi là lúa ma! Nước dâng tới đâu là chú vọt lên tới đó; vì cây lúa cũng như con người mà thôi. Bám vào đất nhưng phải ngoi lên mặt nước mà thở chớ!

Đến lúc nước giựt thì thân cây lúa rạp mình trên đất; chờ bà con xách liềm, hái, cù nèo ra gặt, về giã gạo trăng thanh là có nồi cơm chiều! Hột cơm ngon ăn đứt mấy cái loại lúa Thần Nông sau nầy chừng vài cây số!

 

Thưa khi những giề lục bình từ đồng đất Campuchia bị ngập, tróc rễ trôi về là mùa nước nổi đó bà con ơi! Nước đầy mặt sông, đầy kinh rạch thì tràn vô ruộng! Một là rửa phèn, hai là mang theo phù sa là một loại phân bón thiên nhiên của ông Trời ban tặng cho cánh đồng thêm màu mỡ. Ba là cùng với con nước đục ngầu đẫm phù sa, là các loại cá lội theo vào ruộng đồng đẻ trứng! Miễn phí hỏng tốn cắc nào nên khoái làm sao đâu. Dân mình đâu có nghe lời mấy thằng ngu mà đắp đê làm chi cho phí của Trời!

Mùa mưa trên thượng nguồn đã hết, nước sông ít thì mực nước đứng lại và rồi hạ xuống rất nhanh gọi là "nước giựt".

Miệt Tân Châu Hồng Ngự nước giựt trong đồng giựt ra sông mà miệt hạ lưu Vĩnh Long Cần Thơ nước lại nổi. Ông Trời công bằng chia đều hết, không sót một ai.

Đến lúc nước giựt từ trong các đồng ruộng chảy ra, cùng với vô số cá lúc nhúc từng bầy, nhất là loại cá linh, ùa theo nhau tràn vào các kinh rạch để ra sông lớn. Dân đặt lờ, đóng đáy bắt cá dọc theo các kinh rạch này. Cá nhiều tới mức phải giở lưới lên xả bớt; kẻo bị rách lưới.

Mùa nước nổi ngày một chút cứ lên tà tà chơi, rất hiền hòa khác hẳn với các mùa lũ lụt tàn phá dữ dội như ở miền Bắc hoặc miền Trung. Do đó, nói miền Tây lũ là hỏng trúng chút nào! Lũ khác lụt chớ! Lũ, nước lên cái ào; còn lụt nước lè phè ngày vài tấc! Năm nào mưa nhiều nước lắm thì lụt là cùng... Nghĩa là những căn nhà vùng trũng, nước lé đé dưới sàn ra phải chịu khó leo lên bộ ván ngựa mà ăn cơm vậy.

Cái khác với ngoài Trung ngoài Bắc là nhà miền Tây đa phần lợp lá; ít có cái lợp bằng tranh; vì dừa nước dọc theo kinh rạch nó vô thiên lủng! Nhưng mấy tay nhà thơ, nhà nhạc cứ mái tranh không hè! Chắc để dễ gieo vần, dễ hát... nhưng mà trật lất!

Đồng bào miền Tây mình bao đời nay, sống chan hòa với thiên nhiên như vậy hàng trăm năm rồi... mà có nghe ai khóc lóc than thở gì đâu?

 

Thưa vốn là dân "vưỡn"; nên tui chỉ biết mùa nước nổi về là bà con mình vui lắm. Có cá mà ăn; có phù sa cho ruộng. Dân nhậu thì càng khoái nữa! Rủ nhau vài đứa lên mấy rẻo đất cao, nơi rắn, chuột đang chùm nhum trên đó, mặc sức bắt về lột da khìa với nước dừa hay xào xả ớt ăn với cơm trắng.

Sau nầy đột nhiên tui nghe mấy cô ca sĩ khi mùa nước nổi quê tui về... lại đấm mặt, đấm mũi, nước mắt chảy ròng ròng, than khóc như vầy mới lạ!

"Không còn con sông, nước dâng tràn lên bãi bờ!/ Anh về quê em, khắp nơi như là biển khơi!/ Chập chờn mái tranh ngoi lên giữa ngọn triều dâng!/ những đàn gà con bơ vơ đứng nhìn trời xanh!

Bao ngày trôi qua lũ cao dâng thêm nữa rồi!/ Không còn nhận ra tiếng ai đi tìm người trôi!/ Mẹ ngồi dưới mưa tay ôm ấp trẻ lạnh căm!/ Xóm làng chìm trong bao la những nỗi đau này!

Ôi! Nước lũ dâng cao dâng cao dâng theo bao nỗi sầu đau!/ Ôi! Nước tràn bờ đê nước tràn bờđê tang thương khắp một miền quê!

Bên bờ đê cao mái tranh tạm che kiếp người!/ Ơi đồng bằng ơi, biết bao thân phận nổi trôi!/ Còn một trái tim ai ơi nhớ lại Miền Tây/ "Nhiễu điều" mà thương dân ta lắm nỗi đoạn trường!"

Nước nổi tràn về bà con mình lòng vui hỏng có hết mà sao ông nhạc sĩ và cô ca sĩ la làng chói lói... Coi bộ thảm thiết quá vậy ta?

Thì ra ông nhạc sĩ nầy là dân sanh đẻ ở Sài Gòn, cô ca sĩ cũng vậy... Nên đâu có biết mùa nước nổi là cái giống gì đâu! Ổng chỉ coi truyền hình rồi ổng khóc ròng! Vì cứ tưởng nước nổi ở miền Tây cũng làm khổ dân như cái đất Sài Gòn của ổng bây giờ hể cứ mưa là lụt!

Nói nào ngay ông nhạc sĩ cũng thành thật bày tỏ cái tưởng tượng như cái ‘tưởng voi' của mình như vầy: "Bài hát ‘Quê em mùa nước lũ' được viết từ... gợi ý của ca sĩ Hương Lan. Qua truyền hình, tôi thấy ống kính quay cận cảnh một bà mẹ ngồi thu lu trong góc tối ôm xác đứa con ướt sũng, gương mặt mẹ thất thần dường như bà đã khóc con đến không còn nước mắt. Cảnh tan hoang điêu tàn, nước ngập mênh mông, đàn gà chạy táo tác..."

Bài hát được (ngu ngơ) phủ sóng trên khắp mọi miền quê hương đất nước, góp phần kêu gọi đồng bào cả nước hướng về... miền Trung ruột thịt mỗi khi mùa lũ tới(?!)

À há! Té ra ông viết Quê em mùa nước lũ ở đồng bằng sông Cửu Long nầy để hướng về lũ Miền Trung đó đa!

Thế mới hay nhà văn Sơn Nam khuyên một câu rất chí lý: "Viết văn làm nhạc gì cũng phải biết Sử Địa nhe mấy cha! Kẻo trật bàn đạp!"

 

Thưa theo ngu ý của tui là mùa nước nổi ở đồng bằng sông Cửu Long tràn về là mình cười mình vui mới phải. Còn khóc, còn rên như bài hát nói trên là để dành cho khi quê mình khi không còn mùa nước nổi nữa mới đúng.

Mà đâu có lâu! Năm nay, năm 2015, Miền Tây không có mùa nước nổi. Úy Trời!

Nghĩa là ruộng không có phù sa và con cá linh sẽ trở thành đặc sản. Đứa nào có tiền mới được quyền ăn, nghèo là chịu khó nhịn thèm đi nhe cưng! Đó mới chính là thảm kịch. Mới đáng khóc ròng!

Mà tại ai gây ra để quê mình không có mùa nước nổi, để nước mặn Biển Đông xâm thực, ngược dòng tới 80 cây số từ cửa biển! Tới chừng đó nước uống sợ còn không có... Chớ nói chi tới cá, tới tôm.

Thủ phạm là mấy đứa phá rừng là một. Mấy đứa làm đập thủy điện là hai!

 

 

Đó là Thằng Tàu Cộng, xây hàng chục cái đập thủy điện khổng lồ trên đất Vân Nam. Rồi quân phiệt Thái Lan xúi Lào Cộng xây đập thủy điện trên dòng sông Mekong để bán điện cho nó, làm "Mùa nước nổi" ở đồng bằng sông Cửu Long thành cổ tích.

Bây giờ không còn mùa nước nổi nữa tui khuyên ông nhạc sĩ Sài Gòn nầy cũng đừng khóc ‘sảng' nữa... mà phải cùng tui đi thưa thằng Tàu Cộng và thằng Thái Lan quân phiệt mới được.

 

Thưa nó ra dư luận của cộng đồng quốc tế! Để nó ngưng cái việc làm ích kỷ, tàn nhẫn, làm càn dùng dòng sông là của chung nhiều nước chỉ để làm lợi cho mình; không nghĩ tới hàng chục triệu lương dân đang dựa vào dòng sông để sống ở hạ lưu!

Thưa tụi nó, tui chắc tụi mình sẽ ăn như vụ ông già Ba Tri đi thưa về nguồn nước thuở trước đấy thôi!

Chuyện rằng: Năm 1806, ông Già Ba Tri dựng chợ Trong bên cạnh rạch Ba Tri, giúp cho dân cư ở khu này có nơi buôn bán nông sản mà sinh sống. Khi đó có ông Xã Hạc ở chợ Ngoài chơi ép, đắp đập chặn không cho ghe thuyền từ sông Hàm Luông vào chợ Trong!

Ông Già Ba Tri thưa lên huyện. Huyện quan ngu, xử ông thua với lập luận là: "Mỗi làng đều có quyền đắp đập trong địa phận làng mình".

Tức quá! Ông già Ba Tri và hai ông già nữa bèn cơm gói mo cau, đùm túm đi bộ hơn 1000 cây số ra thưa với Vua Minh Mạng.

Vua Minh Mạng sáng suốt xử: "Rạch là rạch chung, đường giao thông chung của cả chợ Ngoài lẫn chợ Trong! Không đứa nào được xây đập hết ráo nghe không!"

Dòng sông Cửu Long hay còn gọi là sông Mekong là của chung nhiều nước thì cũng vậy thôi! Đâu phải nó chảy qua địa phận nước nị rồi nị muốn làm gì cũng được.

Nếu thằng Tàu Cộng và thằng quân phiệt Thái Lan không biết đâu là phải, là trái; cứ ngoan cố làm... thì những người chuyên bảo vệ môi trường nổi tiếng thế giới, từng đoạt giải Nobel Hòa Bình, như Cựu Phó Tổng thống Mỹ Al Gore chẳng hạn; sẽ phát động thế giới cấm vận, tẩy chay hàng Trung Cộng và quân phiệt Thái Lan! Bà con mính nhào vô ‘boycott' (tẩy chay); nhứt định không mua hàng Tàu, hàng Thái... Coi tụi nó có sợ để không dám làm càn làm bậy nữa hay không?

Tui tin là cha con tụi nó chắc chắn sẽ thua thôi! Cũng như tay Xã Hạc Chợ Ngoài của cái huyện Ba Tri hồi năm nẩm vậy mà!

 

đoàn xuân thu.

Melbourne 

 

Má hồng phận bạc!

 

 Bảo Huân

 

Thưa hồi xưa bên Tàu, Hán Hoàn Ðế, Lưu Chí nghe thiên hạ đồn rằng Lương Doanh, con gái của đại tướng quân Lương Thương, vô cùng xinh đẹp lại hiền thục, nết na nên khoái chí tử... bèn sai một nữ quan tên là Ngô Hử mang thánh chỉ tới nhà khám điền thổ, bắt em ‘sexy' trăm phần trăm, rờ nắn chỗ nầy chỗ khác, coi đồ thiệt hay giả, còn ‘origin' hay ai đã dám bóc ‘tem' rồi? Em mắc cỡ, liên tục lấy tay che hết chỗ này chỗ nọ nên bị quan bà la hét, dở tay ra nè!

Sau khi vượt qua cuộc sát hạch gắt gao, cũng giống như mấy em chân dài bây giờ đi thi Hoa hậu, em mới được chấm đậu!

 

Thưa Thiên tử xứ Tàu, cha nào cũng hoang dâm vô độ. Một em đâu có đủ, mà phải lủ khủ một bầy! Em nào đẹp nhứt đem vô đây cho Trẫm hưởng.

Mỗi năm vào đầu Tháng Tám, triều đình thu thuế má của thiên hạ, và cũng nhân dịp này trưng thu cả con gái đẹp trong nước bằng cách phái quan nha tới các vùng quê xung quanh Lạc Dương (đế đô) tìm những người đẹp nhất, từ 13 đến 20 tuổi, mang về cung.

Trước khi Vua chọn phi tần; cấm dân chúng cưới vợ gả chồng. Nhà nào đem con gái đi giấu sẽ phạm tội "khi quân", bị xử tử!

Mấy em được tiến cung, phải mặt hoa, da phấn, vóc dáng cao ráo như Sharapova, thân thể hoàn mỹ, không có tỳ vết, chỉ một vết bớt nhỏ ở ngực hay một nốt ruồi thậm chí ở cánh tay cũng ngay lập tức bị ‘rớt'.

(Chiêu Quân bị họa sĩ cung đình Mao Diên Thọ chấm thêm có một cái mụt ruồi trên bức họa chân dung mà phải đi cống Hồ đó thấy hông?)

 

Hậu cung có tới 5000 mỹ nữ, đông như một đống em Úc ‘sexy' đi chơi Melbourne Cup vậy, nên Hoàng đế phải cưỡi xe dê, luân phiên ngự giá mỗi đêm. Vì đi bộ mỏi cẳng, đi suốt đêm còn chưa giáp.

Một số em láu cá, muốn tiếp cận giắt lá so đũa trước cửa phòng mình để dê ngừng lại ăn và Vua ngừng lại vui một đêm nay... mới mong có cơ hội, ngày mai từ phi tần lên chức thứ phi!

Cũng có em má hồng phận bạc, tiến cung nhưng Vua hổng có rảnh; đến lúc được ra khỏi cung về quê cũ vẫn không được phép lấy chồng có khi còn bị buộc phải xuống tóc đi tu! Suốt cả đời chưa biết cái chuyện đó nó ra làm sao hết! Chết vẫn còn là trinh nữ!

 

Thưa làm phi tần dù ăn sung mặc sướng, kẻ hầu người hạ, nhưng buồn nào hơn đêm nay khi ngoài kia bão nổi đầy trời... mà lòng em cũng rối bời vì đơn lẻ, nên em nghe quan nha đi tuyển cung phi mỹ nữ cho Vua là em đi trốn.

Trốn không khỏi con mắt cú vọ của quan nha thì nhận đại thằng cha nào đó làm chồng để mong thằng cha Vua già, nhão quá, bỏ qua cho em một cái!

Thưa bà con mình hồi xưa chắc đã từng đi coi hát cải lương đoàn Thanh Minh Thanh Nga với tuồng Người đẹp Bạch Hoa Thôn hay Chàng Ngốc bán than của soạn giả Hoàng Khâm.

Vì đắm say nhan sắc nàng thôn nữ thôn Bạch Hoa (thôn đẹp có nhiều hoa trắng), Thanh Nga, Vua Minh Chí sai Thừa tướng Ba Túy đến rước nàng về để tiến cung.

Không bằng lòng vì Vua đã quá già, hết xí quách rồi, còn làm ăn ra nông nỗi gì nữa chớ... nên Thanh Nga nhanh trí nhận đại Hữu Phước, tên bán than nghèo, làm chồng giả; nhưng rồi cũng bị lính làng điệu lên kiệu, chạy u về kinh đô, mặc cho lời van xin của anh chồng bất hạnh. Chưa vui sum họp đã sầu chia ly!

Trong cung cấm, Thanh Nga đem lòng ‘yêu mến yêu' Hoàng tử Thành Ðược, trẻ khỏe như củi nẻ, khô giòn...

Vua Minh Chí biết được nên cấm Hoàng tử Thành Ðược không được phép hẹn hò ra chỗ vắng với Thanh Nga; dẫu sao em cũng là dì ghẻ của ngươi. Cái nào cúng thì cúng nhe! Ðâu có ăn ẩu được!

Thừa tướng Ba Túy lập mưu soán ngôi bằng cách đổ thừa cho Hoàng tử Thành Ðược vì mê gái đã ám hại cha mình. Vua trước khi chết truyền ngôi lại cho hắn. Thừa tướng, đã lên làm Vua, sắp hành quyết Hoàng tử, thì Chàng ngốc bán than Hữu Phước vô cung đình đòi lại vợ, tiện tay ‘thịt' hắn ta, giải cứu Hoàng tử Thành Ðược khỏi mất chỗ đội nón!

Người đẹp Bạch Hoa Thôn Thanh Nga, hiểu được lòng chàng bán than Hữu Phước nên nguyện kết tóc se tơ với chàng.

 

Kết thúc có hậu, ai ác thì phải trừng phạt, kẻ tốt phải được đền bù. Chàng ngốc bán than đen thùi lùi như cột nhà cháy lại ‘vớ' được một nàng đẹp như cành hoa trắng. Trắng với đen... tắt đèn cũng vậy! Ôi quá đã!

Tưởng rằng từ chối làm vợ Vua, từ chối cung son điện ngọc chỉ có trong tuồng cải lương mà thôi... Nào dè trong đời thực cũng có.

Mới đây, em Tintswalo Ngobeni, đang trốn ở bên Anh Cát Lợi, vì không muốn làm vợ cái thằng Vua hiếu sắc ở Vương quốc Swaziland bên Châu Phi.

Không! Không! Nhứt định là không! Nên em dông luôn... một đi không trở lại quê nhà vì sợ nó nhốt!

 

Là hàng xóm với Nam Phi và Mozambique, Vua Mswati III, biệt danh là Sư tử, (dĩ nhiên là Sư tử đực), lên ngôi năm 1986, lúc 18 tuổi. Làm Vua đã hơn 1/4 thế kỷ rồi và thần dân yêu dấu của Vua đua nhau chết. Ðàn ông chỉ 50 năm, đàn bà chỉ 48 năm là đi... chầu Diêm Vương hết ráo! Ði vì đói, vì khát, vì nghèo, vì mạt, vì bịnh liệt kháng. Hơn một triệu dân một chút mà có tới hơn 230 ngàn người dương tính với HIV. Còn nhà Vua lại bận rộn mỗi năm kiếm thêm một con vợ.

 

Nền kinh tế đổ vỡ tới nơi! Ði mượn tiền hổng ai cho; ngay cả cái Ngân hàng Phát triển Phi Châu (the African Development Bank) cũng nói: "No, No!"

Dân cầm hơi, ngày dưới mức 1.25 đô la; trong khi vương triều xa hoa, xài chỉ có 61 triệu đô Mỹ một năm thôi. Tài sản bóp nặn của dân bấy lâu nay đã lên tới 200 triệu đô, đám Vợ vua, thay phiên nhau bay đi nước ngoài, mua sắm hàng hiệu, mặc cho dân đói.

 

Hàng năm, bọn nịnh thần tổ chức Lễ hội múa sậy mà mấy em còn trẻ, còn gin, từ khắp mọi miền đất nước đổ về làng Hoàng gia Ludzidzini để tham dự suốt 8 ngày.

80,000 trinh nữ sẽ nhảy múa trước nhà vua Mswati vào ngày 3 Tháng Chín năm nay để hy vọng được ‘y' chọn làm vợ thứ 15!

Các em để ngực trần, mặc váy ngắn đính cườm, đeo vòng ở cổ chân và đồ trang sức sặc sỡ, hát múa trước khán giả, trong đó có du khách và các chức sắc nước ngoài.

Nịnh thần nói: 80,000 em trinh nữ nầy tham dự là do mấy em muốn chớ tụi tui hổng có ép, nhưng nếu em không chịu đi... là Tía Má em chỉ bị nhốt hay phạt tiền mà thôi!

Từ các làng mạc xa xôi, em về thủ đô trên xe tải chỉ đủ chỗ để đứng, giống như gia súc vậy. Và một tai nạn kinh hoàng đã xảy ra vào ngày 28 tháng 8. Mặt đường bê bết máu, những cô gái bị thương nặng nằm la liệt khắp nơi. Ít nhất 38 người chết. Nhưng nịnh thần cho rằng chỉ có 13 người đã thiệt mạng.

Gia đình các em không may nầy sẽ được chánh phủ cho thực phẩm để làm đám ma vào tuần sau lễ hội. Bản thân các em thiệt mạng sẽ được phong làm liệt sĩ! Vì đã "ngã xuống khi đang thực hiện nhiệm vụ vua ban".

 

Và trước một ngày Vua lựa vợ hàng năm, 3 tháng 9 ở Swaziland thì ở Hà ‘Lội' có mấy ngàn em cũng được tuyển lựa về để diễu... binh!

Em tập từ hồi đầu Tháng 5 lận đó! Nghĩa là tập suốt 4 tháng trời ròng rã.

Em Thiếu úy, Phạm Trúc Sơn Quỳnh, 22 tuổi, vì em đẹp nên được quan anh cho đeo lon Trung tá, đi đầu một khối. Ôi cái lon lá Trung tá nầy, em mượn đeo cho le một chút mà sao mấy cha nhiều chuyện cà nanh chi vậy cà? Quan anh còn cho em cái bằng khen nữa đó nha!

 

Người con gái đẹp bao giờ cũng như cục mỡ trước miệng đám mèo hoang của Chủ nghĩa phong kiến Vương quyền và Chủ nghĩa Cộng sản độc tài, thì ‘cẩn tắc vô áy náy' coi chừng tụi nó nhào vô cắn xé.

Chữ rằng: "Chó treo, mèo đậy" mới còn. Cầm bằng nghe lời ‘đường mật' của tụi nó là coi chừng có ngày em ‘dập mật'!

 

Ông bà mình nói là không sai, không dám trật đâu. Trời xanh quen thói má hồng đánh ghen!

 

đoàn xuân thu.

melbourne

  

 

Giọt nước mắt cho người vượt biển!

 

 

Thị trấn Kobani, phía tây bắc Syria, là một vị trí chiến lược với khoảng 400,000 dân, ở biên giới giữa Thổ Nhĩ Kỳ và Syria. Tiếng nổ xé toang màn đêm, phiến quân Nhà nước Hồi giáo IS đang tiến chiếm Kobani.

 

Khói đen cuồn cuộn bốc lên sau trận không kích, nỗi khiếp đảm giữa đêm khuya của người dân Kobani. "Có tiếng bom nổ, tôi giục cả nhà chạy đi, còn tôi theo sau." Còn người sống sót thì đã phát điên: Có lần nghe sấm sét, một em gái nhỏ người Kurd ở thị trấn Kobani nói: "Ðó cũng là tiếng bom đấy... rồi cười."

 

Hãy tưởng tượng rằng gia đình bạn và vài gia đình khác đang sống chui rúc ở tầng hầm của một tòa chúng cư cao ốc. Không có điện, không có nước và có rất ít thực phẩm.

 

Những gia đình trong cơn biến loạn nầy vẫn còn may mắn sống sót sau trận bom. Mái ngói tan tành, những bức tường xung quanh đổ sập. Trời đang cuối Thu nhưng mùa Ðông lạnh cắt da đã gần kề.

 

Thử hình dung như thế này: Chỉ hai năm trước đây, bạn làm việc cho một ngân hàng. Bạn mới vừa cưới vợ và đang háo hức chờ đón sự chào đời của đứa con đầu lòng. Thân nhân, bè bạn mang cả núi quà cáp đến thăm trong tiếng cười rộn rã. Nhưng tối qua, tầng hầm kế bên, những người hàng xóm ít ỏi còn sót lại của bạn đã chết. Khí độc Sarin vốn nặng hơn không khí đã len lỏi vào tới tận tầng hầm và giết họ hết cả rồi. Bạn cảm thấy tuyệt vọng.

 

Khi bình minh đến, bạn tìm cách đào thoát, hy vọng còn tìm được một nơi nào đó an toàn trên thế giới hỗn mang nầy để cho bạn và vợ con mình được sống sót.

 

Ra đi, bạn đứt ruột bỏ hết lại tài sản của mình, công việc làm mà bạn từng có, bỏ luôn giáo đường mà bạn thường đến nguyện cầu.

 

Bạn chỉ muốn một điều duy nhứt là được sống bình yên. Bạn chỉ muốn đêm đi ngủ và sáng mai thức dậy mà không phải thấy xác của vợ con mình chìm trong đổ nát.

 

Bạn tìm được một người và người ấy hứa sẽ mang bạn ra khỏi cái vùng đất mà chiến tranh đã hủy hoại tất cả để tới một nơi nào đó yên bình. Bạn đồng ý trả tiền để gia đình mình được ra đi. Ðánh cược với số phận còn hơn chui rúc trong cái tầng hầm nầy cho tới ngày tận tuyệt.

 

Ðồ đạc bạn gói ghém mang theo: Nầy hình ảnh của vợ chồng mình ngày cưới! Nầy hình ảnh của con mình khi mới mở mắt chào đời!

 

Vâng và câu chuyện sau đó như mọi người đã biết...

 

Mà không phải vài ngàn người mà cả triệu người đã trốn chạy khỏi Syria, đến Thổ Nhĩ Kỳ, rồi xuống những chiếc thuyền mỏng manh vượt Ðịa Trung Hải đến hòn đảo nào đó của Hy Lạp, đặt chân lên Liên Âu, qua các nước thuộc bán đảo Balkan: Macedonia, Serbia, Hungary. Ðiểm đến mơ ước cuối cùng là Áo, Ðức, Hà Lan, hoặc ngay cả các nước Bắc Âu xa tít mù như Thụy Ðiển, Na Uy, Phần Lan... để tìm được một chỗ bình yên mà sống!

 

Nhưng đó chỉ là điều tưởng tượng vẽ ra trong đầu. Là một giấc mơ đẹp có thể không bao giờ thành hiện thực. Mà kết cục lại bi thảm hơn nhiều.

 

Ngày mùng 2 Tháng Chín, người ta tìm thấy xác một cháu trai 3 tuổi, tên là Aylan Kurdi, theo sóng dạt, tấp vào bãi biển Bodrum thuộc Thổ Nhĩ Kỳ.

 

Cháu bé mặc cái áo T-shirt màu đỏ, chiếc quần short màu xanh thẫm, mang đôi giày đen nhỏ và nằm úp mặt lên cát, hai tay duỗi thẳng xuôi theo cơ thể, giống như đang ngủ. Sóng biển vỗ nhẹ vào bờ, vỗ dịu dàng quanh mặt và cơ thể không còn sự sống của em.

 

Cháu bé là một trong số 12 nạn nhân xấu số trên con thuyền bơm hơi, mong tới được hòn đảo Kos của Hy Lạp, đã bị sóng đánh chìm.

 

"Sống sót trong bạo lực chiến tranh, bom đạn tơi bời của thị trấn vùng biên Kobani, giữa Syria và Thổ Nhĩ Kỳ, nhưng cháu bé đã chết cùng mẹ Rehan, 35 tuổi và anh Galip, 5 tuổi, trên đường hy vọng tìm đến một cuộc sống mới yên bình ở tận Châu Âu".

 

Gia đình tan nát hết! Chỉ còn duy nhứt người cha bất hạnh Abdullah Kurdi, 40 tuổi, còn sống sót.

 

Xác của cháu Galip cũng nằm úp mặt xuống cát như đang ngủ cách em Aylan của mình chừng 100m. Còn xác người mẹ của hai cháu người ta tìm thấy dạt vào bờ biển cách đó tới 240 km.

 

Abdullah từng đưa vợ con đến thủ đô Damascus để làm thợ cắt tóc nhưng họ đã quay về Kobani cách đây 4 năm khi cuộc nội chiến sắp xảy ra. Họ sống ở đây được ba năm thì phải bỏ trốn sang Thổ Nhĩ Kỳ khi nhóm Khủng bố Nhà nước Hồi giáo (IS) tấn công. Gia đình sống ở Istanbul được một năm nhưng không tìm được công việc làm ổn định! Tiền bạc chật vật, cuộc sống thiếu thốn. Không có tương lai!

 

Abdullah có người em gái hiện định cư ở Vancouver, British Columbia đã làm đơn xin bảo lãnh cho gia đình anh mình được đến Canada; nhưng đơn xin nhập cảnh đã bị khước từ vào Tháng Sáu. Cuối cùng chỉ còn cách tìm đường vượt biển, vượt biên sang Ðức!

 

Abdullah phải trả tiền tới hai lần cho những kẻ buôn người để chúng đưa anh cùng vợ con tới Hy Lạp. "Thuyền chỉ chở được 10 nhưng họ nhét tới 17. Tôi và anh trai phải trả mỗi người 2,280 USD cho chuyến đi này."

 

"Giờ phút cuối cùng trước khi thảm kịch xảy ra, khi bị sóng lớn đánh dồn dập, mọi người hoảng sợ đứng cả dậy. Nước tràn vào trong thuyền khiến nó bị lật.

 

"Tôi níu lấy tay vợ tôi, còn các con tuột khỏi vòng tay tôi. Chúng tôi đã cố giữ con thuyền. Tất cả mọi người gào thét trong màn đêm đặc quánh. Vợ và hai con không thể nào nghe được tiếng tôi gọi, tôi kêu."

 

Hôm mùng 3 Tháng Chín, Abdullah đã tới nhà xác bịnh viện, nhận dạng thi thể vợ cùng hai con. Thi thể ba người thân yêu nhất trong đời của Abdullah sẽ được đưa bằng máy bay qua Istanbul tới thành phố Sanliurfa. Từ đó, họ sẽ về Kobani, Syria, bằng đường bộ.

 

Tang lễ của Aylan, Galip và người mẹ của hai cháu đã cử hành vào ngày Thứ Sáu, mùng 4 Tháng Chín tại thị trấn vùng biên Kobani quê nhà nơi hai cháu đã từng theo cha mẹ trốn ra đi... Rồi định mệnh cay nghiệt thay! Trở về quê cũ trong ba chiếc áo quan!

 

Với ông Abdullah và những người còn lại trong gia đình, những ngày tiếp theo của họ sẽ chỉ có nỗi đau thương và niềm nhớ khôn nguôi!

 

Abdullah nói: "Hai đứa trẻ, con tôi, cũng như con của những người tị nạn Syria khác, có đáng bị vớt lên từ những bờ biển vì cha mẹ chúng hoảng loạn và muốn cứu con họ khỏi chủ nghĩa khủng bố, khỏi bị bắt cóc, khỏi bị chết chóc hay không?"

 

"Tôi không muốn bất cứ điều gì từ thế giới này nữa. Mọi thứ tôi từng mơ ước đều đã ra đi. Tôi muốn chôn cất, rồi ngồi cạnh mộ vợ và hai con tôi cho đến lúc tôi nhắm mắt."

 

"Chúng tôi muốn cả thế giới trông thấy điều này. Có như vậy, họ mới ngăn chặn được những câu chuyện đau lòng xảy ra với người khác. Hãy để trường hợp gia đình tôi là cuối cùng."

 

Sáng ngày mùng 2 Tháng Chín, Nilufer Demir, nữ phóng viên làm việc cho một hãng thông tấn Thổ Nhĩ Kỳ, theo dõi khủng hoảng nhân đạo của người tị nạn Syria, có mặt tại bãi biển ở thành phố Bodrum, tỉnh Mugla, nơi có nhiều thi thể người bị chết đuối dạt vào, sau khi hai con thuyền chở họ bị lật. Khi được hỏi cảm giác thế nào lúc chụp hình cháu bé Aylan, Demir thổn thức: "Tôi chết lặng trong nỗi buồn đau."

 

"Tôi chẳng thể làm gì để mang cháu bé trở lại cuộc sống. Chỉ còn cách duy nhất là chụp ảnh! Tôi muốn nhân loại nghe được tiếng thét từ thi thể bất động của Aylan."

 

"Tôi từng chụp ảnh, từ năm 2003, đã và đang chứng kiến nhiều cái chết và nhiều bi kịch của người tị nạn. Tôi hy vọng từ hôm nay, chuyện đó sẽ thay đổi."

 

Tiếng thét câm lặng từ bức ảnh ấy giờ đang có sức lan tỏa, ảnh hưởng đến lương tâm nhân loại toàn thế giới...

 

Nó nhanh chóng xuất hiện trên trang nhất tất cả các tờ báo, những đài truyền hình, những trang mạng xã hội, khơi dậy lòng xót thương và cả sự phẫn nộ đối với các quốc gia phát triển, khi họ không có động thái nào giúp đỡ người tị nạn Syria.

 

Tấm hình đã trở thành một biểu tượng bi kịch, một ám ảnh lương tâm của nhân loại trên toàn thế giới!

 

Thế giới đã và đang quay lưng với người tị nạn Syria. Cái chết của hai cháu bé cùng với người mẹ của mình trên bãi biển Thổ Nhĩ Kỳ là nỗi ô nhục của thế giới văn minh. Nơi chúng ta thấy có con người nhưng không thấy được lòng nhân đạo.

 

Xem hình ảnh cháu bé nầy úp mặt trên cát như đang ngủ say làm ai cũng rơi nước mắt! Biển lớn cuốn em đi! Rồi xa, rồi xa, rồi xa mãi... Biển ơi, trả cho ta... xác em yêu..."

 

Ông Mike Baird, Thủ hiến tiểu bang New South Wales, Australia, dù là một chánh trị gia của Liên Ðảng (Bảo thủ), nhưng đã đăng trên trang facebook của mình những lời cảm động!

 

"Tôi quay đi nhưng hình ảnh bi thảm của cháu bé không rời bỏ tôi! Bức hình không phải chỉ là một bi kịch; mà là một câu chuyện trong hàng ngàn câu chuyện của những người tuyệt vọng đang chạy trốn cuộc nội chiến khốc liệt ở Syria để được tồn sinh."

 

Ông Baird nói: "Tiểu bang NSW có nền kinh tế mạnh nhứt nước Úc. Trước thảm kịch nầy, tiểu bang sẽ vươn ra khỏi tầm biên giới tiểu bang của mình để làm bất cứ cái gì xét ra cần thiết để giúp người tị nạn Syria!"

 

Về chánh sách chận thuyền tị nạn của chánh phủ Liên Ðảng, Tony Abbott, ông Mike Baird nói: "Chúng ta đã thành công khi không để trẻ con phải chết đuối trên biển lúc tìm cách đến bờ biển nước ta. Tuy nhiên ngăn chận tàu thuyền đến nước Úc không chưa đủ mà hành động tiếp theo phải có là bắt đầu cứu giúp người tị nạn!"

 

"Chúng ta không thể nhìn tấm hình bi kịch đó, rồi cứ nghĩ giống hệt như xưa; nghĩ giống như mình thường nghĩ, để rồi thản nhiên quay về những công việc thường ngày! Bức hình nầy đã làm thay đổi tất cả." (The photo changes everything!)

 

Thưa, xem bức hình xác cháu Aylan Kurdi, 3 tuổi, tấp vào bãi biển làm lòng tôi quặn thắt!

 

Nhưng cái chết bi thảm của cháu không vô ích vì nó đã làm thay đổi nhận thức của toàn thế giới.

 

Nước Ðức, nước Anh, đều mở cửa biên giới để đón người tị nạn Syria khốn khổ.

 

Cầu mong cháu yên nghỉ trên chốn thiên đàng!

Aylan! Một biểu tượng của người Syria vượt biển!

 

đoàn xuân thu.

melbourne 

 

Võ Tòng đã bị hàm oan!

 Bảo Huân

 

 

Thưa đọc truyện Tàu, chắc bà con mình, ai cũng nhớ hồi thứ 22 trong Thủy Hử truyện của Thi Nại Am, thuật về Chú Ba Võ Tòng, tay không đấm con Cọp trên đồi Cảnh Dương chết ngắc!

Ðồi Cảnh Dương ngày nay là một địa điểm du lịch nổi tiếng của tỉnh Sơn Ðông. Ðể thu hút du khách, ăn theo chuyện Võ Tòng hồi xưa đánh Cọp, mấy Chú Ba mở quán rượu "Tam oản bất qua cương" (Ba bát không qua đồi), miếu Sơn thần, nơi Võ Tòng đả hổ, bia đá, tượng hổ, miếu Võ Tòng...

Truyện rằng: Võ Tòng mồ côi cha lẫn mẹ, được anh ruột là Võ Ðại Lang đi bán bánh bao để nuôi. Lớn lên, Võ Tòng sinh sống bằng nghề Sơn Ðông mãi võ nhưng khoái nhậu. Tánh lại nóng, làm sương sương vài lít, là có chuyện xích mích với thiên hạ, là thượng cẳng tay hạ cẳng chân nên nhiều lần bị lính bắt.

Tuy nhậu xấu tánh như vậy nhưng khi có tiền là rộng rãi hay chiêu đãi bạn hiền trên chốn giang hồ nhậu ké... nên được tiếng là dân chơi đồi Cảnh Dương.

Trên đường về thăm Võ Ðại Lang, ông ghé vào một tửu quán, bên ngoài có ghi "Uống 3 chén không nên qua đồi". Võ Tòng là người mạnh rượu, uống như hũ chìm, thấy dòng chữ này rất bực, hỏi tại sao? Thì chủ quán kể có con hổ thành tinh chuyên ăn thịt người, ai uống quá say không nên đi qua đó.

Ðang trong cơn say, không biết sợ nên Võ Tòng một mình cầm gậy lên đồi tìm Hổ ‘cà khịa' chơi!

Gặp Hổ, ông cầm gậy vờn với mãnh thú từ sáng tới tối. Ðến lúc trời chạng vạng, Võ Tòng vụt một cái, hụt, trúng tảng đá làm cây gậy gãy làm hai. Chỉ còn cách duy nhứt là một tay nhận đầu Hổ xuống đất, một tay đấm, chừng 5, 7 chục cú làm con Hổ bể gáo chết tươi. Nhờ việc tay không đánh chết Hổ dữ, Võ Tòng được quan huyện Dương Cốc bổ làm Ðô đầu của nha môn huyện.

Nhưng sau nầy, mấy Chú Ba cho rằng Võ Tòng chưa từng đánh bất cứ con Hổ nào. Chẳng qua đây là tiểu thuyết dã sử, dựa trên cuộc khởi nghĩa có thật của Tống Giang trong cuốn Tống Giang Tam thập lục nhân tán (Ca ngợi 36 người của Tống Giang).

Cuộc đời Võ Tòng thực sự lại như vầy: Võ Tòng tới Hàng Châu mãi võ mưu sinh, phiêu bạt giang hồ, ngẫu nhiên gặp được quan tri phủ Hàng Châu là Cao Quyền. Họ Cao thấy Võ Tòng võ nghệ hơn người rất khâm phục, mời Võ Tòng về làm chức Bổ khoái Hàng Châu. Sau nhờ lập công lớn,Võ Tòng được thăng chức làm Ðề hạt.

Không lâu sau đó, do Cao Quyền đụng chạm với các nhà quyền quý ở Hàng Châu nên bị bãi quan. Là người tâm phúc của Cao Quyền nên Võ Tòng bị huyền chức xuống làm một quan nhỏ trong nha môn của tri phủ. Tri phủ Hàng Châu, mới được bổ nhiệm, là Thái Cùng, là con trai của Thái sư Thái Kinh ở kinh đô. Dựa vào thế lực cha mình, Thái Cùng làm đủ chuyện càn quấy, nhũng nhiễu, bức hiếp dân lành. Do vậy, người đương thời gọi Thái Cùng là Thái Hổ.

Thấy Thái Cùng ức hiếp dân lành, Võ Tòng rắp tâm giết. Hôm đó, Võ Tòng nấp ở bên ngoài, đợi khi Thái Cùng vừa ra khỏi cửa thì lập tức xông ra giết chết. Võ Tòng bị lính của nha môn bao vây bắt được. Sau đó, Võ Tòng bị Thái Kinh sai người giết chết trong nhà lao. Thái Cùng có biệt hiệu là Thái Hổ nên khi Võ Tòng giết chết Thái Cùng, người ta mới ca ngợi Võ Tòng đã "đánh Hổ".

Người dân Hàng Châu cảm kích Võ Tòng nên đã mang xác về chôn tại cầu Tay Lãnh, lập một tấm bia đá ghi dòng chữ "Mộ của nghĩa sĩ đời Tống Võ Tòng".

Thưa bà con nhắc chuyện xưa để minh oan cho Võ Tòng, kẻ giết một thằng tham quan ô lại chớ không phải là một đứa ‘tiger killer'.

Còn hai tay dưới đây mới thiệt đáng chê trách!

Trong khi nền kinh tế nước Tây Ban Nha bị suy trầm thì Hoàng gia Tây Ban Nha lại xài tiền vô tội vạ trong chuyến đi săn thú ở Phi Châu. Vua Juan Carlos Ðệ Nhứt, cách đây sáu năm, chối việc ông bắn chết một con Gấu Nga sau khi dụ nó uống rượu vodka, pha với mật ong.

Rồi bây giờ ông Vua già 79 tuổi nầy lại đi Phi Châu săn bắn, hãnh diện chụp hình trước một con Voi vừa bị bắn chết. Tốn 15 ngàn đô cái ‘lái sần' cho phép bắn Voi. Mướn thợ săn chuyên nghiệp ở địa phương chỉ chỗ cho đi săn tốn tới 8,700 đô một tuần. Ngoài bắn Voi, Vua còn bắn Trâu rừng, bắn đủ thứ!

Kết quả là cuộc sống hoang dã... vả cho ông một cái bằng cách cho ông té gẫy cái xương đùi! Phải cấp tốc từ nước Botswana, Châu Phi bay về Madrid cho bác sĩ phẫu thuật.

Thưa 50 năm trước, số Sư tử ở lục địa Châu Phi còn chừng nửa triệu. Bây giờ chánh phủ các nước ở đây cấp phép loạn xà ngầu cho bọn nhà giàu phương Tây đi săn nên số Sư tử bây giờ chỉ còn lại khoảng 30 ngàn con theo ước tính của tạp chí Wildlife Nature ở Anh Quốc.

Rồi bọn săn trộm thú quốc tế đã đột kích vào các khu rừng, công viên quốc gia và tàn sát tập thể Voi để lấy ngà, Sư tử để lấy da, Cọp để nấu cao Hổ cốt...

Một tay nha sĩ người Mỹ, tên là Walter Palmer đã bắn chết con Sư tử Cecil - "Ngôi sao" của vùng rừng xứ sở Africa. Sư tử Cecil đã bị dụ ra khỏi Vườn Quốc gia Huange ở Zimbabwe. Palmer cùng với gã dẫn đường tên là Bronkhosrt, đã cố gắng hạ con thú bằng cung tên, rồi lần theo vết máu của Cecil và bắn chết nó bằng súng.

Dân Mỹ nó tẩy chay phòng nhổ răng, lấy sơn xịt lên cửa nhà xe của ổng là ‘Lion killer'. Chánh phủ Zimbabwe, trước áp lực dữ dội của công luận, đòi dẫn độ thằng chả qua Châu Phi để đưa ra Tòa về tội sát hại những con thú có tên trong sách Ðỏ, cần bảo vệ.

Thưa để đá giò lái, móc họng ông Nha sĩ cà chớn nầy; tui xin kể cho bà con mình nghe một câu chuyện như vầy: Hoa Kỳ là một đất nước yêu thể thao, say mê đến điên cuồng môn bóng bầu dục mà Mỹ gọi là football. Một hôm hai đội football đấu với nhau, trên khán đài có một ông rất lớn họng, la hét inh ỏi: "Chơi cùi chỏ! Giựt chỏ mạnh vào, vô ngay cái miệng của nó cho tao!"

Ông khán giả đứng gần bên hỏi: "Nhưng ông ủng hộ đội bên nào?"

"Ðội bên nào cũng được! Vì nghề của tui là nha sĩ mà!"

Thế nên làm nha sĩ bên Mỹ kiếm được rất nhiều tiền, xài không hết, ổng bèn đi tìm cảm giác mạnh, bằng cách qua công viên quốc gia của nước Zimbabwe săn Sư tử!

Thưa để kết bài viết nầy, tui hoàn toàn ủng hộ việc bảo vệ Cọp, Beo, Sư tử, Voi và nhứt là con Hà Mã... Bằng ỷ mình có tiền, có súng, bắn giết tùm lum chơi cho vui! Thì tui xin hỏi thiệt mấy ông rằng: "So với con Cọp, con Sư tử, con Hà Mã... và con người ai mới hoang dã hơn ai?"

Văn minh là phải như Võ Tòng kìa! Tay không đánh chết Cọp mà không phải là con Cọp. Cọp đây là mấy đứa làm quan, tham ô nhũng nhiễu cho dân nó nhờ.

Còn bằng xách súng mà bắn Cọp, bắn Sư Tử, bắn Hà Mã... thì có hay hớm gì đâu mà khoe khoang hỡi mấy thằng ông Nội con nít!

 

đoàn xuân thu.

melbourne

  

"Tiếng hạc trong trăng!"

 

 

Nhà thơ, nhà văn, nhạc sĩ, soạn giả tuồng cải lương, nói chung, là những người làm văn nghệ, sáng tác ra một tác phẩm nào; bao giờ cũng chuyển tải theo một tư tưởng nhân bản về cuộc đời, về cách con người đối xử nhân hậu với nhau!

Nhớ những năm đầu thập niên 60, soạn giả Viễn Châu có sáng tác một bài ca vọng cổ "Người đánh đàn trên sông Mỹ Thuận" do danh ca Thanh Nhàn thâu dĩa nhựa, làm cho tác giả lẫn nghệ sĩ trình bày nổi danh khắp cả miền Nam.

Soạn giả Viễn Châu, tức nghệ sĩ đàn tranh Bảy Bá, quê xã Đôn Châu, quận Trà Cú, tỉnh Vĩnh Bình lên Sài Gòn lập nghiệp.

Những lần về lại, thăm quê là ông phải qua Phà Mỹ Thuận, nối những bờ vui, Mỹ Tho và Vĩnh Long qua con sông Tiền.

Nhà soạn giả tài danh nầy chú ý đến một người nghệ sĩ mù, chơi lục huyền cầm trên bến Bắc.

Lần sau quay qua chốn cũ, người xưa đà mất dạng... Trên sông khói sóng cho buồn lòng ai!

 

 

Viễn Châu lồng vào thân phận của người nghệ sĩ mù đó một số phận đắng cay, một mối tình tan vỡ: Khi anh ra thân tàn phế thì em (thiệt là tệ!) phụ rẫy người xưa đi lấy chồng giàu (?). Chu cha! Xưa giờ cũng vậy!

Anh chỉ còn là một người nghệ sĩ mù lòa trên bến Bắc, đánh đàn trên sông Mỹ Thuận, sống...nhờ lữ khách từ tâm qua đường cho chút tiền độ nhựt. Cám ơn!

"Trong một buổi chiều lặng gió/ áo não tiếng tơ đồng như oán, như than...

"Nhạn ơi! Anh ra thân tàn phế/ em thì về làm vợ người sang/ Đời em sống với bạc vàng/ còn anh làm kẻ đánh đàn ăn xin/ Em đi biệt dạng biệt hình/ hết ân, hết ái, hết tình, hết duyên/....Anh ôm đàn dạo lên lần cuối/ bản nhạc lòng dang dở năm xưa/ ...Đó rồi anh mím chặt đôi môi/ đập vào cội cây cho đến nát tan chiếc đàn sương gió/  rồi nhảy xuống dòng sông giá lạnh/ đang mênh mang gợn sóng ba đào."

Kết cuộc buồn như một câu vọng cổ, chàng nhạc sĩ mù lòa nầy tự trầm.

Thưa cách giải quyết như vậy là bi thảm quá! Nó bỏ mình đi lấy chồng giàu thì mình kiếm con khác. Nếu kiếm không được vì thân phận mù lòa... thì ở vậy... có chết thằng Tây nào đâu?! Thân thể mình là của cha mẹ sanh ra; cuộc đời mình là ân sủng của Trời đất thì ngu sao mà chết?!

(Bên Úc nầy, người chơi nhạc kiếm tiền độ nhựt trên đường phố, được ‘cáo sồ' khuyến khích; được xã hội tôn trọng, coi như là một ‘busker' (nghệ sĩ đường phố) thực sự. Chớ không có gọi họ, một cách khi dể, là ăn xin, ăn mày đâu nha!)

 

***

Thưa năm 1965, sân khấu cải lương Sài Gòn có trình diễn vở tuồng ‘Tiếng hạc trong trăng' của đôi soạn giả Yên Ba và Loan Thảo. Đây là vở tuồng kiếm hiệp kỳ tình của xứ Phù Tang.

Dĩ nhiên của Nhựt Bổn nên đào kép đều mặc đồ Nhựt Bổn hết ráo... cho nó lạ con mắt!

Nữ nghệ sĩ, sắc nước hương trời, Thanh Nga, trong vai cô gái mù Xuyên Lan, mặc áo kimono, mang guốc mộc, có che một cái dù tre, vẻ hình hoa anh đào, dùng cán dù xoay xoay để múa.

Nam nghệ sĩ Thành Được, xuất sắc trong vai Thy Đằng, tướng cướp một tay, múa gươm xoèn xoẹt, như  ‘hiệp sĩ mù nghe gió kiếm vậy!'

Yên Ba và Loan Thảo là hai soạn giả đi theo bước đường của đàn anh mình là Hà Triều Hoa Phượng. Vở  tuồng ‘Khi hoa anh đào nở'  ăn khách quá xá quà xa làm nên tên tuổi kép Thành Được trong vai kiếm sĩ Tô Điền Sơn trên sân khấu đoàn Thúy Nga năm 1959. Cái gì ăn khách là mình làm nữa hè!

Với vai diễn xuất sắc nầy, Thành Được đoạt huy chương vàng giải Thanh Tâm của ông nhà báo kiêm chủ báo Trần Tấn Quốc và tuồng ‘Tiếng hạc trong trăng' cũng được trao giải tuồng xuất sắc nhất năm 1966.

 

Thưa cốt truyện vở tuồng ‘Tiếng hạc trong trăng' mà tui nhớ lỏm bỏm như vầy:

Bình Thiếu Quân (nghệ sĩ Việt Hùng) vâng lệnh phụ thân là Thần y Đông Trạch (nghệ sĩ Tám Vân) dẫn em gái mù Xuyên Lan (nghệ sĩ Thanh Nga) đi tìm Lý Bình Thanh (nghệ sĩ Hoàng Giang) và phu nhân (nghệ sĩ Kim Giác) để đưa thơ.

(Ngoài đời, Hoàng Giang và Kim Giác góp gạo thổi chung... tức hai vợ chồng)

Dọc đường, họ gặp tên cướp khét tiếng Thy Đằng(nghệ sĩ Thành Được), may nhờ có tráng sĩ  Tô Điền (nghệ sĩ Thanh Sang) ra tay giải cứu.

Tướng cướp Thy Đằng tìm đến Lý gia trang để gặp Lý phu nhân, nhắc lại chuyện ngày xưa bà đã thuê hắn giết chồng. Nhưng điều tướng cướp Thy Đằng muốn nhất là gặp lại vợ con đã thất lạc sau cuộc hỗn chiến ngày xưa.

Lý phu nhân cho biết con hắn đã được bà gửi cho Thần y Đông Trạch nuôi dưỡng vì đứa bé ấy bị mù.

Khi biết con gái mình chính là Xuyên Lan, Thy Đằng tự nguyện hiến đôi mắt của mình cho con. Ngày mở băng mắt, Xuyên Lan đau khổ khi biết ân nhân của mình lại là tên cướp khét tiếng mà không hề biết đó chính là cha ruột của mình.

Đoạn cuối, khi Xuyên Lan được Thần y Đông Trạch nhắc lại sơ yếu lý lịch của mình, họ tên và con của ai! Xuyên Lan biết được sự thật cha ruột là tướng cướp Thy Đằng đã cho con đôi mắt sáng ngời, để nhìn đời, nhìn rõ đục trong, và sẽ vầy duyên cá nước cùng tráng sĩ Tô Điền. Sướng nhe!

Nam nghệ sĩ Thành Được xuất thần qua câu hát: "Cháu tôi đứa nào cũng dễ dạy, tụi nó có hai ông ngoại, chúng nói ông ngoại nầy móc mắt ông ngoại kia cho má tôi thấy đường"

Hát xong, Thy Đằng vĩnh biệt con gái yêu Xuyên Lan của mình, lần mò đi vào cánh gà mà trời tuyết đang rơi lã chã! Hình ảnh Thy Đằng rọi trên nền phông sân khấu như một kẻ cô đơn, như  ‘Tiếng hạc trong trăng!'

"Ò e Ro be đánh đu! Tazdan nhảy dù! Zoro bắn súng! Chết cha con ma nào đây làm tui hết hồn thằn lằn cụt đuôi!"

Bà con đi coi cải lương tới đoạn vãn nầy khóc quá xá! Cô Sáu, dì Bảy, em Hai, em Ba, coi xong tuồng rồi cứ tấm tức hoài! Tại sao Thy Đằng đã nhường đôi mắt của mình cho con gái yêu là Xuyên Lan rồi; còn đi bụi đời chi nữa để phải lấy cây kiếm quờ quạng lần mò dò đường. Mù lòa mà đi đâu cho khổ thân như vậy hổng biết nữa?!

Thưa lúc đó tui ‘bí'!... Biết trả lời sao? Tại hai ông soạn giả nầy muốn vậy mà.

Khi sáng tác, soạn giả là ông Trời. Muốn cho Thanh Nga mù là phải chịu mù. Cho Thành Được bị chém rụng hết một tay thì tướng cướp Thy Đằng phải cụt một cánh tay!

 

Rồi năm chục năm sau, tức là nửa thế kỷ, nước chảy qua cầu, đêm nay, viết bài nầy, tui lại tự hỏi tui: "Cha cái vụ hiến con mắt nầy, nền y học hiện đại giờ chưa thể làm được... mà soạn giả nói được là phải được... He he!"

Nhưng cái quan trọng nhứt, cái ý chánh của vở tuồng đã nêu cao được cái phụ tử tình thâm và một cái nhìn rất nhân bản về người khuyết tật, mù lòa.

Thưa tui nghe nói xã hội trong nước bây giờ, người ta vô cảm lắm, lành lặn với nhau mà hở một cái là xách dao ra... lụi!  Lành lặn còn chơi nhau tới cạn tàu ráo máng như vậy... thì lòng nhân đâu mà đối xử đàng hoàng tử tế với những kẻ không may, những người khuyết tật mà theo thống kê cả nước sau chiến tranh lên tới 5, 7 triệu người!

Đứa nào làm cho miền Nam mình băng hoại cho đến nỗi nầy?!

Viễn Châu với ‘Người đánh đàn trên sông Mỹ Thuận'; Yên Ba và Loan Thảo với ‘Tiếng hạc trong trăng' dạy cho người viết là tui một cái nhìn đúng đắn, để biết cách đối xử với những người không được may mắn như chúng ta.

Còn ai đó cho rằng :"Người khuyết tật phải gánh chịu số kiếp khuyết tật như vậy vì họ phải trả giá cho việc làm xấu xa ở kiếp trước..." Nói như vậy là nói bậy!

Muốn biết một xã hội văn minh hay không chỉ cần nhìn vào cách họ đối xử với người khuyết tật.  Chớ văn minh không phải chỉ là đi mượn nợ nước ngoài để xây thật nhiều cao ốc cho giống Singapore hay lên truyền hình dạy con nít cách nhồi chất nổ C4 vô cái bánh chưng mà giết ‘giặc' Mỹ đâu nha mấy cha nội!

 

Đối xử với nhau cho ra cái giống người mới là cái việc cần làm ngay đó!

 

đoàn xuân thu.

melbourne

 

 

 Trời đất từ rày mặc gió thu!

 

 

Nhạc sĩ Duy Khánh có viết bài 'Trường cũ tình xưa' thiệt là đúng với tâm trạng của mấy đứa học trò, vì đất nước chiến tranh phải bỏ dở việc học giữa chừng mà đi lính.

"Hôm nay tôi trở về thăm trường cũ/ Nhiều nét đổi thay tường mái rêu mờ/"  "...Thầy đó trường đây bạn hữu đâu rồi?/Bao nhiêu kỷ niệm hoa bướm ngày thơ/ Vang trong nỗi niềm nhung nhớ/ Có ai đi thương về trường xưa?"

Thiệt là chí lớn gặp nhau! Anh bạn nhà thơ của người viết cũng nghĩ vậy.

Tốt nghiệp Đại học Sư Phạm vừa xong thì Mùa hè đỏ lửa, năm 72, nổ ra, ảnh bị tổng động viên vào Thủ Đức, ra trường rồi cũng 'lội' bì bõm như ai.

Có lần hành quân qua một vùng quê chinh chiến; thấy một ngôi trường làng quê bị giặc tàn phá, ảnh xúc cảm, làm thơ như ý ông Duy Khánh: "Con đã qua bao ngôi trường đổ nát, duy chỉ còn ngơ ngác trống trường xưa/ Vết xé, đạn thù, tanh bành mặt trống/ thì làm sao con gọi bạn tựu trường?!(Nói tới trống trường xưa thì tui còn nhớ đứa nào to con, bắp tay cuồn cuộn, nổi lên hai con chuột là được mấy thầy cho đánh trống 'thùng thùng' để báo cho học trò giờ vô lớp và tan trường! Khoái chí tử, hãnh diện với đám nữ sinh biết bao nhiêu mà nói...!)

Tháng Tư, năm 75 tràn tới, thầy trò tản lạc bởi thế sự nhiễu nhương nhưng trường cũ tình xưa vẫn còn hằn ghi trong kỷ niệm.

Rồi lưu lạc xa quê cũng đã rất lâu, mà anh bạn nhà giáo kiêm nhà thơ của tui vẫn nhứt định không về; vì mang mặc cảm có tội với bà con mình còn kẹt lại trong nước! Khi tui chạy, bỏ đám học trò năm cũ chịu trận cho tới tận bây giờ. Thấy kỳ quá! Tuy nhiên xa quê, xa trường cũ, mà tui đâu có quên được đâu anh:

"Trường xưa còn đó, bao thương nhớ!/ từng gốc phượng đau, rụng lá sầu/ phấn trắng, bảng đen, mình một thuở/ trôi vào quá khứ, cuộc bể dâu."

Mà ngôi trường hồi xưa của tui sau 75 nó đã bị mất tên rồi. Từ tên trường Trung học Phan Thanh Giản nổi tiếng cả mấy tỉnh miền Tây thành Châu Văn Liêm, tên của ông 'cố nội' nào đó, mà tui chưa hề được biết!

Anh biết mà! Quê mình có những trường học rất xưa, lập từ thuở Tây thực dân mới chiếm nước mình như: trường Collège de My Tho (1880), tới năm 1917 mới mở một chi nhánh ở Cần Thơ với tên gọi Collège de Can Tho, gồm 4 dãy nhà ngang và 2 tầng, ở giữa là khoảng sân rộng, cửa sổ lá sách...  

Tháng Tám, năm 1945, trường danh dự được mang tên Phan Thanh Giản cho tới ngày mình mất nước. Như vậy chỉ hai năm nữa thôi là trường Phan Thanh Giản được 100 tuổi, là tròn một thế kỷ. Biết bao nhiêu thế hệ đã ngồi mài đũng quần trên ghế nhà trường nầy! Không phải là trường của Cần Thơ thôi đâu mà còn của cả mấy tỉnh miền Tây lân cận nữa đó.

Rồi mấy hôm nay đọc báo, nghe cha con tụi nó tính đập cái trường Phan Thanh Giản xuống; rồi xây lên cái mới, tui thấy thiệt là buồn trong tấc dạ, lòng đau như ai cắt vậy.

"Tại sao lại đập bỏ một ngôi trường cổ kính có gần 100 tuổi; đứa nào quyết định?"

Thì mấy 'quan' biện bạch rằng: "Niên hạn sử dụng, theo Tây nói, tới năm 1987 là hết.  Từ sau năm 1975 đến nay đã có 3 lần sửa chữa lớn, nhưng chỉ tạm thời thôi (?), như: thay toàn bộ đòn tay, rui, mè .

Rán lết thêm gần 30 năm nữa, nhưng giờ tình hình bác đi 'bi đát' lắm! Nhiều dãy phòng học vách tường bong, tróc xi măng, trơ ra các viên gạch; trụ sắt, lan can đã bị nứt, đổ ngã bất cứ lúc nào. Đà, sàn bị nứt; nhiều cầu thang, cửa bằng gỗ bị mục, cột trường gạch vữa rơi vãi, lộ lõi thép ra.

"Trường 'tệ', xập xệ như vậy nếu không đập bỏ, cất mới... lỡ sập, chết học trò thì ai vô mà chịu? Cái trường Nguyễn Đình Chiểu ở Mỹ Tho, già hơn, cũng đã bị đập bỏ, cất lên 4 tầng (cao hơn 2 tầng so với trường cũ). Có ai nói gì đâu?"

Nghe vậy, dân Cần Thơ 'nghi' mấy 'quan' anh quá, nói: "Xây mới thì sao đẹp bằng kiến trúc cổ xưa; xây mới có khi được năm, bảy năm là lại hỏng...hóc!

Rồi còn 'xỏ ngọt' nữa chớ: "Đúng rồi! Giờ nên đập bỏ đi... xây trường mới thì mới tiêu hết tiền thuế của dân chứ... Nếu không sẽ không biết sử dụng tiền vào việc gì."

"Tu bổ cái cũ vừa khổ, vừa cực, vừa chẳng xà xẻo được gì. Làm chủ đầu tư một công trình mới toanh, lợi (túi bà xã) hơn nhiều!"

Nghe dân nghi mình rút ruột công trình như 'ma lai', mấy quan, xúm lại một bọn, thề thốt là các thủ tục đầu tư xây dựng đều được tiến hành đúng theo quy định. (?!). Nghĩa là hỏng có bỏ túi cắc nào đâu mà trường mới vẫn đẹp như  trường cũ, đúng vị trí dãy phòng, đúng chiều cao, gồm 1 trệt, 1 lầu, tốn có 98 tỉ đồng tiền thuế của dân thôi! Đầu năm 2017 sẽ xây xong... cho con em mình đi học hé!

Nói gần ráo nước miếng mà dân cũng hỏng chịu tin; còn hỏi mấy câu trật bản họng, khó trả lời, là: "Lăng tẩm Huế,...  Bưu điện Trung Tâm, Nhà thờ Đức Bà Sài Gòn (đã 140 năm tuổi), đang trùng tu, ngay cả nhà ở Phố Cổ Hội An bằng cây mà thiên hạ đâu có cần phải đập đi để xây lại cái mới?"

Nhẩy vô cho mấy quan cứng họng luôn chơi, một ông khoa bảng cùng mình, có học vị, học hàm còn dài thòng hơn cái tên cúng cơm của mình nữa là  GS.TS. KTS (Giáo sư, Tiến sĩ, Kiến trúc sư ) 'phán': "Một trường học ngấp nghé 100 năm, hiếm lắm, quý lắm. Việt Nam hiện chỉ còn vài ngôi trường như thế thôi!"

Rồi ông Giáo sư, Tiến sĩ, Kiến trúc sư nầy còn đem bên Pháp, bên Anh, bên Mỹ ra 'hù' mấy quan là: "Các trường đại học như Sorbonne (Pháp), Cambridge (Anh), Harvard (Mỹ)... đều là trường lâu đời và người ta đều giữ lại những công trình kiến trúc cũ!"

"Việc xây mới nhưng theo hình dáng cũ, tương tự một bệnh nhân ốm đau thay vì chữa bệnh, lại nhân bản bằng đổ khuôn thạch cao vậy!"

Còn sợ Tây, nghe nó nói hết hạn sử dụng là tao đập (để kiếm chút cháo bào ngư) nghe cũng không lọt lỗ tai vì hầu hết công trình thời Pháp thuộc ở Hà Nội, Sài Gòn hay nhiều thành phố khác đều đã "hết hạn sử dụng".

Tuy nhiên, không việc gì phải "tuyên án tử hình" nó (Cha! chữ ông dùng nghe 'ghê' quá xá), mà phải trùng tu, gìn giữ. Nhiều kiến trúc gỗ "hạn sử dụng" còn ngắn hơn cả kiến trúc gạch, chỉ 50 - 70 năm, mà còn duy trì được hàng trăm năm rồi đấy thôi. Về  kỹ thuật, trình độ Việt Nam hiện nay hoàn toàn có thể làm được. Trường sẽ tồn tại thêm 100 năm nữa. Dễ ợt!

Nhưng tui thấy ông nầy nói câu nầy hay; tui chịu, là: "Nếu đập bỏ cho dù chúng ta sẽ có một hình hài mới, nhưng hồn cũ thì sẽ không còn nữa!"

Đúng vậy! Trường đâu chỉ là cái vật chất thôi đâu... mà còn là cái tinh thần, là tình cảm, là kỷ niệm của biết bao lứa học trò năm cũ. Tụi nhỏ, nhứt là đám con gái (hay mít ướt), nghe trường sắp bị đập bỏ, bèn mếu máo rủ nhau trở về, chụp hình kỷ niệm trường xưa! Kẻo mai kia mốt nọ biết đâu mà tìm?

Trên thì ông Tây nầy nói hỏng trùng tu được nữa! Hết hạn sử dụng năm 1987, là đập. Dưới thì ông Tây khác hứa cho chút đỉnh, khoảng 150 ngàn đô Mỹ để trùng tu. Sao Tây... mà đứa nầy nói vầy; đứa kia nói khác... hay là 'quan' đang nói khoác ? Đập bỏ hay trùng tu mà chỏi nhau chan chát vậy? Đúng là miệng quan trôn trẻ mà!

Đó là ý kiến của dân Cần Thơ trong nước! Còn ý kiến ông bạn nhà giáo kiêm nhà thơ ngoài nước của tui thì sao?

Thì ảnh nhắc lại chuyện xưa rằng: "Năm 75, khi mất miền Nam, trường bị mất tên, tượng ông Phan Thanh Giản giữa sân trường nó còn đập phá được thì cái chuyện đập bỏ cái trường nầy cũng không làm ảnh ngạc nhiên một ly ông cụ nào hết ráo."

Ảnh nói rằng:  "Tiến sĩ Phan Thanh Giản (1796-1867) từng làm quan trải ba triều, là Minh Mạng, Thiệu Trị và Tự Đức. Năm 1850 được phong làm Kinh lược sứ Nam Kỳ.

Năm 1858, liên quân Pháp-Tây Ban Nha  lần lượt đánh chiếm các tỉnh miền Đông Nam Kỳ. Ông Phan Thanh Giản, Chánh sứ, và ông Lâm Duy Hiệp, Phó sứ được cử đi Pháp, để chuộc ba tỉnh miền Đông nhưng không được. Tây không những không cho chuộc mà còn đem quân chiếm nốt ba tỉnh miền Tây.

Ngày 20 tháng 6 năm 1867, chúng đánh Vĩnh Long, bằng tàu to súng lớn! Biết thế không thể giữ nổi, nên để tránh đổ máu dân lành vô ích, (Dân vi quý! Xã tắc thứ chi..."), ông Phan Thanh Giản đã quyết định trao thành, không kháng cự, với điều kiện là người Pháp không được giết hại dân lành!"

Sau khi thành mất, ông tuyệt thực suốt 17 ngày, rồi uống thuốc độc tự  kết thúc đời mình vào ngày 4 tháng 8 năm 1867, hưởng thọ 72 tuổi.

Vậy mà sau 75, mấy tay dạy Sử, từ Bắc vào, cứ lải nhải như một thằng ngu là:  "Phan, Lâm mãi quốc, triều đình khi dân" (Phan Thanh Giản và Lâm Duy Hiệp bán nước; triều đình coi thường dân chúng).

Là vì chúng nó 'hùa' theo Trần Huy Liệu, năm 1963, là kẻ hậu sinh mà dám cả gan kết tội ông Phan Thanh Giản là  "bán nước". (Bán nước... rồi tuyệt thực, tự vẫn, chết... để làm gì?)

Trường mất tên; nhiều đường phố ở miền Nam Việt Nam mình mang tên Phan Thanh Giản cũng bị mất tên luôn.

Mãi tới năm 2008, Viện Sử học Hà Nội mới thú nhận là tụi nó làm như vậy, nói như vậy là...sai, là... ngu hết biết luôn!

Thời thế đảo điên, anh bạn giáo của tui, chỉ biết chép miệng, than dài:"Ôi! trường ta! tang thương!/ theo vận nước nhiễu nhương! Học trò năm cũ giờ đâu cả? Em giạt về đâu mấy nẻo đường?"

"Tháng tư đau thương tìm về trường cũ? Cái thiện đâu? khi nước mất, nhà tan/ Lời thánh hiền, phấn, bảng, Thầy ngã xuống/ Cái thiện thua rồi, cái ác vênh vang!"

Phan Thanh Giản, rõ ràng là người thương dân, thương nước, một người Thầy rất lớn không những của Lục Tỉnh Nam Kỳ mà còn cả nước Việt Nam.

Mấy năm gần đây, có nhiều người học trò cũ đã nhân cơ hội tụi nó nhận đã sai lầm, đòi trả lại tên trường Phan Thanh Giản cho dân (để ông Châu Văn Liêm gì gì đó đi chỗ khác chơi)... suốt mấy năm trời ròng rã mà có được đâu!

Còn phần tui là giáo nghe anh! Tui mặc cảm, mình có tội với cái trường xưa nầy lắm lắm. "Mất lục tỉnh Nam Kỳ/ Chén thuốc đắng/  Người đi/ vào miên viễn. Anh mất miền Nam/ anh lên đường vượt biển? Nước non nầy bỏ lại để ai lo?" Trường xưa đã tang thương như vầy mà mình chạy đi ra hải ngoại rồi... thiệt là có lỗi... Nhưng nếu còn kẹt lại, trước 'bạo lực cách mạng' cực kỳ hung hãn, chắc tui cũng không làm được gì hết ráo!

Chỉ còn cách là nhớ ông Phan Thanh Giản như nhà thơ yêu nước Nguyễn Đình Chiểu, cùng thời tao loạn đó, viết trong bài điếu rằng:

"Minh tinh chín chữ lòng son tạc,

Trời đất từ rày mặc gió thu!"

 

đoàn xuân thu.

melbourne 

 

 

CHIẾC ÁO BÀ BA IN HÌNH CHỮ HỶ 

 

 

 

Ba Muội, chú Phu, người Quảng Đông. Phu là phú, phú là giàu. Tên chú giàu nhưng chú không giàu. Chú chỉ có chiếc xe hủ tiếu, bán điểm tâm dưới hai tàng me đại thụ, trên vỉa hè, bên hông rạp chớp bóng Định Tường

 

Má tôi đông con, cũng nghèo, có quầy bán cơm tấm gần bên.

Chủ nhựt được nghỉ học, hai đứa ra phụ chạy bàn. Em giúp ba em. Tôi giúp má tôi. Năm ấy tôi mười tám tuổi, học Đệ nhứt, năm cuối cùng của bậc Trung học Đệ nhị cấp. Cuối năm, tôi sẽ thi Tú tài hai. Đậu thì lên Đại học. Rớt thì vào Thủ Đức. Chiến trường đang hồi ác liệt. Bạn tôi, rớt Tú tài một, đi Đồng Đế, có đi mà chẳng có về. Muội, mười sáu tuổi, học Đệ tam, trường Tàu, sắp thi bằng Cao Trung.

Muội là cô giáo dạy tôi tiếng Quảng Đông. Dách là một, dì là hai, xám là ba, xập là mười. Bài xập xám là bài mười ba lá. Muội nói Muội không thích thanh niên đánh bài. Tôi đâu có ở không để đi đánh bài; vì tôi còn bận tơ tưởng đến Muội của tôi suốt ngày; ngay cả năm thi Tú tài hai, bài vở còn cả đống, tôi còn không để mắt tới nữa là.

 

Muôi dạy tôi tính tiền là xấu lúi. Kỷ tố là bao nhiêu. Dách cô phảnh là một tô hủ tiếu. Tôi hỏi: "Một dĩa cơm tấm bì, tiếng Quảng nói làm sao?" Muội nói: "Muội không biết". Tôi nói: "Đi hỏi ba Muôi đi!". Muội không dám. Muội sợ ba biết Muội quen với tôi, ba Muội rầy.

Ba Muội nói: "Con trai Việt Nam làm biếng lắm, đi chơi tối ngày, không lo buôn bán. Không buôn bán lấy gì ăn. Không có gì ăn, làm sao lấy vợ. Nếu lấy được vợ làm sao nuôi vợ, nuôi con".

Tôi nói: "Muội đừng lo. Tôi sẽ rán học, thi đậu Tú tài hai, vào Đại học Sư phạm, được hoãn dịch, đi bán chữ, để có tiền nuôi Muội. Muội đi bán hủ tiếu, để tôi có hủ tiếu, ăn trừ cơm, trong những ngày mưa bán ế".

Muội nói: "Muội còn nhỏ lắm, chưa biết yêu". Tôi nói: "Tôi sẽ chờ vài năm nữa".

Nhưng thời cuộc biến chuyển. Tôi không chờ được Muội mà ngược lại Muội phải chờ tôi. Chờ tôi suốt cả một thời con gái.

 

Cuối năm đó tôi đậu Tú tài hai. Hai năm xa Mỹ Tho, đi học Đại học Cần Thơ, tôi không còn dịp gặp Muội mỗi sáng chủ nhựt, để nói chuyện tào lao bắc đế nữa. Tôi sắp ra trường, sẽ đổi về một quận lỵ buồn thỉu, buồn thiu nào đó của đồng bằng sông Cửu Long; để làm một ông giáo làng, hai mươi mốt tuổi. Tôi sẽ trở về Mỹ Tho nhờ má tôi nói với chú Phu, ba Muội, hỏi cưới Muội cho tôi. Bây giờ tôi đã có đủ chữ để đi bán rồi. Tôi sẽ có tiền nuôi Muội, để ba Muội không còn chê con trai Việt Nam làm biếng nữa. Tôi sẽ không còn ăn cơm tấm má nấu. Tôi sẽ ăn hủ tiếu Muội nấu, trừ cơm, trong những ngày mưa bán ế.

Tôi không ao ước cao xa gì hết. Chuyện ấy dành cho con nhà giàu, quyền thế. Tôi chỉ ước được làm thầy giáo làng, có vợ bán hủ tiếu. Vậy mà cũng không được!

 

Mùa hè năm 72: mùa hè lửa đỏ. Các trận đánh lớn đồng loạt nổ ra ở Quảng Trị, Kon Tum, An Lộc. Tin chiến sự chiếm đầy mặt báo. Trang sau là cáo phó, phân ưu những người lính tử trận. Tôi tốt nghiệp, nhưng không được nhận nhiệm sở. Lệnh tổng động viên đã ban hành.Tôi vào trường Bộ Binh Thủ Đức.

Một năm lính trôi qua, khi tiểu đoàn về Mỏ Cày, Bến Tre truy kích chủ lực miền của địch về quấy rối thì tôi đạp phải mìn. Sức nổ của trái mìn tự tạo bằng quả đạn pháo 105 lép, đẩy tôi văng tuốt xuống mương, mình dính đầy những miểng.

Tôi chỉ là một sĩ quan cấp thấp, nhưng lại thuộc binh chủng rằn ri nên những người thắng trận cải tạo tôi hơi lâu; mãi năm năm sau mới thả tôi về.

 

Cả nhà đói, ăn độn bo bo mà cũng không đủ. Ăn buổi sáng, phải chạy, lo buổi chiều. Việc chạy gạo dồn lên cả đôi vai khẳng khiu của em gái tôi đang tuổi thanh xuân. Nhưng tuổi thanh xuân của em tôi còn đâu nữa. Nước mất nhà tan! Chưa bao giờ tôi thấm thía câu nói ấy cho bằng bây giờ.

Tôi không tìm gặp lại Muội nữa. Tình thơ dại của tôi đã tan theo vận nước. Bây giờ tôi chỉ là một sĩ quan ngụy, đi cải tạo về, mỗi tuần phải trình diện công an phường một lần cho tới ngày xả chế. Tôi ra khỏi một nhà tù nhỏ, để vào một nhà tù lớn hơn! Tôi chỉ có chữ, mà chữ bây giờ chẳng ai mua. Chế độ này không cần chữ. Lúc tôi lên trình diện, lão phó công an phường lẩm nhẩm đánh vần lịnh tha của tôi mà nước miếng tràn ra cả khóe miệng. Chế độ này cần lý lịch. Mà lý lịch tôi hạng 15, nghĩa là hạng bét, tận cùng đáy xã hội, thì tôi làm được gì bây giờ?

Tôi không tìm gặp lại Muội không phải vì tôi mặc cảm. Tôi không có gì phải mặc cảm cả. Tôi chỉ đi lính, đánh giặc, tôi thua, giặc bắt tôi ở tù. Thế thôi!

 

 

Tôi đã sống sót suốt năm năm trời dưới chín tầng địa ngục. Tôi đã đói, đói đến mức phải ăn bất cứ cái gì động đậy: cóc, nhái, ễnh ương, bù tọt. Tôi phải sống sót để trở về, như đã hứa, với Muội. Kẻ thù muốn tôi quỳ xuống, van xin. Tôi không quỳ xuống, van xin. Kẻ thù muốn tôi chết. Tôi không chết. Tôi đã trở về, dù thân tàn ma dại.

 

Em gái tôi đem chiếc nhẫn cưới của má để lại, đến vợ tên công an khu vực cầm, để tôi có chút vốn đi buôn lậu dầu dừa. Ngày xưa nói đến buôn lậu là nói đến tiền tỉ, đến những vật phẩm đắt tiền, trốn thuế, chuyển hàng có xe quân cảnh hụ còi như vụ Long An. Còn bây giờ chỉ mười lít dầu dừa, bỏ vào cặp táp, từ cầu Ba Lai qua phà Rạch Miễu về Mỹ Tho, kiếm lời đủ mua lít gạo.

Đế quốc Mỹ, tàu to, súng lớn, không đủ sức đưa nhân dân ta trở về thời kỳ đồ đá. Nhà nước ta, đỉnh cao trí tuệ loài người, bằng ngăn sông, cấm chợ, rào đường, chặn ngõ dễ dàng đưa nhân dân ta trở lại thời kỳ đồ đá, thời kỳ hái, lượm, thời kỳ của nền kinh tế tự cung, tự cấp; bởi buôn bán, dù năm mười lít gạo, mười, hai chục lít dầu dừa là không lao động, không sản xuất, là bóc lột, là chủ nghĩa tư bản xấu xa.

Tôi cắt tóc ngắn lên, cho gọn gàng, cho có vẻ thầy giáo. Phần thì để né mấy tay du kích bên Cầu Bắc Tân Thạch, quê hương Đồng Khởi. Mấy tay du kích VC này có kiểu làm tiền rất láu cá, bằng cách làm nhục khách bộ hành qua phà, dùng súng, chận họ lại, bắt vào hớt tóc. Tóc dài là tàn dư Mỹ Ngụy. Ngồi trước gương của ông thợ hớt tóc đầu đường, thấy tóc mình đã điểm vài sợi bạc, dù tôi chưa đầy ba mươi tuổi. Tôi mặc lại chiếc áo sơ mi trắng năm học đệ nhứt, đã ố vàng. Chiếc quần xanh được nhuộm đen. Mặc áo bỏ vô quần, mang giày với đôi vớ rách. Tôi xách chiếc cặp táp cũ nhưng không để đựng sách vở. Sách vở ích gì cho buổi ấy. Chiếc cặp đựng cái can nhựa mười lít dầu dừa. Tôi nhập vai thầy giáo, dù ước mơ làm thầy giáo làng, có vợ bán hủ tiếu để tôi ăn trừ cơm những ngày mưa bán ế, đã chết tự lâu rồi, từ Mỹ Tho qua Bến Tre dạy học, canh giờ đến lớp hay tan học, hòa vào đám học trò để vượt qua trạm Cầu Bắc.

Tôi đi buôn lậu dầu dừa được chừng sáu tháng thì thằng bạn học cũ thời trung học cũng ở tù về, rủ tôi hùn tiền mua chiếc xích lô đạp. Nó chạy sáng, tôi chạy chiều hoặc ngược lại. Thằng bạn tôi nói, cay đắng: "Thằng Mỹ quýnh quáng bỏ chạy, còn làm rớt lại cái tên Mỹ, Xô xích Le, xe xích lô". Tôi thì lại nói: "Mấy ông tai to, mặt lớn của tụi mình thì hô hào tử thủ, để có thời giờ tom góp vàng bạc, đô la rồi dông, còn làm rớt lại chức dân biểu. Xô xích Le, dân biểu. Dân biểu đâu, mình chạy đó"

Một buổi chiều sau khi chở khách ra bến xe cổng thị xã, tôi thả xe không về chợ Vòng Nhỏ thì thấy một ông cắc chú đội chiếc nón mây đan, rộng vành, như Khương Đại Vệ trong phim kiếm hiệp tàu trước 75. Ông mặc chiếc quần tiều lỡ, quá gối, chiếc áo thung tay dài gần tới cùi chỏ, bỏ vô quần, gánh hai cái cần xé không, đi lủi thủi. Tướng đi ngờ ngợ, quen quen. Chú Phu rồi chứ chẳng ai!

"Đi xích lô hông? Chú ba!" Chú Phu nhìn lên, ngơ ngác, ngờ ngợ một lát, rồi nhận ra tôi. Tôi đã đổi thay nhiều quá.

"Chèn ơi! Vậy mà ngộ tưởng nị chết rồi.""

"Chết sao được! Sống nhăn răng ra đây nè.""

Tôi chở chú Phu về nhà. Cũng căn nhà lợp ngói âm dương ở đường Huyện Toại, nhưng có vẻ tiêu điều, u ám. Chiếc xe hủ tiếu xập kỷ nìn, năm xưa, ngày cũ, còn đậu trước hàng ba, xẹp bánh, bụi bám, nhện giăng.

"Nị ở chơi, ngộ nấu hủ tiếu cho nị ăn. Lâu quá ngộ cũng không có ăn hủ tiếu."

"Vậy chứ chú thôi bán hủ tiếu rồi sao?""

"Thôi lâu rồi! Giờ ai cũng mạt, tiền đâu ăn hủ tiếu.""

"Thì bán cho mấy ổng."

"Ổng nào? À mấy ông cách mạng hả? Ờ mấy ổng đâu có thèm ăn hủ tiếu. Mấy ổng ăn vàng không hà."

Chú Phu đem ra một tô hủ tiếu và một lít rượu. Tô hủ tiếu, chú Phu vừa mới nấu, cũng chịu cùng số phận tang thương theo vận nước, chỉ nước lèo, bánh và lèo tèo những lát thịt mỏng như tờ giấy quyến.

 

Tôi nhớ tô hủ tiếu Muội nấu cho tôi ăn trong những ngày mưa bán ế. Tô hủ tiếu với bánh bột lọc làm bằng gạo Gò Cát, trụng với nước thật sôi, dai mà không bở như hủ tiếu Sài Gòn, nước lèo nấu bằng xương heo, tôm khô, khô mực, cải bắc thảo, thêm vài tép mỡ, điểm xuyến vài cọng sà lách non xanh với mấy cọng hành luộc, một nhúm giá, vài lát ớt sừng trâu xắt mỏng, rắc chút tiêu, ăn với xì dầu và dấm đỏ. Tô hủ tiếu, người thương mình nấu, ly cà phê sữa nhỏ, xây phé nại, do chính tay mình pha, trong những ngày bão rớt, mưa dầm, bán ế giờ đã trở thành kỷ niệm.

Tôi không tiện hỏi thăm về Muội, dù rất muốn.

Tôi hỏi: "Chú bây giờ làm gì để sống?"

"Thì nị thấy đó, ngộ đi mua ve chai, lông vịt về bỏ cho vựa. Nghề ve chai lông vịt mà, nghề móc bọc, móc bọc ny lon đem xuống sông rửa, rồi cân ký. Bây giờ khổquá! Nhớ hồi xưa mình vui quá!"

Lít rượu ngâm ô môi, cho có màu, chú, cháu cưa hai gần hết.

Chú Phu, chưn nam đá chưn chiêu, lảo đảo bước vào nhà trong, lấy ra cái bọc ny lon.

Chú nói: "Con Muội! Nó gởi cho nị. Con Muội! hu hu! Nó chết rồi!"

"Muội ơi!"

"Ngộ biết nó thương nị. Lúc nị đi ở tù, nó nói nó chờ nị được tha về, nó sẽ đi bán hủ tiếu nuôi nị. Nhưng có được đâu! Tụi nó đánh ăn tụi mình rồi lại giành ăn, đánh lẫn nhau. Thiệt hết biết! Hết Pol Pot, Bành Trướng Bắc Kinh, rồi Nạn Kiều. Ngộ sợ tụi nó sẽ đuổi cha con ngộ về Trung Quốc. Tưởng thống chế bỏ ngộ chạy ra Taiwan. Mao xếnh xáng rượt ngộ chạy tuốt đến đây. Mỹ Tho đất lành chim đậu. Rồi sanh ra con Muội. Ngộ nói với con Muội: "Mỹ Tho bây giờ đất dữ rồi, thôi bay đi con!"

Muội ngần ngừ, có ý đợi nị về. Ngộ nói: "Nị làm quan, mà lại rằn ri nữa, tù biết đến lúc nào ra? Nếu không đi; sợ không còn có dịp. Cái cột đèn còn muốn đi nữa mà."

"Suốt cuộc đời bán hủ tiếu, ky cỏm được hai cây vàng, ngộ xuống năn nỉ mấy xì thẩu dưới chợ Mỹ Tho cho con Muội một chổ."

"Tàu nó ra cửa được ba ngày đêm thì bơm nhớt bị hư, máy lột dên, trôi giạt. Ở hải phận quốc tế, tàu buôn qua lại nườm nượp mà không ai vớt. Ba tuần linh đinh trên biển, tuyệt vọng quá, mấy người đi trên tàu gom quần áo, giày dép lại, đốt. Cuối cùng có chiếc tàu buôn tội nghiệp dừng lại, thả thang dây xuống. Ba tuần trên biển, nị nghĩ coi, sức đâu nữa mà leo. Nó sút tay, rớt xuống biển. Chết chìm. Hu hu."

Chú Phu không còn nước mắt nữa để khóc, chú chỉ kêu hu hu, tiếng kêu của con thú bị một vết thương trí mạng, bị ví vào đường cùng, không lối thoát thân.

 

"Đêm trước khi đi, nó đưa cho ngộ cái này, nói nếu nị còn sống sót trở về, thì đưa lại cho nị. Hu hu!"

Muội ơi! Xác em giờ ở phương nào. Trôi vào đất Thái hay vào Nam Dương.Áo bà ba, Muội yêu, hòa biển tím. Tình còn đây trời đày ta mất nhau.

Tôi không còn khóc được nữa, nước mắt tôi đã cạn lâu rồi. Miệng tôi méo xệch như mếu, mắt chớp chớp, mặt nhăn nhúm, giựt giựt.

"Muội ơi! Anh sẽ đem chiếc áo bà ba hình chữ hỉ của chúng mình theo, ra biển!" 

 

Đoàn xuân Thu.

 

 

 MẢNH BẰNG!

 

Nông thôn mình hồi xưa ở ngoài Bắc hễ ai có ruộng vườn bát ngát (nói bát ngát cho ‘le' chơi... chớ chừng 5, 7 mẫu là cùng!), nhiều ao cá liền bờ là giàu, là địa chủ (Dân Lục Tỉnh Nam Kỳ không kêu là địa chủ (chủ đất) mà kêu là điền chủ (chủ ruộng)!)

Miền Tây, đồng bằng sông Cửu Long, phì nhiêu bát ngát (thứ thiệt), đất rộng người thưa, ai được cái danh 'điền chủ' là phải có ít nhứt vài trăm mẫu ruộng, có khi tới chục, trăm ngàn mẫu! Và có giai thoại nầy (hỏng biết thiệt hay không?) là quý Hắc công tử Bạc Liêu, Trần Trinh Huy, tức Ba Huy, đi thăm ruộng phải bằng máy bay, bay mới giáp?! Sao giống chủ 'farm' Úc bên nầy hết sức vậy ta?!)

Cái ngộ là mấy em thôn nữ miền Bắc quê mình 'Chẳng tham ruộng cả ao liền, Tham vì cái bút cái nghiên anh đồ?' Giữa tiền và chữ, em khoái chữ hơn khoái tiền? Tiếng rằng 'danh lợi', em chọn chữ, chọn danh trước... còn lợi thủng thẳng nó tới mà... thì việc gì phải lo chớ!

Nói một cách dễ hiểu là mấy em theo tam đoạn luận: có chữ, có danh, (được bổ làm quan, là mình ‘quằm') tất có lợi! Tuy nhiên cái tam đoạn luận chắc ăn như bắp nói trên đôi khi cũng trật lất!

Sao vậy? Thưa Tú tài hồi xưa là le lói lắm như ông Trần Tế Xương đậu Tú tài nên mới gọi là Tú Xương. Nhưng cái Tú tài của ổng là Tú tài Hán học. Mà Hán học đang suy tàn trước Tây học, ổng có chữ, có danh (nhưng Tú tài chưa được  bổ làm quan!) nên nghèo sặc máu, nghèo mạt rệp, nghèo trớt mồng tơi. Đành 'Cao lâu thường ăn quỵt; thổ đĩ lại chơi lường' (Nhà thơ Tú Xương gan hết biết... chơi lường mà hỏng sợ 'ma cô' nó quánh cho lòi bản họng!)

Nhà thơ nổi tiếng đất Vị Xuyên nầy còn có một bài thơ mà con vợ tui đọc xong nó cảm động quá chừng chừng. 'Quanh năm buôn bán ở mom sông, nuôi đủ năm con với một chồng. Lặn lội thân cò khi quãng vắng, eo sèo mặt nước buổi đò đông!' Đọc xong, em thổn thức: "Sao đau khổ... giống đời em quá vậy? Hu hu!"

Nhưng nhà thơ Tú Xương của chúng ta đã ơn đền nghĩa trả (còn hơn là đầy đủ) công khó của vợ hiền; ông Tú dắt tay bà Tú thong dong đi guốc vông vào văn học sử dù chỉ bằng một bài thơ thôi... Rồi trăm năm sau, hay ngàn năm nữa, tình nghĩa, vợ hy sinh cho chồng nên danh phận vẫn lóng lánh như ngọc lưu ly!

(Bài thơ đó người viết 'chôm' để dành trong bụng hầu làm 'biện minh trạng' cho mình, một ông chồng hư quá là hư! Tui cũng biểu em yêu nên học tập, làm theo gương của Bà Tú... để đừng cằn nhằn, cửi nhửi lúc tui hư nữa nhe em!)

Thưa! Rồi cũng chuyện hồi xưa, đầu thập niên 60, tại rạp Hưng Đạo (dĩ nhiên là nó nằm trên đường Trần Hưng Đạo rồi) thường chiều thứ Bảy có Đại nhạc hội hay sáng Chủ Nhựt có tổ chức cuộc thi Tuyển lựa ca sĩ, được trực tiếp truyền thanh trên làn sóng điện đài Sài Gòn cho bà con cả nước nghe.

Trong chương trình phụ diễn văn nghệ nầy, ban Tam ca Trào phúng AVT hay trình diễn. Ra sân khấu, ba ông diện khăn đống, áo gấm thụng ba màu khác nhau. Mỗi người sử dụng một nhạc cụ dân tộc: đàn sến (Tuấn Đăng), đàn cò (Lữ Liên) và trống (Vân Sơn), hát những bài đa phần là lời thanh nhưng ý tục, hết sức ý nhị, thâm thúy... kiểu nữ sĩ Hồ Xuân Hương vậy. Khi có những câu thoại thì mỗi người nói rặt giọng của mỗi miền Trung, Nam, Bắc.

Cái bài mà tui khoái và nhớ tới bây giờ là bài 'Mảnh bằng' vì nó trúng ý tui ghê nha!

'Mảnh' là tiếng Bắc, là mạo từ, chỉ đồ vật nên hỏng có giống đực, giống cái gì ráo. Nhưng tiếng Nam Kỳ Lục Tỉnh thì gọi là cái bằng, nghĩa là giống cái... Giống cái mà sao con gái lại mê quá trời?

Té ra em mê cái công danh! Như chồng làm Bác sĩ thì vợ tự động lên bà Bác sĩ vậy. Bên Mỹ cũng vậy thôi! Chồng làm Tổng thống thì vợ tự động leo lên làm Đệ nhứt Phu nhân (The First Lady).

Năm tới, năm 2016, nếu Hillary đắc cử Tổng thống thì cựu Tổng thống Bill Clinton sẽ thôi làm cựu (cựu hỏng có oai vì về ‘hưu' rồi sao bằng ‘đương kim' cho được chớ?) Ngài Bill Clinton sẽ là Đệ nhứt Phu quân ‘The First Gent' (chức nầy xưa giờ Mỹ chưa có nghe bà con!).

Nữ Tổng thống Mỹ Hillary Cliton là số 1; nhưng Bill là chồng của Tổng thống... còn ngon hơn số 1 nữa, Bill là số một La Mã... vì tui nói bả phải nghe! Sướng nhé!)

Thưa rằng xưa thì thiệt là xưa, ban AVT hát rằng: 'Ngày xưa, lúc tuổi còn ấu thơ. Bố tôi thường nói con ráng học cho chuyên cần. Học nhiều thì ấm vào thân. Biếng lười sau chỉ vác chân đàn bà. Vợ con nó bắt coi nhà. Đuổi gà mà biết nhục, thì ráng học mà làm to... Cái bằng nó chỉ một gang thôi! Mà sao con gái họ mê quá trời...?'

Mà tại sao con gái họ lại mê 'cái bằng chỉ một gang thôi' là vì: ‘Võng anh đi trước võng nàng theo sau'... ké! Anh lều chõng đi thi Hương, thi Hội rồi thi Đình mà đỗ đầu thì được làm Trạng nguyên! (Nhớ đừng lấy công chúa con vua, rồi thành Phò mã nghe huynh. Hãy bắt chước Trần Minh (Thanh Sang) không phụ nghĩa tao khang với vợ hiền Quỳnh Nga (Thanh Nga) trong  tuồng cải lương Bên cầu Dệt lụa của soạn giả Thế Châu mới là thủy chung như nhứt, không tham phú phụ bần!)

Xui cái là Tây tới, cái bằng Hán học dẹp, treo giàn bếp. Giờ là cái bằng Thành chung, Tú tài, Cử nhân, Tiến sĩ dù tên mảnh bằng cũng na ná như xưa, nhưng không có Tứ thư, Ngũ kinh gì ráo mà sĩ tử thời nầy nói tiếng Tây như bẻ mía vậy!

Thời thế đổi thay! Tây nó dọt, Miền Nam mình hết làm thuộc địa cho Tây, thì tiếng Tây, tiếng U nó de lại làm sinh ngữ... chớ hỏng dám đòi làm ‘cha', làm quốc ngữ vì tổ tiên chúng ta là người Gaulois (Nos ancêtres sont des Gaulois) như trước nữa... Thầy cô dạy mình bằng tiếng Việt cho nó độc lập nước nhà phải hông?

Rồi cái Miền Nam trù phú của mình lại bị cái miền Bắc Cộng sản nó xâm lăng nên đa phần nhân tài, vật lực phải dồn vô guồng máy chiến tranh để chống trả lại. Tuy vậy chánh phủ cũng ráng xây dựng trường lớp, đào tạo thầy cô. Nên những năm năm 50, 60 quận đã có trường Tiểu học, Trung học tới lớp Đệ Tứ... Học trò học hết chữ ở quận nhà, nếu Tía má khá giả thì cụ bị quần áo, sách vở, gạo muối cho thằng 'cu' lên tỉnh, ở trọ nhà người ta, học lên nữa... hầu theo đuổi cái mộng công hầu!

Thưa thân phận người viết thì khác. Bà con mình hồi xưa có nói 'ăn học'. Nghĩa là ăn trước rồi học sau. Nhà nghèo không đủ ăn thì nói chi tới cái chuyện học hành cho nó viễn vông chớ!

Nên Tía má của người viết ráng hết sức cho tui hết cái bậc sơ học, tức cái lớp Đồng ấu (Cours Enfantin), lớp Dự bị (Cours Préparatoire), lớp Sơ đẳng (Cours Élémentaire) tổng cộng 3 năm. Tía má nói 'oải' quá rồi con! Bình dân học vụ vậy là đủ!

Phần người ta lấy bồ đựng lúa chớ hỏng ai lấy bồ đựng chữ đâu con. (Đừng có nghe ông Cao Bá Quát nói: Thế gian có 4 bồ chữ; mình ổng hết 3 bồ mà chi!) Cho dù có 3 bồ chữ cũng hỏng làm được gì đâu... Học biết đọc, biết viết, biết làm tính cộng, tính trừ là đã đủ. Ở nhà tiếp Tía má làm ruộng, mới có gạo mà nấu cơm! Kẻo chết đói cả đám bây giờ!

Sau nầy vì ít chữ, đi hỏi vợ... Tới đâu, thiên hạ cũng lắc đầu quầy quậy, nhà gái nào cũng đòi 'cái bằng chỉ một gang' thôi... làm thằng nhỏ mang mối hận lòng năm cũ biết bao giờ nguôi! Hu hu!

Thưa mãi sau nầy, trôi dạt tới Úc Châu, mối hận lòng năm cũ mới trả được! Niềm ao ước của đời ta mới trở thành hiện thực! Người viết đã cầm được trong tay được cái bằng rồi! Dạ! Đó là cái bằng lái xe của Nha Lộ vận tiểu bang Victoria, nước Australia cấp! Vẻ vang thay cho dân Việt!

Ôi mảnh bằng, cái bằng niềm ao ước của đời ta suốt bốn chục năm ròng! Mà hỏng phải mình tui có, con vợ tui nó cũng có nữa bà con ơi!

Cái bằng lái xe nầy Úc nó không có sắp hạng 'Thứ, Bình thứ, Bình, Ưu' như cái bằng Tú tài quê mình năm cũ đâu... mà là cá mè một lứa. Chính vì vậy mới có chuyện so nạnh nhau. 'Bằng mầy giỏi; Bằng mầy cao! Sao bằng Bằng tao?!' Ai lái xe cũng hay hết trơn, hết trọi hà!

Thưa! Bà con mình thấy hai người trong một chiếc xe: tài xế là phụ; người ngồi cà nhỏng kế bên mới là nhân vật quan trọng, là VIP (Very Important Person). Nên đi đâu là tui lái, còn em yêu của tui (cũng có bằng nhe) ngồi không chỉ chỏ. Tui làm phi công còn em làm hoa tiêu. Và có lần em làm 'tiêu' hết 100 đô! Làm tui 'hoa' cả mắt!

Chuyện vầy: 'Có lần tui chở em yêu đi chợ. Gần chợ có nhà cư dân. Chiều thứ sáu chợ đông. Em thấy một chỗ đậu xe còn trống, giục, đậu lẹ lẹ lên anh! Kẻo thiên hạ giành! Tui đáp vô cái 'kịt', giung giăng giung giẻ cùng em đi ăn phở tái chín nạm gầu có thêm hành trần và nước béo, tốn 20 đồng.

Xong trở ra, thấy cái giấy phạt của mấy thằng 'cáo sồ' kẹp chình ình trên cái gạt nước phía trước! 100 đô tiền phạt, bằng mười tô phở! Thiệt là đau hơn hoạn! Đọc kỹ lại cái bảng giờ cho đậu thì thấy chỉ được phép từ 9 giờ sáng tới 3 giờ chiều; sau đó phải dành chỗ đậu cho thằng ‘cha' chủ nhà đi làm về.

Tốn 100 tì, em cũng đau quá, bèn nhận trách nhiệm; từ chức hoa tiêu! Nhưng

từ chức được vài bữa em quên; nên em lại tiếp tục giơ tay chỉ chỏ. Tui vốn sợ vợ, sợ nói thẳng mực tàu thì đau lòng gỗ nên nín khe!

Thưa! Một chiều thu đầy gió, lá vàng rụng đỏ sân anh! Em êm đềm ngồi trên ghế dựa ngoài hiên, đan vớ cho chồng vì mùa đông sắp tới, sợ anh lạnh cẳng (ngỏm) thì em ở với ai đây?! Em không muốn đi bước nữa khi tuổi em chỉ mới vừa chớm tới 70 thôi!

Từ trong nhà bước ra, anh nhìn em đan vớ với biết bao nhiêu là trìu mến, thỏ thẻ rằng: "Cưng ơi! Cẩn thận coi chừng kim đan nó ghim vào bàn tay ‘búp măng' của cưng làm chảy máu... là lòng anh sẽ đau đớn lắm! Biết bao lần anh đã nói với em rằng khi đan phải chăm chú vào! Đừng nhìn quanh quất nhé!"

Em bèn bỏ cây kim đan và cuồn chỉ len xuống hỏi: "Nầy 'what's wrong with you?' Anh có 'tửng tửng' hông đấy? Nói lảm nhảm cái gì vậy hả? Anh có biết là em đã đan vớ biết bao lần chưa mà cứ lải nhải hoài như vậy?"

Chờ có thế, tui bèn chộp ngay lấy lời em nói: "Đó đó! Đúng là điều anh muốn 'nhấn nhấn' với em đó! Em có biết là anh đã lái xe biết bao lần chưa mà mỗi lần ngồi cạnh anh, em cứ lải nhải là: "Cẩn thận... Coi chừng...‘Oh my God!' hoài vậy hả?"

Kết quả chiều đó tui ăn mì gói... cho đỡ đói!

Kết luận là: Đừng dại dột dạy dỗ người phụ nữ, nhứt là con vợ của mình, cho dù trực tiếp hay gián tiếp. Đừng nghĩ rằng đời mình, đã bỏ túi quần được 'mảnh bằng có một gang thôi' mà vội làm ‘cha'! Nhớ nhe mấy huynh!

 

đoàn xuân thu.

melbourne

 

Chung một chiến hào!

 

 Bảo Huân

 

 

Thưa cái ngạc nhiên lớn nhứt của người Việt gốc Mít như tui là khi thấy cái tình cảm Úc đối với gia đình bên vợ. Thiệt khác nhau như nước với lửa; như đen với trắng vậy.

Rể Việt Nam mình thì: "Bước qua nhà Má, cái tay con xá cái cẳng con quỳ. Lòng thương con Má sá gì cái thân con!" Dẫu cho ‘kẻo anh chết khát vì cà nhà em' chăng đi nữa; phận lỡ nghèo mà phải đi ở rể, con hổng có buồn vui gì hết ráo! Vì trộm nghĩ cái công sanh thành dưỡng dục cù lao, ba năm bú mớm của Má sanh ra vợ con để đời con ‘lao đao' cho tới tận bây giờ! Công đó lớn lắm nên con muốn quên cũng không có dễ!

 

Úc thì khác, như thằng Tony đây, nó coi ông già vợ nó là ‘mate' tức ‘bồ tèo!'. Vì hai người có một kẻ thù chung! Là Má vợ nó! Lâu lâu hai đứa đi nhậu cùng nhau mà giấu không cho Má vợ nó hay! Vì bả hắc ám lắm! Cho bả hay bả bực bội xúi con vợ tao bỏ tao thì tao biết ở với ai chớ? Nó nói với tui như vậy, sau khi giới thiệu ông già vợ của nó với tui! Mới đầu thấy hai đứa kêu tên nhau không, tui cứ tưởng tụi nó là bạn nhậu vong niên chớ. Dè đâu, như nó nói: "Chung một kẻ thù, chung một chiến hào!" Còn tui, tui là bạn ‘đồng minh'!

 

Có lần nó kể cho người viết một chuyện nầy, khoái hết biết! Vừa kể Tía con nó vừa cười híc híc!

"Má có hai thằng rể thứ Hai và thứ Ba. Một hôm để thử lòng hai đứa nó. Má dắt thằng rể thứ Hai ra đi dạo và đàm đạo cạnh bờ hồ. Bất ngờ, bà giả bộ trợt chân, ngã lăn xuống nước, sắp chết đuối tới nơi. Chẳng nói chẳng rằng, thằng rể thứ Hai ‘bờ lông rông' xuống nước, vớt Má vợ nó lên! Làm hô hấp nhân tạo, giơ tay giơ chân bả lên mà xốc nước! Bả ọc ra ôi cơ man nào là nước hồ... ô nhiễm!

Sáng hôm sau, thằng rể thứ Hai ngạc nhiên thay thấy trước gara của nhà mình có đậu chiếc Toyota Camry, Hybrid mới cáu chỉ, đời 2015 với một cái thiếp cám ơn cứu tử hoàn sanh!.

Tháng sau, bổn cũ soạn lại với thằng rể thứ Ba. Dè đâu nó đứng im như trời trồng, mặt có vẻ rất phấn khích, nói: "Mình hổng ngờ lời ước của mình linh nghiệm đến thế!" Xong phủi đít cái rẹt; thả bộ tà tà về nhà, báo tin dữ cho con vợ nó hay!

Ngạc nhiên thay, trước sân nhà có chiếc Ferrari cáu cạnh, đời 2015, nằm oai hùng chần dần trước cửa. Trên tấm kiếng chắn gió của chiếc ‘xì po' Made in Italy nầy là một tấm thiếp với lời cám ơn rối rít của ông già vợ nó!

 

Thưa người viết rất bận rộn đi cày ‘full time', tuần 40 tiếng, nên còn thì giờ đâu mà để ý đến gia đình bên vợ chớ. Bà con ruột thịt của em thì để em xử lý! Phần bên vợ còn ở Việt Nam nên mình phẻ. Bởi có câu rằng ‘xa mỏi chân; gần mỏi miệng', chớ lợi lộc như thừa kế tài sản gì đó... mà mong!

Phần bao nhiêu đầu óc là mang ra đối ‘chọi' với em yêu, lúc nào công lúc nào thủ như quánh cờ tướng với một cao thủ võ lâm danh trấn giang hồ, thủ đầy bùa phép, là nhức hết cả đầu rồi! Trời ạ!

Nói cho ngay hạnh phúc trong nhà không do mấy ông chồng quyết định đâu. Muốn tình ta ấm là em cho ấm còn muốn tình ta lạnh như Canada là cũng tại do em. Nhiệt độ đo chỉ số hạnh phúc trong nhà đa phần là do mấy em điều khiển. Cũng như hai đứa cùng trùm cái mền điện và vợ ta là người nắm cái công tắc điều khiển thế thôi!

Ai nói đàn ông là phái mạnh là nói dóc hổng có ‘ba-tăng'

 

Tony và Tía vợ nó cạn nốt ly bia xong, quay sang hỏi người viết là sao hổng thấy vợ chồng Việt Nam nào lục đục hết trơn vậy? Tụi tao thấy thằng chồng Việt Nam nào đi nhậu cũng vui hơn Tết! Ði nhậu hoài hổng sợ vợ rầy sao?

 

Tui trả lời cũng sợ chớ sao không! Ðàn bà xứ nào cũng vậy có ai chịu nổi mấy thằng ngày xỉn đêm say; tối ôm chai mà ngủ đâu!

Nên mới có chuyện rằng: "Một anh xỉn quay về nhà, đi xiên xẹo, cứ một khoảng lại cụng đầu vào cột đèn đường u một cục. Bèn hỏi người phụ nữ qua đường: "Cô ơi! Xin làm ơn đếm dùm trên trán tui có mấy cục u?" "À! Có ba cục u đó anh! Anh lẩm bẩm: "Ba cục rồi; còn một cục u nữa thì mình về tới nhà!"

Tới nhà, anh mếu máo, quỳ gối, sụp xuống năn nỉ, ỉ ôi: "Vợ ơi! Cho anh xin lỗi! Tội của anh lớn lắm! Rồi bắt chước kép Minh Vương trong tuồng Tô Ánh Nguyệt: Anh xin cúi đầu chờ ân huệ em rộng lòng tha thứ cho anh! Kẻ đã vui nên quá chén để cuối cùng bay hết tháng lương!" Rồi cái nhẫn cưới kỷ niệm ngày anh về với em, anh đã cầm thế cho cha chủ quán nhậu bù vào món tiền còn thiếu!" Xin em đừng giận hờn mắng chửi rồi cầm chổi lông gà đánh đuổi anh đi! "Em đâu dám giận hờn mắng chửi gì anh! Phần nhà em cũng đâu có chổi lông gà.

"Mà cái nầy mới quan trọng nè! Em hổng phải là vợ anh. Em là Con Chín bờ đò, hàng xóm sát vách anh đó. Anh chịu khó quay trở ra cổng; đi thêm mười bước nữa là tới nhà anh!" "Xin chúc anh may mắn!"

 

Thưa người Việt mình, khi em lo lắng về tương lai; em đi lấy chồng. Anh không bao giờ lo lắng về tương lai cho tới khi anh lấy vợ!

Lấy nhau rồi, có hai thời điểm anh không thể hiểu được em. Trước và sau khi cưới em! Như hiểu để làm gì cho nhức đầu chớ! Vì anh thừa biết: "Vợ giống như xe hơi. Tất cả đều tốt ở năm đầu!"

Sau đó thì: "Em đi đâu đó?" "Ði tự vận!" "Ði tự vận sao mà em trang điểm đẹp não nùng đến thế!" "Anh thiệt là ngu à nha! Mai hình tui xuất hiện trên trang nhứt tờ báo... hổng trang điểm sao được?" "Em nhát mình đó mà!"

 

Báo chí nói tào lao rằng: "Người có vợ sống lâu hơn người độc thân!" Nhưng mấy thằng cha báo đời nầy giấu biệt cái thông tin rằng: "Người có vợ thì muốn tự sát gấp nhiều lần người còn độc thân đó!"

Hôn nhân tức đời sống gia đình như một ban nhạc đại hòa tấu nên có rất nhiều điệu thức khác nhau. Lúc nhanh, lúc chậm, lúc cao lúc thấp, lúc dài lúc ngắn. Ôi thôi đủ cả hổng có thiếu một cái gì. Có thể là đầy những đam mê và cuồng nộ. Có thể là đau đớn chua xót lẫn hy sinh. Tình yêu có thể là ghen tuông và ích kỷ.

Chua cay, ngọt bùi đủ hết! Như món lẩu Thái vậy!

Chính vì vậy mà hôn nhân không đơn điệu và buồn tẻ. Vì buồn tẻ sẽ làm em rẽ bước sang ngang; bỏ chàng lại cho con chó Mực!

Kim cương, hột xoàn là người bạn thân thiết nhứt của mấy em. Chó là người bạn thân nhứt của mấy anh. Nhìn vậy là mình biết ai khôn hơn ai rồi!

 

"Anh yêu em từ cái nhìn đầu tiên!" Câu nói làm em cực kỳ sung sướng vì em tưởng là em đẹp nên hớp hồn anh! Không phải vậy đâu; chẳng qua là thằng chả làm biếng nhớt thây và muốn tiết kiệm thời giờ đi cua gái; vì thời giờ là vàng bạc mà!

Những lời nói dóc đó đôi khi lại cứu bạn khỏi bão giông đời do em yêu giáng xuống. Chẳng hạn như: "I love you more than yesterday, less than tomorrow!"

Anh yêu em nhiều hơn hôm qua và ít hơn ngày mai! Nghe là bảo đảm trăm phần trăm con vợ nào nghe cũng khoái.

 

Tony, thằng Úc bạn nhậu của tui, khờ, hổng biết dóc, môi mép như tui... nên khổ! Tuy vậy nó không hận đời đen bạc! Ðối xử cũng tốt! Có lần nó khuyên tui là: "Ðừng yêu nhau ở vườn sau! Tình yêu là mù quáng nhưng thằng cha hàng xóm thì không!"

Rồi nó hỏi hồi xưa ông hẹn hò với con ‘ghệ' ông ở đâu? Thì ở ngoài ruộng chớ ở đâu! Rồi làm gì? (Cha thằng Úc nầy ngộ? Nó tính đi ‘bốt đờ sô' vô đời tư của tui sao chớ!)

"Thì ‘mi mi' chút đỉnh lên gò má thơm thơm mùi dầu dừa của em vậy thôi chớ hổng giống như Úc tụi bây hun dơ quá hà, nước miếng tùm lum.

Sau khi chê Úc cạp mỏ nhau dơ quá, tui khoe là: "Người Việt tao trong nước, như Giáo sư, Tiến sĩ, Anh hùng Lao động, Vũ Khiêu chỉ hun lên gò má của Hoa hậu Nguyễn Cao Kỳ Duyên thôi. Hun sạch sẽ như vậy mà có đứa còn nói: "Trông tục bỏ mẹ!"

 

Tony than nghe đứt ruột! Cưới vợ rồi sao mà khổ quá chừng chừng?

Làm tài khôn, tui chỉ nó cái bí quyết nầy để nếu có cưới vợ lần sau nữa thì cứ thế mà làm...đời sẽ bớt khổ đau hơn!

"Ðàn ông tụi mình đa phần là hư; nên khi cưới vợ nên chọn ông già vợ cũng hư! Hư chừng nào tốt chừng nấy! "Vì con vợ mình hồi còn con gái sống trong nhà thấy Tía em ‘hư' như vậy nên quen. Về với mình, mình ít hư hơn ổng một chút xíu thôi... là mình sẽ thành thằng chồng ngoan.

Chẳng hạn như Tía vợ mình hay đi đêm, nhậu nhẹt, bia rượu tưng bừng, mình cũng vậy thì vợ mình nó hổng có càm ràm gì sất.

Chẳng hạn Tía vợ mình không bao giờ giúp vợ nấu cơm, rửa chén, giặt đồ hay bồng con, tối ngày cứ lên Facebook ‘chít chát' với người tình trên mạng ảo! Thì mình cũng vậy luôn mà hổng sợ con vợ mình xát xà phòng cho sạch! (Như một nhà văn nữ trong nước phê phán rất gay gắt là đàn ông nào chỉ biết đi làm về rồi ăn với nhậu, không giúp vợ một tay gì hết; sống như vậy thiệt giống một con...heo! Ê! Nói nặng mấy anh quá vậy em Hai!)

 

Rồi Tía vợ ‘bay bướm' càng tốt! Mình có ‘bướm bay' chút đỉnh thì em cũng sẵn lòng tha thứ cho anh!

Tóm lại nếu may mắn mà ta tóm được một Tía vợ chưa ngoan... thì vợ ta không bao giờ đòi hỏi quá đáng là ta phải ngoan. Em chỉ đòi ta không hư hơn Tía em là được!

 

đoàn xuân thu.

melbourne

  

 

Bạn dỏm và Bạn thiệt !

 

Thưa quý độc giả thân mến!

Trong "Ðoạn Trường Tân Thanh" của Nguyễn Du, có đoạn Kim Trọng ‘thả dê', ‘nịnh' Thúy Kiều vì biết nàng là một cầm thủ có hạng trên chốn giang hồ; nhưng cũng không quên nổ là mình có cái lỗ tai thẩm âm và trái tim biết ‘đăng xê' theo điệu nhạc, yêu cầu Kiều nâng đàn: "Rằng nghe nổi tiếng cầm đài / Nước non luống những lắng tai Chung Kỳ". Chung Kỳ đây là Chung Tử Kỳ. 

Tích xưa rằng: Bá Nha chơi đàn điệu gì, tâm tư, tình cảm ra sao? Tử Kỳ đều biết hết ráo. Sau Tử Kỳ chết; Bá Nha gảy một bài ai điếu, thảm thiết khóc người tri âm, tri kỷ... rồi bất thình lình ‘quạu' lên, đập đàn bể tan nát vì cho rằng thiên hạ, ngoài Tử Kỳ ra, toàn là ‘đàn khảy tai trâu' cả... không còn ai nghe hiểu được tiếng đàn của mình? (Chú Ba nầy hỗn với mấy Chú Ba khác quá xá à nhe?!)

Rồi sau nầy, Kim Dung xếnh xáng, khi viết Tiếu Ngạo Giang Hồ, cũng có ‘chôm' cái ý nầy. "Hoa Sơn, tùng vẫn bạc đầu / Lệnh Hồ còn đọc kinh cầu ngày xưa / Nhạc Linh San vẫn ơ thờ / Khúc ca Phúc Kiến ngây thơ giết người / Lệnh Hồ hỡi! Lệnh Hồ ơi! / Kinh cầu còn đọc bao giờ mới thôi!"

Tội nghiệp Chú Ba Lệnh Hồ Xung muốn người ta người ta không muốn; mòn chục đôi giày đi xuống đi lên để tìm cách làm ‘bạn đời' tri âm, tri kỷ với Nhạc Linh San mà em hổng có chịu!

Tri âm, tri kỷ giữa ‘Xung và San' thất bại... nhưng giữa hai người nầy thì thành công như chuyện Bá Nha Tử Kỳ. Lưu Chính Phong, chính phái, thổi tiêu. Khúc Dương, tà đạo, chơi thất huyền cầm. Hai người, hai chiến tuyến, chính tà xung khắc, lại kết tình bằng hữu tri âm, tri kỷ vì cùng có tâm hồn nghệ sĩ... lăn lóc gió sương; ba ngày đêm nổi lên sình chương!

Cả hai đồng sáng tác khúc ‘Tiếu Ngạo Giang Hồ' cầm tiêu hợp tấu, hòa điệu, hòa âm bi tráng, vừa mô tả cảnh đâm chém đau thương, tàn sát chẳng nương tay trên chốn giang hồ gió tanh mưa máu, nhưng tấu khúc nầy cũng mang tấm lòng khoáng đạt của con người yêu tự do, mong ước hòa bình hữu nghị, dù chánh hay tà, đừng có ở không mà vác dao, mã tấu ‘chơi' nhau nữa!

Dù vậy, Chính phái và Ma giáo vẫn tiếp tục nhào vô chém giết lẫn nhau; không cho hai đứa làm bạn nữa. Thù đôi bên bất cộng đái thiên mà! Huề sao được? Cuối cùng hai chú Ba: Lưu Chính Phong và Khúc Dương chạy đến Hành Sơn, dùng chút tàn lực còn sót lại, tấu khúc Tiếu Ngạo Giang Hồ một lần cuối cùng rồi bình thản ôm nhau ngáp ngáp, ‘ngỏm củ từ". 

Trước khi chết, cả hai truyền khúc Tiếu Ngạo Giang Hồ nầy lại cho Lệnh Hồ Xung để không bị thất truyền... nhân tiện thâu dùm tác quyền, mua giấy vàng bạc, nhờ công ty chuyển tiền xuống Diêm Vương cho ‘tác giả'!

Tàu có tình bằng hữu tri âm, tri kỷ: "Tao thổi; Mầy đàn!" Tây cũng có và quen cái thói sắp xếp lớp lang thứ tự, chia bạn ra làm hai loại: Bạn dỏm và Bạn thiệt.

Bạn thiệt, ngay thời đi học Mẫu Giáo, là: "Ngày nào đi học, bồ (mate) đều chôm ‘sô cô la' của tui để trong cặp. Mà ngày nào cũng vậy... tui đều bỏ ‘sô cô la' đúng ngay bon vào chỗ cũ!" Rồi lớn lên một chút: "bồ mượn cây viết máy ‘Pilot' của tui... rồi quên luôn, không trả lại... Lâu dần bồ tưởng cây viết đó là của bồ!" 

Người khác đến nhà kêu Tía Má tui là hai bác. Còn bồ cũng kêu Tía Má tui là Tía Má (vì tui biết trong thâm tâm, bồ muốn làm em rể của tui!). Bạn dỏm gõ cửa trước khi vào. Bạn thiệt... đi thẳng luôn vô nhà bếp hỏi có gì ăn hông, cho tao ăn với? 

Bạn dỏm nếu mình chơi ‘xì ke' nó chỉ chỗ cho mình đi cai nghiện. Còn bạn thiệt là nó bán cho mình! Lỡ chơi quá liều, vào nhà thương: bạn dỏm sẽ điện thoại hỏi thăm mình có khỏe rồi chưa? Còn bạn thiệt sẽ hỏi: "Ê Tèo! Trong đó có con y tá nào hấp dẫn không mậy?"

Rồi mình đi cưới vợ, bạn dỏm chúc mừng: "Tân lang và tân giai nhân trăm năm hạnh phúc!" Còn bạn thiệt vò đầu bứt tai, khóc sụt sùi: "Chết Tía con rồi con ơi!" Bạn dỏm sẽ: Không bao giờ thấy mình khóc; bạn thiệt cùng khóc với mình (Vì hai thằng cùng đi nhậu về... cùng bị hai con vợ không cho đặt chưn vô cửa)

Bạn dỏm kết email bằng câu chào: "Thân mến!"! Còn bạn thiệt kết email bằng: Hai tiếng chửi thề!

Bạn dỏm không nói gì khi bạn bỏ tàn thuốc xuống sàn nhà! Bạn thiệt rầy: "Ðừng bỏ tàn thuốc xuống sàn nhà vì mấy con gián sẽ bị ung thư!" Bạn dỏm không bao giờ hỏi mình nặng bao nhiêu ký? Bạn thiệt thấy mình mập như con heo và nói: "Sao lóng rày, mầy ốm quá vậy?!"

Bạn dỏm nói chuyện điện thoại với mình lâu không quá 5 phút; còn bạn thiệt nói một tiếng đồng hồ mà mình có chen vô được tiếng nào đâu. Bạn dỏm biết chút đỉnh về mình; còn bạn thiệt có thể viết nguyên một cuốn sách. Bạn dỏm chơi một thời gian; bạn thiệt chơi cả đời! Còn trên bước đường văn nghệ, bạn dỏm đọc bài của bạn khen hay lắm; bạn thiệt chôm luôn; đem khoe với người khác là tao viết đó!"

Thưa quý độc giả thân mến. 

Bạn có nhiều loại. Bạn đời là bạn với con vợ mình...Xin để qua một bên đi! Sau đó có bạn nối khố là bạn hồi nhỏ cùng mặc chung cái quần xà lỏn. Rồi bạn học cùng trường, đồng môn, đồng song, đồng trồng cây si con nhỏ, tóc mai sợi vắn sợi dài, ngồi chài bài trước mặt! Rồi bạn lính, VC pháo kích, mình nhảy xuống hố cá nhân của nó trước. 

Nhưng quý nhứt, giống như Bá Nha, Tử Kỳ, Lưu Chính Phong, Khúc Dương là bạn đờn...Ðờn tới đờn lui một bản mà gặp nhau thì cũng "Tao Ðàn Ðinh Hùng như thuở ấy!"

Sống trên đời, bè bạn là một nhu cầu thiết yếu. Không có không được, vì đời buồn quá phải không? Vậy mà ‘em yêu' nỡ lòng nào phán một câu xanh dờn rằng: "Có con vợ kè kè một bên mà tối ngày cứ than buồn... Hở có dịp là tụ bè, tụ đảng...nhậu!" 

Nghe vậy! Thưa quý độc giả thân mến: Thử hỏi có tức cành hông... Hông chớ?!

 

đoàn xuân thu.

melbourne. 

 

Thôi hay bỏ?

 

 

 

 

 

Tranh Bảo Huân.

 

Bà con ta thường nói: "Yêu là khổ mà không yêu là lỗ! Thà chịu khổ còn hơn là chịu lỗ". Nhạc sĩ Trúc Phương, cũng đồng ý cả hai chưn, hai tay nên viết rằng: "Ðường vào tình yêu có trăm lần vui, có vạn lần buồn!"

 

Nhưng nói chính xác hơn yêu không phải là khổ hết cả đâu. Khổ là khi cưới nhau về kìa... còn thuở mới yêu nhau thì lại vui hết biết. Vì thế cho nên có em nài nỉ xin rằng "Mãi mãi là tình nhân. Tình nhân mới ‘đã' chớ cưới nhau về ‘tá lả' tình ta!"

 

Ôi! Nhớ thuở xưa yêu em! Tía má nghĩ rằng: có con gái trong nhà như hũ mắm treo đầu giàn bếp, sợ nửa chừng nó xì ‘hơi' ra bất tử nên cất kỹ em ở trên lầu. Ðâu ngờ ngoài cửa sổ có cái cột đèn. Ðêm chờ Tía Má ngủ ngáy ‘o...o', em ra trước ban công, cột dây vào một đồng 25 xu ném xuống cho anh nghe ám hiệu, trèo cột đèn lên với em yêu. Ðồng 25 xu ném xuống kêu cái keng rõ to mà hổng thấy bóng chàng đâu. Em ló mặt ra, nhìn xuống đường thấy chàng vẫn lom khom tìm kiếm. "Anh ơi lẹ lên! Ðừng kiếm đồng 25 xu nữa. Em cột dây ném nó xuống; rồi em cũng kéo nó lên rồi! Ðừng kiếm chi nữa mắc công!"

 

Ðó là những ngày mới yêu nhau, đôi ta dắt ta, bước vào đường hoa mộng. Mà cưới nhau rồi ‘hoa mộng' thành ‘ác mộng' em ơi!

 

Anh bạn văn của người viết là một nhà hiền triết (có ăn học đàng hoàng ở Ðại học Văn khoa Sài Gòn. Anh học Triết Ðông, Triết Tây, Triết Nam... và Triết Bắc!)

 

Vì là nhà hiền triết nên anh thông tuệ hết biết. Có lần anh phán rằng: "Ðời có hợp ắt có tan! Có ‘hợp' hôn thì cũng có ‘ly' hôn. Hợp hôn nhiều thì ly hôn càng lắm! Theo toán học là hai cái tỷ lệ thuận với nhau!"

 

Sau đó anh sai người viết nên tìm hiểu tài liệu về ly hôn ở Úc nầy rồi ‘báo cáo' cho anh, sau khi kề tai nói nhỏ: "Tình tui với bả hợp... đã sắp tan đây!"

 

Nghe tin sét đánh ngang mày, người viết đang cầm ly Jack Daniel's uống nửa chừng bỗng sặc. Khoan khoan đình thủ bớ La Thành! Can gián bạn hiền, người viết bèn cất giọng oanh vàng, hát một bản tình ca (như ca sĩ Adele của Anh Cát Lợi): "Anh là ánh nắng của đời em. Chính vì thế em hay ra sân nằm tắm nắng. Ôi ánh nắng của đời em! Sao anh nỡ đòi tắt đi khi trời chưa sụp tối! Ú... u!"

 

"Tui đâu có đòi thôi bả đâu! Bả đòi bỏ tui thì có!" À như vậy tại em chớ nào phải tại anh. Anh cứ về nhà thuật lại cho em yêu của anh chuyện nầy, tui xin bảo đảm với anh chắc như bắp là chị nhà sẽ từ bỏ cái ý định ngu xuẩn đó đi. Có người chồng, sợ vợ thầy chạy như anh thì ngu sao mà bỏ chớ?!

 

Chuyện như vầy xảy ra bên Mỹ. Một người phụ nữ đã được giải cứu sau khi trần truồng, đột nhập vào nhà chồng cũ qua đường ống khói và bị mắc kẹt trong đó.

 

Em yêu đã mắc kẹt trong ống khói vào khoảng 4:30 sáng, khi anh yêu dậy để chuẩn bị đi làm và nghe thấy tiếng em kêu: "Cứu em với anh ơi! Hãy nghĩ tình xưa mà làm ơn làm phước!"

 

Dù không còn tình; cũng còn cái nghĩa, ngày nào chung chăn gối với nhau, nên anh yêu gọi 911. Hơn 20 lính cứu hỏa vội vã đến hiện trường và mất 2 giờ, buộc phải phá vỡ một phần lò sưởi trong nhà để đưa em xuống vì em hơi ‘phì lũ'.

 

Ôi! Nhớ thuở xưa yêu anh, em đã từng trốn Tía Má, chui qua ống khói nhà đêm đêm, để tìm anh mà có mắc kẹt gì đâu. Chẳng qua thuở ấy em mình hạc xương mai. Còn bây giờ em mình voi xương tượng. Ai làm thân em ra tới nông nỗi nầy hở anh yêu? Em đã lỡ dại bỏ anh, giờ lòng em hối hận tràn đầy, quay lại mái nhà xưa... mà anh vẫn không quên mối hận lòng năm cũ sao anh? Em quỳ xuống xin anh tha thứ, cho mình nối lại mối tình xưa; dẫu em biết tình ta như sợi dây đã đứt, ráng nối lại thì còn cái gút. Nhưng dây có cái gút đôi khi nó lại chắc hơn anh à! Lỡ dại bỏ anh một lần, bỏ hình bắt bóng, một bài học chua cay, làm em tởn tới già! Em không dám vậy nữa đâu anh ơi! Hi hi! Em khóc ‘hi hi'! Sao anh lại cười ‘hí hí' hả?"

 

Anh cứ về thuật cho chị ấy chuyện nầy tui đoan chắc chị sẽ đổi ý ngay. Anh lắc đầu tuyệt vọng: Chẳng ăn thua gì đâu. Tui đã dùng miệng lưỡi Trương Nghi, Tô Tần thuyết phục... mà em cứ khăng khăng: "Thôi tui đi! Thôi tui đi!"

 

Sống với nhau cả 40 năm nay, con đàn cháu đống, mà cãi nhau một chút là em đùng đùng đòi: "Ly hôn cho rồi, đường ai nấy đi, em chán lắm rồi!" Tui chỉ từ tốn nói: "Thôi em rồi; anh ở với ai đây? Hu hu!"

 

Nghe tui xuống vọng cổ mùi như vậy, tối hai đứa lên giường, nằm trằn trọc, cọ quẹt chút đỉnh... sáng thức dậy, vui quá, cười hí hí nên em quên!

 

Rồi mới tháng rồi, em lại đem cái tuồng xưa như trái đất ra mà hát lại. "Ly hôn đi, tui không chịu nổi con người anh nữa. Thà tôi mang tiếng bỏ chồng còn hơn là tiếp tục làm tôi mọi cho anh. Nè đơn xin ly dị đây... cứ ký vào là xong. Là giải thoát đời nhau!"

 

Tôi lại từ tốn cắt nghĩa: "Tôi mọi là thuộc về thời nô lệ, mà thời nô lệ đã cáo chung mất đất rồi. Sao em lại kết tội tui là chồng Chúa vợ tôi? Trật lất! Chúa tôi là thời Vua Lê Chúa Trịnh kìa. Bây giờ mình sống ở nước Úc dân chủ tự do, nam nữ bình quyền. Làm gì còn Chúa tôi gì nữa! Nhưng thôi!... Em muốn, tui chiều... Ðưa đơn ly dị đây!"

 

Cầm tờ đơn nhét vào cặp chuẩn bị đi làm, tui lén lén liếc mắt nhìn em, thấy dung nhan em đà biến sắc. Ha ha! Nó rung cây nhát khỉ đây mà nhưng tui đâu phải là con khỉ!

 

Chiều về, em làm mặt lạnh, mặt ngầu hỏi: "Ký rồi, nộp đơn chưa?"

 

Tui đốp chát lại: "Ký rồi... đi nộp rồi!"... Lại trộm nhìn em, xem dung nhan đó bây giờ ra sao? Thấy em chực òa lên khóc "Anh nỡ lòng nào làm thiệt, thôi tui như vậy hả? Giời ơi! là Giời!" Thấy tội quá, tui nói: "Tui nộp rồi nhưng ông Tòa bảo chữ viết như cua bò; về nhà viết lại!" Nghe em thở phào một tiếng rõ to!

 

Em hù tui; tui hù lại! Coi ai sợ cho biết! Có người chồng chăm chỉ hạt bột như tui, chỉ biết cơm nhà quà vợ, lâu lâu chỉ gia trưởng một chút mà cứ càm ràm hoài. Thiệt là: "Giang sơn dễ đổi, Bản tính khó dời"

 

(Giang sơn dị cải, bản tính nan di) hay tánh nào tật nấy. Ðứng núi nầy trông núi nọ mà không sợ bị trặc cái cần cổ.

 

Tuần rồi em lại đòi bỏ tui nữa. Tui nói ở Úc nầy bộ ly dị dễ lắm hay sao? Nhiêu khê và tốn tiền lắm đó. Nộp đơn là hết 800 đô lệ phí! Bay hết một tuần lương rồi còn gì! Còn phân chia tài sản nữa. Cái nầy phải ra Tòa nhờ ông Tòa ổng xử! Rồi tiền mướn Luật sư! Hổng có rẻ đâu!

 

Hai vợ chồng thằng Úc, bạn trong sở của tui đưa nhau ra Tòa phân chia tài sản. Gần cả năm, Luật sư cãi qua cãi lại mới giải quyết xong. Kết quả là Luật sư của thằng chồng có căn nhà ngoài bãi biển và một chiếc tàu câu cá. Luật sư bên con vợ thì có căn nhà nghỉ mát trên núi và một khẩu súng bắn chim! Vợ chồng nó thôi nhau rồi, thằng chồng chỉ còn độc nhứt cái quần xà lỏn!

 

"Nên em muốn bỏ tui thì bỏ; chứ tui không muốn thôi em. Cuộc sống tình ta cũng làm tui mệt mỏi lắm rồi vì bị khủng bố tinh thần nhiều lần quá, tui cũng muốn dứt áo ra đi, chớ sống cùng nhau chi nữa mà nắng sớm mưa chiều, sáng cãi chiều gây như con nít!"

 

"Anh nói tui là con nít hả? Anh sợ thôi tui tốn tiền thì mình cứ thỏa thuận mà chia! Khỏi tốn tiền Luật sư gì ráo!"

 

Chia làm sao? Thì chia hai. Người một nửa. Hai cái chén, người một cái. Ðôi đũa người một chiếc. Trời ạ! Ðũa có đôi; chia người một chiếc rồi làm sao mà gắp? Không gắp được thì ăn bốc... có chết thằng Tây nào đâu?!

 

Còn con chó Ki Ki thì sao? Em nói: "Mình cũng chia hai!" Con chó Ki Ki nghe vậy, sợ quá lên cơn nhồi máu cơ tim, ngã lăn ra chết ngắc!

 

Sau khi bày tỏ nỗi lòng và chai rượu hai thằng đều quất cạn, trước khi ra về, anh bạn hiền triết nầy còn xổ tiếng Anh để nhát anh em rằng: "Divorce isn't such tragedy. A tragedy is staying in an unhappy marriage!"(Ly dị cũng không phải là bi kịch lắm đâu! Bi kịch là cứ tiếp tục hoài cái hôn nhân không hạnh phúc!)

 

Sau đó ảnh kính cẩn móc trong túi ra một thiệp mời. Ngoài bìa thư có in hai trái tim tan vỡ, còn nhỏ máu ròng ròng thấy ghê, rồi nói: "Tui gởi ‘thiệp mời Ðám Bỏ' nầy chỉ mời một mình anh thôi! Hãy nhín chút thời giờ đến chung vui với tui... ngày tui bỏ vợ. Ðừng dắt chị nhà theo mà chi. Ðám Bỏ không phải là đám cưới đâu mà tin dị đoan đi phải có cặp, về có đôi! Nếu vợ chồng anh cùng đến chỉ làm tui thêm tủi phận, hờn duyên! Hu hu!"

 

Ảnh về rồi, cầm tấm ‘thiệp mời Ðám Bỏ' của bạn hiền mà bồi hồi tấc dạ. Nhớ xưa giờ, mình đã đi ăn nhiều đám. Ðám nào cũng ăn hết ráo. Ðám đầy tháng, đám thôi nôi, đám cưới, đám sinh nhựt... mà đám ma cũng ăn luôn. Giờ qua xứ người, lần đầu mới được bạn hiền mời đi ăn Ðám Bỏ.

 

Lại thêm một cuộc tình tan vỡ. Thiệt là đúng mà! Có hợp ắt có tan!

 

Bất ngờ em yêu của tui từ trong bếp bước ra, thỏ thẻ giọng oanh vàng như sư tử hống! Té ra em đã lén nghe hết trơn hết trọi rồi.

 

Em nói: "Anh bạn của anh, Triết Ðông, Triết Tây, Triết Nam, Triết Bắc gì gì đó, vỗ ngực ta đây, xưng là thông tuệ mà nói tiếng Việt hổng có rành. Chồng là thôi vợ! Còn vợ là bỏ chồng mới đúng! (Thôi vợ nghĩa là nghỉ chơi với vợ; nhưng chưa có ‘em' nào mới! Còn bỏ chồng nghĩa là em yêu đã có sẵn thằng ‘khỉ' gió nào đó, đang lấp ló ngoài cửa chờ nhào vô ăn cắp chuối rồi đó nhe!). Do đó ảnh thôi vợ; mời anh thì phải đề trên thiệp là: Mời ăn đám ‘Thôi Vợ' mới đúng.

 

Em không cho anh đi đâu, dù ảnh nói không thèm nhận tiền mừng như đám cưới, vì phân chia tài sản xong, ngoài cái quần xà lỏn ra, ảnh còn ‘giếm' được một mớ kha khá.

 

Người ta nói chọn bạn mà chơi; vì gần mực thì đen, gần đèn thì sáng. Anh mà cãi em, dám tùng tam tụ ngũ với người dám thôi vợ như anh ấy thì anh sẽ biết tay em! Chị ấy nhõng nhẽo làm nư; thì bổn phận làm chồng là mình xuống nước nhỏ! Chớ ai nỡ lòng nào thôi vợ cho đành, sau gần 40 năm tấm mẳn cùng nhau hả?

 

Cầm bằng cãi em, cứ đi; thì hãy mang cho ảnh cái thiệp của em mời chị ấy. Thiệp đó mới chính là ‘thiệp Ðám Bỏ' đó! "Bỏ ai? Bỏ chồng, bỏ anh; chớ bỏ ai!" Ủa sao kỳ vậy? Sao có tui ‘lan can' trong đó!

 

Vì em biết dê xổng chuồng mà, trước sau gì anh cũng sẽ bắt chước ảnh mà thôi em... nên "Thà mình phụ người hơn là để người phụ mình!"

 

Em sẽ bỏ anh trước... cho nó ngon! Khỏi bị đời rêu rao em làm sao đó mới bị chồng thôi! Ha ha!

 

đoàn xuân thu.

melbourne 

 

Kính chào Sư Phụ!

 

 

Thưa quý độc giả thân mến!

Một năm quê người qua mau thiệt! Năm ngoái Giáp Ngọ, ngựa lọc cọc gõ móng tới cửa... rồi chẳng bao lâu nó đã  phi nước đại... ngựa phi, ngựa phi đường xa tiến lên đường nắng cháy lóa lóa... tới 12 năm sau mới trở lại. Thiệt là bóng câu qua cửa sổ!

Ngựa đi thời Dê tới! Năm nay là Năm Ất Mùi; tụi mình sẽ bàn tới Con Dê!

Kính chào năm mới! Kính chào Sư Phụ!

Sư Phụ là tiếng xưng hô với người mà mình kính trọng. Xét cho cùng, Dê, tiếng Hán Việt là Dương có nhiều đặc tính mà chúng ta phải thành thật tự thú với lòng là so với Sư Phụ, đệ tử thấy mình còn kém cỏi quá; phải cần học hỏi ở Sư Phụ rất nhiều.

Trước tiên là nhân dáng. Phải nói Dê rất đẹp trai hơn cả tài tử George Clooney mới vừa nghỉ sống cu ky một mình mà đi cưới vợ; làm con tim của biết bao bà "Đầm" tan nát. George Clooney mày râu nhẵn nhụi; áo quần bảnh bao! Cái đẹp của George Clooney là cái đẹp ẻo lả, cũng là dương nhưng ẻo... chữ gọi là 'dương liễu'. Còn sư phụ của tui, trời cho hàm râu dê, rậm, hơi dài, hơi cong, vểnh ra đàng trước một chút, trông oai hùng phất phơ trước gió (cha cái nầy cọ phải biết là nhột?!) trông cực kỳ nam tính!

Cái thứ hai làm chúng ta phải ngã nón cúi đầu, tâm phục khẩu phục... là khả năng sẵn sàng lâm trận, đâu cần thanh niên có đâu khó có thanh niên. Người viết muốn nói tới khả năng tình dục của loài Dê... đực, phe ta!
Xét cho cùng... "tò tí" với nhau là một nhu cầu căn bản của con người. Tình dục làm giảm "xì trét", giảm căng thẳng, giảm bệnh tim mạch và huyết áp.(Dà! Mấy loại bịnh nầy tui dính hết trơn; nên xét về cá nhơn thì nhu cầu nầy càng khẩn thiết). Làm mũi thính hơn! Tăng khả năng hệ miễn dịch! Rồi, không hề bực bội, tinh thần thoải mái, sảng khoái! Giúp mình trẻ lâu hơn mà không cần phải tốn tiền cho Bác sĩ Hàn quốc ăn... lấy chỉ may (đau thấy 9 ông Trời)...  để mà căng da mặt!

Thưa quý độc giả thân mến!

Mấy ông Đồ Nho của Tàu hồi xưa đạo đức giả! Cái gì liên quan tới Dê, tới tình dục là bỉu môi chê trậm trề, trậm trật, phê phán lung tung, nầy nọ nên mấy chú thanh niên, mấy cô thiếu nữ lòng xuân rạo rực muốn chạm vào nhau thì phải tìm cách bày trò. Đôi  ta quá đã mà không bị "tả" nị à nha! "Giả vờ bịt mắt bắt dê. Để cho cô cậu dễ bề... với nhau!" Do đó trong hội chợ xuân hồi xưa mấy tay tổ chức... đều bày ra cái trò hấp dẫn nầy, dụ khách đến chơi đông để kiếm xu, hào mà bỏ túi!

(Tây cũng vậy thôi, bày đặt ra cái vũ hội hóa trang, đeo mặt nạ để dê thoải mái! Lỡ có bị cự không có bị quê mặt bầu cua cá cọp! Ai có xem phim Romeo và Julliet đều biết!)

Thiệt là một phát kiến vĩ đại làm lợi vô số kể! Thiết tưởng mấy hội thương gia người Việt tổ chức hội chợ Tết năm nay ở Saint Albans, ở Richmond, ở Footscray hay ở Springvale nên phục hồi trò chơi nầy! Hỏng cần quảng cáo chi cho nó tốn tiền, chỉ cần lên đài SBS, la: "Bịt mắt bắt dê" là nam thanh nữ tú sẽ đến ào ào... vô số kể như đại dương (biển lớn toàn dê)... Lúc đó ta mặc tình kiếm bạc chục, bạc trăm ngàn đô... chớ không còn kiếm bạc cắc như những năm về trước. Ví dụ lỡ đang chơi, mà trời đổ trận mưa to; xin đừng có lo! Vì quần áo ướp nhẹp thì 'dầy dầy đúc sẵn một tòa thiên nhiên'... trò chơi sẽ nóng bỏng; dân chơi sợ gì mưa rơi! Hội chợ Tết không còn sợ ế, sợ lỗ... Càng mưa càng càng nhiều bạc vô túi "ngộ"... Mới ngộ!

Thưa quý độc giả thân mến!

Hồi còn ở quê nhà, chắc bà con có người giống thi sĩ Bùi Giáng là chăn dê ở quê ông vùng núi Quế Sơn, Quảng Nam. Cho dù chăn dê ở ngoài Trung trong Nam gì thì để ý:  Sáng sớm, mình mới vừa mở cửa chuồng, thì chú Dê đực xông ra trước, đứng oai hùng, vểnh râu dê, làm chốt chặn, án ngữ lối đi. Em dê cái nào muốn bước qua! "Nầy em yêu đóng thuế!" Không nào được quyền từ chối...Phải đóng thuế... rồi mới được ra đồng ăn cỏ! Hết em nầy rồi em khác. Làm việc tận tâm, nhiệt tình... lâu lâu lại cất tiếng hoan ca "Be... he...Be ...he!" trong nắng bình minh! Chiều về, thì ''đại dương'' (một biển Dê) muốn được vào chuồng, tránh hùm beo, chó sói xơi tái thì cũng phải để ''dê đực trả bài''.

Do đó có chuyện rằng chàng Dê hăng hái quá nên đột tử! Xuống Diêm Vương đầu cáo, làm đơn khiếu nại rằng: Đời đang đã mà phải ngỏm củ tì quá sớm làm tắt đi nhiệt tình cách mạng... Thiệt ông Trời đối xử với tui bất công quá!

Diêm Vương lục hồ sơ ra; an ủi: Chú làm việc rất tốt! Sáng đóng, chiều đóng, năm nầy qua năm nọ đều đóng, không bao giờ chểnh mảng, vừa ích nước lợi nhà, gia chủ được một bầy dê cỏn, đông như quân Nguyên. Ta cảm động trước nhiệt tình cách mạng, phục vụ không mệt mỏi của chú nên cho đi đầu thai làm người ngay lập tức. Lên đầu thai không cần phải học hành gì ráo trọi!  Chú sẽ sáng đóng, chiều đóng, già đóng, trẻ đóng, sồn sồn cũng đóng luôn không sót một ai cả! Dạ! Diêm Vương cho con làm gì mà quá sướng vậy? Ta cho Chú làm nhân viên Sở Thuế nhá!

Thưa quý độc giả thân mến!

Dê là chỉ cánh húi cua tui mình! Còn cánh kẹp tóc được "dê" khoái giàn trời mây đi chớ ! Còn giả bộ chính chuyên để xài xể bọn tụi tui!

"Phượng hoàng đậu nhánh sa kê. Ông thần ổng hổng vật mấy thằng dê cho rồi."

Chửi tui thì cũng được đi nhưng tha cho Tía tui với chớ ổng đâu có ăn nhậu gì đâu với cái tật be he của tui đâu nè: "Dê sồm ăn lá khổ qua. Ăn nhầm sâu rọm, "chết cha" dê xồm?!"

Nhớ hồi còn trẻ, mới học dê; thay vì khuyến khích mầm non văn nghệ lại bị bà Chúa Thơ Nôm Hồ Xuân Hương rầy, bị xài xể bằng thơ mới đau chớ. Bị gọi là dê cỏn, dê nhí, bị chê là khùng khùng, ngu ngu.

"Khéo khéo đi đâu lũ ngẩn ngơ. Lại đây chị dạy cho làm thơ. Ong non ngứa nọc châm hoa rữa. Dê cỏn buồn sừng húc giậu thưa!"

Còn nhà thơ Hoàng Cầm, cũng dê cỏn, thì bị chơi khăm như vầy:

"Váy Đình Bảng buông chùng cửa võng. Chị thẩn thơ đi tìm. Đồng chiều. Cuống rạ.  Chị bảo. Đứa nào tìm được lá diêu bông. Từ nay ta gọi là chồng."

Con dê cỏn nầy còn 'khơ huyền khờ' bèn ráng tìm thấy lá đưa cho; ai dè...

"Ngày cưới chị. Em tìm thấy lá. Chị cười xe chỉ ấm trôn kim."

Chị cười hí hí vì lấy chồng rồi; đang quá đã, con dê cỏn nầy tới quấy rầy hoài. Sao tui khoái cái câu "Chị cười xe chỉ ấm trôn kim" nầy quá bà con ơi!

Riêng nhà thơ thì buồn như dế kêu; bèn than rằng:

"Từ thuở ấy. Em cầm chiếc lá; đi đầu non cuối bể! Gió quê vi vút gọi

Diêu bông hời... ...ới diêu bông...!"

Em ơi nếu mộng không thành thì sao! Dê em không đặng; tiếc hoài ngàn năm!

Dê cỏn, dê nhí dê; thì bị chê là thiếu kinh nghiệm tình trường. Mà xồn xồn như Bùi Kiệm dê cũng bị chê mới là lọa?!  Em đẹp, em hấp dẫn... người ta mới để ý mà dê. Dê là một hành động khen ngợi xuất phát tận đáy lòng... Hỏng chịu thời thôi... để anh đi "dê" em khác; xài nặng anh chi? "Con người Bùi Kiệm máu dê. Ngồi trơ bộ mặt, như dề thịt trâu?!"

Rồi già! Đời sống tình dục vào buổi hoàng hôn, trước khi đêm tối đến trùm mềm; đời "Dê" ráng phựt chút đỉnh; như ngọn đèn, khô dầu lụi bấc, cháy bùng lên vài phát rồi tắt ngủm với thiên thu... không tội nghiệp thời thôi mà nỡ lòng nào xài xể là: Dê cụ, dê già, dê xồm, dê đạo lộ?! "Ông già ông đội nón cồi. Ông dê con gái, ông Trời đánh ông!"

Người viết (cũng là một dạng Dê già) xin cực lực phản đối luận điệu nói trên. Nếu dê có nghệ thuật, dê đàng hoàng thì ta không được quyền phân biệt đối xử, kỳ thị tuổi tác như vậy; vì vi phạm... hiến pháp của Úc Đại Lợi!

Chỉ nên phê bình khi nó dê bậy, dê bạ, dê gian mà chữ gọi là: 'dương gian' như Lưu Bị chẳng hạn, 'nhứt tẩu' rồi quằm thêm 'nhị tẩu' nữa, bứng hoa, bứng cả cụm không chừa cho ai dê hết trơn. "Bươm bướm mà đậu cành bông. Ðã dê con chị, lại bồng con em!"

Thưa quý độc giả thân mến!

Trong đời sống vợ chồng, tình dục đóng một vai trò rất quan trọng ai cũng biết,  chớ hỏng lẽ cưới nhau về, rồi ngồi đó nhìn nhau mà làm thơ...?! Tuy nhiên nếu dê không đủ đô, không cho em mỗi sáng thức dậy cười lỏn lẻn là bị chì chiết đến nhức xương luôn nên mới có cái chuyện như vầy:

Hai vợ chồng đi Melbourne Show, cuộc triển lãm nông nghiệp, ở thủ phủ

Melbourne, tiểu bang Victoria, Úc Châu. Có một anh chăn dê đứng ra giới thiệu: "Con dê nầy đã phủ giống 50 lần năm rồi!" Bà vợ quay sang ông chồng: "Thấy chưa?" "Rồi con dê nầy 65 lần năm!" "Thấy chưa! Một tháng hơn 5 lần". "Còn con nầy mới là vô địch quyền vương nè: 365 lần năm." "Thấy chưa! Ngày một lần! Anh nên học theo sư phụ nầy!"

Ông chồng bèn đến hỏi cha chăn dê một câu: "Ê cho tui hỏi! 365 lần năm chỉ với một con dê cái thôi hay sao hả?"

Từ cái việc ngày nào cũng xơi một món, ngán tận cần cổ, gây ra trầm cảm; rồi bị 'tịch dương và liệt dương'... nên mới có câu chuyện như thế nầy:

Cuộc họp được triệu tập khẩn cấp của Trung Ương; vì có một đồng chí đột ngột muốn về hưu khi khoảng thời gian phục vụ cực kỳ ngắn ngủi; bắt đầu từ năm 20 tuổi đến năm 40 tuổi mà đã muốn từ giã tình trường; rủ áo ra đi!

Đồng chí Não, từ miền Thượng Du, về nói: Mặc dù làm việc vất vả, suy nghĩ, động não tùm lùm tùm la, dầu không ra cái gì... tui cũng xin tiếp tục hi sinh. Đồng chí Bao Tử, đại biểu vùng Đồng Bằng, nói: Làm việc toàn thời cũng mệt vì phải tiêu hóa đất cát ăn cướp được của dân, tiêu hóa sắt thép, xi măng ăn cắp của công trình... Toàn là thứ cứng rắn, khó nuốt trôi lắm! Bao năm nay vì sự nghiệp của chúng ta; tui không phiền hà gì cả, xin cứ cho tui tiếp tục ăn... ăn nữa!

Chỉ riêng có đồng chí "Dương Cụ Dê", là đại biểu vùng Tam Giác Châu lại xin nghỉ hưu với lý do là: 'Các đồng chí Não, đồng chí Bao Tử làm việc toàn thời, nhưng có giờ giấc đàng hoàng; lúc mệt là nghỉ xả hơi, lè phè chút đỉnh cũng chẳng sao! Riêng tui, dù làm việc thời vụ; nhưng lúc các đồng chí cần; tui phải ra sức phục vụ bất cứ ngày đêm, bất cứ nơi nào, bất cứ ở đâu, trong văn phòng, ngoài nhà nghỉ hay trong khách sạn 5 sao... Với bất cứ đối tác người mẫu chân dài đầu ngắn nào... Dầu thời gian làm việc chỉ có hai mươi năm nhưng giờ oải quá! Viagra cũng không giúp ích được gì nên tui đành xin nghỉ!

Các đồng chí Não, đồng chí Bao Tử nghe thế đều ôm mặt khóc nức nở!

Thưa quý độc giả thân mến!

'Cà kê dê ngỗng' tới đây chắc đủ rồi... Xin phép quý bạn đọc thân mến cho phép người viết ngừng bút để dọn con gà nấu cháo lên cúng giao thừa, mời ông bà về vui ba bữa Tết và mở cửa trân trọng kính mời Sư Phụ Dê, Ất Mùi, bước vào nhà xông đất! Đệ tử xin kính cẩn chào Sư Phụ!

Chúc mừng năm mới! Happy New Year!

 

đoàn xuân thu.

melbourne

  

 

 Mùa Xuân lá khô!

 

Chiều nào, lúc 3 giờ rưỡi là lo chạy xe đến trường để rước đứa cháu nội gái tan học về, người viết luôn gặp một anh bạn già đã đến trước chờ con. Lâu dần... rồi quen.

Người viết ham vui, cưới vợ sớm, nên lên chức sớm... đến rước cháu nội.  Còn anh bạn già nầy, tuổi cũng gần bằng người viết, nhưng chắc hổng ham vui gì cho mấy... nên mãi tới năm 35 tuổi, ảnh mới cưới vợ. Chị nhà lại thuộc 'tuýp' người không mắn đẻ nên mãi gần chục năm sau, ráng hết sức mới móc được trong túi ra cho ảnh được một nàng công chúa. Thôi cưng hết biết!

Và khi nàng công chúa nầy đi học mẫu giáo chung với cháu nội của người viết thì ảnh đã quá... quá... bên kia nửa chừng xuân, trên năm chục rồi còn gì nữa. Cha già con mọn nên ai thấy cũng thương. Ai biểu trầm đò chi cho nó trễ!

Anh chỉ buồn bã trả lời: "Tại chiến tranh mà! Đâu ai muốn. Chỉ sợ ra trận lỡ có bề gì thì con dại cái mang vành khăn tang trắng!"

Đám học trò nhỏ híu ríu rít theo chân cô giáo từ trong lớp ra, để vào phòng họp ngồi, đứng... chờ phụ huynh tới rước. Thấy ông, bà hay cha, mẹ đến, cháu vội  chào cô giáo, kiểu Úc, bằng cách 'high-five' rồi theo người rước ra xe. Tuổi thơ là mùa xuân lá rất non xanh.

Người viết làm ông; còn ảnh là cha nhưng rước cháu, rước con đều tay bồng, tay bế như nhau mặc dù nó hơi nặng rồi đó nha! Tay xách cặp, nón. Năm tới cháu vô lớp một, chắc ông bồng hết nổi rồi thì để ông nội cõng vậy. Rồi lớp Hai, lớp Ba, ông càng già, cháu càng lớn, cõng hổng nổi nữa thì mình dắt. Đúng là tuổi già... Mùa xuân lá khô.

Chiều nay đến hơi sơm sớm, ảnh bắt tay, 'Chúc mừng Năm mới' 'Happy New Year' làm mình sực nhớ. Ờ hé! Sắp hết Tháng Chạp rồi. Mùa xuân đã 'dông'. Ngày dãn ra; đêm thun lại. Mùa hè đổ lửa Úc sắp đến. Những hàng cây hôm qua còn xanh lá... mà bữa nay những mảng lá xanh đã cháy vàng trong nắng đỏ. Học kỳ 4, học kỳ cuối cùng của niên học chấm dứt, học trò sẽ được nghỉ ăn Tết Tây 4 tuần, bắt đầu vào ngày 18 Tháng Chạp 2014 tới 29 Tháng Giêng năm 2015 thì đi học lại, vào niên khóa mới. Mãi cho tới 19 Tháng Hai năm 2015 thì người Việt xa quê như tụi mình mới ăn Tết... xa quê.

Cuối năm các hội đoàn như hội cựu học sinh, hội cao niên... thường hay tổ chức tiệc tất niên ở nhà hàng, mình cũng lò dò đến... để ráng tìm vui. Bà con xúm lại hỏi: "Năm nay có về Việt Nam ăn Tết không?" Câu hỏi nầy mình nghe năm ngoái, rồi năm nay và chắc lại là năm tới. Câu trả lời là không? Quê cũ còn đâu nữa mà về. Nhà xưa tanh bành trong đạn lửa, thành phố xưa chúng đập tanh bành, rồi cất lại... cho giống Singapore. Về chi nữa cho thêm đau lòng mình lắm lắm! 

Nhớ năm rồi, may mắn được hai đứa con trai, dâu, cháu nội dắt hai vợ chồng người viết đi Sunshine, ăn 'yum cha' nhà hàng Tàu để mừng  Năm mới của Việt Nam?!

Vợ chồng, con cái, cháu chắt ngồi đầy một bàn. Rôm rả, vui quá chừng chừng! Ăn xong,  tính móc bóp ra trả tiền như mọi khi. Hai đứa con trai xúm vô cản: 'Ba à! Để cho tụi con tính bữa nay. Mấy ngày khác thì phần của Ba. Hi hi.'

Ngày vui, nhưng đêm, khi mấy nhỏ đã vọt xe về ngủ, (dẫu Tết Việt Nam) để sáng mai đi làm. Lại cô đơn! Già khó ngủ! Một mình rót một ly rượu đỏ. Ngồi tư lự cho tới nửa đêm để tiễn biệt một ngày năm cũ. Hẹn năm tới. Vâng Tết quê người buồn như vậy dù đã ráng hết sức để tìm vui.

Còn quê mình xưa, Tết là những ngày vui lắm. Dẫu đất nước vẫn còn chìm trong cơn đạn lửa. Tết, ngày đầu năm lại là ngày đoàn tụ, dẫu đi năm sông bảy suối, chín núi ngàn đèo cũng lặn lội về thăm.

Tây thì khác, Giáng Sinh mới là ngày đoàn tụ gia đình, ăn bữa cơm chung gồm ông bà cha mẹ và con cháu trở về quần tụ dù mỗi đứa một nơi, tha phương cầu thực. Tết Tây, tụi nó xúm nhau ra ngoài city để xem đốt pháo bông đêm Giao Thừa. Đếm ngược đồng hồ, bụp, cả bầu trời xanh vàng tím đỏ, rồi hai đứa 'hun' nhau.

******

Giờ nầy đêm nay, cuối năm, ngồi một mình trước ly rượu nầy một mình con lại nhớ về quê cũ giờ đã xa hàng ngàn dặm biển, con lại nhớ đến Ba, nhớ Má, nhớ nhà xưa biết bao nhiêu mà nói. Những mùa khác, đêm đêm con cũng mơ, cũng nhớ về quê cũ nhưng năm cùng tháng tận con lại còn nhớ ác liệt hơn nữa? Kỷ niệm xưa... tràn về như sóng.

Nhớ hồi xưa nhà mình trong hẻm chợ Hai Mươi gần Ngã Tư đường Phan Thanh Giản và đường Cao Thắng. Con đi học trường tiểu học Bàn Cờ trong Cư Xá Đô Thành, lớp Nhì tức lớp Bốn bây giờ. Một bữa, cô giáo cho bài tập vẽ một bông hoa cúc. Hồi nhỏ, con nghĩ  ba cái gì cũng biết, cái gì ba cũng làm được. Con nít ở thành nhà cửa san sát, không có được một khoảng đất trống nho nhỏ nào để trồng cây, trồng bông, trồng hoa, thì làm sao có diễm phúc để biết bông cúc mặt tròn, mặt méo ra sao mà vẽ. Con nhờ ba vẽ giùm. Vô lớp cô giáo cho Ba một điểm. Thiệt cô của con không có con mắt thẩm mỹ chút nào.

Rồi lên lớp Nhứt, tức lớp Năm bây giờ, ba nộp đơn cho con thi vào Đệ Thất. Hai tuần sau kỳ thi, ba dắt con tới cổng trường Petrus Ký gần bùng binh Ngã Bảy Cộng Hòa, dò xem kết quả đậu rớt ra sao? Con được 56 điểm đậu hạng 176. Cái thằng đậu hạng chót chỉ được 45 điểm nghĩa là con của ba giỏi hơn con của người ta được 11 điểm. Còn cái thằng đậu thủ khoa được 81 điểm. Tên nó là Âu Dương Khoát nhưng không có bà con, dây mơ rễ má gì với Tây Độc Âu Dương Phong. Cái Trung tâm luyện thi Đệ Thất của nó, đậu chiếc xe Renault thời Bành Tổ, bắt ống loa trước cửa trường, la rùm, quảng cáo cho mấy đứa lỡ thi rớt năm nay, năm tới nhớ tới học nhe bây. Cái hay là cậu học trò đậu thủ khoa nầy phải thi tới lần thứ ba mới chiếm được bảng Trạng Nguyên. Mới thấy hồi xưa chỉ thi tuyển vào lớp Đệ Thất thôi mà đã trần ai khoai củ!

Ba dò thấy số báo danh của con mình trên bảng vàng, mừng quá, bèn móc túi ra cho con mười đồng, rồi dẫn con về đường Cao Thắng, trước cửa rạp hát bóng Đại Đồng để ăn hủ tiếu bò vò viên. Ôi! Tô hủ tiếu con ăn thời thơ dại đã lâu sao nhớ tới thuở bạc đầu.

Chú Tiều tay không bóc bò vò viên thường và bò vò viên gân bỏ vào nồi nước súp đang sôi sùng sục trên bếp. Bò viên trụng trong nồi nước lèo nóng dần lên, cắn vào còn xì khói, mới thấy hết cái vị ngon, giòn hết sẩy. Chén tương đen tương đỏ được rắc thêm một chút ớt sa tế cay nồng ở phía trên. Những miếng cải bắc thảo muối rắc lên mặt tô hủ tiếu bò viên với ngò gai xắt nhuyễn. Tô hủ tiếu bò viên nóng hổi vừa thổi vừa ăn. Cầm đũa lên 'lua' hủ tiếu, lấy muỗng múc bò vò viên, cắn nghe cái xực! (Người Triều Châu phản Thanh phục Minh không được, quang gánh chạy về phương Nam chỉ mang theo hủ tiếu bò vò viên mà sống hùng, sống mạnh, sống 'phẻ re' cho đến tận bây giờ. Ôi cái miền Nam dễ thương của cha con mình đã dang tay đón biết bao nhiêu người cùng khốn mà cuối cùng, cay nghiệt thay, là cha con mình không còn sống nổi nữa... phải bỏ nước ra đi!)

Mười một tuổi, mười hai tuổi, sức đang lớn, ăn nhiều, ăn mạnh. Một tô hủ tiếu bò vò viên chưa đã miệng, còn thòm thèm, dù mồ hôi từ chân tóc đã tươm ra đầy lên mặt, rồi chảy từng giọt, từng giọt một trên má. Ngon quá là ngon mà!

Ba kêu thêm cho con một tô gân, lòng bò, lá sách, tổ ong... cùng bò viên. Con cũng tự nhiên, cắm đầu quất láng. Cái lạ là Ba không ăn gì hết chỉ ngồi gần con và uống một cái xây chừng.

Ăn xong, ba trả tiền. Trên đường về nhà cho má hay là con thi đậu. Cả hai cha con mình cười hỉ hả. Năm chục năm sau con đã tìm được câu trả lời tại sao ba lại không cùng ăn với con? Câu trả lời rất đơn giản là nhà mình nghèo không có đủ tiền để trả.

Rồi lớn lên con ráng vào đại học, ngưng ngang giữa chừng vì Mùa Hè đỏ lửa nổ ra. Rồi giầy sô áo trận. Chiều cuối năm nào, dù bận hành quân, cũng mong (dù không bao giờ có), được đi phép, trở về nhà mình đoàn tụ. Con đã xa má, xa ba, xa mấy em, xa người yêu để đi trong mùa xuân lá khô. Đi trong vùng hành quân vùng xa xôi đá sỏi biết buồn. Đi giữa lạnh sang đông... Để hy vọng: Rồi có một ngày. Sẽ một ngày chinh chiến tàn...Trả súng đạn này. Khi sạch nợ sông núi rồi Anh trở về quê, trở về quê. Tìm tuổi thơ mất năm nao... Nhưng một mùa xuân hòa bình chỉ là ảo vọng.

Rồi mất miền Nam, ba và con lưu lạc quê người. Đã hai mươi mùa Xuân quê nhà con xa. Và hai mươi mùa lá khô ở Úc mà ngày quay trở về sao thấy vẫn còn xa! Ước vọng gia đình ta có Ba; bay trở về quê cũ thăm lại Má đã nằm yên dưới ba tấc đất ở ngã ba Hòa Tịnh, Mỹ Tho đã vỡ tan.

"Mộ má nhìn ra lộ Đông Dương. Như trông như ngóng người thương trở về. Người thương nay đã trở về. Dẫu tro than vẫn câu thề ngày xanh! Chừng nào xe lửa Mỹ bung vành. Tàu Tây kia liệt máy; anh mới đành xa em."

Mười lăm năm trước, khi ba trở bệnh nặng ở Adelaide, từ Melbourne, trời sụp tối, con ra nhà ga 'Southern Cross' đi xe lửa suốt đêm về thăm ba kẻo không còn kịp nữa.

Đêm sau, Chủ Nhựt, lúc từ giã Ba, con quay trở về nhà để Thứ Hai đi làm; con móc trong túi ra hai trăm đô nói: 'Ba giữ để uống cà phê.'

Hồi xưa, Ba cho con thì cả hai cha con mình đều cười. Bây giờ, con cho lại Ba thì cả hai cha con mình đều khóc.

Con bây giờ, chiều cuối năm viễn xứ, như là chiếc lá khô... Nhớ nhà xưa, nhớ Ba, nhớ Má... Có giọt lệ nào ứa ra từ chiếc lá khô trong quê người cuối năm chiều lửa đỏ.

đoàn xuân thu.

melbourne

 

 

 

 

 

Mời nghe đọc truyện đoàn xuân thu:

Bố tôi người đánh máy thuê 

www.vietfreefun.com/forum/showthread.php?215750-Bố-Tôi-Người... 

 

 Và mời đọc: 

 "Con đường tình ta đi!"

 

 

Tranh Bảo Huân.

 

Thưa quý độc giả thân mến!

Cuối năm xin kính mời quý độc giả thân mến cùng người viết điểm lại con đường tình ta đi năm vừa qua, (Có tham khảo chuyện Chú Ba và Chú Kangaroo), coi nó có trật chìa chỗ nào hay không? Để mình ra tay cùng sửa chữa, trước khi nó bể bạc hết trơn!

Chú Ba cà chớn hàng xóm của mình theo chế độ phụ hệ! Chồng làm cha! Là dách lầu; là số một! Chú Ba được quyền bỏ vợ, nếu Thiếm Ba lạng quạng! Thiếm Ba phạm bảy tội nầy là phải ‘xin cho thiếp đò ngang thiếp về'... để Chú Ba rước em khác.

Bảy cái tội đó gọi là ‘Thất xuất':  

- Một là hổng tọt ra được thằng ‘cu' nào để nối dõi tông đường! Sau nầy khoa học chứng minh rằng lỗi nầy không phải chỉ do em. Nên gán tội nầy cho Thiếm Ba không mà thôi là Chú Ba dốt, hổng biết khoa học gì hết ráo!

- Tội thứ hai là dâm dật! Mà dâm dật với ai mới được chớ? Dâm dật với chồng mình thì đốt đuốc đi tìm chưa chắc có! Mừng hết lớn còn bày đặt nói ‘Hổng được!' Bộ khoái tình em như nước Bắc Băng Dương hay sao? Còn nếu Thiếm Ba dâm dật với xì thẩu khác thì phải mời Thiếm Ba đi chỗ khác chơi gấp gấp! Bằng không có ngày Chú Ba quất xong tô bò vò viên rồi sùi bọt mép. Xuống Diêm Vương giở sổ ra, chưa tới số mà; xuống đây làm chi thì biết trả lời sao?

- Tội thứ ba là không thờ cha mẹ chồng, coi Tía Má Chú Ba hổng ra cà ram nào hết trơn! Hổng có Tía Má mình, đồng tác giả xuất bản, thì làm sao có mình để em nâng khăn sửa túi. Hổng biết ơn mà còn ‘hỗn ẩu'... Đuổi đi là phải! Kẻo mấy tiểu muội nóng mũi, chê làm Ca ca (xin đừng hiểu theo tiếng Tây nhe!) gì mà cái mặt gà mái, thờ bà, thì quê lắm đó!

- Tội thứ tư là lắm lời! Nói hoài miệng hổng chịu kéo da non! Tội nầy thấy nhẹ nhưng thực ra là nghiêm trọng ngang với tội ‘khủng bố tinh thần' đó!  Nghe nhiều, nghe hoài một chuyện, băng nhão hết trơn, nhức đầu làm sao mà chịu nổi. Thôi là phải!

- Tội thứ năm là trộm cắp, tiền của chồng chôm hết ráo, tuồn cho Tía Má em xài hổng biết sao cho đủ; thì sức trâu nào cày cho thấu. Nghỉ chơi cũng phải luôn! (Nên có chuyện rằng: "Con lấy tiền của Tía hả?" "Con không có lấy!" Thiếm Ba nói: "Em lấy đó!" "Ủa sao còn sót lại vài đồng bạc lẻ?")

- Tội thứ sáu là ghen tuông! Trai năm thê bảy thiếp là thường vậy mà tối ngày xem nè tui với nó có khác gì đâu mà anh mê con quỷ đó? Ghen là tánh nữ nhi thường tình! Nhưng ghen cho trúng khía kìa; còn ghen gió... ghen bóng là tui đóng cửa sổ cho hết gió; tắt đèn luôn là hết bóng! Hết ghen!  

- Tội thứ bảy, tội cuối cùng, là Thiếm Ba mắc bệnh hiểm nghèo. Cái nầy bậy bạ quá, vợ lỡ có bệnh thì lo chạy chữa chớ đòi thôi, đòi bỏ... thì thiệt là cái thằng chồng ác nhân thất đức. Chú Ba... 'Made in China' là đáng bị la lắm!

Sau nầy thời cuộc đẩy đưa, lưu lạc quê người tới đây; thấy mấy Chú Kangaroo cũng theo phụ hệ. Con nó đẻ ra nhưng mang họ của mình! Cái khác với mấy Chú Ba là mấy Chú Kangaroo đây bỏ vợ không cần bày đặt kiếm chuyện nầy chuyện nọ. Hổng khoái nữa là thôi. Nhưng Thiếm Kangaroo cũng có cái quyền ‘y' như vậy. Bản mặt thằng chả thấy ghét là em thôi cho bỏ ghét!

Thưa quý độc giả thân mến.

Chuyện rằng: Tèo, 32 tuổi mà chưa vợ! Bạn bè hỏi: "Bộ chưa kiếm được đứa nào hợp nhãn hay sao?" Tèo nói: "Có nhiều đấy chớ! Nhưng dắt em nào về nhà Má tớ đều không chịu!" "Thì tìm em nào tánh tình giống hịt Bà Già là xong ngay!" "Có dắt một em về giống hịt Má! Má thích lắm! Nhưng ngặt nổi là tới phiên Ông Già tớ; Ổng phản đối quá chừng!"

Ông bà mình xưa có tâm sự rằng: "Ví dầu nhà dột cột xiêu! Muốn đi cưới vợ sợ nhiều miệng ăn!" nên Tèo trước khi ‘chim vào lồng; cá cắn câu' bèn hỏi: "Cưới vợ tốn bao nhiêu Tía?" "Tía không biết! Chưa tổng kết được vì Tía vẫn còn đang phải trả!"

Làm gan, coi tiền bạc là chuyện nhỏ, cưới vợ về rồi mà muốn tình ta bền lâu, phải nhớ ông bà có dạy rằng: "Dạy con dạy thuở còn thơ! Dạy vợ dạy thuở bơ vơ mới về!" Phải đề ra ‘quân lịnh' đàng hoàng mới được!

"Anh sẽ về nhà bất cứ lúc nào anh muốn, và anh muốn... ‘ẹ ...ẹ' bất cứ lúc nào anh muốn!" Anh muốn khi về bữa ăn tối phải có sẵn trên bàn; trừ trường hợp anh báo trước rằng tối đó anh không về!" "Anh sẽ đi săn, đi câu cá, đi nhậu, đi đánh bài cùng những người bạn cũ của anh bất cứ lúc nào anh muốn và không mong đợi em sẽ làm khó làm dễ anh chút nào!" "Em có ý kiến gì không?"  

"OK! Vậy cũng được! Chỉ cho anh biết rằng:  Em sẽ ‘đốt nóng lửa lòng em với bạn tình' mỗi đêm, ở nhà nầy lúc 7 giờ, trong phòng ngủ của đôi ta... dù có mặt anh hay không cũng được!" OK?

Anh có vợ rồi mà vẫn còn muốn chơi! Nên em cũng vậy!

Rồi sau đó, tuần trăng mật vui hết biết nha! Hai đứa ăn ở không rồi bắt ‘chí' cho nhau là vui?  Nhưng ngày vui sẽ qua mau. Cởi áo cưới ra, lau hết phấn son, đôi ta trở lại đời thường. Cơm áo gạo tiền!

Qua xứ Úc nầy, xứ của Nữ Hoàng Anh, khi hầu chuyện là mình phải khụy một đầu gối xuống! Về nhà với vợ mình cũng làm y hịt như vậy; đôi khi còn lễ phép  gấp đôi... không phải một mà là... cả hai đầu gối... Chữ gọi là "Phụ xướng phu tùy!" "Trong nhà, tui làm sếp!
Vợ tui chỉ là người phát biểu sau cùng mà thôi!"

Bằng không chịu chấp nhận sự thực phũ phàng đó thì ngay việc dạy dỗ con cái cũng đủ sanh giặc rồi!

"Nhân loại từ đâu mà ra? Tía nói: "Adam và Eve có con. Con lớn lên lập gia đình và có con. Cứ thế!" Thằng nhỏ hỏi Má nó cùng câu hỏi. Má nói rằng: "Tổ tiên chúng ta là khỉ; tiến hóa dần trở thành con người!" Thằng nhỏ quay lại: "Sao Tía nói dóc con chi vậy?" Tía trả lời: "Má con nói về phía bên dòng họ của bả ấy mà!"

Thưa quý em yêu!

Mỗi lần đay nghiến, xì nẹt chồng mình nên suy nghĩ kỹ! Lời nói như mũi tên bắn ra là không mong lấy lại!" Cuối năm rồi, chúng ta hãy cầu nguyện cho vợ chồng không bao giờ lớn tiếng với nhau... Trừ trường hợp cháy nhà!"

Nhưng câu hỏi bự tổ chảng đặt ra là: "Tại sao, chung sống chỉ một thời gian chẳng bao lâu mà hai người không còn yêu nhau tha thiết nữa?" "Có phải là tại nhan sắc em đã hoa tàn nhụy rữa hay tại anh giờ đem bụng ở đời, vì ‘tộng' quá nhiều gà nướng Kentucky (KFC) hay không?"

Em khỏa thân đứng trước gương soi! "Cha lóng rày em già, mập, trông xấu quá! Anh có thấy vậy không?" "Mắt của em còn tỏ lắm đó!" Và cuộc cãi lộn lại bắt đầu!

Em gởi tin nhắn cho chồng: "Truyền hình nói Cảnh Sát vừa tìm được một cái xác mập như con heo, răng sún lại ngậm xì gà, trên tay còn chai rượu. Em lo cho anh quá! Hãy gọi cho em nhé! Anh yêu!"

Hỡi ơi! Tình ta mới đầu như ly cà phê sữa nồng ấm uống vào buổi sớm mai trời sương thu lành lạnh... Sau thành ly cà phê đá mà phải uống giữa mùa đông rét mướt!

Anh không nói gì hết mà chỉ dán mắt vô cái máy truyền hình coi phim diễu ‘Big Bang Theory' hay đọc báo mà thôi!

"Đời tui cô đơn nên yêu anh cũng cô đơn, ước gì em là tờ báo để em có thể trong tay anh suốt ngày!" "Anh cũng ước em là tờ báo để mỗi ngày anh lại có một tờ báo mới!"

Chu choa! Ông Thần nầy gan thiệt!  Nói như vậy là em sẽ nổi máu Hoạn Thư lên; sẽ điều tra coi tờ báo mới đó là tờ báo nào? Và khi ghen tuông, em điều tra, theo dõi chồng mình còn hay hơn cả FBI (Cục Điều tra Liên bang Mỹ)

"Sam và Becky được mời đi ăn tiệc Giáng Sinh, lễ hội hóa trang. Sam hóa thành Ông Già Noel. Bất ngờ Becky nhức đầu không đi nhưng cũng khuyến khích cho ông Xã mình thư giãn. Quất vài viên thuốc nhức đầu Panadol, nằm nghỉ một lát! Thuốc Panadol "Made in Australia" hay thiệt là hay nhe! Cơn nhức đầu biến mất; nên em cũng tới chơi nhưng giữ bí mật không cho anh yêu biết... để theo dõi coi vắng chủ nhà gà có mọc đuôi tôm không?

Em bèn hóa trang thành nữ tài tử xinh đẹp Nicole Kidman! Em rề rà đến, má tựa vai kề với ông Già Noel. Rồi rủ chàng chui ra sau vườn! Em lẳng, em lơ như trái mơ... coi thằng chả có nhểu nước miếng và cư xử ra sao?  

Được bật đèn xanh khuyến khích, chàng bèn ‘chơi' tới bến luôn. Thiệt là con Dê già háo sắc! Tới lúc tiệc gần tàn, thiên hạ sắp cởi mặt nạ hóa trang thì Becky lẳng lặng chuồn trước về nhà để định quạt cho ‘Đức ông chồng' một trận nên thân về tội không nên nết. Thấy ‘nó' là tươm tướp hè!

Khi Sam bước vào phòng ngủ. Becky hỏi: "Sao dạ vũ hóa trang có vui không anh?" "Cũng được! Anh gặp thằng Harry nữa! Nhưng râu của ông Già Noel làm anh nhột lỗ mũi, ách xì hoài... nên anh đổi trang phục hóa trang của mình với nó!

Ráng ráp lại tình ta mà bị chuyện nầy làm đôi ngã đôi ta nên: "Sao anh đi làm về sớm vậy?" "Tại ông chủ bảo anh hãy về lại cái địa ngục của anh đi!" (Go to the Hell!)

"Thưa Luật Sư, suốt 6 tháng trời nay, vợ tui không mở miệng ra nói với tui một tiếng nào. Tui muốn ly dị!" Viên Luật sư: "Xin ông hãy suy nghĩ kỹ lại. Vợ như vậy là khó kiếm lắm đó!"

Không ly dị được thì cuộc chiến tranh giữa vợ và chồng lúc nào ‘ục ục' trong nồi súp de chờ ngày cái bùm nó nổ!

"Tía đi săn, bắn được một con nai. (Con nai tiếng Anh là deer cùng âm với dear là anh yêu!) vác về nhà xẻ thịt, làm bữa tối. Con hỏi thịt gì? Tía nói: "Tên của nó là chữ mà Má tụi con đôi khi gọi Tía đó! "Đứa em gái nhỏ thét lên với anh trai mình: "Đừng có ăn! Thịt đó là Chó đấy!"

Vậy là thôi rồi "Anh đường anh em đường em; tình nghĩa đôi ta có thế thôi!

Ra Tòa giành quyền nuôi con cái. "Thưa quý Tòa! Tui đẻ chúng ra, chính tui là người mang chúng vào cuộc đời ô trọc... lóc nầy... nên tui phải được quyền nuôi dưỡng!"

Tòa quay qua ông chồng! "Thưa quý Tòa! Nếu tui nhét một đô vào máy bán kẹo. Viên kẹo ló ra. Thì nó thuộc về tui hay thuộc về cái máy?!"

Thưa quý độc giả thân mến!

Riêng người viết với em yêu là: ‘Thương lắm mình ơi!' Vì ngay từ đầu yêu em, người viết đã yêu theo chủ nghĩa ‘bình ắc quy'!

Mình là điện dương; còn em yêu là điện âm. Bao nhiêu sức lực, tiền bạc từ điện dương đều được điện âm hút qua hết ráo... bình ắc quy mới ‘quớt' (work) và chiếc xe tình yêu của đôi ta mới êm đềm lăn bánh ‘bon bon' tới bến hoàng hôn mà nào có ‘khục khặc' gì đâu!

Muốn tình ta đầu bạc răng long chỉ còn duy cách đó mà thôi! Thưa quý độc giả thân mến!

đoàn xuân thu.

melbourne.

 

  

 

Viết Từ Chiến Trường

 

 

John Steinbeck (l902-l968) là văn nào Mỹ. Những tác phẩm nổi tiếng nhất của ông là: Chuột và Người (Of Mice and Men - l937) và Chùm Nho Uất Hận (The Grapes of Wrath - l939) đoạt giải Pulitzer Prize and National Book Award năm 1940, viết về thời đại khủng hoảng kinh tế ở Hoa Kỳ. John Steinbeck đoạt giải Nobel văn chương năm 1962.

 

Bốn năm sau đó, Steinbeck đi Việt Nam để chứng kiến tận mắt cuộc chiến đang hồi ác liệt. Tại đây, ông đã trải qua 3 tháng đi cùng với các đơn vị quân đội Mỹ đang tham chiến tại Việt Nam. Trong thời gian này, với tư cách là phóng viên chiến trường, ông đã viết hàng chục lá thư, ghi lại những cảm nhận của ông về cuộc chiến, gởi về cho tạp chí Newsday do bà Alicia Patterson, vợ của một người bạn thân quá cố, đang làm chủ nhiệm kiêm chủ bút.

Những lá thư được viết từ tháng chạp năm 1966 đến tháng 5 năm 1967. Gần đây, những lá thư này đã được nhà xuất bản University of Virginia Press tập hợp lại, in thành sách với nhan đề "Steinbeck in Vietnam: Dispatches from the War" (Steinbeck ở Việt Nam: Những Tường Trình từ Chiến Trường).

 

John Steinbeck là bạn của Tổng Thống Mỹ thời đó: Lyndon B. Johnson, người muốn Steinbeck đi, nghe, thấy và về, tường trình trực tiếp những gì đang xảy ra tại Việt Nam cho ông. Nhưng Steinbeck đi Việt Nam không phải là đại diện của Johnson. Ông là một nhà văn độc lập, không liên quan gì tới chánh phủ Mỹ cả. Tuy nhiên, nhũng bài tường trình này lại có vẻ ủng hộ cuộc chiến. Ông cũng như Johnson tin vào thuyết Domino là nếu miền Nam Việt Nam sụp đổ sẽ kéo theo nhiều nước khác.

 

John Steinbeck đã bị những người phản chiến và ngay chính cả con trai ông đang ở Việt Nam chỉ trích gay gắt bởi vì những quan điểm ủng hộ cuộc chiến Việt Nam trong những lá thư trên.

 

Những cảm nhận của ông về chiến tranh Việt Nam đã trái ngược hẳn với quan điểm của phong trào phản chiến, chống chiến tranh Việt Nam đang lên đến cao điểm tại Hoa Kỳ vào cuối thập niên 1960. Dù vậy John Steinbeck vẫn mạnh mẽ chỉ trích những người phản chiến; vì cho rằng họ đã không có mặt ở đó để hiểu biết được ý nghĩa về cuộc chiến tranh này.

 

John Steinbeck đã mất ở tuổi 66, ngày 20/12/1968, tại New York vì bị trụy tim.

 

Ba mươi tám năm đã qua, cuộc chiến tàn... Những điều John Steinbeck nói vẫn còn đúng dù những bài viết này đã gần nửa thế kỷ trôi qua. John Steinbeck đã từng nói cuộc chiến tranh Việt Nam khác hẳn với tất cả cuộc chiến tranh quy ước khác. Nó không có mặt trận, không có hậu phương, không có phía trước và cũng không có phía sau...

 

Qua phần lược dịch, người viết xin kính mời quý độc giả thân mến đọc lại bài tường trình do John Steinbeck viết từ Cần Thơ, dầu ngắn ngủi, nhưng cho thấy một nhà văn đầy trí tuệ biết bao của đất nước Hoa Kỳ! John Steinbeck vẫn dũng cảm nói lên điều chính mình suy nghĩ ngày đó cho dù những người phản chiến năm xưa, và ngay cả ngày nay, vẫn còn tiếp tục ngoan cố chỉ trích ông!

 

*

Cần Thơ *, ngày 21 tháng Giêng năm 1967.

 

Alicia thân,

Tôi xin viết về một cuộc tuần tra bình an vô sự trên một dòng sông * giữa đôi bờ tĩnh lặng và những vì sao nhấp nháy bởi bầu trời đẫm những hơi sương. Chúng tôi về bến * chưa tới 9 giờ đêm. Một phần trong chiến dịch tên Game Warden đặt căn cứ tại Cần Thơ, thành phố lớn nhất vùng châu thổ. Ở Cần Thơ, có vài nhà hàng nhỏ, nơi người Việt dẫn con cái đi ăn, chuyện trò với nhau bằng tiếng Việt, âm vang như đang hát. Nơi đó đèn không đủ sáng. Vì thiếu điện, phải cần thêm những ánh đèn dầu chập chờn, leo lét.

 

Khoảng 10 giờ tối hai thanh niên đang lảng vảng, chợt dừng lại trước cửa nhà hàng đang đông thực khách, bất ngờ ném hai trái lựu đạn xuyên qua khung cửa mở. Một trái lép. Trái còn lại nổ tung và miểng xé nát thân thể người lớn lẫn trẻ con. Không có bất cứ người lính nào lúc đó trong nhà hàng kể cả Mỹ hay Việt. Không đạt được bất cứ một ích lợi nào về mặt quân sự cả!

 

Một viên đại úy Mỹ chạy vào và bế ra một em gái nhỏ khoảng chừng 7 tuổi. Khi đưa tới bịnh viện *, anh ấy khóc nức nở vì em đã chết rồi! Xe cứu thương chở những xác ngưòi đầy thương tích đến bịnh viện, xưa là của Pháp, giờ là của chúng ta. Bác sĩ bắt đầu cưa chân, cưa tay, gắp miếng lựu đạn ra, mùi ê-te lan tỏa cả tòa nhà. Vài người bị thương nặng quá đã chết trước khi đến nơi; vài người nữa chết chẳng bao lâu sau đó; còn những người sống sót thì được chữa trị, băng bó. Họ nằm trên những chiếc giường gỗ, ánh mắt thất thần như hỏi tại sao? Kim chuyền nước biển găm vào mu bàn tay và nếu họ đã mất hai tay rồi nó được ghim vào mắt cá chân.

 

Những đứa bé đang chơi đùa trong nhà hàng là bị nặng nhất. Những bác sĩ, y tá của đế quốc Mỹ bị gán cho là hung hăng, tàn bạo này đang làm việc suốt đêm để mong cứu chữa những sản phẩm do những người cao quý mệnh danh là bảo vệ tổ quốc mình đã gây ra.

 

Hai tên ném lựu đạn vừa bị bắt và chúng thú nhận một cách khoái trá, khoác lác về hành động của mình.

 

Tôi thật không biết bọn khủng bố này nghĩ gì? Tại sao chúng muốn giết người dân của chinh mình, những con người khốn khổ mà chúng thường rêu rao là giải phóng họ? Bịnh viện tràn ngập bởi nỗi bi thương. Có ai tin rằng VC, người đã nỡ nhẫn tâm làm như thế với chính đồng bào mình lại có thể vì dân, vì nước khi chúng chiếm được chính quyền. Tôi không tin. Khi hành quân, chúng ta và những người bạn đồng minh đôi khi cũng làm thương vong những người dân vô tội. Còn VC thì chắc chắn không quan tâm đến lương dân rồi. Chúng đặt súng máy ngay trước cửa nhà dân và buộc trẻ con phải chơi quẩn quanh đâu đó vì chúng biết chắc rằng chúng ta sẽ chần chừ bắn trả lại vì sợ sẽ bắn nhầm dân. Chúng xây những hầm trú ẩn ngay trong khu dân cư đông đúc cũng nhằm mục đích đó. Vì vậy người dân thường bị vạ lây. Chúng ta đã rất cẩn trọng muốn tránh cho dân khỏi bị thương vong nhưng đôi khi lại là điều không thể nào tránh được!

 

Một dãy nhà trong bịnh viện, hồi xưa của Pháp, dành để cứu chữa những tên VC bị thương. Dĩ nhiên cửa ra vào, cửa sổ có chấn song nhung cách cứu chữa thì không có gì khác cả. Nhưng dưới mắt những tù binh chiến tranh VC bị thương này, họ chỉ nghĩ là chúng ta sẽ tàn nhẫn tra tấn; thậm chí là hành hình họ mà thôi. Vì suy nghĩ lệch lạc như vậy nên chúng mới có thể đặt mìn ở chợ hoặc ném lựu đạn vào rạp hát đang đông người.

 

Tôi thực sự tin rằng những người biểu tình tuần hành đông đảo suốt nhiều ngày trước trụ sở Liên Hiệp Quốc và Tòa Bạch Ốc chán ghét chiến tranh. Tôi có hàng đống lý do để chán ghét chiến tranh hơn họ nhiều. Chán ghét chiến tranh thì tại sao họ lại không gia nhập vào những chương trình cứu trợ y tế? Được huấn luyện một cách cấp tốc để cứu người chớ không ai đòi hỏi họ phải giết người. Nếu họ có tình nhân loại tại sao họ lại không phụ một tay để cứu người? Đất nước nầy đang rất cần sự trợ giúp về y tế. Có ai dùng sức của mình, thay vì để mang, vác các áp-phích chống chiến tranh thì nên dọn dẹp các giường bệnh viện hay rửa ráy các vết thương đã bị nhiễm trùng chăng?

 

Đây mới thực sự là hành động phản chiến. Những người này nên biết rằng những người VC anh hùng của họ không tôn trọng hòa bình. Họ đặt bom bệnh viện và gài mìn ngay cả xe cứu thương.

 

Tôi không hiểu được những tên khủng bố bừa bãi này nghĩ gì? Tại sao họ lại giết hại chính những đồng bào khốn khổ của chính họ mà miệng cứ ra rả là đang chiến đấu vì sự tự do.

 

Phản chiến theo cách tôi đề nghị có thể là nguy hiểm thật, ngoài ra khi họ rời đất nước, những trợ cấp an sinh của họ có thể bị cắt đi. Nhưng bù lại họ có được chút tự hào là đã làm một điều gì đó thay vì chỉ đi biểu tinh hô hào chống đối suông.

 

Câu hỏi thường được đặt ra từ quê nhà là - khi nào sẽ chấm dứt chiến tranh? Tôi chỉ có thể đoán thôi, Alicia, nhưng chí ít ra cũng dựa trên sự quan sát suốt chiều dài của đất nước. Tôi đoán rằng việc ngừng bắn sẽ không còn xa nữa bởi vì chúng ta và các đồng minh của chúng ta có thể phối họp nhau lại và đánh bại bất cứ đối thủ quân sự nào dám đối mặt với chúng ta. Nhưng một sự ngừng bắn mới chỉ là một sự bắt đầu. Trong cuộc hưu chiến lễ Giáng Sinh, cũng là một sự ngừng bắn, đã có hàng trăm vụ vi phạm hưu chiến nhưng không có cái nào do chung ta cả. Đó không phải là sự kết thúc chiến tranh. Những tên VC trung kiên, chuyên nghiệp được huấn luyện trong tổ tam chế sẽ phá rối đất nước. Chúng phải bị đánh bật ra từng tên một cho đến khi nào các xã ấp có thể tự bảo vệ được lấy mình. Và điều này chắc phải cần đến một thế hệ. Nhưng bất cứ ai còn nghi ngờ rằng không thể làm được thì nên nhìn vào Nam Hàn. Chỉ trong một thế hệ mà một dân tộc đó đã thay đổi, tự hào, hiệu quả và tự tin. Binh lính của họ đã có mặt ở đây, ở Việt Nam, cũng thiện chiến như bất cứ quân đội nào khác trên thế giới. Và điều gì đã xảy ra cho họ vẫn có thể xảy ra ở đây (Việt Nam) chớ - chắc chắn là như vậy! Nếu chúng ta vội vã rút quân hay quá ngu muội để so đo cái giá phải trả, chúng ta có thể thắng trận đánh nhưng lại thua luôn cuộc chiến.

(From STEINBECK IN VIETNAM: Dispatches from the War)

 

* Cần Thơ tỉnh ly của tỉnh Phong Dinh năm 1967, nằm trên bờ sông Hậu, cách Sài Gòn 169 km về hướng Tây.

* Sông Hậu.

* Trại Yết Kiêu Hải Quân gần bến Ninh Kiều.

* Bịnh Viện Thủ Khoa Nghĩa, Cần Thơ.

 

đoàn xuân thu

melbourne

Thư Quán Bản Thảo Số 58, Tháng 12-2013 

_________________________________________________________________________________________________ 

 

Dân chơi... nên nghiệp... Đế!

 

 

Bảo Huân

 

 

Thưa quý độc giả thân mến!

 

Lỡ thua bài mà nghe chú em Trường Vũ, người Triều Châu đến từ... Vĩnh Châu (nên nói tiếng Việt ‘hà cái lầy hơi lơ lớ!') rền rĩ mà ai lỡ thua bài thì muốn nhảy cầu... tự vận cho rồi.

 

"Giờ ta chẳng còn chi/ Mãi trắng tay mà thôi/ Đời bạc gian lắm phũ phàng/ Tiền có kiếm như nước rồi cũng sẽ trôi hết/ Tay không trắng tay lại vẹn không/ Đời phiêu lưu là thế/ Không biết đến ngày mai/ Nên giờ đây mới đắng cay/ Ngồi trước tấm gương sáng rọi vào đó mới thấy/ Thân xác hoang tàn không nhận ra/ Ta mang bao tội lỗi nên thân ta giờ đây/ Kiếp sống không nhà không người thân/ Ta mang bao tội lỗi/ Người ơi ta đâu còn chi/ Xin hãy tránh xa kiếp đỏ đen..."

 

Chú em ‘tha thiết' khuyên ‘qua' như vậy, hổng có gì mới vì hồi xưa ông bà mình cũng có dạy rằng: "Cờ bạc là bác thằng bần. Cửa nhà bán hết tra chân vào cùm!" Cờ bạc sản sinh ra tội phạm. Cái đó y như kinh... khỏi cãi!

 

Thưa quý độc giả thân mến!

 

Đánh bạc sao nghe nói toàn là thua tới thua. Vậy ai ăn? Tiền mấy con bạc đó thua... nó chạy đi đâu?

 

Dà! Nó chạy vô túi mấy ông sở Thuế. Chạy vô túi mấy em hồ lì xóc dĩa hay ỏng ẹo đứng chia bài gọi là tiền lương. Tất nhiên, khẳm lừ đừ nhứt, là chạy vô túi mấy ‘trự' làm chủ sòng bài chớ chạy đi đâu?

 

Do đó nếu là tay chơi, là con bạc...thua là phải! Xưa giờ cũng vậy! Tuy nhiên, và cũng ngạc nhiên thay... có tay thua bài mà làm nên nghiệp... Đế! Đó là anh em Nhà Tây Sơn: Nguyễn Nhạc, Nguyễn Huệ và Nguyễn Lữ.

 

Theo mấy ông quan chép Sử nhà Nguyễn đặt điều nói xấu ‘Ngụy triều' Tây Sơn là: Nguyễn Nhạc làm Biện Lại (chuyên đi thâu thuế) ở tuần Vân Đồn. Lấy tiền thuế của dân đóng thay vì nộp cho quan trên, quan huyện, quan phủ ông đi đánh bài thua hết ráo; bèn trốn vào Tây Sơn làm trộm cướp! Những tên vô lại và người nghèo đói phần nhiều phụ theo, vì thế thủ hạ có đến vài ngàn người!

 

Trung tuần tháng 9 năm 1773, Nguyễn Nhạc đánh thành Quy Nhơn, thừa thắng chiếm toàn bộ vùng Quảng Nam. Năm 1778, Nguyễn Nhạc cho xây thành Chà Bàn, lên ngôi Hoàng Đế, lấy hiệu là Thái Đức. (Nhãn hiệu trà ‘Thái Đức' chắc từ đấy mà ra chăng?!)

 

Đây chắc là trường hợp độc nhứt vô nhị; tự cổ chí kim không giống ai và cũng không ai giống. Đánh bài thua... xong làm Hoàng Đế! Tui e rằng mấy ông quan chép Sử triều Nguyễn nầy cam tâm làm bồi bút, đặt chuyện để làm vui lòng Thánh Thượng! Vì Nguyễn Ánh đã từng bị ba anh em nhà Tây Sơn: Nguyễn Nhạc, Nguyễn Huệ và Nguyễn Lữ đánh cho nhiều trận xất bất xang bang, chạy vòng vòng miền Nam; có lần phải dông tuốt ra ngoài đảo Phú Quốc mới thoát được! Giận quá sai tụi bây đặt điều, đặt chuyện nói xấu tụi nó cho Trẫm nghe không!

 

Còn chuyện bên Mỹ thì vầy: Ông Frederick W. Smith xuất 4 triệu đô tiền của gia đình cho (tương đương 23 triệu bây giờ) và huy động thêm được 91 triệu đô (tương đương 525 triệu đô bây giờ) để sáng lập ra Công ty Federal Express vào ngày 18 Tháng Sáu năm 1971. Công ty sau đổi tên là FedEx chuyên giao hàng, chuyển phát nhanh qua đêm, nghĩa là gởi hôm nay, sáng mai khách hàng sẽ nhận được dù tận nơi chân trời góc bể hay thâm sơn cùng cốc nào! Trên thế giới lúc đó chưa có ai làm như thế cả.

 

Xui xẻo thay, 3 năm sau, giá dầu tăng rất nhanh... công ty chuyển hàng bằng máy bay nầy trên bờ vực phá sản! Thương vụ trong 26 tháng đầu tiên lỗ 29 triệu đô! Không một ai dám cho công ty vay nợ thêm; những nhà đầu tư thì không ai muốn góp thêm vốn liếng. Công ty đang lỗ sặc gạch! Bộ ‘khùng' mới cắm đầu nhảy vô!

 

Công ty chỉ còn được có 5000 đô không đủ tiền mua dầu cho ngày Thứ Hai tuần tới. Thay vì về gia đình ở Memphis, Smith đã mang 5000 đô cuối cùng nầy bay sang Las Vegas và chơi Blackjack vào cuối tuần đó... May mắn thay, ổng đánh bài ăn, tới Thứ Hai trong tài khoản nhà băng của công ty lên được 32 ngàn (nghĩa là ông ăn được 27 ngàn đô) đủ đổ dầu cho máy bay của công ty vài ngày nữa... để ông có thời giờ đi huy động thêm vốn liếng! Huy động đầu trên xóm dưới thêm được 11 triệu đô; ráng cầm cự qua cơn thắt ngặt... và cuối cùng công ty sống sót tới bình minh!

 

Mãi tới năm 1976, công ty mới bắt đầu có lãi được 3.6 triệu đô. Bốn năm sau lên gần 40 triệu mỗi năm với thu nhập gần nửa tỉ Mỹ kim.

 

Ngày nay, FedEx trị giá từ 25 tới 35 tỉ. Và tài sản của ông Smith khoảng 3.5 tỉ đô. Vừa là Chủ tịch Hội đồng Quản trị kiêm Tổng giám đốc Điều hành, lương 13.7 triệu đô một năm.

 

Tháng Ba năm 2014, tạp chí Fortune xếp hạng ông đứng thứ 26 trong bảng phong thần 50 nhà lãnh đạo tài ba nhứt của thế giới!

 

Khi báo chí hỏi ông nghĩ gì khi đem số tiền 5 ngàn cuối cùng của công ty đi tìm may rủi trên chiếu bạc như thế? Ông trả lời rằng: "Có gì khác nhau đâu? 5 ngàn không đủ mua dầu thì hết bay. Nếu đánh bạc lỡ thua hết 5 ngàn thì cũng chết!"

 

Ngày nay, FedEx là công ty vận chuyển hàng không lớn thứ nhì trên thế giới, làm chủ 697 máy bay và đang đặt mua thêm 49 chiếc nữa. Mỗi ngày chuyển phát 10.2 triệu kiện hàng qua lại trên 220 nước. Năm 2013, công ty lời một số tiền kỷ lục là 1.6 tỉ đô Mỹ.

 

Từng là một Cử nhân kinh tế tốt nghiệp đại học Yale. Rồi tham chiến tại Việt Nam hai lần trong 3 năm, xuất ngũ với cấp bậc Đại úy Thủy Quân Lục Chiến Mỹ với một rổ huy chương, được Tổng thống George W Bush năn nỉ mời làm Bộ trưởng Quốc phòng hai lần... ông đều từ chối khéo! Vậy mới ngon chớ!

 

Ngộ cái là: Ý tưởng thành lập công ty chuyển phát nhanh nầy, trong một bài luận văn của Smith ở một lớp học về kinh tế được các Giáo sư trường đại học Yale cho điểm C, nghĩa là rất tệ! Frederick W. Smith và Bill Gates gặp nhau ở chỗ học Thầy nhưng suy nghĩ khác Thầy... Đôi khi lại hóa hay?!

 

Như vậy từ một tay cờ bạc cả hai đều làm nên nghiệp Đế...

 

Nguyễn Nhạc, nhân viên sở Thuế, biển thủ tiền thuế đánh bài thua... sau làm Hoàng đế ‘Thái Đức'! Còn Smith lại đánh bài ăn... cũng trở thành Đế...làm chủ một đế chế chuyển phát nhanh bằng máy bay. Bây giờ việc mua bán trên mạng, trên eBay nở rộ! Ở Úc, người ta đặt mua iPhone 6 ở tận Huê Kỳ; hôm sau đã thấy nó nằm chình ình trước cửa. Rồi giao bánh pizza, giao sách bằng máy bay không người lái, (nhỏ như đồ chơi), mà trên đài truyền hình trình chiếu biểu diễn cho công chúng xem. Nội nhiêu đó cơ hội làm ăn thôi đã thấy công ty FedEx của ông Smith sẽ có một chân trời xán lạn. Tiền vô như nước!

 

Ngày nào đó chắc người viết cũng sẽ phải nhờ tới cái dịch vụ chuyển phát nhanh nầy.

 

"Hãy chuyển phát ngay cho em yêu của người viết ở Sydney cách Melbourne gần ngàn dặm, em ở số 35 đường Broken Heart, Bankstown, người đã đá đít tui một cái quá đau! Kiện hàng cho em yêu, nhỏ thôi, trong đó có chứa trái tim vừa tan vỡ của tui. Tính bao nhiêu thì tính mà!"

 

(Đánh bạc bằng tiền lỡ thua; còn hy vọng có ngày gỡ lại! Còn đánh bạc bằng trái tim mình, đem ra đặt cược với tình em, thua là đừng có mong mà gỡ! Thấy ‘tui' vẫn còn ăn, còn nhậu, còn nói dóc... chứ thực ra xa em; ‘tui' đã chết nhăn răng rồi! Hu hu!)

 

Thưa quý độc giả thân mến!

 

Chuyện ‘dân chơi... nên nghiệp Đế nầy'... Thiệt nghe chơi rồi bỏ chớ hổng có ai tin đâu! Chắc mấy ông chủ sòng bài nhờ nhà báo quảng cáo dùm em; em cám ơn ($$$) vậy mà!

 

Nó cũng giông giống như chuyện nầy: "Bob vác tiền cuối tuần đi Las Vegas đánh bạc. Xui xẻo quá, Bob thua hết 30 ngàn đô. Thua sạch túi không còn một cắc, lại mắc ‘xì trum'; đành phải hỏi xin một đô tiền cắc từ thằng cha lạ hoắc để mở cửa ‘toilet' mà xả bầu tâm sự.

 

May mắn thay, vừa lúc đó có một ‘trự' từ trong đi ra mà quên không đóng cửa; Bob không phải xài một đô cuối cùng nầy, bèn dùng nó bỏ vào máy kéo. Máy chạy ‘o o o'! Rồi ‘ò í o'! Màn hình hiện ra một hàng 5 cái ‘Búa'; Bob trúng độc đắc ‘jackpot' được 500 đô.

Mang 500 đô, Bob chơi bài blackjack. Cuối cùng Bob thắng tổng cộng được 10 triệu đô!

 

Chuyện nầy vô tiền khoáng hậu... Mấy sòng bài ký hợp đồng để Bob, làm diễn giả đi nói chuyện may mắn của mình cho quý con bạc nó nghe... để nó hăng... mà thua tiếp!

 

Một hôm với cử tọa, Bob tâm sự rằng: "Từ đêm may mắn đó; tui không hề ngừng nghỉ việc kiếm tìm ân nhân đã làm thay đổi cả cuộc đời tui. Nếu tìm được! Tui sẽ chia phân nửa tài sản tui hiện có để tỏ lòng biết ơn vô hạn!" Thì có một ông từ trong hàng ghế khán giả nhảy lên sân khấu, cầm micro nói: "Tui đây! Chính tui là người đã cho anh đồng một đô đêm đó!"

 

Nghe vậy; Bob từ tốn trả lời rằng: "Tui không có ý định kiếm ông đâu! Tui chỉ tính kiếm cái ‘thằng cha' nào, xài xong rồi mà quên đóng cửa ‘toilet' đêm hôm đó!"

 

Thưa quý độc giả thân mến!

 

Bao giờ trong lòng người viết cũng tin chắc như bắp một điều là dính vô cờ bạc sẽ không còn cái quần mà mặc, như Tía Má người viết, em yêu của người viết đã từng dạy dỗ và khuyên bảo! Nó cũng y hịt như là câu chuyện dưới đây:

 

"Anh bạn của người viết lấy vợ Tây. Em là Tây; nên sống cũng như Tây! Sau một tuần ngất ngư lao động, Thứ Sáu em thường ‘chơi' suốt đêm! Em đến nhà mấy đứa làm chung sở để nhậu nhẹt và đánh bài. Anh lại là người nho nhã, thích nằm nhà để đọc chữ Nho!

Dù tánh cách hai người khác nhau như trời với vực, như nước với lửa, như trắng với đen; nhưng tôn trọng tự do riêng tư của nhau nên vợ chồng ít khi gấu ó; đánh lộn thì cũng đôi khi, sặc máu mũi hay bầm con mắt tím... nhưng chưa bao giờ phải dắt nhau lôi thôi ra cò bót!

 

Một tối Thứ Sáu, sòng bài vãn, trời quá nửa khuya. Em về nhà, rón rén thay quần áo trong phòng khách, trần truồng như nhộng, nhón gót lên phòng ngủ của đôi ta! Chắc em nghĩ bỏ chàng đi cả đêm cũng tội nghiệp nên tính cho chàng bù lỗ?!

 

Em mở cửa phòng ngủ; ai dè anh vẫn còn thức. Nghe tiếng động, anh bỏ sách xuống, kéo mắt kiếng lên, nhìn ra thấy em trần truồng như nhộng; bèn la lên rằng: "Trời ơi Trời! Tối nay thua sạch bách hết rồi phải không?"

 

đoàn xuân thu.

melbourne

 

  

 

 

"Con Thiên Nga ‘dấu'...yêu!"

 

 

 

Tranh Bảo Huân

 

 

 

Thưa quý độc giả thân mến.

 

Mấy bữa nay trời bớt lạnh, đêm ấm dần lên, những hàng cây ven đường tuần qua còn trụi lủi mà bữa nay đã nhú những chồi xanh. Cây mai làm kiểng trước sân nhà người viết đã lác đác trổ mấy nụ mai vàng. Nếu chúng ta đừng căn theo lịch mà căn theo thời tiết thì xuân tới phải là Tết tới. Mà Tết là khoảng thời gian đoàn tụ gia đình! Trăm núi ngàn đèo cũng lặn lội về thăm! Chắc quý độc giả thân mến hỏi: mùa xuân đến rồi; tui có bay về Việt Nam du xuân và du hí không? Làm sao khỏi! Nhưng hồi năm ngoái về, chẳng có gì vui!

Sài Gòn bây giờ bin-đinh vài ba chục tầng được cất lên nườm nượp vì người ta sợ mỗi lần mưa là ngập; mỗi lần mưa là phố bỗng thành dòng sông uốn quanh. Người Sài Gòn bây giờ rất giỏi; ai cũng biết lội hết ráo mà tui lại không biết nên ra đường trời mưa sợ sụp ống cống ngỏm củ từ bỏ vợ con lại hổng ai nuôi!

 

Nhưng điều làm tui thất vọng nhứt là những điều tưởng tượng, mơ ước trong lòng đột nhiên trước thực tế phũ phàng phang cho một cái quá đau nên tui quyết không thèm về nữa!

 

Về Việt Nam, em yêu (dù ghen thầy chạy đi) cũng thử cho tui về một mình, một lần xem sao? (Em nói tình ta là vàng thiệt, vàng 24 cara, nên không sợ lửa? Mà lửa có đốt anh cháy thì anh sẽ cháy đứt một nửa cái nhà, một nửa chiếc xe, một nửa chiếc tàu câu cá, luôn một nửa tiền hưu trí... nên em nghĩ dù anh có thèm chảy nước miếng tới rún cũng không dám manh động mà ra tay động thủ! Kẻo mất tiền!)

 

Không có con vợ kè kè theo kiểm soát 24/7 nên tui lén kiếm tìm, thăm lại người xưa. Quán hủ tiếu của em yêu một thời dang dở tình ta vẫn còn đó, dù hơi tiêu điều hoang phế, rêu mọc tùm lum! Bước vô, ngồi xuống cái bàn sát bên chỗ tính tiền, tui kêu một tô hủ tiếu mì hoành thánh có thêm cái đuôi heo... ăn cho nó lên mỡ máu, để hồi ức về yêu thương ngày tháng cũ!

 

Em thâu ngân là một em tóc dài, em cài hoa thiên lý, miệng em cười anh để ý... nhớ giống ghê nha! Nhưng em không nhìn ra tui. Hơn 40 năm rồi, vật đổi sao dời! Chắc có lẽ tui đã già quá đi rồi! Thời gian đã hủy hoại tất cả hồi ức và cái nhan sắc của tui! Quất sạch tô hủ tiếu mì hoành thánh, cạp hết cái đuôi heo, cạn hết mấy chai bia, móc túi trả tiền, tui lấy hết can đảm hỏi em: "Anh tên Tèo ở Melbourne, Úc Châu về; xin hỏi em có phải là em Đẹt của ngày xưa? Nàng nhìn tui trân trân một hồi không chớp mắt; rồi kêu vọng vô phía trong: "Ngoại ơi! Có ai kiếm ngoại kìa!" Nghe vậy tui quày quả bước ra khỏi cửa quán như bị ma đuổi.

 

Bay trở qua bên nầy, tui giấu biệt chuyện đó... Sợ con vợ tui buồn vì trước khi về Việt Nam, em yêu cũng có lên một lớp ‘moral' cho tui rồi. Em nói: "Con cá làm ra con mắm! Vợ chồng già thương lắm mình ơi!" Anh có về Việt Nam đừng bày đặt như người ta, bia ôm bia iếc, rồi cặp bồ cặp bịch, kiếm mấy ‘con gà móng đỏ' làm tan nát tình ta!" Vì: "Gà tơ xào với mướp già! Vợ hai mươi mốt chồng đà sáu mươi. Ra đường, chị giễu em cười. Rằng hai ông cháu kết đôi vợ chồng. Đêm nằm tưởng cái gối bông. Giật mình gối phải râu chồng nằm bên. Sụt sùi tủi phận hờn duyên. Oán cha trách mẹ tham tiền bán con!"

 

Mấy em bên đó đẹp thì chắc phải có người yêu rồi chớ! Anh rước về; chẳng qua là anh xài đồ ‘second-hand'; có gì đâu mà hãnh diện? Em tuy già nhưng lúc anh cưới, em là hàng hiệu, hàng ‘brand- new', sau về nâng khăn móc túi anh rồi chỉ một đời chủ, chung thủy với anh. Còn tụi nó là lũ bạc tình, nó dám bỏ tất cả kép già, kép nhí, dù hẹn thề bán mạng...để theo anh...vì anh có tiền, có cái mác Việt Kiều thôi! Chớ chừng tuổi nầy còn cơm cháo gì nữa mà ham. Anh không có nghe chuyện: Một ông Việt Nam mình, mùa hè xứ Úc lên tới 42 độ C, tắm xong, trần truồng bước ra nói với con vợ: "Nóng quá mặc quần áo làm gì!" Nhưng nếu anh để vậy mà ra trước sân cắt cỏ hổng biết con nhỏ Úc hàng xóm nó sẽ nghĩ ra sao?" "À! Nó nghĩ là em lấy anh chỉ vì tiền mà thôi!"

 

Đang tán dóc với vợ nhà thì anh bạn văn gọi điện bảo tới nhậu chơi! Bèn lễ phép xin em cho anh đi chơi một chút. Em yêu miễn cưỡng gật đầu!

 

Anh bạn văn già của người viết là một người có máu tiếu lâm! Tán dóc với ảnh mình cứ ôm bụng cười bò lăn bò càng; nên người viết rất lấy làm ái mộ. Anh đã 71 nhưng cười hoài nên trông giống như 17. Nếu là phụ nữ, chắc người viết đã ‘ưng' ảnh lâu rồi!

Không những có máu tiếu lâm mà ảnh còn là một con người khéo ăn, khéo nói. Anh gọi bà xã ảnh là ‘thiên thần'; gọi mấy thằng con là ‘thiên tử'; gọi gia đình bên vợ là ‘thiên triều'. Tự xưng mình là ‘phò mã' nghĩa là thằng giữ ngựa!

 

Tuần rồi đích thân anh bạn văn nầy đưa ‘thiên thần' ra phi trường để chắc là em yêu đã bước chân lên máy bay về bệ kiến thiên triều; để vắng chủ nhà gà mọc đuôi tôm!

 

"Nhưng vợ vắng nhà cũng buồn lắm nha anh. Tui lại đang nghỉ phép thường niên một mình! Trong vòng vài tiếng đồng hồ mà tui đã mở tủ lạnh tới hơn một trăm lần rồi đó. Ăn nhiều mà không uống sợ lên cân nên bữa nay mời anh tới nhà tui, hai đứa mình lai rai một trời tâm sự!"

 

"Hỏi sao anh không đi với chị cho vui? Cho ‘chỉ' đi một mình bộ anh không sợ bọn đạo tặc hay sao? Tốn tiền lắm nên năm rồi tui đi, năm nay bả đi... thay phiên nhau đi; để có đứa coi nhà... không thôi đạo chích đến dọn là không còn một cái chén ăn cơm!"

 

Anh nói: "Thiên thần của tui năm nay về bệ kiến thiên triều nhưng em vốn là người lo xa lắm, biết trước sau gì đồ ăn trong tủ lạnh tui sẽ rủ bạn bè đến quất sạch sành sanh nên em có để lại cuốn thiên thư nầy đây. Để tui mở ra coi em nói cái gì?" Mở thiên thư ra có vài chữ chỉ cách nấu mì gói. Nước sôi, bỏ bột nêm, bỏ mì vào bắc xuống rồi ăn. Hết!

Căn vào thiên thư của thiên thần để lại, anh lui cui nấu hai tô mì gói hiệu con Ngỗng!

 

Anh nói khi em đáng yêu thì tui âu yếm gọi em là ‘thiên thần'; nhưng khi em quạu, thì tui âu yếm gọi em là ‘thiên lôi!'

 

Vợ thì thay đổi xoành xoạch vậy đó nhưng em gái vợ, Dì Út, thì chẳng bao giờ. Mãi mãi trong lòng anh, em là con Thiên Nga, đẹp hết biết!

 

Ảnh nói có lần tui hỏi em yêu: "Nếu anh chết trước, em có đi thêm bước nữa không?" "Dĩ nhiên là không! Vì em ngán tới cần cổ rồi!" (Dì Út mấy bữa trước có gởi qua cái học bạ hồi còn học mẫu giáo của anh, lúc vượt biên mình không thể đem theo được. Trong đó cô giáo phê anh là ham chơi, khoái ăn, mê ngủ; và không chịu làm gì hết. Bốn chục năm nay từ khi anh cưới em về.... cũng đâu có thay đổi gì đâu!) Nên nếu lỡ anh chết trước em, em không lấy chồng, ngu gì cơm bưng nước rót, hầu hạ như một kiếp tôi đòi nữa, em sẽ về ở với em gái của em!"

 

"Còn nếu lỡ em chết trước anh... thì sao?" "Thì anh cũng vậy. Anh sẽ về ở với em gái của em!" Hi hi! (Chết cha tui lỡ miệng) Con vợ tui trừng mắt. "Ê nói chơi hè!" Cho qua chuyện nhưng trong lòng tui nghĩ y vậy đó anh ơi!"

 

Anh đừng vội rầy tui là thằng anh rể lựu đạn. Kim Trọng cũng vậy mà có ai đàm tiếu gì đâu?! Thúy Kiều và Thúy Vân, Trọng ta đòi quằm hết ráo! Dì Út của tui đây cũng đẹp như là Thúy Vân vậy đó! Tại sao anh thắc mắc là tui không để ý ai khác mà lại để ý đến Dì Út, em vợ mình. Để tui cắt nghĩa cho anh nghe! Thứ nhứt là hồi tui mới tính cưới vợ; bà già vợ chơi khăm, bày trò thử lòng tui, coi tui có háo sắc, quơ quào tầm bậy tầm bạ không? Gần ngày cưới, Dì Út mới thỏ thẻ với tui là: (tui nghi đó là kịch do bà già vợ tui làm đạo diễn) "Em muốn tặng anh món quà đặc biệt trước khi anh nên duyên giai ngẫu với chị em. Em lên lầu nằm đợi. Rượu nằm trong nhạo chờ nem. Em nằm phòng vắng chờ anh một mình!" Tui suy nghĩ nhanh như máy tính! Bắt cá hai tay là xôi hỏng bỏng không...coi chừng vuột hết! Bèn dứt khoát bước đi cái rột ra cửa... (kẻo mình lại đổi ý!). Sau đó tui nghe phong phanh bà nhạc của tui khen rằng tui là thằng anh rể tốt. Chớ bả đâu biết rằng ở đâu thì còn ở đó. Mất mát, hao mòn gì đâu mà sợ... thì việc gì phải gấp gáp chớ?!

 

Phần Dì Út cũng kén lắm nha. Nên tui hổng sợ có trự nào quỡn đến hớt tay trên. Muốn lọt vào mắt xanh của em là phải có vô số điều kiện. Dì Út muốn tìm một người chồng đẹp trai, lễ độ, có óc hài hước, ưa chuộng thể thao, có kiến thức sâu rộng, hát hay, khiêu vũ giỏi và biết nấu ăn! Anh ấy phải luôn bên em, cùng vui vẻ với em khi em ở nhà. Anh ấy phải kể cho em nghe những câu chuyện thú vị và biết im lặng khi em cần phải nghỉ ngơi. 

 

Tui đã trả lời Dì Út là: "Giờ thì anh hiểu Dì Út muốn gì rồi. Để anh mua cho em một cái máy truyền hình!"

 

Cục mỡ vẫn còn đó, vẫn còn lủng lẳng trước miệng mèo bao năm nay. Meo meo!

 

Tui có thằng bạn, con vợ nó có đứa em gái sanh đôi, giống hịt nhau như hai điếu thuốc. Có lần vợ nó sanh em bé. Bà già vợ thương con gái nằm cữ, gởi đứa em lên chăm sóc cho chị... và nó cứ lộn hoài không phân biệt ai là ai... Thiệt là cái thằng có phước hết biết?!

 

Dì Út là em ruột của vợ mình, ít nhiều cũng giống con vợ mình. Phận làm chồng, ai mà không thương yêu con vợ? Không thương, mình cưới nó làm chi? Vì thương em như Biển Hồ lai láng, không tính tháng tính ngày như thế nên thấy Dì Út hao hao là tui thương luôn... là hợp lẽ, hợp tình thì có gì đáng phải phàn nàn dị nghị phải không?  À anh hỏi tui sao chị vợ cả bầy cũng giống hao hao... sao tui hổng chịu thương? Hỏi anh nè! Bác sĩ có cho anh xài thuốc quá ‘đát' hông?

 

Phần tui chấm Dì Út, vì tui không muốn mình có tới hai bà già vợ chi cho nó mệt. Một bà là đủ nhức đầu lắm rồi!

 

Tôi chắc như bắp, Dì Út đối với đám con của tui cũng là bà con; hổng lẽ em nỡ lòng nào đanh đá, chơi trò mẹ ghẻ con chồng, hát tuồng Phạm Công Cúc Hoa và Nghi Xuân Tấn Lực.

 

Anh còn cẩn thận dặn người viết rằng: "Ê! Cái vụ tui chấm Dì Út nó được mười điểm trên mười; anh nhớ đừng thày lay nói ai hay nhen. Chờ thời cơ, mai phục! Thiên cơ bất khả lậu!" Kẻo tui lại quỵ chết trước cổng Khải hoàn môn thì uổng lắm nhe anh bạn!

 

đoàn xuân thu.

melbourne. 

Kỹ nữ!

 

Nhà thơ Nguyễn Bắc Sơn có một bài thơ thời chiến rất hay vì hồi xưa ai từng giày sô áo trận đều có cảm giác là ổng nói tui đó nha! Trong đó có mấy câu như: "Mai ta đụng trận, may còn sống / về ghé Sông Mao phá phách chơi / chia sớt nỗi sầu cùng gái điếm / đốt tiền mua vội một ngày vui!"

Hà Triều Hoa Phượng, hai soạn giả cải lương tài hoa, thường đưa thân phận những người con gái bán phấn buôn hương vào các vở tuồng của mình như: ‘Nửa đời hương phấn, Con gái Chị Hằng, Tần Nương Thất hay Tuyệt Tình Ca!'

Cuộc đời éo le, cay đắng của những thân phận bán phấn buôn hương đó làm em Ba, em Tư, dì Năm, dì Sáu khóc hết nước mắt cùng Út Bạch Lan, Bạch Tuyết hay Phượng Liên! Khóc vì thương người kỹ nữ chớ không phải khóc vì đã tốn tiền mua vé để đi coi năm lần bảy lượt đâu nha!

Văn nhân, thi sĩ quê mình có tấm lòng ‘đại bác' với cái nghề kinh doanh vốn tự có nầy khác với những nhà đạo đức học gọi nó là nghề làm nhục tổ tông?! Nội cái truyện Kiều thôi mà mấy ổng ong ỏng chửi bới tối tăm mặt mũi dù nhân vật nầy không hề có thực ngoài đời!

Trước mấy ông Việt Nam, bên Tàu cũng có những nhà thơ nổi tiếng lấy cảm hứng từ những người con gái sa cơ thất thế, phải bán mình vào lầu xanh, đem thân xác mình mua vui cho thiên hạ để đổi lấy miếng cơm.

Chuyện rằng: Đỗ Mục bị đày xuống Dương Châu, sống với một kỹ nữ. Một hôm nhà thơ ôm lấy cái lưng thon nhỏ của em (khoái quá) mà làm bài Khiển hoài!

Rồi Bạch Cư Dị bị đày đi làm Tư mã ở Cẩm Giang, gặp em kỹ nữ tài hoa chơi đàn tỳ bà mà cảm hứng viết ra bài Tỳ bà hành.

Như vậy mấy nhà thơ, nhà văn phải cám ơn mấy em! Không những cám ơn mà còn thương cảm và thông cảm lắm lắm!

Cái nghề bán thân mẹo dậu nầy theo Sử ký, nó có từ thời Xuân Thu bên Tàu. Kỹ nữ là người con gái làm nghề ca hát hoặc kể chuyện cho khách nghe, phục vụ rượu cho khách uống, ôm ấp khách (bây giờ gọi là bia ôm) và bán dâm cho khách (bây giờ gọi là chơi tăng hai). Quản Trọng (Quản Di Ngô) làm tướng quốc cho Tề Hoàn Công cho lập 700 nhà chứa cho gái bán rượu và bán dâm để thâu thuế làm giàu cho ngân khố!

Nhớ hồi xưa, Sài Gòn mình cũng có những địa danh rất nổi tiếng về vụ nầy... như Xóm Bình Khang, Ngã Ba Chú Ía, Cầu Hàn Tân Thuận rồi sau nầy có Ngã Ba Sung Sướng mà dân chơi trên chốn giang hồ thường hay "hiệp khách hành".

Đó là chuyện hồi xưa bên Tàu, bên Ta còn bây giờ chuyện bên Tây!

Tiểu bang Victoria, Úc Châu nầy có 50 lầu xanh (nhưng treo đèn đỏ), 18 dịch vụ gái gọi, 75 vừa nhà thổ vừa gái gọi có "đăng ký", có đóng thuế thu nhập như ai. Ngoài ra, còn có 525 thương vụ nhỏ (?) hợp pháp do chính chủ nhân điều hành để cung cấp dịch vụ về tình dục cho phe quý ngài đáng kính.

Dĩ nhiên không thể nào biết rõ số kỹ nữ hành nghề bất hợp pháp tại nhà riêng, trong những nhà thổ lậu hay trên đường phố của thủ phủ Melbourne.

Ta và Tàu xưa giờ làm kỹ nữ là vì hoàn cảnh nghèo đói, không còn biết làm gì hơn ngoài cái việc kinh doanh vốn tự có của mình. Còn Tây thì khác!

Một kỹ nữ Tây tự nhận mình là một nữ doanh nhân kinh doanh vốn tự có, là 'call-girl', gái gọi cao cấp, tính giá từ 450 đô đến 600 đô một giờ. Suốt 11 năm qua, em tự tay sắp xếp việc quản lý khách hàng, coi sóc trang mạng quảng cáo và cân đối thu chi.

"Người ta thường nghĩ thương vụ bán vốn tự có nầy là phải ra đứng đường, dùng chiêu trò ma giáo, lừa đảo kiếm tiền để chơi ma túy. Nó không đúng với trường hợp của tôi!"

Em nói: "Tôi có tiền đầu tư, có bất động sản, có quỹ hưu trí, có bảo hiểm sức khỏe tư. Khi về già, với số tiền tích lũy được tôi vẫn bảo đảm cho cuộc sống của mình!"

Kiều nữ, 29 tuổi, sanh ở Tây Úc, khởi nghiệp làm gái gọi năm 18 tuổi, khi đó em đang là thợ cắt tóc và làm việc cho một hộp đêm. Làm nhiều giờ, lương lại ít... nên nản. Khi hai người bạn lớn tuổi hơn cùng chia phòng với em là công nhân tình dục (sex workers) dắt em vào đời... Em chịu liền!

"Tôi là người rất 'năng động' về đời sống tình dục... nên nghĩ rằng có thể kiếm được nhiều tiền nhờ cái ‘năng động' nầy! Nhưng gia đình lại nghĩ tôi đang làm việc trong lãnh vực tiếp thị... Nếu Tía Má em biết chắc buồn khổ lắm!"

"Tôi không phải là một người phụ nữ gương mẫu kiểu Úc gốc Ý ngoan hiền, lập gia đình rồi có con cái, sống êm đềm trong bốn bức tường."

Khách hàng là những ông tai to mặt lớn, đủ giàu, để trả tiền phòng khách sạn 4 hoặc 5 sao. Đôi khi kiều nữ nầy cũng bay xuyên bang hay ra nước ngoài tới Á Châu, tới Huê Kỳ với khách.

"Những ngày trong tuần tôi làm việc khoảng hai hoặc ba tiếng. Nhưng cuối tuần thì rất bận rộn! Khách hàng thường thích chuyện trò, đi ăn tối chứ không phải luôn là đòi hỏi về 'tù ti'. Suốt ngày ‘quan anh' tiếp xúc nhân viên dưới quyền, nghe toàn là vâng dạ... làm ‘quan anh' chán ngấy lên tới tận cần cổ... Nên muốn nói chuyện với một ai đó dám ‘phản biện' quan anh."

"Làm ít; xít... nhiều tiền! Tuy nhiên nếu quan nào chịu chơi mà không chịu chi thì tôi sôi máu lên! Tôi cự tuyệt thẳng thừng rồi xách 'vốn tự có'... về nhà!"

Tiền kiếm thì nhiều nhưng nghề nầy đã hủy diệt một phần cảm xúc tình yêu. Kỹ nữ có yêu ai không? Có chớ! Đâu phải làm vợ khắp người ta mà trái tim em không hề rung động đâu!

"Tình đầu với một khách hàng dài được 3 năm rưỡi và tôi ngưng đi khách. Nhưng khi quan hệ tan vỡ tôi lại trở về nghề cũ! Tổ cha cái thằng Sở Khanh!"

"Tôi sẽ ngưng đi khách khi tìm đúng được người mình yêu. Tôi là người phụ nữ hơi cổ lỗ trong quan hệ tình cảm; tôi chỉ chấp nhận một vợ một chồng mà thôi(?!)

Làm gái gọi! Đó là sự chọn lựa của tôi!"

Nàng Kiều thứ hai, Amanda Goff, là một ký giả, sau bỏ nghề báo, làm gái gọi với giá 800 đô một giờ. Goff đã 40 tuổi, gây sôi nổi trên dư luận thế giới khi xuất bản một cuốn tự truyện về đời mình: 'Những bí mật của một gái gọi cao cấp!' (The Secrets of a High-Class Call Girl), do nhà Random xuất bản, giá 35 đô. Mại dô!

Hai kiều nữ nói trên coi bộ làm ăn khấm khá nên gáy te te! Tuy nhiên, một nhà khoa bảng, thuộc phân khoa Chánh Trị và Xã Hội Học trường Đại học lại rầy mấy ông anh ham vui (tại mấy ông mới có nghề nầy) như vầy: "Mại dâm làm tổn hại thể chất và phẩm giá của người phụ nữ!" "Phụ nữ không chọn nghề nầy mà là nạn nhân do sự thống trị của phái nam. Đàn ông thường coi người phụ nữ là công cụ để giải quyết nhu cầu sinh lý, lợi dụng tính phụ thuộc của phái nữ. Ta không thấy phái nam đứng đường và phụ nữ dạo xe qua, ngừng lại để mua thân xác của họ!"

Thưa quý độc giả thân mến!

Cái nghề bán phấn buôn hương nầy nó xưa như trái đất. Nước hợp thức hóa; nước không? Tranh luận dài dài, cãi nhau ỏm tỏi... Tui chắc hết thế kỷ tới còn chưa chấm dứt.

Nhưng thường tình trong xã hội là phụ nữ mà bị gọi là tụi bán phấn buôn hương; là bị xúc phạm, bị sỉ nhục tột cùng, hậu quả là sẽ gây ra cơn giận dữ như sóng thần (tsunami!). Có chuyện thật 100% xảy ra như sau:

Kondrat Golubev, 32 tuổi, đi nhậu cùng bạn bè ở một hộp đêm tại thành phố Atyrau, miền Đông nước Kazakhstan. Khi ra ngoài hút thuốc nhìn thấy hai cô gái, chú em mời hai nàng một ly nhưng bị cự tuyệt khá phũ phàng. Em bảo: "Cút đi!"

Trả đũa, Golubev chọc quê hai em rằng: "Có đi khách hay không? Giá bao nhiêu?"

Không chịu nổi sự xúc phạm như thế, một em cung tay đấm một phát vào mặt và con 'dê' nầy ngã lăn ra đất... bất tỉnh. Em chưa đã nư, bồi thêm một cú đá vào bộ chỉ huy 'nhẹ' của chàng ta! Xong cả hai bỏ đi như chẳng có chuyện gì xảy ra cả!

Anatoli Pokrovski, 36 tuổi, đang đứng chờ người bạn gái của mình đi lấy áo khoác, tình cờ nghe tiếng đôi bên cãi nhau, dùng mobile phone ghi lại được trận đấu võ, có nốc ao nầy, rồi đưa cho cảnh sát. Xe cứu thương chở con dê 'khờ' nầy vào bịnh viện. Sau đó, cảnh sát nhận xét rằng: "Thiệt là kinh ngạc! Một cú đấm ra trò! Cô nàng nhỏ nhưng mà có võ. Cách lăng ba vi bộ như thế chứng tỏ người đẹp không phải là một võ sĩ quyền anh nhưng chắc chắn là có học võ và cách động thủ nhanh gọn như thế cho thấy không phải là lần đầu em xuất chiêu đẹp kiểu này." May phước là con ‘dê' nầy không đến nỗi đi chầu ông bà ông vải!

Thưa quý độc giả thân mến!

Để kết bài, người viết xin kể hầu quý độc giả thân mến hai chuyện hổng vui hổng ăn tiền như sau:

Một quý bà là phu nhân của một quý ông thành đạt. Ông bỏ nhà đi suốt vì công chuyện mần ăn. Hai đứa con gái xinh đẹp lại đi học xa. Ở nhà một mình, bà cảm thấy cô đơn lắm nên đến tiệm bán thú cưng mua một con vẹt biết nói về hủ hỉ cho vui! Con vẹt giá 20 đô! Sao rẻ vậy? Ông bán chim nói: "Con vẹt nầy nó từng sống trong một thanh lâu nên khi mở miệng nói toàn là chửi thề và nói những điều bậy bạ không hà nên chẳng ai muốn mua!" "Không sao! Đầu óc tui cởi mở lắm!"

Đem con vẹt về. Mới bước vô nhà nó đã chửi thề nói: "Kỹ viện mới! Má mì mới! Quá đã!" Bà mệnh phụ cải chính: "Nhà tui chớ hổng phải là kỹ viện và tui không phải là 'Má mì'..."

Rồi hai đứa con gái xinh đẹp về thăm nhà. Con vẹt bật lên tiếng chửi thề: "Quá đã! Có hai em mới! Thơm như múi mít!" Hai cô con gái mắc cỡ lên tiếng cải chính: "Ê! Tụi tao không phải là kỹ nữ đâu nha!"

Lúc đó ông chồng bước vào nhà. Con vẹt rất mừng rỡ chửi thề liên tu bất bận: "Kỹ viện mới! Má mì mới! Kỹ nữ mới! Chỉ có khách là cũ!" "Bill! Hổm rày mần ăn ra sao vậy bồ?!"

Chuyện thứ hai là: Cuối năm, một tổ chức từ thiện làm buổi gây quỹ Cây Mùa Xuân, kiếm tiền giúp những người vô gia cư nghèo khổ có chút đỉnh để ăn Tết với người ta. Và cuộc bầu cử tiểu bang sắp tới, mấy chánh trị gia bấy lâu ngủ Đông, lặn mất tiêu, không thấy mặt mũi tròn méo ra sao; lại lục tục xuất hiện tại buổi gây quỹ để ông đi qua, bà đi lại cho tui xin lá phiếu.

Buổi gây quỹ đìu hiu, không ai mở hầu bao cho cắc nào hết ráo vì ai cũng mạt. Một 'Má mì' cai quản hơn một chục kỹ viện, dưới tay có hàng trăm kỹ nữ, làm ăn rất khấm khá, bèn nhảy lên, cầm micro, nói: "Tui xin hiến tặng năm chục ngàn đô!" Bà trưởng ban tổ chức ngần ngại nói: "Dạ tụi tui cần tiền thiệt... Nhưng những đồng tiền nhơ nhớp nầy thiệt không dám..."

Thì một chánh trị gia nổi tiếng ngồi hàng ghế đầu vọt miệng: "Bà cứ nhận đi! Tiền của anh em chúng tôi cả đó mà!"

đoàn xuân thu.

melbourne

Vũ phu và Vũ nữ!

 

 Tranh Bảo Huân.

 

Thuở còn là tình nhân chắc chúng ta cũng thường hay giận em yêu... hay em yêu giận chúng ta. Chuyện giận hờn hai hôm dài như một tháng... là chuyện thường ngày ở huyện. Mà chúa giận phải nói là phe kẹp tóc. Đó là thuở còn là tình nhân nhưng khi thành vợ chồng rồi (chén trong sóng còn khua huống hồ gì là chồng vợ); lại giận; lại hờn. Nếu cưới vợ mà ngày nào cơm tối cứ về trễ! ‘Ðêm đêm anh đi không về! Để em yêu: ‘Cô đơn trong căn nhà bé!

Tuần trăng mật mới không màng mà cứ mãi đi!" Tù ti hổng chịu mà cứ đi hoài thiệt là ngu nhe! Đêm anh yêu không về thì chỉ một trong hai trường hợp. Ngoại tình hay bị chết dọc đường dọc xá! Em yêu hy vọng anh yêu chết dọc đường dọc xá hơn?!

 

Người Việt chúng ta, con gái lấy chồng thường lựa anh yêu khôn hơn mình; làm cho mình nể... mới yêu... Chính vì có truyền thống chọn đấng lang quân là cây tùng, cây bách như thế nên vợ chồng Việt Nam mình giận nhau thì có... chớ quánh nhau cũng có... nhưng ít lắm. Em nể mình, thì khó mà ‘bạt tai' mình lắm. Còn mình được em tâm phục, khẩu phục thì đâu có rảnh mà ‘đấm đá' em chi để thiên hạ nói có học mà lại du côn!

Ngay cả em yêu đôi khi lầm lỗi như khoái đi đánh tứ sắc chẳng hạn! Mê tướng xanh, tướng đỏ không thèm nấu cơm, nấu nước gì ráo mà chồng quạu lên thì xuống nước nhỏ: ‘Chàng ơi giận thiếp làm chi! Thiếp là cơm nguội phòng khi đói lòng!' Nè cơm nguội ăn đi! Cho bớt giận nha anh!

 

Còn chồng lỡ có thói trăng hoa, về nghe con vợ cằn nhằn, (không biết lỗi tày trời của mình) mà con mắt cứ long lên sòng sọc là em rét: ‘Ví dầu tình có dở dang! Thì xin cho thiếp đò ngang thiếp về'... với Má. Hu hu!  Chớ không phải như con vợ ở xứ Úc nầy đâu nha! Nhậu xỉn xỉn về, bước vô nhà, chân nam đá chân chiêu, lỡ đạp lên ngón cái em có một chút xíu, xức dầu xanh một lát là hết, mà cứ ra rả là bị bạo hành, là đòi ra Tòa li dị... chia con, chia của, chia luôn tiền hưu trí nữa chớ! Chính vì lý do đó mà người viết khoái cưới con vợ Việt Nam hơn!

 

Qua tới cái xứ Úc nầy, ngày nào cũng nghe hoài, phát ớn chè đậu, cái vụ bạo hành gia đình. Chu choa cái xứ văn minh vật chất như vầy mà cái văn hóa vợ chồng của Úc coi bộ nhiều chuyện để đăng báo quá ta. Ở Việt Nam mình hồi xưa đâu thấy có!

Báo đăng là ca sĩ nổi tiếng nầy đánh vợ bầm mặt bầm mày... vân vân và vân vân. Ông nội con nít kia giận vợ, vác súng rượt vợ chạy vòng vòng, bắn cái bùm... hụt... Cho nó sợ chơi!

Nhưng theo người viết được biết, sau vài chục năm ở Úc, thì... đâu phải chỉ có chồng ‘quánh' vợ không... mà vợ ‘quánh' chồng cũng có. Theo một thống kê đáng tin cậy là: 38% nạn nhân bạo hành trong gia đình lại là phái mạnh, tức đàn ông. Thiệt nữ kê tác quái gà mái đá gà cồ! Nhưng lỡ bữa nào bạn đọc thân mến bị em yêu ghen bóng ghen gió mà thọi một cú vô mặt, bầm con mắt bù lạch ăn, giận quá kêu cảnh sát thì nó nghe xong rồi cười hô hố... ‘Ê! chuyện nầy xưa giờ mới thấy nghe!' Làm mình đã quê càng thêm quê xệ!

Kêu cảnh sát bị nó cười vô mặt, mình dằn cơn nóng giận không được, mà cung tay dộng lại cho em một cái, bầm con mắt, đen thùi lùi như trét lọ nghẹ... Em nằm giãy đành đạch... ‘Bớ bà con làng nước ơi! Chồng tui nó quánh tui!' Rồi hàng xóm Úc, ở không, nhiều chuyện, gọi cảnh sát là đời mình cũng tối thui như đêm 30 âm lịch vậy!

Ngay cả đôi khi dộng nó, nó không kêu cảnh sát mà bàng quan thiên hạ biết được làm rùm lên là mình cũng chết giấc. Mới đây tivi, truyền thông bên cái xứ Cờ Hoa thổi tưng bừng cái vụ một danh thủ chơi bóng cà na ‘quánh' vợ.

 

Chuyện như vầy: ngày 15 tháng Hai năm 2014, Ray Rice, 27 tuổi,  sanh ngày 22 Tháng Giêng năm 1987, cầu thủ bóng bầu dục chuyên nghiệp Hoa Kỳ và vị hôn thê Palmer, 26 tuổi, ‘quánh' nhau trong thang máy ở sòng bài Revel thuộc Atlantic City, tiểu bang New Jersey. 

Theo một đoạn video, ghi lại rất rõ, đưa cho hãng thông tấn AP cho thấy: Hai người chửi nhau, em yêu xấn tới, phun nước miếng vào mặt anh yêu... Anh yêu nổi xung thiên đấm em một phát té xỉu. Anh yêu không hề cố che giấu sự việc nầy. Sau khi Palmer xỉu, Rice kéo Palmer ra khỏi thang máy và có vài nhân viên phục vụ trong khách sạn thấy. Một người nói: ‘Phải bà ấy xỉn không? Không gọi cảnh sát chớ?' Nhưng Rice không trả lời! Tên ‘Rice' vậy là chú em ‘lúa' rồi nhe!

Ngày 27 Tháng Ba năm 2014, một đại bồi thẩm đoàn truy tố Rice tội hành hung nghiêm trọng cấp độ 3 có thể bị xử tù từ 3 tới 5 năm và bị phạt 15 ngàn đô.

Tới giờ phút nầy thì chú em đã thấy chỉ 30 giây dại dột có thể lột một đời.

(Và hai người cưới nhau một ngày sau đó?!)

Một năm lương cầu thủ 4 triệu đô chớ có ít đâu!  Rồi tiền quảng cáo của các nhà tài trợ, tiền bán áo thi đấu. Thất nghiệp là mất bạc chục triệu đô Mỹ và đời em đang huy hoàng sẽ hoang tàn trong ngõ hẹp!

Vì cú đấm nầy, Rice bị cấm hai trận đầu tiên của mùa giải NFL 2014 bắt đầu vào ngày 25 Tháng Bảy. Sau đó tội hình sự nầy đã được hủy bỏ khi Rice đồng ý tham gia một khóa học về bạo hành gia đình để chuyên gia về tâm lý dạy dỗ chú em từ 6 tháng tới 4 năm theo lịnh Tòa. Hú hồn tưởng thoát! Nhưng không!

Vào 8 tây Tháng Chín năm 2014, TMZ (chuyên ngồi lê đôi mách về những nhân vật nổi tiếng) tải thêm một đoạn video dài hơn nữa về việc ‘dộng' bạn tình nầy. Dư luận lại nóng lên như nồi ‘súp de' xe lửa.  Hậu quả là đội Baltimore Ravens đình chỉ hợp đồng vô hạn định với Rice. Hiệp hội bóng bầu dục Hoa Kỳ, NFL (National Football League) cũng cấm Rice thi đấu vô hạn định để tính sau...

 

Hai người điều khiển chương trình Fox News là: Brian Kilmeade và Steve Doocy trực tiếp phát sóng trên truyền hình, nói đùa về cuộc tấn công bạo lực của Rice nhắm vào em yêu. ‘Lần sau đi chung: dùng cầu thang! Vì trong thang máy có máy thâu hình!'

Dân tuốt bên Anh nghe hai chú nầy giỡn chơi lại giận thiệt... Kết tội hai tay nhà đài nầy là hổng có gì vui hơn khi thấy một người phụ nữ bị bạn tình mình đánh đến bất tỉnh. Cần phải xác định rõ ràng bạo hành gia đình không phải là chuyện để đùa cợt. Nó giết hai người phụ nữ mỗi tuần ở Anh và xứ Wales! Rồi hàng trăm nếu không nói hàng ngàn người đang sống trong sự sợ hãi bạn tình của mình. Chúng tôi đã cảnh báo cho ‘Tổ chức Trợ giúp phụ nữ', Women's Aid, về sự nguy hiểm khi xem nhẹ việc ức hiếp nầy. Nói đùa về nạn bạo hành gia đình là tầm thường hóa vấn nạn nầy và vô tình cho phép kẻ bức hiếp cảm thấy rằng hung hãn như vậy vẫn được xã hội chấp nhận!

 

Ai nói làm báo, làm đài, làm truyền thông là tự do ngôn luận, nói gì là nói đâu?! Nói đúng cũng bị chửi mà lỡ trật chút xíu là bị tới tấp vô mặt... Tội nghiệp ghê!

Một ngày sau khi video bị tiết lộ, lúc trước là hôn thê giờ là vợ, Palmer vội lên tiếng bảo vệ chồng, quy tội cho giới truyền thông đã gây đau khổ cho gia đình cô ấy!

‘Đây là cuộc đời của chúng tôi. Chồng tôi làm việc vất vả suốt cuộc đời mới được như vậy! Bây giờ quý vị tính làm chúng tôi thương tổn, làm chúng tôi xấu hổ, làm chúng tôi cảm thấy đơn độc, cướp đi niềm hạnh phúc của gia đình chúng tôi... Vậy là quý vị đã thành công! Nhưng vợ chồng tôi sẽ chứng tỏ cho thế giới biết tình yêu của chúng tôi thực sự như thế nào!'

Bị anh yêu đấm cho một cú đến ngất xỉu hỏi ai không buồn không giận chớ! Nhưng tình em có thể lớn hơn sự căm giận, nên độ lượng tha thứ cho lỗi lầm (dù rất lớn), lần đầu mới xảy ra... Thì  mình cũng có thể hiểu được tâm trạng của người vợ Mỹ nầy.

 

Nhưng dư luận không chịu thứ tha! Những bình luận của độc giả trên các hãng thông tấn lớn như CNN, CBS, Reuter cho thấy: ‘Nó có thể đấm chết cô ấy. Mất việc cũng còn là may mắn lắm!' Cay độc hơn là: ‘Có thể là cô ấy thích thế thì sao?'

Thấy tức tại sao người vợ nầy không chịu làm theo ý mình mà ra mặt binh người chồng vũ phu, có bà còn viết: ‘Người phụ nữ nầy điên rồ! Tại sao lấy thằng chồng vũ phu như vậy chớ! Tại sao vì tiền mà trở thành cái bao cát cho nó dợt võ vậy! Rồi còn đổ thừa tại truyền thông nên ông chồng mới mất việc. Tui hy vọng là nó không được quyền chơi bóng cà na nầy nữa!' Rồi hù dọa: ‘Một ngày nào đó cô em sẽ chết dưới tay nó cho coi!'

Một em khác làm thầy đời, xúi Palmer bỏ chồng cho rồi: ‘Chồng cô xin lỗi dân chúng nhưng không xin lỗi cô! Hắn quên! Hãy đứng bằng đôi chân của mình; tìm một ai đó thương yêu, tôn trọng mình. Đánh tới xỉu như vậy là không tôn trọng. Có khùng mới ở với tay vũ phu nầy. Nó ‘quánh' mình một lần, là quánh tới. Cái đầu không bao giờ là cái chót. Nếu có con, tụi nó nghĩ sao? Đừng đổ tại mình mới ra nông nỗi. Chồng cô! Tại nó hết trơn. Đừng đổ cho giới truyền thông nữa! Con nít coi sẽ nghĩ làm sao. Cha mẹ đánh nhau rồi lớn lên có vợ có chồng chúng sẽ xử sự y như vậy cho coi!'

Rồi mấy nhà tài trợ cũng sợ bị tẩy chay bèn cắt hợp đồng quảng cáo, áo thi đấu của Rice bị rút ra khỏi các cửa hàng bàn lẻ. Một ông chọc quê rằng: Thôi Rice đi quảng cáo cho hãng dược phẩm sản xuất thuốc giảm đau đi! ‘Ê! Tui đánh con vợ tui xỉu! Và tui cho nó một viên thuốc giảm đau ‘Advil' em yêu không cảm thấy đau đớn gì hết nha trong suốt 12 tiếng đồng hồ!'

 

Người viết xin minh xác rõ một điều là cực lực lên án hành động chồng đánh vợ đến xỉu như thế nầy! Làm vậy là ‘hung nô' quá! Nếu em yêu có phun nước miếng vào mặt mình (đó cũng là bạo hành dù không tổn thương về thể chất nhưng bị thương nặng về tâm hồn) không ai thông cảm cho mình đâu! Nếu mình ngu quá mà nổi nóng ăn miếng trả miếng với một con người liễu yếu đào tơ là mình lãnh búa tạ! Vì chữ có câu rằng: Không bao giờ đánh một người phụ nữ dù bằng một cành hoa!

Anh bạn văn của người viết là người điếc không sợ súng, không sợ bị ai chửi, cũng nhẩy vô nói đùa: ‘Chồng ‘quánh' vợ là vũ phu! Vợ ‘quánh' chồng là vũ nữ. Vợ chồng ‘quánh' nhau quần áo rách hết trơn gọi là vũ sexy!' ‘Tui chống vũ phu; chống vũ nữ nhưng nhiệt tình ủng hộ... vũ sexy!'

 

Còn phần người người viết, nếu giận vợ quá, sẽ đánh ‘em yêu' bằng cái lỗ mũi! Hi hi! Êm!

 

đoàn xuân thu.

Melbourne

Quê người!

 

Tranh Bảo Huân

 

The Economist Itelligence Unit mới làm một cuộc khảo sát 140 thành phố trên thế giới thì Melbourne đoạt huy chương vàng, nghĩa là hạng nhứt, với danh hiệu là thành phố đáng sống nhứt trên thế giới với số điểm là 97.5 trên 100.

Nếu coi đây là cuộc đua ngựa Melbourne Cup, tổ chức hàng năm vào Thứ Ba đầu tiên của tháng 11 thì ở mức đến phải cần ‘photo finish'

(Trong một cuộc đua mà có nhiều người tham dự, tới mức đến hầu như cùng một lúc mà mắt thường khó phân biệt ai là người thắng cuộc thì phải cần ảnh chụp để rạch ròi chính xác. Có hình ảnh sờ sờ ra đó làm bằng chứng thì khỏi cãi!)

 

Melbourne hơn anh về nhì 00.1%, là Vienna của Áo được 97.4 chiếm huy chương bạc và Vancouver của Gia Nã Đại 97.3 chiếm huy chương đồng. Còn nói về nội địa chỏi với nhau thì Melbourne cũng hơn Adelaide, tiểu bang Nam Úc hạng 4 với 96.6 và Sydney của tiểu bang New South Wales hạng 7 với 96.1 và Perth của tiểu bang Tây Úc hạn 9 với 95.9. Nghĩa là trong 10 hạng đầu, mấy chú Kangaroo nầy đã chiếm hết 4 rồi.

Người viết giận vợ, buồn tình quá, tính tự vận cho rồi mà nghe thành phố Melbourne mà mình đang ở được bình bầu là thành phố đáng sống nhứt trên thế giới bèn đổi ý, không thèm ngu mà chết vì bị ‘em yêu' xài xể! Sống ở thành phố đáng sống nhứt trên thế giới thì ngu sao mà chết?!

Cái vụ thà chết sướng hơn nầy bây giờ xin dành cho những thành phố hạng bét đi như: Damascus, thủ đô của Syria, cầm đèn đỏ với 30.5 điểm. Kế đó là Dhaka, Đông Hồi (Bangladesh) 38.7 và Port Moreby ở Papua New Guinea và Lagos của Nigeria cùng 38.9 điểm.

 

Dĩ nhiên trước kết quả rực rỡ tên vàng như vậy thì mấy ông chánh trị gia nhào ra kể công do tui đó à nha!

Trước hết là Thị trưởng Melbourne, Robert Doyle, của Đảng Tự Do ca rằng: huy chương vàng tưởng thưởng cho Melbourne thật là trên cả tuyệt vời. Năm nay chúng tôi sẽ đặt trọng tâm vào an toàn, về phát triển thông minh (bộ ông thị trưởng nghĩ thị dân chúng tôi ngu cả đám hết hay so mà cần phát triển thông minh hả?) và cơ sở hạ tầng; về chăm sóc sức khỏe và giáo dục! Nghĩa là cái gì thành phố do tui làm ‘cha' cũng đậu tối ưu cả! Thôi mình đi nhậu ăn mừng cái đã!

Rồi ông Tiến sĩ Denis Napthine, Thủ hiến tiểu bang Victoria: ‘Đây là bằng chứng rõ ràng những gì chúng ta đang làm cho Melbourne và Victoria thành tiểu bang tốt nhứt trên thế giới!'

Người ta chỉ chấm có thành phố Melbourne thôi mà ông Thủ hiến cố tình gom toàn bộ cái tiểu bang nầy vô; tự ên khen mình cũng number one luôn. Tuyên bố lập lờ như vậy kỳ lắm nghe huynh!

 

Công tâm mà nói về kinh tế thì phải kể tới Sydney trước. Còn về âm nhạc, triển lãm nghệ thuật, sự kiện thể thao như giải Grand Slam về tennis hoặc đua xe Formula 1, đua ngựa thì phải nói tới Melbourne.

Mặc dù trên toàn cõi nước Úc tỉ lệ tội phạm đang gia tăng, nhứt là đang đi nhậu cãi lộn rồi bị đấm một phát rồi ngã lăn ra chết, thì Melbourne tỉ lệ tội sát nhân là 3.1 trên 100 ngàn dân theo thống kê năm 2012/2013. (Nghĩa là 1 triệu dân mỗi năm chỉ có 31 người bị giết, 4 triệu thì hơn 100 nạn nhân mỗi năm, nếu đem so với thủ đô Mexico của nước Mễ Tây Cơ thì số người bị giết nầy có thể chỉ một ngày thôi)

Còn khoe khoang về nhà mầy lớn nhà mầy cao sao bằng nhà tao thì Melbourne có Euroka Tower cao 285 mét chỉ sau Ocean Heights ở Dubai. Thang máy chạy với tốc độ 9 mét một giây đưa bạn lên ngắm cảnh toàn thành phố chỉ chưa tới một phút, như đi hỏa tiễn.

Nhà hàng ăn trên xe điện (xe tram), The Colonial Tramcar Restaurant, đầu bếp 5 sao phục vụ ăn tối, khi xe tram (xe điện) chạy vòng vòng trong thành phố, qua Quốc hội tiểu bang tới bờ Nam rồi ngược về hướng Bắc tới Bourke St.

 

Đây đâu phải lần đầu Melbourne được huy chương vàng đâu mà là lần thứ tư trong bốn năm liên tiếp đó bà con cô bác ơi!  Số thống kê cho thấy phi trường Melbourne mỗi năm tăng thêm 15% du khách người ngoại quốc. Nên bà con cô bác trên thế giới và các tiểu bang khác của nước Úc cứ việc xúm về đây ở cho vui nha!

Mà đâu phải chỉ người ta khoái Melbourne không thôi mà mùa hè khi mặt trời lặn có hơn 60 ngàn con dơi cũng rủ nhau về đậu cho vui trên những cành cây trong công viên nằm giữa thành phố kề bên dòng sông Yarra. Ai bảo dơi không biết đọc báo hè?

Nếu quý độc giả bên Mỹ mà lỡ bữa nào quá chén, chạy đua, quá tốc độ, bị cảnh sát chớp đèn kêu lại phạt thì hãy qua Melbourne mà chạy cho nó đã nha! Melbourne cho phép chạy tới 312 cây số giờ! Bạn nghĩ là trên siêu xa lộ của nước Đức chăng? Không phải!

Ngay tại Melbourne nầy đây, tay đua người Đức, Michael Schuhmacher, đã chạy tới 312 cây số giờ trên đường đua Công thức 1 tại Công viên Albert mà có ai nói gì đâu! Mà còn được hoan hô rùm trời, tay cầm cúp vàng giơ lên, chai sâm banh bành ky nái, xịt rượu văng tùm lum (thiệt là tiếc)... Rồi có hai em sexy, cực kỳ nóng bỏng, nhón gót lên, chìa môi thơm vào má nữa! Khoái nhé!

Nếu quý bạn là thành phần thứ ba, xin hãy đến Melbourne! Chúng tôi yêu những người đồng tính nam và nữ (gays, lesbians) dù hôn nhân với người cùng phái chưa được chánh thức công nhận về mặt luật pháp. Tuy nhiên, Melbourne có một đài phát thanh phục vụ cho họ với 250 tình nguyện viên, đài Joy FM, rất được yêu thích đóng tại Bourke Street. Rồi nhà hàng Blue Train ở Southgate nữa. Vui hết biết!

Còn quý bạn khoái cần sa! Hãy đến Melbourne, đừng đi Amsterdam, Hòa Lan chi cho nó xa. Luật pháp cũng chưa cho phép nhưng nếu bạn dùng ‘bazooka' mà kéo rột rột như bắn thuốc lào thì chả ai nói năng gì sất!

 

Nhưng Melbourne thành lập hồi nào và tại sao có tên đó? Người viết vốn đã nhận nơi nầy làm quê hương dẫu cho khó thương thì cũng nên biết chút chút về người thương mình chớ phải không?

Khám phá năm 1835 do John Batman, nông dân Tasmania, cùng John Pascoe Fawkner thám hiểm tìm ra vùng đất tốt hơn để chăn nuôi và trồng trọt. Melbourne là thành phố lớn của Úc không phải do những người tội phạm từ Anh quốc bị đi đày đến đây thành lập.

(Do đó bạn có lỡ cãi lộn với Úc nói: ‘Ông cố mầy hồi xưa ăn cắp bánh mì bên Anh rồi bị đày qua đây; còn tao là dân đàng hoàng, chỉ tị nạn CS mà tới đây thôi!' Thì xin nói với dân Úc ở thành phố khác đừng nói ở Melbourne nó quạu nó đục mình phù mỏ!)

Melbourne vùng Derbyshire, vốn là tên một làng, quê của Thủ tướng Anh William Lamb (1835- 1841) dưới triều đại của Nữ Hoàng Victoria; nên tên tiểu bang là tên Victoria của Nữ Hoàng; còn thủ phủ tiểu bang thì lấy tên Melbourne. (Cũng xin nhắc nhỏ là ở tiểu bang Florida Hoa Kỳ cũng có một thành phố tên Melbourne nữa đó nha!) Melbourne ngày nay diện tích khoảng 9,900 km vuông gồm nội ô và các vùng phụ cận, có 4 triệu dân, ít dân hơn Sydney (khoảng 4.4 triệu)

Phát triển rầm rộ thời đổ xô đi tìm vàng (Gold Rush) những năm 1850. Thời cực thịnh những năm 1880.

Còn ông chủ thực sự của Melbourne là cộng đồng Koori, thổ dân chỉ còn khoảng 14 ngàn người thôi. Phần còn lại là di dân từ thế kỷ 19! Người Ái Nhĩ Lan, người Anh, người Tàu, người Đức, người Mỹ. Thế kỷ 20, người Ý, người Hy Lạp, người Thổ Nhĩ Kỳ, người Việt, người Tàu, dân tị nạn từ Đông Âu, Phi Châu và các phần khác của Á Châu.

Ngôn ngữ tiếng Anh, và hơn 100 thứ tiếng khác như là tiếng Quan Thoại, Ý, Hy Lạp và tiếng Việt. Mạnh ai nấy nói tiếng của dân mình!

38% dân Melbourne vốn sanh ra ở nước ngoài đến đây gom thành mỗi khu mỗi khác. Đồ ăn cũng khác; chào hỏi cũng khác và chửi thề cũng khác luôn!

 

Đóng góp vào danh tiếng Melbourne là thành phố đáng sống nhứt trên thế giới phải kể tới công sức của hơn 120 ngàn người Việt đang sống tại thành phố nầy.

Có anh bạn của người viết là cựu tù cải tạo, vượt biên qua được Melbourne định cư mấy chục năm rồi nói: ‘Tui từ địa ngục lên được thiên đàng?!'

Nên có chuyện vui như vầy: ‘Ba người từ địa ngục gọi điện thoại về quê hương bản sở để nhắc bà con nhớ ngày mà cúng giỗ cho mình. Một người Mỹ, và người Úc tốn 100 đô nhưng anh Việt Nam tốn chỉ có 25 xu. Thế nên ông Mỹ, ông Úc than phiền là hổng có công bằng. Quỷ sứ bèn trả lời: ‘Hai ông gọi, tui tính tiền nhiều là vì điện thoại quốc tế. Còn ông Việt Nam nầy gọi là cú gọi địa phương!'

Ý nó muốn nói Việt Nam mình sau 75, dưới sự cai trị của mấy 'quan anh' nó là một địa ngục! Mà cũng đúng! Chính vì vậy mà bà con ta ào ào ra biển, giong thuyền vượt biên hết ráo!

 

đoàn xuân thu

melbourne.

Má Vợ!

 

 

 

1.Má vợ Ta:

Thưa quý bạn đọc thân mến!

Theo từ điển Hán Việt chỉ ra rằng: Nhạc gia là nhà bên vợ, còn Nhạc mẫu: Má vợ. Bài lần nầy xin đề cập đến 3 phần. Phần một: Má vợ Ta. Phần hai: Má vợ Tây và Phần kết: Má vợ tui!

Má vợ là người đẻ ra vợ mình. Khi nói chuyện với 'em yêu' thì chúng ta hay dùng một từ ngữ rất êm đềm là 'Má của em'. Khi nói chuyện với Má ruột của mình mà có chuyện gì đề cập tới bả thì mình gọi là 'Má vợ con'. Còn khi đi nhậu, bù khú, tán dóc với bạn bè thì mình gọi bả là 'Bà già vợ tao!'

Tiếng Việt mình phong phú như vậy đó nên mầy thằng Tây muốn học tiếng Việt để nói chuyện với 'em yêu' của nó... cũng phải bù đầu, bứt hai cái lỗ tai... rồi chịu thua luôn!

Nhưng cũng có một trường hợp ngoại lệ là: cựu Thượng Nghị Sĩ tiểu bang Virginia Hoa kỳ, Jim Webb, có vợ là người Việt chánh tông, tính ứng cử Tổng thống Mỹ vào năm 2016, dù đã 68 cái xuân xanh, nghe báo chí hải ngoại mình 'lăng xê' ông quá cỡ thợ mộc... vì nếu ổng may mà đắc cử thì người Việt chúng ta sẽ có một Đệ nhứt Phu nhân Hoa kỳ là người Mỹ gốc Việt đó nhe!

Dẫu báo chí nói ông Jim Webb nầy nói tiếng Việt rất sõi nhưng người viết tin rằng ông không cách nào biết được lúc nào dùng 'Nhạc mẫu', lúc nào dùng 'Má vợ', lúc nào dùng 'Bà già vợ' trừ trường hợp ngài Thượng Nghị Sĩ nầy có đi nhậu với tui mà khiêm tốn học hỏi. Hi hi!

Theo luận lý học là trước khi có Má vợ là mình phải có vợ. Mà trước khi có vợ là mình phải có em yêu. May mà có em đời còn dễ thương đến lúc có Má vợ quả là một đoạn đường chiến binh phải ráng mà vượt qua; nhưng là đối với mấy chú: 'Áo vũ cơ hàn', nhà cửa không có phải 'Đêm lạnh chùa hoang' thì khó quá xá là khó... cũng như là lực sĩ chạy vượt rào. Vì sao vậy? Vì má em yêu bao giờ cũng muốn giao con gái cưng của mình vào tay một 'đại gia' chớ nhứt quyết không chịu gả cho một thằng 'Trần Minh khố chuối!'

Hồi cuối thập niên 60, chắc anh em mình, ai cũng nghe trên đài Phát Thanh Sài Gòn, Giáng Thu rền rỉ bài 'Thân phận' của ông Lê Mộng Bảo? Thu hát cho người rằng:"Tối qua có người, đến nhà xin bỏ trầu cau. Ba mẹ đón chào, chuyện hỏi cưới bàn thật lâu. Em buồn em khóc biết bao nhiêu. Nhớ anh và thương anh thật nhiều. Nhưng lòng giận anh mình yêu nhau. Cớ sao không tìm nhau?!"

Em yêu hối lẹ lẹ đi anh, kẻo trễ phà. Vì có thằng 'ôn dịch' nào đó theo Tía má nó đến tính cưới em về làm vợ! Mà nghe thiên hạ nói Tía má nó giàu lắm; có xe Huê Kỳ nên má em ham dù em hỏng chịu... Vậy là:"Me thương em đến bên giường nằm. Hôn trán em thì thầm: Con nhỏ nầy dại ghê đi! Mẹ chọn nơi quyền quý! Người ta thế mà chê?! Nhà họ sang giàu lắm!

Một bước lên xe hơi! Con khỏi phí cuộc đời. Cưng nghe mẹ đi con. Hai lần hai là bốn.  Thực tế vậy là khôn!"

Nghe  'Me em' đem tình ta ra làm toán cộng, thực tế, tính lời tính lỗ; nhưng em cứ lắc đầu quầy quậy. Khóc hoài hai con mắt biếc bị bụp hết trơn: "Vắng anh thấy buồn khóc hoài không ngủ cả đêm. Gió mưa trước thềm đèn le lói càng buồn thêm. Em là con gái yêu hôm nay. Biết sao ngày mai trong cuộc đời. Xin đừng bỏ em đừng xa em dưới cơn mưa trời đêm!"

Nghe Giáng Thu 'xin đừng bỏ em; đừng xa em!' như vầy hỏi không nát lòng sao được?! Thôi thì lỡ sinh ra nhà nghèo, không có của ăn của để, thì mình thì thí công đi ở rể vậy. Nên 'Bước vô nhà Má cái tay con xá; cái cẳng con quỳ. Lòng thương con má xá gì cái thân con!'  Sở dĩ con phải xá Má (vợ) vì dù không có đi học Đại học Khoa học, ban Toán Lý, mà Má em gõ bàn tính rẹt rẹt làm anh cũng nhứt bộ nhứt bái Má em luôn.

Thời gian ở rể thí công dài lắm... dài tới 3 năm. Làm túi bụi; làm đủ thứ ! Từ chẻ củi, gánh nước đêm trăng, nấu rượu lậu, lấy hèm nuôi heo và cắt cỏ cho bò. Vậy mà tới bữa chỉ có cơm trắng và cà... 'Giếng đâu thời dắt anh ra! Kẻo anh chết khát vì cà nhà em!' Sợ tốn, má em bỏ vào cà hơn chục ký muối mà anh vẫn ráng nuốt trợn trắng trợn dọc... dù bác sĩ có khuyên rằng đừng ăn mặn quá coi chừng lên 'tăng xông' máu!

Em thấy anh vì tình ta cực quá cũng thương nên bày kế: 'Đặt cày trước trâu'! 'Khuya nay, đợi Má ngủ say, bò vô với em, mình 'ván đóng thuyền cho chắc nhe anh'. Nhưng cẩn thận: 'Chuột kêu chút chít trong rương. Anh đi cho khéo; đụng giường má hay.'

Lửa gần rơm sao không cháy? Nhứt là trai tráng lửa phừng phừng, còn em rơm đang khô nẻ. Vài tháng sau, thấy me, em thèm... kêu anh hái cho ít trái...là mình kiếm đường vọt! Vô nói với Má em rằng:  'Thưa Bác mệt quá con kham không nổi nữa... xin Bác cho con 'ô rờ lui!' Má em nhìn cái bụng em lúp lúp là hiểu ngay cớ sự bỏ chạy nửa chừng của mình liền hà. Vì con người vốn giỏi toán như Má của em chắc hẳn rất thông minh?!

Chừng đó, vốn mình lấy lại đủ, mà còn lời thằng nhóc ngọa ngậy trong bụng 'em yêu' nữa. Má em nói: "Thôi con về nói anh chị suôi qua đây định ngày lành tháng tốt cho hai đứa... Lẹ lẹ lên kẻo trễ!" Hi hi!

Bây giờ là mình chiếm thế thượng phong rồi... Ngu sao mà không làm eo làm xách để kiếm chút của hồi môn. Thì cũng theo từ điển Hán Việt của ông Thiều Chữ dạy rằng: 'Của hồi môn là tiền của mà người con gái đem theo về nhà chồng.'

Còn nghĩ rằng mình là nam nhi chi chí, tính toán như vậy là bần... thì đừng cưới vợ Việt Nam. Cưới vợ Ấn Độ đi. Má vợ 'Cà ri nị' nầy sẽ bù của cho...mệt nghỉ!

(Của hồi môn mà các cô gái Ấn Độ mang theo về nhà chồng thường là tiền, vàng, đồ gia dụng, đôi khi còn được cha mẹ ruột cho giường ngủ, nhà lầu, xe hơi... trong đó vàng là phổ biến nhất!) Mà sao ngộ nha! Nghe tới vàng là con mắt tui sáng lên, lấp lánh hết biết!

2.Má vợ Tây:

Thưa quý độc giả thân mến!

Đó là bàn về Má vợ Ta. Còn phần nầy là bàn về Má vợ Tây.

Cuối tuần rồi, người viết với một người bạn chí thân đi 'pub' nhậu. Hai đứa đang nói chuyện rôm rả về Má vợ thì Johnny và Tony đang nhậu ở bàn bên thấy vui quá là vui cũng nhào vô nhập bọn!

Anh bạn người viết nói: "Bà già vợ của tui là một 'thiên thần'!" Johnny không hiểu... tưởng chết; 'Xin chúc mừng!' Xong thở than:  'Bà già vợ của tui còn sống mới chết chớ!'

Sau đó nó đem bà già vợ nó ra mà đấu tố: 'Cách đây hai mươi năm tui và bà già vợ tôi đều vui vẻ hạnh phúc. Rồi sau đó tui cưới con gái của bà ấy!'

Rồi: 'Hai mươi năm nay tui chưa hề mở miệng nói một lời nào với bà già vợ của tui hết. Thực ra thì cũng hỏng có cãi lộn, cãi lạo gì đâu. Chẳng qua là tánh của tui không thích ngắt lời người khác. Vậy thôi!'

Chê bà già vợ nói dai như cái giẻ rách rồi còn chê cái từ tâm của 'mẫu hậu' nữa chớ. 'Tôi đau buồn báo cho ông hay rằng Bà già vợ của ông bị nhồi máu cơ tim!' ' Không tin bác sĩ. Bà già vợ tui có tim đâu mà bị nhồi máu chớ!'

Rồi sau đó Johnny còn cà nanh với ông Adam, thủy tổ con người, 'Adam là người sung sướng nhứt trần đời vì ông có vợ là Eva mà không có Bà già vợ!'

Cả bốn đứa lại bàn về tình hình thế giới, về cái tổ chức nhà nước khủng bố Hồi Giáo gì gì đó ở Bắc Irak và Syria giết người như ngóe. Ai ai cũng đều căm giận, lên án bọn ác ôn, mất tính người nầy thì Tony tỉnh bơ nói: 'Mình là Úc không cần phải trả thù tụi khủng bố Hồi Giáo cực đoan nầy mà chi cho bẩn tay...để người khác làm. Ai vậy? Thì thằng nào cũng có năm ba con vợ. Mà năm ba con vợ là có năm ba Bà già vợ. Mình có một thôi mà đã ngất ngư! Tụi nó có năm bảy chắc chắn là nó chết!'

Xong Tony còn kể tội bà già vợ nó như vầy: Mấy hôm trước, Bà già vợ nó đường đột đến nhà, đòi ở chơi năm ba bữa dù là khách không mời mà đến.

'Trước khi bà già vợ tui đến ở chơi, tui đã mang con chó ở nhà đến viên thú y sĩ "Xin ông cắt cái đuôi con chó cho tôi!"  Viên thú y sĩ khám cái đuôi con chó xong rồi nói: 'Cái đuôi chó có bị gì đâu mà ông đòi cắt bỏ?' Tui trả lời ổng là: 'Bà già vợ tôi sẽ đến thăm và tui muốn cho bả biết rằng không có ai trong nhà nầy vẫy... chào... mừng khi bà ấy đến!'

Rồi nó còn trù cho bà già vợ nó lỗ đầu nữa chớ!'Bà già vợ tui đi ngang cái đồng hồ treo trên tường; rồi một phút sau cái đồng hồ mới chịu rớt xuống... nên hụt. Thiệt là đồng hồ 'Made in China' nên bao giờ cũng trễ!'

‘Rồi mấy bữa sau Bà già vợ tui đi dạo trong công viên bị một con chó nó cắn!'

Cả bọn ngừng nhậu, kêu lên: 'Trời ơi! Chó pitbull hả? Rồi có sao không?'Tony trả lời tỉnh rụi: 'Bà già vợ của tui thì không sao? Nhưng con chó thì chết!'

'Rồi mấy hôm sau nữa, theo bả đi chợ, tui ra ngoài hút thuốc, rồi trở vô thấy 6 bà nhẩy vô quánh Bà già vợ tui một trận te tua. Tui đứng nhìn! Ông hàng xóm hỏi:'Sao tui hỏng chịu nhẩy vô chớ! Tui trả lời 6 bà là đủ rồi!'

Rồi có chuyện nầy mới kinh thiên động địa nè: 'Khuya hôm đó, tan ca đêm, mệt nhoài, trời mùa đông lạnh quá. Tui về tới nhà là chui tọt lên lầu, vô phòng ngủ, ôm cái lò sưởi 37 độ rưỡi, 'em yêu', cho ấm. Một tiếng đồng hồ sau, đói bụng, tui bò xuống kiếm cái gì dằn bụng rồi lên ngủ tiếp. Bất ngờ gặp 'em yêu' đang pha cà phê trong bếp! Ủa! Vậy ai ở trên lầu? Em yêu nói: 'Má em mới tới hồi chiều đó!' Trời ơi! Em yêu tức quá; chạy lên lầu cự nự: 'Sao Má không nói gì hết để chồng con nó lầm nó tưởng Má là con?!' Thì Bà già vợ tui trả lời tỉnh rụi như vầy: 'Má đã không thèm nói chuyện với chồng con suốt năm bảy năm nay rồi. Lần nầy con muốn Má mở miệng ra hả! Đừng có hòng!' Hi  hi.'

Anh bạn Tony nầy kể chuyện dóc mà nghe vui hết biết!

3. Má vợ tui:

Johnny và Tony chiếm đài phát thanh, phát liên tục đề tài Bà già vợ của tụi nó hoài coi cũng kỳ... không có vẻ đa văn hóa gì hết nên quay qua người viết hỏi: 'Có đụng chạm gì với Bà già vợ không mà trông cái bản mặt tui dài như mặt ngựa, buồn bã hết biết như vậy?'

'Mấy bạn biết đó gia đình bên vợ tui giàu lắm. Tháng hai rồi ông nội vợ chết để lại cho tui mười ngàn đô. Rồi tháng Tư, bà nội vợ chết để lại cho tui hai chục ngàn đô. Rồi tháng Sáu, ông già vợ chết để lại cho tui bốn chục ngàn đô. Tháng nầy, tui còn Bà già vợ mà Bà già vợ tui chưa chịu chết! Hỏi mấy anh là làm sao tui không buồn cho được chớ!'

Thưa quý độc giả thân mến!

Chuyện nầy vui do tui đặt ra thôi. Nghe qua rồi bỏ xin đừng học tăm học tể với 'em yêu' của tui dùm một cái nha! Xin cám ơn nhiều... nhiều!

Còn với quý bạn đọc nào đồng cảnh tương lân, người viết xin nói rằng:

"Nếu bà già vợ của anh đã chết! Xin chúc mừng anh! Còn nếu bà già vợ anh còn sống, tôi thành thực chúc anh: Thân tâm thường an lạc!"

đoàn xuân thu.

Melbourne 

Hỏa tiễn địa đối không trong tay kẻ vĩ cuồng!

 

 

 

Chiếc Boeing 777, MH-17, của hãng hàng không Mã Lai đã nổ tung trên trời rồi rơi xuống làng Grabovo, vùng Donetsk, miền Đông nước Ukraine, vùng đất do phiến quân ly khai thân Moscow kiểm soát gần biên giới với Nga, hồi xế chiều thứ Năm lúc 14:15 GMT (giờ quốc tế), khoảng 4 giờ 15 chiều giờ địa phương, ngày 17 tháng 7 năm 2014.

Chuyến bay nầy từ phi trường Schiphol, gần Amsterdam, thủ đô Hòa Lan trên đường tới thủ đô Mã Lai. Khi tới Kuala Lumpur, một số hành khách sẽ đổi chuyến, bay tới Melbourne vào tối thứ Sáu!  

Tổng cộng 298 người bao gồm phi hành đoàn; không một ai sống sót!

Trên cánh đồng, gần một mỏ than, đầy dẫy mảnh vụn xác máy bay và đầy dẫy xác người! Rất nhiều phụ nữ và trẻ con!

Một nạn nhân là nữ, mặc áo lạnh màu đen, nằm ngửa, khuôn mặt đầy máu, cánh tay trái giơ lên cao như muốn gọi ai đó. Một phụ nữ khác thân bị rách toạt, chân gãy, trên người chỉ còn chiếc áo lót màu đen. Mái tóc hoa râm của bà hòa vào màu xanh của cỏ.

Một người đàn ông mặc quần short, mang vớ, bàn tay phải đặt trên bụng như đang ngủ. Một thanh niên mặc quần ‘short' xanh, giày đỏ, nằm dang tay, chân trên cỏ, chiếc cell phone rơi bên cạnh.

Rất nhiều thi thể trẻ em, trong đó có một bé trai khoảng, 10 tuổi, xác nằm trên cỏ, mặc chiếc áo gió màu đỏ, có in chữ "Đừng sợ!"

Cả thế giới kinh hoàng! Một thiếu nữ đến đặt một bó hoa tưởng niệm nạn nhân trước Tòa Đại Sứ Hòa Lan ở thủ đô Kiev, nước Ukraine. Ngày thứ Bảy 19/07, nước Úc sẽ treo cờ rủ để tưởng niệm những người đã bị giết!

Ít nhứt 37 người dân Úc đã bị thiệt mạng trong thảm kịch hàng không kinh hoàng nhứt trong lịch sử nước Úc. Có 18 nạn nhân từ tiểu bang Victoria, 9 người từ Queensland, 7 từ Tây Úc, 1 từ NSW, 1 từ ACT và 1 chưa xác định được...

Việt Nam cũng có một người mẹ trẻ, 37 tuổi, Nguyễn Ngọc Minh, và hai đứa con: một gái, 17, một trai, 13, mang quốc tịch Hòa Lan, trên đường trở về cố hương để làm đám giỗ cho chồng (đã qua đời vì tai nạn vào năm trước), cả nhà đều bị thiệt mạng! Thiệt là đau xót!

Ngoài ra còn: 173 người Hòa Lan, 43 người Mã Lai, 12 người Nam Dương, 9 người Anh, 4 người Đức, 4 người Bỉ, 3 người Phi Luật Tân, 1 người Mỹ song tịch với Hòa Lan, 1 Canada, 1 người Hong Kong và 37 người khác chưa thể xác định. Số nạn nhân của Úc có thể còn tăng lên vì có một số mới là thường trú nhân còn mang thông hành nước ngoài.

Có 6 chuyên gia hàng đầu về bệnh liệt kháng dự trù đến hội nghị ở Melbourne bắt đầu vào Chúa nhựt, đã chết.

Hãng hàng không Mã Lai sẽ bồi thường 154 ngàn đô Mỹ hay hơn nữa cho người thân của mỗi người bị thiệt mạng! Nhưng tiền làm sao bồi thường được nỗi đau đột ngột mất người thân một cách bi thảm như thế nầy?!

(Hai người con gái của Thủ hiến Campbell Newman, tiểu bang Queensland, Úc Châu, cũng đã cùng đường bay qua không phận nầy, 19 giờ trước đó.)

Không biết là Tổng thống Nga Vladimir Putin có được mời dự hội nghị G20 vào tháng 11 ở Brisbane nầy hay không nếu cuối cùng các điều tra viên phát hiện ra Nga là người cung cấp vũ khí cho phiến quân bắn hạ chiếc phi cơ hành khách nầy.)

Một quân ly khai có mặt ở hiện trường, tên Sergei, phải thốt lên rằng "Thật kinh hoàng!" (It was horrible!)

Mảnh vụn  của phi cơ vương vãi nhiều dặm vuông. Hôm thứ Tư cũng trên không phận nầy, phi cơ Nga đã bắn rơi một chiến đấu cơ Su-25 của chánh phủ Ukraine.

Nhiều cư dân địa phương ghi những hình ảnh đau xót nầy rồi gởi lên YouTube cho thấy: Sách của trẻ con, đồ chơi văng tung tóe. Mấy đứa nhỏ có tội tình gì?

Grabovo là thị trấn nhỏ có mỏ than, Oleg Georgievich, 40, nghe như có tiếng hú, xé gió khoảng sau 4 giờ chiều giờ địa phương. Ông nói phi cơ chánh phủ Ukraine thường bay ngang qua đây, bỏ bom làng bên rất nhiều lần. Bước ra ban công nhà, ông thấy từ trên trời có vật gì rơi xuống và sau đó nhận ra đó là mảnh vụn của một chiếc phi cơ. Rồi xác người tan nát với quần áo rách bươm rơi theo!

Chánh phủ Ukraine và chánh phủ Nga đổ thừa cho nhau về tội ác chiến tranh nầy. Qua hệ thống radar cho thấy một hỏa tiễn địa đối không bắn lên rồi chiếc phi cơ MH 17 nổ tung ra từng mảnh vụn!!

Vậy ai bắn?

Chánh quyền Ukraine đã cáo buộc phiến quân ly khai thân Nga ở miền đông Ukraine đã bắn rơi MH17.  Gần đây, quân ly khai nhắm bắn tất cả những máy bay quân sự của Ukraine xuất hiện trong khu vực do họ kiểm soát hoặc đang tranh chấp.

Máy bay MH 17 đã bay từ hướng Tây sang Đông; từ phần đất thuộc phe chánh phủ Kiev sang phần đất phe ly khai đang kiểm soát...  nên có thể phe này đã nhầm máy bay dân sự với một chiếc phản lực cơ quân sự?!

Đáng chú ý, một thời gian ngắn sau khi máy bay rơi, một đoạn video, đăng trên YouTube cho thấy dân làng ở miền Đông Ukraine, những người trung thành với quân ly khai, reo mừng bên một cột khói đen đang lan tỏa lên trời! Thậm chí một người còn hô to: "Nó cháy thật đẹp!"

Rạng sáng ngày sau xảy ra sự việc, một trang web liên kết với chỉ huy quân sự phe ly khai, Igor Girkin, ra thông báo: "Quân ly khai đã bắn rơi một chiếc máy bay chở hàng"  "Đừng bay trên vùng trời của chúng tôi!".

Có người đa nghi hỏi: Có phải do quân ly khai thân Nga bắn hay không? Vì hỏa tiễn phòng không của phe ly khai chỉ đủ khả năng bắn hạ những chiếc máy bay ở độ cao khoảng 9.000 m mà thôi. Trong khi máy bay dân sự chở khách thường bay cao hơn 10.000 mét?!

Ông nầy không biết là Nga đang vận chuyển những vũ khí ngày càng tinh vi tối tân hơn cho quân ly khai. Và hôm 29/6, quân ly khai chiếm được một căn cứ quân sự của Ukraine, tịch thu được hệ thống hỏa tiễn đất đối không, cơ động gắn trên xe tải, hệ thống BUK-M2, với tầm hoạt động rất xa.

Cách đây không lâu, phe ly khai này cũng nhận trách nhiệm về việc bắn hạ một chiếc máy bay tại địa điểm gần với nơi chiếc MH17 bị bắn hạ.

Những ngày gần đây, Nga liên tiếp tập trung binh sĩ gần biên giới với Ukraine. Hỏa tiễn địa đối không của quân đội Nga rất nhiều, và cũng có thể đã nhầm lẫn chiếc máy bay dân sự với một máy bay quân sự của đối phương, xét theo hướng di chuyển của chiếc máy bay từ phía Ukraine về phía Nga?! Nhưng Nga có hệ thống radar tối tân hơn nhiều so với quân ly khai nên ít có khả năng chính tay quân đội Nga khai hỏa. Bộ trưởng Ngoại giao Nga cũng lập tức chối bỏ việc Nga có liên quan bằng cách chối từ hai chiếc hộp đen do phiến quân định trao cho?!

Trên những trang mạng xã hội như Facebook và Twitter của quân ly khai, bước đầu khoe khoang thắng lợi, có thể là do Igor Girkin, Bộ trưởng Quốc phòng tự phong của cái gọi là Cộng hòa Nhân dân Donetsk (Donetsk People's Republic), người làm tình báo cho Nga; người đã từng bắn vào chính quân nhân dưới quyền của mình về tội bất tuân thượng lịnh!

Cơ quan Mật Vụ của chánh phủ Ukraine tin rằng y có ít nhứt 3 tên khác nhau

Vợ cũ và con cái của y vẫn sống ở Moscow nơi y có bí danh danh là Igor Xạ thủ (Igor the Shooter)

Y đã bị cho là người đã ra lịnh bắt giữ những Nhân viên gìn giữ hòa bình của Liên Âu mà y kết tội họ làm gián điệp vì họ đã mang theo những dụng cụ đặc biệt. (Thiệt khùng hết chỗ nói!)

Tên sát thủ máu lạnh nầy đã trâng tráo viết trên mạng xã hội rằng: ‘Chúng tôi đã bắn hạ một chiếc máy bay'(We shot down a plane!) ‘Đừng có bay qua vùng trời của chúng tôi' (Do not fly in our sky)

Một người khác, cũng thuộc phe ly khai thân Nga, có bí danh là Igor Bezler, được ghi hình đang cười hả hê với đồng bọn khi chiếc máy bay rơi xuống đất và chìm trong biển lửa. "Nổ rồi kìa- toàn là những khói!" (That was a blast - look at the smoke!)

Một lát sau, y gởi lên mạng xã hội những lời rất phấn khích là y đã ra lịnh bắn rơi một chiếc phi cơ quân sự Antonov-26 của không quân Ukraine.

(Qua màn ảnh radar, không phân biệt được một chiếc phi cơ chở khách bay cao tới 10 cây số và một phi cơ vận tải quân sự mà quyết định dùng hỏa tiển địa đối không bắn hạ, giết chết 298 người vô tội trong đó có tới 80 trẻ em và vài đứa là trẻ sơ sinh cho chúng ta thấy vũ khí hiện đại chừng nào trong tay kẻ ngu dốt thì tội ác kinh hoàng chắc chắn sẽ xảy ra thảm khốc chừng ấy!)

Cơ quan an ninh Ukraine cũng tiết lộ cuộc nói chuyện giữa điện thoại giữa Igor Bezler, báo công với một nhân viên tình báo quân đội Nga là Vasili Geranin:

Bezler: Chúng tôi vừa bắn hạ một chiếc phi cơ. Nó rơi ở Yenakievo.

Geranin: Phi công? Phi công đâu?

Bezler: Đang cho lính đi tìm và chụp hình. Nó đang bốc khói!

Geranin: Cách đây bao lâu?

Bezler: Khoảng 30 phút

Vài phút sau, một cuộc điện đàm giữa hai tên theo phe ly khai khác. Một có bí danh là Major (Thiếu tá) và Greek (Hy Lạp) nói: Một đơn vị quân ly khai xử dụng hỏa tiễn địa đối không bắn hạ một chiếc phi cơ và điểm máy bay rơi cách điểm bắn khoảng 25 cây số về hướng Bắc.

Khi tên Greek hỏi có vũ khí trên máy bay không thì tên Major trả lời là: "Không có! Chỉ có vật dụng dân sự, thuốc men, khăn, giấy... đồ chơi của con nít!"

‘Có tài liệu nào không?'.

‘Có của một sinh viên Nam Dương trường đại học Thompsom.  Rồi tiếng chửi thề ‘F***'

Sau những thông báo chiến thắng, bắn hạ chiếc Antonov-26 của quân địch, rồi biết mình lầm... phe ly khai vội vàng lấy những thông báo nầy xuống khỏi các trang mạng xã hội?!

Thượng Nghị Sĩ, Chủ tịch Ủy ban Quân vụ của Thượng viện Mỹ, John McCain, một cựu phi công Hải quân Mỹ, từng tham chiến và bị bắt làm tù binh, giam ở Hỏa Lò Hà Nội trong cuộc chiến tranh Việt Nam, với kiến thức về quân sự và dựa vào những tin tình báo đã phát biểu: ‘Hệ thống vũ khí phòng không của chánh phủ Ukraine không có khả năng bắn hạ một chiếc máy bay ở độ cao 33000 feet!' Phát biểu như vậy thì ý ông muốn ám chỉ còn ai vào đây nữa?

Một độc giả tin chắc là do quân ly khai bắn. Ông viết: ‘Mấy tên ly khai nầy đâu có phân biệt được phi cơ dân sự và phi cơ quân sự! Chỉ là một chấm... trên màn hình radar (vì có được huấn luyện kỹ càng đâu mà biết)!

Nhưng cũng có độc giả nhảy vô bênh vực cho Putin, nói: ‘Đây là tai nạn! Nếu cho rằng Nga cố ý làm, tôi không tin mấy thằng Nga ngu đến như vậy!'

Tuy nhiên có ông khác cự lại một câu chí lý: ‘Đưa vũ khí tối tân của mình vào tay mấy thằng ngu thì mình còn ngu hơn nó nữa!'

Tóm lại là giao vũ khí tối tân của mình vào tay những kẻ ‘khoái xiết cò cho vui' (trigger-happy)... thì bàn tay con gấu Nga đã đẫm máu dân vô tội: Âu Châu, Á Châu rồi. Cãi gì nữa chớ! Đừng tự biện minh cho tội ác chiến tranh của mình nữa! Nghe chán lắm!

Đâu phải đây là lần đầu, chiếc KAL số 007 của Hãng Hàng Không Nam Triều Tiên, năm 1983, khi nó bay chệch đường, dù đã xưng tên họ cũng bị Nga bắn hạ như thường!

Mới đầu quân ly khai thân Nga ở Donetsk vui quá xá vì nghĩ mình bắn rơi phi cơ quân sự của kẻ thù... Sau thấy ‘hố' vì lỡ bắn phi cơ dân sự rồi bèn lấp liếm tội ác của mình bằng cách nói dóc, đổ thừa cho chánh phủ Ukraine.

Cuối cùng, phe ly khai thân Nga đã đứng ra nhận trách nhiệm, theo tờ Thời Báo Kiev! Chớ hỏng lẽ để Putin của Nga đứng ra nhận tội giết người hay sao?!

Vậy mà dân Nga có người còn ráng nghi là âm mưu do Mỹ và Liên Âu dàn dựng, để mượn cớ mà can thiệp vào tình hình Ukraine, chống lại Putin. Tới nước nầy, rõ rồi, xin "Đừng bênh vực cho Putin nữa! Dơ lắm!"

 

đoàn xuân thu.

melbourne.

 

"Trọng tài mà tài...không được trọng?!"

 

 Tây nhập bóng đá qua nước mình cũng lâu lắm rồi, thời Nam Kỳ còn là thuộc địa Pháp! Mới đầu chỉ mấy thằng lính Tây chơi với nhau chiều chiều trong đồn binh (quan Tây không dám cho lính nghễu ngớn ra ngoài vì sợ dân An Nam mình đón đường mà ‘bụp' mấy thằng cướp nước!) Sau bà con mình tò mò, thấy Tây khùng làm ngồ ngộ, vui vui; bèn bắt chước chơi theo?!

Cái gì mới là có người chưa biết, hiểu theo cách khác...?!

Một bà già trầu đi coi đá banh lần đầu thấy hai chục đứa xúm giành nhau một trái banh, lấy chưn đá ‘rốp rốp' vào nhau, vung tay giựt chỏ vào mặt loạn xạ lúc nhảy lên đội đầu. Lâu lâu lại có đứa nằm lăn ra đất, kêu oai oái : ‘Má ơi! Đau quá!' Vậy mà không thấy ai từ tâm, nhủ lòng thương xót, lại đỡ thằng nhỏ lên, coi nó có ra làm sao; mà chỉ lo giành được trái banh rồi ráng chạy như dông. Cả bọn hì hục rượt theo! Tuy vậy có hai đứa, mỗi đứa một bên không có tham gia, chỉ đứng dòm lom lom; không thèm nhảy vô can gián gì hết ráo. Còn một đám dân chúng ngồi ngoài rìa sân (ác hết biết!)... vỗ tay rào rào... khuyến khích mấy đứa nhỏ nầy ‘đánh' nhau nữa chớ!

Chỉ tội nghiệp, có một ông già đầu trọc lóc, như Webb Howard, cầm còi chạy thục mạng, thổi tu hít hoét hoét như phú lít, can gián hoài mà tụi nó có chịu nghe đâu?

Sau cùng, bà già trầu lại thấy một đám khoảng 22 đứa, lần nầy cầm cây, cầm gậy rượt theo ông già áo đen, đầu hói, chạy chí chết vòng vòng sân vận động. Rồi đám khán giả cũng nhập bọn rượt theo làm ổng chạy thiếu điều tóe khói! Bà già trầu chán nản tình đời, nói với ông chồng: ‘Thôi đi về! Kệ cha tụi nó đi! Thiệt là một lũ "hâm hâm!"'

Ông già đầu hói cầm còi, mặc quần áo màu đen, bị người ta rượt chạy thục mạng đó, là trọng tài bóng đá.

Người ta nói buôn bán là làm dâu trăm họ! (Ít quá!) Nữ Thủ Tướng Đức, Angela Merkel, thì làm ‘dâu' cho 81 triệu 654 ngàn 118 người Đức. Còn Tổng Thống Barack Obama làm ‘rể' cho 322 triệu 278 ngàn 110 người Mỹ. Nghe triệu, triệu thì thấy nhiều thiệt nhưng so với trọng tài bóng đá quốc tế FIFA, Webb Howard, bắt cho giải World Cup Brazil 2014 thì mấy con số nầy là lẻ tẻ; hỏng có nhằm nhò gì hết ráo. Vì trọng tài giải World Cup nầy phải làm ‘dâu', làm ‘rể' cho cả tỉ người xem trên toàn thế giới. Ca dao mình nói rất trúng rằng: ‘Làm dâu khổ lắm ai ơi! Vui chẳng dám cười; buồn chẳng dám than!'

Không dám than dù bị chửi bới dài dài. Bị gọi là "trọng tài xây cá nại" hay "trọng tài cận thị hỏng chịu mang kiếng" hoặc "ai cũng thấy, chỉ có trọng tài... hỏng thấy; như gã khờ ngọng nghịu đứng...làm thơ! "!

Nghe chửi mà phải nhịn dù nhịn là nhục nên người ta mới nói là nhịn nhục. Vì miếng cơm manh áo cho vợ con hay sao?

Nghề để kiếm cơm thì chắc chắn là không phải rồi. Vì lương hướng đâu có bao nhiêu. So với thu nhập triệu, triệu đô của các cầu thủ siêu sao như Cristiano Ronaldo của Bồ Đào Nha hay Lionel Messi của Á Căn Đình, thu nhập từ tiền lương, từ tiền chuyển nhượng, tiền bán áo thi đấu, từ tiền quảng cáo cho các hãng cá cược, thì thu nhập của một trọng tài dù là quốc tế FIFA như Webb Howard đi chăng nữa chỉ là một giọt nước so với đại dương; là một trời một vực! Cùng trong lãnh vực bóng đá với nhau, không có ‘tao' là không được, không làm nên trận đấu... mà kẻ ăn không hết (còn dư tiền nuôi phủ phê mấy em chân dài, trên ngực có hai trái banh to tổ bố) mà người lần không ra?

Kết luận nghề trọng tài khổ như con ‘chó' mà tại sao lại có người ham làm quá vậy?

Câu trả lời gần gần đúng là vì mấy ‘giả' lỡ mê bóng đá, mà đá dở ẹc! Thôi để tui đi làm trọng tài, cũng được mặc áo ra sân, được xưng tụng là ‘vua sân cỏ', cũng le lói, chớp chớp với ‘em' hàng xóm thường ẹo tới ẹo lui (ngứa con mắt quá vì em vốn ‘phòng không chiếc bóng' đã mấy năm nay!)

Nên mới có chuyện như thế nầy: Một ông trọng tài đang cầm còi điều khiển trận bóng đá. Trận đấu đang hồi sôi nổi. Banh tới lọt vào vùng cấm địa, chuẩn bị sút vào; thì tiếng còi trọng tài vang lên ngưng trận đấu. Cầu thủ ngơ ngác nhìn. Ông trọng tài đứng nghiêm, cúi đầu tôn kính vì ngoài đường có một đám tang đi qua, đưa người về bia mộ đường quên. Thấy vậy toàn thể cầu thủ cả hai đội đều ngừng lại, đứng nghiêm, cúi đầu chào vĩnh biệt người đã khuất. Một cầu thủ thầm thì vào tai, nịnh trọng tài: "Ông quả là một con người có trái tim nhân hậu!"

Ông trọng tài đáp lại: "Dẫu sao tôi đã sống với bà ấy suốt ba chục năm ròng!"

Thằng ‘chả' đam mê đến nỗi tới đám ma của vợ ‘yêu' mà thằng ‘chả' cũng không ‘ke'; chỉ lo cầm còi, rượt theo trái banh để điều khiển trận đấu. Tưởng đam mê là niềm vui chớ ‘y' đâu biết rằng niềm vui đã nằm trong thiên tai... vì đây là một nghề cực kỳ nguy hiểm và bạc bẽo!

Một ông chết, hồn bay lên tới cổng thiên đàng. Thiên đàng vừa thành lập chánh phủ mới, thay đổi chánh sách nhập cư. Lần nầy chỉ những người cực kỳ dũng cảm mới được cấp ‘visa'.

(Vì thiên đàng lo xa cần người dũng cảm để lỡ Tập Cận Bình chiếm hết biển Đông có người lội ra biển chiến đấu mà ngăn bàn tay ‘nhám nhúa' của nó lại. Bằng không, mất biển vì chết nhát, chỉ ngồi nhà chửi đổng, chửi vu vơ... Hết hơi... rồi nín; không dám chơi vì sợ nó quánh cho mà phù mỏ!)

Viên quan phụ trách Bộ Di trú và Định cư, Scott Morrison, tuân lịnh trên, bèn làm một cuộc phỏng vấn xét duyệt, hỏi: ‘Dưới dương thế ông làm nghề gì ạ?' ‘Dà! Tui làm trọng tài bóng đá!'  ‘Trước khi cho phép ông định cư ở chốn thiên đàng, xin dám hỏi lúc sinh tiền, tiên sinh có làm điều gì rất can đảm, rất dũng cảm hay không?"

Viên trọng tài suy nghĩ hồi lâu... Nhớ xưa giờ hình như mình không có làm điều gì can đảm, dũng cảm hết! Ngay cả con vợ nhà mà mình còn sợ nó thấy bà. Nó nghiến răng trèo trẹo là mình run như cầy sấy. Nhưng nếu không kể ra được một hành động can đảm, dũng cảm nào sợ không được cấp ‘visa' nhập cư vào chốn thiên đàng mà phải xuống địa ngục, bị quỷ sứ cưa hai nấu dầu, sợ lắm! Bèn ráng lục lọi trí nhớ rồi kêu lên: ‘A! Dạ có rồi!' ‘Hành động can đảm, dũng cảm nào kể thử nghe coi?' ‘Dà! Chẳng qua tui mới điều khiển trận tranh chung kết Cúp bóng đá thế giới giữa hai đội Ba Tây và Á Căn Đình tại Rio de Janeiro, thủ đô của Ba Tây. Phút 89 lúc hai đội huề nhau 0-0, tui cho đội Á Căn Đình của Lionel Messi được hưởng quả phạt đền.

Ông quan nầy cũng phải gật gù công nhận: ‘Trên đất nước cuồng nhiệt bóng đá như Ba Tây mà ông dám phạt đền tụi nó ở phút 89 của trận đấu. Thiệt là một hành động can đảm, dũng cảm vô song!' Nhưng ông có thể cho tôi biết chính xác nó xẩy ra lúc nào không để tui ghi vô sổ bộ cho ông Trời ổng ban thưởng anh dũng bội tinh hình thập giá (Cross of Valour) và cấp ‘visa' cho ông mới được'

Ông trọng tài trả lời: ‘Dạ thưa! Cách đây 3 phút!'

Dạ kể chuyện nầy chắc bạn đọc nghĩ người viết ở không rồi đặt dóc chớ cái nghề trọng tài cho tụi nhỏ đá banh chơi làm gì đến nỗi mà bị giết chết nhăn răng ra như thế? Dạ thưa có xảy ra rồi đó ạ!

Chuyện rằng: Ricardo Portillo, 46 tuổi, điều khiển trận đá banh ở Taylorsville, thành phố Salt Lake vào ngày 24 tháng 4 năm 2013! Ông phạt thẻ vàng một cầu thủ 17 tuổi. Chú ‘nhóc' nầy nổi cộc quay lại đấm ông một phát vào mặt! Mới đầu tưởng nhẹ thôi. Ai dè chở vô nhà thương, ông bị xuất huyết não rồi từ giã cõi trần sau một tuần nằm hôn mê ở bịnh viện.

Thiệt là đau lòng khi nghe con gái ông trọng tài nói với đài CNN rằng: ‘Tụi con đâu ngờ xảy ra tới cớ sự như vầy! Ba con yêu thích bóng đá và thích làm trọng tài! Đó là niềm đam mê cho tới lúc ba con bị đánh đến hôn mê!' Bác sĩ nói: ‘Chỉ còn phép lạ mới mang được ba trở về với tụi con thôi. Nhưng phép lạ không xảy ra và ba con đã chết vì niềm đam mê đó!'

Đó là chuyện tưởng chỉ xảy ra ở Mỹ mà ở Hòa Lan cũng có! Tháng chạp rồi, một trọng tài biên, nghiệp dư, 41 tuổi, bị hai thằng nhóc cầu thủ chỉ mới 15, 16 tuổi nhào vô đấm đá. Nạn nhân rơi vào hôn mê sâu và từ giã cõi đời vào sáng hôm sau! Thiệt là đau lòng quá!

Phải chi mấy ổng học cái sách của trọng tài bóng đá nước CHXHCN Việt Nam thì đâu đến nỗi.

Người viết nhớ hồi xưa, sau 75, có chuyện như vầy xin kể lại hầu bạn đọc! Cam đoan có thật 100%

Một trận đá banh giữa hai đội làng xã tranh tài chung kết cấp huyện. Bóng chạm tay một hậu vệ trong vùng cấm địa. Cầu thủ đội tấn công lẫn khán giả ngoài sân ủng hộ la hét rần rần: ‘Phạt đền! Phạt đền!' Ông trọng tài dáo dác nhìn quanh; rồi chạy tuốt lên khán đài nơi đám quan chức chóp bu đang ngồi xem. Hỏi rằng ông bỏ sân đấu chạy đi đâu vậy? Té ra ông trọng tài chạy lên hỏi ý kiến chỉ đạo của đồng chí bí thơ huyện ủy coi xử làm sao? Đảng lãnh đạo; nhà nước quản lý mà!

Cuối tuần rồi thằng con của người viết cũng cầm còi đi đâu đó! Tối về, thấy hai con mắt nó bầm tím, sưng chù vù! Làm cha, thấy con như vậy ai mà không ‘xót'; bèn sai má bầy trẻ lẹ lẹ lấy bông gòn nhúng nước nóng có pha muối mà đắp lên mắt cho thằng nhỏ; rồi hỏi cớ sự ra làm sao?

Nó trả lời: ‘Con đi làm trọng tài đá banh. Con phạt một thằng thẻ đỏ vì tội giựt cùi chỏ vô mặt người ta lúc tranh bóng. Nó quạu, nó quay lại... giựt cùi chỏ vô mặt con. Hu hu!'

Nghe vậy người viết la lên rằng: ‘Trời ơi! Mầy là con tao mà sao mầy ngu quá vậy? Tao cũng muốn giựt cùi chỏ vô mặt mầy đây! Nhớ! Nhớ! Trọng tài bóng đá là cái nghề ‘ngu' nhứt thiên hạ đó nha con!'

Sau bình tâm, suy nghĩ lại thấy mình nói cũng hơi quá. Nếu không ai dám làm trọng tài vì sợ bị chửi; sợ bị ăn đấm; sợ bị ăn đá thì làm sao có môn bóng đá. Môn thể thao vua mà vì bạo lực sân cỏ phải ngỏm củ từ thì tiếc lắm đó bà con ơi!

Bóng đá là để chơi; chơi mà nắm đầu trọng tài quánh tơi bời là hỏng có được đâu nha!

đoàn xuân thu.

Melbourne 

Dám hay không dám? To be or not to be?

 

Mỗi lần viết xong một bài, người viết thường gởi cho anh bạn nhà báo cực kỳ ‘thông tuệ' coi ảnh có chỉ bảo thêm điều chi không? Bài báo dưới đây anh muốn đặt tựa là: "Người ấy và anh! Em chọn ai?" mình thấy ảnh nói cũng hay nhưng có vẻ huỵch tẹt quá làm mất đi cái ‘mờ mờ' gợi tánh tò mò của độc giả mà một bài báo cần phải có. Nên cũng xin phép ảnh cho giữ cái tựa mà mình đặt!

Và dưới đây là nội dung, xin kính mời quý bạn đọc thân mến cầm đũa (Ý quên cầm tờ báo!)

Những người có đầu óc hài hước nhìn lên bản đồ thế giới thường tưởng tượng ra những điều chưa ai nghĩ tới. Như người bạn Úc, gốc Italy, nói: Hình thể nước Ý giống như cái giò ‘bung' ra; để đá ‘đít' mấy thằng Mafia của đảo Sicily?!

Người viết cũng góp vui rằng: Hình thể nước Việt trên bản đồ thế giới giống như người con gái đẹp tuyệt trần, nằm duỗi dài trên bao lơn lộng gió; nhìn ra Thái Bình Dương. Cực kỳ khêu gợi! Vòng số 1, miền Bắc, nở nang. Vòng số 2, miền Trung, ‘eo' em thon thả! Vòng số 3, miền Nam, nở hậu; đồng lúa phì nhiêu; nên thực dân hay cộng sản gì nhìn thấy cũng thèm nhỏ giãi; tìm đủ mọi cách để ép, để bắt em mãi mãi là của anh?!

Mà lì lợm nhứt phải nói là chú Tàu Phù! Suốt bốn ngàn năm cho tới tận hôm nay! ‘Dê dai dữ!'

Tuân lịnh Tập Hoàng đế, Tàu Cộng đem giàn khoan dầu Hải Dương 981 vào vùng biển gần Quảng Ngãi, ngang nhiên xâm lấn, đóng mũi khoan cái cộp trên biển quê ta. Chú Ba muốn thử coi dân Việt Nam phản ứng ra sao? Còn đảng Cộng sản Việt Nam, đàn em, thì Chú Ba Tàu Cộng biết rõ tim đen hết ráo rồi... nên khỏi thử?!

Và bà con trong nước lẫn ngoài nước trả lời dứt khoát là: "Đừng có hòng!"

Thế nên, Chúa nhựt ngày 18 tháng 5 năm 2014, hơn 4000 bà con mình ở thủ phủ Melbourne, đã kéo ra ‘city', biểu tình rầm rộ trước Tòa Tổng Lãnh Sự Trung Cộng, số 75-77 Irving Rd, Toorak để cho chú Ba Tàu Cộng biết dân Việt nghĩ gì, làm gì!

Thì tụi tao ‘quạu' chớ sao! Mà không những ở Melbourne ‘quạu' không thôi mà còn ở Sydney, Canberra nữa, đồng bào cũng xuống đường cho Tàu Cộng biết sự phẫn nộ ghê gớm của người dân Việt trước vụ Tàu Cộng xâm lăng biển đảo quê nhà!

Bà con mình giận Tàu Phù... tức thì có tức nhưng khi gặp nhau, cùng nhìn về một hướng, nhắm quân thù mà ‘chửi'; mà hô: "Đả đảo Trung Cộng! Đả đảo!"; không khí còn vui hơn Tết Đống Đa khi Hoàng Đế Quang Trung Nguyễn Huệ cỡi voi vào Thăng Long, rượt Tôn Sĩ Nghị chạy muốn sút quần, tuốt về Quảng Tây, Quảng Đông (‘y' là Tổng đốc Lưỡng Quảng mà!)...không trông mong gì ngó lại! Sợ quá!

Khí thế ‘Đả đảo Tàu Cộng!' của bà con mình làm gợi nhớ đến bài hát Hội Nghị Diên Hồng mà hồi xưa, ai đi học cũng biết và từng hát:

"Toàn dân Tiên Long! Sơn hà nguy biến! Hận thù đằng đằng! Nên hòa hay chiến?... Trước nhục nước nên hòa hay nên chiến? Quyết Chiến! Quyết chiến luôn! Cứu nước nhà! Nối chí dân hùng anh... Thế nước yếu lấy gì lo chiến chinh? Hy Sinh!"

Hội nghị Diên Hồng vào tháng Chạp năm Giáp Thân 1284, do Thượng hoàng Trần Thánh Tông triệu họp các bô lão xin ý kiến nên đầu hàng hay đánh khi quân Nguyên Mông sang xâm lược Việt Nam lần thứ hai. Thì mấy ‘cụ' hô ‘đánh'!

Tình hình Trung Cộng và Việt Cộng bây giờ cũng giống hồi xưa thôi. Không ai muốn đánh nhau làm gì tuy nhiên có trường hợp không đánh không được. Nhịn nữa là mất nước!

Nhưng tại sao khi Tập Cận Bình mới lên ngôi cữu ngũ hồi năm ngoái, chưa bao lâu mà ‘y' lại cà khịa hết Nhựt Bổn về quần đảo Senkaku (Tàu gọi là Điếu Ngư, đảo của ‘Kimono' mà chú Ba đòi ra câu cá?!); Phi Luật Tân bãi cạn, Scarborough; tới Việt Nam, quần đảo Hoàng Sa rồi Trường Sa, rồi Mã Lai, Brunei với đường lưỡi bò chín đoạn thiếu điều ‘liếm' sạch biển của người ta? Mấy bloggers toàn thế giới trên hãng tin CNN gọi mấy Chú Ba Tàu Phù nầy là ‘hungry dog!'(Chó đói! Đụng cái gì cũng táp!)

Anh bạn nhà báo thấy tình hình cực kỳ sôi động... ghé tệ xá, làm mặt ngầu, mang mắt kiếng đen, vẻ thầy bói, sờ mu rùa rồi phán rằng:

"Chú Ba Tập làm sảng như vậy chẳng qua là vì nội bộ đảng Cộng Sản Trung Quốc bây giờ như nồi cháo heo! Mấy chú trong Thường Vụ Bộ Chánh Trị Đảng giành ăn, đấm đá nhau tơi bời. Nguy cơ dân Tàu chia năm xẻ bảy! Đứa theo cha nầy đứa theo cha kia! Nội chiến chớ hỏng phải chuyện giỡn chơi!

Rồi kỷ niệm 25 năm ngày Cộng Sản đem xe tăng vô quảng trường Thiên An Môn mà cán chết sinh viên của mình đang biểu tình đòi dân chủ.

Rồi Pháp Luân Công với cả hằng chục triệu tín đồ một lòng một dạ theo giáo chủ Lý Hồng Chí nhất định ăn thua đủ với chú Ba...

Trong đại lục là vậy, còn ngoài biên địa như dân Hồi Giáo Tân Cương, Tây bắc Trung Quốc đâu có chịu thần phục, triều cống... cứ vác dao, kiếm chạy vòng vòng khắp từ Bắc Kinh xuống Côn Minh, lâu lâu lại ra tay đâm chém. Bây giờ thì chơi tới bom xe, nổ cho ‘choáng váng' mấy cái đầu trong Trung Nam Hải!

Còn Tây Tạng, tuốt trên núi cao, lạnh quéo mà lòng dân lúc nào cũng sục sôi như nồi thuốc súng.

Nội trị thì rối như nồi canh hẹ; ngoại giao thì sợ với bàn tay lông lá của chú Sam thò vô, thọc ra sẽ làm con khủng long cộng sản còn sót lại trên quả địa cầu nầy sẽ ngã lăn ra chết ngắc, chết bất đắc kỳ tử, như Liên Xô thuở trước!

Nhớ xưa Đặng Tiểu Bình sau 7 năm đi tù cải tạo về... khi Mao Trạch Đông vừa ngỏm củ tỏi cũng đã thâu tóm quyền lực vào tay mình bằng cuộc chiến tranh biên giới Việt Trung năm 1979! Ngắn ngủi nhưng cực kỳ đẫm máu và vụ đàn áp chính con dân của mình ở Thiên An Môn cũng tàn bạo và đẫm máu không kém!

Thế nên muốn cũng cố quyền lực là Chú Ba Tập phải chơi cái chiêu, học của  sư phụ Đặng Tiểu Bình: vẽ ra một kẻ thù tưởng tượng; nhằm khơi dậy lòng ái quốc cực đoan của dân Đại Hán. Bèn nhắc lại vụ thảm sát Nam Kinh, chết cả 300 ngàn dân Tàu hồi đệ nhị thế chiến do quân phiệt Nhựt gây ra. Rồi nhân cao trào bài Nhựt, đòi quần đảo Senkaku của Nhựt ở Biển Hoa Đông. Lui về phía Nam là chiếm Hoàng Sa, lăm lăm nuốt trộng luôn Trường Sa của Việt Nam!

Những thái độ hung hăng con bọ xít nầy chỉ nhằm chỉ tay vào hướng khác cho dân Tàu ‘dòm'... để quên bẵng đi tình trạng tồi tệ nầy là do cái đảng Cộng Sản Trung Quốc thối nát; mới chính là kẻ nội thù của dân Trung Quốc đang tiếp tục đè đầu cỡi cổ, bóc lột dân lành!

Chính vì nhiều chuyện lu bu như vậy Chú Ba Tàu Cộng sau khi ‘chơi' em Kimono Nhựt Bổn hỏng ăn thua, kiếm em nhỏ yếu hơn mà ăn hiếp, đem giàn khoan Hải Dương 981 xâm lược vùng biển Việt Nam!

Giặc tới ngoài ngõ, buộc phải đánh nhau với quân xâm lược thứ nhứt hy sinh là phải rồi. Tuy nhiên bàn sâu bàn xa hơn trước khi chuẩn bị đón đỡ cú ‘cẩu quyền' hay ‘cẩu xực xí quách' của nó thì ‘o du kích nhỏ' Việt Cộng phải xét xem em nhỏ mà có võ hay không? Có nội công, nội lực thâm hậu hay không rồi mới ra chiêu chớ. Ra chiêu lạng quạng, tẩu hỏa nhập ma, thì cha em cũng chết!

Xét nội lực trước: là xét về nội trị và ngoại giao.

Nội trị là quan trọng nhứt. Bờ có vững biển mới yên chớ! Mà muốn bờ vững thì dân phải đoàn kết một lòng từ trên xuống dưới, từ trong ra ngoài mới được. Bấy lâu nay cứ cắm đầu ăn một mình... giờ bị giặc đánh mà kêu dân ra đỡ đạn thì coi bộ hơi bị khó à nha! Tuy nhiên nếu ăn năn, sám hối kịp thời thì phải dân chủ tự do thôi! Chớ không thể nào độc đảng, độc tài, độc quyền yêu nước, bỏ cái thói độc quyền ăn hết ráo thì còn vớt vát chút đỉnh hy vọng dân nghe. Nhưng tui e rằng chắc hơi bị trễ?!

Dân ngu khu đen chống xâm lược là muốn giữ cái đất để cày để cấy, cái biển để đánh bắt cá, cái nhà có chỗ chui vô chui ra cho con cái đời sau, không muốn đem cái thân mẹo dậu ra làm nô lệ cho Tàu Phù, xuống biển mò ngọc trai; lên rừng tìm sừng tê giác. Ngay cả thời phong kiến đi chăng nữa, dân sẵn sàng liều chết chống xâm lược là vì có vị minh quân, yêu nước, thương nòi.  Còn hôn quân vô đạo thì đôi khi không cần tới quân xâm lược làm chi; dân trong nước đói khổ quá, hè nhau nổi dậy là đã sập một cái rầm rồi! Dân yêu nước chứ không phải yêu ‘quan', yêu ‘vua'... Nên nhớ kỹ điều đó nha và đừng đồng hóa ‘quan', ‘vua' với tổ quốc rồi đụng chuyện gì cũng kêu dân ra đỡ đạn! Đừng có nằm mơ chớ!

Tình hình tàu chiến, máy bay giặc quần tới quần lui để bảo vệ giàn khoan của nó trên biển quê mình, thì không thể nào ầu ơ ví dầu, câu giờ được nữa mà phải quyết định, chọn lựa ngay. Dân chủ hay độc tài ? Đa nguyên, đa đảng hay không?!

Nếu đất nước được tự do thì nguồn lực trên 4 triệu đồng bào hải ngoại, có biết bao nhiêu người tài giỏi đã đóng góp cho đất nước tạm dung gần 40 chục năm nay khiến dân sở tại ai ai cũng cúi đầu khâm phục (mà họ chưa chịu về vì họ chỉ muốn phục vụ tổ quốc chớ không muốn làm tôi tớ cho giai cấp cầm quyền mục ruỗng) và 90 triệu dân trong nước cũng biết bao nhiêu người tài giỏi (mà ‘loại' người ta ra hỏng chịu xài vì không cùng chung phe cánh) sẽ hợp lực lại. Với tài trí đó, với lòng yêu nước đó...mới mong quân xâm lược co đầu rút cổ, cút đi. Mình mạnh là nó sợ! Đố cha thằng nào dám vào đây hiếp đáp!

Phần ngoại giao! Chế độ độc tài, cộng sản ai mà chơi! Ngay nước Mỹ, hành pháp vẫn phải nghe lời lập pháp là quốc hội, dù có muốn giúp súng ống nầy nọ thì Tổng Thống Mỹ cũng phải nghe lời Quốc Hội tức dân Mỹ mới đặng. Mà dân Mỹ có đứa nào nó khoái độc tài quân phiệt, công an trị đâu!

Do đó ‘o du kích nhỏ' muốn đánh nhau với Tàu Phù thì phải thay đổi về dân chủ tự do trước, mới có thể mua vũ khí sát thương của Mỹ mà đánh nhau với Tàu Phù. Chớ hỏng lẽ chèo xuồng ba lá ra giàn khoan mà lấy nạng giàn thun mà bắn cho nó đui con mắt?!

Nói tới thì cũng nói lui! Thấy lời qua tiếng lại hai bên coi có vẻ găng thiệt đấy nhưng biết đâu Chú Ba Tập diệu võ giương oai đánh ‘cuội', hù em út chơi một chút để Chú Ba Tập lên uy tín trong nước đang hơi bị xệ xệ của mình... Mà em, ‘o du kích nhỏ' lại tưởng đại ca tính ‘chơi' em thiệt! Sợ quá mà ngã gọn vô vòng tay của Chú Sam thì mất đi em đẹp? He he!

Chẳng qua chú Ba thấy em đẹp, o du kích nhỏ, trong vòng tay mình mà lại liếc mắt đưa tình với Chú Sam, thụt thụt ló ló với Mỹ, ngứa con mắt ngộ quá mà, nên nghiến răng trèo trẹo: "Đừng ưng thằng Mỹ à; không được đâu nha!"

Cuộc hôn nhân không tình yêu giữa hai đảng Cộng Sản còn sót lại nầy cũng giống như cuộc hôn nhân không tình yêu giữa thằng cha Võ Đại Lang bán bánh bao với thiên kiều bá mị ‘o du kích nhỏ' Phan Kim Liên vậy! Giờ có Chú Sam, Tây Môn Khánh rủng rỉnh tiền bạc chen vào thì trước sau gì tình ta cũng bể!

Mấy tay bình loạn về tình hình chánh trị Biển Đông cũng đồng ý với anh bạn làm báo của người viết làm rùm lên: "Bẻ lái đi - chờ lúc nào nữa?" Bỏ Võ Đại Lang đi! Theo Tây Môn Khánh bởi nó giàu!

Đó là ngoài nước, ăn nói tự do nó huỵch tẹt, thẳng ra là như vậy! Còn trong nước thì cấm đoán nầy nọ; đâu dám nói thẳng ruột ngựa như người ngoài nước được! Sợ nó năm phe bảy phái, đứa theo Tàu, đứa thân Mỹ, đứa theo Tàu nộ khí xung thiên đem nhốt bất tử mấy tay thân Mỹ thì chết Tía! Dẫu vậy, ngạc nhiên thay, người viết cũng chép được một đoạn nguyên văn trên báo quốc doanh đàng hoàng nha! Cam đoan không nói dóc, hoặc thêm bớt một chữ, chỉ cắt ra một đoạn (đoạn nầy còn in đậm nữa!) Xin kính mời quý bạn đọc thân mến xem qua rồi nghĩ sao thì nghĩ:

"Bẻ lái, bẻ lái ngay Dũng ơi, mi làm chi chậm rứa mi, bọn tao bọc hậu cho mi rồi. Nó áp ngay phía sau kìa...! Những ngày thực sự căng thẳng của chuyến ra khơi Hoàng Sa bắt đầu như thế..."

Mấy tay nhà báo quốc doanh nầy đôi khi cũng ‘đểu' lắm, vì viết là phải lách nên mới gọi là viết lách chớ!

Lòng dân đã rõ! Cách làm cũng đã rõ! Giờ thì có dám làm hay không? Và đã có tin vui trước giờ tuyệt vọng mất nước là: Chú Sam, John Kerry, mời ‘o du kích nhỏ' Phạm Bình Minh qua Hoa Thịnh Đốn gặp để bắt đầu khởi động tình ta!

Người viết cũng xin bắt chước Shakespeare xin hỏi các ‘quan' rằng: Thời cơ đã tới thì: "Dám hay không dám"; "To be or not to be"?!

Nhà thơ Tô Thùy Yên trong bài Trường Sa Hành có câu "Dập giận, vác khòm lưng nhẫn nhục" Nếu mà mấy ‘quan' sợ mất ghế mà tiếp tục ‘dập giận' thì "Đường thân thế lỡ, cố đi nhanh'... vào lịch sử chung với bọn: Trần Ích Tắc, Lê Chiêu Thống, Hoàng Văn Hoan, Tố Hữu...

Nếu sau nầy bị mất nước, con cháu buộc phải sống đời nô lệ cho Tàu Cộng; phẫn uất quá nó kêu tên ra mà chửi thì lúc đó đừng có trách tui biết mà không chịu bảo gì nhau. Hèn thì rán chịu nhục chớ có đổ thừa ai!

 

đoàn xuân thu.

melbourne

_____________________________________________________________________ 

Đọc Tô Thùy Yên khi Biển không yên!

 

Trung Cộng từ khi chiếm được Hoa Lục năm 1949, bắt đầu giương oai diệu võ! Với đầu óc nông dân đặc sệt cả mấy ngàn năm, triều đại nào, hoàng đế Trung Hoa nào bao giờ cũng nghĩ tới giành giựt đất đai, lấn chiếm ao hồ của hàng xóm nhỏ hơn, yếu hơn mình. Cứ chờ thời cơ rồi ngày gặm thêm một chút.

Như Việt Nam từ thời lập quốc tới giờ núi liền núi, sông liền sông với chú Ba xấu bụng nầy chẳng lúc nào được yên. Trên bộ thì Ải Nam Quan rồi thác Bản Giốc; dưới biển thì Hoàng Sa rồi Trường Sa…!

Tình hình Biển Đông mấy hôm nay lại nổi sóng về cái vụ giàn khoan Trung Cộng lù lù xuất hiện ngoài khơi thuộc vùng đặc quyền kinh tế của Việt Nam, làm người viết lại nhớ tới bài Trường Sa Hành của nhà thơ Tô Thùy Yên viết cách đây đã bốn chục năm trời ròng rã.

Tô Thùy Yên tên thật là Đinh Thành Tiên, sinh năm 1938, tại Gò Vấp, Gia Định, học Petrus Ký và Đại học Văn Khoa Sài Gòn, ban Pháp Văn, gia nhập quân đội khóa 17 Trường Bộ Binh Thủ Ðức. Đến 1975, mang lon Thiếu Tá Chiến Tranh Chính Trị, Trưởng Phòng Văn Nghệ, Cục Tâm Lý Chiến. Ông bị VC bắt đi học tập cải tạo gần 13 năm; rồi đi định cư ở Houston, Texas, Hoa Kỳ năm 1993.

Trước bài Trường Sa Hành của ông, cũng có những nhà thơ khác làm thơ có tựa là ‘Hành’ như: bài thơ Tống Biệt Hành của Thâm Tâm, năm 1940…

Nhưng ‘Hành’ nghĩa là gì? Có người cho đó là một thể thơ cổ. Song người viết lại nghiêng về một cách cắt nghĩa đơn giản hơn: Hành là đi, là đến trong từ hành trình, du hành, vi hành, bộ hành hay hành khách… Nhà văn đi và viết thì gọi là ký. Nhà thơ đi và làm thơ thì gọi là Hành. Đi Trường Sa làm thơ thì đặt tên bài thơ là Trường Sa Hành! Chắc vậy?!

Trường Sa Hành coi như một nhựt ký viết dưới dạng thơ khi Tô Thùy Yên đến Trường Sa năm 1974 vào tháng 3 khi gió mùa đông bắc thổi. Chuyến đi nầy hai tháng sau khi Trung Cộng xua tàu hải chiến rồi chiếm Hoàng Sa ngày 19 tháng giêng năm 1974 khiến 75 người lính anh hùng của Hải Quân Việt Nam Cộng Hòa hy sinh trong lúc bảo vệ biển đảo quê mình.

Trường Sa cách đất liền hơn 400 hải lý, nhà thơ đến bằng tàu Hải Quân và vẫn còn say sóng cũng y như những người lính thú trấn thủ trên đảo (không phải tất cả là ngư dân) trước khi đến Trường Sa có thể chưa biết biển bao giờ?! Tô Thùy Yên, dân Gò Vấp, dân Sài Gòn, nên đêm đầu ra Trường Sa say sóng, cứ bồng bềnh, cứ tưởng đảo là con tàu vẫn tiếp tục trôi đi. Tả thực và xuất sắc!

Trường Sa! Trường Sa! Ðảo chuếnh choáng!

Thăm thẳm sầu vây trắng bốn bề.

Lính thú mươi người lạ sóng nước,

Ðêm nằm còn tưởng đảo trôi đi.

Trường Sa là quần đảo, tên tiếng Anh là Spratly Islands, đảo Trường Sa lớn là một đảo trong quần đảo nầy; lúc nhà thơ đến, không có dân; chỉ có lính… Đảo san hô đứng thứ tư về diện tích (0,15 km2).

Mãi khi Trung Cộng lấn chiếm quần đảo Hoàng Sa, Quân đội Việt Nam Cộng Hòa mới đưa lính thuộc tiểu đoàn 371 ĐPQ, thuộc tiểu khu Phước Tuy, ra trấn thủ trên các đảo: Nam Yết, Song Tử Tây, Sơn Ca, Sinh Tồn và đảo Trường Sa lớn.

Nhà thơ đến chào, hỏi han (lính) đảo Hiu Quạnh lớn (có thể là đảo Trường Sa lớn mà nhà thơ tự mình đặt tên! Tôi đoán vậy vì nó viết Hoa?!)

Và có thể vì nhà thơ chỉ là khách, lại là quan ‘văn nghệ’, đến chơi vài bữa rồi đi… trong khi những người lính gian khổ ở lại… nên bước đầu gặp nhau không vồn vã lắm. Những người lính đó làm ‘ngơ’ cũng phải thôi! Tới đây là cực, là vất vả hết mức rồi thì việc gì phải sợ ‘quan’ nữa chớ?!

Mùa Ðông Bắc, gió miên man thổi

Khiến cả lòng ta cũng rách tưa.

Ta hỏi han hề, Hiu Quạnh lớn!

Mà Hiu Quạnh lớn vẫn làm ngơ.

Người sống trên đảo năm ấy là lính Địa Phương Quân, mỗi đảo chỉ khoảng 20 người, từ đất liền ra đảo chẳng bao lâu, nên chưa có ai chết thì hồn ma quỷ làm sao mà có?! Thiệt là hiu quạnh! Thảo mộc cây cối thì hồi nhỏ tới giờ mới thấy; nên hỏng biết tên gì?

Đảo hoang, vắng cả hồn ma quỷ,

Thảo mộc thời nguyên thủy lạ tên

Mỗi ngày mỗi đắp xanh rờn lạnh

Lên xác thân người mãi đứng yên.

Cách bờ xa quá, nơi những người lính thân cô, thế cô, tuân lịnh trên, xa nhà, xa cửa, xa vợ, xa con, xa cha, xa mẹ, anh em đến đây để giữ đảo quê mình. Xưa ai làm công chức hay quân nhân mà bị đổi đi đảo như Côn Sơn ngay cả Phú Quốc đều mang mặc cảm tự ti là mình bị đi đày, bị bỏ quên giữa trùng trùng sóng vỗ. (Dù sau ba tháng, sẽ có đại đội từ trong đất liền ra thay thế!)

Bốn trăm hải lý nhớ không tới

Ta khóc cười như tự bạo hành

Dập giận, vác khòm lưng nhẫn nhục,

Đường thân thế lỡ, cố đi nhanh.

Vậy mà những người lính tưởng chừng như bị bạc đãi, bị lạc loài, bị bỏ quên, không ai nhớ đó lại can đảm đánh nhau với Tàu Cộng trang bị hùng hậu hơn nhiều để bảo vệ biển đảo quê mình rồi ngả xuống… nên:

Sóng thiên cổ khóc, biển tang chế.

Hữu hạn nào không tủi nhỏ nhoi?

Tiếc ta chẳng được bao nhiêu lệ

Nên tưởng trùng dương khóc trắng trời.

Dù gì đi chăng nữa, đã sanh ra làm dân Việt nếu phải chết vì đất nước thì chết. Lớp nầy rồi lớp khác!

Mùa gió xoay chiều, gió khốc liệt,

Bãi Đông lở mất, bãi Tây bồi.

Đám cây bật gốc chờ tan xác

Có hối ra đời chẳng chọn nơi?

. 

Trong làn nước vịnh xanh lơ mộng

Những cụm rong óng ả bập bềnh

Như những tầng buồn lay động mãi

Dưới hồn ta tịch mịch long lanh.

. 

Mặt trời chiều rã rưng rưng biển

Vầng khói chim đen thảng thốt quần,

Kinh động đất trời như cháy đảo…

Ta nghe chừng phỏng khắp châu thân.

Để đêm về sống như người nguyên thủy bên đống lửa, chờ mồi… rồi nhậu!

Ta ngồi bên đống lửa man rợ,

Hong tóc râu, chờ chín miếng mồi,

Nghe cây dừa ngất gió trùng điệp

Suốt kiếp đau dài nỗi tả tơi.

Rồi văn nghệ, ca hát, không có ‘quan’ và ‘lính’ chỉ có ‘qua’ và ‘chú em’. Rặt ròng Nam Bộ!

Chú em hãy hát, hát thật lớn

Những điệu vui, bất kể điệu nào

Cho ấm bữa cơm chiều viễn xứ

Cho mái đầu ta chớ cúi sâu.

Rượu lâng lâng sầu viễn xứ rồi nhớ tới những người đã được gởi ra đây lúc trước, chiến đấu rồi chết một cách quạnh hiu mà quân tiếp viện đâu… chờ hoài chẳng thấy…như đã từng xảy ra ở Hoàng Sa chỉ mới hai tháng trước.

Ai hét trong lòng ta mỗi lúc

Như người bị bức tử canh khuya

Xé toang từng mảng đời tê điếng

Mà gửi cùng mây, đỏ thảm thê.

. 

Ta nói với từng tinh tú một

Hằng đêm tất cả chuyện trong lòng

Bãi lân tinh thức, âm u sáng

Ta thấy đầu ta cũng sáng trưng.

. 

Đất liền, ta gọi, nghe ta không?

Đập hoảng Vô Biên, tín hiệu trùng.

Mở, mở giùm ta khoảng cách đặc.

Con chim động giấc gào cô đơn.

Người lính đảo, hầu hết là trẻ, là hoa niên, đến đây vì đất liền, chạm địch, đối mặt với quân thù thì xin đừng bỏ chúng tôi lại chiến đấu một mình trên “Hiu Quạnh lớn” đồng bào ơi!

Ngày trắng chói chang như giũa.

Ánh sáng vang lừng điệu múa điên.

Mái tóc sầu nung từng sợi đỏ

Kêu giòn như tiếng nứt hoa niên.

Tuổi hoa niên trong binh lửa là vậy đó. Hy sinh phận mình cho đất nước tồn sinh.

Ôi! Lũ cây gầy ven bãi sụp,

Rễ bung còn gượng cuộc tồn sinh,

Gắng tươi cho đến ngày trôi ngã

Hay đến ngày bờ tái tạo xanh.

.

San hô mọc tủa thêm cành nhánh

Những nỗi niềm kia cũng mãn khai

Thời gian kết đá mốc u tịch

Ta lấy làm bia tưởng niệm Người.

Nhà thơ đem ‘nỗi niềm’ kia hỏi Trời và hiểu ra rồi! Hiểu một điều là đất nầy, biển nầy, đảo nầy do những người lính rất bình thường, không phải là quan quyền chi hết… gian khổ giử lấy! Và nhà thơ cúi đầu khâm phục sự gian khổ hy sinh kính cẩn gọi những người lính vô danh đó trong bài thơ của mình bằng chữ “Người’, trang trọng viết hoa.

Năm 1974, khi Trung Quốc đánh chiếm Hoàng Sa, Hải Quân ta chống trả quyết liệt thì những nhà thơ quốc doanh phương Bắc chịu nhục, cúi đầu câm lặng. Sau 75, Bắc quân chiếm được miền Nam thì lại tự cao, tự đại… (dù trong thâm tâm cũng phải cúi đầu khâm phục bài thơ nầy do một nhà thơ tài hoa Nam Bộ duy nhứt trong nhóm Sáng Tạo (chủ lực có nhà văn Mai Thảo và nhà thơ Thanh Tâm Tuyền…viết…) Nhưng vốn tánh nhỏ nhen, vẫn cón rán ‘khoèo’ một cái là bài thơ Trường Sa Hành của nhà thơ Miền Nam Tô Thùy Yên hay…nhưng thiếu tính chiến đấu.

Tính chiến đấu gì đây? Đâu phải cứ là: Cờ in máu chiến thắng mang hồn nước, súng ngoài xa chen khúc quân hành ca, đường vinh quang xây xác quân thù…

Tính chiến đấu không phải là ngư lôi, là tàu chiến, là tàu ngầm Kilo! Đôi khi có rồi mà chưa chắc đã dám ‘chơi’… vì nhát?!

Tính chiến đấu trong bài Trường Sa Hành của Tô Thùy Yên là gian khổ của người lính trong trùng trùng gió mùa… khắc nghiệt, nắng cháy đến phỏng da vào mùa khô! Còm mùa mưa bão, những cơn bão nhiệt đới đi qua mạnh đến mức dường như thổi bay luôn cả đảo!

Thiên nhiên là vậy, khắc nghiệt như vậy…vẫn chịu đựng để giử biển đảo quê mình…Rồi quân thù đến, đánh tới cùng, dù biết rằng chấp nhận ra đây là nếu đụng trận là chỉ có chết chứ còn biết rút đi đâu, còn ai tiếp viện? Đảo mà!… Xa đất liền quá! Hỏng lẽ giơ tay, buông súng mà đầu hàng Tàu Cộng… Hai tháng trước khi nhà thơ đến, hải chiến đã xảy ra rồi đó ở Hoàng Sa. Đã có hy sinh! Biết vậy nhưng không có sợ… Dà! Tính chiến đấu ở đây đó thưa ‘chư vị’ thi sĩ quốc doanh miền Bắc!

Mỗi người đọc thơ đều có thể hiểu cách khác nhau! Càng nhiều cách hiểu càng tốt! Vì một bài thơ hay như một cái kính vạn hoa, mỗi lần đọc lại bài thơ thì tìm ra cái mới, cái hay, cái lạ là lần đọc trước mình chưa tìm thấy, chưa hiểu hết. Như cái kính vạn hoa, mỗi bức hình tuyệt tác chỉ là những hạt thủy tinh được sắp xếp, như những con chữ được sắp xếp trong thơ, lắc lên lại hiện ra hình ảnh khác… rực rỡ muôn màu!

Người viết không phải là nhà phê bình văn học, mạo muội viết ra những điều mình ‘cảm’ về bài Trường Sa Hành của một tác giả nổi tiếng như nhà thơ Tô Thùy Yên nầy là một việc làm mạo hiểm vì dễ bị chê là dốt chẳng hiểu gì thơ. Tuy vậy, ai chê thì chê… mình hiểu tới đâu hay đó, viết ra chia sẻ cùng bạn đọc thân mến vì trộm nghe có người phê rằng bài thơ hay nhưng không có sức chiến đấu làm mình ‘tức’, mình ‘quạu’ lên, ‘quạt’ cho nó một trận cho đã tức!!

Bài thơ nầy viết cách đây đã 40 năm vẫn còn đứng vững và chắc rằng sẽ còn đứng rất lâu vì một lẽ đơn giản là nó hay.

Biển Đông không yên và chắc mãi mãi không yên… Mỗi lần Biển không yên… lại đọc Trường Sa Hành của Tô Thùy Yên để yêu nước mình thêm. Tôi xin cảm ơn ông!

đoàn xuân thu.

melbourne

 

Hoan hô Thầy đội!

Tranh: Bảo Huân

 

Thầy đội tức phú lít ở đâu cũng vậy, nó có quyền lắm nha! Đôi khi mấy ‘giả’ lù khù như con cá lù đù mà có chút đỉnh quyền lực rồi là bắt đầu lạm dụng! Ra vẻ ta đây thấy mà ghét! Bất cứ có chuyện gì rắc rối với nó là nó nghe lời người khác! Chớ hổng bao giờ nghe mình biện minh, phân trần gì hết ráo! Lỡ bực bội mà cự cãi, chọc tới nó là nó ỷ quyền bức hiếp mình, nặng là nó đem mình cất vô hộp; nhẹ nhẹ hơn là phạt vạ, là ‘hao’ xu lắm đó!
Người viết nhớ hồi còn kẹt ở quê nhà. Cái thằng tổ phó an ninh trong xóm hổng hiểu sao nó cứ tìm cách ‘cà khịa’ với mình hoài? Mươi bữa, nửa tháng nó cứ báo công an phường nửa đêm đến xét nhà bắt về bót nhốt cho muỗi cắn mình chơi! Dù mình hổng có làm cái gì phạm pháp hết! Mà cũng ‘quái’! Cái đất nước của mình; vậy mà phải ‘chứng minh nhân dân’ mới được. Phải có hộ khẩu mới được. Bằng không lên rừng mà ở nhá!
Từ cái kinh nghiệm chua chát đó người viết rất có ‘ác cảm’ với cảnh sát, công an! Chạy tóe khói khỏi Việt Nam mến yêu mà cũng không quên rinh theo cái ‘ác cảm’ đó qua cái xứ Úc nầy! Nên khi có dịp là người viết cười nhạo tụi nó chơi cho đỡ tức cái ‘hận lòng năm cũ’! Ai mà chơi khăm được mấy thầy đội là người viết khoái… coi là ‘ní’; là bạn hiền đó nha!

Như chuyện dưới đây: Đêm, thầy đội ngồi trong xe, rình mấy đứa nhậu trong quán rượu. Coi có đứa nào nhậu đã rồi mà lái xe không?
Thầy đội thấy một tay khật khưỡng bước ra, đút chìa khóa vào lần lượt khoảng 6 chiếc, mới tìm được chiếc xe của chính mình. Cho mầy chết nha!
Thầy đội bèn rượt theo, chận lại thổi rượu nhưng lạ thay cái dụng cụ thổi rượu lại chỉ số không; chứng tỏ chú em không uống giọt nào. Thầy đội vò đầu, bứt tai hổng hiểu tại sao?!
Chú em cười cười, nói: “Thầy đội ơi! Tui, bữa nay, được mấy chiến hữu phân công không uống giọt rượu nào để làm con chim mồi, điệu hổ ly sơn, cho tụi nó ‘vọt’ đó! He He!”
Thầy đội Úc lù khù như con cá lù đù bị mấy tay Lưu Linh xí gạt như vậy đó. Bên Mỹ mấy thầy đội cũng chẳng khá hơn gì!

Một đồn cảnh sát bên Mỹ muốn tuyển thêm nhân viên cảnh sát. Một ông nộp đơn ứng thí. Viên cảnh sát trưởng phỏng vấn, hỏi: “1 với 1 là gì?” Chú trả lời là 11. Viên cảnh sát trưởng nghĩ thầm đâu phải câu trả lời mà mình muốn nghe nhưng y trả lời cũng đúng chớ!
Bèn hỏi thêm: Ngày nào bắt đầu bằng chữ T? (Thầy đội mong câu trả lời sẽ là: Tuesday và Thursday!) Nhưng y lại trả lời: “Hôm nay với ngày mai” (Today and Tomorrow!) Một lần nữa y trả lời đúng dù không đúng ý viên cảnh sát trưởng.
Viên cảnh sát trưởng hỏi khó hơn: “Ai giết Abraham Lincoln?”
Ứng viên bí nên bực bội trả lời rằng: “Tui hổng biết! Chưa được làm cảnh sát mà Xếp đã giao cho tui điều tra án mạng rồi sao hả?” Ha ha!
Cảnh Sát ở Úc, ở Mỹ lù khù như con cá lù đù còn Công an ở Việt Nam thì linh tinh như bọn kiêu binh thời Chúa Trịnh!!

Nhậu xỉn, đụng chết người, bị dân rượt theo chận bắt. Nói rằng tại sợ quá nên chạy luôn?! Tay đại úy Lê Quang Bình (36 tuổi, đang công tác ở bộ phận nghiên cứu chuyên đề về trật tự an toàn xã hội của Văn phòng Công an Bình Dương), đụng chết anh Nguyễn Hữu Quân (27 tuổi) rồi chạy luôn bỏ mặc nạn nhân nằm chết!
Quan anh bao che cho quan em nên chiều 22/10/2013, sai gia đình đại úy Bình đến đưa trước 30 triệu đồng tương đương 1500 đô để phụ chi phí chôn cất nạn nhân. Mạng người chết tức tưởi như vậy thiệt là quá rẻ!
Quan anh cũng hứa là sẽ trừng phạt quan em tới nơi tới chốn để giữ kỷ cương phép nước! Thôi mà mấy ‘cha’ ơi! Ai mà tin? Ai cũng biết từ cái lưỡi tới cái tay của mấy ‘cha’ còn xa hơn từ đây tới nước Mỹ!
Ở Úc như vậy vô hộp là cái chắc. Làm lớn hơn! Lỗi nhẹ hơn cũng bị ‘dợt’ như thường.

Luật pháp như vậy mới là phải phải! Như chuyện: Cựu ‘trùm cớm’ Bang Victoria (Victoria Police chief commissioner) mà Úc thòi lòi gọi là ‘top cop’ Christine Nixon bị bắt gặp đang lái xe không đăng bộ trong một chiến dịch kiểm soát giao thông ở Mornington Penninsula.
Bà Nixon hiện đang sống ở Blairgowrie, trả lời phỏng vấn của đài phát thanh 3AW, rằng bà đang lái một chiếc xe mới trên xa lộ Mornington Pennisula ở Rosebud vào giữa trưa ngày Thứ Ba và cảnh sát chận xe của bà lại! Việc chưa trả tiền đăng bộ chiếc xe là vì ‘quên’ (Phải vậy hông?)
Cảnh sát sẽ gởi cho bà xếp cũ một giấy phạt 722 đô về lỗi lái xe không đăng bộ.
Bà Nixon ca tụng là cảnh sát đã làm quá đúng! (Phải vậy hông? Nói thiệt lòng hông đó?! He he!)
Tháng 4 năm 2001, bà là người phụ nữ đầu tiên làm xếp sòng Cảnh Sát bang Victoria đời thứ 19. Cựu xếp Cảnh Sát nầy cũng làm xếp Ủy ban Tái Thiết sau vụ cháy rừng ngày Thứ Bảy đen (Black Saturday). Dù Thủ Hiến lúc đó là John Brumby yêu cầu Bà tiếp tục ‘hy sinh’ nhưng Bà tin rằng đã đến lúc rũ áo ra đi sau tám năm làm Xếp lớn và 36 năm làm phú lít.
Tuy nhiên sự thực là bà ‘trùm cớm’ nầy bị chỉ trích nặng nề vì đi nhậu với bạn bè khi bà con chết trong trận cháy rừng khủng khiếp nhất lịch sử bang Victoria!
Thế mới biết luật lệ ở Úc nầy ai cũng vậy. Vi phạm nhè nhẹ là bị phạt thôi; là móc xỉa; hổng có châm chước gì hết ráo! ‘Quân pháp bất vị cao tới đâu’ à! Chớ hổng phải như Cộng Sản Việt Nam! Một luật cho quan và một luật cho dân ngu khu đen. Hổng cần làm lớn đến ‘Trùm cớm’ của một bang đâu… xoàng xoàng lính lác cỡ Đại Úy Công An tỉnh, nhậu xỉn đụng chết người… cũng chìm xuồng như thường!(gọi là lính lác vì làm Trưởng Công An Phường bây giờ lon lá phải cỡ Trung Tá, Thượng Tá mới được. Hồi VNCH mình Trưởng Cuộc Cảnh Sát, chức vụ tương đương, lon Thiếu Úy là hết mức!)

Rồi mới đây nghe nói bà con mình trong nước điều khiển phương tiện giao thông mà phạm luật còn ‘phẻ’ hơn nữa! Khỏi cần đến kho bạc nhà nước nộp phạt để lấy xe về chi cho mắc công; chỉ cần nộp thẳng cho Cảnh Sát Giao Thông vừa phạt mình là ung dung tiếp tục đường trường xa con chó nó tha con mèo.
Phẻ nha! Nhưng nhớ bỏ vài trăm ngàn trong túi khi ra đường nhe bà con cô bác. Hồi xưa gọi là ‘mãi lộ’. Bây giờ mình xài tiếng Nôm luôn là ‘mua đường’ cho nó gọn. Nhưng ‘đường’ nầy hổng có ‘ngọt’ chút nào mà hơi cay cay, hơi đắng đắng đó!
Dẫu vậy cũng xin cám ơn nhà nước nhiều vì đã tinh giản thủ tục hành chánh, tránh phiền hà cho nhân dân. Gọn, lẹ! Tiết kiệm thời giờ cho đôi bên! Hổng có lôi thôi gì hết! Hổng có vụ quỳ xuống giữa đường, lạy “Xin đồng chí tha cho con! Nghèo lắm đồng chí ơi!”

“Nhưng cho tui về làm Cảnh Sát Giao Thông được không hả mấy ông. Bên nầy làm cu li kiếm tiền, cày như trâu coi bộ mệt quá. Hu hu! Về bển cầm cây gậy, thổi cái hoét. Vô đây! Là ấm túi! Ha ha!” Cướp có ‘ba tăng’ mà!
Đó là những chuyện tiêu cực về Công An, Cảnh Sát khắp nơi. Nhưng nói như vậy là bất công cho mấy thầy đội lắm. Mình viết báo là phải như ông Tòa cầm cân nẩy mực cho nó công bằng (Phải vậy hông đây?)
Chuyện tích cực nầy cũng mới xảy ra đây về Cảnh Sát Victoria!

Có ông tài xế chạy xe, vượt đèn đỏ. Cảnh Sát bèn rượt theo vì ‘giả’ hổng chịu ngừng cho tới cổng nhà thương Dandenong, đông nam Melbourne.
Lúc đó mấy thầy đội mới vỡ lẽ ra là có một bé gái mới sinh khóc ‘oe oe’ trong xe. “Cháu xin chào thầy đội ạ! Ha ha”
Người mẹ, Meta Ouk 25 tuổi, sanh con so trên băng sau chiếc xe Lexus nói rằng: “Cháu nó chui ra lẹ quá! Tui lo cho mạng sống của con tui. Tui sợ lắm. Tui chỉ muốn ông xã vọt lẹ lẹ vô nhà thương càng sớm càng tốt!”
“Ảnh vượt đèn đỏ, qua mặt luôn xe cảnh sát. Mấy thầy đội rượt theo. Một chiếc rồi hai chiếc, rồi ba chiếc cho tới khi tui tới nhà thương!”
Hổng phải vợ chồng người Úc gốc Cambodia, sống ở vùng Keysborough nầy, lè phè đâu! Họ đã đến nhà thương lúc 8 giờ 45 phút tối Thứ Ba; nhưng cô mụ nói: “Về đi! Sớm quá! Còn tới 10 ngày nữa! Chưa đẻ đâu mà lo! Mà gần xịt! Lo gì chớ!”
Té ra mấy cô mụ phán trật lất. Nửa đêm bà Meta Ouk chuyển bụng! Từ nhà tới nhà thương khoảng 15 phút mà em bé đã chui ra giữa đường ‘hello’ mấy thầy đội rồi! Ha ha! Bà con người Việt mình gọi là đẻ rơi, đẻ rớt!
Ông chồng, Seyha Ing, nói: “Tui thấy mấy thầy đội cố dừng xe tui lại ở đường Stud, Dandenong khoảng 1 giờ 45 phút sáng Thứ Tư. Nhưng chuyện chết sống của vợ con mà! Nên tui cứ chạy riết! Chuyện gì rồi sẽ tính sau nha!”
Khi vỡ lẽ ra, mấy thầy đội bèn chúc mừng tía má em, nói: “Tụi tui không phạt ông bà đâu! Vui quá chừng he!”
Cháu gái nầy theo người viết xủ quẻ: Lớn lên! Bét lắm là làm Tổng Toàn Quyền, như bà Quentin Bryce hay như nữ Thủ Tướng Úc, bà Julia Gillard, vì mới sanh ra có vài giây mà một đống xe cảnh sát phải chớp đèn, hụ còi hộ tống… Đúng là số ‘chánh vì vương’ nha!  

Mấy tay Úc đọc tin vui nầy trên báo, rất lấy làm phấn khích, bình luận rôm rả rằng: “Vợ đẻ, đau, la um sùm! Cớm hú còi rượt theo! Tình hình cực kỳ căng thẳng mà ổng vẫn chạy xe được! Tài xế giỏi!”
Nhưng cũng có thằng cà chớn David cà khịa rằng: “Nguy hiểm! Tình huống đó chắc làm ổng phân tâm quá rồi! Lỡ vượt đèn đỏ, ông đụng người ta hay người ta đụng ổng! Rồi chết tới bị thương! Sao không kêu xe Hồng Thập Tự hả?!!”
Bà con nghe vậy, xúm nhau lại, dợt: “Chờ xe Hồng Thập Tự hả? Chờ nó tới là lâu lắc lắm đó! Đâu có chọn lựa nào khác đâu cha nội! Cảnh sát Victoria ‘hảo hảo’ há!”

Có ông còn bênh vực cho ông Seyha Ing rất tận tình rằng: “Có thể là ông bị phân tâm, mất tập trung khi lái thiệt; nhưng khối gì người phân tâm lúc lái xe. Nghe radio nè, chuông điện thoại reo nè. Con cái ngồi chung quánh lộn nè! Rồi tán dóc với người ngồi trong xe nè! Thiếu gì chuyện làm tài xế phân tâm chớ! Kêu chờ xe Hồng Thập Tự trong khi cách bịnh viện có 15 phút lái. Ngu sao mà chờ! Biết chừng nào nó lại! Trời khuya ít xe cộ, trước khi vượt đèn đỏ, ổng cũng ngó trước ngó sau chớ cha nội!”
“Va vô vợ con ông chắc ông ‘bay’ hỏng cẳng; chớ ở đó lên giọng thầy đời, dạy khôn bằng cách chờ xe cứu thương!”
Nói chung chỉ có thằng cha David nầy đâm xuồng bể mà thôi nên bị xài xể nặng nề là: “Thôi! Nín đi cha nội!”

Người viết cũng nhảy vô ‘quánh’ hôi một cái: “Xin đồng ý với mấy thầy đội và bà con cô bác trừ cái thằng cha David nào đó… Thằng chả nói chuyện ‘ruồi bu!” He he!

 

đoàn xuân thu.

melbourne

 

Quanh "những vấn đề..."  

 

  Đặng Mỹ Hạnh                       đoàn xuân thu

Sinh động- khác biệt trong cùng một đề tài “Hỏi và Đáp”. Chín tác giả nam- cùng “họp mặt” trong một “cuộc trò chuyện” cuối năm với Đặng Mỹ Hạnh. Trẻ trân trọng giới thiệu cùng độc giả khắp nơi, cuộc “giao lưu” đầy cởi mở,  thú vị với những tác giả yêu mến và quen thuộc của chúng ta..

Đoàn Xuân Thu

1. Xin ông có vài hàng giới thiệu về mình: Đời sống thường nhật, công việc và việc sáng tác.

Sống Miệt Dưới, Melbourne, Úc Châu mà được ‘Miệt Trên’ ‘rờ’ tới nên khoái quá!

Không phải tuổi Sửu nhưng vẫn cày như con trâu!

Viết lai rai giải sầu con đom đóm! Cảm thương người ôm ốm mà cao!

2. Internet đã tác động như thế nào trong quan điểm nghệ thuật, sự sáng tạo và đời sống của riêng ông?

Internet tiện lợi, giúp viết dễ dàng hơn, viết nhanh hơn và viết ‘dở’ hơn vì lượng bao giờ cũng tỷ lệ nghịch với phẩm!

Ảnh hưởng rất nhiều đến đời sống. Ít la cà quán xá hơn. Ít bạn ‘thật’ hơn, bù lại có rất nhiều bạn ‘ảo’, bạn ‘tàng hình’!

Cái lợi nhứt cho đời sống là: ít có thời giờ cự cãi với vợ con hơn! Nên gia đình hạnh phúc hơn!

3. Nếu “chẳng may” trở thành đàn bà thì ông có nghĩ rằng cuộc đời mình sẽ thay đổi như thế nào?

Không có cái vụ ‘chẳng may’ ở đây mà phải nói là ‘quá may!’

Dĩ nhiên là thay đổi 180 độ!

Tuy nhiên, làm đàn bà hay làm đàn ông gì là do ông Trời muốn! Mình muốn… là mình cãi lại ông Trời; nên không dám! Còn đàn ông cũng có chữ ‘đàn’; đàn bà cũng có chữ ‘đàn’ nên ông hay bà gì cũng phải cần nhau, phải có nhau để ‘đàn’ với nhau chớ!

Do đó làm đàn ông cũng may; mà làm đàn bà còn may mắn hơn nhiều! Vì đàn bà được giữ cái ‘ví’ của đàn ông! Ai kiểm soát túi tiền là làm ‘boss’.

4. Với ông, điều gì “tệ hại” hơn: hôn nhân hay sự cô độc?

Hai cái đều ‘tệ hại’ như nhau!

Có hôn nhân đồng sàng dị mộng; mà cũng có cô độc rảnh… đi ‘vọc’ tùm lum!

5. Theo quan điểm và những “trải nghiệm” của riêng ông thì Tình yêu của Xưa và Nay khác biệt như thế nào?

Tình yêu là một thói quen khó bỏ nhứt! Xưa giờ cũng vậy!

6. Là người Việt sống ở hải ngoại, ông thể hiện mối quan tâm về đất nước Việt Nam trong những lãnh vực Văn hoá, Chính trị, và thời cuộc như thế nào?

Thấy bà con cô bác, anh em, bạn bè nói chung, dân trong nước còn khổ quá, khổ đủ thứ… mà mình bỏ tất cả để chạy luôn ra nước ngoài…thấy ‘kỳ’ quá!

 

“Xin Phò Mã nên bảo trọng!”

 

Mấy bữa nay báo chí trong nước và báo chí phương Tây đồng loạt đưa tin: một tiệm bán Big Mac và Happy Meal của McDonald’s sẽ mở cửa tại bùng binh đường Nguyễn Bỉnh Khiêm và Điện Biên Phủ (trước 75 là đường Phan Thanh Giản) phường Đa Kao, quận 1, bán cho bà con cô bác, ông già bà lão thanh niên phụ nữ và kể cả mấy đứa con nít! Không cần phân biệt lý lịch là quốc gia hay VC gì ráo trọi! Có tiền là OK!

Nói chuyện McDonald’s nhảy vào Việt Nam là mới. Còn ở cái thủ phủ Melbourne, bang Victoria, Úc Châu nầy là chuyện xưa tích cũ. Đâu đâu cũng có McDonald’s! Phường nào cũng có, xã nào cũng có… kể cả nơi thâm sơn cùng cốc. Cái logo, huy hiệu, chữ M cách điệu, to tổ bố màu vàng trên nền đỏ giống cái mông chổng ngược, thiệt tượng hình hết biết!

Người viết đôi khi chở đứa cháu nội trên xe còn nhỏ tí, chưa biết nói, mà mỗi lần chạy qua tiệm McDonald’s là nó chỉ vào la ‘é é’ đòi ăn chớ! Ăn nhiều thì mập thù lu như cái lu nên người viết ít khi ghé, chạy luôn! Nó khóc bù lu bù loa mới khổ cái thân già. Phải dụ khị nó: “Nín đi! Về nhà ông cháu mình ăn phở hé!”

Cùng tâm sự với người viết là bà con xứ Úc này ở dãy Dandenong, tuốt trong rừng, biểu tình không cho McDonald’s mở tiệm mới gần trường tiểu học và mẫu giáo Tecoma, nhìn ra công viên quốc gia của dãy Dandenong (the Dandenong Ranges National Park) dù mấy ‘giả’ dụ khị rằng cho tui mở buôn bán đi, có việc làm cho cư dân sở tại, tui có tiền lời, tui cho mấy ông ‘cáo xồ’ tiền… để ủng hộ thể dục thể thao nha! Hỏng có mập lù đâu mà sợ! Nhưng cư dân sở tại nhứt định nói: “No way!” (Cách chi!)

Trở lại cái cửa hàng thức ăn nhanh McDonald’s của Mỹ lần đầu tiên xuất hiện tại Việt Nam, ở Sài Gòn, với 350 chỗ ngồi chính thức mở cửa đón khách từ ngày Thứ Bảy 8 tháng 2, 2014.

Thức ăn nhanh (fast-food) nầy nói cho dễ hiểu là nó bán bánh mì kẹp thịt kiểu Mỹ, mua rồi cầm tay ăn, cho nó nhanh. Vậy thôi! Nó cũng giống như xe bán bánh mì thịt trên đường phố của bà con miền Nam mình thuở trước. Rẻ, ngon, và gọn! Nhưng với Mỹ mà, nó rườm rà hoa lá cành hơn!

Cái cửa hàng nầy khai trương, buôn bán ì xèo, lại là cái biểu tượng cho tình nồng thắm giữa tư bản Mỹ và Cộng Sản Việt Nam… sau một trận ‘quánh’ nhau đôi bên u đầu sứt trán mấy thập niên trước… nên mấy hãng thông tấn nước ngoài đều đồng loạt đưa tin như: CNN, CBS, Reuters, VOA và BBC.

Chuyện nầy mấy ông Tây, ông Mỹ ngạc nhiên chứ mấy ông thầy bói nhà mình biết từ khuya. Mấy thầy đã từng phán rằng ‘Mã quy là Mỹ qua!’ vì McDonald’s cũng như ‘Cô ca rồi Cô la’ là tượng trưng cho nước Mỹ. Nhớ xưa chèo xuồng chống Mỹ, bốn chục năm sau, giờ không chèo xuồng ba lá nữa mà cỡi con ‘Mẹc’ (Mercedes) đi ăn McDonald’s! He he!

‘Mã quy là Mỹ qua!’. Mà Mã cũng là ngọ. Năm nay là Giáp Ngọ nữa! Bà con thấy chưa thầy bói nói y như kinh vậy mà xưa giờ bà con cứ xăm xỉa mấy chiêm tinh gia là ‘bói ra ma; quét nhà ra rác’ nhá!

Việc đổ bộ của McDonald’s lần nầy không phải như là quân Mỹ đổ bộ vào cửa biển Đà Nẳng năm xưa để quánh nhau đâu…Mà rầm rầm rộ rộ đổ bộ để kiếm tiền! Hỏng cần B52 hộ tống nữa! He he!

Vậy mà có lão đồng chí, chưa thức thời, hỏi ngặt: “Ủa mấy ‘cha’ tính tiến nhanh, tiến mạnh, tiến vững chắc lên chủ nghĩa xã hội rồi chủ nghĩa cộng sản đại đồng. Còn chủ nghĩa tư bản đang giãy đành đạch để chết thì cho tụi nó chết luôn đi. Cho nó vô chi vậy mấy ‘cha’? Nó kiếm được tiền; nó sống dai lắm đó… rồi nó bóc lột và bóc lủm dân mình luôn sao hả?”

(Thôi mấy lão đồng chí ơi! Thời mấy ông xưa rồi! Già cúp bình thiếc thì đừng tiếc nữa mà chi há!)

Thời nầy là thời của ông Nguyễn Bảo Hoàng, tự Henry, Việt kiều Mỹ, giám đốc công ty Good Day Hospitality, con rể của đương kim thủ tướng CSVN Nguyễn Tấn Dũng, chồng bà Nguyễn Thanh Phượng, chính là người rước ‘Mã quy’!

Do đó McDonald’s vô… là Mỹ qua rồi bà con ơi! Ai lỡ còn giữ chiếc xuồng năm xưa chèo chống Mỹ giờ làm ơn chẻ ra làm củi chụm dùm… kẻo chú Sam thấy… giận, hỏng chịu cho tui nhượng quyền để mở McDonald’s là tui hỏng có đô la! ‘Đồng đô la Mỹ không có tổ quốc mà!’ Nên bàn chuyện xưa tích cũ có ích lợi gì đâu chớ?!

Phò Mã Henry Nguyễn nói: đưa McDonald’s vào Việt Nam là ước mơ suốt mười năm qua, nay mới thành ‘hiện thực’. Đầu xuôi đuôi lọt! Cái đầu mà làm ăn khấm khá là sẽ lần lượt mở thêm 100 tiệm McDonald’s tại Việt Nam trong vòng mười năm tới. Nghe phát ham!

Bán ngày không đủ tranh thủ bán suốt đêm luôn, 24/24… Cửa hàng McDonald’s đầu tiên tại Việt Nam còn chơi luôn dịch vụ “Drive-thru” mua hàng không cần đậu xe. Khách hàng ngồi trên xe của mình, gọi qua ‘micro’ các món ăn và đồ uống mình muốn rồi ngồi trên xe nhận hàng ở một cửa sổ bên hông tiệm y như Mỹ và Úc vậy nha! Văn minh tân tiến rồi chớ hỏng lạc hậu đâu nha! Đừng có chê!

Còn nhân viên phục vụ là không có ‘lề mề, rề rề’ đâu… Đã đi học việc tại McDonald’s ở Philippines, ở Australia… về đó!

Phục vụ đã xịn, mà muốn bán đắt là cần nhiều thứ nữa. Trước hết là phải thay đổi thực đơn, khác với bên Mỹ, cho thích hợp với khẩu vị của thượng đế Việt Nam nên Henry chế thêm cái món ‘McPork’, bánh mì kẹp thịt heo thay vì thịt bò… Vì dân VN, già trẻ gái trai đều khoái ăn thịt heo hết ráo!

Tuy mấy nhà dinh dưỡng học từ lâu chê thức ăn nhanh của Mc Donald’s là quá nhiều mỡ, nhiều đường, nhiều muối nên có hại cho sức khỏe những người bị bệnh tiểu đường, bệnh tim mạch, bệnh cao huyết áp.

Nhưng ông chủ tiệm Henry thì hỏng nhắm vào ông già bà lão mà chi! Già ăn hỏng bao nhiêu mà còn nhiều chuyện?! Phò Mã nói rằng McDoanld’s sẽ hút khách con nít vì chính là nơi lý tưởng để tổ chức những bữa tiệc sinh nhật hoành tráng của con cháu các cụ cả! Ổng nhắm vào cái thế hệ vàng của Việt Nam ‘golden generation’. Dụ được thế hệ ‘vàng’ nầy là ‘vàng’ đỏ tay luôn, là khẳm địa!

Thiệt Phò Mã Henry là một con người thông minh, quyền biến! Không hổ danh là có tía làm lớn thời VNCH, chạy sớm, học giỏi ở trường Harvard! Từ bác sĩ qua thương gia, rồi làm Phò Mã! Cái gì cũng giỏi hết ráo! Chớ không ‘lờ khờ’ như chú Ba trong chuyện dưới đây:

Vùng bắc Melbourne, như Coburg hay Broadmeadows đa số di dân từ Trung Đông hay Thổ Nhĩ Kỳ nên theo đạo Hồi. Mà đạo Hồi cấm tín đồ ăn thịt heo. Ăn thịt trừu thì được! Nhưng trước khi xẻ thịt, phải đọc kinh cầu nguyện kẻo sa linh hồn. Thịt đó gọi là halal meat.

Chú Ba, người Tàu, lại khoái ăn thịt heo, mà không chịu nghiên cứu thị trường gì ráo trọi, mở đại cửa hàng bán thịt heo ở khu nói trên. Nhưng bán ế quá chừng mà hỏng hiểu lý do tại sao? Nhìn qua cái tiệm bên cạnh của ông Hồi Giáo rậm râu, quảng cáo halal meat, khách vô ra nườm nượp nên chú Ba bắt chước theo, hạ cái bảng hiệu của mình xuống, thêm vào chữ ‘Halal Pork!’ Ha ha!

Phò Mã Henry cũng giỏi quảng cáo, mà chữ bây giờ gọi là tiếp thị! Ngoài ra, Phò Mã còn giao thiệp rộng và đầy thế lực! Ngày khai trương cái cửa hàng so với Tây, U thì nó nhỏ như cái lỗ mũi… mà Đại Sứ Mỹ, David Shear, phải cất công từ Hà Nội bay vô để cùng bà Phó Thành Phố Nguyễn thị Hồng đến ăn Big Mac và Happy Meal thôi!

Thiên hạ thấy tiệm bán bánh mì kẹp thịt mà sao lính gác đầy đường? Nên tò mò, xúm lại coi; rồi sắp hàng vô mua nườm nượp như đi giựt đồ cúng cô hồn tháng bảy. Làm Phò Mã tiếp quan khách xong, phải đích thân đứng làm cảnh sát giao thông, hướng dẫn bà con chạy xe gắn máy, drive-thru, mua về nhà xực! Phải đích thân, cành vàng lá ngọc, ra mà giữ trật tự cho hàng nghìn người Sài Gòn đã xếp hàng để chờ mua và thưởng thức món ‘fast-food’ của Huê Kỳ!

Phóng viên hãng AFP thấy vui vui cũng chạy lại lấy tin! Y phỏng vấn một chú nhỏ tên hỏng có bỏ dấu là: Nguyen Hoang Long, 25, mà hỏng biết chú nhỏ nầy có phải là Việt Nam hông mà trả lời tréo bảng họng rằng: “I like fast-food. I don't like Vietnamese food. I don't like fish sauce!” “Tui khoái thức ăn nhanh. Tui không khoái thức ăn Việt. Tui không khoái nước mắm!” Hết ý kiến và miễn bình loạn!

Phò Mã thấy nhà báo; bèn quảng cáo luôn: mới 22 tháng tuổi là tía, má đã bồng, ẵm… vọt luôn qua Mỹ vì VC nó vô tới Sài Gòn. Lên 4 tuổi, được ăn cái Big Mac đầu tiên trong đời sao mà quá đã! Ngon ơi là ngon!

Người viết cũng có thằng cu’ trạc tuổi Phò Mã Henry. Bởi tía nó một lòng tin tưởng ‘Nguyễn tông tông’ nên hông chịu… chạy , do vậy cách chi mà có McDonald’s cho thằng nhỏ ăn nên phải ăn bo bo là thức ăn dành cho bò lúc đó. Và chắc cũng chính vì vậy mà lớn lên thằng nhỏ khoái chăn bò và khoái uống sữa bò! Hu hu!Ha ha!

Vì khoái ăn Big Mac nên năm lên 14 tuổi, Henry xin vào chiên khoai tây và bán cho McDonald’s… Rồi đêm nhớ về Sài Gòn… thầm mơ ngày nào đó sẽ làm chủ một tiệm McDonald’s bán cho con, cho cháu mấy đứa đã từng rượt tía má và tui chạy te năm ấy ăn chơi! Để trước là dĩ hòa vi quý; sau là kiếm tiền bỏ vô áo khỉ vợ nhà! He he!

Cái thị trường ‘ăn’ của 90 triệu dân nầy lớn lắm nha mà đa số đều trẻ, khỏe… ‘khoái ăn sang’ xin đừng hiểu lầm là ‘sáng ăn khoai’ mà nên hiểu là khoái ăn Big Mac hay Happy Meal… cho nó oai dù nó hỏng rẻ chút nào. Một tô phở có một đô rưỡi, một cái Big Mac mắc gần gấp đôi, 2 đô 85 xu! Nhưng có hề gì! ‘Made in USA’ là phải mắc chớ! Phải không?

Mở một cái tiệm bán đồ ăn nhanh tưởng dễ lắm sao? Hỏng dễ đâu nha! Nghiên cứu dữ lắm đó! Phò Mã còn thêm là: dân 90 triệu! Mỗi năm, mỗi đứa cũng kiếm được 1500 đô Mỹ… Muốn móc tiền túi của đứa nào là mình phải biết trong túi nó có bao nhiêu chớ? Nó có tiền nó sẽ ăn thôi!

Phục vụ khách hàng hết lòng nên Phò Mã còn hướng dẫn tận tường thêm về cách ăn ‘fast food’ kẻo bà con mình hỏng biết! Ăn McDonald’s là lấy tay mà cầm, đưa vô miệng mà xực! Phò Mã than phiền: vậy mà có ‘cha’ nhiếp ảnh Tây ‘láu cá’ nào đó chụp cái hình cái bánh mì kẹp thịt McDonald’s nằm gọn lỏn trong cái chén kề bên đôi đũa. Y, dốt, hỏng hiểu khách hàng Việt Nam của tui gì hết ráo. Ăn cơm bằng chén đũa là phải rồi. Còn ăn bánh xèo, bánh mì là tụi tui cũng dùng tay mà bốc láng. Cái hình nầy chỉ mấy tay Nhựt Bổn mới đúng chớ. Chính vì dân Nhựt hỏng chịu ‘xơi’ bằng tay nên mấy tiệm McDonald’s ở Đông Kinh vắng như Chùa Bà Đanh thấy hông? Làm ăn mà chuẩn bị kỹ càng như Phò Mã nói thì thành công là cái chắc!

Ông bạn văn nghe người ta thức thời, đón gió như vậy cũng nôn… Ổng nói với người viết rằng: “Bấy lâu nay tui lo viết bài ‘cổ xúy’ dân chủ, tự do, nhân quyền cho bà con mình trong nước mà hỏng ăn thua gì! Thôi tui bẻ bút đi về Việt Nam làm ‘bí-zi-net’ để kiếm tiền. À! Tui về mở tiệm bán cân, kế bên tiệm của Phò Mã. Vì bà con ăn Big Mac, Happy Meal rồi sẽ mập thù lù như cái lu! Sẽ bị tiểu đường, mỡ máu hết trơn thì phải cần mua cân, cân thử để mà tốp tốp lại chớ!”

Ý hay nhưng làm ăn cho đàng hoàng nha! Nhớđừng bán cân dỏm ‘Made in China’; người ta mới leo lên là gãy mẹ cái lò xò, kim không nhúc nhích thì nó nổi khùng lên nó quánh không còn cái răng mà ăn cháo!

Còn với Phò Mã, ông bạn văn cũng khuyên ngược lại rằng: “Mình là chủ, tính mở tới 100 tiệm làm sao lo cho xuể. Phải mướn quản đốc cửa hàng nhưng phải coi chừng! Coi nó có làm bằng thịt bò Úc chánh tông hay không? Chớ đừng ham lời mà ‘chơi’ thịt ngựa như mấy thằng ở Liên Âu năm rồi! Bán nói bò mà dò ra là ngựa! Khách‘quạu’, nó dợt Henry (Hăng-ri) thành Hăng-rết, là hết cả răng đó!

Kiếm tiền, để ăn, mà ăn là phải có hàm răng cho tốt!

“Xin Phò Mã nên bảo trọng!”

 

đoàn xuân thu.

Melbourne

 

 

Chuyện của ‘đồng chí’ Zhivago!

 Chuyện xảy ra cuối năm ở một hợp tác xã trồng khoai tây ở cách thủ đô Mạc Tư Khoa ngàn dặm, hồi còn mồ ma đảng Cộng Sản Liên Xô!

Cuối năm, mùa đông nước Nga lạnh run luôn; vì tuyết rơi nhiều quá! Nhiệt độ ngoài trời là âm độ! Bà con xã viên nghỉ; không phải ra đồng! Ở nhà, đói meo, không có việc gì làm nên có ông chồng ốm nhom, ốm nhách nằm ôm bà vợ ốm tong, ốm teo trong tấm chăn rách cho đỡ lạnh!

Riêng Zhivago thì co ro ngồi với  Tonya, vợ mình, bên ấm samovar, uống trà suông! Đồ ăn trong nhà mấy ngày nay sạch bách, không còn gì cả! Mấy đứa nhỏ phải lội tuyết ra đồng, cắt mót trộm dây khoai về luộc chấm ăn với muối thì:

“A lô! A lô! Yêu cầu bà con xã viên tụ tập ở hội trường hợp tác xã vào giữa trưa nghe ban chủ nhiệm tổng kết thành tích xuất sắc của một năm hoạt động. Có chiêu đãi đặc biệt! Có chiêu đãi đặc biệt! A lô! A lô!”

Bà con xã viên không ai muốn đến hội trường hợp tác xã làm gì. Chỉ để nghe bọn chúng tào lao, bốc phét! Bụng đói meo! Cơ hàn quá mà! Đói chừng nào lạnh run chừng ấy! Không đi, ở nhà, Zhivago buồn buồn lên giường nằm gần cái lò sưởi 37 độ rưỡi hiệu ‘‘Tonya’ nầy ấm hơn!   

Nhưng nghe “chiêu đãi đặc biệt! chiêu đãi đặc biệt!” Zhivago sáng mắt lên, đứng dậy, tặc lưỡi nói với Tonya: “Thôi kệ! Để anh lội tuyết đến coi mấy đồng chí trong ban chủ nhiệm chiêu đãi được cái gì nào? Hy vọng gia đình mình còn có cái bỏ vào mồm cho đỡ cồn cào gan ruột. May mà có tí vodka thấm giọng thì đã lắm! Hổng đi! Sợ ban chủ nhiệm tụi nó ‘ăn’ hết phần của nhà mình!”

Nói xong, Zhivago trùm kín mặt mũi, chỉ chừa có hai con mắt, lội tuyết lẹp bẹp đến dự cuộc họp cuối năm.

Bước vào hội trường thì bà con xã viên mỗi người trên tay cầm một củ khoai tây luộc còn bốc khói, đưa lên miệng nhai ngồm ngoàm vừa nói chuyện rôm rả vui như Tết!

Zhivago nhập bọn, được các đồng chí anh nuôi, chị nuôi ‘thân mến’ phát cho ba củ khoai tây luộc và một cút rượu vodka cho ấm lòng (cựu chiến sĩ ‘Hồng quân’ đã từng anh dũng ‘quánh’ tan quân Bạch vệ) trong ngày đông lạnh lẽo!

Trên sân khấu, diễn viên là ban chủ nhiệm hợp tác xã gồm cả chục mống vừa đảng viên, vừa cảm tình đảng!  Mấy ‘chức sắc’ nầy đang hưởng tiêu chuẩn lãnh đạo! Mồm nhai ngồm ngoàm thịt trừu xông khói với khoai tây nghiền, chan nước sốt! Còn có chừng chục chai vodka, mỗi chai dễ chừng cả lít nằm sóng sánh trên bàn chủ tọa! Đã nhé!

Xong bữa! Đồng chí bí thơ chi bộ kiêm chủ nhiệm hợp tác xã khoai tây quẹt mỏ; đứng lên phát biểu tổng kết.

“Thưa bà con xã viên! Năm rồi hợp tác xã ta không hoàn thành được chỉ tiêu kế hoạch đề ra vì thiên tai! Mùa hè thì hạn, thiếu nước; mùa đông thì sương giá! Bởi vậy cho nên khoai của hợp tác xã ta ‘tốt dây mà không tốt củ!’

Nhưng xin đồng bào đừng có lo! Kế hoạch năm tới là chúng ta sẽ xin đồng chí Lenin kính mến cấp cho chúng ta một chiếc phi cơ!”

Xã viên ào ào, nhao nhao lên có ý kiến.

“Tui đề nghị đồng chí bí thơ kiêm chủ nhiệm hợp tác xã xin đồng chí Lenin cấp cho chúng ta vài tấn khoai tây để ăn trong mùa giáp hạt cho đỡ đói đi! Xin phi cơ làm gì?”

Đồng chí bí thơ trả lời: “Ậy ậy! Các đồng chí biết một mà không biết hai. Sự thực là hợp tác xã chúng ta cần khoai tây thiệt! Không có thì chết đói cả đám. Mà khoai tây thì ở Mạc Tư Khoa mới có. Từ đây tới thủ đô xa lắm! Sợ khoai về không kịp bằng đường bộ hay đường thủy mà mình chết đói hết ráo rồi; nên tui xin đồng chí Lenin kính yêu một chiếc phi cơ để chở khoai tây về cho lẹ mà!

Bà con xã viên nghe vậy vỗ tay ào ào như sấm! Tưởng được đồng bào hoan hô cao kiến của mình, nên đồng chí bí thơ hỉnh mũi lên trời hích hích! Ai dè đồng bào vỗ tay cho bớt lạnh!

Zhivago nhìn lên bàn chủ tọa thấy mấy đứa đảng viên trong ban chủ nhiệm đứa nào cũng béo tốt hết! Hợp tác xã làm ăn thua bại, lỗ lã, nợ ngập đầu mà bọn chúng mặt cứ phởn ra và cằm có nọng!

Zhivago ‘ngộ’ ra rằng: Muốn ăn nhậu thả giàn bằng tiền của thiên hạ và vợ con mình khỏi chết đói thì phải xin gia nhập vào đảng Cộng Sản Liên Xô mới được!

Nói là làm. Về nhà, Zhivago ngồi nắn nót cả buổi mới điền xong cái đơn xin vào đảng.

Theo đúng trình tự kết nạp đảng viên;  đồng chí bí thơ chi bộ kiêm chủ nhiệm hợp tác xã mời xã viên Zhivago lên phỏng vấn.

- Đồng chí Zhivago, đồng chí có hút thuốc không?

- Thưa có! Ngày vài điếu!

- Đồng chí có biết là lãnh tụ Lenin không hút điếu nào! Mà còn khuyên các đồng chí khác đừng hút thuốc?

- Nếu đồng chí Lenin nói thế thì tui sẽ bỏ hút thuốc!

- Đồng chí có nhậu nhẹt không?

- Cũng có chút chút! Với bạn bè!

- Lãnh tụ Lenin phê phán việc say xỉn dữ lắm!

- Thế thì tui sẽ bỏ rượu!

- Còn về gái gú?

- Cũng có chút đỉnh!

- Đồng chí có biết là lãnh tụ Lenin phê phán vụ gái gú, chân dài, bia ôm nầy dữ lắm không?

- Nếu đồng chí Lenin phê phán tui sẽ bỏ; không đi uống bia ôm nữa!

- Nầy! đồng chí Zhivago! Đồng chí có sẵn sàng hy sinh mạng sống mình cho đảng ta không?

- Dĩ nhiên rồi! Tôi sẵn sàng chết cho đảng ta! Vì sống như vậy thì sống làm (mẹ) gì! Chết còn sướng hơn!

đoàn xuân thu

melbourne

 

 

Những ánh sao băng vì ma túy!

 

 

Trong buổi chiều mùa đông ảm đạm ngày 5 tháng 2 năm 2014, Linh mục Jim Martin đã dẫn đầu một đám đông hàng trăm người cùng thắp nến cầu nguyện bên ngoài công ty ở New York, nơi tài tử màn bạc Philip Seymour Hoffman từng làm giám đốc nghệ thuật.

Ông phát biểu: “Chúng ta đến đây để chia sẻ nỗi mất mát lớn lao nầy; để tưởng nhớ một con người tài hoa với một cuộc sống phi thường. Chúng ta không thể tin được bi kịch nầy đã xảy ra với nỗi đau buồn tràn ngập!”

 

Tài tử màn bạc Philip Seymour Hoffman được phát hiện đã chết tại một căn hộ ở làng Greenwich, khu Manhattan, New York hôm 2 tháng 2. Nguyên nhân chính xác gây ra cái chết của nam diễn viên lừng danh từng đoạt giải Oscar vào năm 2006, trong vai Truman Capote trong phim Capote, vẫn còn phải chờ kết quả khám nghiệm hậu tử sau cùng.

Philip Seymour Hoffman, mặc áo T-shirt và quần short, nằm chết trên sàn phòng tắm. Cảnh Sát phát hiện tại hiện trường năm bì thơ đựng heroin đã xài hết còn vương vẫy khắp nhà.

“Rõ ràng là Hoffman đã chích heroin quá liều” Một nhân viên điều tra nói với tờ New York Times. “Ống chích vẫn còn ghim vào cánh tay ông ấy!”

Philip Seymour Hoffman, có ba con, đã ‘chơi’ heroin suốt 23 năm và tình nguyện vào trung tâm cai nghiện năm rồi. Tuy nhiên điều đó cũng không cứu được mạng sống của ông.

Một ngày trước khi thiệt mạng, tài tử Philip Seymour Hoffman đã rút 1200 đô từ máy rút tiền. Nhân viên điều tra thấy có tới 70 túi nhỏ đựng heroin trong căn phòng của ông.

Thân nhân cho biết Philip Seymour Hoffman sẽ được chôn cất trong một tang lễ được tổ chức ở New York; chỉ dành riêng cho gia đình và bạn bè trong tháng 2 này.

Hôm 4 tháng 2, cảnh sát New York đã bắt giữ 3 người đàn ông và 1 người phụ nữ có thể đã liên quan đến 70 gói ma túy tìm thấy ở nhà Philip. Trung sĩ cảnh sát New York, Thomas Antonetti, cho biết 4 người bị bắt gồm: Robert Vineberg, 57 tuổi; Thomas Cushman, 48 tuổi; Max Rosenblum and Juliana Luchkiw, cùng 22 tuổi. Tất cả đều bị buộc tội tàng trữ ma túy.

 

Thành phố New York ngày nay đã trở thành trung tâm tiêu thụ heroin. Đa số heroin đến từ phía Tây Nam Hoa Kỳ, giáp với Mexico, nơi có những đường hầm bí mật đào xuyên qua biên giới. Rồi sau đó heroin được vận chuyển bằng xe nhà, xe tải, hay mang theo trong người bằng đường hàng không đến New York. Số heroin bị tịch thu ở biên giới giáp ranh Mexico tăng chóng mặt lên 300 phần trăm trong vòng 4 năm. Ma túy lan tràn khắp nơi ở New York! Ngay cả hôm tranh chung kết bóng bầu dục Mỹ gọi là Super Bowl, thứ hai 3 tháng 2 tại MetLife Stadium, East Rutherford, New Jersey, nhân viên bài trừ ma túy đã tịch thu được những túi nhỏ đựng heroin, có in huy hiệu ‘NFL’.

Những tay bán lẻ ma túy ở New York thường quảng cáo với các con nghiện rằng: “Đây là sản phẩm của tôi, tốt hơn của cái thằng đang bán dưới phố đó nha!” “This is my product, this is better than the guy down the street.”

Tiêu thụ heroin nhiều hơn tất nhiên số tử vong vì quá liều cũng tăng lên, thêm 84% vụ chết người liên quan đến heroin trong thành phố New York chỉ trong vòng có 2 năm.

Còn ở Pennsylvania, những tay buôn bán heroin còn đi xa hơn bằng cách trộn thêm thuốc giảm đau fentanyl, 100 lần mạnh hơn so với morphine. Hợp chất heroin và fentanyl gây ra 22 ca xử dụng quá liều chỉ riêng hồi tháng rồi.

 

Một tay nghiện ngập ‘chơi’ heroin cũng giống như chơi trò Russian roulette (Russian roulette là một trò chơi bằng súng lục gây chết người.) Gọi là súng lục (lục là sáu, tiếng Hán Việt) vì nó có 6 ổ đạn, tiếng Pháp gọi là rouleau, đọc là ru lô, nên thường được gọi là súng ru lô. Vì cỡ đạn là .38 caliber nên cũng thường được gọi là súng lục 38.

Khi muốn nạp đạn thì đẩy chốt bên trái, ổ đạn tròn có sáu lỗ tròn sẽ bật sang bên trái . Sáu viên đạn được nạp vào sáu lỗ. Sau khi đã nạp đạn thì đẩy ổ đạn vào bên trong súng. Khi bắn thì bật cò phía sau lên rồi bóp cò. Đầu cò sẽ mổ vào viên đạn nằm ngay trước nòng súng. Sau khi viên đạn bắn đi thì ổ đạn tròn sẽ quay qua một nấc để viên đạn kế tiếp vào nằm ngay trước nòng súng. Người bắn tiếp tục bóp cò để bắn viên đạn kế tiếp. Cứ thế cho đến khi ổ đạn quay hết một vòng thì súng bắn hết sáu viên đạn.

Trong trò Rusian roulette sau khi chỉ nạp một viên đạn vào một trong 6 ổ đạn, tay chơi bạt mạng nầy kê súng vào màng tang hay miệng rồi bóp cò. Người chơi có xác xuất 1 phần 6 sẽ chết!

Chơi ma túy cũng tương tự như vậy; vì người chơi không biết lúc nào mình sẽ bị mất mạng!

Những người buôn bán ma túy thường bớt xén hoặc trộn heroin với các chất khác có vẻ ngoài tương tự nhằm tăng cân nặng để thu thêm lợi nhuận. Các chất trộn thêm này có thể gây tác động khó chịu hoặc tác hại cho người sử dụng. Rất khó để biết được trong hỗn hợp heroin đó cụ thể có những chất gì?

 

Ma túy có rất nhiều loại. Phải là chuyên gia mới mong biết hết được. Dưới đây người viết chỉ xin trình bày rất là sơ lược về heroin mà thôi!

Ai cũng biết xài ma túy quá liều sẽ chết! Số tử vong vì quá liều cứ tăng đều đều từ năm 1970 ở Mỹ. Ai cũng biết heroin có thể giết người nhưng giết như thế nào? Thực ra thuốc giảm đau (painkillers) mới làm người xử dụng chết nhiều hơn là xài heroin và cocaine cộng lại.

Theo ‘the National Institute on Drug Abuse’, năm 2011, có 4,2 triệu người Mỹ từ 11 tuổi trở lên đã thử chơi heroin ít nhứt một lần và 23% số đó trở nên nghiện ngập. Theo Centers for Disease Control, cứ 10 người chơi heroin là một người sẽ chết!

Heroin còn được biết đến với những tên như hàng trắng, bạch phiến... Heroin là một chất ma túy được dùng rất phổ biến; được bán tổng hợp từ morphine, gây độc hại nhiều hơn và gây nghiện nhanh hơn vì chất “ma túy” heroin có tác dụng trên hệ thần kinh trung ương rất nhanh, ngay sau khi chích người nghiện heroin đã có khoái cảm đặc biệt. Heroin có tác dụng làm ức chế, làm giảm hoạt động của não bộ và hệ thống thần kinh trung ương.

Heroin thường ở dạng bột, có mầu sắc khác nhau, phụ thuộc vào độ tinh khiết. Heroin có mầu trắng thường có độ tinh khiết cao hơn so với mầu nâu, hoặc mầu trắng ngà. Heroin thường được sử dụng theo đường tiêm chích, hút, hoặc hít. Heroin hấp thu vào máu và nhanh chóng tác động lên não của người sử dụng.

Khi sử dụng heroin, con nghiện phải liên tục tăng liều heroin để có thể đạt được cảm giác “phê” mà trước đây đã có thể đạt được chỉ với một liều dùng nhỏ.

Heroin còn dùng để hút, hít hoặc ăn. Hút, hít và ăn làm mất đi một số ảnh hưởng nghĩa là ít ‘phê’ hơn là chích. Heroin thường được hòa với nước rồi chích thẳng vào mạch máu vì vậy nó có tác dụng ngay tức thì!

Phương thức hít heroin rất đơn giản, người nghiện bỏ bột heroin lên trên giấy thiếc trong bao thuốc lá, kẹo cao su rồi dùng bật lửa ga đốt bên dưới cho bột heroin “thăng hoa” bốc khói và hít nó vào mũi, có thể người nghiện hít trực tiếp hoặc hít qua ống nhựa, ống tẩu. Sau khi hít xong, người nghiện phải hút thuốc lá hoặc uống cốc nước sôi để “hãm”, chóng “phê” và “phê” thời gian lâu hơn.

Thông thường, người nghiện đầu tiên sử dụng bằng đường hút, hít, sau một thời gian sẽ chuyển sang tiêm chích dưới da, bắp thịt hoặc tĩnh mạch. Đây là nguyên nhân lây nhiễm HIV và căn bệnh AIDS mà hiện nay chưa có cách cứu chữa.

Khi heroin vào cơ thể nó chuyển quá thành morphine. Morphine có cấu trúc hóa học như chất ‘endorphins’ do não tiết ra nhằm giảm cơn đau.

Chất ‘endorphins’ chế ngự những tế bào thần kinh (neurons) không làm cho những tế bào nầy bùng nổ, làm ngừng cơn đau và tạo ra cảm giác sảng khoái.

Hầu hết những người mất mạng vì xử dụng heroin quá liều vì cơ thể của họ quên thở. Heroin làm cho người xử dụng đê mê, hơi buồn ngủ nhưng nếu xài quá liều; nó làm người ta ngủ mê mệt và hệ thống hô hấp ngừng hoạt động. Thường thường khi ngủ cơ thể vẫn còn thở. Trong trường hợp ‘chơi’ quá liều là cơ thể quên thở luôn!

Tác hại của việc lạm dụng heroin là sức khoẻ giảm sút rất nhanh, cơ thể bị suy kiệt, mọi sinh hoạt bị đảo lộn “ngày ngủ, đêm ăn”, lười vệ sinh cá nhân dễ dẫn tới mắc các bệnh nhiễm trùng da, rối loạn dinh dưỡng, viêm đa dây thần kinh…

Rất dễ nhiễm một số bệnh nguy hiểm đến tính mạng như nhiễm trùng máu, tăng huyết áp, vỡ mạch máu não (đột quỵ). Gây ra hội chứng trầm cảm, rối loạn tâm thần. Nguy cơ cao nhiễm HIV/AIDS là do tiêm chích ma túy.

Gây rối loạn nhân cách hành vi: rối loạn lối sống, nếp suy nghĩ, đạo đức bị suy thoái, dần dần người nghiện trở nên thờ ơ với những hứng thú bình thường như: hoài bão ước mơ, học hành, vui chơi giải trí lành mạnh. Thậm chí do nhu cầu sử dụng ma túy ngày càng tăng, nhiều người nghiện trở nên hung hãn, mất tính người.

Giảm và mất khả năng lao động: khi nghiện ma túy, khả năng lao động giảm hoặc mất đi tính chăm chỉ, sự khéo léo, ý thức và kỷ luật lao động, học tập giảm sút, bê trễ trong công việc… Kinh tế sa sút, bị phá sản, gia đình tan vỡ, bị thân nhân từ bỏ.

Rất nhiều người nghiện ma túy liên quan đến trộm cắp, cướp giật, giết người, làm tăng tội phạm hình sự. Nghiện ma túy vừa là nguyên nhân, vừa là điều kiện để phát sinh các tệ nạn xã hội khác như mại dâm, cờ bạc, buôn lậu…

***

Hoffman không phải là ngôi sao điện ảnh đầu tiên qua đời vì lạm dụng chất gây nghiện. Trước ông nhiều người cũng đã chết bởi những chất độc quái quỷ như: heroin, cocaine …

Nhiều ngôi sao ca nhạc, tài tử màn bạc lỡ nghiện ngập ma túy đã ra đi như một ánh sao băng khi tuổi đời còn rất trẻ như: Elvis Presley là vua nhạc Rock and Roll. Người ta tìm thấy ông bất tỉnh trên sàn phòng tắm, vội đưa tới bịnh viện nhưng ông đã chết vì bị ngưng tim do loạn nhịp.  Ông đã xử dụng codein, valium, morphine và demerol . Đó là năm 1977 và Elvis Presley chỉ mới 42 tuổi.

Amy Winehouse nổi tiếng trên thế giới với album ‘Back to Black’ năm 2006.

Mới 24 tuổi đã được đề cử tranh giải Grammy 6 lần. Năm 2005 cuộc đời tươi sáng của cô bị che phủ bởi đám đen nghiệp ngập ma túy và rượu. Cô sụt cân nhanh chóng. Sau đó, dùng cocain và heroin. Đêm cuối cùng của cuộc đời ngắn ngủi của mình, Amy Winehouse vừa xem ‘youtube’ những phần trình diễn của chính mình vừa uống rượu. Sáng hôm sau cô không dậy nữa. Hưởng dương 27 tuổi.

Michael Jackson là Vua nhạc Pop, chấm dứt cuộc đời của mình vào ngày 25 tháng 6 năm 2009. Bậc thầy về âm nhạc nầy đã chết trên giường trong nhà khi xài một loại thuốc cực mạnh là ‘anaesthetic propofol’ cho dù ông có hẳn một bác sỉ riêng để canh chừng nhưng cũng không thoát chết. Hưởng dương 50 tuổi!

Whitney Houston chết ở nhà riêng vào tháng 2 năm 2012 khi chỉ mới 47 tuổi vì sử dụng cocain đưa đến trụy tịm; rồi chết ngộp trong buồng tắm.

Danh sách nầy còn rất nhiều, rất dài và trong tương lai sẽ còn dài hơn nữa!

Đây là một vấn nạn toàn cầu. Nước nào cũng bị, cũng có. Từ sự nghiện ngập đưa đến tử vong hay những hệ lụy cho xã hội là: trộm cướp, giết người hay phải bán cả xác thân để thỏa mản cơn nghiện!

Tốt hơn hết là đừng dại dột ‘dính’ vào ma túy! Dính vào rồi dù là Vua nhạc Rock and Roll, Vua nhạc Pop, minh tinh màn bạc gì đi chăng nữa rồi cũng chết.

Chết trẻ như những ánh sao đang rực rỡ trên vòm trời văn nghệ cũng băng vì ma túy! Buồn thay!

 

đoàn xuân thu.

melbourne

 

Chuyện ngựa!

 
Thưa quý độc giả thân mến!

Trước tiên, người viết xin kính chúc xuân quý độc giả thân thương của bổn báo:

“Năm mới Tết đến. Rước hên vào nhà. Quà cáp bao la. Mọi nhà no đủ. Vàng bạc đầy hũ. Gia chủ phát tài. Già trẻ gái trai. Sum vầy hạnh phúc. Cầu tài chúc phúc. Lộc đến quanh năm. An khang thịnh vượng! Thịnh Vượng cái mà Thịnh Vượng!”

Trước thềm năm mới, năm Giáp Ngọ 2014 nầy, theo ‘Thầy’ phán rằng: ai sanh ra trong năm này thì cuộc đời có nhiều hay đẹp! Có nhiều may mắn về tài lộc cũng như về công danh và sự nghiệp; có phần lên cao vào trung vận, và hậu vận có kết quả tốt. Tóm lại, tuổi Giáp Ngọ có nhiều may mắn suốt cuộc đời!

Nên người viết xin ‘tư vấn’ quý cậu nào chưa vợ thì cưới vợ đi! Quý cô nào chưa chồng thì lấy chồng đi! Sau đó cùng nhau sản xuất ‘bế bi’ cho vui nhà vui cửa!

Và bài viết năm nay cũng không qua thông lệ là: Năm ngọ nói chuyện ngựa!

Trước hết là chuyện ngựa quê nhà, chuyện ngựa của tuổi thơ ‘tui’.
 
Hồi nhỏ đi học tiểu học, ngôi trường làng Trung An, Mỹ Tho, thơ mộng nằm cạnh một dòng sông nhỏ. Người viết ôm cặp đệm, trong đó có nắm xôi, xách bình mực tòn ten cùng hai, ba đứa bạn đi dọc theo hàng cây ‘d. ngựa’ mà Tây trồng dọc theo lề con lộ để đến trường. Suốt một thời thơ ấu con mang theo:

 

Cặp đệm má đương, nắm xôi má nấu, xôi nếp một, bếp bình minh khói toả, đường mía lau thơm, vị ngọt quê nghèo!
 Khi trống trường tan học thì cũng men theo lối cũ, đi về. Những năm năm mươi quê nhà thanh bình yên ắng lắm, trên đường ít xe, ít cộ, không lo tai nạn gì cho mấy đứa nhỏ, học trò. Còn bây giờ trong nước, ra đường sợ lắm, sợ mấy thằng cán bộ nhậu say, lái xe điên trên phố!

Đường vắng, thỉnh thoảng giờ tan học trên đường về, đôi khi có chú Bảy C. (Dà! Viết tên ổng có một chấm lửng cho quý độc giả thân thương thêm vào! Chớ viết luôn, mắc cỡ lắm! Người ta có một là đủ ‘nhột’ rồi mà ông nầy có tới bảy?), đánh xe ra chợ Mỹ. Lâu lâu chú Bảy cho mấy thằng nhỏ, học trò quá giang. Ngồi trên xe ngựa thiệt là khoái! Tiếng gõ nhịp lóc cóc đều đều trên đường nhựa, gió hiu hiu, lâu lâu lại nghe chú Bảy ngọ nghẹ gì đó với con ngựa. Con ngựa ‘hí hí’ đáp lại! Té ra con ngựa cũng biết nghe và biết nói nữa he!

Sau nầy xa quê, xa cái làng Trung An thuở đó, xa luôn tiếng lóc cóc của chiếc xe ngựa ngày nào và xa luôn chú Bảy C.!

Chữ gọi xe ngựa là xe thổ mộ và người đánh xe ngựa là xà ích. Thôi xài chi tiếng khó hiểu. Trong lòng người viết vẫn còn hoài hình ảnh chiếc xe ngựa và chú Bảy C.

Cám ơn chú Bảy đã cho thằng nhỏ quá giang không phải một lần, mà nhiều lần nên dù chú có 7 hay chú  có tới 10; thiệt người viết cũng không dám ‘cà nanh’ đâu chú Bảy của tuổi thơ ơi!

Quê người, Melbourne, thứ ba, 4 tây tháng 11 năm nay là Úc xúm nhau lại đua ngựa, gọi là Melbourne Cup, lớn nhứt Úc Châu. Nhà người viết bên nầy sông, nhìn qua sông không phải là vùng địch đóng mà bên kia dòng Maribyrnong êm đềm, lặng lẽ là trường đua ồn ào, náo nhiệt! Người ta quần là, áo lượt đông vui! Vậy là sắp hết một năm rồi đó; lại xe đi giữa mùa thổi rượu (mùa nầy Úc xỉn nhiều lắm nên cảnh sát nó lập trạm, thử rượu, thử drug, để xé bằng lái của mấy thằng ngu!)

Người ta đi giữa mùa thổi rượu thì ông chủ bút nhà mình đi giữa mùa bán báo. Báo Tất niên, báo Xuân rồi báo Tân niên. Ông ‘hú u!’ Bài báo xuân theo truyền thống đi ông ơi! Viết vui lên nhá!

Dà! Anh ‘lịnh’ thì người viết viết thôi! Nhớ gởi chút tiền còm, nhuận bút, ăn Tết nha anh!

Để cho vui! Xin hỏi đố độc giả là: Con vật nào đi ngủ mà mang giày? Câu trả lời là: Con ngựa! Con vật nào lễ phép nhứt? Câu trả lời cũng là: Con ngựa. Vì sao ngựa lại lễ phép? Vì đang phi nước đại tới hàng rào, nó kính cẩn dừng lại cho ‘tui’ qua trước. Ngựa lễ phép thấy thương ghê mà mình, đầu, mắt nổ đom đóm!

Nhớ hồi xưa trong làng, Tía Má ở quê hay rầy con gái xí xọn. “Ngựa dữ à nha!” Tây hổng biết nó có học được cái ‘bí kiếp’ nầy để rầy, để cảnh báo con mình không mà: Có một anh nài ngựa luôn luôn thắng độ. Hỏi bí quyết gì, khi về hưu, anh mới chịu tiết lộ. Anh chuyên cỡi ngựa cái. Mà ngựa cái ‘xí xọn, trăng hoa’, nghĩa là ‘ngựa’ lắm; nên trong cuộc đua khi rạp mình xuống, cho đừng cản gió, anh chỉ cần thầm thì cảnh báo rằng: “Con ngựa, chồng ‘cưng’, nó đang chạy ở đằng sau kìa!” Thế là em luôn luôn phi như bay về nhứt!

Nói chuyện ngựa, người viết lại nhớ hồi còn nhỏ, Tía Má hay cho tiền vô rạp hát Định Tường ở đường Trưng Trắc, Mỹ Tho coi phim cao bồi Django nhưng của thằng Ý làm, Franco Nero sắm vai chánh hay chánh hẩu Viễn Tây Huê Kỳ do tài tử John Wayne trừ gian diệt bạo. Phi ngựa, bụi tung trời. Móc súng ra, nhanh như chớp, bắn ‘pằng pằng’.  Kẻ ác, cướp ngân hàng, rồi chạy. Cảnh sát trưởng, đeo ngôi sao bạc, nhảy phóc lên yên, phi ngựa đuổi theo. Thằng nhỏ là người viết tin quá, ngồi dưới vỗ tay... hối… lẹ lẹ lên!
Sau nầy, lớn lên vẫn còn khờ; nhưng bớt hơn một chút. Vì thấy sao mấy thằng ác vẫn làm cha? Còn anh hùng đôi khi bị rượt chạy té khói! Nên anh hùng cao bồi Texas nào… rồi cũng ‘nhạt phai’ đi?!

Nên có chuyện rằng: Một anh chàng cao bồi vào quán uống beer, xong ra cửa, con ngựa thằng nào ăn cắp, cỡi đi mất rồi. Y bước vào, móc súng, bắn chỉ thiên ‘pằng pằng!’ đạn xuyên thủng trần nhà. “Thằng nào dám ăn cắp con ngựa của tao hả?” Tất cả dân nhậu trong quán đều im thin thít. “Được rồi, tao sẽ làm thêm chai nữa, mà con ngựa tao chưa được đưa trở về chỗ cũ thì tụi bây sẽ biết tay dân chơi Texas nầy nha!”

Sau khi uống hết chai beer, y bước ra khỏi quán thì con ngựa ai đã trả về chỗ cũ. Y phóng lên yên, chuẩn bị ra roi. Viên chủ quán chạy theo, níu lại hỏi: “Đại ca! nếu tụi nó không trả con ngựa lại, đại ca sẽ làm gì ạ?” “Làm gì? Thì tao đi bộ về nhà chớ làm gì bây giờ!”
Đó là chuyện bên Mỹ, còn bên Úc nầy mấy ‘giả’ vừa khoái xem phim cao bồi Mỹ do Clint Eastwood đóng và cũng khoái coi đua ngựa lắm; bất kể đua ở Mỹ, ở Anh, hay ở Úc… nên tan sở  thường ghé tạt vào TAB để cá cược. Xong về nhà, vui cười hỉ hả vì kiếm được kha khá, phụ thêm tiền nhà, tiền chợ cho con vợ nó hết cằn nhằn!

Vì là bài báo Tết, người viết tin dị đoan, nên chuyện cờ bạc cá ngựa toàn là chuyện thắng không hà. Chớ người viết không có đốc, xúi gì chuyện cờ bạc, cá cược, đua ngựa, đua nghiếc gì đâu nha! Phần người viết thiệt không thích đua ngựa lắm! Vì người viết chỉ tội nghiệp cho con ngựa mà thôi; cuộc đua ngựa nào cũng bất công: con ngựa chạy chết ‘cha’ để về nhứt nhưng thằng nài lại ôm giải thưởng?

Và cũng nhân vụ Úc khoái cá ngựa nên mới có chuyện vui như vầy:

Anh ngồi đọc báo trên thềm cửa, im lặng tận hưởng không khí mùa xuân quê mình yên tĩnh. Thình lình!  Em hầm hầm vác cái chảo từ trong nhà đi ra, đập vào đầu anh một cái; nghe rõ to!

“Sao em lại nỡ đánh vào đầu anh vậy, hở em yêu? Má ơi! Đau quá!”

“Trong túi quần anh, có tờ giấy ghi tên con ‘MaryLou’ nè!”

“Ậy ậy! Đừng có ghen bóng, ghen gió lên như vậy chứ! MaryLou là tên con ngựa anh đánh cá tuần rồi đó mà!”

“Chu choa! Em xin lỗi ‘honey’! Vậy mà em hổng biết, đau lắm không anh? Để em xức dầu nhị thiên đường cho!”

Ba ngày sau, sáng anh cũng ngồi đọc báo trên thềm cửa, im lặng tận hưởng không khí mùa xuân quê mình yên tĩnh. Em lại vác cái chảo bổ lên đầu anh một cái thật mạnh. Công lực gấp đôi lần rồi!

“Cái gì nữa đây hả bà nội con nít? U một cục rồi nè! Má ơi! Đau quá!”

“Nè! Điện thoại từ con ngựa của ông nè ! Nghe đi!” Tía tui cũng hổng dám nghe nữa; nói chi tui!
Đó là chuyện của Tây, còn với người Việt mình cũng nhờ con ngựa mà có được ba ngàn đô ăn Tết lớn chơi! Quá đã! Ha ha!
Chuyện rằng: Chủ quán rượu muốn câu khách, bèn bày ra một cuộc thi: “Bổn quán có con ngựa trong chuồng! Ai làm cho con ngựa của bổn quán cười, thưởng một ngàn đô!”
 
Mr. Bean từ Anh Cát Lợi, David Letterman từ Huê Kỳ qua, thi, và đều chịu thua. Vậy mà một anh Việt Nam lại dám xin vào, thi thố. Anh thầm thì cái gì đó; con ngựa cười hăng hắc không thôi!

Lãnh một ngàn đô! Chủ quán tức cái thằng cha Việt Nam nầy quá;  bèn tăng giải thưởng lên gấp đôi, lên hai ngàn đô! Lần nầy làm cho con ngựa khóc.

Những tài tử, diễn viên bi kịch nổi tiếng trên thế giới đều qua, thi và đều chịu thua. Anh Việt Nam nầy lại dám mon men xin vào, thi thố. Anh thầm thì cái gì đó mà con ngựa ‘thút thít’ khóc không thôi! Lãnh thêm hai ngàn đô, anh Việt Nam từ từ bước ra cửa trước sự ngả nón cúi đầu, tâm phục, khẩu phục của chư vị. Chủ quán tức quá, chạy theo hỏi: “Sư phụ ơi! Cho tui biết sao ‘thầy’ làm cho con ngựa của tui cười lần trước, lại khóc lần sau ?” “Có gì đâu, lần trước tui nói ‘của’ tui ‘ngon’ hơn ‘của’ nó! Nó không tin, cười hăng hắc. Còn lần sau, tui không phải là một thằng dóc tổ, tui cho nó xem tận mắt luôn và nó tủi thân,  khóc ngất! Vậy thôi! He he!

Thiệt là vẻ vang dân Việt!

đoàn xuân thu 

melbourne.
 
Minh họa: Bảo Huân

_______________________________________________________

 

  Chuyện cuối năm 

 

Khói bay vô mắt!

Con của má viết xong một bài văn, đôi khi đọc lại thấy cũng có cái trúng mà cũng có cái trật; nhưng điều mà con sắp nói ra lần nầy chắc chắn là trúng. Trúng trăm phần trăm! Cái đó là: Ai cũng có Mẹ, ai cũng có Má hết! Và ai cũng thương Mẹ, ai cũng thương Má mình sâu thẳm tận đáy lòng. Con cũng không là ngoại lệ!

Chiều cuối năm, quê người, năm hết, tết đến chợt nhớ Má, nhớ Ba biết bao nhiêu mà nói!

Nhớ năm 1964, ông Trưởng Ty Bưu Điện Ban Mê Thuột đương nhiệm, bất ngờ  ôm hết tiền trong két sắt, dắt vợ con mà dông tuốt qua Lào. Số tiền nghe đâu cũng khẳm, lên tới vài ba triệu, (lúc đó là rất lớn, vì vàng chỉ khoảng hai ngàn đồng một lượng). Đó là tiền của mấy ông chủ đồn điền cà phê trên cái xứ Ban Mê Thuột nầy gởi.

Ban Mê Thuột là đi 7 phút đã về chốn cũ, đi lâu hơn Pleiku được 2 phút, vì lớn hơn một chút. Mấy ông nhà văn, gốc lính, đến đây viết bài gọi tưng nó lên, là thủ phủ cao nguyên, nơi đóng bộ Tư Lệnh Sư Đoàn 23 Bộ Binh. Ban Mê Thuột viết tắt là B.M.T nên thiên hạ chơi chữ, đặt cho vài cái mỹ danh là ‘Bụi Mù Trời!’; vì tỉnh lỵ vốn nằm trên vùng đất bazan, đỏ quạch, sình tới ống chân, nhão hoét khi mùa mưa tới, rất tốt cho mấy đồn điền trồng cà phê. Mùa nắng, xe qua, cuốn theo từng lốc bụi mù. Xứ rừng, chim kêu, vượn hú, vui sao được? Nên còn gọi là cái xứ ‘Buồn Muôn Thuở!’

Sau cái vụ thụt kết rồi chạy của ông ‘thần’ nầy, mấy xếp lớn trên Tổng Nha Bưu Điện lo sốt vó, bèn điều một ông khác từ Sài Gòn lên trên ấy để sắp xếp, kiểm tra lại sổ sách coi ông Trưởng Ty cũ chính xác ôm theo hết bao nhiêu tiền, để biết mà bồi thường cho khách hàng ký gởi. Ông nầy không muốn đi, bèn xách giấy vô nằm nhà thương, né, vì sợ chết… do tình hình chiến sự ở vùng cao nguyên lúc đó đã bắt đầu ác liệt. Quốc lộ 14 từ Ban Mê Thuột đi Buôn Hồ, ngược về hướng Bắc lên tới phố núi cao, phố núi đầy sương, Pleiku, hay chạy về hướng đông, hướng biển, để tới Tuy Hòa bị VC cắt hoài bằng cách đắp mô, giựt mìn, phục kích công voa. Từ Sài Gòn ra Ban Mê Thuột phải bay bằng máy bay cánh quạt  DC-3 của hãng Hàng Không Việt Nam.

Ba bị điều đi, mấy ổng hứa: “Đi đi! Hai tháng rồi về!”, nên không thoái thác được, dù Ba Má rất đông con. Cả 7 đứa leo nheo lóc nhóc ở Cư Xá Bưu Điện Hai Bà Trưng. Ba đi, phải làm giấy ủy quyền cho Má tới cuối tháng là ra phòng lương bổng của Tổng Nha Bưu Điện lãnh một phần lương về để nuôi mấy đứa con. Nhà nghèo, chỉ có một đầu lương của Ba. Giờ còn phải chia hai. Nhà vắng Ba như thiếu cái cột cái, thiếu cái mái. Gió! Trống huơ, trống hoác!

Tới bữa, cơm không thiếu nhưng đồ ăn thì dè xẻn lắm! Có bữa không có đồ ăn luôn! Má phải nấu cơm hơi nhão rồi nén lại, cuốn vô mo cau, xong dùng chỉ tét thành từng khoanh như bánh tét cho tụi con chấm với nước mắm kho quẹt ăn mà trừ bữa. Hồi còn Ba ở nhà, Ba đi đánh máy mướn thêm, nên cũng có đồng vô đồng ra mà đắp đổi. Ba đi, nhà vắng, tiền cũng ‘hẻo’ theo luôn. Và Má dàu dàu buồn vì vắng chồng vốn đã quen hơi hướm! Sớm tối có nhau!

Mấy ông quan lớn, ăn trên ngồi trốc, thiệt không có chút từ tâm nào mà hiểu, mà cảm thông cho hoàn cảnh gia đình của cấp dưới! Mấy ổng chỉ lo cho thân mấy ổng mà thôi! Hứa hão là Ba đi chỉ hai tháng ; mà rốt cuộc Ba phải xa nhà, xa vợ, xa con hơn cả năm trời. Ở nhà chỉ Má, một mình, chèo chống!

Má thương con ăn đói, nên cuối tháng ra sở lãnh lương của Ba về, Má xuống cái tiệm bán bê thui nằm gần cầu Kiệu và chợ Tân Định mua đâu khoảng 300 gram thịt bê thui.  Về, má bắt chảo lên cho mỡ vào, xào với đậu phộng, bún tàu, củ hành. Dọn ra một dĩa, nhỏ xíu, lớn hơn bàn tay một chút. Vậy mà khói bay lên, thơm phức. Con chạy u ra chợ, mua về thêm bốn ổ bánh mì thiệt bự! Rồi Má kêu mấy anh em con xúm lại mà ăn!  Mà ngộ! Má không ăn gì hết! Hỏi: “Sao Má hõng ăn gì hết! Má!” “Ờ! Má xào, cái hơi nó lên no rồi! Tụi con ăn đi!”

Nhỏ khờ đâu biết Má nói vậy là để nhường mấy miếng thịt bê ít ỏi, bé tí teo đó cho đám con mình. Nên tụi nhỏ thiệt tình tranh nhau đớp láng! Dĩa thịt bò hết sạch, vẫn còn thòm thèm, ngẩng nhìn lên, thấy mắt má chớp chớp. Má nói bâng quơ: “Củi ướt quá, khói bay vô mắt Má!”

Sau nầy lớn lên, xa Má, xa Ba, con lập gia đình, rồi bận bịu lo cho vợ cho con. Nước mắt cứ chảy xuôi hoài vậy sao cà?  Rồi vợ chồng con cái bỏ nước ra đi. Và Má với Ba đều mất. Ngẫm lại! Có trả hiếu được đồng xu cắc bạc nào đâu để bù lại những ngày Má nhịn; cho đám con mình đỡ thèm ‘cao lương mỹ vị!’ Mà thiệt thịt bê thui xào đậu phộng đâu có phải là ‘cao lương mỹ vị’ gì cho cam ở cái đất nước Úc Châu này!

Cuối năm, quê người, vậy là con xa Má gần hai mươi năm rồi đó mà không về tảo mộ. Xin má đừng buồn! Con nhớ khói bếp quê nhà dữ lắm! Con cũng muốn về quê cũ, thăm mộ má, thắp một nén nhang để thưa với má rằng: Thằng con của Má ngày xưa giờ đây không còn đói nữa; mà phải nói còn hơn là no đủ. Là phủ phê, là thừa mứa! Hõng phải chỉ có tụi con không đâu mà bất cứ người nào, rất bình thường như làm hãng ở đất nước Úc nầy cũng y như vậy! Nếu con về tảo mộ má chắc là được rồi, chắc cũng có đủ tiền để mua vé máy bay, bay về với Má; nhưng về khi quê nhà mình vẫn còn tan hoang, con no đủ trong khi bà con mình vẫn chìm trong thiếu đói, thì trong tận đáy lòng con, con thấy mình hình như có lỗi với quê hương mình nhiều lắm đó! Má ơi!

 

***

“Chiều em đi chợ Footscray, mua dùm anh ba ký bê thui!”

Vợ con, hơi ngạc nhiên, hỏi lại: “Mua chi nhiều dữ vậy? Ăn hõng hết, bỏ tủ lạnh, thịt cũ lần sau ăn, hõng có ngon! Mà anh muốn ăn món gì?”

“Đừng có cãi! Mua cho anh ba ký! Tiền nè!

Vợ con nghe lời chồng sai, bèn cầm tiền te te, rẹt rẹt đi ra chợ. Về nhà, nó hỏi: “Anh muốn ăn món gì? Để em làm!”

“Thì bê thui xào củ hành, đậu phộng với bún tàu!”

“À! Bê thui xào lăn!”

Rồi nó bày ra thớt, thịt bê thui xắt nhỏ, vừa gắp, trộn với tương hột, nước cốt dừa, đậu phộng rang. Uớp thêm gia vị: hạt nêm, tiêu, đường, hành tỏi bằm, bột cà ri, bún tàu, nấm mèo, ớt tươi rồi thêm hành tây, hành lá, mò om! Đủ hết trơn hõng thiếu một món gì! Rồi nó xẹt xẹt, bật lò ga nghe cóc cóc, đặt chảo lên cho nóng, đổ dầu ô liu, hành, tỏi vào phi vàng, xào với bột cà ri. Thơm phức! Xong trút thịt vào chảo chung với nấm mèo, hành tây, nước cốt dừa. Lấy cái xạng mà xào tới xào lui! Nước từ cả ba ký thịt bê thui tươm ra, hơi sắc lại, là nó bắc xuống bếp. Đổ thịt bê thui lên từng cái một, trên một chồng dĩa chừng chục cái, rắc đậu phộng đâm dập dập; rồi ngắt mấy cọng mò om rắc lên mặt dĩa.

Con nhỏ nầy cũng biết nấu ăn quá chớ nhưng chắc ‘tài’ không bằng Má đâu! Con nghĩ vậy nhưng để trong bụng chớ nói ra làm chi cho nó tự ái! Phần hồi xưa, đói, má nấu đã ngon, con ăn cái gì thấy cũng ngon hơn bây giờ nhiều!

Móc ‘mobile phone’, gọi hai thằng con. “Hai đứa chở mấy đứa cháu về thăm ông bà nội chiều cuối năm nhá!” Nửa tiếng sau, hai chiếc xe lần lượt ngừng cái kịt trước cổng; mấy đứa nhỏ chạy ào vào nhà: “Hello! Ông Nội! Hello! Bà Nội! Cha! Thơm quá!”

Thằng con lớn, nịnh, đến bên, chép chép cái mỏ, nheo mắt hỏi: “Má cho tụi con ăn cái gì mà thơm quá tay vậy?” Thằng kế nói: “Bữa nay anh em mình trúng mánh ‘ăn’ rồi!”

Vợ con trả lời tụi nhỏ: “Ờ! Ba tụi con muốn ăn bê thui xào đậu phộng, củ hành với bún tàu đó mà! Người ta gọi là bê thui xào lăn! Vậy mà ổng hõng có biết gọi tên nó là gì!”

Vợ con dọn lên bàn, ê hề, cho mỗi người một dĩa. Con nói: “Dọn cho anh thêm hai dĩa nữa để anh mời Ba Má về ăn!” Sau đó với hai đứa con trai, hai đứa con dâu và bốn đứa cháu: “Thôi! Mấy đứa ăn đi!”

Rồi con khóc!  Đứa cháu gái nhìn con trân trân, ngạc nhiên hỏi: “What’s wrong? Ông Nội?”

Giựt mình, con trả lời: “Ờ! Khói bay vô mắt Nội đó mà!”

Nhưng ở đây xài bếp ga mà! Làm gì có khói! Phải rồi khói bếp của quê nhà!

Quê người, gia đình đông đủ chiều cuối năm, thức ăn ê hề, dư dả đến mức thừa mứa trên bàn; mà Ba Má đã mất hết còn đâu!

 

đoàn xuân thu.

melbourne.

 

Xử tử ôsin!

  

Thưa quý độc giả thân mến!

Người viết hồi xưa, lúc mặc quần còn thủng đít, thời Ngô Tổng Thống, sống ‘phẻ’ lắm kìa! Thân phụ chỉ làm công chức ‘mén’ mà nhà no đủ. Anh em đông vì đầu năm má đẻ con trai; cuối năm má sanh con gái; nên phải cần người giúp việc.

Mà dân miền Nam mình ‘hịch hạc’ lắm! Đối xử với kẻ ăn người ở trong nhà cũng như em cháu mình thôi. Có tình có nghĩa chớ hỏng có chủ với tớ hay tôi đòi gì ráo trọi! Bằng cớ là trong kho tự vựng Nam bộ, chữ chỉ người giúp việc, thường là con gái gia đình nghèo phải đi làm thêm bếp núc, giặt đồ, rửa chén và bồng em cho những gia đình khá giả hơn là ‘bạn ở’. Người ‘bạn ở’ nầy được đối xử như là ‘bạn’, được bao cơm nước, được cho quần áo và còn có một số tiền lương kha khá để gởi về giúp tía má mà nuôi một đống em thơ ở nhà nữa!

Rồi thời thế đổi thay.  Cái chánh quyền thổ tả nầy sau khi chiếm được miền Nam trù phú quá sức tưởng tượng vào tháng tư năm 75, chúng xóa sổ hết ráo. Xóa sổ nhà cửa, ruộng vườn! Cho nó vô sở hữu nhà nước ráo trọi! Xóa sổ luôn sự trù phú, sung túc, thịnh vượng một thời huy hoàng của cả miền Nam!

Trừ mấy ông, mấy bà ‘cách mạng’ ra, còn dân đen biến thành ‘vô sản’ hết trơn! Hỏng có đủ cái bỏ vô miệng thì còn ai giúp việc cho gia đình mình được nữa chớ! Thế là từ ‘bạn ở’ cũng cáo chung luôn! Vì bây giờ cả nước phải cùng đi ở đợ! Người ta không còn gọi là ‘bạn ở’ nữa mà gọi là nhân dân hay đồng bào?!

Cái từ ‘bạn ở’ nầy ngon, một lòng trung với nước, nên nước mất, nó chết luôn với nước…Chớ không có bỏ chạy như tui!  Không còn ai nghe, không còn ai thấy ‘bạn ở’ nữa!

Năm 1983, đài truyền hình nhà nước cho chiếu bộ phim Oshin của Nhựt Bổn cho đồng bào xem; chắc ngầm ý là giàu như Nhựt bổn mà con nít còn phải đi ở đợ kìa! Do đó xin đồng bào đừng bất mản nha! Cứ an tâm mà đi ở đợ cho nhà nước…để ta tiến nhanh, tiến mạnh, tiến vững chắc lên cái chủ nghĩa xã hội! Bà con xem loạt phim truyền hình nhiều tập nầy thấy lại cảnh xưa mà chữ xưa nhứt quyết không thèm quay trở lại. Sinh ngữ mà phải có từ chết đi và phải có từ mới sanh ra chớ! Vì sinh ngữ là cuộc đời! Đời sinh ra nó! Nên có một từ thay thế ngay! Dạ thưa! Đó là từ ‘ôsin’

Vậy ôsin là gì? Cái nầy xin dài dòng văn tự một chút, vì sợ có một số độc giả của người viết thông minh, nhanh nhạy, chạy ngay từ năm 75 nên không rõ. “Ôsin’ là người giúp việc cho gia đình người khác để kiếm sống!

Từ Osin nầy thực ra phải viết là Oshin, có chữ h, là tên của một bộ phim mà cũng là tên nhân vật chính trong phim! Oshin phải xa nhà, làm nô tì cho người ta, do tài tử Kokone Hamada đóng!  Em còn nhỏ mới 7 tuổi thôi mà phải đi ở đợ rồi. Em phải giữ em, giặt đồ, xách nước, chẻ củi …vv… rồi còn bị hiếp đáp nữa. Bà con mình xem phim khóc quá xá vì hai lẽ. Một là cảm thương Oshin quá! Hai là cảm thương chính thân phận mình vì cả nước bây giờ gom về một mối thì già trẻ, lớn bé gì đều đi ở đợ, đi làm ôsin cho cái chế độ nầy hết trơn thì thử hỏi cùng cảnh ngộ thì làm sao mà không cảm thương cho được hả? Dà! Từ ‘ôsin’ ra đời như vậy đó!

Sau 75 ai bị mắc kẹt lại quê nhà chắc đều biết lâu lâu phường xã họp dân, lùa lên nghe mấy thằng, nó dóc là: “Cán bộ là đầy tớ của nhân dân’ Nghĩa là cán bộ đảng viên làm ‘ô sin’ cho nhân dân! Giỡn chơi hoài cha! Có nói lộn hông tui cho nói lại đó! Phải nói như vầy mới là chính xác nè: “Nhân dân làm ô sin cho cán bộ’!

Nhưng thôi cán bộ ‘khiêm tốn’ muốn làm ôsin cho nhân dân dù bằng cái ‘mỏ’ thì mình chịu đi cho nó tưởng mình tin!

Cũng nhớ hồi xưa, ‘bạn ở’ hay ôsin được chủ nhà đưa tiền đi chợ, ma le, tăng giá chút đỉnh: năm, mười đồng bạc lên để ghé gánh chè thưng, nếu khoái ngọt hay làm bậy tô bún giò heo, nếu khoái mặn cho ấm lòng em gái hậu phương! Nhưng mà cũng khó dấu bà chủ lắm vì mấy con mẹ bán hàng nầy hay thèo lẻo, thọt méc, nâng bi bà chủ bèn học tăm học tể: “Con nhỏ ‘ôsin’ ăn cắp tiền, chơi một lượt gần năm cái bánh xèo và hai mươi cái bánh cống lúc nó đi chợ Cần Thơ hồi sáng đó bà ơi! Nhưng bà chủ rầy sơ sơ thôi vì ông chủ cản: “Kệ nó em! Nó 18, 19…đang sức lớn, cần ăn mà! Chút chút thôi cũng hỏng mẻ bao nhiêu!” Rồi cười he he! Cha! Cái cười nầy gây ra quá nhiều nghi vấn?!

Ôsin thường là gái nhưng ôsin trong trường hợp dưới đây thì khác. Đực trăm phần trăm. Cũng ăn cắp tiền của chủ rồi bỏ trốn qua tuốt Kampuchia. Chủ nầy quạu quá, sai khuyển ưng theo bắt về trị tội! Mà đòi xử tội tử nữa chớ!

Số là ôsin nầy ăn cắp hơi ‘bị’ nhiều…nhiều triệu đô la! Và ôsin nầy tên là  

Dương Chí Dũng! Báo chí bồi bút trong nước bàn rằng chắc y khó thoát khỏi án tử hình trong vụ đại án được Ban chỉ đạo chống tham nhũng trực tiếp giám sát. Phải xử nó để làm gương chứ để dân nói nói rằng thằng nào cũng ăn hết thì ai sẽ xử ai đây!

Dũng ăn cái gì? Ôsin Dũng được ông chủ sai đi Nga mua cái ụ nổi (của Nhựt làm năm 1965)?!

(Xin phụ đề ở đây một chút về ụ nổi?  Ụ nổi có 4 cái neo giằng cố định xuống lòng sông (biển). Có máy bơm nước ra, vô. Ụ được bơm nước vô, chìm. Tàu sữa chữa được kéo vào vị trí định sẵn.  Rồi bơm nước ra, Ụ sẽ nổi lên và đẩy tàu lên theo, trên mặt nước cho công nhân bảo trì, sửa chửa)

Ôsin Dũng thay vì vác về ụ xịn, đáng đồng tiền bát gạo của nhân dân thì cố tình vác về một đống sắt vụn… mua ít xít ra nhiều như ôsin đi chợ vậy! Rồi chia chác với đồng bọn, cũng ôsin của nhân dân, có một triệu sáu trăm sáu mươi sáu ngàn đô la Mỹ (1,666 triệu đô) thôi mà!

Phần Dũng là 10 tỷ đồng, em út, đệ tử đựng trong vali kéo (nhiều tiền quá, đựng trong bóp làm sao được?) Dũng nói: Hỏng phải vali tiền mà là vali đựng rượu. Cha ông ‘thần’ nầy nhậu còn hơn cả Lưu Linh?!

Đó là phần tửu còn phần sắc? Dũng, ngoài con vợ ở nhà rồi, còn có nhiều em chân dài khác nữa. Và đặc biệt một em trong số đó tọt cho Dũng được một thằng cu; nên Dũng cưng em lắm. Em đẹp dĩ nhiên! Em trẻ dĩ nhiên! Em sanh 1982 còn Dũng 1957 cách nhau có 25 tuổi thôi mà!

Em, người Thanh Hóa, nhà nghèo phải lưu lạc lên chốn Hà Nội, ngàn năm văn vật, làm tiếp viên nhà hàng! Em tên tắt là T.T(tê tê) nên làm Chí Dũng họ Dương dương lên rồi ‘Tê Tê’ giựt giựt như tên của đôi ta! Giống như Thúy Kiều làm Thúc Sinh ‘tê tê’ giựt giựt vậy thôi!

Thúc Sinh ăn cắp tiền vợ là Hoạn Thư đi nuôi bồ nhí; thì Dũng cũng ăn cắp tiền vợ…đi mua cho ‘em yêu’ có hai cái nhà hực hở ở Trung Tâm Hà Nội thôi nên làm rùm chi vậy mấy cha! Nó nghe là tui chết!

Còn vụ mua đống sắt vụng nầy về chẳng qua mua hớ vậy thôi chớ đâu có tham ô cắc nào đâu mà kết tội? Đừng nói là tui ăn cắp tiền nhà nước tham ô nuôi bò nhí oan cho tui lắm mấy anh ơi!

Bây giờ mấy ‘quan anh’ muốn xử tử Dũng cũng không được đâu vì Dũng là con nhà cách mạng nòi mà! Cộng sản đâu cũng giống nhau thôi! Xin mấy quan anh nhìn xa xa một chút thì thấy:

- Cha truyền con nối (Bắc Hàn) Kim Nhựt Thành, Kim Chung Nhất, Kim Chánh Ân!

- Anh truyền em nối (Cuba) Fidel Castro, Raul Castro.

- Cha truyền các thái tử đảng nối (Trung cộng) Tập Trọng Huân, Tập Cận Bình, Bạc Nhứt Ba, Bạc Hy Lai.

- Còn mình là Việt Cộng thì Cha truyền cả dòng họ nối!

Như nhà Dũng đây: Bố Dũng làm Giám đốc công an Hải Phòng; em Dũng làm Phó Giám Đốc. Cả gia đình mấy đời làm ôsin cho nhân dân sao không nghĩ tình nhau mà tha bổng chớ!

Dũng ơi! Đừng sợ bị tử hình! Vì nhiều lẽ!

Một là “hùm dữ còn không nỡ ăn thịt con bao giờ!”. Tụi mình là hùm với nhau mà! Ai ăn thịt ai cho được?

Mà nếu lỡ có các đồng chí chưa bị lộ muốn Dũng nín, đừng khai bậy bạ, cứ an tâm yên giấc ngàn thu, tụi nó sẽ hết lòng chăm sóc vợ con cho cũng không được!

Vì ở Viêt Nam bây giờ thi hành án tử không còn bắn ‘pằng pằng’ như trước nữa mà chích thuốc độc cho nó văn minh? Nhưng kẹt cái là mấy thằng bác sĩ bị công an sai làm, nó cự nự quá! Nó nói bác sĩ là cứu người chớ hỏng phải chích chết người đâu. Còn cái vụ bác sĩ chích vaccin làm chết con nít tùm lum tà la là do sốc phản vệ của mấy đứa nhỏ. Chớ đừng tưởng tụi tui cứ chích là chết…để sai đi làm cái chuyện nầy thất đức nầy nhe mấy ông nội công an!

Do đó Dũng đừng có lo. Mấy anh kẹt đạn, kẹt phé hết rồi!

Tuy nhiên người viết vốn ghét cay, ghét đắng mấy thằng ‘ôsin’ ăn cắp của dân rồi ra tòa chối bai bãi, còn bày đặt làm thơ con cóc, đọc sang sảng trong phiên xữ mà mấy ông tòa bụm miệng nó không kịp!

Tui ghét vì nó làm xấu hổ nhà thơ!  Vì nhà thơ dù không có tiền mua bầu rượu để ‘thơ túi rượu bầu’ cũng không ai đi ăn cắp tiền triệu đô bao giờ… một cắc cũng không! 

Nên tui xin hiến kế với mấy ‘quan anh’ rằng: Cứ tha bổng nó đi! Mình được tiếng tình đồng chí với nhau! Chém bề sóng không ai chém bề lưởi! Nhưng cuối cùng thì nó cũng phải chết mà không phải dưới tay mình! Mình mượn dáo Tàu đâm Chệt!

Chỉ cần nó ôm quần áo ra khỏi trại tạm giam mà con vợ nó đứng đón là nó chết! Chết ngay lập tức! Vì cái tội ăn cắp tiền vợ mà mua nhà cho con vợ bé! Ha ha!

Trong vụ nầy Dũng không cách chi thoát khỏi phần số của mình rồi! Chết chắc!

Chỉ có em T.T (tê tê) là vui! Dù mấy ‘quan anh’ có lấy hai cái nhà lại mà chia chác với nhau thì em cũng còn một đống của chìm của nổi, vàng đô la, ai mà biết để mà lấy lại chớ!

Anh Dương Chí Dũng già thấy thương luôn! Dương hết nổi nữa rồi! Em lại còn ‘sung’; phen nầy thoát củi xổ lồng, làm lại đời ta!

Sau màn tiếp thị bất đắc dĩ nầy, tiếng tăm em sẽ nổi như cồn, lừng lẫy… Mấy ảnh sẽ bu lại hỏi em có ‘bí kiếp giường chiếu’ gì hôn mà là chú Dũng mê đến thân bại danh liệt vậy? Dĩ nhiên làm sao không có hả?

Tiện đây, em T.T (tê tê) giựt giựt nầy có lời khuyên mấy em chân dài khác muốn đi tắt đón đầu, một bước lên xe hơi nhà lầu là: Đừng dại dột lấy Việt Kiều! Mấy ảnh nổ dàn trời mây nhưng hà tiện, keo kiệt lắm đó! Hết thương là nó đòi tiền lại! Rồi thưa gởi: Lừa đảo! Lôi thôi cò bót lắm!

Đẹp vừa vừa thì lấy mấy thằng cảnh sát giao thông! Ngày nào nó cũng đem tiền phạt không vô sổ, về cống nạp! Phẻ! Rồi có một ngày nó bị tài xế quạu húc lên ca bin, chạy vòng vòng hay bị xe tông chết thì mình hưởng hết!

Còn đẹp, xuất sắc trong vai tì nữ như T.T (xin đọc là tê tê) nên lấy mấy quan tham nhe! Trước sau gì thì nó cũng vô hộp!

Chung thân hay bị tử hình là nó bị! Còn mình, Tiền tạo nên đẳng cấp! Nó tù! Mình tự do bay! He he!

 

đoàn xuân thu.

melbourne.

 

 

 

Không còn gì để bán!

Nguyên đời Xuân Thu, (từ  năm 722 đến năm 481 trước công nguyên), Quản Trọng được Tề Hoàn Công cho làm Tể tướng, bèn hiến kế: “Khai mỏ để đúc tiền, nấu nước biển làm muối để một chỗ, đợi dịp cao mà bán ra lấy lãi”. Nghĩa là đầu cơ muối!

Nhưng có cái chi tiết lý thú là Quản Trọng đã hợp thức hóa nạn mại dâm, bằng cách lập ra 300 nhà nữ lưu. Nhà nữ lưu là nhà chứa, cho khách buôn bán ghé, mua vui để lấy thuế... Một công hai chuyện, mấy em nầy vừa có tiền, nhà nước vừa có lợi!

Thế nên nếu gọi bán dâm là một cái nghề thì cái nghề nầy xưa, xưa lắm ngay trước cả công nguyên. Có ông còn phóng đại lên là nó xưa như trái đất!

Làm ăn mà có ‘ba tăng’ do Quản Trọng cấp, nên mấy em nhớ ơn, cho Quản Thừa Tướng lên làm ông tổ nghề chứa ‘mấy em’ mà giờ Úc gọi là công nhân tình dục (sex worker). Bữa nào vắng khách, bị ế hàng thì mấy em đến trước thần Bạch Mi, tượng chú ba Quản Trọng, cởi cả quần lẫn áo, sexy 100%, ở trần và ở truồng nhong nhỏng, đốt hương van vái, cầu nguyện. Ðoạn lấy hoa mới cúng trên bàn thờ đem lót ở chiếu mình nằm, tất sẽ đắt khách làng chơi. Em nào mới vào nghề đều phải ‘chào sân’ như thế.

Trong truyện Kiều, Nguyễn Du thuật lại việc Mã giám Sinh đưa Kiều về giao cho Tú bà, Tú bà bắt Kiều quỳ lạy tổ, như sau:

“Giữa thì hương án hẳn hoi

Trên treo một tượng trắng đôi lông mày.

Lầu xanh quen thói xưa nay

Nghề này thì lấy ông này tiên sư.

Hương hoa hôm sớm phụng thờ

Cô nào xấu vía, có thưa mối hàng

Cởi xiêm trút áo sỗ sàng

Trước thần sẽ nguyện mảnh hương lầm rầm

Đổi hoa lót xuống chiếu nằm

Bướm ong bay lại ầm ầm tứ vi”.

Thời Việt Nam Cộng Hòa của mình, soạn giả Hà Triều Hoa Phượng coi như là đệ nhứt hạng về tuồng xã hội. Vở tuồng ăn khách của hai ông có rất nhiều dịp kể lại cuộc đời kỹ nữ, hồng nhan đa truân; vì lý do nầy nọ mà phải bán phấn buôn hương. Và nổi tiếng nhứt có lẽ là tuồng Nửa đời hương phấn do đoàn Thanh Minh Thanh Nga trình diễn năm 60.

Chuyện rằng The, do Út Bạch Lan thủ diễn, là cô gái quê, bị Định, thầy dạy đờn dụ dỗ bị thất thân; từ Lái Thiêu phải bỏ lên Sài Gòn để tránh tiếng đời dị nghị. Và để sống còn trong đô thị, mà một đồng một chữ cũng không, nàng đành phải bán phấn buôn hương. Từ The nàng lấy tên mới là Hương cho nó ‘thơm’! Yêu Tùng nhưng gia đình Tùng không chấp nhận dâu là kỹ nữ nên Hương buồn quá về quê chôn mối hận lòng! Nhưng không may bà chủ nợ mò tới tận nhà, nói cho cha mẹ cô biết Hương là gái giang hồ.

Cha Hương, do nghệ sĩ Minh Điển thủ diễn, vừa thương con vừa giận dữ trước hành động làm điếm nhục gia phong của Hương:

“Không có cha con gì hết! Người nói chuyện với tao, tuy là xác con The,… nhưng là hồn của con Hương. Trước kia mày là đứa con gái đàng hoàng, Nay mày lại đi làm bại hoại gia phong, lễ giáo nhà tao. Tao cũng tin mày đi làm ăn chơn thật. Chớ tao đâu có dè mày đem tiết trinh đi bán cho người ta để nuôi mẹ cha. Trời ơi! Đồ cái quân mất dạy. Đừng léo hánh về đây, để làm nhục tổ tông!”

Kết tuồng, Hương đi tu: “Nay con xin gởi lại cho má với ba, mái tóc dịu mềm suôn sẻ này là của đứa con lạc loài bạc phận. Còn nửa mái tóc kia là mớ tóc nửa đời hương phấn, con đã chôn trước cửa Phật đài!”

Như vậy trong tuồng Nửa đời hương phấn nầy hai ông Hà Triều Hoa Phượng cho thấy bậc làm cha làm mẹ không ai muốn con mình phải đi bán cả cái xác thân; vì làm như vậy là ‘điếm nhục gia phong”. Mà ngay cả người kỹ nữ cũng coi quãng đời ô nhục đó cần phải quên đi! Xấu hổ quá mà!

Rồi 25 năm sau, khoảng năm 1985, khi nước ‘ta’ chung về một mối dưới quyền của mấy thằng xạo; tưởng chừng đâu có còn cái cảnh người con gái phải đem thân ra giữa chợ đời rao bán nữa đâu. Vậy mà còn mới chết chớ! Bây giờ không những có ở trong Nam mà còn xảy ra ở Bắc Trung Bộ.

Chuyện xảy ra ở Ga Vinh, tỉnh Nghệ An. Người con gái phải bán thân, quê ở Đô Lương cách Vinh 46 cây số theo đường quốc lộ số 46. “Em có muốn cùng anh về Đô Lương? Về với mảnh đất nghèo chỉ giàu gió nắng!”

Quê em nghèo lắm anh ơi! Giàu gió nắng mà gió nắng làm sao ăn được cho đỡ đói. Còn mẹ già, em dại làm sao? Thì phải bán thân thôi!

Theo nhà văn Thế Giang trong truyện ngắn “Chỗ Nước Đọng”:

“Ga Vinh một buổi tối trời mưa.

“Bao nhiêu?”

“Năm chục.”

“Ðắt thế, gái Sài Gòn còn chả tới nữa là…”

“Thế muốn bao nhiêu?”

“Hai chục…?”

“Thôi về ngủ với bò cho sướng, để hai chục đấy mai mà ăn cháo.”

“Ðồ đĩ rạc!”

Tiếng chân dậm dựt bỏ đi.

“Ba chục được không?” Có tiếng hỏi với lại.

“Ừ thôi, trời mưa mở hàng để lần sau lấy chỗ đi lại.”

“Thanh toán trước đi!”

“Gì mà vội thế, chả ‘tình’ tí nào cả.”

“Sao? Có tiền không?”

“Lấy gạo nhé?”

“Gạo gì? Mậu dịch hay gạo mới?”

“Mới chia tiêu chuẩn tháng ở cơ quan về, chưa xem.”

“Gạo mậu dịch rồi, tính bao nhiêu?”

“Hai chục.”

“Ðắt quá, mà cũng không có cân nữa.”

“Mười tám đồng vậy, đong đại bằng ống sữa bò đi…”

“Ừ, thế cho tiện, cân mất công, gạo đi mua nặng ký… mà này, có trộn đá dăm vào không đấy?”

“Mang đèn ra mà soi.”

“Gạo này chỉ mười lăm đồng.”

”Ðong vun tay thế kia thành hai cân của người ta chứ còn gì…”

Một thằng nhóc chừng chín tuổi thình lình hiện ra như chui từ dưới đất lên, đứng mút tay nhìn cảnh đong gạo. Người đàn ông còn đang loay hoay cột lại cái bao của mình thì nó giật túi gạo nơi tay người đàn bà, chạy vụt ra cửa.

“Nấu cơm nhé, đừng nấu cháo… Nhớ để phần cho chị đấy.”

Người đàn bà dặn với theo.

“Quê quán ở đâu?”

“Ðô Lương.”

“Sao trôi giạt ra tận đây thế?”

“Ở quê khổ quá…”

“Khổ một chút nhưng cuộc sống lương thiện, có chồng con đàng hoàng có thoải mái hơn không?”

“Ðảng viên phải không?”

“Sao biết?”

“Chơi bao nhiêu lần rồi?”

“Ừ… mới tham quan một lần cho biết…”

“Có thích không?”

“Không sợ chi bộ biết sao?”

“Chỉ sợ quần chúng, cảm tình đảng thôi.”

“Bí thư phải không?”

“Chưa, mới phó thôi.”

“Sao biết mà mò đến?”

“Bí thư giới thiệu… ấy không phải, bà con quen biết…”

  Rồi ông Phó Bí Thư lên lớp em rằng:

 “Vẫn ngựa quen đường cũ, phải cố gắng đè nén những đam mê thấp hèn mà nghĩ đến tương lai chứ! Chết, chết, ai đấy?”

“Ðừng sợ, con chó nằm ngoài lạnh, cào cửa đòi vào nhà đấy.”

 …Căn nhà lại chìm trong bóng tối.”

  Thật là một truyện ngắn xuất sắc của Thế Giang. Đảng ‘ta’ đã làm thân em ra như thế đấy!

  Năm 85 khoảng thời gian của câu chuyện nầy xảy ra trước thềm Đảng ‘ta’ đổi mới. Đổi mới rồi mà thân em gần ba chục năm sau cũng hỏng khá gì hơn khi người viết tình cờ… lang thang trên mạng mà đọc được bài nầy trên trang nhà của BBC do một ông Quản Trọng thời nay hiến kế; Ông Quản Trọng nầy ‘Made in Hà Nội’! Quê ông, cái thủ đô ngàn năm văn vật của ông, con gái nghèo đói phải bán thân thiếu cha gì mà ông không nói… lại chỏ mỏ vào Miền Tây Nam Bộ của người viết mà xạo ke như vầy:

  “Nhiều gia đình miền Tây Nam bộ nghèo từ đời này sang đời khác. Ruộng đất tập trung vào một số ít người gọi là tầng lớp địa chủ mới, nông dân nghèo làm tá điền.”

  Tầng lớp địa chủ mới nầy là ai? Biết! Sao ông không dám nói ra? Dân nghèo! Cái chính phủ của ông xóa đói giảm nghèo nhưng hoàn toàn thất bại!

  Rồi ông vui mừng vui thấy ánh sáng ở cuối đường hầm  rằng: “Hơn hai chục năm trở lại đây vùng quê Miền Tây càng ngày có ít nhiều thay đổi tích cực. Xóa đói giảm nghèo thiết thực, hiệu quả có được chính nhờ những người cô gái hiếu thảo, tự nguyện làm những nghề gọi là “tệ nạn xã hội” hay mại dâm trên khắp vùng miền, những" khu đèn đỏ" nước lân cận hoặc chấp nhận lấy chồng các nước như Đài Loan, Hàn Quốc, Mã Lai... để có cơ hội, thu nhập cao hơn bình thường giúp đỡ gia đình.

  Rất nhiều cô gái đi “hành nghề” giúp được bố mẹ già, tưởng chừng cả đời ở nhà lá, nay được ở nhà xây ấm áp, những đứa em trai có điều kiện học hành đến nơi đến chốn, thành người có ích cho xã hội!”

  Nghĩa là người dân bị cướp đất, đói phải đi làm ‘gái giang hồ’ để  ba má mới xây được nhà, em út mới được ăn học!

  Ông cũng nói nếu đi làm công nhân ở những khu chế xuất lương cũng không thể nào đủ sống! Già, hết xí quách rồi sẽ ra sao? Khi đất không còn, sức lực cũng không còn! Như vậy ai bóc lột ai? Ông biết! Sao không dám nói ra!

  Rồi ông dạy thêm rằng: “Đạo lý ‘Nghèo cho sạch, rách cho thơm’ cũng chỉ duy trì các gia đình nông dân Miền Tây nghèo nàn từ thế hệ này sang thế hệ khác mà thôi.”

  Rồi ông khuyên là nên dẹp cha cái đạo lý ông bà mình để lại từ đời nầy sang đời khác đó đi! Rồi tiện thể ông rầy báo chí Việt Nam của ông là: “Vùi dập, chê bai, phê phán các cô gái đó, cho là lối sống nhục nhã, vô đạo đức chứ không chia sẻ số phận của họ, khó khăn của gia đình họ… Không ai giúp được rất nhiều gia đình nông dân nghèo vùng quê Miền Tây thay đổi cuộc sống tốt hơn trừ chính bản thân của những người con gái trong gia đình tự nguyện "hành nghề" tủi nhục, thầm lặng. Tương lai của các trẻ em những nơi đó hoàn toàn phụ thuộc vào hành động của các người chị, chấp nhận một cuộc sống phũ phàng, xã hội chà đạp để có thể cho các em mình cơ hội nên người! Nên chăng phải xem lại việc chấp thuận công khai nghề mại dâm đem lại lợi ích thiết thực cho xã hội, cho người nghèo tại Việt nam. Tồn tại vĩnh viễn sự lén lút kéo theo tồn tại các hình thức bảo kê bất ổn xã hội và các hệ lụy ăn theo khác nguy hại cho cộng đồng.”

  Nghĩa là: Cuối cùng ông nói cái chính phủ ‘dịch vật’ của ông nên hợp thức hóa nghề mại dâm để xóa đói giảm nghèo, vì tương lai đất nước nên cho phép các em đi làm ‘gái giang hồ’ hết ráo đi! Trời ạ!

  Người viết đọc xong bài viết của một nhà trí thức Hà Nội cùng mình nầy mà chua xót. Hồi xưa Kiều phải bán mình chuộc cha vì cái chủ nghĩa phong kiến khốn nạn; còn ngày nay ông khuyên con gái miền Tây Nam Bộ nên bán mình để xóa đói giảm nghèo! Mệnh danh là dân trí thức mà ‘ông’ suy nghĩ bịnh hoạn như vậy thì bà nội cũng đội chuối khô!

  Mấy thằng cường áo ác bá cướp đất nông dân thì đè đầu tụi nó xuống mà giựt đất lại trả cho nông dân chớ! Mấy thằng chủ hãng cấu kết với bọn tư bản hoang dã nước ngoài bóc lột công nhân thì đem nó ra ba tòa quan lớn coi nó phải trả lời trả vốn ra làm sao? Chớ đâu phải ăn tiền hối lộ của nó rồi câm họng, nín khe luôn?

  Xã hội bất công, áp bức thì mình vỗ ngực yêu nước thương nòi, theo lời ‘siêu sư phụ’ Karl Max của ông, đâu có áp bức là có đấu tranh thì ông phải hòa cùng nhân dân đứng lên đòi lại. Ông biết mà ông không dám làm thì thôi để dân nó làm; đừng xúi bậy bạ cho con gái người ta đi làm ‘gái mại dâm’’ hết trơn nghe cha nội! Nếu lỡ va vào gia đình ông, tui hỏi ông có chịu để như vậy hay không?

  Miền đồng bằng sông Cửu Long, miền Tây Nam Bộ theo như cách ông gọi, xưa giờ làm chơi ăn thiệt, ruộng lúa cá tôm, chim trời cá nước mặc tình, tha hồ ai bắt được nấy ăn mà ngày nay phải đến nông nổi nầy là vì dân bị bọn quan chức hè nhau cướp trắng trợn vậy thôi. Cướp sạch bách, cướp sạch sành sanh, duy còn lại cái thân xác nầy mà ông muối mặt khuyên rằng đem bán nốt luôn đi thì thiệt tui hỏng biết còn tìm ra được chữ nào cho đủ nặng để ‘dợt’ lại ông!

đoàn xuân thu.

melbourne

 

“Dạ thưa thầy!”

 

Chiều cuối năm, sau khi phát hành số Xuân thì báo chí hải ngoại nghỉ ăn Tết! Mình thì đang viết quen trớn lại dừng đột ngột! Mà kinh nghiệm cho thấy chuyện gì ‘hay hay’ định viết mà chần chờ thì mất, cụt hứng bỏ luôn!

Cái kinh nghiệm về cầm viết cho người viết biết là: Muốn viết thì viết ngay kẻo nó bay đi mất?!

Còn cái kinh nghiệm về cầm chai cũng cho người viết biết là: Nhậu thì nhậu liền! Hẹn tới hẹn lui là khỏi nhậu luôn?!

Đề tài bữa nay đang làm ngứa tay muốn viết ngay kẻo nó bay: câu chuyện Thầy Trò mà mình chạy ngay cái tựa đề rất lễ phép là: “Dạ thưa Thầy!”

Trước hết, dạ, xin nói về câu chuyện thầy trò trong nước trước!

“Rất sốc khi thấy học trò ngày nay có thể ngồi tại chỗ trao đổi tay đôi với thầy cô đang đứng trên bục giảng. Thậm chí giọng điệu còn chuyển sang gay gắt khi tranh luận tính đúng sai của vấn đề dù các thầy cô vẫn tỏ ra khá từ tốn!”

Tác giả cũng than thở rằng:

“Thật hiếm hoi nghe được ba chữ “Dạ thưa thầy!” hay “Dạ thưa cô!”.

Rồi ông so sánh thế hệ học trò bây giờ và hồi trước:

“Thế hệ của tôi vốn được thấm nhuần từ nhỏ sáu chữ “tiên học lễ, hậu học văn” nên chuyện gặp thầy cô của mình là vội đứng lên khoanh tay cúi đầu chào “Dạ thưa thầy”, “Dạ thưa cô” đã ăn sâu và thành nếp dù giờ đầu đã hai thứ tóc!

Giờ nghĩ lại có lẽ giữa hai học trò cũ, một đứa giờ làm ‘sếp’ đi đâu cũng có người tiền hô hậu ủng nhưng chỉ bắt tay hờ hững khi gặp thầy cô với một đứa học trò không rõ sự nghiệp đến đâu nhưng biết khoanh tay cúi đầu chào “Dạ thưa thầy”, “Dạ thưa cô” trước mặt bao người, các thầy cô sẽ thích gặp lại ai đây?!

Cái ngôi vị thứ hai trong xã hội của người thầy thời xưa vốn được đặt trước cả cha mẹ (quân - sư - phụ) giờ đang nằm ở vị thế nào trong xã hội ngày nay?”

Tác giả than nghe đứt ruột luôn! Câu than thở nầy làm người viết lại nhớ đến kỷ niệm xưa!

Sau 75, người viết là ‘thầy giáo tháo giầy’ đi chân đất! Hỏng còn được làm nhà giáo nhân dân. kỷ sư tâm hồn gì ráo trọi! Vậy mà lâu lâu cũng có mấy em học trò năm cũ ghé thăm coi sống chết thế nào rồi khoanh tay lại: “Dạ thưa Thầy đi nhậu!”

Rồi cũng có em học trò nữ trước khi liều mình băng ra biển đến thăm lần cuối, bùi ngùi rưng rưng nước mắt, nói: “Xin Thầy cầu nguyện cho em!”

***

Giờ thì mình đã xa quê, chắc buồn, nên mấy học trò cũ thường kết họp với nhau để thành lập Hội Cựu học sinh trường nầy trường nọ. Có học trò là có thầy; dù mấy thầy cô giờ chỉ còn đếm được trên đầu ngón tay và đa số cũng đã già lụm cụm!

Cũng có một số rất nhỏ Thầy Cô ra trường ĐHSP chỉ một, hai năm rồi mất nước; dù vậy mấy Thầy Cô nầy giờ cũng đã trên sáu mươi; là ông bà nội ngoại hết cả rồi. 38 năm rồi còn gì nữa mà trẻ trung đây hở Trời!

Có lần đi dự một buổi sanh hoạt của trường cũ mà người viết làm ‘giáo’ chỉ đúng có một niên khóa; một người đẹp tình cờ ngồi chung bàn bắt chuyện hỏi:

“Anh học năm nào?”

Người viết tánh liếng khỉ không bỏ; bèn trả lời:

“Tui hỏng có học trường nầy; tui đi dạy! He he!”

Người đẹp ‘Bạch Hoa Thôn’ nầy có vẽ hỏng được vui cho lắm vì nghĩ rằng người viết ‘nổ’; bèn đớp ngay lại một câu:

“Thì phải có học rồi mới đi dạy chớ!”

Người viết cười ruồi; đáp lại rằng:

“Dĩ nhiên! Nhưng học ở trường khác! He he! Rồi đi dạy trường nầy!”

Câu chuyện tới đó là cụt…hứng!

Lần khác cũng Đại hội toàn thế giới à nha! Ban tổ chức dành hai bàn gần sân khấu cho mấy Thầy Cô. Người bên Mỹ, người bên Pháp, người ở Việt Nam qua.

Người viết được quý ban tổ chức xếp ngồi bàn số hai. Ngó qua thấy Thầy Hiệu Trưởng trường cũ ngồi bàn số một, nên lết qua chào:

“Thưa Thầy! em là…! Thầy có khỏe hôn?”

Thầy Hiệu Trưởng dịch qua một bên, nói:

“Ngồi xuống đây! Kêu tôi bằng anh đi! Mình là đồng nghiệp mà!”

“Dạ! Em không dám!”

Chưa hàn huyên ấm lạnh được bao nhiêu thì một ‘ông bự’ trong ban tổ chức lại nhắc nhỏ:

“Bàn ông bên kia kìa!”

Người viết lại thêm một lần cụt…hứng. Quay ra và quay về luôn cho nó phẻ!

Hởi ơi!

Những người Thầy năm cũ dù bằng hay nhỏ tuổi hơn mình đi chăng nữa, dù mình có học với họ hay không chăng nữa; mình gọi bằng Thầy bằng Cô không có nghĩa là hạ thấp mình xuống mà chính mình nâng mình lên đó thôi! Mình là một con người chữ nghĩa! Đầy một bụng!

Người viết cũng nhớ hồi xưa khi đưa con mình lần đầu vào lớp một, gặp Thầy Cô của các cháu, mình cũng lễ phép: ‘Một cũng: Dạ Thưa Thầy! Dạ Thưa Cô!” Dù họ là thầy cô của hai đứa con mình! Mình là phụ huynh mà!

Gọi như thế là vì mình kính trọng cái nghề giáo vốn đã nghèo, mà đôi khi bạc bẽo nữa. Nghèo và bạc bẽo sao Thầy Cô vẫn cứ làm? Vì đó là một nghề cao quý nhứt trong những nghề cao quý!

Cái nghề giáo…Thời nào cũng bạc bẽo hết trơn… thì thôi đừng làm bậy bạ chi thêm… Bạc bẽo nhiêu đó! Đủ rồi! Hu hu!

Thầy Cô đâu cần tiếng xưng hô đó. Đâu có bổ bề ngang bề dọc nào cho cam!

Thầy Cô dù có dạy hay không dạy mình đi chăng nữa, dù có nhỏ hơn mình bao nhiêu tuổi đi chăng nữa…thì Thầy Cô đến với Hội của mình là vì họ còn thương hình bóng cũ của trường xưa. Nhớ hồi xưa là học trò thì đi học! Là Thầy Cô thì đi dạy! Sao mà vui quá xa quà xa! Vậy thôi!

Hỏng biết tui nói vậy mà có đúng hông đây?

 

đoàn xuân thu.

melbourne.

 

Một Chút Quà Cho Quê Hương!

Những năm 80, người đi thì đi rồi…người chưa đi vẫn tiếp tục… trốn ra đi nếu có vàng đóng cho chủ tàu. Còn đa số dân nghèo chạy ăn từng bữa thì ở lại chịu trận!

Vật chất đói thì khỏi nói rồi; tinh thần thì còn khổ hơn. Không được nói, thấy được thì nhìn… rồi để đó! Cấm nói tùm lum mà trở thành ‘phản động’?!

Nhạc thì ra rả Quốc Hương! Già xấu thấy tội nghiệp luôn! Già cúp bình thiếc! Gần 5, 6 chục tuổi rồi… mà lên đài truyền hình ‘cưa sừng làm nghé’…đội nón tai bèo, mang súng AK… hát Trường Sơn Đông Trường Sơn Tây!

“Đường ra trận mùa nầy đẹp lắm?”

Giỡn chơi hoài ‘cha nội’! Ra trận là đánh nhau! Là có chết chóc, có thương vong dù ở bên nào đi chăng nữa! Tui hỏng tin!  Đi bắn nhau ‘ì ì’ chớ đâu phải đi ‘picnic’ đâu… mà rảnh rỗi Trường Sơn Tây nhớ ‘o’ Trường Sơn Đông đây ‘cha nội’?

Mà bữa nào truyền hình cũng có mặt ‘ổng’ hết trơn. Chán như ‘cơm nếp nát!’. Bà con mình muốn ổng đừng lên ‘truyền hình’ nữa mà ‘tàng hình’ luôn cho ‘phẻ’ con mắt và ‘phẻ’ cái lỗ tai!

Đó là về tinh thần! Còn về vật chất thì đói xanh như tàu lá chuối!  Nhà nào có con chạy được vài năm trước, giờ nó gởi về cho một thùng ‘quà’ chừng hai, ba chục ‘pounds’ là mừng như trúng số!

Người viết không có anh em nào chạy được vì lẽ là nhà nghèo…hỏng có vàng…vậy thôi! Nên đành ‘ké’ mấy thằng bạn nhậu khác… có anh em thơm thảo gởi về tí chút, ‘an ủi’ chiều cuối năm. Tụi nó đem thuốc tây hay vải vóc ra chợ bán được một mớ rồi ‘hú’ người viết: “Ê! chiều xuống quán Tám Lư ở đường Trần Hưng Đạo mà uống bia hơi nhe!”

Quán nhậu chiều cuối năm cũng rôm rả lắm! Đa số uống rượu thuốc là rượu đế (gạo hay nếp) pha màu cho nó dễ ‘ực’. Ai trúng mánh như bàn nhậu của người viết và mấy thằng bạn thì mới dám uống bia hơi!

Đầu hôm, thằng con của chủ quán ham vui, vác cái đàn ghi ta ra nhập bọn… đờn ‘tửng từng tưng’,  chơi nhạc ‘cách mạng’ Trường Sơn Đông, Trường Sơn Tây do Hoàng Hiệp phổ thơ Phạm Tiến Duật.

Nửa khuya, thiên hạ tan hàng, về nhà hết ráo, quán gần dẹp, nó ra kéo cửa lại! Ở trong, còn bàn nhậu duy nhứt của người viết vẫn chưa tàn; nó chơi bản “Một chút quà cho quê hương”

 

Em gởi về cho anh dăm bao thuốc lá

Anh đốt cuộc đời cháy mòn trên ngón tay

Gởi về cho mẹ dăm chiếc kim may

Mẹ may hộ con tim gan quá đọa đầy

 

Gởi về cho chị dăm ba xấp vải

Chị may áo cưới hay chị may áo tang

Gởi về cho em kẹo bánh thênh thang

Em ăn cho ngọt vì đời nhiều cay đắng

 

Con gởi về cho cha một manh áo trắng

Cha mặc một lần khi ra pháp trường phơi thây

Gởi về Việt Nam nước mắt đong đầy

Mơ ước một ngày quê hương sẽ thanh bình

 

Em gởi về cho anh một cây bút máy

Anh vẽ cuộc đời như ước vọng mong manh

Gởi về cho mẹ dăm gói chè xanh

Mẹ pha hộ con nước mắt đã khô cằn

 

Gởi về cho chị hộp diêm nhóm lửa

Chị đốt cuộc đời trong hoang lạnh mù sương

Gởi về cho em chiếc nhẫn yêu thương

Em bán cho đời tìm đường vượt biên

 

Con gởi về cho cha vài viên thuốc ngủ

Cha chôn cuộc đời trong trong xứ tù chung thân

Gởi về Việt Nam khúc hát ân cần

Mơ ước yên lành... trong giấc ngủ.... dạ... vàng.... –

 

Lần đầu nghe ‘chú’ hát đâu biết là nhạc của ai nhưng phải công nhận là hay! Nhạc như vậy mới gọi là nhạc chớ! Nghe tưởng tượng như tác giả ở hải ngoại vừa đi siêu thị về, lui cui đóng thùng, gởi về cho ba má, anh chị em người một chút… Vừa làm vừa nức nở!

Trong thâm tâm, ước gì mình cũng ‘may’ như tác giả, được có tiền, được đi siêu thị, mua rồi đóng một thùng quà gởi về nhà cứu đói. Mình muốn làm người gởi chớ hỏng muốn làm người được thăm nuôi đâu!

Sau nầy vọt được;  mới biết bài nầy là của ông Việt Dũng. Rồi chiều nay nghe tin ổng mất ở Huê Kỳ, tại Bệnh viện thành phố Fountain Valley, quận Cam, tiểu bang California, hồi 10h35' sáng, ngày 20 tháng 12 năm 2013, chỉ mới 55 tuổi!

Nghe tin… như mình đang đi mà bị hụt chưn… lảo đảo muốn té!

Chưa hề được gặp ông, chỉ nghe nhạc của ông. Nhạc của ông là một phần đời kỷ niệm bi thiết đó của mình!

Xin cám ơn ông!

Ông là “Một chút quà cho quê hương!” Mà người viết được ‘ké’ vào trong đó một chút nước mắt khi nghe năm xưa! Và bây giờ khi nghe tin ông mất!

 

đoàn xuân thu.

melbourne

 

 

 

Đừng tưởng tụi tui khờ?!

 Lịch sử cho thấy rằng: Ai theo chủ nghĩa dân tộc cực đoan đều không tốt!

Adolf Hitler từng cho dân Đức, Nhật Nhĩ Man (German), là ưu việt, cái gì cũng hay hơn thiên hạ hết thảy nên thiên hạ: Mỹ, Anh, Úc xúm lại ‘quánh’ cho một trận nên thân, về nhà má nhìn hỏng có ra!

Mấy anh ba Tàu phương Bắc của mình cũng vậy từ thời phong kiến đã nghĩ mình là thiên tử, là con trời, ông trời là tía ngộ đó nha! Mấy ông vua của các nước láng giềng là ‘man di, mọi rợ’ nên phải triều cống, để được phong vương. Cấm tụi bây xưng đế! Thiệt là lớn lối! Nên Mông Cổ: Thành Cát Tư Hãn, Thiết Mộc Chân, rồi Hốt Tất Liệt nó quánh cho Tía ‘ngộ’ nhìn cũng hỏng có ra luôn!

Chính vì vậy mà người viết không theo chủ nghĩa dân tộc cực đoan gì ráo trọi. Vì trộm nghĩ rằng dân tộc nào cũng có cái hay, cái dỡ. Cái dỡ thì mình rán bỏ, cái hay thì học. Nhìn qua dân tộc khác thì học cái hay của họ để làm cho con dân nước mình đỡ khổ cực, đỡ lầm than… hơn là cứ vỗ ngực ta đây, bách chiến bách thắng, quánh ăn ba thằng đế quốc mà kinh tế, đời sống thiết thực của nhân dân cứ nhăn răng, cứ lẹt đẹt chạy sau đuôi thiên hạ hoài thì mắc cỡ lắm!

Cái chủ nghĩa mà người viết đang đeo đuổi đó gọi là chủ nghĩa huề vốn. Có ăn có thua, có dỡ, có hay!

Vậy mà ông bạn văn cuối tuần ghé chơi. Sau buổi trà dư tửu hậu, ổng cãi sanh tử lửa khi nghe người viết trình bày cái chủ nghĩa huề vốn của mình. Theo ổng thì cái gì thuộc về Việt Nam là nhứt, thuộc về thiên hạ là bét. Đua một mình, Việt Nam luôn luôn thắng! Người viết cho rằng ông bạn nầy đẻ ở Trảng Bom nên ổng nổ như bom.

Người viết phê bình “Ông sao giống Vua Tự Đức bế quan tỏa cảng hoài nên mình mới thành nô lệ của Tây suốt cả trăm năm. Ông gọi Tây là ‘bạch quỷ’ nhưng nó có súng thần công, ông có súng hỏa mai; nó có tàu to, ông có xuồng ba lá thì làm sao mà lấy trứng chọi đá? Mình mở cửa, mở thị trường cho nó buôn bán mần ăn! Học cái khoa học kỹ thuật của nó, kinh tế mạnh lên, nó cà chớn muốn chơi là mình chơi tới bến luôn!

Như Đế quốc Mỹ nó có thèm chiếm đất của ông đâu mà ông cứ châu đầu đòi ‘quánh’ nhau với nó? Nó chỉ muốn chiếm thị trường! Cái thằng thực dân mới nó khác thằng thực dân cũ ở chỗ đó đa!

Phải chi lúc đó nhà Nguyễn chịu mở cửa khiêm tốn mà học hỏi thằng Mỹ như Minh Trị Thiên Hoàng của nước Nhựt Bổn Phù Tang, mùa xuân sang có hoa anh đào, thì đất nước mình ngày nay đâu có tàn mạt đến thế nầy!

Mình tưởng nói chơi cho vui ai dè ổng giận thiệt! Ổng đùng đùng bỏ đi không một lời từ giả, lái xe cái vù cho mát, cho hạ hỏa cơn giận. Bài học quý cho người viết là bàn cái gì bàn, bàn chánh trị dễ cãi lộn lắm. Mất bạn như chơi!

Nhưng thôi! Ổng giận kệ ổng chớ! Khoái thì tìm nhau, không khoái thì đôi ngã đôi ta, hơi sức đâu mà rầu cho tổn thọ!

Tưởng ổng giận, cắt đứt bang giao rồi, vậy mà hai ba bữa sau lại nhận được cái ‘meo’ bài viết của ổng! Cũng cái tật theo chủ nghĩa dân tộc cực đoan không bỏ ‘chồng em đẹp, chồng em sang, chồng em đứng đắn đàng hoàng hoài?!”.

Người viết xin chép lại nguyên văn trình quý độc giả bài viết của anh bạn văn nầy! Ổng cực đoan đến nỗi ngay cái chuyện cờ bạc, cá cược, một thói xấu cần phải bỏ, vậy mà người Việt của ổng cũng khôn hơn thiên hạ. Ăn không chớ chẳng lúc nào thua!

Chuyện đầu tiên là:

Một cô vợ Vietnamese thấy anh chồng Úc, Aussie, thu dọn đồ đạc bỏ ra đi; cô vợ ngạc nhiên hỏi:

“Đi đâu vậy anh?”

“Tới Las Vegas!”

“Chi vậy?”

“Có một em Lisa bên đó hứa mỗi lần ‘yêu’, trả anh 100 đô! Còn ở đây, em không trả cho tôi một cắc nào cả!”

“Chờ em một chút! Cho em đi Las Vegas với!”

“Chi vậy?”

“Em xin bắt cá 1000 đô với anh yêu là trong một tháng mà anh kiếm được chỉ có 100 đô thì làm sao anh yêu sống sót được ở cái thành phố nổi tiếng ăn chơi đó chớ!”

Ý ổng chê mấy ông Úc là: giờ nầy cũng yêu mà yêu yếu xìu?! Chỉ có Việt Nam của ổng nhờ ăn nước mắm nên cứng cáp cách chi!

Ổng cho rằng: từ câu chuyện nói trên mình thấy là người Việt của chúng ta rất cẩn trọng, dựa vào kinh nghiệm bản thân và đầu óc của mình… thấy chắc ăn rồi mời nhào vô cá cược là chắc thắng! Nhân tiện dạy cho ông chồng Úc một bài học thực tế; chớ đừng có nằm mơ!

Còn vụ cá cược, người viết nghĩ khác ông bạn văn của mình: Úc hay Việt gì mà láng cháng nhào vô, cái được cuối cùng chắc là chỉ còn cái quần xà lỏn mà thôi! Thường thường mấy tay tham gia cá cược, bài bạc gì đều tự tôn, cho mình là khôn nhứt… còn thiên hạ đều ngu, đều khờ hết ráo, ngay cả ông chủ sòng Casino ở Las Vegas hay Macau gì đi chăng nữa cũng ngu, cũng khờ hết trơn hết trọi!  Khinh địch là mắc địch thôi! Vì vậy cho nên mới thua ‘xái bái xài bai!’

Vì vậy để ‘tốp tốp’ mấy em lại, có một chú Ba bèn chế ra cái thành ngữ như vầy: “Tam nhân đồng hành tất hữu ngã sư!” “Trong ba người cùng đi, chắc có người là thầy của ta!” Chắc để dạy các chú Ba khác về tánh khiêm tốn. Ê! Mình giỏi có người giỏi hơn nhe mấy chú! Đừng nghĩ mình ‘độc cô cầu bại’ làm cái gì cũng hay cũng giỏi, ngay cả cờ bạc, cá cược gì cũng ăn trùm thiên hạ!

Nhưng hình như không kể là chú Ba thôi đâu mà ngay cả mấy ông Úc mình cũng không thèm học, không thèm đọc, không thèm hiểu cái câu thành ngữ nầy chi có nó ‘mệt’ mỏi!

Ỷ mình là dân Úc, làm thuyền nhân, đến đây trước cả chục đời rồi… nên  nhìn mấy tay thuyền nhân lơ ngơ mới tới Úc như Vietnamese tụi tui không ra cái ‘cà ram’ nào hết! Có chút xíu danh vị là nhìn đời bằng nửa con mắt ‘nheo nheo’ thấy ghét? Tưởng mình khôn là mình sẽ ăn ‘đứt’ đám Vietnamese. Nghĩ vậy là ông bạn Úc lầm to!

Cái đất nước Việt Nam bé bằng cây tăm mà ở cạnh ông khổng lồ Ba Tàu lớn gấp trăm lần mà ông khổng lồ nầy muốn nuốt trộng mà nuốt hỏng có trôi suốt hơn 4 ngàn năm thì dân tộc đó phải có cái gì đặc biệt và đặc sắc chớ! Cái đặc biệt, đặc sắc và đặc sệt Việt Nam như mấy câu chuyện cá cược dưới đây cho thấy là:

Một tay Vietnamese vô quán rượu, rộng rãi, đãi tất cả mọi người không phân biệt Úc đen, Úc trắng gì ráo mỗi đứa một ly!

Viên quản lý quán rượu, là Úc rặt, nói: 

“Được thôi! Nhưng thời buổi suy thoái kinh tế mà trả tiền trước đi! (Chắc y nghĩ Vietnamese di dân mới chân ướt chân ráo tới xứ nầy, khờ trân, làm gì biết cách kiếm tiền như dân bản xứ mà bày đặt chơi sang!)

“Chuyện nhỏ!”

Ông Vietnamese bèn móc ra một cộc tiền đô dầy cộm.

“Anh làm nghề gì mà giàu dữ vậy?”

“Tui là tay cá cược chuyên nghiệp!”

 “Cá cược cái gì? Đua ngựa? Đua chó? Đua cá sấu? Đua lạc đà? Đua Kangaroo hay đua Koala?”

“Cá cược đủ thứ: Chẳng hạn như tui cá với anh năm chục đô là tui có thể cắn được mắt phải của chính mình!”

Viên quản lý: “Cách chi! Rồi cá!”

Vậy là ông Vietnamese tháo con mắt giả bên phải ra, đưa lên miệng cắn!

Viên quản lý quán rượu trợn mắt, đấm ngực thình thịch: “Năm chục đô nè! Sư phụ!”

“Dám cá nữa không? Bây giờ tui sẽ cắn con mắt trái của chính mình!”

Viên quản lý nghĩ cha nội nầy đâu có đui, cao tay lắm là có một con mắt giả bên phải thôi, còn con mắt trái phải là mắt thật thì làm sao tháo ra được để mà cắn chớ! Lần nầy mình chắc ăn như bắp rồi! Cá một trăm đô đi!”

Ai dè! Ông thần Vietnamese nầy bèn tháo hàm răng giả ra đưa lên mắt trái, cắn! He he!

Chỉ trong vòng chưa đầy năm phút mà kiếm được trăm rưởi đô từ ông bạn Úc ngu thấy thương mà làm phách, bằng người Úc bình dân làm một ngày hỏi sao người Việt ở Úc dù định cư chưa được bao lâu mà không giàu cho được chớ?

Thiệt là đàn ông con trai Việt Nam mình thông minh hết biết. Nhưng phụ nữ Việt Nam cũng không chịu thua mấy anh đâu, nếu không nói là có phần hơn vì như vậy Hai Bà Trưng mới rượt được Tô Định chạy có cờ! Và Triệu thị Trinh, tức Nhụy Kiều Tướng Quân mới rượt quân Đông Ngô của Tôn Quyền chạy xịt khói!

Một em Vietnamese ngồi bên cạnh một ông Luật Sư Úc trên chuyến bay dài từ Melbourne đi Los Angeles! Chuyến bay dài thấy sợ! Cả 16 giờ 22 phút dài đăng đẳng! Viên Luật Sư Úc nầy muốn giải khuây, giết thời giờ bằng cách bày ra trò “Đố vui để học’. Ông kèo nài em chơi cá cược với mình. Em lắc đầu “No! No!” rồi ngủ gà ngủ gật! Viên Luật Sư nầy nài nỉ, nói dễ chơi lắm mà! Nếu có một câu, em trả lời không được, em thua tui chỉ 5 đô thôi! Còn nếu tui trả lời không được, tui thua em gấp mười lần! 50 đô đó! Nghe vậy em Việt Nam suy nghĩ một hồi, rồi gật đầu, đồng ý! OK!

Trò chơi bắt đầu: Luật Sư hỏi trước: “Từ trái đất lên mặt trăng bao xa?” Em trả lời: “Không biết! Nè 5 đô!”

Tới phiên em hỏi: “Con gì buổi sáng nhỏ; buổi tối không ăn uống gì ráo mà ‘bự’ lên gấp mười lần?”

Ông Luật Sư Úc, vốn tốt nghiệp hạng tối ưu ở trường luật, đại học Melbourne nổi tiếng, vò đầu bức tóc, suy nghĩ mãi không ra; bèn xin dở cái laptop lên mạng lục lung tung! Cho luôn! Cho điện thoại cả hàng chục bạn bè của ông vốn chữ nghĩa cùng mình, bằng cấp treo đầy bếp, đang dạy tại các trường đại học danh giá ở Melbourne nầy nữa! Cho luôn! Vậy mà ổng và mấy ông khoa bảng đó cũng không tìm được câu trả lời nên phải chung cho em 50 đô!

Xong bèn hỏi em: “Con gì vậy?”

Em nói: “Em cũng hỏng biết luôn!”

Bèn móc túi chung cho ông Luật Sư 5 đô! Cho nó sòng phẳng!

Đó là trí thông minh của nam thanh nữ tú Việt Nam! Đừng tưởng tụi tui khờ!

Còn mấy bậc bô lão nước Việt quê mình còn thông minh ác liệt hơn nữa kìa! Làm bậc cha mẹ, làm bậc ông bà là phải khôn hơn con cháu là cái chắc!

Môt cụ bà Việt Nam, tay xách giỏ trầu, miệng nhai nhóp nhép, mang 1 triệu đô la Úc đi gởi ngân hàng. Khách sộp! Nên ông Tổng Giám Đốc nhà băng đích thân rời bàn giấy ra tiếp đón.

Ông niềm nở: “Bà giàu quá! Nếu không phiền vì tánh tò mò hay xâm phạm vào đời tư của khách hàng, xin bà cho tui hỏi bà làm nghề gì ạ?” (Sự thực là ông Tổng Giám Đốc Ngân Hàng nầy sợ bà cụ rửa tiền cho mấy tay trồng cần sa, trồng cỏ!)

“Ờ! Tui đâu có làm gì… Chỉ chuyên môn cá cược đủ thứ trên đời. Chẳng hạn như tui cá với ông là thằng Tèo, tức Ngũ Giác Đài hay còn gọi là Bộ Chỉ Huy nặng của ông giờ còn đó nhưng ngày mai sẽ biến mất tiêu!”

Ông Tổng Giám Đốc nhà băng sợ Bà nầy có phép thuật tà ma yêu quái Harry Potter gì đó hay chăng nên thọc tay vô túi quần xem lại Bộ Chỉ Huy nặng còn đó hay không?

“Làm sao có chuyện đó được? Rồi tui đồng ý ‘cá’ với bà 10 ngàn đô!”

Hôm sau bà già Việt Nam quay trở lại cùng một ông Luật Sư. Ông Tổng Giám Đốc nhà băng vui vẻ nói: “He he! Nó vẫn còn đây! Bà thua tui 10 ngàn đô rồi! Chung đi!”

“Khoan đã! Ông hãy chứng minh rồi tui mới tin, mới chồng tiền!”

Viên Tổng Giám Đốc thấy đề nghị đó hoàn toàn hợp lý bèn tụt quần mình xuống.

Viên Luật Sư thấy vậy dọng đầu vào tường ‘bang bang’! “What’s wrong with you!  Hả??”

“Rồi! Tui thua bả hết 100 ngàn đô Úc rồi! Ông Tổng Giám Đốc ơi!”

Thì ra bà lão Vietnamese cá cược với viên Luật Sư Úc là ông Tổng Giám Đốc nhà băng Úc đáng kính nầy sẽ tự động cởi truồng trước mặt chúng ta! Ha ha!

Do đó anh bạn văn kết rằng: Mấy ông bạn Úc thân mến ơi! Đừng tưởng tụi tui khờ!

Mấy cái chuyện nầy mình cũng biết là ông bạn văn phóng tác rồi tự hào sảng! Biết vậy nhưng “Giang sơn dị cải, bổn tính nan di!” “Giang sơn dễ đổi, bản tính khó dời!” Thôi kệ ổng đi! Cự lại, ổng sẽ hờn mát như ‘em yêu’ hay làm vậy đó!

 

đoàn xuân thu.

melbourne

 

Tình và Tiền!

 

 Có ‘chú em’ Tây làm chung với người viết, một hôm vô sở ‘thút tha thút thít’. Hỏi: Chuyện gì vậy? Thì nó thổn thức, nức nở: Thúy đã đi rồi! Nghĩa là con vợ nó bỏ nó rồi! Hỏi: Chú em có nhậu xỉn, ghen tuông tầm bậy tầm bạ, hạ cẳng chân, thượng cẳng tay, đánh đập chửi bới gì nó hông? Hỏng dám đâu! Chẳng qua là: “No money! No honey!” Không tiền thì không có anh yêu gì ráo trọi! Con vợ tui nói mạt rệp, không tiền, mà bày đặt yêu đương? Sao trước giờ nó hỏng nói? Chẳng qua là em ẩn nhẫn chờ thời thôi! Bây giờ ‘bắt’ được một thằng ‘cổ tại’, mập ‘ví’ hơn… nên em ‘dông’!

Nghe xong, người viết thấy buồn, tội nghiệp cho chú em nầy quá vì người viết cũng nghèo thấy bà tiên tổ luôn mà con vợ nó có chịu bỏ mình đâu… để mình về Việt Nam mà cưới con vợ khác?!

Từ câu chuyện thương tâm: tình bỏ ta đi của ‘chú em’ Tây làm chung sở thì chữ tiền cứ đeo đẳng, quay vòng vòng trong đầu người viết mấy hôm nay chớ trước giờ đâu có. Khác với vợ Tây, mấy con đầm, em yêu của người viết ngoan lắm, rất sợ chồng, chồng nói gì là răm rắp nghe lời, chớ không bao giờ dám cãi. Lãnh lương về nói: “Nè! Cất đi!” Thì em yêu ngoan ngoãn lấy tiền bỏ vô túi áo khỉ gọn hơ! Vậy mà mấy tay bạn thân lại cười người viết là ‘thờ’ bà chớ! Tụi nó nói sau lưng nhưng vẫn tới tai người viết là: “Thằng chả ngu thấy thương luôn! Làm bao nhiêu cống nạp cho vợ hết bấy nhiêu chỉ chừa đủ tiền lỡ ra đường đạp bánh tráng thì có tiền mà đền mà thôi!”

Thì ra tiền quan trọng quá xá quà xa. Ai cũng binh đường thủ hết! Riêng với người viết chữ tình nó nặng hơn tiền! Vì có tiền đôi khi cũng chẳng có tình! Hỏng tin hỏi mấy ông già về Việt Nam cưới vợ trẻ thì biết! Nó lấy mình vì tiền không hà! Cha! Tội nghiệp dữ hôn! Giờ mới biết sao huynh?!

Phần dù có tiền do cày cực như trâu chăng đi nữa mình cũng không lớn lối gì với em yêu đâu! Sao mà dám! Nó bỏ mình rồi ai nấu cơm đây? Nên vợ mình mình sợ. Đừng sợ vợ người dưng là được rồi! Nói cho cùng, xét bài ‘tẩy’ nhau, hỏng có tay nào có ‘phé’ hết; cũng như tát đìa ăn Tết, lúc cạn đìa rồi thì hỏng lóc thì trê, ông nào cũng vậy… bày đặt cười nhạo tui chi quý bạn!

Suy nghĩ mãi về tiền, người viết mới phát hiện ra biết bao điều thú vị. Thú vị là ai cũng cần xài tiền. Ai cũng muốn có tiền. (Ông nào nói không cần xài tiền, không muốn có tiền thì chắc là ‘hâm’ trăm phần trăm. Còn nếu hỏng ‘hâm’ thì là dóc tổ!)

Muốn có tiền là phải làm việc. Phải đổ mồ hôi sôi nước mắt mới có. Không có nó là khó… `khó lắm đó! Nên suốt ngày, suốt đêm, suốt tháng, suốt bốn mùa lá đổ, suốt cả đời người đều phải nghĩ tới nó. Nhức đầu muốn chết!

Nhưng tiền là gì? Tại sao mình phải cần tiền? Thì lịch sử cho ví dụ rằng: Chẳng hạn em có con bò cái. Anh có trái chuối già. Anh muốn uống sữa bò em. Em muốn ‘quằm’ trái chuối anh. Thì làm sao? Thì trao đổi chớ làm sao bây giờ? Bò em đổi lấy chuối của anh! Nhưng trao đổi bằng cách em dắt con bò của em tới nhà anh. Rồi anh vác ‘trái chuối’ của anh tới nhà em! Cha coi bộ nhiêu khê quá! Nhà nước thấy vậy nên thương đôi ta bèn chế ra tiền, cầm đi cho nó gọn. Có tiền rồi muốn sữa bò của em nào cũng được, muốn chuối già của anh nào cũng xong. Sùy tiền ra là gọn bâng, khỏi có mất công tìm kiếm người có nhu cầu, trao đổi lôi thôi!

Tiền mới đầu bằng kim loại, bằng vàng, bằng bạc, bằng đồng, bằng kẽm cho nó lâu mòn… rồi bằng giấy... Vậy là có thằng ở không, làm biếng nhớt thây mà muốn sống như ông Hoàng Á Rập dầu lửa, bèn chế ra tiền giả. Tiền giấy muốn biết giả hay không thì dùng máy soi, dùng bút thử. Còn hồi xửa, hồi xưa muốn biết tiền kim loại thiệt hay giả thì người ta dùng răng cắn, coi cứng hay mềm, kim loại là thứ thiệt hay không nên mới có vụ anh chàng nầy: “Ví dầu nhà dột cột xiêu; muốn đi cưới vợ sợ nhiều miệng ăn!” Muốn quá đi chớ nhưng lại sợ hao. Sợ nuôi hỏng nổi! Rồi thằng khác nó ‘rinh’. Tội nghiệp hôn?

Thôi muốn vợ thì đầu tiên, tiền đâu? Phải ráng cày thuê, ráng cuốc mướn, dư dư chút đỉnh, kiếm ông mai, bà mai (cái nầy cũng phải tốn một mớ, ít nhứt một cái đầu heo, để ổng bả tiếp thị, quảng cáo cho mình) để rước em về chòi. Nghèo sặc gạch, ai giàu thì rước em về dinh, còn tui nghèo thì rước em về chòi tranh hai quả tim vàng; ngặt có cái là vàng nầy đem đi cầm… mấy tay cầm đồ lắc đầu, nói: hỏng có cầm đâu!

Mặc cái bộ bà ba đen bằng vải ú, chiến nhứt rồi đó, đi cẳng không vì có giày dép đâu mà mang, xớ rớ bước vô; nhà gái thấy thằng rể tương lai này coi bộ dạng không khá, coi trớt mùng tơi quá! Ngay cái mùng tơi, mùng rách tơi tả mà nó cũng trớt quớt, hỏng có, thì làm sao nó nuôi con gái cưng của mình cho được đây? Cơm đâu mà ăn? Hỏng lẽ sáng sắn khoai. Chiều khoai sắn! Tội nghiệp con gái mình tối ngủ mớ cứ kêu ‘cơm’ không… thời chết! Nên tìm cách thoái thác, thách cưới cho dữ, để mà từ chối. Chàng nhà nghèo nầy tim phèo tan vỡ, ôm mối hận lòng vì không cưới được em yêu; trở về nhà dột cột xiêu của mình mà thành thi sĩ. Chàng bèn sáng tác ra hai câu thơ lục bát như thế nầy để mà đá giò lái ông bà già vợ hụt một cái đau điếng chơi cho bỏ tức. Mà hai câu thơ chàng sáng tác hay quá xá là hay nên nó chui tuốt vô kho tàng ca dao mà nằm; nằm từ năm nẳm cho tới năm nay. Thơ hay nó sống dai như đỉa vậy! Còn thơ dở làm chưa xong là nó đã lặng lẽ từ trần rồi!  Hai câu nầy như vầy: “Tiếng đồn cha mẹ em hiền! Cắn cơm không bể, cắn tiền bể hai!” Tía Má em bộ nghi anh chơi tiền giả hay sao mà cắn tiền để thử? Chớ hột cơm mềm xèo vậy cắn còn không bể nên nghe thiên hạ đồn rằng ổng bả hiền lắm nha, hỏng phải nhạc mẫu, nhạc phụ, nhạc gia “hắc ám” gì đâu?!  Láng cháng tin thiên hạ đồn ‘thổi’ về Tía Má em là anh bán luôn lúa giống? Tới chừng chạm mặt, va vô cái thực tế phũ phàng, tiền cứng như vậy mà Tía Má em cắn ‘rốp rốp’ vậy ta?

Còn nếu may mắn hơn, vượt qua được vòng sơ tuyển, được thu nạp sính lễ xong, không phải là cho hai trẻ có quyền xáp vô liền, đôi ta nhảy ‘lambada’ để sản xuất ra một bầy con nít mà phải ở rể ba năm không công cho Tía Má em gỡ gạc lại chút nào hay chút đó vậy mà! Để che dấu cái việc bóc lột sức lao động của thằng ‘nhỏ’ thì phải chơi chữ gọi là ở rể. Bóc lột bằng công cày, công cấy, công gặt lúa vô bồ, công chăn trâu ngoài ruộng. Về nhà thì công gánh nước, công chẻ củi. Làm sao cuối ngày, nhà đã đỏ đèn lên thì nó hết xí quách, xụi lơ cán cuốc đi. Kẻo không thì: “Chuột kêu rúc rích trong rương! Anh đi cho khéo (kẻo) đụng giường má hay!” Mình phải gìn vàng giữ ngọc của con gái mình chớ; cho ‘thẳng’ thèm chơi. Thèm nhểu nước miếng tới rún, nó mới chịu cày chớ. Dễ quá, coi chừng nó ‘thư’ con gái mình bụng bự… rồi nó dông luôn! Đời mà tin người sao bằng tin mình phải không!

Mà nói thiệt lao động là vinh quang (nghe quen quen!). Vinh quang chừng nào đói dữ chừng ấy… đói dữ nên phải ăn nhiều; ăn nhiều thì hao! Nên phải tìm cách hà tiện, đỡ đồng nào hay đồng nấy! Xui cho Tía Má vợ tương lai nầy chàng rể nghèo tiền nhưng lại giàu chữ… là nhà thơ mới chết. Nên chú chơi luôn hai câu lục bát nữa: “Giếng đâu thì dắt anh ra. Kẻo anh chết khát vì cà nhà em!” Tía Má em hà tiện sợ hao cà; nên dộng vô cả tấn muối nè trời! Ai biểu mới đầu chú rao: “Bước qua nhà Má, cái tay con xá, cái cẳng con quì. Lòng thương con Má xá gì cái thân con!”

Chú muốn vợ quá… tình nguyện cho chúng lột thì than thở cái nỗi gì hả?

Do đó bài học rút ra ở đây làm thân nhạc phụ, nhạc mẫu tham tiền thì hỏng có gì xấu đâu. Công tụi tao nuôi con vợ ‘bây’ hồi còn ẵm ngửa tới giờ mà ‘bây’ trả lại có chút xíu, lỗ sặc gạch, mà còn càm ràm bằng thơ thì thiệt là thằng rể này hỏng có rể thảo gì hết mà là thằng ‘rễ đu đủ’ nhen!

Nên xin các bực cha mẹ vợ đừng gả con cho mấy cha nhà thơ chi cho nó mang tiếng. Cho nó sống cu ki suốt đời đi; ai biểu khoái… làm thơ!

Phần em là con gái đời nhỏng nhảnh, đừng có dại khờ mà yêu mấy nhà thơ nầy chi nhá! Lỡ em ham tiền, đá một phát thì nhà thơ chẳng chịu để yên đâu!

Hỏng tin tui thì mấy em hãy đọc bài “Tiền và Lá” của nhà thơ Kiên Giang thử coi. Ổng rầy rà ‘em’ tham tiền phụ ngãi, tham đó bỏ đăng, thấy trăng quên đèn, nghe nó nhột, nó nhức luôn… cả xương sống!

“…Anh moi đất nắn "tượng người",

Em thơ thẩn nhặt lá rơi làm tiền.

Mỗi ngày chợ họp mười phiên,

Anh đem "người đất" đổi tiền "lá rơi".

Nào ngờ mai mỉa cho tôi,

Lớn lên em đã bị người ta mua rồi.

…Kiếp tôi là kiếp làm thơ,

Vốn riêng chỉ có muôn mùa lá rơi.

…Tiền không là lá em ơi!

Tiền là giấy bạc của đời in ra.

Người ta giấy bạc đầy nhà,

Cho nên mới được gọi là chồng em!”

Mấy chục năm rồi mà nhà thơ có chịu quên đâu? Người ta giấy bạc đầy nhà. Cho nên mới được gọi là chồng em! Chàng trách nàng tham phú phụ bần? Thì làm như vậy cũng phải thôi vì như một người đẹp chân dài trong nước từng tuyên bố một cách hùng hồn, đúng không chỗ nào chê, bất khả tư nghị, bất khả tranh cãi là “Hỏng tiền cạp đất mà ăn à?” Khà khà! Đúng quá xá!  

Tóm lại nếu khoái tiền, có tiền rồi mới có yêu, thì người viết xin thành thật khuyên em là đừng léng phéng, đừng đá lông nheo, đừng thơ thẩn gì với mấy nhà thơ hết, đừng tặng khăn tay, đừng vay nước mắt, đừng gánh nước đêm trăng chi! Hỏng có lợi cho tiếng tăm con nhà gia giáo của mình! Mấy tay xấu miệng nó nói mình là xí xọn! Cứ để cho y trụi lủi… cho nó biết cái thân nghèo! Đụng vô nó, nó cằn nhằn, cửi nhửi mang tiếng lắm!

Và cũng có bài học cho các nhà thơ, nhà văn, nhà báo, nhà giáo, là nhà nghèo hết ráo, hỏng tiền, mậu lúi… thì đừng mong có vợ đẹp nhe em!

Nhưng dòm dáo dác xung quanh, anh bạn nhà thơ của người viết đứng đầu trong đám nhà nghèo đó mà cũng có vợ như thường đó sao? Hay ảnh là trường hợp ngoại lệ? Đem cái thắc mắc nầy về: “Sao như vậy được? Anh nghèo, em cũng chẳng cao sang; tay trắng cùng nhau dệt mộng vàng! Anh nghèo mà sao em chịu lấy anh vậy là sao hả?”  Em yêu bèn trả lời rằng: “Em cũng muốn lấy thằng giàu cho ‘phẻ’ tấm thân, được lên xe xuống ngựa lắm chớ nhưng ngặt cái là mấy thằng giàu hỏng thằng nào chịu lấy em hết trơn, hết trọi! He he!”

Câu trả lời nghe thiệt là tự ái; nhưng bình tâm suy nghĩ lại thì đúng quá xá! Vì nếu em đẹp tầm cỡ Marilyn Monroe thì John F. Kennedy đã dành nhảy tango với em rồi; còn phận tui nghèo chắc phải chờ cho tới Tết Congo!

đoàn xuân thu.

melbourne.

 

Bang bang! Bắn vào thời thơ dại!

 

 

 

Thời thơ dại, ai hỏng có trò chơi giữa những đứa nhỏ trong xóm, láng giềng, cả trai lẫn gái với nhau? Từ năm, sáu, chín, mười là tuổi thơ ngây, có đứa chơi trốn tìm, chơi năm mười, mười lăm, hai mươi, dù quê mình, thuở đó, khói lửa mù trời nhưng tuổi thơ vẫn là tuổi thơ thôi!

Còn không chơi năm mười, mười lăm, hai mươi, trốn tìm thì có đứa lại lấy cành cây làm tuấn mã, cỡi, dùng súng giả bắn ‘bang bang’ bằng miệng. Kỷ niệm thời thơ ấu đó đã tạo nên một bài hát sống hoài với tuổi thơ ngây.

Trẻ con đâu cũng thế trong một thế giới đầy tưởng tượng cho đến khi va chạm với thực tế phũ phàng, những toan tính bệnh hoạn, của những người mệnh danh là người lớn.

Bang Bang! My Baby Shot Me Down!

I was five and he was six

We rode on horses made of sticks

He wore black and I wore white

He would always win the fight

 

Bang bang, he shot me down

Bang bang, I hit the ground

Bang bang, that awful sound

Bang bang, my baby shot me down.

 

Seasons came and changed the time

When I grew up, I called him mine

He would always laugh and say

"Remember when we used to play?"

 

 Bang bang, I shot you down

 Bang bang, you hit the ground

 Bang bang, that awful sound

 Bang bang, I used to shoot you down.

 

 Music played, and people sang

 Just for me, the church bells rang.

 

 Now he's gone, I don't know why

 And till this day, sometimes I cry

 He didn't even say goodbye

 He didn't take the time to lie.

 

 Bang bang, he shot me down

 Bang bang, I hit the ground

 Bang bang, that awful sound

 Bang bang, my baby shot me down...

 

Em lên năm, còn anh lên sáu

Tuấn mã phi, bằng những nhánh cây

Hắc y, anh, bạch y, em trắng.

Đấu với em, anh luôn luôn thắng!

 

Bang bang! anh bắn em rồi

Bang bang! em ngã xuống đời

Bang bang! sao kinh hoàng quá

Bang bang! anh bắn em rồi!

 

Đến rồi đi, mùa đã đổi chiều!

Lớn lên rồi, em gọi anh yêu

Luôn luôn cười, anh thường hay nói

Thuở dại khờ, nhớ biết bao nhiêu?

 

Nhạc trổi lên người ta ca hát

Còn với em: chuông của giáo đường!

 

Rồi anh bỏ em; em không biết tại sao?

Cho tới bây giờ đôi khi em vẫn khóc!

Anh không buồn nói… ngay cả lời ly biệt

Không nói một lời… dù để dối gian nhau!

 

Bang bang! anh bắn em rồi

Bang bang! em ngã xuống đời

Bang bang! sao kinh hoàng quá

Bang bang! anh bắn em rồi!

 

Tiếng súng giả trong trò chơi thời thơ dại… lớn lên thành người lớn là tiếng súng thật, là có người ngã xuống thật, đôi trẻ buộc phải tham gia vào trò chơi quyền lực của người lớn, là tham gia vào cuộc chiến tranh, giết nhau, máu đổ thịt rơi, xương phơi trắng nội vì tham vọng của người lớn, của một lũ điên!

Năm, mười, mười lăm, hai mươi

em, anh lên chín lên mười

trò chơi thơ dại: năm mười tìm nhau

tìm em, em trốn phương nào?

mà sao ngõ trước, vườn sau vắng người?

năm, mười, mười lăm, hai mươi

đột nhiên nghe tiếng em cười đâu đây...

trốn, tìm hai đứa thơ ngây!

Rồi lớn lên, xa rồi em anh lên chín lên mười mà trở thành tuổi dậy thì, thanh xuân, dù mùa xuân không còn xanh nữa, vẫn yêu nhau đắm đuối như không yêu là không còn kịp nữa trong một trời lửa đạn!

Năm, mười, mười lăm, hai mươi

em, anh mười chín, hai mươi

trò chơi thơ dại: năm mười, đã xa

tình vừa kết nụ đơm hoa

Rồi phải có một ngày im tiếng súng chớ! Tưởng hòa bình. Tưởng trả súng đạn nầy anh trở về làng cũ, quê xưa để đôi ta làm lại từ đầu. Ngờ đâu:

đất trời bỗng nổi phong ba tan tành

xuống tàu di tản thôi đành

tình ta dang dở, em xa quê rồi

tìm em, em tận phương trời

buồn không em? đất quê người nhớ nhau.

Tình thơ dại đó đã theo nhau ra biển. Kẻ chân trời góc biển; người ở chân mây! Đi qua thời biến loạn, một hôm tóc đà chớm bạc trong chiều bóng xế nhìn thấy cháu, con lại chơi trốn tìm như mình ngày cũ. Kỷ niệm xưa tràn về như sóng xô bờ đá dựng. Khuyên đừng chơi trốn tìm nhau nữa vì có thể là mình sẽ không còn tìm được tình nhau nữa đâu!

Năm, mười, mười lăm, hai mươi

dạy con! chớ dại chơi trò chơi xưa

năm, mười, mười lăm, hai mươi

trò chơi thơ dại một đời tìm nhau.

tình ơi! tình trốn phương nào?

Năm, mười, mười lăm, hai mươi.

Rồi cái tham vọng quyền lực, tiền tài đã nhẫn tâm xô tất cả vào một con đường thảm khốc, hủy diệt luôn cả thơ ngây. Gần 40 năm, xa rồi cái thời kinh khiếp đó. Di tản! Ta làm lại từ đầu, bỏ xứ ra đi để cho con cháu được tự do chơi trò chơi thơ dại ngày xưa trong bình an không tiếng súng?!

Thì đêm nay, quê người, chuyện súng đạn nghe chừng như đã ớn! Người viết lại đọc được cái tin nầy mà rơi nước mắt.

Andy Lopez, 13 tuổi, mang súng giả ra đường, và cảnh sát đã bắn chết ‘trò chơi thời thơ dại’ của em. Em thơ ngây chết vì bảy phát đạn vì người lớn nghĩ rằng, một cây súng trường trên tay; một cây súng ngắn trong thắt lưng, tội của nó là giống y như thật nên họ bắn em rồi! Vì họ sợ em sẽ bắn họ?! Tiếng súng nổ ‘bang bang’ 7 lần như vậy.

Bi kịch nầy vừa xảy ra ở Sonoma County, ở vùng Bắc tiểu bang California, Mỹ. Loạt súng đó đã bắn thẳng vào thời thơ dại, vào tuổi thơ bình yên em. Có phải là người lớn, chúng ta, đã phát điên lên rồi không trước một thế giới bất an, trước những đe dọa khủng bố, và những vụ nổ súng bừa bãi tràn lan trên nước Mỹ? Từ những hoang tưởng đó, có người muốn giết chúng ta, kết quả tất nhiên là vụ nổ súng giết chết Andy xảy ra vào thứ Ba 22/10, chỉ một ngày sau khi một em 12 tuổi ở Nevada nổ súng bắn chết thầy giáo dạy toán và làm bị thương hai bạn học khác trước khi tự sát.

Andy có tâm hồn nghệ sĩ, em đã từng chơi trumpet trong dàn nhạc của trường em học. Là một học sinh được bạn bè yêu thích. Bạn bè em, hàng xóm khóc thương em! Họ mang nến, mang hoa, mang gấu nhồi bông đến hiện trường nơi em bị bắn chết!

Họ nói em rất thông minh. Nhưng dù thông minh thế nào đi chăng nữa chắc em cũng không thể nào hiểu được người lớn họ nghĩ gì trong đầu? Đây là súng giả em hào hứng vừa mượn được của bạn em. Một trò chơi thời thơ dại như cao bồi  và ‘sherrif’ bắn súng, như trốn tìm hai đứa thơ ngây. Con nít nào mà hỏng có trò chơi chớ? Thì việc gì em phải bỏ ‘đồ chơi’ xuống? Và súng nổ! Chấm dứt một cách phũ phàng niềm vui của một đứa trẻ có cây súng giả trên tay đang dung dăng dung dẻ đi về nhà để khoe với anh chị hay với ba, với má?

 Cảnh sát trưởng Steve Freitas gọi vụ nổ súng là một "thảm kịch"

"Là một người cha của hai đứa con trai cùng độ tuổi, tôi không thể tưởng tượng được nỗi đau mà gia đình này phải trải qua!"

Vâng! Đúng là thảm kịch cho gia đình, cho bè bạn của em, cho cả hai người cảnh sát đã nhầm lẫn bắn chết em. Cái chết của Andy chắc sẽ đeo đuổi họ suốt đời.

Mà sâu hơn, đúng ra là thảm kịch của chính chúng ta. Những người lớn! Chúng ta đã làm gì, sống như thế nào, đối xử với nhau ra sao hay là chúng ta chỉ chăm bẳm giết lẫn nhau bằng bất cứ cái gì có trong tay… như súng. Chúng ta giết chết thời thơ dại của tuổi thơ nghĩa là chúng ta giết ngay tương lai của chính chúng ta. Chúng ta, những người lớn, lý do gì đã căm thù nhau tận xương tủy, xông vào nhau bắn giết, đã và đang xảy ra trên toàn thế giới nếu không phải bởi lòng tham?!

Là một trong đám người lớn đó, người viết xin nhỏ nước mắt khóc thương em!

Lỗi tại chúng tôi muôn phần khi không tạo ra được một môi trường hòa bình không biến loạn cho tuổi thơ em!

Từ trò chơi tưởng chừng vô hại “Bang bang! You shot me down!” đến “Trốn tìm hai đứa thơ ngây!” cuộc tìm kiếm tình ta trong tuyệt vọng, một Andy mang súng giả dung dăng dung dẻ trên đường …tất cả trò chơi thơ dại đó đều tan vỡ vì một thế giới bất an do tham vọng của một lũ điên…

Từ cái chết bất ngờ tức tưởi của Andy, nghĩ về nền văn hóa súng ở Mỹ? Thế giới bất an và ai ai cũng muốn mình có súng? Để làm gì? Để được cảm thấy bình an ư với cây súng trong tay? Hay là dùng súng để giết nhau ? Bắn trước vì sợ, nếu không, nó sẽ bắn mình!

Những công ty sản xuất súng trước siêu lợi nhuận khổng lồ? Lại tiền, dù tiền làm bằng máu! Thật là điên loạn! Thật là bi kịch!

Nhưng chừng nào chúng ta chấm dứt được bi kịch của chúng ta. Chấm dứt được cơn điên của chính chúng ta đây?! Khi lòng tham (tiền tài, danh vọng) vẫn còn ngự trị đâu đây?!

 

đoàn xuân thu.

melbourne.

 

 

Để trả lời một câu ‘quở’!

Thưa quý độc giả thân mến!

Báo Việt Luận, số 2790, phát hành thứ sáu, ngày 18 tháng 10 năm 2013, trong Mục Ý kiến độc giả, bạn đọc Anh Nguyen (Sydney) có ‘quở’ rằng:  Nên cẩn thận trong việc dịch thuật.

  Gần đây tôi có đọc một vài bài trên báo Việt Luận nói về ông Bill Shorten và trận đụng độ của ông với bà Tàu chủ tiệm bán đồ ăn khi ông ta hiểu lầm rằng bà nói cựu thủ tướng Julia Gillard mềm như bánh bà bán. Xin trích nguyên văn tiếng Anh sau đây:

  “The pies are soft, like Julia Gillard,” he claimed she told him. Ms Wong insists Mr Shorten’s anger then spilled over as he swore and shouted that she had lost his business as he stormed out of her store.”

Các bài báo này dịch lại là ông Shorten dọa sẽ đóng cửa tiệm bà này. Thật ra ý ông nói là ông sẽ không mua đồ ở tiệm bà nữa. Xin để ý câu nói “his business’ chứ không phải là ‘her business’. Người Việt mình khi dịch từ tiếng Anh sang tiếng Việt nên cẩn thận vì có thể sẽ bị “sai một li đi một dăm” như trường hợp này. Cũng cần nói thêm là ông Shorten không có quyền gì để đóng cửa tiệm này nếu bà không làm gì sai luật cả.”

 ***

 Anh bạn nhà báo sau khi đọc được ý kiến phê bình của quý độc giả kính mến này rồi nói với người viết rằng:  Mình viết báo mà được độc giả bỏ công ra mà đọc, đọc xong, rồi khen cho một phát thì phần thưởng tinh thần vô giá đó làm tác giả, dù có lao tâm khổ trí để viết bài… tự nhiên quên hết mệt nhọc mà ‘Tía em hừng đông đi cày bừa, má em hừng đông đi cày bừa’ Dù cày bừa trên cánh đồng văn học, báo chí… mệt bở hơi tai nhưng lại thấy lòng  mình vui như đi ‘chợ Tết’!

Còn nếu không được khen mà bị ‘rầy’, bị ‘quở’ mà ‘rầy’ trúng, ‘quở’ trúng thì mình, người viết báo, còn vui mừng vui hơn gấp bội vì có dịp được học hỏi thêm từ quý cao nhân. Vì nhân vô thập toàn mà! Viết báo không trật chỗ này thì cũng trật chỗ nọ… Sao mà ‘né’, mà ‘tránh’ cho khỏi?!

Tuy nhiên, trong trường hợp này, ông độc giả kính mến Anh Nguyen đã ‘rầy’ oan tụi tui rồi đó nha:

Nếu chỉ dựa vào mấy câu tiếng Anh nói trên, thì độc giả sửa lưng các tác giả cũng không có gì sai. Phần viết thêm là ông Shorten không có quyền đóng cửa cái milk-bar của bà này cũng trúng luôn…trên phương diện lý thuyết?!

Tuy nhiên, độc giả chỉ dựa vào lời phân trần của ông Bill Shorten, lại cho qua ‘phà’ ‘tâm sự loài chim biển’ của bà chủ quán milk-bar, để ‘rầy’các tác giả những bài nào nói trên đã không cẩn thận trong việc dịch thuật thì ‘oan ơi ông Địa’ cho mấy ông nhà báo nầy quá!

Muốn biết oan hay ưng thì thiết tưởng chúng ta cũng nên theo dõi từ đầu tới cuối màn kịch này. Nghe hết cả hai vai chính, ông và bà nói gì, chửi gì chứ không phải ăn gì nấu gì của đài SOS (xin lỗi nói lộn, nói lại…đài SBS)!

Theo cuộc phỏng vấn của đài 3AW thì: Ông Bill Shorten, lúc đó là Tổng Trưởng Quan Hệ Lao Tư, vô cái milk-bar ở đường Lygon, Carlton, thuộc thủ phủ Melbourne, tiểu bang Victoria, định mua cái bánh ‘pie’ cho thằng con trai đói bụng gần chết của mình ăn. Nhưng hết bánh!

Bà chủ tiệm, Annie Huang, nói, nếu ổng muốn, để bả bỏ bánh vô lò vi ba, hâm lại cho nóng nhưng bánh sẽ mềm chứ không được dòn rụm đâu nha! Rồi lời qua tiếng lại sao đó, ông Tổng Trưởng này xài giấy năm trăm trước mặt đàn bà con gái. Cái này bậy dữ à nha!

Theo bà chủ quán này thuật tiếp:

 “Ổng không nói gì cả, chỉ quay đi, mở cửa bước ra ngoài, rồi quay lại nữa, nói: Bà mới vừa sập tiệm!”

 “He didn’t say anything turns around, opens the door and goes out, then turns around again and says 'You’ve lost business,'’ she said.

Đọc câu nầy thì người viết hoàn toàn đồng ý với bà chủ milk-bar này là ông giận quá ông, ông ‘nổ’, ông hét ra lửa, ông mửa ra khói, ông muốn đóng cửa tiệm của bà chớ gì nữa!

Bà chủ milk-bar nầy còn ‘bù lu, bù loa’ thêm: (theo ABC News)

“Ngộ sợ quá. Tại sao ông nói với ngộ rằng ngộ đã sập tiệm hả?’

 [I'm] really scared. I say, 'why he say to me I lost business?'

Do đó, người viết hỏng phải binh phe ta, phe ‘báo đời’; nhưng những tác giả mấy bài báo này cũng cẩn thận khi lấy tin lắm đó chớ; hỏng có ẩu tả gì đâu cho cam? E rầy như vầy là ‘oan’ thị Mầu lắm đó!

Hai là trên lý thuyết, ông Bill Shorten không có quyền đóng cửa tiệm bà này nếu bà ấy không có làm gì sai? Tuy nhiên lý thuyết chỉ là chất xám mà cây đời thì mãi mãi xanh tươi! Đụng với mấy tay tổ này, dân ngu khu đen nghe hăm hẹ sợ thiệt chớ hỏng phải chuyện giỡn chơi. Nồi cơm của mình mà lỡ có gì, mất thương vụ là hết buôn bán mần ăn thì ai nuôi sắp nhỏ, con của ‘ngộ’ hả? Vì sợ như vậy bả mới gọi vô đài mà ‘méc’ chớ! Bằng không thì  đâu có rảnh mà chọc vô ổ kiến lửa làm chi cho mang họa vào thân! Sao biết được! Thấy con voi thì tránh vì ông bà mình từng dạy rồi: Tránh voi chẳng xấu mặt nào. Còn hỏng tránh, nó dẫm cho một phát là Trời cứu nị!

Câu chuyện nào nó cũng có hai chiều hết ráo! Còn nếu mình chỉ nghe ông Bill Shorten nói thôi, cho lổ tai mình chạy một chiều… và chỉ hiểu theo kiểu ông Bill Shorten muốn mình hiểu là:

Ông không có văng tục trước mặt đàn bà con gái, ông chỉ không thèm mua bánh ‘pie’ ở cái milk-bar nầy nữa! Buôn bán hỏng lo buôn bán mà thày lay chuyện ‘chánh chị, chánh em’:  Phục vụ gì như ‘hạch!’

Nếu chỉ có vậy? Thì đó là chuyện nhỏ như con thỏ, chuyện thường ngày ở huyện, chuyện cơn bão trong tách trà, chẳng nhằm nhò gì đâu đến hòa bình thế giới thì hà cớ gì mà ông Bill Shorten lại phải hạ mình xin lỗi khi mình hỏng có lỗi gì hết ráo? Phải không?

Thuận mua vừa bán là quyền của khách hàng. Đâu cũng vậy! Hài lòng khách đi rồi vui lòng khách đến! Không hài lòng thời thôi hỏng mua bán gì ráo. Việc gì phải xin lỗi. Hết chuyện!

Nhưng khi ngài Tổng Trưởng, đường đường một đấng anh hào, mà phải đứng ra xin lỗi ‘con ong, cái kiến’ thì có nghĩa là ngài đã ngạo mạn, ỷ thế mà làm bậy, hăm he: “You’ve lost business’ cho ‘tụi bây’ biết ông là ai rồi! Cái nầy chắc chắn là quan có hăm he thiệt! Hăm cho bà này dẹp tiệm luôn! Chắc như cua gạch, chắc như xà bông Việt Nam 72 phần dầu rồi!

Nghe cả hai bên, rồi tin ai nói đó là quyền của thính giả nghe đài 3AW và công chúng Úc. Còn người viết cũng xin nói thiệt lòng mình là: “Già hai thứ tóc trên đầu rồi…tóc muối và tiêu nhưng tiêu ít mà muối lại nhiều nên người viết hỏng có ngây thơ, trong trắng bụi đời mà tin ông nói ngay, nói thiệt! Hỏng có lửa sao có khói mù mịt vậy cha nội! He he!”

đoàn xuân thu!

melbourne.

 

Sao anh bỏ em?

 

Kết hôn xong, chàng chở nàng đi Pháp du hí, đôi ta ca bản ‘tù ti, tú tí!’ đã đời trong tuần trăng mật! Hết tiền, mậu lúi, chàng bèn chở nàng về ‘dinh’ ở  Bá Linh, thủ đô nước Đức. Tuần trăng mật…ngọt nầy cũng chấm dứt luôn, chỉ còn là cay đắng; một là hết tiền, hai là bị vợ mắng… khi chàng bỏ quên nàng ở một cây xăng tại thị trấn Bad Hersfeld!

Tên thị trấn nầy thiệt là tên tiền định! Tên Bad Hersfeld (Bad là tệ! Thì làm sao hành động đảng trí nầy của ‘tân lang’ làm rớt ‘tân giai nhân’ giữa đường hoa mộng là tốt, là hay cho được hả?)

Tin động trời, có một không hai nầy, cho biết, tân lang, trên đường về, dừng lại đổ đầy bình xăng bên cầu biên giới, rồi thản nhiên lái đi luôn. Mặt trận miền tây hoàn toàn yên tĩnh! Không có hòn đất ném đi, hòn chì ném lại. Sao mà yên tĩnh một cách bất ngờ vậy ta?

Chàng bèn quay đầu nhìn lại, thì: “Úy trời đất ơi! Con vợ tui nó biến đâu mất rồi! Mấy thầy đội ơi!”

Mấy thầy đội cũng hoảng kinh hồn vía khi nghe tin chàng cấp báo cái mà cấp báo! “Trời đất quỷ thần ơi! Cục cưng của ‘giả’ mà ‘giả’ làm rớt ở dọc đường rồi! Mà rớt ở đâu? Làm sao kiếm bây giờ?!”

Bèn hỏi đầu đuôi gốc ngọn thì: Cách hai tiếng rưởi, anh còn thấy em nằm ‘ngáy’ pho pho ở băng sau xe. Đổ đầy xăng, chạy ‘u’ về nhà thì em biến…mất!

Té ra là lúc ‘giả’ vô trả tiền, thì em cũng chuồn xuống, vô nhà vệ sinh. Khi em ra, thì bóng chàng đã khuất mấy ngàn dâu xanh. Ngàn dâu xanh ngắt một màu Chàng ngu! Nhưng thiếp chẳng ‘sầu’ chàng đâu?!

Trả lời phỏng vấn của một đài phát thanh, em mới 33 tuổi, lập gia đình hơi muộn nha, nói: “Mới đầu, em nghĩ thôi rồi! Mình lấy nhầm thằng ngu quá xá! Em không có điện thọai di động, mà chẳng có xu ten nào trong túi. Biết làm sao bây giờ khi bóng chim tăm cá vậy hở Trời? Phải chờ anh cho mãn kiếp chờ! Chờ cho rau muống lên bờ trổ bông?!

Nhưng cuối cùng thì anh yêu cũng quay trở lại cùng mấy thầy phú lít! “Thôi tha một bàn đi; vì em nghĩ thằng chả hỏng cố ý như vậy đâu. Vì yêu người như thế đó! Người bỏ người ra đi! Hỏng lẻ mới tinh mà lời thề bay trong gió! Gió ơi gió bay cao thôi từ nay còn nói năng gì?!”

Đọc chuyện, người viết cười rung râu luôn, vì trộm nghĩ có thể ‘cha’ nầy cố ý hỏng biết chừng! Định dạy em một bài học nho nhỏ, độc thân là khác nhưng khi về với chồng là ‘đi thưa; về trình’. Muốn xài nhà vệ sinh thì cũng phải nói cho ‘qua’ hay với chớ. Không chồng đi dọc về ngang! Có chồng thì phải ngay hàng nha em!

Độc giả, cũng vui như Tết, bình luận rôm rả lên như vầy:

Tại vì mới cưới, chưa quen, nên phải hai tiếng rưởi sau, ổng mới phát hiện vợ mình mất tích! Còn nếu như lấy nhau nhiều năm rồi, khi cùng ngồi trong xe mà không nghe ‘lải nhải, càm ràm’ trong vòng 10 phút thì ổng đã phát hiện ra ‘sự cố’ rồi !

 

Làm chồng thì làm gì có cái chuyện bỗng dưng cuộc đời mình sao lại quá ‘bình yên’ như thế cho được? Phải có lý do tại sao chớ!

Có độc giả lại bình như vầy: “Ước gì tui được như anh ấy! Tui chạy luôn! He he!”

Chuyện rằng: Chồng lái xe, vợ ngồi bên. Hai người cãi nhau một trận sanh tử lửa, hỏng ai chịu thua ai. Từ chiến tranh nóng, cãi sùi bọt mép, bèn chuyển sang chiến tranh lạnh! Cả tiếng đồng hồ, hai người thủ khẩu như bình; không ai chịu mở miệng ra nói với nhau một tiếng nào!

Bổng ông chồng phá tan bầu yên lặng nghẹt thở, lên tiếng, chỉ ra ruộng “Bà có thấy con lừa đang thơ thẩn ngoài kia không?”

Con vợ trả lời: “Thấy!”

Chồng hỏi tiếp: “Phải bà con của bà hông?”

Con vợ gục gặc cái đầu: “Phải! Từ khi tui lấy ông. Bà con bên chồng. He he!”

Đúng là bên tám lạng; đằng nửa cân!

Nhưng đừng nghĩ chồng giận thì vợ bớt lời. Cơm sôi nhỏ lửa biết đời nào khê! Cứ rùm lên một chút cũng không ảnh hưởng gì đến hòa bình thế giới! Vì bác sĩ tâm lý chỉ ra rằng: Cuộc hôn nhân cãi lộn, đầy sóng gió đôi khi lại là một cuộc hôn nhân dài lâu. Vì đôi bên bận tìm cách để ‘chơi’ nhau thì còn thời giờ đâu mà để ý đến người khác. Nên không có chuyện ngoại tình, ông ăn chả, bà ăn nem, ghen tuông gì ráo! Ngoại tình mới chính là ‘thủ ác’ giết chết tình ta! Còn cự cãi chẳng qua là chút muối, chút tiêu cho thêm mặn nồng duyên đôi lứa?!

Tuy nhiên cái gì cũng vừa vừa phải phải thôi. Từ cãi lộn rồi đập lộn như Tây; dần dần thù nhau bất cộng đái thiên, không đội chung trời, như câu chuyện dưới đây là chẳng nên đâu.

Chồng hấp hối, trăn trối trước khi về chầu ông bà ông vải:

“Anh xin cúi đầu chờ ân huệ, em rộng lòng tha thứ cho anh. Kẻ đã gây ra nhiều khổ đau, khóc hận! Tới giờ nầy mà em chưa hết oán than! Anh đã ‘tò tí’ hết ráo với mấy con bạn em và ngay cả với em gái của em nữa. Xin hãy tha thứ cho anh. Để anh an lòng nhắm mắt!”

“Anh yêu! Em biết hết cả rồi! Cần chi anh phải tự thú trước quan tài. Hãy nghỉ yên cho thuốc độc nó phát huy tác dụng nhá anh yêu!”

Để kết bài, người viết thấy con đường tình ta đi của người em xứ Đức nầy còn dài lắm ít nhứt 5, 7 năm mới có thể kết luận được là hành động của anh chàng nầy khôn hay ngốc?!

Nếu đôi ta hạnh phúc cùng nhau đến răng long đầu bạc thì chuyện chàng bỏ quên nàng; rồi chàng la làng kêu lính, rồi quay lại trở lại cây xăng mà tìm được em yêu là một hành động cực kỳ thông minh trong cơn hoảng hốt.

Còn cầm bằng con đường tình ta đi trắc trở, trái ngang thì hành động quay lại kiếm em yêu sẽ làm chú em ân hận suốt đời! Vì phải chi hồi đó mình chạy luôn đi! Hu Hu! Mình thiệt là ngu!

Đời mà sao biết được! Cưới vợ là hên xui, nhứt chín nhì bù dữ lắm! Do đó người viết đang chờ vài năm nữa mới biết đá vàng nên khoan bình luận! Vì sợ trật!

 đoàn xuân thu.

melbourne.

 

 

Ngụ ngôn của thế kỷ 21!

 Sư Tử đến gặp Con Thỏ và gầm lên: “Ai là Chúa Tể Sơn Lâm hả?”

Con Thỏ run rẩy trả lời: “Dạ thưa! Ngài ạ!”

Sư Tử nói: “Đúng thế!” Rồi bỏ đi!

Sư Tử đến gặp một Con Trăn và gầm lên: “Ai là Chúa Tể Sơn Lâm hả?”

Con Trăn ráng dằn cơn sợ, đáp:  “Dạ em hỏng biết! Để em đi hỏi ‘đại ca’ em đã!”

Sư Tử nói: “Đi hỏi ‘đại ca’ ngươi đi! Rồi trả lời cho ta biết! Lẹ lên!”

Con Trăn bò đi kiếm ‘đại ca’ hơi lâu nên Sư Tử bỏ đi!

Sư Tử đến gặp Con Voi, nó đang ăn. Sư Tử gầm lên: “Ai là Chúa Tể Sơn Lâm hả?”

Con Voi coi như pha, lại tiếp tục ăn! Sư Tử giơ móng vuốt ra, nhe nanh đe dọa; rồi gầm lên: “Tao hỏi ai là Chúa Tể Sơn Lâm hả?”

Con Voi dùng vòi cuốn lấy Sư Tử, nhắc bổng nó lên không, đập xuống đất ba lần;  rồi vụt Sư Tử văng vào một gốc cây! Nghe cái rầm! Đau thấy bà tiên tổ!

Sư Tử lồm cồm đứng dậy, lắc lắc cái đầu, nói:

“Ngài không biết câu trả lời thời thôi! Việc gì mà nổi khùng lên như thế?”

***

Tập Cận Bình đang ăn mì hoành thánh trong quán. Bàn bên kia, Việt Cộng đang ăn phở. Tập đứng dậy, diệu võ dương oai, đi bài quyền Thiếu Lâm, gió bay vun vút; rồi gầm lên: “Ai làm chủ Biển Đông hả?”.

Việt Cộng run rẩy, rơi cả đũa, trả lời: “Dạ thưa! Là xếnh xáng ạ!”

Tập Cận Bình nói: “Đúng thế!” Rồi bỏ đi!

Tập Cận Bình đến gặp Tổng Thống Phi Luật Tân, Benigno Aquino III, đang ăn cơm và cá khô muối, diệu võ dương oai, đi bài quyền Thiếu Lâm, gió bay vun vút; rồi gầm lên: “Ai làm chủ Biển Đông hả?”

Tổng Thống Phi trả lời:  “Để tui đi hỏi Liên Hiệp Quốc và Đại Ca Cờ Hoa của tui đã!”

Tập nói: “Đi hỏi ‘Đại Ca’ ngươi đi! Rồi trả lời cho ta biết! Lẹ lên!”

Tập đến gặp Tổng Thống Mỹ, Barrack Obama, đang ngồi ăn Big Mac; rồi gầm lên: “Ai làm chủ Biển Đông hả?”

Obama bận ăn, coi như pha, không thèm để ý tới!

Tập Cận Bình diệu võ dương oai,  đi bài quyền Thiếu Lâm, gió bay vun vút; rồi gầm lên: “Ta hỏi ai làm chủ Biển Đông hả?”.

Obama đứng lên, móc súng ra, bắn bể tô mì hoành thánh của Tập Cận Bình. Tập xuýt xoa, vì nước súp của tô mì hoành thánh còn nóng văng lên trúng mặt mình!

Tập Cận Bình nói:

“Ngài không biết câu trả lời thời thôi! Việc gì mà nổi khùng lên như thế?”

 đoàn xuân thu.

Melbourne

 

 

Đôi ta đi giữa trời chung thủy!

Anh bạn văn của người viết có lần anh cụng ly tui, tui cụng ly anh, tâm tình về con đường tình duyên trắc trở của anh y ‘hịt’ như vận nước vậy. Ảnh nói: “Ngày canh me vượt biển, tui cũng đã có một mối tình nhỏ vắt trên vai rồi đó chớ! Nồi nào úp vung nấy! Nghèo đụng nghèo cho nó mạt luôn; chớ đâu phải như đại gia nào đó làm giàu do ăn hối lộ, bán bãi vượt biên, hay giỏi giựt dọc, cướp đất, đuổi nhà người ta mới cưới được vợ đẹp, vợ  xinh, hoa hậu, người mẫu… chân dài tới nách… mà phận nghèo như tui, làm ăn lương thiện…lại phải chịu cu ky?! Ông Trời có mắt mà?!

Qua Úc, hai năm sau vô quốc tịch rồi, tui tính lãnh người xưa qua. Nhưng mà em hỏng chịu đi vì nghe nói tui đang làm ‘farm’! Dù tui giấu kỷ lắm, tui nói tui đang làm giám đốc hãng may, có tới 4, 5 chục công nhân lận, đông như quân Nguyên mà tui là Hốt Tất Liệt?! Nhưng hỏng biết ‘cha’ nào về bển, thày lay, hỏng ai ‘quánh’ mà khai hết ráo! Thiệt là cái thằng nhiều chuyện, không biết giữ bí mật quân sự nào cho bạn hiền hết ráo!Thôi em biết rồi, đành chịu thiệt, chớ ‘dóc’ nữa làm chi cho nó mất uy tín!

Tui điện về thì em hỏi làm ‘farm’ là làm cái giống gì? Thì như mình làm rẫy vậy mà. “Thôi! Tưởng qua Úc làm ông nghè, ông cống gì đó;  để võng anh đi trước võng nàng theo sau; chớ qua Úc làm farm, làm ruộng, làm rẫy thì bên Việt Nam thiếu gì, em qua bển chi cho nó xa, cho nó cực…thôi để em ở lại, lấy mấy thằng Cảnh Sát Giao Thông chuyên đi đón đường, chặn ngỏ người ta mà làm luật, tiền vô như nước, phần ở gần nhà, gần tía má cho tròn chữ hiếu! Để khỏi có cái vụ: Có con ‘chim’ đa đa, chồng gần không lấy; đòi lấy chồng xa! Lỡ mai cha yếu mẹ già, chén cơm, đôi đũa, bộ kỷ trà ai dâng?

Thôi!  Em ‘khờ’, em chê thì mình chịu, chớ làm farm tiền không đó, đếm mỏi tay, khô nước miếng luôn chứ bộ! Bên ‘ni’ muốn kiếm tiền, thật nhiều tiền mà không phải đổ mồ hôi, sôi nước mắt chỉ có cách là đi ăn cắp điện của nhà đèn mà trồng ‘cỏ’ thôi em ơi!

Phần em sống trong chế độ xã hội chủ nghĩa đã quen tánh chụp giựt, lậm sâu vào trong máu, nên đành bó tay luôn. Phần tình mà! Ai ép ai cho được, vì ép dầu, ép mỡ ai nỡ ép duyên.

Nói vậy chứ tui cũng buồn quá mạng, em yêu của tui thực tế còn hơn là Mỹ nữa! Dẫu buồn, tui cũng an ủi được một phần, vì hỏng phải mình tui bị em ‘phụ’ đâu nha!  Tường Nguyên trong “Gọi đò’; ‘chú em’ cũng đau khổ cũng hỏng thua gì tui đâu:

“Gọi đò ơi! Ai giúp đưa tôi kịp sang đò. Bên kia sông này người ta đang tưng bừng đón dâu. Gọi đò ơi! Cớ sao không có ai đưa đò để con đò buồn hiu quạnh. Bến quê chẳng còn ai nhớ mong mình về!”

“Ngày đi em đưa tôi qua đò chiều. Em hứa bao điều mãi đợi chờ nhau nhưng mà sao em lại quên?”“Em quên câu yêu thương. Bao nhiêu năm xa quê hương nay lại về. Sắt son câu thề mà người xưa bỏ bến theo chồng”.

“Đò ơi, ai đưa tôi qua đò chiều. Cho nhắn đôi điều đến người mình yêu. Tiếng hò ai nghe quạnh hiu. Mai đi xa quê hương mang trong tim yêu thương. Duyên tình đầu thiết tha hôm nào. Mà giờ đây như nước qua cầu. Gọi đò ơi... gọi đò ơi... ơi đò... ơi hỡi đò ơi...!”

Gọi đò gọi gì mà gọi hoài vậy hả ‘chú em’? Em đi lấy chồng rồi thì thôi, kiếm em khác, hơi sức nào mà gọi hoài, gọi hủy, đã mắc công, lại khát nước, khô cổ họng rồi phải tốn tiền nước mía nữa. Tốn biết bao nhiêu cho đủ, cho đã khát!

Người ta không chung thủy thì thôi!

Nhưng chung thủy là gì? Theo từ điển Hán Việt có nghĩa là: không đổi, trước sau như nhứt. Chung thủy tiếng Việt hồi xưa, hồi Việt Nam Cộng Hòa của mình có, bây giờ tiến vững chắc lên Xã Hội Chủ Nghĩa rồi nên nó chết ngắc, biến mất tăm! Mà ngay cả bên Úc nầy dù không có ‘lan can’ gì với chủ nghĩa xã hội, chung thủy cũng không có trong từ điển luôn nữa đó.

Chuyện rằng: Maria , một người mẹ đơn thân, chữ là ‘single mum’, đến sở an sinh xã hội, Centrelink, để xin tiền sữa. Nhân viên xã hội hỏi: “Thưa! Bà có mấy đứa con? Tên chúng là gì?” 

Maria ỏn ẻn trả lời: “Mười đứa cả thảy. Tên chúng là: Tom, Tom, Tom, Tom, Tom, Tom, Tom, Tom và Tom.”

“Mười đứa đều tên Tom hết! Vậy bà có lẫn lộn đứa nầy qua đứa khác không?” “Không bao giờ; mà còn tiện cho em nữa đó! He he! Chẳng hạn gọi tụi nó về, vì tới giờ cơm hay giờ đi ngủ; chỉ cần gọi Tom mười lần, là mười đứa đang lang thang chơi đâu đó, mũi dải lòng thòng đều ‘bang bang’ chạy về nhà hết ráo! Gọn bân!”

“Còn muốn gọi từng đứa thì làm sao?”

“À! Em gọi bằng họ của tía nó!”

Nghĩa là em Úc rặt rằn ri, Maria nầy, có tới mười ông chồng khác nhau, cho em tổng cộng mười đứa con thì cũng có sao đâu?! Em ‘điệu’ hết biết với ‘anh’ Centrelink nầy chắc trong bụng em muốn có thêm đứa thứ mười một, cho đủ số cầu thủ của một đội đá banh?!

Do đó, Việt Nam hay Úc bây giờ, bàn tới chung thủy làm chi cho nó mệt! Hết thương, hết đường chao tương, thì  kiếm ‘thằng’ khác, ‘con’ khác… thương cho nó gọn. Chớ ‘tình đau không phải xách dao mà xử nhau!’ như trong nước bây giờ! Hay như Othello ‘bóp cổ’ người ‘thương’ một cách thảm thương trong bi kịch của Shakespeare đâu nhá!

Đó là Úc, bây giờ Việt Nam mình, định cư ở xứ kangaroo nầy cũng lâu lâu rồi, gần mực thì đen, gần đèn mà điện cúp, cũng tối hù…cũng chịu ảnh hưởng con kangaroo, nên vài anh, vài em cũng bắt chước nó nhẩy lung tung?! Dẩm nát cái nghĩa vợ chồng một thời đầu ấp, tay gối, đêm đêm táy máy, ngủ ngáy cùng nhau! Nỡ đem cái từ chung thủy ra mà xé cái rẹt trước mặt ông tòa, để  đòi chia nhà, chia của ra làm hai như vậy chớ?!

Báo Việt Luận, thứ sáu tuần rồi, ngày 4 tháng 10 năm 2013, trong mục ý kiến bạn đọc, tác giả Phạm Bích Loan, Cabramatta… đã thuật lại một câu chuyện rất lý thú như vầy:

“Về Việt Nam cả nhà đi ăn ở một nhà hàng khá sang trọng…Trực tiếp chỉ huy phục vụ cho phòng ăn nầy là một cô khoảng 25 tuổi  mà theo bà vợ thì nó “chả có gì đẹp cả chỉ được cái chân dài, da trắng và vòng 1 khá to thôi” Em hỏi ông chồng : “Anh có dùng thêm bia không?” “Nó gần như nằm trên người ông ấy để rót bia, mà  thằng cha ó đâm nầy không dám chửi nó lại còn ngồi im”

Rồi sau đó là:“Thằng chả cần về Việt Nam bốc mộ cho ông bà con nào đó” hay “gặp lại người bạn chiến đấu ngày xưa” Cuối cùng thì ông ly dị bà và em sắp qua Úc. Rồi tác giả khuyên chị em mình đối xử với chồng nên nhỏ nhẹ một chút, giờ mình tuồi lớn “giá nó cũng xuống rồi”. Già mà sống một mình khổ lắm chị em ơi!

Ông anh trong chuyện nầy chịu chơi dữ à nha! Ông có ‘ví’ bự! Em ‘địa’ ông. Em có ‘ví’ bự! Ông địa em! Dù ví em, em khoe, ví ông. ông giấu nhưng  địa qua địa lại! Điện âm hút điện dương, nổ cái ầm… làm tan nhà nát cửa! He he!

Người viết đọc câu chuyện nầy xong, tủm tỉm cười một mình. Bỗng nghe tiếng gầm như  sư tử hống, hết hồn quay lại nhìn, thấy em ‘yêu’ nghiến răng trèo trẹo hỏi: “Chừng nào tới lượt ông?”

“Hỏng dám đâu!” “Không bao giờ em yêu ơi!” “Thiệt không? Mấy ông là vua nói dóc! Ai tin!”

Anh nói thiệt: Hồi trước khi đi hỏi cưới em cho anh, Má anh có đi coi thầy bói: Thầy bói phán rằng: “Thằng nam nầy kiếp trước nợ con nữ nầy; phải trả hết nợ đến khi nó ‘ngỏm’. Nghĩa là chết, mới xong hết nợ! Hỏng có vụ nửa đường nó bỏ chạy đi kiếm con nữ khác đâu! Vì kiếp nầy chưa trả hết mà nó bỏ chạy thì kiếp sau phải đi đào thai lên mà trả tiếp.

Thôi! Anh cũng rán trả một lần cho xong. Một kiếp là tảng kinh hồn vía rồi; nói đến kiếp sau ta tìm thấy nhau; sao nghe mà ớn quá xá?”

Do đó em yêu ơi; đừng lo chi cho hao mòn thân ngà vóc ngọc. Đôi ta đi dưới trời chung thủy tới già. Già rồi hỏng còn đi nổi nữa, anh cũng thề hứa bán mạng là: anh sẽ chống gậy đi cùng em tới cuối đường hoa mộng luôn! Chịu hông hả?

 

đoàn xuân thu.

melbourne

 

Có một dòng sông vẫn chia hai lớp cũ!

 

 Người viết xa Mỹ Tho, nghĩa là xa trường Nguyễn Đình Chiểu, năm 1970. Tính tới nay đã 43 năm rồi, nghĩa là gần nửa thế kỷ. Cậu học trò 18 tuổi, tóc còn xanh mơn mởn, chưa vướng bụi đời, đậu tú tài hai, rồi tòng ten ngồi sau cốp xe lô Minh Chánh để đi Sài Gòn ‘du’ học!

Đâu biết rằng xa trường lần đó là xa luôn, là đi vòng vo trong xứ cho tới ngày sập tiệm và cũng như cả triệu người dân Miền Nam khốn khổ khác, sau chiến tranh, bị trấn lột đến chỉ còn lại cái quần xà lỏn… nên phải tìm cách… đi luôn ra biển! Tha hương và tha phương! Vì ở lại là chết! Chết từ từ nhưng chết chắc… giống như Nguyễn Biểu bị giặc Tàu Trương Phụ trói vào cọc cầu Lam, lúc nước ròng rồi chờ cho nước lớn! Sặc nước! Chết!

Bây giờ ở một nơi rất xa quê cũ, ngàn dặm biển, đêm nay trầm ngâm bên ly rượu đắng lại nhớ về những ngày lang thang ở trường Đại Học Khoa Học Sài Gòn; mà sáng sáng ngồi uống cà phê trước khi vào lớp cùng Trương Hiếu Dân. Trầm ngâm nhìn mấy con sâu đo xấu xí buông mình từ nhánh điệp tây, chắn cả lối đi. Cuộc chiến tranh nầy xấu xí như những con sâu đo trước mặt, chắn hết cả tương lai tươi đẹp của một đời người!

Rồi quẩn quanh thêm hai năm nữa ở giảng đường cho đến mùa hè 72, Bắc Quân đánh Thừa Thiên, Kon Tum và An Lộc. Xếp bút nghiên, người viết vào Thủ Đức, ra trường, giầy sô áo trận, Bình Đại, Bến Tre. Rồi lại theo dòng đời mà chìm nổi. Cứ lưu lạc như một giề lục bình, cứ trôi trên sông, không định hướng, mắc kẹt ở chân cầu nào, bờ nào, bến nào thì ở lại một lúc, sút ra, lại trôi đi. Cứ lầm lủi sống như vậy! Chán chưa?!

Quê người, tưởng chừng như đà quên hết, buồn quá, thảm quá nên cũng ráng quên lắm chớ! Thì đêm nay, một người bạn trẻ đồng môn năm cũ, Trần Thanh Liêm, Brisbane, kêu réo: “Anh viết cho trường mình một bài đi!” Thì kỷ niệm ngày xưa thơ dại lại tràn về trong tâm khảm như đồng bằng quê mình đang mùa nước nổi. Nước cứ dâng, dâng… lên!

Cậu học trò nhỏ ‘híu’ năm đó về Nguyễn Đình Chiểu lúc mới 15 tuổi. Mấy thầy cho ‘chú mầy’ vô lớp Đệ Tứ 8. Lớp của mấy ‘trự’ quê Tân Thới, Gò Công, Tân Thạch, Kiến Hòa chuyển trường hay phải theo Tía Má làm công chức, quân nhân rày đây mai đó, gạo chợ nước sông! Ba năm trước, Thất, Lục, Ngũ thì học ở Petrus Ký Sài Gòn. Ba đổi về Bưu Điện Mỹ Tho thì con phải đi theo!

Lớp Tứ 8 nầy hồi xưa là phòng ngủ dành cho học sinh nội trú; nên cửa lớp xây xuyên ngang hông, để cho mấy thầy giám thị, đêm đêm, dễ đi kiểm tra, chia lớp ra làm hai. Ba dãy bàn học phía trên dành cho mấy đứa nhỏ con, chưa tới tuổi dậy thì, còn siêng học, vì ngây thơ chưa biết ‘Em tan trường về, anh theo Ngọ về’ và bàn giáo sư. Lối vào lớp chia hai, tụi học trò gọi là… dòng sông Bến Hải!

Lớp Tứ 8 nằm ở bìa trái, từ cổng đi vào, thuộc dãy lầu dơi. Dãy lầu nầy cất hồi xửa hồi xưa, xưa quá rồi, hồi chưa có xi măng, tường kết dính lại bằng cát pha với bọt đường…Sườn nhà bằng khung sắt đã mục rỉ, sậm màu nâu sỉn…Cầu thang cây ọp ẹp như muốn rã bèn! Vì vậy trên lầu không có lớp học nào hết! Sợ sập! Không có học trò, chỉ có dơi nên mới gọi là lầu dơi. Tầng trệt còn có lớp nhưng lúc đó đi học không bao giờ đám học trò khờ khạo nầy lại nghĩ rằng có ngày lầu dơi ở trên sẽ đổ ập xuống đầu mình. Mãi sau 75, trời mới sập. Còn dãy lầu dơi, lớp cũ ngày xưa nghe nói đã xương tàn cốt rụi, sập cái rầm năm 73 rồi! Như một điềm báo trước vận trường, vận nước…sẽ sập luôn… xui tận mạng!

Thầy Lê Thế Khởi hình như năm ấy hình như mới ra trường, dạy Anh Văn và làm Giáo Sư hướng dẩn. Cùng về trường với thầy là cô Chi, đẹp, cũng người Bắc như thầy, tóc Sylvie Vartan, thơ cả một khung trời mộng?! Chuông vào học mới vừa reng reng, là thầy đã xuống tới lớp rồi. Học trò còn đứng, lau nhau chưa chịu ngồi xuống thì cả bọn, xóm nhà lá, ráng ngoái nhìn ra cửa lớp, rồi xôn xao: “Thầy ơi!” “Cái gì?” “Cô Chi kìa thầy! He he!” Thầy cũng nhìn ra, cũng cười…Có người không cười là cô! Cô có biết gì đâu mà cười. Chỉ có thầy chợt nhìn theo… “Em đi áo mỏng buông hờn tủi…Là hết thôi rồi chuyện trước sau!” Và cái lũ nhứt quỷ, nhì ma, thứ ba học trò nầy là nhăn răng ra cười hết cỡ… trông rất tiếu…lâm!

Nhớ cuối năm học đó, thầy là Giáo Sư hướng dẩn, phê thành tích biểu giống như học bạ bây giờ, thầy khuyên: “Có khiếu về ngoại ngữ, có thể đi ban C nếu thích!” Không theo ban C như lời thầy bảo; mà đi ban B; vì nghĩ chỉ cần làm trúng toán là đậu. Ban C nghe nói học hành làng nhàng, lạng quạng, chơi nhiều hơn học là rất dễ rớt tú tài anh đi trung sĩ, em ở nhà lấy Mỹ nuôi con. Hu hu!

Mãi năm, sáu năm sau, khi thi tuyển vào Đại Học Sư Phạm, không biết phải chọn môn nào vì môn nào mình cũng dở ẹt; lại nhớ tới lời thầy dạy, nên chọn đại môn Anh Văn và phước đức ông bà để lại, chó táp phải ruồi, nên đậu…gần bét lớp! Và mãi khi chạy ra được nước ngoài, với cái vốn tiếng Anh dù hơi ‘nổ’ là đã từng đi dạy à nha, thực sự chỉ ‘English for Today’ quyển 1, bìa vàng hoặc quyển 2, bìa xanh đậm, nghĩa là tiếng Anh đựng không đầy cái lá mít. Nghe Tây nói dù chưa điếc đặc, chỉ hơi lảng tai thôi, tiếng còn tiếng mất! Trả lời Tây còn cà lập bập, cà lăm lăm, tuy vậy cũng giúp ích cho người viết rất nhiều để ‘bắt’ ngay được cái ‘job’ của Tây; dù chẳng vẻ vang gì cho lắm…nhưng cũng đủ chút tiền ‘còm’ mà nuôi vợ, nuôi con thời mới qua, còn lơ ngơ lóng ngóng!

Em chắc mấy chữ thầy phê hồi xưa, thầy đã quên mất tiêu rồi? Mà ngay cả tên em, chắc thầy cũng không nhớ nó là thằng nào mà viết văn…‘khỉ’ quá?! Dù vậy, mấy chữ đó đã làm thay đổi cả đời em sau nầy theo hướng tốt hơn chớ không có làm em sập tiệm! Em xin cám ơn thầy!

Sau nầy ngao du mấy trang web bên Mỹ, thấy mấy anh, mấy chị trường xưa họp mặt, chợt thấy hình thầy cũ. Nhìn thầy, rồi nghĩ “Thầy trò ta tóc bạc như nhau!” Ai mà lại không bồi hồi nhớ đến trường xưa thầy cũ?!

Ngoài ra dù còn kẹt lại quê nhà hay sống đời lưu lạc thì theo năm tháng đời người đã có một số thầy giờ đã trở thành người muôn năm cũ, đã trở về cát bụi.

Thầy Thứ dạy Anh Văn, (gần đám giỗ thầy rồi!), Thầy Thanh, Thầy Nhân, Thầy Chi dạy toán. Thầy Bổn, Thầy Nhơn dạy Pháp Văn, Thầy Quang, Thầy Tính dạy Lý Hóa…

Mấy thầy còn kẹt lại quê nhà khi qua đời…sao vẫn chưa thấy tụi nó, mấy thằng học trò cũ của trường Nguyễn Đình Chiểu hồi xưa, mà giờ làm quan quyền…gì gì đó ở Mỹ Tho, còn sót lại chút ‘tình nghĩa giáo khoa thư’, nghĩa là còn nghĩ đến tình thầy trò năm cũ để đứng ra mà khấp báo…Hay là vì tụi nó bận ăn no ngập mặt rồi nên quên ráo trọi? Hay vì dưới mắt mấy đứa ‘quỷ hó’ nầy ân sư dạy chữ ngày xửa ngày xưa đều là giáo Ngụy hết ráo… hay sao?! Ê! Làm như vậy là bậy bạ lắm nha! Mấy chục năm rồi, chờ hoài sao không có đứa nào chịu ‘sửa sai’ hết vậy ta? Vậy mà trong tiểu sử các ‘quan lớn’, thì vẫn dám đề là cựu học sanh trường Nguyễn Đình Chiểu chớ?! Thiệt là đã đứt dây thần kinh ‘hổ thẹn’ à nha!

Anh bạn thơ cùng trường năm cũ nói: “Ông ơi! Ông đừng có mơ chuyện hão huyền. Trường mình hồi xưa đã chia hai như vậy đó. Với nó, mình là giặc. Anh bèn lẩy thơ Vũ Cao: “Anh nghĩ, trường ta giặc chiếm rồi. Trăm nghìn căm uất bao giờ nguôi. Giờ tin trường cũ tan hoang hết. Sương trắng, người đi lại nhớ người!” Quê ta, trường ta nó đã chiếm mất rồi! Mình nhớ; chớ tụi nó phải giả bộ quên cho hợp chánh sách chớ?!

Lớp Đệ Tứ 8 hồi xưa cũng chia hai như vậy. Đêm, nửa khuya, VC pháo kích vô thị xã Mỹ Tho; sáng đứa nào may mà còn sống sót, thì vẫn ôm cặp vào lớp học như thường. Cả nước đang chiến tranh mà!

Trò Nhung đi học sớm, qua Cầu Vĩ, đạp lựu đạn gài, rồi chết. Đứa chưa kịp thi tú tài một, phải đi lính, đạp mìn, cụt mất hai chân như trò Châu hoặc cưa một chân như trò Hiệp. Hy sinh một phần thân thể vì đất nước để cho những đứa may mắn hơn, được hoãn dịch vì lý do học vấn, mà đi du học như trò Liêm, trò Thiệu, trò Trực, hay học lên tới Tiến Sĩ, Cử Nhân, Bác Sĩ, Dược Sĩ, Kỹ Sư như trò Chín, trò Hòa, trò Cung, trò Cường. Mà không biết mấy thằng ‘khoa bảng’ nầy có nhớ, có nhìn đến bạn cũ tình xưa nữa không ta; nếu có dịp gặp lại bạn bè năm cũ đang lê tấm thân tật nguyền đi bán vé số để mưu sinh?

Thua trận, trò Nhung, trò Hùng, Nha Kỹ Thuật… phải lê thân mình trong gông cùm cải tạo 6, 7 năm đất Bắc… Thì cũng có đứa, phe thắng cuộc, vênh vang vác súng K 54 vào trường cũ, ‘kiếm’ thầy xưa như thằng Thông chẳng hạn! Hay thằng Dân (hồi xưa tao với mầy thân lắm mà! Sao nỡ làm vậy?) ngồi chéo ngoảy ở Ủy Ban Quân Quản ghi tên mấy thằng bạn học cũ đến trình diện học tập cải tạo, nó giả bộ tảng lờ như hỏng có quen ai?!

Lớp Đệ Tứ 8, phần số có đứa bên nầy, có đứa bên kia, cũng có đứa đứng chàng hảng, lèng phèng, không ông mà cũng không thằng, thì về nhà buôn bán, hay làm ruộng nuôi vợ, nuôi con như trò Hoàng, trò Điệu!

Đứa thua cuộc biết nếu ở lại thì sẽ bị đứa thắng cuộc trả thù là chắc chết; cho nên dù xác em giờ ở phương nào, cũng đêm chôn dầu vượt biển mà thôi. Nhưng nhờ bà độ, hên quá là hên… chạy tuốt qua Canada như trò Cấm. Đứa thì tha phương cầu thực tận đáy địa cầu, Melbourne, như người viết đây thôi!

Học trò bước xuống thềm tam cấp, trường cũ xa rồi…có người về đất buông xuôi, năm ba đứa bạt phương trời… là có một phần số rất khác nhau! Và tất cả đều là bi kịch! Tại ai? Tại cái gì hả?

Lịch sử Việt Nam có một điều rất kỳ lạ là: Khi bị ngoại xâm là cả nước đoàn kết lại, chống quân thù. Còn khi không còn ngoại xâm nữa là quay lại đánh lẫn nhau tơi bời, đến u đầu sứt trán?!

38 năm qua, dòng sông Bến Hải, vĩ tuyến 17, chia hai bờ Quốc Cộng. Bây giờ dòng sông đó vẫn còn chia hai những lứa học trò lớp Đệ Tứ 8 trường Nguyễn Đình Chiểu hồi xưa, năm cũ.

Đôi khi quê người, họp mặt trường xưa, mấy người bạn đồng môn hoặc đồng song thường hay hỏi tại sao xảy ra chiến tranh Việt Nam? Tại sao mình mất nước? Có người nói tại Mỹ? Có người nói tại ông Thiệu, ông Kỳ?!

Còn anh bạn thơ của người viết lại cho rằng người Việt mình dù rất khoái gọi nhau là đồng bào, đồng hương, đồng môn, đồng song…nhưng vì khoái đồng…tiền…nghĩa là khoái ‘chí tử’ danh và lợi… nên không biết thương nhau?!

Xưa tới nay bao giờ cũng vậy!

 

đoàn xuân thu.

melbourne.

 

“Nguyen” ơi! Đừng tuyệt vọng!

  

  www.blogotariat.com                             www.greenleft.org.au

  Cuộc bầu cử Liên Bang Úc Châu xảy ra hôm nay ngày thứ bảy 7 tháng 9 năm 2013. Phòng phiếu mở cửa lúc 8 giờ sáng và đóng cửa lúc 6 giờ chiều. Bất cứ đảng nào chỉ cần đạt được 76 ghế ở Hạ Viện là ra thành lập tân chánh phủ.

Nước Úc có rất nhiều đảng phái chánh trị đưa người ra tranh, hay tự mình ra tranh cử với tư cách ứng viên độc lập, hỏng có theo ‘cha’ nào hết trọi! Có đảng đặt tên rất vui và rất sướng… như ‘Sex Party’ chẳng hạn…

(Tui cũng tính gia nhập cái đảng nầy mà hỏng biết ông hay bà đảng trưởng biểu đảng viên làm cái giống gì nên cũng hơi sợ! He he! Còn con vợ ‘hiền’ nghe tui rục rịch đòi làm chánh trị cho đời vui trở lại, nó bèn nhẩy đong đỏng lên, ra nghiêm lệnh là: Cấm tiệt! Hu hu!)

Mặc dầu có nhiều đảng như ruồi mùa hè xứ Úc vậy, nhưng hồi xưa tới giờ chỉ có hai đảng lớn thay nhau nắm chánh quyền, hết tao tới mầy: một là Đảng Lao Động; hai là Liên Đảng (liên minh giữa Đảng Tự Do và Đảng Quốc Gia).

Tối nay, khi người viết viết tin nóng hổi nầy, lúc 9 giờ 40 phút tối ngày 7 tháng 9 năm 2013, giờ Đông Bộ Úc Châu thì Kevin Rudd đã lên truyền hình chấp nhận thua cuộc; trước đó đã gọi điện chúc mừng đối thủ chính trị của mình là Tony Abbott vừa chiến thắng!

Kiểu Úc là vậy, thua là chịu thua, buồn rớt nước mắt đi chớ, chẳng phải chơi nhưng phải nuốt hận vào lòng, vào bụng chớ không phải như của các nước khác như Campuchia, Zimbabwe. Bầu cử xong rồi, đối lập la làng: “Ê! Nó ăn gian đó nha!”.

Lúc 03:32 rạng sáng ngày 8/09/2013, kiểm phiếu mới được 76.3 % và Lao Động chỉ được 51 ghế (tối đa là 57); Liên Đảng được tới 81 ghế (tối đa là 89). Đảng Xanh được 1 ghế. Và các đảng khác 2 ghế (tối đa là 3). Nghĩa là đảng Lao Động, không thể dùng chữ thất bại mà phải dùng chữ thảm bại mới đúng! Nghĩa là thua thê thảm trong vòng 100 năm trở lại đây như Tony Abbott vừa cười ha ha văng nước miếng vừa nói. Điều đó cũng có nghĩa là Liên Đảng đã giành chiến thắng một cách quá dễ dàng và Tony Abbott sẽ trở thành tân Thủ Tướng thứ 28 của Úc.

(Xin đừng quên con vợ tui nó bỏ cho ông đó nghe. He he! Vì nó ghét Carbon tax hay là thuế thán khí vì nó làm em ‘yêu’ phải ‘ma rốc’, móc ra thêm bộn tiền để trả ‘biu’ điện, ‘biu’ ga và ‘biu’ nước? Em ‘yêu’ đòi thêm tiền chợ mà tui hỏng có để đưa thêm nên em ‘yêu’ trút căm hờn qua lá phiếu là trừng phạt đảng Lao Động bằng cách bầu cho đảng Tự Do! Hành động đó, em ‘yêu’ nghiến răng, cho là phải… phải! Làm tui cũng rùng mình… ớn quá mấy ông ơi!

Còn tui thì khỏi cần; vì tui bỏ cho bà đảng Green (Đảng xanh lè) dù biết rằng nó không có cách chi mà đủ túc số, có một ghế duy nhứt ở Melbourne mà nhờ Trời Phật độ trì, phù hộ mới giữ được, thì cách chi mà thành lập chánh phủ cho được chớ?! Nhưng tui vẫn bỏ cho Đảng Xanh vì bà Đảng Trưởng không chửi di dân, “Stop the Boat”, như mấy ‘cha’, của cả hai đảng lớn cứ đem ra mà ra rả! Phần tui cũng muốn phiếu số một của tui dành cho đảng Xanh thì đảng sẽ được hơn 2 đô 48 xu tiền trợ cấp tranh cử để ăn cà rem chơi cho đỡ buồn vậy!)

Đêm chưa tàn mà ‘huynh’ đã vội ra đi sao? Trước ống kính truyền hình, Kevin Rudd cùng vợ, hai con trai và một con gái, một mặt công nhận thất bại, mặt khác từ chức Lãnh Tụ Đảng Lao Động nhưng người viết lại rờ mu rùa rằng: Kevin chưa chắc đã chịu về đuổi gà cho vợ đâu? Phần vì Kevin vẫn còn giữ được chiếc ghế dân biểu của mình ở Queensland; khá hơn John Howard năm 2007, dẫn dắt Liên Đảng tới chỗ đại bại mà còn mất luôn ghế dân biểu của mình. Trong lịch sử Úc chỉ có hai trường hợp như vậy.

Kevin thua, thua thảm… nhưng cũng còn hay! Vì Bill Shorten nói nếu tui hỏng trở cờ bỏ Julia Gillard mà theo ẳm hộ Kevin Rudd là có thể tanh bành hết ráo. Dân Úc thấy hiền như vậy mà chọc tới là nó quánh còn đau hơn ong vò vẻ đốt!

Thôi hụt giải độc đắc thì Kevin trúng giải an ủi vậy! Còn làm dân biểu là còn cơ hội ‘biểu’ dân mà. Biết đâu chừng ba năm tới…?

Mấy bữa trước, lúc chưa xổ gà đá độ mà đã chắc thua, nên Cựu Thủ Tướng Bob Hawke của Lao Động đã đề cử Bill Shorten (vẫn còn giữ được cái ghế của mình ở đơn vị bầu cử Maribyrnong) lên làm Lãnh Tụ Đối Lập rồi hà? Rồi Kevin Rudd lại lo nướng xúc xích vừa ăn vừa uống beer nữa chớ! Cái nầy là dành cho mấy trự ở không kìa. Còn mình đang đi tranh cử mà? Thiệt là làm điềm xui quá xá là xui! Hỏi hỏng thua sao được?!

Thua thì phải kiếm người đổ thừa chớ! Bàn về nguyên nhân thất bại, Peter Beattie, nguyên Cựu Thủ Hiến tiểu bang Queensland, nói là do sự mất đoàn kết trong đảng Lao Động và trong chánh phủ. Bà lật ông, rồi ông lật lại bà. Lật qua lật lại chìm xuồng… ướt ráo! Dân Úc chán quá bèn quất cho đảng một hèo! Đau thấy ông bà ông vải!

Ông Beattie nóng ruột sợ đồng chí thân yêu… dấu của mình chết ráo… bèn hy sanh xả thân ra mà cứu đảng nhưng cũng cứu cũng không được, bệnh nặng quá mà; đành bó tay luôn; cho dù ở cấp tiểu bang Peter đã từng lãnh đạo đảng Lao Động thắng hai lần rồi nhưng con vợ cằn nhằn ‘Đừng bỏ em một mình! Trời lạnh quá! Trời lạnh quá!’ nên Peter về hong lại tình em cho ấm… nên từ nhiệm Thủ Hiến giữa mùa thu lá đổ, từ chức dân biểu luôn, để nhường lại cho ‘em’ Anna Bligh mà sau đó bị thua tơi tả, bị Campbell Newman đảng Tự Do Quốc Gia ‘quánh’ cho một chưởng không còn một manh giáp!

Lần nầy dù Peter muốn nhẩy ra cứu đảng chứ không phải cứu bồ Kevin vì thực ra hai ‘trự’ chả ưa thích gì nhau. Nhưng tới giờ phút nầy ngay cả Peter Beattie cũng tiêu tán thòn luôn rồi! Thôi chìm tàu, chết theo tàu như vậy cũng là chánh nhân quân tử Úc!

Nội các đối lập của Tony Abbott giờ thắng, lập chánh phủ thì ghế đã chia chác trước rồi. Khỏi bàn! Giờ chỉ cần bay lên Canberra, gặp Tổng Toàn Quyền Úc, bà Quentin Bryce, đặt tay lên Thánh Kinh mà tuyên thệ nhậm chức. Thề nhớ giữ lời nha! Thưa quý vị! Sao ‘qua’ nghi quá tay hà!

Còn ai sẽ làm lãnh tụ đối lập? Câu hỏi vẫn còn trước mặt. Thôi để đảng Lao Động lau khô dòng nước mắt vì thua trận đi đã rồi hãy tính sau. Ai sẽ lên làm lãnh tụ đối lập thì bắt buộc là phải có, để Thủ Tướng đi đâu, làm gì là ‘tui’ đi theo y như bóng để mà nghe ngóng và để vô Hạ Viện mà ‘chửi’ chơi cho đã tức… He he!”.

Dĩ nhiên là tin nóng, nên có những dữ liệu còn chưa chín, còn sừng sực! Sẽ cập nhựt sau! Thưa quý độc giả thân mến!

Còn điều muốn nói thêm ở đây lại là điều oái ăm! Đó là đảng mình thắng nhưng mình lại thua, mới đau! Mình thua là vì đảng đưa mấy cục xương khó nuốt, vì cục thịt nạc tía con nó chia nhau, lủm hết trơn rồi?!

Đó là trường hợp ứng cử viên gốc Việt John Nguyen ở đơn vị Chilshom, Victoria. Lúc 4 giờ 26 phút sáng ngày 8 tháng 9, 41 trong 45 phòng phiếu và 69.6% phiếu đã được đếm xong. Và bà Anna Burke, nguyên dân biểu đương nhiệm và chủ tịch Hạ Viện vẫn giữ được ghế của mình với 25,868 phiếu bầu số 1 chiếm 40.2 % nghĩa là mất khoảng 4.1 % so với kỳ bầu cử trước. Trong khi đó John Nguyen được hơn với 28,069 phiếu bầu số 1 chiếm 43.6 %, nhiều hơn đối thủ chánh của mình nhưng vì không được hơn 50% tổng số phiếu nên phải tính đến việc nhường phiếu ưu tiên. Và bà Anna Burke được 33,749 phiếu được 52,4% đắc cử dù số phiếu thua kỳ bầu cử vừa rồi hết 3.3%. Còn John Nguyen thì 28,769 chiếm 47.6% vẫn thua dù được thêm 3.3% nữa so với kỳ bầu cử trước.

Thắng phiếu bầu số 1 lại thua sau khi tính nhường phiếu ưu tiên nên vẫn thua. Thiệt là oái ăm quá! Nhưng luật chơi là vậy nên đành phải chịu thôi!

Ghế chủ tịch Hạ Viện của bà Anna Burke sẽ gởi gió cho mây ngàn bay nhưng có thể bà Anna sẽ bắt được cái ghế bộ trưởng đối lập nào đó cũng còn thơm chán!

Còn John Nguyen thì người viết cũng tiếc hùi hụi cho John vì mình là người gốc Việt với nhau không ủng hộ còn ủng hộ ai vô đây nữa?

Thành bại không luận được anh hùng. John còn trẻ, đường tương lai còn dài! Thua keo nầy mình bày keo khác. Dĩ nhiên chen vào dòng chánh trị chánh mạch của Úc nó còn khó hơn là leo núi Everest! Vì mấy cái ghế ngon, ghế an toàn mà đảng đưa ‘Con Lừa’ ra ứng cử cũng thắng như thường thì tụi nó giành hết ráo rồi đâu có tới phần mình?!

Để an ủi! Xin đám con em người Úc gốc Việt sau nầy, thế hệ một rưỡi hay hai gì đó đừng có nản nha! Vì nhìn xa xa một chút, người Việt tỵ nạn chúng ta trên toàn thế giới sau gần 40 năm tha hương cũng có nhiều người nước khác thành công đó thôi, người Việt mình ‘number one’ mà, như: Phó thủ tướng Đức kiêm bộ trưởng Kinh Tế và Kỹ Thuật Philipp Rösler, tên Đức nhưng gốc Việt. Còn ở Canada thì có cựu Dân Biểu: Thái thị Lạc. Hay cựu Dân Biểu Cao Quang Ánh ở Hoa Kỳ.

Úc thòi lòi lần nầy chưa có con thòi lòi gốc Việt nào nhào được vô quốc hội nhưng người viết thiệt tình tin rằng rồi có một ngày… Chắc mẻm như vậy rồi!

Thua lần nầy mình sẽ đua lần tới nữa nhé. Trước sau rồi phần thắng sẽ về ta! Ha ha! Thua mà mình hỏng buồn nhiều vì đời mà có thua rồi mới biết thắng chớ. Thua thì chua. Chua chừng nào thì thắng mới ngọt ngào chừng ấy!

Do đó: ‘Nguyen’ ơi! Đừng tuyệt vọng!

Tường trình nóng hổi từ Melbourne, Úc Châu lúc 4:29 am 08/09/2013.

đoàn xuân thu.

melbourne

 

 24 giờ ở Liên Đội Chung Sự!

my.opera.com

Ngày 13 tháng 8 năm 1971, trưa hầm hập nóng. Cái nóng  của Sài Gòn, hừng hực mái tôn, như chảo lửa đun… sôi…

Chiến tranh… khói… khói… lãng đãng mặt người. Trong căn nhà trọ trong hẻm 482 đường Phan Thanh Giản Sài Gòn, mình nằm chịu trận như một con cá mắc cạn, ngóc lên mà thở trong cuộc chiến khốc liệt nầy… thì nhận được thơ anh.

Bức thơ nhầu nhĩ, bì thơ là một tờ giấy, người viết chỉ việc viết vào mặt sau, xếp lại, rồi đề địa chỉ ở mặt trước, có in tem sẵn, dán lại, gởi đi cho nó gọn mà những người lính từ mặt trận thường dùng để gởi về thân nhân là ba, má, vợ hay người yêu hoặc mấy đứa em thơ ngây còn ở hậu phương.

Thơ anh viết từ ngọn núi Ba Hô nào đó, khoảng 17 cây số đường chim bay về phía Tây Bắc Quảng Trị, án ngữ đường 9 Nam Lào. Ai kiểm soát độ cao nầy là kiểm soát đường  chuyển quân phía dưới. Và muốn tấn công, xâm nhập vào Quảng Trị thì phải tìm cách nhổ sạch quân trú phòng ở đỉnh Ba Hô! Anh nói những ngày ở đây thật là gian khổ và ác nghiệt nhưng gian khổ nhứt là đi lấy nước vì địch quân rình bắn sẻ. Anh nói: Gió Lào mùa nầy ác nghiệt cũng không kém mấy thằng Bắc Quân bên kia núi rình bắn lén. Bầu trời trên đầu, ngày lại ngày, không một đám mây, không mưa… khô khốc! Nước!

Đại đội 1, Tiểu đoàn 6 Thủy Quân Lục Chiến của anh nằm trên đỉnh Ba Hô đó. Anh không biết ngày về vì hành quân liên miên như vậy và đóng chốt ở đây không biết đến bao lâu mới có đơn vị khác đến thay?

Thơ anh đến, chưa kịp trả lời, thì 21 tây, xác anh đã về tới.

Người anh bà con bạn dì, trên chiếc xe Honda, mượn của thằng bạn học khác, chở mình lên Nghĩa Trang Quân Đội Biên Hòa. Chạy trong cái nắng đổ lửa của Sài Gòn mà không nghĩ gì hết. Không tin gì hết. Đầu óc như cứng lại, khô khốc, đặc quánh lại… như cơn gió Lào vi vút, u u… thổi ngoài kia của dãy Trường Sơn.

Xe qua tượng Thương Tiếc, quẹo vào con đường vòng cung. Phía trên đồi là Nghĩa Dũng Đài sừng sững, rồi ngừng lại ở tiền sảnh của Nhà Quàn Liên Đội Chung Sự Nghĩa Trang Quân Đội Biên Hòa!

Không có ai chỉ dẫn. Như linh tính của tình anh em ruột thịt, mình đến ngay chiếc quan tài hình chữ nhựt màu xanh biển thẫm, đã phủ quốc kỳ. Đầu hòm có một chữ Hán không hiểu nghĩa là gì? Anh bà con đi chung đang học năm thứ hai Văn Khoa, võ vẽ chữ Hán nói: “Chữ thượng nghĩa là trên. Đầu nó nằm đây nè!”

Mặt trước quan tài có đính một tờ giấy. Trên đó viết vài hàng chữ: Cấp bậc: Thiếu Úy. Họ tên: Đoàn Xuân Hòa. Sanh ngày 14 tháng 9 năm 1949. Đại đội

Phó, Đại đội 1, Tiểu Đoàn 6 Thủy Quân Lục Chiến. Tử trận ngày 15 tháng 8 năm 1971 tại Quảng Trị.

Nằm kế bên anh là Chuẩn Úy Lê Định, sanh năm 1952, sanh quán Huế, cùng

chung đơn vị. Phía sau lưng anh là khoảng hai mươi chiếc quan tài nữa, chia làm hai hàng, có một vài cái thuộc Sư Đoàn 5, còn bao nhiêu đều là lính Đại Đội 1 với anh.

Sau nầy, nghe kể lại, ngày 15 tháng 8 một trận đánh khốc liệt đã xảy ra trên

đỉnh Ba Hô giữa bộ đội quân chánh quy Bắc Việt và Đại Đội của anh. Đại Đội bắn hết đạn, bị tràn ngập. Trận đánh xáp lá cà bằng lưỡi lê đã diễn ra và kết thúc bằng phi cơ phản lực đến ném bom. 24 người chiến sĩ Đại Đội 1 Tiểu Đoàn 6

Thần Ưng Cảm Tử tử trận! 24 chiến sĩ ngã xuống và bao nhiêu vành khăn tang đội lên đầu của thân nhân tử sĩ ? Nào ai biết được con số chính xác.

Nỗi đau người lính không còn đau nữa, đã đền xong nợnước, mà nỗi đau của cha mẹ, vợ con, anh em của người chiến sĩ thì còn đau mãi đến tận bây giờ!

Quanh quẩn bên chân anh, nhang tàn rồi thắp nhang khác, nến tàn rồi đốt ngọn nến khác. Một cọng chân nhang, cắm vào đó một điếu thuốc thơm! Mời luôn những người đồng ngũ của anh mỗi người một điếu! Hà tiện chi nữa! Hết thuốc, lại dốc hết tiền trong túi ra, xuống câu lạc bộ nhà quàn mua cho anh hút trước khi xác thân các anh về với đất.

Phía sau tiền sảnh là một căn phòng tối lù mù, chiếu sáng bằng những ngọn đèn tròn, vàng vọt. Rồi có tiếng trực thăng sơn chữ thập hồng, phầm phập xuống bãi đáp. Hai người lính cứu thương, quân y, bước ra, chuyển từ trong trực thăng xác một người lính thuộc Sư Đoàn 5, phù hiệu ngôi sao trắng và số 5 màu đỏ máu trên tay áo! Xác tử sĩ nằm trên băng ca, một tay thòng xuống, còn đòng  đưa theo nhịp đi của hai người lính đang khiêng… chứng tỏ anh vừa mới chết, xác hãy còn nóng hổi, chưa lạnh, nên chân tay hãy còn dịu nhiễu. Quần áo trận của anh vẫn còn ướt sũng và vấy đầy bùn đất!

Xác anh được mang vào phòng và những người lính Quân Nhu thuộc Liên Đội Chung Sự xúm lại làm phần việc của mình trong im lặng. Trước hết dùng kéo

cắt quần áo trận ra để tắm rửa cho tử sĩ lần cuối. Cái vòi nước xịt vào khuôn mặt giờ hơi tai tái nhưng vẫn còn lật qua lật lại được theo tia nước. Sau đó là lau khô xác, hớt tóc cho ngắn gọn, dùng phấn và son tô lại khuôn mặt, môi người tử sĩ để thân nhân nếu có lên nhìn  mặt cho đỡ tủi. Mặc cho người lính vừa ngã xuống một bộ ka ki vàng còn hồ cứng.

Công đoạn cuối cùng là đổi cáng. Hai chiếc thẻ bài đeo trên ngực tử sĩ được rứt ra. Một sẽ giao lại cho thân nhân và một gắn trên đầu hộc tủ, một trong khoảng ba trăm cái của phòng lạnh, để biết mà mở ra cho thân nhân lên nhận diện. Năm giờ chiều thì Ba, Má dẫn mấy đứa em từ Mỹ Tho lên. Lúc đó thấy Má đi không nổi nữa. Chân như khuỵu xuống; phải tựa vào vai Ba mà bước! Mấy đứa em còn nhỏ quá nhìn quanh… ngơ ngác. Thấy Má như vậy, nước mắt mình bây giờ, trưa tới giờ có khóc được giọt nào đâu, mới trào ra như suối:

 “Ảnh nằm đây nè! Má!”

Má chỉ kêu: “Con ơi!” Rồi khóc! Nghe thảm làm sao!

Ba chỉ im lặng, không nói gì, mặt nhăn nhúm lại!

Đêm xuống, Ba, Má và mấy đứa em vô nhà khách nghỉ đểbình minh, rạng sang mai đưa xác anh về quê cũ. Mình không ngủ được, mặc chiếc áo ba-đờ-xuy cho đỡ lạnh.

Trên đồi, gió nhiều quá, thổi u…u. Mình ngồi bó gối, dưới chân anh. Nhang tàn thắp khuya. Thuốc tàn lại đốt. Tiếng con vạc sành bám trên nóc sảnh lâu lâu lại rơi xuống, đập cánh xè xè, nghe như hơi người chết từ những chiếc quan tài chập chờn ánh nến, thoát ra.

Nhìn lên đồi cao nơi mộ ông Tướng Đỗ Cao Trí đèn thủy ngân sáng choang. Nhìn xuống dưới, những hàng bia mộngười chết trận… lặng im… chìm trong tối. Dọc đường từnhà quàn vào khu gia binh của Liên Đội Chung Sự, những mảnh ván quan tài đang đốt dở, cháy leo lét trong gió. Những mảnh ván quan tài đang cháy dở là do việc thân nhân mướn những người thầu tư nhân rửa xác tử sĩ lại để còn nhìn mặt lần cuối. Hòm cũ bỏ đi, sau đó xác được đặt vô cái hòm kẽm mới, cò chì lại để ngăn mùi tử khí không thoát được ra ngoài, có người nằm lại nghĩa trang cùng đồng đội, có người được mang về quê an táng.

Ba không muốn khui nắp quan tài anh ra nữa, không phải sợ tốn tiền. Mà ba sợ ảnh chết như vậy chắc không còn nguyên vẹn gì… mà nếu Má nhìn thấy thì làm sao chịu cho nổi!

Hai là hy vọng người tử sĩ nằm đó không phải là xác của con mình. Một hy vọng hão huyền là có thể ngày nào đó anh sẽ về, gặp lại Ba, gặp lại Má chăng? Rõ ràng hy vọng đó chỉ là ảo vọng; dù vậy Ba vẫn còn ráng nắm níu, rang mà bám víu theo?!

Sáng hôm sau, một bán tiểu đội lính, 6 người, ông Trung Úy già, Trưởng Hậu Cứ Tiểu Đoàn chỉ huy và chiếc GMC mười bánh đến! Những người lính kê vai, vác, đưa chiếc quan tài lên xe! Và anh về quê cũ. Tiếng kèn đồng nghe u uất. Trước đầu xe có tràng hoa cườm và băng vải tím. Người yêu anh, chị Loan, y tá Bệnh Viện Lê Hữu Sanh của Sư đoàn Thủy Quân Lục Chiến, nức nở: “Anh Hòa ơi! Anh Hòa ơi!” lúc di quan! Tình nồng thắm của anh chị như bọt nước đã đành tan theo vận nước. Lại theo xác anh. Xe qua những đường phố Sài Gòn nhộn nhịp. Người lính tử trận… lẳng lặng đi qua. Có người dừng lại, chào kính xác người chiến sĩ. Có người dừng lại, ngả nón cúi đầu! Đa số vẫn tiếp tục đi.Và xe chở xác vẫn đi! Mang anh về lại quê nhà, Mỹ Tho… nơi, anh vì nước phải bỏ nó mà đi chỉ mới có 4 năm!

Mình không nghĩ được gì hết! Cuộc chiến tranh nầy ai gây ra ư? Tại sao vậy? Làm sao cắt nghĩa được tham vọng của một lũ điên? Chỉ biết một điều là một thanh niên mới vừa xong trung học là lên đường nhập ngũ, từ Mỹ Tho ra tận

Miền Trung gió Lào khô khốc thổi, rồi ngã xuống ở Đỉnh Ba Hô nào đó của Quảng Trị để ngăn chận Bắc Quân tràn vào thị xã.

Ngày 25 tháng 8, ôm tấm di ảnh của anh, thằng em kế, thứ năm, nối bước theo sau, trên hai tay là chiếc gối nhỏ, màu vàng viền đỏ, màu cờ, có cặp lon trung úy và chiếc bảo quốc huân chương đệ ngũ đẳng kèm anh dũng bội tinh với

nhành dương liễu, đưa anh đến huyệt mộ! Thòng dây đưa quan tài anh xuống kim tĩnh mà mấy ông thợ hồ vừa mới xây xong, xi măng chỉ vừa kịp khô nước.

Ba loạt tiếng M-16 bắn chỉ thiên, chào vĩnh biệt người chiến sĩ.

Lại tiếng kêu khóc của người yêu anh ở giờ hạ huyệt: “Anh Hòa ơi! Anh Hòa ơi!”

Đất lấp lại! Và năm ấy mình vừa 20 tuổi. Ngày chôn anh, ngày 25 tháng 8, là ngày sinh nhựt của mình!

 

đoàn xuân thu.

melbourne.

 

 

Điềm trời: sư tử mà biết sủa!

 

  vietyo.com

Thưa quý độc giả thân mến!

Người viết tin chắc như bắp rằng quý vị cũng đã đọc chuyện Tề Thiên của Trung Quốc. Chuyện về con khỉ có nhiều phép thần thông, biến mình thành ra hàng trăm, hàng ngàn con khỉ khác, giống ‘hịt’ mình, mà bây giờ cả ngàn năm sau mấy ông Tây gần đây mới làm được, gọi là nhân bản. Tây chỉ lấy một tế bào gốc rồi nhân bản ra; chỉ từ một tế bào gốc mà làm ra được một con cừu đặt tên là ‘Cừu Dolly’; còn Tề Thiên thì hay hơn nhiều, lúc thì hóa thành cục đá, cục đất lúc thì thành em ‘xinh’, vũ sexy nữa chớ! Chính vì thừa hưởng sự thông minh láu cá của tổ tiên mình như vậy nên thời nầy mấy chú, thiếm ba Mao Trạch Đông mới bắt chước ông tằng tổ Tề Thiên của mình mà hô phong hoán vũ, biến hóa tùm lum tà la. Nếu có chức, có quyền thì biến đất người ta thành đất của mình, vợ của người ta, nếu đẹp như Cũng Lợi hay Chương Tử Di thì thành vợ ‘bé’ của mình.  Còn nếu không phải là ‘con cháu các cụ cả’ để được làm xếp lớn như Bạc Hy Lai, Bí Thơ Trùng Khánh mà phải cày cục, lạy lục, nịnh bợ mới vớ được cái ‘job’ bé tẻo teo, là làm xếp nho nhỏ của một cái sở thú… thì biến con chó ngao Tây Tạng thành con sư tử để xí gạt người coi mà kiếm bạc cắc?

Chuyện rằng thành phố Tháp Hà, tỉnh Hà Nam, Trung Quốc, Bà Liu dẫn con trai mình đến sở thú để dạy cho nó biết phân biệt tiếng kêu của các loài động vật khác nhau. Khi con trai 6 tuổi chỉ vào chuồng sư tử và nói rằng: “Má ơi! Con sư tử nầy nó sủa y như con chó kìa!”. Quả thật, trong chuồng, không thấy sư tử đâu mà chỉ thấy một chú chó ngao Tây Tạng to lớn với bộ lông dài thườn thượt.

Tốn 15 nhân dân tệ mua vé vô coi mà bị gạt, tức thiệt, nên bà càm ràm: “Cái sở thú nầy đã xí gạt mẹ con tui một cách trần trắng trợn quá!”.

Liu Suya, viên quản lý sở thú, chống chế cho biết con sư tử châu Phi vắng mặt có lý do, vì được gởi đi để nhân giống nên để chú chó đóng thế vài bữa vậy mà?! Có gì đâu mà ầm ĩ? Bảo Tàng Viện Trung Quốc còn chưng đồ giả hằng hà sa số; còn tụi tui giả có chút xíu mà. Khó gì mà khó dữ vậy? 

Nhưng dân Trung Quốc bị xí gạt nhiều lần quá rồi, ầm ầm lên, phản đối; nên cuối cùng thì ban lãnh đạo sở thú đành thú thiệt, đứng ra xin lỗi và tạm đóng cửa để mà “sửa chữa’.

Thật nực cười là ở thế kỷ 21 rồi mà sở thú này còn dám dùng chó ngao Tây Tạng để đóng giả sư tử châu Phi?! Bộ tính lấy muối ớt chà vô mắt tụi tui sao chớ?

Theo người viết thì cái chuyện ruồi bu nầy nó xưa như trái đất. Vì hồi tạo thiên lập địa tới giờ, mấy chú ba là vua làm hàng dỏm, cho nên mới có câu là: ‘Made in Hong Kong bên hông Chợ Lớn’ là vậy!

Hết chuyện Tàu thì mình nói chuyện Tây, bò qua Pháp, ở Liên Hoan Phim Cannes, có ông Denis Carre cũng làm đồ giả, giả bộ làm Psy, ca sỉ Hàn Quốc nổi tiếng với màn ‘ngựa phi ngựa phi đường xa, tiến lên đường nắng cháy lóa lóa’ …gọi là ‘Gangnam’s style dance!’.

Y đã gạt được khối người, kể cả ban tổ chức Liên Hoan Phim, được ăn chực, uống chùa, được chụp hình chung với người đẹp diễn viên, người mẫu khác nữa kìa!

Chú Củ Sâm nầy tay nghề lừa đảo cũng thuộc hạng thượng thừa so với Chú Ba thì kẻ tám lạng người nửa cân!

Nhưng hỏng phải là dân Trung Cộng, dân Đại Hàn chơi đồ dỏm không đâu mà ngay cả những nước văn minh Bắc Âu như Na Uy ông Thủ Tướng cũng chơi đồ dỏm như thường.

 Ông Thủ Tướng Na Uy Jens Stoltenberg, lãnh tụ Đảng Lao Động, gần ngày bầu cử, bèn đóng vai tài xế taxi dỏm, đi rước khách và nói rằng để lắng nghe ý kiến của cử tri về những vấn đề mà họ quan tâm. Đó là do ổng nói vậy chớ sự thực là vì ổng ngồi cũng hơi lâu…lâu, từ năm 2005 tới nay, nên dân Na Uy cũng hơi ‘ớn chè đậu’ ổng rồi! Phần, lúc ổng ngồi, thì xảy ra vụ nổ bom ở thủ đô Oslo, rồi thảm sát, bắn giết, làm chết tới 77 người trên một hòn đảo do Anders Breivik's Oslo thủ ác năm 2011. Làm Thủ Tướng mà để mấy em thanh, thiếu niên nầy bị bắn chết một cách tức tưởi, oan ức như vậy đáng lẽ ổng phải lên ti vi mà xin nhận ‘Lỗi tại tui!” rồi từ chức cho rồi. Đằng nầy chỉ có ‘cha’ xếp sòng cảnh sát đi ‘đong’; còn ông số 1, ‘number one’ thì lại muốn ngồi lì. Coi kỳ quá xá há!?

Vì mùa bầu cử tới bên chưn, muốn ngồi nữa không chịu đi đâu hết ráo, nên ông Thủ Tướng nầy lại hóa phép thành tài xế taxi, có ghi hình để lên ti vi mà quảng cáo. Rồi ông cũng thú nhận với một hành khách là 8 năm nay ông chưa cầm tới cái vô lăng. Phải rồi, làm lớn là phải ngồi cho người ta lái, mình ngồi chơi cho nó mát… cái giò…giữa?!

Trong chiếc taxi Mercedes màu đen, hành khách đi không phải trả tiền; còn ông Thủ Tướng mặc đồng phục tài xế đàng hoàng. Sướng nhé! Một bà cụ hành khách nhận ra cái bản mặt của ông Thủ Tướng, bèn đưa ra ý kiến là lương bổng của mấy xếp lớn trong chánh phủ cả triệu kroner, tiền Na Uy, năm là bất công lắm đó nghe! Bà cụ nói: “Đừng làm như vậy mới là phải… phải!” Tuy nhiên có một cụ ông hành khách, khoái cái cách thăm dân cho biết sự tình mới lạ của ngài Thủ Tướng thuộc Đảng Lao Động nầy bèn hứa: “Được rồi! Chuyến nầy tui sẽ bầu cho Lao Động!” Vậy là ổng được thêm một phiếu đó nha!

Một tờ báo Na Uy không thích cái lối quảng cáo ‘người tài xế taxi giả danh’ một cách trần trắng trợn như thế nầy, bèn hỏi xỏ ông: “Nếu Thủ Tướng thất cử lần nầy thì có về chạy taxi hông? He he!”

Ông xuống nước, năn nỉ: “Cho tui một nhiệm kỳ nữa đi; tui sẽ phục vụ nhân dân nhiều chuyện hệ trọng hơn là làm tài xế taxi mà!”

Riêng người viết chỉ có một cái thắc mắc cỏn con là: Không biết ông Thủ Tướng nầy có phạm luật, phạm lệ gì không? Vì không phải làm Thủ Tướng, nhứt là ở mấy cái xứ tự do nầy muốn làm gì là làm đâu. Xứ cộng sản thì miễn bàn. Làm tài xế taxi là phải có ‘lái sần’ nha, phải có bảo hiểm cho tài xế lẫn hành khách. Lỡ xảy ra tai nạn là còn có người đền chớ. Vừa lái vừa nói chuyện với hành khách, không chịu dòm trước với dòm sau là nguy hiểm lắm à! Nếu tui là cớm Na Uy, tui sẽ chặn xe taxi ổng lại, xét giấy rồi biên cho ‘Ngài’ một giấy phạt để cho ‘Ngài’ bỏ cái tật làm đồ giả!

Tuy nhiên giả làm tài xế taxi của ông Thủ Tướng Na Uy nhằm mục đích quảng cáo tranh cử mà so với cái giả của Việt Nam ta thì thua xa lắc, xa lơ, thua hàng trăm, hàng ngàn cây số.

Chuyện rằng hôm thứ Sáu ngày 9/8 tại chùa Pháp Hải, huyện Bình Chánh, chỉ vài ngày trước khi chư tăng ni chấm dứt ba tháng cấm túc, tu tập kéo dài từ tháng tư đến tháng bảy âm lịch, được gọi là An cư kiết hạ.

Vậy An cư kiết hạ là gì? An cư kiết hạ là pháp tu hành của các vị xuất-gia trong ba tháng hạ. Bắt đầu từ ngày Ðản Sinh của Ðức Phật Thích Ca(15/4 âm lịch) cho đến ngày Lễ Vu Lan (15/7 âm lịch). Trong ba tháng ấy, Tăng chúng tập họp trong một ngôi chùa, ở một chỗ thanh vắng, để chuyên lo tu học, không làm một việc gì ngoài sự tu học để tinh tấn đạo nghiệp.

Nhưng tại sao Tăng chúng lại chọn ba tháng mùa hạ để tu học? Vì đó là mùa mưa gió, cũng là mùa sanh sản của các loài sâu bọ. Ðể khỏi dẫm đạp, giết hại các loài sanh vật nhỏ bé, trái với từ bi, nên trong ba tháng hạ, các vị xuất gia không được đi ra ngoài.

Ngoài ra, người tu hành cần phải tìm chỗ an tịnh, chuyên tu thiền quán mới mong có kết quả. Trong một năm để chín tháng truyền bá chánh pháp, ba tháng còn lại hoàn toàn dành cho sự tu học.

Người đời lấy năm sanh mà kể tuổi. Người xuất gia trong đạo Phật lấy số kiết hạ làm tuổi. Một người chưa kiết hạ là xem như chưa sinh ra thì chưa có tuổi nào. Người kiết hạ hai lần thì được hai tuổi. Ngày rằm tháng bảy là ngày thọ tuổi của người xuất-gia, người nào tuổi đạo cao thì được tôn trọng, được ngôi thứ cao trong Tăng chúng, được nuôi dạy, truyền giới pháp cho người tin vào Phật Pháp.

Vậy mà cái Hội Liên hiệp Phụ nữ huyện Bình Chánh ‘mắc ôn, mắc dịch’ nầy khi chấm dứt mùa An cư kiết hạ năm nay lại chỉ đạo nhà chùa: cho các ni cô cởi áo nâu sồng, mặc áo tứ thân và những trang phục sặc sỡ, diêm dúa ra sân khấu mà múa hát. Đi xa hơn nữa, còn cho các ni cô mặc quân phục, nón tai bèo, cầm súng giả, ra sân khấu bắn ‘pằng pằng’, rồi nhảy cà tưng, cà tưng, (‘Đoàn giải phóng quân một lòng ra đi. Nào có sá chi đâu ngày trở về? Nghĩa là một đi không trở lại? Đi luôn?) nhằm đẩy mạnh phong trào rèn luyện của ni cô (!?).

Vậy mà có người vỗ tay nhen! Đó là Thượng tọa Thích Huệ Minh, Phó Ban Trị sự GHPGVN huyện Bình Chánh phát biểu khen: “Mô hình này thật hay, mang nhiều ý nghĩa. Vì vậy, cần phải mở rộng và phổ biến cho các cơ sở tu viện trong mùa An cư kiết hạ những năm sau"?!

Lập lờ đánh lận con đen diễn ra hà rầm trên thương trường, trên chính trường, giờ lại còn len sâu vào đạo đức tôn giáo. Đây là một thành công vượt bực đáng khen của Hội Liên hiệp Phụ nữ huyện Bình Chánh?  Trời ạ!

Phật tử trong và ngoài nước nghe thấy đều chắc lưỡi lắc đầu.Thật ngao ngán thế đạo, tình đời!!!

Người ta tự hỏi: “Sao không để các ni cô mặc áo lam, áo nâu, hát những bài đạo ca như Mẹ hiền Quan âm, Mục Kiền Liên, Phật Giáo Việt Nam, Trầm hương đốt hay Bông hồng cài áo (Nhất Hạnh - Phạm Thế Mỹ), Lòng mẹ (Y Vân), Mẹ yêu con (Nguyễn văn Tý), Tình cha… vv...” nhân Mùa Vu Lan. Còn hoạt động xã hội thì làm việc từ thiện, kiếm tiền nuôi dưỡng cô nhi, quả phụ, những người già yếu neo đơn hay người tàn tật… Thiếu gì chuyện phải làm! Đâu cần cái kiểu quái đản là cho các ni cô mặc quần áo bộ đội, đội nón tai bèo, cầm súng giả… (vốn dĩ xa lạ với đức từ bi, nghiêm cấm sát sanh của đạo pháp), nhẩy cà tưng cà tưng ngay cả trong sân chùa?

Trước đây, trên các trang mạng loan tin các sư Trung quốc ôm súng tập bắn, tay trong tay dắt gái đi bách phố, sắp hàng mua hot dog, đánh bài trên xe lửa với gái...Bây giờ đến Việt Nam, trước tình hình chánh trị, kinh tế của đất nước rối như một mớ bòng bong, rối như canh hẹ thì đạo, đời lại lẫn lộn thế ư?

Do đó đi tu là đi tu, tu là để giúp đời. Đi tu không phải là đi làm văn công như vợ Tập Cận Bình, người đẹp Bành Lệ Viên, leo cao, đeo tới cái lon thiếu tướng, nhờ hát, ca ngợi xe tăng đàn áp đẫm máu, cán bừa sinh viên biểu tình đòi dân chủ ở Thiên An Môn, Bắc Kinh hồi năm nẩm.

Báo chí quốc doanh trong nước ‘ngạo’ Sở Thú Trung Quốc có con sư tử mà biết sủa, mắc cười ha hả, he he… nên quên coi lại cái bản mặt mình trong kiếng; thì ôi thôi! Nó cũng lọ nghẹ không hà!

Còn người viết, thưa quý độc giả thân mến khi thấy mấy ni cô mặc áo, quần bộ đội, đội nón tay bèo, cầm súng, bắn ‘pằng pằng’, nhẩy cà tưng cà tưng ở Việt Nam; còn ở Trung Quốc, sư tử mà biết sủa thì cho đó là điềm trời báo cho biết là: Chế độ nào dựa trên sự dóc láo, dóc từ trên xuống dưới, dóc từ trong ra ngoài, dóc từ đời đến đạo thì chắc sẽ cáo chung thôi! Đời thì ‘mạt’ vận! Đạo thì ‘mạt’ pháp! Dân thì ‘mạt’ rệp! Hỏng chóng thì chầy chuyện gì tới là phải tới! Tin ‘tui’ đi!

đoàn xuân thu.

melbourne. 

 

 

Còn lâu mới sợ!

Photo: Andrew Meares                               www.facebook.com

Thưa quý độc giả thân mến!

Tuần rồi, người viết may mắn có đọc được bài: “Ông biết tôi là ai không?” của nhà văn Bùi Bảo Trúc trên bán tuần báo Việt Luận.

Ông thuật lại câu chuyện như thế nầy: xin chép lại nguyên văn một đoạn: 

“Một bữa đang ngồi trong quán Cái Chùa (La Pagode), đường Tự Do, Sài Gòn thì tôi bị một người đàn ông gây sự và cuối cùng ông ta quăng ra cho tôi câu hỏi: “Ông biết tôi là ai không ?”

“Quả thật lúc ấy, tôi không biết ông ta là ai thật. Ông không phải là một tài tử, một nhà văn, hay một chính trị gia nổi tiếng để tôi phải biết. Tôi đành ngồi đó, chịu thua ông, không có câu trả lời.

Ít lâu sau, tôi được cho biết ông là đàn em của một ông tướng, và nhờ đó, ông thỉnh thoảng đem chút “hào quang” vay mượn được để hù dọa những người yếu bóng vía như tôi.”

Ông Bùi Bảo Trúc giận hình như hơi dai thì phải? Hơn ba chục năm đằng đẳng rồi mà ông cũng còn không chịu tha thứ cho cái thằng dám cả gan hỏi ông một câu: “Ông biết tôi là ai không?” Nếu người viết va vào trường hợp của ông thì chắc không đủ can đảm nín thinh như ông mà sẽ ỏn ẻn trả lời rằng: ‘Dạ! Thưa! Em biết ạ!’ cho nó phẻ. Rồi sau đó quên phắt đi cái bản mặt của thằng đầu trâu mặt ngựa ấy cho rồi! Lại cũng cho nó phẻ! Nhớ làm chi để tối ngủ, ác mộng, gặp lại cái bản mặt đó như gặp cái bản mặt của thằng Hà Bá thì chỉ thiệt sức khỏe tâm thần của mình thôi! Chứ ích lợi gì đâu mà nhớ chớ?! Nó nhát mình, nó muốn mình sợ nó thì thôi là nhà văn, nghĩa là một con người lịch sự có thừa và dũng cảm có dư, dù cóc có sợ thằng cha căng chú kiết nào chăng đi nữa thì mình cũng chịu khó giả bộ sợ cho nó vui! Cho nó mừng, tưởng mình là sợ thiệt! Cái gì mà không mất đồng xu cắc bạc nào mà làm cho con chó nó vui thì mình còn làm huống hồ gì là cái thằng cha đó!

Hàn Tín thuở hàn vi còn bị thằng bán thịt biểu lòn trôn nghĩa là chui qua háng nó nhằm mục đích hạ nhục ông. Nếu ông nổi giận mà chém chết nó; vì ông có mang theo cây gươm, thì đã tức thiệt nhưng lôi thôi cò bót thì làm sao sau nầy làm tới đại tướng quân hả? Nhịn là nhục nhưng đôi co với mấy thằng đầu trâu mặt ngựa làm gì cho nó rách việc, cho nó lôi thôi và cho nó mất thời giờ vàng ngọc của mình chớ?!

Cái thằng cha dám cả gan hỏi nhà văn Bùi Bảo Trúc : “Ông biết tôi là ai không?” Nó cũng còn lịch sự chán vì nó còn gọi nhà văn là ông thì cho dù một câu hỏi hàm ý đe đọa cho ông lên bờ xuống ruộng bởi cái thế lực dựa hơi cọp đó thì theo ý người viết là cũng rất nên nghe qua rồi bỏ cho rồi, cho nó khỏi tổn thọ!

Vì ngay cả bên Mỹ là đất nước mệnh danh tự do cùng mình, tự do từ đầu tới chưn mà giỡn mặt với ‘ông lớn’ là cũng phiền… lắm đó?!

Chuyện rằng: Trong cuộc thi cỡi bò đực, anh hề này mang mặt nạ cao su cố tình làm giống Tổng Thống Barack Obama, với một cây chổi kéo ngược phía sau như một cái đuôi, đứng trước mặt một bầy bò đực và bỏ chạy khi bị chúng rượt.

Giỡn chút vậy thôi mà Ban quản lý hội chợ Missouri State Fair quyết định cấm anh hề vĩnh viễn không được làm việc tại hội chợ do tiểu bang tổ chức nữa. Nghĩa là nỡ lòng nào đập nồi cơm của thằng nhỏ? Hỏi tại sao thì:

Đuổi vì giễu như vậy là một “việc làm thiếu ý thức; có tính kỳ thị chủng tộc KKK.” Hề làm cho người ta cười; giờ thì mấy ông quản lý nầy lại nỡ lòng làm cho anh và vợ con anh khóc? Thiệt là nhẫn tâm!

Người viết cho rằng làm vậy, thi hành kỷ luật như vậy là nặng tay một cách vô cùng không cần thiết; vì ông Tổng Thống Obama thứ thiệt mà đứng trước một bầy bò đực hung hăng lao tới; hỏng lẻ đứng lại cho nó húc… thì cũng phải cao bay xa chạy mà thôi. Tía tui cũng chạy chớ đừng nói chi tới Tổng Thống Obama!

Từ bài học đó, người viết mà có lỡ có va vô trường hợp của ông Bùi Bảo Trúc bị một thằng khuyển ưng hù dọa, hay anh hề cả gan chọc quê ông ‘trùm đế quốc Mỹ Obama’ thì người viết vì nồi cơm, manh áo cho vợ mình và mấy thằng ‘cu’ bèn theo gương Hàn Tín nhịn cho nó yên thân. Vì lỡ có bề gì, bị quánh cho phù mỏ đi nằm nhà thương hay bị cất vô hộp thì ở nhà có thằng khác đang chực sẳn nhảy vô nuôi ‘em yêu’; rồi tiện thể bạt tai đá đít mấy thằng ‘cu’ của mình, nạt nộ, bắt nó cầm chai đi mua rượu cho y uống thì sẽ đau lòng tui lắm lắm!

Tuy nhiên cũng có những người không chịu hèn như người viết hay ông Hàn Tín bên Tàu mà chịu chơi, chơi tới cùng! Chén đá đụng chén kiểu coi chén nào mẻ trước?

Chuyện rằng: Chiều thứ năm ngày 2 tháng 8 năm 2012,  khoảng 5 giờ ông Bill Shorten, Tổng Trưởng Quan Hệ Lao Tư của chính phủ Lao Động Julia Gillard, bước vào một cái milk-bar, hỏi mua mấy cái bánh pie, giá 4 đô 80 xu một cái cho thằng con đi tập đá banh ‘xực’. Bà chủ tiệm, một người Hoa, đã định cư ở Úc được 23 năm và nhiệt tình ‘ẵm hộ’ Đảng Lao động, nói: “Xin lỗi! Ngộ bán hết bánh nóng rồi! Còn bánh nguội!” “Tuy nhiên nếu nị muốn, ngộ bỏ vô lò vi ba, hâm lại!”

Ông Bill  Shorten bèn hỏi: ‘Vậy thì khác nhau chổ nào?’ Rồi ông không nói gì hết, mở cửa đi ra. Nghĩ sao bèn quay trở lại “Nị sẽ mất cái doanh nghiệp của nị đó!”

Ngộ nói cho mấy ông phát thanh nghe: “Tại sao ổng đòi đóng cửa tiệm của ngộ chớ. Ngộ giận lắm à nha! Đừng có ăn hiếp ngộ như vậy chớ?”

Đó là bên bà chủ tiệm milk-bar.

Còn bên ông Tổng Trưởng Quan Hệ Lao Tư Bill Shorten thì ổng nói rằng: “Tui nghe bả nói bánh pie sẽ mềm như Julia Gillard vậy!” ("It would be soft, like Julia Gillard!") Còn bây giờ, thì chắc tại tui nghe nhầm. Ý bả nói là bánh pie sẽ mềm và bả thích Julia Gillard.” ("It would be soft. I like Julia Gillard!") Nghe thiếu có chữ ‘I’ mà rắc rối quá xá há!

Thôi cho tui xin lỗi! Hiểu lầm mà! Đâu ai muốn đâu? Còn cái vụ chửi thề, xài giấy năm trăm với bả, đòi đóng cửa tiệm bả? Thú thiệt là tui không nhớ!

Ông Tổng Trưởng nầy quên hơi ‘bị’ khôn?

Nhưng dân Úc thì không tha ông Tổng Trưởng nghe nhầm nầy. Họ nói: “Ông Tổng Trưởng nầy ngạo mạn quá! Nên nhớ là ai trả lương cho mấy ông hả? Đừng có ăn hiếp người dân nha!”

Thiệt là Lục Vân Tiên nói tiếng tiếng Úc: Ra đường thấy chuyện bất bình…chơi luôn?!

Do đó ở các nước dân chủ coi bộ ăn hiếp dân khó hơn ở mấy nước độc tài đó nha! Người viết sống dưới chế độ Cộng Sản hình như coi bộ hơi lâu…lâu nên hèn và nhát nó lậm vào máu mất rồi!

Nhớ hồi còn kẹt trong nước là bị ăn hiếp từ thằng tổ phó an ninh đến thằng cảnh sát khu vực cò con. Chọc nó ngứa mắt là tối nó báo công an phường tới nhà, xét hộ khẩu rồi dắt về đồn, nhốt cho muỗi cắn chơi! Muốn nhốt lúc nào là nhốt! Muốn nhốt ngày nào là nhốt! Nhốt bao lâu cũng được! Chỉ tùy theo cái mũ nó cho mình đội trên đầu là loại nào? Cái nầy thì dễ ợt thì hỏi làm sao mà không sợ chớ?

Bây giờ, đêm đêm đôi khi mớ, lạc về quê cũ, tìm lại người xưa mà lúc thì bị chôm thông hành; lúc thì bị giựt mất bóp; lúc thì bị công an đòi tiền mãi lộ mà không có để mà đưa; bị kẹt lại không có cách chi mà trở qua thành phố dấu yêu Melbourne mà gặp lại con vợ hiền tấm mẳn cùng hai thằng ‘cu’ yêu dấu.  Sợ đến xuất hạn dầm dề, mồ hôi, mồ kê nhễ nhại; giựt mình mở hí hí một con mắt thì thấy nằm dưới sàn nhà; vì cơn ác mộng quá kinh hoàng làm mình vùng vẫy đến nổi rớt xuống sàn. Nhưng không cảm thấy đau mà còn mừng vì mình còn ở Úc chớ không có kẹt lại cái nước dân chủ gấp triệu lần tư bản đâu nha? Ha ha! Khoái quá!

Mà cái nước Úc nầy nó cũng ngộ? Dân sợ mới dễ đè đầu, cỡi cổ chớ! Mới dễ cai trị, mới dễ dàng bóc lột và bóc lủm; vậy mà nó lại dạy mấy đứa con nít rằng hổng có sợ ai hết… kể cả ông Thủ Tướng nếu mình không có làm gì bậy bạ!

Chuyện rằng: Joseph Kim, năm tuổi, khi có dịp chụp hình chung với ngài Thủ Tướng Kevin Rudd khi ngài đến nhà thờ Ryde Uniting Church ở Sydney, nơi cháu đang đi lễ cùng Tía Má cháu mà xin phiếu. Thì bất kể rụt rè, cháu bèn chiếm đài truyền hình, làm mặt ‘khỉ khọn’ rất đáng yêu và còn ‘High- Five!’ với ngài Thủ Tướng nữa chớ! Xin xem hình!

Do đó từ Hàn Tín, tới ông Bùi Bảo Trúc, rồi tới người viết, qua bà chủ tiệm milk-bar ở Melbourne rồi lên tới Joseph Kim, chú nhỏ ở Sydney, cái sợ nó giảm dần dần đi. Từ cú phải lòn trôn của Hàn Tín, cái im lặng biết trả lời sao của ông Bùi Bảo Trúc, cho đến cái sợ chạy mất dép như của người viết, lẹ lẹ vọt ra khỏi nước đến hơi sợ sợ của bà chủ milk-bar đã bớt run mà kêu lên báo chí, đài phát thanh và đài truyền hình để ‘méc’ ông Tổng Trưởng mà theo nhiều người xủ quẻ trong tương lai sẽ là Thủ Tướng nước Úc cho đến Joseph Kim là hỏng sợ gì ráo. Tại sao phải sợ chớ?

Tự do dân chủ là trong tay mấy con, mấy cháu đó nha! Tiến lên toàn thắng ắt về ta! Kha kha! Còn bậc cha, ông như người viết đối với cháu Joseph Kim, nguyện sẽ noi gương anh hùng của các cháu để coi ông có bớt sợ chút nào chăng?

 

đoàn xuân thu!

melbourne.

 

 

‘Phẻ’ hơn bán cá!

theorstrahyun.blogspot.com   www.brisbanetimes.com.au

  Thưa quý độc giả thân mến!

  Trong khi bà con cô bác mình đang chú ý theo dõi cuộc bầu cử Hạ Viện, vì nước Úc theo thể chế Westminster giống mẫu quốc Anh Cát Lợi, nên đảng nào chiếm được nhiều ghế dân biểu hơn sẽ lên làm ‘cha’, lập chánh phủ để điều hành đất nước ‘Úc thòi lòi’ nầy trong vòng 3 năm tới. Nếu Đảng Lao Động tiếp tục giữ được chánh quyền sau khi đã ‘đu’ được 2 nhiệm kỳ thì sẽ tiếp tục mượn nợ để mà xài. Lỗ hổng ngân sách to bằng cái thúng, ba năm nữa chắc nó sẽ bự bằng cái nia! Điều đó là chắc ăn như bắp! Còn nếu Liên Đảng thắng thì sẽ đè đầu những người dân bình thường, đang cày để trả kiếp trâu, chịu khó móc xỉa vì mấy ‘chả’ sẽ tăng thuế, bằng cách nầy hay cách khác, mà lấy tiền trả nợ cho mấy ‘chả’. Chuyện bầu cử, thắng thua đó dù theo phe nào đi chăng nữa chắc là hỏng có gì vui rồi? Bởi vì ai thắng thì người thọ thuế cũng phải thua! Thua trắng tay luôn!

  Nên thay vì viết bầu cử Hạ Viện, người viết bèn chọn đề tài bầu cử Thượng Viện vì ở đó vui hơn nhiều!

Thượng Viện Úc hiện nay có 76 ghế. Liên Đảng được 34, Đảng Lao Động 31, Đảng Xanh 9, Đảng Lao Động Dân Chủ 1, Thượng Nghị Sĩ độc lập Nick Xenophon 1. Đảng Xanh đang nắm cán cân quyền lực. Kỳ nầy Thượng Viện sẽ bầu lại 40 ghế. Ông, bà nào đắc cử sẽ bắt đầu nhiệm kỳ của mình vào ngày 1 tháng 7 năm 2014.

Viết về Thượng Viện Liên Bang Úc Châu, ra tranh cử lần nầy có đảng Wikileaks của ông Julian Assange, người tiết lộ tài liệu mật của Mẻo, nên phải trốn vào trong Tòa Đại Sứ Ecuador ở Luân Đôn hơn một năm rồi! Ổng hỏng dám ra ngoài. Nếu ra khỏi Tòa Đại Sứ Ecuador là bị phú lít Anh Cát Lợi bắt giải giao ngay cho Thụy Điển về cái tội dê ‘ăn sua đũa’ không đúng cách. Không có phép tắc gì ráo? Nhưng ông nầy chối, nói: Hai ‘em’ đó đồng thuận với tui à nha! Cây kim sợi chỉ mà! Cây kim nhút nhít, thì sợi chỉ… cách chi? Chẳng qua dựng chuyện để bắt tui giao cho ‘Obama’ cạo lông, mần thịt tui đó mà!

Nền chánh trị Úc có nhiều chuyện vui quá đổi là vui như vậy đó! Và vui hơn nữa, ngoài Julian Assange còn có Pauline Hanson!

  Nói tới Pauline Hanson thì gần hai chục năm nay ai cũng biết nàng hết trơn! Không những trong nước mà lan ra cả nước ngoài nữa. Thế mới kinh! Nàng sanh ngày 27 tháng 5 năm 1954 tại Brisbane, Queensland, Australia. Năm nay nàng 59 tuổi xuân… xanh. Năm 1971, mới 16 tuổi nàng đã có chồng, e hơi sớm à nha? Chàng tên Walter Zagorski. Chàng và nàng sản xuất ra hai thằng nhóc: Tony Zagorski và Steven Zagorski. Năm 1980, đi thêm bước nữa với Mark Hanson, nàng tặng chàng hai đứa: một gái, một trai: Lee Hanson và Adam Hanson.

  ‘Khi xưa ta bé ta ngu! Bang bang!’ ‘Bang bang’ hơi nhiều nên mới có ba thằng cu và một cái hĩm. Trong khi Cựu Tổng Trưởng Ngân Khố Peter Costello chỉ năn nỉ dân Úc rằng: Rán ba đứa đi. Một cho Tía, một cho Má và một cho đất nước Úc Đại Lợi vĩ đại nầy. Kẻo ‘nín đẻ’ như thế nầy vài chục năm nữa già khú hết ráo, thì ai thay thế đi làm, trả thuế mà nuôi tui đây hởi các bà má Australian! Và Pauline Hanson vốn là một người yêu nước Úc cuồng nhiệt, nên nàng sản xuất vượt chỉ tiêu? Tặng cho Ông Tổng Trưởng Ngân Khố nầy thêm một đứa nữa để an ủi nỗi buồn của ổng là: không được làm tướng quốc vì John Howard cứ đòi ‘hi sanh’ hoài mà nuốt trọng luôn lời mình đã hứa!

  Thời gian dần dần trôi, nàng đã lên chức bà ngoại, bà nội… rồi! Chắc nàng cũng còn ‘bang bang” được chút chút; nhưng hết tọt ra được ‘thằng cu, cái hĩm’ nào nữa rồi; trừ trường hợp muốn chơi nổi là: thụ tinh nhân tạo’?! Ai? Chớ nàng dám lắm à nha?

  Pauline Hanson, chuyện ‘cầu gia đạo, cạo da đầu’ là thế đó. Đó là chuyện đời tư, đời riêng nhưng khi nàng đã trở thành chánh trị gia sáng như sao Hôm, sao Mai trên chánh trường xứ Úc thì không còn đời tư, đời riêng gì hết ráo! Nàng đã sung sướng, tự nguyện mà trở thành người trong quần…chúng rồi! 

  Pauline Hanson bắt đầu làm chánh trị từ năm 1994 tới nay. Mới đầu thì thuộc Đảng Tự Do nhưng sau đó bị mời đi chỗ khác chơi, bèn ra ứng cử với tư cách độc lập, đắc cử vào Hạ Viện Liên Bang Úc (1996-1998).

  Sau đó nàng thành lập đảng One Nation và trong cuộc bầu cử Tiểu Bang Queensland năm 1998, đảng của nàng chiếm gần tới 23% số phiếu và được tới 11 ghế trong Hạ Viện Tiểu Bang. Rồi giành ăn, cãi lộn, lại bị chính cái chánh đảng của mình khởi xướng ra mời đi chỗ khác chơi! Giận quá, nàng bèn thành lập một đảng khác để mà tiếp tục tranh cử, từ Hạ Viện, Thượng Viện Tiểu Bang đến Liên Bang, từ Queensland tới New South Wales. Nghĩa là làm ráo hết! Chỗ nào vui, có ăn… là ai kêu tui đó? Hỏng ai kêu hả? Cũng có tui luôn! Nàng trở thành chuyên gia ứng cử và thất cử từ dạo ấy!

  Dù nàng từng bán cá chiên nhưng trong suốt hai thập niên qua, Pauline Hanson thôi…nghỉ bán cá..mệt quá, bèn lập ra cái chánh đảng cũng có cương ‘ẩu’ đàng hoàng nha! Người ta cương lĩnh còn nàng là cương ‘ẩu’, cương… nhặng xị lên! Nàng đặt ra những vấn đề hóc búa của xã hội Úc rồi tự ‘ên’ trả lời. Cách nầy làm nàng nổi tiếng và cũng được nhiều người ái mộ trong cộng đồng chính mạch của nước Úc thòi lòi. Dù quan điểm cực đoan của nàng bị các nhà bình luận chính trị cho rằng cực kỳ bảo thủ và cực kỳ kỳ thị chủng tộc!

  Tháng 3 năm 1996 khi vận động tranh cử dân biểu Liên Bang, trả lời tờ Thời Báo Queensland, nàng cố ý tạo ra một cuộc tranh luận là: người thổ dân bản địa có nên được chánh phủ giúp đở về các thứ và nhứt là về trợ cấp thất nghiệp trong khi những người Úc khác không được hưởng ân huệ đó hay không?

  Khi thắng cử, trong diễn văn ‘đầu đời’ ở Hạ Viện Liên Bang Úc, tháng 9 năm 1996, Pauline Hanson tạo ra một cuộc cãi lộn khác. Trước tiên nàng chống mấy chánh trị gia khác. Kết tội họ là tham lam và ích kỷ, không lo lắng gì đến nhu cầu và ước muốn của nhơn dân! Sau đó nàng tự giới thiệu mình là một con người thông minh và đầy kinh nghiệm, là mẹ đơn thân, nghĩa là bỏ chồng hay bị chồng bỏ, tự điều hành một tiệm bán cá lăn bột và khoai tây chiên để nuôi một đám con còn khờ và dại. Tốn tiền quá nên giờ nàng làm dân biểu coi có đở chút nào chăng?

  Cương lĩnh và chánh sách của nàng bắt đầu bằng hai Chữ C.. nghĩa là: chửi và chống.

  Chửi mấy nhà kinh tế học không biết gì là kinh tế. Làm ăn cái kiểu gì mà dân Úc tình thương mến thương của nàng sống mỗi ngày một thêm vất vả vậy? Dở quá! Và nếu các nhà kinh tế học nầy có xin làm quản lý tiệm ‘Fish and Chip’ của nàng đi chăng nữa nàng nhứt định hỏng có cho!

  Còn chửi là nàng chửi thổ dân bản địa, chửi người di dân, người tầm trú, người tỵ nạn, chửi người Á Châu, người Châu Phi, người Hồi Giáo… Chửi ráo! Cứ ‘Người’ là nàng chửi! Nàng cóc cần biết Công Ước về người tỵ nạn của Liên Hiệp quốc là cái giống gì? Nàng không cần biết vì có đọc đâu mà biết? Công ước nầy chánh phủ ký vô chi vậy? Nó nhiều chữ quá mà? Nên nàng phang đại, nói đại ý: Nước Úc sẽ bị tràn ngập bởi di dân Á Châu; nên muốn ‘tốp’ lại, bằng cách xác lập quyền làm bà chủ nhà của nàng rằng: “Tui được quyền mời ai tới nhà tui! Thì đất nước nầy cũng vậy mà thôi!”

  Sau khi thất cử vài lần, trong kỳ bầu cử Liên Bang năm 2007, nàng mếu máo rằng: con đường nàng đang đi đó, toàn là đá xanh lục cục lòn hòn, đi đau chưn thấy bà tiên tổ mà chẳng ai thèm giúp tráng nhựa cho nó êm! Vì thấy nàng làm chánh trị ăn khách, mấy đảng lớn cà nanh, xúm nhau ăn hiếp, không dành phiếu ưu tiên gì cho nàng hết ráo vậy? ‘Mông xừ’ Tony Abbott còn vận động gây quỹ pháp lý để đưa nàng ra tòa về tội gian lận bầu cử! Ra tòa tháng 8 năm 2003 nàng cùng một xếp sòng khác của Đảng Một Nước (One Nation) bị ông Tòa cho mỗi đứa 3 cuốn lịch vô hộp ngồi mà gỡ. Tuy nhiên ngồi gỡ chưa được 3 tháng, nàng chống án, vụ án được hủy bỏ, nàng ra khỏi hộp?

  Mà thù nàng, ghét nàng đâu phải chỉ có ‘mông xừ Tony Abbott’ thôi đâu mà còn vô số thiên hà địa lũng khác nữa kìa! Làm nàng phát hoảng, phải la lên: “Đồng bào thân mến! Khi đồng bào coi được cái ‘video’ nầy thì tụi nó đã giết ‘tui’ rồi!”.

  Nhưng không có ‘tụi nó’ nào giết nàng hết; nên nàng lấy lại can đảm, quyết tiếp tục đấu tranh không thèm tránh đâu, không đầu hàng, không có vụ ‘hàng sống chống chết’! Nhứt định ‘quánh’ tới cùng. Kẻ thù ta: ‘Đừng có mà tưởng bở! Hãy đợi đấy!’

  Lại ứng cử, lại thua, nhưng số phiếu nàng kiếm được lại nhiều hơn số phiếu bầu cho ứng viên cái đảng Một Nước (One Nation) đã từng đá nàng ra! Thế mới hay! Năm 2007 nàng lập đảng mới Đảng Nước Úc Đoàn Kết của Pauline (Pauline’s United Australia Party) lại ra ứng cử Hạ Viện Liên Bang, lại thua, nhưng phiếu kiếm được cũng khá nên trừ tiền bỏ ra quảng cáo…cộng tiền trợ cấp bầu cử căn cứ vào số phiếu… tính ra lời!

  Sau đó để quấy động dư luận và đánh bóng tên tuổi, nàng bèn bắn lên web một tấm hình cực kỳ sexy chụp năm ‘em’ 19 tuổi! Cho tụi bây coi mà đui con mắt luôn vì nó nóng, nóng quá chừng chừng! Điều đó chứng tỏ nàng là tay giang hồ bãn lãnh, cao thủ, đủ chiêu, đủ trò chớ chẳng phải giỡn chơi!

  Tuy nhiên, năm 2010, nàng bỗng nhớ quê Tía Má, bèn bán nhà mà trở về mẫu quốc Anh Cát Lợi. Nhưng sống không nổi sao đó hay xa mấy con kangaroos nàng buồn; nên tháng 3 năm 2011, Pauline quay về lại đất nước dấu yêu nơi nàng đã giận dỗi bỏ ra đi, để ứng cử Thượng Viện Liên Bang  cho New South Wales lại thua! Hết ‘hạ’ rồi ‘thượng’ cho nó ‘oách’?

  Tuồng của Pauline Hanson ‘Vũ Như Cẩn’ là ‘vẫn như cũ’. Tuồng xưa hát lại, hát hoài, hát mãi; nếu có người tiếp tục nghe để nàng kiếm bộn bộn tiền thì ngu sao mà không hát! Vẫn là chống đối các đảng phái chánh trị khác là ích kỷ, tham lam, hỏng lo gì cho dân tộc và tiền đồ tổ quốc. Vẫn chửi di dân dù hợp pháp hay bất hợp pháp!

  Năm nàng đắc cử Dân Biểu Liên Bang mới 41 tuổi. Mười tám mùa lá rụng đã qua, nàng 59 tuổi rồi, vừa lên chức bà ngoại, bà nội, tưởng về già, chỉ còn một năm nữa là ăn đáo tế, an nhiên tự tại, ngồi giữa phòng khách, mặc ‘mini jupe’ cho con cháu nó lạy mừng? Thôi! Bon chen chi nữa? Về cùng ‘già nhơn ngải non vợ chồng’ với dượng Tony Nyquist chuyên mua bán nhà đi cho nó phẻ? Sao không chịu mà cứ ra ứng cử hoài vậy? Hở Pauline?

  Câu trả lời là cứ ra ứng cử là có tiền! Nếu thắng lần nầy, làm Thượng Nghị Sĩ, nàng sẽ bỏ túi được 190.550 đô một năm chưa kể các phụ cấp râu ria. Xem ra cũng bộn! Cần gì học hành chi cho nó mệt mà chưa chắc tốt nghiệp đại học ngành xịn mà kiếm được tới phân nửa số đó. Thơm quá là thơm! Còn nếu thua, mỗi phiếu của nàng, cử tri quánh số một, là có 2 đồng 48 xu! Cứ việc đếm số phiếu mà nhơn lên tới tấp. Chẳng hạn như năm 2004, ‘đua’ vào Thượng Viện Liên Bang cho Queensland, dẫu thua, nàng kiếm được xỉu xỉu có 199.866 đô. Đảng Pauline’s United Australia Party của nàng được khá hơn 213.095 đô. Dù nàng có than đứt ruột là tốn 100 ngàn đô rồi đó! Thì dù có ‘khơ huyền khờ’ đi chăng nữa, làm bài toán trừ thì được gần 300 ngàn đô tiền đóng thuế chứ có ít ỏi gì! Phải chi mỗi năm mỗi bầu thì đã quá đã phải không Pauline?

  Pauline Hanson ơi! Pauline Hanson hởi! Hởi con ‘kangaroo mái’ yêu dấu!

  Dẩu biết rằng: “Tiền là Tiên là Phật, là sức bật của tuổi trẻ, là sức khỏe của tuổi già, là cái đà của danh vọng, là cái lọng để che thân, là cán cân của công lý!” Tuy nhiên: cội rễ sinh ra mọi điều ác là lòng ham muốn tiền bạc. Tham tiền dập tắt mọi tình cảm quý giá: bác ái, đức độ, nhân cách, và tự lòng trọng v.v... Tham tiền là Pauline sống, nhưng tâm hồn Pauline đã chết. Chết nhăn răng!

  Tuy nhiên người viết là ‘Vietnamese’ vốn có lòng từ bi đại bác, hỏng chấp nhứt gì đâu và luôn luôn kính trọng con ‘Kangaroo mái’, biểu tượng của nước Úc, nên thành tâm thương chúc: Pauline Hanson! Good Luck!

  Vì có can, Pauline chắc chẳng có chịu nghe; bởi kiếm tiền kiểu nầy ‘phẻ’ hơn bán cá nhiều phải không ‘em’?!

 đoàn xuân thu.

melbourne.

 

 

 

Giọt nước mắt cho thuyền nhân!

   

 Picture: Rante Ardiles         Selvamalar tells her heartbreaking story to Paul Toohey.

Trong hình là Selvamalar, một người mẹ Sri Lanka nức nở khi biết con trai thơ dại của mình đã chết chìm rồi nhưng không thể nào chấp nhận được sự thật bi thảm đó.

 Người phụ nữ đang đầm đìa nước mắt trong ảnh là một người vợ, người mẹ… như một trong chính chúng ta trong những thập niên 70 và 80 khi chúng ta ra biển làm thuyền nhân, túa ra khắp các nước vùng Đông Nam Á: Thái Lan, Mã Lai, Nam Dương, Phi Luật Tân sau khi Sài Gòn sụp đổ.

Chồng Selvamalar là Balamanokaran, người thiểu số Tamil ở phía đông bắc đảo quốc Sri Lanka, đã đào thoát khỏi quê nhà, vượt biển đến Úc trên con thuyền gổ mỏng manh 4 năm về trước và giờ đây anh đang ở Perth, Tây Úc với chiếu khán tạm có thời hạn 5 năm. Ngày đi người vợ đang có mang 5 tháng.      

Anh muốn bảo lãnh vợ con mình nhưng vì chưa nhập quốc tịch Úc nên đơn xin nhập cảnh bị từ chối? Người vợ và con thơ đang kẹt lại quê nhà nên chỉ còn duy nhứt một con đường là chấp nhận hành trình gian nan, đánh liều với phần số, là lên đường vượt biển!

Cuối năm ngoái, cùng em là Rahulan, 25 tuổi, và con Darmithan, 4 tuổi,  Selvamalar rời bỏ quê nhà Vavuniya, một tỉnh cực bắc Sri Lanka .

Trung tuần tháng 11 năm 2012, cả ba đến Galle, nằm về phía Nam đảo quốc biến động nầy cùng 43 người tầm trú khác rồi lên thuyền vượt biển. Mỗi người phải trả cho bọn tổ chức 7200 đô để được hứa là sẽ tới Nam Dương.

Cách Nam Dương khoảng 2000 cây số, tàu chết máy, trôi giạt. Sau 25 ngày lênh đênh, thực phẩm hết sạch; rồi có một chiếc tàu dừng lại cho thức ăn và nước uống. Thuyền trôi giạt mãi trên biển đến ngày thứ 36 lại được một chiếc tàu khác cho thức ăn và nước uống rồi lại tiếp tục…trôi giạt! Và cuối cùng vào ngày 1 tháng giêng năm 2013, ngày đầu năm mới, một chiếc tàu dừng lại, vớt và đưa họ đến Nam Dương. Tính ra thuyền đã trôi giạt trên biển suốt 45 ngày đêm ròng rã.

Selvamalar thuật lại câu chuyện đau lòng của mình cho ký giả Paul Toohey của tờ Sunday Times: “Chánh quyền Nam Dương đưa chúng tôi vào trại tị nạn đầy nghẹt những người Sri Lanka, người Ba Tư, người A Phú Hãn và người Miến Điện ở Medan, thủ phủ Bắc Đảo Sumatra. Sau 3 tháng trong trại, Tổ chức di dân quốc tế, IOM (the International Organisation for Migration), cho ra ngoài. Ngày 22 tháng 4 lại được đưa tới Cisarua miền Trung của West Java nơi mà hầu hết người tầm trú ghi tên với Cao Ủy Tị Nạn Liên Hiệp Quốc UNHCR với hy vọng là sẽ được tái định cư ở Úc Đại Lợi. Chờ quá lâu nên lại phải tìm đến bọn buôn người. Việc nầy không khó khăn gì vì có tới khoảng 40 tay bắt mối cho những tay đầu nậu tổ chức. Giá 7200 đô cho mỗi đầu người, riêng con nhỏ quá thì được miễn!

Selvamalar thuật tiếp: “Họ cho chúng tôi xem hình một chiếc tàu du lịch lộng lẫy với ba tầng rồi nhấn mạnh nó sẽ đưa chúng tôi tới Úc Đại Lợi. Tàu chớ không phải thuyền gỗ mong manh. Thật khó mà tin được vì chồng tôi đã vượt thoát từ Nam Dương tới Úc Châu 4 năm trước đó trên một chiếc thuyền gỗ tuềnh toàng như sắp đắm. Rồi ký ức hãi hùng của 45 ngày giạt trôi trên biển nữa thì làm sao mà tin được lời hứa có vẻ hão huyền nầy. Tuy nhiên tận cùng trong tâm khảm tôi lại nghĩ mình đã đến gần Úc lắm rồi và niềm hy vọng được đoàn tụ với chồng cứ lớn dần lên!

Như sự thực là những đầu nậu tổ chức vượt biển nầy là những tay lừa đảo. Với họ, lợi nhuận tối đa là trên hết. Mạng con người như cỏ rác! Trẻ con, phụ nữ có mang cũng chẳng làm chúng phải bận tâm!

Chiều tối ngày 22 tháng 7 từ Cisarua lại tới một thị trấn nhỏ khác và sáng hôm sau, ngày thứ ba chúng tôi ra bờ biển chuẩn bị ra đi. Khi xuống con thuyền ọp ẹp nầy, chúng tôi rất lo sợ! Tuy nhiên bọn tổ chức trấn an rằng chiếc này chỉ trung chuyển chúng tôi ra tàu lớn. Sau hai giờ lênh đênh trên biển tôi biết rằng họ đã lừa gạt mình rồi vì không có tàu lớn nào hết! Và chiếc thuyền gỗ mỏng tang nầy bắt đầu vô nước. Chúng tôi tất cả những hành khách trên thuyền khẩn khoản viên tài công quay đầu trở lại. Được 3 tiếng thì một đợt sóng lớn làm thuyền tròng trành lật. Thuyền bắt đầu chìm. Nhờ mặc áo phao chúng tôi nổi trên mặt biển và cách mình chỉ 50 m có một con tàu hiện đại, chúng tôi la hét, cầu xin cứu giúp trong cơn hoảng loạn. Chúng tôi cởi áo phao ra, vẫy vẫy! Vậy mà trên boong, họ chỉ im lặng đứng nhìn chúng tôi sắp chết đuối. Họ bỏ mặc chúng tôi rồi!

Tôi và em trai tôi bị một con sóng đánh dạt nhau ra! Tôi vẫn còn ôm con mình trong tay. Tôi có áo cứu sinh nhưng tôi lại không biết bơi. Tôi không muốn cùng con mình trôi giạt trên biển nữa nên khi có một người Sri Lanka bơi gần đấy tôi trao con tôi cho ông ấy với hy vọng cháu sẽ được vào bờ một cách an toàn. Người đàn ông ấy nhận lấy thằng bé nhưng rồi cuối cùng con tôi đã chết. Tôi không biết người đàn ông đó có đưa con tôi được vào bờ không? Và ai đã nhẫn tâm cướp đi chiếc áo cứu sinh của cháu?”

Đầm đìa nước mắt, Selvamalar hồi tưởng: “Con tôi hát hay lắm, múa giỏi lắm! Mỗi ngày nó đều nói con muốn gặp ba! Chừng nào mình gặp được? Chừng nào mẹ con mình đi. Đừng khóc má à! Nó rất dễ thương, rất thông minh! Sau nầy nó lớn lên tôi mơ ước cháu sẽ trở thành một phi công!”

Còn bây giờ: “Tôi không còn muốn đi Úc nữa! Con tôi là tương lai của tôi. Nó là đời tôi! Tôi muốn gặp mặt cháu lần cuối! Ông nhà báo ơi! Xin ông hãy giúp tôi! Trả con tôi lại cho tôi mấy ông ơi!”

Ông nhà báo đang làm cuộc phỏng vấn mủi lòng bèn thay mặt người phụ nữ đáng thương nầy xin nhân viên pháp y của cảnh sát chấp thuận lời yêu cầu đó; nhưng họ gạt đi, nói rằng đang rất bận, đừng làm phiền họ nữa!”

Có ai đó thương tình, cho mượn một chiếc điện thoại di động để Selvamalar gọi báo hung tin cho chồng mình ở Perth.

Ông Balamanokaran dự định mang vợ con mình đến Úc vào năm tới khi ông có được quốc tịch Úc. “Một đất nước đầy tương lai và cơ hội để chúng tôi dựng lại cuộc đời! Giờ giấc mơ đó đà tan vỡ. Xin chánh phủ Úc hãy gởi tôi tới Nam Dương! Cho tôi được gặp vợ tôi và nhìn mặt con tôi lần cuối; dù cháu đã chết rồi vì tôi chưa bao giờ nhìn thấy mặt cháu bao giờ! Xin hãy gởi tôi đến Nam Dương! Bằng không được, xin gởi vợ tôi và xác cháu đến với tôi! Chỉ hai tuần thôi! Tôi muốn gia đình mình đoàn tụ dù chỉ hai tuần ngắn ngủi. Rồi sau đó gởi trả vợ tôi về Sri Lanka cũng được! Xin các ông! Tôi muốn gặp vợ con tôi!”

Làng Cidaun trên bờ biển nam của đảo West Java điểm gần nhất giữa Nam Dương và Đảo Giáng Sinh của Úc ngày thứ tư 24/07 nhuộm đẫm màu tang chế! Hai người phụ nữ Sri Lanka khác sống sót trong vụ đắm thuyền lặng lẽ khóc. Một người có chồng và ba đứa con vẫn còn mất tích. Người thứ hai mất một đứa con trai duy nhứt.

Ai đó từ nhà xác gọi tên người phụ nữ thứ hai. Bà nghe lắng nghe với nỗi kinh hoàng hiện lên nét mặt. Một chiếc xe cứu thương vừa đến, mang theo xác một trẻ thơ vừa được kéo lên từ mặt nước. Người phụ nữ chạy ào đến, kêu khóc thảm thiết chộp lấy xác con mình tím ngắt, vẫn còn ướt đẫm, rồi chạy biến đi!

Đã quá nhiều câu chuyện thương tâm khi chiếc thuyền chở 187 người Sri Lanka và Ba Tư vỡ và chìm sau khi ra khơi chẳng bao lâu vào sáng thứ ba. Hình ảnh đó làm gợi lại những thảm kịch vẫn chưa hề phai nhạt trong tâm trí người Việt chúng ta vài chục năm về trước!

Vấn đề thuyền nhân, người tầm trú, người tị nạn, người di dân kinh tế, bị trục xuất, bị kéo trở ra biển, bị đưa tới Papua New Guinea trở thành một đề tài rất nóng trong cuộc tranh cử chánh quyền Liên Bang ở Úc. Chánh sách càng khắc nghiệt bao nhiêu càng thu hút được sự ủng hộ của các cuộc thăm dò trên báo chí.

Nhưng nước Úc không tệ như thế, không ác như thế đâu! Chỉ có những chánh trị gia hoạt đầu, chăm bẫm lo cho cái ghế của mình còn sống chết mặc bây! Sau nầy chắc họ sẽ chìm trong hối hận vì số xác người tị nạn trôi trên biển không hề nhỏ chút nào ?!

Đây là vấn đề nhân đạo! Tình người, con người với con người sao lại nỡ dửng dưng? Dẹp những đấu đá chánh trị bẩn thỉu qua một bên! Xin quý ông, quý bà bên chính quyền cũng như phe đối lập cùng ngồi lại với nhau, bàn bạc cùng các nước trong khu vực và trên toàn thế giới để tìm ra một giải pháp khả thi. Vì tị nạn giờ đây trong cơn biến loạn là một vấn nạn toàn cầu chở chẳng phải của riêng ai!

Còn chánh quyền những nước đã đối xử làm sao để đến nỗi con dân nước mình phải liều chết bỏ nước ra đi? Có bao giờ bọn ‘bạo chúa’ đó suy nghĩ lại mà ngưng đàn áp, bắt bớ, truy bức, truy sát những người không cùng chung chánh kiến với mình? Cuộc đời con người vốn ngắn ngủi! Sao không nghĩ suy là mình phải sống cho ra một kiếp con người!

 Alex, một người Úc, công tâm và chánh trực đã gởi một bình luận chua xót như sau: “Thay vì vượt biển liều chết đến đây thì hàng trăm ngàn người Anh, người Mỹ đã theo một phương cách cổ điển hơn là kiếm được một giấy nhập cảnh du lịch, đến, rồi không chịu về quê cũ.  Đơn giản như vậy! Số người tị nạn mà chánh phủ Úc cố ý gọi là di dân bất hợp pháp chẳng thấm gì đâu nếu so với số những người nhập cư da trắng bất hợp pháp ở lại đất nước nầy. Nhưng vì họ là người da trắng, họ nói tiếng Anh. Nên được thôi! Có gì đâu mà ầm ĩ!”

 Và Alex, người viết bình luận, kết một câu chua chát và cũng có phần chua xót: “Bởi vì người Úc đồng nghĩa với kẻ phân biệt chủng tộc!”

 “…But because they’re white and speak English, we don’t mind.

Australian is a synonym for racist!”

Hãy nhìn kỹ bức ảnh của một người Mẹ dù khác màu da chủng tộc với chúng ta ràn rụa nước mắt vì đã mất đứa con trai duy nhứt của mình trên đường vượt biển mà suy nghĩ lại dùm hởi các chánh trị gia xứ Úc!

Đừng cứ gân cổ lên: “Stop the boat! Stop the boat!” “Chận tàu vượt biên lại!” “Chận tàu vượt biên lại!” để mong kiếm phiếu cho cuộc bầu cử Liên Bang sắp tới.

Xin nhớ rằng kể cả những người dân bản địa từ đại lục đến đây cả hàng chục ngàn năm về trước và nhiều đợt di dân sau đó rằng: “Chúng ta là thuyền nhân!”

Xin đừng quên chữ ‘Nhân’ đi!

 đoàn xuân thu.

melbourne

(Theo: Fatal journey: the cruel lie that tore a family apart!

Paul Toohey! The Sunday Times!)

 

 

Thư tình cuối mùa thu!

 

www.time.com                                                                                           www.cotidianul.ro

Khi ông George W. Bush 43, tức ông Bush con làm hết 8 năm, hai nhiệm kỳ Tổng Thống, lui về Texas chăn bò và vẽ hình con chó cưng thì bên đảng Cộng Hòa đưa Thượng Nghị Sĩ John McCain tiểu bang Arizona ra đấu cùng Thượng Nghị Sĩ Barack Obama năm 2008 rồi thua. Ông Tổng Thống da màu đầu tiên của nước Mỹ, thắng lần hai năm 2012 hạ Mitt Romney, Cựu Thống Đốc tiểu bang Massachusetts, sẽ làm hai nhiệm kỳ xong… nghỉ. Dù còn hơn ba năm nữa mới tới, cuộc bầu cử Tổng Thống Hoa Kỳ năm 2016 đã rục rịch bước vào vòng sơ tuyển! Thế nên quý độc giả chắc cũng không ngạc nhiên gì lắm khi Cựu Ngoại Trưởng Mỹ Hillary Clinton vào Bạch Cung ăn ‘sandwich’ cùng đương kim Tổng Thống. “Tới phiên tui ra à nha!”

Đảng Cộng Hòa có thể đã sai lầm khi chọn John McCain? Nếu lúc đó mà dụ khị được Cựu Ngoại Trưởng thứ 65 của Hiệp Chúng Quốc Hoa Kỳ Colin Powell ra tranh và đá độ với Barack Obama, hai ông đều da màu, một ông đẹp trai đấu với một người đẹp lão thì thế giới chưa biết mèo nào cắn mỉu nào? Và có thể lịch sử Hoa Kỳ và cả thế giới thay đổi rồi chăng?

Và khi bà Cựu Bộ Trưởng Ngoại Giao thứ 67 của Mỹ Hillary Clinton ra, có thể là đảng Cộng Hòa sẽ đưa ông Cựu Ngoại Trưởng thứ 65 Colin Powell ra song đấu cũng hỏng biết chừng? Bà ‘Ngoại’ đấu với ông ‘Ngoại’ vì cả hai đều già hết thì cũng vui! Người viết nhớ ông Ronald Reagan làm Tổng Thống nhiệm kỳ đầu cũng đã 70 cái xuân xanh rồi đó! Mà luật Mỹ cấm phân biệt tuổi tác thì chỉ cần giấy chứng nhận của bác sĩ là ‘còn xí quách’ thì cứ ‘hy sanh”!

Người viết đoán mò như vậy dám trúng bậy, trúng bạ lắm à nha! Mà trước khi ra võ đài, tui ‘khui’ giả trước nên mới có cái vụ ‘xì căng đan’ thư tình cuối mùa thu mà người viết, theo tài liệu báo chí ầm ĩ mấy hôm nay, mà cống hiến cho quý độc giả thân mến vài phút giây thư giãn.

Chuyện rằng: Colin Powell, vị tướng 4 sao của quân đội Hoa Kỳ, sau khi đã leo chót vót nấc thang danh vọng trong quân đội, làm Tổng tham mưu trưởng Liên quân Hoa Kỳ; bèn leo qua tham chính và chức vụ cao nhất là đứng hàng thứ ba trong chính phủ Mỹ chỉ sau Tổng Thống và Phó Tổng Thống nghĩa là làm Bộ Trưởng Ngoại Giao Hoa Kỳ từ 20 tháng giêng năm 2001 đến 20 tháng giêng năm 2005.  Rồi từ nhiệm!

Tưởng ổng về nhà để lấy hơi… đua lên ghế số 1, là ra tranh cử Tổng Thống, ai dè không phải.  Lại tưởng về dắt con vợ đầu ấp tay gối suốt năm chục năm dài ra ngắm trăng bên bờ suối? Ai dè cũng không phải luôn?  

Vậy ông về nghỉ để làm gì? Thì tía má ơi! Ổng về nghỉ… để lén má thằng cu ở nhà mà thư tình cuối mùa thu với người em Lỗ Ma Ni bên kia biển!

Viết tới đây, người viết lại nghe văng vẳng trong đầu mình ‘Thư Tình Cuối Mùa Thu’ của nhà thơ vắn số Xuân Quỳnh do Phan Huỳnh Điểu phổ nhạc và em Bảo Yến nức nở như vầy:

“Tình ta như hàng cây đã yên mùa bão gió. Tình ta như dòng sông đã yên ngày thác lũ. Thời gian như ngọn gió, mùa đi cùng tháng năm. Tuổi theo mùa đi mãi. Chỉ còn anh và em. Chỉ còn anh và em cùng tình yêu ở lại... Kìa bao người yêu mới đi qua cùng heo may. Chỉ còn anh và em cùng tình yêu ở lại. Chỉ còn anh và em cùng tình yêu ở lại!”

Đúng là: Chỉ còn anh và em cùng tình yêu ở lại!”

Dù người ta dấu gần chết mà mấy thằng hacker, tin tặc, “Guccifer” nầy hỏng biết tụi nó có nghe lời xúi dại của mấy tay trong Ban vận động tranh cử của Đảng Dân Chủ hay không mà nó đột nhập vào tài khoản ‘Thư tình cuối mùa thu’ của tui rồi thăng lên mạng cho bà con bá tánh đọc chơi và báo chí thế giới khoái quá…xúm vô cười rần rần. Chắc Đảng Dân Chủ tính ‘tiên hạ thủ vi cường’ với tui đây mà?! Ngăn không cho tui ‘tơ tưởng’ đến chiếc ghế Tổng Thống Hoa Kỳ năm 2016 khi Tổng Thống Obama chấm dứt nhiệm kỳ hai quay về với vợ…?

Khi ‘đánh hơi’ được bọn rình mò hộp thư, tui đã giục em rằng: Xóa cho mau mà em ‘lờ quờ’ quá và tui cũng vậy! Bắn chậm thì chết! Ra chiến trường tui chưa chết mà giờ đây em và tui ‘delete’ chậm, coi có chết tui hông? Hu hu!”

“May mà nó chỉ chôm được đa phần là thư em gởi tui thôi! Tui cũng có ‘chít chát’ chút chút lại: ‘gió đưa gió đẩy về rẫy ăn…còng’ vậy mà! Nhưng đọc lại thấy cũng ‘quê xệ’ quá trời he! Thôi thì nó vạch tới đâu thì mình nhận tới đó vậy! Vì thư tình cuối mùa thu nầy nó bị cho bay tá lả trên net thì có chối, chối hỏng có, cũng hỏng được!

Tình thư nầy là rất riêng tư nha; vậy mà mấy thằng phá làng phá xóm làm rùm lên chi vậy? Tui có viết nhưng tui đâu có ngoại tình đâu he; vẫn một lòng chung thủy với má bầy trẻ ở nhà suốt 50 năm rồi đó!

Nói thiệt: Để tui khai cho nghe: Tui gặp Cretu cách đây 10 năm khi còn là Bộ Trưởng Ngoại Giao Mỹ và Em là phát ngôn viên của chính phủ Romania. Tụi tui chỉ gặp nhau "một hoặc hai lần" trong vòng 8 năm qua. Giờ thì em cũng đã ‘chống lầy’ là ‘lấy chồng’ rồi. Chuyện gì qua cho nó qua luôn được hông? Hả? Hỏng chịu cho qua hả?

Mấy ông nói tui nghe; giờ tới phiên mấy ông nghe tui nói:

“Thỉnh thoảng nàng và tui có gặp nhau trong các cuộc tiếp tân chính thức mà thôi! Lúc tui làm Bộ Trưởng Ngoại Giao. Làm Bộ Ngoại Giao thì phải

‘Giao’ tiếp nhưng hỏng có “Ngoại”… tình à nha!

 Đừng gán cho tui tội tui không có làm nhe mấy thằng ông nội con nít!

 Đúng ra em Corina Cretu có viết vầy: “Hãy nhấp cùng em ly rượu như anh đã thường nói với em. Tổ cha cái tiếng Anh nầy nó tra tấn em khi em viết cho anh!”

“Sao anh đành vô tâm, bỏ em một mình trong khi em luôn nghĩ về anh! Anh là tình yêu vĩ đại nhứt của đời em "the greatest love of my life". He he!

 Rồi nàng có gởi cho tui một tấm ảnh sexy chụp mặc bikini hai mảnh để cho tui xem mà giựt gân chơi! Mà gân tui đâu có giựt! Vậy thôi! Có gì đâu mà ầm ĩ?

Rồi cho tới đêm Giáng Sinh 24 tháng 12 năm 2010, em lại viết:

“Em muốn cho anh hạnh phúc vì em dại dột tin rằng anh vẫn luôn chăm sóc cho em nhưng giờ thì anh chỉ lo cho anh thôi! Không cho em cơ hội nào được nói chuyện với anh vài phút nữa. Chỉ mới 19 tháng 12 mà anh đã gởi thiệp Chúc Giáng Sinh và Mừng năm mới? Có nghĩa là anh không muốn mình tâm tình thủ thỉ với nhau trong khoảng thời khắc cuối năm phải không anh?

“Em yêu anh” viết tháng 11 năm 2011, trước khi em đi lấy chồng tình ta 10, 15 năm tha thiết anh là mãi mãi là tình em nhưng là tình vô vọng! Thôi em đi lấy ông khác đây! Hu hu! He he!

Vậy  đó! Nếu có tình yêu chăng đi nữa thì là em yêu tui chớ tui nào có yêu ai?!

Tui chỉ viết cho em mấy câu ‘vô thưởng, vô phạt: “Thời tiết và em có thể làm anh sẽ tới!” vào ngày 19/8/2005 ? Nhưng lâu rồi he!

Còn đụng tay chạm chưn thì cũng có, nhưng chút chút thôi!

(Sự thực là: tháng 7 năm 2011 chàng gặp nàng ngắn ngủi ở Washington và khi chụp hình chung trong một nhóm, bác phó nhòm nhòm thấy chàng đưa một tay vòng qua eo ếch của nàng và dấu hỏi được ngoéo ra là: “Hay chàng muốn bắt ếch?”)

"Không hề có cuộc ngoại tình nào lúc đó, và bây giờ cũng không". Tụi tui tiếp tục là ‘bạn’ thôi chớ không có ‘bè’?

Nên kết luận là:"Đây là một tình bạn mà khi ở trên mạng, nó trở nên rất riêng tư và rồi trở về bình thường",

Hỏng tin hả thì hãy đọc kỹ thư em xem sao? “Em xin lỗi vì em đã trở thành một đe dọa cho tiếng tăm anh, một con người nguy hiểm mà anh phải lánh xa em! Em đâu có rủ anh trèo lên giường đâu, em chỉ muốn gặp anh thôi!

"Nobody is saying to go to bed, I just want to see you, nothing more."

"Em yêu anh quá nhiều, suốt quá nhiều năm.  Anh là tình yêu lớn nhất của đời em...", trong điện thư em gởi tui vào ngày 14/11/2011.

 Vào đêm trước lễ tình nhân năm 2011, em chỉ ước: "Nhấp một ngụm rượu với anh, như anh từng nói với em, và khuyên em tựa đầu lên ghế sofa...".

 "Kể cả chỉ một đêm tuyệt vời thôi em cũng không xứng sao? Và đến lúc nào thì anh muốn thấy tim em hoàn toàn vỡ nát? Thật không công bằng, Colin, anh thật không công bằng".

Em gửi tui một tin nhắn giận dữ vào tháng 5/2011, sau khi tui từ chối lời hẹn gặp của em ở Brussels.

Do đó, tình yêu nếu có là đến từ em. Tình đơn phương! Tình một chiều! Tình ‘one way’! Còn tui, tui vô tội! Oan tui quá mấy ông ơi! Hu Hu!

Thưa ông bạn đồng minh Colin!

Năm 1962, ông bạn Colin đã từng tham chiến, cố vấn cho Quân Đội Việt Nam Cộng Hòa. Hành quân dẩm phải chông, nên ông về Mỹ. Tui xin cám ơn ông! Tôi cũng phục ông là anh hùng khi năm 1968 quay trở lại VN với cấp bậc Thiếu Tá, sĩ quan phụ tá hành quân cho Sư đoàn Bộ Binh số 23 của Mỹ. Khi chiếc trực thăng rớt và bốc cháy ông đã dũng cảm cứu thoát 3 người khác kể cả viên Tư lệnh Sư Đoàn: Thiếu Tướng Charles Martin Getty. Nhờ vậy, từ ấy ông lên vù vù như pháo thăng thiên!

Trong tình chiến hữu thắm thiết, cùng là lính và cùng là đàn ông con trai với nhau tôi cũng ao ước được em nào nhỏ hơn 31 tuổi mà viết tình thư mùi như Út Bạch Lan xuống sáu câu vọng cổ mà không được! Ông hay hơn và hên hơn tui nhiều!

Thôi thì: Mình có làm mình biết, mình hỏng làm mình biết. Người biết thứ hai là ông Trời nên xin chiến hữu đừng thèm ‘thanh minh thanh nga’ chi cho nó mệt cái thân già! Ngon mới được em yêu ‘one way’ ‘một chiều’ chớ phải không? Tụi nó ganh, tụi nó ‘bươi móc’ Kệ tụi nó nhe!

Thêm nữa để an ủi bạn hiền trong cơn hoạn nạn nầy tôi lại xin gởi ông thêm một đoạn nữa của thư tình cuối mùa thu cho ông ngồi suy tưởng bên hồ trong rừng, để nhớ đến tình em đã từng một thời làm ‘qua’ xao xuyến! He he!

“Cuối trời mây trắng bay, lá vàng thưa thớt quá. Phải chăng lá về rừng, mùa Thu đi cùng lá. Mùa Thu ra biển cả theo dòng nước mênh mông.

Mùa Thu vàng hoa cúc, chỉ còn anh và em. Là của mùa Thu cũ. Chỉ còn anh và em.”

Mùa thu đó kiếp nầy chỉ có trong mơ! Thôi thì hẹn nhau kiếp sau ta tìm thấy nhau nhen em Romania! Bucharest!

đoàn xuân thu.

melbourne.

Những con cua trong giỏ!

 www.tienphong.vn

Tháng 4 năm 1975, người viết đang đi dạy học rồi đột nhiên mất nước, mất trường, ‘mất dạy’… nên không biết phải về đâu? Phần là gốc sĩ quan biệt phái, về quê cũ, lỡ có thằng cách mạng 30 tháng 4 cà chớn nào trong xóm nó ghét, nó điềm chỉ thì phải vô hộp cải tạo là ‘tàn đời hoa mộng’! Ở ngoài, nhà tù lớn, ăn bo bo đói rã ruột ra rồi mà còn phải đi học tập cải tạo, phải chui vô nhà tù nhỏ, không có ai thăm nuôi, thì bỏ mạng sa tràng là cái chắc. Cho nên phải nuốt nhục mà bám theo; chứ trong lòng ai nào có muốn vậy đâu! Chỉ thầm trách là ‘Nguyễn Tổng Thống’ ra đi mà không bảo gì nhau, không cho hay gì ráo trọi và cũng hỏng chịu dắt tui theo?

Trường mở lại, các thầy, các cô tứ tán khá nhiều nên thiếu… Trong khi chờ cho đám sinh viên Văn Khoa, Luật Khoa chuyển qua Sư Phạm học 6 tháng ra trường mà trám vào chổ trống đó thì chúng nó đành lưu dung tức là dung thứ ‘giáo ngụy’ cho dạy đỡ…để chờ ngày ‘đá đít’ chớ có tốt lành gì đâu mà hòa giải dân tộc như tía con nó thường hay ra rả?

Khoảng thời gian nầy người viết ngẫu nhiên quen với Nguyễn Viết Kỷ. Tay Kỷ nầy tốt nghiệp đại học Sư Phạm Vinh, (10+3), dạy văn, theo xe tăng Trung Quốc tràn vô Sài Gòn…rồi bò xuống Vị Thanh, (tỉnh Chương Thiện hồi xưa), nhẩy ngang hông lên làm giám hiệu. 

Sau đó đụng chạm, giành ăn với cấp ủy địa phương về chuyện tiền nong, gái gú sao đó nên bị hạ tầng công tác chuyển về làm giáo viên quèn, dạy chung trường với người viết.

Bất mãn nên Kỷ thường rủ rê người viết ra chợ huyện nhậu chơi cho quên cái tình đời đen bạc, đồng chí với nhau mà nó nỡ chơi tui!

Thường đề tài trên bàn nhậu là chuyện văn chương cho nó ‘lành’. Chớ bàn chính trị lỡ nó ‘ốp’ mình thì sao. Trong cái chế độ đầy ‘tai vách mạch rừng’ nầy ai mà dám tin ai cho được phải không?

Có lần, anh ta thuật lại một giai thoại nầy hỏng biết có thiệt hay không? Người viết chỉ xin phép thuật lại nguyên xi như vầy hầu quý độc giả thân mến.

Chuyện rằng: Tố Hữu có làm bài thơ: Kính gửi Cụ Nguyễn Du! “Hỡi người xưa của ta nay. Khúc vui xin lại so dây cùng Người”?

Xuân Diệu nghe vậy, phê ‘lén’ Tố Hữu là: “Tài Tố Hữu chỉ tới cái đầu gối của Nguyễn Du” mà cũng đòi so dây cùng Người. Tại sao tài chỉ tới ngang cái đầu gối? Nghĩ cho kỹ thì thấy ông Xuân Diệu nầy thâm thiệt?

Và hỏng biết tay nào mách lẻo mà tới tai ông trùm văn nghệ của Đảng. Chu choa ton hót lấy điểm như vầy chắc chết ‘tui’, nên mặt xanh như tàu lá chuối, chối bai bải là: ‘Em nào dám nói anh Lành như vậy đâu. Nó ‘cáo’ oan em đó’ Hu hu!

Tố Hữu, nhà thơ công thần của chế độ, leo lên tới Bộ Chính Trị, làm Phó Thủ Tướng giá lương tiền.  Chọc tới ảnh là mất sổ gạo như chơi!

Giai thoại văn nghệ nào cũng thực thực hư hư. Cái thực là Tố Hữu đòi so dây với Cụ Nguyễn Du. Còn hư hư là biết ông Xuân Diệu có nói như vậy hay không? Hay là tay cung thủ nào đó đã bắn một mũi tên làm trúng một lượt hai con ‘chim’ cho bỏ ghét!

Sau Tố Hữu, Cù Huy Cận cũng là nhà thơ, cũng bò lên tới chức Bộ Trưởng Bộ Văn Hóa. Khi ông về hưu rồi, ông Xuân Sách thấy giậu đã đổ nên bìm leo, bèn ‘giỡn mặt’ chơi cho đỡ lòng căm tức; chứ nếu ông Huy Cận còn tại chức mà viết như vậy là dám cùng chung số phận với Quang Dũng Đôi Bờ hoặc Hữu Loan Màu Tím Hoa Sim là về nhà đuổi gà cho vợ nhe em?

Xuân Sách dán nhãn ông Cù Huy Cận là nói dóc mà theo tiếng Hà Nội ngàn năm văn vật là nói dối! Rồi tiện tay ông ‘quất’ cho mấy câu: “Các vị La hán chùa Tây phương. Các vị gầy quá, tôi thì béo. Năm xưa tôi hát Vũ trụ ca. Bây giờ tôi hát Đất nở hoa. Tôi hát chiến tranh như trẩy hội. Đừng nên xấu hổ khi nói dối. Việc gì ủ mặt với mày chau. Trời mỗi ngày lại sáng có sao đâu!”

Thì ra một số nhà văn, nhà thơ miền Bắc đã dùng tài văn thơ của mình mà chửi bới, đấm đá, dẩm đạp lên nhau… vì kẻ ăn ngập mặt mà người lần không ra. Giành ăn rồi dùng thơ văn xỏ xiên nhau thiệt là bậy bạ quá! Mà ‘chơi’ nhau nặng quá, không ‘tình nghĩa giáo khoa thư’ gì ráo trọi? Sao không nghĩ có lúc mình lại phải gặp mặt nhau?

Thời Tây thuộc địa vậy mà còn đỡ hơn nhiều. Nhà văn, nhà thơ đều tự nguyện vác trên vai mình một thiên mệnh là khai trí nhân dân để chờ thời cơ giành độc lập! ‘Văn dĩ tải đạo’ chờ không phải ‘văn dĩ tà đạo’ như bây giờ.

Chính vì vậy mà anh bạn văn của người viết ‘bức xúc’ lắm? Anh còn mang máu Lục Vân Tiên trong người: Giữa đường thấy chuyện bất bình chẳng tha! Nên khi thấy chữ nào ‘Bên Thắng Cuộc’ dùng sai thì anh ‘bức’ và ‘xúc’ luôn cho sạch. Chuyện nào bố láo, bố lếu là anh la rùm lên “Bớ làng nước ơi! Coi mấy ‘giả’ viết tầm bậy tầm bạ như vầy nè trời!”

Chuyện văn chương mà anh bạn văn lại muốn ‘ân oán giang hồ’ chi vậy? Người viết thì ‘an nhiên tự tại’ và ‘an bần lạc đạo’. Chuyện ai muốn viết gì thì viết, sai đúng thì kệ người ta. Rảnh đâu mà gây thù chuốc oán vậy hả?

Anh bạn nhà văn thì không chịu cái tánh lè phè thường dân Nam Bộ của người viết nên rầy rà quá. Anh nói: Theo cụ Nguyễn Đình Chiểu ‘văn dĩ tải đạo’ và để chứng minh cái thiên chức của người cầm bút, anh bèn đọc cho người viết nghe bài thơ  Nợ Bút Nghiên của La Quốc Tiến:

Về Ba Tri nghe người làng đồn rằng. Cụ Đồ Chiểu dù sớm mù đôi mắt. Về già, tai lại còn bị điếc. Nhưng mỗi khi muốn viết. Người đều bảo: "Hãy để ta tự tay mài mực. Các con múc cho thầy gáo nước. Ta cần rửa và lau mặt. Trước khi soi vào nghiên gương mặt của mình" Cụ Đồ gọi đó là chút nợ bút nghiên.”

Theo cụ Nguyễn Đình Chiểu viết văn là truyền bá cái đạo nghĩa thánh hiền. Và văn là người, nên khi cầm cây viết lên là lòng mình phải thật và tâm mình phải sáng, phải trong mới được!

Anh nói nhà văn, nhà thơ là phải học Cụ Nguyễn Đình Chiểu Lục Vân Tiên sống có tư cách như vậy mới được!

Còn bây giờ vài ông văn sĩ Bắc Hà sau 75, tràn vô miền Nam trù phú kiếm ăn thì đáng chán và đáng ngán lắm chú ơi! Không thèm giữ gìn sĩ diện của nhà văn, nhà thơ gì ráo trọi?

Thay vì tìm hiểu nền văn học phương Nam sau 21 năm đất nước bị chia cắt (1954-1975) nó phát triển ra làm sao? Có cái nào hay; cái nào dở để học hỏi thêm mà mở mắt, sáng với người ta thì lại giở cái giọng huênh hoang, khoác lác một tấc tới trời của ‘Bên Thắng Cuộc’ mà chê bai vô lối ?

Mấy ‘ổng’ chứng tỏ ta đây là ‘duy ngã độc tôn’ nên đem Sơn Nam, một trong những nhà văn được coi là nổi cộm, nổi bật, nổi trội nhứt của văn học Miền Nam ra mà ‘dợt’ trước. Chưa chắc mấy ‘ổng’ có đọc hết và có hiểu nổi Sơn Nam không đi nữa mà dám mở miệng ‘phê bình’ như vầy:

 “… Sỡ dỉ Sơn Nam không được lãnh giải thưởng gì đó ngoài trung ương, vì chỉ nhờ biết tiếng Tây, đọc các bài viết cũ rồi viết lại chứ không có công trình gì…”?

Đi xa hơn nữa là chê hết ráo:“Người Miền Nam nói chung, cả nhà văn nữa, viết như nói!”. Câu này có ý chê “Văn miền Nam dở.”(!?), do nói sao viết vậy, nhiều từ ngữ đời thường, câu cú không thành, ý tứ không chặt...”.

Bình tĩnh, từ tốn, Ông Sơn Nam ‘phản biện’ như vầy:  “... Không phải cứ ghi âm lại cuộc nói chuyện của người Nam Bộ là thành văn chương được đâu...Văn chương Nam Bộ có một cái gì khác nữa kìa. Đó là thứ văn chương gần với ngôn ngữ nói, không nặng trau chuốt mượt mà, làm mất đi bản sắc đời thường, vốn có những “góc cạnh” của nó!”.

“Với ‘Đồng quê’ của Phi Vân, ta thấy ‘văn nói’ nào phải lấy cái máy ghi âm để ‘thâu băng’ rồi phát ra, viên thơ ký đánh máy lại là xong. Đó là một kỹ thuật riêng, đòi hỏi tay nghề, câu nào phải cải biên, nói theo người viết nhạc là “biến tấu” lại, tóm gọn hoặc kéo dài ra. Chữ nghĩa trên trang sách khó diễn đạt lại giọng điệu hoặc bộ tịch của người nói. Về mặt nầy, tôi thấy Phi Vân lúc bấy giờ đâu khoảng ba mươi tuổi đã thành công”.

Như vậy nhà văn Sơn Nam đã đem ông Phi Vân (1917-1977) với tập truyện ‘Đồng Quê’ mà trong đó nổi tiếng cho tới bây giờ là truyện ngắn “Trao Thân Con Khỉ Mốc’ ra mà ‘đá’ với mấy tay ‘Bên Thắng Cuộc’ vì đừng ỷ mình làm lớn, quan chức văn nghệ rồi nói cho thơ ký đánh máy lại và lại gọi đó là văn chương?

Tuy nói vậy nhưng ông Sơn Nam bổn tánh xuề xòa của Hương Rừng Cà Mau dĩ hòa di quý, kẻo nó thù vặt lại mất công lo bể nồi cơm vì lẽ ‘cơm áo không đùa với khách thơ’?! Nên ông nói:

“Có thể nhiều người không thích lối văn này, riêng tôi lại khác. Thôi, đó là chuyện sở thích. Ai thích thứ gì thì tùy!”

Thôi! Cứ để cho dân ngu khu đen như tui đọc rồi sẽ biết ‘ông’ nào hay ‘ông’ nào dở liền hà?

Tuy nhiên cây muốn lặng mà gió chẳng chịu ngừng! Giờ thì tới phiên mấy chú nhỏ… mà dám vuốt râu hùm! Xin quý độc giả thân mến đọc một đoạn ‘nhăng nhố’ nầy cho biết:

“Chơi với nhà văn Sơn Nam bền bỉ mấy chục năm nó không nói cho ông biết nó đọc gì của ông. Đến khi Sơn Nam sắp về trời nó mới liệt kê 14 cuốn sách của ông, kể cả cuốn Chuyện xưa tình cũ in năm 1958, năm nó mới hai tuổi, khiến Sơn Nam quá ngạc nhiên. Chưa hết, nó còn tính cho ông những gì ông chưa in thành sách, cả thảy hơn mười nghìn trang. Nghe thế Sơn Nam rưng rưng nước mắt, nói tao chết cũng vui rồi, ít nhất có một người nhớ tao, đó là mày.

…Dần dà mới biết chẳng những thơ nó hay, văn nó cũng hay không kém. Hai tập bút kí về đất rừng Cà Mau nó viết từ những năm tám mươi đến giờ đọc vẫn sướng. Đặc biệt mảng tản văn vài trăm cái về những nét đặc sắc văn hóa miền Tây và văn hóa Việt thì nói thật trừ Sơn Nam không ai bì được... Mình vẫn nói vui với bạn văn, nói thằng Tín là ông Sơn Nam đời mới. Anh Sơn Nam nghe chúng nó nói lại thì cười, nói Sơn Nam chỉ văn hóa Nam Bộ thôi, thằng Tín có cả văn hóa Việt. Tức Sơn Nam là một bộ phận của thằng Tín. Nói xong ông ngửa cổ cười lớn, như phát hiện điều gì to lớn lắm.”

Thiên hạ chắc cười cái rần khi thấy hai ‘chú’ nầy đem nhà văn ‘Sơn Nam’ vô làm cái cớ để vái lạy lẫn nhau?!

Phải thiệt vậy hông ? Hay đặt chuyện bốc phét đây cho nổi ? Sao tui nghi quá à nha? Ông Sơn Nam có nói vậy không? Chú nào nói dóc là ‘bà bẻ cổ’ đó nha!

Anh bạn văn và người viết đều nhớ rằng: Nhà văn Sơn Nam xưa giờ chưa có ‘Chuyện Xưa Tình Cũ’ nào hết ráo! Nếu có na ná là ‘Chuyện Xưa Tích Cũ’ viết chung với nhà văn Tô Nguyệt Đình xuất bản năm 1958 mà thôi.

Và cũng nên nhớ rằng ‘chú Tín’ nào đó sanh năm 1956, còn nhỏ hơn con gái lớn của nhà văn Sơn Nam là Đào Thùy Hằng tức Mỹ Linh tên gọi ở nhà, sanh năm 1951. Thì ‘chú Tín’ nầy còn chưa đẻ khi nhà văn đã cầm bút từ rất lâu trước đó! Sao dám đặt chuyện “Tức Sơn Nam là một bộ phận của thằng Tín!” cho được hỡi mấy ông nội con nít!

Còn nếu nói là giỡn chơi thì ít nhứt cũng phải chừa cái bàn thờ ra chớ? Giỡn chơi như vậy mà gọi là ‘nói vui’ thì người viết đọc thấy hỏng có cái gì ‘vui’ hết trơn hết trọi?!

Trộm nghĩ: Người viết văn là người tao nhã và để xứng đáng với lòng độ lượng của độc giả xưng tụng, gọi mình là văn sĩ, thi sĩ thì nên cư xử cho nó đàng hoàng một chút!  Đừng biến mình thành những con cua trong giỏ thấy ai trèo cao hơn mình mà quơ càng kéo xuống! Vì làm như vậy coi kỳ lắm nha quý hỡi các ‘nhà văn đáng kính’!

đoàn xuân thu.

Melbourne

  

www.doctormacro.com                       phapluattp.vn                                

Chữ và nghĩa!

Ông Charlie Chaplin (1889-1977) mà người mình thường gọi là Vua Hề Sạc Lô chuyên diễu, phim câm. Có thể là thuở ban đầu phim ảnh còn thô sơ, chỉ có hình ảnh mà chưa có tiếng nói nên phim phải câm, chỉ có lồng nhạc theo phim mà thôi?

Dù không có lời thoại nhưng những tác phẩm đó thật là tuyệt!  Nó làm người ta cười và nó làm người ta khóc!  Cái cười có ý nghĩa thâm thúy, giáo dục chứ không phải là cái cười cợt rẻ tiền, vô vị, vô duyên. Diễn viên không phải õng ẹo giả gái, chanh chua, mồm loa mép giải, tung hứng một cách lãng xẹt vô chừng vô độ mà không chứa đựng một thông điệp gì hay ho ráo trọi?

Làm hề ăn khách thì còn dễ nhưng mà làm hề để đời phải ngả nón cuối đầu, xưng tụng như nghệ sĩ: Charlie Chaplin, thì người viết e rằng phải vài thế kỷ mới có được một ông.

 Ông Charlie Chaplin cũng có nói một câu rất thú vị rằng:

“Words are cheap. The biggest thing you can say is 'elephant' ”.

“Tiếng nói, chữ là chuyện nhỏ. Vì cái lớn nhứt bạn có thể dùng chữ để diển đạt là ‘con voi!”

Như vậy ông Sạc Lô chỉ xưng tụng điệu bộ, cữ chỉ, hành động! Còn ngôn ngữ ông coi chẳng ra ‘cà ram’ nào cả nên ông khoái đóng phim câm chăng? Và những phim câm tuyệt tác đó chẳng cần đến một lời nói gì hết ráo mà sao ai cũng hiểu hết? Vậy mới hay!

Người viết thì không cực đoan như ổng! Phàm viết văn, tất phải sử dụng tới chữ. Và theo lời tuyên bố của anh bạn văn: “Chữ nghĩa quan trọng lắm chớ! Nếu nghe theo ông Sạc Lô, thì làm sao mình lại có được một nền văn chương trên thế giới đồ sộ đến mức kinh hồn, đọc cả đời chưa ‘mẻ’ đi một góc?!”

Và khi dùng chữ để làm văn, anh cũng tỉ mỉ soạn riêng cho mình một quyển từ điển. Những chữ gì chưa rõ mà nói theo kiểu của ông Vương Hồng Sển là còn ‘tồn nghi’ thì anh dọng thêm cái dấu hỏi bự ‘tổ bố’ đằng sau, để lúc có thời giờ rảnh, ảnh sẽ tìm hiểu mà sửa đổi hay bổ sung thêm. Cách làm nầy thiệt hay! Ngày một chút! như kiến tha lâu đầy tổ. Nên vốn từ vựng của anh nhà văn nầy một ngày một giàu có thêm.Thiệt là nghề chơi cũng lắm công phu!

Mấy hôm trước, anh bạn nhà văn ghé tệ xá chơi. Sau buổi trà dư tửu hậu, anh nhắc lại chuyện hồi xửa hồi xưa.  Khoảng những năm cuối thập kỷ 70, trên Đài Phát Thanh Sài Gòn, sau Tết Mậu Thân, có chương trình Phát Thanh Thương Mại. Chương Trình Phát Thanh Thương Mại nầy thường chơi mấy bản nhạc do Hoàng Oanh và Trung Chỉnh hát như  “Trộm Nhìn Nhau” xem dung nhan đó bây giờ ra sao? chẳng hạn… rồi kèm thêm mấy cái quảng cáo!

Dù là quảng cáo thương mại nhưng câu chữ hành văn thiệt là đàng hoàng, rõ ràng và tề chỉnh như: “An toàn trên xa lộ, thanh lịch trong thành phố! Suzuki!” để quảng cáo cho xe gắn máy làm tại Nhựt Bổn!

Người viết nghe anh nói bèn nhớ tới đoạn quảng cáo thuốc ho Acodin. Có người đẹp, ngâm sĩ, ngâm thơ của thi sĩ Tản Đà: “Trận gió thu phong rụng lá vàng. Lá rơi hàng xóm lá bay sang. Vàng bay mấy lá năm già nửa. Hờ hững ai xui thiếp phụ chàng.  Ho! Ho! Ho! Acodin!”

Anh bạn văn nói: Khổ thơ nầy của ông Tản Đà hay nhứt là ba chữ ‘năm già nửa’. Chữ ‘già’ thiệt là đắt à nha! ‘Già’ là đã qua…có nghĩa là hết hai mùa xuân hạ tới mùa thu là hết nửa năm rồi! Tuy nhiên ‘trận gió thu phong’, thì gió thu là đủ, còn thêm chữ phong làm gì, dư. Lại một lần nữa người viết phải đồng ý…kiến với anh.

Anh cũng ‘phê’ là có tác giả lại không cẩn trọng lắm khi dùng thành ngữ! Thay vì “cục đất chọi chim’ thì lại xài ‘mảnh đất chọi chim’?

Anh nói: Bà con nông dân mình ở Miền Tây, tay lấm, chân bùn, bán lưng cho đất, bán mặt cho trời, vất vả, gian nan. Thất mùa đã chết rồi mà được mùa cũng chết luôn vì mấy công ty thu mua gạo xuất khẩu của nhà nước hè nhau chèn, ép giá. Nghèo, thiếu ăn, dù làm ra lúa gạo thì xí quách đâu? Sức khỏe đâu? Sao mạnh bằng Hercules mà vác nổi cả một ‘mảnh đất’ để chọi chim’ đây hở trời? ‘Cục’ đất còn may ra? Do đó trật có một chữ…‘sai một li, đi một dặm’ nghe!

Rồi tới luôn bác tài, anh cắt nghĩa cho người viết nghe sự khác biệt của hai động từ ‘Cầm lòng và Dằn lòng’. Thí dụ thấy đàn ông ăn hiếp đàn bà nên anh tức quá, nộ khí xung thiên, muốn ra tay can thiệp, làm anh hùng cứu mỹ nhân thì phải nói:  “Dù cái thằng đầu trâu mặt ngựa đó có dữ dằn, mặt mày bặm trợn cách mấy đi chăng nữa, tui cũng không thể dằn lòng được nữa! Dù chết nhát, không dám…nhẩy vô can thiệp thì ít nhứt tui cũng đã kêu lính bắt nó…?!”

Còn ‘Cầm lòng” là khi ta thấy một chuyện gì thương cảm; phải ra tay hành hiệp! Chẳng hạn như về Việt Nam du hí, đi uống bia ôm, nghe em than não ruột: “Má ốm, ba đau, nhà ngập nước!”  Bèn móc hết tiền túi ra, ‘boa’ cho mấy em ráo trọi rồi về nhà có bị bà xã ‘dợt’ thì rán chịu. Hành động đó phải gọi là ‘cầm lòng không đậu!”

Anh bạn văn nhấn nhấn: Chú thấy tiếng Việt của mình huyền diệu hông? Dằn lòng và Cầm lòng khác nhau lắm đó nha! Chỉ có chữ ‘lòng’… mà lòng thòng vậy đó!

Rồi người viết thấy anh đang cao hứng làm diễn giả, diễn giải tùm lum, bèn đẩy đưa cho anh tới bến luôn nên hỏi:  Nếu đọc sách vỡ, báo chí hay xem, nghe đài truyền hình, ra dô mà gặp chữ nào mà không rõ, mờ mờ ảo ảo thì tui phải làm sao?

Anh nói thì tra tự điển. Chớ đừng vỗ ngực ta đây, tiếng Việt là tiếng mẹ đẻ của tui nên tui biết hết ráo là lầm to nhe. Nên nhớ: Những gì mình biết chỉ là ‘hạt cát’. Còn những gì mình không biết là một ‘đống cát’!

Nhưng cẩn thận, đừng cả tin, coi chừng bị dụ! Khi tra từ điển phải lựa cuốn nào được soạn một cách đàng hoàng nghiêm chỉnh một chút như cuốn Việt Nam Từ Điển của Lê văn Đức do Lê Ngọc Trụ hiệu đính, nhà Khai Trí phát hành là xài được! Chớ đừng ‘khờ’ như tui mà vác cái quyển từ điển ‘mắc ôn’ nầy về, vừa mất tiền, vừa mất công vừa mang thêm cục tức.

Anh nói: Mấy năm trước, anh có nhờ thằng bạn bắn cu li hồi nhỏ, còn kẹt lại trong nước, mua giùm cuốn từ điển về chữ nghĩa quê mình. Tội nghiệp ‘thằng nhỏ’ khệ nệ đi mua cuốn Từ Điển Từ Ngữ Nam Bộ của ông Tiến Sĩ Huỳnh Công Tín do Nhà Chính Trị Quốc Gia xuất bản rồi gởi qua tui.

Chú ơi! Thiệt là tiếc tiền và tiếc công của thằng bạn hiền hết sức!

Sao vậy? Coi nè. Coi chữ Bảo an đi. ‘Giả’ dám cắt nghĩa như vầy chớ:

Bảo an: dt  một sắc lính của quân đội Sài Gòn cũ trước năm 1975, chuyên mặc đồ đen, thường là bọn an ninh, bọn chỉ điểm, “Mấy thằng lính bảo an này, phải coi chừng, chớ bọn nó ác lắm đó.”

Lính Bảo An sau nầy gọi là Địa Phương Quân, cũng như Dân Vệ sau gọi là Nghĩa Quân. Lính là mặc đồ lính chớ. Phải không? Tui nghi cha tiến sĩ nầy ‘bé cái lầm’ không phân biệt được giữa lính bảo an và cán bộ bình định xây dựng nông thôn thời Việt Nam Cộng Hòa mà dám cả gan cắt nghĩa ẩu, lấy râu ông nọ cắm cằm bà kia?

Nhưng cái tệ hại nhứt của soạn giả tiến sĩ nầy là ông không tuân thủ những tiêu  chuẩn căn bản khi soạn từ điển gì ráo trọi. Vì làm từ điển là làm một công trình khoa học nhân văn thì phải chính xác, phải ngắn gọn, phải hết sức trung thực và hoàn toàn trung lập!

Từ điển là sách để tra cứu! Chớ nó không phải là bích chương, khẩu hiệu tuyên truyền cho phe ta, mà chửi bới phe địch cho sướng cái mỏ thì e rằng ông tiến sĩ nầy chưa già mà đã lẫn rồi chăng?

Khi bàn về cách soạn từ điển, nhà văn Sơn Nam có viết: Ông được đọc Đại Nam quốc âm tự vị của Huỳnh Tịnh Của, Việt ngữ chánh tả tự vị của Lê Ngọc Trụ và một quyển là của Vương Hồng Sển. Ông cũng ao ước : “Từ lâu rồi, tôi muốn bắt chước làm một quyển như thế ...”

Ông muốn… nhưng chưa làm được vì thấy:  “…Việc làm gian nan của các cụ lão thành phần lớn là do ‘có chí lớn’, ghi chép cẩn thận trong sổ tay!”

Rồi khi nhà văn Sơn Nam được ông tiến sĩ nầy ‘dời gót ngọc’ đến xin mấy lời giới thiệu cho quyển từ điển của mình thì nhà văn nể tình, bèn chia sẻ chút kinh nghiệm một chữ trong câu hát: “Ru em em théc cho muồi. Mẹ đi chợ Truồi mua bánh em ăn”. Nhà văn Sơn Nam nói: “Một bà ở Huế kế bên nhà giải thích: “Théc là khóc, đứa bé théc là khóc lớn tiếng”. Ở Sài Gòn và ở rừng U Minh, đã quen với hai tiếng “khóc théc”?

Bà Huế hàng xóm của nhà văn Sơn Nam nói trật lất rồi vì anh bạn văn có lần cũng thắc mắc y ‘hịt’ như vậy; nên đem chữ théc ra, đi hỏi một người em xứ Huế, đất Thần Kinh chánh tông như ca sĩ Ngọc Hạ vậy, thì được cắt nghĩa là:  “Ở Huế, không gọi là con ngủ, mà nói là théc. Théc cho muồi là ngủ say sưa, con hãy ngủ một giấc thật dài để mẹ rảnh tay ra chợ mua sắm các thứ nhật dụng, như vôi, trầu, cau và thuốc lá Cẩm Lệ!”

Chính vì: ‘Em nói gà, mà bà nói vịt’nên Nhà Văn Sơn Nam đã than thở: “Chữ nghĩa quả thật là gánh nặng dành cho thế hệ trẻ!”

Chắc chủ ý ông Sơn Nam muốn khuyên mấy chú nhỏ sau nầy nên cẩn trọng đừng có liều mạng mà làm ẩu à nha?

Nhưng tiếc thay mấy chú nhỏ nầy hăng tiết vịt quá, coi trời bằng vung nên chẳng chịu nghe lời khuyên chí lý của bực hiền giả?!

Theo anh bạn văn, phải nói ngay rằng:  Dù mấy ông tác giả nầy dù có học hàm Giáo Sư, học vị Tiến Sĩ gì đi chăng nữa thì một mình ông cái chắc là chưa đủ sức, chưa đủ khả năng một mình làm từ điển…mà múa gậy vườn hoang như thế?

Tây nó có hàng trăm ông Giáo Sư Tiến Sĩ đủ các thứ chuyên ngành rồi mới dám  hợp nhau lại mà làm từ điển; như từ điển tiếng Anh của Oxford chẳng hạn. Vậy mà khi phát hành rồi, đôi khi cũng phải thu hồi mà chỉnh sửa sai sót do những người tra cứu phát hiện ra. Làm ăn kỹ càng như vậy còn chết; huống hồ gì mấy ‘chú’ cu ky một mình mà dám ‘hát’ sơn đông mãi võ? Do đó mới trật tùm lum, trật tà la, trật nát bét…trật nát ngấu như tương tàu!

Tra cứu từ điển của mấy chú, mấy đứa nhỏ học trò, sanh viên thơ ngây tin mấy chú thì có mà bán lúa giống!

Vậy mà khi nghe mấy chú nổ quá, dám một mình làm từ điển: Đây là công trình biên soạn dưới sự ‘chỉ đạo hay chỉ đại’ của Hội Ngôn ngữ học Việt Nam và Trường Đại học Cần Thơ, người viết cũng hơi ‘khớp, khớp con ngựa ô”, thì úi trời đất ơi! soạn cái từ điển dành cho tra cứu mà cũng sợ ‘thành ủy’ rầy nữa sao mà bẻ cong sự thực như trong từ ‘bảo an’ đã trích phía trên ?

Thiệt: Tui sợ mấy ‘cha’ trong nước làm từ điển ‘lôm côm’ như vầy quá xá hà! Vậy mà cũng khoe là đoạt được hai cái giải…thưởng gì rồi đó nhe!

đoàn xuân thu.

melbourne

“Mình ông giữ đến hai bồ, ớn chưa?!”

namrom64.blogspot.com                                     nhungbaivanhay.edu.vn

Thưa quý độc giả thân mến!

Người viết có anh bạn văn cũng in đâu được vài chục cuốn sách để dành tặng bằng hữu vì một lẽ dể hiểu là bán hỏng ai mua?

Anh bạn văn vốn chữ nghĩa đầy một bụng, cũng từng thành thực thú nhận rằng anh có cái tật xấu là hay cà khịa! Nhứt là về phương diện văn chương, chữ nghĩa. Mà về văn chương chữ nghĩa thì lại dính tới các nhà văn, nhà thơ, nhà báo, nhà đài. Mà nhà nào thì chữ nghĩa cũng dài như rau muống biển! Nên quý vị danh giá đó không hề thích ai ‘cà khịa’ mình rồi. “Tui viết vậy đó! Rồi sao?”

Anh bạn văn cũng biết vậy nhưng anh than: Thấy rồi! Ngứa miệng! Mà nói thì chúng ghét; nên tui muốn “qua phà’ cho rồi nhưng thiệt im re thì tức quá!

Chẳng là hôm tối thứ ba, ngày 16 tháng 7 năm 2013, ảnh có vặn cái ra-dô mà theo dõi bản tin của đài SBS thì nghe người em sầu mộng, phát thanh viên, nói về cái vụ “Hai năm sau sự sụp đổ của chế độ Miền Nam”?

Nghe sao thấy kỳ kỳ? Bèn tầm nguyên trích cú, dò đến lạch, nguồn coi nó có phải vậy hông em?

Anh nói: “Tuy là chuyện nhỏ nhưng nó thành lớn vì cái danh từ “Chế độ Miền Nam” nầy nó liên quan đến Địa Lý, đến Sử Ký của nước mình mà! Cứ để vậy, im re hỏng nói gì hết ráo; sợ tụi nhỏ sau nầy không hiểu, bèn gọi cái đất nước, cái chế độ mà mình yêu dấu là “Chế độ miền Nam” như vậy thì hư bột hư đường ráo trọi?!”.

Nên buộc lòng anh bạn văn phải lên tiếng, cà khịa, sửa lưng ‘em’. Mà nếu em có lưng, nhưng không cho sửa, thì ảnh nhứt quyết cũng phải sửa. Sửa rồi có đau chút chút thì ảnh thành thật mà xin lỗi nhe! Đau mà hết bịnh cũng nên ‘đau’ lắm chớ?

Người em sầu mộng đọc cái bản tin về người Việt mình tầm trú như sau: “…Xu hướng hiện tại cho thấy năm nay 2013 sẽ chứng kiến số lượng kỷ lục của người tầm trú Việt Nam đến Úc bằng thuyền sẽ vượt qua con số 868 người tỵ nạn hồi năm 1977 hai năm sau sự sụp đổ của chế độ Miền Nam.”

Anh bạn văn không khoái chữ “chế độ Miền Nam” nầy nên bỏ công lục trên tờ The Australian thì thấy như vầy:

“On current trends, this year will see the greatest number of Vietnamese boat arrivals on record; surpassing the 868 asylum-seekers who arrived in 1977, two years after the fall of the South Vietnamese regime.”

Nếu tay ký giả Úc nầy viết là “The South Vietnam regime’ em dịch là “Chế độ Miền Nam” cũng còn “châm chế’ được đi. Chứ nó viết là: “The South Vietnamese Regime” mà dịch là “Chế độ Miền Nam” thì làm buồn lòng tui lắm nhe em ‘ui’!

Ảnh bèn múa rìu qua mắt thợ, mà ‘dịch… vật’ như vầy:

“The South Vietnamese regime” nên dịch là chế độ của người dân miền Nam thì mới chính xác? Bởi vì South Vietnamese là tính từ sở hữu có nghĩa là của người dân Việt miền Nam.

Hơn nữa, chúng ta không có ‘Chế độ Miền Nam’? Mà chỉ có Chế độ Việt Nam Cộng Hòa. Vì cuộc chiến Việt Nam không phải là một cuộc nội chiến như ở Hoa kỳ hồi xưa; mà nó là một cuộc xâm lăng, nếu nói một cách chánh thức và chính xác là: Việt Nam Dân Chủ Cộng Hòa (Cộng Sản Bắc Việt) xâm lăng, tấn công Việt Nam Cộng Hòa!

Theo hiệp định Geneve 1954 thì chúng ta là một nước độc lập và có chủ quyền đàng hoàng à nha! Nên nói về Chế độ thì phải nói là Chế độ Việt Nam Cộng Hòa thì mới chính xác. Còn Chánh quyền phải là chánh quyền Việt Nam Cộng Hòa mới được!

Chứ không hỗn hào như tụi nó, thường gọi tụi mình là ‘Ngụy quyền Sài Gòn’ hay “Chế độ Miền Nam” đâu nha?

Người viết nghe! Thiệt hoàn toàn tán đồng ý kiến của anh bạn văn nên ‘nịnh’ anh một phát: “Anh thiệt là trí tuệ!”

Anh bạn văn nghe ‘nịnh’ khoái quá, quất cạn ly rượu đỏ nghe cái trót, khà một tiếng, rồi cao hứng tiếp luôn:

Giờ để tui ‘bình’ đề thi trong nước cho chú nghe! Để tui ‘sửa’ lưng tụi nó!

Đề thi là: “Khi có lỗi, người tử tế thì sẵn sàng nhận lỗi, kẻ ti tiện chỉ tìm cách đổ lỗi”.

Hãy viết một bài văn ngắn (khoảng 600 từ) trình bày suy nghĩ của anh, chị về ý kiến trên”.

Theo ông Trần Mạnh Hảo thì câu 2 của "Đề thi môn ngữ văn cao đẳng 2013" của Bộ GD&ĐT mắc hai lỗi sai văn phạm”.

Và ông Trần Mạnh Hảo phê như thế nầy:

“Bất kể ai đã học qua cấp một (tiểu học) khi chỉ thoáng nhìn phần đề bài thi trên đã nhận ra câu ra đề có hai lỗi văn phạm.

Lỗi thứ nhất: thừa một từ: “THÌ”.

Lỗi thứ hai: thiếu ba từ: “CHO NGƯỜI KHÁC”.

Như vậy, đề thi cao đẳng quốc gia môn ngữ văn, câu 2, phải viết lại như vầy mới đúng văn phạm:

“Khi có lỗi, người tử tế sẵn sàng nhận lỗi, kẻ ti tiện chỉ tìm cách đổ lỗi cho người khác”.

Rồi ổng ‘xì nẹt’ mấy ông Giáo Sư Tiến Sĩ đầu ngành môn Ngữ Văn hơi nặng như sau:

“Than ôi, một hội đồng ra đề thi đại học, cao đẳng gồm toàn các giáo sư tiến sĩ, hoặc các giáo sư đầu ngành môn ngữ văn, lại được duyệt bởi một hội đồng toàn các giáo sư đầu ngành khác, sao lại để sai hai lỗi văn phạm rất nặng như trên? Cái lỗi mà một học sinh đã học qua tiểu học cũng không được phép sai phạm. Xem ra, nền dạy văn và học văn nước nhà đã đến thời mạt vận rồi sao!”

Nhưng một ông bạn văn của ông Trần mạnh Hảo thì lại nói rằng:

“Mình thì (he he lại “thì”) thấy trong câu đề thi trên không phải thừa một chữ THÌ ở vế trước mà thiếu một chữ THÌ ở vế sau. KHI có thêm chữ CHO NGƯỜI KHÁC như ý kiến của nhà văn Trần Mạnh Hảo THÌ làm cho câu thêm rõ nghĩa nhưng không cần thiết phải có chữ CHỈ. Cụ thể là nên viết lại như sau:

“KHI có lỗi, người tử tế THÌ sẵn sàng nhận lỗi, kẻ ti tiện THÌ tìm cách đổ lỗi CHO NGƯỜI KHÁC”.

Anh bạn văn của người viết thì nói: Mấy ‘giả’ cứ hò hét hãy giữ gìn sự trong sáng của tiếng Việt mà lại khoái xài tiếng Hán Việt ‘quá xá quà xa’? Dĩ nhiên ngữ vựng tiếng Việt ta có rất, rất nhiều từ Hán Việt, nó làm cho tiếng Việt giàu có, phong phú hơn. Điều đó khỏi cãi rồi nhưng nếu mình xài từ Hán Việt vô độ, vô chừng mực thì lại làm cho một câu văn đơn giản lại trở nên tối tăm ngữ nghĩa như đêm ba mươi> Viết xong rồi lạc luôn trong đó hỏng thấy đường mà đi ra nữa?!

Theo anh, trong cái đề thi nầy, Người tử tế là người sống đàng hoàng, không bất lương, không trộm cắp, không cướp của, giết người. Còn kẻ ti tiện là kẻ nhỏ nhen, hèn hạ!

Và sau ba chữ “Khi có lỗi” phần còn lại phải nói về khi có lỗi thì phải làm  sao? Về văn phạm thì phải là hai vế đối nhau, tương phản ý nghĩa với nhau. Người tử tế không có phản nghĩa là kẻ ti tiện.

Cho nên cả hai chữ đó trớt he hết trơn, không có liên quan, có bà con gì với “Khi có lỗi…” hết á!

Cho nên anh bạn văn đề nghị sửa lại thế nầy để giữ gìn sự trong sáng của tiếng Việt; để câu văn rõ ràng mạch lạc, xuôi chèo mát mái chớ không lục cục lòn hòn như đường rải đá xanh mà chưa tráng nhựa!

Cái đề phải như vầy, theo ý ảnh: “Khi có lỗi, người trung thực sẵn sàng nhận lỗi; kẻ dối trá thì đổ thừa cho người khác”.

Vì: người trung thực là người luôn luôn tôn trọng sự thực, tôn trọng chân lí, lẽ phải. Sống ngay thẳng, thật thà! Nhận lỗi khi mình lầm lỗi.

Còn kẻ dối trá là kẻ dóc từ trên xuống dưới, dóc từ trong ra ngoài, dóc từ xưa đến nay, nghĩa là toàn dóc tổ.

Phản nghĩa của người trung thực là kẻ dối trá. Hai hạng người trong xã hội, hai cách ứng xử đối lập, khác nhau khi lầm lỗi! Trung thực là nhận; còn dối trá là đổ thừa…!

Giữ gìn sự trong sáng của tiếng Việt bằng cách xài từ Hán Việt đúng nơi, đúng lúc! Đừng lạm dụng nó! Viết văn đơn giản rõ ràng như mình ăn canh chua, cá kho tộ; còn lạm dụng từ Hán Việt lúc hành văn giống như đi ăn ‘yum cha’ của nhà hàng Tàu.  Vừa phải thì ngon mà nhiều quá làm nặng bụng lắm chú ba ơi!

Rót đầy thêm ly rượu, anh cao hứng cất giọng Minh Vương và biểu người viết làm Lệ Thủy, để anh chơi một màn trích đoạn cải lương về vụ có lỗi và nhận lỗi trong việc làm em có bầu rồi ‘dọt’ của Minh trong tuồng Tô Ánh Nguyệt của ông Trần Hữu Trang tức soạn giả Tư Trang để mình học hỏi thêm về cách xài chữ của mấy ông soạn giả cải lương. Coi vậy, chớ thâm trầm ảo diệu lắm à nha?!

Người viết cũng khoái cải lương lắm; nhưng tiếc thay lại có cái giọng ồ ồ như con vịt đực mà bắt làm Tô Ánh Nguyệt là em hỏng chịu đâu nha! Vì thế cho nên, anh bạn văn đóng hai vai luôn vừa là Minh, Minh Vương vừa là Tô Ánh Nguyệt, Lệ Thủy!

Trước khi bắt đầu trích đoạn nầy, người viết cũng vỗ bàn nhậu nghe ‘cộp cộp’ như hồi xưa mấy ông bầu gánh lột guốc ra, đập ‘cộp cộp’ trên sàn sân khấu trước khi mở màn của Gánh hát Bầu Tèo năm cũ vậy mà.

Người viết cũng ‘phi lộ’ cho quý khán, thính giả gồm có: bà xã tức em yêu và mấy đứa cháu nội đang ngóng mỏ chờ nghe… Rằng thì là:

Tô Ánh Nguyệt, câu chuyện tình đẫm nước mắt, kể về người phụ nữ đời chỉ một lần yêu. Nguyệt là con ông Hương Cả, gia đình dư dã chút đỉnh ở làng nên Nguyệt được Tía cho lên Châu Thành ăn học. Ở đây Nguyệt gặp Minh rồi tự nguyện yêu nhau… rồi tự nguyện văng luôn khỏi vòng lễ giáo. Nguyệt ‘dính’ bầu! Gia đình Nguyệt còn phong kiến. Gia đình Minh buôn bán nên thực dụng. Mối tình Minh, Nguyệt không còn là trăng sáng nữa mà tối hù, là phải vỡ tan thôi. Nhưng dù ba bắt anh về cưới vợ khác chăng đi nữa… thì “anh vẫn mãi mãi yêu em hé hé!”.

Người viết bèn dùng cái miệng móm sọm của mình thế cây đàn ghi ta phiếm lõm mà họa theo lời ca của anh bạn văn ‘tăng tăng tẳng tằng tăng’.

Và Minh, Minh Vương hát như vầy:

“Nguyệt ơi, anh đang cuối đầu chờ ơn huệ, em rộng lòng tha thứ cho anh. Kẻ gây cho em khổ đau lận đận. Suốt cuộc đời duyên nợ dở dang!”

Nguyệt:“Lương tâm thầy cắn rứt chăng?”

Minh: “Tui mong chuộc lại lỗi lầm xưa!”

Nguyệt:“Để chiều ý thầy, tui sẽ kêu thầy bằng mình, hoặc ba thằng Tâm, hay chỉ bằng anh thôi?”

Minh: “Mình (Ho! Ho!Ho!)… Ba thằng Tâm… nếu được tiếng mình, có nghĩa là em đã sẵn lòng tha... thứ?”

Rồi anh lấy hơi, xuống sáu câu muồi rệu:

“Nguyệt ơi, từ nay chúng ta âu yếm gọi nhau cho đến hơi thở sau… cùng! Nửa đời còn lại anh với em gắn bó mặn nồng”

Mấy đứa cháu nội lẫn bà xã nghe khoái quá, vỗ tay ầm ĩ, còn la: “Bis! Bis!” nữa chớ.

Anh bạn văn cảm động, đứng lên cúi đầu chào quý vị khán giả con nít một cách cực kỳ cảm khái! Anh nói: Lầm lỗi rồi xin lỗi là phải như vậy đó. Viết văn như vậy mới là viết chớ!

Nghe anh bạn văn lên lớp người viết về chữ và nghĩa, nói theo kiểu nhà thơ Bùi Chí Vinh thì người viết phải công nhận công lực của anh bạn văn đã đạt đến mức thượng thừa, võ công vô cùng cao siêu, thâm hậu. Thiệt là:
“Thiên hạ chữ nghĩa bốn bồ! Mình ông giữ đến hai bồ, ớn chưa?!

Ớn thiệt! Chớ không phải chuyện giỡn chơi nha?

đoàn xuân thu.

melbourne.

“Dân chơi mà nhát hít!”

  khmerization.blogspot.com                                                  

Đời con người ngắn ngủi. Mà đời tình ái ‘tò tí te tè le’ của con người càng ngắn ngủi hơn! Lúc dậy thì, bắt đầu phựt cháy, hừng hực tuổi thanh xuân, rồi leo lét như ngọn đèn cạn dầu, lụi bấc lúc gần về chầu ông bà ông vải.

Chính vì ngắn ngủi như vậy nên đàn ông dù có vợ rồi cũng năm bảy lá gan, lá ở cùng vợ, lá toan cùng người. Nhưng lỡ con vợ biết được thì giải quyết chuyện ‘hai trái bầu một con cua nầy’ ra làm sao? Mỗi người có một đối sách khác nhau mới là chuyện đáng bàn, đáng nói phải hông bạn?

Đọc Kiều, ai cũng chê Thúc sinh là kẻ sợ vợ! Người viết thì rất thông cảm với chàng. Trong truyện Kiều, các nhân vật đàn ông của Nguyễn Du, thì người viết chấm Thúc Kỳ Tâm là nhân vật ‘người’ nhứt, đáng yêu nhứt!

Sao vậy? Thúc Sinh học hành làng nhàng, dang dở (giống như người viết) bèn theo Tía mình, mở cửa hàng mua bán ở Lâm Truy. Một ngày đi uống beer ôm, Chàng Thúc gặp Thúy Kiều lần đầu tiên ở xóm Bình Khang.

Ôi! Chu choa mẹt ơi!  "làn thu thủy nét xuân sơn, hoa ghen thua thắm, liễu hờn kém xanh". Đẹp! mê là cái chắc; nên "trước còn trăng gió, sau ra đá vàng". Tiền tốn biết bao nhiêu mà kể, mặc ai chê là thằng dại gái, "trăm nghìn đổ một trận cười như không!" Dù Kiều là con người "phượng chạ loan chung" nhưng Chàng Thúc đứng trước tấm thân ngà ngọc "làm cho đổ quán xiêu đình" thì mình cũng sập cái rầm thôi, (tui cũng vậy); nên hỏng có cười chi ổng hết!

Sợ em hỏng tin ‘qua’ hả? Thúc Sinh bèn bảo hiểm với Kiều rằng:  Sinh rằng: Hay nói đè chừng. Lòng đây lòng đấy chưa từng hay sao? Đường xa chớ ngại Ngô Lào, Trăm điều hãy cứ trông vào một ta! Đã gần chi có điều xa. Đá vàng đã quyết phong ba cũng liều!"

Thế nên khi Tía biết được, giận thì chàng đòi tự tử cho vẹn câu thề nha: “Phong lôi nổi trận bời bời, Nặng lòng e ấp, tính bài phân chia!”  Bởi "Chưa vui sum họp đã sầu chia ly". Tía kêu con bỏ nó là con nhẩy cầu Bình Lợi à nha! “Lượng trên quyết chẳng thương tình! Bạc đen thôi có tiếc mình làm chi!" làm ông già cũng chịu thua luôn.

Thiệt còn gì hạnh phúc cho bằng được sống với người mình yêu! Nhưng khi ‘Bà Chằn Lửa’, ‘con Sư Tử Hà Đông’ ở nhà biết được thì: Mè ôi! Khóc thôi chứ biết làm sao bây giờ nữa hở trời?! "Sụt sùi giở nỗi đoạn trường, giọt châu tầm tã đẫm tràng áo xanh". Thôi chia tay từ đây, chạy cho lẹ đi em, kẻo chết! “Liệu mà xa chạy cao bay, ái ân ta có ngần nầy mà thôi!”

Thúc Kỳ Tâm, chơi vậy là tình nghĩa với nàng lắm rồi. Nhắm không êm, hết phương bảo bọc em được trước cơn thịnh nộ của vợ nhà, chàng Thúc vẫn can đảm lẻn vào Quan Âm Các khuyên nàng nên dọt lẹ!

Còn Hun Thủ Tướng là dân chơi Biển Hồ Tonlesap thì lại tệ hơn nhiều! Tệ như thế nào? Tệ làm sao? Xin quý độc giả thân mến kiên nhẩn xem tiếp hồi sau sẽ rõ.

Hun Thủ Tướng đây là Hun Sen, Thủ Tướng Cambodia, xuất thân làm ruộng.

Làm ruộng thì có gì đâu mà dấu? Nói theo kiểu nhà thơ Bùi Chí Vinh là: “Sau này con lỡ làm thiên tử! Nhớ đừng quên gia phả chăn trâu!”

Hun Sen đã từng biểu diễn trước các nhà báo nước ngoài bằng cách: đáp trực thăng xuống bờ mẫu. Và trước mặt bà con nông dân tay lấm chân bùn, cổ quấn khăn rằn, ông dùng liềm cắt lúa? Ha ha! mị dân chút đỉnh thôi mà!

Nhỏ chăn trâu, sau theo du kích Khmer đỏ, rồi thời thế tạo anh hùng, leo lên làm Bộ Trưởng Ngoại Giao năm 27 tuổi và chót vót quyền lực xứ Chùa Tháp, Thủ Tướng, năm mới 33 tuổi. Rồi ngồi lì ở đó cho tới nay cũng được 28 cái thu sầu rồi mà còn dự tính ngồi đến năm 90 tuổi nữa chớ!

Tại sao ông ngồi lâu tới mục ghế như vậy? Không phải bởi dân thương; mà vì thế lực của Hun Thủ Tướng tạo dựng ra còn lớn hơn Sihanouk, còn ngon hơn cả Pol Pot!

Thế lực lớn và muốn dài lâu là phải lo xa vì lỡ giữa chừng có trúng gió mắc phong gì đó rồi ‘hui nhị tì’ cũng không sao cho cái tài sản bỏ biết bao nhiêu công mà tom góp của đồng bào! Nên cụ bị, chuẩn bị trước cho con cái hết rồi: trai lẫn gái! Con trai cả, Hun Manet, tướng hai sao, chủ chốt Bộ Quốc phòng. Con trai thứ, Hun Manith, đại tá lực lượng tình báo quân đội. Con trai út, Hun Many, 30 tuổi, con rể Dy Vichea, sỹ quan cảnh sát cao cấp sẽ làm dân biểu kỳ bầu cữ tới!  Sao giống đàn anh Việt Nam quá tay vậy? Hay hai ‘cha’ học cùng một sách?

Còn má bầy trẻ là Bun Rany thì làm Chủ Tịch Hội Hồng Thập Tự. Đúng ra Hội Chữ Thập Hồng nầy là phải cứu người, giúp người nhưng bà Chủ Tịch Bun Rany lại ‘mần thịt’ tình địch. Ai biểu nó léng phéng với chồng tui chi?

Chuyện ‘mần thịt tình địch’ nầy theo tờ L’Express của Tây nói như sau:

Piseth Pilika mồ côi năm 13 tuổi, vì cha nàng là giáo sư Pháp Văn trường Đại Học Korokosl, chết trong chế độ Khmer đỏ. Được cậu, dì nuôi dưởng, lớn lên là diễn viên múa Apsara trường Nghệ Thuật Sân Khấu Nam Vang.

Tài sắc vẹn toàn làm nên danh tiếng, nàng trở thành ngôi sao điện ảnh rực rỡ được quần chúng Khmer cực kỳ ái mộ. Thành hôn với nam tài tử Khai Praseth. (Giống như Thanh Nga và Thành Được!) Nàng đóng vai chánh hơn 60 phim và còn trình diễn ở  nước ngoài như: Ấn Độ, Thái Lan,Việt Nam, Singapore, Nam Dương, Trung Quốc, Đại Hàn, Nhựt Bổn, Nga, Pháp và ngay cả Hoa Kỳ!

Theo tuần báo L’Express, xuất bản tại Paris, số đề ngày 7 tháng 10 năm 1999 hung thủ vụ ám sát nữ tài tử Pilika hôm 6 tháng 7 năm 1999 là Bun Ranny, phu nhân đương kim Thủ Tướng Hun Sen vì có chuyện tình ái ‘lăng quằn lít quỵt’ với Thủ Tướng Hun Sen.

Minh tinh màn bạc Piseth Pilika đã tỉ mỉ ghi lại nhiều điều bí mật trong quyển nhật ký của nàng. Cả đứa cháu gái và chị của nàng cũng đã trốn ra được ngoại quốc. Vì thế âm mưu ám hại Piseth Pilika mới được phơi bày ra ánh sáng. Trong quyển nhật ký có đoạn như sau: Ngày thứ hai, 10 tháng 5 năm 1999: “Ông Hok Lundy, Giám Đốc Sở Công An, kêu tôi tới gặp trong một nhà hàng kín đáo của khu phố Kieu Svay và khuyên tôi nên tạm lánh ở một nơi nào đó vì bà Bun Ranny Hun Sen giận dữ vì ghen với tôi và muốn giết tôi...

Tôi không biết họ tha tôi hay giết tôi bởi họ hiện là chủ nhân của xứ này... Chỉ có Trời mới cứu được tôi...”

Nhưng Bun Ranny chối và hăm sẽ đưa L’Express ra Tòa. Hăm thôi chớ hỏng có làm?

Cũng theo bài báo, Heng Pov, Phó Giám Đốc Sở Công An thủ đô Nam Vang kiêm Trưởng Phòng Điều Tra Xét Hỏi năm 1999, chịu trách nhiệm chính điều tra về cái chết của minh tinh màn bạc, khai như sau: Khi án mạng xảy ra, tôi thẩm vấn hai thằng khuyển ưng, đầu gấu: Bon Na và Keov Vichet. Tụi nó đã ra tay theo lịnh của Hok Lundy. Vì tội ác liên quan tới Hok Lundy, và dù là Phó Giám Đốc Sở Công An nhưng tui cũng không làm gì được, vì nó là ‘boss’ của tui! Nên một người vô tội bị giết, mà không ai bị trừng phạt làm tôi rất là tức tối nha ?!

Tôi biết trước khi bị giết, nàng có quan hệ tình ái với Hok Lundy, Giám Đốc Sở Công An. Chồng nàng thì thường xuyên ở ngoại quốc, bỏ nàng một mình thui thủi ở nhà, Hok Lundy nhân cơ hội, thừa nước đục thả câu, đưa nàng đi ăn nhậu và mua quà biếu xén!

Sau đó Hok Lundy giới thiệu nàng cho Hunsen. Trước khi là người tình của Thủ Tướng thì em cũng chẳng khá giả gì.  Nhưng sau đó em lại kiếm được rất nhiều, nhiều tiền. Thì ra là vậy! Ngân khoản của em trong nhà băng Canada có khoảng 30,000 Gia Kim khi em mất. Em cũng được ‘ảnh’ cho một chiếc Honda CRV mới cáu cạnh và một biệt thự to đùng! Anh cho em xếp ‘hộp’ thì em cho anh ‘độp’ vậy thôi! Đời mà! Bánh ít đi bánh quy lại!

Nhưng khi phát hiện ra cuộc tình bí mật nầy, vợ Hun Thủ Tướng kết tội Hok Lundy là thằng dắt mối! Chết tía tui rồi! Để được an thân và tiến thân, Hok Lundy hứa sẽ tìm cách chia cắt ngôi sao màn ảnh nầy với Hun Sen.

Chia cách làm sao? Chia cắt kiểu nào? Chia cắt như thế nầy: Sáng hôm 6 tháng 7 năm 1999, Piseth Pilika cùng với hai người chị và hai đứa cháu đến tiệm bán xe đạp Derong trong khu phố cổ O’Russei của Nam Vang mua một chiếc xe đạp, để tặng cho đứa cháu trai 12 tuổi vừa thi đậu.

Vừa bước vào trong tiệm thì một người đàn ông trạc ba mươi theo vào, rút  khẩu súng lục ra và bóp cò hết băng đạn vào người Piseth Pilika.

Cháu gái Sereimean đã bị thương, thuật lại: “Khi ông ấy bắn phát đầu tiên, cháu tưởng đâu có một bánh xe nào đó nổ. Dì cháu té xuống vừa kêu lên “Cứu tôi!” Và cháu nhào xuống đất bên cạnh dì!”

Hung thủ bình tĩnh hoàn tất công việc được giao phó, nhảy lên một chiếc mô tô, ngồi phía sau, cho tên đồng lõa vụt chạy.

Pilika được hai người chị và hai đứa cháu chở ở băng sau xe, đến nhà thương

Caloatte, nơi các giới chức chánh quyền thường hay đến để được điều trị bịnh, nhưng nàng muốn được chở đi nơi khác vì sợ sẽ bị ám hại thêm một lần nữa.Và than ôi! Chỉ một tuần sau, Pilika chết!

Giữa tháng 7 năm 1999, như một quốc tang, hàng vạn dân Khmer đã thương khóc như mưa, tiễn đưa nữ minh tinh Piseth Pilika về nơi chín suối! Tất cả cửa hàng ở Nam Vang đều đóng cửa, các ban nhạc, báo chí, đài phát thanh đồng ca ngợi tài hoa và thương tiếc số phần bạc mệnh của nàng! Nhưng không một ai dám hó hé điều gì về hung thủ cả?

Tình cờ run rủi, người viết tìm tài liệu viết bài nầy để thương tiếc một tài hoa bạc mệnh, là đồ chơi trong tay mấy tay ‘Trùm Đỏ’ lại xảy ra đúng vào ngày 13 tháng 7 mà cách đây 14 năm trời, nàng đã từ giã cõi đời ô trọc, đáng chán nầy? Hai người đẹp, sắc nước hương trời: Piseth Pilika và Thanh Nga cùng tài hoa và cùng chung mệnh bạc? Sao vậy? Nỡ lòng nào:Trời xanh quen thói má hồng đánh ghen!

Thưa quý độc giả thân mến!

Nhưng nếu tui là Hun Sen, chó táp phải ruồi, vớ được một em đẹp như Hằng Nga tái thế mà lỡ con vợ già, sư tử Hà Đông muốn xé xác nàng ra, tui sẽ bỏ hết, bỏ chức Thủ Tướng một nước nghèo mạt rệp nhứt Đông Nam Á luôn! Tui sẽ đưa nàng tới thành quách cũ, Đế Thiên Đế Thích của ông cố nội tui, thuộc tỉnh Xiêm Rệp mà bắt ‘rệp’ cho nàng! Chớ ai nỡ lòng nào để nàng bị bắn chết thảm thương như vậy hỡ trời?

So với Thúc Sinh, cùng là ‘dân chơi’ với nhau, mà cư xử như Hun Thủ Tướng thì tệ quá!

Thiệt là: “Dân chơi mà nhát hít!” “Sợ vợ quá trời he!”

đoàn xuân thu

melbourne.

Ngẫu Hứng Lý Tên Đường!

  biquyetdep.com

Nhà Văn Sơn Nam nói viết văn trước hết là yêu đất, rồi yêu nước. Mà đất thì có tên, có tuổi nghĩa là có địa danh. Chẳng hạn về Miệt Vườn, ông nói: khác với mấy ông khoa bảng trí thức, dân không gọi ‘Đồng bằng sông Cửu Long’ mà gọi là Miệt Vườn, vì câu ca dao: “Mẹ mong gả thiếp về vườn, ăn bông bí luộc, dưa hường nấu canh!”.

Rồi từ cái tên Miệt Vườn tới cái địa danh Cà Bây Ngọp trong Tình nghĩa giáo khoa thư, ông cắt nghĩa cái ‘tích’ như sau:

“Xứ Cà Bây Ngọp, nghĩa là trâu chết. Hồi đó nghe nói trâu “len” tới đây thất bại, phong thổ ẩm thấp, trâu chết nhiều quá. Họ đặt tên kỷ niệm luôn… Bởi vậy dân tình bệnh hoạn, thưa thớt, làng này chưa cất nổi cái trường học…”

Khoái cái tên Cà Bây Ngọp, người viết bắt chước ông mà yêu đất, yêu nước nên yêu luôn cái địa danh, cái tên làng, cái tên xóm. Người viết vốn là dân ‘vưỡn’, dù ‘vưỡn’ vậy nhưng đôi khi nằm gác tay lên trán, nghĩ về những cái tên ở Miệt Vườn lại đem lòng kính trọng ông cha mình từ hồi năm nẩm, cơm đùm cơm gói từ ngoài Trung vô Nam mà khẩn đất biết bao nhiêu! Vì thấy rõ cái lòng tôn kính, cái sự ‘galant’, cái nịnh đầm nếu nói theo bây giờ, của mấy ổng đối với đàn bà con gái xứ mình. Địa danh, tên đất, vùng mới khẩn hoang lập ấp là ưu tiên dành cho quý bà, quý cô trước… Như cho em ưu tiên qua cầu Bến Lức vậy! Tại sao người viết nói vậy? Thưa bà con cô bác: Là vì địa danh vùng đất mới do quý ông đặt ra thì đa phần là dành cho phụ nữ không hà! Phụ nữ đặt cho phụ nữ là thường vì phe ta cùng là má phấn môi son nên muốn ủng hộ nhau? Còn cái nầy đàn ông đặt cho đàn mà mới hay chớ cho dù chế độ mẫu hệ nước mình hình như nó ‘vãn’ từ trước thời Hai Bà Trưng rồi đó!

Đi theo Lộ Đông Dương hồi xưa, Quốc lộ 4 thời mình, còn thời nó, hỏng biết nó kêu là cái giống gì? Thì thấy biết bao tên đất, tên làng bắt đầu bằng Cái (có nghĩa là của con gái) như Cái Bè, Cái Bé, Cái Côn, Cái Hươu, Cái Nai, Cái Mơn, Cái Răng, Cái Sắn, Cái Nước, Cái Thia, Cái Vồn, Cái Vừng…

Ai dám bảo đàn ông Việt Nam coi thường đàn bà con gái xin chỉ ‘tui’ coi! Rồi từ cái hình tượng của người phụ nữ… đồi núi chập chùng… mới có: Gò Bầu, Gò Găng, Gò Quao, Gò Tre, Gò Xoài… Gò Công. Nhiều Gò thì thành Giồng như Giồng Ông Tố, Giồng Tháp, Giồng Tượng, Giồng Xe…

Và tượng hình hơn cả là Xẻo (nơi có nước chảy ra) như: Xẻo Bần, Xẻo Lá, Xẻo Nước, Xẻo Rô…

Phần mấy ông tự nguyện để em yêu xí phần gần hết, chỉ chừa cho mình chút đỉnh là Hòn… như: Hòn Chông, Hòn Chồng… Hòn Đất mà thôi?

Thưa quý bạn đọc thân mến! Thưa những tri kỷ sanh cùng thời với người viết chắc đều nhớ Mùa Hè đỏ lửa 72? Bắc quân đánh Thừa Thiên, Kontum, An Lộc thì lệnh tổng động viên từng phần được ban hành. Mấy chú sanh viên như người viết xếp bút nghiên, giã nhà đeo bức chiến bào, thét roi cầu Vị ào ào gió thu. Vô Thủ Đức ‘đường trường xa, con chó nó tha con mèo’!

Trưa thứ bảy được đi phép 24 tiếng, vội vã đóng bộ ka ki vàng hồ cứng, đội kết pi, vai đeo alpha vàng chóe, giầy bóng lưỡng, nhìn vô cười nhăn răng thấy hết mấy cái răng vàng, vội ra chợ Nhỏ, đồi Tăng Nhơn Phú, bắt xe lam, dọt về Sài Gòn để gặp em yêu. Thằng bạn cùng trung đội, ngồi chung xe, người viết hỏi nó về đâu? Nó cười hè hè nói: “Tao về Ngã Ba Chú Ía!”. Người viết ngây thơ tưởng nhà nó ở Ngã Ba Chú Ía thiệt chớ? Sau nầy lớn thêm chút đỉnh… À thì ra là vậy... vậy!

Do đó cái địa danh quan trọng lắm nghe! Nhắc tới là gợi lên đầy nỗi nhớ. Mà thiệt vậy, ngay cả cố nhà báo Trường Kỳ, dù gốc Bắc di cư vô Sài Gòn, sau 75 ông vượt biên tới tận Canada và khi nhớ về quê cũ, cũng bồi hồi nhắc nhớ: “Hồi xưa tui ở đường Da Bà Bầu đó nhe! He he!”

Do đó cái lớp lính tráng già như người viết bây giờ có ai nhắc đến “Ngã Ba Chú Ía’ của Sài Gòn mình hồi trước 75 lại bồi hồi cả một trời kỷ niệm à nha!

Sau nầy bỏ nước ra đi cũng khá lâu không biết có còn cái tên Ngã Ba Chú Ía hay không nữa? Nhưng cái chắc là nếu không còn Ngã Ba thì đã có Ngã Tư nhảy vào thay thế. Ngã Tư Sung Sướng? Nơi mà những người con gái dân quê bị cướp ruộng, cướp vườn, cướp đất… phải sa chân vào chốn bùn nhơ, chốn đèn mờ, chốn đèn xanh đèn đỏ, bán nốt cái thân xác còn lại của mình để mà ráng sống sót cho tới bình minh?

Đó là cái địa danh làng xóm! Còn hổm rày trong nước mấy ‘giả’ ở không, hỏng có chuyện gì làm nên ‘đề xuất’ đặt lại tên đường! Chu choa! Tía con nó xúm nhau cãi lộn còn vui hơn là mổ bò. Dù có một bực thức giả nhảy vô can: “Tàu của Tập Cận Bình nó nườm nượp tràn xuống biển Đông kìa! Hãy tập trung lo việc đại sự trước, nguy cấp lắm rồi, đừng lạc đề vào hoa hòe, tên đường, chim kiểng, non bộ... nữa, các bác ơi!”.

Vậy mà anh ba, anh tư giả bộ: ‘Đêm nghe tiếng ếch bên tai! Giựt mình lại tưởng tiếng ai gọi đò?”. Người ta gọi đò chớ có ai gọi Hội Nghị Diên Hồng toàn dân nghe chăng sơn hà nguy biến đâu mấy em?

Nhớ hồi xửa hồi xưa khi chiếm được Sài Gòn, tay nào làm lớn thì chiếm nhà lớn, biệt thự to tổ bố hay nhà mặt phố! Nhà vừa vừa, nho nhỏ như cái chuồng thỏ cũng giành luôn, giành hết ráo! Nhà cửa, ruộng đất giành đã đành vì nó là vàng, là bạc, là ‘đô’ Mỹ. Vậy mà còn chưa đã thèm? Nên ngay cả cái tên đường nó cũng giành luôn? Cái tên đường ‘đưa em về dưới mưa’ của người viết cũng đành cam chịu chung số phận cùng vận nước!

Những con đường mang tên những người yêu nước đã bỏ mình khi chống lại Thực Dân Pháp như Phan Thanh Giản hay Nguyễn Thái Học thì tượng bị đập bỏ, tên đường tháo ra đem vụt láng chít. Nghĩ mà đau lòng con ‘quốc quốc’?!

Bỏ tên đường cũ, đòi đặt tên đường mới thì chí ít cũng phải biết chút chút về Sử Ký chớ mấy cha nội! Đằng nầy: Bù trất! Dốt đặc cán mai! Dốt đầy cán cuốc! Dốt như cây cột còn bày đặt thưa với thốt hỏng chịu ‘nín’ mà nghe? Nên mới có cái chuyện như vầy:

Cô giáo dạy Sử hỏi: Ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương?

Cả lớp im lặng như tờ! Cô bèn chỉ đại một học sinh: Em biết ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương không? Học sinh sợ sệt, mếu máo: Dạ không phải em! Cô ơi!

Vừa lúc đó thầy hiệu trưởng đi ngang. Cô giáo phân bua: Thầy xem, học trò bây giờ tệ quá. Tui hỏi ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương mà không ai biết.

Thầy hiệu trưởng gật gù: Thôi cô nói anh Vương làm bản báo cáo rồi tui nói ban giám hiệu xuất quĩ đền cho. Đừng làm rùm beng nhe! Trường mình mang tiếng chết!

Trời đất ơi! Ông An Dương Vương tên là Thục Phán, vua nước Âu Lạc, từng đóng đô tại Phong Khê (nay là vùng Cổ Loa, huyện Đông Anh-Hà Nội).

Năm 218 trước công nguyên, ông chống lại cuộc xâm lăng do Đồ Thư, tướng của Tần Thủy Hoàng thống lãnh và làm Đồ Thư phải bỏ mạng giữa sa tràng.

Sau, vì vụ gián điệp tình ta “Trọng Thủy Mỵ Châu’ và nỏ thần mà mất nước!

Vậy mà có học như Thầy Hiệu Trưởng cũng ‘bù trất’ thì nói chi tới mấy cha học mới tới lớp ba mà cũng đòi đặt tên đường ?

Đặt tầm bậy tầm bạ nên mới có cái vụ: “Nam Kỳ Khởi Nghĩa tiêu Công Lý! Đồng Khởi vùng lên mất Tự Do!”.

Rồi đi xa hơn nữa, tên đường do mấy ‘giả’ ngẫu hứng lý tên đường, làm bà con cô bác còn kẹt lại trong nước cũng ‘la trời không thấu’! Mà ngẫu hứng là gì hả? Là hứng lên, là làm đại, bất kể quân thần gì ráo trọi nên mới có cái vụ tên đường Cựu chiến binh không rác (xã Xuân Thới Thượng, huyện Hóc Môn -xin xem hình- kẻo không lại nói ‘tui’ bày đặt chuyện nói dóc mà xuyên tạc chánh quyền cách mạng!).

Dù ngẫu hứng lý tên đường gì chăng đi nữa thì thiệt ra hứng là hứng nhưng cũng phải có điều kiện là ông nào, bà nào là bà con với tui, hay là má, là ba, là ‘mèo’, là vợ của đồng chí Bí thơ Tỉnh Ủy, Bí thơ Huyện Ủy là tui cho lên bảng ráo trọi, chẳng cần đồng bào biết mấy ổng, mấy bả là ai? Tui biết là đủ rồi!

Chắc có lẽ vì cái ‘tiêu chí’ đó nên ở phường Phú Thạnh, quận Tân Phú có một loạt tên đường mang họ Lê nhưng thiệt cũng không hiểu thuộc triều đại nào, công trạng ra sao với đất nước? Như: Lê Lâm, Lê Niệm, Lê Lư, Lê Lộ, Lê Sao, Lê Thúc Hoạch…vân vân và vân vân. Người viết thiệt cũng ‘bí’ luôn vì lần đầu em mới được nghe tên mấy ‘chả’ he he!

Hèn chi học trò bây giờ nó ngán, nó chán môn ‘Sử Địa’ là phải lắm! Mới đây học sinh trường THPT Nguyễn Hiền ở Sài Gòn nghe thi Tú Tài không có môn Sử, tụi nó vui mừng vui quá vui xúm lại xé đề cương môn Sử rồi thả từ tầng 4 xuống trắng cả sân trường. Lỗi đâu phải của tụi nhỏ mà do mấy thằng lớn đầu mà dại…?!

Thôi! Lấy tên người mà đặt thì nghe thiên hạ than phiền hỏng biết ổng là ai thì lấy tên bông hoa mà đặt cho mấy tay nhiều chuyện nín quách cho yên như tính đặt đường “Sen Hồ Tây” ở ngoài Hà Nội. Còn trong Sài Gòn quận Phú Nhuận thì có tên đường Hoa Lan với lại Hoa Mai... rồi.

Ngoài tên Hoa, thì có ông đầy tâm hồn ăn uống nên ‘đề xuất’ tên đường phải là các loại đặc sản của Nam Bộ để đặt tên như:  đường Hủ tiếu Mỹ Tho, đường Bún nước lèo Sóc Trăng, đường Cá lóc kho tộ, đường Xoài cát Hòa Lộc...?

Và tên đường theo đặc sản vùng miền thì dân Quảng cũng muốn có tên đường Mì Quảng nữa. Mà đường Mì Quảng thì chung chung quá nên người ta sẽ đặt tên cụ thể là đường Mì Quảng Nam, đường Mì Quảng Ngãi, đường Mì Quảng Bình, đường Mì Quảng Trị, đường Mì Quảng Ninh....

Một nhân dân ký tên:Yêu lắm Trảng Bàng quê tui thì năn nỉ ỉ ôi xin đừng có bỏ sót cái quê của ổng nha, nên đề nghị mấy quan đặt tên đường "Bánh tráng phơi sương cuốn thịt luộc" hoặc đường "Bánh canh Trảng Bàng" để ổng nhớ quê của ổng.

Tuy nhiên có ông lại không chịu nên nói rằng: đặt tên theo các loại đặc sản tiêu biểu cũng chỉ làm tăng thêm bệnh đau bao tử vì ăn nhiều quá mấy ông ơi!

Có ông quan lớn, chắc cỡ nhứt phẩm triều đình, thiệt là nghiêm túc, chen vô: “Nên lấy tên mấy bà mẹ Việt Nam anh hùng, liệt sĩ, những người có công đối với đất nước mà đặt. Cuộc xâm chiếm miền Nam từ phương Bắc làm đất nước ta có hàng triệu liệt sĩ, hàng chục nghìn Bà mẹ Việt Nam anh hùng. Các liệt sĩ, các mẹ ở địa phương nào thì lấy tên họ ra đặt cho địa phương đó. Chức vụ cao thì đặt tên cho đường lớn, chức vụ nhỏ thì đặt tên cho đường nhỏ, còn cấp thấp thì đặt tên hẻm?! Xài tới Tết Congo! Xài làm sao hết, nên nếu thằng Mỹ, thằng Tàu, thằng Nga mà muốn, ta sẽ tặng miễn phí luôn cho tụi nó; để tụi nó biết nước ta giàu…!

Còn có ông không xin đặt tên đường gì ráo trọi mà chỉ xin, tha thiết xin, thống thiết xin: Tên đường gì cũng được, miễn đừng có tên "Đường xuống âm phủ" là OK!

đoàn xuân thu.

melbourne.

Ngọn Đèn ‘Qunu’ Cháy Mãi Chẳng Lụi Tàn!

 

Nói tới Nelson Mandela là phải nói tới Apartheid!

Nhưng Apartheid là gì? Apartheid, tiếng Hòa Lan, có nghĩa là phân biệt chủng tộc. Chính quyền thiểu số da trắng nước Nam Phi đã phân biệt, tách dân tộc nước mình ra thành nhiều nhóm khác nhau: nhóm dân da trắng, nhóm dân da đen, nhóm dân châu Á và nhóm dân da màu (dân lai). Phân biệt chủng tộc để nhằm mục đích xác lập và củng cố quyền uy của người da trắng đối với các chủng tộc khác.

Quốc hội chỉ dành riêng cho người da trắng.Người dân da đen không có quyền bầu cử, ứng cử.

Người dân da đen và người lai phải sống riêng, không được ở chung hoặc lai vãng đến những nơi có người da trắng. Hôn nhân giữa người da trắng và người da đen bị cấm. 

Người dân da đen phải học riêng. Các trường học của người da trắng không nhận người da đen, da màu.

Có công việc chỉ đặc biệt dành riêng cho người da trắng, những nhóm khác không được làm. Người dân da đen không được quyền đình công.

Năm 1910, nhóm dân da trắng thiểu số chiếm tới 80% đất đai. Nhóm dân da đen chiếm 75% dân số mà chỉ có 13% đất đai.

Năm 1912, Đại Hội Dân Tộc Châu Phi (ANC) được thành lập nhằm chống lại  chính sách phân biệt chủng tộc hà khắc đó với tuyên ngôn là: “Nam Phi thuộc về tất cả những người sống trên mảnh đất này, cả người da đen và người da trắng” .

ANC tiến hành cuộc đấu tranh trường kỳ đòi bãi bỏ luật Apartheid

Từ năm 1960 đến giữa những năm 1970, chính phủ còn đưa người da đen tới những vùng kinh tế mới, tạo nên những làng quê bị bần cùng hóa -  những khu vực “hạng hai”.

Dĩ nhiên không thể cam chịu những bất công khắc nghiệt đó, những người bị áp bức đã vùng lên chống lại: bằng biểu tình, bằng đình công, bằng bãi thị…

Các nhà văn có lương tâm cầm bút, cho dù là da trắng như Gerald Gordon cũng tham gia vào.

Nhà văn, Chủ Tịch Văn Bút Nam Phi, Gerald Gordon sinh ngày 19.01.1909, tại Kimberley, Cộng hòa Nam Phi. Ông cũng là luật sư, từng bào chữa thành công nhiều vụ án, giành quyền bình đẳng cho người da đen. Ông mất năm 1998, thọ 89 tuổi.

Và để lại cho đời một trong những tác phẩm được cho là hay nhất, vẽ ra toàn bộ thảm trạng của đất nước Nam Phi dưới chánh sách phân biệt chủng tộc tàn bạo, vô luân là tiểu thuyết: “Hãy để cho ngày ấy lụi tàn” (Let the day perish)

Chuyện rằng: Mary, da màu, yêu và lấy chồng da trắng. Mary có hai người con. Con đầu là Anthony, da trắng giống cha, thông minh, tuấn tú, được học ở trường của người da trắng. Em là Steve, da đen giống mẹ.

Lớn lên, Anthony trở thành một luật sư nổi tiếng trong xã hội da trắng. Anh chối bỏ cội nguồn, xa lánh tất cả cha mẹ, em ruột và họ hàng.

Mary tự tử khi có thai lần thứ ba vì sợ đẻ con ra, nó lại phải chịu số phận cay nghiệt như hai đứa anh mình. Vì chủ nghĩa phân biệt chủng tộc, gia đình Mary tan nát: vợ chết, chồng tìm quên trong men rượu rồi chết trong cơn say, để lại hai đứa con bất hạnh.

Biến cố xảy ra khi một người da trắng đến nhà Anthony để đánh ghen. Lúc ấy, em trai Steve đang ở trong nhà. Vì không muốn lộ nguồn gốc, Anthony đã ngộ sát người luật sư da trắng nầy.

Ra Tòa, vì để chứng minh mình vô tội, Anthony phải tiết lộ mình là dân da màu, cha trắng, mẹ đen. Rồi đau đớn nhận ra lâu nay mình chỉ là kẻ giả dối, sống nơm nớp như cá nằm trên thớt, sợ những người da trắng biết được mình có mẹ là da đen.

Cuộc sống như vậy có còn ý nghĩa gì? Anthoney hiểu ra mình quá hèn yếu; trong khi Steve, em mình, lại sống bất khuất, tích cực làm báo chống phân biệt chủng tộc.

Anthony nói: “Chúng tôi đã bị đem ra xử án từ lâu. Phiên toàn đó đã diễn ra từ trước khi chúng tôi ra đời. Chúng tôi bị xử án vì những hành động của tổ tiên chúng tôi, bị kết tội và bị kết án phải sống trong một thế giới đầy thiên kiến về màu da. Cho dù giờ đây các ngài có tha bổng cho tôi, bản án đó vẫn còn hiệu lực. Nó vẫn còn hiệu lực cho đến khi cuộc sống dưới trần thế của chúng tôi chấm dứt"

Đất nước Nam Phi mà tệ nạn phân biệt chủng tộc đã ngấm vào tâm can, vào máu của biết bao thế hệ! Không chỉ người da trắng khinh miệt người da đen, mà chính người da đen cũng tự ghê tởm, chối bỏ nguồn cội của mình. Đó là bi kịch do chánh sách phân biệt chủng tộc tạo ra kéo dài hằng thế kỷ!

Còn Nelson Rolihlahla Mandela thì khác. Ông không hề muốn chối bỏ nguồn cội của mình. Ông chào đời ở một làng quê, Qunu, thuộc Mveso, Transkei của đất nước Nam Phi vào ngày 18 tháng 7 năm 1918. 

Cái làng nhỏ Qunu nằm trong một thung lũng đồng cỏ dọc theo dòng sông Mbashe. Không có đường xá chỉ có lối mòn. Dân làng sống trong những túp lều tồi tàn. Thực phẩm thì thiếu thốn! Chỉ có ngô, lúa miến, bí và đậu. Nhưng gia đình ráng sức cho ông đi học và là người con duy nhứt trong gia đình được đi học. Thầy giáo đặt tên ông là Nelson cho dễ gọi.

Thời thơ ấu, Mandela được ông bà kể lại là: trước khi người da trắng đến, những người da đen sống trong hòa bình, thương yêu đùm bọc lẫn nhau. Nhưng người da trắng đến, đã chia rẽ họ, làm tan vỡ nghĩa đồng bào để cướp đất đai của họ, cướp đi tất cả, kể cả không khí làm cho họ ngợp thở, sống thoi thóp trong hoàn cảnh đọa đày!

Lớn lên, Mandela theo học trường Đại Học Fort Hare và Witwatersrand rồi tốt nghiệp ngành luật năm 1942. Năm 1944, ông gia nhập Quốc Dân Đại Hội Châu Phi (the African National Congress) gọi tắt là ANC.

Suốt hai mươi năm đầu, Mandela tranh đấu một cách hòa bình, không bạo động để chống lại tệ phân biệt chủng tộc, đòi hỏi mọi người dân Nam Phi phải được có đầy đủ quyền công dân, đòi phân chia lại đất đai một cách công bằng, đòi quyền thành lập nghiệp đoàn, đòi quyền được hưởng một nền giáo dục cưỡng bách và miễn phí cho tất cả trẻ em bằng cách dùng những biện pháp như tẩy chay, đình công, bất tuân dân sự (civil disobedience) và bất hợp tác.

Ông cũng lập ra công ty luật bào chữa miễn phí cho những người da đen.

Sau khi ANC bị cấm hoạt động vào năm 1960. Năm 1961, ông nhận thấy phương pháp bất bạo động không mang lại kết quả, ông nghiêng về biện pháp vũ trang, dùng vũ lực!

Năm 1962, ông bị bắt, bị kết án 5 năm tù lao động khổ sai. Năm 1963, cùng với nhiều lãnh tụ khác của ANC, Mandela bị truy tố về tội âm mưu dùng vũ lực để lật đổ chính quyền. Lời biện hộ trước Tòa của ông đã được công luận toàn thế giới quan tâm đến.

Ngày 12 tháng 6 năm 1964, ông bị xử chung thân, bị nhốt và phải lao động khổ sai ở một mỏ vôi thuộc nhà tù đảo Robben ngoài khơi Cape Town.

Ở nhà tù nầy, tù chính trị bị giam giữ riêng biệt với tù thường phạm. Tù chính trị bị đối xử khắc nghiệt hơn. Ông thuộc tù nhân da đen, nhóm D (hạng thấp nhất). Sáu tháng mới được thăm nuôi một lần và nhận phần ăn ít nhất. Ăn uống kham khổ, làm việc khổ sai đã làm ông mắc bệnh lao nhưng vẫn ráng học hàm thụ, qua thơ tín, để lấy được Cử Nhân Luật của trường Đại Học Luân Đôn.

Năm 1969, chính phủ Nam Phi đã âm mưu tổ chức cho Mandela một cuộc vượt ngục để có cớ mà bắn ông. Nhưng kế hoạch bỉ ổi đó không thành!

Mười tám năm sau, tháng 3 năm 1982,  ông bị giải tới nhà tù Pollsmoor trên  đất liền, để tách rời ảnh hưởng của ông đối với những tù nhân chính trị khác. Vì nhà tù Robben này được những nhà tranh đấu gọi là ‘Trường Đại Học Mandela!’

Năm 1985, Tổng Thống P.W. Botha, chiêu dụ, hứa phóng thích với điều kiện Mandela từ bỏ đấu tranh vũ trang nhưng ông thẳng thừng từ chối.

Trong những năm tù ngục, tiếng tăm Nelson dần dần vang dội ra khỏi nước. Nhân loại xem ông là một lãnh tụ da đen của Nam Phi và là biểu tượng của phong trào chống lại chánh sách phân biệt chủng tộc do ông từ chối thỏa hiệp với nhà cầm quyền là ngừng tranh đấu để đổi lấy tự do cho chính bản thân mình.

Ngày 11 tháng 2 năm 1990, sau 27 năm tù, ông được phóng thích, ra khỏi nhà tù Victor Verster ở Paarl vào ngày 11 tháng 2 năm 1990. Sự kiện này được phát hình trực tiếp trên toàn thế giới.

Ông vẫn tiếp tục theo con đường đấu tranh chống chánh sách phân biệt chủng tộc mà ông đã từng theo đuổi suốt 40 năm dài.

Năm 1991, ANC được phép hoạt động trở lại và Mandela được bầu là Chủ Tịch Đảng. Năm 1993 ông đoạt giải Nobel Hòa Bình.

Năm 1994, Nelson Mandela được bầu làm tổng thống nước Cộng Hòa Nam Phi lúc đã 77 tuổi. Tất cả các luật lệ phân biệt chủng tộc ở Nam Phi đều được hủy bỏ.

Không tham quyền cố vị, Mandela chỉ làm tổng thống một nhiệm kỳ.

Ông từng chỉ trích Robert Mugabe, Tổng Thống Zimbabwe, cũng hoạt động vì tự do quốc gia; nhưng sau khi thành công thì lại bám chặt vào quyền lực để trở thành độc tài và tham nhũng!

Barack Obama, vị Tổng Thống da màu đầu tiên của Mỹ, so sánh Mandela với  George Washington. “Vị Tổng Thống đầu tiên của nước Mỹ, được khâm phục vì ông chỉ phục vụ hai nhiệm kỳ dù lúc đó không hề có giới hạn. Ông trở lại đời thường. Đến lúc dành cho người khác và đó mới là dân chủ!”

Ông Obama xưng tụng Mandela là anh hùng của cả thế giới. Và Mandela cũng được so sánh với Abraham Lincoln, Tổng Thống thứ 16 của Hoa Kỳ, vì đã giải phóng người da đen khỏi ách nô lệ!

Trong quyển tự truyện xuất bản năm 1994, bí mật viết trong tù: ‘A long walk to freedom’: ‘Con đường dài mới tới tự do’, Mandela viết:

“Tôi chiến đấu chống tệ phân biệt chủng tộc suốt cả đời tôi. Tôi không muốn người da trắng hoặc người da đen thống trị. Tôi chỉ muốn xây dựng một đất nước Nam Phi mà tất cả người dân bất luận đen hay trắng đều có quyền sống bình đẳng như nhau. Và tôi sẵn sàng hy sinh cả mạng sống của mình vì lý tưởng đó!”

“Để thực hiện được điều nầy thì giáo dục là vũ khí hiệu lực nhứt để chúng ta thay đổi toàn thế giới. Một cái đầu thông minh, một trái tim nhân hậu cộng với sự quyết tâm là chúng ta làm được tất cả ngay những điều tưởng chừng không thể!”

“Chúng ta phải can đảm. Can đảm không phải là không sợ hãi mà là chiến thắng sự sợ hãi. Và khi đã đạt được tự do, tự do không chỉ đơn giản là bức tung xiềng xích mà còn phải tôn trọng tự do của người khác nữa!”

“Vì con người sinh ra là để yêu thương nhau chớ không phải để căm thù người khác vì màu da, vì giai cấp xã hội hay vì tôn giáo khác nhau!”

Và khi được trả tự do, Mandela nói:  “Bước ra khỏi nhà tù nầy để được tự do, tôi đã bỏ lại sự căm thù, cay đắng mà tôi phải chịu ở lại sau lưng!”

Lên cầm quyền, ông kêu gọi  các nước giàu hãy giúp đở nước nghèo. Người giàu hãy giúp đở người nghèo. Vì theo ông hành động giúp kẻ khốn cùng vượt qua đói khát không phải là làm từ thiện mà là một hành động công bằng. Vì chính nhân loại đã tạo ra sự nghèo khổ nên chính nhân loại phải cùng nhau giải quyết vấn đề!

Tháng 6 năm 2004, chánh thức về hưu, tóc ông bạc trắng, phải chống gậy đi từng bước một; và dù bị chứng mất trí nhớ của người già, nụ cười vẫn luôn nở trên môi! Ông trở về làng quê cũ ‘Qunu’, tỉnh Eastern Cape, cách Pretoria khoảng 1.000km.

Và trong di chúc viết vào tháng giêng năm 1996 lúc còn làm Tổng Thống, Mandela ước nguyện khi mất sẽ được chôn cất ở quê nhà gần ba người con đã mất của ông; mà Makgatho, một trong những người con, năm 2005, đã chết vì bệnh liệt kháng, làm ông hối hận là mình đã không làm đủ để chống lại cơn đại dịch nầy trên đất nước Nam Phi yêu dấu của ông cũng như trên toàn thế giới.

Ngày 8 tháng 6 năm 2013, ông được đưa tới một bệnh viện ở Pretoria vì nhiễm trùng phổi. Ông đang  ở trong tình trạng nguy kịch!

Ông Mandela 94 tuổi rồi thì trước sau gì, dù muốn hay không, chúng ta cũng phải vĩnh biệt ông! Dù phải vĩnh biệt Nelson Mandela đi nữa thì ngọn đèn ‘Qunu’ sẽ cháy mãi chẳng lụi tàn!

đoàn xuân thu

melbourne

“Chào Em! Đệ Nhứt Tình Nhơn”

“Bye bye! Timothy Mathieson”

Nguồn: http://t.co/Uvbj46Lice

Cuộc đảo chánh đã thành công! Không có súng ống, xe tăng, thiết giáp nổ ‘bùm bùm’, ‘chéo chéo’. Không có người chết hay giới nghiêm gì hết. Chỉ có ‘hu hu’ của người thua. Và ‘ha ha’ của người vừa thắng cuộc. Kẻ thắng thì khen người thua? Người thua thì chúc mừng người thắng? Dù trong bụng giận lắm à nha?!

Kevin Rudd quay trở lại sau 3 năm 3 ngày khi bị Julia Gillard lật đổ.

Hôm qua, nghe ‘cha’ nào xúi bậy, Julia Gillard lên truyền hình đan áo cho con Hoàng Tử William và Công nương Kate Middleton dù hoàng tử hay công chúa nầy chưa ‘tọt’ ra đời? Người viết vốn tin dị đoan, than thầm: Thôi rồi! Đang làm Thủ Tướng Úc mà về nhà đang áo cho em bé! Điềm gở thế nào cũng về nhà mà đan cho nó đã… ‘Cha’ nào đạo diễn tuồng nầy cho ‘người’ diễn nhằm kiếm phiếu mấy bà má Aussie, gốc mẫu quốc Anh Cát Lợi.. thiệt là…đáng ‘quánh’ trăm roi!

Còn Kevin Rudd trở lại, mình sẽ nghe ‘chửi thề’ dài dài! Vì chửi thề là một tật ‘đáng yêu’ và cực kỳ khó bỏ! Ha ha!

Số phiếu bầu của các nhà lập pháp, Thượng Nghị Sĩ và Dân Biểu Đảng Lao Động là 57 cho Kevin Rudd và 45 cho Julia Gillard. Chỉ cần 52 phiếu là đậu!

Julia Gillard thua, mất chức Thủ Tướng và cũng từ giã chính trường luôn! Vì đã hứa: Nếu thua, sẽ không tiếp tục ra ứng cữ dân biểu lần tới!

Cùng giũ áo ra đi với Bà ‘thuyền trưởng’ là những Bộ Trưởng cao cấp trong nội các. Chìm xuồng rồi mạnh ai nấy lội!

Theo Malcolm Farr của news.com.au  thì: Lội theo Bà Thủ Tướng đầu tiên của nước Úc có:

1. Bộ Trưởng Bộ Ngân Khố (Treasurer) Wayne Swan.

2. Bộ Trưởng  Bộ Truyền Thông (Communications Minister) Stephen Conroy.

3. Bộ Trưởng Bộ Biến Đổi Khí Hậu (Climate Change) Greg Combet.

4. Bộ Trưởng Bộ Thương Mại (Trade Minister) Craig Emerson.

5. Bộ Trưởng Bộ Nông Nghiệp (Agriculture Minister) Joe Ludwig.

6. Bộ Trưởng Bộ Phụ Trách Trường Học ( Schools Minister) Peter Garrett.

Ngoài ra còn có Bộ Trưởng Bộ Định Cư (Immigration Minister) Brendan O'Connor và Bộ Trưởng Bộ Thể Thao (Sports Minister)  Kate Lundy cũng ra đi!

Dù Kevin Rudd đã hứa là sẽ không báo thù, sẽ không có cái vụ “ông đá tui, tui đá lại ông!’ Vì hành động nhỏ nhen như vậy là thuộc về nền chánh trị kiểu xưa rồi Diễm?!

Cuộc họp kín của Đảng Lao Động (Labor Party caucus) cũng đã bầu Anthony Albanese làm Phó Lãnh Tụ, người được 61 phiếu, thắng Simon Crean, người chỉ được 38 phiếu.

Penny Wong sẽ thay Conroy làm Lãnh Tụ Đảng ở Thượng Viện và Jacinta Collins làm Phó Lãnh Tụ Đảng ở Thượng Viện.

Cựu Bộ Trưởng Chris Bowen, phước lại trùng lai, sẽ quay từ hàng ghế sau trở lại nắm Bộ Ngân Khố!

Dĩ nhiên phe Liên Đảng đối lập của ‘mông xừ’ Tony Abbott sẽ tiến hành chiến dịch tấn công ‘mông xừ’ Kevin Rudd, võ sĩ vừa mới trở lại võ đài, sẽ ‘chọc quê’ ông, là nói dóc, là hỏng chịu giữ lời, bằng cách dựa vào lời tuyên bố của ông Rudd vào ngày 22 tháng 3 năm 2013:

“Dù bất cứ hoàn cảnh nào, tôi cũng sẽ không trở lại làm lãnh tụ trong tương lai”

"There are no circumstances whatsoever under which I'd return to the leadership in future".

Nhưng chính trị mà! Cờ tới tay ‘ngu sao mà không phất’? Chỉ cần nói: “Vì hàng chục ngàn người dân Úc bình thường yêu cầu tôi trở lại? Vì tiếng nói của nhân dân có ảnh hưởng rất lớn đối với tui nha! Vân vân và vân vân!”

Ha ha! Nói xuôi cũng được; nói ngược cũng xong!

Những người dân Úc thòi lòi, bình dân bịnh viện như người viết cũng hào hứng theo dõi tấn tuồng chính trị hỉ nộ ái ố nầy chơi cho đở buồn mấy hôm nay! Vì quốc hội chỉ còn họp hai ngày nữa là nghỉ; để quý ông bà ‘dân biểu’ đi vận động tranh cử, đi ‘biểu dân’ bầu cho mình một lần nữa vào ngày 14 tháng 9 năm 2013.

Lần nầy thay chủ đổi ngôi có thể bầu cử sẽ làm sớm hơn vào đầu tháng 8 cũng hỏng biết chừng?

Trên đài truyền hình quốc gia ABC báo: Lúc 7 giờ tối 26 tháng 6 năm 2013 sẽ bầu lại lãnh tụ Đảng Lao Động.

6 giờ 30, chỉ 30 phút trước giờ bỏ phiếu, Bill Shorten (Employment Minister) Bộ Trưởng Bộ Nhân Dụng họp báo: “ Cũng vì nước, cũng vì dân, cũng vì đảng, tui thôi ‘ủng hộ’ Julia Gillard mà đổi qua ‘ẵm hộ’ Kevin Rudd”. Vậy là xong!

Cách đây 3 năm 3 ngày, cũng Bill Shorten đưa “ông nầy xuống, bà nầy lên!”. Bây giờ thì lại “ông nầy lên, bà nầy xuống”.

Báo chí Úc gọi Bill Shorten là người ‘nặn ra vua’!

Thói đời là vậy! Trong chính trường làm gì có bạn trăm năm đâu mà nhờ, mà cậy, mà tin tưởng lúc tối lửa tắt đèn. Mà lỡ có tắt đèn là cho em tối thui luôn!

Nhưng ‘chơi’ là chấp nhận thương đau! Đời chính trị chỉ là một ván xì phé. Hai bên tố cạn láng! Được ăn cả ngã về không! Được làm Thủ Tướng; còn thua thì mất luôn ghế ‘Dân Biểu’ như ‘mông xừ’ John Howard, cựu Thủ Tướng Úc của Liên Đảng năm 2007 vậy thôi! Chớ hỏng có chơi kiểu ăn gian ‘được làm vua mà thua làm giặc’ như mấy Chú Ba trong lịch sử Trung Quốc.

Cũng như Cao Tần nói là: “ Láng đời chót đã tan trên chiếu bạc! Thì sá gì thêm một chuyến ra khơi!”

Quý bạn đọc cũng như người viết, thua thì phải ra khơi! Ở lại nó ‘đì’ làm sao mà sống?

Còn Julia Gillard thua thì chắc cũng về nhà, tay trong tay với đệ nhứt tình nhơn Timothy Mathieson mà đi du hí… để bỏ những ngày em, anh xa vắng? Tiền bạc hả? Khoe re! Tiền hưu trí, bạc triệu đô, cả đống! Xài sao hết?!

Thiệt tình, người viết thấy ai làm Thủ Tướng cũng vậy thôi! Mình cũng cày tuần 5 ngày, ngày 8 tiếng,  cơm ngày ba bữa và đóng thuế đều chi…để nuôi mấy ‘giả’ vô quốc hội mà ‘chửi lộn’? Làm thường dân xứ Úc, không lên voi xuống chó gì hết! Cỡi Kangaroo tà tà chơi! Khỏi có âu với sầu chi cho nó mệt?!

Chỉ thương Tim, ‘đệ nhứt tình nhơn’! Hôm qua còn ‘quá giang’ máy bay của Không Quân Hoàng Gia Úc Đại Lợi, tháp tùng em yêu, đi ngoại quốc miễn phí thì hôm nay lại phải Ma rốc, móc ra, trả tiền như ‘tui’ vậy thôi.

Giấc kê vàng sực tỉnh! Giấc Nam Kha khéo bất bình! Bừng con mắt dậy thấy mình tay không? He he!

đoàn xuân thu.

melbourne.

Những kẻ khốn cùng!

1.Kính thưa quý độc giả thân mến!

Bức hình trên làm chúng ta nhỏ lệ!

Trong cái đổ nát, tan tành là hình ảnh một thanh niên ôm một thiếu nữ trong vòng tay. Cả hai đều đã chết. Có vệt máu từ tuyến lệ chảy ra, in hằn trên khuôn mặt thống khổ của những kẻ khốn cùng đẫm đầy bụi cát. Trước khi chết, chắc họ đã có một thời gian dài hấp hối, đớn đau?

Hình ảnh nầy được một phóng viên nhiếp ảnh ghi lại trong thảm kịch kinh hoàng nhất của nền công nghiệp may quần áo ở Bangladesh, Đông Hồi.

Xưởng may Rana Plaza ngoại ô thủ đô Dhaka của Bangladesh đổ sập tan tành thành đống gạch vụn vào ngày 1 tháng 4 năm 2013. Hơn 1.129 người chết, nhiều công nhân khác, tuy còn sống sót,  nhưng lại phải chịu cụt tay hoặc cụt chân!

Khi tòa nhà cao 8 tầng sụp đổ, những người cứu hộ vội vã đến để đào bới đống gạch vụn, hy vọng còn tìm được người sống sót. Nhưng những nhân viên cứu cấp nầy không hề có kỹ năng nào về phẫu thuật, về cưa chân, cắt tay và không có cả thuốc mê! Đành phải dùng dao chặt thịt hay ngay cả cưa sắt để xẻ thịt, cắt xương hầu đem những người bị thương còn mắc kẹt ra ngoài cấp cứu.

Cô Rikta, 27 tuổi, đang làm việc ở tầng 3, bị cưa tay phải. Cô Noor, 25 tuổi, đang làm ở tầng 6, thì bị cưa chân phải. Cô Laboni, 21 tuổi, đang làm ở tầng 4, cánh tay trái bị cắt rời mới đem được cô ra khỏi đống gạch vụn 36 tiếng đồng sau khi tòa nhà sụp đổ.

Chủ nghĩa tư bản hoang dã rừng rú, chủ nhân bóc lột tận xương tủy công nhân mà không hề tỏ ra một chút gì thương tiếc vẫn đã, đang và sẽ còn tiếp tục hoành hành trên đất nước Đông Hồi nghèo khổ nầy. Một đất nước chìm trong tham nhũng và bất công. Tiền là tất cả, là mục đích cuối cùng phải đạt đến bằng bất cứ giá nào cho dù phải mất đi hàng ngàn sinh mạng những người cùng khốn.

Tình cảnh công nhân Bangladesh cũng giống hệt, giống y chang như ở Trung Quốc hay ở Việt Nam hiện nay!

2. Còn bức hình thứ hai đưa chúng ta về lại đất nước Sudan một thời chìm trong nội chiến vì cái tội có quá nhiều dầu hỏa?

Đàn ông, người lớn đi bắn nhau để kiếm cơm. Còn trẻ con và đàn bà thì ở nhà mà chết đói!

Trong khi chúng ta, những người may mắn ở Úc, ở Mỹ thừa dinh dưỡng, hằng năm quẳng vào thùng rác cả hàng tỷ mỹ kim tiền thực phẩm! Có cái còn chưa khui, chưa hề được đụng tới. Thì ở đất nước Châu Phi đó người ta, dẫu không cùng màu da chủng tộc với chúng ta nhưng cũng là nhân loại, lại đang chết dần, chết mòn vì đói khổ?!

Chúng ta chạy vòng vòng vì chúng ta sợ mập! Em nhỏ Sudan lết đi tìm một miếng ăn! Còn cái con kên kên, loài quái điểu thích ăn xác chết, đang kiên nhẫn chờ em...gục chết. Nhà nhiếp ảnh nhìn em...tay bấm máy...Thế giới gì tàn nhẫn vậy Chúa ơi?

Bức hình Kevin Carter chụp là một em bé không biết gái hay trai, kiệt sức vì đói, đang cố gắng bò, lết đến nơi phân phối thực phẩm cứu trợ. Sau lưng em là một con kên kên đang đứng đợi. Kên kên là loài chim ăn thịt và ăn xác chết. Kên kên ít khi tấn công một con thú khỏe mạnh nhưng có thể giết chết những con bị thương hay bị bệnh. Chắc nó đánh hơi được mùi tử khí quanh đây?

Ngược lại với nhiều loài chim săn mồi khác, trong văn hóa phương Tây, kên kên thường bị coi là đáng ghê tởm do nó gắn liền với cái chết. Một số nhà báo trong nước bây giờ chuyên viết tin giật gân, tìm kiếm các tin tức về các vụ phạm tội đẫm máu, đôi khi cũng bị gọi là nhà báo "kên kên". Các nhà đầu tư tài chính tìm kiếm các công ty hay các quốc gia đang mắc nợ để mua các loại chứng khoán ở giá thấp cũng được gọi là các nhà đầu tư ‘kên kên’. Các luật sư thu lợi từ cái chết, chẳng hạn thừa kế, ngộ sát hay các luật sư trong lĩnh vực bảo hiểm nhân thọ cũng có thể bị gọi là luật sư "kên kên".

Tấm hình nầy nhanh chóng trở thành một biểu tượng thống khổ khôn cùng và vô cùng tuyệt vọng của Lục Địa Châu Phi. Nó làm cho cả thế giới phải sụt sùi rơi lệ!

Kevin Carter sanh ngày 13 tháng 9 năm 1960 tại Johannesburg trong một gia đình trung lưu da trắng thời đất nước Nam Phi yêu dấu của ông vẫn còn chìm đắm trong tệ ‘phân biệt chủng tộc’, chủ nghĩa Apartheid.

Hồi niên thiếu, thỉnh thoảng Kevin nhìn thấy các cuộc tấn công của cảnh sát để bắt giữ người da đen bất hợp pháp, những người đã sống trong khu vực.

Tốt nghiệp trung học, bỏ dở đại học Dược Khoa, ông gia nhập không quân. Năm 1980, chứng kiến một người bồi bàn da đen bị sỉ nhục,  Kevin Carter đã đứng lên bảo vệ nạn nhân. Kết quả là ông bị các bạn đồng ngũ da trắng đập cho một trận tơi bời!

Rời quân đội và sau khi chứng kiến các vụ đánh bom ở Church Street, Pretoria, ông quyết định trở thành phóng viên nhiếp ảnh cho tờ The Star năm 1983. Những bức ảnh đăng báo của ông hướng vào việc phơi bày sự tàn bạo của chủ nghĩa phân biệt chủng tộc trên đất nước Nam Phi.

Kevin Carter đoạt nhiều giải thưởng của Nam Phi và là thành viên của Bang Bang Club. Sau đó, Kevin làm cho tờ The Sunday Tribune, The Daily Mail 1990; rồi làm việc toàn thời cho hãng thông tấn Reuters.

Vào tháng Ba năm 1993, trong một chuyến đi đến Sudan, Kevin Carter đã chụp được tấm ảnh nầy. Tấm ảnh được bán cho tờ New York Times và xuất hiện lần đầu tiên vào ngày 26 tháng 3 năm 1993.  Sau đó nó được nhiều tờ báo khác trên thế giới đăng lại.

Thư độc giả tới tấp về tòa soạn hỏi về số phận của em bé đó ra sao? Độc giả còn hỏi là Kevin Carter có làm gì để giúp đỡ em không?

Tòa soạn trả lời là không biết em bé khốn cùng đó có bò, có lết đến được Trung Tâm cứu trợ thực phẩm hay không nữa?

Năm 1994, bức ảnh đoạt giải Pulitzer. Giải Pulitzer là một giải thưởng của Mỹ, trao cho nhiều lĩnh vực, trong đó quan trọng hơn cả là về báo chí và văn học. Đặc biệt về báo chí, Pulitzer được xem như một trong những giải danh giá nhất.

Phóng viên nhiếp ảnh Kevin Carter đã đạt tới đỉnh vinh quang!

Sau nầy, trong một cuộc phỏng vấn của giới truyền thông, Kevin thuật lại là: Ông thấy một con kên kên hạ cánh phía sau em bé. Kevin bò đến rất chậm để không làm con kên kên sợ hãi bay đi! Và ảnh được chụp từ khoảng cách độ10 mét. Chụp xong thì Kevin đuổi con kên kên bay đi. Sau đó ông làm gì? Kevin ngồi xuống dưới một tàng cây, châm một điếu thuốc rồi khóc nức nở!

Hình ảnh bi thảm đó ghim vào tâm trí ông. Bức ảnh đó đưa ông tới vinh quang nhưng nó cũng đưa ông chìm sâu trong trầm cảm và tuyệt vọng.

Ông trở về dòng sông thuở nhỏ thời thơ ấu. Dòng sông chảy xuyên qua khu ngoại ô phía bắc Johannesburg. Mặc chiếc quần jean lâu ngày không giặt và chiếc áo T- shirt. Kevin đã dùng một vòi nước tưới cây, nối nó vào ống xả khói của xe hơi, rồi đề máy, nằm ngã đầu trên ghế xe, nghe nhạc bằng cái Walkman và không bao giờ dậy nữa.

Trong bức thơ tuyệt mệnh: “Tôi chìm trong tuyệt vọng. Không điện thoại! Tiền nhà, tiền nuôi con… Tôi chìm trong những hình ảnh kinh hoàng năm cũ.  Sát nhân, xác người!  Cuồng nộ, đau đớn! Trẻ con bị thương, chết đói! Những thằng điên lấy chuyện giết người để được làm vui! Cảnh sát, những tên đao phủ!”

“Thôi! Tôi đi gặp Ken đây! (Ken Oosterbroek (1963-1994) người bạn cũ, phóng viên nhiếp ảnh đã bị bắn chết ngày 18 tháng 4 năm 1994!)

Kevin Carter mất ngày 27 tháng 7 năm 1994 ở tuổi 33, bỏ lại con gái vừa lên sáu, cha mẹ già và hai chị em gái.

Câu chuyện đời ông được dựng thành phim năm 2010, The Bang-Bang Club và tài tử Taylor Kitsch đã thủ vai Kevin Carter.

3. Đó là cuộc đời của một phóng viên nhiếp ảnh chuyên nghiệp đã đạt được tột đỉnh vinh quang; rồi kết cục lại là bi kịch!

Còn hình ảnh dưới đây lại được chụp bởi một phóng viên nhiếp ảnh Việt Nam chưa được nổi danh lắm; dù vậy tác phẩm cũng đủ làm chúng ta tuôn rơi nước mắt! Vì đồng bào của mình đây mà!

Hình ảnh bi thảm đó và câu chuyện: Chó và người!

Khoảng 5 giờ sáng, ngày 10 tháng 6 năm 2013, một số người dân ở xóm 3, xã Tân Thành, huyện Yên Thành, tỉnh Nghệ An thấy hai tên trộm chó với một túi đồ nghề đang ôm một con chó bỏ chạy. Thấy vậy mọi người đã hô hoán nhau đuổi bắt hai người này. Chạy được một đoạn, cả hai bị ngã xe, dân làng quây đến đánh, chiếc xe gắn máy cũng bị đốt ngay sau đó.

Đó là hai anh em ruột: Nguyễn Trọng Hóa và Nguyễn Trọng Minh ở xóm 1, xã Diễn Lâm, huyện Diễn Châu, tỉnh Nghệ An. Hóa đã bị đánh đến chết. Minh thì bị thương nặng!

Không còn từ nào khác hơn để diễn tả chuyện nầy là: “man rợ”

Trong ảnh là một thiếu phụ còn rất trẻ. Mặc chiếc áo màu, bông nhỏ đang ôm người chồng, mình ở trần, nằm úp mặt xuống, bị thương nặng sau khi bị cả làng ùa ra đánh hội đồng một cách dã man vì ăn trộm chó.

Khuôn mặt, ánh mắt người thiếu phụ đó ám ảnh để tôi có bài viết nầy. Xung quanh người con gái đó là những bàn chân của cả ngàn dân làng mà trước đây chẳng bao lâu đã bằng gậy gộc, đập túi bụi cho hai người ngã xuống rồi giẫm đạp một cách điên cuồng và giết chết người anh mà xác đẫm đầy những máu vẫn còn nằm sóng soài trên mặt đất, trong sự hả hê của một đám đông cuồng loạn. Những tay thủ ác đó còn ngăn, cản không cho xe chở người em đi cấp cứu.

Ánh mắt đó nói gì? Ánh mắt đó nói rằng: “Chồng con có ăn trộm chó nhưng ảnh cũng là đồng bào của mình mà! Làng nước ơi! Sao đến nông nỗi nầy?”

Tình làng nghĩa xóm. Lòng nhân hậu đã biến mất đi đâu để cả một bọn người, bầy đàng xúm vào ‘hành hình’ một người nghèo đi ăn trộm chó. Có phải dân tộc mình đang ở thế kỷ 21 hay vẫn còn chìm đắm trong hỗn mang thời trung cổ? Vậy mà có rất đông người nhẫn tâm bình luận: “Chết như vậy là đáng đời rồi! Ai biểu đi ăn trộm chó làm chi?”

Thì thôi! Chắc không còn gì để nói nữa? Một đất nước đang trên hồi tan rã phải không? Khóc lên đi ôi quê hương yêu dấu!

đoàn xuân thu.

melbourne

Từ vợ kiểng tới vợ cọp!

Trong buổi điều trần tại Quốc Hội Anh, ngày 19 tháng 7 năm 2011, về cái vụ nghe lén điện thoại của tờ News of the World, Luân Đôn, có một người xông vào biểu tình, phản đối bằnh cách ném một cái bánh làm bằng kem cạo râu vào mặt Rupert Murdoch, vì vua không ngai của đế chế truyền thông thế giới!

Ông lão 82 tuổi nầy đớ người ra vì tuổi già bóng xế chiều hôm. Già là chậm. Cậu con trai, Lachland, còn trẻ, khỏe, nhạy hơn, vội giơ tay ra, ngăn lại. Người vợ yêu của ông lão thì lẹ hơn nhiều. Đang ngồi phía sau lưng chàng và vốn là một danh thủ bóng chuyền từng đoạt giải quán quân thời trung học, em đã quơ tay phải, đập một cú như trời giáng vào mặt cái thằng dám hỗn láo với chồng tui. Tui hỗn thì được!

Cú đập ‘đìa rét’ này hỏng biết có làm cái bản mặt dài như mặt ngựa biến thành tròn quay như quả bóng chuyền hay không?  Nhưng cú đập này nổ cái bốp, rào rào trên Youtube làm em nổi như cồn!

Bà con xưng tặng em hỗn danh rất thân thương là: ‘Vợ Cọp’. Chữ ‘Vợ Cọp’ mà người viết dịch từ chữ ‘Tiger Wife’ không có nghĩa là vợ của con cọp mà là vợ dữ như cọp. Là ‘nữ kê tác quái, gà mái đá gà cồ’. Sao giống vợ tui quá? Ha ha!

Người ‘Vợ Cọp’ dữ như cọp nầy là ai?

Em chào đời ngày 8 tháng 12 năm 1968 tại Jinan, Trung Quốc, năm nay đang bước vào nửa chừng xuân, 44 tuổi và cao 1m83.

Ba em là kỹ sư, quản đốc một xưởng máy ở Quảng Châu, miền Nam Trung Quốc. Em có hai chị gái và một em trai!

Em nói: Trung Quốc, ở quê, người ta thích con trai, (chắc khỏe để kéo cày thay trâu chớ gì?). Còn ở thành thì khác vì thị dân biết con gái thông minh hơn nhiều?!

Em cũng nói ba má muốn em học Y, ra bác sĩ để chăm sóc cho ba má lúc về già. Dưỡng nhi đãi lão mà! Nuôi con để trông cậy lúc về sau, theo truyền thống Trung Hoa! Dù em không thích chích thuốc người ta; em chỉ thích người ta chích em thôi! Em chỉ mơ, chỉ muốn đi Mỹ, để coi con cọp giấy Mỹ nầy, theo Mao Chủ Tịch nói, nó ra làm sao?

Cơ hội tới, em bèn chụp lấy để ‘quy mã’, qua Mỹ! Có kế hoạch hẳn hoi, em cứ từng bước mà làm. Khi sống ở Quảng Châu, một thành phố lớn gần Hương Cảng, em quen được một gia đình người Mỹ. Chồng là Jake, vợ là Joyce Cherry, cùng mấy đứa con. Jake dạy tiếng Mỹ cho em rồi bảo trợ cho em sang Los Angeles học đại học. Lúc đó em mới vừa 19 tuổi!

Để đền ơn đáp nghĩa, em chăm lo hai trái cherry của Jake! Joyce phát hiện, đuổi em đi! Nào ngờ Jake cũng cuốn gói đi luôn, rồi cưới khi em mới vừa 22 tuổi.

Tình ta lận đận được 3 năm. Cưới nhau được 4 tháng, rồi em ‘dông’, vì em đã có thẻ xanh ở lại Mỹ rồi. Em giờ với David Wolf, trẻ hơn nhiều. Jake Cherry, trái anh đào nầy già quá, hơn em gần 30 tuổi, thành rượu mất rồi còn ngon lành gì nữa mà xơi… Em hết khoái trái ‘Cherry’ rồi; bây giờ em khoái ‘Wolf’, con chó sói nầy hơn!

Em muốn xóa đói, giảm nghèo bằng cách vừa học vừa làm ở nhà hàng Trung Quốc. Dù cực nhưng vui khi nhớ lại ngày xưa quê, em chưa từng được đi siêu thị lần nào. Ở nhà, có cái tủ lạnh mà má, ba không cho mở. Sợ mở cửa nhiều lần, nó sẽ sút ra?! À! không phải cái tủ lạnh thôi đâu. Cái gì ‘Made in China’ cũng rứa. Kể cả cái chủ nghĩa ‘Cộng Sản mang màu sắc Trung Hoa’ nữa đó?!

Sau khi lấy được MBA ở Yale, em làm cho Star TV do Rupert Murdoch làm chủ. Em, người phụ nữ Trung Quốc duy nhứt, làm quản đốc, trong khi mấy cánh hồng Trung Quốc khác là lo đẩy xe để phục vụ trà, cà phê, cà pháo mà thôi?!

Năm 1997, cuộc đời em vọt lên như pháo thăng thiên khi gặp con dê già Rupert Murdoch, (old goat), chủ của em! Trong buổi họp công ty, em ‘tiếp thị’ cánh bướm vườn xuân của em với ông chủ một cách rất thông minh, sắc sảo: bằng cách đứng lên hỏi Murdoch rằng thì là: “Tại sao chiến lược kinh doanh công ty mình ở thị trường Trung Quốc tệ quá vậy?” Một mũi tên trúng hai con ‘chim’. Một, em chê boss mà em đang dưới quyền dở ẹt! Hai, xin ngài hãy nhìn em đây! Hi hi! Cánh bướm vườn xuân đây! Mời người vô bắt bướm?

Và viện lẽ không hài lòng với câu trả lời sau buổi họp, em giăng bẫy nhền nhện, tìm cách thảo luận thêm với ngài về công việc mần ăn.

Và Rupert Murdoch dính ‘bùa yêu’, ‘dính chưởng”!

Tháng 6 năm 1999, em bay tới London, Ngài xưng anh với em rồi nói: “Qua vừa mới ly thân và rất cô đơn! Thôi mình đi ăn tối đêm nay em nhé!” Hỏng biết một người đang cô đơn rủ một người đẹp không thua gì Cũng Lợi hay Chương Tử Di đi ăn tối, rồi còn gì nữa làm sao ai biết được? Đoạn nầy xin kiểm duyệt. Nhưng theo bà vợ thứ nhì, Anna, ‘tui tố cáo’ thì ông ăn ‘chả’ đã lâu rồi! Nếu không, tại sao chỉ mới 17 ngày, sau khi ra tòa xé hôn thú cái rột, chấm dứt hơn 30 năm con đường tình ta đi, ổng bèn cưới nó hả?

Thôi nhận được 1 tỉ 2 đô la Mỹ là đã quá rồi! Giờ thì cũng vui mà vui với tiền! Vì có tiền, tiên mua còn được; há gì ba cái lẻ tẻ tình ta?

Trước em, Rupert Murdoch đã có hai đời vợ rồi! Vợ thứ nhứt là chiêu đãi viên hàng không, Patricia Booker, cưới năm 1956 và có một đứa con gái tên Pruden năm 1958. Ông bà ly dị vào năm 1967. Cùng năm ông cưới Anna, ký giã làm việc cho tờ Daily Telegraph ở Sydney và họ có 3 con: Elisabeth, Lachland và James!

Em là ai mà ‘nghiêng thùng đổ nước’? Nội công thâm hậu vô lường?

Thưa: Em là Wendi Deng, một cánh hồng Trung Quốc, một ‘China Rose’, làm cho một ông Mỹ khờ, Jake Cherry, bỏ vợ chạy theo và một ông Úc ‘khạo’, Rupert Murdoch, bị viêm túi và cõi lòng tan nát… ngấu!

Ngày 25 tháng 6 năm 1999, em làm đám cưới trên chiếc du thuyền sang trọng đậu ở Cảng New York với 81 khách mời danh dự. Lúc em lấy nhà tỷ phú nầy, mấy người ghen tức gọi em là kẻ đào mỏ ‘gold digger’. Còn ác miệng hơn, gọi em là vợ kiểng ‘Trophy Wife’. Còn xúm lại chọc quê em là: “Hỏng biết khi hun chàng, em có dòm mặt không há?”. Ý chê ‘tân lang’ già cỡ ông ngoại em đó!

Nhưng hề gì! Cưới vợ trẻ hơn 40 cái xuân xanh thì anh nhuộm tóc, mặc quần áo thời trang đúng hàng hiệu là kéo lại tuổi xuân thì. Dù chưa cần tới Viagra nhưng nếu không tự tin; thì xài nó cũng được!

Em xưa thì ‘xuềnh xoàng’ quần áo chợ! Giờ thì khác rồi, quần áo, nữ trang do chính những nhà vẽ kiểu trứ danh nhứt trên thế giới làm cho.

Em rặn cho chàng, hai công nương: Grace, 11, and Chloe, 9. Grace được Tony Blair, cựu Thủ Tướng Anh Quốc, nhận làm cha đỡ đầu.

Nhưng cơm lành canh ngọt được 14 năm, cũng hơi dài? Mấy năm sau này, buồn bã, ông tâm sự với con trai mình, Lachland, là: “Tía đã lầm đưa em sang sông rồi!”

Và thứ năm ngày 13 tháng 6 năm 2013, Rupert Murdoch sai luật sư của mình đệ đơn lên Tòa Án Tối Cao New York xin bỏ vợ với lý do là : cuộc hôn nhân không thể nào cứu..nên vãn luôn… cho nó ‘phẻ’!

Hiện giờ, Murdoch xếp thứ 78 trong danh sách những người giàu nhất thế giới, theo Bloomberg, với 12,2 tỷ USD. Chắc là phải ‘Ma Rốc’, móc ra cũng bộn bộn theo hợp đồng ‘tiền hôn nhân’ để mua lấy sự tự do!

Ai làm tan vỡ tình ta?

Thiên hạ đồn rùm trên internet, người thứ ba chen vô phá vỡ tình ta lại là: Tony Blair. Cố vấn của Tony chối: “Bậy nà! Bạn thân thôi! Vì đỡ đầu cho con của bạn mà xấu miệng đồn bậy bạ quá đi!”

Người viết cũng không tin! Tony Blair bây giờ bán nước bọt, diễn thuyết có khối tiền. Nếu muốn, thì có ngay biết bao em đẹp, em xinh, mơn mởn đào tơ! Dại dột gì rớ vào một em nửa chừng xuân, trong đã héo; dẫu ngoài còn tươi? Quan trọng hơn nữa là ‘cục cưng’ của đại vương giới truyền thông! Ổng giận, ổng sai em út viết bài bơi móc chuyện đời tư, ăn vụng, ăn vặt của mình thì chắc chết. Còn uy tín đâu mà người ta mời tới mà nói dóc ăn tiền. Bể nồi cơm sao? Nên em hỏng có ngu? Còn nếu có, chỉ là tình mộng mà thôi!

Nghe tin ly dị nầy, người ‘bênh’ Wendi, nói: “Sống với con dê già nầy 14 năm đủ rồi! Giờ thì mình vui vẻ về hưu trong nhung lụa nhá em!”

Nhưng giới thượng lưu lại hốt hoảng, báo động đỏ: “Xin quý mệnh phụ phu nhân nhốt mấy ông lại. Wendy Deng đã sổng chuồng rồi…bà con làng nước ơi!”

Người thì dạy đời Ruper Mudoch rằng: “Mấy trự đực rựa Phương Tây đừng nghĩ phụ nữ Á Châu là ngu, ‘em’ ở trong tay mình! Hôn nhân với họ là cuộc mua bán. Lấy nhau, là em lột, lột và lột… chỉ chừa anh cái quần xà lỏn. Khi làm ăn thất bại đừng mong em cho mình: vai em anh hãy tựa đầu…Không làm ra tiền thì cút đi…chỗ khác chơi!”

Ông Tây nầy nói chuyện xưa như trái đất. Trung Hoa biết chuyện nầy lâu lắm rồi. “Trai tài gái sắc!”. Thử hỏi đẹp như Wendi Deng lấy ông già bằng tuổi ông ngoại mình mà nếu ổng không là tỷ phú thì lấy làm gì?

Đó là lẽ công bằng! Nghèo rán chịu chớ có trách ai đành phụ rẫy nghĩa tao khang.

Giàu như Rupert Murdoch, ly dị, chung một mớ, chắc cũng chẳng nhằm nhò gì?

Không tới 1 tỉ 2 như chung cho con vợ thứ nhì đâu?

Nhưng người viết cũng tội nghiệp cho ông Rupert Murdoch quá! 82 tuổi rồi! Hỏng biết sống chết ngày nào! Tiền như núi Everest mà sao tình duyên lại lận đận quá tay? Đúng là người giàu cũng khóc?

Ông bạn văn nghe chuyện, rầy: “Chú chỉ lo con bò trắng răng! Có tiền, ổng thanh lý hợp đồng với bả cái rẹt, là được tự do bay nhảy. Bay đâu thì bay; nhảy đâu thì nhảy. Còn ở, mà ‘léng phéng’ là nó xài giấy ‘năm trăm’ không mà đôi khi nó đập vô mặt như đập trái bóng chuyền thì phiền nữa?”

“Tui mới là người đáng tội nghiệp nhứt đây: Sáng sớm, tui lui cui chiên 2 cái trứng gà, một vào bỏ vào hộp cơm đem theo vô hãng để ăn trưa. Một để ăn sáng. Dọn ra bàn, ngồi một mình trong cơn lạnh mùa đông Melbourne lạnh thấu xương vì gió len qua cửa sổ. Con vợ còn đang ngủ say, vì tối hôm qua coi Paris By Night khuya quá. Ngồi chăm bẳm nhìn vào cái trứng chiên, bỗng tui khóc ồ ồ lên, như bò rống. Con vợ giựt mình tỉnh giấc, cằn nhằn: “Chuyện gì nữa đây hả? Hỏng cho ai ngủ nghê gì hết trơn hết trọi. Thiệt là bất lịch sự!”

Tui thổn thức trả lời: “Em yêu đừng rầy anh nữa! Tại anh nhớ chuyện 30 năm về trước. Lúc đó, tò tí với em mà em mới vừa 16 tuổi. Ba em biết được, đe dọa anh, rồi cho anh hai điều kiện: Một là cưới em. Hai là ổng sẽ kêu lính bắt. Anh sẽ bị ở tù ‘mút chỉ cà tha’, ít nhứt là ba chục năm vì tội dụ dỗ gái vị thành niên. Anh sợ ở tù lắm nên đồng ý cưới em. Bữa nay anh khóc vì anh ngu quá! Nếu thay vì cưới em mà anh chịu ở tù thì bữa nay là ngày anh được tự do rồi! Hu hu! Má ơi!

Do đó: ‘Không có gì quý hơn độc lập tự do! Hu Hu! Ha ha!’

Xin chúc mừng ngài Rupert Murdoch! Giàu, có tiền bồi thường, bỏ em cái rụp! Đời đã vui trở lại!

Còn tui tiền đâu mà thường, tui buồn muốn chết chú ơi!

đoàn xuân thu.

melbourne

Một đi không trở lại!

 

Hổm rày cái đồn cảnh sát Sunshine, Melbourne đang ‘tang gia bối rối’!

Chẳng qua là tại đồn nầy có hai thầy cai, thượng sĩ trong cái câu lạc bộ vui chơi của Cảnh Sát Sunshine (Sunshine police social club) đem phân phát cho mấy thằng em, lính lác của của mình 50 cái ‘stubby holders’ tạm dịch là ca làm lạnh đựng chai bia.

Trên cái ca đó có in hình con ‘mudfish’, một loài cá, môi dầy thười lười và mắt lộ như ốc bưu. Ám chỉ khuôn mặt người da đen Phi Châu.

Dưới cái hình chọc quê nầy, còn chơi thêm câu: Thằng nào nói: Làm cảnh sát ở Sunshine là vui lắm là thằng đó (dóc tổ) chưa bao giờ làm việc ở đây!

"Sunshine police. Whoever says Sunshine brings happiness has never worked here."

Phía sau thì in “Ngày sanh của ‘tui’ là: mồng một, tháng giêng, không có năm sanh, "My date of birth is 01/01/?". Ám chỉ di dân Sudan hoặc di dân Phi Châu khác đến từ những đất nước bị chiến tranh tàn phá nên không có giấy khai sanh gì ráo trọi, nên không biết được mình sanh năm nào?

Cười, nhạo về hình dáng người khác như mấy tay Cảnh Sát nầy làm người viết nhớ hồi còn nhỏ thường nghe mấy thằng nhóc tì trong xóm hay hát như vầy: “Chà Và Ma Ní tí te! Cái bụng thè lè, con mắt ốc bưu!”

Con nít, nó hỏng biết, kỳ thị thì thôi còn châm chước được! Chứ thế kỷ 21 rồi, văn minh, tiến bộ lên chút đi chớ! Bên Mỹ, nó còn có Tổng Thống, Thống Đốc, Thượng Nghị Sĩ, Dân Biểu… da màu kìa!

Vấn đề không phải là màu da! Dân tộc nào, cộng đồng nào cũng có người xấu, người tốt. Mà đa phần là tốt. Chỉ vài ba thằng ‘quậy’ rồi gom đũa cả nắm coi sao đặng? Nhứt là người thi hành luật pháp mà luật pháp cấm ngặt việc kỳ thị mà mình lại ngồi xổm lên luật pháp thì bậy bạ quá!

Xếp lớn quạu, nên chuyến nầy tao làm tới nơi tới chốn chứ hỏng bỏ qua đâu nha! Thủ Hiến Victoria, Denis Napthine, nói: “Tui chán ơi là chán…ghét ơi là ghét… có cái thói nầy mà làm cảnh sát à nha!”

“Victorian Premier Denis Napthine said he was frustrated and disgusted by the police officers' behaviour!”

Chính vì vậy nên hai thầy cai nầy mới lo sốt gió. Giỡn chút chơi mà lớn chuyện vậy sao? Thôi giỡn ngu thì rán chịu đi nghe. Hỏng ai dại mà nhảy vô bao che, binh đâu mà mong!

Bên Mỹ thì cũng thế. Cảnh sát làm bậy cũng lãnh búa như thường. Ông Tòa ổng dùng búa mà gõ ‘bộp bộp’ tuyên án ‘Ỷ quyền làm quá!’ Là hao lắm đó!

Một sinh viên Việt Nam đi du học Mỹ, gây lộn với bạn cùng phòng rồi hăm: Ở Việt Nam, tao cho mầy chết!

Sự thực thì bố nó cũng làng nhàng, Giám Đốc Sở ở miền Trung nghèo lắm anh ơi, vậy thôi chớ cũng chả to bự gì đâu; nhưng quen cái thói nổ cho Mỹ ngán vậy mà. Thằng Mỹ con nầy ngán thiệt; bèn kêu cảnh sát. Chắc tiếng Anh, tiếng U mới qua hỏng có bao nhiêu; kinh nghiệm đụng chạm với ‘cớm’ Mỹ chưa có lần nào? Lớ rớ sao đó, cớm Mỹ nó ‘dợt’ cho mấy cái. Ra Tòa, được bồi thường khoảng chín chục ngàn đô, cỡ tỉ đồng tiền VN, mừng hơn trúng số! Chú con quan nầy giờ chắc khoái Mỹ rồi. Và không còn ‘tè’ cớm Mỹ nữa: “Mầy ngon, mầy quánh tao đi, mầy quánh tao đi! Ăn đòn chút xíu, tao lại có tiền tỉ!” He he!

Nhưng thưa! Đừng thấy vậy mà ham! Việt Nam là khác, khác xa luôn. Người viết thường khuyên quý bạn hiền, khúc ruột ‘già’ xa ngàn dặm, về Việt Nam ‘du hí’ mà  lỡ  có lôi thôi gì với cảnh sát thì đừng nổ là Việt Kiều Mỹ hay Úc về. Đừng tưởng khúc ruột xa ngàn dặm mà làm tàng, làm phách là có thể một đi không trở lại đó nha. Khúc ruột hay dồi trường gì đó, nó quạu lên là nó đem ra khìa, nhậu hết à nha!

Có khoái bia ôm, bia iếc gì đó mà đang hồi mê ly cụp lạc, lỡ Công An, Cảnh Sát VC nhào vô nó còng thì đừng có cự nự. Cứ bình tĩnh, thư thả về đồn, phải quấy tính sau. Cứ ‘xùy đô’ ra là êm re như con bò kéo xe. Chờ nó thả ra thì mình đi bia ôm tiếp; chớ cự nó, nó quánh… không còn cái răng mà ăn cháo. Việt Kiều nó quánh theo kiểu Việt Kiều! Có khi lỡ tay là bay một mạng, là một đi không trở lại, là bỏ mạng sa trường, làm con vợ hiền bên nầy nó khóc lòi con mắt ‘biếc’ luôn đó!

Bà con trong nước ở gần, đi tới, đi lui gặp mặt mỗi ngày mà nó còn đập chết tươi thì nhằm nhè gì bà con Việt Kiều ở xa, lâu lâu về thăm nhà mà ‘chảnh’!

Rừng nào cọp nấy đừng ỷ có rũng rĩnh tiền đô mà lớn lối nha mấy ‘cha’?

Hỏng tin tui hả? Đọc cái nầy đi: Sáng 28 tháng 5, Công An xã Trường An, Thành Phố Vĩnh Long mời Nguyễn Văn Đức, (sanh năm 1982, thường trú đường 8/3, phường 5, Vĩnh Long, tỉnh Vĩnh Long) để điều tra một vụ cướp giật xảy ra hơn một năm trước.

Được Công An mời? Làm người viết nhớ đến chuyện đùa thời Stalin ở Liên Xô.

Nửa đêm cả gia đình kinh hoàng bật dậy vì nghe tiếng đập cửa rầm rầm. “Hãy mang theo tất cả đồ đạc và ra khỏi đây! Ngay lập tức!”

Mọi người thiếu điều chết giấc; cho tới khi giọng nói tiếp tục: “Tui không phải Công An đâu! Tui là hàng xóm nè! Đừng kinh hoảng! Chẳng qua chúng cư mình đang bị cháy! Thế thôi!”

Mà tại sao người dân Nga kinh hoàng, kinh hoảng…sợ như vậy khi được Công An mời lên làm việc? Vì được mời đi, có khi rất lâu mới được về nhà như câu chuyện dưới đây: Tù cũ hỏi tù mới “Mấy năm?” “Mười năm!” “Tội gì?” “Không tội gì hết!” “Nói dóc vừa vừa thôi cha nội! Không tội gì hết chỉ bị…năm năm thôi!”

Còn anh Đức được Công An Vĩnh Long mời tạm giam có bốn tháng thôi! Nhưng mới một ngày trong ‘hộp’ thì đã vào cấp cứu tại Bệnh Viện Đa Khoa tỉnh Vĩnh Long trong tình trạng sốt cao, co giật. Gia đình vội đến bệnh viện nhưng nạn nhân đã ‘đi rồi’ lúc 18 giờ ngày 29 tháng 5.

Vợ, Trịnh Kiêm Liên, xin người giữ nhà xác cho vào nhìn mặt. Cởi quần áo chồng ra, thấy nạn nhân thương tích đầy mình: gãy 2 xương sườn ở 2 bên, nứt sọ, có vết thương dưới nách trái.

Mẹ, Tống Thị Lý, nói mấy ngày nay, cơ quan Thi hành án của Công An cứ điện thoại kêu lên phường, lên trụ sở công an nào đó để giải quyết nhận khoảng mười mấy triệu đồng, gọi là tiền giải quyết chế độ; nhưng bà sợ quá không dám đi. Bà nói: “Con tôi bị cho là nghi can, đâu phải con ‘quan’ hay người có công với cách mạng gì đâu mà được giải quyết ‘chế độ’?!”

Người dân trong nước bình luận như vầy: “Xin chia buồn với gia đình. Tôi cũng không hiểu, theo quy định của pháp luật thì cơ quan thi hành án có vai trò gì trong vụ anh Đức bị chết đây? Đang trong giai đoạn điều tra, án đã tuyên đâu mà thi hành án…tử?”

Có người lại bình rất ‘đểu’ như thế nầy: “Nạn nhân vì sợ hãi và suy nghĩ nhiều quá nên làm nứt sọ! Việc gẫy 2 xương sườn thì Công An nói do bác sĩ  rồi ...Bác sĩ đâu phải sức trâu mà ấn đến dập gan, nát phổi, bể tim...Chắc ‘Bác sĩ Khủng long, Bác sĩ Kung-fu, Sát thủ miền Tây, nên làm hô hấp nạn nhân đến nỗi gãy hai xương sườn một thanh niên như vậy...đó?”

Có người nhân cơ hội, nhào vô tố thêm: “Tôi vi phạm luật giao thông nhưng không như mấy đồng chí Công An viết trong biên bản, tôi cãi lại thì bị bắt về phường, đầu tiên vào anh trực ban có màn chào hỏi bằng tay chân trước, sau đó mới dùng đến...dùi cui!”

"Trung tá Nguyễn Mạnh Hùng - chánh văn phòng Công An tỉnh Vĩnh Long - cho hay trong quá trình làm việc, anh Đức tự té và bị chấn thương ở đầu".

Dạo này nghe nhiều vụ vào đồn công an ‘tự té’ rồi… chết khá nhiều đó nha! Cho nên tốt nhất là vi phạm điều gì thì đừng để công an bắt về đồn là ‘tiêu đời’!

Người khác lại cắt nghĩa ‘ba trợn’ như thế nầy: “Anh Đức ‘hy sinh’ trong khi giúp công an truy tìm tội phạm". Do đó Công An Vĩnh Long ‘kêu’ gia đình anh Đức lên lãnh tiền chế độ là đúng!

Có ‘cha’ giả bộ đóng vai Công An ‘bự’, trả lời dân như thế nầy: “Công An Vĩnh Long sẽ cho điều tra liền. Và sẽ "xử lý nghiêm khắc những ai có sai phạm ...", "Sai đến đâu sẽ xử lý đến đó...". Người thân anh Đức và bạn đọc đừng bức xúc lo lắng mà ảnh hưởng tới sức khoẻ và công việc làm ăn nha! Thôi chết trước thì khỏi chết sau. Chết trước được mười mấy triệu cũng được rồi. Kiện cáo chẳng đến đâu, gây mất trật tự an ninh lắm!”

Thật tội nghiệp cho một gia đình đang yên ấm bổng tan nát, đau thương. Tội nghiệp người vợ trẻ mất chồng, đứa con thơ mất cha, bà mẹ già mất con. Với bà mẹ già của anh Đức, thêm vào nỗi đau con chết, cháu mồ côi. Rồi tôi già ai nuôi tôi đây hở trời?

Có người ‘chỉ chọt’ thưa chỗ này chỗ nọ nhưng có một bực thức giả nói rằng: “Chính phủ biết hết nhưng không làm; do đó cũng không nên trách gì lực lượng cảnh sát, công an vì họ cũng chỉ là công cụ, tay sai; là đầu trâu mặt ngựa! Hãy thẳng thắn đặt vấn đề với "người" sử dụng công cụ mà thôi bạn nhé! Than thân trách phận mà được tha chết hay sao? Chỉ ngay mặt nó! Còn không dám thì mai mốt tới phiên mình đó!

Nỗi sợ khủng khiếp mang tên ‘được công an mời’!

Mà nỗi sợ này nguyên ủy xuất phát từ cái nôi Cách Mạng Mười Nga, rồi như vết dầu loang, lan qua Trung Quốc rồi tràn xuống Việt Nam.

Chuyện rằng: Một phái đoàn đại biểu nhân dân vào họp với Stalin một tiếng đồng hồ rồi ra về. Stalin không tìm được cái ‘ống vố’ để hút thuốc bèn sai Công An điều tra coi thằng nào dám lấy cái ống vố của tao?  Ba mươi phút sau Stalin tìm lại được cái ống vố, bèn ra lịnh thả phái đoàn đại biểu nhân dân ra. Viên cầm đầu Công An điều tra xét hỏi báo cáo: “Thưa! Xin lỗi đồng chí lãnh tụ Stalin! Trễ quá rồi ạ! Vì phân nửa đoàn đại biểu nhân dân thú nhận là có ăn cắp cái ống vố của đồng chí. Còn phân nửa đã theo ‘ông bà ông vải’ trong quá trình điều tra tội phạm rồi ạ!”

Đọc cái chuyện Nga rồi cái chuyện Việt Nam xong, người viết nghe cũng sợ thiệt! Sợ quá đi chớ!

Còn ‘cha’ nào ham vui, liều mạng về Việt Nam, ‘chơi tới bến’, ‘chơi cho đã’, nếu có gì thì rán chịu nha! Đừng trách sao bạn hiền biết mà không bảo gì nhau!

đoàn xuân thu.

melbourne

Phải Chi Còn Má!

 

Bà ‘chằn’ của người viết hồi xửa, hồi xưa là con gái Cần Thơ. Con gái Cần Thơ thì không cắc cớ, nhưng em là trường hợp ‘ngoại lệ’!

Yêu là phải lựa ‘thằng’ thông minh, học giỏi, con nhà giàu rồi mới chịu ‘ưng’ cho nó ‘phẻ’! Làm như là Hoa Hậu Venezuela không bằng?

Mà muốn biết thông minh hay không thì ‘em’ thường ra câu đố cho ‘chàng’ giải đáp; để coi cái IQ (xin đọc theo kiểu Việt Nam mình) của ‘chàng’ ra sao? Giống như bây giờ mấy thằng Úc, trước khi mướn người làm, thường ‘interview’. Không qua được ‘interview’ là mình tiêu. Vậy thôi!

“Tiếng anh ăn học làu thông! Lại đây em hỏi khăn lông mấy đường?”

Câu trả lời dễ ợt: “Em về đếm sạch cỏ vườn! Ra đây anh nói: mấy đường khăn lông!” Hỏi vậy mà cũng bày đặt hỏi!

Nhưng có lần em chơi khó, hỏi: “Anh là dân Mỹ Tho. Anh nói: Má anh có quầy bán cơm tấm để nuôi anh ăn học trên đường Huyện Toại. Mà anh có biết Huyện Toại là ông nào vậy hông?”

Mình bí! Nhém chút nữa là em cho mình rớt rồi! Nhưng có lẽ nhờ ‘đẹp trai’ và nói hơi ‘dai’ nên em cho đậu vớt.

Dù em cho đậu vớt nhưng không trả lời được cho em: “Huyện Toại là ông nào?”  Người viết rất tức tối! Rất: ‘Hận đời đen bạc! Hận kẻ bạc tình! Hận cả gia đình! Hận luôn hàng xóm!’ Nghĩa là hận hết ráo! Và trong trường hợp nầy người viết còn hận luôn mấy ông soạn sách giáo khoa nữa đó!

Như quý độc giả thân mến từng biết:  Trước 1975, thời trung học, từ lớp đệ thất tới lớp đệ nhứt, năm nào cũng có môn Sử Địa, 2 giờ một tuần. Một giờ Sử, một giờ Địa. Giờ học đã ít, mà chương trình học thì ‘thiên la địa võng’. Học Sử Việt từ thưở ‘Được Voi đòi Hai Bà Trưng’ cho tới thời ‘Bảo Đại’! Học từ ‘Tây mũi lõ’ cho tới ‘Tàu khựa, Tàu phù’. Học thiệt nhiều nhưng biết chẳng bao nhiêu vì ‘lớt lớt bên ngoài như xài thuốc đỏ’. Nhưng có cái ngộ, kỳ kỳ là địa phương mình, nơi mình ăn dầm nằm dề thì bù trất? Học trò hỏng biết xa hơn cái lỗ mũi. Sử anh hùng dân tộc ngay chính quê hương bản thổ của mình thì mấy ổng không cho vô chương trình. Không học! Sao biết?  Nên thấy tên ông Huyện Toại mình cứ tưởng người dưng?

Sau nầy VC vô, còn tệ hại hơn! Không có Huyện Toại gì ráo? Chỉ có ‘Ông Lê Nin ở nước Nga! Mà sao ông đứng vườn hoa nước nầy?  Ông ngửa mặt, Ông chỉ tay! Làm như  nước Việt này là của ông?’. Đó là ngoài Hà Nội. Còn trong Sài Gòn thì: Huỳnh văn Bánh, Đoàn văn Bơ, Mạc thị Bưởi. Bộ đói lắm sao mà đặt tên đường toàn là bánh trái không vậy hả mấy thằng ‘ông nội con nít’? Mấy cái tên đường nầy ‘Lê văn Tám’ quá  nên khỏi có ý kiến gì cho nó mệt!

Phàm muốn dạy dân yêu nước, thương nòi đâu phải ngang xương nhẩy cái rét vô ‘Yêu tổ quốc, yêu đồng bào…?’ Mà phải bắt nguồn từ gia đình. Gia đình là rường cột quốc gia mà! Phải thương yêu cha mẹ, anh em trước. Lớn lên một chút thì bà con cô bác… rồi láng giềng thôn ấp. Lúc ‘dậy thì’, râu măng ‘tí chút’, bể tiếng khàn khàn như con vịt đực… mới ngó qua cô em láng giềng, người em cách dậu mồng tơi xanh rờn chớ! Thương như vậy mới tuần tự nhi tiến và hợp lẽ giềng mối với Đất và Trời!

Vì là phe ta, nên người viết mới bỏ công ‘buồn’ mấy ông soạn chương trình giáo khoa Sử  Địa hồi trước 75 lắm nha! ‘Mấy thầy soạn chung chung, ta bà thế giới quá! Còn học trò như ‘em’ lại không biết ất giáp gì về địa phương, về cuống rún chưa lìa, về quê hương bản thổ hết trơn hết trọi á!’

Gần 40 năm sau, xa quê, xa cái xã Điều Hòa, cái Thị Xã Mỹ Tho ngày mất nước, quê người, Melbourne, đêm nay viết bài nầy thì con đường Huyện Toại mới trở lại mà hành hạ đứa học trò từ lúc tóc còn xanh mơn mởn ngày xưa cho đến đầu chớm bạc bây giờ!

Ổng là ai? Ông là ai? Là ai? Là ai?

Bèn làm cái nghiên cứu, lục lọi thì thấy rằng:

Ông Huyện Toại thực ra là Huyện Thoại. Tây, nó viết bỏ chữ h nên thành Toại. Tên họ ổng là: Đỗ Trình Thoại, người thôn Yên Luông, huyện Kiến Hòa, trấn Định Tường (thời VC thì thuộc huyện Gò Công Tây, tỉnh Tiền Giang).

Năm Quý Mão (1843), đậu Cử nhân tại Trường Hương Gia Định, được bổ làm Tri huyện Tân Hòa (bao gồm khu vực Gò Công thuộc tỉnh Tiền Giang ngày nay) nên được mọi người quen gọi là Huyện Thoại.

Tây đánh Lục Tỉnh Nam Kỳ, ông chống lại. Vào tờ mờ sáng ngày 22 tháng 6 năm 1861 (Tân Dậu), ông cùng 600 nghĩa quân đánh đồn Gò Công do một sĩ quan hải quân Pháp là Paulin Vial và 27 quân sĩ trú đóng.

Huyện Toại dùng gươm giết được một tên lính Hải Quân Bodiez và đâm trọng thương trung úy Paulin Vial, Trưởng đồn kiêm Giám đốc bản xứ sự vụ Gò Công.  Nhưng sau đó, bị trúng đạn, ông hy sinh tại trận tiền cùng với 14 chiến sĩ khác.

Để trả lời một câu hỏi về chính quê nhà mình… mà cần tới 40 năm mới làm được! Thiệt nghĩ mắc cỡ quá! Nhưng trễ còn hơn không!

Sau khi dựng em yêu đang ‘ngáy như sấm’ dậy, để nghe ‘trả lời một câu hỏi’ 40 năm về trước. Người viết còn nhắc cho ‘em yêu’ về quan niệm hồi xưa đi chọn vợ của mình như thế này: chỉ cần có hai điều kiện thôi. Một chánh, một phụ. Chánh là phải đẹp! He he! (con vợ nghe, nó khoái quá trời?) Phụ là phải biết nấu cơm tấm để về nhà tiếp Má mình đi bán…để nuôi mình!

Nhớ ngày xưa em nói em yêu có anh thôi! Không ai ngoài anh nữa? Và em là con gái Cần Thơ chỉ biết làm bánh cống. Còn cơm tấm, chịu thua! Thua thì bỏ. Em nghe hăm; sợ không được làm ‘Con Gấu Mẹ Vĩ Đại’, nên năn nỉ ỉ ôi: “Anh dạy em đi!”

Người viết từng chạy bàn cho quầy cơm tấm của Má mòn gần chục đôi dép nên rành sáu câu vọng cổ, bèn soạn cái ‘giáo án’ nầy để ‘Dạy con dạy thuở còn thơ. Dạy vợ dạy thuở bơ vơ mới về!’ Trước hết là bày cách cho em lấy lòng Má của mình; sau là cho em biết thế nào là lễ độ!  Chớ hỏng phải bất cứ cái gì cũng ong óng lên: “Tui biết hết” đâu nha!

Người viết dạy em rằng: Dĩa cơm bì sườn ngon phải nhiều màu sắc đẹp mắt như tranh Picasso. Trắng của cơm, vàng ươm của sườn nướng, đỏ của cà rốt, xanh của dưa leo.  Sườn nướng phải mềm, thơm. Bì thịt, thính và bông da ăn phải ngứa răng.  Đồ chua phải dòn, nhai rau ráu . Nếu muốn, chơi thêm một trứng gà ốp la nữa cho nó bổ… ‘thận’?

Sườn nướng phải là thịt ‘cốt lết’ ngon, tẩm mật ong, muối, nước mắm, dầu hào, dầu mè, tỏi, hành khô, hạt tiêu cho ngấm rồi đem nướng vĩ than. Chu choa, mỡ  cháy xèo xèo, khói thơm bay xa …ba cây số!

Còn bì thịt là thịt nạc mông hoặc thịt nạc vai, ướp muối, hạt tiêu, tỏi, đường, nước mắm.  Xong đem ram cho vàng rồi xắt sợi.

Phần nước mắm: nước mắm ngon Phú Quốc, hiệu ba con cá cơm, đựng trong tỉn. Nấu sôi, vớt bọt, nêm đường, giấm, tỏi với ớt bầm pha thêm vài trái dừa xiêm.

Còn đồ chua là cà rốt, đường, giấm, muối, có thể thêm củ cải trắng với dưa leo và cà chua ăn kèm cho đỡ ngán.

Còn phi mỡ hành: hành lá rửa sạch, thái nhỏ, trộn vào tô hành một ít dầu ăn, phi trên bếp khoảng 30 giây để hành vừa chín tới.

Nấu cơm tấm, sau khi đã nhặt hết mấy hạt sạn nho nhỏ còn lẫn trong tấm.  Làm ẩu tả, còn sót sạn, cắn nghe cái ‘bốp’ là gãy răng.  Không nấu kiểu thường, trừ trường hợp muốn ăn cơm cháy với tép mỡ rắc đường, mà phải đổ tấm, sau khi vo sạch, vào từng vỉ nhỏ, xăm xắp nước, bỏ vào nồi lớn, hấp. Thêm vài cái lá dứa cho thơm ‘râu’!

Sau khi hướng dẫn em yêu thật tỉ mỉ phần lý thuyết, tính dắt ‘ Con Gấu Mẹ Vĩ Đại’ về thưa với Má là: con đi học ở Cần Thơ kiếm được một đứa về đỡ tay đỡ chân cho Má nè! Nhưng chưa lần nào em được ‘hân hạnh’(?) làm dâu thì Má bị tai biến mạch máu não và ra đi khi tuổi mới 40. Má ơi!

Tháng 6, Melbourne, trời cuối thu, sắp sang đông. Gió nhiều, mưa cũng lắm.  Tới ngày giỗ má rồi. Năm nay như mọi năm, vợ con sẽ làm cơm tấm sườn bì cúng má. Chính tay con sẽ làm nước mắm với ‘bí quyết gia truyền’ nầy cho hai thằng con, hai đứa con dâu và 4 đứa cháu nội ăn, để tụi nó ngả nón cuối đầu mà khâm phục Tía nó cũng biết làm… chớ không phải chỉ chuyên ‘dóc tổ’!

Con đường Huyện Toại, quầy cơm tấm của má ngày xưa đi suốt theo con cả thời niên thiếu cho mãi đến bây giờ!

Thu Melbourne, lá vàng đã đầy trên lối! Dĩa cơm tấm ngày xưa, con đường Huyện Toại và bài hồi ức nầy làm con nhớ Má biết bao nhiêu!

Vợ con, ‘Con Gấu Mẹ Vĩ Đại’, nói rằng: nó cám ơn Má nhiều biết bao nhiêu vì Má đã đẻ ra con và cho nó một người chồng rất dễ thương…và dễ dạy!

‘Con Gấu Mẹ Vĩ Đại’ nói một câu rất ăn tiền là: “Phải chi Má còn sống! Giờ dẫu Má có già, có quên trước quên sau hoặc tánh tình khó khăn gì đi chăng nữa, em nhứt định làm bổn phận dâu con…mà dâu ‘ngọt’ chớ hỏng có chua; hết lòng phụng dưỡng Má của anh như Má của em! Nhứt định không bao giờ ‘xúi bẩy’ anh đưa Má vô Nhà Dưỡng Lão( Nursing  Home) đâu nha?!”

đoàn xuân thu.

melbourne.

Vọc Nước Chiêm Bao!

Gởi Bạn Văn Hoàng Chu!

"Makes the Whole World Kin", có người dịch là Đồng Bệnh Tương Thân, là truyện ngắn của O. Henry in năm 1911 ở New York.

Truyện rằng: Một tên đầu trộm đuôi cướp, còn trẻ, bỏ túi một khẩu súng lục, leo qua cửa sổ vào nhà định ăn trộm. Trong lúc lục lọi tìm những vật quý giá, hắn thấy đèn trong phòng ngủ còn sáng và thấy ông chủ nhà đang ngủ. Hắn đánh thức ông dậy, bắt dơ tay lên. Ông già chỉ dơ được một tay thôi vì ông bị bệnh thấp khớp. Trùng hợp thay, tên cướp này cũng bị bệnh y như vậy. Tên ăn cướp và nạn nhân, hai người rủ rỉ rù rì, ‘tâm sự loài chim biển’ về bệnh trạng và cách chạy chữa rồi trở thành bạn thiết. Rủ nhau ra pub nhậu. Ra khỏi nhà ông già quên mang tiền theo thì tên cướp nói: “Đừng lo, để tui trả!” He he!

Do đó bạn ôi!

Cuộc đời đôi khi bất ngờ lại cho ta những điều còn quý hơn là cả tiền bạc, châu báu: Đó là tình bạn!

Hai người trước là kẻ cướp và người bị cướp. Một trẻ, một già. Vậy mà cùng bị bệnh thấp khớp đã làm họ trở thành bạn nhậu!

Còn chúng ta, cùng khoái đọc, khoái viết, khoái văn thì trước sau gì rồi cũng sẽ có những tình bạn văn quá đã, quý giá hơn châu báu nữa bạn ôi! 

Chẳng hạn, mới đây, bài 'Hành Trình một tiếng ru em!' đi trên Trẻ Magazine, Texas, Hoa Kỳ, có độc giả hỏi về nghĩa chữ 'Ve'? Người viết rất hân hạnh vì bài mình được đọc, nên sung sướng trả lời rằng : “Bắp non mà nướng lửa lò. Đố ai 've' đặng con đò Thủ Thiêm!”

Viết là học! Vui là độc giả đọc, rồi có thảo luận một vài cái chưa rõ. Để mình có cái cơ hội mà 'ngâm' cứu thêm.  He he!

Đó là chuyện bên Mỹ. Còn bên Úc nầy, người viết vừa mới nhận được cái bài viết của anh bạn trẻ măng, mới 5 bó, Hoàng Chu, dưới đây! Xin kính trình quý độc giả thân mến, kèm theo những lời ‘cà khịa’ của người viết trong cái tình thắm thiết văn nghệ ‘gừng cay, muối mặn’ như sau:

Theo dõi cái blog Việt Luận này từ hồi còn trứng nước, thỉnh thoảng cũng góp vui, lời qua tiếng lại với bà con cho rậm đám. Từ các cây viết tài tử buổi đầu ngày càng vững tay cho đến sau này có sự tham gia của vài cây bút như Đoàn Xuân Thu (dxt) chẳng hạn. Và lâu nay đọc mấy bài viết của ổng mà nhớ tới nhiều chuyện xưa.

Từ bài 'Tần Quỳnh khóc bạn' làm mình nhớ tới truyện 'Thuyết Đường', quyển truyện Tàu dầy cộm đầu tiên mình đọc trọn, và mở đầu cho 'Tàn Đường', 'La Thông Tảo Bắc', 'Tiết Nhơn Quý Chinh Đông', ‘Tiết Đinh San Chinh Tây', ‘Tam Quốc Chí’, v.v... sau này.

Hồi đó đang học lớp Năm, còn ở với ông bà ngoại, đang tuổi ham chơi mà trưa nào cũng bị bắt phải nằm ngủ cả tiếng đồng hồ; không buồn ngủ cũng phải nằm xuống, dù nhắm mắt... để đó. Trưa nào cũng vậy, nằm mà không ngủ được, ngọ nguậy ngồi dậy là có cây roi mây chờ sẵn. May quá vớ được quyển Thuyết Đường dầy cộm, trước chẳng để vào mắt, nay đem đọc tạm; lúc đầu định đọc cho dễ ngủ, nào ngờ càng đọc càng bị hấp dẫn, ngày qua ngày cho đến hết quyển sách hồi nào không hay.

Từ nhân vật Tần Quỳnh tức Tần Thúc Bảo, quân sư Từ Mậu Công cho đến anh chàng ba búa Trình Giảo Kim, anh chúa đảng cướp ngồi không chia của Đơn Hùng Tín. Những nhân vật trong truyện là những điển hình về các mẫu người: trung, ngay, gian, nịnh - khác hẳn trong các truyện cổ tích trước kia - đã dẫn mình vào một thế giới rộng lớn hơn để sau này đến với Kim Dung, Cổ Long.

Rồi đến bài 'Bến Thành! Súp Lê vội thổi!' ông dxt lại nhắc đến 'Tuấn, chàng trai nước Việt' cùa Nguyễn Vỹ, một quyển truyện dài khác, 2 tập dầy cộm, đã cho mình những kiến thức vỡ lòng về thời Pháp thuộc. Từ cậu Ký Thanh với câu tiếng Tây rau muống dài lòng ngòng , đến những nhà hoạt động chính trị Phan Bội Châu, Phan Châu Trinh, đến cả các tay tổ Cộng sản Đặng Xuân Khu (Trường Chinh), Đặng Thái Mai.

Thủa đó mới lên trung học, ở với ba má trên Ngã Bảy; lúc đó kinh tế gia đình cũng khá, má lại phát hiện ra chợ sách cũ Sài Gòn trên đường Nguyễn Trung Trực, gần trường Kỹ Thuật Cao Thắng. Mình đã đi với má lên đó mua sách; gọi là chợ sách cũ nhưng đa số các sách bán ở đó còn mới toanh, không biết do nhà in in dư tuồn ra hay in lậu mà giá thì rẻ hơn trong nhà sách rất nhiều. 

Má mua một loạt các truyện của các nhà văn Tiền Chiến như 'Xóm Cầu Mới' của Nhất Linh, 'Tiêu Sơn Tráng Sĩ' của Khái Hưng,... đặc biệt má rất thích các truyện của nhà văn Lê Nguyên Trương. Ngoài ra còn có các bộ truyện Tàu, và bộ 'Tuấn chàng trai nước Việt' mà trước đó mình có đọc một vài đoạn trong bán nguyệt san Phổ Thông. Chả là cũng trong thời gian 'ngủ trưa' thời tiểu học đã kể ở trên, sau khi 'ngốn' xong bộ 'Thuyết Đường' mình quay sang 'ăn tạp', đọc đến cả các nguyệt san của các cậu từ Bách Khoa, Thời Nay cho đến Phổ Thông, dĩ nhiên là không đọc hết mà chỉ các bài viết ngắn hoặc các truyện mà mình thấy thích. Đến bây giờ vẫn còn nhớ vài đoạn trong 'Mình ơi' (một mục tạp ghi tương tự như 'Thư gửi bạn ta' của Bùi Bảo Trúc bây giờ) của Diệu Huyền (một bút hiệu khác của Nguyễn Vỹ) chẳng hạn như bài viết về trận đấu giữa hai đội bóng tròn nữ ở Cái Vồn, Long Xuyên với đoạn thơ dưới đây:

“Mấy cô thôn nữ Long Xuyên. Cô nào cũng đẹp như tiên hở đùi. Đen thui đen thủi đen thùi. Hăm hai thiếu nữ trông mùi quá ta. Hăm hai cầu tướng chu choa. Giành nhau một quả banh da giữa trời!”

Bạn văn ôi!

Nhà văn Lê Văn Trương chứ không phải Lê Nguyên Trương! Ông mà đổi tên ổng là phải nấu chè đó nhe! He he!

Còn Cái Vồn, tức Bình Minh, bên kia Bắc Cần Thơ, thuộc Vĩnh Long chứ không phải Long Xuyên. Đất, căn cứ địa, của Trần văn Soái tức Năm Lửa, Hòa Hảo. Tui cho rằng hai đội ‘đàn bà đá banh’ nầy: một của Cái Vồn, Vĩnh Long và một của Long Xuyên. Còn quả banh da giữa trời là của tui? He he!

Trong những quyển sách má mua ở chợ sách cũ cũng có các tác phẩm của Bình Nguyên Lộc như 'Quán bên đường', 'Đò dọc'. Ông dxt cũng nhắc đến một đoạn nói về công tử Quờn trong bài 'Chữ của thánh thần!'.  Đoạn này mình còn nhớ đọc lần đầu tiên trong quyển sách Giảng văn lớp Đệ Thất của tác giả Đỗ Văn Tú, sau đó được đọc toàn bộ trong quyển 'Đò dọc'. Tuy chỉ là một nhân vật phụ, rất phụ trong quyển truyện mà sao mình vẫn nhớ đến bây giờ?

Trong bài 'Ba Tôi! Người Đánh Máy Mướn!' dxt nhắc về các tiệm Ronéo và đoạn đường Lý Thái Tổ - Phan Đình Phùng. Đoạn đường này mình cũng rất rành. Khi ở ngôi nhà trên Ngã Bảy mình học thêm Toán Lý Hóa ở một trường dạy kèm nằm trên lầu của một tiệm Ronéo như vậy. Hàng ngày từ nhà ở đường Pétrus Ký len lỏi qua khu nhà của các đồng bào tạm cư do hỏa hoạn sau Tết Mậu Thân và Việt kiều chạy nạn 'cáp duồn' từ Campuchia về, ra đường Lý Thái Tổ, băng qua đường đi về phía ngã ba Phan Đình Phùng để đến lớp. Cũng con đường này cuối tuần ba má hay chở các con, từ Pétrus Ký quẹo vào Lý Thái Tổ, rồi sang Phan Đình Phùng, quẹo vào đường Nguyễn Thiện Thuật để ăn hủ ‘tíu’ bò viên. Thỉnh thoảng mình còn được ưu tiên thêm một chén bò viên không: chỉ có bò viên và hành lá thái nhỏ thơm phưng phức.

Bạn văn ôi!

Ông nhắc tới bò vò viên, làm tui lại nhớ quá chừng những chiếc xe bò vò viên gần rạp Đại Đồng, ngã tư Phan Thanh Giản và Cao Thắng. Tui thì 'hẩu xực' bò vò viên có ngò gai xắt nhỏ chớ không có bỏ hành như của ông đâu! Mà bò vò viên là của người Tiều, trong khi hủ ‘tíu’, mì thì lại do người Quảng nấu! Do đó hủ ‘tíu’ bò vò viên là Tiều Quảng giao duyên? He he!

Cũng trong bài viết này mình mới biết: Hóa ra ông dxt là đồng môn của mình. Ổng là đàn anh học trước mình cả mười năm ở trường Pétrus Ký. Hồi đó nhà dọn lên Ngã Bảy nên ở nhà muốn mình thi vào trường này vì trường nổi tiếng mà gần, đi bộ chỉ khoảng hai mươi phút. Than ôi! Lực bất tòng tâm! Mình thi rớt, chỉ đủ điểm vào lớp bán công, học buổi tối. Còn nhớ trường có 15 lớp mỗi bậc, chia đều cho 5 lớp mỗi buổi, mình vào lớp 6/13. Học bán công cũng cùng chương trình, cùng các thầy cô như lớp ngày chỉ có vài khác biệt nhỏ. Thứ nhất là cái phù hiệu, học sinh lớp ngày mang phù hiệu có chữ Pétrus Trương Vĩnh Ký màu đỏ, còn học sinh lớp tối phù hiệu cũng y vậy nhưng chữ màu xanh. Ngoài ra mỗi ba tháng cả lớp xếp hàng đi lên văn phòng đóng học phí. Học buổi tối với ước mong có ngày nào đó do học giỏi sẽ được chuyển lên lớp ngày (chỉ nghe nói thôi chứ chưa thấy trường hợp nào). Đến cuối năm lớp 8 thì Việt Cộng vào, giải tán lớp tối, học sinh được chuyển sang các trường tư thục nay đã biến thành trường công. Trường Pétrus Ký mất tên, tượng ông Trương Vĩnh Ký trong sân trường và ngoài công trường đối diện nhà thờ Đức Bà cũng bị hạ bỏ, còn nhớ có một bài báo trên tờ Sàigòn Giải Phóng ca tụng việc đó và gọi ông là "tên học phiệt". Ôi! Thật là một cuộc đổi đời!

Đọc mỗi bài viết của dxt lại làm mình nhớ đến những chuyện xưa, vậy mà muốn bỏ vài câu bình luận lại không biết viết gì, chắc vì có nhiều điều muốn viết quá chăng!?

Nay thôi thì gom góp lại làm một bài gọi là tạ lòng người viết đã nhắc nhớ nhiều đến thời thơ ấu.

Bạn văn ôi!

Petrus Ký chứ không phải là Pétrus Ký. Không có dấu sắc trên chữ e. Tên thánh của ông Trương Vĩnh Ký!

Bạn có để ý cái tượng đồng bán thân của Ông Trương Vĩnh Ký, mặc áo dài khăn đống, đeo một dãy huân chương bên ngực trái và trên gò má phải có vết lõm không?

Vết nầy, nghe thuật lại, là do đạn bắn gây ra. Vì trưa ngày 27 tháng 4 năm 1955, trường Petrus Ký là chiến trường giữa lính Bình Xuyên Bảy Viễn và Quân đội Quốc gia của ông Ngô Đình Diệm (lúc đó Lại văn Sang, phe Bảy Viễn, đang nắm Tổng Giám Đốc Cảnh Sát Quốc Gia. Tổng Nha nằm phía bên kia đường Cộng Hòa đối diện trường Petrus Ký. Cái tiếu lâm là hồi trước đó Bảy Viễn là ăn cướp! Ha ha!)

Bạn văn Hoàng Chu ôi! Xin cám ơn nhiều…nhiều!

Mình xa quê, xa Sài Gòn đã lâu mà nhắc tới vẫn thấy bồi hồi quá xá hé?

Những hình ảnh cũ bây giờ chỉ còn lại trong chiêm bao. Đêm quê người thỉnh thoảng lại nhớ những ngày vui năm cũ thì cũng chỉ là ‘vọc nước chiêm bao’ của những người phải làm cái thân xa xứ mà thôi!

đoàn xuân thu.

melbourne.

Hội chứng Stockholm!

 

Thứ hai, ngày 6 tháng 5 năm 2013, với sự giúp sức của một ‘anh hùng bất đắc dĩ’, Charles Ramsey, người hàng xóm, Amanda Berry đã đào thoát khỏi căn nhà, cũng là ngục tù, mà tên bắt cóc đã giam giữ cô gần suốt một thập niên trên Seymore Avenue, thành phố Cleveland, tiểu bang Ohio, Hoa Kỳ.

Lời nói đầu tiên của Amanda với nhân viên trực tổng đài Cảnh Sát 911 là:

“I’m free now” “Tôi đã được tự do!”

Hai phút sau,  Cảnh Sát ào tới căn nhà của Ariel Castro, 52 tuổi, tên hung phạm.

Căn nhà hoàn toàn bị khóa kín. Khóa ở tầng hầm, khóa ở các phòng, khóa ở nhà chứa xe. Những cửa sổ đều bị dán kín bằng những bao vụt rác khiến người bên trong không thể nhìn ra bên ngoài và người bên ngoài cũng không nhìn thấy được bên trong!

Ở đó, cảnh sát giải cứu được 3 người phụ nữ và một bé gái vừa lên 6, tên Jocelyn, con của Amanda.

Tin tức về tội ác này, nhanh như chớp, qua giới truyền thông, làm rúng động nước Mỹ và toàn thế giới!

Tên thủ ác, con quỷ đội lớp người nầy, dưới một cái vỏ bọc rất hiền hòa, là một tài xế xe bus cho một trường học ở địa phương, chuyên đưa đón học trò đi học.

Nạn nhân của y là:

Amanda Berry biến mất lúc tuổi mới vừa 16 vào ngày 21 tháng 4 năm 2003 khi chấm dứt ca làm ở Burger King và trên đường về nhà.

Gina de Jesus là bạn học với con gái hung phạm, biến mất lúc tuổi mới vừa 14, lúc trên đường đi học về, một năm sau đó.

Michelle Knight biến mất năm 2002 và lúc được cứu thoát cô đã 32 tuổi.

Những nạn nhân nầy đã lần lượt bị Ariel Castro bắt cóc, mang về nhà tù của y, trói lại, giam giữ ở những căn phòng khác nhau và bắt buộc họ phải làm nô lệ tình dục cho con quỷ nầy suốt cả một thập niên dài.

Một trong ba người phụ nữ này được biết đã sẩy thai ba lần vì bị đánh đập, tra tấn và bị bỏ đói.

Dù khoảng thời gian dài đằng đẳng, thê lương như vậy nhưng gia đình, bè bạn của những người bị mất tích, thất tung chưa bao giờ từ bỏ niềm hy vọng là họ vẫn còn sống sót ở đâu đó. Sẽ có ngày gặp lại?

Bà ngoại của Amanda Berry nức nở nói:

 “Xin cám ơn Thượng Đế! Bà luôn luôn nghĩ tới con. Không bao giờ quên được! con ơi!”

Nhưng mẹ của Berry, bà Louwana Miller, không được may mắn gặp lại con mình.

Suốt ba năm, sau ngày Berry bị bắt cóc, bà vẫn không ngừng tìm kiếm. Niềm đau đớn đó đã làm bà lâm bệnh nặng, rồi từ giã cõi đời vào tháng 3 năm 2006 với một trái tim hoàn toàn tan vỡ. "She literally died of a broken heart!"

Tên hung phạm nầy rồi đây sẽ phải ra trước Tòa để trả lời về những hành động tàn ác mà y đã gây ra. Hắn đã tước đoạt tự do của người khác; giờ chắc có lẽ là hắn sẽ không bao giờ có được tự do nữa. Ác giả, ác báo!

Còn nạn nhân thì có thể sẽ phải mất nhiều tháng, thậm chí nhiều năm, mới hồi phục được sức khỏe tâm thần sau những thử thách khắc nghiệt mà họ phải trải qua. Và trong trường hợp này, chưa rõ ba nạn nhân có mắc phải ‘Hội chứng Stockholm’ hay không?

Nhưng hội chứng Stockholm là gì?

Hội chứng Stockholm là thuật ngữ được nhà tội phạm học, bác sĩ tâm thần Nils Bejerot đặt ra, sau một vụ cướp ngân hàng và cầm giữ con tin xảy ra năm 1973 tại Stockholm, Thụy Điển, dùng để mô tả một trạng thái tâm lý của một người bị bắt cóc lâu ngày, chuyển từ sợ hãi và căm ghét sang thông cảm và quý mến chính kẻ bắt cóc mình!

Ngày 23/8/1973, Jan Erik "Janne" Olsson, là một tù nhân đang được đi phép,  mang một khẩu súng máy, xông vào cướp ngân hàng Kreditbanken ở Stockholm, bắt 4 nhân viên ở đây làm con tin trong suốt 6 ngày liền.

Hắn đòi hỏi phải phóng thích và mang bạn tù của y là Clark Olofsson đến, cùng 3 triệu đồng tiền Thụy Điển (Swedish Krona) tương đương với 3 triệu đô Mỹ theo thời giá bây giờ, với hai khẩu súng, áo giáp chống đạn, nón sắt và một chiếc xe ‘cực kỳ tốc độ!’

Trận đánh cướp nầy lần đầu tiên được trực tiếp truyền hình trên thế giới.

Ngày 28 tháng 8, Cảnh Sát dùng hơi gas tấn công và hai tên cướp đầu hàng. Những con tin được giải thoát.

Nhưng kinh ngạc, bất ngờ thay những con tin nầy không những đã ôm hôn những kẻ đã cầm giữ mình suốt sáu ngày liền, mà còn lên tiếng oán than, chê trách những nhân viên công lực đã đương đầu với nguy hiểm (bằng cớ là có hai cảnh sát đã bị chúng bắn trọng thương) để giải cứu mình!

Tại sao như vậy?

Các bác sĩ tâm thần giải thích rằng các nạn nhân đã bị hội chứng Stockholm. Hội chứng nầy xảy ra khi nạn nhân bị ép buộc phải đối diện với một hoàn cảnh cực kỳ khó khăn, đe dọa đến mạng sống của mình thì phản ứng lại bằng cách cam chịu thay vì kháng cự. Nạn nhân đã tự biện luận và chấp nhận việc cầu thân với kẻ địch để thích hợp với môi trường mới, hòng khỏi bị giết hoặc bị đánh đập, bạo hành.  Sau một thời gian dài thì các nạn nhân dần dần tỏ ra tuân phục,  rồi cảm mến do sự chăm sóc dù rất nhỏ nhoi của thủ phạm mà không ý thức được phải trái nữa!

Mà không phải chỉ 4 nhân viên ngân hàng này mà còn có những trường hợp khác còn quái đản hơn nữa như:

Natascha Kampusch, người Áo, bị nhốt dưới tầng hầm suốt 8 năm, từ năm 1998, khi mới 10 tuổi. Wolfgang Priklopil đánh đập cô hơn 200 lần một tuần và xích cô lại trong khi họ ngủ chung, nhưng mãi đến tháng 8/2006, Kampusch mới quyết định thoát ra. Còn Priklopil thì đâm đầu vào tàu hỏa tự sát.

Có người còn đi xa hơn nữa! Không những không căm ghét mà còn cộng tác nhiệt tình với kẻ thù, như vụ: Patty Hearst bị bắt cóc năm 1974 đã tiếp tay, giúp bọn chúng cướp ngân hàng!

Khi bị bắt làm nô lệ, làm con tin thường thì có hai trường hợp xảy ra: Nếu bọn cướp này hung bạo đánh đập, tra tấn con tin thì chúng sẽ bị nạn nhân căm thù đến tận xương tủy.

Còn nếu chúng chỉ đối xử lịch sự một chút thôi, cũng đủ làm nạn nhân hàm ơn vì được tha chết; mà hết lòng thương mến và ủng hộ bọn chúng!

Chuyện nầy xảy ra hà rầm trong các chế độ độc tài Cộng Sản.

Theo ý người viết, những hành động về hùa, tiếp tay với kẻ thù, gọi nó là ‘Stockholm Syndrome’ chi cho nó rối rắm! Gọi một cách trần trụi hơn là hội chứng “Hun Hít Kẻ Thù” cho nó dễ hiểu hơn!

Xét trên bình diện một quốc gia. Chẳng hạn như mới đây ở Bắc Triều Tiên cũng có ít nhứt là một người đang chịu hội chứng đó.

Ông nội, cha, rồi con nhà họ Kim cầm giữ dân tộc Triều Tiên như nô lệ. Nhân dân Bắc Triều Tiên chịu biết bao nhiêu là thống khổ; đói rách, lầm than…Vậy mà nữ cảnh sát giao thông, 22 tuổi, Ri Kyong-sim đã… dập lửa cứu một tấm áp phích có tên Kim Jong-un.  Rồi thành “Anh hùng Cộng hòa”! Ri Kyong-sim, khóc suốt lúc nhận huân chương...Ngoài danh hiệu anh hùng, ‘em’ còn được thưởng một căn hộ mới ở Bình Nhưỡng.

Một người Việt, trong nước, nói rằng: “Nếu tặng tôi... cái nhà, chẳng cần phong anh hùng gì ráo trọi, mà kêu tôi khóc; tôi còn khóc nhiều hơn ‘em’ nữa kìa! Khóc như cha chết vậy đó?!” He he!

Cả một dân tộc bị ông nội rồi cha, rồi con họ Kim, nhất là lãnh tụ trẻ tuổi Kim Jong-un thường hay ông lên bà xuống nầy, bắt cóc, làm tù nhân đã quá lâu trên chính đất nước của mình thì hội chứng Stockholm thì làm cách chi mà tránh cho khỏi?

Còn Việt Nam thì sao? Thì cũng vậy thôi!

Cả dân tộc bị bắt làm con tin, làm tù nhân quá lâu rồi, hằng mấy chục năm dài, thì làm sao mà tránh khỏi, không bị hội chứng Stockholm ?

Có người bị bịnh, bịnh rất nặng, nặng đến nỗi không những không căm ghét kẻ đã hành hạ mình, tước đoạt sự tự do của mình; mà còn quay lại, tung hô vạn tuế, khen ngợi, bợ đỡ, hun hít để được gia nhập vào guồng máy cai trị độc đảng, để đàn áp, bắt bớ ngay chính đồng bào mình, dân tộc mình suốt bấy nhiêu năm nhằm phục vụ cho tham vọng của bọn cường quyền!

Những người bị bắt làm nô lệ, làm con tin mà phản ứng như vậy để sống còn là điều còn có thể hiểu được.

Nhưng những ông tai to mặt lớn đã nhanh chân leo lên máy bay mà đào tẩu, tam thập lục kế, dĩ đào vi thượng, chạy thoát năm 75, chưa hề bị bắt làm nô lệ, làm con tin một ngày nào hết thì sao bây giờ cũng thấy họ hoàn toàn tuân phục kẻ tính giết hại đời mình như vậy hả?

Chẳng hạn như mới đây có một ông tai to, mặt cũng vừa vừa thôi, không lớn lắm, nói vầy:

“Tôi thấy Việt Nam đang phát triển vùn vụt, dầu còn thua Thái Lan, Indonesia, Malaysia hay Hàn Quốc, nhưng quả thật đang thay da đổi thịt, đang phát triển thật sự?”

“…Lòng dân ư? Tôi tiếp xúc và tôi thấy đa phần dân chúng ở Việt Nam chỉ muốn yên ổn phát triển làm ăn và họ muốn ôn hòa đối thoại để cải tiến những mặt trái của chính trị và xã hội…”

Nghĩa là sao? Nghĩa là đừng tìm cách kêu cứu rồi đào thoát khỏi một cảnh đời nô lệ như Amanda Berry đã làm. Hãy vui vẻ mà ở tù đi nhá!

À! Cái nầy thì chắc không phải bị hội chứng Stockholm rồi! Vì ổng chạy lẹ quá;  đâu có bị nó bắt làm con tin đâu mà bị ‘Stockholm Syndrome’! 

Nhưng tự dưng quay đầu về nộp mạng cho chằn; tôi cho rằng ổng bị hội chứng ‘Tiền và Gái’, nhứt là tiền đô Mỹ và gái chân dài! Không cần phải là bác sĩ tâm thần mới hiểu được! Vì dễ hiểu quá mà?!

Bà con, dân ngu khu đen mình, nghe và nhìn ổng ‘đờn’, rao hơi ‘xề’, là mình chẩn đoán bịnh ‘tiền và gái’ của ổng trúng ngay chóc! Khỏi có cãi. Ha ha!

Nhưng mà kệ ổng! Bạn ơi! Y ‘dụ’ mà mình không nghe thì huề trớt!

Tin tôi đi!  Một ngày nào đó, sớm hay muộn, thì dân tộc Việt Nam và dân tộc Bắc Triều Tiên cũng sẽ nói giống hệt như Amanda Berry thôi.

 “I'm free now!” “Tôi đã được tự do!”

Nghe sao mà nó quá đã! Đã quá đã! Phải không?

đoàn xuân thu.

melbourne.

Hành Khất Đại Hiệp: Bill Gates!

     

Người sáng lập Microsoft, Bill Gates, 57 tuổi, ngày 23 tháng 4 năm 2013, đã đến Hán Thành (Seoul) để đọc bài diễn văn nói về Quỹ từ thiện mang tên Bill và Melinda Gates trước Quốc Hội của Nam Triều Tiên.

Hôn thứ hai, báo chí Nam Triều Tiên ‘chộp’ hình Bill Gates dùng tay phải bắt tay Tổng Thống Park Geun-hye trong khi tay trái lại ‘thọt’ trong túi quần!

Hình ảnh cái bắt tay, chuyện nhỏ… này, được in đầy trên trang nhứt các nhựt báo phát hành vào ngày thứ ba. Truyền thông Nam Triều Tiên ‘nhao nhao’ lên, kết tội Bill Gates là vô phép, không tôn trọng lãnh tụ của họ?!

Ở Nam Triều Tiên và một phần của Á Châu, bắt một tay được xem là không tôn trọng người đối diện và thường chỉ làm đối với người trẻ hơn; hay là với bạn chí thân!

Báo chí Nam Triều Tiên còn vạch lá tìm sâu, khi viết : Năm 2002 Gates bắt hai tay với Tổng Thống Kim Dae-jung ; nhưng năm 2008 thì chỉ bắt một tay với Tổng Thống Lee Myung-Bak .

Báo chí Nam Triều Tiên coi bộ hơi ở không và hơi khó? Chứ cách chào hỏi mỗi nơi mỗi khác mà! Dễ dễ chút đi!

Như ở Nhựt khi chào mà không cuối đầu thấp hơn người đối diện thì bị cho là vô lễ. Còn chào cuối đầu hơi sâu như Tổng Thống Obama trước Nhựt Hoàng thì bị báo chí Mỹ cho là hèn…?!

Vỗ nhẹ trên đầu nhau, Tây là thân thiện, mà làm như vậy ở Thái Lan là nó quánh cho cái lỗ mũi ăn trầu, cái đầu xỉa thuốc. Đầu để ‘thờ’ à nha?!

Cũng như lấy ngón cái và ngón trỏ chạm vào nhau tạo thành một vòng tròn,  ở Mỹ gọi là ‘OK sign’ thì ở Hy Lạp hay Thổ Nhĩ Kỳ lại cho rằng là thô tục; là chỉ ‘cái đó’? Nó quạu, nó quánh cho về nhà má nhìn hỏng ra luôn!

Còn ở Trung Quốc hay Đài Loan tốn tiền mua tặng gia chủ một cái ‘đổng’, cái đồng hồ, không những nó chẳng cám ơn mà còn chửi rùm lên vì cho rằng mình trù cho nó chết sớm?!

Thiệt là lắm chuyện!

Trở lại cái bắt tay của Bill Gates với Nữ Tổng Thống xinh đẹp Park Geun-hye không phải chỉ xảy ra với ‘em yêu’ mà còn đối với những tay ‘cộm cán’ trên chốn giang hồ chính trường nữa. Bill Gates từng bắt bằng một tay, tay kia thọt vô túi quần với tân Hoàng Đế Trung Hoa Tập Cận Bình, với Tổng Thơ Ký Liên Hiệp Quốc Ban Ki-Moon, Tổng Thống Pháp  Nicolas Sarkozy, Tổng Thống Nam Phi Thabo Mbeki ..vv..

Bà con trên mạng thì vui như đua ngựa Melbourne Cup, bình loạn cả lên.

Có người thì nói ổng thọt tay vô túi quần vì phải giữ chặt cái ví tiền của mình để trong đó!

“He keeps his wallet in his left pocket.”

Có người tiếu lâm hơn, nói rằng: “Ổng thọt tay vô túi quần để giữ cho con ‘cọp’ của ổng không sút chuồng vì em Park, Nữ Tổng Thống Nam Triều Tiên, ‘nóng’ quá, hấp dẩn quá tay!”

“He was probably just keeping the tiger in the cage. Park is pretty hot!”

Ông Bill Gates sanh năm 1955, theo người Việt mình, thì ông tuổi Mùi, ‘Con Dê!’, khoái ăn sua đũa nên câu bình ‘loạn’ nói trên thiệt là hợp tình, hợp cảnh của một con người cực kỳ trí tuệ!

Người viết cho rằng chẳng qua là thói quen của Bill Gates mà thôi? Khi đi dạo một mình, ổng cũng thường thọt tay vô túi quần, để kiểm tra cho chắc ăn là ‘con cọp’ của mình còn ở trong đó hay không?

Vậy thôi! Chớ có gì đâu mà làm lớn chuyện hở mấy chú Sâm Cao Ly?

Hãy phán xét những hành động nhân ái của Bill Gates dành cho nhân loại thì hay hơn nhiều!

Là người giàu thứ hai trên trái đất này, chỉ sau tỷ phú truyền thông Mexico,  Carlos Slim Helú , 69 tỷ USD, thì  người sáng lập tập đoàn Microsoft, Bill Gates, chỉ có ‘xỉu xỉu’ 61 tỷ USD thôi! 

Đổi tất cả tiền của Bill Gates ra tờ 1 USD, bạn có thể làm con đường nối từ trái đất đến mặt trăng và phải sử dụng 713 máy bay Boeing 747 để chở số tiền đó.

Bill Gates kiếm được 250 USD mỗi giây, khoảng 20 triệu USD mỗi ngày và 7,8 tỷ USD một năm.

Bill Gates có thể cho mỗi người trên trái đất này 15 đô, đi ăn phở, tô xe lửa, mà vẫn còn giữ lại được 5 triệu USD.

Còn so sánh với Michael Jordan, là vận động viên được trả lương cao nhất ở Mỹ,  nếu Michael không ăn, không uống, mà không ngỏm củ từ, thì sẽ giữ lại toàn bộ thu nhập khoảng 30 triệu USD mỗi năm, thì phải đợi đến đến năm 227 tuổi thì mới giàu như Bill Gates hiện nay.

Có người nói tiền bạc không làm nên một con người? Mà chính nhân cách mới làm nên một con người vĩ đại?!

Chúng ta, những người dân ngu khu đen, thường có thành kiến và nhìn những tay nhà giàu không mấy thiện cảm?

Tuy nhiên công tâm mà nói, người viết phải cảm ơn, thank you so much, những công việc Bill Gates đang làm với Quỹ từ thiện Bill và Melinda Gates, khi ông cho đi hàng tỷ USD của mình để chống lại sự lan tràn của dịch bệnh và phát triển nguồn lương thực cho những người đang đói rách trên thế giới.

Theo Business Insider, Quỹ từ thiện của Bill Gates quyết thực hiện những việc sau đây:

Quỹ Gates muốn loại bỏ hoàn toàn căn bệnh bại liệt bằng cách thực hiện một chương trình tiêm chủng trên toàn thế giới.

Quỹ Gates giúp người dân Zambia có mùng trừ muỗi. Giúp họ phun thuốc xịt muỗi trong nhà. Tìm kiếm vắc-xin phòng bệnh sốt rét và các loại thuốc diệt muỗi mới.

Quỹ Gates đã chi 2 tỷ USD vào vắc-xin chống lại HIV, ngăn chặn sự bùng phát của căn bệnh thế kỷ ở Châu Phi và làm giảm chi phí điều trị cho người bệnh.

Quỹ Gates chi 1,5 tỷ USD trong vòng 5 năm tới, để chăm sóc sức khỏe các bà mẹ và trẻ em tại Ấn Độ, Ethiopia và một số nước có tỷ lệ phụ nữ và trẻ em tử vong cao.

Cho gần hết tài sản của mình, ông chỉ muốn để lại cho 3 đứa con, Jennifer Katharine, Rory John  và Phoebe Adele  mỗi đứa 10 triệu đô, để làm vốn, vào đời. Số tiền đó với người viết thì ngủ nằm ‘mơ và mớ’ cũng không thấy được!

Nhưng dù có cho đi gần hết, vẫn không đủ tiền tài trợ những dự án dành cho nhân loại còn đang thống khổ, nên ông đành phải trở thành ‘hành khất đại hiệp’! Phải ‘ông đi qua, bà đi lại’, xin tiền ‘tỷ’ các nhà tỷ phú khác cũng có lòng thương nhân loại vô bờ bến như vợ chồng ông!

Hành khất đại hiệp Bill Gates được sự tiếp tay của tỷ phú Warren Buffett và ít nhất là 30 tỷ phú khác đã hứa hiến tặng một nửa số tài sản của họ cho việc từ thiện.

Người viết xin chào ông với tấm lòng khâm phục vô biên! Và nếu may mắn được gặp và bắt tay với ông; nếu ông có bắt một tay, còn tay kia ông muốn ‘thọt’ đi đâu thì cứ ‘thọt’?! Xin cứ ‘vô tư’!

Anh bạn văn, trong buổi ‘lai rai’ cuối tuần, may mắn hơn người viết, cho biết là gặp ông Bill Gates hoài; nhưng mà không có bắt tay!

 “Gặp ở đâu vậy?”  Thằng chả cười ‘hè hè’, rồi trả lời: “Trên truyền hình chớ ở đâu?”. Trả lời nghe lãng xẹt!

Dẫu ‘Tiền kỳ thanh, bất kiến kỳ hình’, cũng xin đa tạ cái Quỹ học bổng do ông sáng lập, vừa giúp một em học sinh Mỹ gốc Việt, Ngân Nguyễn, Bloomington Kennedy High School, Minnesota tiếp tục con đường học vấn bậc đại học cho dù ông đã từng bỏ ngang trường Harvard khi còn rất trẻ!

Tuy vậy, anh bạn văn lại ‘đâm xuồng bễ’, cà chớn nói rằng: “Vụ làm từ thiện của Bill Gates còn thua xa mấy em người mẫu trong nước bây giờ? Mấy em chân dài nầy còn dám ở truồng chụp ảnh mà làm từ thiện đó nha! Bill Gates dám hông? Chắc là hông rồi?” 

Đem thân xác của mình ra tiếp thị, quảng cáo, lại đội lốt, mang danh từ thiện mà hỏng biết mắc cỡ gì hết trơn hết trọi?

Bill Gates giàu tiền tỷ đô, cho đi gần hết để làm từ thiện;  còn  ở VN có ‘cậu nhỏ’ ca sĩ nầy, đã từng ‘hửi nước mắm hòa với tiêu cay’ ở Huê Kỳ hai ba năm về trước, không biết giàu mấy ‘mủn’ mà la hoảng lên! “Em mất cái đồng hồ Cartier tiền tỷ VN, khi đi trình diễn ở Bạc Liêu và vài chiếc nhẫn kim cương mấy năm trước?”

‘Cậu nhỏ’ này bỏ ra chút tiền còm, không phải để làm từ thiện ‘khỉ khô’ gì mà là nhờ đám phóng viên báo lá cải trong nước viết la um xùm, vừa quảng cáo, vừa khoe khoang, vừa nổ sảng… Nổ mà không biết nhục?! 

Thưa quý bạn đọc thân mến!

Người viết sau khi làm ‘nháp’ xong một bài, thường gởi cho anh bạn văn già, trên ‘thông thiên văn; dưới tường địa lý’, duyệt trước để xem coi có sửa đổi, thêm thắt gì hông?  Vì viết lạng quạng là dể bị ‘tơi bời hoa lá’ lắm chớ hỏng phải chuyện giỡn chơi!

Đọc xong bài nầy, anh bèn hạ cố ‘rồng đến nhà tôm’. Người viết chuẩn bị sẵn dĩa thịt bò xào và chai rượu đỏ.

Nhưng anh khoát tay “Bữa nay anh đến chú, để nói về đạo lý, về sự giàu có và lòng nhân ái, nên không uống rượu?!”

Người viết nài nỉ: “Chút chút thôi mà!  Cho thông cổ họng!”.

“Thôi nể tình chú, rót cho anh một ly! Anh đến vì muốn nói về Vương Khải và Thạch Sùng, con thằn lằn! Hai ‘cha’ giàu mà không làm từ thiện gì sất! Chỉ lo đọ kim cương, hột xoàn, đô la Mỹ và tài khoản trong nhà băng Thụy Sĩ. Cuối cùng Thạch Sùng thua ‘cá độ’ vì không có cái ‘mẻ kho’. Thạch Sùng tức quá, ngỏm, thành con thằn lằn, cứ chắt lưỡi hoài!

Bà con cho rằng y tiếc của? Anh thì nghĩ không phải vậy. Cái ‘mẻ kho’ là dấu chỉ một khoảng đời nghèo khó. Thạch Sùng giàu có bởi đầu cơ, tích trữ lúa gạo lúc thiên hạ mất mùa đói khát lầm than vì lũ lụt! Giàu tiền nhưng lòng nhân từ thì nghèo mạt! Không làm từ thiện cho ai hết nên trời phạt chết thành con thằn lằn, cứ chắt lưỡi, tiếc hoài sao khi xưa mình không sống cho đàng hoàng tử tế một chút!

Đó là chuyện xưa. Còn bây giờ thằng nào giàu vì tham nhũng, cướp nhà, cướp đất của dân; phá rừng, bán đất, dâng biển cho ngoại bang rồi vênh mặt lên, quên thuở chân quê ‘chèo xuồng chống Mỹ’, làm cho đồng bào cực kỳ thống khổ…khi chết sẽ thành con thằn lằn. Chú xem coi có đúng như vậy hay không?”

Người viết phải buột miệng khen anh bình như vậy thiệt là thâm trầm ảo diệu. “Cám ơn chú khen anh! Xin rót cho anh thêm ly nữa! He he!”

Nhìn lại chai rượu đỏ cạn queo! Anh bạn văn này không ‘từ thiện’ cho mình một giọt nào! (dù rượu của mình mua). Hu hu !

đoàn xuân thu.

melbourne.

Sụp lỗ chưn trâu!

Thưa quý độc giả kính mến!

Chắc quý vị đều đã từng nghe qua hai câu đối nầy:

“Vũ vô kiềm toả năng lưu khách! Sắc bất ba đào dị nịch nhân!”

Chuyện rằng ngày xửa ngày xưa ở nước ta: Nguyễn Giản Thanh, người làng Ông Mặc (làng Me), huyện Ðông Ngàn (nay là Từ Sơn), Bắc Ninh sinh năm 1482, mất năm nào không rõ, đời Vua Lê Uy Mục.

Một hôm đi học, thầy là Thượng Thư Ðàm Thận Huy vừa giảng bài xong thì trời đổ mưa to, học trò đều phải ngồi lại.

Nhân vậy, để giết thời giờ, thầy ra một câu đối để học trò cùng đối cho vui:

“Vũ vô kiềm toả năng lưu khách”. Nghĩa là: Mưa không giữ chân mà người khách phải ở lại. Trò Thanh đối ngay rằng: “Sắc bất ba đào dị nịch nhân!”

Nghĩa là: Sắc đẹp chẳng phải là sóng gió mà lại làm người ta chết đuối.

Thầy xem xong, khen hay, rồi bói cho trò một quẻ về đường hậu vận: "Câu đối này hay lắm, giọng văn này có thể đỗ Trạng được, nhưng sau tất mê đắm vào vòng sắc dục làm hại lây đến sự nghiệp!".

Quả nhiên, mấy năm sau, Nguyễn Giản Thanh thi đỗ Thủ Khoa, rồi đỗ Trạng làm tới quan tới Lễ Bộ Thượng Thư, nhưng vì say đắm cô gái đẹp ở kinh thành mà đến ô danh bại giá.

Cái đó mình gọi là đi sông, đi biển dẫu sâu; về nhà ‘sụp lỗ…chưn trâu’… chết?!

Đàn ông con trai theo thời thế ngày càng văn minh, khôn ra nhưng về đường sắc dục người viết e rằng ngàn năm trước đến ngàn năm sau rồi cũng ‘ngu’ y như vậy!

Chẳng hạn mới đây tại Mỹ, cũng “Sắc bất ba đào dị nịch nhân’. Nhưng ‘Nhân’ ở đây là ‘Nhân Sâm’ hay còn gọi là ‘Củ Sâm’. Mà nhắc tới ‘Củ Sâm’ là nhắc tới nước Nam Triều Tiên còn gọi là Đại Hàn. Và chắc có lẽ vì ngậm ‘củ sâm’ hoài, nên sung, nên ‘Củ Sâm’ trên đầu bảo ‘Củ Sâm’ ở dưới mà nó hỏng chịu nghe cho nên mới tới ô danh bại giá!

Chuyện rằng: Cô (chưa chồng nên gọi là Cô) Tổng Thống Park Geun-hye của Nam Triều Tiên trong chuyến công du tới Huê Kỳ đã phải buộc lòng ‘đá đít’ phát ngôn viên của mình: ‘Mông xừ Yoon Chang-jung’ về chuyện sờ ‘Mông’ mà không được phép của người chủ chiếc ‘Mông’. Ông sờ ‘Mông’ mà em đã nói ‘Non’ Mông xừ! Vậy là xong! Chổng mông!

Cảnh sát Washington DC cho biết ‘Củ Sâm’ này đã sờ, bóp mông một nữ thực tập sinh, người em gái Nam Triều Tiên, nhưng quốc tịch Mỹ, tại một khách sạn trong thành phố vào tối thứ ba ngày 7/05/ 2013 từ  9 giờ 30- tới 10 giờ tối theo giờ địa phương khi đi nhậu về!

(Lại thực tập sinh nữa? Làm gợi nhớ em thực tập sinh Monica Lewinsky của tay chơi kèn Saxophone, cựu Tổng Thống Mỹ Bill Clinton!)

Cô Tổng Thống nầy chưa lấy chồng nên chưa có kinh nghiệm nhiều về chuyện nầy? Vậy mà nghe ‘cấp báo, cấp báo’ đã không thông cảm gì ráo, lại còn nổi tam bành lục tặc mà ra lịnh cho ‘Mông xừ Củ Sâm’ này bay về nước ngay tức khắc. Chắc sợ chậm  chân, Cảnh Sát Mỹ, nó ‘tó’ thì nhục cho cả đám !

Báo chí Đại Hàn nhào vô ăn có! Sờ, bóp mông có một chút xíu mà kết tội là làm nhục quốc thể thì hơi quá lời đó nha?! Nhưng chắc có lẽ tại hơi lâu từ 9 giờ 30 tối tới 10 giờ đêm.  Nửa tiếng đồng hồ chớ có ít ỏi gì đâu! Trong nửa tiếng ‘sơ huyền sờ’ mấy lần? Sờ một lần, là số ít; mà hai lần trở lên là số nhiều! Mà nhiều thì nhục quốc thể thiệt. Hỏng dám cãi!

Nhưng cái lạ là phát ngôn viên của Nữ Tổng Thống, dĩ nhiên là phải có tài ăn nói và đối đáp; chắc còn giỏi hơn Tôn Nữ Thị Ninh hồi xưa hay Lương Thanh Nghị bây giờ của Bộ Ngoại Giao Cộng Sản Việt Nam, (cái miệng của Tổng Thống  chắc là phải ‘môi mép’ hơn cái miệng của Bộ Trưởng rồi) mà hỏng hiểu sao ông ‘im re’, nín khe, hỏng có cãi, dù một lời ‘cay đắng cho nhau’?!  Nên thiên hạ tin chắc như bắp là ông này có làm ‘bậy’ thiệt rồi?

Anh bạn văn của người viết nghe chuyện, cười ha hả, thiếu điều phun rượu vào mặt người viết, rồi nói: “Thằng cha này thiệt là chậm tiêu mà hỏng hiểu sao được làm lớn vậy ta? Nếu tui là thằng chả, nhậu ba hột cửng cửng rồi, mà thấy cái vòng số ba của em, đồi núi quá nên mình cầm lòng không đặng thì mình xin phép trước. Em phựt đèn xanh thì tới, chớp chớp đèn vàng thì mời đi ăn‘kim chi’ cho nó cay cay cái đã… rồi quà cáp gì đó. Còn đèn đỏ thì dừng. Thắng cái rét, dù lết bánh, mòn hết vỏ xe Hyundai đi chăng nữa!”

Nhìn thôi!  Đừng đụng tới! Look! Don’t touch! Có phải là ‘an toàn trên xa lộ; thanh lịch trong thành phố’ phải không?

Thôi mất chức rồi! Cũng tại thằng nhỏ xúi bậy mà thằng lớn ngu, làm theo; nhưng cũng còn may là nhanh tay lẹ cẳng mà chạy thoát. Chẳng qua là nhờ tình bạn thắm thiết Mỹ- Hàn, nên nó giả bộ chậm cho mình chạy. Chớ sực nhớ cái chuyện thằng cha Tổng Giám Đốc Quỷ Tiền Tệ quốc tế Dominique Strauss-Kahn  ăn bánh trả tiền, vậy mà lên máy bay rồi, nó còn rượt theo mà bắt ‘nhốt’, hỏng thấy sao?  Nhớ lại còn run hai cái đầu gối nè!

“Một lần thôi tởn tới già! Đừng đi nước mặn mà hà ăn chưn!”

Nhưng về tới Seoul, biết trả lời sao với con ‘Sư Tử Hán Thành’ đây? Thiệt một lần ngu dại mà di hại ngàn thu là vậy!

Làm đàn ông con trai, thói thường, ai thấy người đẹp mà không khoái chớ? Khoái thì khoái nhưng cũng nên ‘Ôn Cố Tri Tân!’ một chút!

Một là phải theo lời dạy của Khổng Tử muốn làm bất cứ cái gì thì phải ‘Tu thân’ trước đã. Nghĩa là trong thân thể của mình, trên bảo dưới phải nghe! Nó lì lợm không nghe thì chết chắc?

Hai là làm bậy như vậy; dẫu có ‘phê như con tê tê’, giựt giựt …hỏng bao lâu mà đường hoạn lộ bấy nay dày công vun đắp nay trở thành tuyệt lộ?

Dân Mỹ có lẽ khoái Cô Tổng Thống Đại Hàn nầy nên tha thiết đề nghị cô qua Mỹ để thống lãnh cái chuyện dọn dẹp cho sạch sẽ cả đống vụ quấy nhiễu tình dục đang xảy ra hà rầm trong quân đội Mỹ:

“We need to put her in charge of the US military to clean up the rot that is causing these kinds of assaults!”

Ông ‘Củ sâm’ này làm lớn, đã 56 tuổi đầu rồi mà còn ngu; thì trách chi mấy thằng thanh niên đang ‘sung…sức’  khỏe?! 

Thanh niên hả? Làm ‘bậy’ cũng bị chửi tá lả tà la luôn! Hỏng miễn trừ gì ráo! Thiệt là bất công nha?!

Chuyện rằng: “Ngày 20 tháng 4 năm 2013 vừa qua,trên chuyến bay VN 595, từ Hồng Kông đi Sài Gòn. Vì hâm mộ người đẹp, các phi công đã mời Đại Sứ Du Lịch VC Lý Nhã Kỳ vào buồng lái chụp ảnh. Đang điều khiển máy bay, nhưng các phi công vẫn rời ghế lái để nhường chỗ cho Lý Nhã Kỳ và thay phiên nhau, quay mặt lại cùng chụp ảnh.”

Dĩ nhiên hai chàng này đã để ‘auto pilot’, lái tự động, thì làm gì la um sùm lên vậy? Làm như phi cơ rớt … rớt tới nơi vậy! Hai phi công Ấn Độ trên chuyến bay của hãng hàng không Air India từ Bangkok tới Delhi còn giao cho chiêu đãi viên hàng không coi, để mình đi ngủ nữa kìa! Sao không qua đó mà ‘xì nẹt’ tụi nó?

Ông nhà văn Nguyễn Quang Lập trong nước hỏng chịu cái lập luận cà chớn để chống chế nầy, nên ông rầy rà quá.  Xin chép một đoạn:

“Thật là nguy hiểm. Những viên phi công vô trách nhiệm với con người kia phải được tống cổ ra khỏi ngành. Máu gái đến lú lấp. Người bình thường cũng hiểu cho người lạ ngồi vào ghế điều khiển trong khi máy bay đang bay trên trời nguy hiểm đến nhường nào, cớ gì bọn này không hiểu?

Lý Nhã Kỳ là đại sứ du lịch chứ không phải là con bò, cô thừa hiểu người không có nhiệm vụ không được vào buồng lái. Đáng lẽ khi các phi công mời vào buồng lái chụp ảnh cô phải mắng họ, rằng tại sao lại bỏ nhiệm vụ đi chụp ảnh, các anh không biết sau lưng các anh là tính mạng của hàng trăm con người hay sao?

Đằng này cô lại tí tởn ôm vai hót cổ với các phi công đang làm nhiệm vụ. Thế mà khi phóng viên báo Tiền phong gọi điện hỏi, cô còn nói: “Anh hỏi cái này làm gì? Điều này có liên quan gì tới anh và em đâu”. Thật là quá đáng, không lẽ lại văng tục với người đẹp.”

Ông nhà văn này khoái thực hiện quyền làm chủ nhân dân XHCN trên ‘blog’ của ổng; nên ổng rầy ‘đầy tớ phi công và đầy tớ Đại Sứ Du lịch’ quá xá quà xa! Thôi thì cũng phải?!

Hai phi công và người đẹp chân dài đầu ngắn nầy một lần ngu dại mà hại ngàn thu, bị chửi lu bù là vậy!

Chuyện phi công CSVN ‘hám gái’ là chuyện ‘nhỏ như con thỏ’. Còn chuyện của ông Tổng Giám Đốc Quỷ Tiền Tệ Thế Giới IMF Dominique Strauss-Kahn thì ‘bự’ hơn nhiều.

Trời còn ngó lại cho dân Phú Lang Sa. Nếu không, ‘y’ làm Tổng Thống Pháp thì mấy bà đầm chắc chết!

Vì sao vậy? Tháng 5 năm 2011, trong thâm tâm, chắc ổng nghĩ rằng: ‘Mù u đống lá mù u! Lá nhiều quá xá… ngu sao nhịn thèm?’

Vốn là luật sư, nên theo luật, ‘consensual relationship’ nghĩa là sợi chỉ cây kim đều đồng thuận thì ‘ngựa phi đường xa’ chớ!  

Vậy mà xong rồi, ra phi trường, quy cố hương, lại bị em Nafissatou Diallo, bồi phòng khách sạn ở New York, chơi đểu, thưa lính bắt.

Bị còng, bị nhốt. Thả ra, mất ‘job’ thơm, tan tành luôn cái mộng làm Tổng Thống Pháp, để được dọn vô Điện Élysée mà ‘nhẩy đầm”; rồi lại phải bù cho ‘em đểu’ này sáu con số để mua được sự ‘im lặng’ của em! Thiệt là đau!

Vậy mà có hết đâu! Mấy chục em ‘xưa’ thấy có ăn, bay tới vo ve tới, rồi chích lung tung. Viết sách khai tùm lum tà la trong khi mình muốn dấu thấy bà!

Dẫu không còn tình thì còn nghĩa chớ. Vậy mà em Marcela Iacub chỉ có 7 tháng tình lận đận với anh mà nỡ lòng nào viết sách ‘Beauty And Beast’ chửi anh là “Nửa người, nửa heo!” “Half man, half pig”! Heo gì?

Đọc sách em viết mà anh kinh hoàng! Cũng bởi đồng tiền mới ra đến nông nỗi nầy .

Thôi mấy em ơi! Lợi dụng tính trăng hoa của anh để kiếm tiền nhiều quá rồi. Xin để anh yên! Please!

"I've had enough of people using me. I want one thing only, to be left in peace,"

Người viết nghe ‘ổng’ than mà thương đứt ruột!

Vì  mình vốn làm ‘nhỏ như con thỏ’, lương thì ba cọc ba đồng; dù có muốn cũng không có tiến tỉ như ‘y’ để mà ‘ngao du sơn thủy’ ‘lên đèo, xuống núi’ cho được. Nên dù có thèm, nước miếng có nhểu tới rún, cũng rán mà vén lên.

Cam đành số phận:

“Trâu ta ăn cỏ đồng ta,

Tuy đồng cỏ chát… nhưng mà thơm… râu!”

He he! Cho nó ‘phẻ’! Khỏi lo sụp lỗ chưn trâu gì ráo trọi!

đoàn xuân thu.

melbourne

“Cái con… ba chấm chấm!”

Trong phiên tòa xử blogger Điếu Cày Nguyễn Văn Hải về tội: ‘Tuyên truyền chống Nhà nước’ tại tòa án Thành phố Hồ Chí Minh ngày 24 tháng 9 năm 2012, trước sự canh gác dày đặc của hàng trăm công an, Trung tá công an Vũ Văn Hiển, phó công an phường 6 quận 3, đã tuyên bố với một người phụ nữ, bà Dương Thị Tân, vợ cũ của ông Điếu Cày một câu xanh dờn là: “Tự do cái con… ba chấm chấm!”

(Xin lỗi quý bạn đọc kính mến! Người viết không dám chép nguyên văn e rằng sẽ vi phạm thuần phong mỹ tục!)

Câu nói nầy của Vũ Văn Hiển gây ấn tượng mạnh đến độ nhà văn Nguyễn Quang Lập, trong nước, đề nghị đưa nó vào đề thi môn Văn trong kỳ thi tốt nghiệp phổ thông lần tới, như sau:

“…Trung tá công an Vũ Văn Hiển nói:“ Tự do là cái con …ba chấm chấm!” Từ những gì trải nghiệm ở nước ta, bạn hãy viết một bài luận về vấn đề này để chứng minh phát ngôn của Trung tá công an Vũ Văn Hiển về tự do ở Việt Nam là hoàn toàn chính xác.”

Theo người viết, ý kiến của ông Nguyễn Quang Lập rất là thú vị! Thú vị vì nhiều lẽ. Thứ nhứt là chỉ một câu tuyên bố ngắn, gọn, đã đủ để lột trần, lột truồng cái xã hội chủ nghĩa hiện thực nầy cho bàng quan trên thế giới được nhìn và…được ngắm!

Phải nói ông Trung tá công an nầy là một người can đảm và phát ngôn ‘cực kỳ chuẩn không cần chỉnh’; nghĩa là trúng quá rồi, không cần sửa chữa hay thêm thắt gì nữa hết?!

Câu nói ngắn ngọn, dễ hiểu, không thiếu, không thừa một chữ, đã diễn tả đầy đủ tự do ở cái nước Cộng Hòa Xã Hội Chủ Nghĩa Việt Nam nầy! Theo suy nghĩ của người viết: Nó đã đi vào văn học sử hiện đại và sẽ đứng rất lâu trong trí nhớ của nhiều bloggers trong nước đang đấu tranh về quyền tự do ngôn luận?!

Trung tá công an Hiển này cực kỳ xứng đáng để thay thế ông nhà thơ Hữu Thỉnh mà làm Chủ Tịch Hội Nhà Văn trong nước đó nha!

Người viết cũng đồng ý với ông Nhà văn Nguyễn Quang Lập là vì câu nói gây ấn tượng rất mạnh…rất nên chọn… để làm đề thi môn Văn.

Nhưng thôi! I ‘can’ you! Tha cho mấy em nhỏ, học trò lớp 12, một bàn nầy đi ‘thầy’! Vì mấy em mới 17 tuổi, còn vị thành niên, còn nhỏ quá… mà mấy ‘thầy’ cho bình luận một câu trần truồng và trần trụi như thế, thì người viết e rằng các em sẽ bắt chước mà xổ nho… từng chùm, từng chùm… trong bài viết thì chắc chắn sẽ làm khổ các cô giáo lỡ dạy Việt Văn lắm lắm?!

Không nên giữ làm đề thi Phổ Thông Trung Học được, thì người viết xin đề nghị chuyển nó qua thành đề tài luận án tiến sĩ đi!

Nghe nói trong nước cần tới 20 ngàn tiến sĩ trong vòng vài năm tới. Cần nhiều, rất nhiều; vì ngay cả xã trưởng, phường trưởng cũng phải cần văn bằng tiến sĩ mới làm việc được. Thì cái đề tài này sẽ là thước đo, là cái sàng, cái nong, cái nia, cái sịa để lọc, lựa mấy thằng ‘ngu’ ra, để không cho nó được bén mảng đến gần cái văn miếu dành riêng cho một ‘bầy’ tiến sĩ nhá!

Cũng trên web, người viết có đọc được một giai thoại vui nói về đồng bào ta hồi thập niên 90, đi xuất khẩu lao động ở nước Cộng Hòa Dân Chủ Đức của đồng chí Erich Honecker (1912-1994).  Khi bức tường Bá Linh sụp đổ, nước Đức thống nhứt, bà con ta bèn làm đơn xin ở lại và viết như vầy:

Cộng Hòa Xã Hội Chủ Nghĩa Việt Nam. Độc Lập, Tự Do, Hạnh Phúc. Đơn Xin Tỵ Nạn!

Người viết thiệt tình không hiểu độc lập, tự do, hạnh phúc mà xin tỵ nạn cái gì mấy ‘bố’?

Sau nầy, sau cái vụ Trung tá công an làm từ điển, định nghĩa chữ ‘tự do là cái con…ba chấm chấm!’ này và trong cái đơn xin tị nạn này, đồng bào dùng chữ tự do của ông Trung tá công an Vũ văn Hiển, thì người viết mới ‘ngộ’ ra, hiểu ra và thấy được đồng bào miền Bắc làm đơn xin tị nạn như thế là không có gì sai trật mà còn trúng…trúng từng chữ, trúng từng câu một đấy nhá!

Thiệt là trí tuệ của nhân dân!

Mà không phải riêng cái Cộng Hòa Xã Hội Việt Nam đâu, mà còn có  cái mồ ma Cộng Hòa Dân Chủ Đức của đồng chí Erich, rồi Cộng Hòa Dân Chủ Nhân Dân Triều Tiên của đồng chí Thống Chế ‘Kim Ủn Ỉn’ nữa. Dân Chủ và Dân Chủ?!

Riêng các đồng chí Cu-Ba ‘Phi Đen’ thì ‘ba chấm chấm’ này nó rút bớt còn ‘hai chấm chấm’ thôi; nên không cần chữ ‘dân chủ’ của ông Trung tá công an nầy đâu nhá!

Cu-Ba là đủ nghĩa rồi! Phải không?

Lại nữa người viết cứ những tưởng trong quá trình cách mạng vô sản toàn thế giới liên hiệp lại, Đảng Cộng Sản Việt Nam luôn luôn học tập và làm theo đàn anh vĩ đại là Đảng Cộng Sản Trung Quốc, luôn luôn là người học trò xuất sắc của Mao Chủ Tịch!

Nhưng lần nầy thì không phải! Đảng Cộng Sản Trung Quốc lại phải học đàn em Trung tá công an Vũ Văn Hiển bài học: “Tự do là cái con… ba chấm chấm!” mà không cần tranh cãi lôi thôi gì hết.

Khổng Tử đã từng, rất xưa, chê bai: ‘Năng thuyết bất năng hành!’ nên đảng đàn anh bèn dựng luôn cả một tượng đài hoành tráng ngay tại thủ đô Bắc kinh! Không cần ‘thuyết’ ‘hành’ luôn! Thế mới kinh chớ! 

             

      hugchina.com                                                     hình Telegraph

Tượng đài, đáng chiêm ngưỡng đó, là Trụ sở Nhân Dân Nhật Báo đang được xây dựng (xin xem hình!)

Như quý bạn đọc kính mến đều biết: Nhân Dân Nhật Báo là cơ quan ngôn luận chính thức của Đảng Cộng Sản Trung Quốc, với nhiều ấn phẩm bằng nhiều thứ tiếng và các kênh tuyên truyền bằng nhiều phương tiện bây giờ lại phải xách cặp mà đi học đàn em! Thế mới sướng chứ?!

Hình ảnh tượng đài hoành tráng này đã trở thành tin tức ‘nóng bỏng’ sau khi một số người có đầu óc "đen tối" phát hiện ra tòa nhà trụ sở đang xây dựng của báo này bắt đầu trông giống... cái "đồ của nợ"?!

Tòa nhà cao 150 mét và đang được xây dựng tại Bắc Kinh. Nhờ hình dáng khá ‘đặc biệt’ của nó mà nhiều người đã tạo ra những hình ảnh vô cùng tinh nghịch, ranh mãnh và lan truyền nó trên mạng Sina Weibo của Trung Quốc.

Hơn một người, đã chỉ ra rằng, chỉ với một chút kỹ thuật photoshop, tòa nhà mới này của Nhật Báo Nhân dân Trung Quốc (People's Daily) cùng với trụ sở của Đài Truyền hình Trung ương Trung Quốc (CCTV) được gọi đùa là cái "quần lót cỡ đại "(hình bên phải) sẽ tạo thành cặp ‘song kiếm hợp bích’ không thể chê vào đâu được!

Trang HuffPost, theo blog Hug China viết rằng: “Hai tòa nhà nầy có ý nghĩa rất thâm trầm, ảo diệu về triết học lắm đó!”

“Hai toà nhà này thực sự là hiện thân của triết lý âm dương hoà hợp của Trung Quốc. Trong đó, trụ sở của CCTV đóng vai trò là Âm (nữ) và trụ sở mới của Nhật báo Nhân dân là Dương (nam)?!”

Các trang mạng Trung Quốc ‘cóc thèm’ thấy cái ảo diệu triết học gì ráo, bèn tràn ngập bình luận, chế giễu cái trụ sở mới của Nhân Dân Nhật Báo, mà người ta cho là giống hình ‘sinh thực khí’ của đàn ông.

Một người Trung Quốc xem hai tấm ảnh này rồi khen ‘đểu’ như sau:

“Tôi thấy đẹp và sáng tạo đấy chứ! Tòa nhà đầu tiên tuy không ‘đẹp’ nhưng ‘quý’!

Một người khác sử dụng mạng xã hội Sina Weibo viết:

"Tất nhiên cơ quan ngôn luận quốc gia thì phải hoành tráng rồi!".

Và một người khác lại viết:

"Chắc là Nhân Dân Nhật báo sẽ còn vươn lên, và thế là có hy vọng cho giấc mơ Trung Quốc!"

Ý người này nhắc tới cụm từ 'Trung Hoa mộng', mà lãnh đạo Đảng Cộng Sản mới đưa ra gần đây để cổ súy cho lòng tự hào và sự phục hưng của dân tộc Trung Hoa.

Mấy ‘chú ba’ nầy viết comment nầy thiệt là hài hước không thua gì bà Hồ Xuân Hương hay Ba Giai, Tú Xuất của Việt Nam mình!

Phải công bình mà nói Đảng Cộng Sản Trung Quốc rất đáng ‘khen’ khi dẹp qua cái tư tưởng bá quyền nước lớn, chuyên đi ‘cà khịa láng giềng’, mà lại khiêm tốn đi học hỏi, ‘cọp dê’ ý tưởng của đàn em!

Có gì xấu đâu? Hồi xưa xây dựng Tử Cấm Thành Bắc Kinh cũng do kiến trúc sư người Việt, ông Nguyễn An (1381-1453), làm đấy thôi!

Câu chuyện phiếm trên mạng này đã nhanh chóng đến tai các quan chức kiểm duyệt của Trung Quốc, và ngạc nhiên thay, họ quyết định cần phải dập tắt câu chuyện cười đùa, nhạo báng này của mọi người. Thiệt mấy ‘chú’ có quyền, có tiền mà không có óc hài hước chút nào hết? He he!

Trong khi đó các cơ quan truyền thông quốc tế như BBC và Reuters lại vui vẻ chạy tin: Trung Quốc chặn Internet bàn về tòa nhà hình ‘của quý’!

Giờ đây, khi mọi người vào mạng xã hội Weibo và tìm kiếm từ "People's Daily building" (toà nhà Nhật Báo Nhân dân), họ sẽ gặp thông báo: "Theo các quy định, chính sách và luật pháp, kết quả tìm kiếm không thể hiển thị".

Nên Reuters bình luận về việc này như sau: "Điều này đã khiến những người dùng Internet trẻ tuổi của Trung Quốc tức giận, đồng thời vấn đề nhạy cảm này biến các nhà kiểm duyệt Internet trở nên ngớ ngẩn".

Tuy nhiên, giới chức kiểm duyệt không thể chặn được hết các bình luận trên internet. Lực bất tòng tâm! Hu hu! Ha ha!

Vì bị chọc quê, bị cười, nên mấy quan ‘quạu đeo’, dám nổi khùng lên mà đem tòa nhà nầy đi đập bỏ lắm đa? Lại tốn tiền dân!

Xin can mấy ‘chú’! Cứ để đó đi! 

Vì nói cho cùng ‘cái con… ba chấm chấm’ này nó có tội tình gì đâu hả?

Không có nó, thì làm sao có mấy chú, để mà ngăn chặn quyền tự do ngôn luận, quyền tự do phát biểu và quyền truy cập internet của nhân dân hả ?

đoàn xuân thu.

melbourne

Hành trình một tiếng ru em!

Ca dao là một từ Hán-Việt. Ca là bài hát có chương khúc, giai điệu; dao là bài hát ngắn, không có giai điệu, chương khúc.

Tác giả thường là không được biết đến. Có thể là bà con, cô bác, xóm giềng làm ra, rồi truyền từ đời này qua đời khác. Nhà thơ đầu tiên, làm ra câu ca dao đó, câu ru em đó, mới thực chính là ‘Nghệ Sĩ Nhân dân’ mà không cần phải làm đơn từ xin xỏ ‘thằng nào, con nào’ để mình được phong tặng danh hiệu gì ráo trọi!

Nhưng không phải tất cả các bài ca dao nào cũng được trúng tuyển, chọn để hát ru em đâu! Lời thơ, ca dao dành ru em, là phải mượt mà, dễ hiểu, dễ nhớ và nhứt là nội dung phải diễn tả ngổn ngang một trời tâm sự!  Nghèo khổ nên tình duyên trắc trở hay phụ phàng duyên kiếp ba sinh gì gì đó. Càng buồn thì con nít, nằm trên võng nghe ầu ơ…ầu ơ… mới buồn theo… mà buồn… ngủ!

Cách đây hai, ba chục năm về trước, người viết có anh bạn thơ sống không nổi ở cái ‘thiên đường’ tưởng tượng, bèn giã từ ‘em’ mà ra biển. Thằng bán dầu khốn nạn, lấy tiền dầu bỏ túi rồi điềm chỉ, báo công an chặn bắt khi anh bạn thơ  vừa mới từ ‘taxi’ đổ ra con ‘cá lớn’. Cả bọn bị tụi công an Trà Vinh, bắt đi tù vượt biên cải tạo. Hai năm sau, ra tù, một ngày trở về quê cũ muốn tìm lại người xưa mà mới dừng chưn trước cổng nhà em, bất ngờ kinh ngạc đến kinh hoàng khi nghe tiếng em kẽo kẹt võng, ru con! Con của thằng khác chớ không phải con của mình, thì ca dao đúng là ‘dao’ thiệt, nó cắt mình đứt từng đoạn ruột mấy ông ơi!

Lại đoạn trường nhớ ‘Ngày xưa em nói: em thương có anh thôi! Không ai ngoài anh nữa’. Lại còn thề tán mạng nữa chớ! Em mà phụ anh là ‘bà bắt em đi!’ Ha ha!

“Chừng nào xe lửa Mỹ bung vành!

Tàu Tây kia liệt máy em mới đành xa anh!”

Dù em nói vậy mà không phải vậy nhưng đàn ông, con trai Mỹ Tho dễ thương vô cùng! Bị em đá, đau hơn ‘bò’ đá, cũng lẳng lặng, im khe mà chịu trận. Còn nếu có buồn quá thì cũng hỏng đủ ngu để đâm đầu xuống sông mà tự vận hay vác dao ra mà xử đẹp em như bọn trẻ trong nước làm vì thất tình như bây giờ. Cũng đâm đầu vậy nhưng đâm đầu vô ‘em’ khác! He he!

Cưới vợ, em khác, rồi cũng xong, cũng sanh con đẻ cái đùm đùm. Cày ná thở nuôi vợ, nuôi con; còn cái tình xưa nghĩa cũ, cái vết đau lâm râm ấy…lâu mấy cũng thành thẹo chớ! Mà nếu có nhớ đến người xưa phụ bạc thì trưa hè ru con trên võng cho con vợ giặt đồ chẳng hạn, buồn buồn, chơi một tiếng hát ru, chọc quê người cũ, là hàng xóm khít vách, trách em nỡ lòng nào phụ bạc, bỏ anh, không thăm nuôi gì ráo, lúc anh sa cơ thất thế, tù rạc mà lại đi ưng thằng khác hả? Và nhân tiện vừa trách em ‘tham đó bỏ đăng’; vừa ca tụng cái thủy chung như nhứt của mình thì cách hay nhứt là ru con bằng câu ca dao này; chỉ có việc thay vị trí chữ em qua anh là muồi rệu rồi?

“Chừng nào xe lửa Mỹ bung vành!

Tàu Tây kia liệt máy anh mới đành xa em!”

***

Câu ru em này hay nên bay xuống tới tận Cần Thơ, Long Xuyên, Châu Đốc, Rạch Giá, Cà Mau… Nhưng khi tới những vùng đất không có xe lửa thì nó thay đổi. Nghĩa cũng vậy nhưng thay vì: “Chừng nào xe lửa Mỹ bung vành!” lại thành: “Chừng nào chiếc xáng nọ bung vành! Tàu Tây kia liệt máy anh mới đành xa em!”

Người viết không biết chiếc xáng nó có cái vành hay không để mà bung vành như xe lửa Mỹ (Tho)?

Tình cờ thì được biết cũng có một nhà văn đàn anh cũng khoái tỉ tê câu ru em này như người viết vậy. Đó nhà văn gốc Tiều Châu, Phong Hưng Lưu Nhơn Nghĩa (1941-2007) của xứ Xà Tón, Tri Tôn, Châu Đốc.

Xin chép một đoạn văn của ông:

“Cách đây 9 năm, lúc tôi làm trong hãng cưa gỗ làm bàn tủ ở Wildbad, máy bị hư bất ngờ, tiếng ken két ngưng làm người quen với tiếng động thấy chơi vơi. Tôi đứng thẩn thờ mệt nhừ trước những miếng gỗ nặng khiêng gẫy lưng, trong đầu trống rỗng, đón nhận câu hát ru em dội về, xa vắng man mác, dù lúc đó gần hai giờ sáng của ca làm đêm, cuối năm tuyết đổ, lạnh rát mặt. Câu ru em vỏn vẹn bốn chữ buồn xa vắng "Tàu Tây kia liệt máy..." kéo dài than thở, dặn dò, khuyên nhủ.

Nhưng khi đi làm công, chợt thấm thía, nhờ máy cưa gãy cốt im lìm như ‘Tàu Tây kia liệt máy’, tôi tìm được duyên tri kỷ với câu ru em này. Đầu óc ám ảnh, tại sao " Tàu Tây kia liệt máy?" Câu trước, câu sau tìm không ra, hỏi ai cũng không nhớ. Câu hát ru em làm nao lòng người mà thất truyền thì uổng phí và thiệt thòi biết chừng nào!

Tôi cất giữ mấy chữ đó trong tận đáy lòng, giống như giữ một phần tấm bản đồ tìm kho tàng, chờ tìm những mảnh còn lại để ráp cho đủ.

Câu ru em đã tìm tôi, cũng như tôi đi tìm nó, gặp duyên may bất ngờ. Tháng 6 rồi, tình cờ bạn tôi nhắc, thêm mấy câu ráp thành trọn vẹn:

 ‘Khi nào xáng nọ bung vành

Tàu Tây kia liệt máy anh mới đành xa em!’

Người đó là anh Phan Lương Quới, hôm gặp anh, dù chưa quen, tôi quên phép xã giao, hỏi quê quán anh Quới (anh gốc Cần Thơ) rồi hỏi phăng ra bốn câu trên. Anh xua tay và đọc lại nguyên văn anh còn nhớ:

“Khi nào chiếc xáng nọ bung vành!

Tàu Tây kia liệt máy anh mới đành phụ em!”

Ông Phong Hưng Lưu Nhơn Nghĩa đã may mắn tìm lại được ‘người xưa” rồi đó!

Nhưng mà xáng là cái gì chớ? Người viết thiệt không biết chiếc xáng hình thù tròn méo ra sao? Có thấy đâu mà biết? Nó có vành không để mà bung. Chứ chiếc xe lửa thì ắt có và phải có vành bằng sắt để chạy trên đường rầy mà nó chắc ơi là chắc, cách chi mà bung được; cũng như tình anh mãi mãi yêu em, nó cứng khư, cứng khừ như vậy.

Thì theo nhà văn Nguyễn văn Ba, cũng đất Cần Thơ, trong bài “Ca Dao, Dân Ca Kinh Xáng, Cửu Long” cắt nghĩa:

“Từ cuối thế kỷ 19 đến đầu 20, một hệ thống kinh rạch đã hình thành khắp nơi ở vùng đồng bằng sông Cửu Long bằng phương tiện cơ giới gọi là xáng. Thời đó kỹ thuật móc đất còn thô sơ, chưa có xáng thổi, chỉ có xáng cạp.

Xáng cạp gồm hai miếng sắt rất nặng hình cong như hai cái muỗng, đưa lên cao, mở rộng ra, hay đổi vị trí, buông xuống, khép lại... Bởi cần cẩu và dây cáp, động tác cạp đất của xáng tương tự cầm cái muỗng múc nên được gọi nôm na là xáng múc. Do đó xáng là phương tiện cơ giới dùng để đào kinh thay sức người vì năng suất cao hơn hẳn.

Có hai loại kinh xáng ở đồng bằng sông Cửu. Thứ nhứt là kinh xuôi, thường dài, rộng, giúp nước lưu thông giữa đồng ruộng và sông lớn như sông Hậu hoặc vịnh Thái Lan. Thứ hai là kinh ngang, thường hẹp, ngắn, như cây cầu nối những kinh xuôi lại với nhau. Hệ thống kinh xuôi và kinh ngang dày đặc như lưới nhện thuộc các tỉnh Phong Dinh (Cần Thơ), Chương Thiện, Bạc Liêu...

Nước ngọt sông Cửu Long theo kinh xáng vô ruộng; nước phèn, nước tù theo kinh xáng ra biển. Những khu vực trước kia là đồng chua đầy năng, lác, đế, sậy, là rừng tràm hoang vu... trở thành đồng lúa phì nhiêu, vườn cây ăn trái xanh tốt, năng suất lúa gia tăng gấp hai, ba lần!”

Thì ra câu hát ru này: “Chừng nào xe lửa Mỹ bung vành! Tàu Tây kia liệt máy anh mới đành xa em!” từ Mỹ Tho, lội bộ qua Phà Mỹ Thuận rồi Bắc Cần Thơ ‘di tản’ xuống  tới Cái Răng, Ba Láng, Vàm Xáng, Xà No, thì nó đổi khá nhiều nha!

Vì Cần Thơ không có thiết lộ như Sài Gòn Mỹ Tho mà chỉ có Kinh Xáng Xà No chẳng hạn, nên từ chiếc xe lửa Mỹ nó chuyển qua chiếc xáng.

Nhưng dù xe lửa Mỹ hay xáng nọ gì thôi cũng được đi nhưng “Khi nào xáng nọ bung vành!” thì không hay bằng chữ  “Chừng nào xáng nọ bung vành!”

‘Chừng nào’ trong tận cùng của chữ, nghĩa đã là không, là chẳng bao giờ xãy ra được hết á! Con gái Mỹ Tho mà mình theo ‘ve’; mà em trả lời rằng: ‘Chừng nào á!’ nghĩa là hết đường tương chao rồi đó ông bạn hiền ơi? Gài số de đi là vừa!

Do đó chỉ hai câu: “Chừng nào chiếc xáng nọ bung vành! Và “Khi nào chiếc xáng nọ bung vành!” cũng đủ làm cho chúng ta suy nghĩ đến cái thâm diệu vô cùng về cách dùng chữ của ông bà mình.  Người viết càng nghĩ, càng ‘kinh’ tiếng Việt của mình và kính trọng lòng chung thủy của con trai Mỹ Tho biết chừng nào?! Trong đó có mình! He he!

Vậy mà có một ‘trự’ cũng xưng hùng xưng bá.. là văn sĩ Bắc Hà 75, vô Sài Gòn kiếm ăn, muốn viết về chợ Bến Thành đã ‘càm ràm’ như thế này:

“Bây giờ, chúng ta sẽ đi tìm hiểu lịch sử hình thành và phát triển của chợ. Để làm được điều này, ta sẽ phải nghiên cứu sử sách Sài Gòn. Tuy nhiên, ta sẽ gặp một số bất lợi. Thứ nhất, lịch sử của Sài Gòn xưa gắn liền với sự xâm lược, chiếm đóng của thực dân Pháp, đế quốc Mỹ vì thế có nhiều địa danh, tên đường Sài Gòn liên quan đến các nước này. Thứ hai, các nhà sử học miền Nam có một lối viết sử dụng phương ngữ khá nhiều mà nếu bạn là người vùng khác thì bạn sẽ rất khó hiểu. Thứ ba, một số nhà nghiên cứu về vùng đất này lại thích viết theo lối “bác học” nên càng khó cho chúng ta khi muốn tìm hiểu về vùng đất Sài Gòn. Đây là những bất lợi chính mà bạn cần quan tâm khi muốn khám phá vùng đất này qua sử sách. (sic!)

Tiếng địa phương trong văn chương Nam Kỳ Lục Tỉnh như của Hồ Biểu Chánh, Vương Hồng Sển, Sơn Nam… viết,  nếu mình không hiểu thì tìm hiểu, thì học chớ! Làm biếng nhớt thây mà còn cằn nhằn cái gì hả ‘thằng ông nội con nít’?

Viết bá láp như vậy mà cũng lên mặt ‘làm tàng, làm phách’ ý quên ‘làm kiêu  làm hãnh, chảnh!’ (xài chữ kiêu hãnh cho ‘chả’ hiểu)… Sợ mình sử dụng phương ngữ Nam Bộ ‘làm phách, làm tàng’ thì khứa lại rầy…la lối… bậy!

Ha ha!

đoàn xuân thu

melbourne.

____________________________________________________

Bến Thành! Súp Lê vội thổi!

Nhà văn Sơn Nam(1926-2008) có lần than phiền rằng:  Mấy thằng Tây làm bản đồ nước Việt Nam mà ghi mấy cái địa danh trật lất hết trơn!

Tây! Trật là phải rồi mà ngay cả người Việt mình, quê mình, mình còn trật huống hồ Tây?!

Chẳng hạn Sơn Nam cắt nghĩa Cần Thơ là ‘con cá sặt rằn’; thì mấy tay tỉnh ủy Cần Thơ đòi đưa ông ra gặp mấy ông tòa quan lớn vì tội ‘biêu xấu’ tỉnh nhà? Vì theo mấy giả, Cần Thơ là Cầm Thi, đất của thơ mới phải.

Thôi nó có súng thì nói gì hỏng được? He he!

Nhà văn Sơn Nam chắc cũng không thèm chấp mấy thằng vừa dốt, vừa ngu lại vừa hỗn ẩu nên ông chỉ khuyên mấy thằng em út văn nghệ, văn gừng của ông đang tập tễnh ‘bò’ vào đường văn học sử là: “Muốn viết văn cho hay là phải học Sử Địa!”

Mà Sử Địa nào mới được chớ? Chớ cái Sử Địa ‘Tề Thiên dóc tổ’ mà học; thì thôi để tui đi nhậu lai rai với bạn văn sướng hơn nhiều?!

Do đó mình cũng không lấy làm gì ngạc nhiên khi mấy đứa nhỏ bây giờ nghe tin bỏ môn Sử trong kỳ thi tốt nghiệp phổ thông đã ‘vui mừng vui quá vui’ xé đề cương môn Sử dỏm, từ trên lầu quăng xuống, bay lả tả đầy sân trường Nguyễn Hiền ở Sài Gòn như vừa mới xảy ra đây!

Người viết thì may mắn không phải đọc cái ‘Sử ruồi bu’ đó!

Nhưng phải học ‘Sử xịn’ chớ!  Dù là ‘Sử xịn’ nhưng đôi khi cũng có trường hợp ông nói gà mà bà nói vịt?  Mà mấy ông toàn là sư phụ , ‘danh trấn giang hồ’, mà mỗi ông lại hiểu một kiểu, ‘đá’ với nhau ‘chan chát’ thì em biết tin ai bây giờ?

Chẳng hạn như ông Vương Hồng Sển (1902-1996) có chép câu ca dao:

"Mười giờ tàu lại Bến Thành,

"Xúp lê vội thổi, bộ hành lao xao"

Rồi ông cắt nghĩa là: Mười giờ có một chuyến xe lửa từ Mỹ Tho lên, đỗ ga "Bến Thành" thì kéo còi....

Ông Vương Hồng Sển là người Sóc Trăng nhưng lại cắt nghĩa chữ tàu đây là tàu hỏa hay còn gọi là xe lửa theo tiếng miền Nam nên người viết không đồng ý… kiến….Bèn lục tìm, kiếm thêm coi còn cái nào khả dĩ hợp lý hơn chăng?

Mười giờ, lúc có đồng hồ, thì chắc câu ca dao này là thời Tây thuộc địa rồi. Nhưng động từ ‘lại Bến Thành’ để chỉ chiếc xe lửa vào ga thì nghe không có lý. ‘Lại’ chỉ chiếc tàu vô, cặp bến thì có lý hơn?!

Còn ‘súp lê’ theo ông Hồ Biểu Chánh (1884-1958) cắt nghĩa rất rõ và rất chi tiết rằng: Súp lê, ông viết bằng chữ ‘s’ thay vì chữ ‘x’ như ông Vương Hồng Sển.

“Síp lê (siffler: thổi còi xe lửa) ở chỗ nơi thoát hơi nước. Xe lửa không được phép cho hơi nước thoát xuyên qua ống khói vì sẽ gây ô nhiễm (bụi than) nên có âm thanh như tiếng huýt sáo; Tiếng Pháp siffler: thổi, hút gió, huýt sáo, còi. Ở đây: thổi còi bằng hơi nước, nghĩa là còi xe lửa”

“Súp lê (soufler: thổi còi tàu) khác với xe lửa, tàu được phép cho hơi nước thoát qua ống khói nên có âm thanh như thụt ống bễ.

Như vậy theo ông Hồ Biểu Chánh nên dùng ‘súp lê’ cho tàu, còn xe lửa thì là ‘síp lê’.

Thế nên theo ông Hồ Biểu Chánh thì lúc 10 giờ, tàu mới vừa cặp vô bến Bến Thành; thì chưa gì đã vội thổi súp lê, chuẩn bị tách bến; nên bộ hành lao xao hỏi sao kỳ vậy cà?

   

Còn Bến Thành cũng là tên một bến sông, một cái chợ, một ga xe lửa vì thế cho nên mình mới dễ lẫn lộn.

Tuy nhiên “Bên dưới có sông; bên trên có chợ! Ta với mình chồng vợ nên chăng?” Để tiện giao thông, buôn bán hàng hóa, khi đường bộ còn chưa phát triển, thì đường thủy, đường sông là chọn lựa trước tiên?

Quả vậy! theo các nhà Sử Địa cho biết về Bến Thành và Chợ Bến Thành như sau:

“Nguyên thủy, chợ Bến Thành đã có từ trước khi người Pháp xâm chiếm Gia Định. Ban đầu, vị trí của chợ nằm bên bờ sông Bến Nghé, cạnh một bến sông gần thành Gia Định (bấy giờ là thành Quy, còn gọi là thành Bát Quái).

Bến này dùng để cho hành khách vãng lai và quân nhân vào thành, vì vậy mới có tên gọi là Bến Thành và khu chợ cũng có tên gọi là chợ Bến Thành.

Tuy nhiên, sau cuộc nổi loạn của Lê Văn Khôi (1833-1835), thành Quy bị triệt hạ, phố chợ Bến Thành cũng không còn sầm uất như trước.

Tháng 2 năm 1859, Pháp chiếm thành Gia Định và hai ngày sau, các binh lính người Việt đã tổ chức hỏa công thiêu rụi cả thành phố, tất nhiên chợ Bến Thành cũng bị thiêu hủy.

Sau khi đã vững chân trên mảnh đất Nam Kỳ, năm 1860, người Pháp đã cho cho xây cất lại chợ Bến Thành ở địa điểm cũ (thời Việt Nam Cộng hòa là địa điểm Tổng Nha Ngân khố trên đường Nguyễn Huệ).

Ngôi chợ được xây cất bằng cột gạch, sườn gỗ, và lợp lá. Đến tháng 7 năm 1870, chợ bị cháy mất một gian, phải xây cất lại bằng cột gạch, sườn sắt, lợp bằng ngói, tất cả có năm gian: gian thực phẩm, gian hàng cá, gian hàng thịt, gian hàng ăn uống và gian hàng tạp hóa.

Vào năm 1887, người Pháp cho lấp con kênh và sát nhập hai con đường lại làm một thành đại lộ Charner. Dân bản xứ gọi nôm là đường Kinh Lấp (nay là Đại lộ Nguyễn Huệ). Khu chợ càng trở nên đông đúc với các cửa hiệu phần nhiều là của người Hoa, người Ấn Độ và người Pháp.

Tuy nhiên, khoảng giữa năm 1911, ngôi chợ trở nên cũ kỹ và lâm vào tình trạng có thể bị sụp đổ. Để tránh tai họa, người Pháp cũng lựa chọn một địa điểm khác để xây cất một khu chợ mới, lớn hơn để phục vụ nhu cầu buôn bán sầm uất ngày càng phát triển.

Địa điểm được lựa chọn nằm gần ga xe lửa Mỹ Tho (nay là Bến xe Sài Gòn), tức là địa điểm chợ Bến Thành ngày nay.

Năm 1955 thời Đệ nhất Cộng hòa Việt Nam, bốn con đường này đổi tên thành đường Lê Thánh Tôn, đường Phan Bội Châu và đường Phan Châu Trinh.

Do đó “Mười giờ tàu lại Bến Thành. Súp lê vội thổi bộ hành lao xao” là nên hiểu theo nghĩa là chiếc tàu (khách, tàu đò) cặp bến Bến Thành hơn là chiếc xe lửa vào ga Bến Thành?!

Người viết thiệt trong bụng là hỏng dám cãi ông Vương Hồng Sển rồi. Nhưng không cãi nghe cũng tức ‘anh ách’ trong bụng làm sao đó?!

Còn về chữ ‘súp lê’ người viết cũng tìm được thêm trong câu ca dao:

“Tàu súp lê một! Còn trông còn đợi!
Tàu súp lê hai! Còn đợi còn chờ!
Tàu súp lê ba! Tàu ra biển Bắc...
Tay anh vịn song sắt, nước mắt chảy ròng ròng;
Anh lấy khăn mu soa ra chậm.

Cái điệu vợ chồng ngàn dặm không quên!”

Thì lại nghe ông Toan Ánh (1916-2009) cắt nghĩa như vầy người viết cũng hỏng chịu luôn?!

Ông viết rằng: “Pháp chiếm Việt Nam, một mặt dân Việt Nam căm hờn, một mặt một số cô gái Việt Nam kém ý thức, vì hoàn cảnh đã sánh duyên với Pháp trở thành me Tây. Lính Pháp lấy me trong thời gian ở đất Việt, rồi anh lính trở về Pháp, cô me Tây ở lại nước Việt lại lấy chồng, một anh lính khác.

Cuộc tiễn đưa ắt phải xảy ra tại bến tàu Saigon, và có anh chàng Tây đã thút thít vì phải xa vợ, anh bảo rằng ngàn dặm không quên, có thật hay chăng anh ra cửa bể như rồng lên mây?

Sao có sự mâu thuẫn giữa hai câu thơ trên, hay ý tại ngôn ngoại, chỉ có sự mâu thuẫn trên hình thức, còn thực ra thì ngàn dặm có đời nào mà không quên đối với những lứa đôi dị chủng, nhất là trong cuộc chắp nối giang hồ.”

(Trích tác phẩm "Hương Nước Hồn Quê", tác giả Toan Ánh, NXB. Thanh Niên)

Theo ông Toan Ánh là vậy; nhưng có ông bạn văn không đồng ý; vì nghĩ Tây thì làm ‘quái’ gì mà rành tiếng Việt quá vậy để có thể làm ra được một đoạn ca dao tuyệt vời như thế này? 

Mà theo anh bạn văn này nói: Đây là của một anh chàng nông dân nghèo khổ,có con vợ mà lại bị bắt đi lính cho Tây trong đệ nhứt thế chiến (1914-1918).

Anh đọc cho người viết nghe một đoạn trong ‘Tuấn, Chàng Trai Nước Việt, chương 12, của ông Nguyễn Vỹ(1912-1971) để ủng hộ cho cái phản bác của mình.

“Tuấn đọc to lên cho cả làng nghe. Tờ ‘Trung Kỳ Bảo Hộ công báo’ là một tờ báo của Toà Khâm Sứ ở Huế gởi đi các tỉnh, tỉnh gởi về huyện, huyện gởi về các làng. Tờ báo đăng tin Nhà nước Bảo hộ Pháp-lang-sa đang đánh giặc với Đức, tức là nước Phổ-lô-si (phiên âm chữ Prusse, Đức phiên âm chữ Deutsch ).

Đức là một nước "dã man, tàn bạo", bị Pháp-lang-sa đánh cho liểng-xiểng, binh lính Đức chết vô số, có cả hàng ngàn, hàng vạn…v.v...

Nhưng trận giặc còn lâu dài, cho nên "dân An Nam nhờ nước Pháp-lang-sa bảo hộ, phải quyên tiền và đem binh lính sang Pháp để đánh lũ giặc Đức mọi rợ... v.v...

Dân làng, bất luận giàu, nghèo, đều phải góp tiền để mua Phiếu Quốc Trái.

Hơn nữa, làng phải mộ dân tình nguyện đi lính sang Pháp để ‘đánh đuổi giặc Đức’.

Sự thật, không có dân nào tình nguyện cả. Sau cùng làng xã phải bắt ép thanh niên khoẻ mạnh, gọi là tráng đinh đi lính. Hầu hết lớp "lính tình nguyện" nầy ở khắp xứ Trung Kỳ , Bắc Kỳ cũng như ở Nam Kỳ đều là thanh niên nho học từ 21, 22 đến 24, 25 tuổi.

Phong trào mộ thanh niên đi tùng chinh sang ‘Mẫu Quốc’ là một dịp cho các quan An Nam từ quan tỉnh xuống quan huyện , cho đến các ông hương , ông xã trong làng , đòi ăn hối lộ.  Một số đông các ông này chơi ác, cứ nhè bắt bọn thanh niên trai tráng con nhà giàu, đi tùng chinh. Thế là các bậc cha mẹ phú hộ phải đem của tiền lo lót, cho con khỏi đi. Phải lo lót xã một phần, lên lo lót huyện một phần , rồi lo lót các cụ lớn trên tỉnh nữa.

Hối lộ gần như công khai. Nhà giàu đua nhau nhờ cậy chổ này chổ nọ, chạy chọt ông này ông kia, bán cả ruộng đất, nhất là con trai trưởng trong gia đình , khỏi bị bắt "tình nguyện" đi lính sang Pháp.

…Vì lớp thanh niên nhà giàu, hoặc nhà khá giả, hoặc con trai các vị hương chức đều nhờ hối lộ, và nhờ có quyền thế, đã được miễn tùng chinh. Sót lại chỉ có con nhà nghèo không có miếng đất cắm dùi, cho nên phải đi lính "tình nguyện" qua ‘mẫu quốc’ đánh giặc ‘Phổ Lổ Sĩ’.

Nói là qua ‘mẫu quốc’ đánh giặc, nhưng sự thật thì qua bên đó nhập vào một đơn vị gọi là ‘đoàn quân thuộc địa’ chỉ dùng riêng vào việc vận tải lương thực ở hậu tuyến mà thôi.  Một số bị bắt ra mặt trận, nhưng cũng chỉ là khiêng vác các khẩu súng lớn, đẩy các cổ đại bác và đào hầm trú ẩn. Chẳng có một người "lính thuộc địa" nào, nhất là lính "Tirailleurs Annamites" được cầm súng đánh giặc cả.

Tất cả thanh niên tùng chinh đều được lịnh đến trình diện tại đồn lính Khố xanh ở các tỉnh, rồi từ tỉnh họ được chở đi tập trung lại, đợi tầu sang Pháp.”

Do đó bị bắt đi lính vì nghèo, phải xa vợ, xa con, xuống tàu đứng sau song sắt như bị ở tù, hỏng khóc sao được? Xúc cảm như vậy mới làm được bài thơ não lòng, bi thiết!  Rồi bài thơ đó trải qua biết bao thử thách của thời gian mới được trở thành ca dao, thành tiếng hát ru cho thân phận những người cùng khốn.

Chứ không phải là lời của thằng Tây nào với em Me Tây nào ráo trọi như ông Toan Ánh nói đâu?

Thưa quý độc giả thân mến! Đối với những nhà văn tiền bối như Hồ Biểu Chánh, Vương Hồng Sển, Nguyễn Vỹ, Toan Ánh thì người viết đều kính phục cả , xin ngả nón cúi đầu; nhưng sỡ dỉ theo ông nầy; bỏ ông kia chẳng qua là chuyện chẳng đặng đừng?!

Ca dao, hát ru là tiếng quê hương. Xa quê, viễn xứ, vẫn nhớ về quê cũ, lại nhớ tới ca dao.

Em yêu sai: “Ru con ngủ cho em đi chợ!” mà thằng nhỏ cứ khóc hoài?

Ru tới ru lui chỉ có hai bài làm thằng nhỏ chắc sẽ thuộc lòng như cháo; mà lớn lên cắc cớ nó hỏi: “Tía ơi! Nghĩa nó là gì vậy?” Làm tía mà hỏng biết trả lời sao thì mất mặt ‘bầu cua’ lắm lắm! Cho nên mới có bài viết nầy thưa quý độc giả thân mến!

Có gì sai, xin bỏ quá, và người viết cũng rất hân hạnh sẵn lòng nghe chỉ giáo của các bực cao minh… để mà được học hỏi thêm!

đoàn xuân thu.

melbourne.

Từ Bill tới Khiêu!

Bill và Khiêu là hai cái tên cúng cơm, khi đọc lên, đều có vần “iêu’ hay ‘yêu’. Cũng tại chữ ‘iêu’ mới ra đến nông nỗi này! Nếu mà yêu con vợ nhà như người viết, một lòng một dạ thủy chung, cơm nhà quà vợ, không léng phéng thì làm sao mà ‘thân bại danh liệt’ cho được?

Trước hết, mình cười đế quốc Mỹ trước đi; kẻo mấy tay Cộng Sản nói mình bất công với nó? Hỏng có ‘phe’ (fair) ?

Bill tên rất phổ biến của Mỹ là phải rồi! Mà Bill còn là tên của một người Mỹ rất tăm tiếng và đầy tai tiếng nữa! Bill đã từng làm Tổng Thống Hoa Kỳ hai nhiệm kỳ tới tám năm (1993-2001). Người viết muốn nói đến Bill Clinton!

Còn Khiêu là Ba Khiêu tức Trần Khiêu, Chủ Tịch Tỉnh Trà Vinh vừa bị buộc từ chức vì vụ lùm xùm gái gú!

Ông bạn văn của người viết cho rằng đặt tựa bài như vậy là khập khà khập khiễng! Làm sao mà so sánh một trùm đế quốc Mỹ như Bill Clinton với Trần Khiêu, Chủ Tịch Tỉnh Trà Vinh cho được?

Quyền lực của Bill lớn hơn nhiều. Bill đã từng là lãnh tụ siêu cường duy nhứt còn lại trên thế giới khi Mikhail Gorbachev bị buộc cho siêu cường thứ hai Liên Bang Xô Viết rã bành tô, sập tiệm.

Còn Khiêu chỉ là Chủ Tịch Tỉnh Trà Vinh quèn, phèn vàng vạt áo, nghèo nhứt nước Việt Nam Cộng Sản mà thôi!

Nghĩ như anh bạn văn, thì theo người viết, là chỉ đúng một nửa!

Khiêu mặc dù chức ‘nhỏ như con thỏ’ nhưng dám chơi, dám chịu, dám bao che cho ‘em’…Bị buộc, thì cũng dám từ chức… chớ không cần chờ cho mấy anh ở trên nổi khùng mà ‘nắm đầu và đá đít!’

Còn Bill Clinton là không dám rồi nha! Từ chức, về nhà, bà xã là Hillary Clinton quánh cho không còn cái răng mà ăn ‘xúc xích’?

Do những điểm tương đồng và tương phản của hai tay chơi nổi tiếng, nổi đình nổi đám này người viết xin trích từ ‘luận án tiến sĩ’ của chính mình, với tựa đề là ‘Sex and Power’ tạm dịch là ‘Tình dục và Quyền lực’ mà người viết sẽ long trọng bảo vệ trước trường đại học Kangaroo, Úc Châu sắp tới đây!

Xin kính trình để quý độc giả thân mến thẩm định trước:

Trước hết nói về gái, về ‘sex’, thì ‘cha’ nào hỏng ham? Từ trẻ tới già. Già thì già tóc già râu. Tóc râu già hết…cái cần câu… không già!

Khi bị Quốc Hội và báo chí Mỹ ‘quay mòng mòng’ quá, đòi đàn hặc lung tung về vụ tò tí của mình với ‘cún yêu’, Bill Clinton khẳng định như đinh đóng vô cột là:

“I want to say one thing to the American people. I want you to listen to me. I'm going to say this again: I did not have sexual relations with that woman, Miss Lewinsky. I never told anybody to lie, not a single time; never!”

 “Tui muốn nói điều này với dân chúng Hoa Kỳ. Xin đồng bào lắng nghe tui nói. Tui xin xác định một lần nữa là: Tui không hề có quan hệ tình dục với người phụ nữ này, cô Lewinsky.Tui chưa bao giờ nói dóc, dù chỉ một lần. Chưa bao giờ!”

Sau đó thì dân Mỹ, ai cũng biết ‘khứa lão’ này dóc ơi là dóc!

Do đó để cười cái thói ‘trăng hoa, già không bỏ nhỏ không tha’ của chàng Bill, dân Mỹ có truyện vui như sau:

Trong một cuộc phỏng vấn hai ngàn phụ nữ Mỹ, câu hỏi là: “Quý bà có muốn quan hệ tình dục với Bill Clinton không?”

94%  người được hỏi đã trả lời rằng: “Chẳng bao giờ có… lần thứ hai… đâu nha!”

A recent poll asked 2000 women if they would have sex with Bill Clinton.
94% replied, "Never again."

Thói thường khi ăn vụng, thì người ta dấu thấy ‘tía’ luôn,  mà báo chí tư bản và cộng sản cứ nhè cái ‘mụt’ đó mà khui ra. Phải khui, mới bán báo được chớ! Tư Bản hay Cộng Sản gì thì cũng cần tiền hết ráo! Trự nào mặc quần áo đều có may túi hết trơn, phải không?

Chuyện của Bill rùm quá, ai cũng biết và cũng hơi xưa rồi! Còn chuyện Chú Ba Khiêu, Chủ Tịch Tỉnh Trà Vinh, thì mới xảy ra đây nên xin dài dòng một chút cho bà con, ai chưa biết thì biết, để cười chơi!

Khi bị hỏi có phải từ chức là vì gái hay không? Thì Chủ Tịch Ba Khiêu này nói: Tui từ chức là vì lý do sức khỏe, 59 tuổi rồi, sau nữa là cho lớp trẻ lên thay!

Cha! mấy lớp trẻ này nghe ‘đại ca’, một sứ quân cát cứ Tỉnh Trà Vinh này, bày tỏ nỗi lòng mà cãm động tới rụng rún. Phải thiệt vậy hông ông anh?

Xin nghỉ mấy lần rồi đó chớ mà mấy ảnh không cho? Chớ tui có ham quyền cố vị gì đâu?! Bốn chục năm theo cách mạng, thấy cống hiến đã đủ rồi; mà ăn nhậu cũng đã đủ rồi… giờ mấy anh ở trên muốn ‘cách cái mạng’ em; thì xin lỗi mấy anh cư xử như vậy cũng hệt như chú chệt trong truyện Tàu là: vắt chanh bỏ võ, hết thú giết chó săn, đặng chim bẻ ná hay sao á? "Trách ai đặng cá
quên nơm, đặng chim bẻ ná, quên ơn… tao nằm vùng?"

Tóm lại,vụ Ba Khiêu nói qua nói lại với mấy anh ở trên đúng ra chỉ là một chuyện ruồi bu, who cares?

Vậy mà chuyện ruồi bu này cũng được lên trên web của đài BBC Luân Đôn nữa đó! Xin trích một đoạn như sau:

Nguyễn Bá Thanh, Trưởng Ban Nội Chính Trung Ương Đảng ‘xì’ ra cho dân Đà Nẳng biết. Và báo chí hải ngoại tận Úc Châu, như tờ Việt Luận, cũng chạy nhựt trình rằng: Mới đây, báo chí Việt Nam nói nhiều vụ một nữ phó phòng ở tỉnh Trà Vinh bị kỷ luật vì ‘quậy phá’ trụ sở UBND tỉnh.

Sau vụ này, ông Trần Khiêu, Chủ tịch UBND tỉnh Trà Vinh, đã làm đơn xin nghỉ hưu sớm trong khi có nghi vấn về quan hệ giữa ông và người phó phòng ở trên.

Nghĩa là Trần Khiêu, 59 tuổi, Chủ Tịch Tỉnh Trà Vinh có ‘quen’ người em gái nhỏ: Trần Hồng Ly, mới tuổi băm…băm, trên mức bình thường… Ba Khiêu chối!

Báo chí hải ngoại là kẻ thù của cách mạng thì không nói làm chi! Chỉ buồn là phe ta, huynh đệ như thủ túc, anh em vậy thôi, mà anh Nguyễn Bá Thanh, cựu Bí Thơ Đà Nẵng, giờ là Trưởng Ban Nội Chính Trung Ương, lại ‘xì’ ra để ‘chơi’ em : Nỡ lòng nào mà anh nói như vầy cho được hở Bá Thanh?

“…Nhưng cũng nói thật nghe, phải coi chừng đó, chứ một ông chủ tịch UBND tỉnh trong miền Nam có xôn xao léng phéng với một cô gái, Bộ Chính trị vừa có ý kiến cho nghỉ luôn đó, không đùa đâu!”

Anh là đồng chí của tui mà khui hũ ‘mắm bò hóc’ này ra chi vậy?

Thôi anh chơi cạn tàu ráo máng thì cũng cho em đọc diển văn đáp từ với chớ: “Thưa các đồng chí chưa bị lộ! Thằng nào cũng như thằng nấy thôi. Cười người nên chớ cười lâu. Cười người hôm trước hôm sau người cười’ He he!

Hỏi 59 tuổi rồi, ăn sơn hào hải vị, rồi đông trùng hạ thảo, uống Mao Đài Trung Quốc hay whiskey Mỹ hay Viagra gì chăng đi nữa thì đời sống tình dục của tui cũng y như của mấy anh thôi. Rán kéo thì cũng dài thêm chút đỉnh, chứ có dài thòng đâu mà sợ mất uy tín đảng bộ của mình. Nó cũng như ngọn đèn sắp tắt vậy thôi. Phựt lên một cái rồi tắt ngủm luôn thì mấy anh trên Bộ Chính Trị làm khó em chi. Hỏi tới hỏi lui hoài. Hỏng hỏi cũng biết thì hỏi làm chi cho mất tình đồng chí với nhau. Chẳng qua là Tư Lực,Trưởng Ban Quản lý Khu kinh tế tỉnh Trà Vinh, muốn cưa ghế của em! Nó mà nhằm nhò gì. Em gãy ghế nó cũng không lên ngồi được đâu. Nó cũng ăn quá trời, tiền tỉ không! Tuần nào thứ bảy, chủ nhựt đều dông lên Sài Gòn, du hí bằng công xa đó thì sao? Nhưng sau lưng nó là cái thằng đở đầu cho nó kìa. Em biết sư phụ nó thèm cái ghế của em nhểu nước miếng đầm đìa tới rún đó!

Dân nghèo tỉnh Trà Vinh và cả nước nghe chuyện cha con nó chơi nhau vui như Tết, vui hơn là xem cậu Hoài Linh giả gái, ẹo tới, ẹo lui trên đài truyền hình nhà nước; nên chế ra cái chuyện vui này xin cống hiến bà con cô bác trong nước đọc chơi cho đở đói!

Chuyện rằng:  Ba Khiêu chết, phải leo lên hai ngàn bậc thềm, mới vào được thiên đàng. Ông Thánh giữ cổng cho Ba Khiêu một viên phấn. Khiêu hỏi: Để làm gì?

Thì được trả lời: Mỗi lần chú ngoại tình, dấu chuyện bồ bịch với vợ con thì gạch một vệt phấn lên bậc thềm để được xóa tội, khi nào xóa hết… mới vào được thiên đàng!

Giữa đường, đang lui cui bước lên, vạch…vạch thì Ba Khiêu ngạc nhiên khi thấy Bill Clinton từ trên đi xuống, bèn hỏi:

“Bill! Anh đi đâu vậy?” Bill Clinton trả lời : “À! Tao đi xuống cổng lấy thêm phấn đó mà!”

Do đó đường chơi mấy con gà móng đỏ của chú em Ba Khiêu so với Bill Clinton thì nhằm nhò gì?

Để chấm dứt bài tạp ghi này người viết vốn cũng là đàn ông, ‘càng nhìn em và yêu em mãi’, nên xin phép quý độc giả thân mến có đôi lời phi lộ…liễu với hai ông già mà mất nết, răng rụng gần hết…ráo mà trệu trạo cỏ non như vầy:

“Thôi mà hai ‘tía’! Mình cùng là đàn ông với nhau nên biết tỏng cả rồi. Dấu làm chi. Dấu đầu thì lòi đuôi. Mang tiếng anh hùng hảo hớn, có chơi là có chịu…thiệt! Mới là ‘dân chơi sợ gì mưa rơi’ chớ! Dấu làm chi cho mấy con mèo hai cẳng của mình và thiên hạ nói mình ham chơi mà nhát..! Mắc cỡ chết! He he!

Cứ xem Đường Minh Hoàng vì sủng ái Dương Quý Phi mà bị An Lộc Sơn vốn là ‘tà lọt’ của mình rượt chạy, nhém sút quần. Còn Ngô Phù Sai vì sủng ái Tây Thi mà bị Câu Tiển ‘niểng’ cho một phát mà mất nước. Còn Bill thì bất quá chỉ bị Hillary Clinton bắt mang khóa trinh tiết như trong hình minh họa. Còn Ba Khiêu mất chức Chủ Tịch Tỉnh về đuổi gà cho vợ thì cũng là chuyện nhỏ phải không?

Ruồi, (con gà móng đỏ), tới mỏ mà không táp, để cho ‘đồng chí’ khác nó táp! Chừng đó  tiếc…là quá muộn. Táp một phát cho đã… rồi kệ tới đâu thì tới hé Chủ Tịch Tỉnh Ba Khiêu! Quâu quâu!”

đoàn xuân thu.

melbourne.

Cẩu xực xí quách!

                               

    spinalboxing.com   www.wagerweb.ag                                       

‘Cẩu xực xí quách’ nguyên nghĩa là con chó ăn xương hầm. Nhưng theo bà con dân gian mình khi ‘quánh’ không lại chẳng hạn, kẻ yếu hơn, dùng toàn lực để tổng tấn công địch thủ; mà võ khí rất hữu hiệu trong trường hợp này là hàm răng, làm địch thủ đau thấy bà tiên tổ, còn cho mình đở phải ngứa răng đó là: chiêu ‘cắn’ hay gọi kiểu kiếm hiệp giang hồ Kim Dung tiền bối là ‘cẩu xực xí quách!’

Sau một tuần lễ căng thẳng do tin tức khủng bố ở Boston, ở Canada; căng quá sợ đứt dây đàn, nên tuần này người viết ‘vũ như cẩn là vẫn như cũ’ trở về với tạp ghi, viết ‘tùm lum tà la’ để quý bạn đọc quên đi âu lo trong cuộc đời đầy rủi ro và bất trắc này mà cười lên một chút cho đời lên men giấm…

Nên cho dù là chuyện tào lao nhưng cũng nên viết lắm phải không, thưa quý độc giả thân mến?

Đầu tiên là chuyện về mấy chú nhỏ đá banh.

Luis Suárez là cầu thủ đang chơi ở vị trí tiền đạo cho đội bóng Liverpool Anh Quốc và cũng là tuyển thủ của đội tuyển quốc gia Uruguay.

Không ai có thể phủ nhận tài năng thiên phú và sự siêng năng tập luyện của chú em 26 tuổi này (sinh ngày 24 tháng giêng năm 1987).  Chú có tài thì tài thật nhưng tật, tật xấu lại chẳng thiếu chi. Mà đã gọi là tật thì khó bỏ giàn trời, cứ lập đi lập lại hoài. Làm bậy, xin lỗi, bị phạt rồi lại làm nữa! Tật mà!

Luis Suárez, mới 15 tuổi, đá banh đã hay và cũng đã có máu anh chị trong người rồi. Bằng cớ là chú bị thẻ đỏ, bị đuổi ra sân vì húc đầu vào ông trọng tài. Sau đó, lớn lên một chút, chơi bóng càng lúc càng hay thì máu anh chị càng nhiều hơn, càng quậy tợn!

Kiếm tiền coi bộ dễ, nên chú ăn nhậu ‘mút chỉ cà tha’, bù khú thâu đêm suốt sáng đến nỗi huấn luyện viên phải cảnh cáo là sẽ không cho ra sân đấu; trừ trường hợp là cư xử một cách đứng đắn đàng hoàng một chút nhá!  

Rời quê nhà qua Âu Châu đá, dù được câu lạc bộ bóng đá Hòa Lan Ajax bầu là cầu thủ xuất sắc trong năm (Player of the Year!) nhưng chú cũng nhận khá nhiều thẻ vàng và thẻ đỏ khi chơi cho câu lạc bộ hay ngay cả khi đại diện cho màu cờ sắc áo của đội tuyển quốc gia Uruguay.

Giải vô địch bóng đá thế giới năm 2010 tổ chức tại Nam Phi, ở vòng tứ kết, Uruguay đấu với Ghana. Sau khi hòa 1-1, trận đấu bước vào hai hiệp phụ, Suárez chơi bóng bằng tay để ngăn cú đánh đầu của Dominic Adiyiah trước vạch cầu môn. Trọng tài phạt chú thẻ đỏ, đuổi cổ ra khỏi sân và cho đội Ghana được hưởng phạt đền. Nhưng xui là Asamoah Gyan lại sút trúng xà ngang và đội Ghana thua tức tưởi 2-4 trong đợt đá phạt đền luân lưu. Ghana bị loại.

Luis Suárez bị dân Ghana, cay hơn ăn ớt, gọi là kẻ côn đồ (villain), là thằng chơi lận (a cheat)! Tuy nhiên chú cười hè hè rồi nói: "If I am obliged to stop a ball in the last minute and we win, then I will repeat the action."

“Nếu tui có bổn phận phải chận quả banh lại vào phút chót và thắng trận thì tui sẽ lại làm như thế nữa! He he!”

Đội bóng Ajax chắc cũng ‘râu huyền rầu’ với chú em lắm tài nhiều tật này lắm, thôi đở phải nhức đầu, nên bán chú đi.

Ngày 28 tháng giêng năm 2011, Luis Suárez đến thi đấu cho đội Liverpool với hợp đồng hậu hỉnh giá 22.8 triệu bảng Anh cho tới năm 2016.

Tại Anh Quốc, chú vẫn chứng nào tật ấy. Vẫn chơi bóng rất hay và tiếp tục chơi bóng bằng tay nếu có dịp. Và lần này không phải để ngăn đối thủ ghi bàn mà là để mình ghi bàn như trong trận Liverpool thắng Mansfield Town 2-1 ở vòng 3 Cúp FA.

Vì quan niệm phải thắng bằng mọi giá cho dù là ma giáo, tà đạo cũng không từ. Đạo đức thể thao là cái ‘quái’ gì? Nên chú thường hay ‘té’ dỏm trong khu cấm địa để hòng kiếm phạt đền cho đội mình.

Đối với đồng đội thì hung hăng, chửi lộn để giành đá phạt. Đối với đối thủ thì phun ra những lời lẽ sặc mùi kỳ thị khi gọi Patrice Evra của đội Manchester United là thằng mọi đen (Negro!).

Còn nếu không chửi rủa đấu thủ thì chú em này dỡ chiêu ‘cẩu xực xí quách!’

Ngày 20 tháng 11 năm 2010, chú cắn vào vai của Otman Bakkal của đội PSV. Báo De Telegraaf Hòa Lan đặt hổn danh cho chú là: the “Cannibal of Ajax”, “Kẻ ăn thịt người của đội Ajax”. Sau đó chú bị cấm đá 7 trận và bị phạt một số tiền không được tiết lộ.

Ngày 21 tháng 4 năm 2013, tại sân Anfield, Luis Suárez lại ngứa răng, bèn ‘táp’ hậu vệ của đội Chelsea là Branislav Ivanović vào tay nhưng trọng tài không thấy, dù Ivanovic có trình dấu cắn cho ông xem. Sau đó, trong giờ đá bù, chú em ghi bàn gở hòa 2-2 cho Liverpool.

Hình như mỗi lần chơi xấu, xài tiểu xảo, nhào dỏm trong vòng cấm địa, chơi bóng bằng tay, hay ‘cẩu xực xí quách’, Luis Suárez lại hưng phấn hơn, chơi hay hơn chăng?!

‘Cẩu xực xí quách’ lần này thì Luis Suárez bước đầu bị Liên Đoàn bóng đá Anh FA cấm đá 3 trận và bị phạt 300,000 bảng tương đương với ba tuần lương.

Hỏng biết mất tiền kha khá như vậy chú có tởn chưa? Nhưng dám cắn hai lần, thì ai dám bảo đảm là sẽ không có cắn lần thứ ba?!

Nhưng hai lần cắn đối thủ của Luis Suárez cách khoảng 3 năm; còn đối với võ sĩ quyền anh Mike Tyson không cần chờ chi tới ba năm cho lâu lắc.

Một trận đấu mà sau đó báo chí gọi là trận cắn lộn "The Bite Fight". Tyson cắn đối thủ hai lần luôn cho nó gọn!

Trong trận tranh giải vô địch quyền anh hạng nặng giữa Mike Tyson và Evander Holyfield tại võ đài MGM Grand Garden Arena ở Las Vegas, Nevada năm 1997, chắc bị đấm đau quá, nên Tyson dỡ chiêu ‘cẩu xực xí quách!’

Lần thứ nhứt khi chỉ còn 40 giây nữa là chấm dứt hiệp 3, Tyson cắn đứt vành tai phải của Holyfield và chắc chê vành tai này không ngon bằng bánh lỗ tai heo, nên phun miếng thịt nhầy nhụa máu này xuống sàn đài. Trận đấu ngừng vài phút cho bác sĩ khám tai Holyfield …rồi cho ‘đấm’ nữa. Lần thứ nhì thì Tyson cắn bên tai trái. Tuy trầy trụa sơ sơ nhưng Holyfield hoảng quá nên mét trọng tài và trận đấu dừng lại! Tyson bị xử thua, bị truất quyền thi đấu vĩnh viễn và bị phạt 3 triệu đô Mỹ. Sau đó, thưa gởi tới lui, Tyson lấy lại được cái ‘lái sần’ để tiếp tục thượng đài đánh bốc.

Lần này, tía nó cũng không dám ‘cắn’ bậy nữa đâu! Hao quá mà!

Đến ngày 16 tháng 10 năm 2009, trên show truyền hình The Oprah Winfrey, Tyson đã công khai xin lỗi Holyfield. Thời gian chắc cũng làm vành tai không còn đau đớn nữa; nên Holyfield cười hề hề, xí xóa cho chiêu ‘cẩu xực xí quách’ của chú em Mike Tyson ‘hăng quá dại!’ nầy rồi!

Hai chú em nói trên vì ham ăn thua đủ nên xài chiêu ‘cẩu xực xí quách’ còn chú em 27 tuổi này, cư dân Palm Bay, tiểu bang Florida bên Mỹ, xài chiêu ‘cẩu xực xí quách’ với con vợ không phải vì muốn ăn thua đủ mà vì tức và vì sợ.

Tức là bị nó quánh chỉ vì thọt lét con vợ đang ngủ, thức dậy nấu cơm chiều cho ba cha con chú ăn mà em vẫn còn nằm ‘phê’ thẳng cánh. Con vợ bị thọt léc, phá giấc ngủ, quạu, lấy cái gì đó quánh vào đầu anh chàng này hỏng biết?

Đau vì bị vợ quánh mà không dám quánh lại vì sợ bị cảnh sát nhốt về tội bạo hành trong gia đình nên ‘cẩu xực xí quách’ vào vai em một phát!

Ông Tòa thông cảm cho đương sự bị quánh trước; nên không nhốt, mà chỉ bắt phải làm vài trăm giờ lao động công ích về tội ngứa răng, cắn bậy… cắn không nhằm chỗ và cắn cũng không đúng lúc?!

Ông bà mình nói: “Yêu nhau lắm cắn nhau đau!” chắc là nghĩa bóng thôi! Chớ yêu nhau ai nỡ cắn nhau cho đành. Đau thấy năm bảy ông trời chớ chẳng phải chuyện giỡn chơi? Còn nghĩa đen, ghét mầy lắm nên tao cắn và ba trường hợp trên đây đều là ‘cẩu xực xí quách’ kẻ thù mà thôi!

Đưa cái tin: ‘Con vợ vì làm biếng không nấu cơm chiều cho chồng con ăn nên bị cắn’ này cho em yêu đọc. Thì em cứ nhăn răng ra, cười hè hè, mà phán rằng: “Cái thằng nhỏ, Christopher Huyhey này, mới 27 tuổi, răng còn tốt, cắn còn đau! Chứ già như anh yêu thì… ha ha!”

Chắc quý độc giả thân mến của bổn báo đã biết tại sao rồi chớ gì?

đoàn xuân thu.

melbourne.

 Bài viết nóng hổi về vụ bom nổ tại Boston

Cần một câu trả lời! Tại sao?

Lúc 22 giờ 48 phút ngày 18 tháng 4 giờ địa phương, cảnh sát viên tên là Sean Collier, 26 tuổi, khi đến điều tra một vụ náo động (disturbance),  đã bị bắn chết khi ngồi trong xe,  gần Tòa nhà số 32 trong khuôn viên trường đại học kỹ thuật MIT(Massachusetts Institute of Technology) ở Cambridge thuộc thành phố Boston.

Hai nghi can vừa bắn chết viên cảnh sát; đã dùng súng cướp một chiếc xe, bắt người tài xế làm con tin, lên đường bôn tẩu. Nửa tiếng sau, viên tài xế xe được chúng thả ra tại một trạm xăng mà không bị thương tích gì.

Hai nghi phạm giống như hình mà Cơ Quan Điều Tra Liên Bang Mỹ (FBI) công bố trên phương tiện truyền thông nhờ dân chúng nhận diện để giúp cho cuộc điều tra của cơ quan công lực đang tiến hành về vụ nổ bom tại mức đến của cuộc thi chạy Marathon do thành phố Boston tổ chức vào hôm thứ hai 15 tháng  4 năm 2013.

Nghi can thứ nhứt đội chiếc kết của cầu thủ bóng chày, màu đen.

Nghi can thứ hai đội ngược chiếc kết màu trắng. (Xin xem hình)

Cơ Quan Điều Tra Liên Bang Mỹ (FBI) đã thâu thập những hình ảnh, cử chỉ, hành động khả nghi của hai nghi can trong hai vụ nổ bom khủng bố nói trên từ camera an ninh, từ mobile phone của quần chúng.

Thì đến tối thứ năm, chúng lại ra tay, tiếp tục sát hại một cảnh sát viên đang thi hành nhiệm vụ bảo vệ an ninh cho trường đại học MIT; rồi cướp xe, chạy trốn hướng về thị trấn Watertown khoảng 10 dặm, phía Tây thành phố Boston.

Cảnh sát đặc nhiệm, biệt đội chống khủng bố, trực thăng quần đảo trên bầu trời. Và cuộc đọ súng đã xảy ra khoảng 1 giờ sáng ngày thứ sáu. Súng và chất nổ được hai nghi can sử dụng nhằm ngăn cản sự truy đuổi của cơ quan công lực.

Kết quả là thêm một cảnh sát giao thông bị thương nặng. Và nghi can số một đã chết vì trúng đạn và vết thương do chất nổ của chúng gây ra. Còn nghi can thứ hai thì vẫn còn đang tại đào.

Cảnh sát thông báo rằng: y có võ trang và cực kỳ nguy hiểm. Cảnh sát cũng khuyến cáo dân chúng không nên tìm cách tự mình bắt giữ nghi phạm mà hãy thông báo cho cơ quan thẩm quyền có trang bị đầy đủ phương tiện hữu hiệu đối phó với hung phạm!

***

Đêm bình yên Boston đã tan vỡ từ vụ đặt bom ở cuộc chạy marathon quốc tế. Tan vỡ vì cái chết của một cảnh sát viên đang làm nhiệm vụ giữ an ninh cho 11,000 sinh viên đang theo học tại trường MIT.

Tan vỡ vì một cảnh sát giao thông bị thương nặng trong vụ đọ súng với hai hung thủ.

Tan vỡ vì 3 người đã chết khi đứng xem tại mức đến cuộc thi chạy marathon ở Boston vào chiều thứ hai 15 tháng 4 năm 2013. Còn 23 nạn nhân trong tình trạng thập tử nhứt sanh (critical condition); 40 người với thương tích trầm trọng (serious) và nhiều người phải cụt tay, cụt chân trong vụ nổ bom khủng bố.

***

Ảnh bên: Dzhokhar Tsarnaev (hình fbi.gov)

Hai tên khủng bố này là ai?

Reuters đưa tin: Dzhokhar Tsarnaev, sinh ngày 22/07/1993 (nghi phạm thứ hai), đang là một sinh viên y khoa, từng đăng link trên các trang web đạo Hồi, kêu gọi tự trị cho Chechen.

Còn nghi phạm thứ nhứt vừa bị bắn chết là anh ruột của y tên là Tamerlan Tsarnaev.

Tại sao họ lại nhẫn tâm làm như vậy, vẫn là câu hỏi chưa được trả lời thỏa đáng?

Nhân dân Mỹ, nhất là thân nhân của những người đã chết và bị thương trong vụ nổ bom và trên đường truy bắt hung phạm cần câu trả lời đó.

Hy vọng Cơ Quan Công Lực Hoa Kỳ sẽ bắt giữ được nghi phạm thứ hai vẫn còn sống; để y ra trước Tòa mà trả lời về những hành động tàn ác mà y đã gây ra cho những người lương dân vô tội!

Tại sao?

đoàn xuânthu

melbourne.

(tổng hợp từ CNN, CBS, ABC, VOA, BBC, Reuters  breaking news)

Không trở về nhà nữa rồi!

        www.stuff.co.nz                                      

Boston là thủ phủ của tiểu bang Massachusetts ở Hoa Kỳ. Được thành lập năm 1630, Boston là một trong những thành phố cổ xưa nhất và có ảnh hưởng lớn đến văn hóa và thể thao của Mỹ quốc.

Năm nay là lần kỷ niệm năm thứ 238, ngày Patriots’ Day (Ngày Ái Quốc, vinh danh lòng yêu nước) của thành phố Boston. Như thông lệ, một cuộc thi chạy ‘marathon’ được tổ chức với hàng chục ngàn người từ khắp nơi, trong nước Mỹ và cả nước ngoài đến tham dự. Sự kiện thể thao này trở thành truyền thống đáng gìn giữ không những cho thành phố Boston mà cho toàn thể nước Mỹ.

Nhưng kinh hoàng thay, ngày thứ hai 15 tháng 4 năm 2013, trước 3 giờ chiều giờ đông bộ Hoa Kỳ, hai trái bom đã phát nổ cách nhau khoảng 10 giây nơi mức đến của cuộc đua và đã biến nơi đây thành bãi chiến trường. Máu loang lổ khắp nơi, người bị thương nằm la liệt!

Dù khói bom chưa tan hết, nhân viên cứu cấp, có mặt trước tại cuộc đua, đã bất chấp hiểm nguy còn rình rập, đổ xô đến tiếp cứu và đưa những người bị thương đến bịnh viện.

Một cảnh tượng kinh hoàng đầy máu và nước mắt làm khắp nơi trên thế giới người xem truyền hình không thể nào ngăn được niềm xúc động sâu xa!

Theo các chuyên gia về vũ khí, bước đầu, cho biết mặc dù được chế tạo tại nhà (home-made bomb) nhưng nó vận hành tương tự như một quả mìn ‘claymore’ mà các đơn vị quân đội thường sử dụng ở chiến trường nhằm chống lại biển người. Quả bom có chứa chất nổ, mảnh kim loại bén, những hòn bi nhỏ bằng sắt, nén trong một nồi áp suất làm bằng inox, thép không rỉ, dùng để nấu ăn trong gia đình (dung tích 1.6 gallon tương đương với 6 lít), được sát thủ bỏ trong một cái túi xách bằng nylon màu đen, đặt cạnh một thùng bỏ rác ven đường, gần mức đến. Khi đám đông khán giả đang tụ tập, đứng reo mừng, cổ võ những lực sĩ vừa cán mức đến thì bom phát nổ.

Hai vụ nổ bom này đã giết chết một bé trai 8 tuổi, tên là Martin Richard, người Boston. Nạn nhân thứ hai là cô Krystle Campbell, 29 tuổi ở Medford. Nạn nhân thứ ba là một nữ sinh viên, mang quốc tịch Trung Quốc, đang theo học bậc cao học về toán thống kê tại trường đại học Boston, tên Lu Lingzi và làm bị thương nặng một trong hai người bạn của cô tại Quảng Trường Copley, nơi bom phát nổ

Ngoài ra, hai vụ nổ này còn làm bị thương hơn 183 người khác và vài người đang ở trong tình trạng trầm trọng đến nỗi em gái vừa lên 6 tuổi của Martin Richard phải cưa chân và má em, Denise cũng bị thương ở đầu rất nặng. Cả một gia đình tơi tả, tan tác sau vụ đánh bom.

Martin Richard, một đứa bé yêu hòa bình, chống bạo lực đã từng viết trên bảng trong trường cháu theo học là :

‘No hurting people’ ‘Đừng giết hại con người!’

và ‘Peace’ ‘Hòa Bình!’

Giờ thì em đã chết vì bạo lực mà em đã từng kêu gọi những kẻ thủ ác hãy dừng tay lại! Hỏi làm sao không khiến những người thiện tâm trên toàn thế giới không đau xót cho được?

Hai cô gái còn rất trẻ và một cháu trai chỉ vừa lên 8 tuổi phải chết mà không biết tại sao? Hay mình đã làm nên tội tình gì? Mà phải chết một cách thảm khốc như vậy?

Bạn bè của hai cô gái: một người Hoa, một người Mỹ đã chia sẻ nỗi đau xót, lòng nuối tiếc tất cả người đã chết và cầu nguyện cho tất cả các nạn nhân.

"Wish there's no pain in heaven!” “May the girls rest in peace!"

“Không còn nỗi đau đớn trên thiên đường!” “Mong hai em hãy yên nghỉ!”

Còn hàng xóm của gia đình chú bé Martin Richard chua xót, đau đớn nói rằng: “Từ nay cháu không về nhà được nữa rồi!”

"That little boy will never come home again!''

Ai cũng đều rơi nước mắt!

Vậy mà một nhóm khủng bố gọi là Jordanian Muslim Salafi, tên cầm đầu Mohammad al-Chalabi đã nói:

 “Tôi lấy làm vui sướng khi thấy nỗi kinh hoàng ở Boston” “I am happy to see the horror in Boston” theo tờ Washington Post.

Y còn nói rằng: “Máu của người Mỹ không quý giá hơn máu của người Hồi Giáo” “American blood isn’t more precious than Muslim blood”

và rằng: “Hãy để cho người Mỹ phải chịu đau đớn như chúng tôi đã chịu khi quân đội các người chiếm đóng Iraq và Afghanistan và giết chết dân tộc chúng tôi”. “Let the Americans feel the pain we endured by their armies occupying Iraq and Afghanistan and killing our people there.”

Thì thử hỏi một cháu bé chỉ mới vừa lên 8 tuổi đã biết kêu gọi hòa bình, cùng hai cô gái đang tuổi thanh xuân, tràn đầy nhựa sống mà cuộc đời bị cắt ngang một cách bất ngờ như thế này cùng hơn 183 nạn nhân, có cả các trẻ thơ chưa hề biết hận thù là gì mà giờ đây bác sĩ phải cưa chân, cưa tay các em để hy vọng các em còn sống sót!  Các em thơ này đã làm nên tội tình gì?

Tiếng kêu gọi ‘máu trả máu’ của loài quỷ dữ làm phẫn nộ những người công chính trên toàn thế giới.

Tổng Thống Mỹ Barack Obama thề quyết đưa hung thủ ra trước công lý để xem xét về tội ác chống nhân loại đáng ghê tởm này!

Bom nổ ở Boston mà Melbourne và toàn Úc Châu lòng chúng ta rúng động. Xin gởi lời cầu nguyện cho những người đã nằm xuống và cầu chúc cho những người đang đau đớn trong bịnh viện vì những vết thương do bom nổ gây ra mau bình phục.

Thế giới này sẽ tốt đẹp hơn nếu tất cả chúng ta quyết liệt và nhứt định nói không với chủ nghĩa khủng bố! Điều cực kỳ phi lý là bọn khủng bố thường nhân danh những điều tốt đẹp… mà lại nhẩn tâm giết hại những người vô tội! Từ già tới trẻ!

Em Martin Richard, Krystle Campbell và Lu Lingzi  không về nhà nữa rồi! Nhưng cái chết của các em làm chúng ta hiểu hơn, yêu hơn về cuộc đời đẹp đẻ biết bao nhiêu, đáng cho chúng ta trân quý biết bao nhiêu. Những người thiện tâm và công chính trên toàn thế giới sẽ hiệp lực lại truy đuổi và đem bọn khủng bố tàn ác, dã man này ra trước cán cân công lý để đền tội. Thì lúc đó những nạn nhân đã bỏ mình một cách oan ức này mới có thể yên nghỉ trên chốn thiên đường!

đoàn xuân thu.

Melbourne

_____________________________________________

Thơ gởi Anh Ba!

www.tinmoi.vn                                    www.atlazbooks.com                        

Anh Ba ơi!

Em nhớ hồi còn nhỏ, đi học, cô giáo dạy văn ra đề: “Em hãy phát biểu cảm nghĩ của mình về thân phận nàng Kiều trong thời đại phong kiến!”

Hỏng biết con bạn em, là học trò giỏi văn cấp xã này, có máu tiếu lâm hay không, mà nó viết như vầy: "Kiều là 1 người con gái tài sắc vẹn toàn, song nàng đã bị chế độ phong kiến vùi vào đống bùn nhơ. Đến nỗi, chịu không nổi, nàng đã nhảy xuống sông Tiền Giang tự vận. May thay lúc đó có một bà đảng viên đi công tác về, bà liền nhảy xuống sông cứu nàng. Sau đó, Kiều giác ngộ và đi theo con đường Cách Mạng."

Dĩ nhiên đi theo Cách Mạng là vô Đảng, thành đảng viên mới có cơ hội mà chấm mút chớ!

Riêng Hồng , người đẹp Càng Long, là em, như Anh Ba thường gọi, lại ở Trà Vinh, hơi xa sông Tiền Giang thuộc Mỹ Tho, nên em không có cách chi mà nhảy xuống sông Tiền Giang tự vận, để được vớt lên rồi thành đảng viên.

Sở dĩ em thành đảng viên là vì bà nội em nuôi chứa Anh Ba thời kháng chiến. Để bây giờ anh được làm xếp sòng ở tỉnh. Cám ơn Anh Ba đã nghĩ ‘tình xưa nghĩa cũ’ với bà nội em, nên không cần ướt quần, ướt áo em cũng thành đảng viên như thường.

Nhưng Anh Ba ôi! Em hơi nóng tánh, giận lẫy có một chút, mà em quậy Anh Ba lộ liểu quá, làm cả đám đảng viên khác sợ ‘văng miễng’, bèn ‘đuổi’ em đi chổ khác chơi, không cho ngồi ăn nhậu chung như trước nữa! Ai cần?

Chẳng qua là em mới cất căn nhà lầu cho Tía Má vui, nên ăn tân gia ba ngày, ba đêm liên tục. Chắc ba ngày, ba đêm ăn nhậu ‘lu bù xích xác’ nên em hơi ‘quỷnh’ và hơi ‘quậy’. Em lấy chiếc xe SH, biển số đẹp, vào công đường của Anh Ba để kiếm tài xế của Anh Ba. Xin ‘nhấn nhấn’ là tài xế của Anh Ba chớ không phải Anh Ba.

(Anh Ba có nhớ đoạn Truyện Kiều nầy hông? Mà í quên! Anh Ba có học đâu mà nhớ. Cái nầy cũng giống như là đoạn gả Thúy Kiều cho ‘cha’ thổ quan chứ không phải cho Hồ Tôn Hiến.  Dù tối qua hai người đã ‘lu bù xích xác’ với nhau nhưng: “Nghĩ mình phương diện quốc gia!  Quan trên trông xuống người ta trông vào!”). Em kỹ, nên em nói thế thôi!

Kiếm tài xế Anh Ba không được, sao tự nhiên em nổi nóng: đập xe, đập cả công đường của Anh Ba. Lính lệ vô cản, em đập luôn cho đã tức. Mà em tức cái gì thì Anh Ba ơi em quên rồi. Cấn thai hai tháng nay làm em hay quên lắm. Anh Ba thông cảm cho em nhá!

Vậy là kẻ thù của Anh Ba mừng hơn cha nó chết để lại vài căn nhà lầu mặt phố;  bèn đem ‘em’ ra mà hài tội!

Cái ‘thằng’ đểu này còn rủ mấy thằng phóng viên đang ‘đói mồi, khát rượu’ về ‘quê em lúa thơm đậm tình’ ăn nhậu…rồi làm phóng sự.

Mấy tay phóng viên này, tụi nó ‘phóng’ tùm lum, hỏi nhiều câu móc họng, toàn là đi ‘dép râu’ dẫm nát đời son trẻ. Dám thản nhiên bước vào đời tư của em với Anh Ba Chủ Tịch không hà?

Toàn là những câu hỏi ‘nhạy cảm’ làm em cực kỳ ‘bức xúc.! (Hỏi nhạy cảm là hỏi tới là nhột. Còn bức xúc là em nóng ‘gà’ lên rồi đó nha!)

Như nó hỏi: “ Em và Anh Ba có gì hông?

Người ta anh em thiệt tình, ‘thân thiệt là thân’ nên em mới dám đòi đuổi cổ mấy thằng lính lệ đó chớ. Lính mà nhằm gì! Quan ‘Trưởng’ Ban Quản Lý Khu Kinh Tế Tỉnh, em còn muốn đuổi nó luôn đấy chớ!

Nó còn hỏi: “Em mới 34 tuổi mà Anh Ba gần 60 cái xuân xanh ? Năm tới về hưu rồi, mà sao ‘anh em cà rem’ quá vậy; hỏng sợ chảy tòe le toét lét hết trơn sao?”

Nó còn hỏi vụ em lại nhà Chị Ba, dợt cho bả một trận về cái vụ bả dám kêu em ‘con…này, con… nọ’.. vv… là ‘bia ôm nội bộ’ nữa chớ. Nhưng Chị Ba chối leo lẻo nên em chỉ nhổ hai cây kiểng ‘Trinh Nữ Hoàng Cung’ của Chỉ, để phạt vi cảnh, dằn mặt Chỉ, về tội nghe đồn ‘thổi’ mà chia cách tình ta thắm thiết bấy nay!  Tiện tay em lấy về nhà chữa bịnh phụ nữ luôn thể!

Anh Ba cũng hứa với em là ‘trời yên bể lặng rồi’. Em có hỏi: “Sao hay vậy?”  Thì Anh nói đã ‘đả thông tư tưởng’ Chị Ba bằng câu ca dao mùi tận mạng là :“Con cá làm ra con mắm. Vợ chồng già thương lắm mình ơi!”

Anh Ba làm kinh tế thiệt giỏi, nên tỉnh mình nghèo mạt rệp, bét…nhứt nước, nhưng làm văn nghệ cũng hay!

Mấy thằng phóng viên còn hỏi: “ Cái bầu tâm sự của em đang mang là của ai khi em đã thôi chồng rồi?”  Cha! Cái nầy là đáng thưa tụi nó ra ông Tòa áo đỏ lắm nha? Của ai? Kệ tụi chớ! Luật pháp đâu có cấm! Vậy mà có thằng đọc báo, xấu miệng, viết ‘comment’ là: “Hỏi em, em còn không biết của ai nữa kìa!” Sao không biết. Nhưng nói ra làm chi hả?

Mấy thằng phóng viên nầy từ ngoài Bắc vô, không làm sao nó biết được: “Con cá Trà Vinh xanh kỳ đỏ dạ. Con gái xứ nầy không lang chạ đâu nha!’

Còn kẻ thù của Anh Ba, nó phao tin em là ‘bia ôm nội bộ’, nó cũng dốt luôn. Nó không biết là: “Con quạ nó đậu nhánh gáo. Nó kêu nam đáo nữ phòng. Biểu cô hai đừng lấy hai chồng. Dao phay kia hai lưỡi nó hòng phanh thây!”. Do đó em đâu có ngu như tụi nó nghĩ ?

Còn cái vụ nhà đất cả hàng chục tỷ thì do công khó của em mần ra; chớ dựa vào lương công chức là húp nước mắm. Đời mà! Trâu buộc ghét trâu ăn. Vậy thôi!

Anh Ba là người ‘trí tuệ’, đã từng nói với em rằng: “Quan trường như một cái giỏ cua. Con này trèo lên là con kia quơ càng để mong kéo nó xuống!” Thiệt là đúng như kinh!

Mỗi lần họp đảng bộ, tụi nó còn mang theo mỗi đứa một cây cưa. Biết chi hông? Thì để cưa ghế lẫn nhau chớ để làm gì? Có đứa còn đòi cưa ghế của Anh Ba nữa chớ! Còn có một năm nữa Anh Ba về vườn rồi mà nóng lòng chi! Chơi vậy sao không nghĩ đến thuở xưa nằm hầm chung, chống Mỹ! Cục muối sẻ đôi mà cục đường lủm hết hay sao?

Chuyến này Anh Ba ‘quánh’ lớn, em biết! Nhưng lỡ Anh Ba xui, mà ngã ngựa, thì bất quá em với Anh Ba như  ‘Phạm Lãi với Tây Thi’. cắp tay nhau chèo vô Ngũ Hồ rồi hô ‘biến’ vậy thôi!

Ngũ Hồ bên Tàu hơi xa. Thôi em với anh, quê Càng Long, mình qua Tiểu Cần đi cho nó gần. Em sẽ an ủi nỗi buồn của anh bằng: Tiểu Cần một khúc tình ca: “Về Trà Vinh, quê em đất mẹ kiên trung. Say hương lúa thơm đậm tình. Mênh mang gió trên dòng sông. Tiểu Cần miền quê em đó. Cho anh gởi tặng bài thơ. Ai về Cửu Long thương nhớ. Mênh mông biển lúa xanh rờn. Xuồng ai thấp thoáng trên sông. Nước chảy xuôi dòng. Tiểu Cần đất mang phù sa. Để người hát khúc tình ca. Ơi…ơi hò ơi hò là hò ơi! Xuồng em tải gạo trên sông. Nước chảy xuôi dòng. Tiểu Cần ơi! Quê em nắng chảy trên sông. Xôn xao tiếng chuông giọng hò. Quê hương miền đất phù sa!”

Em thương Trà Vinh, Tiểu Cần, Càng Long và Anh Ba nữa. Trong cơn hoạn nạn này bỏ ảnh sao đành?

Thôi thì: “Anh về dìu em trong nắng. Trao nhau người em ngày xưa.  Mang tình giòng sông thương nhớ. Thêm thương hạt nước yêu tình!”

Cuối cùng thì  Anh Ba ơi nhằm nhò gì ba cái lẻ tẻ. Cạn đìa, lóc cũng chết, mà trê cũng chết. Chết hết! Tụi nó nướng rơm, nhậu hết trơn!

Chỉ tình ta, đố ‘cha’ thằng nào phản anh, mà nhậu được!

Hồng Càng Long của anh Ba!

đoàn xuân thu.

melbourne

Tình phụ! Làm gì?

                                                             

Kính thưa quý độc giả thân mến!

Xin thưa trước là: Bài tạp ghi này nói về những mối tình dang dở, dở dang là của ai kia từ Tây cho tới Mít. Người viết không có ‘lan can’ gì trong đó!

Vì để lỡ con vợ người viết có đọc bài này, sợ nó hiểu lầm, nó ‘Hoạn Thư’ lên, phát biểu linh tinh: “Thằng chả nhị tâm, hai lòng… Đã có vợ rồi mà còn dám ‘tơ tưởng…nhớ’ đến người xưa hồi năm nẩm! Nó sẽ biết tay tui!”

Nghe mà phát rét! E! Phải tốn cả đống tiền mua Panadol để chống lại nhức đầu!

Sở dĩ lo xa như vậy vì người viết vốn thuộc nhóm người đứng bên tay phải như trong câu chuyện dưới đây:  

“Một nhóm đàn ông chết và lên thiên đàng. Thượng Đế ra lệnh chia làm hai nhóm: Nhóm sợ vợ đứng bên tay phải!  Nhóm không sợ vợ bên tay trái! Thế là tất cả đều chạy sang...bên tay phải !

Thượng Đế sau vài giây ngạc nhiên… cũng chạy sang bên tay phải đứng. Chỉ còn sót duy nhứt một anh chàng đứng lẻ loi bên tay trái.

Thượng Đế khen:“Ta thật khâm phục nhà ngươi! Ngay cả Ta còn sợ vợ như vậy mà nhà ngươi không sợ! Thật đáng mặt anh hùng?”
Y đáp: “Dạ! Anh hùng gì cơ ạ ? Chẳng qua ở nhà, vợ tớ dặn rằng: Chỗ nào tụ tập đông người thì...CẤM!”

Do đó người viết xin hầu chuyện quý độc giả cho vui thôi, chứ thiệt tình không dám và không muốn bài viết của mình sẽ gây ra trăm ngàn cái‘rắc rối’ làm chi cho nó khổ! Và vốn dĩ từ hồi đi Thủ Đức về nên có tánh ‘cư an tư nguy!’ cứ ăn tự ngủ. Muốn yên ổn là phải lo trước cho nó ‘phẻ’!

Nên chuyện dưới đây, một lần nữa, là của người khác, chứ không phải của người viết. Dạ xin minh xác trước cho con vợ khỏi phải hiểu lầm. Vì người viết hồi nhỏ đến khi lập gia đình là không có ‘tình nhỏ làm sao quên’ hay ‘tình vắt vai, sầu ai nấy chịu’ gì cả?

Ba má dắt đi hỏi vợ, chỉ một lần thôi! Về biểu cưới là cưới; chứ không dám cãi lời cha mẹ. Vì một lẽ rất đơn giản là: Ngu sao mà cãi?

Và do đó chỉ có một mối tình duy nhứt với má hai ‘thằng cu’ nếu ai hỏng tin thì người viết xin thề ‘độc’ là : “Thề có đất trời anh không ‘dóc’ em đâu?!”.

Dà! Bắt đầu bài viết, xin nói chuyện Ăng-Lê trước:

Đêm buồn, sương sương chút đỉnh mà nghe Adele rền rĩ "Someone Like You" thiệt là muốn tự vẫn cho rồi?

“I heard that you're settled down. That you found a girl and you're married now. I heard that your dreams came true. Guess she gave you things I didn't give to you”.

Nghe anh yêu đã yên bề gia thất. Anh đã tìm được và cưới được ai kia! Niềm ao ước đó đã trở thành sự thật. Ai kia có những điều, em không có cho anh!

Thua là phải! Tuy nhiên: “…Never mind, I'll find someone like you. I wish nothing but the best for you too. Don't forget me, I beg. I remember you said "Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead”.

Nhưng đừng lo! Em sẽ tìm được một người giống như anh! Em chỉ cầu chúc cho anh hạnh phúc. Nhưng van anh! Đừng có quên em! Em vẫn nhớ lời anh thường bảo: Trong tình yêu mong hạnh phúc nhưng đôi khi lại lẫn đắng cay!

Tuy nhiên đừng quên em! Hãy để em quên trước đã. He he!

Còn con gái Việt Nam mà bị chàng phụ rẫy tình xưa thì ngồi làm thơ mà chửi rủa khi nghe tin vui thiệt là hả dạ, lợi gan khi người xưa của mình lại bị con nhỏ chằn ăn, trăn quấn đó đá ‘đít’:

“Nắng lên cho héo lá lan. Cho đáng kiếp chàng, phụ rẫy tình xưa. Nắng lên cho héo ngọn dừa. Đánh chết chẳng chừa cái thói đổi thay.
Nắng lên cho héo nhánh mai. Tui rủa tối ngày kẻ chẳng thủy chung!”

Nhưng đàn ông Việt Nam dẫu bị em đá dù đau hơn ‘bò’ đá cũng độ lượng ra đây người quân tử chẳng thèm chửi rủa mà làm chi? Chuyện đó để đàn bà làm. Còn nam nhi chi chí, nếu biết được Do Ré Mi Fa Sol La Sí thì người viết sẽ bắt chước ông Trần Thiện Thanh đặt nhạc cho Tuấn Vũ hát, thở than chơi:

“Yêu người như thế đó. Người bỏ người ra đi. Lời thề bay theo gió. Gió ơi gió bay cao thôi từ đây còn nói năng gì? Yêu người như thế đó! Nên lỡ một lầm hai. Tình ngờ đâu tan vỡ. Thôi còn dám yêu ai thôi từ đây còn dám yêu ai! Anh vẫn hỏi thầm anh từng ngày…
Tại sao em phụ anh cho đành lòng? Anh cứ hỏi lòng anh từng giờ
Tình em hay tình loài bươm bướm bay?..”
Nhưng không phải ai cũng dịu dàng chỉ than thở như ông nhạc sĩ bị tình phụ này;  rồi lấy hứng viết nhạc đem bán, lấy tiền mua rượu nhậu chơi giải sầu; cho quên hết người ‘đá’ ta sao đành?

Ông nông dân miệt xứ Cổ Cò, Mỹ Tho, đặc sệt chất dân quê này lỡ có con ‘bạn’ hơi xí xọn một chút hay trần trụi hơn là hay ‘ngọ’ một chút như chim… cứ chuyền từ cành này qua cành khác; ôi rầu cách chi mà kể: “Chim chuyền nhành ớt líu lo. Mãn sầu con bạn ốm o gầy mòn!” Rầu đến nỗi lòi cả hai cái lỗ tai luôn. Nhưng nhịn thì tức, dạy hoài hỏng nghe. “Không chồng đi dọc về ngang Có chồng cứ thẳng một đàng mà đi”. Nên ông quạu quá, ổng dợt cho vài cái mà lòng đau như kiến cắn: “Không đánh thì bậu luông tuồng. Giơ tay đánh bậu cho buồn lòng qua!”

Dẫu sao cái chuyện chàng phụ nàng, nàng phụ chàng cũng có cái hay là nỗi đau thất tình đó đã làm biết bao ‘cha’ vai u, thịt bắp, mồ hôi dầu, một chữ bẻ đôi không biết, bỗng trở thành  nhà văn, nhà thơ, ‘nhà nhạc’ ráo trọi!

Nhà văn, nhà thơ thì vẫn mạt nhưng ‘nhà nhạc’ hết mạt thành nhà giàu vì nhờ sản xuất ra đĩa hát cả triệu người mua nghe, đĩa bạch kim, như của Adele!

Đó là chuyện hồi xửa hồi xưa. Còn bây giờ trong nước, bọn trẻ, bọn 9X, giải quyết nhanh hơn, gọn hơn và cũng giúp ích rất nhiều cho các báo lá cải như báo Công An, báo Pháp Luật tăng thêm số bán. Và hãng làm lịch có thêm khách hàng vì mấy em, mấy chú sẽ mua vài chục cuốn để vô hộp, ngồi gỡ từng tờ một!

Cách giải quyết của mấy cô, mấy chú choai choai này là giải quyết bằng dao Thái Lan!

Hồi xưa người ta nói: “Lấy kim chích thịt thì đau. Lấy thịt chích thịt nhớ nhau suốt đời”. Còn bây giờ thì lấy kim chích thịt thì đau. Lấy dao chích thịt thì đau hơn nhiều!”

Do đó có người mách nước: mấy cô khi đi chơi với kép trước khi cãi lộn vụ con này, con kia, thằng này, thằng nọ chẳng hạn… thì nên xét xem coi nó có mang dao theo không?

Vì lỡ cãi nhau với nó, nó quạu lên bất tử, nó lụi cho một phát thì trời cứu nị!

Nhưng mấy cô em 9X này không chịu, cãi lại là: “Làm sao xét coi nó có mang dao theo hay không cho được ?

Nếu em thọt tay vô túi quần của nó, lỡ mà ‘đụng hàng’ thì còn chết lớn! He He!”

Đem câu: “Tình phụ! Làm gì?” đi hỏi một thằng bạn Úc làm chung tên Johnny thì nó cười hè hè trả lời: “Hỏng làm gì hết!” Rồi còn rống cổ lên ca bản: “Don’t worry! Be happy!” Đừng lo lắng, buồn phiền gì hết! Cứ vui lên đi! Chỉ cần một thùng beer VB (Vợ Bỏ) là đủ!

Nó còn phát biểu một câu xanh dờn rằng: “Nếu con vợ tui đá ‘đít’ tui mà đi theo thằng cha phát thơ chẳng hạn… thì tui cũng hỏng có buồn gì. Đời mà! Có hợp rồi có tan chớ! Niềm vui nào mà không nằm trong thiên tai. Nó nói y như ông Vũ Thành An vậy đó”

Nhưng mà sao có vụ ông phát thơ trong này vậy cà? Thì nó kể: Có một thằng nhóc Úc vô trường, học được cái ‘mánh’ của bạn.

Về nhà : “Con biết được cái bí mật của Ba rồi!”. Ba nó cho 20 đô ăn Mc Donald’s. Dặn đừng nói cho Má nó nghe!

Nó ăn quen, nói với Má nó: “Con biết bí mật của Má rồi!”. Má nó bèn cho 100 đô, muốn mua games nào chơi cũng được! Dặn đừng nói cho Ba nó nghe!

Cuối cùng, nó quay qua ông phát thơ : “Con biết được bí mật của Ông rồi!”

Ông phát thơ rơm rớm lệ, giơ cả hai tay ra: “Vậy hả! Lại đây con!”

Do đó mấy ông bị tình phụ, nếu nó cương quyết ra đi đôi khi lại hay hơn là phải nuôi con thằng khác. He he!

đoàn xuân thu.

melbourne

Khoe vợ kiểu China!

 

Úc Đại Lợi là một đất nước tự do. Tự do không có nghĩa là: muốn làm gì thì làm, muốn nói gì thì nói, muốn viết gì thì viết. Làm cũng phải theo luật, theo lệ đàng hoàng. Viết báo, phát thanh, truyền hình, internet, vân vân và vân vân cũng phải tuân thủ theo luật pháp.

Cho nên dù là ‘free speech’ mà viết lách lạng quạng là phải xách chiếu ra tòa! Thường ít khi bị vô hộp nhưng đôi khi phải móc tiền túi ra đền, có khi đến táng gia bại sản mà phải ca cái bài ca ‘homeless’.

Bài học ‘chế’ ra tin tức lôm côm, bậy bạ của tập đoàn truyền thông Rupert Murdoch còn sờ sờ ra đấy. Nhém chút nữa là ông vua truyền thông đầy quyền lực người Mỹ, gốc Úc Thòi Lòi, gốc Adelaide này ‘tiêu tán thòn’ rồi! 

Tuy nhiên căng quá thì ai dám cầm bút? Cho nên Tây, mỗi năm, có ngày 1 tháng 4 theo truyền thống của báo chí gọi là ‘April Fools’, Việt mình thì gọi là ‘Cá Tháng Tư’ cho mấy ông làm báo mặc tình mà nói dóc để ‘xả xú páp’!

Ngày ‘Cá Tháng Tư’, là ngày hội vui vẻ, hấp dẫn đối với những người tinh nghịch và hài hước. Đây là ngày mà bạn bè có thể bị lừa nhau hoặc chơi khăm nhau mà không sợ bị giận hay bị đánh!

‘Cá Tháng Tư’ dù không phải là ngày nghỉ lễ chính thức nhưng vẫn được rất nhiều nước tổ chức kỉ niệm hàng năm vào đúng ngày 1 tháng 4, bằng cách tung nhiều tin đồn hoặc nói xạo, nói đùa về rất nhiều chủ đề khác nhau nhằm tạo niềm vui hay trêu chọc ai đó!

Những tin giả như thế thường được tung ra trong cả ngày 1 tháng 4 ở hầu hết các nước như Hoa Kỳ, Pháp, Ireland,... trong khi một số quốc gia khác nó phải được chấm dứt vào giữa trưa như Anh, Gia Nã Đại, Úc và Tân Tây Lan.

Nhưng ở Trung Quốc thì không cần một ngày đặc biệt như thế. Vì ngày nào, suốt 365 ngày trong năm, đều là ngày ‘Cá Tháng Tư’ ráo trọi. Nghĩa là ngày nào cũng ‘dóc’ hết. Vì vậy mới là Trung Quốc vĩ đại chớ!

Do đó khi người viết đọc bản tin trên web là Chủ Tịch Tập Cận Bình chọn Nga là nơi đến đầu tiên trong chuyến công du nước ngoài sau khi lên ngôi cửu ngũ, ngồi trên đầu trên cổ 1,3 tỉ người Trung Quốc, dắt vợ là Ca sỉ Bành Lệ Viện đi theo?

Thì người viết coi bản tin này có vào đăng vào ngày ‘Cá Tháng Tư’ không? Thì không phải. Nghĩa là tin thứ thiệt, chứ không phải là tin dóc ‘tổ sư bồ đề’ trên báo chí, truyền thông Trung Quốc ra rả mỗi ngày.

Tại sao người viết đa nghi như Tào Tháo vậy? Vì cái này coi bộ mới?! Với Phương Tây, nguyên thủ quốc gia vác vợ ra khoe là chuyện thường ngày ở huyện. Nhưng với Trung Quốc thì không?

Mang theo Đệ nhất Phu nhân, the First Lady, khi xuất ngoại để tăng thêm hình ảnh của chồng là việc đã được các Tổng Thống Hoa Kỳ, thực hiện từ rất lâu. Từ J.F. Kennedy đến B. Obama. Vì vợ ‘cha’ nào ‘cha’ nấy cũng đẹp hết trơn!

Mà ở Phương Tây, chẳng cần phải là vợ chồng có ký hôn thú, có ra nhà thờ ‘I do’ mới có quyền tháp tùng nguyên thủ quốc gia đi công du hải ngoại; chỉ cần ‘bồ bịch’ là đủ.

Chẳng hạn như tình nhân của Nữ Thủ Tướng Úc Julia Gillard là ‘xừ’ Tim Mathieson, vốn là thợ hớt tóc, cũng được ‘ăn theo’ vợ như thường.

Báo Chí Úc gọi thằng chả là: ‘The First Bloke!’ ‘Đệ Nhứt Tình Nhân!”. Khứa này đúng là ‘đẻ bọc điều’ lại hỏng chịu im đi mà ‘hưởng phước!’ Đôi khi ông lên, bà xuống nổi hứng, giỡn vô duyên thấy ông bà ông vải!

Có lần ‘y’ phát biểu linh tinh rằng là: mấy ông đi khám ung thư tuyến tiền liệt nên lựa nữ bác sĩ Úc gốc Á Châu vì cô nàng có bàn tay nhỏ nhắn? Hỏng biết ‘y’ suy nghĩ cái gì trong đầu mà nói chuyện đùa nhạt như nước ốc và vô duyên một cách kỳ lạ như vậy?

Mới hôm qua, hôm kia, ăn theo ‘mèo’, công du Trung Quốc, lẻo đẻo sau ‘đít’ bả, tới phi trường Bắc Kinh; người ta ra đón chào Nữ Thủ Tướng, để hy vọng mua được thêm quặng mỏ từ tài nguyên bạt ngàn xứ Úc. Khi bước ra khỏi máy bay của Không Quân Hoàng Gia Úc Đại Lợi, Nữ Thủ Tướng chưa vẫy tay chào Chú Chệt thì ‘chả’ đã dành, giơ tay ra trước, mặc dù đang đứng ở đằng sau?

Người viết coi truyền hình thiệt là mắc cỡ với bạn bè năm châu thế giới! Vì dầu gì chăng đi nữa thì mình cũng là người Úc gốc Vietnamese mà nó là ‘The First Bloke’, tức là nó đứng trước mình mà làm ‘bất kể quân thần’, chẳng có bài bản ngoại giao đoàn gì sất làm mình cũng thấy ‘quê’ lây!

Giận cá thì chém thớt! Tháng chín này bầu cử Liên Bang Úc, người viết sẽ không bầu cho ‘mèo’ y nữa, để cho y về vườn hớt tóc; cho bỏ cái thói ăn cơm hớt nhe ông bạn! Thấy mà ghét!

Đó là chuyện của Úc còn trở lại chuyện của Chú Ba: ngày 14/03/2013, Tập Cận Bình được Quốc hội bù nhìn Trung Cộng bầu làm Chủ Tịch Cộng Hòa Nhân Dân Trung Hoa thay thế Hồ Cẩm Đào về vườn. Vợ ông ta, đời thứ hai, là Bành Lệ Viện, một bước, từ Thiếu Tướng Ca Sĩ dân ca nhảy lên làm ‘Đệ Nhứt Phu Nhân Trung Quốc!’ Ôi! Mừng vui quá vui!

Vì bây giờ Trung Cộng đã khác hồi xưa nhiều lắm rồi?!

Nhớ hồi mồ ma Lưu Thiếu Kỳ, năm 1963, lấy tư cách Chủ Tịch Trung Cộng, y dắt người vợ thứ 6 là Vương Quang Mỹ đi ‘nhậu’ ở 4 nước Indonesia, Miến Điện, Cambodia và Bắc Việt!

Về! Mao Xếnh Xáng không nói gì! Chờ cho Cách Mạng Văn Hóa do Mao phát động nhằm loại trừ đối thủ chính trị, Mao đem Lưu ‘đồng chí’ ra mà bắt ‘chí’!

Mao Trạch Đông phê phán Lưu Thiếu Kỳ đi thăm các nước mà đưa vợ đi theo là ‘tư tưởng tư sản’, a dua theo các nước phương Tây!

Chụp cho Lưu Chủ Tịch cái ‘nón tư sản’ này hơi ‘bị’ nặng à nha!

Từ đấy, mấy bà vợ quan lớn, hình như hơi ‘bị’ giận lẫy: “Tao thà ở nhà đánh mạt chượt còn sướng hơn đi theo mấy ổng!”

Cho đến khi Giang Trạch Dân làm ‘big boss’, thì y chẳng thèm dắt vợ là Vương Trị Bình đi đâu cho nó vướng cẳng, vướng chưn. Viện lẽ là bà này vừa già, vừa bịnh, tánh tình thì thầm lặng, đặt đâu ngồi đó, đuổi ruồi cũng không bay… nên đem theo làm chi cho nó mệt…mỏi?! 

Nhân dân Trung Quốc thấy vậy cũng tội nghiệp cho ‘người’; bèn âu yếm gọi Đệ Nhứt Phu nhân của mình là ‘Vú Già’ cho thêm phần thân mật với đảng ta?

Đến thời Hồ Cẩm Đào, vợ là Lưu Vĩnh Thanh, theo Hồ công du thế giới vài ba lần. Nhưng ăn mặc chẳng ‘fashion’ gì ráo trọi, làm cho một số dân Tàu cảm thấy thất vọng và suy nghĩ: “Vợ Chủ Tịch Trung Quốc gì mà giống vợ Hai Lúa quá tay?!

Nhưng thời Tập Cận Bình thì khác. Sau khi dạy cho Bí Thơ Trùng Khánh Bạc Hy Lai một bài học thế nào là lễ độ, nhốt đầu Bạc Bí Thơ vô khám, để ăn mừng ‘chiến thắng’, Tập Chủ Tịch dắt vợ công du!

Bành Lệ Viện, Đệ Nhứt Phu Nhân, là một văn công quân đội nổi tiếng! Là ca sĩ nổi tiếng thì phải cần thanh và sắc. Nhờ giọng ca đó, khuôn mặt đó, thân hình đó mà làm tới thiếu tướng?

Thiệt tội nghiệp cho ca sĩ, bác sĩ Trung Chỉnh nhà mình chỉ được đeo tới lon ‘Đại Úy’ mặc dù ông hát nhạc ‘muồi’ nghe cũng khỏi chê!

Ông Trời thiệt hỏng công bằng!

Ông bà mình cũng nói: “Người đẹp nhờ lụa!” Mà Bành Lệ Viện mặc lụa Tô Châu nữa thì phen này Putin, Tổng Thống Cộng Hòa Nga, dám trặc cần cổ chớ hỏng phải chuyện giỡn chơi?!

Đúng vậy! Báo chí tường thuật rằng: khi đến phi trường quốc tế của Moscow, Bành Lệ Viện một tay cầm chiếc túi xách, mặc chiếc áo khoác ngoài xanh đậm chít eo, bước xuống cầu thang chiếc máy bay Air China một cách tự nhiên, rực rỡ bên cạnh ông chồng, mặt hơi ‘bị’ khó đăm đăm như đau khổ vì bịnh trĩ?

Sau khi cụng vodka với Putin, Tập dắt vợ bay đi về rừng rậm Châu Phi, đem Mao Đài Tửu ra mà dụ mấy chú: Tanzania, Congo và Nam Phi để xì nhân dân tệ, đồng yuan, ra mà mua rẻ mạt tài nguyên xứ họ!

Nghe vợ của tân Chủ Tịch Trung Quốc sắc nước hương trời, dù đã gần năm chục cái xuân xanh, nên thấy khó đọ với vợ ông trời con, Thiên Tử này bằng ‘phẩm’; Jacob Zuma, tổng thống 6 vợ của Nam Phi, tính đọ bằng ‘lượng’? Bèn lựa ra hai con ‘vợ’ đẹp hơn bốn ‘em’ còn lại, ra phi trường ‘nghinh’ rồi…đón!’

Tiện thể khoe cùng thế giới rằng: “Còn ai dám chụi chơi hơn tui nữa không hả?”

Mấy ông Tổng Thống, Thủ Tướng, Chủ Tịch gì gì đi chăng nữa khoe một vợ thì OK. Mà khoe hai vợ thì hơi kỳ kỳ rồi đó!

Nhưng xin mấy ông nghe lời khuyên thiệt là chân tình, khẩn thiết của người viết rằng: “Đừng có bao giờ bắt chước Hoàng đế Cao Vỹ sanh năm 556 của Bắc Triều Trung Hoa mà làm ‘dân ngu khu đen’ như em mừng hụt!”

Sao vậy? Vì có chuyện rằng: Cao Vỹ có người thiếp, vợ bé, tuyệt đẹp tên Phùng Tiểu Liên. Nhưng y nghĩ một mình, mình hưởng thụ thì sẽ không còn đẹp nữa? Vì như thế chỉ có một mình mình biết là nàng đẹp, sẽ uổng phí sắc đẹp khuynh thành và làn da như ngọc quý của nàng!

Thế nên ông Vua Tàu chịu chơi, chơi tới bến này, ra lệnh cho Phùng Tiểu Liên, ngay giữa triều đình, cởi bỏ hết quần áo, khỏa thân nằm trên một chiếc bàn lớn, sau đó bắt các quan, xếp thành hai hàng, lần lượt từng người, bước lên chiêm ngưỡng sắc đẹp và thân thể mỹ nhân! Quá đã!

Chịu chơi như vậy mà nỡ lòng nào quân Bắc Chu lại tấn công và bắt được Cao Vỹ đem ra mà xử tử năm 577.

Hoàng Đế Vạn Tuế! Vạn Vạn Tuế! Hưởng dương 21 tuổi!

Chắc tại Cao Vỹ quên mời Hoàng Đế Bắc Chu qua coi vợ mình vũ ‘sexy’ chớ gì! Giận là phải!

Nhưng cũng xin mấy ông đừng khoe theo kiểu Jacob Zuma!

Đất nước Nam Phi nghèo sặc gạch. Công nhân Mỏ mới đình công đòi tăng lương chút chút là cảnh sát đã bắn họ chết tươi rồi mà Tổng Thống lại nhiều vợ quá thì ai nuôi cho nổi đây ông nội!

Vừa vừa phải phải thôi chớ!

đoàn xuân thu.

melbourne

Tình ta thời ôn dịch!

 

Thanh niên Việt Nam hồi xưa, nhứt là mấy chú ở vườn ở ruộng, ở bưng khi chấm em nào thì rất là kiên trì và kiên nhẩn…nhục! Cho dù em đã nổi lửa lên rồi, làm phỏng cả trái tim anh! Chú cũng rán mà không nhảy tưng tưng ‘trai tơ đòi vợ khóc thầm suốt đêm’!

Muốn rước em về ‘dinh’, về cái chòi tranh với hai quả tim vàng mà lở kẹt tiền đem cầm chẳng ai chịu cầm mà đem bán chả có ai chịu thèm mua? Mấy chú đêm nằm gác ‘chưn’ lên trán mà tính. Để cho chắc ‘cú’, chú thường đi có bài, có bản như quánh võ Vovinam, từng, từng bước một.

Trước là lễ phép với tía má nàng cái đã. ‘Bước qua nhà má, cái tay con xá, cái cẳng con quỳ, lòng thương con má sá gì cái thân con!’

Sau là lỡ có đi đâu xa, như đi quân dịch là thương nòi giống chẳng hạn, thì cũng phải viết thơ thường thường mà thăm hỏi, nhắc nhở ‘Em ơi! Đợi anh về!’ Kẻo tía má và em lỡ quên thì công mình thành công ‘cốc’.

‘Viết thơ thăm hết mọi nhà. Trước thăm phụ mẫu sau là thăm em!’ Viết thơ thăm hết trơn nhe, thăm tía má, nhưng cái chính cũng là thăm em thôi. Ai cũng biết vậy nhưng không ‘màu mè’ là thua, thua trắng tay luôn!

Kế đó, bước thứ hai, nếu tía má có bằng lòng cho chú đến nhà ở rể, để coi giò coi cẳng tiện thể ‘bóc lột sức lao động’ của mình luôn thì nếu có khổ, có cực quá thì phải rán nhịn, chớ cự nự um sùm là hư bột hư đường, bể bạc hết trơn!

Nhưng cũng đừng có khờ mà nín khe nghe. Than với em một tiếng chớ: ‘Giếng đâu thì dắt anh ra, kẻo anh chết khát vì cà nhà em!’ Để em biết mà thương xót cho tình anh với chớ! Vì yêu em mà dẫu má em có ‘hà tiện hà tặn’, vắt chày ra nước, cho ăn anh cà mà sợ cà hao, bỏ muối cả đống, mặn gần chết! Anh uống thiếu điều cạn queo giếng nước nhà em mà vẫn chưa đã khát, dù vậy anh cũng rán chịu, bấm bụng mà chịu, vì lỡ thương em rồi, em ôi!

Còn khi nào đã rán làm thân trâu cày, ngựa kéo cho cả nhà em mà vẫn bị từ hôn vì nghèo mạt rệp thì mình có quyền chửi thề, chửi đổng hay chửi xỏ xiên, chửi chó mắng mèo gì đi chăng nữa cũng đâu có muộn màng chi?

‘Tiếng đồn cha mẹ em hiền. Cắn cơm không bể cắn tiền bể hai’.

Tía má em hiền thiệt, cắn cơm không bể mà đưa cho vài trăm quan tiền để làm sính lễ, tía má hơi nghi ngờ tiền giả một chút là cắn liền để thử, ai dè cắn mạnh quá đồng tiền nó bể làm hai rồi mấy cha ôi!

Nhưng đời ai mà hỏng ham tiền? Đâu phải riêng ba má của em đâu mà ‘càm ràm’ chi cho nó mệt. Còn chờ, chờ hoài, chờ hũy… để kiếm được ông bà già vợ nào chê tiền thì e rằng chắc phải chờ cho tới Tết Congo?!

Tuy nhiên, cũng có người khôn ‘lỏi’ hơn. Đi đường đó coi bộ hơi ‘bị’ xa thì mình kiếm đường tắt mà đi! Tây gọi là ‘short cut’.

Như trong bài ca vọng cổ: Gánh nước đêm trăng của ông Viễn Châu, đương sự trực tiếp tiếp cận đối tượng mà không thèm thông qua tía má bằng cách: è cái vai ra, gánh nước dùm em hay hơn là gánh nước dùm má em chi cho nó mệt. Lấy lòng con nhỏ nầy trước. Nó chịu đèn rồi mà tía má nó có chê mình nghèo không thèm gả, thì mình dắt nó trốn đi; sau đó cho em mang cái ba lô ngược về ‘thú phạt’ là huề. Ai về nhà nấy!

Nhưng người tính không bằng trời tính? Cái xui của chú nầy là em đã có vẻ chịu đèn rồi mà chú lại nổi hứng đi làm ăn xa chi vậy?  Xa mặt là cách lòng! Chú hỏng biết sao?

Cái sai thứ hai là em tặng cho chiếc khăn tay thì lấy làm chi xui lắm! Điềm gở cho tình duyên tan nát đó! Xa em rồi, mà có buồn, có khóc đầy một hồ lệ, đầy một dòng sông.. thì cái khăn tay này nhỏ chút tẳn thì làm sao thấm hết cả dòng châu cho được?! …

‘Tôi vội lấy khăn ra lau nước mắt và gánh hộ cho em đi một đổi đường gọi là lần cuối cùng giúp đỡ cho nhau... Khăn tay tôi cất đem theo, còn in nước mắt bạn nghèo năm xưa... ?’

Còn cái màn trước khi đi kiếm tiền về làm đám cưới, mà bắt em hứa thì hứa vậy thôi. Biết anh có kiếm được cắc nào hông chớ? Chớ đêm khuya chỉ có hai đứa ngoài giếng nước; hỏng hứa, gặp thằng vũ phu nó đục cho phù mỏ thì sao? Nên phải hứa! Còn hứa, mà thằng nào ngu, tin thì rán chịu. ...

‘Em có thương tôi thì đừng vội lấy chồng... Em cười em bảo với tôi, thề có đất trời em không phụ anh đâu!’

Mà đâu phải con trai làng Đôn Châu, huyện Trà Cú, Tỉnh Vĩnh Bình trong Gánh nước đêm trăng này ngây thơ mà Tây như Michael Bublé cũng rứa:

Bây giờ em nói em cô đơn. Em đã khóc suốt đêm.Thì em ơi! Hãy khóc cho tình anh lệ cả một dòng sông đi em!

Anh đã từng tuôn rơi bao nước mắt! Bây giờ em xin lỗi vì đã lầm! Em đã làm tim anh tan nát mà em yêu chưa hề nhỏ cho tình anh một giọt lệ nào!

Em đã từng nói yêu anh mà em đã lừa dối anh! Bây giờ em lại nói yêu anh. Hãy chứng minh bằng cách khóc cho tình anh cả một dòng sông đi em yêu! Nếu em còn có thể!

Em yêu, em đá anh rồi, giờ cô đơn nên em quay trở lại. Ai tin? Hãy khóc cho tình anh lệ cả một dòng sông, cry me a river, rồi anh sẽ tin em vì nước mắt không thể nào nói dóc được, trừ khi em là tài tử Elizabeth Taylor thì không nói!

Tây thì vậy! Hở cái là chứng minh chứng cớ, chứng tùm lum… chứ chú em gánh nước đêm trăng thì chân thật, chất phác như rau mác đất đồng bằng, bị em đá, giận thì chửi toáng lên. Chửi thằng tình địch ỷ giàu, đem tiền ra mà ăn hiếp thằng nghèo, nên gọi nó là tốt mã giàu sang. Nó đâu phải là gà đâu mà gọi là tốt mã?

Thôi thì rán chịu, chửi đổng thôi ‘chớ chờ đợi chi nữa uổng công đợi chờ!’

‘Ba năm sau tôi trở về quê củ… Chồng của em ở miền đô thị , lại là người tốt mã giàu sang, còn tôi mặt nám da đen bởi mưa nắng của miền rừng sâu núi thẳm... …Ai phụ tôi có đất trời chứng giám... Phận tôi nghèo đâu xứng đáng cùng ai... Tưởng giếng sâu tôi nối sợi dây dài... hay đâu giếng cạn tôi tiếc hoài sợi dây....’

Hồi xưa, như trong gánh nước đêm trăng, con gái lấy chồng giàu dù ở thành thì cũng vòng vo tam quốc trong nước; còn bây giờ mấy em trong nước còn bay ra nước ngoài, qua tới tận Đài Loan, Hàn Quốc nữa nha! Gọi là cô dâu xuất khẩu!

Mà món hàng này đắt quá! Làm mấy ông ‘nhà’ văn, ‘nhà’ thơ, ‘nhà’ soạn nhạc phải lên tiếng, la dùm mấy chú ‘nhà’ nghèo rằng:

‘Rồi con chim đa đa ngẩn ngơ đứng trông về chốn xa. Còn âm vang câu ca ngày em bước chân đi theo chồng. Lời ru nghe mênh mang ngày đưa tiễn em về bến sông. Nhìn mây trôi mênh mông nơi quê chồng em còn buồn không?’

Ông nhạc sĩ Võ Đông Điền này hỏi ‘ngộ’ dù có buồn thì cũng rán chớ. Lấy vì tiền mà dù có buồn cũng phải gắng gượng làm vui! Vì đâu phải mình em đâu. Cả bầy đó chớ! Chỉ nội cái cù lao nhỏ xíu, nằm lọt thỏm giữa dòng sông Hậu, xã Tân Lộc, huyện Thốt Nốt, Cần Thơ đã có gần 700 em đi lấy Đài Loan trong vòng 5 năm trở lại đây, còn trước đó thì không kể, nên mới có tên là đảo Đài Loan!  

Lấy nhiều đến nỗi ông thi sĩ Hoài Tường Phong, ổng nhìn trăng, kêu trời… mà ‘Trăng Nghẹn’ luôn:

‘Đồng bằng quê hương tôi nhiều cái nhất ngậm ngùi: Sản lượng lúa nhiều, vùng cá ba sa lớn nhất! Đầu tư văn hóa thấp và khó nghèo cũng nhất! Và cũng dẫn đầu, những cô gái lấy chồng xa!’

Người viết cũng thắc mắc là sao các ông văn, thi sĩ, nhạc sĩ này khoái so sánh người con gái lấy Củ Sâm Hàn Quốc hay Chú Tàu Vị Yểu Đài Loan là chim đa đa mà tại sao là chim đa đa mà không là chim se sẻ, chim bồ nông hay chim gì gì đó…chẳng hạn?

Đem thắc mắc này đi hỏi ông bạn nhà thơ trọng tuổi ‘đầy trí tuệ’ thì ông nêu nghi vấn là chim đa đa nó cùng ‘vần’ với cái lá đa chăng?

Tuy nhiên, viết mà ‘xỏ xiên’ mấy em nầy nặng lời quá coi cũng ‘bậy’! Vì đã là phận nữ nhi rồi khi yêu, có em cũng lãng mạn lắm chớ… Nhưng khi lấy chồng thì phải thực tế mới sống được!

Mấy em đầm thường nói: ‘No money! No honey!’ Vì lấy chồng nghèo, đầu tiên là tiền đâu mà trả tiền nhà, tiền điện, tiền nước, tiền ga và đủ thứ ‘hầm bà lằng xắn cấu’ khác cho cái tổ uyên ương?

Mà cho dùm em có chịu anh hai đi chăng nữa thì tía cũng ‘can’ em.

Em về hỏi tía, đặng em tính lấy anh hai làm chồng thì tía hỏi:

-“Nó có nhà không?”

-“Không!”

-“Nó có xe không?”

-“Không!”

-“Nó có ‘job’ không?”

-“Không.”

Thì tía em nói: “Nó khổ quá rồi, theo tía nghĩ, con nên ‘tha’ cho nó đi! Làm phước!”

Tía em nói vậy thì em cũng bó tay chấm cơm (botay.com) luôn!

Thôi thông cảm cho em nghe đi anh hai! Bởi tình ta là tình ta thời ôn dịch chỉ có tiền là ‘địch’ lại nó thôi anh hai ơi?!

đoàn xuân thu.

melbourne

_____________________________________________________________

Coi như anh đã qua sông đắm đò!

 

                         Trước và sau khi lấy vợ!

Người viết rất hân hạnh được làm bạn với một nhà thơ xuất chúng. Anh đã xuất tiền túi ra, in được vài tập thơ, chất đầy cả nhà để xe; nên tiếng tăm cũng lừng lẫy trên chốn Tao Đàn! Bút hiệu anh là ‘Trường Hận’.

Có lần người viết hỏi nhà thơ sao bút hiệu anh có vẻ ‘hận đời đen bạc’ thì được anh ngâm cho nghe hai câu lục bát của Nguyễn Bính trong bài Lỡ Bước Sang Ngang như vầy: “Anh giờ sống cũng như không. Coi như anh đã sang sông đắm đò.” Anh nói hai câu này anh đã gởi cho người muôn năm cũ của anh khi nàng rủ anh can đảm lên, bỏ con vợ Hàn Quốc ở Melbourne mà bay lên vùng nắng ấm Sunshine State, Queensland để đàn lại bản tình xưa.

Người viết tò mò lại hỏi: Rồi sao nữa? Trường Hận trả lời : “Trăng sao gì nữa. I wasn’t born yesterday. Anh đâu phải mới đẻ hôm qua đâu chú. Tin đàn bà con gái, dù là đàn bà con gái của bất cứ xứ nào, là chết liền lập tức!”

Chú không có nghe người ta thường hay nói: “Tình yêu là mù quáng mà hôn nhân làm người ta sáng mắt ra sao?”

Cha! Cái nầy mới! Chứ người viết từ hồi cưới bà xã tới giờ có sáng mắt ra đâu hay có lẽ vì mình thiếu Vitamin A nên bị quáng gà chăng?

Thi sĩ Trường Hận ra vẻ đàn anh, kẻ cả, vỗ vai người viết môt cách sỗ sàng… rồi thân mật nói rằng: “Anh là nhà thơ nên anh biết đàn bà hơn chú nhiều. ‘Nai’ như chú có mà chết?!

“Nè! Nguyễn Bính trong Lỡ Bước Sang Ngang nói: người con gái trong thơ ông trước khi lấy chồng, mới 17, mà đã ‘tò tí’ với người khác rồi. "Em ơi! Em ở lại nhà.Vườn dâu em đốn, mẹ già em thương…Chuyến này chị bước sang ngang. Là tan vỡ giấc mộng vàng từ nay!”

“Em lỡ bước sang ngang, xa thằng bồ cũ, lòng khôn nguôi thương nhớ.. mà mình, chồng, xui vớ phải thứ ‘second hand’ hỏi chú sao cánh đàn ông mình không tức? Nhưng lỡ rồi; ván đóng thuyền rồi gỡ ra còn dấu đinh?! Còn con cái nữa chớ. Mình thôi nó ra thì con theo mẹ là mất cha, mà theo cha là mất mẹ. Mà bè lũ, lủ khủ đó có tội tình gì đâu? Tan đàn thì xẻ nghé! Do đó đi cũng dở mà ở lại cũng ‘dỡ…dang’ luôn?!”

Chu choa! Coi bộ cuộc hôn nhân của Thi sĩ Trường Hận nầy không được trong ấm ngoài êm; mà sao ngộ cái là ‘công xi’ của ‘giả’ lại sản xuất ra một bè lũ, lủ khủ như vậy há?

Thi sĩ Trường Hận cắt nghĩa: “Anh không bao giờ biết hạnh phúc là gì… cho đến khi anh lấy vợ.......không phải một lần mà hai lần…và sau đó mọi chuyện đã trở nên quá trễ!!”

“Thôi trễ thì cho nó trễ luôn mới ra cớ sự như vầy. Và đó cũng chính là nguyên nhân của mọi nguyên nhân làm anh trở thành Thi sĩ Trường Hận nổi tiếng ngày hôm nay. Vì phải mang tâm sự gì ‘u uất’ lắm làm thơ mới hay được chú ơi!”

Người ta hay nói mà anh thấy rất đúng là: “Một hôn nhân hạnh phúc là phải có cho và nhận - người chồng cho và vợ anh ta nhận! Mình cho, cho hết… để cuối cùng nhận ra là mình đã trả giá quá đắt để được quần áo giặt miễn phí?!”

Chẳng hạn mới hôm qua ‘người’ càm ràm là: “Em già rồi nên anh không còn yêu em nữa!” Anh giỡn chơi đáp lại rằng: “Phải hồi xưa thay vì lấy anh, em hãy kết hôn với một ông khảo cổ học. Em càng già ổng sẽ càng yêu em hơn nữa!”. Vậy là bà xã Hàn Quốc ‘Choi Song Dong’ của anh dơ tay ra. Và anh nắm lấy. Hồi anh mới yêu ‘người’, anh nắm tay ‘người’ xao xuyến. Bây giờ anh nắm tay ‘người’ không còn tình yêu nữa mà chỉ là sự tự vệ đó thôi!

***

“Mà chú ơi! Anh đã ‘dại’ hai lần mà nhìn qua, nhìn lại thấy Úc, nó cũng ‘ngu’ như mình.

Trong sở làm, anh có chơi với một thằng Úc còn trẻ, khá thân. Thằng này độc thân vui tính, tiền lính tính liền. Tối thứ sáu nào nó cũng bị hội chứng gọi là ‘Friday night fever!”. Tắm rửa, cạo râu, xức dầu thơm vào nách, diện kẻng, nó bò ra pub, trước là nhậu, sau kiếm một em mà nó gọi là ‘hot chick’ để có một tối cuối tuần ‘âm ấm’. Sống như vậy là vua, anh nhìn thấy mà thèm nhễu nước miếng.”

Vậy mà tuần rồi, ông lên bà xuống sao đó? Nó nói với anh rằng nó tính từ giã cuộc sống độc thân, lông bông quá và tính cưới vợ. Nó nói: “Con ghệ của em là thiên thần!”. Anh xỏ ngọt nó: “Joe thiệt là may mắn, vì con ‘ghệ’ của em đã lên thiên đàng!”. “Còn con ‘ghệ’ của anh vẫn còn sống nhăn răng!” “Bậy nà! Em đâu có nói nó chết đâu; ý em là: nó đẹp như thiên thần! Em tính cưới nó làm vợ!”

“Thằng Joe này đã ‘lậm bùa mê thuốc lú’ rồi chú ơi! Anh rất thân với nó nên rán mà lai tỉnh bạn hiền; kẻo mà ngu dại, sa chân vào ‘đường vào hôn nhân có trăm lần vui có vạn lần buồn!’

Chúa nhựt rồi anh rủ nó đi uống cà phê để cố thuyết phục nó từ bỏ cái ý định ‘ngu xuẩn’ đó đi. Dẫu sao anh với nó là bạn thân của nhau năm bảy năm rồi. Thấy bạn mình sắp ‘tra chân vào cùm’ thì lòng anh không nỡ!

Anh kể cho nó chuyện tình ‘hoa muống biển’ của anh để cho nó ‘rút kinh nghiệm’

Anh nói: “Joe à! Hai mươi năm về trước, vợ anh, Úc đàng hoàng à nha, đẹp như Nicole Kidman, một hôm trời xui đất khiến làm sao nó đến nhà anh, cực kỳ ‘sexy’ và trên tay một ‘pack of beer’. Sau đêm đó, hai đứa ra nhà thờ lẩm bẩm gì đó và nên vợ nên chồng. Hai mươi năm sau thì em từng đến với ta như cơn bão và khi em ra đi, cũng giống hệt như cơn bão: em mang theo một nửa căn nhà của ta và một chiếc xe hơi!”

Sau đó, chưa tởn,  anh đi thêm bước nữa với người em Hàn Quốc, chân dài như người mẫu, chỉ có mắt hơi một mí, hơi hí một tí. Nhưng anh đã cho tiền đi cắt mắt rồi nên trông cũng đơ đở.

Hôm qua nghe Joe đòi cưới vợ, anh can hoài mà em chẳng chịu nghe; nên anh về nhà thỏ thẻ với vợ anh, người em Hàn Quốc, như vầy:

“Em yêu! Honey! Anh muốn mời Joe, thằng bạn thân, đến nhà mình ăn tối!

“Cái gì? Bộ anh điên hả? Nhà thì dơ dáy, bề bộn như thế này. Em chưa đi chợ, chén bát còn đầy ra đó, chưa rửa. Tối qua bận coi phim tập Hàn Quốc suốt đêm nên hỏng muốn nấu nướng vì sất?”

“Anh biết!”.

“Biết! Biết! Thì tại sao anh lại mời bạn đến nhà mình ăn tối?”

“À! Chẳng qua là anh muốn dạy cho thằng ngu nầy một bài học thực tế vì nó cứ nằng nặc đòi cưới vợ!”

***

Thưa quý độc giả thân mến.

Người viết hoàn toàn không đồng ý với nhà thơ Trường Hận, có lẽ vì anh ‘xài’ đồ ngoại, mà đồ ngoại thì khác đồ nội…đôi khi phẩm chất của nó lại không bằng? Nhưng công khai ‘phát biểu’ thì sợ anh buồn, giận, mất đi một ông bạn nhậu mà bữa nào lỡ bà xã giận đuổi ra khỏi nhà, thì mình không biết phải đi đâu?

Nên chỉ xin ‘trình’ một vài ý nho nhỏ với quý độc giả thân mến là: căn nhà nào cũng có bếp lửa, như tình yêu đôi lứa, thuở xuân xanh cho đến lúc bạc đầu. Dĩ nhiên là có mưa sa gió táp chút chút… đôi khi… nhưng vợ chồng phải xúm với nhau mà giữ ‘lửa’ chớ…để tình ta cháy mãi tới ngàn thu…vĩnh biệt! Vì ông bà mình đã dạy: ‘tình nghĩa vợ chồng’ Dẫu không còn tình thì còn nghĩa chớ. Chớ hở ra là ‘hăm’ về Việt Nam rước một em chân dài qua cho bả biết tay mà đừng làm phách… thì coi kỳ quá phải không?

Còn nhà thơ Trường Hận có vợ Úc, vợ Hàn, không phải vợ Việt Nam, có chơi có chịu, khoái chơi ‘đồ ngoại’ thì kệ ‘thằng chả’

Cứ coi như là : Giả đã qua sông đắm đò vậy thôi!

Còn người viết, dù ai nói ngã nói nghiêng; thì ta cứ vững như kiềng ba chân.

Người viết vẫn một lòng chung thủy sắc son mà ‘ăn cơm nguội’. Chàng ơi giận thiếp mà chi. Thiếp là cơm nguội phòng khi đói lòng! Cho nó ‘phẻ!’

đoàn xuân thu.

melbourne.

Năm bảy đường ‘ăn’!

Mấy thằng Tây làm chung sở thường hay nói: ‘Tell me what you eat, I’ll know who you are’. Cho tui biết ‘bồ’ ăn cái gì, tui sẽ biết ‘bồ’ là ai? Cái nầy là khỏi cãi vì nó đúng quá trời!

Chẳng hạn như Úc thì ăn cá lăn bột và khoai tây chiên (fish and chip) như em Pauline Hanson chẳng hạn. Ý thì mì ống, mì sợi, tùm lum loại mì… spaghetti, Thổ thì Kebab, chú Ba thì xì dầu, còn Việt mình thì nước mắm!

Nhưng dẫu cùng một dân tộc, cùng ăn ‘xì dầu’ hay nước mắm gì đi chăng nữa thì dân thường và vua chúa, quan quyền bất cứ ở đâu cũng đều ăn uống rất khác nhau… trừ Mỹ?

Do đó, thưa quý độc giả thân mến, trước khi bàn về cái ăn của quan và dân thời hiện đại, ta cũng nên coi lại cái ăn thời ‘cổ trang’ nó như thế nào?

Mà nói đến cái ăn của vua chúa thời ‘cổ trang’ thì không thể không nói tới 7 món ăn ‘kinh dị’ của Từ Hi Thái Hậu!!!

Vì trong suốt chiều dài lịch sử nhân loại từ trước đến nay, chưa có yến tiệc nào linh đình, trọng thể, vĩ đại… bằng tiệc Xuân năm Canh Tý (1874) do Từ Hi Thái Hậu (Tây Thái Hậu), đời nhà Thanh, Trung Hoa, tổ chức để khoản đãi phái đoàn Sứ Thần, tướng lãnh các quốc gia Tây phương.

Tiệc được chuẩn bị 11 tháng 6 ngày trước, sử dụng 1750 người phục vụ, tốn kém 98 triệu hoa viên thời đó tương đương 374 ngàn lượng vàng ròng, gồm 400 thực khách và đại tiệc kéo dài suốt 7 ngày đêm bắt đầu từ giao thừa (12 giờ đêm) Tết nguyên đán năm Canh Tý.

Thực đơn gồm tất cả 140 món. Theo chiếu chỉ của Tây Thái Hậu, mỗi tỉnh tuyển lựa mười đầu bếp tài giỏi. Các đầu bếp này họp nhau ở thủ đô từ ngày rằm tháng hai năm Kỷ Hợi (1873) nghĩa là 11 tháng 6 ngày trước đại tiệc để cùng nhau soạn thảo các món ăn ngon, lạ.

Sau gần hai tháng thảo luận, một thực đơn gồm 140 món được hình thành, trong số này có 7 món thật bổ dưỡng, thật đặc biệt, thật lạ lùng, mỗi ngày chỉ thiết đãi một món, thực khách ăn vào chẳng những không thấy đầy bụng mà sự mệt mỏi, bực bội như tan biến đi, tinh thần sảng khoái gấp bội.

Bảy món ‘quái dị’ ấy là:

1)Sâm thử là chuột sâm, chuột nuôi bằng sâm. 2) Não Hầu là óc khỉ. 3)Tượng tinh là tinh khí của voi. 4)Trư vương là một giống heo quí báu. 5) Phương Chi Thảo 6) Sơn Dương Trùng 7) Trứng Công.

Ăn như vậy mất nước là phải quá rồi. Còn cằn nhằn gì nữa!

Chắc vì học được cái bài học lịch sử ‘ăn’ nầy của Từ Hi Thái Hậu bên Tàu nên ‘trùm đế quốc Mỹ’ là Tổng Thống Barack Obama thời hiện đại này đã chọn cách ăn uống giản dị như bao người dân Mỹ khác. Chắc có lẽ ông không muốn ăn mà làm mất nước như bà Từ Hy Thái Hậu chịu ‘ăn’ nói trên chăng?!

Bắt chước huynh trưởng Bill Clinton ăn rất bình dân bằng cách dắt vợ Hillary và con gái Chelsea đi ăn phở ở Sài Gòn, Obama chưa đi Sài Gòn, chưa có dịp ăn phở tái nạm gầu thêm nước béo và hành trần nên đành ăn trứng trong bữa sáng với 5 chủ doanh nhân cỡ nhỏ tại quán cà phê Rausch tại Guttenberg, Iowa, ăn món sườn trong một chuyến thăm quán Kenny BBC tại Washington, ăn tại cửa hàng xúc xích Rudy tại Toledo, Ohio cho các bữa trưa!

Ăn vậy có vẻ ta đây là người ‘Bình Dân Bịnh Viện’! Nên khi các nguyên thủ nước ngoài đến thăm chơi, ông dắt Thủ Tướng Anh David Cameron đi xem bóng rổ, là môn ông khoái, và rủ cha ‘Ăng Lê’ nầy ăn xúc xích chơi. Được trớn tới luôn bác bài, khi Tổng thống Nga thời đó Dmitry Medvedev đến, ông dắt ra nhà hàng Ray's Hell tại Arlington, Virginia ăn hamburger cho nó gọn, (xin mở ngoặc ở đây Obama ăn ‘ham’ nghĩa là thịt heo vậy mà có thằng Mỹ xấu miệng xuyên tạc rằng Obama là anh em chú bác với Osama…Bin Laden?!)

Ăn như vậy không tốn ‘bi’ nhiêu, nên đở tiền thuế của nhân dân Mỹ rất nhiều. ‘Number one’ hà tiện như vậy thì ‘Number two’ sao dám ‘sáng ăn khoai, là khoái ăn sang’. Nên trưa hôm 18/8/2011, sau khi hội đàm với lãnh đạo Trung Quốc xong, ông Phó Joe Biden cùng cô cháu gái được Đại Sứ Mỹ Gary Locke dẫn đến ăn trưa tại một nhà hàng bình dân khiêm tốn nằm trong một khu dân cư ở Bắc Kinh. Bữa ăn chỉ tốn tất cả hết 79 yuan. Ăn xong, ông Biden rút ví lấy tờ 100 yuan (300.000 VNĐ) trả, cộng thêm tiền ‘tip’ nghĩa là chưa tới 20 đô Úc.

Còn đại sứ Mỹ gốc Hoa, Gary Locke, cũng ‘hà tiện, hà tặn’ như vậy. Vai đeo ba lô dắt tay con gái tự đi mua cà phê tại sân bay, trên đường sang Trung Quốc nhậm chức.

Hình ảnh các quan chức tại Mỹ tự mình làm các việc lặt vặt vốn là điều hết sức bình thường. Nhưng đây là điều gì đó không thể tin nổi tại Trung Quốc vì với ngay cả những quan chức cấp thấp cũng không tự làm các việc. Sẽ có ai đó đi mua cà phê cho họ và có ai đó mang hành lý cho họ nữa?!

Chú ba nói: ‘Phó Tổng thống cùng Đại Sứ người ta, cả đoàn 5 người, ăn trưa hết có 79 nhân dân tệ, trong lúc mấy vị “đày tớ dân” cỡ tép riu của Hội Hồng Thập Tự chúng ta nhậu một bữa trưa hết hơn chục nghìn ‘yuan’ thì lại được coi là chuyện bình thường?! Hỏng biết mắc cỡ sao mấy quan ‘anh’?

Tác phong “giản dị, liêm khiết, gần dân” của Phó Tổng Thống và Đại sứ Mỹ làm cho giới quan chức Trung Quốc khó chịu, bực bội… tới giận dữ. Mấy quan nói: ‘Nó ‘kịch’ đó! Đừng tin mấy thằng ‘thực dân mới!’

Thì dân Tàu phản ứng lại, cho rằng cứ cho là mấy ‘chả’ kịch đi… thì xem lại các quan nhà ta làm biếng nhớt thây… cũng chẳng thèm kịch chi cho mệt xác. Ăn thì cứ ăn cho đã! Có phải tiền đổ mồi hôi sôi nước mắt của mình đâu mà tiếc?!

Chẳng hạn như một huyện nghèo ở tỉnh Hồ Bắc bỏ ra 800.000 yuan (120.000 USD hoặc 2,4 tỷ đồng VN) để thết đãi mấy quan chức cấp tỉnh về huyện làm việc 20 ngày. Rồi Cục Kiểm toán thành phố Hải Môn cử 24 cán bộ tiếp 15 quan chức Tứ Xuyên đến công tác 2 ngày 2 đêm, thời gian làm việc hết có 4 tiếng đồng hồ, còn lại là ăn nhậu, chơi bời, quà cáp, tốn hơn 100.000 yuan (300 triệu đồng VN).

Và còn…nhiều, nhiều nữa?!

Dân ngu khu đen Trung Quốc tức quá, la làng: ‘Các quan chức Trung Quốc, hãy nhìn người Mỹ mà đỏ mặt. Họ tự trả tiền ăn, trong khi các quan chức của chúng ta tiêu hàng nghìn tệ, tiền của chúng ta!’

Ăn như vậy hèn chi dân không tàn, không mạt, đất nước không ‘banh xà rông’ sao được?

Trung Quốc là vậy rồi, đệ tử ruột của Trung Quốc, Kim Jong-un, Bắc Triều Tiên, còn chơi ngon hơn nữa! Cần gì dấu diếm hay đóng kịch chi cho nó mắc công. Mình ăn khô lân, chả phụng, tôm hùm, trứng cá caviar còn nhân dân Bắc Triều Tiên ăn gì thì kệ nó. Nên mới có câu chuyện dưới đây:

Vào một buổi chiều cuối năm rồi, hai vợ chồng Kim Jong-un, lãnh tụ Bắc Triều Tiên vi hành, thăm dân cho biết sự tình, thì thấy một người nghèo đang nhai cỏ bên đường; vợ chồng y dừng xe lại, hỏi:
- Tại sao nhân dân lại ăn cỏ?
- Dạ! Thưa Đồng Chí Chủ Tịch tại tôi không có tiền mua thức ăn!
- À! vậy hả, đi theo ta!
- Nhưng thưa… tôi còn vợ và 6 con nhỏ.
- Mang họ đi theo luôn. Dẫn cả làng theo cũng được!
Vợ chồng, con cái nhân dân Bắc Triều Tiên cực kỳ cảm động; bèn tán dương hai vợ chồng Kim Chủ Tịch rằng:
- Đồng Chí Chủ Tịch thật là vĩ đại! Cảm ơn vì đã dẫn chúng tôi về nhà.
- Nhân dân đừng lo! Cỏ trong sân dinh Chủ Tịch của ta cao tới 2 mét lận?!

Trở lại Việt Nam, nhớ hồi còn ‘chèo xuống chống Mỹ’, giặc càn ác liệt quá nên phải họp ‘chi bộ’ dưới hầm và đồng chí bí thư đã chỉ đạo rằng: ‘Ăn hột mít lùi tro có thể gây mất đoàn kết nội bộ và nghi ngờ lẫn nhau?!’

Sau này cướp được chánh quyền, các đồng chí không phải ăn hột mít lùi tro nữa mà khoái ăn cái khác như: ăn đất, ăn cát, ăn vàng, ăn đô la… mạnh ai nấy ăn; nên các đồng chí đoàn kết nội bộ hơn rất nhiều và chấm dứt việc nghi ngờ lẫn nhau vì thằng nào cũng ăn như thằng nấy!
Còn dân nghèo ở Việt Nam bây giờ sau khi mất nhà, mất đất do bị các đại gia và quan chức toa rập cùng nhau ăn cướp thì bây giờ họ không ăn nữa mà họ ‘húp’, húp cháo trắng cầm hơi cho qua ngày đoạn tháng!

đoàn xuân thu.

melbourne.

Người ‘chửi’ ta sao đành?

 

Người viết có người bạn ‘nhậu’chí thân tên Hiền. Sở dĩ chí thân vì hai lẽ: thứ nhứt là anh, chiều cuối tuần, cứ khoái lai rai mặc kệ mưa bay! Thứ hai là tên Hiền, nên anh không có dữ. Phải nói là hiền như ‘cục đất’. Nhưng cục đất, đôi khi còn bị người ta dùng để chọi vào mặt kẻ thù, đối thủ  nên cũng chưa được hiền lắm! Hoặc cục đất nằm im lìm trên mặt đất mà khi đi qua nếu mình không để ý, vấp phải cũng đau. Nên so sánh anh Hiền với cục đất là chưa chính xác vì anh còn hiền hơn thế nữa! Anh hiền như con sò, con ốc ngoài biển, chỉ nhờ vào cái vỏ ‘cứng ngắt’ của mình để che chắn trước cơn cuồng nộ của bão táp mưa sa?!

Đôi khi đang ngồi ‘chén chú, chén anh’ với người viết mà ‘chị nhà’ có dằn mâm, xáng chén hay mắng chó, chửi mèo gì đó… anh coi cũng như ‘pha’. Anh còn nói với người viết là: ‘Chú đừng để ý làm gì! Chú đến đây nhậu với anh thì là chuyện anh với chú; còn chị nhà đôi khi làm vậy để xả ‘stress’ đó mà?!

Người viết thì chả để ý làm gì: vì vợ thằng ‘chả’, chớ có phải vợ mình đâu? Mà vợ mình, đôi khi mình nhậu với bạn hiền cũng ‘ưa’ làm như vậy. Thì hơi sức nào mà ‘để ý’ đến vợ người dưng. Thân mình, mình lo, cho nó ‘phẻ’. Tuy mới đầu cũng thấy mất mặt ‘bầu cua’ lắm lắm; sau thì nói theo kiểu Ông Trịnh Công Sơn là: ‘lâu rồi đời mình sẽ quen?!’.

Dù hơi nể vợ như ‘Ngưu Ma Vương’ sợ bà ‘La Sát’, đôi khi người viết cũng làm gan trốn bà ‘La Sát’ ở nhà, bò lại ‘bạn Hiền’ mà ‘bù khú’.  Lại xui rủi gặp thêm một bà ‘La Sát’ nữa thì coi bộ đời ‘u ám’ quá;  nên độ sau này người viết ít ghé nhà ‘chiến hữu’, dù rất nhớ và rất muốn vì vốn dĩ đôi ta là hai bạn đồng hội, đồng thuyền, đồng râu quặp như nhau!

Nhưng cuối tháng rồi,  Hiền gọi và tha thiết mời người viết đến lần chót, dự tiệc tiễn hành. Đưa người sao không đưa qua sông? Sao nghe tiếng sóng ở trong lòng? Giọng Hiền nghe buồn bã quá, coi bộ sức khỏe ‘tâm thần’ không ổn rồi nha!  Nếu mình làm lơ; mà ‘giả’ làm bậy, hủy hoại cuộc đời ‘son trẻ’ của y thì chắc người viết sẽ ân hận tới già vì đã lỡ thản nhiên trước nỗi đau đồng loại! Nên người viết bèn trốn vợ ra đi. Chứ còn xin phép nó, thì còn lâu nó mới chịu gật đầu.

Nhưng trước cái sợ hoang tưởng của mình, khi người viết bước vào phòng khách thì thấy anh đang ngồi tréo ngoảy trên ghế sofa mà hát karaoke.

- Chị đâu rồi anh?

- Bả ôm đồ về với má bả rồi. Ngồi đây, làm một ly đi!

Rồi anh tiếp tục hát, giọng đầy cảm xúc như Tuấn Vũ: ‘Yêu người như thế đó! Người bỏ người ra đi!’

Nhưng đoạn cuối là: ‘Yêu người như thế đó người nỡ đành ‘nạt’ ta! Chim chuyền bay trong gió người ‘chửi’ ta sao đành?’

Và nước mắt anh ràn rụa trên má!

‘Chu choa cái này găng rồi đây! Anh kể tui nghe đi!’

‘Chú ơi! hồi chiều anh đọc trên báo thấy có một nghiên cứu mới của trường đại học Yale bên Mỹ. Nó nói: ‘Muốn thành công, phái nữ nên nói ít hơn!’. Trúng ý anh quá, nên anh đưa bản tin này cho ‘chị chú’ xem. Ai dè bả nỗi trận đùng đùng gió táp mưa sa. Anh đành chịu trận! Vậy mà chưa đã giận, bả lái xe về nhà má bả rồi?!

Người viết cười nói: Vậy thì hai anh em mình khỏe!

Anh cự lại: Khỏe cái gì? Anh mời chú lại, uống với anh một bữa cuối cùng đêm nay rồi chia tay vĩnh viễn Bạch Thu Hà! Anh sẽ ra đi về miền gió cát trước khi bà ‘La Sát’ kịp thời quay trở lại đây.

-Giỡn chơi hoài anh! Đi đâu?

-Đi Anh quốc.

-Sao Anh Quốc vậy anh?

Hiền nói; Chú biết anh mà! Nhỏ thì sợ mẹ, sợ cha! Lớn lên sợ vợ, về già sợ con! Bạn bè cười nói anh là râu quặp. Anh cũng nuốt nhục làm quên. Nhưng cái gì cũng vừa vừa phải phải thôi chớ! Tức nước thì vỡ bờ; anh muốn thoát ra, vì nói theo Tây là:

‘I am sick to death of my wife, I cannot take any more!’

Diễn Nôm là : ‘Tui chán con vợ tui muốn chết! Hết chịu nỗi nữa rồi. Tui ‘dông’

Nhưng tại sao anh chọn Anh quốc vì anh đọc báo thấy ‘con đường cứu rỗi’ của đời anh rồi.

Sau đó, Hiền bèn đưa cho người viết một bài báo nguyên văn như vầy:
Julie Griffiths, 43 tuổi, tại Anh bị toà phạt về tội... ‘chửi’ chồng nhiều quá!

Julia bị phạt về thái độ phản xã hội (Anti-Social Behavior) khi bị hàng xóm gọi cảnh sát, báo cáo là bà hay la mắng chồng, người được hàng xóm tả là “người đàn ông ngọt ngào nhất trên đời”. Dù bị ‘bạo hành’ dữ dội như vậy, ông cũng chưa bao giờ (dám) hó hé điều gì với cảnh sát cả?!

Lần đầu bà Julia bị phạt $700. Tốn tiền, nên bà bớt hung hăng với chồng được một thời gian ngắn, nhưng rồi cảnh cũ, tuồng xưa tái diễn?!

Máy dò kiểm soát thái độ mà Tòa cho phép gắn trong nhà của bà đã ghi được bà ‘chửi anh yêu’ đến 47 lần trong vòng 3 tháng!  Có hơi ‘bị’ nhiều!  Lệnh Toà lần này là cấm bà chửi chồng đến 5 năm.

Bản án này sẽ thành Thông Luật và ông Tòa khuyên nên được áp dụng rộng rãi đến các nước khác.

Anh cũng hy vọng là luật này sẽ áp dụng ở nước Úc mình; nhưng chắc còn lâu quá vì Thủ Tướng mình là phụ nữ. Mà phụ nữ thì ‘bênh’ đàn bà, tất nhiên, vì thế cho nên anh tuyệt vọng lắm rồi chú ơi!

Thưa quý độc giả thân mến!

Xin hãy kiên nhẫn, cùng lắng nghe một con người tuyệt vọng tỏ bày ý kiến:

Bấy lâu nay ta nghe quý bà than phiền về nạn bạo hành trong gia đình (domestic violence), về ‘chồng chúa vợ tôi! Chồng quánh vợ! Dạy con dạy thuở còn thơ. Dạy vợ dạy thuở bơ vơ mới về!’ Mấy bà nhân viên xã hội còn chỉ bảo cách thức gọi đường dây nóng (hot line) cho cảnh sát khi bị chồng ‘dợt’. Mà không cần tới ‘dợt’ nữa; chửi cũng là ‘bạo hành’ rồi nha?.

Còn chúng ta, những người ‘nam nhi chi chí’, khi bị vợ chửi, mắng thì chẳng ai thèm đoái hoài, lo lắng, giúp đỡ gì hết, dù mình cũng phải đóng thuế như ai?! Vậy mà xã hội còn cười sao mình ‘nhát hít hà!’ để cho: ‘Nữ kê tác quái; gà mái đá gà cồ!’

Họ cười trên nỗi đau khổ vô cùng tận của chúng ta. Thì thiệt là phân biệt đối xử! Thiệt là bất công quá xá!

Nói xong anh lại ngửa cổ tu một hơi, cạn hết chai rượu đỏ. Rồi từ tốn, cầm cái ‘speaker’ lên than thở, nghe buồn não ruột làm sao, khiến người nghe cũng đầm đầm giọt lệ, dòng châu lã chã: ‘Yêu người như thế đó! Người bỏ người ra đi!’ ‘Yêu người như thế đó, người nỡ đành ‘nạt’ ta! Chim chuyền bay trong gió người ‘chửi’ ta sao đành?’

Cám cảnh bạn hiền và cũng thương cho chính thân phận mình; nên đêm đó người viết cùng anh ‘dục tửu phá thành sầu’ đến 22 nút, quắc!

Sau đó vài tháng không nghe tin tức gì anh Hiền nữa.  Tưởng chừng anh đã vượt thoát, đi rồi. Mừng cho anh đã vượt biên thành công lần nữa, qua Anh Quốc, để nhờ luật pháp xứ Ăng Lê bảo vệ cho mình!

Nào ngờ, mới hôm qua, người viết khệ nệ xách cái giỏ theo sau bà xã đi chợ Footscray thì lại thấy anh Hiền cũng khệ nệ xách cái giỏ theo sau, tiếp bước em yêu của ảnh?!

Trời ơi! cái mộng đào thoát đã bể rồi, đã không thành rồi bạn ơi!

Thôi thì rán chịu dù: ‘Yêu người như thế đó người nỡ đành ‘nạt’ ta! Chim chuyền bay trong gió, người ‘chửi’ ta sao đành?’

Mong mấy bà ‘La Sát’ có đọc bài này, suy nghĩ lại cho em nhờ chút chút được không ạ?

Hu Hu! Hiền ơi! Tui ơi!

đoàn xuân thu.

melbourne

Căn Nhà Trên Đường Bush!

Gởi Trần Bang Thạch!

Ông bạn văn, Trần Bang Thạch, ở Houston Texas, xa người viết ở Melbourne một rẽo đất trên Google Earth và một cái biển Thái Bình. Mấy năm trước, ông có gởi tặng người viết một tuyển tập truyện ngắn: ‘Quẩn Quanh Chuyện Đời’ của ông do Thư Ấn Quán của ông Trần Hoài Thư phát hành.

(Sách in đẹp; nhưng không bền, vì đọc chỉ vài lần là long bìa, sút gáy. Nói vậy không phải là chê mà là phục: phục vì sách trình bày đẹp, ít lỗi còn sở dĩ không bền là vì vì ông Trần Hoài Thư tự làm bằng tay hết ráo từ A tới Z cho bạn văn của mình! Phục là phục ở chổ đó! Đời rãnh, người viết thường la cà nhậu nhẹt khắp nơi; chứ chẳng hề có tấm lòng nào bằng một góc, nếu so với ông Trần Hoài Thư đối với bạn văn của ổng đâu!)

Trong tập truyện ngắn này, người viết cảm nhất là chuyện ‘Căn Nhà Trên Đường Bush’. Nên định nghiền ngẫm lại; rồi viết một bài. Nhưng khổ thay! tập sách đọc quá nhiều lần; nên trang còn, trang mất. Xin nữa thì sợ bạn tốn cước phí bưu điện tới hai, ba chục đô gởi từ bên Mỹ qua đây; nên điện thư xin nhà văn gởi qua email, ‘attachement’ vừa nhanh, vừa rẻ nếu ông còn có chứa nó trong USB của ổng. Ổng hứa; làm mình chờ hoài! ‘Hẹn cùng ta Lũng Tây Nham ấy. Sớm đã trông nào thấy tăm hơi?!’ ‘Người sao mười hẹn,chín thường đơn sai?’

Ông Trần Bang Thạch ơi!

Thôi thì chuyện của ông, tui nhớ gì viết đó, nếu có sai vài chi tiết hoặc không trúng ý ông; thì xin ông ‘chín bỏ làm bù’ cho tui nhé?!

Chuyện về một cặp vợ chồng người Việt Nam, bồng bế mấy đứa con, bỏ xứ ra đi, như những cánh chim tan tác, lìa tổ quốc, quê hương, trôi dạt đến tận đất người, quê lạ!

Căn nhà đầu tiên hai ông bà mua, dĩ nhiên, mới tới là phải nghèo rồi, phải mua nhà rẻ - ở khu lao động, không an ninh cho lắm! Họ làm việc vất vã, cực khổ để gầy dựng lại mái ấm gia đình. Vợ chồng con cái đoàn tụ, sum họp với nhau dưới một mái nhà sau một thời nước mất nhà tan; là một giấc mơ nay đã trở thành hiện thực. Nhưng thời gian dần trôi đi, con cái lớn lên, thành đạt, rời cái tổ ấm nhỏ nhoi đó để bay đi vào khung trời cao và rộng!

Người cha già yếu rồi qua đời; người mẹ thui thủi một mình trong căn nhà nghèo thiệt là nghèo nhưng đầy ắp biết bao là kỷ niệm; không muốn bỏ nhưng cuối cùng cũng phải ra đi.

Người viết cho là đây là một trong những truyện xuất sắc nhất của ông Trần Bang Thạch! Vì không phải ổng viết riêng cho ổng mà cho cả người viết nữa!

Không phải ‘nịnh’ ổng đâu mà tận đáy lòng, người viết thiệt tình suy nghĩ như vậy vì mình cũng tha hương, cũng dắt vợ con đi.

Căn nhà người viết đã và đang ‘cày sâu, cuốc bẩm’ để mua không phải ở đường Bush, Houston, Texas như của ông mà ở đường Ballarat, Melbourne.

Căn nhà, nơi chốn có khác, nhưng cái giống là người cha, người mẹ Việt Nam nào cũng muốn quần tụ vợ chồng, con cái để gầy dựng lại cái tổ ấm gia đình sau một thời bão giông tan tác!

Chuyện ngắn nhưng cái tình lại dài! Cái tình cảm giữa cha mẹ và con cái; nghĩa vợ chồng trong cái thời buổi hỗn mang, thần suy quỷ lộng?!

***

Nhưng tại sao tự nhiên người viết lại nhớ đến câu chuyện ‘Căn Nhà Trên Đường Bush’ của ông Trần Bang Thạch?

Số là hôm qua, đọc trên báo mạng một câu chuyện mà sao khi đọc xong…khó lòng mà ngăn được dòng nước mắt về tình phụ tử.

Ông Mikio Okada ở thị trấn Yubetsu trên đảo Hokkaido, bắc Nhựt Bổn. Vợ ông mất vì bạo bệnh cách đây đã hai năm. Ông ở vậy nuôi con. Một đứa con gái dể thương vừa lên chín.

Bốn giờ chiều ngày 2/3 Mikio đến trường đón con về. Hai cha con kẹt trong bão tuyết kinh hoàng dưới cơn gió lên tới 109 km/giờ, nhiệt độ xuống trừ 6 độ Celcius. Ông quyết định rời chiếc xe truck, bế con đi, vì ở lại cũng chết. Nhà chỉ còn cách vài km, Mikio đã ôm chặt con mình vào lòng, cố gắng vượt qua giông bão. Tuyết rơi dày đặc đã cản bước chân ông. Ông chỉ đi được có 300 m từ chiếc xe tải. Thế mới biết cơn bão tuyết đó kinh khủng tới dường nào?

Bảy giờ sáng ngày chủ nhật 3 tháng 3, người ta tìm thấy cha con ông thì ông đã từ giã cõi đời này rồi; để lại đứa con gái chỉ mới vừa lên chín; bây giờ hoàn toàn côi cút.

Trong vòng tay của xác ông đà lạnh giá; thì con ông, Natsune, còn sống sót đang tức tưởi khóc. Ông đã nhường sự sống cho con bằng chiếc áo ấm của mình và ôm chặt con vào lòng để tránh cơn gió rét.

***

Cách đây gần 20 năm, khi lần đầu đặt chân tới Úc, tháng 9, Melbourne đang mùa xuân, hoa nở rộ. Ra khỏi cửa tự động của phi trường quốc tế Tullamarine, thân phụ người viết và mấy đứa em ra mừng đón. Ba cũng đã cởi chiếc áo choàng đang mặc, đưa cho người viết rồi nói: ‘Con mặc vô kẻo lạnh!’

Melbourne mùa xuân 19 hay 20 độ C nhưng đối với những người bay từ vùng nhiệt đới sang  đây thì lạnh lập cập đến run người. Suốt cả cuộc đời vất vả của ba, lúc nào ba cũng sợ con mình đói lạnh! Tấm áo của ba đưa ngày đó làm sao con quên được vì con biết bất cứ lúc nào, bất cứ ở đâu, mãi mãi trong lòng, ba đều ước muốn cho đàn con của mình được no và ấm!

Cám ơn ông Trần Bang Thạch và ‘Căn Nhà Trên Đường Bush’ đã gợi hứng cho bài viết về tình phụ tử này!

Xin nhang tàn thắp khuya, tưởng nhớ ông Mikio Okada. Tình phụ tử của ông dành cho con gái Natsune của ông đã làm người viết nhớ tới ba mình tha thiết biết bao vì bây giờ ba đã mất, còn đâu!

Chừng tuổi nào đi nữa; mà mất ba mất má rồi thì mình cũng vẫn mồ côi!

đoàn xuân thu.

melbourne

Bạn văn!

 Thưa quý bạn đọc thân mến. Người viết làm thơ, viết báo lai rai, chủ yếu ‘vui thôi mà’! Mà vui cũng có; buồn cũng có. Vui quá xá là vui mà buồn đôi khi quá ‘hớp’ thành ‘rầu’ luôn! Nhứt là trường hợp hơi bị xui…‘va’ vô trường hợp của một tác giả nổi danh bên Mỹ bị ‘phê’ và  bị ‘chê’ là: Phần đầu viết thật dài, mà không chịu xuống hàng, khó chịu cho người đọc quá. Truyện lãng mạn, nhưng đọc một nửa đã biết được đoạn cuối. Hy vọng sẽ được đọc truyện khác của ông khá hơn…?! Phê kiểu này này ‘khó’ sao giống như giám khảo mấy cuộc thi ‘Hoa Hậu Hoàn Vũ’ vậy ta?! Vậy mà ‘Đã mang lấy nghiệp vào thân! Cũng đừng trách lẫn trời gần trời xa!  Vì đã ‘sa chân’ vào chốn đoạn trường: làm văn, viết báo… ra giữa chợ đời… thì ai là người tri kỷ?  Ông Nguyễn Du, đại thi hào, còn nhang tàn thắp khuya, thở than: ‘Bất tri tam bách dư niên hậu. Thiên hạ hà nhân khấp Tố Như. Ba trăm năm nữa nào biết được. Thiên hạ ai người khóc Tố Như!’Ông Nguyễn Du còn vậy; người viết lại là ‘cù lủ nhí’ nên coi như pha. Bèn bỏ qua  nỗi buồn tai nạn ‘nghề tay trái’ mà vui mừng vui quá vui khi có được vài người bạn văn chịu chơi và chơi được là đủ để khoái thấu trời xanh rồi. Hỏng dám đòi hỏi gì thêm nữa? Trời cho bao nhiêu (bạn) là chơi bấy nhiêu!Cầu là được. Ước là thấy. Tuần rồi  bất ngờ nhận được một cái ‘meo’ do báo Việt Luận chuyển đến nguyên văn như vầy:‘Tôi xin đường đột tự giới thiệu là Ông Già Ba Tri ‘dziết’ báo Việt Luận. Tôi đọc bài của anh và thấy thích nên muốn làm quen. Trước là nói chuyện văn nghệ, văn gừng giữa người cùng nghề cho vui; sau lại xin nói thẳng cái hậu ‎ý như thế này: Số là tôi coi cái blog Việt Luận (tại blogvietluan.blogspot.com) nên trước hết mời anh ghé ‘dzô’ đó coi thử mặt mũi cháu ra sao; sau lại xin anh gởi vài bài cho blog. Mong được tin của anh. Ký là: OG3T Thưa quý bạn đọc thân mến.Ông bà mình nói: ‘Mã tầm mã. Ngưu tầm ngưu!’( Xin đừng hiểu lầm tui câu này! Tội nghiệp!) Viết văn, viết báo thì ‘tầm’ nhau là chí phải. Hồi xưa, thân phụ người viết cũng làm văn nghệ, dù là văn nghệ tay ngang mà cũng có biết bao là văn hữu. Lúc người viết tắm sông còn ở truồng, một hôm, khoảng năm 1957, người viết thấy bạn làm báo của ba, từ Sài Gòn chạy xe hơi xuống thăm chơi, ông Việt Định Phương, sau này làm chủ nhiệm nhựt báo Trắng Đen. Cha! Chiếc xe của ổng hiệu Traction, màu đen, còn lấm bụi đường, ngừng cái xịch trước nhà, gần cua Đạo Ngạn, cách Mỹ Tho chừng 4 cây số, mà hơi nước bốc lên ngùn ngụt. Chẳng qua là chiếc xe của ‘ổng’ hơi bị cũ. Ông xin nước đổ vào bình cho mát máy kẻo nó ‘lột dên’; mà phải nước ‘soda’ mới được. Làm báo nghèo thấy ‘bà tiên tổ’ mà ông này lại chơi sang hơn Úc! Ba má người viết mời bạn văn ở lại dùng cơm lấy thảo. Ổng bèn xin ‘hùn’ một cái ‘đùi’ thịt chó, gói bằng giấy nhựt trình, bỏ trong túi quần sọt, mang theo phòng xa, sợ tới nhà bạn văn, ở quê… xa chợ nên thiếu ‘đồ nhắm’ hay chăng?Cái gì chớ ‘thịt chó’ là má người viết ‘chịu thua’ nên chỉ đãi khách văn ăn canh chua cá lóc nấu với bông sua đũa. Món quê nghèo, vậy mà thấy ổng sì sụp húp đến chảy cả mồ hôi trán! Thấy thương luôn!Cái tình bạn văn như vậy mà ‘cảm động…đậy!’ đến mấy chục năm sau?!Vì thế cho nên, khi được bạn văn muốn bắc nhịp cầu thông cảm, tri âm muốn tìm Hoàng Oanh, Trung Chỉnh thì người viết khoái lắm chứ; vì bạn này là bạn thứ thiệt, vì hai ‘cha’ cùng nghèo do làm văn, làm báo, nên có tiền là đãi nhau nhậu một cuộc là dữ lắm; chứ hỏng có cái vụ mượn tiền nhau…(vì có ai dư đâu mà cho mượn?) Rồi hỏng thèm trả để phải xích mích, tan vở tình bạn như ở đời thường. Vả lại bạn văn thường đối với nhau phóng khoáng, chữ ‘sòng phẳng’ đi chổ khác chơi, chẳng câu nệ gì hết. Đó là về tiền bạc, còn về tính khí thì người viết xin thú thiệt là: hơi ‘tưng tửng’ do đó bạn văn có cái gì ‘hình như’ không được bình thường thì cũng cho qua luôn. Vì trộm nghĩ, bữa nay ‘thằng chả’ thì mai tới phiên mình thôi. Chắc như cua gạch!Nói về chuyện chơi với bạn văn, lại nhớ ông Bùi Giáng! Theo lời người ta kể, ông tới tòa soạn tuần báo Nghệ Thuật, để cái túi vải thơ xuống, nói khát quá và xin một chai bia uống. Ông nói ông thích chai bia lớn hơn chai nhỏ vì uống được nhiều hơn, rồi ngồi tréo ngoảy châm thuốc hút. Uống cạn chai bia, đeo cái túi vải thơ lên và bỏ đi. Còn thầm thì… thầm thì:  “vui thôi mà!”. Vui thôi mà của ông Bùi Giáng là vui kiểu tía người ta?! Có lẽ ông Bùi Giáng với bạn văn, bạn thơ của ổng thân quá nên ông mới chơi ‘cha’ như vậy?! Còn mình với ông bạn văn ‘Bích Câu kỳ ngộ’ này, bút hiệu ‘Ông Già Ba Tri’! Cha! dám ông ‘thần thừ’ này là cháu đích tôn của Ông Già Ba Tri thứ thiệt đã từng hai tay ôm mo cơm nếp, quần xắn gối, lội bộ từ Ba Tri, Bến Tre ròng rã cả năm trời ra triều đình Huế để mà thưa cái ‘thằng’ cường hào ác bá dám chặn ngang đường nước dẩn vô ruộng của  ổng?!Thôi thủ cho chắc ăn, nên cũng phải tìm hiểu ‘lý lịch’ trích ngang của ông bạn này chớ. Để biết cách mà cư xử cho có vẻ là con người có ăn và có ‘văn’ có… ‘học’?!Bèn ‘meo’ hỏi về cái bút hiệu ‘Ông Già Ba Tri’ của ‘giả’ để tiện việc xưng hô cho cái buổi đầu sơ ngộ. Vì bà xã người viết cười, nói: ‘Ông bạn văn mới của anh 'khôn' ghê, lấy bút hiệu như thế nên ai cũng kêu ổng bằng 'Ông Già'! May phước là còn có chữ Ba Tri. Chứ không, thì tưởng ổng là 'tía' của mình rồi!Thì được ổng trả lời là: Cám ơn anh nối tình văn nghệ văn gừng với Ông Già Ba Tri. Tui chọn cái tên trịch thượng này và tự xưng với bá tánh mình là "OG" cho nó....già.  OG cày ở VL chắc chừng hơn chục năm có à. Hiện thời, OG lui về phía sau và 'dziết" mấy bài không báo nào không có nhưng chắc là không có nhiều người đọc...
OG và anh cày chung hãng Việt Luận nhưng chưa thấy mặt nhau. OG lâu lâu cũng liếc qua bài của anh và thấy bài của 'thằng chả" hay lắm. Rồi định bụng lâu lâu chôm vài ý ở trỏng. Từ đó, biên thơ tìm cách ra mắt với anh…(Đăng lời bạn văn ‘ca’ mình lên! Sao mắc cở quá! Hehe)Rồi sau đó ngon trớn chạy luôn; ổng ‘lăng xê’ tui trên blog của ổng nguyên văn như sau:  Cây viết này từng in nhiều bài trên báo giấy Việt Luận. đoàn xuân thu. không viết chữ hoa và thêm dấu chấm dứt khoát ở phía sau. Rồi còn thêm chốn ở Melbourne; mỗi ngày có đủ bốn mùa.Nhìn vào cái tên, ta thấy cây viết này chăm chút từng chữ từng chấm. Nhờ chăm chút, đoàn xuân thu. có cái nhìn đến tận chi tiết nhỏ trong đời. Có chi tiết thật nhỏ nhưng chần dần ở giữa một nước và đeo dính cứng nhiều thế hệ. Chi tiết này lồ lộ ra đó mà chả ai thấy.  Như cái mặt của phỗng sành chỉ Tú Xương thấy:Ở phố Hàng Nâu có phỗng sành .Mặt thời lơ láo, mắt thời xanh. Vuốt râu nịnh bợ, con bu nó.Quắc mắt khinh đời, cái bộ anh .Bài bạc kiệu cờ cao nhất xứ. Rượu chè trai gái đủ tam khoanh .Thế mà vẫn nghĩ rằng ta giỏi .Cứ việc ăn chơi, chẳng học hànhNhư cảnh đời lưu vong chỉ Cao Tần thấy:Chiều đi bát phố gặp toàn Tây. Bỗng tiếc xưa không làm quen cả xóm . Tự trách mình ngu hơn con cầy. Đáng kẹt lại cho thằng Cộng tóm. Cần một chút chăm chút. Cấn một chút khinh bạc. Cần thêm tấm lòng trải rộng ghê lắm mới có đoàn xuân thu.Blog Việt Luận xin mở cửa đón bạn văn vào và mời bà con đọc đoàn xuân thu. cho vui. Og3tBạn hiền ôi!Thôi thì ông ‘xá’ tui thì theo phép tui cũng xin ‘xá’ lại ông một cái! Bữa nào quỡn từ Canbera bay về Melbourne, xin hú tui một tiếng; trước là biết mặt tròn mặt méo của nhau; sau nâng ‘cốc’ chúc cho tình hữu nghị bạn văn bền vững… xanh mãi tới ngàn sau?! Câu này hình như ‘quen quen’ à nha?! Chịu hông ông bạn?! đoàn xuân thu.melbourne.

 

Cái yếm!

   

Trong bài thơ Quê Hương, ông Đỗ Trung Quân rầy rà hay nói đúng hơn là chửi bới: 'Quê hương nếu ai không nhớ. Sẽ không lớn nổi thành người!' Sẽ không lớn nổi thành người? Thì thành cái gì? Ông chửi bới người ta thì có người chửi lại ông; nên ông chống chế là bài thơ của ông không có câu: ‘Sẽ không lớn nổi thành người’ mà do biên tập, nó thêm vào. Mà người biên tập đó giờ đã đi ‘bán muối’ rồi; nên độc giả nào muốn kiểm chứng coi ai nói thiệt? ai nói dóc? cũng phải chịu thua. Huề!

Vì sợ ông Đỗ Trung Quân rầy: ‘Sao ở nước ngoài mà không chịu nhớ quê hương hả?’ người viết cũng rán lên web, tìm về quê cũ, làng xưa nhớ chút đỉnh; kẻo phải văng miểng do nhà thơ họ Đỗ cho ‘nổ’.

Mà muốn tìm kiếm hình xưa, ảnh cũ của quê hương để nhớ thì không gì bằng hình ảnh của cái trường xưa. Cái trường mà hơn 40 năm về trước người viết đã từng là ‘giáo’. Đó là trường Trung Học Phan Thanh Giản Cần Thơ mà bây giờ thiên hạ gọi là Trường PTTH Châu Văn Liêm Cần Thơ.

Trên You Tube, người viết may mắn hay xui rủi xem được một tiết mục múa của các em, các cháu nữ sinh lớp 10 A9 nhân dịp khai giảng đầu năm học vào ngày 5 tháng 9 năm 2012.

Mời xem link dưới đây do BBT/Website sưu tầm: 

http://youtu.be/903hM4nEAHw. Khai giảng trường THPT Châu Văn Liêm - Cần Thơ.mp4

về trường Châu văn Liêm tức Phan thanh Giản hồi xưa!

Cảm giác khi xem xong rồi: là kinh ngạc tới kinh hoàng?!

Nhưng tại sao kinh hoàng hay là tại mình không đủ trình độ để thưởng thức múa đương đại Việt Nam?

Không hiểu thì tìm hiểu; không biết, dốt, thì mình học.

Thì cũng trên web, có một ông NSND Múa dạy rằng: ‘Một vở múa thành công phải đạt được 3 tiêu chí về ngôn ngữ múa, âm nhạc và trang phục trong đó ngôn ngữ múa là yếu tố tiên quyết.’

Nhưng cho dù múa bằng ngôn ngữ nào đi nữa thì điều quan trọng bao trùm lên vẫn là nói được cái gì với khán giả.’

Nhưng ông còn thêm: “Múa hiện đại Việt Nam là đứa con mang nhiều dòng máu mà không biết con ai’. Trời đất! Vậy sao?

‘Trên sàn diễn múa hiện nay, người xem dễ dàng nhận ra sự pha trộn, lai căng những phong cách đông tây kim cổ… là sự hổ lốn… là “tả pí lù”.’

Đem bài học căn bản vở lòng về Múa của ông dạy để mà tìm hiểu cái tiết mục văn nghệ Múa, trình diễn ngày 05/9/2012,  ‘clip’ dài 11phút 47 giây của trường xưa vừa được thăng lên You Tube.  

Trên cái nền nhạc sao mà giông giống của Trung Quốc quá vậy cà? Các em nữ sinh lớp 10 A9 đội vương miện, mặc yếm đào, màu đỏ, hở cả cái lưng ong. Váy bằng voan mỏng, màu vàng trong suốt nhìn thấy cả cái bắp đùi…

Nghĩa là cái váy vàng ‘mỏng vánh như cánh con chuồn chuồn’, mỏng đến mức không còn mỏng hơn được nữa?!

Ngôn ngữ Múa là đóa sen hồng thôi thì cũng được đi! Cho dù trong một đống bùn tanh nhơ nhuốc… Sầm Đức Xương, Nguyễn Trường Tô…Hiệu Trưởng và Chủ Tịch tỉnh Hà Giang, là Mã Giám Sinh và Thúc Sinh thời a còng (@) đó, có còn mọc lên được đóa sen hồng nào thơm ngát nữa hay không?

Nhưng váy thì biết rồi còn yếm là cái gì?

Người viết vốn là Tư Ếch, dân văn minh miệt vườn Sơn Nam, hồi cha sanh mẹ đẻ tới giờ có thấy đàn bà con gái xứ mình mặc yếm bao giờ đâu mà biết.  Chỉ thấy Má hay Ngoại, mùa hè nóng nực mặc chiếc áo ‘lá’ ở nhà. Còn có phải đi tiệm, đi xóm thì mặc thêm chiếc áo bà ba nút bóp bên ngoài cho nó có phần kín đáo!

Đem cái ‘théc méc’ của mình đi hỏi một bà cụ, thân mẫu một bạn văn gốc Bắc, thì được cho biết: yếm là nội y, là áo lót, nên nhớ là áo lót, dùng để che ngực, không thể thiếu của phụ nữ miền Bắc nước ta xưa.

Vào thế kỷ 18-19, chiếc yếm có hình vuông vắt chéo trước ngực, góc trên khoét làm cổ, hai đầu đính mẩu dây để cột ra sau gáy. Nếu cổ khoét tròn gọi là yếm cổ xây, cổ nhọn đầu hình chữ V gọi là yếm cỗ xe, đáy chữ V mà sẻ sâu xuống gọi là yếm cổ nhạn. Hai góc hai bên có dây để buộc ra sau lưng.

Yếm thường được mặc chung với áo cánh và áo tứ thân, với nón quai thao, khăn nhiễu và khăn mỏ quạ.

Màu sắc yếm nói lên khá nhiều về tư cách, nghề nghiệp người chủ của nó: Bà cụ thời mặc yếm cũng nhấn mạnh: yếm cũng có nhiều loại, loại cho con gái nhà nông, loại cho tiểu thư nhà danh giá, loại cho người buôn thúng, bán bưng, loại chỉ dùng cho các cô đầu, kỹ nữ...

Người lao động đồng ruộng mặc yếm màu nâu bằng vải thô. Người lớn tuổi mặc yếm màu thẫm. Con gái nhà gia giáo thì mặc yếm màu trang nhã và kín đáo. Kiểu yếm màu sặc sỡ, cổ khoét sâu thì ít người dùng, chỉ những người như kiểu Thị Mầu mới dám xài.

Yếm không còn được sử dụng rộng rãi nữa, yếm thường chỉ được dùng cùng với các trang phục cổ trong các dịp lễ hội truyền thống.

Số người sử dụng hiện nay rất hiếm hoi vì lẽ áo loại này không kín đáo, không phù hợp với gia phong truyền thống của người Việt

Người con gái đứng đắn đàng hoàng không bao giờ chỉ mặc độc chiếc yếm ra đường vì mặc như vậy bị cho là con nhà không có người dạy.

Kết luận là không phải muốn mặc yếm ở đâu thì mặc, muốn màu gì cũng được…?

Hỡi ôi! vậy mà cái trường xưa yêu quý của tôi bây giờ không biết ai "biên đạo" cho các em trình diễn màn Múa… từ kinh ngạc đến kinh hoàng… như vậy?

Các em, các cháu học lớp 10 thì mới 15, 16 tuổi. Vị thành niên! Thơ dại! Các em không có lỗi gì hết. Còn nhỏ quá mà! Lỗi là người lớn kia kìa. Bậy bạ quá!

Mà không phải chỉ có người lớn ở cái trường Châu văn Liêm Cần Thơ này bậy bạ mà ngay cả cái trường THPT Chuyên Lê Hồng Phong Sài Gòn từ giả 3 năm học ngày 21/05/2012 bằng một màn nhảy tập thể ở sân trường gọi là nhảy ‘flashmop’ như một đàn khỉ mắc kinh phong… giựt giựt.

Còn trường Nguyễn Đình Chiểu Mỹ Tho, trong chương trình, cái gọi là ‘Khúc hát nắng sân trường’ ngày 27/03/2011 , gọi là nhảy hiện đại, mấy em diễn viên múa, là nam sinh, lại ‘vị thành niên’, bắt chước Michael Jackson, đưa tay xuống dưới… bốc thẩy… bốc thẩy…

Lên YouTube xem mà lòng đau như cắt! Tụi nó là con, là cháu của tụi mình cả mà. Sao mà đến nông nổi này?

Có người nói sao người viết Vương Hồng Sển, xưa quá?! Trách tui thì tui chịu; chứ trong lòng người viết tin chắc rằng: 'There was something wrong somewhere' như Tây nó nói đó thôi!

đoàn xuân thu.

Melbourne

Em đã nín rồi !

 

Hugo Chavez, Tổng thống Venezuela, đang còn ngáp ngáp chuyển qua từ trần. BBC Vietnamese nói ông hưởng thọ 58 tuổi thì ông bạn văn lại cãi là: dưới 60, là hưởng dương chứ không được gọi là hưởng thọ.

Theo người viết, thì dù hưởng dương hay hưởng thọ gì thì Hugo đều có ‘hưởng’ hết. Mười bốn năm ngồi trên đầu thiên hạ rồi mà vẫn còn hưởng chưa đã sao? Còn tính ngồi thêm sáu năm nữa cho chẳn hai chục. Có lẽ chưa đã vì Venezuela, xứ dầu, hút lên, bán là có tiền. Còn con gái Venezuela biết bao cô xinh như mộng; là hoa hậu thế giới đó nha! Đời chỉ có tiền và gái thì dại hay sao mà xuống chớ?!

Nhưng nhiêu đó nhằm nhò gì nếu so với ông bạn nhậu kiêm ‘tía nuôi’ Fidel Castro, Cuba của ông, y còn ngồi lâu hơn ông nhiều, ngồi từ năm 1959, ngồi đến khi hết ‘xí quách’; bữa nọ đang nói dóc với dân chúng Cuba, thì cắm đầu, nhủi ra phía trước, làm mấy tay ‘tà lọt’ chạy theo đở đồng chí Fidel gần chết… mà không kịp. Bị lỗ đầu, đồng chí mới ‘de’ qua một bên, để ‘thằng em tao’ lên thay mà cầm trịch cái đảo quốc vùng Caribbean này chớ! Chú em này trẻ hơn nhiều…chỉ có ngấp nghé 78 cái xuân xanh. Và mới đây, chú Raul Castro cho biết sẽ về vườn năm 2016 nghĩa là chẳn chòi 86 cái xuân tròn.

Mấy ông độc tài này khi bám được cái ghế quyền lực rồi thì bắt hàng trăm cái bù lon, con tán, ốc vít… vào ghế ngồi cho chắc; chứ dễ gì chịu xuống trừ trường hợp bị nhân dân ‘bợp tay hay đá đít’  rồi mới chịu đi luôn.

Mười bốn năm là cha thiên hạ vậy mà ‘ngỏm củ tỏi’ rồi cũng có đứa khóc than trên đường phố Caracas, thủ đô Venezuela. Người viết không ngạc nhiên chút nào trước hiện tượng này. Nhớ hồi Kim Jong-il, lãnh tụ Bắc Triều Tiên, ‘xí lắc léo’ thì nhân dân Bắc Triều Tiên khóc như ‘bò’ rống dù phải đang ăn cỏ thay cơm. Chẳng qua là có vị quan tham nhũng đụng gì ăn nấy, quan trên về xem xét muốn đổi ‘y’ đi. Dân khóc lóc, kêu than rùm trời. Đừng làm vậy quan ơi! Sao vậy? Nó ăn quá mà! Dạ nó ăn dữ thiệt nhưng cũng lưng lửng bụng rồi. Quan đưa thằng khác tới nó còn đói, nó không ăn mà nó ‘táp’ thì chết tụi con hết trơn! Hu hu!

Đời mà; làm chính trị bao giờ cũng có đứa thích, đứa không, khi đi bán muối thì có đứa khóc nhưng cũng có đứa cười, vui mừng vui quá vui! Tại Doral, Florida, thành phố đông di dân Venuezula nhất Hoa Kỳ, hàng trăm người gốc Venezuela tụ họp tại nhà hàng lớn nhất ở đây, cười vui, phất cờ quốc gia, mắt sáng ngời niềm hy vọng là có lẽ dân chủ, tự do và thịnh vượng sắp đến cho một “Venezuela không có Chavez.”

Họ nói Chavez là kẻ độc tài, chuyên quyền, thâu tóm quyền lực chính trị và kinh tế vào tay nhà nước, quân sự hóa chính trị, và đưa Venezuela đến chỗ “ngày càng bệ rạc.”

Như nhiều nhà độc tài khác, sau khi nhậm chức năm 1999, Chavez tập trung hết quyền bính trong tay, kiểm soát mọi ngõ ngách chính quyền, nắm quân đội, ngân hàng quốc gia, kỹ nghệ dầu hỏa, hầu hết các cơ quan truyền thông, quốc hữu hóa nhiều doanh nghiệp tư nhân.

Chavez biến Venezuela thành một nước ngày càng lệ thuộc vào dầu hỏa.

Năm 1998, dầu chiếm 77% tổng số xuất cảng của Venezuela, giờ đây lên đến 96%. Ðiều này phải mất nhiều chục năm mới có thể cứu vãn vì chính sách quốc hữu hóa của chính quyền Chavez đã làm què quặt nền doanh thương tư nhân, xua đuổi cả giới đầu tư quốc nội lẫn ngoại quốc.

Kết quả gia tài Hugo Chavez để lại là nền kinh tế Venezuela đang trong tình trạng hỗn độn, với tỷ lệ lạm phát cao nhất thế giới, tăng liên tục 23% một năm trong hơn mười năm liên tiếp, so với 4.6% của châu Mỹ Latinh.

Tuy nhiên, Hugo Chavez, hồi còn sanh tiền, cứ mở miệng ra là xã hội chủ nghĩa, là bình đẳng, bình đẳng… cũng dụ khị được một số tầng lớp dân ngu khu đen. Cho dù “bình đẳng mà làm gì, nếu cả nước ngày càng lụn bại.”

Tự tin vào cái lưỡi không xương nhiều đường lắc léo của mình, Chavez không thèm chơi trò gian lận trong việc kiểm phiếu; Chavez gian lận bằng truyền thông vì tin quá xá vào cái tài hùng biện của mình: khi nói con chim nghe cũng rớt xuống đất cái bịch; mà con cá đang lội cũng phải nhảy lên bờ. Vì ‘đẹp trai không bằng nói dai mà!’ Hay nghe quen quen hơn là: ‘Xạo hết chổ nói!'

Trong suốt 14 năm trị vì, Chavez nói chuyện với dân chúng mỗi hai hay ba ngày một lần, với những bài nói chuyện dài mấy tiếng đồng hồ, mà  các đài truyền hình và truyền thanh nhà nước lẫn tư nhân bắt buộc phải truyền đi.

Dù vậy, đời tin ai được, nên sau khi Hugo Chavez ‘vĩnh biệt đồng bào!’, mấy thằng đệ tử đã dàn quân đội và cảnh sát ra cho chắc ăn để mà làm lễ quốc tang chớ.

Chavez chết đi để lại một Venezuela thiếu hụt điện nước, tỷ lệ tội phạm cao nhất thế giới, tỷ lệ lạm phát cao tới gần 27% theo tính toán của Wall Street Journal. Năm 2009, nước này tăng trưởng âm 2,9%. Nghĩa là người ta chạy tới thì y de lại!

Người viết may mắn không phải là con dân của đất nước Venezuela nên không dám có ‘ý kiến, ý cò’ gì hết; vì chính những người dân lầm than, tội nghiệp đó có nằm trong chăn mới biết có bao nhiêu con rận và con rận đó bao lớn, hút máu bao nhiêu người?

Cái người viết không thích là cái lối khoe khoang, dạy đời của Hugo Chavez đối với những đối thủ chính trị của mình: ‘Chân mình còn lấm bê bê. Lại cầm bó đuốc mà rê chân người’. Như chuyện cô (gọi là cô vì em chưa ‘chống lầy’) cựu Ngoại trưởng Mỹ Condoleezza Rice: năm 2006, Condoleeza  Rice nói: Venezuela là đe dọa cho dân chủ khu vực. Thì Chavez đáp lại một cách ‘cà chớn’ rằng:

"Hãy nhớ cho, bé con, tôi như cây có gai nở hoa giữa đồng bằng. Đừng giỡn mặt, Condoleezza. Đừng giỡn mặt với ta, em bé.”

Đối với Hillary Clinton thì Chazez cũng giởn mặt ‘bầu cua cá cọp’: khi đang đọc dở bài diễn văn hồi tháng Sáu 2010, Chavez bắt đầu ngâm nga lời hát “Hillary Clinton không yêu tôi…mà tôi cũng chẳng yêu em!”

Ngoại trưởng Mỹ Hillary Clinton khi đi thăm Châu Mỹ Latinh đã chỉ trích chính phủ Chavez. Bà nói: Mỹ muốn cải thiện quan hệ với Chavez nhưng “có vẻ ông ta không muốn” ?!

Còn với những lãnh tụ ‘đực rựa’ như ông, Chavez còn đi xa hơn nữa khi gọi người ta là ‘chó”: Năm 2005, ông mô tả tổng thống Mexico, Vicente Fox, là “con chó kiểng” của chủ nghĩa đế quốc Mỹ.

Vì bạn ông toàn là một giuộc, mã tầm mã, ngưu tầm ngưu…như Cuba Fidel Castro, Tổng thống Zimbabwe Robert Mugabe, Tổng thống Iran Mahmoud Ahmadinejad toàn là một lũ độc tài; lên rồi không bao giờ muốn xuống.

Hugo Chavez ghét George Bush ‘con’ thậm tệ; nên ai ghét Bush là bạn của ông vì: kẻ thù của kẻ thù ta là bạn ta!

Trong diễn văn toàn quốc tháng Ba 2006, ông mắng nhiếc Tổng thống Bush: ‘Cha ấy là thằng hèn, kẻ giết người, thằng say rượu, kẻ dối trá, vô đạo đức.”

Nhưng Bush là dân chơi, cowboy Texas thứ thiệt, nên đâu có coi chuyện đó ra ký lô gram nào. Bush đã từng bị một phóng viên lột giày, chọi hai cái vào mặt mà ông đều né được, còn cười hề hề khi trả lời báo chí là:  ‘Cha đó mang giày số 10!’. He he! Bush là dân Mỹ nhưng lại phớt tỉnh Ăng Lê khi nghe Hugo Chavez chửi bới…

Nhưng tại một hội nghị năm 2007 ở Santiago, Chile, Hugo Chavez không được gặp may như vậy: Vua Juan Carlos của Tây Ban Nha thì ‘quạu’ hơn khi bị Chavez cứ ngắt lời hoài, khiến nhà vua nổi giận nói: “Sao ông không im giùm đi!’ Tiếng Anh gọi là ‘Shut up! Please’.

Bây giờ Hugo Chavez đi chầu ‘ông bà ông vải’ rồi, Vua Tây Ban Nha khỏi cần kêu: ‘em nín đi em!’ vì em đã nín ngàn thu rồi ông ạ!

Người viết chắc cũng như quý vị độc giả thân mến: ghét chế độ độc tài toàn trị cho dù ông có giỏi, có hay… giàn trời mây gì chăng đi nữa. Ngồi mãi, đi vô đi ra cũng thằng cha hồi nãy, cái mặt hãm tài trên TV, xem hoài, trông chán chết!

Khoái cái kiểu Đại Hàn Dân Quốc, cứ hết một nhiệm kỳ năm năm là ‘dông’, để cho người khác ‘hi sinh’ với chớ!

đoàn xuân thu.

melbourne.

Câu chuyện Tề Thiên!

Người viết là một thằng ‘liếng khỉ’ như má hồi xưa thường hay nói . Lớn lên, cưới vợ, lập gia đình đã vài chục năm nay rồi mà vẫn còn ‘khỉ khọn’ như ngày nào, dù tóc đã muối nhiều hơn tiêu?!

Đôi khi thấy bà xã rán thức dậy sớm, ‘nổi lửa lên em’, để nấu cơm cho chồng cho con mang theo đi làm, dưới cái ánh lửa bập bùng của bếp ga trong nhà bếp mà bà xã hà tiện, không chịu mở đèn lên! Cái bóng hiu hắt, hằn lên vách, lung linh hình ảnh một người vợ, một người mẹ Việt Nam chịu thương, chịu khó cho gia đình nơi đất lạ quê người. Ai mà không cảm động!

Trước hình ảnh cảm động đó, người viết hay nói với vợ hiền: ‘Cho anh ‘thơm’ một cái để cám ơn em!’ Bà xã e thẹn: ‘Nè! đừng có làm cái trò khỉ nữa! Con, nó thấy, nó cười cho!’ Người viết biết bà xã giả bộ cự nự, làm màu, chứ khoái gần chết. Vì suy bụng ta ra bụng người, người viết đây mà được vợ ‘thơm’ một cái đã khoái giàn trời mây; mà nếu được vợ thằng Úc hàng xóm đòi ‘thơm’ mình một cái thì còn khoái triệu lần hơn!

Tuy nhiên, hãy coi chừng! Người viết có anh bạn văn xa quê đã lâu nay về thăm quê cũ. Tới phi trường Tân Sơn Nhứt, có người em đẹp như Tây Thi đang đứng đón. Nàng yểu điệu thục nữ, vội bước lại, ôm chầm lấy anh bạn văn, hôn đánh chụt vào má một cái rõ to!

-Ôi anh yêu! anh đi đường có mệt lắm hôn?

Ông bạn văn ngạc nhiên, sướng đến tê cả người.

-Ô! không phải! Em  nhầm! Xin lỗi ông!

Người bạn văn cư xử như Tây: dỡ nón, nghiêng đầu, lịch sự:

-Thưa cô không có chi! Rất lấy làm hân hạnh!

Về tới nhà coi lại thì mất cái bóp!!!

Do đó cái ‘trò khỉ’ đôi khi người viết trêu bà xã chắc chắn là an toàn trên xa lộ, vì ao nhà, ta về ta tắm ao ta?! Không lo bị mất bóp như anh bạn văn vừa nói trên vì cái bóp của tui bà xã đã tịch thu từ thuở anh về với em rồi. Còn đâu nữa mà mất?!  

Ngoài cái chuyện ‘liếng khỉ’ là tánh từ thuở cha sanh mẹ đẻ ra mình, nói tới khỉ là khoái, chắc có lẽ vì phần hồi nhỏ người viết khoái đọc Tây du ký, còn gọi là chuyện Tề Thiên. Nó là một trong những tác phẩm kinh điển trong văn học Trung Hoa,  những năm 1590  được cho là của Ngô Thừa Ân.Trong tiểu thuyết, Trần Huyền Trang  được Quan Âm Bồ Tát bảo đến Tây Trúc (Ấn Độ) thỉnh kinh Phật giáo mang về Trung Quốc. Theo ông là ba đệ tử - một khỉ đá tên Tôn Ngộ Không, Tề Thiên, một yêu quái nửa người nửa lợn tên Trư Bát Giới và một thủy quái tên Sa Tăng.

Tề Thiên coi mình to ngang với Trời (Tề Thiên: bằng Trời), và muốn lên trời xuống biển, quậy phá đều làm được tất, không chút đắn đo, chẳng hề ngần ngại. Đối với Trời, vẫn tự xưng "Lão Tôn" một cách kiêu căng. Trước mặt ông Trời vẫn nghênh ngang, không chịu quỳ, ăn nói bất kể tôn ti trật tự . Cái tánh ngang tàng đó làm cho mấy đứa ‘chọc trời  khuấy nước’ khoái quá nên từ xưa tới giờ Tề Thiên đã và đang trở thành một trong những nhân vật hư cấu được yêu mến nhất trong văn học Trung Hoa. Và cả Việt Nam!

Khỉ rất nghịch ngợm và hay bắt chước. Bởi vậy, khi ai đó nhắc tới một đứa trẻ nghịch ngợm thì họ luôn nói: ‘Con nghịch như con khỉ vậy!’ Mà nghịch chừng nào thì lại thông minh chừng ấy như câu chuyện dưới đây:

Hồi xửa hồi xưa ở một cái làng nhỏ bên Ấn Độ có một người bán nón nghèo. Ông kiếm sống bằng nghề chằm nón và đem đi bán ở các làng bên. Một lần đi bán nón, phải băng qua một cánh rừng, mệt mỏi nên ông ngủ quên dưới một gốc cây. Khi tỉnh giấc, ông vô cùng kinh ngạc khi thấy tất cả  cái nón bỏ trong giỏ đều mất sạch.. Và ông thấy một bầy khỉ đang lủng lẳng trên cành, mỗi con trên đầu đều đội cái nón của ông.  Ông nảy ra một sáng kiến để lấy lại nón bằng cách lấy cái nón mà mình đang đội trên đầu vụt xuống đất. Khỉ bắt chước làm theo. Ông lượm lại được tất cả, mĩm cười chiến thắng!

Nhiều năm nữa trôi qua, ông có một đứa cháu nội cũng nối nghiệp bán nón. Một hôm đứa cháu đi bán nón ở làng bên. Trước khi đi, ông dặn cháu hãy cẩn thận với bầy ‘khỉ khọn’ và truyền cho bí quyết nếu bị bọn khỉ ăn cắp nón.

Đứa cháu băng rừng, mệt mỏi rồi cũng nằm ngủ quên dưới gốc cây. Thức dậy cũng bị mất nón giống y chang như ông nội của mình. Chú mĩm cười; mình sẽ xài cái ‘bí kiếp’ của ông mình truyền lại bằng cách lấy cái nón đang đội trên đầu vụt xuống đất và hy vọng bọn khỉ sẽ bắt chước làm y như vậy. Nào ngờ có con khỉ nhỏ, trên đầu chưa có nón, nhảy xuống lượm cái nón, đội lên, rồi phóng vụt lên cây, còn cười ‘khọt khẹt’, chọc quê: ‘Ha ha! bộ chú tưởng chỉ có loài người của chú là có ông nội thôi sao hả?’

Khác với Đông Phương, Tây Phương hình như chỉ khoái chó, khoái mèo, mèo hai chưn lẫn bốn chưn; còn với khỉ, nó không khoái lắm mà còn ‘ cà chớn’ với khỉ nữa. Chẳng hạn khi tả một đứa trẻ trông xấu xí thì họ luôn nói:‘giống  y như con khỉ vậy!’

Một bà bế con, lên xe bus. Viên tài xế bĩu môi: ‘Tui chưa hề thấy đứa nhỏ nào xấu quắc như thế!’. Bà ngồi xuống ghế, rất tức giận, nói với ông hành khách kế bên là: viên tài xế đã xúc phạm bà! Ông khách kế bên nói: ‘Bà hãy bước lên, bảo y:‘Hãy câm miệng lại! Và tôi sẽ trông chừng ‘con khỉ’ này cho bà. Đừng lo!’

Đối với Tây, khỉ không những xấu, không khôn lanh như người Việt mình nghĩ mà nó còn ngu nữa. Như để xỏ ngọt thằng sếp ở chổ làm, Úc nó đố nhau: Con khỉ nặng 200 ký lô gọi là gì? Thì gọi nó là ‘boss’!

Khỉ còn đồng nghĩa với những hành động ngu xuẩn!

Thầy đội đến điều tra môt tai nạn xe cộ nghiêm trọng làm hai người mất mạng: một nam, một nữ. Bỗng có con khỉ từ trong xe phóng ra, nhảy tới nhảy lui.

Thầy đội hỏi: ‘Có hiểu tiếng người không?’ Con khỉ gục gặc cái đầu! ‘Chuyện gì đã xãy ra vậy? Con khỉ cầm lon beer đưa lên miệng. ‘À! tụi nó nhậu hả?’ Rồi con khỉ kẹp hai ngón tay lại, đưa lên môi. ‘À! tụi nó hút cần sa hả?’ Con khỉ lại gật đầu. ‘Sao, rồi tụi nó còn ‘giao lưu’ nữa hả?’ Con khỉ lại gật đầu. Vậy thì: ‘Ai lái xe?’ Con khỉ lấy tay chỉ vô ngực mình: ‘Tao!’

Ngoài ra Tây còn dùng hình ảnh, tiếng kêu, thói quen ẩm thực của khỉ để phân biệt chủng tộc, kỳ thị, nhục mạ người khác nhất là đối với người Phi Châu

Tiền vệ Mario Balotelli của đội AC Milan là người Ý, gốc Ghana, trong trận đấu với đội Inter Milan, mỗi lần anh chạm banh là cổ động viên đội Inter đồng loạt kêu ‘khọt khẹt’ và đưa trái chuối về phía anh. Kết quả hành động kỳ thị này là đội Inter Milan bị phạt khoảng 66,500 đô Úc! Thế kỷ 21 rồi mà còn phân biệt chủng tộc như vậy thì tệ quá!
Nhưng cho dù Tây nghĩ về khỉ như thế nào người viết vẫn không quan tâm; vì tấm lòng ái mộ đối với Tề Thiên Đại Thánh từ nhỏ ở Việt Nam, giờ qua Úc, vẫn không hề thay đổi; vì người viết rất khoái ‘trò khỉ’ và cũng vì ngay cả khi theo ông theo bà, khỉ cũng còn giúp cho chúng ta có tiền mà sống sót trong thời buổi kinh tế suy thoái toàn cầu như câu chuyện dưới đây:

Có ông diễn viên đoàn kịch câm bị thất nghiệp, đến sở thú và quyết định kiếm sống bằng cách trình diễn ngoài đường kiếm chút tiền còm mà ăn KFC hay McDonald’s cầm hơi, qua ngày đoạn tháng. Khi anh bắt đầu thu hút được một số khán giả thì nhân viên Thảo cầm viên lôi anh vào gặp ông Giám Đốc.

Ông Giám đốc nói với anh rằng: ‘Con khỉ đã từng thu hút rất nhiều khách tham quan nhưng nó già quá và chết ngắc rồi; nên tôi muốn anh ‘hóa trang’, trùm vào bộ da khỉ để thành con khỉ… trong khi chờ đợi mình có con khỉ khác!’

Dĩ nhiên là anh diễn viên đồng ý tức thì. Sáng hôm sau đi làm, anh rất thích công việc mới này: vì có thể ngủ bất cứ lúc nào, thức dậy bất cứ lúc nào, chỉ có việc chơi, giỡn, nhảy nhót trong chuồng và ăn chuối bất cứ lúc nào mình muốn. Sau vài cơn bão ở Queensland, chuối mắc lắm, tới 10 đồng một ký lận!

Mới đầu anh cũng thu hút khá nhiều khán giả nhưng dần dần thì ế! Con sư tử ở chuồng kế bên hấp dẩn hơn! Không muốn mất việc vì ế khách, nên anh đu qua, đu lại, nhảy tới, nhảy lui trên chuồng sư tử, kêu khọt khẹt, chọc quê con sư tử cho bỏ ghét, vì cướp khách của mình. Và trò này rất tuyệt, số khán giả đông dần lên và anh cứ được tăng lương đều đều!

Cho đến một hôm, vì quá phấn khích, lúc nhảy nhót, anh trật chân, té lọi giò, nằm một đống trên nền chuồng. Con sư tử chăm chú nhìn anh, chuẩn bị vồ. Anh kinh hoàng, rán gượng dậy, nhảy lò cò quanh chuồng trong khi con sư tử đuổi riết theo sau. Anh kiệt sức nằm ngã ngửa. Thôi hết đời! Anh định kêu: ‘Cứu tui với! Cứu tui với!’ Thì còn con sư tử đã thì thầm: ‘Câm miệng lại thằng ngu! Bộ mầy muốn tao với mầy bị đuổi việc hết hay sao chớ!’

Do đó khỉ ơi, anh yêu em! Em đã theo ông bà, ông vải rồi mà còn giúp cho người bạn của anh có ‘job’ và giúp cho anh có đề tài viết báo, được tiền nhuận bút, mua beer uống chơi.

Ngoài bà xã anh ra, anh vẫn mãi mãi yêu em; dù cho ai có nói ngã nói nghiêng gì chăng đi nữa!

đoàn xuân thu.

melbourne.

Xót hình bóng cũ!

Mấy lần đi họp hội ‘Cụ’ Học Sinh trường cũ (sở dĩ gọi là ‘Cụ’ Học Sinh thay vì Cựu Học Sinh vì  mặt mày ai nấy cũng xếp ‘li’ hết trơn, hết trụi), tui đều lận lưng theo chai rượu đỏ để chén tạc, chén thù với các bạn đồng môn.

Sau vài vòng giao cảm, có tí hơi men, làm mình ăn nói lưu loát hơn, người viết khoái chạy lên sân khấu giành cái ‘speaker’ của ông MC để kể chuyện tiếu lâm.

Văn nghệ ai cũng khoái, riêng người viết càng khoái hơn thiên hạ?! Làm sao vui thì thôi! Nhưng ca cẩm thì bù trất. Như vọng cổ người ta xuống câu hò, trầm, thì cái giọng ‘vịt đực’ của mình lại ‘bổng’ ngang xương, tréo cẳng ngỗng! Mà theo lẽ thường trên đời: ‘xấu che, tốt khoe’, người ta đem khoe cái gì thì cái đó phải hay, phải tốt!

Nằm gác tay lên trán suy nghĩ hoài, văn nghệ thì mình đâu có cái gì hay để đem khoe đâu ta? Chợt nhớ lời bà xã nói : ‘Anh tuy xấu nhưng lại có ăn nói có duyên nên em mới ‘ưng’ anh chớ bộ?!’. Thiệt là một sự thực phủ phàng đầy cay đắng!

Nghe lời vợ phán là mình có duyên ăn… và nói… nên lần họp mặt trước bèn làm gan, lên sân khấu kể một chuyện vui như vầy: ‘Vợ tui nói: thằng cha Úc hàng xóm mới dọn đến; trước khi leo lên xe, vọt đi làm, đều ôm vợ, hôn từ giã! Thiệt là đã! Sao anh không làm như vậy? Tui trả lời rằng: anh cũng muốn lắm chớ; nhưng bà ấy mới tới anh sợ làm như vậy e có đường đột lắm không?!’

Mấy ông bạn ngồi bên dưới nghe, cười, thiếu điều sặc rượu, té ghế mà chết!

Từ đó, tự dưng tui nổi tiếng ngang xương. Lần này họp nữa, tui đến sớm cho bà con ‘chiêm ngưỡng cái bản mặt’ mình chớ; thì từ xa có ông bạn hình như mới gặp đầu, đến chào rồi nói: ‘Hai’ (Hi!) chào kiểu Úc mà; cho nó gọn. Tui lại trả lời ổng: Dạ xin lỗi, tui thứ ba. (Cho ổng kêu mình bằng ‘Ba’ chơi!). Nhưng ông bạn không phiền mà nói:  Giỡn chơi hoài ông bạn!

- Dạ thưa, quý danh?

- À! tôi tên Tùng nhưng hãy gọi tôi là Tửng!

- Tàu hả? Không, bà xã! Xẩm!

Tửng hỏi: lần này ông có tiết mục nào không?

- Sao khỏi! Chí Tài mà!

- Vậy xong phần ông, nhờ ông giới thiệu tôi lên với nhá. Tôi hơi nhát ánh đèn sân khấu.

- Anh hát hò gì?

- Tôi ngâm thơ cũng được, mà hát cũng hay!

 (Cha tự tin dữ à nha?!)

Tửng tằng hắng, rồi ngân nga luôn : ‘Từ khi bước xuống thềm tam cấp. Là đã sa chân xuống nẻo đời!’

(Nghe cũng lâm li lắm!)

Còn hát, thì hội cựu học sinh, mình sẽ chơi: Nỗi buồn Hoa Phượng: Mỗi năm đến hè lòng man mác buồn. Chín mươi ngày qua chứa chan tình thương...

Và "Lưu bút ngày xanh": Lòng xao xuyến mỗi khi hoa phượng rơi. Nhắc lại câu chuyện buồn. Trường còn kia ôi mái đổ tường rêu. Nơi kỷ niệm êm ái...

- Được! nhưng anh mua ‘beer’ cho tui uống trước đi!

- Chuyện nhỏ!

Từ đó tui và Tửng thành bạn thân chí cốt. Rảnh là Tửng rủ tui trốn bà xã, đến nhà anh nhậu nhẹt hoài!

Năm nay Tửng và tui lấy phép thường niên cùng một lượt, anh mời tui đến nhà ăn giỗ. Sau vài tuần rượu, rơm rớm nước mắt, anh kể: Cách đây 30 năm, tàu Kim Hoàng,  MT65,  đi từ Cửa Đại, Mỹ Tho ngày 26 tháng 11 năm 1978 chở theo trên 300 người vượt biển. Sáu ngày sáu đêm lênh đênh cũng đến được Mã Lai 6 giờ chiều ngày mùng một tháng chạp năm 1978. Biên Phòng Mã Lai không cho cập bến, bắn đuổi, đành phải neo đậu, cách bờ  khoảng 200m.  Năm giờ sáng, bão tới, tàu chìm. 196 người chết, trong đó có vợ con tôi.  Gia đình tôi chỉ mình tôi sống sót! Hôm nay là ngày đám giỗ vợ con tôi!

Đêm, tôi ác mộng hoài! Tôi nghe tiếng gỏ cửa, mở cửa ra, tôi thấy vợ tôi bồng đứa con trên tay mà người ướt đẫm. Vợ tôi nói: ‘Lạnh quá! Cho em vô!’

Hơn ba mươi năm rồi tôi vẫn chưa quên. Nên ở vậy!

Ôi! cuộc đời đôi khi ta thản nhiên đi qua nỗi đau của người khác mà không chút bận lòng để dừng lại an ủi, hỏi han?!

Khoảng gần Tết, lại vắng tin anh. Khi từ Việt Nam bay trở lại, anh nhắn tôi qua. Anh nói: Từ độ đi tới giờ, hơn ba mươi năm, tôi chưa về lại Việt Nam lần nào. Vì còn gì nữa đâu mà về! Nhưng lần nầy phải về vì Má tôi bịnh nặng, rất nặng và mất rồi! Tôi bay về vuốt mắt cho Má yên nghỉ! Nên vắng tăm hơi! Trong tiếng nói nghèn nghẹn của anh nghe chừng có long lanh nước mắt!

Rồi anh mang cái Ipad ra, cho tôi xem một tấm hình, anh hỏi:

- Ông còn nhớ con đường này hông?

- Nếu tui đoán không lầm thì tấm hình này là đường Gia Long hồi xưa;  sau này VC đổi tên là đường 30 tháng 4 thì phải!

Con đường này hồi xưa đẹp biết bao với những căn biệt thự xây kiểu Pháp, như Dinh Tỉnh Trưởng, Nhà Biện lý, Dự thẩm, Ty Bưu Điện Mỹ Tho, Ty Ngân Khố... Sau 75, tụi nó phá sạch trơn thiệt là tiếc. Cũng như con đường Hùng Vương với hai hàng me thơ mộng trước cổng trường Nguyễn Đình Chiểu, mùa mưa lá xanh mướt, mùa khô là lá rụng bay bay đầy trên tóc học trò mà bây giờ bị tụi nó đốn sạch trơn và nghe nói ngay cả trường xưa cũng đã bị kéo sập xuống rồi! Bên Úc chuyện như vậy chắc chắn là không được vì đã được xếp hạng 'di tích’ rồi.

Con đường này trong hình nếu so với biết bao con đường ở Melbourne hay Sydney thôi thì nó chả là cái 'đinh' gì cả, kể cả cái cầu Rạch Miễu mới xây xong.

Dưới bàn tay của những con người ‘khoái bắn vào quá khứ bằng súng lục’, không có cái kiến thức căn bản về kiến trúc, về bảo tồn di tích thì những hình ảnh đẹp của quê nhà chắc lại tiếp tục bị 'banh chành' như thế này thôi. Hình xưa, cảnh cũ còn đâu? người xưa đà mất trong màu tịch dương!

Xem ảnh thiệt là bùi ngùi...thương cho Mỹ Tho mình thiệt biết bao nhiêu?! Cũng như Kiều mà lọt vào tay ‘thằng’ Mã Giám Sinh!

Thiệt là: Xót hình bóng cũ!

Lần này thì người viết cũng có một niềm đau giống Tửng! Tửng ơi!

đoàn xuân thu

melbourne.

Năm mới! Trường xưa!

 

Mấy thằng Tây làm chung, mới ngày thứ ba của tuần lễ đầu tiên trong tháng tháng 11 dương lịch là Melbourne Cup, thì tụi nó đã xúm lại đi coi đua ngựa và đánh cá trên TAB. Mùa lễ hội tới sát bên rồi, cũng có đứa ham chơi hơn, đã lai rai từ khi vừa chớm xuân, đầu tháng 9.

Tháng 11 nóng thấy cha, nhưng mấy bà đầm khoái nóng, viện cớ làm sao cho bớt nực nên mặc thiếu vải, khoe hai trái dưa hấu ‘Tân Mỹ Chánh, Mỹ Tho’ một chút, cho mấy thằng đực rựa, đàn ông, tụi nó nhìn trật cần cổ và đui con mắt nó luôn!  

Cái không khí háo hức, rạo rực lan tỏa cả không gian thì làm cách chi mà ‘cày’ cho nỗi? Nên tụi nó ào ào lấy phép thường niên, phép nghỉ bệnh rồi chuồn, đi chơi cho nó đã!

Cuối tháng giêng, cha con nó quay trở lại, thì tới phiên mình. Tết âm lịch sau tết tây thường một tháng. Mầy nghỉ đã rồi tới phiên tao chớ! Lấy một tháng, chơi! Cày cho lắm thì tắm cũng ở truồng! Vậy thôi!

Nhưng mà nghỉ ở nhà thì buồn. Làm ‘trâu’ quen, nằm trong chuồng ‘nhơi’ rơm hỏng quen, cũng chán. Cũng như đời nô lệ, làm ‘trâu’, làm ‘chó’ quen… giờ tự nhiên được tự do, cũng không biết phải làm gì?

Bèn dỡ tờ báo ra đọc thơ để giải sầu con đom đóm. Cảm thương người ôm ốm mà cao?!

Bài “Chiều cuồi năm trong quán bên sông nhìn lá rụng’.

Ông Hạc Thành Hoa than… thấy thương luôn:

‘Chiều cuối năm còn ngồi trong quán

Nỗi lòng ta biết gửi về đâu

Mây đã ngừng trôi sông nước lặng

Mang mang thiên địa ý xuân sầu!’

Cuối năm, ông ra quán, uống một mình, nghĩ về tuổi già buồn thấy tía! Nhưng buồn mà chi ông Hạc Thành Hoa ơi!

Trên sáu mươi, sống thêm được một năm nữa là do trời thương, Tây gọi là ‘bonus’, được trời cho sống thêm chút nữa thì vui lên đi! Vì ông Y Vân đã từng nói: ‘Em ơi có bao lăm! Sáu mươi năm cuộc đời!’. Nghĩa là sáu mươi năm thì mình ngỏm, mình đi bán muối, nên khi vừa chẳn sáu mươi, con cháu đã quần tụ, ‘chu choa’, ông nội già quá há! Mình mặc áo dài, khăn đóng, đội trên đầu một khúc cá kho, cho con cháu lạy mừng, mình ăn đáo tế! Là ‘vui mừng vui quá vui!’ rồi còn gì!

Mặc dù ở tuổi sáu mươi, cái nào cũng cao hết. Tuổi cao, đường cao, máu cao chỉ có một cái là xuống!  Không nói thì quý độc giã thân mến chắc đều biết cái nào xuống cả rồi?!

Nói vậy, chứ một mình, ở không, cũng buồn như dế kêu chiều chạng vạng!

 

Vì thế cho nên khi cái điện thoại di động ‘ò ò e í e’, nghe như là Phạm Đình Chương, Hoài Bắc chơi ‘Ly rượu mừng!” Tết mà! Mừng là mừng như hồi xưa, còn nhỏ, mừng má đi chợ về, có mua bánh mì và đường tán!

- Sáu Quan…Quan Sáu…đây ông!

 (Quan ba là đại úy, quan sáu là đại tá. Hồi trước 63, trên quan sáu là thiếu tướng rồi. Sau 63, khi mấy ông lật đổ Tổng thống Ngô Đình Diệm của tụi tôi, chấm dứt thời kỳ hoa mộng, không có giới nghiêm, tối đi chơi thả ga, chơi xả láng, sáng về sớm! Mấy ông nhìn qua, trông lại, sao tướng nhiều quá ta? Bèn đặt ra lon chuẩn tướng.  Tá không phải là ông, mà tướng thì mới chuẩn, chẳng qua là ‘trầm đò’ một chút vậy thôi. Nên gọi là C. tướng!

Nguyên ‘quan sáu’ hồi ở Việt Nam Tía Má đặt tên là Quang hy vọng đời con ‘sáng’ hơn một chút. Ra nhà việc làng, mấy ông hộ tịch ‘ba xí ba tú’ sao đó cắt mất của ‘thằng nhỏ’ cho chữ ‘g’. Mấy ông hộ tịch nầy rầu ghê! Em tên Lan ‘Lan, Huệ sầu ai Lan, Huệ héo’ mà nỡ lòng nào ông dọng thêm cho em một chữ ‘g’. Hư bột hư đường ráo trọi!

Sáu Quan coi bộ ít tiền quá; bèn đổi ra Quan Sáu cho nó le! Nhậu ‘cườm cườm’ Quan Sáu tự xưng mình là Đại Tá Tỉnh Trưởng tỉnh Chắc Cà Đao?!)

Ờ! bữa nay thứ sáu, mai thứ bảy, hai mươi sáu tháng giêng, quốc khánh Úc, kỷ niệm ngày Hạm đội số 1, đổ bộ lên Sydney, rượt thổ dân chạy có cờ, tui lên Footscray rước ông, xuống nhà, nhậu!

Nhà tui lộng gió bốn phương, tiền, tui gởi nhà băng lấy lời hết rồi, không lo ăn trộm, ăn cướp như ở Việt Nam bây giờ. Cho tui làm Bình Nguyên Quân một bữa nhe ông!

Phần người yêu cũ của tui, tức con vợ tui bây giờ vừa được mấy anh chị em cựu học sinh bầu làm Chủ Tịch Victoria. Bả làm chủ ‘Hội’ chứ hỏng phải chủ ‘Hụi’ rồi giựt chạy nghe cha; bả khoái quá, nên tụi mình ‘líp ba ga’, tới luôn bác tài. Hỏng lo mệt cái lỗ tai!  OK Salem?

Thiệt là: Cửu hạn phùng cam vũ. Tha hương ngộ cố tri. Động phòng hoa chúc dạ. Kim bảng quải danh thì! Nắng hạn gặp mưa rào. Xa quê gặp bạn cũ. Đêm động phòng hoa chúc. Lúc đề tên bảng vàng!

Đời có bốn cái sướng! Người ta gọi là tứ khoái?!

Hai cái sau: đêm động phòng hoa chúc. Lâu quá, nên quên mất rồi!

Đi thi thấy mình thi đậu! Người viết hồi nhỏ tới lớn thi đâu rớt đó đến nỗi Má phải than: ‘Con thi trường học, má thi trường đời!’ Nên thi xong, rồi lặn luôn có dám ló mặt ra xem kết quả đâu, mà có ló ra, thì cầm chắc là mình cũng rớt cái bịch, nên cái sướng được bảng hổ đề danh thiệt tình là chưa biết mặt mũi nó tròn méo ra làm sao cả?

Chỉ có hai cái đầu là khoái thiệt. Một là: mùa hè nước Úc, nó nóng thôi bá cháy! Mà gặp mưa, trời không mưa tui cũng gọi trời mưa…Trời ơi! trời không mưa là tui chết!

Hai là: chiều cuối năm xa quê, gặp bạn hiền! Tàu gọi là ‘hảo bằng hữu’, Tây gọi là ‘mate’. Còn Việt gọi là ‘mầy’!

Phần người viết là ‘Cu Li’ mà được quan sáu làm tài xế đưa rước, cho ăn, cho nhậu thì người ta nhìn thấy dám tưởng mình ít nhứt cũng là là ‘C. Tướng’ chứ không phải ‘Cu Li’ đâu thì hỏi làm sao hỏng OK Salem sao được?!

Viết tới đây, lại nhớ chuyện vui thời còn mồ ma cộng sản Liên Xô.

Gorbachev, tối, quất cho mầy bốn, năm chai vodka. Xin bạn đọc thông cảm cho y; vì mùa đông Mạc Tư Khoa lạnh thấu xương, lạnh quá, trừ cả chục độ C.  

Tối qua, chống lạnh quá chén, nên Gorbachev sáng dậy trễ, mà bữa nay lại có cuộc họp Bộ Chính Trị tại Điện Cẩm Linh. Lặn không được, nên Gorbachev nói với thằng tài xế: “Mầy ra băng sau ngồi, để tao lái đi cho lẹ!’

Cảnh sát giao thông Mạc Tư Khoa lại được lịnh là bất cứ thằng nào chạy quá tốc độ là phạt!

Thấy chiếc xe chạy vù vù như đua Formula 1, hai tay cảnh sát giao thông rượt theo, rồi về tay không!

Về, thằng trưởng đồn hỏi: Sao không phạt nó?

Hỏng dám đâu Sếp! Sao vậy? Cha này quan trọng lắm! Nó là ai?

Em không biết? Nhưng tài xế của nó là: đồng chí Tổng Bí Thư Ban Chấp Hành Đảng Cộng Sản Liên Xô: Gorbachev!

Do đó người viết có quan sáu làm ‘tà lọt’, tài xế thì còn ‘ngon’ hơn Gorbachev thuở hoàng kim nhiều?!

Nhà ‘quan sáu’ tận Doncaster, tựa bìa rừng. Chiều chạng vạng, chim về trên nhánh cây ‘thương’. Xa ‘em yêu’ mới mấy tiếng đồng hồ, nghe tiếng chim chét chét kêu chiều, ‘ỏm tỏi’ cả thảo lư… làm anh nhớ em tha thiết, em ôi! Muồi như Út Trà Ôn!

Đêm thứ sáu gọi là nhóm họ, mai họp hội cựu học sinh, mà lại tổ chức tại nhà, coi như là ‘hấp hôn’, đám cưới chủ gia, thì chìm xuồng tại bến cho rồi. Khỏi lo mất ‘dầm’, mất xuồng?! Ghe lui còn sót lại dầm. Người thương đâu mất, chổ nằm còn đây!

Khách mời danh dự là chàng tuổi trẻ vốn giòng hào kiệt, chủ Hội Liên Bang, bay từ Brisbane xuống với ‘em yêu dấu”; lúc trước ‘dấu’; giờ thì không ‘dấu’ nữa; mà vác ra khoe (người viết dùng chữ ‘vác’ sợ chú em buồn nên người viết có hỏi ý).  Chàng cười hè hè…: “Có gì đâu anh ơi! Bà xã em, dù không ‘sổ sữa’ chút nào hết thì em cũng đã:  ‘Vác em xuống phố trưa nay, đang còn nhức mỏi đôi vai!’. Anh viết vậy, nó hỏng có buồn gì đâu?! Mà có buồn, thì nó chỉ ‘cự’ em thôi! Mai mốt, tụi em bay về nhà rồi. Anh có nghe, thấy gì đâu mà e với ngại!

Đêm vui ngắn chỉ tày gang, tan hàng sau khi 5 ‘trự’ cưa hết hai thùng beer VB đang ‘on sale’ chỉ có 76 đô…

Sáng sớm lạ nhà, giựt mình tỉnh giấc, lại nhớ Cao Tần: ‘bình minh tới một chàng bừng tỉnh giấc, thấy chiến trường la liệt xác anh em, năm tráng sĩ bị hai thùng quất gục, đời tha hương coi bộ vẫn êm đềm!’ (Xin lỗi ông Cao Tần vì dám cả gan đổi thơ ông từ ‘mười chai’ qua ‘hai thùng’ cho nó phù hợp với thực tế!)

***

Hôm sau, đúng ngọ ta, 12 giờ trưa tây, bàn ghế dọn ra xong. Anh chị em trường cũ quê hương lục tục đến. Lần này, ‘quan’ sáu không có mời Luật Sư Trần Bá Láp. ‘Phẻ’ à nha! Thôi Chúa ai nấy thờ! Chớ Luật Sư Bá Láp cũng như các ca, nhạc sĩ sáng ‘quánh’, tối ‘đầu’ để về Việt Nam được ăn xà bần là mình hỏng có quen đâu nha quan sáu!

Mấy chị nữ sinh thiệt là giỏi quá tay, làm bánh bèo mặn, tôm chấy, ăn với nước mắm cay thiệt là cay, chu choa, Melbourne, thèm bánh bèo...tốn bi nhiêu thì bi…mà có ai bán đâu mà ăn?!

Rồi lẩu chua, quan sáu là ‘chef cook’, nấu cái gì cũng phải chua chua, vô mới bắt! Rồi thêm món hủ tiếu Mỹ Tho nữa! mà nhìn kỹ thì hỏng phải là hủ tiếu mà là mì Mỹ Tho. Bèn hỏi: cái này trật chìa rồi nhe! Mỹ Tho phải là hủ tiếu chớ mì Chợ Lớn mới là vô địch?!

‘Quan’ sáu nói: Thông cảm đi mấy ông!  Đóng có mười đồng mà đòi hỏi cho dữ?! Thì nấu mì hay hủ tiếu cũng vậy thôi. Cũng nhiêu đó công!

Hỏng phải! tiếc công gì đâu ông ơi, dân chơi không sợ mưa rơi mà!  Chẳng qua là tại tui hỏng biết nấu hủ tiếu Mỹ Tho. Bả là dân Mỹ Tho.  Còn tui là rễ ‘đu đủ!’ Bộ mấy ông quên sao?

Thấy ‘quan’ anh có vẻ hơi ‘buồn nào hơn đêm nay!’ nên có anh bạn lên, xin phát biểu đôi lời và hát vài bài để thay đổi không khí.

Ông nầy nói có đôi lời nhưng đôi lời của ổng bằng hàng ngàn, hàng vạn lời của người ta. Sau đó ông còn làm thêm…Mỗi năm đến hè lòng man mác buồn…chưa đã, lại thêm… Những chiếc giỏ xe chở đầy hoa phượng. Em chở mùa hè của tôi đi đâu? Nên ông Phó Hội, kiêm MC, muốn cắt. Nhưng ông không có chơi kiểu ‘ba que, xỏ lá’ như chủ tịch Hội nhà văn Hữu Thỉnh ‘cắt’ nhà thơ Tố Hữu, nguyên là Phó Thủ Tướng nhưng đã hết thời rồi, mà còn khoái đăng đàn, phát biểu linh tinh, bằng cách cúp điện!

Ông Phó chỉ thỏ thẻ vô lỗ tai ông này một chút! Nhưng lạ thay lại thấy ông này nói nữa?! Cha cái nầy ở nhà chắc ‘đời tôi cô đơn; nên yêu ai cũng cô đơn đây?!’

Lúc sau, người viết hỏi thăm: Coi mấy ổng nói cái gì? Thì được biết: Ông biểu cho ổng nói thêm 5 phút nữa đi; ông cho hội thêm một trăm đô! Người viết cười ha hả nói:  ‘Lần sau nếu muốn, nói ổng cho Hội chiếc Toyota Tarago của ổng; mình sẽ cho ổng nói tới Tết Congo!’

Chuyện còn rất dài…nhưng có cái rất ‘dài’ thì ‘hay’ nhưng viết văn, viết dài, viết dai ắt là viết dỡ.

Hai bữa tiếu ngạo giang hồ vặt, vác cái mặt về, ‘em yêu’ không thèm nói một câu, chỉ nhìn người viết với ‘đôi mắt hình viên đạn!’ Người viết biết thân, bèn lủi thủi lên lầu, ngủ vùi hai bữa. Bữa nay ló mặt xuống, check mail, thì nghe anh Chủ Nhiệm biểu viết bài cho số Tân Niên.

Thôi anh biểu thì tui xin vâng! Mà anh còn chơi ‘ngặt’, kêu viết gì …vui vui một chút. Tết mà! Muốn là chiều! Vì nói thiệt với anh có bài đăng báo là tui khoái lắm vì:‘Tui cũng háo danh lắm anh ơi!’

Do đó để kết bài viết ‘Năm mới! Trường xưa’ này! Người viết xin kính chúc quý độc giã thân mến:

“Vạn sự như ý! Công thành danh toại! Miệng cười chúm chím như hoa nở giữa mùa xuân năm Quý Tỵ!”

đoàn xuân thu.

melbourne.

Nịnh!

Khi con người biết sống quần tụ lại thành bộ lạc, có tù trưởng làm ‘cha’, có quyền lực thì ‘nịnh’ đã ra đời. Rồi khi các bộ lạc quần tụ lại, ở không, hung hăng tìm cách đánh nhau, chinh phạt, giết chóc tơi bời để thành lập triều đình phong kiến. Có quân thần thì nịnh cũng đã có ‘em đây!’. Nghĩa là nịnh cũng xưa như trái đất!

Hồi còn nhỏ, đi xem hát bội cúng đình, hát mấy cái tuồng xưa thiệt là xưa, hát những tích như Nhạc Phi, Tần Cối…chắc quý bạn đọc thân mến đều thấy diễn viên hát bội phân biệt từ mặt mũi, râu tóc, áo quần để rõ kẻ trung nịnh, ai minh chánh, ai gian tà. Sắc đỏ được dùng dặm mặt để biểu hiện vai trung thần; màu xám là nịnh thần. Trung thần như Nhạc Phi thì được tán thưởng, còn gian thần, nịnh thần như vợ chồng Tần Cối thì bị căm ghét đến nỗi mấy chú ba chế ra cái bánh làm bằng bột mì, bỏ vô vạc dầu chiên tới chiên lui cho nó phình lên và đặt tên là ‘dò chá quảy’ ăn mầy luôn với mì hay hoành thánh cho bỏ ghét.

Còn bây giờ, thời hiện đại, ‘nịnh’ hơi khang khác một chút nhưng nếu quý bạn thấy, nghe và để ý một chút thì ‘nịnh’ cũng khó dấu lắm bạn ơi!

Nhưng đôi khi thấy vậy mà không phải vậy! Thấy có vẽ ‘nịnh’ mà lại không phải là ‘nịnh’. Chẳng hạn như chuyện dưới đây!

Ngày thứ bảy, 14 tháng 11 năm 2009 khi được Hoàng đế Nhựt Bổn Akihito và Hoàng hậu Michiko đón tiếp ở Hoàng cung, Tổng thống Mỹ Barack Obama đã cúi rạp mình 90 độ khi bắt tay Hoàng đế Nhựt Bổn. Mấy thằng Mỹ ở không, chê: đường đường là Tổng Thống một siêu cường duy nhứt còn lại sau khi Liên Xô sập tiệm, rã bành tô, mà lễ phép quá đáng, nịnh quá coi kỳ, làm mất thể diện một đống quốc gia?!

Theo ý người viết: chuyện nhỏ mà; chẳng qua Obama cao tới 185 cm mà Nhựt hoàng thì hơi thiếu thước tấc một chút thì khi bắt tay, ông phải cúi mình xuống, chớ đứng sổng lưng, e phải ‘nhấc’ Nhựt Hoàng lên, hỏng giò sao mấy tía! Có vậy mà cũng chê khen, bình loạn lên, thiệt là ở không quá xá?!

Barrack Obama lịch sự có thừa vậy thôi, vì khiêm tốn là bốn lần làm phách; chớ đã là trùm ‘Đế Quốc Mỹ” rồi thì có ngán ‘thằng’ nào đâu mà phải giở bài nịnh nọt.

Nếu mấy tía có ở không mà rỗi hơi chê cái thói nịnh nọt thì nên chê cái ông ‘thần thừ’ nầy. Chê thôi chứ đừng chửi chớ. Nhỏ, yếu mới phải nịnh! Còn lớn, mạnh thì nói chi ?

Chuyện rằng một blogger trong nước đã đăng lại tấm hình một tiến sĩ, kiến trúc sư … cúi khom đến gập nửa thân người, ôm lấy bàn tay Chủ tịch nước trong buổi lễ trao giải thưởng nhà nước về văn học nghệ thuật ngày 27/5/2012 tại Nhà hát lớn Hà Nội.

Đăng hình lên đã làm ‘quê’ mặt người ta rồi; lại còn xài xể nặng lời là: “Bức ảnh thể hiện một tư thế hèn mạt của người trí thức. Sự hèn mạt không gì hèn mạt hơn!”

Nịnh có ‘chút xíu’ vậy mà ‘xài’ nặng người ta chi ông bạn?!

Hèn vì nịnh, vì muốn kiếm chút cháo ‘bào ngư’ chớ hèn mà còn bị ‘mạt’ nữa thì ngu sao mà hèn? Phải không?

Người nịnh vì có kẻ khoái được nịnh. Vì lời nịnh như mật rót vào tai! Sao không khoái? Mật ngọt, ruồi còn chết; huống chi con người! Còn người nịnh hót thì phải có cái gì đó bỏ túi: nếu không lợi thì danh mà đôi khi còn có cả hai. Đôi khi nịnh không phải vì danh, vì lợi mà vì sợ. Sợ không nịnh nó, tới cơn, nó ‘dợt’ tui sao?

Còn nếu anh không cần lợi và không cần danh và cũng không sợ…thì anh ‘nịnh’ để làm gì?

Chẳng hạn như trong truyện dưới đây:

Tề Tuyên Vương nghe tiếng Nhan Súc là bậc kỳ-sĩ, một hôm ngự xe đến chơi nhà, muốn vời ra, cho làm quan. Nhan Súc từ chối.

Một lần Tề Tuyên Vương đến chơi nhà Nhan Súc. Vua bảo: “Súc lại đây!”. Nhan Súc cũng bảo: “Vua lại đây!”.
Các quan thấy vậy, nói: “Vua là bậc chí tôn, Súc là kẻ thần hạ, vua bảo “Súc lại đây!” thì không sao, nhưng Súc cũng bảo “Vua lại đây!” thì như thế có nghe được hay không?”
Nhan Súc nói: “Vua gọi Súc, mà Súc lại, thì Súc là người ‘xu nịnh’ quyền thế. Súc gọi vua, mà vua lại, thì vua là người người quý trọng hiền sĩ. Nếu để Súc này mang tiếng xu nịnh quyền thế, thì sao bằng để nhà vua được tiếng quý trọng hiền tài?!

Nhan Súc biện luận sắc sảo như vầy nếu có đầu thai sống lại chắc chắn sẽ làm Luật Sư nỗi tiếng cũng cỡ Trịnh Hội hay Thùy Dương chứ chắc hỏng có thua đâu?!

Còn ở Việt Nam hồi xưa cũng có hai nhà thơ rất tài ba mà cũng ‘cóc’ có chịu nịnh ai: Một là Cao Bá Quát; hai là Trần Tế Xương!

Giai thoại rằng: sau khi khởi nghĩa chống lại triều đình thất bại, Cao Bá Quát bị đem ra pháp trường xử trãm. Ông vẫn thản nhiên như không và làm bài thơ sau đây:

“Một bước cùm lim chân có đế

Ba vòng xích sắt bước thì vương”

Ý nói Đế và Vương là thứ ông đạp dưới chân. Ông chẳng sợ ai và cũng chẳng xu nịnh tay nào!

Còn Tú Xương không những không thèm nịnh quan quyền mà thấy mấy thằng nịnh quan quyền, ông còn làm thơ chọc quê nữa chớ:

“Trên ghế bà đầm ngoi đít vịt

Dưới sân ông cử ngổng đầu rồng”

Tú Xương đem cái đít vịt bà đầm ra đối với đầu rồng một ông cử dốt đang lạy tạ mũ áo vua ban.

Nhà thơ đất Vị Xuyên ‘xì nẹt’ mấy ông khoa bảng này nghe sao mà ‘nhục ơi là nhục!’

Còn người viết ra nước ngoài, sống cũng khá lâu lâu, thấy Tây có gì hay hay thì mình cũng học. Nhưng Tây hỏng phải cái gì nó cũng hay hết đâu nha! Cái hỏng hay là: Tây cũng như ta, nịnh dữ lắm! ‘Boss is always right!’ Xếp bao giờ cũng đúng!

Người viết có một ông bạn nhậu rất thân, vốn là Phó thường dân Nam Bộ, tự nhận mình là ‘dân ngu, khu đen’ vì không có bằng Tiến Sĩ, Kiến Trúc Sư gì ráo trọi… nhưng ổng rất lấy làm tự hào về cái tánh khẳng khái của mình nên nói với bà xã rằng: ‘ Anh đi làm không nịnh thằng Tây nào hết!’.  Bà xã nghe xong, phán rằng: ‘Anh làm vậy là chí phải vì nịnh hót chi cho mất công. Mình cu li, thì bét hạng rồi, còn sợ bị ai ‘đì’ nữa? Còn rán trèo lên được chức ‘cai’(supervisor), thêm vài đô một tuần, không đáng ‘nịnh’, để làm mất mặt ‘bầu cua cá cọp Vietnamese!’

Nói vậy, không có nghĩa là ông bạn của người viết không có nịnh ai bao giờ! Có chớ! Nịnh đầm. Đầm này dứt khoát là không phải là mấy con nhỏ Úc, tóc vàng sợi nhỏ, mỏ đỏ, mắt xanh làm chung sở. Mà ‘đầm’ này là con vợ của ổng, da vàng, mũi tẹt 72 phần dầu.

Mà tại sao phải ‘nịnh’ đầm? Vì đàn ông yêu bằng con mắt; mà đàn bà thì yêu bằng hai cái lỗ tai.

Hơn nữa trong nhà, ‘nó’ lại có quyền lực hơn mình nhiều; dù nó chỉ lo toàn chuyện nhỏ như chuyện tiền bạc, nhà cửa, xe cộ. Còn ổng lại toàn lo chuyện lớn như chuyện Đảo Senkaku.  Chừng nào Trung Nhật ‘quánh’ nhau chẳng hạn?

Ông bạn nói: ‘Chính vì định cư ở Úc nên vật đổi sao dời, tôn ti trật tự gia đình đảo lộn nên những tật xấu như ‘bợp tay, đá đít bà xã’ thì ổng đã bỏ lại quê nhà rồi!’

Hồi xưa ‘chồng chúa vợ tôi’ còn bây giờ đem con vợ ra đằng trước, dời thằng chồng ra đằng sau nên thành ‘vợ chúa chồng tôi’. Mà trong hai người, người này quyền lực hơn người kia thì ‘nịnh’ lại ra đời! Nịnh là biểu hiện của sự bất bình đẳng và sống dai hơn con đỉa đói vì công bằng là không bao giờ có thiệt ở trên cõi đời này?!

Cái mới, ổng học của Tây, là nịnh đầm, hôn tay người vợ hiền nhân ngày ‘hiền mẫu’ chẳng hạn (ngày hiền mẫu chứ không phải ngày tình yêu, Valentine’s Day, vì ổng thường đối đãi với bà xã như đối đãi với mẹ hiền).

Chẳng hạn, đi làm về mệt gần chết, cũng rán bắt chước Tây, hôn tay vợ một cái: ‘Chu choa sao mà bàn tay em ‘thơm’ (chứ không phải hôi!) mùi nước mắm dữ vậy?! Tay em làm anh nhớ quê mình tha thiết. Nhớ cơm tấm bì, chả. Nhớ canh chua cá lóc, nhớ cá lòng tong kho tộ! Xa nhà mà em lại mang theo được quê hương. Lại chịu cực khổ vì chồng, lo lắng cho con thì đáng được anh ‘nịnh’ một ‘cái’ lắm phải không?’

Do đó cứ ‘đàn’ lên đi, thưa quý bạn đọc thân mến!

Nghe ổng khuyên người viết rằng: ‘Nịnh vợ tối đa, nịnh mọi lúc, nịnh mọi nơi, nịnh không mắc cỡ, không cần biết nịnh trúng hay nịnh trật; vì mình chẳng tốn đồng xu cắc bạc nào cả mà còn yên nhà, lợi cửa!

Đừng ‘nịnh’ như kiểu ông Tiến Sĩ, Kiến Trúc Sư gì gì đó… nói trên thì coi hỏng có đặng đâu nha?!’

đoàn xuân thu.

melbourne

 

Như bác Ba Phi!

Bác Ba Phi là một nhân vật có thật ở Đầm Dơi, Cà Mau những năm  thế kỷ trước (1884-1964).  Ông có óc hài hước, tài kể chuyện, mà chuyện lại ‘dóc tổ’ một cách tài tình.

Chẳng hạn, có lần đi thăm đồng, theo lời ông kể, ông gặp một con rắn dài chừng hơn trăm thước và bề ngang cũng hơn một trăm thước?! Nghĩa là con rắn nó hình vuông?!

Ai cũng biết là ông ‘dóc tổ’ rồi nhưng bà con nông dân tay lấm chân bùn rất khoái nghe ông kể chuyện ‘trèo lên cây ớt, té lọi chưn!’

Có giai thoại là hồi xưa, Việt Minh đêm về họp dân, kêu ông hiến đất. Ông cứ giơ tay lên: “Tôi xin hiến...Tôi xin hiến…”. Và cuối cùng số đất ông hiến nhiều gấp mấy lần số đất ông đang có!

Hài hước nhưng chua cay! Nó có ‘súng’, nó kêu mình hiến đất, không hiến không được…thôi thì hiến đất của mình, hiến của bà con, hiến của chòm xóm luôn cho tiện bề sổ sách?!  Nè tụi bây lấy hết ‘cha’ nó cho rồi!

Và người viết cứ tưởng khi xa quê, xa Bác Ba Phi rồi thì không còn nghe ai ‘nói dóc’ nữa cho vui rồi chớ! Ngờ đâu tại nước Úc này, người viết còn may mắn gặp lại Bác Ba Phi mà không những Bác Trai mà còn Bác Gái nữa như mấy câu chuyện dưới đây:

1.Một ông Mỹ dự định viết cuốn sách về những ngôi giáo đường nổi tiếng trên thế giới; nên ông mua vé máy bay, bay khắp nước Mỹ từ Nam chí Bắc. 

Ngày đầu tiên, ông đặt chân vào một giáo đường để chụp ảnh, ông để ý thấy có cái điện thoại bằng vàng, mắc trên tường, với lời ghi chú: một cú gọi: giá 10 ngàn đô!

Ông tò mò hỏi Cha Xứ và được trả lời rằng: “Nếu ông trả 10 ngàn đô thì ông có thể gọi trực tiếp đến thiên đường và nói chuyện với Thượng Đế!”

Sau đó, ông chu du khắp các tiểu bang nước Mỹ, từ Cali tới Texas và bất cứ giáo đường nào ông cũng thấy cái điện thoại bằng vàng và cước phí 10 ngàn đô để gọi đến thiên đường!

Cuối cùng, ông bay qua Úc để xem trong các giáo đường của nước Úc có cái điện thoại bằng vàng nào có thể gọi đến thiên đường như nước Mỹ của ông hay không?

Cái nhà thờ đầu tiên ông bước vào cũng có cái điện thoại bằng vàng, mắc trên tường, gọi thẳng đến thiên đường nhưng lạ thay chỉ tốn có 25 xu?!

Rất đổi ngạc nhiên, ông tìm đến Cha Xứ và hỏi: “Thưa Cha! Bên Mỹ, nhà thờ nào cũng có điện thoại gọi thẳng đến thiên đường nhưng phải tốn tới 10 ngàn đô cho một cú gọi; nhưng tại sao ở Úc này lại rẻ quá, chỉ tốn có 25 xu?”

Vị Cha Xứ mỉm cười, trả lời: “Vì đó là một cú gọi địa phương!”

Nghĩa là nước Úc này là thiên đường; nên người Úc ‘vui mừng vui quá vui!’ nên thành ‘dóc tổ’! như chuyện dưới đây:

2.

Một nông dân từ tiểu bang Texas, Hoa Kỳ đến Úc du lịch.

Ông được một nông gia Úc chỉ cho coi những cánh đồng lúa mì bạt ngàn xứ Úc. Ông Mỹ này trề môi nói: “Bên tui, nó còn rộng gấp đôi mấy cái này!”

Ông Úc hơi quê, chỉ một đàn bò sửa đang gặm cỏ.

Ông Mỹ cũng trề môi nói: “Ôi! cái đàn bò bên Texas của tui còn nhiều gấp đôi. Nhiêu đây nhằm nhò gì!”

Ông Úc cụt hứng, hết khoe.

Bỗng có một bầy kangaroos chạy rào rào trước mặt. Ông Mỹ, hồi nhỏ tới lớn, chưa thấy con kangaroo lần nào nên vọt miệng hỏi: “Ồ! Cái con gì vậy?”

Ông nông gia Úc, giả bộ ngạc nhiên, hỏi lại: “Bộ cái xứ Texas của ông hỏng có con cào cào, châu chấu nào hay sao?”

Thiệt là ‘dóc Ba Phi’ hết biết!

3.

Nhưng dóc vậy cũng chưa nhằm nhò gì khi so với Bà Bộ Trưởng Bộ Gia Đình, Jenny Macklin, của Chính Phủ Liên Bang Úc, giờ đang do Đảng Lao Động lãnh đạo.

Vì muốn cắt giảm thâm thủng ngân sách Liên Bang trong vòng 4 năm tới một số tiền là 728 triệu đô Úc, nên bà Bộ Trưởng chuyển trợ cấp cho các các bậc cha mẹ Úc thất nghiệp mà phải nuôi con nhỏ (Parenting Payment) qua trợ cấp tìm việc (Newstart Allowance) chỉ còn có 35 đô một ngày.

Khi trả lời báo chí, trong một cuộc phỏng vấn,  Bà Bộ Trưởng, lãnh lương 6321 đô một tuần,  có thể sống sót với 35 đô một ngày này hay không?

Bà ta nói: “Được chớ!”

Thiệt người viết cũng xá ‘bà Ba Phi Úc’ này ba xá. Vật giá như vầy, 35 đô một ngày, thì làm sao mà sống cho được hỡi trời!?

4.

Và chắc vì chán như cơm nếp nát cái cảnh nói dóc của các chánh trị gia xứ Úc cho nên mới đây một con trăn dài 3m ở tiểu bang Queensland, cùng quê với bà Bộ Trưởng, đã từ bỏ thiên đường ‘Down Under’, lên đường bôn tẩu.

Nó bám trên cánh máy bay Qantas QF 191, suốt hai giờ, từ thành phố Cairns  đến Port Moresby, thủ đô của Papua New Guinea.

Nhưng nhiệt độ bên ngoài máy bay là trừ 12 độ C với sức gió 400 cây số giờ. Gió đánh vào cái đuôi còn ló ra ngoài chừng ba tấc, kéo dãn thân nó ra. Con trăn này trở thành một lá cờ đuôi nheo bất đắc dĩ, bay phất phới cho đến khi máy bay đáp xuống phi trường thì tội nghiệp thay! nó đã lặng lẽ từ giã cỏi đời ô trọc sao mà dóc quá tay này rồi!

Kết: Nói dóc cho vui như Bác Ba Phi thì được! Chứ mà nói dóc, có tà ý, có dã tâm, nói lấy được như bà Bộ Trưởng Bộ Gia Đình chánh phủ Liên Bang Úc này thì nói thiệt là ngày người viết ngày còn kẹt lại ở quê nhà,  sau khi miền Nam Việt Nam thất thủ đã nghe đầy cả hai cái lỗ tai này rồi!

Nên xin quý ông, quý bà… chánh trị gia xứ ‘Úc thòi lòi’… Em đã đi làm đóng thuế nuôi quý ông , quý bà… Nên xin quý ông, quý bà niệm tình tha cho ‘Em’ một bàn đi nhá! Xin đừng có ‘Ba Phi’ em nữa! Được không ạ?!

đoàn xuân thu.

melbourne.

Người lính!

1. Chiến Trường

Vừa nhô đầu lên một chút khỏi giao thông hào, để quan sát địch quân thì  anh binh nhì thấy tim mình như bị ai xiết vào đau nhói.  Trước mắt mình, thằng bạn thân cùng chiến đấu lâu nay, vọt khỏi giao thông hào, thét xung phong, chạy tới…rồi trúng đạn, ngã vật xuống.

Tiếng đạn của địch quân vẫn rít qua đầu. Người lính xin với viên Trung Úy, đại đội trưởng, cho anh bò lên kéo xác bạn mình.

‘Tùy mầy! Nhưng tao nghĩ  không làm được gì đâu! Chắc nó chết rồi! Tụi nó bắn rát quá mà mày bò lên thì nguy hiểm lắm! Chết như chơi!’

Người lính không quan tâm đến lời khuyên của viên Trung Úy.  Anh bò lên khỏi giao thông hào và trườn lên về phía trước. Súng vẫn nổ liên hồi.

Kỳ diệu thay, anh đến được xác bạn, vác vội lên vai, chạy thiệt nhanh trở lại.  Cả hai thân người cùng ngã nhào xuống rãnh.  Tiếng đạn vẫn réo trên đầu!

Viên Trung Úy cúi nhìn, xem xét lại vết thương trí mạng, máu loang cả màu áo trận của người lính vừa ngã xuống, rồi nói với anh binh nhì: ‘Thấy chưa! Tao đã nói rồi: Không đáng liều lĩnh như vậy. Nó chết rồi! Mà mầy cũng sém đi luôn!.’

Người lính trả lời: ‘Đáng liều lĩnh lắm chứ ông Thầy!’

Viên Trung Úy nói: ‘Đáng cái gì? Bề nào thì nó cũng đã chết!’

‘Không! Khi em bò lên, nó vẫn còn đang hấp hối!’

Nó nói với em rằng: ‘Tao biết mầy không bao giờ chịu bỏ tao đâu !’

2. Qui cố hương!

Từ cuộc chiến tranh khốc liệt Việt Nam, cuối cùng thì người lính cũng trở lại được quê nhà.

Từ San Francisco, anh gọi điện về cho ba má mình.

‘Má  ơi! Ba ơi! Con về tới rồi; nhưng con xin ba má một điều: Con có một người bạn đồng ngũ. Con muốn đưa nó về nhà mình với con!’

Ba má anh trả lời: ‘Được! con à!’

Người con tiếp tục: ‘Nhưng con có cái này phải nói cho ba má biết trước. Nó bị thương rất nặng lúc hành quân. Nó dẩm phải một trái mìn. Mìn nổ… cắt mất của nó một chân và một cánh tay rồi!’ Nó quay về nước và không biết sẽ đi đâu mà ở. Con muốn nó về sống với gia đình mình!’

‘Nè con! Ba má rất đau buồn khi biết chuyện này! Nhưng chắc con không hiểu được là yêu cầu của con có quá đáng lắm không?  Chúng ta có cuộc đời của chúng ta quen sống. Bây giờ con mang về một người bạn chiến đấu chịu nhiều thương tật nặng nề như thế là vô tình con mang cả một gánh nặng đặt lên vai cả gia đình mình. Đừng để gánh nặng quá sức đó chen vào cuộc sống của chúng ta! Ba má nghĩ con nên về nhà và quên người bạn đó đi. Tự cậu ấy sẽ tìm cách sống mà! Lo lắng mà chi!’

Nghe tới đây người lính cắt ngang cuộc gọi và gác máy. Gia đình không nghe được thêm tin tức gì của anh nữa.

Vài ngày sau. Cảnh Sát San Francisco gọi cho ba má anh và báo rằng anh đã nhảy lầu tự sát!

Ba má anh hết sức đau buồn, vội vã đáp chuyến bay lên San Fancisco và được Cảnh Sát đưa đến nhà xác bệnh viện thành phố để nhận dạng con mình.

Ba má nhận ra anh ngay và trong nỗi ngạc nhiên đến kinh hoàng hiện lên ánh mắt: Người con yêu quý của họ chỉ còn lại mỗi một chân và mỗi một cánh tay!

đoàn xuân thu.

melbourne

phỏng dịch từ trang web :

Moral Stories dưới đề mục: “Inspirational Stories,

Motivational Stories” | by AcademicTips.org,

tác giả vô danh.

Ngày thứ sáu đẫm máu! tang thương!

.

 

Sáng thứ sáu, 14 tháng chạp, năm 2012, còn đúng 11 ngày nữa là tới lễ Giáng Sinh. Kinh Hoàng!

Sau khi bắn chết người Mẹ đã mang nặng, đẻ đau ra mình tại nhà, đường Yoganda, thị trấn nhỏ Newtown, chỉ khoảng 27 ngàn cư dân, cách Newyork khoảng 60 dặm phía đông bắc, Adam Lanza, 20 tuổi, lái xe của Mẹ y đến trường Newtown's Sandy Hook Elementary School.

Trường có chừng 700 học sinh, tuổi từ 5 tới 10.  Y mặc áo giáp và mang theo 3 khẩu súng: hai súng ngắn và một khẩu súng trường.

Adam Lanza đã bắn chết cô Hiệu trưởng Dawn Hochsprung và một chuyên gia tâm lý của nhà trường rồi y lầm lì tiến vào hành lang các lớp học.

Cô giáo Kaitlin đang dạy lớp 1, vội vã đóng cửa lớp và bảo học sinh núp trốn trong phòng vệ sịnh và may mắn thay, lớp học đầu tiên này trên con đường cuồng sát của y… còn sống sót!

Cô Kaitlin Roig thuật lại:

"I told them we had to be absolutely quiet, because I was just so afraid if he did come in, then he would hear us and just start shooting the door,"

Tôi bảo các em học trò hãy cực kỳ im lặng vì tôi sợ y ta khi bước ngang qua lớp, nghe tiếng chúng tôi, hắn sẽ bắn vào cửa để xông vào”

Lớp học kế bên không còn cơ hội sống sót như vậy nữa. Hung thủ xông vào và bắn chết tất cả 14 em học sinh và cô Lauren Rousseau, 30 tuổi . 14 em mới vừa 6 hay 7 tuổi, sợ hãi chui rúc vào nhau và tên cuồng sát này nhẩn tâm bắn chết hết tất cả.

Khi cảnh sát vào được phòng học, nghe tiếng kêu rên, sau khi dời xác các em bị giết chết rồi, họ tìm được một bé trai đang hấp hối, vội chở em đến nhà thương nhưng em đã chết trên đường tới bịnh viện.

Cuộc bắn giết này xãy ra trong phạm vi hai lớp học và chỉ trong vòng vài phút.

Còn những lớp học khác khi nghe tiếng súng nổ, các thầy cô khóa cửa lớp lại và đưa các em trốn vào trong tủ.

Khi cảnh sát đến hiện trường lúc 9:38 thì hung thủ tự sát.

6 người lớn và 18 trẻ em bị giết ngay tại chổ và hai em chết trên đường đi cứu cấp và chỉ duy nhất một người bị thương còn sống sót.

Nước Mỹ, năm rồi, có 9000 người bị giết bằng súng trong khi đó ở Đức là 170 và Canada 150.

Đây là cuộc tấn công bằng súng gây chết người đứng hàng thứ hai sau vụ thảm sát ở trường đại học Virginia Tech năm 2007 làm 32 người mất mạng và nhiều người khác bị thương

Tòa Bạch Ốc và một số tiểu bang trong Hiệp Chủng Quốc Hoa Kỳ treo cờ rũ.

Tổng thống Obama không cầm được nước mắt trước thảm kịch này.

‘Lòng tôi trĩu nặng nỗi đau buồn này. Xin chia sẻ cùng với cha mẹ, ông bà, anh, chị em của những em xấu số và gia đình của các cô giáo thiệt mạng trong nỗi tang thương này!’

"Our hearts are broken today, for the parents, grandparents, sisters and brothers of these children, and for the families of the adults who were lost,"

Nhưng ông thị trưởng New York, Michael Bloomberg, đòi hỏi phải hành động ngay tức khắc.

‘Chúng ta nghe quá đủ về những lời hùng biện. Cái cần là hành động ngay từ Tòa Bạch Ốc và Lưỡng Viện Quốc hội đế chấm dứt những vụ giết người kinh khiếp như ở Newtown!’

Nhìn lại những cuộc bắn giết kinh hoàng trong lịch sử Hoa Kỳ, ta thấy:

1984: James Oliver Huberty bắn chết 21 người tại McDonald's ở California

1986: Một nhân viên giết 14 người tại Sở Bưu Điện Oklahoma

1991: George Hennard giết 23 người tại một cafeteria ở Texas

1999: Hai sinh viên trường trung học Columbine giết 13 và làm bị thương 20 người trước khi tự sát

2007: Môt sinh viên bắn chết 32 người và bắn bị thương nhiều người khác tại trường đại học kỹ thuật Virginia.

2009: 13 người bị giết tại  căn cứ quân sự Ford Hood, Texas

2012: James Holmes giết 12 người và làm 58 người bị thương tại rạp chiếu phim Aurora, Colorado.

Những người dân vô tội chết đã nhiều rồi và thảm sát ngày thứ sáu 14/12/2012 là một biển máu trong nhiều biển máu…

Xin hãy tìm cách nào đó ngăn lại bàn tay quỷ dữ để cho các em thơ bỏ mạng ngày thứ sáu tang tóc đẫm máu này còn chút an ủi trên chốn thiên đường là cái chết của các em đã làm thức tỉnh nền văn hóa súng của Hoa Kỳ!

Xin đốt nến cầu nguyện cho các em và các cô giáo, các nhân viên nhà trường Newtown's Sandy Hook Elementary School  đã bỏ mình một cách đau thương và tức tưởi trong mùa Giáng Sinh bi thảm năm nay!

đoàn xuân thu

melbourne.

_________________________________

Tình anh như ngọn hải đăng!

Có người bạn văn, thường tâm sự với người viết về bà vợ rất thích ‘ca trù’, vừa gởi cho người viết hai câu chuyện tình cảm động về một chàng trai có người yêu mù lòa tăm tối và một người chồng có vợ phải sống trong cảnh tối tăm.

Người viết xin lược dịch, để chia sẻ cùng quý độc giả thân mến, nhất là quý ông, cùng một cánh phe ta. Khi yêu, ta hy sinh tất cả cho người mình yêu, coi như thân nầy kể bỏ. Tình anh làm sáng lại đời em!

1.Có cô gái mù, cô căm thù thân phận mù đui của mình. Cô căm thù tất cả mọi người trừ người yêu của cô. Anh ấy luôn ở cạnh bên để giúp đở khi cô cần tới. Cô nói nếu có thể sáng mắt, cô sẽ kết hôn với anh!

Rồi một ngày, có người hiến cho cô đôi mắt và rồi cô nhìn thấy rõ cuộc đời đục trong…và cả người mình yêu dấu!

Người yêu cô nói: Bây giờ em đã sáng mắt rồi!  Em có đồng ý làm vợ anh không?

Người con gái kinh hoàng khi nhận ra anh cũng mù đui, tăm tối như mình thuở trước nên từ chối lời cầu hôn.

Anh rơi nước mắt, rồi bỏ ra đi. Và sau đó, gởi lại cho em một lá thơ:

Em yêu! hãy giữ gìn cẩn thận đôi mắt của anh!

“Just take care of my eyes dear!

2.Còn câu chuyện thứ hai là: Hành khách trên chuyến xe bus cảm thông nhìn người phụ nữ trẻ đẹp, dùng cây gậy màu trắng, cẩn thận lần dò tìm bực cửa xe. Cô trả tiền cho tài xế rồi dùng tay, xúc giác, để xác định hàng ghế, rồi xuyên qua  lối đi, đến được chiếc ghế mà ông tài xế nói với cô là còn trống. Cô ngồi xuống, đặt cái cặp táp lên đùi và để cây gậy dò đường tựa vào chân mình.

Susan, 34, mù đã một năm. Do sự chẩn đoán nhầm lẫn, chữa trị muộn màng, cô mất dần thị lực, rồi mù hoàn toàn, chìm đắm trong bóng tối đêm đen, trong buồn bã, tuyệt vọng và tự ti mặc cảm. Tất cả bây giờ là phải dựa dẫm vào Mark, chồng cô.

Mark là sĩ quan không quân. Anh yêu Susan tha thiết. Khi cô mất thị lực, anh đau đớn nhìn vợ mình chìm sâu trong tuyệt vọng. Anh quyết định giúp vợ mình tìm lại sức mạnh và lòng tự tin để có thể sống đời tự lập.

Cuối cùng, sau bao ngày đau khổ, Susan cũng muốn quay trở lại làm việc để khuây khỏa tìm quên! Nhưng làm sao để đi đến được sở làm?

Hồi xưa cô thường đi xe bus. Nhưng bây giờ, một mình ra thành phố khi mù lòa như thế nầy quả là một chuyện làm cô cảm thấy kinh hoàng khi nghĩ tới!

‘Em mù!’ cô trả lời một cách cay đắng. ‘Làm sao em biết được em sẽ đi đâu? Em có cảm giác là anh đã bỏ rơi em!’ !

Mark nghe những lời này mà cõi lòng tan nát nhưng anh biết mình sẽ phải làm gì! Anh hứa với Susan rằng mỗi sáng và mỗi chiều anh sẽ cùng đi xe bus với em cho đến khi em tự đi được một mình mà không cần anh giúp.

Và những gì xảy ra đúng như vậy. Suốt hai tuần liền, Mark trong bộ quân phục, đưa Susan đi làm và đón cô về mỗi ngày. Anh dạy cô dựa vào những giác quan khác, nhất là thính giác, để xem coi mình đang ở chổ nào; để quen thuộc với môi trường xung quanh. Anh giúp cô ấy kết bạn với những viên tài xế xe bus, người có thể thay anh, coi chừng cô và dành sẳn cho cô một chổ để ngồi.

Sau hai tuần làm quen, cuối cùng Susan quyết định là mình có thể đi xe bus một mình. Sáng thứ hai, trước khi rời nhà, Susan choàng tay ôm Mark, người bạn đồng hành trên xe bus với mình bấy lâu, người chồng, người bạn đời yêu dấu của cô! Nỗi hàm ơn làm Susan rơi nước mắt vì sự chung thủy, kiên nhẫn và tình yêu của Mark dành cho mình. Cô từ giã và lần đầu tiên họ đi làm theo hai ngã khác nhau. Thứ hai, thứ ba, thứ tư, thứ năm… ngày qua ngày… Susan tự đi được một mình và cảm thấy sung sướng khi mình lại trở nên tự lập.

Vào sáng thứ sáu, Susan đón xe bus như thường lệ và khi cô trả tiền vé để xuống xe người tài xế nói:  ‘Chàng trai đó! Tôi thật lòng khâm phục ông ấy biết bao!’

Susan không rõ là người tài xế nói chuyện với mình hay đang nói với người nào khác.

Nói cho cùng, ai lại khâm phục một người phụ nữ khiếm thị như mình đang tìm cách sống lại như những ngày trước khi rơi vào tăm tối?

Tò mò, cô hỏi người tài xế: ‘Tại sao ông lại nói ông khâm phục tôi?’

Người tài xế trả lời: ‘Thật là hạnh phúc cho cô khi có người hết lòng lo lắng và bảo vệ cho cô!’

Susan không hiểu người tài xế nói gì, bèn hỏi lại: ‘Ông nói vậy, có nghĩa là sao?’

Người tài xế trả lời:  ‘Mỗi sáng, suốt mấy tuần qua, có chàng thanh niên mặc quân phục, đứng ở góc đường, dõi mắt trông theo khi cô vừa bước xuống xe bus. Anh chờ, để đoan chắc là cô băng qua lộ an toàn.  Anh chờ,  cho đến khi cô bước lên bực thềm công sở, Anh gởi cho cô cái hôn, vẫy tay chào, rồi mới bước  đi. Cô thật là một người may mắn!’

Nước mắt vì sung sướng ràn rụa chảy trên má Susan. Dù không thể trông thấy chồng mình nhưng cô luôn luôn cảm thấy sự hiện diện của anh. Cô vô cùng may mắn vì anh đã cho cô một món quà còn quý hơn là thị lực. Món quà tình yêu đó sáng như là một ngọn hải đăng trong đêm tối bất kể đôi mắt cô nay đã mù rồi!

Chuyện tình đẹp như mơ đó làm người viết nhớ tới tiếng hát Whitney Houston And so you'll go, and yet you know. That I'll think of you each step of my way. And I will always love you! I will always love you!

Khi em đi và em biết rằng anh dõi theo từng bước chân em! Anh mãi mãi yêu em! Anh mãi mãi yêu em!

3.Tây yêu em, hy sinh cao cả như vậy thì Việt mình cũng chẳng có thua gì!

Trong đêm thi chung kết ngày 10 tháng 9 năm 2012, với ba món ăn: Salad cua papaya Thái, cơm tấm sườn ốp-la Việt Nam và kem dừa chanh, Cô gái khiếm thị gốc Việt đoạt giải Vua đầu bếp Mỹ  Chistine Hà,  gốc Việt, 32 tuổi, đến từ Houston, Texas là thí sinh khiếm thị đầu tiên trong lịch sử giành chiến thắng vinh quang trong cuộc thi MasterChef ở Mỹ.

Bắt đầu từ năm 1999, Christine  bắt đầu mắc căn bệnh viêm thần kinh thị giác (neuromyelitis optica: một chứng bệnh xảy ra tại hệ thần kinh trung ương, gây ảnh hưởng lên thị lực và tủy sống). Từ sau khi mắc bệnh, thị lực một bên mắt cứ giảm dần, cho đến năm 2007,  Christine hầu như không thấy được gì nữa.

Vinh quang cộng với sự giàu sang sẽ đến: với tiền thưởng, tiền hợp đồng viết sách, Christine Ha sẽ thành triệu phú đô la. Thật đáng khâm phục!

Tuy nhiên người còn đáng khâm phục hơn nữa là người bạn đời của Christine. Anh dõi theo từng bước em đi. Anh là ngọn đèn biển của đời em!

Người viết tin rằng Christine cũng tin như vậy. Nhìn anh đẩy tiếp chiếc xe, bên cạnh người vợ, phải dùng gậy để dò đường, ra dự cuộc thi được truyền hình cho hàng triệu khán giã trên nước Mỹ và toàn thế giới xem, không ai mà không cảm động đến rơi nước mắt! Hành động nhỏ nhưng ý nghĩa thật lớn biết bao!

4.Để kết bài tạp ghi này người viết có đôi lời với: ‘Tình em sáng mãi đời anh!?’

Vợ yêu! Dù yêu em, lấy em, anh đã trở thành ‘mù’… ‘quáng’.

Nhưng cám ơn ‘má bầy trẻ!’  Em là ngọn hải đăng, đèn biển của đời anh. Anh không kể khổ gì hết, vì vốn thân phận, đời anh là như vậy rồi. Chứ anh không như ‘thằng’ bạn văn của anh nói trên đầu bài là nó cứ than phiền: có con vợ mà nó cứ ‘ca trù’ hoài?! Chắc có lẽ tại ‘y ta’ chưa tìm được ngọn đèn biển đích thực của đời mình như anh đã tìm thấy em trong cuộc đời tăm tối này!  Hỡi má…thằng ‘cu’!

Trong tình yêu, phe cánh chúng ta thiệt đáng phục biết bao?

đoàn xuân thu

melbourne.

 Mùa đông Quý Châu lạnh quá! Ngoại ơi!               

 

Hàng năm khi những ngón tay giá lạnh của mùa đông về, chạm lại vào thân thể những người vô gia cư, rét buốt! Những mảnh đời càng bất hạnh hơn trong nỗi cơ hàn. Cơ là đói. Hàn là lạnh, rét. Cơ hàn là đói lạnh. Khi bao tử rổng không, thì cái lạnh càng thêm khắc nghiệt!

Mùa đông năm nay có thể đến rất sớm ở Quý Châu, Trung Quốc, khi người viết đọc cái tin chua xót: 5 trẻ em vô gia cư Trung Quốc chết ngạt trong thùng rác đặt trên đường phố, làm gợi nhớ đến truyện ngắn xuất bản lần đầu năm 1845, Cô bé bán diêm (The Little Match Girl) của nhà văn Đan Mạch Hans Christian Andersen.

Câu chuyện về niềm hy vọng và ước mơ đã chết của em bé bán diêm trong đêm Thiên Chúa sắp chào đời!:

…Que thứ nhất bật lên, hơ tay trên ngọn lửa ấm áp sáng bừng như cây nến nhỏ, em tưởng mình đang ngồi trước chiếc lò sưởi sắt to với chân đế và tháp trang trí bằng đồng. Lửa vụt tắt, lò sưởi biến mất, chỉ còn lại trong tay em là nửa que diêm cháy dở.

Cô bé bật que diêm thứ hai, bức tường trước mặt bỗng trở nên trong suốt, bé nhìn thấy trong nhà là một bàn ăn phủ khăn trắng như tuyết với con ngỗng quay nhồi táo và mận khô đang bốc hơi nghi ngút. Và lạ kỳ chưa! con ngỗng bỗng từ trên đĩa nhảy xuống, lạch bạch tiến về phía em với dĩa và dao cắm ở ngực. Bỗng que diêm phụt tắt, chẳng còn gì ngoài bức tường dày tối tăm, ẩm ướt và lạnh lẽo ngay trước mặt.

Bé bật một que diêm nữa, và thấy mình đang ngồi dưới cây thông Noel trang hoàng dây nến và tranh rực rỡ. Với tay về phía cây thông, que diêm tắt lịm, em thấy ánh nến bay lên cao, cao mãi trông như những vì sao. Rồi một vì sao rơi xuống, "Ai đó đang từ giã cõi đời.", em bé nghĩ vì nhớ đến lời bà, người duy nhất yêu quý mình trên cõi đời này.

Cô bé bật que diêm thứ tư, ánh sáng bỗng bao trùm, giữa vầng sáng, bà đang đứng đó, mỉm cười hiền hậu và âu yếm. "Bà ơi!", em khóc nấc lên, "Bà mang cháu đi cùng nhé! Cháu biết bà sẽ rời bỏ cháu khi que diêm cháy hết, bà sẽ biến mất như chiếc lò sưởi ấm áp kia, như chú ngỗng quay và cây thông rực rỡ".

Em vội vàng cho cả gói diêm vào ngọn lửa, ánh sáng bừng lên còn hơn cả vầng dương và bà trông như chưa đẹp lão, cao lớn đến thế bao giờ. Bà ôm em trong vòng tay rồi cả hai cùng bay lên, trong ánh sáng và niềm hân hoan, xa dần mãi mặt đất, đến với Chúa, đến nơi không còn đói khát và nỗi khổ đau.

Rạng sáng hôm sau, người ta thấy cô bé đáng thương đang ngồi tựa vào tường, má ửng hồng, nụ cười nở trên môi. Em đã chết cóng, tay vẫn nắm chặt những que diêm, một nhúm đã cháy tàn…

 

Hơn 150 năm sau, câu chuyện thương tâm ở xứ  Đan Mạch xa xôi đã trở thành một sự kiện bi thảm ở Trung Quốc. Sáng thứ sáu, ngày 16, tháng 11, thành phố Bijie, tây nam tỉnh Quý Châu, nhiệt độ xuống tới 6 độ C, một người nhặt rác tình cờ phát hiện thi thể của 5 em nhỏ chết ngạt, vì thán khí, bên cạnh một đống than đang cháy dở trong thùng rác.

Các em đã chui vào cái thùng rác ngang 1.3m, dài 1.6m, trốn cái lạnh cắt da bằng cách đốt than lên để sưởi. Các em đóng cửa thùng rác lại, để tránh cơn gió Đông và các em đã đóng lại cuộc đời mình vĩnh viễn khi tuổi mới lên mười…

Cái chết bi thảm của 5 đứa trẻ làm bùng lên nỗi niềm căm giận từ dư luận; nên  chính quyền tỉnh Quý Châu trước sự phẫn nộ của nhân dân đã ‘chỉ’ lung tung.

Một chính quyền của Bí thơ tỉnh ủy ‘Đổ Thừa!’. Tám quan chức ‘cắc ké, cò con’ bị sa thải hoặc đình chỉ chức vụ tối 19/11. Phải có ‘thằng’ nào chịu tội chớ với điều kiện không phải là ‘tao’. Vậy thôi!

Còn chính quyền Trung Ương của Ôn Thừa Tướng sao không thấy động tĩnh gì hết, chỉ im re?!

Mấy lần trước, khi đất nước Trung Quốc gặp thiên tai như động đất hay lũ lụt thì  Ôn Thừa Tướng đều vội vã đi thăm nhưng không quên lận lưng theo chai dầu ‘Nhị Thiên Đường’ để nếu cần, thì xức vào mắt, mà khóc thương cho những cảnh đời bi thảm của quần chúng ‘nhân dân’ đang ‘nhăn răng’ ra vì đói khổ.

Ôn Thừa Tướng đã chia sẻ bữa cơm đạm bạc với những kẻ khốn cùng nên truyền thông Trung Quốc ‘đè’ Thừa Tướng ra, mà gắn cho cái tiếng thân thương ‘Ông Ngoại Ôn’ (Grandpa Wen)

 

Vậy mà mới đây cái ‘thằng’ nhà báo phản động ‘Thời Báo Nữu Ước’ (The New York Times) dám chạy tin rằng: tài sản chìm nổi của gia đình Ôn Thủ Tướng không thể nào đếm nổi. Vì mỏi miệng lắm, xéo quai hàm, mà chưa chắc đã đếm xong?!

Ôn Thừa Tướng tục danh là Ôn Gia Bảo, bảo vật của gia đình nên Ông Ngoại lên ngôi Thừa Tướng năm 2003 cho tới nay mà Gia Bảo của Ôn Thừa Tướng đã lên tới 2.7 tỉ đô la.  Và tháng 11 năm 2012 là Ngoại xuống rồi, nếu không, chắc Gia Bảo còn nhiều…nhiều tỉ nữa. 

Chắc tay Bạc Hy Lai, vì mất chức Bí Thơ Trùng Khánh, nên thù Ngoại, chơi xỏ bằng cách ‘xì’ thông tin tối mật này cho bọn phản động nước ngoài  nhằm ‘bôi tro, trét trấu’ lên mặt Ngoại.

Nó nói rằng: má Ngoại tức bà “Cố’, 93 tuổi rồi, mà còn đầu tư vào công ty Bảo Hiểm Ping An 120 triệu đô Mỹ.

Còn phu nhân của  ‘Ngoại’, tức Bà Ngoại, lợi dụng uy quyền của chồng mình để nhận hoa hồng ‘khủng’ trong việc mua bán kim cương.

Còn con trai của Ngoại, gọi là ‘Cậu’, là Xếp của công ty Unihub. Con gái của ‘Ngoại’, gọi là ‘Dì’, thì có cổ phần trong công ty vàng bạc đá quý Gallop.

Ôn Thừa Tướng đòi thưa ‘thằng’ báo New York Times, của con cọp giấy Mỹ, ra tòa về tội đặt điều, bêu xấu lãnh đạo!

Và có lẽ Ngoại bận ‘thưa’ mấy thằng phản động ‘Bạch Quỷ’ ra ba tòa quan lớn cho nó biết thân vì đặt điều láo khoét,  nên ‘Ngoại’ quên bẳng đi lời kêu than thống thiết, không những của 5 em nhỏ chết thảm ở Quý Châu mà còn cả chừng 1.5 triệu  em bé Trung Quốc đang lang thang trên nẻo đời cơ nhở khi mùa đông đã tới sát bên khung cửa.

Mùa đông Quý Châu, Mùa đông Trung Quốc năm nay lạnh quá! Ngoại ơi!

đoàn xuân thu.

melbourne

______________________________________________

Thương tiền bá tánh!!!

Đạo Phật xuất hiện ở nước ta gần hai nghìn năm trước. Người sáng lập ra đạo Phật là Thái Tử Tất-đạt-đa (Sidharta) ở Ấn Độ.  Ngài là Thích Ca Mầu Ni (Sakia Muni), tức là Phật Tổ.

Người Việt Nam ta, phần đông theo đạo Phật, thường hay đến chốn chùa chiền cúng lễ và thờ Phật ngay trong nhà mình.  Ở các chùa nổi tiếng, những ngày mồng một, ngày rằm, ngày tết, ngày lễ, Phật Tử đến lễ rất đông,

Tư tưởng của đạo Phật rất rộng, rất sâu.

Phàm là con người, chớ có những ham muốn thấp hèn, đừng làm điều xấu, điều ác, nghĩa là phải từ bi bác ái với nhau. Có như thế, mới thoát khổ, không bị nghiệp báo.  Triết lý đạo Phật dạy mọi người sống có đức, có nhân và hợp lòng, hợp sức với nhau làm cho xã hội trở nên tốt đẹp. ‘Thứ nhất là tu tại gia, thứ nhì tu chợ, thứ ba tu chùa’

Phật tại tâm - là triết lý có ý nghĩa rất cao đẹp và sâu xa- Phật chính ở cái tâm, ở lòng lương thiện của mỗi người, từ ngay trong gia đình của mình đến các mối quan hệ xã hội.

Từ tư tưởng, triết lýđó, Phật cũng dạy Phật Tử: Tam Quy, Ngủ Giới:

Tam Quy : Tam là 3 , quy là nương tựa.

1/ Quy y Phật : nương tựa vào Phật, người đã sáng tạo ra đạo Phật .
2/ Quy y Pháp : nương tựa vào các điều dạy của Phật .
3/ Quy y Tăng : nương tựa vào các Tăng Sĩ của Phật Giáo để học đạo .
Ngủ là 5 , giới là điều răn cấm . Năm điều giới cấm đó là :
1/ Không sát sinh .
2/ Không  trộm cắp.
3/ Không tà dâm .

4/ Không  nói dối.

5/ Không  uống rượu.

Những  giới cấm căn bản đó từ xưa cho tới bây giờ đã giúp rất nhiều trong việc gìn giữ kỷ cương, giềng mối của xã hội được bền vững trước mọi biến động của cuộc đời.

Và  trong văn hóa, văn chương Việt Nam hình ảnh ngôi chùa ở một làng quê nào đó và tiếng chuông chùa ngân nga mỗi buổi chiều tà là âm thanh, hình ảnh thanh bình của quê hương, luôn thao thức trong lòng những người con xa quê, xa xứ…

Nhà thơ Xuân Tâm khi mất mẹ, đã than thở rằng:… ‘Hoàng hôn phủ trên mộ. Chuông chùa nhẹ rơi rơi. Tôi thấy tôi mất mẹ. Mất cả một bầu trời!’

Lời thơ làm người viết nhớ lại ngày xưa cùng thân mẫu viếng chùa Tam Bảo ở Rạch Giá, Kiên Giang thời thơ ấu. Hình ảnh đẹp về mẹ hiền, về ngôi chùa ở một làng quê, những sư cụ, bà vãi, sư thầy, chú tiểu đầu ba vá miếng vùa, là những hình ảnh đẹp, khó phai mờ trong tâm trí, nhứt là của những kẻ tha hương.

Thế nên khi đọc những câu chuyện có tính cách xỏ xiên, bêu xấu tăng sĩ là người viết có cảm giác như là họ xúc phạm tới chính tới bản thân mình.

Như chuyện Lỗ Trí Tâm trong Thủy Hử của Thi Nại Am trong văn học cổ điển Trung Quốc. Người viết xin chép lại một đoạn:

Lỗ Trí Thâm tên thật là Lỗ Đạt, vốn làm chức Đề hạt ở Đông Kinh, là người lực lưỡng, mặt tròn tai lớn, mũi thẳng mồm vuông, hai bên mép có một hàng râu xoăn xoăn, mình cao tám thước Tàu. Vì giết Trấn Quan Tây Trịnh Đồ nên bị truy nã, phải xuống tóc đi tu trên núi Ngũ Đài Sơn, làm môn đệ của trưởng lão Trí Chân.  Sư cụ đặt pháp danh Lỗ Đạt là Trí Thâm và dạy bảo Tam Quy, Ngủ Giới.
Nhưng Lỗ Trí Thâm là nhà sư ‘casual’, nhà sư thời vụ, vì trốn sai nha, kẹt quá phải làm ‘sư’, cũng như trong câu ca dao của ông cha mình thời khẩn hoang miền Nam: Đến đây gặp vịt cũng lùa. Gặp gái cũng chọc, gặp chùa cũng tu! Nên khi thèm rượu, quên hết lời sư phụ, Lỗ Trí Thâm ‘bò’ xuống Hạnh Hoa Thôn kiếm nhậu:
- Tôi muốn mua rượu uống chơi, xin chủ nhân bán cho tôi một ít. Chủ hàng đem rượu đến, Trí Thâm uống luôn mấy mươi be, rồi ngửi thấy mùi thịt thơm xông đặc lên mũi liền đứng dậy chạy vào sân trong thấy bên cạnh tường có nồi thịt chó đương nấu bèn bảo với chủ hàng rằng: Trong nhà có thịt chó sao bác không bán cho tôi ?

Thưa ngài! Tôi sợ những người ‘xuất gia’ không xơi được thịt chó, cho nên không dám hỏi.Tiền đây hãy bán cho tôi nửa quầy. Chủ hàng lấy nửa quầy thịt chó mang ra để trước mặt bàn. Trí Thâm trông thấy cả mừng giơ tay cầm lấy đùi chó vừa xé vừa ăn, lại vừa uống hết mươi be rượu nữa. Bấy giờ còn thừa lại nửa quầy thịt nữa, Trí Thâm lại đút túi để mang về.

Về chùa, xỉn, Lỗ Trí Thâm quậy tưng bừng. (Hết trích)

Ai đọc Thủy Hử của Thi Nại Am cũng ‘Thầy chạy! chạy Thầy!’ Lỗ Trí Thâm. Sư mà ăn thịt chó và nhậu bét nhè, bí tỉ!!!

Tưởng cái chuyện như vậy chỉ là hư cấu trong tác phẩm, văn học cổ điển Trung Quốc, đọc chơi rồi bỏ! Nào ngờ cuối tháng 4 năm 2012, tại thủ đô Hán Thành của nước Đại Hàn, 6 nhà sư cấp cao tụ tập trong khách sạn, nhậu nhẹt, hút thuốc, đánh bạc ăn tiền suốt 13 tiếng đồng hồ mà số tiền bài bạc lên đến 1 tỉ won tiền Đại Hàn tương đương với 875,300 đô Mỹ. Giáo hội này có hơn 10 triệu tín đồ, chiếm 1 phần 5 dân số Đại Hàn. Tín đồ nổi giận. Họ nói: "Basically, Buddhist rules say don't steal. Look at what they did, they abused money from Buddhists for gambling," Căn bản,  Phật Giáo cấm không cho ăn cắp. Nhưng nhìn những gì mấy sư thầy làm, họ lạm dụng tiền bạc của Phật Tử cúng dường Tam Bảo để đánh bài, đánh bạc!”

Thiệt là: ‘Thầy chạy! chạy Thầy!’

Còn chuyện này không biết nên cười hay mếu vừa mới xảy ra tại Việt nam còn nóng hổi , làm biết bao nhiêu Phật Tử buồn lòng: một nhà sư lên sân khấu ‘hôn môi’ với ca sĩ Đàm Vĩnh Hưng.

Một màn kịch ‘sơn đông mãi võ’ trong buổi đấu giá, bên nầy mua, bên kia mua chăng ? Rất có thể! Nhưng dù là kịch, dù là sơn đông mãi võ đi chăng nữa, ai cũng ‘kinh’ trước sự ‘chịu chơi quá cỡ thợ mộc của hai sư thầy’, một ở Long Thành, một ở tận Hồng Ngự, Sa Đéc, một Nam Tông, một Bắc Tông.

Hai sư dùng tiền cúng dường của Phật Tử (cúng dường lo cho Tam Bảo) mua chai rượu đấu giá với 55 triệu đồng trong khi giá thực chỉ có 4 triệu đồng và được ca sĩ Đàm Vĩnh Hưng  khuyến mãi một ‘nụ hôn môi’ trước mặt bàng quan thiên hạ.

Việt Nam đã từng là một quốc gia mà đạo Phật hưng thịnh cách đây nhiều thế kỷ, từ thời Lý- Trần cho đến ngày hôm nay, đạo Phật vẫn giữ được vị trí trang trọng trong lòng người, cho dù không xuất gia hành đạo, người viết vẫn thành kính mỗi khi nhắc tới Đức Phật, Phật Pháp và Tăng Ni.

Bởi thế người viết chỉ biết thở dài, đúng là thời mạt pháp, khi thấy sư thầy được ca sĩ nổi tiếng quậy, ‘vít cổ hôn môi’?!

Nhưng còn buồn hơn thế, là hai ông sư này ‘cứ ngỡ đùa vui trong chốc lát. Nào ngờ đâu đùa mãi đến điêu linh’, nên vô tình giết chết đi hình ảnh đẹp trong lòng người viết, đang tha hương, về tiếng chuông chùa ngân nga thời thơ ấu.

Nhưng người viết cũng không dám ‘cự nự’ gì, vì sợ hai sư thầy nầy hành xử giống như sư thầy trong truyện vui dưới đây:

Có một thằng bé chạy vào chùa nghịch ngợm.Thế là nó bị các nhà sư đánh cho một trận . Nó chạy về nhà khóc và gọi bố nó đến. Bố nó gặp nhà sư và nói:
-Tại sao ông chửi con tôi ?
-Thiện tai! thiện tai! Bần tăng chưa chửi ai bao giờ , nhà sư nói:
-Thế tại sao ông đánh con tôi?
-Thiện tai! thiện tai!  Bần tăng chưa đánh ai bao giờ!
-Cái ông này, đã đánh con tôi tại sao lại không nhận . Có giỏi thì đánh tôi đây này!
-Thiện tai! thiện tai! Bần tăng chưa ‘ngán’ ai bao giờ ...!!!

Và chắc bần tăng chưa ‘ngán’ ai bao giờ… nên mới thản nhiên làm trò ‘khỉ’ trước mặt bàng quan thiên hạ, ‘vít cổ hôn môi’ như vậy chớ?! Thiệt là: ‘Thương tiền bá tánh!!!’

đoàn xuân thu.

melbourne.

Ông nói thiệt hay giỡn chơi, 

thưa Tổng Thống?

 

 

Xế trưa ngày thứ sáu 19 tháng 10, 2012, một thanh niên gốc Việt vừa treo cổ, tự tử chết tại một công viên thuộc thành phố Milpitas, California, Hoa Kỳ.

Henry Lê, 21 tuổi, học giỏi, tốt nghiệp trung học, nhưng xin việc ở đâu cũng không có.  Đôi khi có người nhờ vài việc lặt vặt, cho ít tiền, là cháu đi ngay

Bà ngoại kể: “Chiều qua, cháu ngồi bóp chân cho bà suốt buổi, rồi hỏi nhà có gì ăn không, thì bà nói nhà đâu có gì ăn, và bà chỉ có 2 mỹ kim trong túi mà thôi. Cháu lấy 2 mỹ kim đi mua gà về nấu cho bà và các em ăn, và đâu có ngờ là bây giờ cháu đã thắt cổ, tự tử chết…Từ nay! ai sẽ bóp chân cho tôi nữa đây…rồi bà khóc…

Người mẹ Phương Lê, than rằng: cháu đi như thế thì không biết lấy gì lo cho cháu: “Tôi thậm chí không có nổi 25 xu. Cả nhà ăn welfare, và chỉ còn 100 mỹ kim phiếu thực phẩm mà thôi.”
Từ Melbourne,  Úc Châu, đọc cái tin đó, trên tờ Cali Today ở Mỹ, buồn quá, người viết tìm đường ra biển, ngồi trên dốc, đời đi xuống, nhìn buổi chiều chầm chậm rớt, lại nhớ ông Cao Tần:  Này biển chiều sóng xô ào lớp lớp. Những tiếng đời tan nát khóc thương nhau!

Đời người lặn hụp trước đói nghèo, tuyệt vọng, ngoi lên để thở, trước những đợt sóng xô. Những đợt sóng xô do những con người đầy tham vọng quyền lực - một lũ điên- chồm lên nhau, rượt đuổi, giành giựt, ăn cho nhiều, ăn cho ngập mặt. Cuối cùng thì cũng va vào thành đá dựng, vỡ tan thành bọt nước.

Vậy mà tụi nó cứ tiếp tục giành, giành và không từ một thủ đoạn dơ bẩn nào từ thuở khai thiên lập địa cho mãi tận tới bây giờ?!

Ông Cao Tần cũng than rằng: ‘Ông học được Mỹ đất trời bát ngát. Nhưng tình người nhỏ hơn que tăm!’

Tiền chôn cất Henry Lê sẽ tốn khoảng 10 ngàn đô; nhưng tình người Việt Nam bên ấy, không nhỏ hơn que tăm như ông Cao Tần than, cách đây gần 30 năm về trước; mà lá lành đùm lá rách, lá rách đùm lá rách nát. Cuộc lạc quyên do báo Cali Today bắt đầu và chỉ trong vòng hai ngày đã  được hơn 17 ngàn đô để lo cho cháu Henry Lê đi và lo cho bà ngoại và mẹ, cùng anh em cháu đang vật lộn với nền kinh tế tiếp tục suy trầm ở Mỹ.

Trong khi đó thì ông Tổng Thống Barack Obama, trong một lần giểu dở, ông xin dân chúng Hoa Kỳ trả lương cho bà vợ của ông, Michelle Obama. Vì, theo ông, làm đệ nhứt phu nhân nước Mỹ là cực lắm.

‘Job’ của Michelle là ‘tough job’! Cực thiệt! Mà bà lại không được hưởng lương.

Nhưng lương mà nhằm nhè gì! Bổng mới là quan trọng chớ!

Cái bổng đó là: Nhà ở không trả tiền, không bill điện, nước, ga, điện thoại gì ráo. Bà chỉ có hơn hai mươi người tôi tớ thôi: từ đầu bếp, dọn phòng, tài xế  thay phiên nhau làm việc 24 tiếng một ngày. Và dân Mỹ è cổ ra mà trả hơn 1.5 triệu đô Mỹ một năm cho họ .

Còn tiền ăn diện, dù không ‘fashion’, nghĩa là thời trang ‘chớp nháy’ như Jackie Kennedy, chỉ chiếc áo choàng của Michelle Obama, giá đã hơn 6,800 đô, hơn xa tiền một gia đình người Mỹ trung bình kiếm trong một tháng là 4,284 đô.

Còn tiền đi chơi thì thôi khỏi nói, theo tờ The Washington Times, tháng 8 năm 2010, đi Costa del Sol, Tây Ban Nha, tốn gần 0.5 triệu đô. Tháng 12 năm 2011, Michell Obama đi Hawaii chơi với bạn bè tốn dân đóng thuế Mỹ…xỉu xỉu  có 1.5 triệu đô!

Người ta nói: nước chảy ào ào không hao bằng lổ mội! Mà lổ mội của bà tổng thống ‘bành ky nái’ như vậy, mà ông Tổng Thống còn xin dân Mỹ trả lương cho vợ ông nữa. Ông nói thiệt hay giởn chơi, thưa Tổng Thống?

Xót thương Henry Lê, cháu còn trẻ quá, 21 tuổi, lại nhớ Cao Tần: Này biển chiều sóng xô ào lớp lớp . Những tiếng đời tan nát khóc thương nhau!

đoàn xuân thu.

melbourne.

Câu chuyện bí, bầu!

 

 

Hồi mới đặt chân lên nước Úc, mặc dù được chính phủ cấp ngay tiền, gọi là trợ cấp an sinh xã hội để sống, người viết vốn biết phận mình, tha hương cầu thực, ráng tìm việc; vì vốn nghĩ mình đâu phải ‘tía’ nó đâu mà nó nuôi hoài!

Trời không phụ người ‘ngay’; nên sau sáu tháng chạy vòng vòng, người viết đã tìm được một việc, làm chung với mấy thằng Úc. Thôi thì ráng cày để trả nợ áo cơm, để nuôi con khôn lớn nên người đàng hoàng. Nhưng khổ nỗi cái tiếng Úc này, nhất là tiếng Úc bình dân, nghe mà hiểu được chết liền, dù người viết có cơ may đã học hết mấy quyển ‘English for today!’ Quần tới, quần lui nát nhừ như cháo. Vậy mà cũng không hiểu tụi nó nói cái giống gì? Thí dụ như mình gặp Úc thì chào hỏi: ‘Good morning! How are you?’ Trả lời là: ‘Very well! thank you! And you?  Úc thì không nói vậy; mà là: “G’day! Mate!  How are you going? Trả lời là: “Good. Yourself ?” Cái gì? tiếng Anh gì mà ‘quái’ vậy ta? Sau mới nghiệm ra rằng: À! cái tiếng Anh mình học trong sách giáo khoa là để nói chuyện với Tổng Thống Mỹ Obama hay Nữ Hoàng Anh Elizabeth… chứ  thực sự nó không có tồn tại trên đường phố Melbourne này. 

Nhưng lâu dần đời mình sẽ quen! Nghe riết rồi hiểu, rồi bắt chước, cho nó hội nhập vào dòng chính mạch tiếng Úc ngọng chớ. Từ từ vượt qua cái cửa ải, trở ngại về ngôn ngữ, thì lại đụng tới cái văn hóa nơi làm việc. Và cu li Á Châu trở thành cái đề tài cho mấy thằng Úc xỏ lá ba que chế nhạo. Sau này kinh nghiệm nhiều, mới hiểu đó là một trong thiên hình vạn trạng cách bắt nạt, ăn hiếp mình ở chỗ làm việc.

Có lần, một tay Úc làm chung hỏi người viết rằng: ‘Mấy đứa Việt Nam bây khoái ăn ‘baby duck’ lắm hả? Rán hiểu coi ‘baby duck’ là cái giống gì! Thì ra nó nói dân mình khoái ăn ‘hột vịt lộn’. Mình cũng ừ! Thì nó nhăn mặt, chun mũi, ra vẻ ghê tởm lắm. Người viết trả lời ‘chuyện nhỏ như con thỏ!’ Cũng như tụi bây ăn thịt con Kangaroo hay con Emu, vốn là quốc huy, quốc hồn, quốc túy của tụi bây thôi. Phải không?

Mình cứ tưởng nó hỏi chơi vì tò mò, vì muốn tìm hiểu sự khác nhau của hai nền ẩm thực. Nào ngờ lần sau nó lại đố: ‘Ở đâu con chó chạy nhanh nhứt ?’ Chưa kịp trả lời; thì nó trả lời luôn là: ‘Ở Springvale!’ nơi có đông người Việt. Nó cười hô hố, nghe rất là khả ố. Nghe là muốn ‘dọng’ vô mặt nó một cái. Nó nói là người Việt mình khoái ăn thịt chó, ăn thịt người bạn mà nó còn thương hơn cả vợ con, tía má nó nữa, do đó nó ghét; bèn ‘chế’ ra cái chuyện con chó lạc tới Springvale là phải chạy cong đuôi, chạy tuốt. Thiệt là cái thằng ‘đểu cáng’!

Tới đây thì người viết lờ mờ hiểu rằng: mình đã trở thành mục tiêu cho bọn xỏ lá ba que này hiếp đáp rồi. Nên thủng thẳng, bình tỉnh mà trả lời rằng:  ‘Ê! bạn nói với tôi thì tôi bỏ qua cho; nhưng bạn có đi Springvale mà ‘cà khịa’, ‘cà chớn’, ‘cà pháo’ như vậy, tôi e rằng bạn sẽ chạy nhanh hơn con chó đó nữa à nha!

Thấy mình phản ứng quyết liệt với trò đùa quá lố đó, tụi nó ‘ê càng’ không dám xắn tới mà chỉ dám nói xấu sau lưng. Nói xấu mình sau lưng không phải là hảo hán nên kệ tía nó. Đời mà ‘mềm nó nắn, rắn nó buông’! Đi làm việc để kiếm tiền nuôi vợ con chớ đâu phải đi để gây lộn…Thôi xính xái! Chín bỏ làm mười! Cho qua!

Dẫu vậy, trước cái nạn ăn hiếp, hiếp đáp nghiêm trọng hơn là phải cương quyết nói không, cự lại, chớ ‘nhịn là nhục’…đó nha! Dập ngay đóm lửa mới bắt… còn hơn là chữa một trận cháy rừng; ắt hẳn phải tốn nhiều công sức mà chẳng được lợi lộc gì ráo!

Bị Úc ‘ăn hiếp’, cũng tức lắm nên người viết về ‘mét’ vợ. Má thằng ‘cu’ thương chồng nên nói : ‘Thôi để em đi kiếm việc làm, cho anh quay lại trường Đại Học, học lại, rồi ‘định bằng cấp’, thành công nhân cổ trắng, làm việc với những người có học, lịch sự hơn… chắc nó không dám và không muốn ‘ăn hiếp’ anh yêu’. Nói là làm! Vợ hiền xin đi làm cho hãng may của người Việt nhỏ xíu như cái lỗ mũi mà số công nhân chỉ được 8 mống kể luôn cả vợ chồng chủ hãng.  Xui cái là ‘khứa’ chủ hãng này chắc là con cháu Hội Đồng Dư, Tiếng Hò Sông Hậu, nên đối xử với nhân công khắc nghiệt, thiệt là tệ hơn vợ thằng Đậu. Lương thì trả dưới quy định của chính phủ… mà hống hách, chửi thề, nạt nộ nhân công, coi như luật Lao Động Úc như pha. Đi đâu cũng nổ như kho đạn Long Bình khi trúng pháo kích của VC, xưng mình là Giám Đốc hãng may, mà chẳng chứng tỏ chút nào là văn minh, có học. Người viết nóng lòng con vợ… định sửa trị cho nó một trận; nhưng má thằng ‘cu’ can gián:  ‘Thôi anh! dẫu sao cũng là người Việt của mình!’. Thiệt là tấm lòng ‘đại bác!’

Không phải đi làm mới bị hiếp đáp bởi Úc mà ngay khi đến sở An Sinh Xã Hội của chính phủ cũng bị dính ‘chấu’ luôn.

Người viết có đứa em gái mới chân ướt chân ráo qua Úc, chăm sóc cho thân phụ bị ung thư giai đoạn cuối. Có việc, phải ra sở An Sinh Xã Hội (Centrelink), cập nhập thông tin về tiền trợ cấp. Em gái người viết không sắc nước hương trời, thiên kiều bá mị cỡ Thùy Dương mà chỉ bằng một nửa. Dù tiếng Anh kiểu Mỹ em đã học hết 12 lớp của hội Việt Mỹ 55 Mạc đĩnh Chi Sài Gòn; nhưng vì giọng Úc nghe chưa quen nên buổi phỏng vấn có ‘khứa lão’ làm thông dịch. Không biết có phải nhằm gây ấn tượng với người đẹp ‘Bạch Hoa Thôn’ không? mà y hống hách quá trời. Thông dịch thì cứ việc chuyển ngữ qua lại giữa đôi bên; mà y tưởng mình là trùm sò, ‘trùm Năm Cam’ thiên hạ?! Bộ cứ tưởng thông dịch cho Centrelink thì mình có quyền cắt trợ cấp của người ta hay sao chớ? Còn thông dịch cho cảnh sát thì tưởng mình là cảnh sát có quyền bắt ai là bắt, sao tía? Ôi thôi! tiếng than phiền dậy cả đất trời miền Tây Melbourne! Không biết có tới tai ‘y’ không? Để y sám hối, quay đầu về nẻo thiện, bỏ cái tánh ‘ăn hiếp’ đồng bào mình.

Đừng để thông dịch viên trở thành thông dịch ‘vật’ chớ. Phải không?

Nhưng chuyện ông thông dịch ‘vật’ kia mà so với cái chuyện bí bầu này thì cái chuyện em người viết bị ‘ăn hiếp’ là ‘chuyện nhỏ như con thỏ’.  

Suốt hai tuần qua, trên các báo địa phương như The Age, Herald Sun và đài phát thanh sắc tộc SBS, chương trình tiếng Việt và bán tuần báo Việt Luận chạy tin ‘phe ta ăn hiếp phe mình’ qua câu chuyện một đốc công người Việt hiếp đáp công nhân Việt Nam, mà toàn là nữ ở hãng làm thực phẩm ở Brunswick, Melbourne.

Sự bức hiếp này kéo dài cả hàng năm, sáu năm trời. Cuối cùng một trong những nạn nhân bị trầm cãm, tự cắt tay mình, phải đưa vào bệnh viện Miền Tây Footscray cấp cứu và bác sĩ đưa chuyện này qua Sở An Toàn nơi làm việc, WorkSafe, để điều tra cho tới nơi, tới chốn.

Theo báo chí thì do việc sự ‘lơ huyền lờ’ của lão chủ, bà đốc công này thường xuyên la hét, chửi bới nhân công. Bà phớt lờ luật lao động. Tự bà làm ra luật như Quốc Hội Liên Bang: như  muốn nghỉ bịnh, phải báo trước 48 tiếng đồng hồ. Bắt nhân công làm thêm giờ phụ trội mà không cần cho biết trước. Cấm nhân công liên lạc với ông chủ hãng. Gìm lương công nhân đôi khi đến hai tháng. Những ai làm việc theo thời vụ (casual) nếu được vào chính ngạch (full time) thì phải  xuất tiền túi ra, đãi cả hãng ăn trưa và mua quà kính biếu bà xếp ‘nhí’ này!

Ông bà mình nói: là người Việt với nhau, là đồng bào, cùng tha phương cầu thực như nhau, đất lạ quê người, thương nhau không hết, còn ỷ thế, hà hiếp đồng hương coi sao đặng ? Sao không chịu nhớ câu: Bầu ơi thương lấy bí cùng. Tuy cùng khác giống nhưng chung một giàn!

Chuyện hiếp đáp là không ai chịu được rồi. Mình phải chống lại nó chớ! Phải không? Nhưng chống lại bằng cách nào đây? Khi mình làm công, là làm nhỏ, nhỏ như con thỏ. Nhưng nhỏ thì phải có ‘võ’.

Và đây là vài miếng võ người viết học lóm được ở chùa ‘Thiếu Lâm’... xin truyền lại cho anh chị em mình, cùng phận ‘cu li’ với nhau. Hõng thương sao được?!

Mấy miếng võ đó là: khi bị ăn hiếp thì đừng buồn bực. Bình tĩnh, tự tin, không cay cú. Âm thầm chịu đựng trả thù sau. Đừng tự ti mặc cảm. Làm tốt phần việc của mình; đừng cho nó có cơ hội ‘đì’ mình sói trán. Đoàn kết với những công nhân cùng cảnh ngộ; đừng lo đoàn kết là chết chùm. Ghi chép, ghi âm lại bằng chứng, vật chứng, nhân chứng. Tìm kiếm sự giúp đở từ các sở, ban, ngành của chính phủ, của nghiệp đoàn. Mình làm có đóng thuế đàng hoàng thì họ phải có cái bổn phận, giúp đở mình khi đụng ‘trận’. Nói chuyện với tâm lý gia để tránh sự buồn bực làm mình rơi vào tình trạng trầm cãm; chỉ có hại cho bản thân, gia đình mình thôi. Nếu đổ bịnh thì ai nhào vô lo đây? Cho nên phải giữ gìn sức khỏe để học hỏi thêm về cách chống lại cách bức hiếp nơi làm việc mà Tây gọi là ‘anti bullying at work’. Đừng trông mong những kẻ hiếp đáp sẽ buông tha khi mình im lặng, thủ khẩu như bình vì: giang sơn dễ đổi, bản tính khó dời. Và cuối cùng đây sẽ là cuộc kháng chiến trường kỳ bạn ơi! Nhưng phần thắng ắt về ta!

Để kết bài viết về câu chuyện bí, bầu này, người viết xin gợi nhớ câu hò này với mấy tay ‘hơi bị bịnh’, khoái ăn hiếp đồng hương rằng:

“Bầu ơi thương lấy bí cùng.

Mai sau có lúc nấu chung một nồi!”

đoàn xuân thu.

melbourne

Tôi chỉ mới vừa 19 tuổi!

 

1.  Có nghững người làm thơ rất ít; nhưng bài thơ lại đứng lâu, rất lâu trong lòng người đọc. Trần Bích Tiên trong giai phẩm xuân 1972, trường nữ trung học Bùi Thị Xuân - Đà Lạt với bài thơ: ‘Nói Với Em Lớp Sáu’ là như thế!

‘Này em lớp sáu này em nhỏ. Em hãy dừng chân một chút lâu. Chị vuốt tóc em rồi chị nhớ .Tóc em thơm ngát mùi hương cau …Hương cau vườn chị xa như tuổi. Ba má chị nằm dưới mộ sâu .Vườn cũ nhà xưa tàn với lửa. Chị đi về hai buổi âm u!’
Tác giả bài thơ chắc cũng chừng 18, 19 tuổi thì thầm với người em lớp 6: ‘Giữ hoài cho chị tuổi hoa niên!’

Nhưng tuổi hoa niên của Trần Bích Tiên và người em lớp 6 đó cũng đã tàn theo binh lửa mất rồi! Cuộc chiến tranh tàn khốc đó, hủy hoại biết bao nhiêu là mộng ước một thời phải nói là đẹp nhất của đời người.

2. Những ngày thanh bình miền Nam xem chừng ngắn ngủi, chỉ vỏn vẹn được vài năm dưới chế độ Đệ Nhứt Cộng Hòa cho đến khi Bắc Quân phát động cuộc chiến tranh, xâm chiếm Miền Nam. Mà một trong những cao điểm tàn khốc của cuộc chiến là Tổng tấn công và Tổng nổi dậy Tết Mậu Thân 1968. Tổng tấn công thì có mà tổng nổi dậy thì không.

Dưới dòng nhạc Trịnh Công Sơn, ông hát trên những xác người trong trận đánh 68, Tết Mậu Thân, cố đô Huế: ‘Chiều đi lên đồi cao, hát trên những xác người. Tôi đã thấy, tôi đã thấy:Trên con đường, người ta bồng bế nhau chạy trốn…Bên khu vườn, một người mẹ ôm xác đứa con…Trên con đường, người cha già ôm con lạnh giá. Chiều đi qua Bãi Dâu, hát trên những xác người .Tôi đã thấy, tôi đã thấy:Những hố hầm đã chôn vùi thân xác anh em…’ để những người mẹ, người cha mất con, người vợ mất chồng, người con gái mất anh, mất em, đến nỗi phải phát điên …
‘Mẹ vỗ tay reo mừng chiến tranh. Chị vỗ tay hoan hô hòa bình. Người vỗ tay cho thêm thù hận.Người vỗ tay xa dần ăn năn!’

3. Còn người lính, Linh Phương, ngoài mặt trận: ‘Em hỏi anh bao giờ trở lại? Xin trả lời mai mốt anh về. Không bằng chiến trận Plei Me hay Đức Cơ – Đồng Xoài – Bình Giã. Anh trở về hàng cây nghiêng ngả. Anh trở về hòm gỗ cài hoa. Anh trở về bằng chiếc băng ca. Trên trực thăng sơn màu tang trắng. Mai trở về chiều hoang trốn nắng. Poncho buồn liệm kín hồn anh. Mai trở về bờ tóc em xanh. Vội vã chít khăn sô vĩnh biệt. Mai anh về em sầu thê thiết. Kỷ vật đây viên đạn màu đồng. Cho em làm kỷ niệm sang sông. Đời con gái một lần dang dở. Mai anh về trên đôi nạng gỗ. Bại tướng về làm gã cụt chân.Em ngại ngùng dạo phố mùa xuân. Bên người yêu tật nguyền chai đá. Thì thôi hãy nhìn nhau xa lạ. Em nhìn anh – ánh mắt chưa quen. Anh nhìn em – anh sẽ cố quên. Tình nghĩa cũ một lần trăng trối!’…

Có người cho đó là những bài thơ phản chiến. Nhưng ai mà không phản chiến bởi con người sinh ra không phải để đánh nhau. Mà cầm súng là chuyện bắt buộc, chuyện chẳng đặng đừng vì phải đem thịt xương này ra để ngăn lại bạo tàn, chống lại tham vọng của một lũ điên.

4. Cái tham vọng của lũ điên đó cũng đã lôi kéo cả một người lính Úc từ Melbourne thanh bình, lên tàu về chốn lạ, tham gia cuộc chiến trong một thời gian cực kỳ ngắn ngủi, một năm; mà vết thương trong tâm hồn còn dai dẳng cho tới bây giờ:

‘Mẹ, ba, Denny nhìn cuộc diễn binh ở Puckapunyal. Cuộc diễn hành dài của những tân binh.Tiểu đoàn 6 tới phiên và tôi là người trúng tuyển. Tới Canunggra và Shoalwater huấn luyện thêm trước khi đi.
Townsville sắp hàng trên lối khi chúng tôi tiến ra bến cảng.

Chúng tôi trẻ, khỏe, sạch sẽ, tinh tươm in hình trên báo chí!

Đó là tôi, chiếc nón nhà binh, khẩu súng và quân phục màu xanh lá.

Trời ơi! Tôi chỉ mới vừa 19 tuổi! God help me, I was only nineteen.
Từ Vũng Tàu trực thăng vào bụi mù Núi Đất. Đã trèo lên, nhảy xuống trực thăng cả tháng trời. Lấy lều làm nhà, beer VB và hình gái khỏa thân dán trong tủ áo. Xuyên qua rừng bụi, trời hoàng hôn đẫm màu độc chất da cam!

Thưa bác sĩ sao tôi không ngủ được? Đêm đêm về…cánh rừng đen… hòa tiếng M16? Sao những vết mẩn đỏ này cứ đến rồi đi?

Trời ơi! Tôi chỉ mới vừa 19 tuổi! God help me, I was only nineteen.
Hành quân dài bốn tuần và mỗi bước đi có thể chỉ còn lại một chân! Tôi chiến đấu cùng nỗi sợ! Nhưng không bỏ rơi đồng đội trừ phi phải nhắm mắt xuôi tay!

Thôi nhắm mắt lại, rán nghĩ ra điều gì khác!
Có ai đó la lên ‘chạm địch!’ Đồng đội phía sau bật lên tiếng chửi thề! Loay hoay cả giờ… rồi tiếng nổ… long trời lở đất. Frankie đặt chân lên trái mìn ngày nhân loại đặt chân lên tới mặt trăng!

Trời ơi! nó sẽ trở về nhà vào tháng sáu.

Vẫn còn thấy Frankie uống beer khi đi phép 36 tiếng ở Vũng Tàu. Vẫn còn nghe Frankie nằm thét lên vì đau đớn giữa cánh rừng mênh mông nhiệt đới! Cho đến khi thuốc giảm đau phát huy tác dụng và tiếng rên xiết đó chết đi!

Huyền thoại Anzac không nói về bùn, máu và nước mắt. Và những câu chuyện ba tôi kể đường như là không thật. Tôi dính vài miểng vào lưng mà không hề hay biết.

Trời ơi! tôi chỉ mới vừa 19 tuổi. God help me, I was only nineteen.
Thưa bác sĩ sao tôi không ngủ được ? Sao tiếng trực thăng của đài truyền hình số 7 làm chân tôi lạnh? Sao những vết mẩn đỏ này cứ đến rồi đi?

Trời ơi! tôi chỉ mới vừa 19 tuổi! God help me, I was only nineteen.

5.  Cuộc chiến đó đã về tới Sài Gòn! Chiều qua, nhận thư anh viết từ Núi Ba Hô Quảng Trị. Những địa danh xa lạ: Khe Gió, Cam Lộ, Đông Hà, Ái Tử.  Đại đội 1, Tiểu đoàn 6 Thủy Quân Lục Chiến. Anh đóng trên núi cao mà mùa này gió Lào khắc nghiệt, khô khốc! Phải bò, trườn, xuống thung lũng lấy nước…Nhưng rán học nha em! Anh dặn! Cuộc chiến này rồi cũng có lúc phải tàn chớ. Mình về xây dựng lại! Nhưng anh không về nữa. Thơ anh đến chiều qua. Chiều nay đã có tin báo tử. Lên nghĩa trang Quân đội Biên Hòa nhận xác anh. Chiếc hòm gổ sơn xanh có chữ thượng trên đầu, phủ cờ vàng ba sọc đỏ. Nằm kế anh là Lê Định, chuẩn úy, và hai mươi người lính đại đội 1, tiểu đoàn 6 Thủy Quân Lục Chiến trong trận đánh chống Bắc Quân tràn ngập đỉnh Ba Hô.

Buổi chiều 20 tháng 8 năm 1971, nắng vàng cam thoi thóp thở chân mây. Má tựa vào ba từng bước chậm, theo sau là một đàn em lóc nhóc, lên nhà quàn của Liên đội chung sự, nhận xác anh. Má khóc sưng con mắt, đỏ chạch!

Trời ơi! tôi chỉ mới vừa 19 tuổi! God help me, I was only nineteen!

đoàn xuân thu.

(4/72/SQTBTD)

melbourne

Quà tặng hơi bị nặng!

 

Nhiệm vụ của cảnh sát nói chung là tuân thủ luật pháp, giữ gìn an ninh trật tự, bảo vệ con người lẫn tài sản và điều tra tội phạm. Tuy nhiên nhiều cảnh sát bức hiếp dân, không thực sự bảo vệ và phục vụ nhân dân. Tệ hơn nữa là quấy nhiểu để ăn hối lộ do đó dân gọi cảnh sát, công an là ‘Tên tội phạm mặc sắc phục!’ The criminal in uniform!

Những người ác cảm với cảnh sát còn nói rằng: ‘Cop chỉ tốt khi nó ngỏm củ tỏi!’ ‘The only good cop is a dead cop!’

Để chọc quê, dân Úc thường gọi mấy tay cảnh sát Úc là ‘Cop’. Còn Việt Nam Cộng Hòa mình gọi cảnh sát là ‘cớm’. Sau 75, dân gọi công an là ‘Bò Vàng’, vì nó thường mặc sắc phục màu vàng, mang dép râu, đội nón cối. Còn những người dân hàng ngày phải tiếp xúc với quan quyền thường gọi cảnh sát, công an là anh ‘đội’… gợi nhớ những ‘hung thần’ trong thời cải cách ruộng đất ở miền Bắc!

Nói chung dân ở đâu cũng vậy thường coi cảnh sát, công an là mấy thằng ngu! Một bệnh nhân đến bịnh viện khảo giá để xin thay não. Bác sĩ cho giá: Não của ông tiến sĩ 10 ngàn đô. Não của khoa học gia đầu ngành thám hiểm không gian NASA 15 ngàn đô. Và cũng có não của cảnh sát, giá 50 ngàn đô. Cái gì? Sao của thầy đội mà lại mắc dữ vậy?

Bác sĩ trả lời: Là vì nó chưa được sử dụng lần nào hết trong đời làm cảnh sát của y!’

Chuyện đùa chê thầy đội ngu vì thầy đội thường ‘cà chớn’ với dân, ngay cả cái ngày quan trọng nhứt đời mình như câu chuyện sau đây: Thầy đội chận một chiếc xe đang chạy như bay về con phố chính của thị trấn.  Tài xế nói: ‘Thưa thầy cho tôi cắt nghĩa’. ‘Câm miệng lại! Về đồn!’ ‘Nhưng thưa thầy đội cho tôi nói.’ ‘Câm miệng lại! Chờ ông trưởng đồn về giải quyết!’

Vài tiếng đồng hồ sau, thầy đội nói với viên tài xế đang bị nhốt: ‘Bữa nay anh may mắn đấy! Vì là ngày đám cưới con gái xếp đó nha!”  Viên tài xế từ trong buồng giam nói vọng ra:’ ‘Thầy khỏi nhắc tới đám cưới con gái ổng làm gì. Trễ rồi! Vì chính tôi là chú rễ đây!’

Quấy nhiễu, lớn lối với người lớn mà ngay cả con nít nó cũng không tha: Ngày lễ Giáng Sinh một thầy đội cởi ngựa tuần tra, dừng lại ở trụ đèn giao thông và một chú bé cởi chiếc xe đạp bóng láng ngừng kế bên. Thầy đội nói với chú bé: Có xe đạp đẹp quá há! Có phải ông già Santa mang đến cho cháu không?  ‘Dạ đúng’ đứa bé trả lời.

Thầy đội nói: ‘Năm tới nói Santa gắn đèn phía sau xe đạp nhé!’ Rồi phạt thằng bé hai chục đô vì vi phạm luật an toàn khi cỡi xe đạp.

Thằng bé nhận giấy phạt xong, hỏi thầy đội: ‘Con ngựa thầy cỡi thiệt là đẹp!’. ‘Có phải Santa mang nó cho thầy không?’  Thầy đội cười hề hề, nói: ‘Phải’.

Thằng bé thêm: ‘Năm tới, nhớ nhắc Santa đặt ‘cái ngu ngốc’ trên đầu con ngựa hay hơn là đặt trên ‘yên’ của nó nha thầy đội!

Thầy đội bị thằng nhỏ chửi xỏ, tức lắm, nhưng ‘ngọng’.

Và cũng có người bực bội cảnh sát, xí gạt nó chơi, như ông cụ này:

Xe cảnh sát ngừng trước nhà một bà cụ và ông cụ, chồng bà, bước ra khỏi xe cảnh sát. Thầy đội nói với bà cụ: ‘Ông cụ lạc ở công viên vì không nhớ đường về nhà!’

Bà cụ nói với chồng: ‘Sao lại thế được? Hai đứa mình dạo chơi công viên đó suốt hơn ba chục năm rồi mà?!’ Ông cụ thì thầm vào tai bà cụ: ‘Tôi đâu có lạc. Chẳng qua đi bộ về mỏi cẳng quá. Vậy thôi!’

Dân thì chơi xỏ cảnh sát; còn tội phạm dĩ nhiên là nó căm thù cảnh sát quá cở thợ mộc rồi:

Tên sát nhân đang ngồi trên ghế điện, chờ bị thi hành án tử. Vị linh mục rửa tội hỏi: ‘Con có đòi hỏi gì trước khi chết không?’‘Thưa cha! Có ạ! Xin cha cho tên cớm đã bắt con, đến đây nắm tay con lần cuối được không ạ?!’

Ngoài ra, dân còn trút cái căm tức lên đầu cảnh sát như trong bài hát ‘Dead cop!’

Down on the street. Giving poor the heat. With their clubs and guns. Doin' it all for fun. Xuống phố. Áp bức người nghèo. Với dùi cui và súng. Làm vậy để vui thôi!

Dù bị chửi, bị chê như vậy, xã hội nào cũng phải cần phải có cảnh sát để giữ gìn an ninh trật tự. Không có nó là loạn liền. Cái ‘job’ này chua lắm! Rất dễ lãnh ‘búa rìu dư luận’. Tuy nhiên cảnh sát không phải tay nào cũng xấu. Cũng có người biết hy sinh vì lý tưởng ‘bảo quốc an dân’ của mình như hai nữ cảnh sát  Anh quốc mới đây.

Một tên tội phạm trên đường đào tẩu đã gài bẫy bằng cách gọi cảnh sát báo giả về một vụ trộm ở khu ngoại ô Hattersley khoảng 10 dặm về phía bắc thành phố Manchester. Và hai nữ cảnh sát không võ trang được phái đến điều tra và bị y bắn chết. Cô Fiona Bone, 32 tuổi, sắp sửa lập gia đình và Nicola Hughes 23 tuổi. Hung thủ là Dale Cregan 29 tuổi, đang bị cảnh sát truy nã vì tình nghi là thủ phạm của hai vụ sát nhân trước đó. Thủ Tướng Anh, David Cameron, nói: ‘Sự kiện bi thảm trên gợi nhớ đến món nợ của chúng ta đối với những người đã xông pha vào chốn hiểm nguy để giúp cho cuộc sống được bình yên!’

Chuyện bên Tây, cảnh sát đa phần là tốt chỉ có vài trự ‘con sâu làm sầu nồi canh’. Còn ở Việt nam thì khỏi nói. ‘Cả một bầy sâu?’. Thưa quý bạn đọc thân mến: như đã nói dù thích hay không thì xã hội nào cũng cần có cảnh sát, công an. Nhưng Việt Nam bây giờ lại là ngoại lệ. Không có cảnh sát, công an thì xã hội có thể bình an hơn. Vì sao có chuyện tréo ngoe, tréo cẳng ngổng như thế? Vì: được công an Việt Nam ‘mời’ đi lấy cung là rất có khả năng ‘một đi không trở lại’. Như ông kế toán trưởng một công ty vỏ xe ở Bình Dương, bị bắt, rồi chết bằng cách thắt cổ. Trước khi tự vẫn, ông không có thời giờ viết thơ tuyệt mệnh gởi lại ba má, anh em hay người vợ mới cưới gì cả; mà ông có thời giờ viết thơ, khen ngợi cán bộ điều tra đã làm việc ‘cực kỳ xuất sắc’. Mấy ông cớm thuộc công an tỉnh Bình Dương này đúng là còn xuất sắc hơn nhà văn viết chuyện ‘Những kẻ thích đùa’ Aziz Nesin Thổ Nhỉ Kỳ?! Nếu ông Aziz Nesin này có sống dậy, chắc ông cũng phải ngả mũ chào và nói: ‘Tao ‘bái’ tụi bây luôn!’’

Trong Nam là vậy mà ngoài Bắc còn lộ liễu hơn nhiều. Sau hơn 3 giờ có mặt tại trụ sở công an, một người dân ở xã Kim Nỗ Hà Nội, đã tử vong với rất nhiều vết bầm tím trên cơ thể ! Xác định ban đầu của cơ quan điều tra cho thấy ông chết vì có tác động của ngoại lực.

Tác động ngoại lực là cái quái gì? Còng rồi lấy dùi cui đập gảy vài ba cái xương sườn, nát bấy lục phủ  ngũ tạng rồi chết thì nếu mấy quan là anh hùng thì nói : Tao quánh nó đến chết đó! Làm gì tao?  Dám chơi dám chịu mới gọi hảo hán chớ! Chơi chữ vòng vo ‘tác động ngoại lực’ chi cho dân nó nói mình hèn!

Hồi xưa, người ta nói giặc nó ác lắm ‘Giặc tới nhà, đàn bà nó cũng đánh’. Còn bây giờ con nít tới nhà công an thì nó cũng đánh luôn. Ngày 17-9, năm học sinh lớp 7 và lớp 9 Trường THCS Thủy Châu, bị hỏi cung tại Công an phường Phú Bài vì nghi trộm cắp tài sản.

Tại đây, 4 ông ‘bạn dân’ đã hỏi cung các em mà không có giám hộ.

Trong quá trình hỏi cung, mấy ông đã dùng roi mây đánh năm học sinh làm mông và hai đùi của những học sinh này bị sưng tấy, thâm tím! May mà chưa có em nào vong mạng!

Hồi xưa, người viết đôi khi cũng bị thằng công an khu vực nửa đêm dắt dân quân lại khõ cửa nhà, rồi dắt về phường nhốt, hiến máu cho muỗi, vì tội không có tên trong hộ khẩu. Tổ cha nó! Nhà của vợ mình mà nó không cho được ở. Làm người mà đối xử với người dân lương thiện như vậy mà không thấy xấu hổ hay sao? Cái mặt như con ‘kên kên’, nhìn muốn đục vô mỏ nó một cái cho bỏ ghét. Nhưng ‘dân ngu khu đen’, mà ‘cu’ cũng đen luôn, thôi thì một sự nhịn là chín sự nhục cho rồi, vì nó có súng AK!

Còn bây giờ chạy ra được nước ngoài rồi, hú hồn nhìn lại, thì hơn ba mươi năm qua, vẫn thế! Cũng cái màn xét nhà, quấy nhiễu, làm khó, làm dễ, để dân nó lòi tiền ra mà ăn, mà nhậu ngập mặt như câu chuyện dưới đây:

Một bà chủ khách sạn  đã “gởi tặng” hai chiếc quan tài cho một ‘quan anh’ ở phường 5, thành phố Mỹ Tho, tỉnh Tiền Giang. Bà cho biết, đã chi gần 150,000 đô la mở khách sạn. Trong vòng ba tháng sau ngày khai trương, chính quyền địa phương sáu lần đến “kiểm tra hành chính” khách sạn của bà. Có đến hai lần, ‘quan anh’ đích thân đưa đoàn kiểm tra đến khách sạn, kiếm chuyện hạch sách, quấy nhiễu lung tung. Bà cho biết, ‘quan anh’ còn xộc đến cửa phòng khách sạn, gõ cửa đòi vào trong để kiểm soát xem “khách đang làm gì?” Vì vậy, khách sạn của bà bị vắng dần.

Ngoài việc bị kiểm tra 6 lần, địa phương còn làm khó khi đèn chiếu sáng dẫn từ đường chính vào khách sạn bị cắt. Ông Phó Chủ tịch, anh ruột của ‘quan anh’, kêu góp 3 triệu đồng để phụ tiền điện với địa phương. Ngoài ra, ông Bí thư kêu góp tiền làm đường lên tới vài chục triệu đồng. Làm ăn ế ẩm mà hụi chết nhiều như vậy nhưng bà chủ vẫn vui vẻ gởi ‘quà tặng hơi bị nặng’ phải chở bằng xe ba bánh, là hai chiếc quan tài đến nhà ‘quan anh’ làm tốn thêm của bà hết 4.8 triệu đồng, tương đương 240 đô la. Thiệt là tình nghĩa như bát nước đầy hết biết?!

Hồi xưa ai có ông bà, cha mẹ già, thường hay mua trước cái quan tài, để nằm thu lu trong góc nhà . Họ không gọi là cái ‘hòm’ để chôn người chết mà gọi là cái ‘thọ’; để mong ông bà, cha mẹ được sống lâu cùng con cháu. Bây giờ, bà chủ khách sạn có hảo ý tặng ‘quan anh’ hai cái ‘thọ’ chắc cũng mong ‘quan anh’ được sống lâu… mà sách nhiễu dân lành?!

Vậy mà mấy quan lớn bên trên lại không chịu hiểu cái ý nghĩa sâu xa, thâm trầm của ‘quà tặng hơi bị nặng’ này mà lại đòi khởi tố vụ án “đe dọa giết người”,“khủng bố” bằng 2 chiếc quan tài. Hỏng cám ơn thì thôi mà còn đưa lòng tốt của người ta ra tòa; thiệt đúng là kẻ bạc tình, bạc nghĩa à ta?

Tuy nhiên bây giờ bà chủ khách sạn cũng cất được một mối lo canh cánh trong lòng: vì mình lỡ không biết điều, đóng hụi chết cho ‘quan anh’; cũng như cho anh em ông đang làm chức sắc trong phường, sợ có ngày được mời lên đồn công an làm việc. Mà ngày đi thì có, ngày về thì không!  Nên bà gởi trước hai cái quan tài tới ‘quan anh’ để phòng xa vậy mà?  Thủ cho chắc ăn?!

Dân bị bức hiếp như vậy mà nhà cầm quyền lại cứ ra rả: “Dân chi phụ mẫu?!”. Còn quan thì sao?  Không phải là ‘quan chi phụ mẫu’ gì đâu!  Nó là ông nội của dân thì có!

đoàn xuân thu.

melbourne.

Tình ta… ba tập!

Tập 1.

Hồi con trẻ, ông Út Trà Ôn có thiên tình sữ đẫm lệ: ‘Gánh nước đêm trăng Viễn Châu’ như thế này:

… Gìn lòng hai chữ nghĩa nhân, yêu ai yêu chỉ một lần mà thôi. Em cười em bảo với tôi thề có đất trời không phụ anh đâu…
…Tôi vội lấy khăn tay ra lau nước mắt và gánh hộ cho em đi một đoạn đường gọi là lần cuối cùng giúp đỡ cho nhau...

Nhưng khi ông trở về bờ giếng cũ thì có thằng ‘tốt mã giàu sang’ nào đó nhẩy vô, gánh nước hộ dùm em, rồi tiện thể ‘gánh’ em luôn. Nên ông đau lòng, đứt ruột than rằng:

…Cớ sao em vội bước sang ngang không đợi, không chờ. Chồng của em ở miền đô thị, lại là người tốt mã giàu sang… Tưởng giếng sâu tôi nói sợi dây dài. Hay đâu giếng cạn... hò ơ... hay đâu giếng cạn tôi tiếc hoài sợi dây...

Nhưng người con gái không phải ai cũng ‘tệ’ như con ‘ghệ’ của ông Út Trà Ôn mà cũng có người cũng ‘ngon’ lắm chớ. Ba đánh em đánh quằn, đánh quại; đem em ra treo tại cột đình. Đứt dây rớt xuống, thương mình em vẫn thương!

Tình yêu kẻ vầy người khác phải không? Phụ tình hay chung tình đều  có người làm thơ, viết nhạc để người viết bữa nào bị vợ rầy, chiến tranh lạnh Nga Mỹ, thì bèn bò lên nghe Youtube nghe ông Út Trà Ôn than vãn một hồi mà muốn tự vận cho rồi vì cái thói đời đen bạc?!

Nhưng khi người viết nghe kể chuyện tình này thì tỉnh giấc nam kha ngay. Chuyện rằng: chàng và nàng yêu nhau tha thiết nhưng không lấy được nhau vì môn đăng hộ đối. Hai người hẹn nhau đêm ra bờ mẫu ngoài ruộng, cùng nhau ‘tâm sự loài chim biển’, rồi tự vận, để được sống cùng nhau bên kia thế giới. Chàng trai lận lưng theo chai độc dược. Đêm sắp tàn, chàng đưa chai độc dược cho nàng uống trước. Nàng không chịu, đùn qua đẩy lại, thì thôi chàng uống cho rồi. Uống xong, nằm lăn ra đất, sùi bọt mép, nhưng không quên ‘hí’ con mắt mà nhìn em. Nàng hoảng quá, quăng chai thuốc, rồi bỏ chạy một hơi. Chàng đứng vậy, ‘phủi đít cái rẹt’ rồi đi luôn. Vài năm sau trở về làng cũ thì em đã con con bế, con bồng. Đứa dứt thôi nôi, đứa lôi đầy tháng với thằng khác…Chấm dứt thiên tình sữ… cười bể bụng…

Còn Tây thì không có vụ gánh nước dùm chi, cho nó lôi thôi phiền phức…chỉ cần đầu tiên là tiền đâu. Không tiền, mậu lúi là không có em yêu gì hết? Như câu chuyện dưới đây:

Joe độc thân, sống và làm việc cho tía mình. Khi biết ông già sắp ‘hui nhị tì’ sẽ để lại toàn bộ gia sản cho mình nên Joe định cưới vợ. Chớ một mình ăn sao hết?! Tình cờ Joe gặp một em đẹp cở Nicole Kidman, hút hồn Joe, từ cái nhìn đầu tiên. Joe nói: ‘Coi anh lè phè vậy nhưng khi tía anh qua đời, anh sẽ giàu to vì anh sẽ thừa kế toàn bộ gia sản. Đây là địa chỉ của anh!’. Và ba tháng sau, người đẹp như Nicole Kidman mà Joe dự định lấy làm vợ, đã trở thành ‘kế mẫu’ của Joe! 

Tập 2.

Người Việt mình lảng mạn khi yêu nhưng cưới nhau về thì cũng thực tế như Tây. Vì tập một ‘mùi’. Tập hai phải thực tế hơn mà sống chớ. Chớ ‘mùi’ hoài lấy gì ăn đây ta? Vậy là chồng cày, vợ cấy, con trâu đi bừa! Được vậy thì đồng lòng tát biển đông cũng cạn.

Nhưng đời mà khi mới biết nhau người ta chỉ thấy phân nửa của vấn đề: cái đẹp. Còn phân nửa còn lại cái xấu như: ngủ ngáy như ‘trâu rống’ chẳng hạn hay khoái nhậu nhẹt tình tang…còn vợ thì già chuyện…thấy thương thì chưa thấy?!

Chuyện rằng: vợ về nhà và thấy chồng với một cái vỉ đập ruồi trên tay, hỏi: ‘Anh đang làm gì vậy? Đập ruồi! Ồ, thế đã giết được con nào chưa? Rồi, ba con đực, hai con cái! Sao anh biết con nào đực, cái? Ba con bò trên chai bia, hai con đậu ở điện thoại.’ Tức là đàn ông khoái nhậu… còn đàn bà thì nhiều chuyện. Và cũng xin thưa rằng người viết không dám quơ đủa cả nắm. Nếu có rầy, xin rầy cái ông kể chuyện tếu này cho người viết nghe nhen quý bạn.

Đôi khi cày, cuốc cực quá, chiều về chồng chỉ cần vài con ba khía làm "mồi", là "chén chú chén anh" chút chút sầu đời… mà cũng bị vợ càm ràm. Do đó nếu quý bạn nào có đi vô viện bảo tàng nhân chủng học thấy hai bồ xương khô chắc bạn sẽ biết cái nào của ông; cái nào của bà? Rất dễ! Bộ xương của quý bà, cái xương hàm gần môi dưới, trễ xuống một chút vì mấy bà nói nhiều quá đến nhức cả đầu.

Mà đôi khi vác cày về tới nhà mà lửa củi lạnh tanh, đói bụng gần chết mà con vợ mắc tướng đỏ, tướng đen, quằn với khạp hỏi sao không tức. Tức thì dợt. Dợt nhưng cũng đau lòng lắm lắm… Không đánh thì bậu luông tuồng. Mà dang tay đánh bậu cho buồn lòng qua?

Còn vợ Tây ư? Cũng chẳng khá gì hơn. Nhậu xong, chồng Tây nói huyên thuyên, dể xúc cảm, lái xe ẩu tả, không suy xét gì hết và đánh nhau vì những lý do không đâu. Còn vợ Tây cũng cư xử y hệt vậy mà chẳng cần nhậu nhẹt gì hết!

Đã vậy, mà còn yêu cầu cho cả đống như: Chồng phải kính trọng, yêu thương, trung thành, lương thiện và kiên nhẫn đối với vợ. Vợ là số một. Nếu vợ sai, phải chỉ dẩn một cách dịu dàng tránh làm xúc phạm ‘cục cưng’. Nên Tây cũng chán, không dám quánh, sợ nó kêu lính bắt, mà chỉ muốn trốn đi. Do đó có một ông Tây đăng báo cần vợ là hôm sau cả trăm cái thơ bay tới tấp đầy cả hộp thơ, chỉ duy nhất một yêu cầu: Cưới vợ của tao đi?!

Còn không trốn được thì khóc lóc thảm thiết trước mồ. Xin hỏi: ‘ba, mẹ, hay con ông vậy? ‘Không phải! Mộ thằng chồng cũ của vợ tôi. Tổ cha nó, nó chết sớm chi vậy… còn để lại con ‘quỷ hó’ đó cho tôi gánh nè trời?!’

Còn không thì tìm cách trả thù cho bỏ ghét. Chồng nói với nha sĩ: Chúng tôi gấp lắm nên không cần thuốc tê gì ráo! Cứ nhổ đại cái răng đó ra. Nha sĩ nói: ông thật là can đảm. Hãy cho tôi xem cái răng đau nhức đó đi. Chồng quay lại bảo vợ: Em yêu hãy hả họng ra nào!”

Người viết có thằng bạn làm chung người Ethiopian, dắt vợ từ Melbourne bay về thăm quê cũ. Ra khỏi phi trường Addis Ababa, đột nhiên nắm đầu vợ quánh túi bụi ‘Cho mầy kêu cảnh sát nha!’

Tưởng chuyện bị chồng đánh là chuyện xưa trong ca dao hay chuyện nghe chơi rồi bỏ của mấy thằng Tây, nào ngờ trên báo Người Việt online có một bà Việt Nam than: “Ngày đầu lấy chồng là em đã bị đánh rồi! Hơn mười năm chịu đựng, nên em tâm sự với Nhật báo Người Việt:  em định ngâm thơ, ra mắt CD 'Thế giới thi ca'. Mục đích để gây quỹ xây dựng nơi nương náu cho những phụ nữ bị chồng đánh. Ông chồng này thiệt tệ! Làm mất mặt ‘Vietnamese’ hết trơn! Ông quên rằng: đừng bao giờ đánh một người phụ nữ dù bằng một cành hoa hay sao?

Còn ở Úc, có bà Việt Nam chỉ mới vừa bị chồng hăm dợt, bả đã kêu phú lít tới. Mà cảnh sát Úc hành xử người người máy, ‘robot’. Bạo hành gia đình hả? Còng, nhốt trước rồi tính sau?! Giải ông chồng đi, bà vợ lịch bịch chạy theo như con vịt ‘Ủa! sao nhốt chồng tui?’
Tập 3.

Chuyện chồng quánh vợ là bậy bạ quá, nhưng cũng có ông thương vợ ‘ra rít’ đi chớ. Như ông Tú Xương, dân chơi thứ thiệt, cũng có một bài thơ tặng vợ rất cảm động: Quanh năm buôn bán ở mom song.Nuôi nổi năm con với một chồng. Lặn lội thân cò khi quãng vắng. Eo sèo mặt nước buổi đò đông. Một duyên hai nợ âu đành phận. Năm nắng mười mưa dám quản công...

Ông Vũ Hữu Định cũng có một bài tặng vợ khi phải vượt cạn một mình: Lần nào em sanh nở. Anh cũng không có nhà. Lần này em sinh nở. Anh đang trên đường xa...

Còn ông Bùi Giáng có người vợ trẻ ông bỏ lại quê nhà vì ông còn mãi ham vui. Khi vợ mất, ông nhỏ lệ, làm nát lòng người đọc: Anh cứ ngỡ đùa vui trong tí chút. Đâu có ngờ đùa mãi đến điêu linh.

Ở đời, có được bao nhiêu nhà thơ làm thơ tặng vợ? Trừ mấy ông nói trên, vì nhà thơ vốn lãng mạn nên căn bản họ chỉ làm thơ tặng cho người tình, người yêu. Thơ tặng vợ rất hiếm. Đúng vậy! Vậy mà tuần rồi trên đài SBS người viết có ‘trộm nghe’ các thi sĩ ‘xứ’ mình làm thơ ca tụng vợ mình?! Thiệt là những nhà thơ ‘trí tuệ’ đó nha. Vì: Dù không sinh đẻ ra ta. Nhưng công nuôi dưỡng thật là lớn lao!

Tây cũng nói rằng một ông chồng thông minh bao giờ cũng bắt đầu câu nói là: Vợ tôi, nó, nói thế này…

Vì thế cho nên trong lớp học về tâm lý giáo dục gia đình: Giáo sư viết lên bảng: cha mẹ, vợ con rồi kêu một học viên lên hỏi: Nếu phải chọn, Ông sẽ chọn ai giữa các người nầy?

Ông học viên gạch tên cha mẹ rồi nói: Tía má già rồi cũng phải chết nên trước sau gì thì cũng bỏ tôi đi. Sau đó gạch tên con. Lớn lên nó phải cưới vợ, lấy chồng rồi cũng bỏ tôi đi thôi. Chỉ còn lại vợ!

Người ta phản đối rầm rầm cho ông là người con bất hiếu, người cha không ra gì. Ông phân trần: Đừng chửi rủa tôi nữa quý bạn ơi! Chẳng qua là: con vợ tôi! trời ơi! nó đang ngồi ở dưới kìa?!

Thưa bạn đọc thân mến người viết thường hay bị bạn bè, em út chê là sợ vợ. Nhưng người viết chỉ cười ‘hề hề’ cho qua, vì trộm nghĩ: sợ vợ mình có gì xấu đâu? Còn đở hơn là sợ vợ hàng xóm!

Còn vợ mình sợ là phải rồi; vì một lẽ rất đơn giản là: con nó, nó còn ‘quánh’ khóc mò…huống chi mình là người dưng?

Sợ là phải? Phải không thưa quý độc giã thân mến?

đoàn xuân thu.

melbourne

______________________________________________

Người đẹp Tây Đô!

 

Xin thưa cùng quý bạn đọc thân mến rằng: Xin đừng nhầm Tây Đô trong bài viết này là Cần Thơ, là Chiều Tây Đô Lam Phương. Chúng ta ra đi mang theo quê hương. Nên nghe Tây Đô là nghĩ ngay tới quê nhà, nghĩ tới… bà đại gia thủy sản cá tra, găm vốn của những người nuôi cá, bán cá của dân rồi không chịu trả tiền; mà lấy, đi đầu cơ nhà đất. Nhà đất không sang tay được, kiếm chút cháo ‘bào ngư’…Không có tiền trả cho dân, bèn tổ chức đám cưới cho con trai một cách ‘hoành tráng, siêu xe cộng với chân dài’ để mong xức ‘dầu cù là’ vào mắt thiên hạ, để câu giờ, mà mượn thêm… rồi giựt chạy. Gạt thêm không đươc, bèn bay qua Mỹ, nằm nhà thương trốn nợ.  Chớ nằm nhà thương trong nước, người ta xót của, đổ mồ hôi nước mắt của mình, họ xúm lại, quánh cho cho lỗ mũi ăn trầu, cái đầu xỉa thuốc rê luôn nhá.  Cái thói chụp giựt, mượn đầu heo nấu cháo mà cũng gọi đại gia? Làm ăn kiểu đó ở Úc này, là nó nhốt em luôn ?

Xin thưa ngay cùng bạn đọc: Tây Đô của bài viết này là Perth, thủ phủ bang Western Australia.  Người Anh tới bờ Đông Úc Châu: Sydney, Melbourne rồi nhìn về hướng tây gọi đó là Tây Úc, Western Australia.  Người Việt tỵ nạn mình đến Sydney, Melbourne, bờ đông Úc Châu, cũng nhìn về hướng tây, thân thương gọi em Perth là Tây Đô cho đở nhớ nhà?!

Khác với Tây Đô của Việt Nam có đại gia giựt chạy; Tây Đô của Úc sản sinh ra một người em ‘kiệt xuất’ về tài làm ra tiền và cũng ‘kiệt xuất’ về tài nói chuyện ‘ruồi bu’ cho nổi?!

Tên đầy đủ của em là

Georgina "Gina" Hope Rinehart. Gina sinh ngày 9 tháng 2 năm 1954 tại Perth, thủ phủ bang Tây Úc . Em là thừa kế tài sản của tía má em là ông Lang Hancock và bà Hope Margaret Nicholas, trở thành bà trùm của kỷ nghệ khai khoáng, hầm mỏ Úc khi tía em từ giã cỏi đời vào tháng 3 năm 1992.

Việc đầu tiên em làm là: đưa bà mẹ kế, Rose Porteous, ra Tòa để đòi lại tiền, hàng chục triệu đô Úc, mà tía em đã hào phóng tặng cho con bồ nhí, vốn là người giúp việc trong nhà và nâng khăn sửa túi tía em cho đến lúc cuối đời. Mẹ ghẻ, con chồng dắt nhau ra ba tòa quan lớn, ròng rã suốt 14 năm trời. Ông tòa mệt, nhưng luật sư thì mừng: vì vô mánh. Dì ghẻ của em, sau khi tía em mất, phòng không chiếc bóng, chắc lạnh, nên ‘quằm’ luôn ông luật sư cho ấm và hy vọng ‘chàng’ có nghĩ chút tình tấm mẳn đôi ta mà giảm giá chút nào chăng?

Em Gina thưa dì ghẻ dẫu sao cũng là người dưng, rồi tới phiên 3 đứa con em thưa lại em! Mới là ruột thịt? Tòa lại rầu, ngồi xử muốn mục xương sống luôn; thì luật sư lại mừng: vì được vô mánh nữa!

Chuyện là: khi tía em mất, theo di chúc, giao em quyền giám hộ một quỹ đầu tư mà ông chia phần cho mấy đứa cháu ngoại cưng. Hiện tài sản của quỹ có trị giá 2,4 tỷ USD, trong khi tài sản của tập đoàn khai thác mỏ quặng là 10,3 tỷ USD. Trong năm tài chính kết thúc vào tháng 6/2011, lợi nhuận của quỹ này là 2,01 triệu USD, tăng so với con số 1,01 triệu USD của năm trước đó.

Quyền giám hộ này đã kết thúc vào tháng 9 vừa rồi, nhân dịp sinh nhật lần thứ 25 của cô con gái út Ginia. Tuy nhiên, theo cáo buộc của 3 người con khác, em Gina đã tự ý kéo dài thời hạn giám hộ đến năm 2068. Em dọa sẽ để cho quỹ đầu tư phá sản nếu các con không để em tiếp tục làm người giám hộ quỹ.  Vì theo em, tụi bây  thiếu các kỹ năng kinh doanh cơ bản cũng như kinh nghiệm để quản lý quỹ.

Em Gina tuyên bố là đã cho con cái một cuộc sống sung sướng xa hoa, không bao giờ phải lo lắng về chuyện tiền bạc. Vậy mà còn hõng chịu, thiệt là ngu?!

"Chính lòng tham là thủ phạm gây ra tình cảnh mẹ con kiện nhau, quên cha cái câu ‘mẫu tử tình thâm’, để làm trò cười cho thiên hạ?”

Dù bận rộn chuyện thưa gởi ruồi bu, giành giật tiền bạc với nhau trong gia đình, em cũng không quên làm giàu. Em Gina Rinehart thừa hưởng một công ty trị giá 75 triệu USD từ tía em năm 1992.  Hai mươi năm sau , nó phình lên 386 lần.

Năm 1992, em đã có tên trong bảng phong thần 200 người giàu nhất thế giới của tạp chí the Business Review Weekly (BRW). Năm 2006, em trở thành tỷ phú do kỹ nghệ khai khoáng bùng nổ . Tài sản em vọt lên như pháo thăng thiên. Năm 2010, em giàu nhứt nước Úc. Năm 2012, là phụ nữ giàu nhất thế giới, theo ước tính là A$29.17 tỷ Úc Kim. Và trong tương lai, em sẽ qua mặt luôn mấy ‘trự’ đàn ông, giờ còn giàu hơn em. ‘Tụi bây đợi đấy!’ Vì tài sản em có thể lên đến 100 tỷ Mỹ Kim nếu chuyện làm ăn cứ ‘xuôi chèo mát mái’.

Tuy nhiên càng giàu, em càng tỏ ra keo kiệt và ngạo mạn! Em kêu chính phủ Úc hãy giảm tiền lương tối thiểu của công nhân xuống  khoảng 606.40 đô một tuần và giảm thuế cho em, để em tạo thêm công ăn việc làm cho nước Úc. Em xin nhập khoảng 4,000 công nhân từ Trung Quốc vào, để trả lương rẻ hơn. Em còn nói: nhìn sang Châu Phi kìa, ở đó công nhân làm chỉ có $2 đô một ngày. Còn tụi bây chỉ tối ngày đi nhậu, rồi còn càm ràm nữa sao?

Em dạy đời: “Đừng ghen tị với những người có nhiều tiền hơn mình, đừng ngồi đó mà than trời trách đất. Hãy làm cách nào đó để kiếm tiền,  bớt nhậu nhẹt, bớt hút sách, bớt chơi bời hoa lá cành…hãy làm việc nhiều hơn, chăm chỉ hơn!

Nói trắng ra là em chê những người làm công cho em, giúp em giàu nứt trứng là mấy thằng làm biếng nhớt thây?!

Nhưng thực ra công nhân hầm mỏ có làm biếng đâu. Nhận đồng tiền của em cũng làm đổ mồ hôi sôi nước mắt chớ bộ!

Làm thợ mỏ không phải là công việc cho tất cả mọi người; nhất là những người đã có vợ, có con. Vì phải ở trong mỏ, là nơi hoang vu. Thường thì người ta chỉ làm 40 giờ tuần, theo luật định là 38, có 2 tiếng tính phụ trội…. Còn thợ mỏ thì làm việc ngày 12 tiếng, 7 ngày trong tuần. Nếu quen làm việc 40 tiếng tuần mà phải làm 84 tiếng tuần; thì ‘hết xí quách’ chớ chẳng phải chuyện giỡn chơi!

Thứ hai là nóng, bụi… với ruồi. Mùa hè mà làm ngoài trời nóng như thiêu, như đốt… mới biết đá vàng!

Ngày nào như ngày nấy! 4 giờ sáng thức dậy, ‘đào’ riết 12 tiếng, về nhà  tắm rửa, cơm nước, lên giường lúc 7 giờ tối. Muốn đi chơi một chút thì đi đâu ở cái Hốc Bà Tó này?!

Còn nhớ má thằng cu ở nhà, muốn ‘dục tửu phá thành sầu’, thì cũng phải hạn chế. Trước khi bắt đầu ngày làm việc, phải thử rượu, coi mày còn say xỉn hay không?  mới cho làm, theo tiêu chuẩn sức khỏe và an toàn nơi làm việc..

Theo bảng lương thợ mỏ, thấy cũng nhiều, hơn A$ 100,000  năm nhưng chủ nghĩa tư bản mà, tiền nào công nấy thế thôi! Thu nhập nhiều hy sinh cũng nhiều. Đời mà! Có ai cho không ai cái gì bao giờ?

Cực khổ như vậy, ‘trần ai khoai củ’ như vậy mà còn bị em Gina Rihart rầy thì cũng tức. Nhiều người Úc phản pháo lại, nói là em ngạo mạn và tham lam vô độ?!

Nhưng buồn, giận mà chi bạn hiền! Không phải người chủ nào cũng tham lam vô độ như em đâu. Melbourne có ông Patriarch Ken Grenda, 79, khởi nghiệp từ 4 tuyến đường xe bus ở Dandenong 1945; tới nay đã có 1300 chiếc xe chạy kiếm ăn trên các nẻo đường gió bụi Melbourne, Adelaide và Perth . Trước khi về hưu, ông tự nguyện gởi cho 1,800 nhân viên của mình, mỗi người một món quà tạm biệt tùy theo số năm họ gắn bó với công ty. Ông giữ bí mật cho đến khi tiền chui vào tài khoản của họ. Người ít nhất thì được $1000; người nhiều nhất tới $30,000. Món quà tạm biệt của ông không nhỏ: A$15 triệu; nhưng tấm lòng nhân hậu của ông lại lớn hơn rất nhiều lần!

Ông nói:. Một thương nghiệp thành công khi có những người giúp việc tuyệt vời. Có người đã làm cho công ty suốt 52 năm từ đời cha tới đời con. Xin cám ơn quý bạn!

So với em Gina Rinehart, thì tài sản của ông nhằm nhò gì?! Tiền triệu mà so với tiền tỷ như châu chấu đá xe. Nhưng túi tiền nhỏ hơn không có nghĩa là có trái tim chuột nhắt . Sở dĩ em Gina giàu mà còn giàu thêm nữa: vì em chỉ biết làm toán cộng, không biết làm toán trừ, biết làm toán nhân mà không biết làm toán chia.

Hỡi ơi! Trong chủ nghĩa tư bản văn minh ở Miệt Dưới này, dù không phải như chủ nghĩa tư bản rừng rú ở Việt Nam bây giờ, dù có luật, có lệ bảo vệ người công nhân trước sự bóc lột, bóc lủm.. quá đáng của những ông, bà chủ tham lam vô độ thì tìm một ông chủ tốt như vậy cũng khó như tìm chiếc lá mùa đông !

Tìm ông ấy, sau nầy, ta có thể lên gặp Thánh Peter trên Thiên đàng. Còn những ông chủ, bà chủ tham lam vô độ khác thì quý bạn đọc thân mến chắc biết phải tìm ở đâu rồi?!

Nhưng tìm họ mà chi chớ? Người chỉ biết ‘tiền và tiền’ thì họ có bạn bè với ai bao giờ đâu?!  Kiếm mắc công! Vã lại, khi chết, cái nút áo còn lắc lại, họ cũng trụi lủi như mình; có mang theo được tỷ nào đâu, mà mua ‘beer’ cho bạn uống phải không?!

Thôi! thay vì ‘lưu xú vạn niên’ thì hai em: một đại gia Tây Đô Việt Nam và em đại, đại gia.. lũy thừa… Tây Đô nước Úc nên ‘cải tà quy chánh’, đế lại cho đời một tấm lòng nhân hậu, coi ‘qua’ (người viết) và mấy người bạn Úc ham nhậu, ham vui… có ké được chút nào chăng?!

đoàn xuân thu

melbourne

_______________________________________________________________________

 

Em hồn nhiên chín háp!  

Trước khi giàu, ai cũng nghèo. Đó là cái chắc! Nghèo mạt rệp, nghèo sặc gạch, nghèo trớt mùng tơi, nghèo đến nỗi cái mùng rách, cái mùng tơi để ngủ cho muỗi khỏi cắn cũng không có, cũng trớt quớt luôn. Chính vì vậy, nghèo là cái đáng sợ nhất?!

Nghèo cũng có nhiều cái tại, cái bị. Nghèo vì tại ba má tui nghèo. Ra đời không có cục đất chọi chim, đất không có để một nắng hai sương làm ruộng, làm rẫy hay có mà bị trưng thu mất rồi…mà tiền bồi thường  rẻ như bèo hoa dâu, hỏng được bao nhiêu! Vì “Nó” mua như ăn cướp. Vốn mần ăn cũng không, thì nếu không đi làm mướn, bán cái thân mẹo dậu, hỏi làm sao mà sống?

Còn nếu ba má tui giàu thì tui khỏe re như con bò kéo xe. Vì con vua thì được làm vua. Con sãi ở chùa phải quét lá đa. Mà không phải cần là con vua mới khỏe re; chỉ cần là con Thái Tử, cỡ con Thái tử Charles chẳng hạn, thì hoàng tử Harry chẳng cần lao động là vinh quang gì sất; vì không lao động cũng vinh quang như thường. Để đêm nay nhậu London, diện đồng phục Đức Quốc Xã Hitler, đêm mai bay đi Las Vegas nhậu cho quắc cần câu, ở truồng nhong nhỏng đưa ‘bố mầy ra’, cho báo chí chụp hình đăng báo để cho bàn dân thiên hạ biết thế nào là kinh…  và tởm…

Nhưng là con người có ai chọn được chổ ‘xịn’ để chui ra đâu. Được như vậy là trúng số phải không? Việt Nam nói giàu trong trứng giàu ra. Còn Tây thì bảo "been born with a silver spoon in his mouth". Mà có lỡ không có cái thìa bạc trong mồm thì có cày như trâu như  em tài công tàu du lịch chợ nổi Cái Răng, thời xã hội chủ nghĩa dính cái đuôi kinh tế thị trường, nhân vật chánh trong bài báo đăng trong trang blog của Ngọc Lan, báo Người Việt online, thì cũng bó tay!

Theo bài báo của nữ ký giả tài hoa Ngọc Lan thì em tài công này tự giới thiệu: Em 22 tuổi, làm nghề lái tàu đưa khách du lịch tham quan sông Hậu, chợ nổi Cái Răng. Em làm việc 7 ngày một tuần, từ 5 giờ sáng đến 9, 10 giờ đêm, tùy theo giờ khách nhậu xong thì về. Lương mỗi tháng em được 1 triệu 800 ngàn (gần $90 đô), ngày nào nghỉ thì bị trừ 60 ngàn. Tháng nào có nhiều khách du lịch, chủ thưởng thêm cho em một trăm ngàn. Lương lãnh bao nhiêu, em về đưa hết cho mẹ. Mỗi ngày đi làm, mẹ cho 50 ngàn tiền cữ ăn sáng và ăn trưa, tính luôn cả tiền cà phê và thuốc lá. Tối về ăn cơm nhà “nên không tốn.”

Hai mươi hai tuổi, lái tàu du lịch, làm ngày mười mấy tiếng, suốt tuần, suốt tháng, suốt năm. Rồi năm này qua năm nọ. Xong buông ra ngủ, thức dậy làm tiếp. Thiệt cuộc sống còn thua con bò, con trâu cày ruộng đồng sâu nữa?!

Em không có bạn gái, vì “nếu đi chơi với bạn gái, trong túi phải có ít nhất một trăm ngàn đổ lên, em không có đủ số tiền đó nên thôi.” – “Không có bạn gái thì làm sao cưới vợ?” – Em cười hiền lành, “Đó là chuyện ba mẹ tính. Kêu em cưới ai thì em cưới người đó. Không cãi.”

Không có thời giờ, mà ngặt nhứt là không tiền, dù đang tuổi xuân phơi phới, muốn tìm một em để có tay mà gối đêm đêm; cũng khó tựa như mò kim đáy biển Đông. Hồi xưa thanh niên nhà nghèo, ai cũng lo: “Ví dầu nhà dột cột xiêu.  Muốn đi cưới vợ, sợ nhiều miệng ăn!”. Còn bây giờ thì  em này nản quá, khỏi lo luôn, để má tính. Em cứ nghĩ thân trai mười hai bến nước, trong nhờ, đụt lóng phèn vậy thôi?! Thời buổi kim tiền mà. Thiệt là xa ‘ngay ngáy’ cái thời: chết sống vì yêu, tiền kể bỏ: “Cha mẹ em có đánh quằn, đánh quại. Bắt em ra treo tại nhành dương. Biểu từ ai, em từ đặng. Chớ biểu em từ người thương, em không từ!”

Còn bây giờ em tài công này tuyệt vọng lắm rồi trên con đường tình duyên gia đạo. Sao vậy? Vì theo ông Hoài Tường Phong là: Trăng nghẹn

“Xóm bên sông nhiều cô gái rời quê,

Về thăm nhà xênh xang lụa là hàng hiệu.

Vài căn nhà xây, đổi đời nhờ những đồng tiền báo hiếu,

Khởi sắc một vùng quê sao nghe có chút bùi ngùi…”

Người ta bằng tuổi em đã đi lấy chồng xa, Hàn Quốc, Đài Loan hết rồi! Ai mà ở không mà chờ lấy người tài công tàu du lịch chở khách ‘tham quan’ Chợ Nổi Cái Răng như em, mà mỗi ngày chỉ có 50 ngàn dằn túi, vừa cơm trưa, vừa cà phê, thuốc lá. Lấy em về cạp đất mà ăn sao? Chi bằng Hàn Quốc, Đài Loan dù nó có già, có khùng chăng đi nữa cũng còn có chút tiền gới về cho cha mẹ gọi là báo hiếu: công sanh thành dưởng dục và nhơn tiện giúp đở chính quyền tỉnh nhà có thành tích báo cáo lên trên là: quê ta giờ khởi sắc nhờ các thôn nữ xinh đẹp, hiền hòa do phù sa sông Hậu, biến con ‘chim’ mình thành con ‘chim đa đa’…đi lấy chồng xa?

 ‘Em có dự định đổi công việc để có thêm nhiều tiền không?” – “Dạ không. Em thích công việc này. Em thích lái tàu đi đây đó. Lái tàu không bị bụi bặm, không kẹt xe. Tối em cũng xuống tàu nằm ngủ, vừa yên tĩnh vừa mát mẻ.”

Còn đổi công việc khá hơn ở đâu mà có? Thôi thì có cơm ăn, có chổ ngủ là xong rồi. Mơ ngày mai trời lại sáng? Lỡ nó không sáng mà tối thui luôn là chết giấc, còn chết luôn cả má nữa?... Lại tuyệt vọng?!

 Trên hành trình ra chợ nổi có lúc máy tàu đứng khựng, em nói ngay, “bịch nilong cuốn vào chân vịt.” – “Rồi làm sao?’ – “Để em gỡ nó ra.”

Em rời tay lái, đi về cuối tàu, cởi áo, thò nguyên cái đầu và nửa người xuống lòng máy. Dĩ nhiên lúc ngóc lên là một cái đầu và nửa người ướt sũng. Em lắc lắc mái tóc cho khô và nhanh nhanh mặc áo vào. Tiếp tục ngồi vào tay lái.

Thân lo còn chưa xong, hơi đâu mà lo cho môi trường tào lao bá láp? Bịch nilong mắc vào chân vịt máy tàu, khòm đầu xuống nước, cố gở nó ra, rồi chạy tiếp.. Còn ai ném bịch nilong xuống dòng sông? Ai xả nước thải từ nhà máy công nghiệp thẳng ra dòng sông, làm nó ô nhiễm hóa chất, chết dần mòn, em cũng chẳng quan tâm, thắc mắc? Thân mình còn lo chưa xong nữa; nói đến dòng sông chi vậy?

Nhà báo Ngọc Lan nói rằng: Không một lời phàn nàn. Chỉ cười. Vì sao? Vì em tuyệt vọng quá rồi. Sao mới 22 tuổi đầu mà an bần lạc đạo, an nhiên tự tại như ông ‘Đạo Vuốt’ vậy ta?  Ông Nguyễn văn Vĩnh nói: Việt Nam mình gì cũng cười. Hõng lẽ khóc? Tiếng cười của em tài công này là tiếng khóc khô không lệ?!

Tuổi thanh xuân của em là trái, là hoa của đất nước mà ai làm cho em hồn nhiên chín háp vậy hỡi trời? Thanh xuân của em là thanh xuân của đất nước; em là rường cột của quốc gia… mà em tuyệt vọng đến chừng nầy thì ơi hỡi Việt Nam?!

Ông Trịnh Công Sơn cũng có lần tuyệt vọng như thế, nên ca rằng:

“Đừng tuyệt vọng, em ơi đừng tuyệt vọng. Em là tôi và tôi cũng là em.
Con diều bay mà linh hồn lạnh lẽo. Con diều rơi cho vực thẳm buồn thêm…” Vậy mà ổng lại khuyên đừng làm gì cho rắc rối thêm ra… đừng tung xích xiềng vào mặt nhân gian như ông Nguyễn Đức Quang, đừng ‘tranh đấu’ rồi chẳng biết ‘tránh đâu’? “Đừng tuyệt vọng, em ơi đừng tuyệt vọng. Em hồn nhiên rồi em sẽ bình minh?”. Cha! Chắc cái này chờ cho đến khuya lơ khuya lắc, chờ cho đến mút mùa Lệ Thủy, chờ cho đến Tết Ma Rốc đi chăng nữa mà không chịu làm cái gì đó để đạp đổ cái chế độ bất công này, cái chế độ làm cho kẻ ăn không hết, người lần không ra, thì người viết e rằng cái bình minh ông nói chắc chỉ có trong tranh vẽ của ông thôi.

Đi xa hơn nhạc sĩ Trịnh Công Sơn, khuyên em hồn nhiên chờ bình minh tới, nhà báo Ngọc Lan còn tán dương em tài công Chợ Nổi Cái Răng nhiệt liệt: Tôi nhìn em, thầm nghĩ, “bao giờ thì tôi mới học được cách không hề buông một lời than vãn và biết bằng lòng với cuộc sống như em nhỉ? Em quay sang nhìn tôi, mỉm cười, trong vắt, bình an.

Người viết vốn là dân Miệt Dưới (Down Under), trên là Nữ Hoàng Elizabeth Đệ Nhị, Tổng Toàn Quyền Madame Quentin Bryce, Thủ Tướng Mademoiselle Julia Gillard , chịu phụ nữ áp bức quen rồi, nên vô cùng ‘cung kính…trọng’ nữ ký giả tài hoa Ngọc Lan. Không dám ‘càm ràm’ chi hết. Tuy nhiên qua lời ký giả Ngọc Lan nói muốn học cái cách sống của em lái tàu tuyệt vọng trên chợ nổi Cái Răng, an nhiên tự tại, an bần lạc đạo để Việt Nam đoạt huy chương bạc, nghĩa là hạng  nhì, về chỉ số sống hạnh phúc trong ‘lồng’, thì  người viết dù có  ‘Lady First’ bấy nhiêu cũng xin phép không đồng ý…kiến?

Em, hai mươi hai tuổi, là hoa, là trái đang độ thanh xuân của đất nước mà em hồn nhiên chín háp vậy sao?! Hoa đất nước thì như mấy em ở cù lao Tân Lộc, Cần Thơ, giờ có tên là đảo Đài Loan, vì con gái nơi nầy đi lấy chồng Đài Loan ráo trọi. Ngay cả mới 14 tuổi là hoa mới chum chúm, chưa nở cánh nào, mà đã lấy khai sinh của con chị để được đủ tuổi kết hôn mà đi lấy chồng xa. Còn trái như em tài công của tàu du lịch trên sóng nước Cái Răng thì thành trái ‘cu ky’.

Đêm nay, sau môt ngày làm việc vất vả, về lại khoang tàu để ngã lưng chắc em sẽ rầu rầu mà hát Chim Đa Đa, chồng gần sao không lấy, lại lấy chồng xa? Hay văn nghệ thêm một chút, em chơi câu ca dao: Tay em đã trắng lại tròn. Em cho ai gối sao mòn một bên? Câu trả lời dể ợt: Tay em đã trắng lại tròn. Cho chú Chệt gối, nên mòn hết trơn!

Còn phần “Qua” cũng xin trả lời em luôn: Đời em chín háp như vậy là tại “Nó” chứ tại ai! Còn không dám chỉ tay thẳng vô mặt “Nó”; tại mầy chứ ai, thì  Cách Mạng Hoa Lài, Mùa Xuân Á rập! Mohamed Bouazizi tự thiêu, chống lại áp bức bất công, cũng kệ anh ấy; thì người viết e rằng đất nước mình chắc còn lâu…còn rất lâu… mới khá?!

đoàn xuân thu.

melbourne.

__________________________________________________________________________

Vài Cái Cù Nèo!

Hồi xửa hồi xưa Tô Đông Pha đọc thơ Vương An Thạch, thấy có hai câu:

Minh nguyệt sơn đầu khiếu

Hoàng khuyển ngọa hoa tâm

Đông Pha chê là vô lý: trăng sáng sao lại hót ở đầu núi, chó vàng sao lại nằm trong lòng hoa được?

Do nghĩ như vậy nên Đông Pha lấy bút sửa chữ khiếu ra chữ chiếu, sửa chữ tâm thành chữ âm, thành ra:

Minh nguyệt sơn đầu chiếu Hoàng khuyển ngọa hoa âm

Trăng sáng soi đầu núi Chó vàng nằm dưới hoa

Sau đó, Tô Đông Pha bị đổi tới một nơi ở phía nam. Ở đó, Đông Pha thấy một loài chim tên là Minh Nguyệt, và một loài sâu tên là Hoàng Khuyển. Lúc đó, Đông Pha nhớ lại hai câu thơ của Vương An Thạch, có nghĩa là:

Con chim Minh Nguyệt hót ở đầu núi

Con sâu Hoàng Khuyển nằm giữa đóa hoa

Lúc ấy Đông Pha mới biết kiến thức của mình còn kém họ Vương nhiều (hết trích)

Bài thơ này của Vương An Thạch, vốn làm quan tới Tể Tướng… như Thủ Tướng bây giờ, theo tài thô trí thiển của người viết thấy, thì có gì hay đâu; nhưng Ông Tô Đông Pha chắc ỷ mình hay chữ nên dám lớn lối sửa thơ Tể Tướng Vương An Thạch mà chẳng hay kiến thức động vật học của ông thua Vương An Thạch nên mới bị hố to…  Minh Nguyệt là tên con chim thì ông lại nghĩ là trăng sáng. Hoàng Khuyển tên một loài sâu thì ông nghĩ là chó vàng.

Cái giai thoại này nghe ‘linh tinh lang tang’ lắm. Bởi, theo người viết, thì mấy chú Ba làm thơ khoái đối nhau chan chát lắm. Câu trên đối câu dưới, chữ này đối chữ kia…thì ‘trăng sáng’ cách chi mà đối với ‘chó vàng’ được. Mà thi bá cỡ Tô Đông Pha hỏng lẽ không biết ‘đối’ mà phê ẩu như vậy để bị ‘quan anh’ căm tức; bèn lạm dụng quyền lực ‘đày’ nhà thơ đi thâm sơn cùng cốc, cho đi thực địa, để đi một đàng học một sàng khôn?! Nhưng nếu ngài tể tướng có ‘đì’ nhà thơ dốt mà láo đi chăng nữa thì cũng châm chước được; vì vậy cũng còn nhẹ; chớ bây giờ trong nước ai mà phê hay chê tể tướng là lên bờ xuống ruộng ngay nghe em.

Thấy cái gương tày liếp của thi bá Tô Đông Pha người viết bèn ‘rút kinh nghiệm’ là: có đọc thơ ai, hiểu tới đâu thì hiểu chứ không dám chê, khen gì ráo trọi. Nếu nhà thơ đó có quyền hành như anh Lành, Tố Hữu làm tới Phó Tể Tướng, ai chê thơ ‘y’ là về nhà ăn ‘bo bo’ mệt nghỉ như Phùng Quán với Hữu Loan…

Nhưng đọc mà không hiểu, rồi lại sợ không dám hỏi ai thì cũng ấm ức trong lòng lắm! Có lần người viết hỏi ông bạn thơ khoái nổ, về bài thơ ông luôn luôn đăng trang trọng trên đầu trang báo nghĩa là gì; thì ông bạn thơ phán rằng: “Tao viết, tao còn không hiểu; huống chi mày! Xin lỗi nhe, bữa đó xỉn quá nên quên là tao muốn nói cái gì rồi?!”

 

Ngay cả Bùi Giáng, nghe nhiều người nói ông là nhà thơ lục bát hay nhất Việt Nam thời hiện đại mà người viết đọc cũng không hiểu ông muốn nói cái gì. Chẳng hạn như:                                                                                                                                        

Tôi gọi Mỹ Tho là Mỹ Thỏ

Tại sao gọi Mỹ Tho là Mỹ Thỏ?  Hay là ông chê thằng Mỹ đổ quân vào giúp Việt Nam Cộng Hòa chống lại sự xâm lăng của Cộng Sản, nửa đường như ‘Thỏ’ đã cuốn gói dông luôn; nên bị ông chê ‘nhát như Thỏ’.

Hay câu

Tôi gọi Cần Thơ là Cần Thở

Tại sao Cần Thơ là Cần Thở?  Hay là VC vô, bóp cổ dân mình mắt trợn trắng trợn dọc, nên Cần Thơ phải Cần Thở chăng?

Tôi cũng tính làm gan định hỏi ông; nhưng tiếc thay ông đã qua đời rồi thì giờ biết hỏi ai đây?

Hoặc ông Nguyên Sa, đi Tây về, nên thơ ông cũng cũng rất Tây luôn:

‘Hôm nay Nga buồn như con chó ốm’

Ông Nguyên Sa, người Bắc, nên Nga, con chó ốm của ông, không phải là con chó ốm nhom, ốm nhách… mà là con chó bị bịnh… Nhớ hồi đến gặp em yêu; chắc mới bị ba rầy má chửi sao đó, nên em buồn hiu hắt… Thấy câu thơ Nguyên Sa hay vì lạ, nên người viết ‘chôm’ làm ý của mình.. Người viết lại diễn Nam rằng: “Sao bữa nay em buồn như con chó bị bịnh vậy?”

Kết quả là nhém ăn một bạt tay; may mà lẹ con mắt nên né được…Từ đó ‘cạch’ mấy ông nhà thơ. Không dám ăn cắp; dù là thơ của mấy ông hay đến đâu đi nữa?!

Xa thơ, người viết bò qua văn xuôi. Nhớ hồi còn kẹt ở quê nhà, người viết được một ‘cây đa, cây đề’ trong làng báo đương thời khoe một bài viết của ổng đăng trang trọng trên nhựt báo Nhân Dân tựa là: “Vàng nổi đồng bằng”.

Tính người viết thì xởi lởi, ăn ngay nói thật, nên ‘thỏ thẻ’ với ông rằng: Tôi biết ông viết bài, ‘ca’ công ty Mekong Cần Thơ chuyên ‘thu mua’ vịt rồi ‘quay’, xuất khẩu đi Hong Kong. Vịt nổi đồng bằng mà?! Vịt làm công ty giàu to trong khi nông dân dầm sương dãi nắng với bầy vịt đến bạc trắng phong trần. Tôi biết: nó có ‘bồi dưởng’ để ông ‘ca’. Nhưng ông đặt tựa như vậy, dân Nam Bộ, nó cười ông chết; vì nó tưởng ông nói… ‘cái đó’ nó nổi lềnh bềnh …trên sông nước đồng bằng?!

Tưởng lời ngay tình thật cho ông từ Bắc Pó vào…học thêm cái ‘Văn Minh Miệt Vườn Sơn Nam’ nhè đâu ông nổi ‘cáu’ hỏng thèm cho mầy đọc bài viết của tao nữa! Thiệt người ngay mắc nạn?!

Bị một lần, người viết cũng chưa tởn! Mới đây, người viết đọc bản tin trên báo điện tử Dân Trí của ‘cây đa, cây đề’ ngày xưa; giờ là phóng viên thường trú đồng bằng. Bài này rõ là không do ông mà do thằng đệ tử ông viết. Lỗi lầm hơn 20 năm rồi, thầy trò vẫn y chang, mới chết chớ!

Xin chép nguyên văn trước khi có lời bình Kim Thánh Thán.

Ông Chang Song-taek là chú rể lãnh đạo Triều Tiên Kim Jong-un.

Ông Chang Song-taek, người kết hôn với em gái cố Chủ tịch Kim Jong-il và được các nhà quan sát tin là nhân vật quan trọng phía sau tân lãnh đạo Kim Jong-un, đã đến Bắc Kinh hôm qua…

Theo người viết, em hay chị gái của ba mình thì gọi bằng cô, chồng của cô thì gọi bằng dượng nhưng ông ‘thần thừ’ này gọi ổng là chú rể của Kim Jong Un. Viết như vậy có ‘tửng’ hông ông? Hay là tiếng quê ông là vậy? Còn trong đám cưới thì chú rể là thằng nào?

Khoèo phe địch thì cũng ‘móc cù nèo’ phe ta hai cái cho nó công bằng.

Xin chép một đoạn trên trang blog của ông Nguyễn Xuân Hoàng trên VOA:

​​Từ Nhà Ga Flinders thay vì băng ngang qua cầu đi tới sở làm nằm bên Nam ngạn thành phố (Southbank) tôi đi dọc Swanston Street ngược về hướng Bắc, hướng của hai đại học sát phố RMIT và Đại học Melbourne.

Vì là bài đăng trên blog của một nhà văn nổi tiếng, viết về thủ phủ bang Victoria, Melbourne, nơi người viết ‘bèo dạt hoa trôi’ nên được đọc khá kỷ. Té ra tác giả dịch địa danh ‘Southbank’ thành Nam ngạn thành phố. Hồi xưa giờ đọc cũng nhiều, chỉ nghe thấy hữu ngạn, tả ngạn một dòng sông. Như hữu ngạn hay tả ngạn Sông Hồng chớ có bao giờ nghe Nam ngạn thành phố ?

Hay là chữ mới mà người viết ‘văn dốt vũ nát’ chưa hề biết tới?

Bèn lục cuốn từ điển của ông Lê Văn Đức thì thấy: tả ngạn, danh từ, Bờ bên trái (bắt từ nguồn): Tả ngạn sông Cữu Long.

Còn nam ngạn, bắc ngạn thành phố hỏng có gì ráo… thiệt mới tức?! Hỏng lẽ thầy sai?

Theo ý thì Southbank là bờ phía nam của dòng sông Yarra chảy qua Melbourne trước khi đổ vào Vịnh Phillip. Thì bờ phía nam sông Yarra cho rồi. Dịch vậy nghe cũng thơ quá đi chớ; phải không? Nam ngạn thành phố chi cho nó rối việc, thưa thầy?

Đó là chuyện bên Úc; còn bên Mỹ, trên tờ Thời Báo, người viết có đọc một bản tin:

Một cụ ông Việt bị đánh chết trong bệnh viện, vì mê hát

Saturday, 18 August 2012 15:51 Tin Bắc Mỹ

Santa Anna, California: Một cụ ông 83 tuổi đã bị buộc tội đánh chết một cụ ông 94 tuổi người Việt ở cùng một phòng trong bệnh viện,theo bản công bố của tòa thượng thẩm tiểu bang California hôm thứ sáu ngày 17 tháng 8 năm 2012.

Theo bản cáo trạng thì vào ngày 1 tháng 10 năm 2010, nghi can William Leo McDougall và nạn nhân là cụ ông Nguyễn Văn Mạnh, cùng ở trong một phòng tại bệnh viện Palm Terrace ở Laguan Woods, sau cuộc giải phẩu xương hông. Theo bản cáo trạng thì nghi can McDougall đã trở nên giận dữ khi người cùng phòng đã hát những bài hát Việt Nam. Nghi can đã lấy một thanh gỗ trong tủ, liên tiếp đánh vào đầu nạn nhân. Một y tá trông thấy can thiệp, nhưng nạn nhân đã chết sau đó.

Đây là một tấn thảm kịch. Một người vô tội cuối đời rồi còn bị đánh chết chỉ vì hát tiếng mẹ đẻ của mình. Đọc thật chua xót! Vậy mà đọc cái tựa trên của nhà báo, người viết càng buồn hơn nữa, vì trong bản tin này có nói gì về cụ ông này mê hát để bị đánh vào đầu cho tới chết đâu?

Đặt tựa như vậy tạo sự giựt gân, thu hút người đọc, nhưng làm như vậy; có nhẫn tâm quá hay không?

Thưa quý bạn đọc thân mến.

Người viết xin chân thành cáo lỗi với hai tác giả phe ta nói trên; nếu có điều gì thất thố. Còn đối với bọn văn nô, bồi bút trong nước viết lách ‘lôm côm’ như thế thì kệ cha chúng nó!!!

đoàn xuân thu.

melbourne

Tình yêu thời quỷ ám!

 

 

Đoạn Tuyệt là tiểu thuyết luận đề của nhà văn Nhất Linh, xuất bản năm 1936. Chuyện rằng: Loan, có học, có tư tưởng mới, không muốn sống ‘trong sự phục tòng cổ lệ’ như mọi người con gái khác. Loan yêu Dũng, Dũng yêu Loan; nhưng Loan bị cha mẹ ép gả cho Thân, con nhà giàu ở Thái Hà, một thanh niên tầm thường, cổ hủ, nhu nhược, không có óc tự lập.

Bà Phán Lợi là một bà mẹ chồng rất trung thành với lễ nghi cũ, cay nghiệt và hiểm độc đối với con dâu mà bà muốn phải hoàn toàn tòng phục .

Loan có cố gắng tỏ ra thần phục, kính trọng mẹ chồng và yêu chồng để được yên thân. Nàng sống tủi cực, ngày ngày phải chịu những sự hành hạ vô lý của mẹ chồng, của gia đình chồng.

Cuối cùng cao trào của cuộc xung đột xảy ra: bị chồng đối xử tàn nhẫn nhân một chuyện nhỏ, bẩn thỉu, Loan chống cự. Trong lúc Thân hung hăng như con hổ dữ sấn lại phía nàng, tay cầm một chiếc lọ đồng, nàng hoảng hốt vớ lấy một con dao rọc sách định giơ đỡ. Bị đạp mạnh, Loan trượt chân ngã xuống giường. Thân ngã theo, bị con dao đâm trúng ngực chết. Loan được tòa án tha bổng sau một thời gian bị giam cầm. 

Nhất Linh, dù cuộc hôn nhân của chính bản thân ông là do cha mẹ sắp đặt, nhưng ông đã hết lòng cổ vũ cho quan niệm tự do luyến ái, giải phóng người phụ nữ khỏi những ràng buộc cổ hủ, lổi thời…

Tựa đề Đoạn Tuyệt của Nhất Linh nghĩa là dứt khoát với cái cũ, cái thói gả bán, gả con để trừ nợ…Cuộc hôn nhân không tình yêu mà người phụ nữ là nạn nhân chịu nhiều đau khổ nhất.

Vậy mà cho đến thập niên 60s,  hồi Mậu Thân, đêm ngồi học bài thi Tú Tài 2, nhà là Bưu Điện Mỹ Tho, 31 đường Gia Long , xung quanh toàn là nhà ông lớn… chờ nghe VC pháo kích vào thành phố đêm đêm mà chạy xuống hầm trú ẩn. Và để đở căng thẳng thần kinh vì không biết trái pháo 130 ly của VC nó có rớt xuống trúng đầu mình không? Người viết, trên radio, vẫn còn nghe Giáng Thu than van, rền rỉ cho mối tình trúc trắc, trái ngang: Thân Phận, Lê Mộng Bảo, mà nói theo ông Hoàng Hải Thủy là: ‘Cảm khái cách chi!’

Tối qua có người đến nhà xin bỏ trầu cau. Ba mẹ đón chào chuyện hỏi cưới bàn thật lâu. Em buồn em khóc biết bao nhiêu. Nhớ anh và thương anh thật nhiều nhưng lòng giận anh và yêu anh cớ sao không tìm em?
Mẹ thương em đến bên giường hôn trán em thì thầm: Con nhỏ này dạy ghê mẹ chọn nơi quyền quý người ta thế mà chê? Cưng nghe mẹ đi cưng hai lần hai là bốn thực tế vậy mà thôi!
Vắng anh thấy buồn khóc hoài không ngủ cả đêm. Gió mưa trước thềm đèn lẻ lói càng buồn thêm! Em là con gái yêu hôm nay. Biết sao ngày mai trong cuộc đời xin đừng bỏ em đừng xa em dưới cơn mưa trời đêm!

Té ra 30 năm sau ngày nhà văn Nhất Linh cho nhân vật Loan của mình đoạn tuyệt với cái lề thoái cổ hủ hôn nhân gả bán, trừ nợ gia đình thì cuộc hôn nhân không tình yêu, vì tiền, vì môn đăng hộ đối… vẫn còn rơi rớt, bám lại trong xã hội quê mình ‘dai như con đỉa đói’!.

Sau này ra được nước ngoài thấy có tự do, có cơm ăn áo mặc nhưng cái thích nhứt, đối với người viết, vẫn là tự do luyến ái. Còn yêu còn ở; hết yêu thì ra tòa chia con, chia của, đường ai nấy bước vậy thôi! Người con gái được tôn trọng: Được lấy người mình yêu mà không ai, kể cả cha mẹ được quyền áp đặt nhân danh bất cứ cái gì. Người phụ nữ được tự do yêu và tự do ‘nghỉ’ yêu nếu muốn…

Vậy mà khi đọc báo thấy chuyện sát nhân này xảy ra ở Pakistan người viết cảm thấy kinh hoàng! Thương xót cho người con gái lỡ sinh ra trong một đất nước mà hủ tục hôn nhân do sự sắp đặt của gia đình vẫn còn tồn tại và tác yêu tác quái. Thế mới kinh hoàng!

Hãy nghe một nhà báo nữ Pakistan: Sehrish Wasif  than thở:

Sinh ra làm con gái ở Pakistan là một bi kịch: phụ nữ Pakistan không được quyền đi xe gắn máy hay xe đạp để đi học hay đi làm. Khi ra ngoài thì phải chịu đựng những lời trêu chọc thô bỉ của cánh mày râu, đôi khi bị mấy ông già mất nết, đáng tuổi cha chú, dừng xe lại cho có giang… để tìm cách sàm sỡ. Còn đứng một mình chờ một chiếc taxi thì bọn chúng trố mất nhìn một cách đểu giả như thể mình là một vật chưng bày trong tủ kính.

Còn nếu đủ can đảm ra ngoài đi dạo một mình thì hàng xóm đã mắng vốn  là: “Hãy coi chừng con gái ông bà phóng túng quá, đừng để nó vượt qua những điều cấm kỵ, lề thói của xã hội, của cộng đồng?!”

Và thay vì ủng hộ, khuyến khích con mình hội nhập với thế giới văn minh bên ngoài; thì ba má lại khuyên: “Thôi ở nhà cho nó an thân!” Nói như vậy là mặc nhiên chấp nhận sự tự giam cầm, mất tự do của chính con mình.

Pakistan là đất nước độc lập nhưng nó không có tự do!

We call Pakistan an independent state but I do not experience any freedom!

Tàn nhẫn hơn nữa là chuyện giết người để bảo toàn danh dự (honour killing). Mà ‘honour killing’ là gì? Cái gọi là ‘honour killing’ là gia đình giết hại thành viên trong gia đình bị cho là đã làm ‘điếm nhục gia phong’!

The so-called ‘honour killings’ are murders by families on family members who are believed to have brought ‘shame’ on the family name.

Sự tủi nhục này là do nạn nhân từ chối một cuộc hôn nhân đã định trước hoặc có những quan hệ tình ái mà gia đình cho rằng không đúng đắn.

The apparent "shame" could be caused by a victim refusing to enter into an arranged marriage or for having a relationship that the family considers to be inappropriate.

‘Honour  killing’ kinh hoàng nhất vừa mới xãy ra tuần rồi ở Pakistan,  Luật sư Javed Iqbal Shaikh đã dấu cây súng lục trong áo choàng luật sư , mang vào phòng xử, rồi bắn vào đầu, hạ sát ngay chính em ruột Rahila của mình trong một phiên tòa Hyderabad's Sindh High Court (SHC) Circuit Bench, chỉ vì cô ấy lấy người cô yêu mà không chịu lấy người theo gia đình sắp xếp. Vì làm như thế là ‘điếm nhục gia phong?!’

Sehto, người chồng khốn khổ của nạn nhân, nức nở nói: “ Trước khi ngã xuống, vợ tôi tuyệt vọng đưa ánh mắt hướng về tôi!” 

Sehto said: “Before she fell to the ground, my wife was looking straight at me!”

Kẻ thủ ác thường là người ít học nhưng trường hợp này lại là người học cao hiểu rộng, làm tới luật sư, nghĩa là thầy về luật, mà nỡ nhẫn tâm bắn chết ngay cả em ruột của mình trong phiên tòa có mặt biết bao người. Thì thiệt đúng là thời quỷ ám!

Hành động sát hại chính người ruột thịt của mình nhân danh bảo vệ danh giá gia đình (honour killing) không chỉ xãy ra ở Pakistan mà cả ở Anh Quốc.

Giận dữ vì con gái không đồng ý lập gia đình với người em không yêu do gia đình sắp đặt trước, nên em đã bị cha mẹ đánh đập nhiều lần. Có lần em phản kháng bằng cách uống nước tẩy rửa để chết và phải nằm nhà thương suốt hai tháng trời mới hồi phục. Em đã tìm cách trốn đi và khẩn cầu sự giúp đở của nhà trường, nhân viên xã hội, cảnh sát …

Cho tới một đêm, bực mình vì cách ăn mặc theo lối phương Tây, là chiếc áo T- shirt, của Shafilea, cha mẹ em là Iftikhar Ahmed, 52,  và Farzana, 49, đè em xuống,  nhét bao plastic vào miệng và bịt miệng em lại, làm em ngạt thở đến chết. Sau đó gói xác em vào một cái chăn, Iftikhar Ahmed bỏ lên xe chở đi phi tang. Xác em được tìm thấy ở sông Kent, vùng Cumbria, tháng 2 năm 2004.

Dù cố gắng quanh co che dấu, cuối cùng quả báo nhãn tiền, trước lời khai của chính một trong những đứa con gái đã chứng kiến hành động sát nhân này, khi đó em chỉ vừa 12 tuổi,  khai trước tòa.  Bồi thẩm đoàn tuyên bố hai con người bị quỷ ám này phạm tội sát nhân và lảnh án chung thân.

Một đất nước tự do không thể nào dung thứ cho hành động giết người ghê tởm trên dù nhân danh bất cứ lý do gì chăng nữa!

Năm tới, 2013, kỷ niệm 50 năm ngày mất nhà văn Nhất Linh, người viết nhớ tới ông, nhớ tới Đoạn Tuyệt, nhớ tới Loan, dù đọc nó hồi còn đệ lục, đệ ngũ Petrus Ký Sài Gòn, nên không hiểu hết. Bây giờ nghĩ kỹ lại, người viết càng kính phục cái tuyên ngôn giải phóng người phụ nữ trong tiểu thuyết luận đề Đoạn Tuyệt của ông, đi trước thời quỷ ám này gần tám mươi năm!

Tình yêu không ai hủy diệt được, dẫu trong thời quỷ ám.

Phải không thưa quý bạn đọc thân mến?

đoàn xuân thu.

melbourne

 

Tiền ‘ta’ là nụ cười người ấy!

Ông Bảo Quốc đóng vai một ông râu quặp. Thiên hạ cười, chê ?! Nên chống chế rằng con sư tử Hà Đông ở nhà  rất sợ ông. Ông nói gì là bà ấy làm ngay răng rắc... Chẳng hạn khi lãnh lương về, ông biểu vợ: “Cất đi!” Bả bèn riu ríu nghe lời ông đem cất vô túi bả!

Đó là khi đã thành vợ thành chồng, nghĩa là ván đã đóng thuyền, khi người nữ chiếm được chính quyền, đã làm chủ tình thế… chứ hồi còn là tình nhân em cũng rộng rãi lắm à nha. Em cũng dám ‘chi’ lắm.

Giống Lan Lệ Thủy căn dặn Điệp Trọng Hữu rằng: “Đây chút tiền mọn từ lâu em dành dụm, trao anh làm lộ phí đường xa. Mai mốt đây khi danh phận rỡ ràng, xin chớ phụ phàng tình xưa duyên cũ!”
Còn Điệp thì: “Nhớ người yêu trút ống cho anh ăn học, nguyện trọn một đời không vong phụ đổi thay ...?”

Xui cái là Lan đầu tư tiền bỏ ống nhầm người vong phụ, em bị ‘bankrupt’ nên bỏ đi tu rồi chết!

Chắc vì vậy mà sau này phụ nữ trở nên thực tế hơn. Binh đường thủ cho chắc ăn. Vì có người định nghĩa: Tiền là Tiên là Phật. Là sức bật tuổi trẻ. Là sức khỏe tuổi già. Là cái đà danh vọng. Là cái lọng che thân. Là cái cân công lý. Có tiền là hết ý...!!!”

Cũng có người nói:“Tiền là Tiên, là Phật.  Là sức bật con người . Là nụ cười người ấy!”

Mấy em Lan Úc không biết có đọc được câu vè này không mà cũng hiểu quyền lực của đồng tiền hơn cánh đàn ông Điệp Úc một trời một vực! “No money! No Honey!” “Không tiền thì chẳng có anh yêu nào ráo trọi!”. Ai mà không ‘yêu’ tiền.  Vì yêu tiền nên yêu người là một chuyện; mà lấy người nào làm chồng là chuyện khác?!

Ở Bắc Triều Tiên cũng thế thôi! Chính vì vậy mà Kim Chính Ân, thống chế tự phong, của nước Bắc Triều Tiên Cộng Sản, mặt như con heo ‘sữa’ cũng ‘sắm’ được con vợ đẹp quá chừng chừng?! Không có quyền và có tiền thì còn lâu chú Kim mới rớ được cọng lông…chưn của em nhá!

Tư tưởng lớn gặp nhau! Mấy em Lan Úc cũng rất là thực tế như Kim Phu Nhân, Ri Sol-ju,  thường dạy dỗ với nhau rằng: “Em sẽ lấy một anh chàng nghèo mạt rệp hay em kết hôn với một người, ít nhứt cũng có đủ tiền cho gia đình sống sót? Đem tình yêu đi mua thực phẩm được không em?”

“Will you marry someone if you will live in poverty with him or will you choose to marry someone with enough money at least for you and your family to live? Can you buy food with your love?”

Lúc mới đượm sơ sơ; chưa tới nồng nàn hương lửa, em đã đem bàn tính ra, khỏ ‘cóc cóc’ để xem binh đường nào lợi? Thủ hay dương như đánh bài ‘sập xám’? Còn thành gia thất rồi thì em “thủ” cẳng tiền riêng cho chắc ăn!!!

Như trong các gia đình người Nhật, vợ cầm tiền. Tháng lương, chồng đưa vợ trả tiền nhà, tiền bill, tiền chợ. Vợ đưa lại chồng tiền túi, chừng 30,000 yen khoảng 300 đô Mỹ gọi là ‘kozukai’ đề phòng ảnh ra đường đạp bánh tráng mà có tiền đền…

Sau khi chi dụng cho gia đình, còn dư chút đỉnh, thì em giấu vào một nơi bí mật, phòng những ngày mưa mà ngay cả ông chồng cũng không biết nó nằm ở đâu và được bao nhiêu rồi?! Tiếng Nhựt gọi cái hành động thủ cẳng đó là: heso kuri.

Theo tạp chí Time chuyện vợ giấu tiền riêng không phải là mới mẻ gì Vì từ tạo thiên lập địa, thuở từ cái đám cưới đầu tiên của nhân loại là nó đã có rồi. Một cuộc khảo sát 1000 phụ nữ có đi làm năm 1995, 13% các bà dấu tiền riêng. Mà bà nào trải qua hai ba đời chồng rồi thì còn thủ kỹ hơn nữa. Theo thống kê 71% quý bà ở với đời chồng thứ hai có dấu tiền riêng.

Em dấu; ngu gì anh không dấu?! Nên mấy ông Nhật, dù là truyền thống võ sĩ đạo, danh dự là trọng, chuyện gì cũng quang minh chính đại, đường đường chính chính, cũng dấu như thường, cũng bỏ một số tiền bí mật cho riêng mình trong tủ có khóa ở sở làm, dành để đi nhậu, bù khú với bạn cùng nhiệm sở cho tới chiếc xe lửa cuối cùng trong đêm,  say, ‘quỷnh củ tỉ’ lết về nhà…Tiền dấu vợ xài cho đã chớ không ‘quờ quạng’ dấu tiền như ông Úc ‘thòi lòi’ trong câu chuyện dưới đây:

Ông thần thừ này ở Sydney bán chiếc xe Toyota Supra sport được 15 ngàn đô Úc khoảng 15,652 đô Mỹ. Thay vì dấu dưới tấm nệm trong phòng ngủ hay chôn ở sân sau thì ông dấu vô lò nướng ít khi dùng. Tiền ông nói để trả thêm vào tiền nhà cho nhà ‘bank’. Nếu những gì ông nói là thật; thì dấu vợ làm quái gì?

Xui cho ông là vợ ông lại xài cái lò để nướng gà cho hai đứa con ăn.

Bà nướng gà và nướng luôn số tiền ông dấu. Khi khói bốc lên mù mịt nghe ông la trời, bà mới biết, khóc ròng…May phước là tiền Úc làm bằng giấy ‘polyme’ chứ không phải bằng ‘plastic’ như đồng Gia kim của Gia Nã Đại. Chứ bằng ‘plastic’, gặp nóng, nó chảy tiêu hết; thì ông ‘húp cháo rùa’ rồi.

Ngân hàng trử kim Úc Châu kêu ông ra ngân hàng Westpac, nơi cho ông mượn tiền mua nhà, xin giúp đở. Nếu tiền cháy dưới 20% ông nhận lại đầy đủ. Cháy trên 20% còn bao nhiêu phần trăm thì nhận lại bấy nhiêu phần trăm còn lại của giá trị số tiền bị cháy. Thôi của đổ, hốt lại được đồng nào hay đồng nấy vậy ông ơi. Cho bỏ cái tật giấu tiền với vợ nha ông!

Còn ở Florida, USA, một bà cụ 90, góa chồng cũng khá lâu. Nhớ chồng yêu và những ngày mặn nồng năm cũ; bà đem cuồn ‘film’ đựng trong hộp,  quay cảnh sum họp gia đình hồi năm nẩm, đến Walmart gần nhà để nó chuyển từ ‘film’ nhựa ra DVD cho bà giữ làm kỷ niệm. Walmart gởi cho ‘Yes Video’ ở Georgia làm. Ở đó người ta khám phá ra 3100 đô Mỹ dấu ở trong hộp đựng ‘film’ và muốn trả lại cho bà cụ may mắn này.

Năm 1996, chồng bà, ông Mickey Weiner về hưu được hai tháng thì mất. Hồi sinh tiền, ông thường nói là muốn dành tiền để đi Do Thái.

Ông mất đi mà ước vọng chưa thành. Thương người ‘cày tới chết’!

Bà Evelyn nói rằng: “Bây giờ đọc báo, nghe radio, xem ti vi thấy toàn là người xấu, toàn là bọn ăn cắp mà không ngờ vẫn còn người tốt tìm được số tiền mà không ‘im lặng vô tuyến’; mà bỏ túi riêng; còn tìm cách trả lại cho bà. Xã hội vẫn còn người lương thiện đó chớ! Chắc nhờ người chồng yêu, dẫu chết rồi, vẫn còn phù hộ bà và mấy đứa con, cháu… qua cơn túng ngặt của thời buổi kinh tế Mỹ đang hồi suy thoái!”

Thưa quý bạn đọc thân mến, người viết làm ‘cu li’, lương ba cọc ba đồng, có đồng nào là xào đồng nấy, chỉ đủ tiền đưa cho vợ trả tiền nhà, tiền bill, tiền chợ, có dư cắc nào đâu mà dấu vợ… để năm nay ba đau, năm sau má ốm mà có cớ ‘phịa’ với má thằng cu… để bay về Việt Nam bia ôm, bia iếc. Vã lại người viết vốn là ông chồng ngoan ngoản: “Nhớ người yêu trút ống cho anh ăn học, nguyện trọn một đời không vong phụ đổi thay ...?”

Không những không ‘vong phụ đổi thay’ mà còn cung kính với vợ mình như cung kính Má…bầy trẻ. Xin thề có đất trời anh không dấu em đâu?! Bởi vì có dấu cũng không thoát!!!

đoàn xuân thu

melbourne

Ngôi trường như đóm lửa!

Bị tạt acid, bị đầu độc: là những nguy cơ có thể xãy ra với các em nữ sinh Afghanistan khi cắp sách đến trường!

Razia Jan đã thành lập một trường nữ  ở ngoại ô Kabul Afghanistan, nơi các em gái nhận được một nền giáo dục miễn phí. Nhiều nhóm vũ trang trong đất nước này chống lại cái ý tưởng các em gái đựợc đi học và đe dọa sử dụng vũ lực nên trường phải thực hiện những biện pháp bảo vệ các em trước những kẻ cuồng tín toan tính tấn công.

Nhưng những tên khủng bố này sẽ không có cách nào ngăn cản được các em gái Afghanistan đi học.

Razia Jan nói: “Họ điên rồi! Ngày chúng tôi khai giảng thì phía bên kia thành phố,  chúng đã ném lựu đạn và giết chết cả trăm nữ sinh”

“Mỗi ngày đều có tin ai đó tạt acid vào mặt các em hay bỏ độc chất vào nước uống ở trường”

Theo Liên Hiếp Quốc thì 185 cuộc tấn công nhắm vào trường học và bịnh viện ở Afganistan hồi năm ngoái. Mà đa phần là do bọn khủng bố có vũ trang tiến hành nhằm chống lại việc giáo dục các em gái Afghanistan.

Thật là đau lòng khi thấy những tên khủng bố này đối xử với phụ nữ như thế. Jan, 68 tuổi, nói:  “Dưới mắt chúng, phụ nữ chỉ là một đồ vật mà chúng muốn sở hữu. Chúng sợ rằng khi các em gái nhận được nền giáo dục sẽ hiểu được quyền phụ nữ và đòi hỏi  phải được đối xử như một con người!”

Mặc dầu bị đe dọa dùng vũ lực, Jan vẫn mở cửa trung tâm giáo dục Zabuli. Đó là tòa nhà hai tầng có 14 phòng học để cho 354 nữ sinh được đến trường mà không phải trả học phí.

Địa phương trường tọa lạc gồm 7 làng nhỏ, dù không phải do Taliban kiểm soát, nhưng cũng rất khó mà thay đổi quan niệm ngu xuẩn của những người chống đối lại việc giáo dục dành cho phái nữ. Chính vì vậy mà hầu hết đàn ông, đàn bà nơi nầy đều mù chữ. Học trò ở trường này là thế hệ đầu tiên được đi học.

Buổi chiều trước ngày tựu trường có 4 người đàn ông đến gặp Jan và nói:

“Đây là cảnh cáo lần chót… Bà phải chuyển trường dành cho nữ sinh này thành trường nam vì con trai là  trụ cột của Afganistan.”

Jan quay lại nói:

“Xin lỗi! Chính các em gái mới là triển vọng, là tương lai của đất nước này nhưng thiệt là không may khi các ông không nhận ra được điều đó và tôi thực sự muốn giúp quý ông nhìn ra bản chất sự việc!”

Đừng sợ chúng! Bạn phải dũng cảm nói “không”. Và có thể vì tôi đã lớn tuổi rồi nên chúng không dám tranh luận với tôi chăng?

Trung tâm giáo dục Zabuli dạy các em gái từ mẫu giáo đến lớp 8. Không có trường này, các em sẽ không biết đi học ở đâu?

Khi khai giảng năm 2008, học trò đến xin học 90% không biết viết ngay cả chính tên mình dù các em đã lên 13, 14 tuổi. Còn bây giờ tất cả đều biết đọc và biết viết!

Trường dạy toán, khoa học, giáo lý và ba sinh ngữ: tiếng Anh, Farsi và Pashto. Mới đây, trường có thêm phòng máy điện toán kết nối với mạng toàn cầu. Các em có thể ngồi ở đây mà liên lạc với thế giới bên ngoài. Và tri thức là điều mà không ai có thể cướp được của các em!

Các nữ sinh bị đầu độc hay bị tạt acid.

Để bảo vệ các em khỏi bị tấn công, Jan vừa mới xây xong một bước tường bằng đá quanh chu vi trường.

Mỗi ngày hiệu trưởng và nhân viên bảo vệ sẽ uống thử nước từ giếng múc lên để xem có an toàn hay không? Nếu an toàn, họ sẽ châm đầy các bình nước và khuân vào lớp học.

Thêm nữa, mỗi ngày nhân viên bảo vệ đến sớm để xem phòng học có bị nhiểm hơi độc hay không. Nhân viên bảo vệ mở tất cả các cửa lớp ra, xem xét phẩm chất của không khí; trước khi cho các em vào lớp.

Jan nói: “Người ta chống đối việc giáo dục phụ nữ nên chúng tôi phải cẩn thận đề phòng!”

Ra đời tại Afghanistan những năm 40s, Jan đã đến Mỹ 1970 để học Cao Đẳng, Nhiều người trong gia đình Jan đã bị giết hoặc phải đào thoát  khi Nga Sô xâm lăng Afghanistan. Jan ở lại Mỹ, nuôi nấng môt đứa con trai, bằng cách mở một tiệm may và trở thành công dân Mỹ năm 1990, luôn tham gia những việc từ thiện của cộng đồng  Duxury Massachusetts.

Rồi sự kiện kinh hoàng ngày 11 tháng 9 xảy ra làm rúng động cả tâm can nước Mỹ.

“Tôi thực sự kinh hoàng trước những gì xảy ra cho những người Mỹ vô tội. Bạn không thể nào tưởng tưởng được là cùng con người với nhau sao lại nỡ ác tâm làm như thế?!”

Jan chuyển tiệm may bé nhỏ của mình thành nhà xưởng để may 400 cái chăn, gởi tới những nhân viên cấp cứu ở ‘Ground Zero’, giúp đở các nạn nhân và  gởi 200 thùng đồ cho binh sĩ Mỹ ở Afganistan, những người lính đang chiến đấu chống lại quân khủng bố. Khi  nghe lính Mỹ cần giày để phân phát cho trẻ em Afghanistan, Jan và những người bạn thiện nguyện khác gởi ngay cho họ 30 ngàn đôi giày.

Trong thâm tâm, Jan còn có một ước mơ lớn hơn nữa!

Trở về thăm quê hương năm 2002, Jan thấy phụ nữ Afganistan đã chịu thống khổ như thế nào trước sự cai trị tàn bạo của chế độTaliban.

“Tôi thấy các phụ nữ là người chịu thống khổ nhất. Chế độ Taliban rất tàn nhẩn.  Phụ nữ không hiện hữu trong chế độ dã man đó. Phụ nữ không có quyền. Không được nói lên điều gì cả!”

Trong khi cuộc sống ở Mỹ đầy đủ, ấm no, do đó giấc mơ lớn hơn nữa của Jan là thành lập một cơ sở giáo dục dành cho các em gái Afghanistan.

Năm 2004 Jan bắt đầu tìm đất để cất trường. Năm 2005, được sự tài trơ của tổ chức thiện nguyện không vụ lợi do chính mình sáng lập: “Tia Hy Vọng của Razia”, Razia's Ray of Hope, Massachusetts. Trong chuyến viếng thăm Afghanistan, Jan thương thảo với Bộ Giáo Dục và tìm được một miếng đất mà Trung Tâm Giáo Dục Zabuli tọa lạc bây giờ.

“Sau năm năm, dân địa phương đã chen vai thích cánh với chúng tôi.  Đó là điều tuyệt diệu và không thể nào tin được rằng họ đã hãnh diện, tự hào về những đứa con gái của mình biết bao!”.

Trường miển phí, dù phải tốn khoảng 300 đô một năm cho mỗi em học trò. Chi phí này được tài trợ bởi tổ chức thiện nguyện vô vụ lợi của Jan.

Dù không phải túc trực ở trường mỗi ngày, Jan cũng dành nhiều thời gian thăm viếng phụ huynh học sinh, lảnh đạo cộng đồng và các bậc kỳ lão tại địa phương hai hay ba lần một năm để nêu lên những vấn nạn phát sinh, tìm cách cùng giải quyết; đồng thời tranh thủ sự ủng hộ của họ dành cho trường.

Jan không nhận bất cứ đồng lương nào khi làm việc ở trường vì tin tưởng rằng nền giáo dục dành cho các em là ích lợi lớn lao không những cho cá nhân mình mà còn cho toàn thể đất nước Afghanistan.

“Trường của tôi rất nhỏ. Không có gì lớn . Nhưng bắt đầu từ đây như đóm lửa, sẽ cháy bùng lên!

Tôi hy vọng một ngày nào đó các em nữ sinh này sẽ quay lại trường cũ để giảng dạy; vì tôi sẽ không ở đây cho đến hết suốt cuộc đời tôi nhưng tôi muốn trường này sẽ tồn tại thêm 100 năm nữa.”

"My school is very small. It's nothing big. But for this to start here, I think it's like a fire. And I think it will grow," she said.

"I hope that one day these girls ... will come back and teach, because I'm not going to be there all my life. I want to make this school something that will last 100 years from now."

Thà nhóm lên đóm lửa; còn hơn ngồi nguyền rủa bóng đêm!

đoàn xuân thu

melbourne

nguồn CNN.

Tiếu Ngạo Giang Hồ!

Khi lên net, đọc tin về chú nhóc 11 tuổi, Liam Corcoran, ở Manchester xứ sương mù Anh Cát Lợi tót lên máy bay, bay đi La Mã, Ý rồi lại bay trở về với má, người viết lại nhớ đến Bottom of FormPhạm Hữu Quang (1952-2000), quê Thốt Nốt, Cần Thơ, có bài thơ “Giang Hồ” đọc nghe rất đã và rất tiếu ngạo giang hồ...

Top of Form

Tàu đi qua phố, tàu qua phố
Phố lạ mà quen, ta giang hồ
Chẳng lẽ suốt ngày bên bếp vợ
Chẻ củi, trèo thang với… giặt đồ?

Giang hồ đâu bận lo tiền túi
Ngày đi ta chỉ có tay không,
Vợ con chẳng kịp chào xin lỗi
Mây trắng trời xa, trắng cả lòng…

Giang hồ ta ghé nhờ cơm bạn
Đũa lệch mâm suông cũng gọi tình
Gối trang sách cũ nằm nghĩ bụng
Cười xưa Dương Lễ với Lưu Bình.

Giang hồ có bữa ta ngồi quán
Quán vắng mà ta chẳng chịu về
Cô chủ giả đò nghiêng ghế trống
Đếm thấy thừa ra một gốc si.

Giang hồ mấy bận say như chết
Rượu sáng chưa lưa đã rượu chiều
Chí cốt cầm ra chai rượu cốt
Ừ. Thôi. Trời đất cứ liêu xiêu…

Giang hồ ta chẳng thay áo rách
Sá gì chải lược với soi gương
Sáng nay mới hiểu mình tóc bạc
Chợt tiếng trẻ thưa ở bên đường.

Giang hồ ba bữa buồn một bữa,
Thấy núi thành sông biển hoá rừng
Chân sẵn dép giầy, trời sẵn gió
Ngựa về. Ta đứng. Bụi mù tung…

Giang hồ tay nải cầm chưa chắc
Hình như ta mới khóc hôm qua
Giang hồ ta chỉ giang hồ vặt
Nghe tiếng cơm sôi cũng nhớ nhà.

Ông nhà thơ này “chẳng lẽ suốt ngày bên bếp vợ” nên ông tiếu ngạo giang hồ. Mậu lúi cũng đi. Áo rách cũng đi. Cần gì chải lược với soi gương. Vẫn đi. Vẫn giang hồ. Vẫn cũng có cơm, có rượu như thường. Mới biết cái tình văn nghệ đối đãi với nhau ‘có gì chơi nấy’ thiệt đúng giang hồ. Nhưng cuối cùng thì ông cũng nhớ nhà quá ‘nghe tiếng cơm sôi cũng nhớ nhà ’, nhớ má thằng cu ở nhà! Thôi thì quy cố hương vậy! Trong lòng nhà thơ, dẩu tóc râu đã lấm tấm màu tiêu, muối sao vẫn còn chảy hoài cái dòng máu mạo hiểm của tuổi thơ ngây.

Và tiếu ngạo giang hồ của tuổi thơ ngây như Liam Corcoran trong câu chuyện dưới đây:

Liam Corcoran, 11 tuổi, đã qua hệ thống kiểm tra an ninh  mà không bị xét hỏi gì hết trước khi lên chuyến bay của hảng hàng không Jet 2 ngày 24/07/2012  tại phi trường Manchester Anh Quốc.

Từ cái vụ khủng bố ngày 11 tháng 9 năm 2001, trước khi bay trên toàn thế giới, hành khách bị ‘đày ải’ qua biết bao nhiêu là thủ tục nhiêu khê, rắc rối và phiền toái….

1. Khi mua vé máy bay, hành khách trong các nước thuộc khối EU phải cung cấp một số chi tiết cá nhân cho hảng máy bay thường là tên, ngày sinh, nam hay nữ, số và ngày hết hạn của sổ thông hành.

2. Trình sổ thông hành ở quầy check-in tại phi trường để được nhận thẻ lên tàu. Ai làm thủ tục check in bằng máy vi tính thì đi đến quầy kiểm tra an ninh.

3. Trình thẻ lên tàu cho nhân viên an ninh và đôi khi phải chụp hình.

4. Qua máy quét (scan) để coi họ có mang theo những vật gì có thể gây nguy hiểm hay không. Ngay cả chất lỏng cũng phải được đựng trong túi plastic trong suốt.  Phi trường Manchester buộc bạn phải trả 1 bảng Anh cho cái túi plastic này.

5. Trình thông hành một lần nữa trước khi vào phòng chờ đợi.

6. Trình sổ thông hành lần nữa tại cổng lên tàu.

7. Trình thẻ lên tàu cho chiêu đãi viên hàng không xem và được hướng dẩn đến chổ ngồi.

Cuối cùng nhân viên phi hành đoàn đếm số đầu người để đoan chắc khớp với số hành khách trong danh sách chuyến bay.

Và chuyện hi hữu này xảy ra khi Liam Corcoran lén mẹ cậu khi cùng đi shopping ở Wythenshawe Civic Centre lên xe bus đến phi trường Manchester cách đó 3 dặm.

Liam ráp đuôi theo một gia đình đông con và nhân viên an ninh phi trường không nhận ra là chú đi một mình và không có sổ thông hành và thẻ lên tàu.

Tóm lại là ở sân bay Manchester Anh quốc, Liam nhập vào môt nhóm trẻ con khác và có vẻ như môt thành viên trong gia đình đó là lý do tại sao Liam không được ai hỏi và cũng không hỏi ai, lên máy bay rồi tự mình kiếm chổ để ngồi.

Chuyến bay LS&791 của hảng Jet 2 đang bay qua nước Pháp thì hành khách nghi ngờ khi thấy chú chỉ ‘cu ky’ một mình, nên mới báo cho phi hành đoàn, lúc đó đã quá trể để quay trở lại, thế nên cuộc hành trình vẫn tiếp tục

Phi công trưởng gọi Manchester và cảnh sát cho mẹ cậu biết là cậu vẫn an toàn; tuy nhiên máy bay trên đường tới La Mã, Ý Đại Lợi.

Sau khi đáp xuống phi trường Fiumicino ở La Mã và quay trở lại Manchester cùng chuyến bay, chú nhỏ gặp lại mẹ mình vào khoảng 9 giờ tối ngày thứ ba 24/07/2012. Cuối cùng sau 8 tiếng rời khỏi phi trường Manchester, Liam chấm dứt ‘dế mèn phiêu lưu ký’...

Trả lời báo the Sun, Liam nói việc bay đi Ý không cần vé và thông hành còn dể hơn là làm bài tập mà thầy cô cho về nhà.

“Con không phải mang theo một thứ gì và không ai xét hỏi cái gì cả. Họ chỉ mĩm miệng cười duyên khi thấy con?!”

Liam kể lại với mẹ mình rằng: “Con biết là con găp rắc rối khi máy bay quay đầu ra phi đạo rồi cất cánh. Con chỉ làm những gì cô chiêu đãi viên hàng không biểu.  Con ngồi đó và thắt dây an toàn.”

Liam nói: “Cảnh Sát phi trường Ý chờ con ở đó. Lớn chuyện rồi và con hơi sợ. Con chỉ muốn về nhà với má con thôi! Hu hu!...”

Liam ở lại phi trường Ý gần 2 tiếng đồng hồ với cảnh sát và nhân viên phi trường. Họ cho cậu ăn kẹo, bánh mì sandwich và chocolate trước khi đáp chuyến bay trở lại quê nhà.

Tiếu ngạo giang hồ vặt của chú nhỏ làm má chú là Mary, 28 tuổi, kinh hoàng. Bà cứ tưởng con bà bị người ta bắt cóc…

Ông Justine Greening phụ trách về Giao Thông của chính phủ Anh đã phát biểu với đài BBC rằng: “Tôi xem trường hợp này là sự vi phạm rất nghiêm trọng về an ninh rất, rất là nghiêm trọng! Thế nên chúng tôi cùng với phi trường Manchester, hảng hàng không Jet 2 đang mở cuộc điều tra để tìm biết chính xác vụ việc đã xảy ra như thế nào?”

Ngày khai mạc Thế Vận Hội Luân Đôn gần kề mà làm ăn như vậy lỡ khủng bố thì sao? Nên hảng hàng không Jet 2 đình chỉ công tác 3 nhân viên. Nhân viên an ninh phi trường Manchester 4 người ‘dính chấu’…. Vì tội không biết đếm?!

Rõ ràng là chú bé này đã không được kiểm tra giấy tờ ở cổng vào cũng như lúc bước lên tàu. Tuy nhiên chú bé đã bước qua thiết bị kiểm tra an ninh vì thế nên sự an toàn của hành khách và máy bay không bị đe dọa!”

Theo giới chức phi trường biện minh thường thì cha mẹ có thẻ lên tàu cho cả đám con của mình do đó nhân viên an ninh thường đếm đầu người so với thẻ lên tàu nhưng họ đếm không chính xác… dôi ra một đứa không được đếm.

Bà con chú nói : “Liam thường khoái chơi trội để cho người ta chú ý

Chú từng bỏ đi tiếu ngạo giang hồ vặt nhiều lần nhưng lần này chú lại tiếu ngạo giang hồ tới tận La Mã, thủ đô nước Ý. Cũng đáng nể mặt ‘bầu cua cá cọp’ đó chớ!”

Khi trở lại trường, với bè bạn, con dế mèn phiêu lưu này sẽ ‘gáy te te’ cho mà coi. Một chuyến tiếu ngạo giang hồ dài 3000 dặm ! Và rùm beng trên báo chí truyền thông !

Tiếu ngạo giang hồ vặt thì cũng có chuyện cười muốn mếu…

Một trự, bạn người viết, hiện định cư ở Toronto Gia Nã Đại buồn chuyện tình duyên gia đạo, cạo da đầu…bèn tiếu ngạo giang hồ vặt qua Melbourne tìm thằng bạn cũ thời nối khố, thời quần rách, áo ôm…giờ giàu thấy ham luôn. Không phải để đọ: ‘Nhà mầy lớn! Nhà mầy cao! Sao bằng nhà tao!!! Mà sầu đời nên nhớ nghĩa kim bằng! Tưởng bở rằng nó sẽ chắt chai rượu cốt ra mà đãi bạn hiền năm cũ. Nào ngờ đâu nó dắt ra Footscray ăn phở tái nạm gầu rồi ‘bái bai’ ai về nhà nấy ngủ. Về lại Gia Nã Đại, nó viết điện thơ qua chửi… Làm người viết nghe chuyện cũng phải buồn lây cho cái tình đời đen bạc Lưu Bình Dương Lễ.

Người viết ‘cày’ hoài đâm ‘oải’. Đôi khi cũng muốn tiếu ngộ giang hồ vặt để trốn ‘con giặc lái’ dăm ba bữa nhưng khổ nỗi là có mấy thằng bạn thiết, đứa thì bay về Việt Nam trốn lạnh… tìm ấm. Đứa thì cày như ‘trâu’ để trả nợ nhà, xe thì còn có đứa nào ở không đâu mà thù tiếp bạn giang hồ.

Còn cầm cái thông hành, mua vé máy bay, bay qua Mỹ, quy mã, thì cũng vậy thôi. Nên bèn hát theo ông Châu Kỳ là “Em còn buồn nữa chị ơi!”

Tuổi thơ rất là dể thương. Muốn tiếu ngạo giang hồ vặt là đi. Cần gì vé máy bay, sổ thông hành hay chiếu khán chi cho nó rắc rối. Bay như những cánh chim. Chổ nào lạ, mà vui thì tới.

Chỉ vì cái thời buổi khủng bố này mà những biện pháp an ninh hàng không ngày càng phức tạp, nhiêu khê, rắc rối…tầng tầng lớp lớp mà người đi vẫn cảm thấy bất an, làm cho những người khoái tiếu ngạo giang hồ vặt như người viết đâm ra mất hứng.

Thiệt là: “Tổ cha mấy thằng khủng bố!”

đoàn xuân thu.

melbourne.

Bóng người thương lẩn khuất giữa sông... đầy...!

.

Hồi xưa mục ‘Gỡ rối tơ lòng’ trang báo dành cho đàn bà, con gái như trong tờ Phụ Nữ Diễn Đàn chẳng hạn, thường do bà Tùng Long phụ trách.

Tơ lòng rối là cái chắc.  Một mình gỡ không ra nên phải nhờ thức giả gỡ dùm.

Bây giờ thì trong nước, văn minh hơn, có mục trực thoại truyền thanh gỡ rối tơ lòng…thòng mà thính giả gọi vào thì được chuyên viên tư vấn tâm lý giúp đỡ, gỡ cho.

Đừng tưởng nó là bá láp! Mấy chương trình này có chỉ đạo đàng hoàng đó nha. Nó nhằm mục đích cho đám nhỏ sa đà vào chuyện tình ái ‘lăng quăng’, mà quên đi cái bọn Tàu Phù đang giành đất, lấn biển Đông?!

Một thính giả, chắc là con đám giang hồ đất Cảng, đã gọi vào và khoe rằng: Chú đã thịt cô chị rồi mà nay cô em đang nhởn nhơ, phởn phơ trước mắt, bẹo tới bẹo lui hoài, nên bối rối quá hỏng biết phải tính làm sao?

Chuyện gia tư vấn, chắc cũng cùng một giuộc, thuộc giang hồ đất Cảng, hỏi: “Chú em có muốn thịt luôn cả họ nhà nó không? Nếu không, đến nhà tìm cô chị, không có ở nhà thì vào phòng cô em để làm gì? Mà nếu người ta đóng cửa phòng lại, thì mình phải biết đường ra chớ?! Con chuột nó còn biết tìm cách lách ra khỏi cửa huống chi là mình. Đúng không...?".

Cách hỏi và cách trả lời sao nhuốm ‘mùi xã hội đen’ quá cở thợ mộc?!

Chú em này chắc: Ta đây là: bố quan nha, nhà mặt phố nên nghĩ em nào cũng khoái nhào vô!  Hỏi không phải để hỏi. Hỏi chỉ để khoe thôi…?!

Còn bên Perth, Tây Úc, cũng nói vậy, nhưng không phải vậy. Nói chỉ để khoe thôi. 

Ông ‘thần’ này, không cần ai tư vấn gì sất, tự ‘ên’, tới luôn bác tài, rồi kêu báo, đài, tới phỏng vấn chơi .

Chuyện rằng: Marc Glasby có vợ là Belle gần 30 năm. Thình lình con vợ tìm lại được người em gái song sinh thất tán từ nhỏ. Chị em về ở chung. Ông anh rể này chắc khó lòng phân biệt đứa nào là đứa nào; nên thôi ‘thịt cả nhà nó’ luôn! Cho tiện việc sổ sách. Đêm nay bà này; đêm mai bà kia. Hơi mệt chút nhưng cũng có phần êm ấm. Y cười hè hè nói: “Tui như khúc ‘sausage’ kẹp giữa hai lát bánh mì ‘sandwich’ vậy mà!”

Tưởng gì?  Có vậy mà cũng khoe! Cách đây mấy ngàn năm, theo Tam Quốc Chí,  thì Lưu Bị đã làm trước mấy mươi đời vương rồi.  Khi làm quan ở Dụ Châu, Lưu Bị ‘quằm’ Cam Phu nhân, My phu nhân, là hai chị em ruột, rồi sau đó là em gái Tôn Quyền,  rồi sau đó nữa là Ngô Phu nhân. Sơ sơ có bốn bà thôi! Thời đó chưa có Viagra chắc Lưu tiên sinh ‘oải’ dữ à nha!

Như vậy Tây, Tàu, Ta đều khoái tỉ tê cái chuyện hai mái một trống hay nói một cách cờ bạc là hai bầu một con cua, hay hình tượng hơn một chút là khúc sausage kẹp giữa hai lát bánh mì sandwich. Nhưng  Úc đâu có chịu. Nó làm luật đàng hoàng:

“Ai có vợ, có chồng rồi mà còn kết hôn với người khác là bị tội song hôn theo chương 94 của luật gia đình 1969.  Hình phạt tối đa là 5 năm tù ở!!!”

Do đó cỡ Lưu Bị gặp Úc mà không chạy sút dép (vì tiên sinh thuở thiếu thời từng đi bán dép) thì Úc nó nhốt . Chứ nó không chịu ‘xính xái’ cho ‘xính xáng’ đâu à nha?

Bên Tây chắc cũng có luật na ná như vậy nên ông tổng thống Pháp François Hollande chẳng thèm cưới hỏi gì ráo trọi cho nó rắc rối. Bà nhỏ, ông ở lúc còn nhỏ, là Ségolène Royal, chính trị gia, đẻ cho ông 4 trự. Bà lớn, ‘ghệ’ ông lúc lớn, là Valérie Trierweiler, ký giả. Ông đắc cử thì bà thành ‘đệ nhứt tình nhân’ của nước Phú Lang Sa vì có cưới hỏi gì đâu mà đòi làm ‘đệ nhứt phu nhân’. Và bà này cay như ớt hiểm. Số là Ségolène Royal ứng cử nghị sĩ. Tình xưa, nghĩa cũ, tổng thống, cùng đảng Xã Hội, hết lòng ‘ẵm hộ’ người xưa. Nhưng bà ‘đệ nhứt tình nhân’ này lại ủng hộ Olivier Falorni, là đối thủ chính trị của Ségolène Royal. Rốt cuộc Royal thất cử. Tan tành cái mộng làm chủ tịch quốc hội Phú Lang Sa. Cũng tại ‘nó’ mà ra!.

Do đó tuyên bố rằng hai vợ là trong ấm ngoài êm như vua lúa giống, ở Lương Hòa Lạc, Mỹ Tho là dóc tổ…

Nội cái chuyện ‘đêm nay anh vô em nào’ cũng là rắc rối lắm rồi.

Chuyện xưa quê mình bằng thơ như vầy:

Người vợ nhỏ:

“Rượu nằm trong nhạo chờ nem”

Nằm hoài mà có thấy khúc ‘sausage’nó đâu? Bèn ấm ức ‘chít chát’ rằng:

“Đêm khuya gió lặng sóng yên
Lái kia có muốn ghé thuyền sang chơi!”
Khúc ‘sausage’ bèn ‘chít chát’ lại rằng:

“Muốn sang bên ấy cho vui
Mắc đồn lính gác, khó xuôi được đò!”
Thì vợ lớn lại ra điều kiện rằng:

“Sông kia ai cấm mà lo
Muốn sang thì nộp thuế đò rồi xuôi!”
Trời đất!

“Không buôn không bán thì thôi
Qua đồn hết vốn còn xuôi nỗi gì?”

Thế là tan vỡ một đêm vui! Mạnh ai nấy nằm chèo queo. Nên nữ sỉ Hồ Xuân Hương tức quá, chửi um:

“Chém cha cái kiếp lấy chồng chung
Kẻ đắp chăn bông kẻ lạnh lùng!”

Vây mà Giáo Hương trong Tuyệt Tình Ca của Hoa Phượng và Ngọc Điệp đâu có ngán. Ở Mỹ Tho, Giáo có một bà và hai thằng cu rồi; lại lang bạt qua Vĩnh Long để găp em Lan chi nữa. Rồi ‘tọt’ ra Lê thị Trường An và Lê Long Hồ.

Thời buổi loạn lạc, Giáo lên Sài Gòn làm ông cò quận 9. Thất tán người xưa. Kết cuộc đau lòng là con dòng lớn thì ăn chơi lêu lổng. Vợ thì bài bạc. Còn bà nhỏ, nghèo quá, quần quật làm nuôi con đến nỗi  ho lao. Con gái, Lê thị Trường An, phải đi làm ‘gái bao’ nuôi má, nuôi em!

Ngày găp lại người xưa, Giáo rơi nước mắt. Khổ quá chừng chừng mà hỏng ai thương?! Còn phải nghe bà lớn đay nghiến:

 “Trồng trầu thì phải khai mương
Làm trai hai vợ mà ông thương không đồng
Chim quyên ăn trái nhản lồng
Lia thia quen chậu mà vợ chồng sao ông lại quên hơi”
 Còn em Lan, vợ nhỏ, thì hờn trách:

“Nhưng chồng của tôi lại quá đỗi bạc tình
Về với vợ lớn rồi, không trở lại thăm mẹ con tôi
....Từ Mỹ Tho xuống Vĩnh Long chỉ có một đoạn đường
Tôi chờ đợi mỏi mòn, anh Hương vẫn không thèm xuống
Bỏ tôi lạc lỏng, giữa chợ đời với lũ con thơ
Sống vất vưởng bơ vơ, với cái nghèo bữa đói bữa no!!!”
Thưa bạn đọc trân quý, nhất là quý ông! Nay cơm, mai phở ai mà không khoái. Nhưng nhức đầu quá, xin hỏng dám đâu! Nếu mà lỡ có em nào còn thương xót ‘chim hót trong lồng’ thì cũng xin ‘từ tạ trong đêm’ bằng câu vọng cổ đầy thở than, ai oán của Giáo Hương khi phải giã biệt người xưa, em Lan của cái làng Tân Ngãi, Vĩnh Long rằng:

 “Tôi đứng đây mà tưởng chừng như đang đứng trên bờ sông Mỹ Thuận. Khi mình quay xuồng tách bến để trở lại với hai con. Bờ cây xa mờ nhuộm khói hoàng hôn. Con nước lớn lục bình trên rời rạc. Chiều đã xuống mặt trường giang bát ngát, mà bóng người thương lẩn khuất giữa sông... đầy...!”

Em yêu ơi! Cám ơn em đã yêu anh! Nhưng thôi! Bóng chim tăm cá đi em! Xin bóng người thương lẩn khuất giữa sông đầy… để trái tim ‘qua’ ngủ yên. Cho nó khỏe!

Đa thê là đa mang, là đa khổ hận phải không? Thưa quý bạn hiền!

đoàn xuân thu.

melbourne.

_________________________________________

Liên Xô với Trúc Phương!

Karl Marx cải tử hoàn sanh, đến Liên Xô. Ông được đưa đi ‘tham quan’ nhà máy, bịnh viện, thành phố, làng mạc …vv…

Cuối cùng, ông xin phép được phát biểu trên đài truyền hình. Bộ Chính Trị ngần ngại vì e rằng ông sẽ nói những điều chưa được chấp thuận.

Marx hứa là chỉ nói một câu thôi. Với điều kiện như vậy, Bộ Chính Trị đồng ý.

Karl Marx chỉ ấp úng một lời: “Công nhân các nước xin hãy tha tội cho tôi!”

Karl Marx was resurrected and came to the USSR. He was shown factories, hospitals, cities and villages, etc.

Finally, he requested to be allowed to make a speech on TV. The Politburo hesitated as they were afraid he might say something they wouldn't approve.

Marx promised he would say only one sentence. Under this condition, the Politburo agreed.

Karl Marx uttered the following sentence: "Workers of all countries, forgive me!”

Không biết là sau đó Karl Marx có bị KGB đưa đi Seberia cải tạo ‘mút mùa lệ thủy’ hay không? Hy vọng là không?!  Vì dẫu sao ông cũng là cha đẻ của ‘Chủ Nghĩa Cộng Sản’?!

Còn người dân Liên Xô với hàng đống kinh nghiệm đau thương đã từng ‘lòng dặn lòng’ rằng:

“Nếu anh có suy nghĩ thì đừng nói!

Nếu nói thì đừng viết ra!

Nếu nói và viết ra thì đừng ký tên!

Nếu nghĩ, nói, viết ra, ký tên thì đừng ngạc nhiên nhé!

If you think, then don't speak.

If you think and speak, then don't write.

If you think, speak and write, then don't sign.

If you think, speak, write and sign, then don't be surprised.

Vì ngay cả một con vẹt trong chế độ Cộng Sản ở Liên Xô cũng có thể làm bạn gặp rắc rối như câu chuyện dưới đây:

Môt ông hớt hải trình báo với KGB, cơ quan an ninh nhà nước Xô Viết.

“Con vẹt biết nói của tôi đã biến mất rồi”.

“Này! Không phải chuyện của chúng tôi. Qua trình báo bên Cảnh Sát Hình Sự”

Xin lỗi, dĩ nhiên tôi biết; nhưng tôi chỉ muốn đến đây để minh xác với quý ông rằng:

“Tôi hoàn toàn không đồng ý với những lời phát biểu của nó!”

A frightened man came to the KGB "My talking parrot disappeared." "This is not our case. Go to the criminal police."

"Excuse me. Of course I know that I have to go to them.

I am here just to tell you officially that I disagree with that parrot.

Vì phát biểu ‘linh tinh, lạng quạng’ là gở lịch như chơi:

Trong khám, hai bạn tù chia sẻ kinh nghiệm:

“Ông bị bắt tội gì? Chính trị hay hình sự?”

“Dĩ nhiên là tù chính trị rồi!

Tôi là thợ sửa ống nước. Họ kêu tôi đi sửa ống cống bên Huyện Ủy.

Tôi xem xét, rồi nói: “ Ê! Cần phải thay toàn bộ hệ thống này!”

Thế đấy, họ cho tôi bảy năm!

“In a prison, two inmates share their experience.

"What did they arrest you for?" one of them asks. "Was it a political or common crime?"

"Of course political!”.

I'm a plumber. They summoned me to the district Party committee to fix the sewage pipes.

I looked and said, 'Hey, the entire system requires replacement.' So, they gave me seven years."

Quý bạn thân mến! Đọc các đoạn trên, chắc quý bạn mĩm cười nhưng đến khi nghe những lời tâm sự hiếm hoi cuối đời của người nhạc sĩ tài hoa Trúc Phương, chúng ta lại muốn ‘khóc’.

 “Sau cái biến cố cuộc đời, tôi sống cái kiểu rày đây mai đó,”bèo dạt hoa trôi”…Nếu mà nói đói thì cũng không đói ngày nào, nhưng mà no thì chẳng có ngày nào gọi là no…Tôi không có cái mái nhà, vợ con thì cũng tan nát rồi, tôi sống nhà bạn bè, nhưng mà khổ nổi hoàn cảnh họ cũng bi đát, cũng khổ, chứ không ai đùm bọc ai được…đến nửa lúc đó thì vấn đề an ninh có khe khắt. Lúc đó thì bạn bè tôi không ai dám “chứa” tôi trong nhà cả, vì tôi không có giấy tờ tùy thân, cũng chẳng có thứ gì trong người cả.

Tôi nghĩ ra được một cách..là tìm nơi nào mà có khách vãng lai rồi mình chui vào đó ngủ với họ để tránh bị kiểm tra giấy tờ…

Ban ngày thì lê la thành phố, đêm thì phải ra xa cảng thuê một chiếc chiếu, 1 chiếc chiếu lúc bấy giờ là 1 đồng…thế rồi ngủ cho tới sáng rồi xếp chiếc chiếu trả người ta..thế là mình lấy 1 đồng về….như là tiền thế chân…Một năm như vậy, tôi ngủ ở xa cảng hết 9 tháng…

Mà nói anh thương…khổ lắm….”

Người viết cũng có một thời bi thảm như thế nhưng chắc chưa tội nghiệp bằng xấp nhỏ sau này:

Một người Cộng Sản già nói vói đồng chí của mình:

“Chắc tui với ông không còn sống để thấy cái chủ nghĩa Cộng Sản. Nhưng con cháu chúng ta. Ôi! tội nghiệp cho chúng biết bao!”

"No my friend, we will not live long enough to see communism, but our children... poor children!"

đoàn xuân thu.

melbourne.

Mộ Gió!                   

Có người nói: ‘ Tất cả những người Úc đều là thuyền nhân!’, kể cả thổ dân cách đây khoảng 5, 6 chục ngàn năm từ đại lục vượt biển đến đây, sau đó, thế kỷ 19 là ‘convicts’, tội phạm, từ mẫu quốc Anh Cát Lợi, bị lưu đày, mà lúc đầu tưởng nơi đây là hoang đảo, những người đến từ Âu Châu… và làn sóng thuyền nhân Việt nam thập niên 70s, 80s…

Mới nghe, thì thấy có lý. Tới đảo, mà là cái đảo lớn nhất địa cầu thì phải đi thuyền, người đi thuyền là ‘thuyền nhân’ thì rất hợp lý, rất đúng. Nhưng nghĩ lại thì thuật ngữ thuyền nhân ‘boat people’ chỉ mới xuất hiện sau này, khi Cộng Sản chiếm Miền Nam Việt Nam, để chỉ người dân Việt từ chối cái thiên đường Cộng Sản đó, mà liều mình ra biển.

Theo các bực thức giả thì:

Boat people is a term that usually refers to refugees, illegal immigrants, or asylum seekers who emigrate in numbers in boats that are sometimes old and crudely made. The term came into common use during the late 1970s with the mass departure of Vietnamese refugees from Communist-controlled Vietnam, following the Vietnam War.

Thuyền nhân là thuật ngữ thường chỉ làn sóng người tị nạn, người nhập cư bất hợp pháp hoặc người tầm trú bằng thuyền ọp ẹp, đóng sơ sài, không an toàn để đi biển. Thuật ngữ này ra đời từ cuối thập niên 1970 khi một số rất lớn người Việt Nam đào tị khi Cộng Sản xích hóa Miền Nam Việt Nam sau cuộc chiến.

Đêm nay, quê người, Melbourne, chính đông, trời mưa bụi, lắc rắc, rất lạnh, đọc tin trên net về người tị nạn lật thuyền, chết ngoài khơi đảo Christmas, kỷ niệm đớn đau xưa lại trở về trong trí não. Người viết lên You Tube nghe “Xác em nay ở phương nào?” của Nhạc sĩ Trần Chí Phúc phổ thơ Ngọc Khôi:

Chiều ra biển đứng ê chề /Tìm trên ngọn sóng ngó về xác em /Vớt rong rêu ngọn tóc mềm /Quay về hướng gió tưởng em thơ dại /Biển lớn cuốn em đi /Biển lớn cuốn em đi /Rồi xa, rồi xa, rồi xa mãi /Biển ơi, trả cho ta ... /Biển ơi, trả cho ta ... /Xác em yêu /Xác em yêu /Chiều ra biển đứng ngậm ngùi /Nhớ em và nhớ cả trời Việt Nam.

Người viết nhớ mình cũng từng là thuyền nhân. Vậy mà khi nghe 94 người đã chết khi thuyền vượt biển của họ chìm ngoài khơi đảo Christmas, thân nhân đau xót, nước mắt chan lời cầu nguyện?! mình ở đâu trong thảm kịch này? Nhân loại sẽ về đâu nếu chúng ta không còn lòng trắc ẩn nữa?

Tin nói: cuộc tìm kiếm đã dừng lại. Tìm được 17 xác. Số còn lại dập dềnh trên biển sóng. Rồi rã tan?!

Đây không phải là lần đầu những người đào tị bỏ mình trên biển cả. Tháng 12 năm 2010 khoảng 50 người tị nạn thiệt mạng khi tàu đâm vào vách đá ngoài đảo Christmas. Trong tháng mười hai, theo báo chí, 200 người tị nạn Afghanistan và Iran được cho là đã chết sau khi chiếc thuyền quá tải của họ bị chìm ngoài khơi Indonesia trên đường đến Úc.

Nhưng bi thảm nhất là vụ đắm thuyền X SIEV trong năm 2001, 353 của hơn 400 người tị nạn đã chết.

Đảo Christmas, 135 km² . Dân số là 1.493. Đảo Christmas hay Đảo Giáng Sinh là một lãnh thổ của Úc nằm ở Ấn Độ Dương, 2600 kilômét về phía tây bắc của Perth, Tây Úc và 500 kilômét về phía nam của Jakarta, Indonesia, được thuyền trưởng William Mynors đặt tên khi ông đặt chân lên đảo vào ngày Giáng sinh 25 tháng 10 năm 1643 trên chiếc tàu Royal Mary của công ty Đông Ấn.

Về khoảng cách, đảo gần với Indonesia hơn, và vẫn luôn là thiên đường phải chạm tới của những người tuyệt vọng trên biển cả. Thuyền như chiếc lá trên biển mênh mông, đêm đen đe dọa, bão táp chực chờ! Đâu là bờ, là bến? Đâu là đảo Giáng Sinh? Giáng Sinh niềm hy vọng của những con người tuyệt vọng chạy trốn cuộc đàn áp ở quê mình.

Ngày xưa là người Việt chạy trốn Cộng Sản. Bây giờ là thuyền nhân Irak…Iran, Afghanistan, Sri Lanka chạy trốn bạo quyền…..Lịch sử là điều lập lại. Người ta vào chỗ chết để tìm ra chỗ sống, rồi bỏ mình trên biển. Con số là rất nhiều, nhiều lắm, chắc chắn chúng ta không bao giờ biết rõ được.

Ngay cả Việt Nam sau 37 năm Miền Nam thất thủ vẫn còn có người tuyệt vọng, không thấy được ngày mai, vẫn còn tìm cách bỏ nước ra đi.

Tháng 6 năm 2010, 26 người Việt đến lãnh hải Úc được đưa vào trại tị nạn ở đảo Giáng sinh. Ngày 21.2.2011, 35 người Việt khác lại liều chết ra đi, đến được đảo Giáng Sinh. Nhưng cũng có người bị bắt giử, giam cầm trước khi đến được đảo Giáng Sinh. Ngày 2.6. 2012, cảnh sát Indonesia bắt giử 50 người Việt Nam, gồm 47 nam và 3 nữ, trong tình trạng kiệt sức trên một con tàu đang hướng đến Úc.

Đó là những mảnh đời phiêu dạt, những con người đã hoàn toàn tuyệt vọng trên chính quê hương mình dù là Việt Nam, Irak, Iran, Afghanistan hay Sri Lanka.

Còn những người đã vùi thây trong chập chùng biển sóng thì sao?

Thầy người viết, một giáo sư Trung Học Nguyễn Đình Chiểu, chống lại hải tặc, bị giết, xác bị ném xuống biển. Một người bạn, giã từ buổi nhậu cuối cùng trên hè phố Cần Thơ năm nào, một người yêu không kịp trao nhau nụ hôn vĩnh biệt… chỉ ngậm tăm ra biển, rồi biệt tăm…không còn ai biết xác em nay ở phương nào… cho tới bây giờ…?!

Người dân vùng biển quê mình có một tập tục: Đó là những người chết trên biển, không tìm được thi thể thì phải làm ‘Mộ Gió’, dựng cây tre đầu làng, trên cành tre buộc mảnh vải trắng với niềm tin là gọi hồn người chết trở về nhập vào ngôi mộ.

Đã bao nhiêu người chết trên biển, không tìm được xác? Có bao nhiêu ngôi ‘Mộ Gió’ trong thảm trạng thuyền nhân?

Nguy hiểm chết người như vậy nhưng tại sao người ta vẫn tiếp tục ra đi? Vì ngay chính trên quê hương mình, họ không còn tương lai nữa. Không có ngày mai thì phải đi thôi!!

Chừng nào còn áp bức bất công, chừng nào còn nghèo đói và mất hết hy vọng về tương lai, con người vẫn buồn đau rời bỏ quê hương cố thổ, nơi chôn nhau cắt rún để ra đi, dù biết rằng thân xác mình có thể dập dềnh trên sóng dữ.

Các chính trị gia quy lỗi cho bọn buôn người, đúng nhưng chưa đủ. Thủ ác chính là bọn cầm quyền bạo ngược đã làm cho người dân tuyệt vọng, không thể thấy ngày mai tốt hơn hôm nay, đã khiến họ phải ra đi…

Chỉ có tự do, dân chủ và nhân quyền là lời đáp cuối cùng, tuyệt đối đúng, để giải quyết thảm kịch người tỵ nạn trên toàn thế giới.

Bằng không thì chúng ta vẫn còn đau xót khi nghe lời căn dặn của nhà thơ Du Tử Lê:

Khi tôi chết hãy đem tôi ra biển

Đời lưu vong không cả một ngôi mồ

Vùi đất lạ thịt xương e khó rã

Hồn không đi sao trở lại quê nhà

Khi tôi chết hãy đem tôi ra biển

Nước ngược dòng sẽ đẩy xác trôi đi

Bên kia biển là quê hương tôi đó

Rặng tre xưa muôn tuổi vẫn xanh rì

Khi tôi chết hãy đem tôi ra biển

Và nhớ đừng vội vuốt mắt cho tôi

Cho tôi hướng vọng quê tôi lần cuối

Biết đâu chừng xác tôi chẳng đến nơi

Khi tôi chết hãy đem tôi ra biển

Đừng ngập ngừng vì ái ngại cho tôi

Những năm trước bao người ngon miệng cá

Thì sá gì thêm một xác cong queo

Khi tôi chết hãy đem tôi ra biển

Cho tôi về gặp lại các con tôi

Cho tôi về nhìn thấy lệ chúng rơi

Từ những mắt đã buồn hơn bóng tối

Khi tôi chết hãy đem tôi ra biển

Và trên đường hãy nhớ hát quốc ca

Ôi lâu quá không còn ai hát nữa

(bài hát giờ cũng như một hồn ma)

Khi tôi chết nỗi buồn kia cũng hết

Đời lưu vong tận tuyệt với linh hồn.

.

Mộ Gió của hàng trăm ngàn người mất xác trên biển rồi! Những kẻ cầm quyền bạo ngược cần bao nhiêu ‘Mộ Gió’ nữa để sám hối, để biết xót thương chính dân tộc mình đang dập dềnh trên sóng dữ?

đoàn xuân thu.

melbourne.

________________________________________________

Rửng Mỡ!

 

Đây là chuyện ở Liên Xô: Người chồng về nhà thấy vợ mình trên giường với một người lạ mặt. Điên tiết, anh ta hét lên: “Thiệt là đồ vô tích sự! Giờ này mà còn nằm đây trong khi cửa hàng mậu dịch quốc doanh ở góc phố đang bán trứng gà và tụi nó chỉ còn có ba hộp nữa là sạch bách.”

A man came home and found his wife in bed with a stranger. Furious, the man shouted, "You, good-for nothing, look at what you're spending your time for, while at the corner store they're selling eggs, and they have only three boxes left!"

Không biết nghe vậy, người vợ và tình nhân còn trần truồng, có cuống cuồng chạy ra cửa hàng mậu dịch quốc doanh, trong cái lạnh mùa đông nước Nga buốt căm căm, để mua trứng gà về, để có cái gì mà bỏ vô bụng trong cái thiên đường xã hội chủ nghĩa Xô Viết hay không?!

Đây là chuyện ở Trung Quốc: Một người Tàu bị an ninh nhà nước Trung Quốc nhốt và bỏ đói một tháng để hy vọng anh ta khai ra bè đảng phản động dám chống đối đảng và nhà nước ta.

Gần một tháng, không thấy kết quả, nên nhân viên an ninh nhà nước nghĩ ra một kế: mang vào phòng giam một tô cơm và một em đẹp như  Chương Tử Di lúc ở truồng, để ‘dụ khị’.

Nhà nước cho anh hai điều chọn một: ‘Cơm hay Chương Tử Di ?”

Tên phản động thều thào: “C…ơ…m”

Do đó: Đói là ăn trước! Tình yêu, tình dục, chuyện đó tính sau!

Nhưng ở cái nước Việt Nam đang ‘đâm đầu ra biển lớn’ này, thì theo báo chí trong nước, bây giờ, có nhiều triệu phú giàu rồi không còn ‘c…ơ…m’ nữa, mà chơi cái ‘xế’ hàng triệu đô nhập xe ‘ăn cắp’ từ xứ Cờ Hoa.

Ông bà mình nói: ‘cơm no bò cưỡi’ và ‘ăn no rửng mỡ’ nên người viết kính mời quý bạn đọc thân mến theo dõi câu chuyện rửng mỡ dưới đây của lão đại gia Lê Ân.

Đại gia là nhà lớn, theo ổng khoe, là có 15 ngàn tỉ đồng khi chết, sẽ sung vào quỹ từ thiện của ông, chứ hỏng cho vợ con một cắc nào hết. Ngay cả người vợ đầu đẻ cho ông 7 đứa con, cái nhà nó lấy, ông cũng muốn ông tòa đòi lại dùm, để ông sung vào cái quỹ từ thiện của ông luôn, cho nó tiện việc sổ sách.

Còn gọi là lão nghĩa là già, nghĩa là ông không còn trẻ nữa. 74 tuổi rồi còn gì. Trời coi bộ hơi xa mà đất lại rất gần. Có lẽ biết vậy nên lão đại gia này ‘còn ít thời giờ quá’ ngu sao hỏng chơi?!

Do đó ông mới vừa ‘thôi’ con vợ thứ tư mới 25 tuổi, để cưới một em 20 tuổi, vốn cũng nghèo, sanh ra trong một gia đình rất đông con giống y chang cái hoàn cảnh của ông thuở hàn vi.

Nên lúc em ‘xinh’ mang cái ‘miếng da trâu’ (nói theo kiểu nhà văn Phùng Nhân) đi xin việc ở công ty ông, với máu ‘từ thiện’ sục sôi trong huyết quản, ông hỏi: “Em lấy tôi làm chồng không?  Em nhỏ nhẹ nói: “Ông để em suy nghĩ ít lâu...” Rồi sau đó, em: “Ừ”

Thấy cái hình lão đại gia chụp với em ‘xinh’ trong đám cưới, đầu còn đen mướt quá mà, chắc nhờ thuốc nhuộm ‘Made in China’. Hy vọng lão đại gia còn sống lâu lâu…

Một bạn văn hỏi người viết; ‘Ông có biết tại sao em mới 20 cái xuân xanh mà chịu lấy ông già khú đế như vậy không?”

Người viết trả lời: “Tiền”.

Người bạn nói: “Đúng nhưng chưa đủ; vì khi em hỏi tuổi thằng chả để đi coi bói. Chả nói: anh 94 tuổi rồi; nên em ưng cái rụp vì nghĩ 94 rồi thì còn được mấy lăm hơi!”

Người viết hy vọng rằng đây là người vợ thứ năm, cũng là người vợ cuối của lão đại gia vì mỗi lần thôi vợ, cưới con vợ mới, thì con vợ mới này lại trẻ hơn con vợ cũ 5 tuổi. Nếu lão đại gia thôi người vợ thứ 5 để cưới người vợ thứ 6 trẻ hơn em 5 tuổi, thì người vợ này theo toán học, là 15 tuổi thì người viết e rằng lão đại gia sẽ lại vô ‘hộp’ vì tội ‘ấu dâm’.

Mà vô hộp thì lão đại gia đã vô hai lần rồi: một là lúc vượt biên, toan bỏ đảng và nhà nước để ‘chuồn’. Hai là với tội danh lừa đảo, lạm dụng chức vụ, chiếm đoạt tài sản, cố ý làm trái, gây hậu quả nghiêm trọng, cái án hơn 5 năm tù.

Sách dạy Văn Phạm tiếng Anh viết: một là số ít, hai trở lên là số nhiều.

Lão đại gia Lê Ân nhiều tiền, người viết nghèo trớt mùng tơi, chỉ ao ước cái số lẻ của ông. Còn nhiều vợ như lão đại gia người viết xin ‘hổng dám đâu’! Vợ giàu thì ham, còn ‘giàu’ vợ, nghĩa là có nhiều vợ như lão đại gia và ca sĩ Chế Linh, lên báo khoe rùm beng, thì người viết ‘lạy cả nón’!

Vì theo tiểu sử của lão đại gia mỗi lần lão đại gia vô hộp là em lại rinh hột xoàn, vàng vòng dông theo thằng khác!

Mong rằng đây là tình cuối của lão đại gia để không có hôm nào đó người viết xem Paris by night không phải thấy MC Nguyễn Ngọc Ngạn trân trọng:  “Xin khán giả cho một tràng pháo tay để chào đón Ca Sĩ Lê Ân vói nhạc phẩm Tình Bơ Vơ của nhạc sĩ Lam Phương”

…Anh đâu ngờ
có ngày đàn đứt dây tơ
một phút tim em ơ hờ
trọn kiếp anh vương sầu nhớ
cho ngày mộng được nên thơ
Cuối cùng là tình bơ vơ!”

…“Ngày mình yêu
anh đâu hay tình ta gian dối…?!

 ‘Good Luck’ nghe chú 5 Ân!

đoàn xuân thu

melbourne

 

Đan Mạch nó à nha!

.

Người viết chưa hề hân hạnh được biết hết tất cả các dân tộc trên thế giới; nhưng ở nước Úc này hơn 130 dân tộc khác nhau và hầu như dân tộc nào cũng có tiếng chửi thề.

Tiếng Việt mình cũng vậy. Hồi mới qua, ra đường còn ít đồng hương, tối ngày chỉ nghe quanh mình tiếng Úc “sì sì” nghe nhột thấy bà. Thảng hoặc nghe sau lưng có ai đó xài tiếng ‘Đức’ hay tiếng ‘Đan Mạch’ của mình, thiệt là mừng như trúng số. Đảo mắt qua lại tìm, nhìn đồng hương rồi dắt nhau vô ‘Pub’ làm vài vại beer cho quên sầu cố xứ!

Còn bây giờ đông rồi. Xuống Footscray, chiều cuối tuần, nghe bà con xài tiếng ‘Đan Mạch’ thấy thương luôn?!

Tiếng Việt mình ngồ ngộ và hay lắm như “Muôi” thêm dấu sắc thành muối, dấu huyền thành muồi, dấu ngã thành muỗi dấu nặng thành muội thì nghĩa hoàn toàn khác hẳn nhau.

Nhưng chữ “đu” không dấu, bỏ dấu huyền hoặc bỏ dấu nặng thì nghĩa lại the ‘same’.

Viết tới đây khoái quá! Hình như người viết là người đầu tiên phát hiện ra chuyện này. Giống như Newton bị trái táo rớt lên lỗ mủi mà Định Luật Vạn Vật Hấp Dẩn ra đời vậy.

Phải hỏi luật sư để chỉ cách đăng ký bản quyền hay là chọn nó làm đề tài làm luận án tiến sĩ mới được. Vì thú thật với bạn đọc kính mến rằng: Ước mơ được thiên hạ gọi mình là tiến sĩ; đã và đang cháy bỏng trong lòng, từ khi người viết mới biết khóc oe oe.

Cứ tưởng phải là dân ngu khu đen, chữ nghĩa không đầy cái lá mít như người viết mới khoái chửi thề chớ?! Nào ngờ đâu cũng có một bậc tiền bối xài tiếng “Đan Mạch’ bằng thơ. Mà thơ ‘Đan Mạch’ này lại nổi tiếng nhứt, mới đã làm sao?

Đó là ông Cao Bá Quát (1809-1855) tự là Chu Thần, hiệu là Cúc Đường, biệt hiệu là Mẫn Hiên. Văn như Siêu, Quát vô tiền Hán (Văn như Nguyễn Văn Siêu và Cao Bá Quát, đời Tiền Hán không có ai bằng).

Ông thường tự hào : “Thiên hạ có 4 bồ chữ, mình tôi chiếm 2 bồ, anh tôi là Bá Đạt và bạn tôi là Nguyễn Văn Siêu giữ 1 bồ, còn lại 1 bồ phân phát cho mọi người trong thiên hạ”.

Chữ hai bồ như Cao Bá Quát là quá xá dư xài nhưng đôi khi ông cũng cần xài tiếng ‘Đan Mạch’ như ai. Bằng chứng là: Sau khi khởi nghĩa chống triều đình thất bại, Cao Bá Quát bị đem ra pháp trường xử trảm. Ông vẫn thản nhiên như không và làm bài thơ sau đây:

“Ba hồi trống giục đ. cha kiếp
Một nhát gươm đưa đ.. mẹ đời!”

Đó là hơi ‘xưa xưa’, còn nhà thơ hiện đại bây giờ như Ông Nguyễn Bắc Sơn chẳng hạn:

 “Khi thấm mệt tôi đi luồn ra núi

Cuối chiều tà chỉ gặp bãi hoang sơ

Bước lủi thủi tôi đi luồn vô núi

Nghe nắng tàn run rẩy bóng cây khô

Chân rục rã tôi đi luồn ra núi

Hồn rụng rời trước mặt bãi hư vô!”

Ông này rảnh ghê! Đi luồn ra núi rồi lại luồn vô núi. Vậy mà ‘chú’ nào dám phê ông lười ‘lao động xã hội chủ nghĩa’ thì ông xài tiếng ‘Đan Mạch’ ngay.

Bằng chứng là: “Đ. mẹ/Cây bông/Hắn không/Lao động/Ai trồng/Chật chỗ/Mày nhổ/Xem sao/Máu trào/Thiên cỗ!”

Không những xài tiếng ‘Đan Mạch’ mà ông còn đòi ‘dộng’ hộc máu ‘cha nội’ nào uống mật gấu dám nhổ cây bông của ổng?!

Cao Bá Quát hay Nguyễn Bắc Sơn vốn là thi sĩ, làm thơ, thì chắc tính cũng hơi ‘ngông’ nên chửi thề bằng thơ. Thôi cũng đặng?!

Còn ở nước Úc Kangaroo này, tinh hoa dân tộc như Thủ Tướng hay lãnh tụ đối lập đều chửi thề tuốt luốt.
Kevin Rudd, cựu thủ tướng Úc, con người đầy xúc cãm, có giọng nói ‘ỏn ẻn’ như Nguyễn Cao Kỳ Duyên, tay chân thì dịu nhiễu như diễn viên múa “ba lê”. Tưởng con người đầy nữ tính như vậy sẽ ăn nói dịu dàng như con gái, nào ngờ ông là một người hay xài giấy năm trăm, xổ nho chùm, nói tiếng ‘Đan Mạch’ khét tiếng, lừng danh. Mà nói theo kiểu Úc là ông sính xài chữ “F”

“Mr Rudd said it was no secret that he did often swear.”

Ông Rudd nói rằng cái việc ông hay chửi thề đâu có gì đâu là bí mật, nghĩa là ai cũng biết.

Cái gì không vừa ý ông: từ bữa ăn tối trên chuyến bay lúc công du ngoại quốc; ông văng tục. Đến người phiên dịch tiếng Hoa làm ông nỗi quạu, ông văng tục luôn. Làm cô chiêu đãi viên hàng không phải thút thít khóc, nước mắt, nước mũi chàm ngoàm.

Vậy mà người Úc binh ông, nói: “Kevin là người chớ đâu phải robot, người máy đâu?!”. Mà là người thì ai không ‘hỉ nộ ái ố ai lạc dục’. Nên chửi thề khi nỗi nóng là điều có thể thông cảm được.

Thấy vậy, lãnh tụ đối lập Tony Abbott, vốn tu xuất, nên ăn nói chắc cũng đàng hoàng, bèn bắt chước theo?!

Trong chuyến đi thăm lính Úc ở A Phú Hãn để cố gắng chứng minh rằng chính phủ Lao Động, đối thủ của ông, không cung cấp yểm trợ đầy đủ cho chiến sĩ ngoài tiền tuyến và khi được các binh sĩ trả lời là họ được chăm sóc khá đầy đủ. Đó là câu trả lời ông không muốn nghe; nên ông bèn văng tục “S..t”

Đài truyền hình số 7 ‘chơi’ ông, vặn lên, vẹo xuống, vặn qua, vặn lại làm ông “ngọng”!

Dù ông Kevin Rudd khoái xài tiếng ‘Đan Mạch’ và ông Tony Abbott rán học mà trật vuột lên xuống vì chửi không đúng lúc, đúng chổ, đúng người …Bà Tiến Sĩ Kate không ‘đề nghị hoan nghinh’. Bà dạy rằng: người ta chửi thề khi nóng giận, khi bực bội, hay khi thất vọng. Người ta cũng chửi thề để sỉ nhục người khác. Đôi khi người ta chửi thề để chứng tỏ mình là người thông minh và vui tính.

Dù để làm gì đi nữa thì chửi thề nơi công cộng làm người xung quanh bực bội, thực sự làm phiền nhiễu người khác bằng lời thô tục.

Nên nhớ rằng nhớ mình đang ở đâu, đâu phải một mình một chợ đâu mà hở một cái là xài tiếng ‘Đan Mạch’. Phải nghĩ về quyền lợi của người khác, nghĩ về cảm xúc của họ nữa chớ.

Ai cũng có quyền được cảm thấy an toàn mà bị bắt nghe những lời nói thô tục sẽ làm họ cảm thấy bất an.

Mình có quyền nói ra điều mình nghĩ nhưng nhớ nên dùng từ ngữ thanh tao. Chửi thề không chấp nhận được! Nên ta quyết không chửi thề nơi công cộng, nơi có con nít, có bậc cao niên, trường học, rạp hát,  shopping, sân chơi thể thao, thánh đường, trên truyền hình, đài phát thanh hay bất cứ nơi nào để khỏi làm người nghe bực bội vì cảm thấy bị xúc phạm. Nếu người ta làm phiền bạn bởi ngôn ngữ thô bỉ đó hãy bỏ đi và không sử dụng ngôn ngữ đó để chửi lại.

Chửi thề là một thói xấu nhưng thật ngạc nhiên là thói xấu đó rất khó từ bỏ.

Theo cuộc khảo sát gần đây của báo The Irish Daily Mail, chửi thề là thói xấu khó bỏ nhứt, còn khó bỏ hơn là bỏ uống cà phê hay thôi hút thuốc.

Má thằng ‘cu’ đọc được tin này bèn ra ‘lịnh’ cho người viết ngưng ngay cái việc chửi thề à nha! Người viết cũng như các bạn đọc thân mến: Nhỏ sợ ba, lớn sợ vợ, già sợ con; cho nên dù bỏ khó ‘giàn trời mây’ cũng rán bỏ và bỏ được khá lâu. Đôi khi cảm xúc buồn vui lẫn lộn chỗ làm việc, bực bội tiền nong ‘hẻo’ quá, tình đời thế thái, lại muốn chửi thề một tiếng cho xả ‘stress’ nhưng sợ má thằng ‘cu’ buồn lại thôi!!!

Em nói từ ngày thôi chửi thề, mặt anh đẹp trai hơn, lời nói thơm tho như hoa hồng, hoa cẩm chướng buổi bình minh, đêm thì như dạ lý hương tỏa hương thơm ngát.

Mè ơi! Mật ngọt chết ruồi. Nghe khen ai không khoái nhất là má thằng ‘cu’ ở nhà ít khen ai lắm. Ít thì quý. Nên người viết khoái tỉ, khoái tê… tê.

Vậy mà hôm qua đọc cái bản tin về vụ bà Phạm Thị Lài, 52 tuổi, và con gái Hồ Nguyên Thủy, 33 tuổi, khỏa thân để chống lại bọn công ty CP Đầu tư Xây dựng 8 cướp đất của mình. Và sáng ngày 6-6, Ông Lê Thanh Tâm, Phó Chủ tịch UBND quận Cái Răng, nói: “Ngoài phương án bồi thường đã được phê duyệt, còn nâng giá đất lên 400.000 đồng/m2 cho hộ ông Tư, bà Lài tổng cộng thành tiền là hơn 1,25 tỉ đồng.  So sánh giá đất do nhà nước quy định tại thời điểm này thì giá đất mà công ty bồi thường cao gấp 3,3 lần”

Người viết nhớ lời vợ dạy không dám xài tiếng ‘Đan Mạch’  mà chỉ hỏi ông ‘quan’ tên Tâm mà ổng có trái tim không vậy cà?

Rồi bà Võ Kim Phượng, Chủ tịch Hội LHPN quận Cái Răng cũng hùa theo: “Hình ảnh khỏa thân của mẹ con bà Lài được đăng tải trên mạng tạo phản cảm, gây dư luận không tốt cho xã hội và trái với thuần phong mỹ tục, bất chấp pháp luật. Chúng tôi có vận động và bà Lài cùng con gái cam kết không làm như vậy nữa?!!”.

Quan ông, quan bà nói rồi tới dân nói chớ…cho nó công bằng! Nhưng dân giận quá không thèm nói mà dân chửi: “Đất đai của dân, mang danh nhà nước vào cướp trắng trợn của người ta với giá rẻ mạt ... Quyền ở trong tay các ông, các bà… không ai làm gì được nhưng Trời Phật sẽ không dung tha những hạng người như vậy đâu”.

Ông phó quận Tâm, ông ‘đại điểm quần thần’ Chấm To * này à: Xin đừng giả mù sa mưa nữa! Mức giá bán hiện nay của công ty tại miếng đất này khoảng 7 triệu đồng/m2 thì 3.000m2 của người dân có phải là 21 tỷ không?. 21 tỷ bắt người ta bán 1 tỷ. Vậy mà nói bồi thường thỏa đáng thì làm sao nghe cho đặng!

Còn Bà Võ Kim Phượng, Chủ tịch Hội LHPN quận Cái Răng, phụ nữ mà không ‘binh’ phụ nữ, lại ‘binh’ tiền: Nếu gia đình bà bị thu đất như vậy thì bà làm gì?

Nghe ông bà trời ơi đất hỡi, chức sắc quan quyền Tây Đô này, “thỏa đáng…thỏa đáng”; nghe cả tiếng kêu bi thương, thống thiết của người dân bị áp bức, lâm vào cảnh khốn cùng, người viết chưa kịp mở miệng ra xài tiếng ‘Đan Mạch’; thì nghe tiếng gầm như ‘sư tử hống’ phía sau lưng, từ cái miệng xinh đẹp có hai đồng tiền duyên của má thằng ‘cu’, vốn hồi xưa là con gái đất Cần Thơ: 

“Đất đai của người ta đổ mồ hôi, sôi nước mắt mà mua như ăn cướp vậy. Giá 21 tỉ, trả 1 tỉ. Bắt phải bán vậy mà mở miệng ra là đền bù thỏa đáng!” 

Đan Mạch nó à nha!”

Người viết nhìn má thằng ‘cu’trân trân… thiếu điều té ghế!

Em nói: “Xin lỗi anh yêu! Chứ cái này không chửi không được!”

đoàn xuân thu.

melbourne

*Chuyện “Đại điểm quần thần”. Năm 1934, quận Tâm (Nguyễn Văn Tâm) được thăng ngạch Đốc phủ sứ. Ngày khai bằng khánh hạ, mấy trăm người đến dự và tặng rất nhiều quà cáp.

Bấy giờ ở Long Tiên có ông Nguyễn Thiện Tiên, tục gọi là Hương Nghị Sảnh, nguyên là con trai cụ Nguyễn Minh Triết, người của phong trào Minh Tân. Ông Nghị vốn là người học giỏi và cương nghị, tuy chỉ làm chức vụ nhỏ trong Ban hội hương nhưng cũng bị buộc phải đi dự lễ khai bằng. Ông bèn thuê thợ làm một tấm hoành phi sơn son thếp vàng, chạm khắc bốn chữ “Đại điểm quần thần”, hàm ý khen tặng, trong số bầy tôi của mẫu quốc, quan Đốc phủ làm điểm nổi bật nhất, to nhất.

Ít lâu sau mới có người phát hiện đây chỉ là câu chơi chữ, nói lái:

- Đại điểm là chấm to, lái lại là chó Tâm.

- Quần thần là bầy tôi, nói lái là bồi Tây.

Quận Tâm tức cành hông, nhưng tác giả thì đã cao chạy xa bay.

_____________________________________________

Cõng !

Hồi nhỏ, khoảng mười tuổi, nhà người viết ở lầu 2, cư xá Bưu Điện Tân Định, đường Hai Bà Trưng, Sài Gòn. Dưới lầu có khoảng sân chơi nho nhỏ, có đám con nít trong xóm tùng tam tụ ngũ bắn bi, chọi đáo. Trên lưng người viết là nhỏ em chừng ba tuổi ngủ gà, ngủ gật. Chiều đi học về, cõng em đi chơi, tối, cõng em ra trước nhà thờ Tân Định đợi ba về. Ba thường về muộn vì phải làm hai ‘jobs’. Và ba hay mua bánh mì Tám Cẩu ở ngả tư Cao Thắng, Phan Thanh Giản cho con mình. Đón, mừng ba và mừng bánh mì luôn thể…

Người viết cõng ‘dài dài’, hết đứa này tới đứa khác vì nhà đông em. Làm anh khó lắm phải đâu chuyện đùa. Cõng mà vui, được đi ra ngoài chơi, được ăn bánh mì Tám Cẩu… mà không bị tù túng trong nhà.

Sau này, quê người, vì chỉ lo viết văn, nên ‘mậu lúi’, người viết thường ghé mấy đứa, kiếm chút tiền mua beer uống chơi, lại nhắc kỷ niệm xưa: “Tụi bây có nhớ hồi nhỏ anh cõng mấy đứa hông?” Tụi nó cười nắc nẻ…

Anh cõng em mình là chuyện nhỏ, chuyện thường ngày ở huyện. Còn ông Ding Zhu Ji (62 tuổi) bồng bế, cõng mẹ đi chửa bịnh mới là “Thập Nhị Tứ Hiếu”. Chuyện rằng: Một người đàn ông bế mẹ đi khám bệnh tại bệnh viện Chi Mei, Đài Loan đã làm lay động hàng triệu trái tim người Đài Loan…

Ding Zhu Ji (62 tuổi), một cựu nhân viên của cơ quan tư pháp ở Tainan, mẹ ông 85 tuổi, tháng trước bị gãy chân, và ông Ding cõng mẹ đi chữa bệnh.

“Năm 2007, mẹ muốn đi thăm người thân ở Trung Quốc, nhưng ông Ding không thể đưa bà đi do công việc không cho phép. Ông ấy phụ trách công việc an ninh nội địa ở Đài Loan. Vì tính chất nhạy cảm của công việc, ông ấy không thể đến Trung Quốc khoảng 3 năm sau khi nghỉ việc. Vì vậy, ông ấy quyết định nộp đơn xin nghỉ hưu sớm so với tuổi nghỉ hưu bắt buộc là 65 tuổi. Ngay sau khi hết hạn 3 năm, ông Ding lập tức thực hiện mong muốn của mẹ”.
Ông Ding đã từng từ chối được thăng chức, vì điều đó sẽ khiến ông phải chuyển sang sống ở một khu vực khác và không thể trông nom mẹ mình.

Người ta hay nói: “Mẹ thương con như Biển Hồ lai láng. Con thương mẹ tính tháng tính ngày” Trong chuyện này thì câu ca dao đó trật lất, trật tuốt luốt, trật quá xa.

Và cũng cõng mẹ là Hùng Quý Tài, người Quý Châu - Trung Quốc, đã cõng mẹ già 81 tuổi, sức khỏe rất yếu, mắt kém, đi lại khó khăn vượt hơn 700 km từ thành phố An Huy đến nhà em gái ở tận thành phố Liêu Thành - tỉnh Sơn Đông để cho mẹ thăm em.

Cõng mẹ đi chửa bệnh, cõng mẹ hàng 7 trăm cây số thăm em thiệt là cãm động. Còn cãm động hơn nữa là cõng mẹ chồng. Chuyện xưa rằng :

Châu Tuấn bị lưu đày, vợ là Thoại Khanh suốt 17 năm sống truân chuyên để giữ tiết và lao khổ để nuôi mẹ chồng.

Sau đó, Thoại Khanh cõng mẹ đi tìm chồng : Ông Viễn Châu ‘tao đàn’ rằng :

“Ai nức nở với giọng đàn Tư Mã nhạc sầu vương theo xác lá lạnh lùng rơi. Đàn làm chi buồn lắm Thoại Khanh ơi! ta ray rứt bồi hồi sa ngấn lệ cầm chiếc đàn lên, nghiêng vai cõng mẹ, tìm người thương khắp cả bốn phương trời.”

 

Mẹ chồng dẩu sao cũng là má của anh ấy. Còn cô bé Việt Nam đáng yêu này lại cõng người dưng.

Nguyễn Thị Lân, học sinh lớp 11B8, trường THPT Lê Văn Hưu, huyện Thiệu Hóa, Thanh Hóa, là con cả trong gia đình có ba chị em. Hoàn cảnh gia đình khó khăn nên bố mẹ Lân phải tha hương vào Nam cầu thực. Và Lân sớm trở thành trụ cột chính của gia đình với ông bà nội bị mù lòa, năm nay đã hơn 80 tuổi và hai đứa em thơ.

Gánh gia đình sớm đè nặng lên đôi vai cô học trò nghèo. Nhưng vượt lên những khó khăn trong cuộc sống,  hàng ngày cô học trò nghèo Nguyễn Thị Lân vẫn liên tục cõng em Nguyễn Thị Liên, bạn học, tật nguyền vì sốt bại liệt hồi nhỏ, đến trường. Và ròng rã cõng suốt 9 năm. Bao nhiêu cây số? Làm sao mà đo, đếm được lòng em hả?!.

Cõng người dưng, giúp người dưng làm ai cũng cãm động nhưng trường hợp này thì lại bị chửi.

Wu Xiuying, 50 tuổi,  lao công trường Cao đẳng Truyền thông Vũ Hán, tỉnh Hồ Bắc, cõng trên lưng một thiếu nữ tay cầm ô và sách, lội qua sân trường lấp xấp nước mưa đến 10 cm hôm 29/5 vừa qua.

Trong khi thầy cô ca ngợi trái tim nhân hậu của bà Wu thì hầu hết những người xem ảnh lại phản đối gay gắt và bày tỏ lo ngại về tương lai khi các nữ sinh này tỏ ra quá yếu ớt, đến mức một đoạn nước ngập cũng không thể tự mình vượt qua.  

Có lẽ vì tiểu thư mặc quần jean, giày hiệu nên sợ bị ướt chăng?

Vậy mà có cha quỷ ‘đêm lạnh chùa hoang’ nào ở Việt Nam, hồi xưa, thấy em: ‘Xắn quần em lội qua lung. Quần em tụt xuống anh hun chổ nào’. Hỏng cõng em qua lung, qua bàu thì thôi mà còn ở đó dòm cho đã đời rồi chơi một câu lục bát nữa. Mà trời đất ơi! câu này lại ‘đi cẳng không’ vô ca dao mới đã chớ!

Con nhà nghèo thì phải chịu thôi. Dân nghèo lội qua lung, qua bàu mà lỡ…thì cũng rán chịu cho nó dòm, chớ ai cõng mình bây giờ. Nhưng nếu là con Ủy viên bộ chính trị, Trưởng ban Tổ chức Trung ương Đảng CSVN, Tô Huy Rứa thì khác. Ba em cõng em đã rồi đặt em xuống, bắt 2000 nhân viên Công ty Cổ phần Đầu tư Xây dựng Vinaconex - PVC (PVV) bắt đầu cõng em Hương. từ sáng 14/4/2012, em sẽ ‘chỉ đại’ công ty này trong nhiệm kỳ bốn năm 2012-2016.

Sỡ dĩ gọi là ‘chỉ đại’ vì em học báo chí thì biết cái ‘khỉ mốc’ gì về xây dựng mà ‘chỉ đạo’.

Tô Linh Hương sinh năm 1988, là Cử nhân ngành Quan hệ Quốc tế tại Học viện Báo Chí và Tuyên Truyền. Sau khi được (có) bầu, ngày 19/4 Tô Linh Hương đã "đến thăm, động viên đội ngũ cán bộ, công nhân đang thi công" tại một công trình xây chung cư cao cấp ở Cổ Nhuế.

Trong ảnh, tân chủ tịch HĐQT mặc bộ váy màu hồng và tuy đội mũ bảo hộ nhưng đi giày cao gót cũng màu hồng. Chỉ thiếu tấm thảm màu hồng là tưởng em đi thi hoa hậu chân dài… đầu ngắn chớ!

Đó là chuyện hai ngàn người cõng một người ở Việt Nam. Còn ở Bắc Triều Tiên hơn 25 triệu người oằn lưng cõng ba đời chú Kim Ủn-Ỉn. Cõng ông nội, cõng tía, rồi cõng con luôn… muốn ná thở!!!.

Là cháu nội của Kim Nhật Thành, là con thứ ba, cũng là con út của người lãnh đạo tối cao thứ hai của Cộng hòa Dân chủ Nhân dân Triều Tiên Kim Chính Nhật, Kim Jong-un, phiên âm Hán Việt: Kim Chính Ân sinh ngày 8 tháng 1 năm 1984, là lãnh đạo tối cao của Cộng hoà Dân chủ Nhân dân Triều Tiên, đương kim Bí thư thứ nhất Đảng Lao động Triều Tiên, Chủ tịch thứ nhất Hội đồng Quốc phòng Triều Tiên, Chủ tịch Quân ủy Trung ương Đảng Lao động Triều Tiên. Đại tướng Quân đội Nhân dân Triều Tiên.

Kim Chính Ân, khi còn du học Thụy Sĩ, làm biếng nhớt thây và học như hạch…Năm đầu  Kim trốn học 75 ngày. Năm thứ hai, tới 105 ngày. Rớt  môn khoa học, tiếng Anh và tiếng Đức thì đậu vớt. Môn toán, khá nhất, là điểm trung bình.Vậy mà giống như cha và ông nội, được mấy thằng nịnh không hay hỏng ăn tiền, ‘hót’ là:

 'Đại tướng Kim Chính Ân: ba tuổi bắn súng, tám tuổi lái xe'. Đại tướng Kim lái chiếc xe chở hàng cỡ lớn vượt qua đoạn đường khúc khuỷu với vận tốc bình quân 120 km/h và tới đích an toàn (!)".

"Không có môn nào Kim Chính Ân không giỏi", nhất là môn bóng rổ thì ngay từ 10 tuổi Kim đã "khiến nhiều vận động viên chuyên nghiệp ngả mũ kính phục".

Chính Kim Chính Ân đã ra lệnh phóng "hỏa tiễn vệ tinh" trong tháng Tư này, gây phản ứng lo lắng và tức giận từ nhiều quốc gia trong khi nhân dân Bắc Triều Tiên nhơi cỏ như trâu.

Nhưng đời không phải người nào cũng tệ như “vợ thằng đậu đâu.” Cũng có người em tự cõng đời em vậy.

Diane Tran, học sinh lớp 11 trường Willis High School, Willis là một thành phố nhỏ 6100 dân, ở cách Houston 50 miles về hướng bắc, từng bị ra tòa một lần vì tội vắng mặt quá nhiều. Thẩm phán Lanny Moriarty ra lệnh cấm em vắng mặt lần nữa, nhưng tới khi em lại không tới lớp, tòa gọi lên và bắt bỏ tù  ngay tại chỗ 24 tiếng đồng hồ và phạt $100.

Diane học điểm cao, xuất sắc nhưng Diane phải làm toàn thời gian ở một tiệm giặt ủi, và làm thêm ở Vineyard of Waverly Manor, một ngôi nhà cho thuê làm đám cưới, vào cuối tuần. để nuôi anh và em cũng còn đi học. Diane nói lý do vắng mặt là buổi sáng mệt quá không dậy nỗi.

Thẩm Phán Lanny Moriarty nói vụ án này không phải chỉ cho riêng Diane Tran mà để làm gương cho tất cả. “Tha một học sinh trốn học, rồi những học sinh trốn học khác thì sao? Tha hết à?”

'If you let one (truant student) run loose, what are you gonna' do with the rest of 'em? Let them go too?' he said.

Luật sư Brian Wice nói: “Em ấy không phải kiểu người trốn học để đi xem nhạc Rock - Em vừa làm vừa học suốt ngày đêm để giúp anh, em.

Người Mỹ thấy ông Tòa xử vậy kỳ quá?!. Có người còn mỉa mai bản án của ông Tòa bằng cách chơi chữ: “Your Honor isn’t honor!” tạm dịch là: “Ông Tòa xử vậy không danh dự gì đâu!”

Chủ của Diane nơi em làm việc bán thời nói: “Mấy ông có quyền uy nên giúp em hơn là làm tổn thương em ấy”

Ms Tran's employer at the Waverly Manor wedding venue, where she works over the weekends, suggested that the authorities should 'help (the family), don't harm them'.

Sau khi thông tin này được đưa ra, hàng nghìn người trên toàn thế giới đã quyên góp được tổng số tiền hơn 100.000 USD thông qua trang HelpDianeTran.com chỉ trong vài ngày ngắn ngủi để ủng hộ; bởi họ biết em phải vất vả làm thêm để hỗ trợ gia đình.

Cuối cùng ông Tòa cũng chịu không nỗi búa rìu dư luận bèn hủy bản án ‘dư’ luật mà thiếu tình người này.

100,000 đô là một số tiền rất lớn với Diane Tran, tuy nhiên em nói “không” vì: “Còn có nhiều trẻ em khác ngoài kia đang phải vật lộn với đời vất vả hơn em”, 'There's some other kid out there struggling more than me.'

Diane Tran muốn đứng trên chính đôi chân của mình vừa làm vừa học, em cõng chính đời em, để ngày nào đó em trở thành bác sĩ giúp đời chứ không phải để kéo “Medicare”.“She one day hopes to become a doctor!”.

Từ đó người viết mong rằng một người cũng trẻ tuổi đẹp như tiên: Tô Linh Hương, một ngày nào đó, ăn trúng phải thứ gì đó, nói với ông Tô Huy Rứa rằng: “Bố ơi! Đừng bắt người ta cõng con nữa! Hãy để cho con đứng lên bằng đôi chân của con” thì phước đức ba đời cho dân tộc Việt Nam.

Và ông Kim Ủn-Ỉn ngày nào đó, cũng ăn trúng phải thứ gì đó, rồi tuyên bố với nhân dân dân Bắc Triều Tiên đang nhơi cỏ thay cơm rằng: “Cám ơn nhân dân Bắc Triều Tiên đã nhăn răng cõng ông nội,cõng tía tôi, rồi cõng tới tôi… Sợ cõng thêm nữa sẽ làm gãy xương sống của đồng bào. Để tôi xuống. Tôi sẽ lật, sẽ bò, sẽ đứng chựng… rồi đi trên chính đôi chân của mình”.

Ngày đó chắc toàn thể nhân dân Việt Nam và nhân dân Bắc và Nam Triều Tiên sẽ bắn pháo hoa. Và thế giới sẽ vổ tay!

đoàn xuân thu.

melbourne.

_____________________________________

Có gì đâu mà nhục!

.

1. Quê người.

Hôm rồi, buổi tối nhóm họ, tại nhà ông bạn già làm sui so. Người viết may mắn được ngồi gần một anh bạn trẻ chừng 5 bó, bay qua Melbourne từ Perth, Tây Úc. Rượu vô lời ra. Anh bạn trẻ biểu tui.

“Anh rờ tay em đi!”

Cha cái này ngặt dữ à nhen! Tui đâu có hai hệ đâu.

Anh hỏi: “cứng hay mềm?

 “Cứng!”

“Làm gì biết không?

‘Làm rẫy !”

“Đúng! bên nây gọi là làm farm.”

Chờ một chút, anh bạn vô phòng, lôi ra chai ông già đi bộ: Johnny Walker, nhản xanh, blue label.

 “Uống cái này mới đã, chứ uống cái Jack Daniel’s này bịnh chết?!”.

Tôi tự hỏi: chú em này chắc đẻ gần kho đạn Long Bình nên nổ dữ!

Đoán được ý tôi, anh bạn phân trần :

“Em trúng số!”

“Bao nhiêu?”

“Triệu rưởi” .
“Đã quá!”

“Nhưng không phải trúng vé số tattslotto. Mà vầy. Em người Cần Thơ. Cần Thơ gạo trắng nước trong. Ai đi đến đó lòng không muốn về. Cái đó là cho mấy thằng VC kìa. Còn em dân chánh gốc Cần Thơ à nhen. Nó vô thì em đi. Đi luôn ra biển.”

“Qua Perth làm gì?”

“Ba má em làm ruộng. Em qua đây làm rẫy. Tiếng Anh tiếng U một chữ hỏng biết thì làm sao?

Cực trần thân chớ! Mùa hè, em chui vô nhà kiếng, nửa tiếng chui ra. Lâu hơn là chết. Mà có người chết rồi. Cực, nhưng có tiền kha khá, mua lại cái farm của thằng Ý, chừng trăm ngàn.

Tàu, thôi cách mạng văn hóa, đánh đấm nhau. Mèo trắng, mèo đen, mèo gì cũng được; biết bắt chuột thì OK. Tàu mở cửa, sản xuất dỏm, thiệt đủ thứ. Anh hỏng nghe trời đất tạo ra mình, còn phần còn lại là ‘Made in China’ sao?”

Vậy là kỹ nghệ khoáng sản Úc bùng nổ. Công nhân khắp nơi tụ về, cần nơi ở. Giá nhà , giá đất ở Perth lên vùn vụt như tàu vũ trụ Discovery. Mấy thằng công ty xây dựng Úc mua đất, cất nhà bán, kiếm lời. Nó trả farm em 1 triệu. Em đòi triệu rưởi. Nó Ok. Em khỏe re như con bò hết kéo xe.” Hay hỏng bằng Hên!

“Giờ làm gì?”

“Ở không đi nhậu và nói dóc.

Anh qua Perth. Xuống phi trường, hú em một tiếng. Mercedes rước anh. Cơm nước, nhậu nhẹt là chuyện nhỏ. Dân Cần Thơ, em nói thiệt, chứ hỏng nói dóc như tụi nó trong nước bây giờ.”

2. Quê nhà.

Cũng là mua đất cất nhà, bán, lấy lời như bên Úc, chủ đất thì trúng số, còn ở Phường Hưng Phú, Quận Cái Răng, Thành Phố Cần Thơ của chú em nói trên thì lại khác. Chủ đất không trúng số mà trúng gió. Vì phải trần truồng chống lại bọn đi cưỡng chế. Cưỡng chế là nói văn hoa còn huỵch tẹt ra là đi ăn cướp.

Nhớ Tắt Đèn của Ngô Tất Tố.
"Chị Dậu, như người ta vẫn nói 'con giun xéo lắm cũng quằn', đã nói với bọn lính lệ như thế này: “Mày động vào chồng bà đi, rồi bà sẽ cho mày xem”.

Ở đây không phải là: “Mày động vào chồng bà mà là động vào đất của bà” và bà cho chúng nó xem thật!

Trưa 22/5, tại lô 49, dự án Khu dân cư Hưng Phú (Q. Cái Răng, Cần Thơ) do Cty CP Xây dựng số 8 - CIC 8 (Bộ Xây dựng) làm chủ đầu tư, gia đình ông Hồ Văn Tư, 58 tuổi, ngụ khu vực 1, phường Hưng Thạnh, quận Cái Răng,

bà Phạm Thị Lài, 52 tuổi, với con gái Hồ Nguyên Thủy, 33 tuổi, đã lột hết quần áo để “nghênh chiến” với những người đàn ông đang có mặt trên công trường.

Hai người này đã bị đám vệ sĩ lôi trên cát, bãi cỏ và các đống vật liệu trong tình trạng khỏa thân dưới cái nắng gay gắt.

Một người dân chứng kiến nói rằng nhiều thanh niên “trấn áp” hai phụ nữ không mảnh vải che thân là “chướng mắt”.

Bà Lài nghẹn lời: “Đất này gia đình tôi bỏ tiền mua để cất nhà sinh sống mấy chục năm. Tụi nó tự đưa giá rồi ép chúng tôi nhận tiền mà không cho chúng tôi quyền được thỏa thuận mua bán. UBND Q. Cái Răng dùng lực lượng CA cưỡng chế giao đất.

Hiện giá đất mà đang chào bán ngay tại vị trí đất của hộ bà Lài là hơn 5 triệu đồng/m2. Trong khi theo bà Lài, Cty này chỉ bồi thường cho gia đình bà chỉ 500.000 đồng/m2 và cũng không được bố trí tái định cư.

Được biết, giá bồi hoàn đưa ra bị nhiều người dân trong khu vực nầy phản đối.

Tuy cách xa về địa lý, tuy khác xa về quy mô, xong Cái Răng và Văn Giang đều có những người dân bị hất văng khỏi đất đai, điền sản của mình với số tiền đền bù quá nhỏ mà nỗi uất ức lại quá lớn.   

Khi không thể bấu víu vào đâu để giữ đất, khi không còn biết “kêu” ai về quyết định một chiều từ chính quyền, khi mà trụ cột trong gia đình, ông Hồ Văn Tư, đã tìm đến cái chết bằng thuốc trừ sâu (may mà cứu được) để phản đối chính sách đền bù, thì những người phụ nữ tội nghiệp kia còn biết làm gì hơn là trần truồng để phản đối việc cướp đất bất nhân. Nè còn cái này, tụi mầy lột luôn đi!

Người mẹ bị lôi đi trong tình trạng không mảnh vải che thân.

3. Quê xưa.

Ôn cố tri tân, đọc lại “Hình bóng cũ” của Sơn Nam, lại thấy những kẻ lợi dụng uy quyền để bóc lột, chà đạp lên nỗi oan khổ của người dân quê ngàn năm còn đó.

Nhân vật Henri Nhan và vợ, trong “Hình bóng cũ” đại diện cho lớp “côn đồ ác ôn”, thời nào cũng có. Chúng không ngại nhúng tay vào những việc nhơ bẩn, bất nhơn, bất nghĩa miễn sao được lợi riêng mình. Chúng cấu kết với bạo quyền để tạo thế mạnh. Chúng xảo trá, lưu manh. Chúng là quân giết người, quân khốn nạn. Chúng là vết nhơ của xã hội. Chúng ích kỷ, đê hèn. Chúng ngụy tạo danh nghĩa để che đậy sự thối tha, nhơ nhớp do chúng tạo nên.

Chỉ biết có tiền mà không cần đạo lý. Một lũ cướp ngày trắng trợn. Cướp đêm là giặc, cướp ngày là quan.

Nhưng xưa chúng ta còn có lão Tư Hiếm ở vùng Mốp-Giăng, chúng ta có cô Thừa dám cởi hết áo quần trước mặt quan kinh lý che ngang ống kính đạc điền và cãi lý vì quyền lợi chung:

“Làm cái gì vậy? Trần truồng như nhộng giữa đám đông chẳng biết mắc cỡ à?”

Cô gái đáp:

“Mắc cỡ gì? Hễ cái miệng đói thì cái… mông cũng chết! Xưa nay, chưa có người nào chết đói mà cái mông còn sống được. Tôi làm vậy đó. Không mắc cỡ gì hết!”

Đó là hồi xưa, còn bây giờ chúng ta cũng có bà Phạm Thị Lài và người con gái Hồ Nguyên Thủy cũng liệt nữ, anh thư như vậy:

“Mẹ con tôi biết lột hết quần áo để phản đối trước mặt nhiều người là quá nhục nhưng phải cắn răng chịu vì quá bức xúc!”

4. Kết.

Người viết xin ngã nón, chào kính hai người phụ nữ đất Cần Thơ còn chìm trong vòng áp bức, đã kiên cường, bất khuất, đấu tranh nhưng cũng xin lổi có điều không đồng ý là:

Có gì đâu mà nhục?! Mình là nạn nhân bị ăn cướp mà nhục cái gì? Nhục chăng là bọn đi ăn cướp đất của dân và bè lũ núp sau lưng chúng nó mà thôi!

đoàn xuân thu.

melbourne

Vĩnh biệt tình hè!

1.Tình Mộng

Hồi 16, 17 tuổi tập tễnh đường yêu, người viết đọc Uyên Ương Gãy Cánh (Broken Wings) của Kahil Gibran , nhà văn Mỹ gốc Li-Băng.

Kahil và Selma yêu nhau nhưng Selma vâng lời cha lấy người, vốn có quyền thế, mà nàng không yêu, vì hiểu rằng cha nàng phải làm điều đó để tránh những thảm họa đổ xuống gia đình..

Rồi nàng chết. Cùng với cái chết của nàng, Gibran đã chôn vùi luôn cả trái tim của mình dưới mộ sâu, ôm xác em sầu!!!

Tình mộng kết thúc đầy nước mắt!!!

Chịu ảnh hưởng tiểu thuyết, người viết nguyện với lòng rằng: lớn lên sẽ lấy người mình yêu. Tiền bạc nhằm nhò gì?! Có sức mình sỏi đá cũng thành sạn…

Giờ cưới vợ gần bốn chục năm rồi, nghĩ lại…thấy mình “khờ” biết bao! Tình mộng chỉ đẹp trong tiểu thuyết mà thôi?!

Phải chi hồi đó giống cái chuyện này:

Mình hẹn nàng ra Đèn Ba Ngọn, Bến Ninh Kiều, Cần Thơ. Đêm đầy sao. Lung Linh. Mình quỳ xuống cầm tay nàng. “Em làm vợ anh nhá?” Nàng nói “không” và sau đó hai người đều sống trong hạnh phúc.

Còn bây giờ lỡ rồi Băng Đình bạn ơi! Thuyền đã ra cửa biển!!!

2.Tình chia hai.

Nhưng, hôm qua, đọc Herald Sun, thấy lòng ấm lại khi thấy “khứa lão” này còn “khốn nạn” (xin hiểu theo tiếng Bắc) hơn mình nhiều!!!

Chuyện như vầy: Hai người gặp nhau vào cuối những năm 1980, đưa nhau ra nhà thờ để “I do!”. Sau 11 năm thì anh đường anh, tôi đường tôi, tình nghĩa đôi ta có thế thôi! Chàng biết thân, là dân đất Nữ Hoàng, Lady First, nên chung chi trước cho nàng và thằng “cu” 19 triệu đô bất động sản rồi cộng 1 triệu tiền mặt, năm, cho phí ăn chơi chóng lớn.

Vậy mà nàng cũng chưa chịu, trong khi chờ chính thức ly dị, coi anh được bao nhiêu tui bao nhiêu, thì nàng đòi thêm 24 triệu nữa trong phần bất động sản, 2 triệu cho thằng “cu” xài với 400,000 cho nó đi du hí.

Còn hàng tuần thì 9,000 đô để trả trả biu bộng chớ. Để mua đồ ăn, 1200, quần áo 1100, tóc tai 770, làm vườn, sửa xe, xà bông tắm …vân vân và vân vân…

Em nói rằng xưa tình nồng, xài thả cửa. Bây giờ 9,000 đô tuần nhằm nhò gì… Bà Tòa cho rằng hơi nhiều nên cắt bớt 3,000 còn 6,000 chẳn, tuần.

Của chồng, công vợ?!

Hồi xưa ông bà mình nói: của chồng công vợ. Thôi nhau thì chia hai. Án lệnh bất thành văn này có trước án lệnh thành văn của quan tòa Tây cả mấy trăm năm.

Nhưng phụ nữ mình hồi xưa dễ thương lắm cà! Lỡ có xa chàng, vàng vòng, bông tai, hột xoàn, cà rá… cũng hỏng thèm, chỉ xin mang con theo, để mẹ con em về với má. Hu Hu!!!

“Lỡ mai thiếp có xa chàng

Đôi bông thiếp trả, con chàng thiếp xin.”

Hai mẹ con khóc hu hu, xách bọc quần áo cũ, xin chàng đủ tiền đò rồi thôi.

“Lỡ mai thiếp có xa chàng

Thì xin cho thiếp đò ngang thiếp về.”

Chứ đâu phải như bây giờ em đưa chàng ra ba tòa quan lớn để kiếm thêm triệu nào hay triệu nấy.!!!

   
3. Tình đời.

Đó là chuyện “Tây”. Còn dưới đây là chuyện “Ta” được viết ra chỉ để giải sầu trước tình đời đen bạc. Mà tình đời đen bạc không phải cho người viết mà cho một ông đồng hương ở xứ Cờ Hoa; vì là đàn ông con trai với nhau “thố tử hồ hỏng bi” coi sao đặng?!

Chuyện rằng: Mến Nguyễn sinh năm 1954, tên cúng cơm là Nguyễn Văn Mến,  dân Phan Thiết. Bỏ học năm 13 tuổi, làm lơ xe, vượt biên. Đến Mỹ, 1978, Mến Nguyễn mất mũ, mất râu trên đầu thành Men Nguyen.

Tình thơ dại với người em Châu Mỹ La Tinh. Một đứa con gái xinh xắn tưởng rằng kết nối tình ta tới ngày răng long tóc bạc. Nào ngờ  một ngày đi làm về,  em bế con đi mà chẳng thèm nói ‘bái bai”. Vợ bỏ Men, Men nghĩ: tui nghèo, em cũng chẳng cao sang, sao em nỡ bỏ Men cho đành.. ?! Đúng là đường vào tình yêu có trăm lần vui, có vạn lần buồn. Men hát Thói đời Trúc Phương tập một:

“…Người yêu ta rồi cũng xa ta
nên chung thân ta giận cuộc đời!”

Đen tình biết đâu chừng đỏ bạc?

Men lên Las Vegas, nghĩ đánh cho vui, cho giải sầu và thua tối tăm mặt mũi". Men có hổn danh là money machine" (máy rút tiền) vì cứ thua hết phỉnh là Men lại chạy ra máy ATM của casino rút tiền. Tây còn khi dễ gọi Men là Men Monkey. Men Khỉ.
Có công mài sắt có ngày nên sắt, cộng với thiên tài xác xuất thống kê, Men dần nổi danh trong làng cờ bịch, chơi poker, phé, và chơi chuyên nghiệp. Hai mươi năm chơi Poker, Men Nguyen, Nguyễn Văn Mến, đã có tới 75 trận toàn thắng với giá trị tiền thưởng lên tới 10 triệu USD. Tây, tâm phục, khẩu phục, bây giờ gọi Men là Men Master. Sư Phụ Mến.

Thói đời là vậy: Nghèo chúng khi. Mà giàu chúng ghét?!!!

Giàu rồi, em xưa muốn “hàn” lại, nhưng Men nói “No”.

Men tâm sự loài chim biễn rằng: "Trong sâu thẳm, Men vẫn biết ơn em, vì bị em đá, Men không văng xuống mà văng lên… thành đa triệu phú…đô.”

Men tài đến nỗi đọc được ngay cả bài của đối thủ còn giấu trên tay nhưng lại, lần nữa, không đọc được tình em, Thói Đời Trúc Phương tập hai:

“Đôi mắt nào từng đêm buốt giá!
bên chiếu chăn tình xa nhịp thở,
Tiền đổi thay khi rủ cơn mê
để chua xót trên lối về !...”

Năm 1990, Men về thăm quê. Lần về ấy, gặp một người con gái xinh như mộng, ngủ mớ còn chưa thấy được, tên Nguyễn Thị Tuyết V. Tuy V. ít hơn Men 13 tuổi nhưng bằng trái tim của người đàn ông đa tài và đa tình, Men đã nhanh chóng chinh phục được V. Men đã quyết định cưới V. ngay dù lúc đó rất nhiều người khuyên Men không nên cưới bởi Tuyết V. quá trẻ.
Tình yêu không phân biệt tuổi tác nên Men Nguyen và Tuyết V. đã nên duyên chồng vợ. Men chăm lo cho V. và gia đình bên vợ không thiếu thứ gì. Vậy mà khi Men và em có với nhau đến ba đứa con thì Tuyết V. đòi ly dị và lấy đi gần hết số tài sản mà bao năm Men dành dụm được.

“Lỡ mai thiếp có xa chàng.

Nhà đất thiếp… “xí”, nợ nần chàng ...ôm”

Em còn đòi “xí” phần luôn cả cái nhà Men mua cho em gái của mình ở Phan Thiết nữa. Thiệt… tình tận, em, tận tình… lột sạch sành sanh...

“Bắt thang lên hỏi ông Trời!
Lấy tiền cho gái có đòi được không?
Ông trời ngoảnh mặt lại trông
Tao đòi chưa được huống chi là mày!”

Do đó bây giờ cặp nào trước khi thành hôn, mà lỡ có giàu bạc tỷ như ông chủ Facebook: Mark Zuckerberg và Priscilla Chan, trước khi động phòng hoa chúc, lo chạy kiếm luật sư vắt giò lên cần cổ để làm cái hợp đồng tiền hôn nhân gọi là “prenup” để theo đó mà chia tài sản… nếu lỡ mai thiếp có xa chàng.

Yêu mà tiền bạc… coi kỳ quá phải không Men ơi?

Cho nên Men ơi! Khi yêu, con tim mình còn cho nó được, mất trái tim là mình chết, chết chắc, thì vài triệu đô hay vài chục triệu đô mà nhằm nhò gì.

Và khi em ca bài “Vĩnh biệt tình hè” thì thôi mình ra hè mà ở vậy. Men ơi!!! Hu Hu!!!

đoàn xuân thu.

melbourne

__________________________________________________

Giễu Giỏi

Hay Giễu Dở!

Người ta nói rằng: “Rừng nhu biển thánh khôn dò, nhỏ mà không học lớn mò sao ra!” Hồi nhỏ người viết không học, thiệt lớn, già rồi cũng khó. Nhưng Tây hay nói: “It’s never too late” do đó khi rảnh rỗi, người viết thường hay lên web tìm học lời hay ý lạ của những nhân vật tăm tiếng trên chốn giang hồ (xin quý độc giả thân mến đừng đọc nhầm chữ “tăm tiếng” thành “tai tiếng”!) để tu tâm dưởng tánh…

Khổng Tử nói: “tam nhân đồng hành, tất hữu ngã sư” nghĩa là trong ba người cùng đi chắc có người là thầy của ta. Vạn thế sư biểu mà còn khiêm tốn như vậy, nên tôi, vốn biết phận mình, càng khiêm tốn hơn.

Trong bài tạp ghi dưới đây: không phải là ba mà là bốn, đều là thầy tôi cả. “Tứ nhân đồng hành tất cả ngã sư.!”

Người thứ nhứt là Ronald Reagan. Óc hài hước, dù trong hoàn cảnh thập tử nhứt sinh, đã làm ông là một trong những vị Tổng Thống được yêu mến nhứt của nước Mỹ.

Chẳng hạn, sống sót khi bị bắn năm 1981, ông nói với vợ, Nancy, rằng:

“Em yêu! Hồi nãy anh quên ‘né’!” ''Honey, I forgot to duck.''

Rồi trước khi lên bàn mổ để lấy viên đạn nằm trong phổi ra, ông còn “bông phèn” với toán phẫu thuật rằng: “Hy vọng quý ông là đảng viên đảng Cộng Hòa” ''I hope you're all Republicans.''

Đúng vậy! Giao sanh mạng cho “phe ta” là chắc ăn như bắp!

Bàn về chủ nghĩa Cộng Sản, ông cũng có những câu thiệt đáng kể, đáng nể và đáng để đời như: “Người Cộng Sản là người đọc Marx và Lenin. Còn Người Chống Cộng là người hiểu Marx và Lenin.”

How do you tell a communist? Well, it's someone who reads Marx and Lenin. And how do you tell an anti-Communist? It's someone who understands Marx and Lenin.

Về nhà nước Liên Xô độc đảng, ông ‘bó tay chấm cơm’ (botay.com) rằng:

“Nếu Liên Xô cho thành lập một đảng thứ hai thì vẫn là một nhà nước độc đảng, vì đảng viên đảng Cộng Sản sẽ chạy qua cái đảng mới thành lập này ráo trọi!”

If the Soviet Union let another political party come into existence, they would still be a one-party state, because everybody would join the other party.

Tổng Thống Ronald Reagan cũng nói nhưng lời ông nói thiệt là ‘tăm tiếng’ chứ không ‘tai tiếng’ như ông ‘thần thừ’ Bill Clinton dưới đây:.

Người mà người viết phục lăn ra đất, mà có đứng được, đi được thì cũng tam bộ nhất bái, ba bước lạy một cái, là tổng thống Bill Clinton. Tại sao vậy?

Giống như chư bằng hữu hải nội huynh đệ, người viết cũng có cái tật hay ‘léng phéng’ nhưng không dám, vì còn sợ ‘con sư tử Hà Đông ở nhà’. Nó bắt được! Có nước chết!

Vậy mà học cái bài học của Bill tổng thống thấy hiệu nghiệm vô cùng: Chối! chối. Chối bai bải. Ngu sao mà nhận!

Đứng bên vợ, Hillary, trong cuộc họp báo ở Bạch Cung, ông nói:

“Tôi không hề có quan hệ tình dục với người phụ nữ này, cô Lewinsky.”

“I did not have sexual relations with that woman, Miss Lewinsky”

Dù em thực tập sinh ở tòa Bạch Cung thú nhận, môt cách sung sướng, rằng: từ năm 1995 đến 1997, Bill tổng thống chỉ dạy em chơi kèn saxophone có chín lần.

Ông tổng thống tài hoa, biết chơi đàn saxophone này, khi chối bay, chối biến làm tim em tan nát nhưng túi em lại đầy tiền, đầy hàng triệu đô xanh qua thù lao do trả lời phỏng vấn của truyền thông nước Cờ Hoa về mối tình diễm lệ của em với “quân vương”  của thế kỷ 20.

Còn hơn là Thị Hến bị quan huyện ‘khám điền thổ’ trong Nghêu Sò Ốc Hến chẳng có một xu… ăn xôi!!!

Có người giễu giỏi như Ronald Reagan, cũng có người giễu như thiệt là Bill Clinton; nhưng cũng có người giễu dở. Đã giễu dở mà giễu hoài là Hoàng Tế Philip, chồng của Nữ Hoàng Elizabeth, nước Anh Cát Lợi.

Trong chuyến du hành thăm dân cho biết sự tình, nhân kỷ niệm 60 năm Nữ Hoàng Elizabeth đăng quang, khi đến Bromley, nam thủ đô Luân Đôn, thần dân sắp hàng đón chào Hoàng Gia có người em, Hannah Johnson, 25 tuổi, diện chiếc áo đỏ rất bắt mắt, với dây kéo phía trước.  Ông rể Hoàng Gia này bèn ‘rủ rỉ rù rì’ với thầy đội đứng gần đó: 'I would get arrested if I unzipped that dress!' " Tôi sẽ bị nhốt ngay nếu tôi tuột cái dây kéo đó xuống!” làm thầy đội nghe xong muốn ngã ngửa ra mà chết giấc…Vì ông rể Hoàng Gia thích đùa này sẽ ăn mừng sinh nhật lần 91 vào tháng tới.

Còn người đẹp nạn nhân thì nói: “Giễu vô duyên!” (Being brushed off as joke, but not OK!")

Nhưng đây không phải lần đầu, ông bị ‘vạ miệng’ như vậy. Có lần được đón tiếp bởi Tổng Thống Nigeria Phi Châu, mặc chiếc áo truyền thống na ná như áo ngủ của ông, ông bèn vọt miệng hỏi:

“Ông chuẩn bị đi ngủ hả?  "You look like you're ready for bed!"

Qua Tây Úc, Australia, được Thổ Dân bản xứ đón tiếp cũng theo truyền thống, ông hỏi: “Mấy chú còn phóng lao giết nhau không?” "Do you still throw spears at each other?”

Nigeria và Australia dẫu sao thì cũng thuộc khối Thịnh Vượng Chung còn gọi là khối Liên Hiệp Anh thôi thì châm chế, dù gì cũng là rể đu đủ của Hoàng Gia nhưng với Trung Quốc, là nước không thuộc Khối Liên Hiệp Anh, chàng rể này cũng ‘vui’ luôn.

Khi nói chuyện với sinh viên Anh Quốc đang đi học ở Trung Hoa năm 1986: “Chú em đừng ở đây lâu nhá, về nhà mắt bị hí đó nha!”

"If you stay here much longer, you will go home with slitty eyes."

Còn với người Quảng Đông, ông cũng ‘vui quá là vui’:

“Cái gì bốn chân mà không phải là ghế, hai cánh, biết bay mà không phải là phi cơ, biết lội mà không phải là tàu ngầm thì người Quảng Đông sẽ ‘xơi tất tần tật!”

"If it has got four legs and it is not a chair, if it has got two wings and it flies but is not an aeroplane, and if it swims and it is not a submarine, the Cantonese will eat it."

Tôi coi ông là thầy để học cách ông nói mà có học gồng tôi cũng không dám nói như ông. Ông thuộc Hoàng Gia, người ta bị ông ‘chọc quê’ không dám ‘dợt’ ông. Còn tôi ‘dân ngu, khu đen’ mà làm vậy thì có nước lỗ mũi ăn trầu và cái đầu xỉa thuốc hay cái mỏ sưng chù vù, về nhà má bầy trẻ nhìn hết có ra?

Chuyện “ta bà thế giới” từ Anh qua Mỹ nhưng người viết lại phục nhứt là những thiên tài trẻ tuổi hài hước Hoài Linh Việt Nam, dưới mái trường xã hội chủ nghĩa, mà tương lai đầy xán lạn (sáng lạng?!) như đêm ba mươi, qua hai câu chuyện dưới đây:

Cô giáo biểu giải thích câu tục ngữ "Giặc đến nhà, đàn bà cũng đánh".
Trò trả lời: "Câu tục ngữ nói lên sự tàn ác của bọn giặc cướp nước, khi đã tràn vào làng mạc, nhà cửa thì không cứ đàn ông, mà cả đàn bà, trẻ con chúng cũng đều đánh tuốt…luốt… "

Mà còn “ác liệt” hơn nữa là bài văn, bình tác phẩm Tắt Đèn của Ngô Tất Tố.
"Chị Dậu, như người ta vẫn nói 'con giun xéo lắm cũng quằn', đã nói với bọn lính lệ như thế này: “Mày động vào chồng bà đi, rồi bà sẽ cho mày xem”.

Và chị cho chúng nó xem thật."
Người viết không biết chị Dậu cho bọn lính lệ xem cái gì nhỉ?

Xin nhứt bộ nhứt bái, một bước lạy một cái, thiên tài của xã hội chủ nghĩa Việt Nam, đàn em của Phạm Tuân, anh hùng lực lượng vũ trang nhân dân, người từng mang dép lốp… ‘quá giang’ tàu Liên Xô vào vũ trụ!

Người viết, cũng có môt thời ‘dạy giáo’, nghe vậy, chỉ còn biết là: “Thầy Chạy”. Thiệt là “Bó tay chấm cơm!!!”

đoàn xuân thu

.melbourne. 

Một Gói Khoai Chiên

Từ Thành Phố Vạn Sồi!

Nam Kinh là "Kinh Đô phía Nam", thủ phủ tỉnh Giang Tô, Trung Quốc. Nam Kinh, hạ lưu sông Dương Tử, là thành phố lớn trong lịch sử và văn hóa Trung Hoa. Nam Kinh từng là kinh đô của 6 triều đại phong kiến Trung Hoa và là thủ đô của Trung Hoa Dân Quốc thời Tưởng Giới Thạch. Đây còn là trung tâm thương mại, giao thông vận tải, du lịch, giáo dục và nghiên cứu trong suốt lịch sử Trung Hoa thời cận đại, sau Thượng Hải.

Thời Tam Quốc, Khổng Minh Gia Cát Lượng viết về Nam Kinh như sau: "Chung Sơn long bàn, thạch đầu hổ cứ, chân nại đế vương chi trạch dã"  nghĩa là: "Núi Chung thế rồng cuộn, đá hình hổ phục, thật là chốn đế vương vậy!".

Ngày nay thì đế vương đã về Bắc Kinh. Nam Kinh chỉ còn sót lại một bà lảo ăn mày, cô độc, đói và khát trên đường phố đông người mà chẳng thấy ai lo?!

Thousand Oaks (Vạn Sồi), thường được gọi là "T.O.", thành phố thuộc tiểu bang California, Vùng Đại Los Angeles, vì nó có nhiều Sồi.

Chàng thanh niên Mỹ lớn lên từ thành phố Vạn Sồi (Thousand Oaks) vừa tốt nghiệp trường đại học Arizona đến Nam Kinh, thủ phủ tỉnh Giang Tô, Trung Quốc làm việc.

Trên góc phố Nam Kinh, chàng thanh niên Mỹ Quốc chia sẻ cùng một bà cụ ăn xin Trung Quốc vài miếng khoai chiên, và chút nước suối giữa mùa hè nóng bức. Ai đó, người dân Trung Quốc, chụp lại hình ảnh này, đưa lên mạng xã hội Sina Weibo. Và nó đã tạo nên cơn bão.

Trả lời phỏng vấn tờ Thời Báo Los Angeles, Jason Loose nhớ lại:

Tôi thấy một bà cụ, vẻ buồn bã và cô độc đang xin ăn trên phố đông người. Lúc đó trong cái lon xin tiền của bà, chẳng có một xu.

Tôi chợt nghĩ chắc bà ấy đang đói và khát. Mà cần hơn đói và khát là cần một ai đó để cảm thông.

Tôi hỏi mình có thể giúp gì được cho bà cụ đáng thương này hay chăng? Tôi mua một gói khoai chiên, chai nước suối từ McDonald's và chia sẻ với bà ấy.

Bà ấy, từ một vùng quê tỉnh An Huy, phiêu bạt đến đây. Già…yếu! Làm gì bây giờ? Không ai lo! Chỉ nước ăn xin?!

Trời nóng, khát quá. Tôi rót nước từ chai nước suối cho bà, hỏi han về sức khỏe. Bà nói: Già… yếu rồi. Cám ơn tôi, dù bà không thích khoai tây chiên lắm…!!!

Jason Loose theo học trường Ðại Học Nam Kinh đã được 9 tháng, không ngờ mình lại trở nên một người nổi tiếng.

“Tôi chỉ tình cờ tặng bà ấy vài miếng khoai chiên mà theo tôi, chúng cũng không tốt cho sức khỏe lắm, đồng thời ngồi nói chuyện với bà trong vài phút. Theo tôi, hành động như thế, chẳng có gì đáng để trở thành một mẩu tin.”

Một hành động có thể rất bình thường của chàng sinh viên Mỹ, đến từ thành phố Vạn Sồi, nhưng trở thành phi thường trong mắt một người Trung Quốc, chụp được bức hình nầy, rồi tải lên trang mạng xã hội Sina Weibo Trung Quốc.

Một người Trung Quốc cho rằng: “Chinese people, let’s all learn from this!”

“Nhân dân Trung Quốc hãy học lấy điều này!”

Nhiều người dân ở Hoa Lục nghĩ rằng: đất nước họ đang nhắm mắt chạy theo đồng tiền mà đánh mất hết đạo lý, khiến ai cũng trở nên dửng dưng trước nỗi thống khổ của những người không quen biết!!!

Người viết cho rằng: Người phải học bài học về tình người này nhất: phải là Bạc Qua Qua?

Bạc Qua Qua là ai? Tại sao phải học?

Bạc Qua Qua, sinh năm 1987, cháu nội Bạc Nhất Ba, nguyên Phó Thủ Tướng Trung Quốc, là con Bí Thư Trùng Khánh Bạc Hy Lai vừa bị các đồng chí “kính yêu” bợp tai, đá đít văng ra khỏi Bộ Chính Trị Đảng Cộng Sản Trung Quốc và lột luôn lon Bí Thư Thành Ủy Trùng Khánh.

Bạc Qua Qua là một trong những cái tên hàng đầu trong nhóm “Con Cháu Các Cụ Cả”. Thiếu gia nhà họ Bạc lớn lên trong khu biệt thự dành cho cán bộ cao cấp, có lính gác, có tài xế riêng.

“Tôi biết nhiều người thuộc tầng lớp quý tộc thích sống kín đáo, nhưng như thế thì tẻ nhạt quá” - Bạc Qua Qua nói-

Bạc thiếu gia nổi tiếng với những chiếc xe cỡ Ferrari và xài tiền như nước nhưng “không mặn mà với sách vở”.

Theo bè bạn, thiếu gia họ Bạc từng mời một đoàn võ sư từ chùa Thiếu Lâm sang biểu diễn tại Oxford, nơi thiếu gia đang học.

Thiếu gia cũng “nổ” với bạn cùng trường qua việc mời siêu sao phim hành động Thành Long qua chơi, thậm chí còn nhảy lên sân khấu hát chung với Thành Long.

Bạc Qua Qua nổi tiếng với các màn tiệc tùng. Ngay trong những tuần đầu mới nhập học, anh ta đã mua rượu champagne cho tất cả mọi người và mở một bữa tiệc “kinh hoàng” ngay tại nơi ở.

Những tấm hình Bạc Qua Qua quần áo xộc xệch, nhậu nhẹt, nhảy nhót với các thiếu nữ xuất hiện đầy trên trang mạng làm người dân Trung Quốc bình thường chua xót phận mình?!

Kết bài viết này, xin có bốn câu thơ gởi Bạc Qua Qua, chơi bạt mạng, sẽ làm đất nước Trung Hoa tàn mạt như vầy:

Có chàng tên Bạc Qua Qua

Bí thư Trùng Khánh là cha của chàng

Mỹ du ăn học làng nhàng

Nhậu nhẹt, gái gú thì chàng là cha!

Bạc Qua Qua và hàng ngàn thiếu gia nữa “Con Cháu Các Cụ Cả”, sẽ cai quản đất nước Trung Quốc trong một tương lai không xa. Mà bây giờ đã ăn chơi tàn mạt như vầy thì chắc chẳng bao lâu Nhân Dân Trung Quốc sẽ đi ăn mày ráo trọi!

Những hành động, lời nói, cách sống của hai thanh niên, đồng trang lứa, thuở đôi mươi: Bạc Qua Qua và Jason Loose cho chúng ta biết trước hai nước: Trung Quốc và Mỹ Quốc sẽ đi về đâu!!!?

đoàn xuân thu.

melbourne

_______________________________________________

 

 Con Quỷ Phạm Nhan*!

Chiều thứ sáu, thằng nhóc Johnny ngồi trong lớp học thì cô giáo bảo:

“Các em nghe đây: ai trả lời được một trong những câu đố này thì cô sẽ cho về sớm bữa nay và được nghỉ học ngày thứ hai tới.”

Ai khám phá ra Châu Úc và năm nào?

Trò Jenny Chan dơ tay, trả lời: “Thưa cô Thuyền Trưởng Cook năm 1788”

Giỏi lắm Jenny, em có thể về sớm, thứ ba đi học”

Thưa cô không! Lớn lên em muốn làm bác sĩ nên em phải siêng học. Em không nghỉ ngày thứ hai đâu!”

 Câu kế:  Ai tìm ra Châu Mỹ và khi nào?

Jimmy Nguyen trả lời: “Christopher Columbus năm 1648 ạ!”

“Giỏi lắm Jimmy! Em có thể về sớm và được nghỉ ngày thứ hai tới.”

Thưa cô không! Lớn lên em muốn làm luật sư nên em phải rán học. Em không muốn nghỉ ngày thứ hai đâu!”

Thình lình cuối lớp có đứa hét tướng lên: “Tổ cha mấy đứa Á Châu!”

Cô giáo giận dữ hỏi:

“Em nào nói đó?”

Thằng nhóc Johnny trả lời:

“Pauline Hanson, năm 1996”

Trả lời xong, Johnny chạy ù ra cửa, còn nói vói lại:

“Gặp cô thứ ba nhé!”

Trong truyện vui này có Jenny Chan, gốc Trung Hoa, Jimmy Nguyen gốc Việt Nam, căn cứ vào họ của các em. Còn Little Johnny là tên những người Úc thích đùa gọi cựu Thủ Tướng Úc John Howard vì vốn dĩ ông hơi nhỏ con. Pauline Hanson, chủ quán bán cá chiên, fish and chips, khét tiếng kỳ thị…

Tưởng rằng Pauline Hanson, dân biểu liên bang một nhiệm kỳ thuộc đơn vị Oxley, Queensland, 1996–1998, và Thủ Tướng John Howard thất bại thê thảm trong cuộc bầu cử liên bang năm 2007, mất chánh quyền về tay đảng Lao Động mà còn mất luôn cái ghế dân biểu của chính cá nhân mình trên lãnh địa Bennelong gọi là an toàn khu của Đảng Tự Do thì tệ nạn phân biệt chủng tộc đã thuộc về lịch sử.

Nhưng không! Chủ nghĩa phân biệt chủng tộc, tệ nạn kỳ thị như con quỷ Phạm Nhan, bị chặt đầu này nó mọc ra đầu khác.

Sau Pauline Hanson tới phiên dân biểu tự do liên bang Teresa Gambaro thuộc Brisbane, Queensland.

Khi trả lời phỏng vấn của báo The Australian, người đẹp thuộc gia đình di dân gốc Ý này đã phán một câu xanh dờn rằng:

Di dân đến Úc làm việc theo diện tay nghề phải được dạy bảo là giữ vệ sinh thân thể như: dùng thuốc khử mùi hôi nách và học cách xếp hàng.

Những người Úc đàng hoàng như nghe thấy kỳ quá, bèn nhao nhao phản đối như ông Pino Migliorino chẳng hạn. Ông nói: Giởn chơi hoài ! Những di dân đến đây theo chiếu khán làm việc đều là người có học và học cao nữa mà chê rằng họ “hôi” quá nghe sao đặng!

Những di dân diện tay nghề từ ngoại quốc đến đây làm việc cho bệnh viện, chăm sóc những người già yếu, neo đơn hay đến những vùng quê hẻo lánh đang thiếu hụt nhân công trầm trọng.

Em Teresa quên rằng những di dân dân đến đây theo diện tay nghề đa phần là tốt nghiệp đại học, khác với những năm sáu mươi mà những di dân gốc Ý lúc đó đã từng bị kỳ thị, bị gọi là dirty wogs! (mấy thằng đen ở dơ!) chỉ vì da họ không được “trắng” lắm? đa phần là lao động chân tay!!!
Có người còn đùa, xỏ xiên, gọi em Teresa Gambaro là “Người em hửi nách (Armpit Sniffer)”.

Có người còn xài xể hơi nặng là chắc Teresa, dù miếng pizza còn dính kẽ răng, đã vội quên bố mình là di dân gốc Ý đến đây, đổ mồ hôi, sôi nước mắt trong xưởng máy hay hầm mỏ. Và những giọt mồ hôi, nước mắt đó đã giúp em ăn học nên người mà sao em nỡ lòng nào nói vậy?!

Cuối cùng bị dư luận phản đối quá xá, dân biểu Gamaro xin lỗi là không cố tình nói những lời xúc phạm, kỳ thị di dân; chứ thực ra em ủng hộ chủ nghĩa đa văn hóa?!

Chuyện bọn chánh trị gia lợi dụng con bài di dân để kiếm phiếu như Pauline Hanson, Teresa Gamaro hay ngay cả tổng thống Pháp Sarkozy là chuyện xưa rồi Diễm ơi!

Còn cái chuyện ông “cớm” ở Victoria, Australia, người tuân thủ và thi hành luật pháp mà còn “dọng vô mặt” thiên hạ vì kỳ thị thì cái này mới “lọa”.

Theo báo The Age, ngày thứ sáu 4 tháng 5 năm 2012 viết: cảnh sát bang Victoria đã phải trả nhiều chục ngàn đô la, dàn xếp ngoài tòa, cho những “di dân” bị “bạn dân”  nựng  hơi quá tay như:  em Abdullah Abdi năm 2007, từ Phi Châu, khi mới 15 tuổi. Ông “cớm” này đã gầm lên:

''If you want to f--- around with the police, this is what you get you f---ing black c---,'’ ''I'll f---ing shoot you, you black c---.”

Xin tạm dịch là:

“Nếu mầy muốn giỡn mặt với cảnh sát, thì cái mầy được đây nè thằng mọi đen! Ông sẽ bắn mầy..”

Đất nước này không của riêng ai, hành tinh xanh này cũng không của riêng ai. Mà là của tất cả chúng ta: đỏ, vàng, đen, trắng nào cũng có quyền được sống một cách tự do, bình đẳng không phải chịu những cảnh áp bức, bất công như lúc còn ở quê nhà. Vì áp bức, bất công nên nên họ mới bỏ quê hương, dù cực kỳ yêu dấu, mà trốn đến đây. Thì cho dù kỳ thị là con quỷ Phạm Nhan có triệu đầu đi chăng nữa chúng ta, những con người chân chính, chặt nó đầu này nó hiện ra đầu khác thì chúng ta vẫn phải tiếp tục chặt…chặt… dù chặt hoài “mỏi tay thấy tía”, thì cũng phải làm…làm thế hệ này qua thế hệ tới để cho con cháu chúng ta sau nầy dù đỏ, vàng, đen, trắng có đi khắp nơi trên thế giới, khắp bốn phương trời, đều hãnh diện: “Aussie! Aussie! Aussie!  Oi! Oi! Oi!” (Úc! Úc! Úc! Đây! Đây! Đây!). Chứ không phải cuối gầm mặt xuống, xấu hổ, khi thiên hạ hỏi: Có phải quý vị đến từ đất nước của Pauline Hanson???!!!

*(Theo truyền thuyết, Phạm Nhan vốn là một thầy phù thuỷ đi theo quân Nguyên xâm lăng nước ta. Y có tài hô phong, hoán vũ “gọi gió, kêu mưa”, đặc biệt là khả năng “chém đầu này mọc đầu khác”).

đoàn xuân thu.

melbourne

____________________________________________

Tình đời ghẻ lạnh!

Lúc 5 giờ 30 phút chiều ngày 13 tháng 10 năm 2011, thành phố Phật Sơn, tỉnh Quảng Đông, ngôi chợ nhỏ, trời sắp chuyển mưa, lúc mẹ đang lo đi gom quần áo đang phơi thì bé Vương Duyệt Duyệt, hai tuổi lang thang ra ngoài đường chơi.

Rồi Duyệt Duyệt bị môt chiếc xe ‘van’ màu trắng đụng phải. Duyệt Duyệt ngã xuống, bánh xe trước cán qua người em. Chiếc xe ‘van’ ngừng lại nhưng tài xe không bước xuống, dừng một lát, rồi lái xe đi. Và bánh sau chiếc xe lại cán qua người em.

Ít nhất 18 người đã đi qua chỗ em nằm sóng soài. Vài người dừng lại, nhìn, rồi bỏ đi luôn. Thêm chiếc xe tải nữa chạy đến. Bánh trước và bánh sau xe cán qua hai cái chân bé bỏng của Duyệt Duyệt. Cuối cùng rồi cũng có bà nhặt rác, cúi xuống bế em vào lề. Bà đến quá trễ. Máy thu hình an ninh gắn trên đường phố cho thấy Duyệt Duyệt khóc vì đau đớn, đôi tay bé bỏng ôm lấy đầu, tay và chân của bé giựt giựt… người đầy những máu…

Duyệt Duyệt được đưa vào bệnh viện, chìm vào hôn mê sâu.

Ba Duyệt Duyệt khóc: “Tôi ước sao con tôi tỉnh lại và gọi hai tiếng Ba ơi !”

Nhưng không!!! Duyệt Duyệt đã giã từ cuộc đời ghẻ lạnh nầy vào hôm thứ sáu 15 tháng 10 năm 2011

   

Trời ơi! một em bé 2 tuổi bị xe tải cán qua người, nằm sóng soài giữa đường chờ chết trước sự thờ ơ, lãnh đạm của mọi người xung quanh. Những người lái xe thấy em bé đang nằm bất tỉnh trên đường cũng mặc kệ, cố lách để đi tiếp nên em bị cán thêm một lần nữa bởi một chiếc xe tải khác và tài xế xe tải cũng bỏ chạy luôn làm như cán phải một con chó băng qua đường không bằng! Không một ai kêu xe hồng thập tự chở em vào bịnh viện cấp cứu.

Tai nạn thương tâm đó đã khuấy động dư luận quốc tế về lương tâm, về đạo đức của người dân trong xã hội Trung Quốc hiện đại.

Sự vô cảm đáng sợ của một bộ phận người dân Trung Quốc. Họ thấy chết cũng mặc kệ cho dù là một em bé gái đáng thương xót. Cái gì không có lợi cho bản thân họ, họ không làm.

Có báo Trung Quốc viết rằng: “Mang tên là thành phố Phật Sơn thế mà người dân ở nơi đây không có tâm Phật, hay là Phật đã đi nơi khác rồi nên người dân ở đây mới chạy theo phù hoa, danh lợi mà sinh ra dững dưng với tha nhân.”

Khổng Tử dạy: ‘Nhân-Nghĩa-Lễ-Trí-Tín’, lấy chữ ‘Nhân’ làm đầu. Chữ Nhân đâu rồi trong nước Cộng Hòa Nhân Dân Trung Hoa?

Niềm ô nhục của người dân Trung Quốc!!!

Như một blogger Trung Quốc viết: Đó chính là chỗ suy đồi của đạo đức, luân lý xã hội.

Người viết chợt nhớ đến đoạn kết phim “Chuyện Tử Tế” do nhà đạo diễn trong nước Trần Văn Thủy :“Tất nhiên chỉ có súc vật mới có thể quay lưng lại nỗi khổ đau của đồng loại mà chăm lo riêng cho bộ lông của mình”.

Sợ rằng lời bình trong phim viết ra có thể làm ‘mếch’ lòng người duyệt phim kỹ tính, nên mượn lời của các danh nhân thì đuợc ‘bảo kê’ hơn, vì đó là chân lý, là danh ngôn, vì vậy nên thay chữ HẾT của bộ phim nhỏ bé này bằng câu nói của Karl Marx tôn kính: “Ê! Marx nói à nha!”

Mấy năm trước qua Hoa Kỳ, đạo diễn Trần Văn Thủy đã làm một ‘chuyện tử tế’ là thành thật tự thú rằng : “Tất nhiên chỉ có súc vật mới có thể quay lưng lại nỗi khổ của đồng loại mà chăm lo riêng cho bộ lông của mình” thiệt không phải là của “Karl Marx tôn kính” nào cả mà câu nói này là của ‘tui’?!!

Thôi ‘xính xái’ đi!!! Vì muốn bảo vệ nồi cơm của mình, muốn tránh bị dợt tơi tả, lên bờ xuống ruộng bởi các quan văn nghệ kiểm duyệt, dưới bàn tay của những anh Lành, Tố Hữu, chẳng hạn…Cái gương tày liếp: Nhân Văn Giai Phẩm còn sờ sờ ra đó, nên ông Trần Văn Thủy làm cái phim “Chuyện Tử Tế” này phải dán cái ‘bùa lổ ban’ to tổ bố trên trán bằng cách gắn câu nói trên vào mồm ông Karl Marx… Nhưng cho dù là ông Trần Văn Thủy nói hay ông Karl Marx râu xồm nào đó nói… thì tôi cũng thấy rằng câu nói đó trật chìa, trật bàn đạp và trật lất… thấy rõ.

Bằng cớ là ngày thứ bảy 14 tháng 4 năm 2012, hai con chó băng qua đường phố tấp nập ở La Puente, California, Hoa Kỳ. Và hình ảnh do bộ phận chăm sóc thú vật thuộc County of Los Angeles cho thấy: một con Mực buồn bã đứng cạnh bạn mình đang nằm chết, sau khi bị xe đụng trên đường phố Hoa Kỳ, mà không hề e sợ những dòng xe cộ ầm ầm xuôi ngược.

Do đó, sinh mạng của Duyệt Duyệt trong “thiên đường Cộng Sản Trung Quốc” của mấy cha nằm như Đặng Tiểu Bình, hay còn ngồi ngáp ngáp như Hồ Cẩm Đào ở Trung Nam Hải bền tâm xây dựng và sinh mạng của một con chó ở “hang ổ bọn tư bản dẫy chết Hoa Kỳ” làm chúng ta thấm thía đâu là tình đời ghẻ lạnh?

Người và Chó ai sẽ hơn ai? Chữi súc vật hay chữi chó chỉ biết “chăm lo bộ lông riêng của mình”như ông Karl Marx hay ôngTrần Văn Thủy nói thì thiệt là hỏng phe (fair)?!

Thiên đường chắc có chỗ cho Duyệt Duyệt và bà già hốt rác từ thành phố Phật Sơn, tỉnh Quảng Đông, Trung Quốc đến định cư. Và cũng có chỗ cho hai con chó: một Mực, một Vàng trên đường phố Hiệp Chủng Quốc Hoa Kỳ.

Còn những con người ghẻ lạnh chỉ biết “chăm chút cho bộ lông” của mình chắc phải đi chỗ khác chơi thôi!

đoàn xuân thu.

melbourne

_______________________________________________

Bắn vào quá khứ

bằng súng lục…!

 

Xa quê hương, bóng chiều đã xuống gần tới chân mây, những người học trò năm cũ cuối năm thường hay tổ chức gặp mặt, hàn huyên ấm lạnh, nhắc lại kỷ niệm thời đi học.

Trường xưa, bất kể lớn hay nhỏ, lâu đời hay không, đào tạo ra những con người lỗi lạc là quan trọng; nhưng còn quan trọng hơn nữa là trường xưa, thầy cũ, bạn bè là hình bóng quê hương, là người đó… Là chỉ dấu để cho mình tìm về thời thơ dại, phải nói là đẹp nhất đời người mà sau này những người học trò đã tung cánh chim xa lìa tổ cũ, dù thành công hay thất bại trong đường đời đã lắm phong ba, mà khi nhìn lại, ai cũng bùi ngùi nhớ tiếc một thời hoa mộng.

Mang xúc cảm đó, người viết bèn làm một bài thơ, đăng vào đặc san, coi như là bài tưởng niệm một thời phấn bảng:  khi năm 75 trường xưa bị mất tên, tượng cụ Phan Thanh Giản* bị đập bằng búa.

Trường xưa còn đó, bao thương nhớ!

từng gốc phượng đau, rụng lá sầu.

phấn trắng, bảng đen, mình một thuở

trôi vào quá khứ, cuộc bể dâu.

Bục giảng ngày nào, ta đứng đó,

trầm ngâm trong gió đợi thu về.

lá rụng ngoài sân như muốn tỏ:

chào cố nhân! người trở lại xóm quê.

Em hỏi: ta làm gì khi xa quê hương?

ta chỉ là nhà thơ khốn khổ,

với những bài thơ buồn.

(thơ ta đăng, những trang còn trống chổ

em đọc để mà quên!)

Em hỏi: thơ ta nói những gì?

toàn là tan vỡ với chia ly.

đời toàn mất mát! vui sao được?

ngay chính trường ta cũng mất tên.

Ôi! trường ta! tang thương!

theo vận nước nhiễu nhương!

học trò năm cũ giờ đâu cả,

em giạt về đâu mấy nẻo đường?

(Viết cho ngôi trường đã bị mất tên!)

Nhớ mà tiếc. Vì hồi xưa đi học, đi dạy… sao mà vui quá xá. Kỷ niệm học trò, kỷ niệm “dạy giáo” hằn sâu vào tâm trí để gần năm mươi năm sau vẫn còn muốn “hằng năm cứ vào độ cuối thu”

Xin nghe nhà văn Lương Thư Trung nhắc về thời đi học của mình với nhiều thương mến:

“Hồi trước, đi học ở đâu cũng vậy, học trò nhỏ chúng tôi sợ nhất là bị thầy kêu trả bài. Hôm nào rủi không thuộc là hôm ấy cái mông coi như bầm tím mấy ngày vì roi mây ghé thăm. Nhất là những bài học thuộc lòng bằng tiếng Tây rất khó nhớ. Hồi còn tiểu học Bình Hoà, thầy Nhì, thầy Chánh nổi tiếng là nghiêm khắc. Thầy Chánh nói tiếng Tây ra khói mà đánh học trò cũng ra khói luôn. Nhưng ai đã qua lớp Nhứt của thầy rồi là nên thân ráo trọi, trừ khi đứa nào quá dở vì đi học mà mê theo mấy con dế lửa, dế mun gáy te te vào tháng ba nắng cháy trên đất cày…”

Học trò hồi xưa biếng học, ham chơi bị thầy đánh mà không dám “oán”, không dám về nhà méc ba, méc má, hay xúi ba má đi thưa. Không dám than một tiếng vì sợ ba má sẽ đánh thêm.

Còn sau này thì:

Học sinh vác dao đuổi chém thầy giáo chủ nhiệm

Ngày 9/1/2012, trong giờ học thầy Bùi Văn Toàn Trường THPT Phan Bội Châu, huyện Di Linh, tỉnh Lâm Đồng, thấy em Đỗ Thế Hòa, học sinh lớp 12B7, không thuộc bài và trốn học hai ngày nên mời phụ huynh vô để mắng vốn.
Vậy mà chờ lúc thầy ra ngoài hành lang, Hòa núp phía sau vung dao lên chém. Thầy Toàn né được và bỏ chạy. Hòa tiếp tục vác dao rượt theo. Rất may, nhát dao chí mạng đã không trúng người, do thầy đã kịp giơ vội chiếc cặp lên đỡ.

Hỡi ơi trò biếng học, thầy rầy; trò trả lời bằng dao búa.

Đó là chuyện ở Lâm Đồng. Còn chuyện này thì xảy ra ở Cần Thơ, trường Châu Văn Liêm vốn là trường Phan Thanh Giản cũ.

Cô Nguyễn Hoài Thi - Hiệu phó Trường THPT Châu Văn Liêm, TP Cần Thơ cho biết: sáng 12/1/2012, trong giờ thể dục một nam học sinh khối lớp 10 của trường bất ngờ dùng một viên đá đập vào mặt một thầy giáo thể dục của trường (cụ thể là đập trực tiếp vào một bên tai của thầy giáo).

Được biết, ngay sau khi vụ việc xảy ra, phụ huynh học sinh này đã tới tận nhà thầy giáo xin lỗi và đưa thầy giáo đi bệnh viện chụp hình vết thương. Kết quả cho thấy vết thương ở phần mềm, bị trầy xước ngoài ra và chảy máu chứ không nghiêm trọng.

Học trò lấy đá đập vào mặt thầy. Hỡi trời cao đất dầy ơi! Vì không nghiêm trọng nên học sinh nam đó, nhà trường đã cho về nhà lấy lại tinh thần, bình tĩnh, viết bản kiểm điểm.

Dư luận quần chúng ào ào phản đối, dù "ban giám hiệu" cố làm nhẹ vấn đề. Hỏng có sao! Thầy bị thương nhẹ nhẹ thôi mà …trầy sơ sơ, chảy máu chút chút vậy mà?!

Đứa học trò “trời ơi đất hởi” này đập vào mặt ông thầy, là nó đập vào mặt cả một hệ thống giáo dục đã đi trật lất. Một nền giáo dục xem nhẹ “Quốc Văn Giáo Khoa Thư”!

Nghe nói sau đó em có đến nhà xin lỗi. Vậy cũng còn đơ đở.

Còn những những người được gọi chung là người (?) năm 75,  họ lấy búa đập vào mặt ân sư Phan Thanh Giản sao cho tới giờ này mà họ vẫn cứ êm re?

đoàn xuân thu.

melbourne

* Rasun Gamzatov, nhà thơ của dân tộc Dagestan.

 "Nếu bạn bắn vào quá khứ bằng súng lục, thì tương lai sẽ bắn vào bạn bằng đại bác".

Bottom of Form

*Phan Thanh Giản.

Cuối tháng sáu năm 1867, Pháp đánh chiếm Vĩnh Long, An Giang và Hà Tiên. Trước sức mạnh quân sự của Pháp, Kinh Lược Sứ Phan Thanh Giản thấy rõ tương quan lực lượng giữa quân ngoại xâm và binh đội trỉều đình, nên quyết định bảo toàn tính mạng dân chúng. Cụ trao thành, không kháng cự rồi tuyệt thực và uống thuốc độc quyên sinh vào ngày 4 tháng 8, hưởng thọ 72 tuổi.

_________________________________________________________________________________

 

Con có còn sống tới ngày mai ?

_____________________________________________

Cám ơn bạn văn Trần Bang Thạch, Houston và Lộc Tưởng, Boston có lời thăm hỏi người viết trong trận cháy rừng kinh hoàng nhất trong lịch sử Australia ngày thứ bảy 7 tháng 2 năm 2009 làm hơn 173 người đã chết.

đoàn xuân thu.

melbourne

Melbourne là thủ phủ bang Victoria, Australia và Marysville là thị trấn yên bình rợp bóng cây, phía tây bắc, chỉ cách Melbourne một giờ rưởi lái xe, chưa đầy 100 km.

Marysville với những cây cổ thụ ngập tràn màu sắc, vang tiếng hót của bầy chim, những thảm cỏ xanh mướt, vườn hoa rực rỡ trước những ngôi nhà xinh xắn.

Mùa đông, đi núi tuyết Lake Mountain, tôi đã từng dừng chân ở Marysville vì cảnh nơi đây đẹp như là tranh vẽ của Levitan.

Nhưng chỗ thiên đường đó đã biến thành hỏa ngục: Trận cháy rừng ngày 7 tháng 2 năm 2009, ngày thứ bảy đen tối, ngày thứ bảy tang tóc, Marysville đã hoàn toàn bị thiêu hủy.

Những lớp khói bụi đen ngòm, che cả ánh mặt trời, trong khi ngọn lửa vàng rực, nuốt dần những ngôi nhà xinh xắn đó.

"Không khác gì trận bão lửa từ địa ngục đuổi theo".

"Chẳng khác gì thảm họa ở Hiroshima, chẳng khác gì một vụ bom nguyên tử. Xác động vật nằm la liệt khắp trên đường!".

Toàn bộ thị trấn này bị thiêu rụi và ngôi làng Marysville đẹp như tranh giờ chỉ còn là đống tro tàn.

"Marysville, một trong những thị trấn đẹp nhất bang Victoria, nếu không nói cả Australia, đã hoàn toàn bị xóa sổ"

Ngày tang tóc đó, một người cha đặt hai đứa con thơ vào xe rồi quay vào nhà lấy thứ gì đó. Một loáng sau, chiếc xe chìm trong biễn lửa, lũ trẻ vẫn còn kẹt trong xe. Nước mắt!

"Khi điện tắt, tôi vội vã chộp lấy vài món đồ cho vào túi. 'Bế lấy con! Ra khỏi nhà ngay!'.

Chúng tôi lái xe đi, khi lửa ngùn ngụt trên những ngôi nhà hai bên vệ đường”.

Khi đó, Melbourne, nhiệt độ lên hơn 47 độ C. Lịnh cấm lửa toàn diện.

Tôi vẫn ung dung ngồi ở nhà, trong cái hiu hiu mát của máy điều hòa không khí chạy hết ga thì chuông điện thoại reo. Nhà trường kêu đón cháu về sớm, vì khói rừng cháy đã theo gió tràn về thành phố.

Đến trường, hai ông cháu ra trước sân. Con bé dừng lại, nhìn về phía xa xa, nói:

“Nội à! cháy rừng! Hỏng biết mấy bạn có sao không?

Tôi nói cho cháu yên lòng “ Chắc hỏng sao đâu con?!”

Cùng lúc ấy, môt bé gái trạc tuổi cháu tôi, trên đường bôn tẩu ở Marysville, hỏi mẹ  khi trận bão lửa cùng hơi nóng quét qua:

'Mẹ, khi nào con gặp lại các bạn?

Con có còn sống đến ngày mai không?'.

Câu trả lời là:

“Có! con yêu! Con sẽ còn sống để về dựng lại Marysville”

Marysville thành phố của một người con gái tên “Mary” chiều nay đã cháy!

đoàn xuân thu.

melbourne.

______________________________________________